Рассказывая о своих друзьях детства, я как-то упустил из виду один из ярчайших персонажей нашей дружной "детской" компании по имени Дима и с ласковой дружеской кличкой "Миня". Почему Миня..? Всё просто. Миня был ростиком метра под два, ярко выраженный блондин с голубыми глазами... и с шириной плеч, что в двери частенько мог пройти только боком. Силищи пацан был неимоверной. Я сам видел , как Миня без особых усилий каминную кочергу завязал бантиком. Во время наших африканских вояжей таскал на себе станок от крупнокалиберного пулемёта ... и даже не пыхтел. Дед у Мини был кузнецом, а папа трудился на скотобойне забойщиком, куда и пристраивал Миню подрабатывать в каникулы ещё с детства. Мало того, что Миня в шестнадцатилетнем возрасте быка --двухлетку ударом кулака меж рог начисто сознания лишал, так его папаша пристрастил Миню ещё и кровь хлебать свежеубиенной говядины. Вот кто-то из пацанов и приспособил ему "погремуху" Минотавр..., а поскольку Миня, как все очень сильно физически развитые люди, был чрезвычайно смешлив и добродушен, Минотавр со временем превратился в Миню. При этом Миня имел абсолютно "рязанскую" курносую физиономию с вечной улыбкой во все тридцать два зуба. Мама у него умерла, когда Мине было лет восемь и его воспитанием занималась бабушка , которая прошла всю войну от Сталинграда до Берлина в качестве снайпера и в минуты гнева изъяснялась на "великом и могучем" так, что мы временами бегали за ней это конспектировать. При этом она преподавала на кафедре русской литературы в ЛГУ. Папино же воспитание выразилось во внушении сыну постулатов, что бить надо резко, а девочек обижать нельзя. В конечном итоге, глядя на глыбообразную Минину фигуру, очень трудно было разглядеть в этом человеке большого любителя поэтов серебрянного века и виртуозного исполнителя старинного русского романса, в чьих руках гитара смотрелась сувенирной игрушкой.
Из-за своей слегка флегматичной натуры, Миня обожал компанию Вжика и Баламута, с которыми постоянно и влипал во всевозможные шкодливые недоразумения. Всё дело в том, что Миня не умел и не любил бегать. Видимо, кто-то у него из предков был из разряда русских витязей, опасавшихся всяческих инородных сексуальных забав, в связи с чем и исповедовали принцип - Умрём, но спины и жопы врагу не покажем !". А поскольку жизнерадостная парочка чипиндейлов " Вжик энд Баламут" постоянно норовила отчебучить что-нить такое радостное, после чего надо было быстро-быстро удаляться на безопасное расстояние, Миня за этими двумя шустриками вечно не поспевал, что приводило к всевозможным огорчениям людей, сдуру устраивающих погоню за этим трио. Согласитесь, играть в "догонялки" с человеком, который на моих глазах однажды убил ударом кулака двухметрового крокодила, занятие не самое безопасное и , к тому же, легко прогнозируемое по результату успеха погони.
А тут нас опять занесло в Африку. Как-то так получилось, что мы опять слегка "пошалили" и возникла потребность где-нибудь полгодика погостить подальше от очагов Европейской цивилизации. В общем, как говаривал Живодёр - " Нет ничего проще, чем жопоголовной деятельностью усложнить себе жизнь !". Короче, припёрлись мы в Африку составом в двадцать четыре задорных рыла, чему мой бывший агент по найму , узрев знакомых ему пацанов, чуть не дал скоропостижно дуба от радости. После истории, как мы отвадили от него немецких нанимателей, изобразив из себя казаков-каннибалов, он в пацанах души не чаял. А уж возможность предоставить кому-нить услуги "солдат удачи" из "Белых волков", сулила ему значительный прибыток в твёрдой валюте, что, как Вы понимаете, ни разу его не расстраивало.
Тут же прибыл наниматель и командир отряда, куда нас "блатовали". Командир отряда обрадовался нам так, будто нас тут пятилетку ожидали.. и мы наконец-то прибыли. Сам он был из тех восточных немцев, что после объединения Германии, быстренько покинул пределы родного Фатерлянда, не дожидаясь пока специалисты из западногерманской БНД начнут заниматься его вдумчивым потрошением. По-русски он говорил, как исконно урождённый представитель "родных осин", про нас был наслышан, а уж , учитывая, что у него в отряде был за состав, так только что целоваться не лез на радостях. К слову сказать, в то время масса высокоподготовленных специалистов из спецслужб стран бывшего Варшавского договора тикали в Африку, где и оседали в местных службах, частных концернах и в отрядах "Диких гусей".
