Вяземский Григорий: другие произведения.

Одесса, пляж и Изя (байка вторая )

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Зимние Конкурсы на ПродаМан
Peклaмa
Оценка: 8.50*4  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Старый вор продолжает...

  Люди добрые, что с природой деется..? Нынче вылез на балкон с утренней сигаретой - чуть ли ни сосланным декабристом во глубине Сибирских руд себя почувствовал. Зубами впору танец с саблями выстукивать, сигарету с перепугу в две затяжки высадил вместе с фильтром. Эти крупные деятели из Гидромедцентра с исключительно "русскими" фамилиями, аки "кляти москали", что хотят с погодой, то и делают. Чтобы они были здоровы с позавчера и до следующей пятилетки, это они называют летом ?
  И тут мне, ребята, так захотелось в Одессу, аж зубы захрустели. Кто проводил лето в Одессе, тот меня поймёт ! Ах, Одесса !
  Это утренние вопли в шесть утра под открытым настежь окном - "Ма-ла-ко ! Свежее малако ! Кому молоко ?" И вываливаются полусонные люди из подъездов с бидончиками и баночками в руках.
  И , как только вопли "МАЛАКО !" начинают удалятся в соседние дворы, на смену им раздаются хрипловато-зазывные крики - " Бички ! Кому бички ? Свежие бички..." И таки, если Вы решите, что у Вас под окнами кто-то вознамерился торговать откормленной скотиной, то Вы и Одесса не совсем совпадаете. Это местные алконавто-рыбаки занимаются реализацией утреннего улова знаменитых Одесских "бычков", пытаясь решить проблему финансирования утреннего лечения алкогольного синдрома ( я дико извиняюсь за эти мудрёные слова ). А это раннее солнышко, что норовит согнать пупырышки с Вашей кожи, подаренные ночной прохладой, своими лучиками пробиваясь к Вам сквозь кроны каштанов ? А этот морской бриз, что пахнет морем и приключениями, заставляя Вас просто пить этот воздух. Воздух Одессы.
  А потом Вы едете на Привоз. Да не на машине Одесского таксопарка "Бешенные черепашки", а на самом трамваистом трамвае в мире, где никого не удивляет надпись над дверями "Чтобы Вы так жили, как Вы взяли билет !", а шестипудовая задорная кондукторша сделает Вам день, разложив все жизненные трудности по принципу "Чихнули и забыли".
  Гда бы Вы ещё могли услышать - " Мужчина, под Вашими сандалетами мои хрустальные башмачки уже давно приняли позу покорности. За Ваши намёки я уже всё поняла, так что Вы уже можете перестать тереться об меня тем, чем Вы обычно думаете. У меня до Вас только один вопрос - где мы с Вами выходим ? Не надо делать бледность на лице и вытворять бровями "я тут не при чём !" . Если Вы не заметили, у меня полтрамвая свидетелей. Водитель, притормози у ЗАГСа - тут один чёрт языкастый таки подломил мою девичью неприступность и я согласилась сделать ему счастье ! Мужчина, что это Вы себе удумали за этот рывок до дверей ? Вам нету стыдно за манеры ! Я что - должна теперь до конечной быть безутешна, как помесь Золушки с Дюймовочкой ? Мужчина, куда же Вы ? У Вас таки нету не только совести, но и сердца ! Кто теперь будет вытирать мне слёзы за порушенную веру в мужчин ? Люди, Вы видели, как этот Казанова сиганул с вагона на ходу ? И что Вы на это скажете ? У меня же теперь скорбь на пол тела - судя по всему то был десантник."
  И это, друзья мои, Одесса ! Одесса - мама !
  И слушая одесситов, я давненько интересуюсь - и кто же был тогда при этом "ПАПА"...?
  И вот Вы выдавливаетесь из трамвая с замечательным настроением, как зубная паста с обратной стороны тюбика. И вот ОН - ПРИВОЗ ! Сосредоточие всех мыслимых ароматов и... не очень...
  Центр городских новостей и ежедневная конференция Одесских философов. На Привозе можно купить, поесть, посмотреть, а главное - Привоз надо слушать.
  Вот овощные и фруктовые ряды, где манят и завлекают лотки с клубникой и черешней, где Ваш взгляд дразнит бархатным бочком молдавский персик, сладкий и сочный даже с виду. А молдавский помидор с сахаром на разрезе ? Будь моя воля, я бы давно уже потребовал себе политического убежища на Привозе. Вы идёте меж рядов, пробуя с каждого лотка, а над Вашей головой плывёт истошное - " Абрикоса ! Свежая абрикоса ! Новый урожай - с утра ещё жила на дереве !". А Ваши уши уже выхватывают из общего гомона шедевральные диалоги посетителей рынка, заставляя Вас растягивать губы и приобретать выражение лица счастливого идиота.
