Витенберг А.: другие произведения.

Многобожие в действии

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс "Мир боевых искусств. Wuxia" Переводы на Amazon!
Конкурсы романов на Author.Today
Конкурс Наследница на ПродаМан

Устали от серых будней?
[Создай аудиокнигу за 15 минут]
Диктор озвучит книги за 42 рубля
Peклaмa
 Ваша оценка:


Многобожие в действии

    - Значит так, - как всегда деловито начал шеф. - Утверждаем план молебнов, пожертвований, медитаций, проверок пожарной безопасности, воскурений, камланий, закланий, соборований, ремонтов сантехники и прочих ритуальных мероприятий на следующую неделю, исходя из выделенного бюджета в тридцать флоринов.
    - Тридцать флоринов мало... - тоскливо заныл кто-то. - Всех богов не задобришь...
    - Так где ж я тебе больше-то возьму? - раздраженно отозвался шеф. - Мы на больше не заработали. Поэтому цель проста: распорядиться ограниченным бюджетом с максимальной эффективностью. Итак, кому молиться будем?
    - Молиться надо Труру! - рубанул по столу ребром ладони Рвагнар. - Бог для настоящих мужиков! Не обманет, не предаст, и дарует победу!
    - Пусть твой Трур тебе по ночам победу в Зарубилово Онлайн дарует! - съязвил Ой. - Нам тут мозгами шевелить надо, а не мечом махать! Уж хватит с нас того, что ты восьмую клавиатуру жертвенной кровью заляпываешь, сисадмины ругаются!
    - Это ваши фальшивые боги покупаются на серебро! Наш небесный вождь Трур принимает только кровь, и потому...
    - Отставить Трура, - безапелляционно скомандовал шеф. - Рвагнар ему все равно молиться будет, независимо от остальных. Значит так или иначе, но поддержкой небесного вождя мы заручились. Еще предложения?
    - Мне вчера откровение было, - загадочно сверкая глазами, произнес обычно очень молчаливый Дрихт. - Пришло нам время приобщиться к таинствам Мдитры Четыреждыгерметичного.
    - А что это за бог? Почему в реестре нету?
    - Мдитра Чтыреждыгерметичный открывает себя лишь немногим избранным. Даже и услышать его имя - великая честь, которой не каждый достоин.
    - Этот твой Мдитра, похоже, такой герметичный, что никто о нем никогда не слышал, - угрюмо пробурчал Рвагнар. - Ты еще докажи что он вообще существует. Небось, выдумал себе подставного бога, чтобы нас всех обмануть и корпоративные денежки на пожертвования прикарманить.
    - Мое имя, Рвагнар, ты можешь порочить сколько угодно, - зловеще спокойным голосом отозвался Дрихт. - Но сквернить имя Мдитры Четыреждыгерметичного...
    - Рвагнар, попросил бы коллег не оскорблять! Но и вправду, Дрихт, непроверенным богам мы стараемся не поклоняться. А то еще утратим статус уважаемой фирмы.
    - А он у нас есть? - съязвил Ой.
    - Это кто у нас такой ехидный выискался? Да ладно, шучу. Но мы должны хотя бы выглядеть как достойная фирма! А не как кучка обкуренных сектантов! Кстати, напоминаю, степень дымности ритуальных благовоний не должна превосходить категорию Е! Вы в офисе, а не в юрте шамана! Если сами обкуриваетесь, дайте хоть другим людям работать! А то в помещении такой бардак, что смотреть стыдно. И не только в воскурениях дело. К примеру ты, Квауст. Давно хотел спросить: какой процент рабочего времени ты проводишь, подрисовывая пентаграммы на полу офиса?
    - Так ведь ходят... Прямо по пентаграммам ходят... Рисунок стирают...
    - Да, но зачем ты их вообще рисуешь?
    - Мне иначе нельзя. Меня растерзает Несказанный Ых.
    - Кто-кто-кто тебя растерзает?
    - Несказанный Ых.
    - Ну ты даешь! Это еще постараться надо, такому малоизвестному демону душу продать! Значит так, Квауст. Если ты и дальше из-за этих проклятущих пентаграмм будешь фичу по восемь часов мурыжить вместо оценочных двух, я тебя сам растерзаю. Почище любого Несказанного Ыха. Но мы отвлеклись. Какие еще будут предложения?
    Тут вмешался Хлопциус, как всегда осведомленный о новинках:
    - В онлайновом рейтинге bogi.ru в топ десять сейчас выбралась Церковь задвинутого взъезда.
    - Это еще кто такие?
    - Я тоже не слышал, но статистика впечатляет. У этой самой Церкви задвинутого взъезда аж 83.48% подействовавших молитв за последние три недели. А еще отмечают отзывчивость жреческого персонала, хорошо развитую сеть молитвенных домов, простоту догм, увлекательные Священные Писания, снабженные богатым иллюстративным материалом...