Короче говоря, сманили нас в одну страну, где традиционно доминировало белое меньшинство, но в последнее время там появилось неимоверное количество отрядов борцов за справедливость, по большей части стремящихся к перераспределению материальных благ любыми видами вооружённого убеждения. А в отряде нанимателя - народу на две роты.., но большая часть войну только в кино и видела.
Вечером перед убытием , мы всем скопом пошли посидеть в местном кабаке - отметить найм и знакомство. Кто же мог знать, что в городе стоит часть французского "Иностранного Легиона", чьи бойцы облюбовали этот же ресторан для своих посиделок.
Вот с этого момента и начались наши развесёлые злоключения , которые и привели в конечном итоге к самой странной любовной истории , что я наблюдал в своей жизни.......
Раззудись плечо.....
Командира отряда звали Курт и он нас очень аккуратно предупредил, что вечером нам в кабаке составит компанию барышня, которая в отряде считается одним из лучших снайперов и попутно исполняет обязанности штатного санинструктора. Особо он нас попросил постараться относиться к ней , как к товарищу по оружию, а не как к женщине, так как, по его словам, с головой у этой китаянки и так не всё ладно, а уж на мужское внимание у неё и вовсе реакция неадекватная. С учётом того, что она, в довесок ко всему, ещё и большой мастер ножевого боя, в отряде и так уже с десяток порезанного народу числится. Нам, собственно, было по барабану...
Вечер, сидим в баре, никого по своей привычке не трогаем, слегка выпиваем и закусываем. А вокруг под сотню легионеров, девки, шум и гам. Французы и так-то народ без меры шумный, а если это ещё и чернокожие "французы", так их только поляки переорать могут. Народ на нас искоса поглядывает, понять не могут - кто мы такие. Сидят два десятка мужиков, среди них один явно масай, но говорят все по-русски. Если устанавливать национальность по умению материться, то Мгопо из нас был самым русским.
И тут в бар заходит Курт..., а с ним следом такое...., что мы аж рты пооткрывали. Попробую Вам это явление описать насколько смогу.
Вот представьте себе китаянку ростом за 180 сантиметров, огромные зелёные глаза, вытянутые слегка к вискам, грива волос , утянутая в лошадиный хвост, длинные ноги, грудь торчком.. и походка танцовщицы. Камуфляж в талии ремнём перетянут так, что кажется , что она сейчас пополам переломится. В баре повисла тишина, слышно было только, как мужики слюну сглатывают. Честно Вам , друзья мои, должен признаться, что это одна из самых красивых женщин, что мне довелось в жизни видеть.
Мы несколько столов сдвинули, девушка коротко представилась - Лю. То ли имя, то ли фамилия - чёрт их китайцев разберёт...
А кругом веселье обороты набирает, легионеры всё пьянее... и, соответственно, смелее. Через полчасика Лю встала и пошла в туалет. Через пару минут за ней и Миня пошёл. Ну и наткнулся, как раз, на картинку, как трое французов пытались утащить куда-то Лю. Двоих она, правда, порезать успела, пока ей по голове не дали.
Только она упала, а тут и Миня со своим кредо - "девочек обижать нельзя !"
В общем, кто бы этим французам позавидовал, а я не буду. Что-то у Мини в мозгу перещёлкнуло и гасил он этих потомков галлов, как быков на бойне. То есть - со всей дури и от всей души !
Я как-то сразу не обратил внимания на поднявшийся шум, занятый разговором с Куртом, пока надо мной не пролетело второе тело. Как--то до этого дня я наивно считал, что человеки летать не умеют, но благодаря Мининым усилиям быстро осознал всю наивность своих заблуждений. А уж, когда раздался такой родной и знакомый клич "наших бьют", тут уж стало не до отстранённых наблюдений за полётами взлетающих легионеров.
Ах..., какая была роскошная драка ! Мне так сдаётся, что мы с лихвой отплатили французам в этот вечер и за Бородино, и за горящую Москву, заодно присовокупив и обиды за Крымскую войну.
Наивные легионеры , видимо, считали, что в Африке самое страшной это львы и носороги, пока не поимели удовольствие пообщаться с моими товарищами. Так вот что я Вам, друзья мои, скажу - по сравнению с разозлёнными Мулей, Мосей и Миней, весь набор страшных африканских хищников - так себе, просто шелуха от семечек. Если бы Вам удалось наблюдать виртуозность Моси во владении двумя табуретами в качестве предметов умиротворения зарвавшихся французских "зуавов", Ваше бы сердце преисполнилось бы гордостью за новую русскую трактовку понятия что такое мебель.. и зачем она нужна..! Сильно расстроивших Миню легионеров не могло спасти от судьбы быков на бойне практически ничто и никто .