  - Мужчина, я сильно извиняюсь, но где Вы урвали такие цикавые помидорки ?
  - Та у том ряду....
  - И что - много там народу ?
  - Таки Вы будете сильно удивляться, но - никого. Продавца и того не было....
  А Вы уже в мясных рядах. Запахи чесночка и специй домашних колбас будоражат Ваше слюноотделение. Дайте мне тут остаться на ночь и тихо, счастливо помереть от обжорства. Не хочу никого обидеть, но сочетание куска домашней колбасы со спелым молдавским помидором, во сто крат милее моему желудку, нежели виноградные улиточки и тайская жареная саранча, что так радостно нахваливают наши рафинированные дамочки , оказавши честь своим посещением всяким Франциям, Тайландам и иным окрестностям, где с вековой голодухи таких кулинарных рецептов наваяли, что их не то, что в рот тянуть не хочется, а от одного вида сей "прелести" волосы даже на ногах дыбом встают !
  И опять таки греет Ваш слух и заставляет улыбаться окружающий гомон.
  - Мужчина, а что Вы каждое утро бегаете вдоль прилавков, пробуете всё что можно и нельзя и ничего не покупаете ? Уже купили бы себе и кушали на здоровье.
  - А я что, по-Вашему, делаю...?
  А вот и молочные ряды, с боку от которых прилепились продавцы самой разной выпечки. Творожные запеканки всех видов и наполнений, сырники и рулеты, со смесью мака с мёдом, пирожные и торты. Не, надо завязывать с описательной частью - захлебнусь, ведь, слюною.
  - Женщина, я извиняюсь, это у Вас сметена или сливки ?
  - А Вы что себе подыскиваете ?
  - Сливки...
  - Тогда, это - сливки !
  А вот женщина выбирает тушку молочного поросёнка. И пальцем на животик понажимала, ножки поразводила и даже хвостик прощупала.
  Продавец - " Мадам, попробуйте ещё дыхание рот в рот".
  Пока Вы пытаетесь отдышаться от резкого поднятия своего настроения, к Вам из рыбного ряда долетает -
  - Женщина, возьмите этого карпа до себя. Он ещё полчаса тому взад бороздил водоём, как броненосец "Потёмкин".
  - Даа ? Что-то он какой-то ... бледный.
  - Так то от вида Вашей неописуемой красоты, мадам...
  Под скорый занавес, Вы добираетесь до торговцев табаком. Те, у которых под прилавком контрабандные "фирменные" сигареты, легко угадываются по выражению лиц, напряжённые так, как-будто у них под прилавком залежался тактический "сюрприз" на полторы мегатонны в тротиловом эквиваленте. Но если Вы уже тут покупали хотя бы пару блоков фирменных сигарет, Вас с ходу узнают и тут уж, как водится на Привозе - "любой каприз за Ваши гроши !".
  И пока таксист перетаскивает Ваши сумки и пакеты в багажник машины, Вы уже начинаете приплясывать от нетерпения - ведь, Вас уже ждёт ласковое Одесское море и пляж....
   И вот Вы уже добрались до пляжа. Вода - +27, солнце жарит во всю голову, а кругом , мама дорогая - сплошная беда неокрепшей мужской психики. Демонстрация женской плоти на любой вкус ! Худенькие, плотненькие, брюнетки, блондинки, с размерами бюстов от "пятого" до "минус первого". А эти загорелые стройные женские ноги, животики и попки ? Полное самоощущение домовитого хомяка , попавшего на колхозное зернохранилище. И, честно говоря, появляется желание серьёзно поговорить со своим "другом", съёжившимся в плавках после купания - " Ну-ка, дружок, давай просыпайся ! Мы с тобой об этом мечтали всю жизнь ! Спать, нахрен, дома будешь, а тут пора уже прицеливаться..!"
  Причём, ты явно не одинок в своей растерянности - вся наша мужская компания с ходу начинает страдать косоглазием и разбегом зрачков в диаметрально противоположных направлениях.
  Вот стройная блондинка, якобы не замечая мужских взглядов, начинает искать более удобное положение на лежаке. И делает она это с такой непосредственной грацией, что вся наша компания становится похожа на выводков бульдога, заляпывая песок пляжа тягучей слюной. Девочка, опять таки нас старательно не замечая, делает контрольный выстрел - решает позагорать "топлес". И только лёгкий намёк на улыбку и мимолётное переглядывание с подругой, всё таки позволяют сделать предположение, что трудно не заметить компанию из шести мужчин, которые с трёх метров дистанции изнасиловали тебя глазами куда только можно и нельзя.
  А вот троице длинноногих 26-27летних красавиц срочно приспичило поиграть в волейбол и, глядя на них, точно понимаешь, что, если бы в нашу сборную понабрали таких девочек, то на трибунах рукоплещущих мужчин бы не оказалось - у всех, пардоньте за грубость слога, руки были бы заняты не овациями.
