Сунул сегодня я нос в телевизор, где кто-то кого-то пытался розыграть и
вспомнилась мне история, как мы всем нашим коллективом
устроили розыгрыш Моси.
Надо Вам сказать, что сам Мося был незаурядным любителем всяческих розыгрышей и мелких пакостей, по временам и не совсем безобидных. Представьте, Вы где-нить в кафе сидите с барышней, разливаетесь соловьём в попытке экстренного охмурения и вдруг за Вашей спиной вырастает двухметровая фигура мрачного вида и замогильным голосом выдаёт - " Гризли,
позвони срочно домой. Звонила твоя супруга, у тебя младший сынишка заболел. ". Как правило, не всегда удавалось объяснить барышне, что Мося пошутил. А уж, в той же ситуации услышать от мимо столика проходящего Моси, что-нить типа - " Гризли, привет ! Звонил твой венеролог, просил тебя срочно подъехать. ", или " Привет, дружище ! О, а вчера с тобой баба - получше была.." - это просто у Моси было, как за "здрасти !".
Особенно негодовали Вжик с Баламутом, у которых Мося повадился стравливать воздух в акваланге. Два этих Икаро-Ихтиандра радостно скалили зубы при виде Моси и лелеяли планы мести.
В общем Мося достал всех ! На внеочередном дружеском курултае было принято решение слегка остудить не в меру разошедшегося Мосю, с целью приведения последнего в более адекватное состояние.
Сказано - сделано. Народ, практически весь пострадавший от Мосиных шалостей, с энтузиазмом бросился на подготовку долгожданного события.
Дело было в конце мая, кровь играла весенним задором, что Мосе и вышло боком. Надо бы Вам ещё сказать, что Мося самым нездоровым образом был увлечён всяческими мистическими и оккультными течениями. Истово веровал в спиритизм и переселение душ, гадания и пророчества. Описывать все перипетии подготовки праздничного события, я сейчас не буду, т.к. сама подготовка принесла массу всяческих маленьких радостей, что потом с удовольствием смаковалось всеми участниками проекта. Один поиск кружевных шёлковых женских чулок на 48-ой размер мужской ноги - чего стоил.
Постараюсь быть кратким. Вечером на ужин Мося заполучил порцию
любимой сборной солянки, приправленную лошадиной дозой снотворного.
И вот - раннее утро, берег Энгурского озера ( 120 км от Риги ), в кронах сосен и вековых елей попряталась толпа мужиков, поблёскивая стёклышками биноклей и подзорных труб.
На берегу озера - шалаш, в котором на мягкой подстилке разметалось двухметровое мужское туловище, обряженное в костюм Красной Шапочки - красного цвета капор, украшенный кружевами, белая кофточка с красной вышивкой, красная безрукавка, с вышитой белыми нитками надписью " Иду к бабушке", юбочка по колено, с разрезом сбоку, из которого кокетливо выглядывает край кружевного белого чулка и красные ботфорты 48-го размера.
И всё это одето на двухметрового мужика, с пудовыми кулаками, красующимися ярко накрашенными алым лаком, ногтями и с рожей разукрашенной шрамами, которые не способен скрыть, ни старательно наложенный макияж, ни яркая помада на губах, ни накладные ресницы.
На ветке шалаша висит записка, текст которой выполнен готическим печатным шрифтом - " Дорогой друг ! Позвольте Вас поздравить с возможностью участия в, проводимом нашим ковеном, эксперименте по перемещению души..... " и т.д. - на целую страницу.
Наблюдение за выражением лица, проснувшегося Моси, читающего эту "хрень",
радовало даже белок, что попристраивались рядом с нами на ветках деревьев. А уж, когда Мося начал рассматривать свой наряд, в кронах деревьев начался тихий ПРАЗДНИК.
Народ хрюкал, изо всех сил сдерживая смех, тихо подвывал и поскуливал, боясь потревожить тишину лесного утра.
Но Мосе было не до этого....!!! Квадратными глазами, хлопая длиннющими накладными ресницами, он остановившимся взглядом рассматривал себя, окрестности и лукошко с пирожками.
Учитывая, что ковен магов в своём послании предупредил Мосю, что ни в коем случае нельзя с себя снимать ничего из предметов одежды, а лукошко с пирожками обязательно должно попасть к нему домой, новоявленная Красная Шапочка, потоптавшись с полчаса на лесной полянке, подхватила лукошко и побрела по лесной тропинке на шум дороги, обретаясь в состоянии близком к помешательству.
И тут из-за поворота тропы, на встречу Мосе вышел человек в костюме охотника из немецких сказок - шляпа с пёрышком, кожаные шорты с помочами, гетры с ботинками, а за плечом охотничий мушкетон с раструбом на конце ствола.
Охотник вежливо приподнял шляпу, склонил в приветствии голову и елейным голосом, каким обычно разговаривают с малоразумными детьми, выдал -
" Здравствуй, девочка..! Ты, наверно, идёшь к бабушке ? Тогда тебе, моя хорошая, надо идти всё время по этой тропинке и никуда не сворачивать. Доброго тебе пути, красавица..! ". Повернулся и пошёл дальше.
Глядя на застывшего в ступорном изумлении Мосю, открывшего рот так, что туда
мухи не только залетали, но и вылетали, затеяв воздушную акробатику, народ начал сползать с деревьев, не в силах уже и дышать.
Мося, эротично сверкая краем чулка в разрезе юбки, автоматически переставлял ноги дальше по тропинке.
Зашуршали кусты, откуда высунулась огромная волчья голова и порыкивающим голосом нейтрально осведомилась - " Здравствуй, Красная Шапочка. Как ты сегодня хорошо выглядишь. Куда это ты собралась в такую рань..? ".
Этого Мося уже не вынес. Издав клич Тарзана, он со всех ног кинулся прочь.
Выскочив на шоссе, Мося лихорадочно замахал руками, увидев приближающуюся машину. Не знаю, что себе надумал водитель приостановившихся "Жигулей", но когда на край открытого окна опустилась рука размером с совковую лопату, украшенная алым лаком на ногтях и надписью "МОСЯ" на пальцах, следом за которой в окошко заглянуло Мосино лицо, но, думаю, что такому резкому старту "Жигулей" могло бы обзавидоваться большинство пилотов гоночных болидов. В крайнем случае, я лично впервые увидел старт "Жигулёнка" на одних задних колёсах.
Обескураженный Мося потрусил вдоль дороги к видневшемуся невдалеке посту ГАИ.
Народ трещал кустами, сопровождая героя праздника, рыдал от счастья на бегу и старался всхлипывать потише.
