Ключников Владимир : другие произведения.

Преступление с того света

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Русскому детективу давно не хватало таких книг! Окутанная тайной загадка, где кроется ответ на извечный вопрос: "В чём смысл жизни?". Методом логического парадокса Вольдемар Бархоткин находит ключ к разгадке... В книге представлены реальные истории из жизни людей, к чьей судьбе прикоснулась рука Всевышнего.

   "Посвящается всем, кто отважился прочитать мою первую книгу. Дай Бог не последнюю..."

Часть 1. Зёрна обмана

   ГЛАВА 1. СТУДЕНЧЕСКИЕ ГОДЫ
   -- Следующий, проходите! -- раздался громкий голос.
   Бархоткин встал с пластмассового подоконника и вошёл в светлую аудиторию. Преподавательница просканировала его взглядом, после чего неодобрительно покачала головой, а затем принялась с аппетитом очищать банан от жёлтой кожуры. На Бархоткине были обычные летние шорты и белая майка-алкоголичка, на ногах красовались китайские резиновые сланцы.
   -- Вольдемар, вы бы ещё в трусах на экзамен пришли! Тяните билет.
   -- Билет номер восемь.
   -- Идите, готовьтесь.
   Вольдемар Бархоткин сел за изрисованную парту и стал готовиться. Первый вопрос не предвещал ничего хорошего и звучал следующим образом: "Маленький человек в русской литературе девятнадцатого века". Второй вопрос, оказался намного хуже первого, поэтому Вольдемар не стал заморачиваться по столь незначительному поводу. Он просто сидел и с глупым видом смотрел в окно. Прошло примерно с четверть часа...
   -- Вольдемар, ну хватит там сидеть! Идите отвечать... А кстати, где ваш товарищ Семён Верёвкин, он собирается нас сегодня почтить своим присутствием?
   В данный момент, студент заочного отделения филологического факультета Семён Верёвкин, сидел в позе лотоса в городском парке и ждал покупателя, чтобы сбагрить ему "кораблик" травы. Медитацию Семёна прервал проходящий мимо полицейский патруль. Сотрудники патруля знали Верёвкина по предыдущим подвигам.
   -- Эй, мудел удолбанный! -- Сказал младший сержант и ударил Верёвкина ногой.
   Почувствовав соприкосновение с чем-то тяжёлым, Семён с неохотой продрал глаза, посмотрел вверх. Сфокусировал взгляд и увидел нависающие над собой грозовые тучи, а так же орущих ментов.
   -- Подъём! Давай вставай, нах... -- Кричал старший сержант. -- Доставай из карманов всё, что есть!
   Повинуясь, Верёвкин поднялся с земли и выгреб из карманов: пачку сигарет, зажигалку, ключи, пакетик семечек, шариковую ручку, горстку железных монет и две смятых бумажки, достоинством в сто и пятьдесят рублей.
   -- Так... И всё?! -- Спросил старший сержант.
   В воздухе повисла тишина.
   -- Точно, всё?! -- переспросил младший сержант.
   -- Это всё, -- неуверенно ответил Семён, сомневаясь в правильности собственного ответа.
   -- А вот мы сейчас проверим, всё или не всё. Руки поднял свои, -- сказал младший сержант и приступил к тщательному обыску. -- Опа! А это чо у нас такое?! -- Младший сержант достал из внутреннего кармана верёвкинского пиджака спичечный коробок с зелёной начинкой.
   -- Ну, такое... Это типа, а не моё... Я эта... Нашёл. -- Жалостно промямлил Семён.
   -- Конечно не твоё, кто бы сомневался... Пошли в отделение, -- сказал старший сержант.
   В правом кармане завибрировал мобильный телефон, пришло сообщение: "Менты меня приняли с травой. Выручай! Нужны срочно бабки, крайний срок завтра. Иначе меня закрывают. Верёвкин". Дочитав послание из мест не столь отдалённых, Вольдемар увидел, как к нему приближается студентка Анна Беатричева. В отличие от фригидных прожжённых жизнью женщин бальзаковского возраста, которых ничем не удивишь, даже "квадратным двухчленом". Студенточка-первокурсница Анна Беатричева, так и пышет жизнью, готова познавать новое и удивляться всему, подобно невинному младенцу! О, это ангельское, смазливое личико с чистыми, голубыми как небо глазами. Студенточка-первокурсница в лёгком ситцевом платьице, навсегда нарушит твой покой бытия.
   -- Привет, как дела?! Ну, что сдал? -- спросила Беатричева.
   -- Ага, тройбан! А ты?
   -- Сказали между двойкой и тройкой, в общем осенью идти на пересдачу.
   -- Сочувствую, -- соврал Бархоткин, хотя на самом деле, ему было абсолютно всё равно.
   -- Да ладно, -- отмахнулась Беатричева. -- Ты лучше скажи, какие у тебя на сегодня планы?
   -- Вроде никаких... Есть предложение?
   -- Есть. Поехали ко мне домой в Колычёво коньяк пить? -- Сходу предложила Беатричева. -- Хотела сначала преподу взятку дать, чтоб экзамен проставил, а он не пьёт, гад. Я уже после узнала, что он закодировался. -- Беатричева продемонстрировала пятизвёздочный коньяк. -- Не пропадать же теперь добру, поехали!
   -- Вообще заманчивое предложение. А у тебя есть кто дома?
   -- Неа, никого нету.
   -- Ну, тогда не вижу препятствий! Чего стоим? Пошли коньяк пить.
   ГЛАВА 2. МОДНАЯ ЛИХОРАДКА
   Темнел рядовой серый зимний день, холодно, прохожие кутались в шарфы и вжимали головы в плечи. Ярко мерцала вывеска торгового центра, привлекая внимание освободившихся после работы людей, заманивая глупеньких мотыльков на свет импортной лампочки в "сельском нужнике". Оживлённо, несмотря на нечищеные дороги, мчались маршрутки и тяжело гремели переполненные трамваи, исчезая в сумраке уходящего дня, видно было, как с шипением сыпались с проводов жёлтые искры. Рядом пыкались легковые автомобили, не зная, как им лучше припарковаться на узком пространстве около торгового центра. У входа, в который и состоялась эта судьбоносная встреча.
   -- О, Вольдемар! Приветик! А ты здесь какими судьбами?
   -- Ой, Анечка?! Здорова! Лет десять не виделись.
   Два счастливых человека сделали несколько шагов на встречу друг другу и крепко обнялись.
   -- Ну ты что?! Как?! Где?! Рассказывай.
   -- Да как... Замуж вышла. Работаю в школе. Учительница английского теперь, короче.
   -- Ничего себе.
   -- Да, вот так. А у тебя что нового? Не женился ещё?
   -- Какой там... Женишься тут с такой зарплатой, тоже в школе работаю, учителем литературы. Слышала новую шутку? Премьер-министр России на просьбу учителей-женщин повысить зарплату, посоветовал им найти себе богатого мужика!
   -- Вольдемар, ты лучше вообще про зарплату молчи! Зла не хватает.
   -- Вот-вот! Поэтому и пришёл сюда на ночь скидок. Костюм себе подешевле присмотреть. Но чувствую с такими ценами... Могу себе позволить только новые носки.
   -- Я тоже так зашла, прикупить, то да сё... Всякие женские мелочи... Авось дешевле будет.
   -- Можешь помочь мне выбрать костюм? А то я вообще в этом ничего не понимаю.
   -- Какой костюм?
   -- Классический. Пиджак и брюки.
   -- Могу, конечно.
   -- Заодно и поболтаем, уже лет десять не виделись.
   -- Бери больше, десять мало.
   -- А сколько?
   -- Лет сто, не меньше.
   -- Так прямо и сто?
   -- Я и забыла, как ты выглядишь. Изменился, похудел.
   -- Это да, минус тридцать килограммов с плеч долой. Но про сто лет, ты явно загнула.
   -- Вроде четыре года назад институт закончили. А ты заладил: десять лет, десять лет... Решила съюморить, но вижу с чувством юмором у тебя напряг.
   -- Да, было время... Ты факультет иностранных языков, а я филфак. Просто очень рад тебя видеть, поэтому сразу не врубился.
   -- Взаимно! Вольдемар, а эту, эту... Гришину помнишь? Троих уже родила! И все пацаны! Представляешь?
   В общем потоке слов, сквозь пелену радостного смеха. Два молодых педагога отправились бродить по этажам торгового центра. Влившись в поток толпы, они вошли в новое измерение, именуемое: общество потребления. И навсегда усвоили закон рыночных джунглей, который отчаянно вопил, широко разинув рекламную глотку: "Потребляй и властвуй! Властвуй и потребляй! Будь круче всех! И больше вообще ни о чём не думай!". Полифонический шопинг разноцветно подмигивал блестящими огоньками и многообещающе заманивал, предлагая оголтелым покупателям иллюзорного пошива вещи. Простому потребителю больше ничего не остаётся, как принять условия дьявольской игры и стать неотъемлемой частью системы. Ведь не даром дьявол носит "Prado" вместе с лабутенами... Человеку некуда податься, жизнь предлагает ему всего один путь, с которого нельзя свернуть. Дави пешеходов, потому что опаздываешь на работу! Разбивай стёкла чужих машин, те что неправильно припаркованы возле подъезда и не дают выехать! Сотвори себе кумира! Стань чудовищем, живи для себя! Плевать на остальных! Сделайся взяточником или коррупционером, как тебе больше нравится! Презирай мелких людишек и другие малообеспеченные социальные слои населения. Подкупай полицию. Вливайся в наши ряды нового общества потребления! Уже вступил? Поздравляем, ты один из нас!
   А что есть общество потребления? Новая ветвь развития человечества? Естественный рост современной цивилизации? Всё гораздо проще. Бедного обывателя загоняют в ловушку, капкан захлопывается, птичка в клетке! Обыватель примеряет на себя роль зачуханной белочки в колесе, и это отнюдь не колесо нирваны. Устройство пострашнее колеса пыток времён средневековой инквизиции. Выбраться из этой суровой круговерти, практически невозможно. Сколько не зарабатывай, сколько премий и авансов не получай, всегда будет мало. Алчность -- одно из свойств человеческой натуры.
   Кукловод цинично дёргает за ниточки и человек, словно заворожённый следует указанным манипуляциям, не думая об истинном предназначении. А кукловод потирает ладони и злобно улыбается, потешаясь над происходящем ажиотажем вокруг. Недавно муж говорил жене, что идёт устраиваться на вторую работу, а сам шёл по бабам. Жена отвечала, что полистает в это время на досуге Библию, а сама запускала в квартиру молодого любовника... Институт семьи разрушен до предела, Россия занимает первое место по количеству разводов, распадается каждый второй брак. Сегодня герои нашего времени: маргинальные проститутки, ищущие себе мужа потолще и поколение маменькиных сынков, чьи большие пальцы активно лайкают отфотошопленных виртуальных бабищ в инстаграм. Таким образом, образуется два вида опоссумов: самцы и самки. Они прекрасно дополняют друг друга, создавая своими действиями новую реальность, в которой нам всем предстоит жить.
   А пока купил человек себе новый IPhone и началась череда событий. Долго он хотел именно ту самую, новую, последнюю модель. Ночей не спал, на работе вкалывал, кредит взял. Вот не задача, украли на следующий день новый IPhone хулиганы в метро. Что делать? Человека одолевает: горе, печаль, уныние... А даже если и не украли, через год выходит ещё более новая модель, и прежний IPhone не в тренде. Надо опять копить, брать взаймы... Отдавать долги и снова занимать. В убойном бешеном темпе, ни на секунду не отказывая себе в соблазнах -- прямиком по проторенной дорожке в бесконечный ад. Но сначала деревянный костюм в виде прямоугольного гробика и на два метра в глубину вниз. И так во всех сферах "потреблядства".
   Никто не задумывается, о коварстве хитрых разработчиков, а план простой как три рубля, и состоит в том, что новая линейка моделей телефонов IPhone распланирована на десять лет вперёд, функции у каждой модели целенаправленно разделены между собой. Они постепенно вводятся в эксплуатацию с каждой новой версией, путём минимальных обновлений девайса, заставляя чокнутых фанатиков культа "откусанного яблока", стоять часами в километровых очередях, дабы приобщиться к недоступным плодам прогресса нового тысячелетия. Но давайте не будем оправдывать свои слабости, слабостями других. Давайте просто жить как люди, а иначе мы попросту вымрем как мамонты, от бескультурья вечной мерзлоты.
  
   ***
   Кесарь Август, однажды сказал: "Лучше быть свиньёй Ирода, чем его сыном", а в 1991 году распался Советский Союз. Шулер Боря Ельцин провёл аферу века и оставил последнего секретаря ЦКПСС Михаила Сергеевича Горбачёва у разбитого корыта. Дети партии оказались выброшены на улицу перестройки, люди стали друг другу свиньями. Россия впала в наваждение капитализма, пребывая в этом обморочном состоянии и по сей день.
   К примеру, купил человек вторую машину, модную тачку, мало ему одной... Прошло пять лет, сломалась покупка. Чинить не имеет смысла, невыгодно. Как быть? Покупайка ты друг новую консервную банку для передвижения. Тут даже без разговоров и без лишних дум. Да, что тачка! Возьмём для примера обычные джинсы. Месяц относил одну пару, пожалуйте за новой покупкой, не положено в одних джинсах так долго щеголять.
   Если взять среднего жителя семнадцатого века, то он не имел такого количества вещей в гардеробе, как сегодняшний среднестатистический обыватель. Современный человек отдаёт тринадцать процентов подоходного налога в казну, а остальное тратит в основном на модные шмотки и вкусную еду. Давайте проведём с вами небольшой эксперимент. Представьте себе, как вы собираете в один рюкзак: все ваши положительные эмоции, полученные от купленных вещей. Понял, не так быстро. Хорошо, я подожду... И так, собрали? Теперь поставьте рюкзак на весы и скажите вслух, сколько он весит? Какая получилась цифра?
   -- Двадцать грамм...
   -- Три кило.
   -- Тонну!
   -- Десять тонн!..
   Кто больше? А теперь дойдите до ближайшей помойки и выкиньте ваш рюкзак. Выкиньте, выкиньте его! Потому что он ничего не стоит. Открою вам страшную тайну. Богатые люди тоже умирают. А вы разве не знали? В гробу карманов нет. Признайтесь сами себе, вы боитесь смерти? Только честно... Что жутко?! Не хочется об этом думать?
   Современного человека опьянили блага цивилизации: "У нас есть всё. И нет ничего". Мы летаем по небу, но остаёмся беззащитными, и можем с этого неба легко упасть и разбиться в лепёшку. Мы разговариваем с Торонто, будто наш собеседник находится в соседней комнате, но выключив "скайп" -- плачем от одиночества. В чём же дело? Ведь цивилизация развивается для того, чтобы подарить человеку счастье. Но вместо счастья она дарит нам бездушных роботов-помощников, а счастья как не было, так и нет.
   Тяжело обывателю в этом безумном мире, ох тяжело... Так и ходит он как слепой котёнок, блуждая в ночи скидочных конвульсий, пытаясь избрать себе лучшей судьбы, урвать послаще кусок пирога на празднике жизни. А его судьба и истинное предназначение находятся на таком расстоянии друг от друга, что стоит повернуть голову в нужную строну, как удивлению не будет предела. Ведь счастье находится с нами рядом и кроется в простых вещах. Один глоток чистого деревенского воздуха на заре, не стоит и тысячи удачных покупок по супер-низкой цене. Хвалённая ночь скидок, именуемая в быту "Чёрная пятница", представляет из себя точный срез. Индекс людской алчности, скрывающийся в завешенном утварью пластиковом экспонате. Сейчас мы распилим его поперёк. Что мы видим на срезе? Люди стремятся вырвать себе модную кофточку подешевле, а на деле переплачивают в три раза больше. Хитрые маркетологи, умело манипулируют рефлексами безмозглых опоссумов с помощью специальных технологий, и рядовой покупатель в итоге всегда будет в минусе. Например, в течение месяца до акции "Ночь скидок" цена на определённый товар начинает стабильно и уверенно расти. А затем в ту самую единственную ночь, когда распускается папоротник и цены на товары якобы сокрушительно обрушиваются вниз, на самом деле, товары всего лишь приобретают начальную стоимость, по которой они и продавались, создавая обманчивый образ выгоды. Вызывая инстинкт экономии, возбуждая скупых скряг на новые подвиги шопинга.
   Одумайтесь люди! Остановитесь, посмотрите по сторонам. Жизнь утекает как песок сквозь пальцы... Но горящие от жадности глаза покупателей поддаются гипнотическим эффектам и процесс не остановить. Необратимость. Быть модным хочется всем.
   А что есть мода? Где проходит та грань между истинным искусством и коммерческим ширпотребом? Тонкие и липкие нити обмана опутывают тело человека с головы до пят... Но как же выбраться из-под влияния модных брендов и остаться самим собой, несмотря ни на что, ни на какие изыски сладеньких модельеров гомосексуалистов... Всё очень просто. Мода, казалось бы, на первый взгляд самое безобидное изобретение человечества. Но действует посильнее любого героина! Загоняя обгламуренных девушек в тупик штампованных стандартов. Главная задача, это психологическая разрядка с целью привлечения к себе внимания. Особенно идёт расчёт на современных молодых девушек, старающихся одеваться супер-модно, но вечно не дотягивающих по причине вкусовой и финансовой безграмотности. Таким образом, они бездумно выжигают внутренний комплекс неполноценности и мысленно говорят себе: "Ну вот, я теперь современная. Ваще улёт!.. Я теперь на уровне. Как с обложки глянцевого журнала". При этом тут же делая селфи, ловя фальшивое блаженство от кучи ничего незначащих лайков и репостов. Сами того не замечая, красивые молодые девушки превращаются в элегантных вампирш. А всему виной системная установка, которую ей внушили ещё в общеобразовательной средней школе: "Мужчина должен вожделеть женщину. Поэтому женщина должна добиться эффекта любой ценой!". Из тех же анналов и вышла вся современная мода. Её направление нацелено на достижение "улётного эффекта". Так как, в основном для мужчины большое значение имеет внешность женщины. Поэтому полуобнажённые тела, глубочайшие разрезы переходящие в декольте, не оставляют никакой загадки и убивают всякую женственность... Всё и так ясно. Ценник читается между строк. Счёт выставлен и легко суммируется по количеству косметики на лице, когда помада на губах такого яркого цвета, что просто невозможно не обратить внимания на столь изящного страуса с перьями. Задеваются основы естественного восприятия. Такие "ярчайшие" девушки начинают думать: "О! Сработало! Сработало! Значит так и надо, всё правильно. Посмотрите на меня, я настоящая женщина. Мимо меня нельзя спокойно пройти, все мужчины оборачиваются. Значит я и иду по правильному пути". Глупенькая дурочка совершенно не понимает, какой гнусный блуд и разврат за этим стоит. Когда девушка оформляет себя подобным вызывающим образом и выходит в общество, она сама того не понимая открыто говорит, крича всем направо и налево: "Возьмите меня! Я сексуальный объект! Используйте меня во все щели!". Пустышка думает, что поступила правильно: "Чего вы пристали со своей нравственностью?! Ведь модно же?! Я как большинство". Но на самом деле она является обыкновенной куклой, бессознательно натягивающая на себя товары и вещи массового потребления. Идя в общем стаде на поводу у огромных брендов и корпораций, которым глубоко наплевать на подобных силиконовых девок. Для больших фирм главное сбыть продукцию и получить прибыль. Основной закон капитализма: "Обеспечить триста процентов дохода, поступаясь любыми моральными и нравственными ценностями". Душа человека, живущего лишь одними заботами о внешней красоте, под грузом накапливаемых в течение жизни грехов, задыхается и умирает.
  
