Датыщев Владимир: другие произведения.

1. Несколько советов хорошим начинающим читателям и писателям на Самиздате! (Обновлено)

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Создай свою аудиокнигу за 3 000 р и заработай на ней
📕 Книги и стихи Surgebook на Android
Peклaмa
  • Аннотация:
    Приветы, вчера уснуть не смог - вот и наделал тут всякого... Кому интересно - читайте и посмейтесь немножко! Ведь должна же быть какая-то инструкция, как стать читателем-писателем. Начинающим!))) Спасибо сэру гоблину Мыху за его рубрикатор графоманов - я от него отталкивался. Добавил еще

  No Владимир Датыщев
  
  Несколько хороших советов
  начинающему писателю и читателю
  
  'Дорогая, ведь каждый заслуживает
  иметь маленькие тайны'
  Синяя борода
  
  Итак, представляю вам, дорогой читатель-писатель (начинающий), свою новую работу, которая поможет вам выжить в сложном мире издательств, рекламных агенций, иллюстраторов и ОСОБЕННО, на жутких поприщах САМИЗДАТА.
  Вот вам!
  
  Приметка для чайников:
  (здесь должно быть изображение
  черепа с перекрещенными костями под носом).
  Если вы писатель, свободно читайте весь опус.
  Читателям рекомендуется тупо просмотреть только свою часть!
  Во избежание травмированной психики!
  
  Хорошие советы начинающему ПИСАТЕЛЮ в стиле фэнтези и фантастики
  (что делать можно и нужно, а что не рекомендуется)
  