Мося, ничего не замечая вокруг, с остановившимися глазами, судорожно комкая рыданиями рот, огромными прыжками летел к посту ГАИ.
Выражение лиц двух гаишников, узревших явление Красной Шапочки из тёмного леса, никакими словами, поверьте, описать невозможно. Я думаю, что рассказывая своим внукам сказку " Красная Шапочка", вряд ли последняя в их повествовании будет выглядеть положительным персонажем.
Я Вам клянусь - один из гаишников истово крестился, глядя на приближающегося
Мосю.
Что уж им там Мося говорил - не знаю, из-за расстояния было не слышно, но гаишники, стараясь близко не подходить к Мосе, усадили его на заднее сидение машины и тронулись в сторону Риги.
Действо подходило к финальной части. Около Мосиного дома поджидали две его "любимые и "ЕДИНСТВЕННЫЕ", которые только две недели назад узнали о существовании друг друга и обе крайне возгордились статусу " единственной", в результате чего приняли самое активное участие в разворачивающимся действе.
Как мы гнали машины, чтобы не пропустить начало финальной части представления, описывать не буду. Сами понимаете - не медленно.
И мы, таки, успели.
Из подъехавшей к дому машины ГАИ выбрался Мося и попытался прошмыгнуть к себе во двор. Но не тут-то было. У калитки на него вихрем налетели две разбушевавшиеся девки, оглашая округу визгами и воплями , молотя растерявшуюся "Красную Шапочку" чем ни попадя.
Воздух сотрясался истошными воплями двух разошедшихся не на шутку фурий -
"Ах, ты , млять блудливая..! Тебе нас мало ? Ты ещё и по мужикам таскаешься, промлять голубая..?! Ролевых игрищ тебе восхотелось, Белоснежка недотраханная...?!"
.
Из подъезжающих машин на помощь ополоумевшему Мосе выскакивали пацаны, якобы пытаясь оттащить обезумевших девок. Шум, крик, визги девок....!
Толпа прибывала, веселье нарастало с ураганной скоростью.
Когда над толпой вознёсся транспорант " Свободному гею - свободные отношения !", который держали Вжик с Баламутом, народ начал не выдерживать накала страстей, принимая положение лёжа и на четвереньках. Около сотни людей, ползая вдоль заборов, захлёбывались от нехватки воздуха.
Апогеем события явился выход из толпы Мули, с накрашенными губами и букетом ромашек в руках.
Подойдя к, растеряно озирающемуся , еле-еле приходящему в себя Мосе,
он звонко чмокнул того в щёчку и всучил ему в руки букет - " Это - тебе, прааативный..! ".
Народ взвыл...!
После этой истории вдруг у пацанов начали приключаться всяческие нелепости
и череда странных случайностей начала нарастать.
В выходной день небольшим коллективом в составе Вжика, Баламута, Дрюни с Мосей
и Вашего покорного слуги, мы собрались на рыбалку. Рыбаки были ещё те.
Поэтому Вжик забрал из общего товарищеского арсенала ящик динамита и штук десять гранат, т.к. ловлю рыбы удочкой считал особой формой издевательства и убивания времени.
Загрузились мы в микроавтобус и ранним утром были уже на берегу реки.
Летнее утро, туман над водой, только-только солнышко встало - начинает пригревать, борясь с утренней зябкостью, костерок запалили - тянет дымком вдоль берега - КРАСОТА.
Мы с Дрюней занялись костром и подготовкой к приуготовлению будущей ухи.
Вжик с Баламутом "снасти" готовят, а Мося у них на "подхвате" - подай, принеси.
Баламут на резиновой лодочке спустился чуток вниз по течению и вооружившись нескромных размеров сачком, сидит ждёт, когда мимо течением оглушенную
рыбу понесёт.
Вжик привязывает к мини-плотику динамитную шашку, поджигает шнур и отпускает плотик на волю течения, придерживая его шнурком и потихоньку его стравливая.
Плотик отплывает метров на тридцать и вот, когда должен раздаться взрыв, шнур догорает и ВСЁ...! Взрыва нет.
Вжик против течения за верёвочку вытягивает конструкцию, тщательно всё осматривает, вставляет новый шнур и опять начинает стравливать верёвочку, потихоньку давая плотику дрейфовать по течению.
Шнур догорает и ВСЁ...! Взрыва нет...!
Шесть раз Вжик при помощи Моси менял элементы конструкции - динамит, шнур, пробуя их в разной комплектации.
Сам весь потный, взъерошенный, от злости опять шепелявить начал.
С лодки Баламут его умственные способности восхваляет, рядом Мося успокаивает - мол, что поделаешь, бывает, у костра - мы с Дрюней животы надрываем.
Вжик не выдерживает товарищеского пренебрежения к своим способностям подрывника и хватает гранату - " Ну всё - писец рыбе плисол..! Сисяс, пасаны, я Вас рыбой завалю..!".
НИКОГДА, ни до того, ни после, я не видел такого выражения на лице своего жизнерадостного и неунывающего друга.
С панфиловским выражением лица, Вжик выдернул чеку у гранаты и начал отсчёт.
Вдруг из недр гранаты выскочил гибкий штырёк с флажком, на котором было написано - " БАБАХ !".
На Вжика невозможно было смотреть без слёз. Это было лицо человека, которого обманули в самом святом его начинании.
Растерянный ребёнок, с издохшим любимым хомячком в руках.
Метнувшись к гранатам, он перепробовал все ! Гранаты, все как одна, поприветствовали Вжика выкидыванием флажков с наилучшими пожеланиями.
Последняя граната, поданная Вжику заботливо-участливым Мосей, выкинула флажок белого цвета с надписью - " Уймись, придурок ! ".
Думаю,о том, что мы с Дрюней в это время бились в припадке радостной истерии, катаясь по земле и оглашая округу радостным лошадиным "хихиканьем", упоминать даже и не стоит. Вжик стоял на берегу и глотал слёзы.
Поглаживая его по плечу, в попытках его успокоить, тихим журчащим сочувствующим голосом надрывался соболезнующий Мося.
Ничего не понимающий Баламут, ломая себе спину, подгрёб против течения к нам
и снова завёл свой любимый хит о способностях подрывников-самозванцев, цветистость сравнений которого было изрядно подогрето длительным пребыванием Баламута в одиночестве и сырости посередь водной глади.
Меня с того дня часто стала посещать мысль - " Почему рыба в Латвии не ругается русским матом..?".
Вжик в течении получаса объяснял Баламуту все нюансы происходящего на своём родном свистяще-шепелявом диалекте, в ответ на что Баламут корчил ехидно-недоверчивые рожи, норовил комментировать способности знатного подрывника, временами переходя на личности.