В общем описывать этот тихий томный вечер.. нет особой надобности. Скажу только, что в госпитале гарнизона появилось более сотни новых пациентов, которые, как потом выяснилось, до этого были элитными бойцами парашютно-десантного батальона Иностранного Легиона.
Единственно печальным результатом этого праздничного мероприятия оказалось задержание Мини местной полицией, так как он опять проворонил команду "ноги !". На наше счастье, в этой задрипанной африканской державе оказалось наличие нашего посольства, где за какой -то надобностью имелся военно-морской атташе, единственным занятием которого было сокращение запасов спиртного в отдельно взятом африканском государстве. Мы быстренько нашли с ним общий язык и цельный капитан первого ранга при всех парадных регалиях отправился вызволять нашего друга из местной кутузки.
Утром в отеле мы встречали смущённого Миню... и заходившегося в истерике задыхающегося атташе родной Державы.......
На следующий день к полудню наш знакомый светоч отечественной дипломатии привёз слегка помятого Миню, заодно и озвучив сумму, которую надо срочно заплатить за ремонт полицейского участка и лечение четверых полицейских. Миня застенчиво ковырял пол носком ботинка, краснел и смущённо отводил глаза. Слава Богу, что это было в Африке. В Европе мы бы такой суммой не отделались. Только африканская тотальная нищета, где всё продаётся и покупается, позволяет безболезненно изредка подобным образом шалить. Африка, как многим кажется, начитавшись сказок про Бармалея, далеко не самое райское место, если что. Жара под 40-45 градусов, вечно два состояния - или засуха, или потоп. И , мать их ети, мухи ! Везде, всегда -- мухи ! Чтоб Вы понимали, даже врачи из международных фондов раздают лекарства в половинных дозах и количествах. Потому что, если выдавать всё сразу, то не один негр лечиться не будет, а бегом побежит эти лекарства продавать.
А эта чудная манера людей поживших в Африке ставить обувь подошвой вверх и куда-нибудь повыше..? И не потому, что в доме завели щенка.., а во избежание утренней встречи ноги и чего-нибудь ползающе-ядовитого. Когда впервые попадаешь в Африку, в первое время тебя дико умиляет манера людей закрывать наглухо всё , что только можно -- сумки, карманы и коробки. А уж манера светить фонариком по утрам в ботинки - вообще общеафриканский ритуал.
И только попадая в большие города, где имеют место быть кондиционированные отели, ты имеешь возможность хоть чуть-чуть отдохнуть от жары, влажности... и мух. И это ещё прелести нахождения в местах африканской цивилизации. А вот при попадании в джунгли и саванну, все эти "удовольствия" увеличиваются в арифметической прогрессии. Но вернёмся к нашему рассказу.
Атташе прибыл не один, а в компании с советником по культуре. Для людей понимающих нет смысла объяснять, что эта парочка трудится в разных ведомствах, к МИДу никакого отношения не имеющих. Смотрю на них и охреневаю ( простите за мой французский) - обоих корчит и корёжит, а звуки издают такие, что и предположить невозможно об умении взрослых серьёзных "государевых" людей похрюкивать и повизгивать на ходу. В какую-то бумажку посмотрят... и ну, давай задыхаться и плакать. Что за чёрт, думаю -- с чего их так плющит-то..?
Усадили их за стол в баре отеля... и вот тут-то они нам эту бумажку с местного языка на русский и перетолмачили. Знаете, честно говоря, я никогда не был так близок к летальному исходу от смеха, как в тот день. Как позже выяснилось, один из полицейских чинов учился в Союзе и считался крупным экспертом по России. Вот его-то и привлекли в качестве переводчика при допросе Мини. Жаль , что не довелось пообщаться с этим замечательным человеком, явно и очевидно не обделённым своеобразным чувством юмора.
Прошло уже много лет и некоторые цветистые обороты казённого африканского языка уже выветрились из памяти, но я постараюсь кратенько изложить Вам то, что громко и с выражением зачитал нам , завывающий от восторга и соскучившийся по красотам родного языка, тонкий ценитель казарменного юмора, волею судьбы вынужденный прозябать в центре континента в основном населённым мухами. В общем, это копия протокола допроса Мини в полицейском участке -
" Коп - Ваше фамилие и имя ?
Миня - Да пошёл ты , "женщина ведущая распутный образ жизни", на " половой орган мужчины".., обезьяна " медленно превратившаяся в половой член мужчины"..!
Коп - Задержанный, почему Вы меня называете женщиной ?