   ***
   По просторам торгового центра бродили двое людей. Вольдемар Бархоткин и Анна Шевелькова. В поисках недорогого бюджетного костюма они обошли все павильоны, но так и не найдя ничего путного решили зайти в ближайший кафетерий. С костюмом вышла беда. Имеющий нестандартную фигуру Вольдемар, валился с ног. Так его замучала примерка бесчисленных штанов и пиджаков. И всё, абсолютно всё ему было мало, или наоборот висело на его огромных мужественных плечах слишком широко и велико. А то и вообще доходило до смешного и выглядело нелепо и непонятно, словно рыночная торговка-спекулянтка, напялила на свою двухметровую фигуру ходовые дизайнерские экзерсисы для худощавых мальчиков хипстеров. Вольдемар имел достаточно плотную фигуру и по своей наружности походил на богатыря всея Руси из древних былин и сказок, навсегда вошедших в золотую коллекцию фольклора. Изображение в зеркале показывало совершенно обратное. Фигура у Вольдемара по версии магазинных зеркал, была мягко скажем на троечку. И явно не подходила под параметры дизайнерской красоты. То у него вываливался наружу обрюзгший животик, то сильные плечи явно пропорционально не подходили размерам мужественной талии. Королевство кривых зеркал высасывало последнюю энергию и окончательно лишило сил, поубавив дальнейшее желание совершать новые примерки.
   Совсем упарившись в поисках костюма и вытирая рукавом капельки пота со лба, Вольдемар и Анна сидели в кафетерии. Сделав заказ и отложив в сторону меню. Они вновь принялись жадно и с упоением разговаривать:
   -- Уф! Вот это шопинг!
   -- И не говори... Но попытка -- не пытка. А отрицательный результат, тоже результат.
   -- Ой... Но я всё равно, так и валюсь с ног! Так и валюсь...
   -- Завтра выходные, отдохнём ещё.
   -- Ага, отдохнём. Мне ещё надо методический план написать и тетрадки проверить, у меня четыре класса.
   -- У меня тоже самое, целая стопка непроверенных тетрадок. Глаза болят проверять. Бывает до трёх часов ночи сижу и проверяю, а иногда прямо засыпаю над этими тетрадками.
   -- Мне всё-таки муж не даёт сделаться трудоголичкой, -- перебила Анна, -- он меня держит в тонусе!
   -- Ну ты как? Счастлива в браке?!
   -- В целом да... Не знаю... Не всё конечно идеально, но я не жалуюсь. -- Анна потупила взгляд, и тут же перевела тему разговора, задав вопрос Вольдемару. -- А ты сам, когда женишься?!
   Вольдемар слегка засмущался. Видно ему набил оскомину одинаковый и от того ненавистный вопрос. Но затем он собрался, взял себя в руки и ответил такой же стандартно-невнятной фразой:
   -- Как только так сразу.
   -- Хотя бы живёшь с кем-нибудь? -- Анна не унималась, женскому любопытству не было придела.
   -- Ага, с мамой живу. Приходи в гости. -- Вольдемар улыбнулся.
   -- Непременно, -- Анна отбила удар и по-дружески непринуждённо отшутилась.
   -- Чего ты смеёшься?! Она у меня между прочим очень вкусно готовит. Профессия повар ко многому обязывает.
   -- Вау! У тебя мама повар?
   -- Ну, да.
   -- Круто!
   -- Так что ждёмс.
   -- Ой... -- Анна тяжко вздохнула. -- Если честно, боюсь не получится. У меня муж очень ревнивый.
   -- Ох ты ж... Мда... И такое бывает.
   Анна опустила голову и тяжко добавила:
   -- Так и живём.
   -- А он кто у тебя по профессии? Тоже педагог?
   -- Нет. Он у меня грузчиком в продуктовом магазине. -- В разговоре возникла пауза. -- Слушай, а ты битву экстрасенсов не смотришь, случайно?!
   Вольдемар неодобрительно поморщился.
   -- Нет, подобные шоу не смотрю. Вообще редко смотрю телевизор. Разве... Может КВН иногда, ещё "Что? Где? Когда?". Ну и "Своя игра", когда Анатолий Вассерман играет.
   -- А я обожаю эту программу битву экстрасенсов. У меня вообще телевизор никогда не выключается. На кухне всё время готовлю, он так и работает в фоновом режиме.
   -- Лучше аудиокниги слушай, больше пользы будет!
   -- Ой, я не понимаю... Там какой-нибудь чтец на записи как пойдёт шпарить. Один бубнёшь, фиг чего разберёшь. Книги всё-таки надо читать, это же магия текста.
   -- Как сказать, как сказать... -- Задумчиво произнёс Вольдемар.
   -- Для русской литературы очень может быть... Кто кроме Толстого так ярко, практически с киношным эффектом, покажет так битву при Ватерлоо? Ты практически чувствуешь носом и вдыхаешь эти ароматы войны... Чувствуешь дым сражений, запах пороха, пули свистят буквально у тебя над головой. Русская литература -- это уникальный бренд. В любом Аэропорту мира, в каждом газетном киоске, сквозь тонны жёлтой прессы и бульварной литературщины, можно увидеть книжные оазисы. Книги представляющие во всей красе, могущественную силу русской словесности. Я имею в виду Толстого и Достоевского. Реально!
   -- Ты гонишь?! -- С недоверием спросила Анна. -- Не может этого быть!
   -- Реально тебе говорю! Они переведены практически на все языки мира. Помню мне один профессор в институте рассказывал, он исследует творчество Достоевского всю жизнь. И сроднился с Фёдором Михайловичем до такой степени, что на собственном энтузиазме отреставрировал его усадьбу в селе Даровое.
   -- Ого...
   -- И как-то в эту усадьбу приехала пожилая женщина из Японии, она сказала, что роман "Братья Карамазовы" это её самая любимая книга. А Достоевский самый любимы писатель. Теперь когда она увидела Родину Достоевского, усадьбу в селе Даровое, она в жизни увидела всё! Сделав более тысячи фотографий, она добавила; теперь можно и спокойно помереть. Вот такая история. А ты говоришь...
   -- Всё равно, слабо верится, -- по-прежнему сомневалась Анна.
   -- Это факты, детка! -- Вольдемар улыбнулся. -- Это как если бы ты посетила могилу Александра Родионовича Бородача. Или например, Павла Воли. Примерно такая система ценностей в твоём мире. Система состоящая из юмора и комедий. И битву экстрасенсов твою любимую туда же.
   -- Слушай, Вольдемар! Можно я буду с тобой с тобой откровенна?
   -- Конечно.
   Свет в кафетерии стал тусклее, а музыка усилилась. Заведение переходило в ночной режим работы с более дерзкой музыкой и непринуждённой интимной обстановкой. Строгие официанты мужского пола сменились на юных девиц в коротких юбках. Анна огляделась по сторонам и робко произнесла:
   -- Давай уйдём отсюда, здесь стало шумно.
   -- Я не против, -- ответил Вольдемар и окликнул молоденькую официанточку, подняв вверх руку. -- Девушка, можно счёт?!
   Официантка улыбнулась и услужливо кивнула.
   -- Вольдемар. Извини, ты не мог бы за меня заплатить? Хоть я и не твоя девушка. По логике вещей мы должны платить на пополам... Просто мужу третий месяц зарплату не платят. Как мы до сих пор живём, понятия не имею, на моей мизерной зарплате держимся.
   -- Хорошо, без проблем. -- По-джентельменски парировал Вольдемар и положил банковскую карточку в принесённый счёт.
   Успешно расплатившись и выйдя из кафетерия, Вольдемар взял под ручку Анну, и они неспешным шагом направились вдоль торгового центра в сторону остановки. Давно стемнело, желтели за деревьями в инее освещённые окна многоэтажного дома... Всю дорогу до остановки они мило болтали о повседневных бытовых заботах, не обращая никакого внимания на обыденную грязь под ногами.
   -- Так и не купили мы тебе Вольдемар костюм.
   -- Да, ничего... В другой раз тогда. А о чём ты хотела со мной откровенно поговорить?
   -- Ой, даже не знаю, стоит ли тебе рассказывать всё это...
   -- Я человек простой, поэтому не бойся, всё чтобы ты мне сейчас не рассказала. Это всё останется между нами.
   -- Да даже не знаю с чего начать и как тебе всё это рассказать.
   -- Мне ты можешь рассказывать, как есть, без комплексов.
   -- В общем тут дело такое дело. У меня дома живёт настоящее приведение.
   ГЛАВА 3. ДЕЛО РУК УТОПАЮЩИХ
   -- Чего?! Чего?! -- Ошеломлённо спросил Вольдемар.
   -- Понимаю в это трудно поверить. Но как ты сам недавно сказал, это факты детка!
   -- У-ф-ф-ф... А можно поподробнее? Ты сама лично его видела? Разговаривала?
   -- Да, но у приведения такое пластмассовое лицо, типа черепа. А сверху накинут такой чёрный балахон с капюшоном.
   -- А вдоль дороги мёртвые с косами стоят и тишина, -- Вольдемар дико засмеялся.
   Анна нервно ударила его в плечо:
   -- Блин! Хватит ржать! Я тебе серьёзно говорю, а ты!
   -- Всё, всё... Молчу. -- Лицо Вольдемара резко стало серьёзным.
   -- А твой муж как-то реагирует на это чудо-привидение?
   -- Муж не верит мне. Он говорит, это всё мне кажется...
   -- Ну вот, чаще слушать мужа надо.
   -- Я же не виновата, что оно приходит, когда я остаюсь дома одна!
   Анна заплакала, несколько слезинок скатилось по щекам. Вольдемар робко приобнял Анну, она прижалась к его плечу. Подул ветер, Вольдемар нежно дотронулся ладошкой до её щёк, слегка вытирая вновь появившиеся слезинки... Щёчки Анны заметно побагровели.
   Так они и дошли до автобусной остановки. Анна жила в пригороде и работала в местной школе.
   -- Ей, ты! Вас здесь не стояло! -- В очереди из людей, ожидающих автобус, раздался голос какого-то мужика.
   Анна и Вольдемар стали невольными свидетелями сцены перепалки двух мужчин, один был весьма потрёпанный, другой имел более бомжеватый запах и внешний вид.
   -- Ей, ты! Да! Тебе, тебе говорю! Вас здесь не стояло!
   -- Закрой фонтан, вафля! -- Ответил другой мужик своему обидчику. -- Стоял я здесь, иль нет... Это не твоего ума дело! Понял?
   -- Штоб тебя! Хитрожопый выхухоль, дуралом хлёбанный... Я здесь два часа стою, и тебя в очереди не было. Ишь, куда припёрся! И думает, я ничего не замечу, и ты здеся первый будешь? Козёл кабаний!
   -- Да замолчи ты! Кляча! Я тебе щас морду набью! За козла!
   -- Я?! Это я кляча?!
   -- А ты чо ваще буробишь? Попутал, да?!
   Вот такая вышла уличная оказия. Суть конфликта состояла в том, что автобус имел небольшие размеры с ограниченным количеством посадочных мест. Пассажиры, кто не успел вовремя занять местечко, будут вынуждены ехать стоя до конца поездки. Одно дело, когда нужно проехать несколько остановок, тут можно и постоять. Но подавляющее большинство пассажиров едут до конечной. Общее время маршрута составляет несколько часов.
   Отсюда и разгорелся весь сыр-бор между мужиками. Слово за слово. Конфликт постепенно нарастал и приобретал серьёзное значение. Один мужик хлёстко ударил соперника по лицу. Завязалась драка и они кубарем, вцепившись в друг друга, повалились на асфальт.
   Какая-то старушка из очереди запричитала:
   -- Ой, что делается-то! Ой что делается! Экий леший... Убьють же! Караул! Полиция! Я в газете читала про гражданское общество!
   Сказав фразу про гражданское общество. Старушка отбросила деревянную клюку и тоже полезла в драку, кусая остатками гнилых жёлтых зубов, дерущихся мужиков. Мужики расцепились, но тут подоспел наряд полиции.
   Постовые потащили всех разбираться в ближайшее отделение, находившееся неподалёку. Старушку вскоре отпустили. Она ударила между ног полицейского, достала из ридикюля пенсионное удостоверение и стала размахивать им, как Мавроди ваучером, перед лицами обездоленного народа. Постовые смотрели на неё с озверевшим непониманием... Из пенсионного удостоверения выпало заключение из психоневрологического диспансера, сообщающее о полной невменяемости пенсионерки.
   Тогда постовые лишь пожали плечами и отпустили пожилую нарушительницу, им вполне хватало двух мужиков, чтобы поставить галочку в отчёте и перевыполнить план за текущий месяц.
   В этот момент подошёл автобус, Анна прощалась с Вольдемаром:
   -- Ну мне пора, спасибо что проводил.
   -- Не за что, пустяки. -- Скромно сказал Вольдемар.
   Анна зашла в автобус и помахала Вольдемару рукой. Голос из динамика прохрипел: "Осторожно двери закрываются".
   Вольдемар в последний момент запрыгнул на ступеньку автобуса, за спиной сомкнулись двери, Анна смотрела на него удивлёнными глазами.
   -- Хочу посмотреть на твоё привидение, -- произнёс Вольдемар.
   Пожилой мужчина в шляпе и с огромными бакенбардами, стоявший на ступеньку выше, обернулся и с подозрением посмотрел на загадочную парочку, его испугала реплика про привидение. Анна и Вольдемар одновременно улыбнулись.
  
