Квартира в стиле скандинавского минимализма. Белоснежная кухня, наполненная всякой утварью, обращала на себя внимание только стульями цвета графита и серой лампой похожей на предмет из музея современного искусства. Кухня переткала в гостиную с дорогими креслами стального цвета. Кресла стояли вокруг небольшого столика. Над столиком распростерся белый холодный потолок. Одна из стен полностью была занята книжным шкафом. На другой весели картины русских писателей в стиле Пикассо. На столикие стояла бутылка крафтовой водки "Еблуга", две дешевые рюмки из шведского магазина, изменившего мир, и закуска в виде вяленных помидор, малосольных огурчиков, хумуса и паштета из тофу. Под столиком валялась еще одна бутылка недешевой водки, но пустая. В креслах сидело двое. Один пытался найти в телефоне новый мем с маэстро, а второй сверлили уставшими глазами дырки под столом в паркете, оставленные когда-то неудачно свалившимся кальяном. Оба были изрядно пьяны, что выражалось в идиотской улыбке первого и хмуром выражении второго. Неожиданно второй посмотрел на первого и невнятно буркнул:
Суки они все.
Первый не услышал второго, поэтому тому пришлось повторить по громче свою животрепещущую мысль. При этом глаза его блеснули пьяной злобой.
- Суки они все!
Первый удивленно посмотрел на второго. Неспеша положил телефон на свою пухлую ляжку и спросил:
- Кто суки?
- Они суки, - уверенно ответил второй.
- Они...а кто это они? - лицо первого приняло несколько задумчивое выражение.
- Ну-у...они. Суки! - второй развел руки в стороны и выпучил глаза.
Первый несколько минут молча смотрел на второго. Потом наполнил рюмки. Они выпили, закусили. Он попытался закупорить бутылку, но крышка с тихим стуком упала под столик. Первый полез за ней, но крышки под столиком не оказалось. Выбираясь оттуда, он ударился затылком и выругался:
- Сука!
Второй улыбнулся. Оттопырил указательный палец на правой руке и добродушно сказал:
- Вот и я про это. Суки!
- Да кто суки-то! - крикнул первый, брызжа слюной на стол.
- Ну-у, - второй ненадолго задумался и на лбу его проступили молодые морщины, - В метро...суки же.
Первый приподнялся на локтях в своем кресле. Тяжело выдохнул и врезался ошалевшим взглядом во второго.
- В метро точно суки.
Второй икнул и пальцем принялся счищать остатки хумуса со стенок пластиковой упаковки. Закончив сию операцию, он посмотрел на первого и кивнул головой в сторону бутылки.
- Руку не меняют, - на лице второго изобразилась тупая улыбка.
Первый налил водку в рюмки. Они выпили, доели вяленные помидоры.
- И в пробках...кто? Пра-виль-но! Суки! - крикнул второй и залился утробно-истерическим смехом.
- Это да-а, - ответил первый, растворяясь в кресле, - Но они ведь не все?
- Как это не все? - задумался второй, - Все! В метро и пробках? Точно все!
- Но кто-то же должен быть не сукой, а?
- Таких не знаем! - комната вновь содрогнулась под смехом второго.
- А царь наш...тоже сука? Он на метро не ездит и в пробках не стоит, - первый закачал головой, давая понять, что изрек умную мысль.
- Тоже сука! - уверенно гаркнул второй.
- Но он не в метро...и даже не в пробках.
- Да, не там он и не там. Но сука!
- Нет, ты меня прости, но суки в метро и пробках. А он не там. Получается, что он не сука.
- Нет, не прощая, а он главная сука!
- Как это главная?
Второй еще раз кивнул в сторону бутылки. Первый налил. Огурчиков осталось мало. Паштет из тофу закончился.
- А вот так. Кто за него, по-твоему, суки? - ехидно улыбаясь спросил второй.
- Конечно, суки! - крикнул первый и ударил по подлокотнику кресла пухлым кулачком.
- А кто против него?
- Нет, ну против не все суки. Это наверняка.
- А вот и неправда, понял?
- А ты, что! За него?!
- Нет, конечно. Я против!
- Так получается, что ты сам себя сукой сейчас обозвал.
- А вот и не я! А меня обозвали те, кто против!
Первый обвел комнату одуревшим от водки взглядом и остановился на второго, а потом попытался взять огурчик, но тот выскользнул у него из рук и свалился на пол. Он посмотрел на огурчик. Потом на стол. Потом снова на второго и сказал:
- Я нихера не понял.
- Ну-у...смотри. Вот мы оба против, да?
- Против, это верно.