  1) Для начала, чтобы стать писателем, необходимо просто приобрести хороший компьютер, установить на него операционную систему и маломальский текстовый редактор. Желательно все это дело наколдовать самому. (Если вы ламер и понятия не имеете, что такое инсталлировать, купите, или вытащите из подвала старую печатную машинку). Если же вы сильно нуждаетесь в средствах (студент, школьник, пенсионер), приобретите, или отберите у кого-нибудь толстый блокнот и ручку, а хотя бы тетрадку и карандаш. Если вам не надавали по шее за бандитизм и не посадили в каталажку (мелкое хулиганство - по Криминальному Кодексу, вроде от 3-ех до 5-ти суток), поздравляю! У вас хорошие данные! Идите и занимайтесь спортом! Незачем мне, как и другим работникам пера, бедные конкуренты.
  2) Итак, у вас уже есть комп, печаталка, либо бумага и стило. Значит не все еще потеряно! Сперва напишите слово. Да-да! Именно 'СЛОВО' большими буквами. Если смогли, мы можем двигаться дальше!
  3) Для начала выучите алфавит, а заодно и тот язык, на котором собираетесь ваять! Есть? Пошли дальше. Компьютерщики, помните, что алфавит, это АБВГДЖЗ и так далее, а не ЯЧСМИТЬ, или ЙЦУКЕНГШЩ! Дальше.
  4) Если знаем буквы, можно заучить и несколько слов. Это такие скотские штуки, которые в Ворде подчеркиваются красненьким, показывая, что вы совершенно негроматный болван и лучше бы тебе бросить эту затею. Из слов строятся предложения. Только прошу вас, мат, это конечно круто и часть нашей загадочной души, но каждое второе слово показывает, что вы сидели и не входите в благородный клан воров в законе. Они как раз вообще не ругаются.
  5) Если вы написали предложение, например 'Я - ДУРАК!!!' (три знака восклицания обязательны, чтобы мозг проникся). Если в ответ начеркали 'САМ ТЫ - ДУРАК', значит серые клеточки работают исправно, а вы поняли, что я вас только что оскорбил!))))))) (Прим. автора: не знаете, олухи, что такое серые клетки - читайте Эркюля Пуаро миссис Агаты Кристи!)
  6) Теперь заучим стишок, например 'В лесу родилась дурочка, в лесу она росла, такая вот у Маугли судьба печальная. Гы! Не в рифму, зато в тему! Поняли? А теперь отсебятинку. И прошу еще раз, без матов!!!
  7) Следующий этап - переписать 'Войну и Мир' Толстого. Если вы это сделали, то можете спокойно набивать на клавиатуре более 220 символов в минуту, как это делаю я с помощью моей секрету..., простите, секретарши!
  8) Писать мы теперь умеем. Значит надо приступить к думанью. Думать, предупреждаю, сложно! Большинство наших сограждан в жизни использует только слепые инстинкты или тупые рефлексы. От секса и до похода по жо..., еще раз простите, по шопам! Думать надо так: уставившись в одну точку, по-идиотски помычите, хрюкните три раза. Затем потрите себя по животу одной рукой, одновременно похлопывая по голове. Получилось? Мысль появилась? 'Какой же я дурак'! ВОТ! Значит думать мы теперь умеем.
  9) Если у вас уже есть парочка стихов, или опусов из области графомании, а может вы даже где-то печатались в периодике и нею не подтирали, что вряд ли, значит вы начинающий писатель. Читайте по буквам - ГРАФОМАН СОПЛИВЫЙ.
  10) Теперь изучим основные этапы развития бумагомарателей:
  - Графомана-сопливого вы уже знаете;
  - Графоман-идиот - человек, тупо строчащий, неизвестно для чего;
  - Графоман-воинствующий - нападающий на других графоманов, в надежде доказать, что лучше и добрее, всех приятней и слащее!)));
  - Графоман-тупой-идиот-воинствующий - нападающий на других, даже не зная, для чего он это делает!;
  - Графоман-ГУРУ (автор этого эссе относится именно к ним, являясь еще правда уже опубликованным графоманом) - дающий тупые рекомендации по написанию банальной и брехливой фигни другим графоманам;
  - Графоман-добрый - может ничего не писать, но постоянно лезет со своей благожелательностью налево и направо.
  Далее идут уже дела посерьезнее
  - Начинающий-писака - начинающий писатель, прошедший все предыдущие ступени посвящения. Пишет не зная для чего!;
  - Опубликованный-писака - прошел начинающего и двигается к матерому.
  - Матерый-писака - чего-то пишет, даже зная о чем, кому и для чего;
  - Меркантильно-сволочной-писака - пишет ради денег (к таким относится, например, Нюк Паромов, да простят меня все его черепа на штанинах и рождающиеся маги!))));
  - Писатель - пишет зная для чего, ради денег и получает от этого бабло и удовольствие (Бл. Гавкунин и его Предемптораст Пиндюрин);
  - Писатель-гуру - писатель, который дает советы (Ю. Пиванович, Гультеррус))))
  - Писатель-звезда - пишет хреново, не зная зачем, но его так раскрутили, что стыдно отказываться (Билунин со своими Седыми Скаймуниками))))
  - Писатель-зашибающий-бабло - это писатель-звезда, который все знает (Рахат-Лукианенко))))
  - Писатель-недостижимый (Стрыгацкие, господа Улиф и Педровв))))
  - Старый-маразматик - перешедший все и вся, потерявший всякую совесть недостижимый писатель
  - Графоман-сопливый - вышедший из ума старый маразматик.
  11) Наконец, вы дошли до того, чтобы открыть вам самый страшный секрет: читатель - далеко не доброе создание, умиленно листающее страницы вашего бессмертного творения. Это расчетливая сволочь, заплатившая деньги не за книгу, а за то, чтобы получить наслаждение! И вы должны это понимать! Не будет у этого засранца удовольствие - будете прозябать в бедности!
  12) Еще один вопрос! Если к вам внезапно прилетит Муза (обязательно с большой буквы), вы будете большими дураками, если не напоите ее коньяком с конфетами. Помните, нетрезвая Муза, а тем более после секса и пары сигарет, парит над вашей головой дольше, чем обычно и не спешит лететь к другим импотентам и трезвенникам! Еще, привяжите ее к батарее, так вы сможете подольше задержать уют в своем доме, пока замученная девушка не отгрызет себе конечность и не убежит!;
  
  И помните: бумага все стерпит, даже если на ней написанные вами символы, плотно прижатая к заднице ЧИТАТЕЛЯ (нашего идола).;
  
  Кстати, вы уже прошли бремя графоманства, если читая это ЖЫДЕВЫР, хотя бы несколько раз улыбнулись!))))))))))))
  
  С приветами, далі буде!))))))))))) С уважением, всегда ваш, Владимир Датыщев
  На очереди - настоящие советы читателю и добавление советов для писак!
  