Нам с Дрюней начинало не хватать воздуха.
Вжик разобидевшись на Баламута - " Не верись ? Смойтли сям ! ", попросил Мосю подать ему динамитную шашку, вставил шнур и запалив его зажигалкой, бросил шашку на отмель метрах в шести от лодочки, где восседал исходящий ядом Баламут.
И тут оно, как...... БЗДОНУЛО.....! ! ! Как АХНУЛО ! ! !
Столб воды - метров пять, шесть.
Баламута выкинуло чуть не на середину реки, барахтается там, родственников Вжика поимённо вспоминает, громко и с выражением. Мося, вообще, с перепугу в кусты удрал. Мы с Дрюней..
уже только мычать могли.
Баламут из воды вылез и темпераментно признаётся растерянному напрочь Вжику в вечной плотской любви, с частым упоминанием Вжиковых рта и жопы.
Вдруг - как отрезало.
Тишина - слышно, как где-то вдали милицейская сирена завывет. Вжик с Баламутом - столбами застыли, глаза круглые, в воду пальцами тычут. Мы с Дрюней вскочили, глянули - глазам не верим !
Метрах в пяти от берега, течением мимо нас несёт труп русалки.
Лицом вниз, волосы на голове зелёные, по пояс длинной, хвост от пояса - тихонько течением шевелит.
Баламут шепчет - " Пацаны, по ходу, мы русалку завалили.".
Вдруг из кустов Мося вылетает - " Пацаны, сирену ментовскую слышали ? Вроде сюда едут. Валим отсель по-быстрому..! ".
Похватали мы своё барахло, бегом в автобусик и ходу оттуда.
В Ригу мы возвращались тихие и задумчивые. Каждый думал о чём-то о своём,
стараясь не встречаться глазами с друзьями.
Лишь только Мося изредка задумчиво хмыкал и повторял время от времени -
" Мдааа, млять. Может всё-таки надо было её вытащить ? Баба, всё же, как ни крути.".
Пацаны виновато прятали глаза.
Расследование странностей происшествия с гранатами и динамитом, проведённое Вжиком, ничего не дало и зашло в тупик, а цепочка странных событий нарастала.
Не буду подробно описывать вал мелких и странных чудесатостей, обрушившийся на моих друзей, но не проходило и дня, чтобы у кого-нить что-нить да не случилось.
У Моти, в доме которого жило аж пять кошек, разом взбесился весь его куклачёвский гарем в приступе дружной кошачьей диареи, не оставив в доме ни единого квадратного метра незасратой площади. Радости Моти, которому срочно пришлось делать ремонт всего дома, не было предела !
Бугай, пришедший домой и обнаруживший посреди гостиной спящего двухметрового крокодила, сменил в квартире двери и замки, установив хитроумные задвижки даже на форточки, невзирая на заверения консультантов из Зоопарка, что крокодилы на высоту пятого этажа не залетают.
Мося, как самый заботливый друг, выдвинул версию попытки ликвидации Моти конкурентами с помощью крокодила, в результате чего Мотя перешёл в режим "боевого ожидания" и даже в туалет без пары стволов не ходил.
Крышу моего дома облюбовали чайки. Было такое чувство , что они слетались к моему дому со всего побережья Балтики ( включая и всю Скандинавию ), чтобы посрать на мой дом , обменяться срочными чаячьими новостями и разлететься до завтра. Спустя неделю, не выдержав птичьего беспредела, я вызвал пожарных.
Выяснилось, что крыша моего дома, по неизвестным загадочным причинам, оказалась густо покрыта рыбьим и тюленьим жиром. Неделю целая бригада рабочих отмывала крышу и перекрашивала стены дома - и не могу сказать, чтобы мне это понравилось.
С Вованом, вообще, происходили чудеса - из ряда вон. Человек с детства страдал аллергией абсолютно на ВСЁ, без носовых специальных капель из дома не выходил, каждое лето проводил в полуподполье, отгораживаясь от мира маской и медикаментами. А тут - чудеса ! Носится по городу, как угорелый, энергия бьёт ключом, глаза блестят лихорадочным светом, улыбка - от уха до уха !
И ржёт постоянно без видимой причины !
Мы за друга, конечно, радовались, пока Вжик, страдающий от тополиного пуха, не попросил у Вована воспользоваться разок его носовыми каплями.
Беспричинно ржущих сразу стало двое.
Дрюня попёр капли на экспертизу знакомому судмедэксперту - в составе капель обнаружилось неслабая добавка в виде кокаина.
Мося на дружеских посиделках тоже постоянно жаловался, что у него дома всё время что-то ломается.
У Дрюни из-под половых досок в дом стройными парадными рядами попёрли муравьи в таких количествах, что складывалась картина об опустевших начисто муравейниках по всей территории Латвии, население которых срочно решило сменить место жительства - из лесной неустроенности в Дрюнин комфорт.
Неделя титанической беспощадной войны с настырными насекомыми, которая заслуживает отдельного рассказа, наполненного хичкоковским драматизмом и описанием эпических эпизодов этой великой битвы, закончилась вскрытием полового покрытия, под которым обнаружилось не менее пятидесяти килограмм рассыпанного
сахара.
Мне кажется, что особо красочные выражения, которыми Дрюня "восхищал" соседей, конспектировали даже шведы на противоположном берегу Балтийского моря .
Самоделкин , рыдая горючими слезами на вечерних дружеских посиделках, поведал
рвущую душу историю о том, как он при помощи Моси испытывал на своей любимой машине какой-то новый азотный ускоритель.
Сев за руль и чуток набрав скорости, он включил ускоритель. Машину почему-то и до этого потряхивало, что Самоделкин списал на кочковатое состояние дороги, а тут машина резко рванула вперёд и её начало трясти, как стакан с игральными костями.
По словам Самоделкина - трясло так, что у него раскрошилось два зуба. Машина не доехав до намеченной отметки, просто рассыпалась на части, от необъяснимой загадочной тряски.
Разбирая завал запчастей, в который превратилась его любимая машина, Самоделкин с величайшим удивлением обнаружил четыре автомобильных колеса с квадратными дисками. Загадка превращения нормальных колёс в квадратные - терзала его пытливый ум днём и ночью.
Стёпину "медвежью болезнь", что прихватила его после посиделок, когда он утром выехал на машине в Минск и теряя остаток последних сил, пометил каждый километр трассы списали на случайность.
Тотоша пребывал в тяжком раздумье. Какой-то идиот целую неделю прорывался
звонками на его домашний телефон и густым мужским басом норовил сообщить Тотоше о своих неутолённых любовных страстях по отношению к цветущему Тотошиному телу.