    - В смысле - изображениями задвинутого взъезда? - съязвил Ой.
    - М-да, - озвучил всеобщие сомнения рассудительный Фью, - не верится мне во все это. Особенно, в простоту догм. Может, объяснишь для начала, что такое задвинутый взъезд? А как они своих адептов называют? Взъездозадвинутые?
    - Не хочу быть взъездозадвинутым! - послышались недовольные голоса.
    - Вот поверишь в такую церковь, и будет тебя до конца жизни преследовать какой-нибудь Неотразимый Ах...
    - Несказанный Ых! - обиженно поправил Квауст.
    - Да неважно!..
    - Что-то заседание затягивается. Пойду я лучше поработаю, - внезапно произнес Скейл среди царившей суматохи. И, никого не спросясь, встал и направился к двери. Шеф покосился на него:
    - Ну давай... А не боишься?
    Скейл неопределенно пожал плечами, но не повернулся и через секунду скрылся за дверью.
    "Вот ведь удивительный человек этот Скейл! - думал шеф, пока остальные продолжали выяснять преимущества и недостатки Церкви задвинутого взъезда. - Неужели он вправду в богов не верит? Нет, наверняка верит, просто скрывает. Бережет имя своего секретного бога чтобы тот ему благоволил втайне от остальных сотрудников. Подлец. Предатель корпоративных интересов. Надо его как-нибудь подпоить и выведать, кому он все-таки молится. А то работник отличный, вряд ли он без помощи богов таких успехов добился".
    Шеф критически оглядел собравшихся и решил подбросить новую тему для разговора:
    - Ладно, решили уже с этим взъездом. Давайте лучше обсудим, будем ли мы на этой неделе приносить пожертвования богу лабиринтов Ридлу?
    - Лучше бы Ридлу не поклоняться, - грустно покачал головой Фью.
    - Что, неужели не помогает?
    - Помогает. Вот только на свой лад, - рассудительный Фью вздохнул, потом продолжил. - Проблему-то Ридл тебе решить поможет, но потом почему-то тебе на голову обрушивается десять проблем еще сложнее. И есть подозрение, что именно Ридл их и насылает. Так что один раз вымолив у Ридла помощь, будешь потом ему вечно молиться, ведь теперь без помощи Ридла уже никак. И пеняй на себя: раз уж начал служить богу лабиринтов, вот теперь и увязнешь в лабиринтах вплоть до самой могилы.
    - Это что за бредовая теория такая? - съязвил Ой. - Лучше, Фью, признайся сразу, что ты стал слишком стар и туп, чтобы сложные баги фиксить, и нечего пенять, что ты не тому богу помолился!
    - Это не теория, практика. Но мне-то уже назад дороги нет. Только пожалуйста, других не призывайте Ридлу молиться. Себе дороже...
    - Ты не понимаешь величия Ридла! - вступил в разговор доселе молчавший Мойб, и в его голосе звучала сталь истинной убежденности. - Ридл намеренно посылает испытания, чтобы сделать тебя сильнее!
    - Испытания - это хорошо, но не за счет фирмы! - сказал свое веское слово шеф. - Нам тут платят не чтоб программисты умней становились, а чтоб программы - работали! И писались быстро и без загвоздок! Получается, Ридл насылает на фирму проблемы? Надо же... А ведь и вправду, что ты, Мойб, что Фью: в последнее время за какую задачу не возьметесь, даже за самую пустяковую, так там такие головоломки лезут, хоть сутками сиди решай. Не иначе как Ридл виноват, других объяснений у меня нет. Все, Ридлу не молимся! Только желающие, в индивидуальном порядке! Да и то украдкой!
    А тем временем в голове у шефа завертелась предательская мысль:
    "Может, и вправду только вред от них, от этих богов? Тратишь время, силы, деньги, и ради чего? Вот пока мы тут обсуждаем, Скейл, умница, сидит себе работает. И уже многое, небось, сделать успел. А все потому что не занимался ерундой! Поклонов не клал, мантры не читал, воскурений не совершал. Никаких дурацких камланий-закланий-соборований. Сидел себе программировал. Молодчина. Все бы так"
    Но озвучивать свои мысли шеф не стал. Опасно это. Еще атеистом прослывешь. Вместо этого перешел к следующему пункту повестки дня:
    - Не включить ли нам в бюджет пожертвования великому Гвуглю, богу ключевых слов и информационных озарений!
    - Да, без Гвугля не обойтись! - поддержал шефа Суфисерверсерфер. - Гвугль всегда наставит на истинный путь.