   ***
   Автобус подъехал к покосившейся остановке оклеенной пёстрыми афишами и рекламными объявлениями. Анна и Вольдемар спрыгнули в кашу бурого снега, автобус поехал дальше...
   -- Вот за тем полем дом, -- Анна указала рукой на футбольное поле.
   -- Оу! Футбик! -- Воскликнул Вольдемар.
   -- Вольдемар, ты правда хочешь мне помочь?
   -- Конечно, Ань.
   -- Ты понимаешь... Тут очень запутанная история.
   -- Что за история?
   -- Я тебе не сказала в начале. Мне кажется, призрак это, моя бабушка.
   -- Что за бредни?!
   -- Это не бредни! Понимаешь, бабушка приходит ко мне... Чтобы сказать или дать какой-нибудь знак.
   -- Ох, перестань ты себя накручивать Анна... -- Вольдемар осёкся и игриво спросил, -- как вас по батюшке?
   -- Витальевна.
   -- Перестаньте накручивать себя Анна Витальевна.
   -- Ага, тебе легко говорить...
   -- Во-первых, перестань хлюпать носом. Во-вторых, я тебе докажу, что приведений не бывает! В-третьих, у тебя не бабушка, а какое-то зомби получается! Честное слово!
   Анна закусила нижнюю губу, ей сделалось обидно от резких шуток Вольдемара. Да и сам Вольдемар, поняв, что сморозил чушь, стыдливо задумался, надолго уйдя в себя, погрузившись в мир загадочных раздумий и философских размышлений. Анне тоже не хотелось поддерживать диалог, больше напоминавший игру в одни ворота по правилам "Фомы неверующего". Она пожалела, что решила обо всём рассказать.
   Так они и прошагали молча, вдоль футбольного поля, рядка миниатюрных палаток и небольших магазинчиков, особо не торопясь... Раздумья об обиде настолько поглотили их, что они и сами не заметили, как уткнулись в неказистую пятиэтажку, больше напоминавшую неряшливую тетрадь в клетку одного разгильдяя школьника. Зимние холодные сумерки подчёркнуто создавали унылое настроение.
   -- Вот мы и пришли, -- нарушила ледяное молчание Анна.
   -- Какой подъезд спросил? -- Спросил Вольдемар.
   -- Первый.
   Войдя в тёмный подъезд, они поднялись на третий этаж. Анна долго искала ключи в своей безразмерной сумке. Переворошив несколько раз её содержимое, спустя пол часа, Анна воскликнула:
   -- Наконец-то нашла!
   -- Наконец-то нашла... -- Устало повторил Вольдемар.
   Войдя в квартиру, они увидели в коридоре какое-то непонятное свечение.
   -- Вольдемар! Я боюсь! Во-ль-де... Мар! Что это?! -- кричала Анна. -- Мне страшно!
   Странное пятно в углу продолжало светиться.
   ГЛАВА 4. ЧЁРНЫЙ МАВР
   -- Зажги свет! -- резко скомандовал Вольдемар.
   -- Я от страха забыла где выключатель... Боже, что это такое?! А-а-а-а-а! Забыла!
   -- Да не ори ты!
   -- Спаси меня, Вольдемарушка.
   -- Сразу Вольдемарушка, забыла, как всю дорогу обижалась, -- кряхтел еле слышным шёпотом Вольдемар. -- Где здесь свет? Ёлки-палки!
   Раздался неожиданный звук: "Мяу-яу-йа!".
   -- Это ещё чего?! -- Вольдемар почувствовал, как наступил на что-то шерстяное.
   Что-то шерстяное, от такого небрежного обращения, агрессивно вцепилось когтями в ногу Вольдемара. Тогда он догадался, что наступил на кошку. Нервно взвизгнув от боли:
   -- Ой-йо! Ой-ой-ой!
   Вольдемар стал подпрыгивать на правой ноге и обескураженно дрыгая левой ногой, тщетно пытался стряхнуть бешеную кошку. Опрокинул рядом стоящую напольную вешалку, полностью завешанную зимней одеждой. Падающая вешалка задела находившийся на комоде внушительных размеров стационарный телефон. Раздался оглушительный грохот! Зажёгся свет. Вольдемар увидел в углу огромную кастрюлю с рыбой. Кошка ослабила хватку, отцепилась с ноги и быстрой поступью подбежала к кастрюле с рыбой.
   -- Муся! Муся! -- Смеясь обрадовалась Анна. -- Проголодалась? Да. Проголодалась...
   Взяв на руки кошку, Анна направилась на кухню. Муся обиженно мяукнула, выражая недовольство, что видите ли её лишили рыбной трапезы.
   Вольдемар следом входя на кухню, ухмыляясь спросил:
   -- Это и есть твоё приведение?
   -- Ты что дурак?! -- Рявкнула Анна и выпустила из рук кошку.
   -- А что такого?
   -- Ничего... В следующий раз думай, что говоришь.
   -- Не хотел тебя задеть. А что это за имя такое Муся-пуся-тулюся?
   -- Нормальное имя. -- Анна поймала кошку и взяла её на руки. -- Сначала хотела назвать Дульсинея Тобосская, как у Сервантеса в Дон-Кихоте. То есть, Дуся. А потом буква Д сама собой заменилась на М. Вот так к ней и приклеилось кличка Муся.
   -- Прынцесса печального образа. -- Съязвил Вольдемар.
   -- Не паясничай. А лучше достань с верхней полки для Мусечки корм. А то я не достаю, а у тебя вон какой рост! Два метра!
   -- Сейчас, сейчас... Достанем. -- Сказал Вольдемар, и протянул свои могучие руки практически под самый потолок, чтобы достать кошачий корм. -- А кстати, где муж?
   -- Он на работе сегодня.
   -- А где он у тебя трудится? -- Вольдемар насыпал корм в миску.
   -- Грузчиком на базе. Они для продуктового магазина потом продукты транспортируют, вроде... Ой, точно не знаю! Ты лучше скажи, ты будешь чай или кофе? -- Смутившись, Анна перевела разговор в другое русло и выпустила кошку из рук.
   Муся тут же подлетела к миске и принялась с большим аппетитом уплетать кошачье лакомство. Вольдемар с любопытством наблюдал за действиями животного, а затем изрёк:
   -- Ань, а ты кстати в курсе, что кошачьи и собачьи консервы делаются из мяса кита?
   -- Не придумывай.
   -- Серьёзно тебе говорю. Мне один моряк из Владивостока рассказывал.
   -- Ты лучше скажи, ты чего будешь? Чай или кофе? Второй раз спрашиваю.
   -- А чай, буду.
   -- Какой?
   -- А какой есть?
   -- Зелёный, чёрный?
   -- Лучше зелёный с лимоном?
   -- Сейчас сделаем, ноу проблэм.
   -- А улуна нет тебя?
   -- Улун? Первый раз слышу.
   -- Улун расщепляет и выводит жир из организма.
   -- Намекаешь, что я толстая?! -- В очередной раз обиделась Анна и положила себе в кружку четыре кубика сахара.
   -- Снова здорова! Опять у тебя начинается?
   -- Ладно, проехали. Вольдемар, ты знаешь, чего я думаю? Я ведь Мусю в большой комнате не закрывала, как она туда попала?
   -- Ты лучше скажи. Как это кастрюленция с рыбой, будь она не ладна, вообще попала в этот долбанный коридор?
   -- Да это, наверное, Макс выставил. Хотела рыбу приготовить, поставила размораживаться, а муж выставил в коридор...
   -- Вот твой Макс и закрыл Мусю в большой комнате.
   -- Нет! Мы никогда там не закрываем.
   -- А где же вы её держите?
   -- В ванной обычно, -- Анна задумалась, но затем с осмыслением добавила, -- хотя ты знаешь, всё может быть.
   -- Вижу, в вашей семейке всё может быть. Ладно, некогда уже здесь чаи гонять, -- Вольдемар встал с табуретки. -- Пойдём, покажешь. Как к тебе это приведение приходит... Сделаем осмотр помещения, так сказать.
   -- Не пошли, -- прошипела Анна, а затем воскликнула. -- Ой! Чайник закипел! Слушай Вольдемар! Я тебя обманула! Чаю вообще нет никакого.
   -- Мда... А что есть?
   -- Специальный кофе для похудения. Его никто не пьёт, даже муж.
   -- Хм, даже...
   -- Да, что муж. Подружки и те... Его категорически отказываются пить.
   Вольдемар поморщился от такого описания напитка.
   -- Уверена, тебе понравится.
   Анна быстро положила в чашку две ложки кофе от которого худеют слоны и гиппопотамы. Залила содержимое крутым кипятком, бросила один кубик сахара и протянула Вольдемару. Сделав всего один маленький глоток обжигающего кофе, Вольдемар произнёс:
   -- Фу, гадость какая! Противный вкус как из помойки. Мерзость, бэ...
   -- Не нравится не пей, тоже мне тут фон барон выискался!
   -- Ань, пошли лучше комнату смотреть, -- заулыбался Вольдемар.
   -- Пошли, пошли.
  
   ***
   Войдя в большую комнату, Вольдемар быстро прошагал на балкон и стал подробно осматривать укромные места.
   -- А это что за фанерное перекрытие? -- Он постучал костяшкой указательного пальца по фанерному листу.
   -- Это как бы на случай пожарной безопасности, запасного выхода между соседями. Но заколотили его. Кто фанерой, кто чем короче.
   -- Смотрю эта фанерка, прямо на соплях держится, -- колупнув пальцем гвоздик, сказал Вольдемар.
   -- Не трожь! И так всё отвалится! -- Закричала Анна.
   -- Ладно, ладно. Я умываю руки. Но получается, чисто теоретически, кто-то мог аккуратно отогнуть гвоздики и так же обратно загнуть.
   -- Как ты себе это представляешь? Допустим, этот кто-то проник через балкон соседа. А когда оно якобы выходило, то как оно само загнуло гвоздики с другой стороны?
   -- Тоже верно, хотя всё может быть. Ты не возражаешь, я осмотрю комнату? Шкафы, полки?
   -- Осматривай, только не сломай ничего.
   Пройдясь несколько раз по комнате, Вольдемар окинул взором несколько шкафов и полок. Осмотрев содержимое верхних отсеков, он не нашёл ничего интересного, всё какие-то книги, в основном дамские романы о страстной и пылкой любви, женские журнальчики, CD и DVD диски, куча пёстрого тряпья и почему-то чайный фарфоровый сервис. Поняв, что он идёт по ложному следу, Вольдемар спустился с небес на землю, присел на корточки и стал ползать по ковру в поисках чего-нибудь интересного. Тщательно простукивая пол сквозь ковровое покрытие, пришлось залезть руками под диван, но кроме огромных куч пыли -- ничего путного найти не удалось.
   -- Времени нет, чтобы сделать уборку, -- улыбаясь пожала плечами Анна.
   Тогда ещё раз и более внимательно осмотрев ковёр, Вольдемар нашёл ярко-рыжий волос. Взяв двумя пальчиками тонкий волос, он поднёс его к лицу Анны.
   -- Твой?! -- Подозрительно спросил Вольдемар.
   -- Ты слепой?! У меня светлые волосы вообще-то!
   -- Вижу, что не твои. Но может подкрасилась там... А подруги есть рыжие?
   -- Нет, таких подруг не имею. Пробовала красится в рыжий, такой цвет мне не идёт.
   -- Охотно верю, что не идёт.
   -- Постой, постой...
   -- Стою.
   -- У моей покойной бабушки, в молодости были ярко-рыжие волосы. Всё сходится.
   -- Ты в своём уме?! Что сходится?
   -- Это бабушка мне является.
   -- Ладно, хватит на сегодня этой лирики. Ты не возражаешь? Я этот шкаф осмотрю? -- Спросил Вольдемар, указав на шкаф стоящий в самом углу комнаты.
   -- Вообще-то это шкаф с инструментами мужа. Даже не знаю, -- засомневалась Анна. -- Хотя думаю ничего страшного не будет. Смотри.
   В коридоре звякнули ключи, скрипнул замок. Вольдемар вопросительно посмотрел на хозяйку квартиры. Анна вышла из комнаты, через секунду раздались громкие возгласы:
   -- А, Максим! Это ты! Думала ты на работе сегодня.
   -- Заткнись!
   -- Максим ты чего?
   -- Вижу. Какое к тебе приведение приходит!
   -- Макс, успокойся! Какая муха тебя укусила?
   -- Это чьи мужские ботинки в коридоре стоят? А?!
   -- Прекрати орать! Эта обувь одного моего товарища по институту.
   -- Ах, товарища! Который был в тебя влюблён на третьем курсе?! Вообще отлично!
   -- Максим, успокойся.
   -- Пока я на работе корячусь! Деньги зарабатываю. Ты к нам в дом мужиков водишь!
   -- Деньги... П-ф-ф-ф... -- Анна машинально отмахнулась на фразу мужа про деньги, видно финансовый разговор частенько всплывал в их семейных диалогах. -- Деньги, -- вновь саркастически добавила она.
   -- Да, деньги! Бесстыжая дрянь!
   -- Мало зарабатываешь.
   -- Ах, мало?! Я деньги не рисую!
   -- Уж лучше бы рисовал.
   -- Куда спрятала его?! Где этот любовник?
   Максим вошёл в комнату и обомлел от неожиданности. Двухметровый Вольдемар, внушал незнакомую опасность. Максим немного замялся и казалось, что в данном эмоциональном поединке, победа останется за Вольдемаром. Несмотря на всю коренастость, средний рост Максима не сулил большого преимущества. Но Вольдемар сам всё испортил, раскрыв белозубый рот и широко сверкнув лучезарной улыбкой, выдал всю интеллигентную сущность.
   -- Видите ли Максим, -- начал слегка краснея Вольдемар. -- Вы не так всё поняли. Просто смешно ей-богу... Такая странная ситуация получилась.
   Максим сообразил, с кем имеет дело, сделался психованным и заорал с утроенной силой:
   -- Вон отсюда!
   -- Максим, вы подождите, подождите... Не нервничайте. Давайте поговорим.
   -- Вон! Я сказал! -- кричал Максим топая ногами.
   -- Да, да... Всё, ухожу. -- Пятился к двери Вольдемар.
   Кое-как напялив ботинки и куртку, не попрощавшись с Анной, судя по аппетитному запаху, она старательно жарила на кухне рыбу и забыла об институтском товарище. Вольдемар быстро вышел из квартиры и не помня себя спустился на первый этаж. Подъездная дверь распахнулась, он увидел перед собой странного человека; короткие выжженные волосы, высушенное лицо, бледный взгляд пристально испепелял Вольдемара просвечивая насквозь, будто рентгеновскими лучами. На странном человеке был чёрный балахон с длинной рясой свисающей до бетонного пола. Человек в балахоне сделал шаг влево, показывая, что пропускает Вольдемара. Пулей вылетев из подъезда, Вольдемар сделал несколько глотков свежего морозного воздуха, тут же в него сверху прилетела его меховая ушанка. Из открытой форточки донёсся злобный крик Максима:
   -- Вали отсюда! Урод!
   Подняв с белого снега ушанку и напялив набекрень головной убор, Вольдемар побрёл в сторону остановки. Дул сильный ветер, огромными хлопьями валил снег, создавая непроходимые сугробы. Снежные препятствия на утро станут причиной множественных автомобильных пробок, а как следствие и массовых опозданий на работу по причине известной древнерусской проблемы несовершенных дорог.
   Сбавив шаг, Вольдемар засмотрелся на ветку. На секунду время остановилось, одиноко свистела вьюга... Свист постепенно рассеялся и в воздухе повисла тишина. Ветка на дереве зашевелилась, скукожилась, побелела, затем почернела, закаркала, превратилась в ворону и улетела вдаль. Умывшись холодным снегом, Вольдемар освежил сознание, похлопал себя по щекам, потряс головой. Замутнённость постепенно стала ослабевать, но не до конца. В голове то и дело всплывал разъярённый образ мужа Максима... "Было не очень понятно, зачем меня Аня пригласила к себе домой? Что она хотела? А может, я ей нравлюсь? Но ведь она замужем. Чёрт голову сломит, что у этих женщин в голове. Хотя... Подождите, подождите!", -- Вольдемар ударил себя ладонью по лбу и вспомнил один случай из студенческой жизни. Когда они студентами играли в КВН и ездили огромной институтской командой в город Сочи на молодёжный фестиваль. В гостинице, где они жили, произошёл интересный эпизод, связанный с Анной.
   ГЛАВА 5. ГЛЮКООБРАЗНОСТЬ
   Вжав голову в плечи, пытаясь спрятаться от противного студёного ветра, Вольдемар доковылял до автобусной остановки. Присев на скамейку под козырёк остановки его одолевал сон. Поздний вечер плавно переходил в морозную ночь. Из головы никак не выходил случай, произошедший в Сочи.
   Студенческой командой с гротескным названием "Гаргантюа и Пантагрюэль", они прилетели в южный город Сочи -- выступать на фестивале КВН. Поселились в недорогой гостинице на окраине города. Номера выделили по половому признаку: "девочки отдельно, мальчики налево". Закипели бурные репетиции... Казалась, обычная рядовая поездка, коих было десятки за годы учёбы в институте. Многочасовые репетиции, ночные пьянки, недосыпание, внутренние недомогания и в результате здоровый юношеский максимализм! Но как-то вечером, произошло странное событие.
   Они дружной компанией собрались в одном номере. Выпили немного виски и коньяка. В отличие от других, Аня не любила смешивать... Она сказала, что плохо себя чувствует и решила покинуть гулянку. Отправившись к себе в номер, а время было примерно три часа ночи, она завизжала на весь коридор, а затем, судя по звуку, шандарахнулась в обморок. На визжание сбежался весь третий этаж гостиницы, где проживали бодрствующие студенты. Анне оказали первую помощь, поднесли стакан водки. Заместитель проректора Лиза Старостина, сказала командным голосом: "Вы что?! Совсем дурачки противные! Убрать немедленно!". Она слегка ударила несколько раз бледную Аню ладонью по щекам, та в полном забвении очухалась, тут и подоспел полусонный персонал гостиницы. Разобравшись в чем причина столь позднего крика, персонал удалился, и все остальные стали разбредаться по своим номерам.
   На следующий день, после очередной репетиции, выйдя с Лизой Старостиной выкурить одну сигарету на двоих... У Лизы зазвонил телефон и Вольдемар стал свидетелем неожиданного разговора. Звонила Анина мама. Суть разговора примерно сводилась к следующему: "Мол, не волнуйтесь, у Ани всё хорошо. Просто неожиданно закружилась голова. Возможно от любви, с кем не бывает". Но мама утверждала обратное: "У Ани подобные случаи наблюдаются не первый раз. Оказывается, Аня иногда ходит во сне и школьный психолог, когда Аня училась в десятом классе, наблюдала за ней первичные признаки шизофрении, но диагноз не подтвердился". Вольдемара разбудил оглушительный силы толчок, а затем грохот. Открыв глаза, он увидел, как ржавая копейка врезалась в бок остановки. Из копейки вылезли люди кавказской национальности и запричитали на своём местном диалекте. К остановке подъехал небольшой автобус. Вольдемар сел в дребезжащую "буханку" и вновь погрузился в сон.
   Они заходят с Аней в столовую, ей не хватает двадцать рублей на кофе с булочкой. Он покупает ей шоколадку, они держат перед собой подносы с обедом, долго выбирают свободный столик, куда можно присесть. В результате нашёлся один свободный столик в самом углу, столик весь залит липким компотом, но тут не до вип-сервиса и пятизвёздочного обслуживания. Быстро поглощая пищу, они успевают обсудить актуальные мировые новости: смерть Ельцина, бомбардировки Ирака, курс доллара... Звенит протяжный звонок, извещающей о конце большой перемены и означающий начало новой пары. Вольдемар относя подносы с пустой посудой, делает очередной комплимент про то, какие красивые у Ани глаза. И они бегут на лекции, каждый на свою, согласно выбранной специальности.
  