После того, как под окнами Тотошиной квартиры на асфальте появилась огромная надпись во всю дорогу "Тотуся - ты любовь всей моей жизни !
Весь навсегда твой, Андрейка.", Тотоша слегка осатанел, что в случае чего могло привести к непредсказуемым последствиям.
К тому же, Тотошина жена
начала как-то странно на него временами посматривать.
Красавец Скипидар только посмеивался, слушая наши жалобы, и свысока ухмыляясь, выдавал нам дружеские рекомендации.
Он ещё не знал, что к нему неспешными шагами приближается Мосино возмездие.
Как я уже описывал, в центре Риги было такое кафе "Сигулда", возле которого мы по вечерам и собирались. Кто-то подъезжал потрындеть с друзьями, кто-то поржать над свежими новостями - в общем, это было место ежевечерних встреч.
Прежде чем я начну свой рассказ, мне бы хотелось описать Вам моего друга Александра, больше известного в нашей компании под псевдонимом "Скипидар".
Редкой мужской красоты был мужчина. Пожалуй, я в жизни больше не знал такого красавца. Попробую его описать - рост 192-194 см, спортивный, подтянутый, широченные плечи ( с детства занимался академической греблей ), осанка гвардейского офицера ( всегда прямая спина ), весь - рифлёный мышечным каркасом. При этом - чёрные, как вороново крыло, блестящие слегка волнистые, густющие волосы до плеч и голубые, голубые, чистые, как небо в солнечный день, глазищи, с ресницами - девки удавятся.
Прямой с еле заметной горбинкой нос, красиво оччерченные губы и улыбка.
Улыбка Скипидара загоняла в подпол всю видео-рекламу стоматологических клиник.
А уж, как она действовала на женщин ! Я, хоть никогда и не был женщиной, но когда Саня начинал улыбаться, можно было себя поймать на мысли, что хочется ему "дать".
Скипидар очень тщательно за собой следил и очень хорошо одевался, предпочитая, как и весь наш коллектив, шитую на заказ одежду и обувь.
При всём при этом, был образован, начитан, обладал манерами культурного человека, будучи всегда вежливым и тактичным, что в случае чего, абсолютно не мешало ему зарядить кому-нить в табло, при столкновении с проявлением чьей-то быковатости или хамства ( сказывалась четвертинка цыганской крови ).
Очень редкая женщина была способна пройти мимо Сани не оглянувшись.
В сочетании с его внешностью, его низко звучащий баритон с лёгкой хрипотцой действовал на представителей деторожающей части населения, как валерьянка на кошек - они тихо млели и готовы были следовать за Саней, как монголы за Батыем - до последнего моря и края земли.
Наблюдать за тем, как Саша ухаживал за женщиной - это было редкое удовольствие. Неизменно - цветы охапками, предупредительно вежлив и корректен, двери открыть, пальто подать, барышня в помещение вошла - встать, стул придвинуть.
Сам своими глазами видел, как Скипидар, подойдя с девушкой к дверям ресторана, уткнулся в глубокую дождевую лужу и невзирая, что сам был обряжен в белоснежный костюм и мокасины, подхватил её и букет на руки и по колено в воде отнёс её к дверям ресторана.
В общем, тот был ещё "дамский угодник".
И вот стоим мы возле "Сигулды" трепемся о чём-то, ржём. Вдруг кто-то дёргает Скипидара за рукав - " Саня, ты только глянь..! ". Скипидар оборачивается ( да и все мы тоже ), а по тротуару мимо нас идёт СКАЗКА !
Точёная фигурка в лёгком светлом платье, изумительной красоты ножки, грива каштановых волос по пояс, глазищи в пол лица, над аккуратном, чуть вздёрнутом носике, и ослепительная улыбка .
Просто - невероятной, ослепительной красоты девушка.
Мужчины, наверное, меня поймут. Знаете, это такой редкий случай, когда в груди что-то ёкает и " Ах..! " - ты готов любоваться этой танцующей походкой, обожать эту гордую посадку головы и начинает щемить сердце от отдаляющегося перестука каблучков.
Пока мы дружно лупали глазами на это неземное видение, Саня с низкого старта рванул к девушке.
Дальше только можно было услышать обрывки фраз -
"...... меня милостиво простить....", " не соблаговолите ли меня осчастливить...", "проявите благосклонность", " позвольте пригласить Вас разделить ужин" и т.д. и т.п.
Я , честно признаться, стоял и любовался этой парой - оба невероятно, сказочно красивые и гордые. Он - галантен, как сказочный принц.
Она - ослепительно красива, как сумасшедшая мужская мечта.
Хлопнула дверь автомашины - пара отбыла ужинать в ночной кабак.
Описывать все перипетии развернувшейся трагедии, я думаю, что не имеет смысла. Скипидар бился об неприступность Валерии, как вяленая вобла об дубовый стол.
Неделя прошла в ежедневных посещениях театра и концертов, ужинов и обедов, цветочные магазины сообща радовались резко возросшей выручке, а знакомые музыканты сорвали голос, еженочьно завывая под окнами дома Валерии, всё женское население которого уже давно было готово разделить любовное ложе со Скипидаром, лишь бы этот сумасшедший дом побыстрее ушёл в отпуск.
Лера была НЕПРИСТУПНА...!
Она с благосклонностью принимала Санины ухаживания, наслаждалась его вниманием и напрочь отказывалась от каких-либо его подарков.
Конные ночные катания по Старой Риге, встречи рассвета на яхте в море, катание в цветочной корзине воздушного шара, названного её именем -
Лера была НЕПРИСТУПНА !
Мини-рыцарский турнир в её честь, с последующим ужином в покоях средневекового замка , верховые конные прогулки по утреннему пляжу.
Лера была НЕПРИСТУПНА !
Скипидар спал с лица, на него было страшно смотреть. Он её ХОТЕЛ !
Хотел, как никогда в жизни. Он готов был носить её на руках и пить отраву с её ладоней. Он сходил с ума от желания ( такие приступы у мужчин, хоть и редко, но бывают..).
Мы все дружно наблюдали за разворачивающимися событиями, переживая и сочувствуя, местами, я бы сказал, даже слегка завидуя.
Саня сходил с ума ! Он был ВЛЮБЛЁН !
Смотреть на это со стороны становилось уже невозможно - погибал ДРУГ.
И Дрюня сказал - "Хватит. Пацаны, в натуре, он же уже крышей едет.
Завтра вечером собираемся в нашем кафе на курултай - надо что-то срочно делать. Предлагаю - делаем СКАЗКУ ! ".