Миня - Да Вы мне макаки "имевшие половой акт" все на одно "имевшее половой акт" лицо. Вас же "самок собаки" попробуй отличи - где полицейский, а где обезьяна " не достигшая удовлетворения при половом акте"..!
Коп - Задержанный, Вы подтверждаете, что принимали участие в массовой драке с французскими военнослужащими в ресторане ?
Миня - Вы что, с пальм попадали "самки собаки"..? Какая драка..? Сидел себе человек в ресторане, никого не трогал.. и вдруг налетает стая "имевших половой акт" в "в заднепроходное отверстие" макак и , как за здрасти, норовят мирноотдыхающему усталому человеку крутить руки. Ну я , "женщина ведущая распутный образ жизни" и отмахнулся.
Коп - Почему Вы сопротивлялись задержанию ?
Миня - Кто..? Я..? Никогда ! Эти Ваши полицейские, я их маму " имел половой акт оральным путём в прошедшем времени", чтоб у них в "заднепроходном отверстии" "мексиканская разновидность очень колючего растения" вырос, начали, "самки собаки", падать на скользком полу и об меня биться, чем . "женщины , ведущие распутный образ жизни", и нанесли мне массу мелких телесных ушибов. Один из этих "мужчин гомосексуальной ориентации"... вообще умудрился свой рожей два раза подряд травмировать мой ботинок !
И так три страницы мелким убористым почерком. Описать , что творилось в баре, у меня просто напросто не хватит слов. Народ ржал, хрюкал, сипел задыхаясь, молотил в восторге кулаками по столам, завывая и повизгивая. Но вот, что самое странное - подсевшая рядом с Миней Лю, заходилась хохотом наравне с пацанами, стукаясь об Минино плечо головой. Я ещё как-то подумал - до чего же смех явление интернациональное и заразительное..., как вдруг поймал взгляд Дрюни, который глядя мне в глаза, удивлённо задрал бровь.................
Прибыли мы на место. Лагерь расположен прямо на границе с джунглями, в которых местных партизан чуть меньше, чем обезьян. Мгопо быстренько договорился с местными по поводу проводников и нам удалось в течении месяца уговорить большую часть местных Ковпаков и Котовцев покинуть эту территорию. В крайнем случае, тех , кто ещё числился живыми. Но наш рассказ не об этом.В отряде кого только не было - немцы, чехи, бельгийцы, китайцы. В общем - сплошной Ноев ковчег. Народ, как Вы понимаете, подсобрался кротостью нрава не особо отличающийся, да и интеллигентными манерами не блистающий. Через неделю после нашего прибытия, лиц ударившихся об Минины кулаки в результате проявления оными лицами повышенного внимания к Лю, можно уже было насчитать десятка с полтора. А та повадилась за Миней хвостом ходить. Что уж там они на пару постоянно обсуждали с помощью языка жестов и изредка привлекая китайца-переводчика - Бог весть. Но со стороны это смотрелось... крайне весело, что и служило постоянным поводом для пацанских приколов.
А у нас и так проблем - полный рот. Плохо , когда проблем много, ещё хуже, когда они на голову без очереди сыпятся. Кроме всего прочего, нам приходилось сопровождать грузы с приисков, а тут два наших каравана местная гопота из джунглей обстреляла и разграбила. Пришлось опять устраивать вояж в джунгли, да ещё и в сезон дождей. Оценить это удовольствие может только человек, у которого хватает фантазии представить , как на него безостановочно переворачивают вёдра с водой, что в Африке называется лёгким дождичком. В общем, тяжёлый выход получился . По джунглям в сезон дождей лазить - сам себя крокодилом чувствуешь.Вернулись, слава Богу все целые, но злые и уставшие, как весь "богоизбранный" народ после сорокалетнего забега по пустыне. Возле казарменного барака был у нас здоровенный навес с лавками и столами - там вечером и собрались. Кто шашлык на мангале жарит, кто водочкой себя успокаивает. Ну и Лю, конечно же, рядышком с Миней примостилась, сидит молча, только глазищами своими зелёными по сторонам позыркивает. Ну, пацаны, пользуясь её незнанием языка родных осин, слегка и позволили себе пообсуждать все её прелести, пока Миня не пообещал всем желающим соприкоснуться с её прелестями, выстроить всех желающих в очередь. Причём, всех - на костылях. Неугомонный Вжик со всем ему присущим ехидством возьми да и поинтересуйся у Мини - выяснил ли тот значение слова Лю. Это имя ... или фамилия...?
Тут с края стола и раздался тихий голос -- " Люда меня зовут....."
Минут пять за столом царила ошарашенная тишина......
А потом мы услышали историю Людмилы.....