   ***
   Преподаватель косолапо ходил по аудитории и читал лекцию. Студенты с неохотой слушали научно-интеллигентский бред и делали для себя выводы.
   -- Советский союз, самое ужасное изобретение человечества. Давайте разделимся на сто маленьких Швейцарий! Зачем нужна эта огромная квашня? -- Голос преподавателя был бодр и сверкал оттенками западной пропаганды. -- Кому от этого легче? Вот, например, были в СССР инженеры... Что работай была зарплата сто двадцать рублей, что не работай, никакой разницы, те же сто двадцать рублей.
   Глупость лектора зашкаливала настолько, что он сам не понимал, что олицетворяет своими действиями, тот самый "совок". Чтобы сдать экзамен по литературе у этого преподавателя, что читай всё в полном объёме, что в кратком изложении -- никакой разницы нет. Наоборот, доходило даже до смешного. Те, кто читал в полном объёме, получали на экзамене тройки. А те, кто полистали на досуге краткое содержание, твёрдую пять. Но были и такие, кто не удосуживался прочитать вообще ничего, они тогда просто давали ему взятку... Все довольны. Красота и никакой уголовной ответственности! Скрипнув дверью Вольдемар на цыпочках вошёл в аудиторию и присел рядом с одногруппником Верёвкиным. Преподаватель косо посмотрел на опоздавшего студента и продолжил лекцию:
   -- Кто-то хвалит, кто-то ругает последний роман Захара Прилепина под названием Обитель. Несмотря на то, что я читал практически всю прозу Прилепина и даже был реально очарован его биографией... Филфак, война в Чечне, огромная семья, жена, дети, домик в деревне... Роман Обитель читать не буду, по крайней мере в ближайшее время в точно. И вам не советую. Очень у меня много внутренних вопросов к автору. Со многим я не согласен. Прилепин говорит, надо обязательно, обязательно читать и интересоваться современной литературой. Дальше он говорит, представляете, люди жили во времена Достоевского и не читали самого Фёдора Михайловича, а читали одного Карамзина. Темнота!
   Дурачок Захар не понимает, что литература, как хорошее вино и должно пройти время, чтобы мы смогли оценить изысканность данного продукта. Должен произойти естественный отбор, вроде фильтра. Цензура времени всё расставит места и отодвинет на задний план писателя Гаршина и выведет вперёд Достоевского. Так же Захар утверждает, пускай он сейчас меньше зарабатывает, чем Акунин и Донцова... Пускай у него меньше тиражи, зато он войдёт на века в историю литературы в качестве классика, а Акунин и Донцова, увы нет. Так и это всё не так. Русской классической литературе от силы двести пятьдесят лет. Не берём сейчас в расчёт древнерусскую литературу, это совершенно отдельный культурный пласт. В итоге, что сейчас вошло в состав русской классической прозы -- это чистой воды вкусовщина! Многие сильные писатели того времени остались за бортом, просто так сложились обстоятельства и не попали они в школьную программу, а другие попали. При всём уважение к нашим бородатым классикам. Книга, которая пережила тысячу лет -- это памятник. Князья на Руси платили татаро-монголам дань, но поскольку татаро-монголы не были книжной нацией, они оставляли и забирали те книги, которые украшены только драгоценными камнями, а обычные книги они просто сжигали. А на фиг они нужны обычные?! Думали татаро-монголы... Прошу не забывать, книгопечатания на тот момент не было. Иван Фёдоров в одна тысяча пятьсот шестьдесят четвёртом году, повелением Ивана Грозного выпустит первое печатное издание. А до этого книги переписывались от руки. И многие книги были в одном, максимум двух экземплярах. Если два экземпляра, это уже бестселлер. Представляете, сидит такой древнерусский писатель и размышляет, зато на века творю, войду в историю. А тут бац! Пришли татаро-монголы и никто никуда не вошёл. Так что у Донцовой, чисто теоретически больше шансов войти в историю, чем у Прилепина. Суммарный тираж всех её книг восемнадцать миллионов экземпляров! Шансов, что хоть что-то останется, согласитесь, гораздо больше. И таких противоречий и претензий у меня к Прилепину много. Писатель Владимир Набоков заключает помолвку со Светланой Зиверт, помолвка была расторгнута семьёй невесты, поскольку Набоков не смог найти постоянную работу. Но не будем о грустном, теперь о хорошем. Из всего того, что я читал у Прилепина, у него есть четыре шикарных рассказа. Они называются, записывайте: "Смертная деревня, блядский рассказ, сержант и допрос". Всем рекомендую! Так же я благодарен, что он открыл читательским массам: писателя Леонида Леонова. Ещё отдельный респект и уважуха, что Захар человек без понтов и спокойно отвечает на сообщения в социальных сетях. К слову, Михаил Козырев с оппозиционного телеканала Дождь, "гнусный либерал", никогда этого не делает. Конечно, куда нам до него простым смертным... Ведь человек может реализовать свои способности, лишь действуя на поприще, отвечающем потребностям натуры. Евровидение, это такие особенности карнавальной культуры, если верить философу Бахтину. А наука Кончиты Вурст, это способ удовлетворить своё любопытство за счёт государства.
   Пространство аудитории стало приобретать искажённые черты. Прямоугольные парты превратились в галлюциногенные параллелограммы. Силуэт преподавателя постепенно растворялся в воздухе и больше напоминал размытые очертания, чем живого человека. За его спиной висели портреты русских писателей. Лауреаты нобелевской премии по литературе: Бунин, Пастернак, Шолохов, Солженицын, Бродский. Вместо портретов появились телевизионные помехи: рябь, шипящие звуки, белый шум. Экран трещал и хаотично гудел -- коверкая реальность. Из размытого силуэта исходил голос:
   -- Но знаете ли вы, что Нестор написал повесть временных лет по приказу игумена Иоанна. Дело было так. В Киево-Печерском монастыре было много монахов, но игумен Иоанн выбрал почему-то именно Нестора. И значит, вызывает к себе игумен Иоанн монаха Нестора и говорит, напиши житие первых святых Бориса и Глеба. Нестор отвечает, да я как-то не пробовал этого раньше, писать... Я не умею. Игумен Иоанн продолжает, а я тебя не спрашиваю, умеешь ты или не умеешь. Если не можешь, иди молись. Плохо молишься, раз тебе не пишется. Всё! Ничего невозможного нет, для тех, кто молится.
   Силуэт приобрёл грубые очертания бандюка из лихих девяностых; кожаная куртка, короткая стрижка, спортивные треники с тремя белыми полосками. Агрессивно настроенный браток нацелился на Вольдемара, держа в руках автомат Калашникова и нажал на курок.
   -- Молодой человек, молодой человек!
   Кто-то тормошил Вольдемара в плечо.
   Подняв голову и продрав глаза. Вольдемар увидел злобную бабку.
   -- Молодой человек! К вам обращаюсь. Разлёгся тут.
   -- А вы кто?
   -- Серёж, ты посмотри на него, -- бабка повернула голову в сторону кабины водителя, а затем опять уставилась испепеляющим взглядом на Вольдемара. -- Молодой человек, вы с какой с луны сюда свалились?!
   Водитель выкрикнул несколько нецензурных выражений.
   -- Во-во! Серёж, дело говоришь. -- Бабка соглашалась с ядрёными высказываниями водителя Сергея.
   -- А? Как же это? А? Что происходит?!
   -- Хватит кобениться пассажир! Выходим! -- Старая кондукторша ударила молодого пассажира ридикюлем в плечо.
   -- Так... Подождите минуточку. Я хоть в себя малость приду.
   -- Оглох ты, али что?! Выходим говорю!
   -- Конечно, конечно... Извините. -- Сказал Вольдемар, поняв в чём дело.
   -- Конечная давно! А вы всё дрыхните. Здесь вам не гостиница, а конечная остановка. Серёж, ты посмотри на него!
   Водитель опять выкрикнул несколько забористых афоризмов, сдобрив их отборным трёхэтажным матом.
   -- Да понял я, -- огрызнулся Вольдемар, торопливо пробираясь полубоком вдоль автобусных сидений к выходу.
   На маленьком экраничке, висевшем прямо посередине салона, шёл без звука музыкальный клип группы 25/17 (саундтрек к фильму "Восьмёрка").
   -- Вообще не пойми какой пассажир пошёл, -- гаркнула кондукторша.
   Вольдемар вышел на автобусный перрон. Ярко-красными буквами горела вывеска: АВТОВОКЗАЛ ГОЛУТВИН. Круглый циферблат показывал 23:45. Общественный транспорт не ходит. Новый указ мэра Лебёдкина. Весь городской транспорт внутри города должен ходить максимум до 22:00 в целях экономии. А кому не нравится, может ездить на такси! Зато сам сердобольный и экономный мэр, купил себе недавно двухэтажную виллу в Италии, видимо хорошо сэкономил. Разумеется, на собственном личном бюджете, а деньги налогоплательщиков тут вообще не причём.
   Вольдемар посмотрел на звёздное, морозное небо и побрёл пешком по молодому липкому снегу в сторону своего дома. Идти предстояло минут сорок. Метель закончилась, безветренный ночной город, тихо утомившись от шума людей, спокойно сверкал огнями.
   Дойдя до перекрёстка на улице Ленина. Вольдемара посетила гнетущая мысль и на мгновенье испугавшись собственных рассуждений, он произнёс дрожащим голосом:
   -- А если это Максим?
   ГЛАВА 6. ШКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ
   А если это Максим? А почему нет? Взгляд у него и правда бешеный... Маньячный! Хочет облапошить Аню. Нет, они вроде давно вместе... Тогда откуда ей мерещатся всякие бабки на пару с приведениями?! Да и зачем Максиму это нужно? Для чего? А может...
   Ненависть, обратная сторона любви. Нет, это не он. Не верю. Хотя, блин! А если это всё-таки его коварный план. Ещё и этот мужик в балахоне на выходе из подъезда. Что он там делал? Вид у него и прям устрашающий, будто не живой. Тьфу, ты! Теперь вообще сомневаюсь! Что я там видел? Галлюцинации, фантазии, бредни... Наверное, померещилось. Не видел я в подъезде никого. Значит, остаётся один Максим, больше некому. Ревнивый засранец!
   Данная мысль о подозрениях не отпускала Вольдемара на протяжении всего пути до дома. Войдя в квартиру, весь прозябший и чертовски голодный, он стащил с себя ботинки и рухнул на диван прямо в одежде, заснув мертвецким сном. Одноногий фонарь за окном мрачно освещал пустынную улицу.
   На следующий день Вольдемар решил во что бы то ни стало увидеть Анну, появились кое-какие мысли, которые ему нужно обязательно проверить. Но чтобы вновь не наткнуться на крикливого мужа, он решил дождаться её после работы.
   Войдя в школьное фойе, охранник переписал паспортные данные Вольдемара и разрешил ему дождаться учительницу Анну Витальевну в фойе. Бродя в одиночестве по фойе и прокручивая в голове строчки Бродского. Его окликнула уборщица:
   -- Милок, ты чего здесь? Вторая смена отучилась давно! Ходишь, ходишь... Весь размордевший, глаза ермолишь.
   Вольдемар подошёл к уборщице. Она скособочившись сидела на покосившемся стуле, укутавшись в чёрную спецовку.
   -- Как кончились? -- Развёл руками Вольдемар. -- А как же Анна Витальевна?
   -- А? -- Переспросила гардеробщица.
   -- Говорю, а где же тогда Анна Витальевна?
   -- Какая Анна Витальевна?
   -- Ну, Анна Витальевна. Учительница по английскому.
   -- Ааа... Анька штоле!
   -- Ну да, она.
   -- У них там педсвовет какой-то, -- гардеробщица взглянула на часы. -- Щас закончится должен.
   -- Ну я подожду тогда?
   -- Жди, мне то што... А ты кто ей будешь? Ухажёр штоль?
   -- Да, не. Просто знакомый, -- смутился Вольдемар.
   -- Знакомый говоришь, -- гардеробщица подозрительно осмотрела Вольдемара с ног до головы. -- Так, так, так... Знакомый.
   -- Мы просто давно дружим. Вместе учились... У Ани сейчас проблемы.
   -- Ты муж Максим штоль?! -- Испуганно крикнула гардеробщица и чуть не подпрыгнула до потолка на своём стуле.
   -- А похож? -- Вольдемар сделал шаг вперёд в сторону гардеробщицы.
   Ошеломлённая гардеробщица раскрыла рот и заикаясь произнесла:
   -- И-и-и-и-и-зменился как! Совсем другой стал. Не узнать.
   -- Конечно не узнать, потому что я не Максим.
   -- Ах, ты чёрт! -- Гардеробщица огрела Вольдемара мокрой половой тряпкой. -- Бесстыжая твоя рожа! Я што с тобой тут в игрушки играю! Ирод ты окаянный! Сгнить бы тебе до рождения!
   -- Вы что?! Совсем...
   -- Молчи, злыдень! Господь тебя накажет, он тебе скрючит подлого! -- Верещала она, присматриваясь к незнакомцу щуря глаза. -- Господи... Илья пророк... Великомученица Варвара...
   -- Вы что! Совсем обалдели?! Что вам такого сделал этот Максим?! Что, вы так на любого незнакомца кидаетесь с мокрой тряпкой! -- Хотя Вольдемар приблизительно догадывался, чем мог отличиться этот Максим. Но вопрос всё равно задал. Интересно всё-таки вывести его на чистую воду, узнать про него как можно подробнее от третьих лиц. Что он за супец? Много в нём подозрительного...
   -- Максим? Ой, господи! -- Гардеробщица перекрестилась. -- Думала меня из этой школы вынесут вперёд ногами. Не доработаю до пенсии, когда учился этот Максим. Изверг! А не ребёнок.
   -- А что такое?
   -- Так он три раза на учёте в милиции состоял! Сколько денег он из школьной раздевалки переворовал. Сколько стёкол побил... Уй! -- Гардеробщица вздыхая махнула рукой. -- А в карты, в карты он играл. Шулер! Бывает, чуть ли не до трусов разденет нашего завхоза Петровича. А тот дурак, обожрётся косорыловки и давай с ним наяривать. Глядишь и Максиму стакан нальёт. А тот и рад выпить, раз наливають. А всё из-за чего?
   -- Из-за чего?
   -- Из-за неблагополучной семьи. Вот... У Максима родители кто? Такие же алкаши и пьяницы. Так откуда же спрашивается возьмётся нормальный ребёнок?! Шиш! Сколько раз я знаю, к ним приходили из органов соцопеки, даже хотели родительских прав решить. Суды, комиссии... Ой, чо было. Чо было...
   -- Ничего себе, -- удивлённо качал головой Вольдемар.
   -- Что ты! Такое было... -- Гардеробщица отмахнулась рукой и принялась рассказывать с утроенной силой. -- А ещё, не помню, говорила я тебе или нет. Этот Максим попал в какой-то наркоманский притон, проигрался вдрызг в карты! Сюда в школу приходили какие-то бандиты! Пальцы в наколках, лица такие обожжённые... Со шрамами! Искали его, Максима! Пришлось даже милицию вызывать. Бес живой, а не ребёнок.
   -- Ого...
   -- Вечно он этот Максим, ходит неряшливый. В рваных кроссовках, нестиранный... Противно смотреть! Но на лицо симпатичный собака! Тут уж как говорится природа. Это не пропьёшь.
   -- А наркотики Максим употреблял? Или был как-то связан?
   -- А вот энтаго не знаю. Вроде нет, ничего такого не видала. А на лицо он уж очень симпатичный.
   -- Лицо то, оно лицом. -- Забубнил Вольдемар. -- Но с лица воду не пить. Одним лицом сыт не будешь. Ладно она, девка глупая. От смазливой мордашки крышу снесло. Но куда родители смотрели, родственники?
   -- Так я и тебе про тоже! -- Не унималась гардеробщица. -- Как Анька за него замуж вышла, ума не приложу! Ведь права была покойница бабушка, царствие ей небесное, упокой господь ей душу. Говорила она ей, Аня что ты делаешь? Анька ей в ответ говорит, люблю его и всё. Точка!
   -- А вы знали покойную бабушку?
   -- О-о-о! Знала ли я? Так мы с Тамарой Леонидовной пятнадцать лет дружили. Упокой господь ей душу, -- гардеробщица опять перекрестилась. -- Она прям так и сказала, если Анька за этого рецидивиста замуж выйдет, то прокляну её, так вы и знайте.
   -- И что же? -- Спросил Вольдемар. -- Прокляла?
   -- Уж не знаю точно, прокляла она кого или не прокляла. Но то, что она на свадьбу к ним не пришла, факт. Уж как они звали, как уговаривали! Нет, говорит. Не пойду. Чёрт возьми эту родню!
   -- Очень интересно вы рассказываете. Правда.
   -- А многие знаешь поговаривают, что она перед самой смертью, прокляла брак. Да, точно. -- Почуяв искреннюю заинтересованность собеседника, гардеробщица перешла на откровенный шёпот. -- Прямо так и сказала, будь проклят этот брак между Максимом и Анной, проклинаю. А потом и сама тю-тю...
   -- А как умерла Тамара Леонидовна?
   -- Э-э-э... Умерла то... Точно не знаю всех подробностей. Но вроде говорят от инфаркта. Сердце у неё шалило. Но думаю дело здесь не чисто.
   -- Это ещё почему?
   -- Да жаловалась в последнее время Тамарка, призрак у неё в квартире завёлся.
   Вольдемар напрягся.
   -- Я ей значит и говорю. Опомнись Тома! Ну какие призраки! А она и говорит, из шкафу прямо голоса доносятся. Ночью всё шабуршит, спать спокойно не могу. Всю ночь покою нету.
   Вольдемара осенило! Опять шкаф! Что-то не так с этим шкафом. Надо точно дождаться Анну, чтобы его досконально осмотреть. В пресловутом шкафу и кроется секрет разгадки бабкиного приведения.
   -- Ну думаю про себя, совсем подруга чеканулась... С ума Тамарка сошла! Свят-свят-свят...
   -- А родители Анны? Вы их знали? Почему они не воспрепятствовали замужеству с Максимом?
   -- А родителей и нет у Анны.
   -- Да вы что?!
   -- А ты не знал? Мамка у ней Татьяна от рака померла. А отца и не было никогда. Танька одна её воспитывала. Ещё и Тамарка помогала конечно... Хорошая выросла девка!
   -- А давно у Анны умерла мать?
   -- Так прям перед Анькиной свадьбой... Но она давно болела.
   -- То есть, это не связано со свадьбой? Как вы думаете?
   -- Да не... Я же говорю, давно болела. Месяцем раньше, месяцем позже... А свадьба здесь не причём.
   -- Прошу прощения. Скажите пожалуйста, как вас зовут?
   Гардеробщица с прищуром посмотрела на любопытного незнакомца и подозрительно ответила:
   -- Надежда Викторовна.
   -- Надежда Викторовна, -- Вольдемар обворожительно улыбнулся. -- А вот вы как сами думаете? Было ли на самом деле приведение?
   -- Ой, прям не знаю.
   -- Ну а всё-таки?
   -- Знаешь. Всякое в жизни бывает. Вот у меня в детстве был случай. Никогда его не забуду. Жили мы тогда в деревне. Семеро нас было у матери. И решили мы устроить гадание на Ивана Купалу. Нашли в заброшенной сельской библиотеке какую-то оккультную книгу. Дождались вечера... И в доме у одной подружки начертили магические символы на зеркале угольной сажей. Было нас пятеро девчонок, да и ещё старшая сестра одной из подружек. Шестеро получается. Прилепили на зеркало карту с изображением пиковой дамы, взяли из игральной колоды. А! Забыла ещё сказать! Перед этим подружкина сестра, старшая-то, которая... Сходила она значит в церковь к местному дьячку, чтобы перевёл он ей, чего в этой оккультной книге написано. Книга-то, на старославянском языке написана. Дьячок как открыл, полистал книгу. Да как стал на девку орать! Грех говорит на душу взять хотите, и меня за собой уволочь! Девка та, красоты была необыкновенной, поманила ласкою дьячка. Тут он и не выдержал, поддался на плотское искушение. Перевёл он девке заклинания из книги, и переписал ей в отдельную тетрадку карандашом. Как это щас говорят, транскрыбацыя? Ну на слух, как это звуки читаются? Транс... Крыбц.
   -- Транскрипция? -- Подсказал Вольдемар.
   -- О, точно! Транкрыбция! -- Подхватила гардеробщица. -- Вот он переписал ей энту транскрыбцую. Как это всё правильно читается... А вечером собрались мы, задёрнули занавесочки в доме. Зажгли свечи. И давай вслух одновременно хором в комнате эти заклинания читать. Напротив зеркала с пиковой дамой. Она почему-то в гаданиях звалась Акулина.
   -- И дальше что?
   -- Подул ветер. Да не ветер! Ураганище! Гром, молнии... Мы естественно разбежались по домам, кто куда. Благо жили друг от дружки рядом, недалеко дома стояли. Всю ночь лил ливень. Ой, да такой! Капли с размером в яблоко. -- Гардеробщица подняла указательный палец вверх. -- А на утро нашли, сестру-то, которая у дьячка заклинания переводила, в постели она лежала своей, задушенная насмерть. А потом и дьячка нашли, тоже мёртвого, повесился он.
   -- Вот и думай теперь сам. Бывают приведения, аль не бывают, -- гардеробщица мистически ухмыльнулась. -- Мне вот лично на всю жизнь хватило, до сих пор помню, -- она вновь перекрестилась.
   -- Сказки какие-то! -- Пытался отшучиваться Вольдемар.
   -- Ха! Сказки! Истинную правду тебе говорю. Так и было, на самом деле.
   -- Хе!
   -- Хошь верь, а хошь не верь... А вот ещё со мной один случай был...
   -- Вольдемар, а ты чего здесь делаешь?! -- Спросила Анна.
   Вольдемар аж вздрогнул от испуга. Гардеробщица рассмеялась и чуть в очередной раз не свалилась со стула.
   Вольдемар обернулся и увидел перед собой Анну. В симпатичной шубке, светлые пшеничные волосы, модные джинсы аккуратно заправленные в длинные сапоги. Перед ним предстала совсем другая Аня, не та, которую он встретил в торговом центре, затюканная жизнью и мужем, серая мышка. Анна Витальевна, сильная, волевая женщина. Олицетворяющая успех и счастье.
   -- Вольдемар, ты слышишь меня?
   Вольдемар заворожённо хлопал глазами.
   -- Говорю ты чего здесь? К нам в школу на работу решил устраиваться?
   -- А, да нет. -- Вольдемар замялся... -- Просто, это... Нам надо поговорить, там... Если...
   -- Ну пошли поговорим, -- перебила Анна. -- Сумки мои возьми, а то мне тяжело сегодня. -- Она протянула Бархоткину большой пакет с ручками.
   Вольдемар взял у Анны огроменные сумищи, и как верный рыцарь ждал дальнейших указаний.
   ГЛАВА 7. В НАШЕМ ДОМЕ ПОСЕЛИЛСЯ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ СОСЕД
   Войдя в подъезд и поднявшись на третий этаж, Вольдемара будто шарахнуло током. Опять странный человек. Теперь не в чёрном балахоне, а в обычных растянутых трениках и в драной футболке с надписью одной сатанинской рок-группы. Странный человек курил сигарету и стряхивал пепел в жестяную банку из-под кофе. Несмотря на то, что странный человек сменил стиль одеяния, его волосы, холодный взгляд, вампирские черты лица, остались прежними и выдавали того самого незнакомца, которого Вольдемар увидел первый раз, когда посетил квартиру Анны. Пристально всматриваясь друг другу в глаза, незнакомец молча кивнул.
   Вольдемар испуганно дёрнул плечом.
   -- Здравствуйте. -- Ответила на приветствие незнакомца Анна.
   Вольдемар проследовав за Анной, молча зашёл в квартиру. Она захлопнула дверь и повернула ключ в замке на три оборота.
   -- Ты видела?! Ты видела?! Кто это такой?! Почему он с тобой поздоровался? Ты его знаешь? Откуда? -- Набросился с вопросами Вольдемар.
   -- Успокойся придурошный... Это сосед, он здесь живёт, недавно переехал.
   -- То есть, его балкон слева?
   -- Ну да. Но сомневаюсь, что это как-то связано.
   -- Как знать, как знать! -- Вошёл в азарт Вольдемар, потирая ладони. -- Попался голубчик! Шкаф можно осмотреть? В тот раз не получилось... Кстати, муж не придёт?
   -- Не придёт, он сто процентов на работе.
   -- В тот раз тоже был на работе, -- насторожился Вольдемар.
   -- Не бойся ты, не придёт никто. В тот раз просто у них на работе авария случилась, вот им и дали выходной за свой счёт.
   -- Выходной, говоришь... Ну, хорошо.
   -- А шкаф, так уж и быть. Можешь посмотреть. Ботинки сними! Вчера ковёр пропылесосила.
   Быстро расшнуровывая ботинки Вольдемар спросил:
   -- Больше, после того раза, не было приведений?
   -- Неа, не было. Тьфу, тьфу...
   Разувшись, Вольдемар стремительно прошагал в комнату и распахнул дверцы шкафа. Кроме аккуратно разложенных инструментов на верхних полках, никакого призрака и в помине не было. Так же сбоку стояли лыжные палки. В самом низу валялся какой-то хлам.
   -- Ну что убедился, сыщик? -- Ехидно сказала Анна.
   -- Понимаешь Ань, всё это очень странно.
   Анна лишь саркастически ухмылялась.
   Полный и более детальный осмотр квартиры, тоже не принёс Вольдемару никаких результатов. Он облазил укромные уголки, долго провозился в унитазном бачке, распотрошил всю мусорную корзину -- тщательно исследуя содержимое. Результат отрицательный.
   -- Зато отрицательный результат, тоже результат. -- Философски подметил Вольдемар. -- А вот этот сосед, может быть он? Рожа у него такая, настоящее приведение.
   -- Вряд ли... К тому же он совсем недавно здесь поселился. А призрак здесь давно живёт. Ещё до того, как он купил эту квартиру. Слушай, Вольдемар! -- Глаза Анны возбуждённо загорелись. -- А знаешь кто жил до него в этой квартире?!
   -- Кто же?