Народ одобрительно зашумел и дружно согласился, что пришла пора общими усилиями загонять эту козу в Скипидарову койку.
Вечером с полсотни мужиков собрались в кафе, сгрудились в углу зала - шумят, спорят и обсуждают варианты сценария по охмурению неприступной принцессы.
Сестрёнки подтянулись - реплики подают. Один Скипидар сидит с отсутствующей улыбкой, о чём-то о своём мечтает.
Шум, гам, табачный дым уже глаза ест.
И тут в зал заходит Мося и с ним в мужском костюме при галстуке с "дипломатом " в руках заходит Лера, в абсолютно мужском обличье !
И Мося выдаёт - " Пацаны, познакомьтесь. Это - одноклассник моей младшей сестрёнки Валера. Он мой новый адвокат и пока Вы тут перетираете, мы с ним обсудим где-нить в уголочке свои проблемы. Валерик, хоть и трансвестит, но очень толковый юрист.".
Тишина в зале стояла ГРОБОВАЯ !Её ножом можно было резать !
Как сейчас передо мной стоит Вжик, с распахнутым до предела ртом, Баламут, с бровями выпершимися на середину лба и Муля, судорожно запихивающий в свой рот рукав своей же куртки. В полной тишине зала прошелестел голос Бугая -" Даа, мля, любовь - зла...! ".
А потом зал ГРОХНУЛ.......! Народ бился головами об столы, рыдал и хрюкал.
Степень безудержной радостной истерики превышала все мыслимые и немыслимые пределы. Лишь Скипидар, на которого было больно смотреть, тихо улыбался загадочной улыбкой.
Обалдевший от такой реакции на свои слова, только утром вернувшийся из двухнедельной командировки Мося, недоумённо-наивными глазами обозревал
картину всеобщего радостного сумасшествия.
Дрюня быстренько, от греха подальше, подхватил Леру-Валеру и куда-то увёз.
Ржали безостановочно часа три, пока не осипли.
Скипидар отходил от этой истории недели две, смущаясь и краснея, при всяком её упоминании.
.............. Потом вдруг пострадал Муля.
После описываемых мной событий о розыгрыше Моси, прошло около месяца, в течении которого последний был - тих и задумчив.
Мы уже переживать начали - не перестарались ли....? Мося перестал устраивать всякие каверзы и поимел привычку таскать на лице грустно-философское выражение.
Даже Вжик с Баламутом начали жалеть Мосю, одаривая того при встрече мятными леденцами, до коих Мося был большой охотник.
И тут началась целая цепочка странных, трудно объяснимых, событий, вроде бы между собой и никак не связанных....
Вечер. Муля с очередной избранницей сердца припёрся к себе домой, весь пребывая в томленье нежном, предвкушая проведения романтического вечера при свечах и в надежде на бессонную ночь.
Я уже писал, что друзья у меня были из разряда "дамских угодников" и своим неуёмным "романтизмом" норовили окружить своих дам до состояния женского иступления ( что, правда, им это иногда выходило боком.. ).
Постараюсь, быть кратким.
Дело к ночи, внутри магнитофона бьётся Иглесиас, истекая сладострастием, барышня уже делает вид, что она уже почти спит, Муля готовится к решительному финалу.
И тут, чёрт его дёрнул, зажечь свечи - вонь пошла такая, что потом неделю выветривали весь дом.
Муля кинулся тушить свечи, открывать окна, громко изрыгая слова любимой молитвы и громогласно обещая скорую тёплую дружескую встречу с продавцом свечей.
Лето, Юрмала. Через час в окна налетело такое количество комаров и всяческих иных кровососущих, что от их звонкого и радостного писка Иглесиаса уже было плохо слышно.
Романтическое настроение начинало сбоить.....
Муля кинулся растапливать камин, бросив в него какую-то хрень, отпугивающую комаров.
Камин загудел разгорающимся пламенем и в комнату повалил чернющий густой вонючий дым, липкой пеленой оседая на Муле и его избраннице, что, как Вы понимаете, подъёму градуса романтизма в настроении парочки тоже не добавило.
Пока Муля боролся с камином, пытаясь этот элемент роскошной жизни призвать к порядку, избранница решила посетить туалет.
Вдруг из туалета раздался душераздирающий вопль, оглашая всю округу ультра-звуковым звучанием.....! Галантный воздыхатель кинулся на помощь.
Из унитаза бил гейзер не очень приятной на вид субстанции, с ликвидацией которого Муля провозился около часа, вымокнув до нитки и перемазавшись по самые уши.
Когда романтично настроенная парочка бегом на пару кинулась отмываться в душ, их и там ожидал сюрприз от внезапно взбесившегося дома.
Душ плевался исключительно только кипятком, начисто забыв о наличии в своих недрах холодной воды....! Вопли ошпаренной парочки разносились над просторами тихой вечерней Юрмалы.
Выскочившая из душа парочка, в попытках рассмотреть свои пострадавшие тела, попыталась включить цивилизованное освещение, на что лампочки в люстре
встретили их попытки радостным морганием с дискотечной скоростью и проморгав минуты три, ушли в отпуск.
Вечер был убит наповал..!
Когда мы с Дрюней прибыли на помощь Муле, который известил нас о комплексе своих несчастий телефонным звонком, то смогли увидеть душераздирающую картину.
Посередь двора стоял измазюканный Муля, покрытый толстым слоем жирной чёрной сажи ( только глаза на лице ), ароматезирующий непередаваемым амбре
и сосредоточенно цитирующий слова загадочной мантры - " Млять.., млять.., млять..! "
Учитывая, что глаза Мули провожали удаляющееся такси, увозящее его избранницу, мы с Дрюней были сильно ушиблены любопытством.
Мы себе даже представить не могли, что женщина способна довести Мулю
до такого состояния. Желание узреть такую шедеврально - искусную женщину
жгло наши сердца.
Дрюня, сочувствующим взглядом осмотрев Мулю, тихо вздохнул -
" Женщины ! Что они с нами творят, что творят..! "
Муля уехал ко мне домой, так как было понятно, что дом нуждается в срочном ремонте.
Череда странных событий, происходящих вокруг нашего сообщества нарастала
с лавинообразной скоростью. Подробно описывать всевозможные мелкие пакости,
отравляющие существование дружного коллектива друзей детства, не имеет смысла, да и за прошествием времени уже и подзабылось многое.
Народ тихо начинал сатанеть. Мало того, что приходилось жить оглядываясь, так мы ещё и становились посмешищем для всего города . Знакомые и приятели организовали тотализатор, делая ставки и стараясь предугадать - кто следующий ?
