Аннотация: Хорошо ли вы знаете себя, умеете ли ценить, и почему бываете недовольны собой? С этих важных вопросов начинается повествование в книге Виштал Евгения Игоревича. Многие люди, в погоне за ценностями, которые навязывает им окружение, перестают прислушиваться к своим собственным желаниям, а после, зацикливаются на своих недостатках и перестают замечать достоинства. Хотите перестать сравнивать себя с другими, накручивать себя по пустякам и стать, наконец, себе другом, а не врагом? Тогда эта книга именно для вас. Она поможет вам познакомиться с собой заново, узнать свои сильные стороны и подняться на новую ступень своего развития
Привет, дорогой друг. Сегодня у нас с тобой очень важная тема.
Мы уже давно изучаем эмоциональный интеллект (ЭИ) и нашли в нём множество тонких граней, служащих первичными факторами любых деструктивных переживаний, будь-то: самоагрессия (агрессия по отношению к себе), вина или проблемы с самооценкой.
Но любая из этих проблем основана на том, как человек воспринимает самого себя. Он видит в себе врага, а не друга. Это при том, что самый близкий человек для любого - это он сам.
Ближе просто нет. Как бы горько это не звучало, только ты переживаешь все свои невзгоды, радости, знаешь о всех своих проблемах и подлинных желаниях. Другие люди просто не в курсе, если не поделиться с ними.
Поэтому, в корне любых терзаний из-за внутреннего негатива - это как раз то отношение, которые ты транслируешь своей личности. Что ты не друг сам себе.
Это заключается в двух главных вещах:
1. Завышение значимости своих недостатков.
2. Принижении своих достоинств.
Например, возникло у тебя желание обрести богатство, красивое тело и вообще роскошную жизнь. А если ты не имеешь чего-то из этого, то начинаешь ругать себя, принижать, дескать: "Я недостаточно хорош, хуже других, чего-то не имею".
Притом ты можешь обладать массой других достоинств: добротой, благодарностью, дружелюбием, верностью, быть хорошим родителем или сыном/дочерью, но любое из этих качеств обесценивать, принижая на фоне чего-то другого.
Вроде: "Что здесь такого, добрый и добрый, хороший и хороший. А вот что задница не орех, деньги мешками не ворочаю и жизнь не лакшери - вот это проблема".
Из этой логики и вытекает обвинение самого себя, самоедство. А если рассудить по здравому смыслу - то поможет такое отношение в чём-то? Добиться цели? Быть счастливым? Да тех же денег заработать?
Попробуй сейчас ощутить свою цель, к которой ты стремишься. Причём сделай это из состояния, когда ты себя обвиняешь и накручиваешь на отрицательный лад.
Ну как? Захотелось действовать?
А теперь наоборот, попробуй ощутить свою цель, при этом воспринимая себя как самого близкого, лучшего друга, которому хочешь только счастья. Стало ли больше энергии и мотивации?
Человек, кто бы он ни был, должен научиться дружить с собой. Ибо отслеживание в себе врага блокирует внутреннюю энергию, в том числе желание развиваться и двигаться вперёд.
Тут перед нами стоит выбор: подняться на новую ступень своего развития, с позитивом к себе, либо продолжить придавливать свою личность к земле, не позволяя ей "расправить крылья".
Система воспитания, сложившаяся в нашем социуме, такова, что мы привыкли не делать выводы из наших ошибок, а критиковать себя за их допущение.
Эта система перекочевала к нам от прошлого поколения, которое прошло через очень непростой исторический этап. Это и революция, и мировые войны, и 90-ые, было не до того.
В тех условиях сложно было создать понятную и эффективную модель для развития подрастающего поколения. Что и вылилось в то, что наши родители, дедушки и бабушки приучили нас критиковать себя за малейшую оплошность.
Вовсе не значит, что они плохие. Просто не было другой модели воспитания и приходилось пользоваться тем, что есть.
Унаследовав эту систему, мы привыкли к тому, чтобы постоянно напихивать себе негативные эмоции. Сделал ошибку - обвини себя, сделал оплошность - обзови себя пообиднее и начни накручивать, вместо того чтобы вынести из случившегося урок, понять причины и сделать вывод.
Подобная концепция укоренилась в нас, перейдя из детства во взрослый возраст. Мы привыкли психически наказывать себя за различные мелочи, что уж говорить о большем. Для полноценной, счастливой жизни нужно выйти из такой модели, для чего и существует практика "друг к себе".
Первая задача каждого человека - найти друга в самом себе, отбросив в сторону самокритику, самопринижение и прочие негативные факторы. Именно с этим мы тебе и поможем.
Для начала, спроецируй на себя 5 вопросов, на которые ответь предельно позитивным образом:
1. Буду ли я гнобить своего друга за ошибки в новом деле и считать его плохим из-за них?
2. Буду ли я акцентироваться на слабых, непроработанных качествах своего друга, или помогу их исправить, сделать позитивными?
3. Я не вижу в своём друге позитивных качеств?
4. Сравниваю ли я своих друзей с другими людьми и думаю ли о них хуже в результате сравнения?
5. Буду ли я спаивать/накуривать/кормить вредной пищей своего друга в тяжёлый момент, вместо того чтобы вместе с ним разобраться в ситуации и убрать причину несчастья?
Взяв их на вооружение, начни отслеживать негативные моменты - когда почувствуешь, что началось самобичевание или негатив, просто осознай ситуацию и поменяй восприятие на позитивную позицию дружбы к себе.
Для усиления эффекта воспользуйся практикой:
Закрой глаза. Начни воспринимать себя как своего самого лучшего, самого близкого друга. Вызывай это чувство своим намерением, с глубоким позитивным посылом.
Вдобавок проговаривай себе: "я сам себе друг", "я твой друг", "я хочу чтобы ты был здоров, чтобы у тебя всё было хорошо, чтобы ты был счастлив" (адресуя себе). Вкладывайся в эти слова, говори их искренне и от всего сердца.
Как только почувствуешь расслабление и лёгкость, то усиливай это ощущение, раскручивай его.
Если в процессе ты будешь чувствовать внутреннее сопротивление, которое не позволяет тебе почувствовать лёгкость - это значит что внутри у тебя стоит эмоциональный блок. Прорабатывается он усиленным, многократным повторением.
Повторяй эту практику, начиная с сегодняшнего дня. Внедри её на постоянной основе, чувство дружбы к себе должно стать частью твоего фонового состояния на каждый божий день.
"Дружба к себе" - это только один из факторов позитивного мышления. Его, а также многие другие мы рассмотрим и внедрим на нашем грядущем бесплатном курсе по эмоциональному интеллекту.
Но не путай позитивное мышление с "розовыми очками", мы здесь учимся немного другим вещам, опирающимся на реальность, а не раскрутку фантазий.
Другие практики, гармонизирующие внутреннее состояние мы проработаем непосредственно на курсе, где ты можешь вместе с нами их основательно закрепить.
Мероприятие пройдёт с 24 по 28 мая (включительно).
Вход абсолютно свободный, только подай заявку в группу: https://vk.com/eq_free
Пользу от данного мануала можешь отметить лайком и комментарием. Не забудь забрать его к себе на стену, чтобы не потерять.
![[]](/img/w/wishtal_e_i/drugsebe/photo_2022-04-01_10-13-54.jpg)