   -- Настоящий убийца! Зверь! Садист! Он жену свою убил ножом. Напился до чёртиков гад и укокошил. -- Глаза Анны наполнились влагой. -- Причём представляешь, он на суде заявил, что даже не помнит как убил! Проснулся с утра после пьянки, в руке нож, а рядом жена, зарезанная лежит. Сам вызвал полицию, говорит не помню ничего. Это наверное не я... А кто тогда? Когда каждый день одни скандалы, каждый день он лупил жену. Даже несколько раз скорая приезжала, откачивала... А она всё заявление не хотела на него писать, дура. -- Анна заплакала. -- Хорошо ещё ребёнок был у бабушки в деревне, а то и его бы пришиб.
   -- А сейчас он где?
   -- Где, где! Откуда я знаю! В тюрьме, наверное... Там таким скотам, самое место.
   -- Я посмотрел на балконе. У вас фанерка, которая разделяет ваши балконы, совсем хилая. И гвозди на которых она держится, подозрительно разболтаны.
   -- А может это приведенье убиенной жены?! А?! Тяжко ей на том свете, вот она сюда и приходит?
   -- Ну ты уж совсем Ань загнула! Причём здесь мёртвая жена?
   -- А при том! Вон она как мается! Всё покой обрести не может.
   -- Это ты чересчур хватила... Ладно, была у меня одна мысля! Камеру тебе поставить, -- Вольдемар направился в коридор, -- Ань! А куда ты мою куртку дела?
   -- На диван в другой комнате положила...
   Вольдемар отыскал пропажу, достал из кармана куртки портативную видеокамеру и вернулся в большую комнату, больше походившую на мистическую гостиную с пресловутым балконом и загадочным шкафом.
   -- Ань! Видел у тебя в маленькой комнате в углу разобранные части от штатива.
   -- Да, это Максима тренога. Он у меня одно время хотел фотографией профессионально заняться.
   -- Ого!
   -- Но не хватило упорства, в итоге расхотел. А аппаратура осталась. Что-то продал, что-то отдал в хорошие руки. А что-то осталось... Вот тренога и валяется, всё никак на помойку не отнесёт.
   -- А где остальные от неё части?
   -- В шкафу валяются.
   Вольдемар ловко и умело собрал части в единое целое, закрепил на треножном штативе видеокамеру и установил аппаратуру рядом с балконом. Объектив камеры смотрел прямо на шкаф.
   -- Ну вот, -- сказал Вольдемар, -- можете пользоваться. Запись работает.
   -- Ой, а ты не мог бы стереть?
   -- Что стереть?
   -- Ну понимаешь... Если Максим увидит, точнее услышит твой голос на записи. Опять скандал будет.
   -- Ох, начинается!
   -- Пожалуйста, Вольдемар. Я тебя очень прошу.
   -- Не переживай, съёмка идёт без звука. И насколько ты видишь, я в кадр никак не попадаю.
   -- Ой, спасибо, спасибо, спасибо!
   -- Ладно, мне пора.
   -- Может чаю? Или лучше кофе?
   -- Нет уж спасибо. Того раза хватило.
   -- Опять ты начинаешь...
   -- Не, спасибо Ань. Чаёвничать я не буду... Правда не хочется.
   -- Ну как хочешь.
   -- А хотя... Можешь отсыпать кофе твой, специальный для похудения? Уж больно мне вкус понравился.
   -- Шутишь?
   -- Абсолютно серьёзно.
   -- А как я отсыплю? В ладошки тебе что ли?
   -- Да в обычный целлофановый пакетик отсыпь пару ложек. Мне хватит. -- Вольдемар тяжко вздохнул. -- И название напиши на листочке пожалуйста. Ну как он называется, этот кофе? Тоже себе такой куплю.
   Аня вышла из кухни и протянула Вольдемару небольшой целлофановый мешочек:
   -- Вот держи.
   -- Спасибочки. Ну я пошёл?
   Не попрощавшись Анна захлопнула дверь.
   Стоя на лестничной площадке, долго наблюдая за дверью непонятного соседа, в голове роились мысли. Интересно, а знал ли он всю историю злополучной квартиры, куда вообще въезжает? Или специально приобрёл данную недвижимость, даже доплатил, когда узнал, какая кровавая история произошла на этих квадратных метрах. Изучая наружность, черты лица, мимику... Можно предположить, что он человека мегаполиса. Или по крайней мере долго там жил. Он не молод, а по сему, возникает вопрос: чем вызван такой переезд в столь позднем возрасте? Бросить всё, семью, детей. И переехать в маленькую квартирку, которая находится даже не в городе, а в районе! Скорее всего живёт он один, жены у него нет. Ещё бы, какая нормальная женщина будешь жить с такой рожей. Это же сразу инфаркт миокарда! А может он от кого-нибудь прячется? Долги? Старые связи? Кредиты? Вот и залёг на одно, пока всё не утрясётся. Получается, если он живёт один... Почему курил не в квартире? Или на худой конец на балконе? У него в квартире тоже есть балкон. Ведь на балконе даже удобнее курить, чем в подъезде... А тут решил... Решил выйти и подождать Аню! Он примерно мог рассчитать, когда она возвращается после работы домой. Вычислил день и время. Стоял себе спокойно покуривал сигаретку и поджидал жертву. А тут промашка! Не повезло! Он же не знал, что я пойду её провожать... Какой у него был хладнокровный вид. Какая моральная выдержка!
   -- Ух, гад! -- сказал вслух Вольдемар.
   За дверью ужасного соседа раздался сухой кашель. Кто-то скрёб ключом в дверном замке, но железный механизм никак не поддавался. Звуки усилились, но открыть замок это не помогло. Из-за двери раздался хриплый кашель и стоны. Ещё несколько неудачных попыток открыть дверной замок потерпели фиаско. Тогда кто-то в полном отчаянии стал долбиться кулаками и ногами в дверь, пытаясь её выбить. Вольдемар испуганным взглядом покосился на дверной глазок и как ошпаренный побежал вниз по лестнице.
   У подъезда было безлюдно. Рабочий день клонился к своему завершению. Постепенно начинало темнеть. Вольдемар решил отправиться в ближайшую аптеку, которая располагалась посередине между автобусной остановкой и домом, где жила Аня. Вольдемару не терпелось сравнить образцы. Но в местной аптеке не оказалось чудесного кофе для похудения. Действительно, что ему там делать в районной аптеке. Кому оно нужно? Местные жители, поголовно работают на здешнем цементном заводе, либо на сельскохозяйственной ферме по производству крупного рогатого скота. Им напиток с сомнительными чудесными свойствами, как корове пятая нога.
   Чувство тревоги не покидало Вольдемара. После посещения аптеки он решил не идти сразу на автобусную остановку, чтобы уехать домой. А решил вернуться назад и сделать один кружочек вокруг пятиэтажки, сработало внутренне чутьё, ситуация должна прояснится сама собой. Тем более до ближайшего автобуса было около часа.
   Завершая обход прямоугольной пятиэтажки против часовой стрелки от последнего подъезда к первому. Вольдемар не увидел ничего подозрительного, но завершая обход, заметил под окнами Аниной квартиры огромный сугроб. В такой хоть рыбкой ныряй и ни царапины, -- подумал Вольдемар пнув ногой снежную глыбу. Затем он поднял голову вверх и увидел как по балконному карнизу, цепко держась за подоконник, передвигается тот самый странный сосед.
   -- А ну стой! Ей, ты чего там?! -- Закричал Вольдемар.
   Сосед, не обращая никакого внимания на вопли и крики Вольдемара, продолжал аккуратными безопасными шажками перемещаться в сторону Аниного балкона. Перемещающийся сосед находился спиной к орущему Вольдемару и повернуться на крик, означало для него -- неизбежное падение вниз. В лучшем в случае, падение в сугроб. Огромная куча снега располагалась чуть поодаль от того места, где совершался рискованный военно-стратегический манёвр, переход безумного полководца-соседа через "балконные альпы". На всём остальном пространстве возле сугроба, образовались острые замёрзшие колдобины, которые искусно скрывал тонкий слой выпавшего снега.
   -- Ст-о-о-о-й! -- Крикнул ещё раз Вольдемар.
   Но сосед практически добрался до цели и плевать хотел на того, кто что-то орёт ему откуда-то там снизу. Тогда Вольдемар рванул с места и что есть мочи побежал в сторону подъезда с криками:
   -- Помогите! ЧП! Люди! Помогите!
   Мигом поднявшись на третий этаж, он стал стучать кулаками в дверь Аниной квартиры. Спустя несколько минут, дверь так никто ему и не открыл. Вольдемар сделал пару шагов назад, встал в позу свирепого быка и приготовился вышибать дверь. Раздались замочные щелчки и дверь открыла сонная Аня.
   -- Ты что! Рехнулся?! -- Громко закричала она прямо с порога. -- Тебе делать больше нечего?! Совсем мозги набекрень съехали?! Практически ночь на дворе! А ты долбишься! Спать никому не даёшь!
   -- К тебе этот сумасшедший в окна лезет! Дурёха! -- Превозмогая тяжкое дыхание, Вольдемар указал рукой на соседнюю дверь слева. -- Я тебя спасти хочу! А ты...
   -- Э-э-э! Слушайте! Заткнитесь там пжалуйста! Завтра рано на работу вставать, на стройку работать. -- Раздался мужской голос с таджикским акцентом из-за другой соседней двери, которая находилась справа. Всего на лестничной площадке располагалось три двери, соответственно по три квартиры на каждом этаже.
   -- Ладно. Зайди внутрь, -- строго сказала Аня.
   Вольдемар зашёл в квартиру и увидел входящего в коридор соседа, набросившись на него со словами:
   -- Ага, попался! -- Вольдемар повалил соседа на пол.
   Аня огрела Вольдемара ботинком.
   -- Отпустил его! Быстро! -- Сказала она.
   Повинуясь, Вольдемар слез с ошеломлённого гостя. К удивлению, за всё время не проронившего ни звука. Вольдемар не сводил с него глаз. Сосед ожесточённо посмотрел на Вольдемара, потом ласково на Анну, затем опять ожесточённо на Вольдемара и ласково на Анну... На Анну, на Вольдемара... На Анну, на Вольдемара... От такой перемены эмоций, сосед стал мычать, замахал руками, всё время показывая Анне какие-то непонятные жесты.
   -- Вы не переживайте Аристарх Владленович, -- обратилась Анна к соседу, -- я ему сейчас всё расскажу. Больше он вас не тронет. Не посмеет. Да, Вольдемар?
   -- Мда... -- Выдавил сквозь зубы Вольдемар.
   -- Вольдемар, ты идиот! -- Вновь закричала Анна! -- Аристарх Владленович, это народный маг, целитель! Человек занимается народной медициной! А ты на него с кулаками набрасываешься! -- Анна подняла указательный палец вверх и покрутила им у виска.
   Аристарх Владленович нервно закивал, на лбу у него выступили маленькие капельки пота.
   -- Так яж думал...
   -- Думал он! -- Продолжала орать Анна, без прежней злобы в голосе. -- Аристарх Владленович дал обет молчания. Это очень серьёзный древневосточный обряд, который можно совершать в определённое время и только один раз в год.
   -- Поэтому он так молчит?
   -- Да, именно поэтому! -- Анна протянула Вольдемару визитку.
   Вольдемар взглянул на карточку.
   Аристарх Владленович -- потомственный мордовский колдун. Наследник древнего рода шаманов Тынги и хранитель языческих знаний.
   Помогаю всем, кому отказали все!
   Далее следовали контакты и адрес, а на обратной стороне визитной карточки было написано следующее:
   Любовные отношения.
   Привлечение, наращивание и стабилизация финансовых потоков.
   Сглаз, порча, приворот, проклятия, венец безбрачия, саван одиночества.
   И снизу приписка совсем мелким шрифтом:
   Не в одночасье, но в кратчайшие сроки зло, направленное в Вашу сторону, обращу Вам во благо. Вопреки всем и всему. Я веду только личные приемы по предварительному согласованию даты и времени Вашего визита.
   -- Хм, странно...
   -- Ничего странного! -- Анна всплеснула руками. -- У Аристарха Владленовича заклинило дверной замок, и он никак выйти из квартиры. Как в западне.
   -- Ну и ну. Могу эту визиточку себе оставить?
   -- Бери конечно.
   Вольдемар убрал визитку в карман.
   -- Он долбился, долбился в дверь... Но так никто и не пришёл ему на помощь. Тогда он пытался вызвать МЧС, но какой там... По телефону лишь одно сплошное мычание, а те не понимают, чего он хочет. Он пробовал писать смс, но они наверное посмеялись, приняли за дурака.
   -- А интернет?
   -- А у Аристарха Владленовича нет интернета! Недавно переехал, не успел наверное, ещё провести. -- Защищала соседа Анна.
   Аристарх Владленович нервно закашлял.
   -- Тогда он решил перелезть на соседний балкон и открыть свою дверь с внешней стороны. Ну а ты чего припёрся Шерлок Холмс?
   -- Что-то не сходится.
   -- Это у тебя в голове извилины не сходятся, потому что прямые, -- Анна похлопала Вольдемара по плечу и окинула насмешливым взглядом.
   Вольдемар качая головой смотрел куда-то вниз:
   -- Всё равно не понимаю. Тогда почему он не мог просто вынуть пассатижами гвоздики, снять фанерку и спокойно попасть к тебе на балкон? Зачем такие сложности? К чему так рисковать? Лазить по карнизам рискуя сорваться?
   Анна вопросительно посмотрела на Аристарха Владленовича. Тот как-то оробел, смущённо заёрзал на месте, переминаясь с ноги на ногу... Вольдемар смотрел на него пожирающими глазами.
   -- Вам, наверное, нужна ручка и листок! -- Пришла на помощь Анна.
   Аристарх Владленович быстро закивал в ответ. Анна открыла тумбочку находящуюся в коридоре, достала оттуда шариковую ручку и несколько листков бумаги. Пока Аристарх Владленович что-то подробно писал. Анна решила заполнить образовавшеюся паузу на правах хозяйки квартиры:
   -- Ты же знаешь, -- обратилась она к Вольдемару. -- У меня балкон весь крытый, пластиковый.
   -- Ну.
   -- Сижу такая, телек включила. Вся такая в своих заботах. Слышу, долбиться кто-то на балконе. Сначала подумала, может птица какая... Потом думаю. Какая птица зимою? А он всё долбится. Ой, думаю. Если птица в окно стучится, это примета плохая к горю, к смерти. Думаю, не буду туда на балкон смотреть, перекрестилась три раза, думаю авось и пронесёт. Смотрю дальше телевизор, реалити-шоу "Дом-2".
   -- Ох... -- Вольдемар лениво почесал в районе шеи.
   -- А он всё долбится, сил уж нету! Пойду посмотрю, чего там такое долбится, как-то странно, вроде не похоже птицу. Открываю балкон, а там! Сосед лбом в стекло стучит. Я сначала немножко испугалась. А он мычит и долбится лбом! Вам чего говорю? Не отвечает.
   -- Ань, ну ты чего? Сосед к тебе пришёл соли попросить, а ты его на морозе мёрзнуть заставила. -- Вольдемар отвесил смачную шутку и засмеялся.
   -- Очень смешно... Просто обоссаться можно от смеха! Так обхохочешься!
   От таких укоров смех Вольдемара стих, а сам шутник покраснел как пойманный на воровстве мошенник:
   -- Ну вот, даже пошутить нельзя...
   -- Не остри, умник. А лучше слушай. Открыла я окна. Он влез, попросил у меня жестами листочек с ручкой. И всё вот это подробно описал. Жаль я эту бумажку выкинула.
   Аристарх Владленович протянул Вольдемару исписанный с двух сторон листок. Вольдемар взглянул на неряшливый почерк и прочитал следующее:
   "Как вам и сказала Анна, меня зовут Аристарх Владленович. Я потомственный маг, чародей и целитель. В данный момент соблюдаю недельное воздержание, к которому приступил вчера, после заката солнца. Понимаю на сколько это вызывает удивление, но прошу отнестись с уважением к древнему обряду.
   Всё верно, у меня заклинило дверь, и я увидел вас в дверной глазок, поэтому пытался шумом привлечь ваше внимание, но вы почему-то убежали. Тогда я пытался вызвать МЧС. Но им было всё равно... Я пытался дозвониться до своих знакомых, но никто не откликнулся. Я подождал ещё какое-то время и вынужденно решил перелезть на другой балкон".
   Вольдемар перевернул лист и продолжил читать:
   "А насчёт фанерки на балконе, я и не знал, что есть такое возможность, честное слово! Та сторона, где находится эта фанерка, завалена у меня на балконе коробками. Можете сами проверить и посмотреть. Только надо сначала открыть заклинившую дверь".
   -- Нет, не нужно. -- Вольдемар вернул листок соседу. -- Извините... Прошу прощения за своё поведение.
   Сгорая со стыда, Бархоткин стеснительно посмотрел на Анну и вышел вон. На следующий день им предстояла сложная работа. По-счастью это были разные школы...
   ГЛАВА 8. НЕ ИДЕАЛЬНЫЙ СЮЖЕТ
   На уроке литературы учитель рассказывал школьникам о сказках Пушкина. Речь зашла о сказке про мёртвую царевну... Учитель долго и подробно распинался о происхождении сюжета, об истоках заимствования фабулы из сказок братьев Гримм. Особенно внимание акцентировалось на том, как сказка с похожим сюжетом, встречается гораздо раньше в фольклоре племён восточной Африки. Но главное отличие сказок Пушкина, от всех других сказочек с аналогичным сюжетом, это линия романтизма. Хрустальный гроб разбивается от поцелуя Царевича Елисея. В отличие от той же сказки братьев Гримм, где пресловутый гроб, просто падает под тяжестью тела Белоснежки, изо рта у неё выскакивает кусочек отравленного яблока.
   -- А какие факты являются особенной отличительной чертой сказки? -- Спросил учитель у задремавшего класса. -- Ну, разумеется, это счастливый конец!
   Прозвенел звонок. Исчезла сонная тишина, школьное пространство коридоров наполнилось громким шумом и гамом. Дети в классе, инстинктивно зашевелились, стали вертеться, греметь, активно собирать в рюкзаки вещи с парт. Учитель объявил напоследок, что урок окончен и уткнулся в классный журнал, чтобы отметить отсутствующих. Приступив к обозначенной задаче и поставив в квадратной клеточке первую маленькую букву "н", напротив фамилии одной болеющей девочки... Его резко окликнул голос:
   -- Вольдемар Таранович!
   Учитель оторвал взгляд от журнала и увидел главного хулигана, грозу всей школы, перед ним стоял Жора Квакин. Квакин ревел белугой!
   -- Жора, что случилось? -- С явным непониманием спросил учитель.
   Квакин вытирая слёзы, произнёс зарёванным голосом:
   -- Вы говорили, сказка, счастливый конец! А собака то померла!
   -- Погоди, погоди... Ничего не понимаю. Какая собака?
   -- У Пушкина! -- Квакин заревел ещё сильнее.
   Учитель потупил взор и с удивлением задумался... Что могло задеть за живое отъявленного хулигана Квакина? Спустя минуту, он наконец понял, в чём дело. Вероятно, мальчик имел в виду следующие строчки из сказки Пушкина:
   Пёс на яблоко стремглав
   С лаем кинулся, озлился,
   Проглотил его, свалился
   И издох. Напоено
   Было ядом, знать, оно.
   Учитель слегка оробел, развёл руки в стороны и ответил Квакину фразой из произведения "Маленький принц" Антуана Сент-Экзюпери.
   -- Знаешь Жора... -- Квакин отрицательно мотнул головой. -- Нет Жора в этом мире идеальных сюжетов, как и совершенства. Вот так.
   Раздался звонок, инцидент с Квакиным был исчерпан, и школа по-прежнему зажила своей жизнью. Вольдемар Таранович закрыл журнал, попрощался с ребятами. Следующим по расписанию у них должен быть урок географии, преподаватель по данной дисциплине задерживался на неопределённое время. Но у Вольдемара Тарановича, это был последний урок на сегодня, он зашёл в учительскую, поставил на пыльную полку журнал, накинул на плечи пальто и вышел из школы.
   ГЛАВА 9. БЫТОВУХА НА ПОЧВЕ ЛЮБВИ
   После рабочего дня в школе, Вольдемар устроил обход городских аптек. Удивительно, но именно того бренда чудодейственного кофе для похудения в аптеках не оказалось. Отчаявшись, Вольдемар решил попытать последний вариант в районе центральной городской больницы.
   "Круглосуточная аптека" -- горела зелёная вывеска, а рядом находился небольшой квадратный рисунок: змея обвивающая чашу. Вольдемар зашёл во внутрь, привлекательная брюнетка сидела уткнувшись в смартфон, не отрывая взгляда от гаджета, она активно залипала в социальных сетях. Вольдемар подошёл к прилавку, видя, что брюнетка по-прежнему не обращает на него никакого внимания, он постучал костяшкой указательного пальца по прозрачному стеклу.
   Аптекарша лениво оторвала взгляд от смартфона:
   -- Чего вам?
   -- Здравствуйте. Скажите, пожалуйста. Есть ли у вас кофе, которое сжигает жир?
   -- Какое именно кофе? Их много.
   Вольдемар протянул обрывок листка с названием. Аптекарша, прочитав название, задала ещё один вопрос:
   -- А вы кому хотите, себе?
   -- А что пора худеть?! -- Отшутился Вольдемар, всматриваясь в очертания своего отражения в стеклянном прилавке, сильно втянув живот.
   -- Тут смотрите какое дело. Это вида кофе сейчас как бы нет в продаже в России.
   -- Как нет?
   -- Дело в том, он две недели как запрещён в розничной продаже. Это по рекомендации миндзрава нашего региона. В результате проверки, нашли небольшое содержание наркотических веществ. Доза в принципе небольшая, но может вызывать непродолжительные галлюцинации. Вот поэтому как бы продажа официально запрещена.
   -- Вот оно как, -- Вольдемар был совершенно ошеломлён. -- А почему же тогда в других аптеках мне ничего не сказали? Я пол города оббегал! Хоть бы кто-нибудь объяснил.
   -- Да они, наверное, и сами до конца точно не знают.
   -- Ну как это они, да и не знают? Не может этого быть.
   -- Может... Сами прекрасно знаете, как у нас в России всё делается. Сегодня запретили, а завтра разрешили, то что запретили.
   -- Знаю, -- с сожалением согласился Вольдемар.
   -- Ну вот. Да не просто разрешили, а ещё и с удвоенной силой будут рекомендовать для пользы населения! Что вы хотите... Россия!
   -- Согласен.
   -- Вот поэтому и ничего и не сказали в других аптеках. Репутация это дело такое... Если об этом узнают, кто же его потом купит? Когда всё образумится. Слухи у нас, сами знаете, как быстро расходятся, не успеешь и глазом моргнуть. Сегодня у народа в куплете, а вечером на первой полосе в газете.
   -- Вы мне прямо открыли глаза!
   -- Ты смотри... Если надо чего, могу тебе из-под полы продать. Вижу человек ты хороший. У меня тут осталось пару банок с прошлой партии. Я себе отложила как бы для личного пользования.
   Вольдемар замялся. Наступил тот неловкий момент, когда стесняешься отказать продавцу. Ведь продавец смотрит на тебя открытыми добрыми глазами. Если ты не купишь у него, что тебе предлагается. Ты ранишь всех продавцов на свете в самое сердце, скребя бесчувственным и острым ножом по нутру их финансового благополучия.
   -- А сколько это стоит? -- Спросил Бархоткин из вежливости.
   Брюнетка перевернула на другую сторону листочек, немного подумав, написала на обратной стороне цену и возвратила листок владельцу. Увидев цену, у Вольдемара округлились глаза. Он и представить не мог, что средство избавления от жира, может столько стоить!
   Вольдемар решил переспросить на всякий случай:
   -- А это указана цена в российских рублях или может в белорусских зайчиках?
   -- В рублях, в рублях.
   -- А чего тогда так дорого?
   -- Овёс нынче дорог. -- Шутливо ответила аптекарша брюнетка.
   -- Так, так... Дороговато конечно.
   -- Ну так чего? Берёте?
   Вольдемар молчал и колебался. Ему хотелось сначала сказать да, чтобы не обидеть красивую аптекаршу. Но хорошенько подумав... А ведь товар не из дешёвых, не три рубля стоит! И решил сказать нет. Взглянув в глаза жгучей брюнетке в белом халате, он твёрдо решил -- беру. Но цена! До получки ещё две недели! Нет, всё-таки дорого, не беру. Хотя не в деньгах счастье. Может всё-таки купить? В крайнем случае перезайму до зарплаты, выкручусь... Нет, наверное это глупо, так швырять деньги на ветер. Мало ли, что она подумает! Я не миллионер в конце концов. Взглянув ещё раз в глаза брюнетки, Бархоткин окончательно решил. Всё, решено! Покупаю, точно.
   -- Ну что? Будете брать? -- Повторила вопрос аптекарша.
   Вольдемар глубоко вздохнул и не решительно вымолвил:
   -- Да нет наверное... -- И утерев рукавом капли пота со лба, добавил по-детски. -- Нетушки, откажусь, пипналип!
   Аптекарша тут же изменилась в лице, давая всем видом понять, мол чего я перед тобой так долго распиналась. Просто так что ли? Ну ты и козёл, парниша!
   -- Вы прост... про... вы простите, -- замямлил Вольдемар. -- Мне и правда не надо. Зачем уж... Для любопытства поинтересовался, просто...
   -- То есть как это так?! То есть как это просто?! -- Завозмущалась аптекарша.
   Вольдемар от таких фармацевтических нападок совсем поплыл, впал в ступор и ляпнул невпопад:
   -- Дайте пожалуйста два презерватива.
   -- Нет презервативов, -- отрезала аптекарша.
   -- Как же вы живёте без презервативов? -- Обиделся Вольдемар.
   -- Вот так... Презервативов нет, -- аптекарша вновь уткнулась в телефон.
   Выйдя из аптеки и пройдя буквально несколько шагов, мимо проезжающий автомобиль, обдал Вольдемара серой жижей. Равнодушно стряхнув с брюк остатки грязного снега. Вольдемар побрёл в сторону автобусной остановки. Надо срочно обо всём рассказать Анне.
  