Лю тихо рассказывала историю своей жизни, а мы забыли про еду и питьё. Сами вели не самый спокойный образ жизни, мотаясь по континентам в поисках развлечений на пятую точку, но мы-то были мальчиками, а тут девочку жизнь так нахлобучила, что и не каждый серьёзный мужчина такой бы воз вытянул.
Родилась Людмила в Харбине, что когда-то был русским городом Китая в семье потомков белоэмигрантов. Прадед, носивший фамилию, относившеюся к одной из ветвей Рюриковичей, дрался с "красными" до самого конца Гражданской войны и в конце концов вместе с бароном Унгерном оказался в Монголии, откуда и перебрался в Китай. Там женился на русской, которая родила ему двоих детей. Так и жила себе русская семья , пока дед Людмилы не женился на китаянке, хотя и после этого в семье говорили по-русски и жили старым русским укладом. Вот таким образом и появилась на свет китайская девочка гренадёрского роста с кровью от Рюрика.
Для нас, воспитанных в комсомольско-пионерских традициях, её рассказ был, как сказки Шехерезады, где и не поймёшь - где хер, а где зад.
Надо сказать, что Люда как-то китайцев не сильно жаловала. Видать, сказывались детские впечатления о том, как над ней стебались одноклассники, что поголовно норовили дышать ей в пупок. Когда ей было шестнадцать, умер от рака её отец и буквально через два месяца мать погибла под колёсами какой-то фуры. Шестнадцатилетняя девочка осталась один на один с окружающим миром, благо хоть от родителей остались достаточно серьёзные финансы. И спасало девочку только три серьёзных "хобби" - родовое увлечение стрельбой, ежедневные занятия рукопашкой и ножевым боем... и любовь к русской поэзии и литературе. В результате - ножами Лю владела, как продолжением рук, стреляла , как заместитель Бога по стрелковой подготовке и.... говорила по-русски , как не каждый уроженец российских просторов.
Закончив школу, Людмила поступила в университет , перебравшись в Пекин. Должен Вам напомнить, что вид Людмила имела такой, что у каждого нормального мужчины при встрече с ней, из каждого глаза высовывалось по маленькому члену, включалась говорильная железа в организме и ... начиналось обильное слюнотечение. В общем, как говаривал один мой армянский приятель - " Вай, я бы это чудо на хлеб мазал и кушал..."
С учётом её роста и отношения к китайцам, умудрилась девочка к восемнадцати годам обретаться в состоянии " не себе, не людям", то есть пребывать в состоянии железобетонной девственности.
И вот со второго курса университета.... её и украли. Украли и вывезли в Индию, где и продали какому-то индийскому олигарху, тонкому ценителю девственной красоты и... с тягой к игрищам на почве садо-мазо. Результатом первого же свидания с "хозяином" стал труп любителя "маленьких сексуальных шалостей" и двух его охранников. Ушла, по словам Лю, она чудом, попутно порезав ещё с десяток человек прислуги и прихватив изрядный запас наличности в доме. Так она и оказалась в розыске, как убийца и грабитель.
Честно говоря, как восемнадцатилетняя девочка без связей и знакомств в криминальной среде умудрилась выбраться из Индии - ума не приложу. Но выбралась. Перебралась в Африку, где и свела её судьба с вербовщиком "диких гусей". А, собственно, что ещё оставалось делать девчушке, которая только и умеет в жизни - стрелять и драться на ножах. Попутно Людмила успела с отличием закончить какие-то медицинские курсы по оказанию первой мед.помощи.
Отработала несколько контрактов, вкусив все прелести пары местных войнушек.... и познакомилась с нашим маленьким дружным коллективом. Сначала не стала демонстрировать свою истинную национальность и , как она объяснила - " хотела сначала присмотреться".
Не буду утомлять Вас долгим рассусоливанием "розовых соплей", но в эту же ночь Миня с Людмилой оказались вместе в отдельном помещении кабинета санинструктора. Надо отдать должное Мине - он чётко претворял в жизнь то, чему учили "старшие товарищи". Он говорил ! Всю ночь из-под двери кабинета раздавались голоса, читающие стихи, напевающие романсы и... взрывы хохота на два голоса.
Через неделю Миня сделал Людмиле предложение руки и сердца, на что та с радостью согласилась, отложив официальное венчание до окончания контрактной службы. В довесок ко всем своим несомненным достоинствам, Люда оказалась человеком с невероятно ехидным чувством юмора помноженным на нелёгкий циничный жизненный опыт. Учитывая, что, как и все женщины, имела " хорошую незлобную память", она взялась оттачивать свою любовь к шутке и розыгрышу на Вжике, который пару раз попробовал на ней "оттянуться" неудачно пошутив.
