Датыщев Владимир. Как бороться с депрессией Faq

Доктор Шарлатан де Оборотень

FAQ: Как избавиться от депрессии

Евгению Гирному (гоблину Фингусу) посвящается

"М-да, касторка в этом случае не поможет...",

Из обращения доктора Пилюлькина

Что такое депрессия?

Это такое муторное состояние души и психики. Пребывая в депрессии, человек (за вычетом исключений) меняется до неузнаваемости, становится очень тихим и кротким. Его очень легко взволновать, разозлить, вызвать бурю негативных эмоций. Часто депрессивный больной кроме психологического расстройства испытывает и физические боли. Очень неприятная вещь, о которой все знают только в общих чертах. Детально ознакомиться с медицинским понятием депрессии можно вот здесь: http://love-home.org.ua/polezno/1769/ и в Википедии http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D0%B5%D0%BF%D1%80%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F

Существует заблуждение, что депрессия - исключительно женская болезнь. Это не так!

Что такое мужская депрессия?

Это сложное заболевание варьируется от самых обычных форм психологического насморка и до самоубийственных разновидностей идиотизма. Депрессия может перетекать из одной формы в другую, и это существенно влияет на методы лечения. Чтобы избавиться от депрессии для начала надо знать ее степень тяжести.

Скажите, а какие виды депрессии?

Итак, депрессия бывает нескольких видов:

- Слабая.

Мужчина ведет себя нормально, глаза чуть потухшие. Сексуальное желание не ослабело, желание банально жить тоже наличествует. Слабая депрессия определяется только наличием мыслей типа "...ля, как все ...бало!" и "как вы все мне надоели!".

Слабая форма депрессии лечится слабыми лекарствами: слабым спиртным, слабым полом, сильным подзатыльником.

- Средняя.

Человек часто хмурится, шмыгает носом, в глазах искрится скука и недовольство. Сексуальное желание ослабевает. "Жить не очень хочется, но надо" - примерно такими мыслями человек себя успокаивает. Депрессия средней сложности определяется мыслями "..б, как все меня ...бали, да пошли они все накх...! Особенно тот поц с длинноногой секретаршей, который мне зарплату платит!".

После воспоминания о секретарше депрессия средняя вполне может перейти на более легкую стадию: появится игривое сексуальное желание, желание жить, а особенно - половой жизнью! В случае, когда половая жизнь удалась, больной полностью излечивается и, наплевав на мировой кризис и маленькую зарплату, отправляется клеить вышеупомянутую секретаршу.

Примечание: если вы - длинноногая секретарша, пожалуйста, не отказывайте нахмуренному мужчине с потухшим взглядом. Вполне возможно, что ваш отказ может нанести большой урон здоровью! Вашему, или его - в зависимости от степени тяжести депрессии больного... Если мужчина вам не нравится, сразу же вызывайте милицию. "Товарищи из бобика" еще и не таких лечили. Если же депрессивный субъект хорош собой и зарабатывает в меру, пожалев его, вы сможете гордиться, ведь спасете его жизнь! Половую...

Если секретарша не помогла, то средняя форма депрессии лечится средними лекарствами: слабоалкогольным напитком, пинком под тыльную сторону паховой области, лишением премии за квартал.

- Тяжелая форма депрессии.

Человек едва не плачет, скрипит кулаками, или безвольно расплывается на рабочем месте. Сексуальное желание почти отсутствует. Жить не то, чтобы не хочется - просто пофигу. "Всех - накх" и "Выпить бы..." - вот две мысли, характеризующие такое тяжелое состояние психологического здоровья. Эта форма депрессии излечима только сильными медикаментами (о самом сильном - ниже): инфарктом тещи, разводом, выигрышем любимой футбольной команды.

Примечание для замужних женщин: если ваш мужчина физически здоров, но целимы днями безвольно расплывается на диване или кровати, то эта форма депрессии называется ленью. Гоните в три шеи этого подлеца! Разводитесь и обратно меняйте фамилию в паспорте. Только будьте осторожны, ведь изгнанный в три шеи лентяй от счастья может превратиться в самого настоящего бездельника. Именно представители такой прослойки общества, как бездельники, наиболее привержены приступам средней депрессии. А, как известно, в средней степени депрессии мужчины любят думать о длинноногих секретаршах. Так что смотрите, женщины, - изгнав мужчину-лентяя, можете испортить свою жизнь. Половую...