    - Да шли бы вы все в Церковь задвинутого взъезда со своим Гвуглем! - желчно прореагировал Ой. - Вот ты, Суфи-как-тебя-там, ты когда последний раз пытался из головы код писать? Не теряя время на поиск озарений? А то надо элементарный код из двух строчек написать, а он сначала два часа Гвуглю поклоняется! А вдруг что-нибудь нагвуглит!
    - И в том прав буду, - тоном опытного проповедника ответил Суфисерверсерфер. - Ибо Гвугль учит, что нет ничего нового на земле, и весь код во Вселенной когда-то уже был написан. И что вначале была абсолютная программа, которая делала все на свете абсолютно правильно, но потом злобный демон информационного хаоса разбил ее на кусочки и рассеял отрывки по разным форумам и блогам, но появился великий Гвугль, и задался он целью вновь собрать все в единое целое, и вселил он в души программистов нестерпимое желание гвуглить и искать в хаосе данных осколки прекрасного абсолюта, чтобы потом копипастить их в свои программы и тем самым делать их ближе к той великой, первой и совершенной, дабы однажды...
    - Дабы однажды появилась эта абсолютная программа, и все программисты остались без работы? - шеф попытался продолжить логическую цепочку, и ему сделалось грустно. - Может, не стоит такому богу поклоняться? К тому же, Суфисерверсерфер, ты уверен что весь цитируемый на форумах код так уж божественен? Там такой бред попадается. Да и своей головой думать надо. К примеру... Э... Квауст! Квауст, да остановись ты на секунду! Совещание еще не кончилось!
    - Извините... Мне больше часа вне пентаграммы нельзя... Меня растерзает Несказанный Ых.
    - Боги, ну что за бардак! Ладно, иди. Отдельно обсудим. Вопрос-то решаемый. Вызовем экзорциста за счет фирмы. Ну, будешь потом двадцать лет нам выплачивать девяносто процентов из зарплаты. Зато - никакого тебе Нежданного Оха...
    - Несказанного Ыха!
    - Да неважно! Иди-иди, рисуй свои пентаграммы. Ненавижу этих... проклятых... Накличут себе на голову всяких демонов, и ладно что сами погибнут, так ведь потом из-за них два дня сотрудникам на голову с потолка кишки капают. Работа срывается.
    Втянув голову в плечи, Квауст поплелся к двери, открыл и замер на пороге.
    - Что еще? - не понял его поведения шеф. - Ну, давай уже, иди. И так кучу времени из-за тебя потеряли.
    И осекся, почувствовав запах горелого в воздухе.
    Дальний угол офиса был весь обуглен. Словно кто-то нарисовал на белой штукатурке неровный черный круг, а в центре этого круга, на искореженном и обгоревшем столе, лежал превратившийся в рассыпающиеся головеншки человек.
    - С...Скейла г... гневом богов поразило... - испуганно прошептал Квауст.
    Шеф вздохнул, устало потер ладонями лицо, растерянно оглядел собравшихся. Чтобы хоть как-то нарушить тишину, сказал первое что пришло в голову, попросту размышляя вслух:
     - Надо же, Скейл. Обидно-то как. Прекрасный программист был. А ведь не маленький, должен бы знать, какая кара полагается атеистам - от всех богов сразу. Значит, и вправду в богов не верил. Вот и доигрался.
    Потом добавил, уже уверенней и спокойней:
    - А... и поделом. Да, может быть жестоко так говорить, но поделом ему, гордецу. Он, считай, свою бессмертную душу на лишние полчаса работы в день променял. Ну и что получил взамен? А ведь лучше бы эти полчаса помолился, или священные книги перечитал, или просто подумал зачем живет. Потому что когда нет идеала, нет веры, нет надежды на спасение, когда ты один в черной бессмысленной пустоте - это-то как раз и есть самое страшное во вселенной. Это, парни, будет пострашнее любого Неумолимого Уха.
    - Несказанного Ыха!
    - Да неважно... Все, закончено собрание, поговорили...
    И шеф, подавленный и усталый, побрел в свой кабинет, читать мантры перед огромной святящейся статуей личного божества, Зеленого Переливающегося Зайца О. И так уже на восемь минут на молитву опоздал...


 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Б.лев "Призраки Эхо"(Антиутопия) В.Соколов "Мажор 4: Спецназ навсегда"(Боевик) А.Вильде "Эрион"(Постапокалипсис) В.Старский "Интеллектум"(ЛитРПГ) Д.Сугралинов "Дисгардиум 3. Чумной мор"(ЛитРПГ) М.Юрий "Небесный Трон 1"(Уся (Wuxia)) А.Черчень "Счастливый брак по-драконьи. Догнать мечту"(Любовное фэнтези) К.Федоров "Имперское наследство. Сержант Десанта."(Боевая фантастика) K.Sveshnikov "Oммо. Начало"(Киберпанк) Б.Мелина "Пипец"(Постапокалипсис)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"