Вот свидетелями этой "войны" мы и стали, ежедневно наблюдая шедевральные приколы в исполнении "китайской девочки"...
Началось у них это как-то незаметно и ненавязчиво. Лю что-то сказала, а Вжик в силу своей неуёмности и прокоментировал - " Люд, ты такая остроумная ! Тебе во лбу .. не колет..?" На что тут же получил в ответ - "Вжик, вот смотрю я на тебя такого сильного и красивого... и кажется мне , что в школе , где ты учился, только физкультуру преподавали.. Раньше я думала, что в России - две беды. Теперь точно знаю, что три..."
Понятное дело, что народ веселился по полной.
Прибилась у нас к лагерю собачонка и бегает следом всё время за Лю или её помощницей по мед.части., палкой не отгонишь, прямо проявляя чудеса собачьей преданности. Причём, признавала только двух женщин, старательно облаивая всё мужское населения лагеря.
Вжик, глядя на эту картинку - " Эх, хотел и я собаку завести. Жена не дала." Тут же получил от Лю - " Думаешь, тебе собака даст..?"
Плевался Вжик минут десять. Ну не привык он, чтобы его женщина переговорила.
Идёт Лю по лагерю, а во след ей Вжик что-то ляпнул. Та поворачивается - " Вот Вжикочка так мне тебя временами жалко. Тебя же и.. послать-то некуда - ты уже там везде был..., да и присутствуешь ежедневно."
Кто-то что-то ляпнул и Вжик заржал. Лю вдруг начала озираться активно - " Не поняла ? Это Вжик хихикнул... или где-то рядом кони пасутся..?"
Сидим вечером под навесом, Вжик давай философствовать на тему "каким должен быть мужчина". Лу тут же отреагировала - " Вжик, лично ты должен быть, как клизма ! И всё время помнить своё место в жизни.."
Народ веселился, а Вжик уже начал всерьёз злиться.
Тут ещё и вовсе Вжик отличился. Сгорела лампочка в бараке. Тот стол подтащил , забрался на него, только начал лампочку выворачивать, как она возьми и взорвись. Стоит Вжик на столе, весь в извёстке и крошках стёкол в одних трусах ..и орёт " Люда..., Люда..!" Та из закутка своего выскочила, посмотрела на Вжика и так участливо спрашивает - " Что тебе подать - верёвку и мыло..?" Вжик голосит -- " Салфетки принеси по быстрому !".., а та ему в ответ - " Понятно. Меня, когда током долбануло, я тоже вся обосралась..."
Народ в лёжку, а Вжик аж зубами скрипит.
И чёрт его знает к чему бы привела вся эта история, если бы жизнь не внесла свои коррективы.
Как-то Вжик приболел, а мы всем составом подразделения ушли в карательный рейд, оставив Вжика с Баламутом на хозяйстве радиосвязью командовать. А, как на зло, Лю со своей помощницей и собачонкой поехали накануне в ближайший городок медикаменты закупать, да на обратной дороге километрах в пяти от лагеря и застряли посередь водного потока, который до сезона дождей был маленьким ручьём, а теперь стал широкой бурной речкой со всеми сопутствующими африканскими удовольствиями в виде змей и крокодилов. Лю на связь вышла, обрисовывает Вжику ситуацию. Тот наконец-то дождался праздника на своей улице, стебётся по рации не по-детски - " Лю, я не понял..? Там что, ни одного мужика нету, чтобы Вам машину завёл..?" Та ему в ответ - " Нас тут только трое - я, Сандра ... и ещё одна сука., только блохастая..." Ну, Вжик с Баламутом проржались, а потом пообещали Людмиле скоро подъехать и вытянуть их из речки. Пока собирались, вдруг Лю на связь выходит - " Мы под огнём. С правого берега по нам лупят. Видимо, млять, партизаны прорвались." А из рации очереди слышны, потом вроде, как граната разорвалась. Вжик в рацию не своим голосом орёт - " Люда, Люда..., продержитесь минут пятнадцать, мы сейчас будем..." Вдруг Людка ему и говорит - " Вжик, Вовчик..., ты на меня зла не держи. И это..., если что, Мине передай.., что я его больше жизни..."
По рассказам Баламута, Вжик взревел раненым бегемотом, разговаривающим исключительно матом ! Не дожидаясь дежурного отделения, запрыгнули в джип и рванули к реке. Баламут говорил, что Вжик по грязи гнал , как торпедный катер в шторм. Как они домчались - только чудом и назвать можно.