  
  
  Хорошие советы начинающему ЧИТАТЕЛЮ в стиле фэнтези и фантастики
  (что делать можно и нужно, а что не рекомендуется)
  
  Эй, ты, мудак! Чего вылупился! Да, чертила, смотрящий на меня через монитор, иди сюда! Да не бойся, дурень, я не буду тебя бить. Мы ща будем тебя учить читать!
  Не ной, идиот! После этого общения тебе будет легче, но с легким дрожанием в коленках, открывать очередную книжку, или текстовый файл.
  Начнем!
  1) Засранец, помни, что перед тобою твой великий и ужасный ИДОЛ! Ты во сне видишь придуманные мной кошмары, смотришь на мои творения в электричке или в метро (подойдет также маршрутка, либо личный автомобиль). Это Я, а ты после и всегда называй меня на Вы и Всемогущим ВСЕДЕРЖИТЕЛЕМ! Именно Я заставляю тебя не идти вечером на рандеву с очаровательной проституткой, а лежать в кровати и листать мое новенькое хрустящее Детище! Именно из-за Меня ты часами засиживаешься в уборной.
  2) Пребывая в уборной, помни, если еще раз вырвешь Страницу божественной Услады, макну тебя в унитазик. Именно твоим очаровательным сломанным носиком! А если утрешься, то вообще утоплю!
  3) Внимай постоянно мне и словам моим!
  4) Молись перед сном, приговаривая: 'Идол мой, кормящий меня духовно, Отец мой, оплодотворяющий мысли мои, Князь мой, думами моими повелевающий, я отдам последние деньги, припасенные на буханку хлеба за твою божественную Книгу! Во имя ПЕРА и РОМАНА и святаго САМИЗДАТА, эссе!
  5) Молиться также можешь и с утра, отправляясь не на работу, а в книжный магазин, либо Интернет и читай Меня до упаду, пока глаза не лопнут, или не вытекут мозги.
  6) Следи за своим здоровьем, ибо если умрешь, у Меня еще одной дойной тупой овцой поубавится! Много не пей, потому как в нетрезвом виде все буквы разбегаются в стороны, а Мое влияние на твой скудный умишко будет уменьшаться!
  7) Скотина, можешь читать других Писателей, но только в других сферах литературы. Нефиг отдавать кому-либо Мои кровно заработанные денежки.
  8) Еще одно, пока помню: Писатель - далеко не светлое и нежное Божество, легко отдающее Свои Творения в руки твои, дубина. Это расчетливая меркантильная дрянь, желающая только получить свои тридцать сребреников с твоей долбанной шкуры. Но если выбросишь ты книгу, или перестанешь отведывать этот святой Сайт, гореть тебе в Жопе Огненной!)))
  9) Уровни читателя:
  - Читатель-имбецил - умеющий только рассматривать картинки;
  - Читатель-дебил - различающий отдельные буквы;
  - Читатель-питекантроп - отличающий слоги, и даже могущий по ним читать;
  - Читатель-хомо-дебилус - медленно произнося слова, складывает предложения;
  - Читатель-просто-шизик - сносно занимается своим делом;
  - Читатель-заправский-мачо-из-дурдома - зовущее подмигивающий буквам;
  - Читатель-подслеповатый-импотент - ложится в постель с книгой, а не бабой;
  - Читатель-очкарик-обычный - читает в очках;
  - Читатель-кролик-дурик - делает это дело по диагонали и очень быстро, даже не вникающий в суть;
  - Читатель-тугодум - читает медленно, думая о чем-то своем;
  - Читатель-умный-лапочка - встречается очень редко, да и то в среде писателей, вдумчиво вникает в книгу. Все понимает!;
  - Читатель-дебильный-критик - нихера не понимает, но на всех наезжает, брызжа ядовитой слюной;
  - Читатель-недостижимый-светило - человек, читающий этот бред и ржущий до не могу!
  
  Кстати, вы уже прошли все стадии читателей, если читая это ЖЫДЕВЫР, хотя бы несколько раз улыбнулись!))))))))))))
  И еще, дорогие читатели, не обижайтесь на автора, он не со зла! МАТЬ ВАШУ, как же я вас люблю!)))
  
  С приветами, далі буде!))))))))))) С уважением, всегда ваш, Владимир Датыщев
  На очереди - настоящие советы читателю и добавление советов для писак!
  

Популярное на LitNet.com Т.Мух "Падальщик 2. Сотрясая Основы"(Боевая фантастика) А.Куст "Поварёшка"(Боевик) А.Завгородняя "Невеста Напрокат"(Любовное фэнтези) А.Гришин "Вторая дорога. Путь офицера."(Боевое фэнтези) А.Гришин "Вторая дорога. Решение офицера."(Боевое фэнтези) А.Ефремов "История Бессмертного-4. Конец эпохи"(ЛитРПГ) В.Лесневская "Жена Командира. Непокорная"(Постапокалипсис) А.Вильде "Джеральдина"(Киберпанк) К.Федоров "Имперское наследство. Вольный стрелок"(Боевая фантастика) А.Найт "Наперегонки со смертью"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"