- Но мы ведь не ходим никуда, чтобы показать, что мы против, да?
- Конечно, нет! Нас ведь дубинками отхуярят! - первый захохотал по лошадиному и побил свое темечко указательным пальцем.
- Вот именно! Отхуярят! Но в глазах тех, кто ходит, - второй перестал улыбаться и серьезно посмотрел на первого, - Мы-то суки.
Первый перестал смеяться и задумался. На несколько минут воцарилась мертвая тишина, а потом он тихо шепнул:
- Верно. В их глазах мы суки.
- Ну так. А, если они нас суками считают, то сами-то они кто?
- Суки... - тихо буркнул первый.
Глаза его расширились, а рот приоткрылся. Он тяжело выдохнул и налил еще водки. Они выпили, заели огурчиками.
- Суки они все! - крикнул второй.
- Нет, погоди, ну а Бог тоже сука? - поинтересовался первый.
- Бог...ну а ты пади докажи, что он не сука, а?
- С чего бы ему быть сукой, ну?
- Не, ну ты пасмари. Если он есть и всю эту кашу с метро и пробками заварил, то он кто?
- Кто?
- Сука!
- С чего бы он сука, если он просто кашу заварил?
- Нет, падажи. Что-то не туда. Если он есть, то мы по его образу и подобию созданы, верно?
- Ах ты сука!
- То-то же, - комната снова заполнилась утробно-истерическим смехом второго, - А, если его нет, то знаешь шо?
- Шо?
- То он вдвойне сука! - теперь загоготал и первый.
- Та-ак. Если Бога нет, то тогда нас создала эволюция, верно? Она тоже сука?
- Па-га-ди. Сначала я вставлю...небольшую ремар...очку! Мы сейчас отбросим все конспирологические теории и перейдем к исследованию эволюции, но я хочу, чтобы ты знал. Если нас создали какие-нибудь ануннаки, то они тоже суки, это тебе понятно?
- Ануннаки точно суки. В этом я уверен!
- Хорошо, - продолжил второй - а про эволюцию...ну ты сам посуди. Если она нас, сук таких, сконструировала, то кто она?
- Сука?
- Нет, ну какая она сука, если она просто процесс. Не, дружище, сукой она быть не может. Но по секрету я тебе скажу, что принципиальной разницы между Богом, эволюцией и ануннаками нет. В какой-то степени они все суки. Просто у эволюции нихеровое такое алиби в видео того, что она процесс. Поэтому, если ты Бога сукой обзовешь, то все посмеются. А вот если эволюцию...то все тоже посмеются, но уже над тобой, понимаешь?
- А чего это они смеяться будут, если принципиальной разницы нет? - первый налил водки. Тарелка с закуской оказалась пустая. Они выпили и долго морщились.
- Принципиальной разницы нет, верно. Но сейчас в обществе прогрессирует знаешь что?
- Феминизм?
- Да какой нахер феминизм. Феминизм - это моветон. В обществе сейчас прогрессирует шиза.
- Шиза?
- Шиза-шиза.
- Нихера не понял, - констатировал первый.
- Ну ты посмотри внимательно. Принципиальной разницы между Богом, ануннками и эволюцией нет, верно?
- Допустим, верно.
- Тогда чего это они так ануннаков и Бога не любят, а эволюцию любят?
- А кто они-то?
- Как кто? Суки!
Они оба загоготали.
- Но про шизу я все равно нихуя не понял, - сквозь смех сказал первый и налил остатки водки. Они выпили.
- Все очень просто. Все - суки. И у всех шиза. Понял? Теперь пойдем покурим, товарищ сука.
- Все равно не понял, - грустно пробубнил первый, - А Саня тоже сука?
- Саня?
- Который в соседнем подъезде живет.
- А-а-а. Этот точно сука.
Они вышли на балкон. Теплый летний ветерок приятно обдувал их горячие от водки лица. С двадцать первого этажа огромной многоэтажки открывался красивый вид на несколько пестро светящихся небоскребов. Сверху нелепо нависало бледно-желтое пятно. Закурили.
- Сане-то надо сообщить, что он сука, - довольно промяукал первый.
- Но надо так сообщить, чтобы он сам догадался, понимаешь?
- Вроде понимаю, - ухмыльнулся первый.
- Готов? - иронично спросил второй.
- Готов.
- САНЯ! ХУЙ СОСИ! - заорали они во всю глотку, а потом докурили и ушли с балкона.
В квартире на двадцатом этаже соседнего подъезда открылась форточка. Из нее высунулась тонкая рука с зажжённой сигаретой. На лице курящего застыла тупая ухмылка.