Аннотация: Приветы!) Вот и продолжение "Дьявольских басен"!))) Надеюсь, что вам понравится, ведь там немножко описан Армагеддон!) Жду в гости!)
No Владимир Датыщев
Что видел Данте
(миниатюра из цикла "Дьявольские басни)
Тут было посвящение двум приятным людям, но его убираем до окончания конкурса - во избежание, как говорится...)))
"Да на кой ты мне дался!"
Из диалога Музы с графоманом
Земля разверзлась во множестве мест, горы падали сами в себя, кипящие океаны волновались, захлебываясь в пароксизме смертных конвульсий. Леса горели как свечки, бедные ветви извивались, почти что, вопя о помиловании. Но безответно гибли, осыпаясь искрящимся серым пеплом на бездыханные трупики зверушек...
Солнце покраснело, стало вдруг очень маленьким и беспомощным, спрятавшись в бесконечности алых туманов. Плодородные когда-то поля, прекраснейшие парки, все умирало, оставались только пустоши, прожженные ядовитыми испарениями плотных туч. Метеоры сыпались на землю - прохудилась до сквозных дыр воздушная оболочка планеты.
Где-то в Альпах упал американский спутник, на месте его крушения выросло громадное облако термоядерного взрыва - поехавшая мозгами на военных технологиях нация почти стерла с лица земли Северную Италию. Единственным чихом своего гордого достоинства...
Гигантские болота, в которые превратилось множество озер и мелких рек, от густого пепла из непрерывно извергающихся вулканов, рождали страшных чудищ. Комки слизи, щупалец, буркал и клыков поднимали кошмарные головы к почерневшему небу и, тошнотворно зарычав, отправлялись к ближайшим городам и поселкам, где еще теплилась жизнь.
Большинство многомиллионных мегаполисов было разрушено исполинскими метеоритами, которые сейчас покоились на земле: среди развалин, будто зомби, бродили ослепленные горячим кислотным воздухом люди, тыкались об осколки бетона и арматуры.
А в маленьком кабачке на окраине Лондона шла развеселая пьянка.
Здесь присутствовали безымянные, совершенно неизвестные широкому кругу общества лица, можем сообщить лишь их профессии - довольно популярный писатель фантастических фельетонов, издававшийся под псевдонимом, удачливый бизнесмен и порно-актер.
На их маленьком столике, единственном уцелевшем среди обломков мебели, прямо в центре совершенно опустевшего заведения, гордо красовалась целая шеренга бутылок с виски. На грязном, покрытом толстым слоем сигаретных окурков полу, покоилось не меньше полусотни всяческих вариантов пустой стеклянной тары - видимо, честные граждане пьянствовали уже не первые сутки, не обращая внимания на шум гибнущей снаружи толпы. Их задурманенные мозги думали о чем-то своем, и при всем, при этом, данную троицу совершенно не интересовал творящийся вокруг хаос.
- Никогда не думал, - важно проговорил торговец канцтоварами. Он, почти с королевским достоинством, почесывал волосатую грудь, что виднелась сквозь вырез расстегнутой рубашки с грязным фиолетовым галстуком в красный горошек, - что Армагеддон случится на моем веку!
- М-да, - прорек писатель, философски опрокидывая в луженую глотку стакан горячительного напитка. - А ведь от старой доброй Англии осталось всего-навсего четырнадцать квадратных километров. Которые, впрочем, скоро также накроет волной...
- Это к чему ты это сказал? - угрюмо спросил блондинистый красавчик, никогда не отличавшийся ни особым умом, ни сообразительностью, но зато частенько блиставший на экранах закрытых кинотеатров и мониторах Интернета своим внушительным достоинством. - Уж не хочешь ли ты сообщить, лапа, - актер видимо был полностью бисексуален, - что мы скоро умрем?
Писатель молча кивнул головой, которая, не выдержав этого движения и огромного количества спиртоносных жидкостей, перемешавшихся вместе с серыми клеточками, резко опустилась и грохнулась лицом в чан с арахисом и чипсами.
- Не сдохнем! - вдруг расхохотался бизнесмен, манерно оттопыривая мизинец с кольцом в три десятка карат и поднося стакан к губам. - Я недавно подводную лодку прикупил! Почистим основательно ближайший супермаркет, так, чтобы продуктов на многие годы хватило, да и уйдем под воду, где метеориты не попадают! Выживем!
- Ох, - забеспокоился вдруг писатель, мечтательно булькая в своем чане, но, не вынимая рожу из горки чипсов и орешков, - а как же продолжение рода людского? Ведь все равно подохнем, даже деток не оставим...
- Не ссыть! - ответила звезда домашнего видео. - Будем заниматься лямур-де-труа!
- Это как? - поинтересовался финансовый воротила, никогда не читавший ничего, кроме сообщений с товарной биржи.
- Он нас трахнуть хочет! - донеслось из чана с закуской, затем, помыслив, что лицу довольно неудобно в таком окружении, служитель Музы перенес позеленевшие от выпивки щеки в тарелку с грецким салатом. И сразу же захрумтел маслиной с сыром-брынзой.