Прогнозировать что-либо было невозможно, так как что-то случалось практически постоянно и в самые неожиданные моменты.
У Самоделкина постоянно приклеивались инструменты, которые потом невозможно было никакими силами отодрать от полок и верстаков. Последней каплей было обнаружение Самоделкиным наглухо эелектросваркой заваренных ворот в его мастерскую.
У Мули посреди трассы Рига-Юрмала из-под капота машины повалил дым. Перепуганный Муля, остановившись и открыв капот, был окачен такими странными клубами чёрного дыма, что немедленно превратился в пародию на вождя племени зулусов, невзирая на свои чисто славянские корни.
Я сам, своими собственными глазами, наблюдал этот экзотический африканский танец, который Муля исполнял посреди шоссе, сверкая белками глаз и грозно потрясая кулаками, в попытке призыва всех родных африканских богов, с целью выяснения у них - кто же эта
нехорошая человека, что так веселится по утрам...?
Танец впечатлял неописуемо. Я даже себе представить не мог, что Муля способен выкидывать такие коленца народных танцев зулусов и всевозможные балетные "па", узрев которые любой режиссёр танцевально-балетного коллектива ушёл бы в ближайшую рощу и там бы тихо удавился на первом же суку. Танец сопровождался громко звучащей
молитвой , но , надо заметить, исключительно озвученной на языке родных осин. Движение на трассе остановилось, т.к. проехать мимо , не полюбовавшись
на это чудо балетно-этнического исполнения, было просто невозможно.
Поэтому, человек триста имели возможность начать свой день - с радостного события. Что больше может поднять человеку настроение, как не вид бьющегося
в танцевальном припадке двухметрового зулуса, исполняющего дикие прыжки и ужимки вокруг дымящего автомобиля под утренними ласковыми лучами летнего солнышка....?
Кстати, после этого друзья долго норовили дарить Муле ( по поводу и без... ) всевозможную африканскую экзотику - маски, копья... и т.д.
Мотя, который и так был наглухо травмирован историей обнаружения крокодила в своей квартире, начал активно дружить с паранойей, ни на миг не расставаясь с парочкой стволов, подозрительно косясь даже на пролетающих мимо воробьёв.
Попробуйте себе на минутку представить лицо человека,который проведя ночь с любимой женщиной и обретаясь в состоянии близком к нирване, выходит из подъезда и на месте оставленной с вечера автомашины, обнаруживает гору пенопластовой крошки шестиметровой высоты, в недрах которой где-то спрятан его автомобиль. Извлекали мы его всей компанией, сопровождая сие действо
словами, так полюбившейся нам всем , фирменной Мулиной молитвы.
Утренний сигнал тревоги, поступивший от Баламута, голосившего в телефонную трубку, голосом раненого дельфина, поднял на ноги всё наше сообщество, кинувшегося со всех ног спасать друга.
Учитывая, что у Баламута была обострённая аллергия на кошек, представьте, что должен почувствовать человек, вышедший по утру на крылечко своего дома и обнаруживший у себя во дворике штук триста представителей кошачьих в абсолютно неадекватном состоянии....?
Я подобной картины никогда больше не видел. Толпа котов и кошек валялась
по двору, дралась и завывала. Самый натуральный кошачий шабаш..!
На наши попытки разогнать эту дискотеку, кошки не обращали никакого внимания,
шипели, огрызались и продолжали вылизывать почему-то дворик Баламута.
По крайней мере, те, кто ещё могли стоять на своих лапах .
Кошачий ор стоял на всю округу, чем искренне и неподдельно наслаждался Баламут, закрывшийся наглухо в доме и только изредка мелькая в окне побелевшим лицом. Весь двор вонял валерьянкой, распространяя этот аромат
на всю округу.
Банду нетрезвых кошачьих удалось победить только с помощью пожарных, смывших во дворе Баламута не только кошек, но и всё травяное покрытие.
Мы все, конечно, сочувствовали нашему другу, но удержаться от смеха, как Вы понимаете, было трудновато.
Больше всех веселился Вжик, которого, в силу его характера, данная ситуация ничуть не смущала, а только обеспечивала радостным и весёлым настроением .
Бедняга даже и не подозревал о том, что к нему тихими неспешными шагами
подбиралась Мосина персональная "МСТЯ "...
..... Утро началось с истошных воплей Вжика из телефонной трубки -
" Гъизли, бьатан, у меня фтраус, ф огьёменными яйцами, обофьял вефь дом.
Быфтьее ко мне...! ".
Ну, думаю, ханурик, с вечера ещё не проспался и опять чудит. Мало того,
что речь выпившего или нервничающего Вжика не каждый дешифровщик Генштаба
разберёт, так он ещё и орёт, как в зад укушенный, когда нормальные люди ещё сны досматривают.
Я положил трубку телефона и попытался срочно наладить прерванный контакт с Морфеем, что мне не позволил сделать настойчивый стук в дверь. На пороге приплясывал Дрюня, оглашая округу радостными взвизгами -
" Гризли, поехали быстрее к Вжику - у него там какая-то байда приключилась !
Только что мне звонил - у него в доме ни то Фаберже, ни то Штраус какой-то, но оба с какими-то яйцами ! ".
Не шибко соображая по утреннему времени, я попытался урезонить Дрюню,
разъяснив ему, что и Фаберже и Штраус, насколько мне известно, являются
лицами мужского пола и наличие у них яиц, в принципе , не должно вызывать особого удивления у окружающих, даже если они и являются призраками-фантомами, явившимися засвидетельствовать своё почтение перепившему с вечера Вжику !
На что Дрюня, в присущей ему витиевато-замысловатой форме, попытался
мне возразить - " Видишь ли, мой многомудрый друг Гризли, ты, как всегда, по утру зришь в корень проблемы, но есть один нюанс - Вжик утверждает, что они оба прямо сейчас в гостиной его дома снесли два яйца...! ".
Даже такой любитель фантастики и всевозможных мистических загадок, как я,
никогда и нигде не слышал, чтобы призраки давно мирно усопших людей несли яйца. Озадаченные данным фактом, мы кликнули в помощь Мулю и поехали к дому Вжика.
Прибыв на место и зайдя к Вжику во двор, мы были не мало озадачены внешним видом нашего друга, сидевшего на крылечке своего дома с крайне унылым видом.
Одет он был в распущенные лоскуты ткани, в которых с большим трудом можно было узнать бывшими когда-то куртку и брюки и весь был покрыт синяками и ссадинами.
Затеянный Дрюней опрос Вжика с самого начала начал принимать маловразумительный характер собеседования двух полудурков.