  Опять же, это самый чудный женский возраст - стати ещё девичьи, а вот желания и фантазии уже далеко не детские, что они и демонстрируют на танцполах по вечерам в Одесских клубах и ресторанах.
  А над всем этом празднике загорающей плоти несётся - " Кукуруза ! Горячая кукуруза !", " Холодное пиво ! Кому холодное пиво ?", " Фрукта ! Свежая фрукта с дерева ! Покупайте свежую фрукту !".
  Откуда-то с боку доносится - " Боря, чтоб ты отсырел, выйди счас же из воды ! Иди разлагайся на тёплый песочек, чтоб я ни разу твоих соплей не видела".
  А эти разговоры на соседних лежаках ?
  - Ой, Кларочка, она таки надыбала по брачному объявлению себе этого "шлимазла" из Тирасполя, а он только пьёт и делает ей горе с бедою пополам. Так я обиделась за дочь и выдала ему в лицо, что я за это думаю !
  - И шо...?
  - Так это "донина радость" сказало, что в объявлении искали мужчину , готового разделить и горе, и беду.
  Рядышком к фотографу с обезьянкой подруливает короткостриженный "качок" - " Мужчина, что стоит с обезьянкой ?"
  Фотограф задумывается минуты на три - "Сфотографироваться ?"
  И уж венцом утреннего настроения служит плакат на пляже возле спасателей - " Граждане, поскольку за язык объявлен только украинский, крики и вопли о помощи на других языках - более не рассматриваются !"
  Но вот наконец-то ближе к обеду появляются ОНИ - королевны пляжа.....
  Появление королев пляжа как раз совпало с прибытием нашего приятеля Изи. В своих рассказах я достаточно подробно описывал этого человека - кто читал, тот представляет запасы жизнерадостного ехидства этого персонажа и его несгибаемого жизнелюбия. Изя угнездился на любимом шезлонге и , как всегда, устроил нам похохотать.
  " Не, мальчики, Вы видели этих четырёх королев Фонтанки и окрестностей ? Обострите своё зрение до орлиного и поимейте себе зрелище манер женского размеренного избавления от излишков одежды. Вы никогда не обращали внимания, как трезвые женщины умеют красиво и волнительно раздеваться ? Не, пьяные женщины этим никогда не заморачиваются - им некогда. Когда надо бы красиво извиваться, они обычно заняты ликвидацией пуговиц на Вашей рубашке и изучением резинки Ваших трусов на разрыв. Я Вам так скажу - меня всю жизнь удивляло их настойчивое любопытство в этом плане. С пьяну любая женщина лезет до Вас в трусы, как будто надеется там обнаружить букет роз и коробочку с обручальным кольцом. Или, на худой конец, мороженное "Эскимо".
  Причём, когда к ней приходит озарение за отсутствие данного антуража в мужском нижнем белье, пьяную женщину это ни разу не смущает ! Она даже и без вазы под рукой норовит "букет" поставить, а "мороженное" полизать.
  Ой, я Вас умоляю - на какой улице Одессы Вы видели недоступных женщин ? Зарубите себе на мозг, молодые люди, недоступных женщин не бывает ! Бывает просто разная степень доступа !
  Ой, и не надо делать улыбку на лице - да, я оптимист и буду верить исключительно в лучшее, пока меня не понесут с оркестром. Так таки, и тогда я буду верить, что несут меня в рай !
  Нет , ну это же можно выплакать себе глаза ! Вы видите , как они себя натирают маслицем ? За то, что их уже можно есть без хлеба - я промолчу, но за то количество и качество масел, что они в себя втёрли, рижские шпроты от зависти уже бы прямо в банках перевернулись животами кверху.
  А вот скажите мне, юноши, только я слышу шумы калькуляторов в этих царственных головках, что делают Вам вид полной незаметности, уже давно оценили вес и каратность того, что Вы на себя понавесили ? Или Вы думаете, что Вам начали улыбаться просто так - искренне, беззаботно и безвозмездно, за Вашу неописуемую мужественную стать и красоту? Мальчики, я Вас умоляю - оно , конечно, хорошо отдыхать на природе, но не надо стремиться к тому, чтобы природа отдыхала на Вас !
  Кстати, молодой человек, если Вы думаете, что я не услышал за то, что рождённые ползать любят учить летать, то я Вам могу напомнить про несчастную и многострадальную судьбу одного из сперматозоидов Вашего папы. Так что, я бы Вам посоветовал зубрить другую поговорку - " Поживём -увидим, доживём - узнаем, выживем - учтём !".