   ***
   Значит получается, никакой это не сосед, и вовсе не Максим. А просто такой интересный эффект от кофейного напитка. Захотела девушка похудеть к лету, а тут тебе раз и забавные галлюцинации в придачу. Мечта наркомана, можно вместо спайсов продавать... Поэтому и запретили.
   Дойдя до нужного места. Вольдемар увидел пустынную автобусную остановку, залез в телефон, глянул расписание. Совсем замаялся! Последний автобус как полчаса назад ушёл. Нужно идти домой, сил совсем нет. Ещё и тетрадки с домашним заданием надо проверить.
   Стоя на месте, Вольдемар принялся названивать Анне, чтобы хотя бы по телефону сообщить ей всю информацию, о том, какое кофе она на самом деле пьёт. Но сначала Анна долго не брала трубку, а затем и вовсе отключила телефон. Вольдемар постепенно закипал... Больше я на эти штучки не куплюсь. Всё с тобой в порядке, к тому же у тебя муж есть. Стоп, хватит! Не моя забота, что там с тобой случилось и почему ты не берёшь трубку. Разбирайся сама. В конце концов, твой кофе скоро кончится и глюки исчезнут сами собой.
   -- Вольдемар, ёлки-палки! Бархоткин! Здорово! -- Окликнул знакомый голос.
   Вольдемар встрепенулся на крик, перед ним стоял журналист местной газетёнки "Коломенские ведомости" Роман Блюров.
   -- Чего идёшь не здороваешься? Машину поди купил? Как дела? -- спросил Блюров.
   Подобные дурацкие оклики на улице, вызывали у Вольдемара раздражение. Ведь любая такая нелепая ситуация, обычно сводится к одному и тому же, к бесполезной никчёмной беседе. А именно, как хорошо идут дела в жизни... Или наоборот, как всё плохо... Одному кажется так, другому иначе. А затем и те, и другие, очень быстро переходят к тому, в чём заключается финансовый смысл существования.
   -- Здорово, Ром. -- Вольдемар пожал Блюрову руку. -- Ромк, да устал я чего-то сегодня.
   -- А мы с Верёвкиным выпить собираемся. Хочешь присоединяйся. -- Дружелюбно предложил Блюров.
   -- Прям не знаю, с Верёвкиным пить, он же псих!
   Здесь нужно отдельно уточнить, что человек с суицидной фамилией Верёвкин, это никто иной как Семён Бенедиктович Верёвкин, лидер и вокалист местной панк-рок-группы "Шыринка", где буква "А" используемая в названии группы, писалась на афишах как символ движения "Анархия". То есть, буква "А" обведённая в неровный красный круг, дословно означала следующую фразу: "Анархия -- мать порядка!". Верёвкину было тридцать с небольшим лет, но выглядел он как дряхлый пятидесятилетний старик, его отличала неестественно нездоровая худоба похожая на запущенную форму анорексии. Но истинная причина изысканного имиджа заключалась в том, что в своей жизни Верёвкин перепробовал все виды наркотиков. Его несколько раз откачивали с того света, неоднократно возвращали к жизни из комы. Передозировка наркотическими препаратами, стала настолько обычным делом в жизни Верёвкина, что клиническая смерть случалась с ним примерно раз в три месяца. Врачи "Скорой помощи" называли это стабильным состоянием пациента и делали между собой ставки, в чьё дежурство у Семёна Верёвкина случится очередной приступ вследствие наркотической передозировки.
   Однажды мать Семёна пришла к священнику с просьбой, чтобы церковь исцелила непутёвого сына. Священник, выслушав всю историю о нерадивом Верёвкине, ответил заносчивой мамаше: "Покупай гроб, пока дешёвый". Намекая на то, что наркоманы долго не живут. Семён сделал из судьбы театральный эксперимент и бессознательно разрушал организм, путём вкалывания в него психотропных препаратов.
   Деньги на жизнь, кроме занятий рок-музыкой, которая особо не приносила Верёвкину денег, он зарабатывал написанием песен на заказ для звёзд отечественной эстрады. Семён очень удачно пристроился на базе одного продюсерского центра и мастерски штамповал низкопробные хиты на потребу дня. Популярная культура пользуется плодами безбожных трудяг в сфере искусства, используя дешёвый труд в коммерческих целях. Взять хотя бы для примера такого автора как Эдгар Алан По с рассказом "Убийство на улице Морг" (1841 год, первое произведение написанное в жанре детективной прозы). Но мало кто знает, что меланхоличный Эдгар По, практически всю жизнь прозябал в бедности. И последние дни своей жизни провёл в кромешной нищете -- умирая с голода. Доходы Эдгара По, не сравнимы ни в какой степени с доходами современных авторов детективных романов. Один Джеймс Паттерсон по версии журнал Forbes заработал более ста миллиона долларов.
   -- Пойдём, развеешься хоть, -- принялся уговаривать Блюров. -- А то у тебя дом, работа... Работа, дом... Тоска!
   -- Ладно, -- сказал Вольдемар. -- Давай не долго.
   -- Конечно не долго! -- Обрадовался Блюров и по-приятельски хлопнул Вольдемара ладонью по плечу.
   Вольдемар, недолюбливал всю эту андеграундную тусовку, состоящую в основном из отъявленных маргиналов и конченых наркоманов, но всё-таки согласился на приглашение Блюрова. Чувство одиночества разрушало психику Бархоткина изнутри, и в итоге у него сформировался отчаянный комплекс, постоянно не дававший ему покоя -- ни днём, ни ночью.
  