- Я те дам! - бизнесмен вытащил из наплечной кобуры увесистый "Вальтер" и помахал им перед носом актера. - Вот теперь фига лысого, как я твое достоинство спасу! Выбирай, или на лодке - живой, но с отстреленной шляпой, или остаешься здесь с дыркой в башке.
Порносупермен ответить не успел.
Под громогласное завывание невидимой сирены по всей планете открылись Порталы Ада - из-под земли появились высокие, с трехэтажный дом, Демоны. Они выглядели воистину кошмарно - громадный рост, плащи, повитые ослепительным пламенем, длиннющие рога, кончики которых искрились желтым трупным ядом, горящие глазищи, величиной с доброе окно. В когтистых костлявых лапах черные фигуры держали мешочки-авоськи и мощные трезубцы.
Демоны шли по земле, отлавливая уцелевших грешников, пронзая груди и филейные части своим ужасающим оружием Посейдона, и бросали осиротевшие души в свои мешки. Предсмертный вопль поднялся над Англией, когда троица чертей прошлась по маленькому островку, собирая кровавую дань.
Циклопическая нога пробила крышу паба, воткнувшись в грубые доски пола недалеко от остолбеневших мужчин. Затем появился острейший, словно край ледника, коготь. Он подцепил потолочную балку и отшвырнул ее вместе с перекрытием далеко в бушующую Темзу.
Празднующие, замерев, пялились на широкую красноватую не то от цирроза печени, не то от постоянного воздействия высоких температур, харю. Писатель тут же хлопнулся обратно в прохладное и остро пахнущее убежище.
Демон, в свою очередь уставился на них, затем открыл бездонную пасть, утыканную множеством клыков, и сказал неожиданно приятным голосом. Ну, прямо как диспетчер а аэропорту. - Инвентарные номера 944522384325368745633245-24\18, 298742343795205827693729-13\26, 903782058481940429291845-75\11, попрошу проследовать за мной на Последний Суд, ибо вы - последние, кто остался на многогрешной Земле!
- Да как же? - попробовал возразить бизнесмен, но тут же тяжелый трезубец пригвоздил его мертвеющее тело к мягкой обивке стула.
- Бесконечность грехов сделал ты, грешный, - поучительно сообщил Демон. - На деньги - мое второе имя, ты молился! Так приди же в церковь мою! Гореть тебе в золоте жидком!
- Хорошо, хоть не в жидком стуле, - отметил писатель, даже не вынимая лица из салата и еще не до конца понимая происходящее.
Торговец канцелярщиной скончался, противно булькая горлом и пуская кровавые пузыри.
- Ты же, извращенец проклятый, - обратился черт к порно-звезде, прибивая, вскочившее в надежде убежать, тело к заплеванному полу, - слишком много наслаждений получал в жизни мирской, потому будешь оскоплен и предан бесконечным изнасилованиям бешеных бегемотов.
- Не сомневаюсь, - фыркнул и закашлялся, поперхнувшись майонезом, маратель бумаги и старатель клавиатурных приисков вдохновения, - что ему понравится.
Душа обладателя серьезного достоинства унеслась в бездонную авоську.
- Ты же... - Демон не договорил.
- Вон! - заорала вдруг громадная, окруженная густым адским пламенем рогатая голова, появившаяся среди туч на месте солнца. - Пшел вон отсюда, домой обратно!
Черт испуганно заскулил и, поджав хвост, словно провинившийся щенок, растворился в Портале Пекла.
- Дорогой друг! - около столика писателя появился лично сам Люцифер! - Руку пожимать не стану, но позволь мне поздравить тебя с сегодняшним праздником Армагеддона, пожелать любви вместе с последней оставшейся в Сити женщиной на Земле, совет вам да любовь, мира, счастья и море ласк!
- Что? - не понял писака, поглубже зарываясь носом в зеленый горошек и латук.
- От имени всего честного Пекла, благодарю тебя за популяризацию греха среди населения, сотворения благоприятного для пришествия в Судный День имиджа, а также за неусыпно бдительное служение обитателям Ада. Как самого ярого нашего поклонника, лучшего смертного друга всех чертей и прочих, дарую тебе вечную жизнь, комфортабельную яхту с бесконечным запасом топлива и продуктов, а также чудесную женщину, которую найдешь на третьем этаже старого универмага на Бейкер-стрит 22б!
- Ург, - прорек писатель, поднимая заляпанное лицо, - а я ведь думал, что служу Эрато, Эвтерпе, Каллиопе и прочим...
- Еще раз сердечное и бесконечное спасибо! - закончил свое выступление Сатана и, даже не ожидая криков "Браво!" и "Бис!", развернулся и направился к Порталу.
- Эй, возьмите меня с собой! - слабо пискнул единственный оставшийся в живых литератор на планете Земля, принимая попытки подняться и броситься за добрым хозяином подземных пенатов, да и в самое Пекло. Ему туда было просто необходимо попасть!
Но Дверь на Тот Свет захлопнулась за дьявольской спиной. И лишь проблески частых молний на миг озарили толстые Круги подземного Ада.
- Жаль, - обреченно и немного обиженно вздохнул писатель, прихватив бутылку для знакомства, и зашагал в направлении Бейкер-стрит. - Мне ведь так хотелось посмотреть и описать своими словами то, что когда-то видел Алигьери.