На берег вылетели , посреди реки машина. Сандра мёртвая поперёк капота лежит, Лю одиночными отбивается, а с того берега лупят, как в тире. Баламут пулемёт ухватил , за джипом залёг - давай тот берег поливать, а Вжик за Людкой в воду полез вытаскивать, из подствольника на ходу добавляя радости партизанам. Вытащить-то вытащил, да уже на самом берегу две пули в ноги и поймал. Слава Богу, кости целы остались, но крови потерял изрядно.
Тут из лагеря и подмога подоспела. Причесали партизан до поголовного летального исхода. Только вот пока Вжика до лагеря довезли, он уже без сознания был, да ещё и лихорадка началась. Кто знет, что такое болотная лихорадка, тот это удовольствие представляет. Температура всё время под сорок, трясёт, аж зубы крошатся..., толком "мама" сказать не можешь. А Вжик, к тому же . ещё и с пол ведра крови потерял, пока своей тушкой в броник упакованной Людку собой закрывал, уже раненый.
Вот ему Люда на три недели мамой и стала. Сама зашивала, с ложки кормила, утки выносила .. и три недели без сна и отдыха у его постели просидела не отходя. Вжик во время приступов лихорадки заснуть не мог - так, не поверите, она ему колыбельные пела. А как-то я забежал в санчасть его проведать - смотрю Вжик лежит бледный, как смерть, а она его по голове наглаживает - "спи, мой братик.., спи..." В общем вытянула она Вжика из могилы. Стал он уже в себя приходить. Ввалились мы к нему с гостинцами... и , честно скажем, охренели. Сидит у кровати Людмила, от недосыпа кругами синими вокруг глаз отсвечивает, а Вжик ей руки целует и шепчет - " Спасибо, сестрёнка..". Та вдруг заплакала - " Бог не дал, судьба братика подарила..."
И вот, что я Вам, друзья мои, скажу. С того дня Люде телохранитель был не нужен. Мы и так-то все за неё порвать могли кого угодно, а уж Вжик - и вовсе слов нет..! Не поверите - как любимой сестрёнке самый вкусный кусочек, с кухни сладости воровал и ей таскал. Уже было и не понять - кто там кому мама..?
Миня и так Вжика любил, а после этого случая.. - только , что ни молился на него.
Но результатом этой истории, как ни странно, стало появление на картах местности ручья с наименованием "Три суки"...
Вот так и обзавелась Людмила кровным братиком и ещё двумя десятками мужчин, что готовы за неё были хоть к чертям на сковородку жопы греть до хрустящей корочки, ибо приняли её в свой круг в качестве сестры, друга.. и жены своего товарища.
Да и та, надо сказать, оттаивала прямо на глазах, органично влившись в наш коллектив, радуя пацанов своим чувством юмора и внешними статями. Ну и конечно - Миня. Тот , по ходу, светился, как лампочка Ильича в староверском ските. Глядя на эту пару, возникало ощущение наблюдения за двумя тихопомешанными идиотами, пребывающими в состоянии лёгкой эйфории и забывшими кто они и зачем они... Они ели и пили друг друга. Они дышали друг другом ! Знаете, как это изредка в жизни бывает, люди просто испытывали чувство обоюдного упоения друг другом. Казалось, что им вдвоём и помолчать за счастье.
Мы все просто млели, глядя на эту парочку, тихо за них радуясь... и может даже чуть-чуть завидуя Мине. Подходил уже срок окончания контракта, да и домой уже было пора возвращаться, заждались нас там уже. Людмиле справили документы.. и "сладкая парочка" вовсю занималась планированием своего совместного будущего . Вжик отгромивший себе место посаженного отца на будущей свадьбе, не переставая мотался в ближний городок, где оккупировал международный телефон, готовя достойную встречу влюблённой пары на "ридной Латвийщине". Учитывая нрав Вжика и Баламута, деятельно занимающихся подготовкой свадьбы, не трудно было себе представить, что действо сие запомнится надолго. Настроение царило абсолютно чемоданное.
Лю несколько раз смоталась в городок по своим шопинго-девичьим делам и мы имели возможность восхищённо ахать , наблюдая за превращением "милитаризированной красавицы" в ослепительную леди, сменившую камуфляж на платья и сарафаны. Хотя , надо признать, что она и в шортах выглядела дочерью китайского императора.
Была уже назначена дата отъезда, заказаны билеты на всю честную компанию и даже Мгопо вернулся, по быстрому смотавшийся проведать родню. Привёз кучу экзотических сувениров и... приглашение Старого, который надыбал ещё один вход в подземный город и ждал нас.