   ***
   На кухне у Блюрова царила атмосфера шестидесятничества. Обстановка наполненная духом ущемлённой интеллигенции. На стене висел портрет бородатого Эрнеста Хемингуэя в шерстяном свитере. Блюров с Бархоткиным накрыли поляну и сели за стол. В дверь позвонили.
   -- Это Семён. -- Сказал Блюров. -- Пойду открою.
   В прихожей раздалось небольшое шебуршание, а спустя несколько минут на кухню вошёл Семён Верёвкин.
   -- Здорово, Вольдемар!
   -- Здорово, Семён! Как делища?
   -- Сейчас был в аптеке круглосуточной, где городская больница. Купил кофию. Мне одни знакомые сказали, пришла какая-то палёная партия из Китая... И знаешь, что там вместо кофе?
   -- Неужели стиральный порошок?
   -- Лучше! Я точно не знаю. Но люди говорят, убойная наркота. -- Семён выставил две банки с кофе на стол.
   Вольдемар сразу опознал упаковку:
   -- А можно у тебя чуть-чуть отсыпать на пробу?
   -- Даже не знаю, -- навострился Семён. -- Мне самому мало будет.
   -- Всего одну чайную ложку, -- успокоил Вольдемар.
   -- Ладно, одну можно. Но больше не дам.
   -- Хорошо, хорошо Сеня, -- Вольдемар откупорил одну банку с кофе, достал из ящичка кухонного стола алюминиевую чайную ложечку. Но нужен был какой-нибудь целлофановый пакетик. Вольдемар обвёл взглядом кухню, не нашёл ничего похожего. -- Целлофановых пакетиков у Блюрова дома наверняка не водится... Надо спросить.
   Голодный до новых наркотических ощущений Семён, откупоривал ножом вторую банку, которая в отличие от первой, труднее поддавалась вскрытию, что требовало дополнительных физических усилий. Данное обстоятельство наделило его свойствами хипстерской поговорки: "Я глух и нем в предвкушении употребления необычного наркотика".
   -- Коль! У тебя есть какие-нибудь пакетики, куда можно немножко кофе отсыпать?! -- Громко крикнул с кухни Вольдемар.
   -- Неа! Нету! -- Подтвердил предположение Блюров.
   -- Открыл! -- Обрадовался Семён.
   Вольдемар встал со стула и направился в единственную в квартире комнату, где за компьютерным столом усердно печатал Блюров.
   -- Коль, у тебя есть какие-нибудь пакетики, куда можно немножко кофе отсыпать?
   -- Я же сказал, что нету!
   -- А что ты делаешь?
   -- Да, статейку одну печатаю. Пришла одна идейка в голову. Хочу, чтобы завтра она вышла в газете.
   -- О чём статья?
   -- Потом узнаешь! -- Огрызнулся Блюров. -- Не мешай... Надо в течение часа отправить редактору, чтобы успели поставить в печать.
   -- О! -- Взгляд Вольдемара узрел стоящий в углу комнаты принтер. -- Коль, я у тебя возьму немного бумаги?
   -- Какой бумаги?
   -- Ну, из принтера.
   -- Зачем?
   -- Сделаю кулёк. Пересыпать туда кофе.
   -- Бери, бери... Не мешай мне! -- Блюров терпеть не мог, когда отвлекали от работы. За жаренные факты и горячие новости, он был готов продать Родину, которая дала ему всё, но он это не особо ценил.
   Вернувшись на кухню, Вольдемар увидел, как Семён наворачивает ложками кофейный порошок одновременно из двух банок.
   -- Э-э-э! Погодь, погодь! -- Вольдемар вырвал у Семёна банку и отсыпал кофейные остатки в кулёк.
   Семён активно запротестовал:
   -- Меня и так не вштыривает! Ты ещё тут со своими исследованиями!
   -- Ты погоди Семён, не переживай, -- успокаивал Вольдемар. -- Сейчас всё будет.
   Вольдемар ненадолго отошёл в коридор и вернулся оттуда с небольшим целлофановым пакетиком. Чайной ложечкой зачерпнул оттуда немного порошка и со словами:
   -- Попробуй-ка вот это, -- бросил зачерпнутый порошок в пустую кружку и залил водой. Тщательно всё перемешав, он протянул напиток Семёну.
   В два глотка, Семён осушил содержимое кружки. Немного поморщившись, он переменился в лице, худощавое тело подверглось непроизвольной тряске. Семён упал на пол и нервно задёргался в конвульсиях.
   -- Ром! Ром! -- Закричал Вольдемар. -- Р-о-о-о-о!..
   -- Не ори, -- прервал крик Вольдемара, подошедший на шум Блюров. -- Я же просил мне не мешать! Чего ты орёшь?
   -- Коль, ему по ходу дела херово совсем.
   Семён корчился на полу в припадке, порвал на себе клетчатую рубашку и брызжа слюной вцепился руками в ножку стола. Забитое яркими татуировками туловище дрожало, будто от озноба. Шея, спина, грудь, живот, руки, везде красовались загадочные иероглифы. Символы и узоры, мистически подёргивались в такт.
   -- Это для него нормально, -- равнодушно сказал Блюров. -- Сейчас через пару минут отпустит.
   -- А что это? Эпилепсия? -- Спросил Вольдемар.
   -- Да нет, какая там эпилепсия! Так... Обычные наркотические припадки.
   У Блюрова затрещал цикадами мобильник, звонила давняя подруга Карина Градусникова. Они познакомились, когда Блюров одно время учился на филфаке. Карина, будучи шестнадцатилетней девственницей, втюрилась в подонка Блюрова без остатка. Хитрый Блюров воспользовался чистой невинностью глупенькой девочки и поматросил её. В период летних каникул в посёлке Акатьево, ночью на сеновале, он полностью овладел телом Карины, став у неё первым мужчиной. Но после интимной близости, Блюров быстро охладел к своему новому увлечению и воспринимал Карину не как нечто особенное, а как пройденный период биографии, где нет места вторичным девушкам.
   Молодые девушки, очарованные интеллектуальной начитанностью Блюрова, сходили с ума, когда "кумир" деликатно исчезал из жизни, не успев сказать: прости и прощай. Вторичные девушки впадали в депрессию, осаждали жизнь Блюрова телефонными звонками, пытаясь вновь наладить прежний контакт. Но Блюров категорически не любил вторичных девушек и даже презирал их, считая этих существ, мерзопакостными и пошлыми созданиями.
   -- Десятый раз звонит за сегодня, -- пожаловался он Вольдемару. -- Алё! Блин Карин, чего ты хочешь?
   Верёвкин по-прежнему корчился в глюках на полу, а Блюров отвечал на телефонный звонок:
   -- Я занят, Карин. Не получится встретиться.
   Блюров посмотрел на Вольдемара, закрыл ладонью отверстие динамика на телефоне, и еле слышно произнёс по слогам, без помощи языка одними губами:
   -- ЗА-ДОЛ-БА-ЛА!!!
   Затем Блюров сделал несколько шагов в сторону Верёвкина и вложил телефон ему в руку. Наркотическое опьянение стало постепенно ослабевать. Трясущийся Верёвкин в бессознательном порыве засунул руку сжимающую телефон к себе в трусы... А из трубки доносился наивный голос Карины: "Ром, я очень люблю тебя! Слышишь?! Алло, Ром? Алло?".
   ГЛАВА 10. КУЛЬТ ЛИЧНОСТИ СОСЕДА
   Вольдемару стало противно от происходящего вокруг, даже не простившись с хозяином квартиры, он покинул жилище Блюрова и отправился к себе домой.
   На следующий день, ближе к вечеру, Вольдемар всё-таки решился доехать до Анны. Тем более, Максим сегодня по графику должен находиться на работе. Отличный повод навестить хорошую знакомую. Стоя перед дверью и нажав на кнопку звонка, дверь практически сразу мгновенно открылась, будто кто-то знал, что Вольдемар должен обязательно прийти.
   -- Опять ты! Чего надо? -- Дверь неожиданно открыл Максим и особенно не церемонился в любезностях.
   -- Да пошёл ты! -- Вольдемар брезгливо оттолкнул Максима и прошёл в квартиру.
   Но героический порыв Вольдемара был остановлен криком Анны:
   -- Чего тебе здесь надо?! Оставь ты нас в покое! У нас своя семья, мы сами разберёмся.
   -- Ты же ведь не знаешь дурочка. В твоём кофе содержатся психотропные наркотические вещества. От этого и возникали глюки с бабкой!
   -- Ань, чтобы мы делали без твоего долбанного институтского товарища! -- Вклинился в разговор Максим.
   -- На смотри! -- Анна протянула Вольдемару газету.
   Скептически взяв "Коломенские ведомости", Вольдемар увидел на первой полосе пёстрый заголовок: "Вместо кофеина розовые слоники". Далее в обширной статье со всеми подробностями описывалось истинные действия, которое оказывает кофе для похудения на организм человека. Также большая часть статьи обличала наркотические эффекты, возникающие от регулярного употребления данного кофе. Внизу статьи стояла подпись автора: Р. Блюров.
   -- Ну что, придурок. Долго нам ещё терпеть здесь твоё присутствие? -- Злорадно спросил Максим.
   Вольдемар растерянно молча топтался на месте, его морально осадили и посадили в лужу с дерьмом. Так посадили, что одна голова торчала. Ситуация получилась неприятная. Не зная куда себя деть, сгорая со стыда, Вольдемар зажмурил глаза. Он с поразительной точностью представил себя со стороны, свою одежду, багровое лицо, медвежью неуклюжесть.
   -- Вольдемар! А Вольдемар! -- Максим продолжал глумится над поверженным гостем.
   -- Пошёл отсюда вон! -- Мрачно прошипела Анна и обняла сзади мужа.
   "Ну Блюров, ну журналюга! Талант не пропьёшь", с циничным восхищением подумал зажмурившийся Вольдемар.
   -- Я могу забрать свою камеру? -- Обратился он к Анне с широко открытыми глазами.
   -- Вон она в пакетике в углу в коридоре стоит, -- ответил за супругу Максим.
   Обида жгла сердце, чувство стыда переполняло душу. Тяжкая боль царапала внутренние струнки, глаза наполнились влагой, но слёзы удел слабых мужчин, поэтому Вольдемар держался изо всех сил. Уныние тяжкий грех и надо с ним бороться. Городской вечер пятницы вступал в свои права. По улицам города шарахались пьяные гопники, извергая из ротовых отверстий запахи истошного перегара. Погода улучшилась в положительную сторону, ранняя весна растопила грязный снег, и вода на дорогах достигла уровня щиколотки. Перемещаться без автомобиля и не замочив ноги, представлялось весьма затруднительным занятием. Поэтому Вольдемар закрылся на выходные безвылазно в квартире. Мама уехала на дачу к подруге, в результате квартира приобрела неприбранный эффект и лишилась жизни. Вольдемар заварил чай пуэр, уселся за ноутбук и принялся усердно просматривать видеозаписи, сделанные на видеокамеру, стоявшую в квартире у Анны. Установив на видеокамере шпионский режим съёмки, Вольдемар обманул всех, дав повод считать, что никакая съёмка не ведётся, а на самом деле она осуществлялась всё время в скрытом режиме.
   Шёл час, другой... Изображение на ноутбуке не предвещало ничего интересного. Затем Вольдемар заметил, как в комнату вошёл Максим, он лёг на диван и включил телевизор, через двадцать минут Максим встал с дивана, походил по комнате, открыл шкаф, порылся там немного... В комнату вошла Анна, она обняла и поцеловала Максима. Возбудившись, самец Максим обхватил её за ягодицы и с животным инстинктом потащил на диван, снял с капризной Анны шёлковый халатик.
  