Примечание для длинноногих секретарш: и не думайте, что приблудивший к вам бездельник вдруг превратится в прекрасного мускулистого принца с огромной зарплатой! Все, что вы от него получите - худо-бедное удовлетворение в постели. И это до момента, когда он опять не станет лентяем. Лентяя же, как вы помните, надо гнать в три шеи.

- Тяжелейшая форма депрессии.

В глазах застывает пустота, под пустотой вздуваются мешки. Руки безвольно лежат на коленях, колени находятся на стуле. Стул одиноко покоится под привязанной к потолочной балке веревкой. Рядом лежит кусок карболового мыла. Зачем ему мыло, человек не знает, но подготавливается основательно: как в книжке описали - так и организовывает самоповешивание. Сексуального желания вообще нету. А кого желать? Жена из дому выгнала, у секретарши не прижился... Да и захочешь тут, если над головой покачивается петля, а рядом кусок мыла, мерзкого на цвет и запах, валяется!

Мысль одна - "накх!". И от такой депрессии может вылечить только одно!

И что же может вылечить? Говорите скорее, а то у меня колени затекли, да и шею веревкой натёрло! Как вылечиться?

Обратиться к друзьям. У них всегда найдется бутылка водки, которую можно распить, повеселиться и на миг забыть о своих проблемах. Спиртное - лучшее средство от кратковременной депрессии!

Если нет друзей - обратиться к соседу. У него должен найтись хоть один захудалый стаканчик с чем?.. Правильно! Ведь спиртное - лучшее лекарство от кратковременной депрессии!

Если нет соседа (всякое бывает): вы живете в лесу, или ненавидите живое общение с другими людьми - обратитесь к бутылке вод... Ну, тут тоже все понятно - не будем бесплатно рекламировать спиртное.

Нет пузыря? Тогда идите в магазин, и купите его!

Как не можете купить? Говорите, нет денег на бутылку? Ах, вы же не работали все это время, пока в депрессиях валялись! Нет работы - нет денег... Вот и не будет вам лекарства!

Так что быстренько мойте руки мылом - и в петлю.

Вы в депрессии оттого, что денег не было? Из-за этого так переживаете... А ну иди работать! Ишь, нашелся тут лентяй и бездельник! На бутылку ему не хватает, так он уже в петлю полез!

Не над бутылкой убиваешься, а над тем, что в государстве творится? Депутаты, говоришь, хуже кости в глотке? Кризис всемирный, нефть дорожает...

Какой нафиг кризис? Накх и кризис, и политику, и секретарш длинноногих! Какое тебе дело до цен на мировую нефть? Сидит тут и ноет, убогий...

Чего только народ не напридумывает, чтобы работой не заниматься! Депрессии всякие, шмесии... Иди хоть что-нибудь сделай. Лучшее средство от депрессии - РАБОТА!

Будешь хоть что-нибудь делать - и хворать не будешь. Исключительное здоровье, здравый смысл и холодный ум тебе обеспечен! А депрессиями пусть политики болеют - им полезно иногда от "работы" отойти. Пусть себе коленки натирают...

А там, глядишь, и мировая депрессия закончится, если каждый что-то полезное сделает. И закончится черная полоса, исчезнет кризис!!!

Комментарии: 19, последний от 03/11/2010. © Copyright Датыщев Владимир (datyshchev@yandex.ru) Размещен: 22/10/2009, изменен: 22/10/2009. 9k. Статистика. Статья: Мемуары, Естествознание, Юмор		Ваша оценка:
Аннотация: Как избавиться от депрессии. Методы лечения, разновидности, всекое... Народ, у кого есть какие-нибудь рецепты, подкидывайте свои идеи. Будем вместе бороться против мирового кризиса и депрессий!)

Датыщев Владимир: другие произведения.

Как бороться с депрессией Faq