  Так - ВСЁ ! Девочки уже и ножки намазали маслицем - так, что они уже готовы делать вид, как им неприятно Ваше внимание. Юноши, уже пойдите и узнайте - что девочкам сейчас хочется попить ? Чем Вы дольше тут будете оттопыривать уши, тем вечером Вам это дороже обойдётся. Уже пойдите и покорите этих царевен своим обхождением и харизмой. И помните - нам всегда, как минимум необходимы три женщины - мама, жена и ещё одна женщина, считающая нас мужчиной...".
  " Ну и что ? Пообщались с девочками ? Сделайте мне понимание - почему у Вас так кисло на лице ? Вы бы ещё додумались с девочками обсудить проблемы квантовой физики. Девочки приехали до Одессы совсем не для того, чтобы на пляже делать умное лицо. И потом, положите себе на память, что каждая женщина по своему гениальна. Вы же не будете считать камбалу дурой только потому , что она не умеет лазить по деревьям ? К тому же, чтобы Вы там ни журчали женщине в уши, она всё-равно услышит только то, что ей услышать хочется, а всё остальное Вы можете набрать в грудь и проорать с дамбы в море.
  Ой, юноша, вот только не надо за возраст. Если Вы, я извиняюсь, дурак, то с возрастом Вы таки имеете шанс стать только старым дураком, а никак не гением. А уж у некоторых людей по жизни голова - это декоративное приложение к жопе.
  А потом, я Вам так скажу - кругом масса умных женщин. И что ? Они всё равно отключают себе мозг, когда влюбляются. Так, что мальчики, надо просто женщин в себя влюблять. Тем более, что Вам всё одно по жизни быть, я извиняюсь со страшной силой, козлами.
  Что "почему " ? Господи, добавь им чего-нибудь серого в их светлые головы ! Да потому, что , если Вы ушли из семьи , то Вы - козёл. Если Ваша женщина Вам изменила или ушла, то она, естественно, это сделала из-за того, что Вы, опять таки, козёл. Я за это плачу пол жизни, но альтернативы нет !
  И не надо из женщины устраивать себе загадки царицы Савской. Все загадки в жизни мы себе создаём сами. Как говорила моя бабушка, всё, что нас не убивает, можно ещё разок ! Женщины - они , как малые туземные народы. Всю жизнь голосят о свободе и независимости, втайне мечтая о крепком плече сурового угнетателя, чтоб он три раза был здоров !
  Женщины же даже мечтают по-своему. Вот дай им принца на белом коне, хоть убейся ! Хотя и понимают, что, если что, то придётся систематически убирать навоз. Кстати - и за конём тоже. И что, скажите мне на милость ? Их это останавливает ? Да, ни разу..!
  Есть, правда, и такие женщины, что при намёке на чувство, ведут себя, как при встрече с медведем - просто притворяются мёртвыми.
  Поймите, мои юные друзья, женщина думает ( если это можно так назвать ) совсем иначе, чем Вы и совсем другим местом, кстати !
  Вот, допустим, Вам кажется, что на первом свидании из женщины прёт манерностью и недоступностью и Вы таки делаете себе мнение, что Вы своей визави не шибко глянулись, а свидание начинает превращаться в собеседование. Так я Вам скажу, не сильно и извиняясь, Вы - дурак ! Опять "почему" ? Потому, что женщина просто одела "защитную маску" - она не успела побрить ноги перед свиданием. Знаете, это , как каждая женщина может поверить в Бога, Деда Мороза, единорога и вечную любовь - но в счастье своего "бывшего" с другой бабой - НИКОГДА !
  И НИКОГДА не говорите женщине - " Ты умная - сделай сама. " Она таки сделает, а Вам будет сильно стыдно !
  И таки подарите мне мне своё доверие - юноши, я прожил дольше Вас и , соответственно, в ведьмах разбираюсь гораздо лучше Святой Инквизиции . Зарубите себе на мозг - женщины скандалят только с теми, с кем они хотят помириться, остальных они сразу посылают в жопу !
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
Оценка: 8.50*4  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com А.Вильде "Джеральдина"(Киберпанк) А.Емельянов "Последняя петля 6. Старая империя"(ЛитРПГ) А.Кристалл "Покорение небесного пламени"(Боевое фэнтези) М.Юрий "Небесный Трон 2"(Уся (Wuxia)) С.Панченко "Ветер. За горизонт"(Постапокалипсис) М.Юрий "Небесный Трон 1"(Уся (Wuxia)) Д.Сугралинов "Дисгардиум 4. Противостояние"(ЛитРПГ) В.Крымова "Скандальная невеста, или Попаданка не подарок"(Любовное фэнтези) А.Ардова "Невеста снежного демона. Зимний бал в академии"(Любовное фэнтези) Д.Сугралинов "Кирка тысячи атрибутов"(ЛитРПГ)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Батлер "Бегемоты здесь не водятся" М.Николаев "Профессионалы" С.Лыжина "Принцесса Иляна"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"