Где-то за неделю до отъезда все пять женских представителя нашего подразделения, включая естественно и Людмилу, рванули на джипе в городок по своим срочным женским делам.... и к вечеру, как были должны, не вернулись. Радиосвязь ничего кроме шуршания в эфире не выдавала, а при связи с городом нам сообщили, что девчонки выехали из города ещё в обед. Народ занервничал... и быстро засобирался на выезд. Пошли всей командой на четырёх машинах, прихватив с собой всё что только можно из разряда стреляющих "развлечений". Километрах в десяти от лагеря на дороге в джунглях наткнулись на брошенный джип с прострелянным двигателем и следами крови вокруг. Ни тел.., ни багажа . Только трупик собачонки возле джипа валяется.
Мгопо нашёл следы отхода какой-то группы человек в тридцать и мы рванули по следу. Только благодаря Мгопо мы тогда и остались живы. Тот засады чуял - служебная собака от зависти бы облысела. Пришлось через три засады прорываться. Многострадальный Вжик опять в ногу осколок поймал, Живодёр чуть ли не в упор в броник очередь какой-то французской "пукалки" поймал , из-за чего не то что бежать, дышал-то с трудом. Мосе прострелили левую руку. Но со следа мы не сошли, хотя и времени потеряли не мало. Но , как бы мы ни хотели, а ночью пришлось встать на ночёвку. И раненых надо было обиходить, да и ночные прогулки по джунглям - только в кино бывают. На Миню даже смотреть было страшно. Мы хоть и пытались его успокоить и приободрить..., но сами сильно сомневались, что эта история может закончиться благополучно. Вжик, вообще, начал истерить, готовый хоть ползком спасать сестрёнку. Только что зубами не хрустел. С рассветом побежали дальше, оставив Вжика и Живодёра на лесной стоянке. Где-то к полудню вышли тихонечко к партизанскому лагерю. Вспоминая тот день, я иногда думаю - может было бы лучше, если бы мы тот лагерь не нашли ?
Осмотрели в бинокли лагерь. Всё - типично. Вот только посреди шалашей кол в землю врыт, а на нём наша Лю корчится и завывает тихонечко, а рядом ещё одно тело девчонки валяется. Вокруг сброд числом с сотню приплясывает и видно, что сброд - разноплеменный, из разных окрестных деревень, половина уродов с копьями да луками.
Описывать последующее - ни Вам не надо, да и мне удовольствие это вспоминать не доставит. Крыши у нас снесло почище урагана. Знаете, бывает, когда перестаёшь себя чувствовать человеком - кровь глаза от бешенства заливает и желание только одно в голову стучится - порвать, загрызть, убить....
Через двадцать минут всё было кончено. Чудом уцелевшую парочку "партизан" быстренько разговорили на предмет происшедшего. Оказалось, что они машину с девочками неделю караулили. Здесь уже в их лагере начали "развлекаться" в порядке живой очереди, да первому же любителю "белого" тела Людмила зубами вырвала кадык, за что её на кол и усадили, выбив зубы и срезав веки. Миня выл раненым волком. Лю была ещё жива.., но без сознания. Обкололи её морфином и потащили на себе в свой лагерь, попутно забрав Вжика с Живодёром и трёх оставшихся в живых девчонок . Я не женщина и мне трудно осознать что должна чувствовать женщина, когда её избивают, тушат об неё окурки и насилуют с полста одуревших с наркоты черномазых урода. Подозреваю, что свингер вечеринкой это вряд ли назовёшь. Одну девочку и Людмилу в лагерь принесли уже грузом. Слава Богу и морфию, что девчата хоть не в муках отошли. Африка, жара - похоронили в тот же вечер.
На похоронах Миня и Вжик производили впечатление абсолютно невменяемых. А черед день мы всем составом пошли в рейд по окрестным деревням. Пацаны все дружно словно обезумели... и полыхали ночным заревом над джунглями местные деревни, как поминальный костёр на тризне по Людмиле. Что творили пацаны, потом в Африке этим детей пугали. Их уже ничего не останавливало - ни пол, ни возраст. Под нож и пулю шли все поголовно !
Закончив рейд, мы улетели домой. Миню опоили снотворным, ибо он напрочь отказывался улетать.
Уже дома в Риге долго пытались его растормошить, но всё было тщетно. Будто умерло в нём что-то. Как сказал Живодёр - " Не скребитесь к нему в душу, пацаны.... - он свою душу в Африке похоронил.."
Итогом этой истории стало наличие на Африканских картах ручья "Три суки", могилка на краю джунглей носительницы крови Рюрика и принятие пострига в Псковско-Печёрской лавре нового послушника, который никогда больше уже не откликнулся на имя Миня. Ушёл наш друг от мира.., как душа на погост..