Дрюня - " Ну, что у тебя тут приключилось...? "
Вжик - " У меня в доме Фтьяус...!"
Дрюня - " Какой ещё Штраус ?! "
Вжик - " Сам ты - Фтьяус....! Я тебе нофмальным фусским языком говофю - не Фтьяус, а фтьяус..! Чего непонятного -то..? "
Начавший тихо сатанеть от такого содержательного разговора Дрюня, покосившись на нас с Мулей, тихо похрюкивающих за его спиной, решил взять быка за рога - " Вжик, ты заколебал своим присвистом ! Ты можешь нормально объяснить - что у тебя случилось ?".
Вжик чуть ли не плакал - " Я же тебе и говофю - у меня дома фтьяус. Ну, птица такая - фтьяус, с кфыльями, ногами и клювом ! "
Дрюня - " Ты охренел..? Где ты его надыбал ? И с какого перепугу ты его домой-то притащил ? "
Вжик - " Не знаю я откуда он взялся. Я домой пфишёл, а он там... хозяйничает ! "
Дрюня - " И что он там у тебя делает ?! "
Вжик - " Что, что - бегает, насфал по всему дому, сейчас навефно гнездо стфоит..."
Мы с Мулей не выдержали и грохнули в голос..!
В это время в доме что-то с неслабым шумом обвалилось. Мы кинулись к окну , провожаемые тоскливым взглядом Вжика, и обомлели.
Посреди гостиной Вжикова домика носилась двухметровая птичка, стаскивая в кучу всю мягкую рухлядь, которая только могла найтись в доме и обкладывая ею два сиротливых яйца немаленьких размеров.
" Я же говофил эта млять кфылатая гнездо стфоит..." - раздался за нашими спинами плачущий голос Вжика.
................. Описывать всю эпопею вызова специалистов из Зоопарка и перипетии
гибели остатков мебели Вжика во время проведения сафари в стенах его дома,
я описывать здесь и сейчас не буду, т.к. это сюжет для отдельного рассказа , полного примерами эпического мужества и героизма, когда мы украшали своим присутствием кроны сосен, спасаясь от вырвавшегося во двор рассвирепевшего страуса.
После этого, должен сказать, что внутреннее убранство любимого домика Вжика имело крайне жалкий и начисто разгромленный вид. Особливо впечатляли кучки отходов продуктов жизнедеятельности неокультуренной птицы, украсившей ими практически весь дом, со старательностью плотно пообедавшего жеребца-тяжеловоза.
На время ремонта Вжик переехал жить к Муле, где и были изжарены два доставшихся нам трофейных страусиных яйца.
А я, вдруг, почему-то вспомнил, что когда-то Мося живо интересовался
повадками страусов.
.....Не откладывая свои подозрения в долгий ящик, я прихватив с собой Мотю и Бугая
( для убедительной представительности ) поехал в Зоопарк, где после краткой беседы и пары ударов в печень, принял исповедь директора о том, что Мося одалживал в Зоопарке крокодила и страуса.
Посещение комбината "Олайнфарм" нашим любознательным коллективом, подарило нам информацию о том, что Мося покупал прямо на заводе 300 литров валерьянки.
Собственно, дальше копать и разбираться - смысла не было.
Мося засветился во весь рост.
Собрались малым составом "казачьего круга ", с целью детального прояснения
нюансов тяжкой Мосиной доли в недалёком будущем.
Спектр предложений от участников курултая отличался необычайной широтой и изобретательностью, хотя концовки совпадали почти у всех - долгая и мучительная смерть Моси. Пришлось долго и нудно урезонивать народ, упирая на то, что он пошутил, что он не хотел, что мы первые начали, что он наш друг и т.д.
Страсти кипели не на шутку ! Вжик, забрызгивая слюной негодования окружающих, шепелявя и заикаясь, настаивал на обязательном НЕЗАМЕТНОМ внедрении в Мосино анальное отверстие гранаты с каким-нибудь жизнерадостным приветствием и без применения вазелина.
Трясущийся от злости Самоделкин, предлагал проведение экстренного испытание новой промышленной мясорубки ( он её месяц мастерил ), с целью гарантированного обеспечения успеха долгожданной операции по обрезанию у Моси крайней плоти.
Муля, не мудрствуя лукаво, предлагал не мучить Мосю издевательствами нашей распалённой фантазии, а всё-таки не забывая, что он наш друг, просто и незамысловато поджечь его дом, предварительно подперев входную дверь.
Баламут активно расспрашивал всех присутствующих - а нет ли у Моси на что-нить стойкой аллергии ? Выяснив, что Мося здоров, как бык перед корридой, слегка опечалился и начал поддакивать Самоделкину.
Мотя, оттащив меня в сторонку, самым тщательным образом взялся меня расспрашивать о внезапно возникшей у меня дружбы с директором Зоопарка,
упирая на гипотетическую возможность взятия в аренду красу и гордость зоопарковского террариума шестиметрового удава по имени Голиаф.
Моё пояснение о вполне возможном неприятии желудком удава такого продукта, как ехидные евреи охладило пыл Моти и он решил присоединиться к Вжику.
Дрюня со Скипидаром что-то активно накидывали на листе бумаги, время от времени озадачивая друзей вопросами странной направленности - имеется ли в Риге гей-клуб, у кого есть знакомые геи и где "пидарасы " обычно знакомятся...?
Бугай, вообще не любивший в жизни сложных решений, предлагал вывезти Мосю в лес и поселить его на пару дней в муравейнике. Не взирая на незамысловатость этой идеи, я заметил в глазах прислушивающегося Дрюни, искру искреннего интереса.
Его натуру убеждённого монархиста, видать, сильно грела идея назначения Моси "царицей" муравейника.
Тотоша, который в своей жизни читал только книги о индейцах и пиратах, предлагал шибко не заморачиваться, а просто вывезти Мосю на какой-нибудь необитаемый остров, оставив ему в качестве пищевого запаса и объекта развлечения какого-нить "голубого" мальчика, предварительно окрестив его "Пятницей".
В кафе стоял шум и гам, сдобренный столбом табачного дыма, каждый предлагал свой сценарий, обуреваемый тягой дружеского участия в обустройстве Мосиной судьбы. Накал страстей достиг предела и грозил перерасти в дружескую потасовку.
Чуть не сорвав голосовые связки, мне каким-то чудом удалось остановить этот поток буйной фантазии и проявления вселенской любви и доброты к постепенно проявляющейся судьбине Моси.
Народ угомонился и мы сели писать сценарий, распределяя роли и зоны ответственности.
И только Мося в эту ночь умиротворённо спал в своей постели, не подозревая
о сгущающихся тучах неприятностей над своей головой....
....Две недели продолжались мелкие Мосины проделки, пацаны скрипели зубами, но терпели. Народ вдумчиво и тщательно готовился к светлому празднику отмщения !
Были задействованы все силы, связи и возможности. Наблюдая за этими приуготовлениями, мне уже заранее становилось Мосю жалко. Пацаны и так-то не шибко отличались мирным нравом, а Мося и вовсе умудрился поразбудить в них дремлющих духов коварства и каверзности.
В общем, помолясь, начнём наш рассказ.
Утром Мося проснулся дома от утреннего холодка, что проникал через невесть кем распахнутое настежь окно. По подоконнику деловито расхаживал огромных размеров, чёрный, как ночь, взъерошенный ворон, таская в клюве какую-то картонную карточку.
Мося попытался изгнать птицу, но та оглушительно каркнув, уронила ему под ноги гадальную карту Таро и выпорхнула из окна.
Напомню, что Мося был просто одержим нездоровой тягой ко всему мистическому и загадочному и ему не составило большого труда прочесть на карте знак " БЕДА".
Позавтракав и собравшись, Мося выехал со двора, умудрившись прямо за воротами наехать всеми четырьмя колёсами на россыпь сапожных гвоздиков, неосторожно кем-то просыпанную перед воротами его дома.
Многие автомобилисты знают, что у этих гвоздиков есть такая особенность - они залезают в резину и потихонечку начинают в ней углубляться, по мере езды начиная достигать внутренние камеры. Обнаружить их внешним осмотром - невозможно !
Думаю, что описывать богатый на события Мосин день, не имеет ни малейшего смысла, т.к. все планы Моси накрылись банной шайкой, и весь свой день посвятил физическим упражнениям по освоению домкрата и бортировке колёс.
Каждый раз, во время очередного снятия сдувшегося колеса, к нему на помощь подъезжал кто-нибудь из пацанов, проезжавших мимо по своим делам и выслушивая горестно-матерные стенания Моси о своих злоключениях, сочувственно кивал соболезнуя Мосе, давал советы, помогал довезти очередное колесо до ремонтной мастерской. Стоит лишь, наверно, упомянуть, что Мося в этот день
ЧЕТЫРНАДЦАТЬ раз менял колёса !!! ВОСЕМЬ раз посетил мастерские по ремонту колёс и ЧЕТЫРЕ раза автомагазин..!
В таком состоянии я Мосю никогда не видел. К вечеру он окончательно осип и еле-еле передвигал ноги.
К своему дому Мося приехал уже в темноте, еле волоча ноги, походкой вусмерть уставшего человека, Мося попытался зайти к себе домой, с единственной целью добрести до кровати, дабы предавшись здоровому сну, поставить точку на этом длинном и утомительном дне.
Но не тут-то было ! Входные двери, подобно целомудренной монашке, категорически отказывались пропускать что-либо в свои недра.
Кто -то
понасовал в щель дверного замка спичек, пообломав их и лишив тем самым замок на какие-либо шансы на возможность работоспособности.
Рычанье и мат Моси был отчётливо слышен за полквартала.
Обойдя дом по периметру Мося обнаружил приоткрытое окно на втором этаже и проявляя чудеса ловкости и акробатики, попытался освоить искусство проникновения в закрытые помещения с помощью водосточной трубы.
Судя по доносившимся до нас воплям и цветистым выражениям, шестая попытка штурма высоты закончился полной и безоговорочной победой Моси.
( В это время мы все кинулись к экранам мониторов ).
Дальше, честно говоря, мне трудно Вам описывать происходившее потому, что даже сейчас, вспоминая те события, я начинаю захлёбываться смехом.
Попробуйте себе это представить....
По лестнице со второго этажа в гостиную спускается насмерть усталый человек на подгибающихся ногах и придерживаясь за поручни лестницы.
Поднимает голову и застывает, словно поражённый Божьим гневом....!
По углам комнаты - четыре напольных канделябра бросают отблески горящих толстых церковных свечей, весь центр гостиной разрисован знаками какой-то пентограммы, каббалистическое значение которых неизвестно даже Мосе.
В центре пентограммы на подставке стоит гроб с покойником, в руках которого горит свеча.
Мося, которого чем-либо пронять было трудновато, осторожно приблизился к гробу и убедился, что перед ним не муляж, а самый натуральный покойник.
В гробу лежала молодая симпатичная женщина, аккуратно причёсанная и с наложенным макияжем ( и вся в белом..).
Вдруг по всему дому пошёл шепоток -
" Моисей..! Не уходиии, не бросааай меняя, возляяяжь соо мнооюю..."
Надо было видеть лицо Моси...!!!
Глаза лихорадочно метались в глазницах, волосы встали дыбом, его трясло, как в припадке.
Когда покойница подогнула колено, пытаясь встать из гроба ( Самоделкин с этим механизмом неделю возился ), под раздававшийся по всему дому бормотливый шепоток - " Мооосяя, не ухоодиии.....", наш герой издал душераздирающий вой и вышел из дома, неся входную дверь в руках.
Так с этой дверью в руках он ко мне и прибежал.
Вы когда - нибудь видели бегущего по ночной улице двухметрового гоблина, со стальной дверью на вытянутых руках ? То-то ! А, я видел.
Мы втроём - Дрюня, Муля и я, долго пытались успокоить Мосю, влив в него с поллитра валерьянки и скормив ему все успокоительные таблетки, которые только нашлись в доме, но всё было безуспешно.
Мося смотрел остановившимся взглядом в одну точку и, как молитву, бормотал не останавливаясь одну и ту же фразу -
" Она пришла, она за мной пришла, она пришла..."
Еле-еле приведя Мосю в относительно адекватное состояние и выслушав его леденящий душу рассказ про оживающих покойников, сообща решили вызвать полицию, а то мало ли что.
Подъехав к дому Моси, где уже тусовался прибывший наряд доблестной латышской полиции, мы все дружно проследовали в дом через обездверенный входной проём.
В доме царила тишина и покой, полы блистали чистотой, кроме оставленной Мосей, цепочки грязных следов 48-го размера, в распахнутую форточку задувал ночной ветерок, неся ночную свежесть.
Остановившийся тупо-недоумевающий взгляд Моси принёс в мою душу покой и умиротворение, граничащее с состоянием абсолютного счастья.
Даже воспоминания о засранном чайками моём любимом жилище, при виде выражении Мосиного лица, отошли на второй план и стали казаться такой мелочью, что не заслуживала даже упоминания.