   ***
   Вольдемар нажал на просмотр в ускоренном режиме и уставившись в одну точку на экране походил на опытного рыбака, смотрящего пристально на поплавок в ожидании рыбного клёва. Вдруг на экране мелькнул силуэт, в комнате было темно, виднелись только очертания. Но можно сделать точный вывод, что силуэт не имел никакого отношения ни к Анне, ни к Максиму. Проступающие очертания напоминали больше женские формы, чем мужские. Вольдемар пристально уставился на видеоизображение, силуэт явно не принадлежал Анне, существенно отличалась фигура тела, точнее выступающие части в районе грудной клетки. У Анны эти аппетитные части в разы больше. Вольдемар прилип глазами к экрану, мысленно сравнивая размеры Шевельковой и силуэта. Он тужился, потел, напрягал память.
   -- Это точно не она, сто процентов. -- Сказал вслух Вольдемар.
   Силуэт опрокинул камеру, изображение на экране затряслось, картинка искривилась, за счёт чего угол съёмки изменился в противоположную сторону. Затем кто-то поднял и установил видеокамеру обратно на штатив. Изображение вновь стало стабильным, но силуэт бесследно пропал из кадра. Вольдемар досмотрел всю видеозапись до конца, больше ничего интересного не было.
  
   ***
   Примерно в ста метрах от дома, где жила Анна, стоял человек с биноклем. Он смотрел в цилиндрические линзы на балкон Аристарха Владленовича. Наблюдая в бинокль, человек делал заметки в блокнот. Видок у шпиона был подозрительный; висящей на верёвочке бинокль, длинный кожаный плащ, тирольская шляпа цвета гнилой картошки и огромные солнцезащитные очки "муха". Очки закрывающие вместе с глазами добрую половину лица, так что остался виден только гладковыбритый подбородок и смолистые усы. Человек ходил несколько часов вокруг пятиэтажного дома и что-то вынюхивал. Из подъезда вышел Аристарх Владленович, огляделся по сторонам, и направился куда-то быстрым шагом, вдоль торговых палаток и футбольного поля. Затем Аристарх Владленович зашёл в продуктовый магазин. Выйдя из продмага, он быстро сел в подъехавшее к магазину такси. Следящий за ним человек -- замешкался. Тем временем, водитель такси свернул влево с примыкающей дороги и выехал на оживлённое шоссе, где вклинившись в плотный поток многочисленных машин, поехал в сторону города Коломны. Следящий человек, занервничал ещё больше, чёрные усы ходили ходуном над верхней губой. Он выбежал на дорогу и размашисто замахал руками, пытаясь остановить машину, с целью преследования такси. После дюжины неудачных попыток, на обочине остановился запорожец. Глаза у водителя косились в стороны и напоминали миниатюрные мячики для игры в регби. Губы же наоборот располагались вертикально словно у речной рыбы, рот не имел видимых зубов. Лицо загадочного индивидуума за рулём произнесло:
   -- Куды едем? Чо платим?
   -- Прямо за серебряной девяткой с шашечками на крыше, -- следящий человек запомнил приметы и марку машины. -- А по деньгам договоримся. Ну что, по рукам?!
   Водитель кивнул.
   Запрыгнув в машину началась комичная погоня. Сидя на переднем пассажирском сиденье человек в шляпе, в очках и с усами, постоянно подзуживал непонятного водителя, чтобы тот быстрее вёл машину. Водитель всю дорогу отнекивался и даже брыкался, но через непродолжительное время, серебристая девятка с шашечками на крыше, появилась в поле видимости. Девятка завернула в несколько проходных дворов и остановилась у детского садика. Аристарх Владленович вышел из машины, махнул на прощание водителю. Таксист посигналил несколько раз в его честь и уехал на следующие заказы. Осмотрительный Аристарх Владленович открыл ключом калитку и пошагал по асфальтовой дорожке, которая вела прямо в здание детского садика. Человек наблюдавший в бинокль выскочил из запорожца, но Аристарх Владленович зашёл в здание детского садика и скрылся за железной дверью. Человек подбежал к калитке, подёргал ручку, проход оказался закрыт. Тогда шпион решил сделать обход вдоль решётчатого забора. Подозрение вызывало то, что на территории детского садика, несмотря на наличие каруселей, качелей, песочниц, не было ни малейшего намёка на детей. Всё выглядело безжизненно, мертво и дико. Качели стояли некрашеные и требовали ремонта. Побитая ржавчиной карусель уныло поскрипывала вращаясь по часовой стрелке, в песочницах не наблюдалось песка. Напрашивался очевидный вывод, нога ребёнка не ступала здесь довольно давно. А что на самом деле происходит за стенами детского сада и куда пропали все дети? Это нужно узнать во чтобы то не стало! И какое отношение к этому имеет скрытный Аристарх Владленович? Подобные догадки, вызвали бы самые страшные опасения у любого здравомыслящего человека.
   -- Эй, ты шо? А оплачивать кто будет? Пушкин? А?! -- Озверело спросил водитель запорожца, незаметно подкравшись сзади.
   -- Ой! -- Вздрогнул человек и выпустил из рук бинокль. -- Нельзя же так пугать, в конце концов. -- Он выгреб из карманов всю железную мелочь и высыпал в пригоршни водителя.
   -- Эй! Ей! Ей! Очень мало, прям ваще мала.
   -- Так у меня нету больше.
   -- Эй, эй, ей! На жалость не дави. Мне какое дело, есть у тебя или нет! А?! -- Водитель швырнул в лицо неплательщику полученную мелочь и схватил его за грудки. -- Плати давай деньги!
   Попытка оказалась тщетной, шпион ударил биноклем водителя по голове, тот завопил как изнасилованная баба и с наскока вцепился обидчику в лицо. Да так, что у того слетели очки, шляпа и усы. Человек с биноклем и в длинном кожаном плаще скрывающийся под маской "следящего", оказался Вольдемаром.
   -- Вах! Куды девались усы?
   -- Я троглодит-мутант, -- ответил Вольдемар и громко клацая передними зубами добавил. -- Я тебе сейчас ухо откушу!
   -- У... -- Издал испуганно водитель запорожца и убежал в сторону своего автомобиля. -- У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!
   Подняв с грязного асфальта накладные усы, слегка послюнявив их, Вольдемар прилепил усы на прежнее место и вернул прежнюю маскировку. Опасаясь возвращения свирепого водителя с подмогой, он решил отложить исследовательский обход вдоль забора, а сразу перелез через него, неудачно зацепившись и порвав плащ.
   По ту сторону забора, всё обстояло тихо. Постояв некоторое время в нерешимости, оценивая местность, Вольдемар на цыпочках перемещался по территории детского садика, вынюхивая новые подробности. Не обнаружив ничего подозрительного, он подкрался к входной двери и увидел табличку, где большими буквами было написано: САЛОН МАГИИ И АСТРАЛЬНЫХ УСЛУГ. Сбоку висел прилепленный на скотч листок формата А4. Листок гласил: "Внимание! Акция! Скидка 10% на любой приворот (гарантия 3 месяца)". Также на табличке находилась ещё одна надпись, в самом низу маленькими чёрненькими буквами: ип Лгунов А. В.
   Так это же Аристарх Владленович Лгунов, получается индивидуальный предприниматель, бизнесмен. И чтец, и жнец, и на дуде игрец... Мастер на все руки, владелец домов, газет и пароходов. Вольдемар зашёл в оккультный салон. Его встретила приветливая девушка на ресепшене.
   -- Добрый день, вы записи?
   -- Нет, просто зашёл уточнить...
   -- Аристарх Владленович без записи не принимает.
   -- А как тогда записаться к нему на приём?
   -- Можно это сделать по телефону, -- девушка протянула Вольдемару карту из колоды таро. Более внимательно присмотревшись, он увидел, что это оригинальная визитка, в которой магическими фиолетовыми цифрами выведены номера телефонов оккультного салона. На обратной стороне визитки находился извилистый логотип и контакты компании по поставке биологически-активных добавок.
   -- Либо можно записаться прямо сейчас, как вам удобно.
   -- Давайте сейчас. А вы и бадами тоже торгуете?
   -- Нет, данная компания просто является нашим партнёром. Можно ваш паспорт? -- Спросила девушка.
   Вольдемар смутился, вопрос сбил столку. О том, что в подобном заведении понадобится документ удостоверяющий личность, он никак не ожидал.
   -- К сожалению, забыл дома, с собой нет сейчас. Без него, никак?
   -- Боюсь, что нет. Это строгое правило. Просто поймите, нас тоже ругают за отчётность.
   -- Жаль... Очень жаль. Неужели без паспорта вообще никак нельзя?
   -- Назовите фамилию, имя, отчество. Суть вашей проблемы, с которой обращаетесь. А паспортные данные впишем задним числом, когда придёте на приём.
   -- Ну хорошо... Давайте так.
   -- Скажите пожалуйста, как вас зовут?
   -- Сердцеедов Никита Анатольевич, -- соврал Вольдемар.
   -- Суть вашей проблемы? Причина записи на приём?
   -- Хочу приворожить одну замужнюю девушку. Можно так?
   -- Да, данная услуга оказывается в нашем салоне.
   -- Это хорошо.
   -- Смотрите, на этой неделе у Аристарха Владленовича всё расписано. Нет свободных мест. Если на следующей неделе. Во вторник, удобно?
   -- В принципе да.
   -- Записываю вас...
   -- Записывайте.
   -- По оплате смотрите. Я вам напечатала на листочке реквизиты и сумму к оплате. Вам нужно оплатить в течение трёх дней, начиная с сегодняшнего момента.
   -- А если не оплачу? То, что?
   -- Лучше вам конечно оплатить, -- девушка улыбнулась. -- Понятно, жизнь есть жизнь, и всякое бывает... Но, если на наш счёт не поступит оплата в течение трёх дней, ваш приём автоматически отменяется. Вы попадёте в чёрный список, и к сожалению, не сможете больше воспользоваться услугами нашего салона.
   -- Ох как у вас строго.
   -- Вы тоже поймите нас, очень много желающих записаться на приём к Аристарху Владленовичу. Поэтому мы очень дорожим своим временем, и временем своих клиентов, а так же, своей репутацией и высоким качеством услуг.
   -- Хорошо, понял. Я всё оплачу. Спасибо, всего доброго.
   -- Да, всего доброго. Ждём вас в нашем салоне.
   На выходе Вольдемар столкнулся с грузным охранником. Здоровенный бугай по росту превосходил Вольдемара, примерно на две головы. Он угрюмо посмотрел на Вольдемара сверху вниз, половина лица в рубцовых ожогах и полосатых шрамах, прибавляли дополнительный внешний ужас. Нос у него был раздроблен и сплюснут, будто в него на бешеной скорости влетела хоккейная шайба.
   -- Как это я вас просмотрел? -- Грозно спросил охранник.
   -- А у вас калитка открыта была, вот и вошёл, -- уверенно ответил Вольдемар.
   -- Хм... Странно. Очень странно.
   В этот момент Вольдемара осенило! Девушка на ресепшене сильно напомнила ему силуэт со скрытой съёмки в квартире у Анны.

Часть 2. Оккультизм и здравый смысл

   ГЛАВА 1. СЮРПРИЗ ИЗ ШКАФА
   Анна ходила по рынку, закупала продукты и присматривала подарок для мужа, намечался праздник "День всех влюблённых". Выбор предстоял трудный, потенциальные подарки не радовали глаз, не наблюдалось в них той отличительной изюминки, которая есть в каждом искреннем подарке, то что делает его уникальным и указывает на исключительную душевность. Решивши по-настоящему обрадовать мужа, она зашла в магазин "Инструменты". Долго ходя между стеллажами, с какими-то непонятными железными приборами и штуковинами. Взгляд Анны упал на рекламный плакатик: "Шуруповёрты! Самая низкая цена!". Подозвав продавца-консультанта, Анна внимательно расспросила продавца, о всех достоинствах и недостатках данного закручивающего прибора.
   Отправившись на кассу, подарок был куплен. И с чистой совестью, Анна отправилась домой. С радостным нетерпением она спрятала подарок в шкаф. Когда Максим полезет в очередной раз за инструментами и увидит приятный сюрприз с записочкой, вот он обрадуется! А если и не полезет, тогда она сама достанет подарок и торжественно вручит любимому мужу.
   Презент в виде навороченного шуруповёрта являлся первым шагом к закреплению брачных уз с супругом. Так как вся эта история с призраком бабушки, весьма подпортила им нервы, ещё и нарисовавшийся Вольдемар заставил бедного Максима ревновать. А Максиму ведь и так сейчас не легко, работает практически в три смены. Правда зарплату задерживают, это пустяки, главное мы вместе и любим друг друга. Анна молилась в церкви перед иконой. Молилась за себя, за Максима, за будущих деток... Она поставила свечку и договорилась с батюшкой об освящении квартиры от бесов и злых духов. Поход в церковь являлся вторым шагом по спасению пошатнувшегося брака. "Кому церковь не мать -- тому Бог не отец".
  
   ***
   Вольдемар брёл по городу, не зная куда себя деть, куда податься, время тянулось медленно. Любимая команда проиграла в "Лиге чемпионов" и вылетела из группового турнира. Ученики в школе знали, когда проигрывает любимая футбольная команда Вольдемара Тарановича, значит всё, катарсис, провал, катастрофа -- тушите свет! Никому хороших оценок не видать, как минимум в ближайшие два дня, в лучшем случае тройка с огромным и длинным минусом. Эмоциональную педагогику ещё никто не отменял. Вольдемар Таранович становился мрачнее тучи, придирался по мелочам, постоянно делал необязательные замечания, в следствие чего, снижал ученикам отметки. Те, сначала обижались на странного педагога, а после привыкли и со смирением воспринимали эмоциональные закидоны учителя.
   Прошагав по улочкам зимней Коломны несколько километров, Вольдемар дошёл до Бобреневского монастыря. Помолившись в храме, он направился вдоль реки Ока в сторону плавучей гостиницы "Сороковой меридиан". Проходя мимо монастырей и соборов, он увидел вдали Анну. Обрадовавшись неожиданной встрече, он хотел закричать. Но внутренне встряхнувшись, взял себя в руки и не издав ни звука, побрёл дальше своей дорогой. Не дело это, провоцировать женатую девушку. У неё своя жизнь, у меня своя. И нет у нас ничего общего, кроме учёбы в одном институте, а остальное иллюзии несбывшихся надежд. Не пойду ни к какому Аристарху Владленовичу на приём, нечего там искать. Дурацкая затея! Пытаться найти в тёмной комнате, чёрную кошку, особенно если её там нет. Зимний день постепенно клонился к финалу, стало смеркаться.
  
   ***
   Выйдя из душа в шёлковом халатике и обмотав голову банным полотенцем, Анна вошла в маленькую комнату, которая служила спальней. Полюбовавшись своим отражением в зеркале, Анна прыгнула на диван, залезла под одеяло, нащупала под подушкой пульт и включила телевизор. Глаза медленно слипались. Заснув крепким сном, Анна погрузилась в царство Морфея.
   Было три часа ночи. Вся в холодном и липком поту -- Анна резко проснулась. Она видела во сне, что идёт босыми ногами по снегу и держит в руках окровавленную пёсью голову. Ей показалась сквозь сон, что в квартире происходит какой-то посторонний шум. Наверное приснилось или того хуже почудилось, внутренне успокаивала себя Анна. А может кошка Дуся, ночная полуночница, опять цветочный горшок разбила, скачет... И не придав особого значения, снова испытав приятное чувство усталости, разбуженная Анна опустила голову на подушку и закрыла глаза. Но заснуть второй раз за эту ночь, ей не удалось. Ворочаясь и так, и эдак, сбоку на живот, с живота на спину, что-то всё время не давало ей покоя. Гнетущее чувство опасности, сродни инстинкту самосохранения, нарушило покой и жизненное пространство. Бросив попытки крепко заснуть, она бодрая лежала на животе, подложив подушку под грудь и дрыгая ногами в воздухе, стучала себе пятками по ягодицам. Пролистывая телевизионные каналы, она думала о Вольдемаре, Максиме, работе, церкви... Эти вещи не давали ей покоя. За стенкой, где находилась большая комната, появился прерывистый шорох. Анна не придала этим звукам особого значения и снова погрузилась в телевизионную картинку, думая о женских глупостях. Звуки раздались вновь и походили на мышиную возню. Анна встала с кровати и убавила до ноля громкость звука на телевизоре. Посторонние звуки не исчезли. Слегка вспотев, Анна короткими медленными шагами подошла к двери, повернула ручку, выглянула из-за еле-еле приоткрытой двери. Старые дверные петли противно заскрипели и выдали её с потрохами. Услышав раздражающий скрип, в коридоре появился призрак. Тёмный балахон с капюшоном и вытянутая маска в форме черепа, эта была всё та же бабушка, вышедшая поздней ночью, одна погулять из могилы. Не может она никак успокоится на том свете! Бессонница у неё.
   В руке у приведения находился шуруповёрт. Нажав несколько раз указательным пальцем на кнопку: вкл/выкл. Шуруповёрт издал страшное жужжание. Анна рванула на кухню. Призрак в маске обычными шагами направился в след за ней. Войдя на кухню, призрак снова включил шуруповёрт, держа его перед собой на вытянутой руке как пистолет, стал медленно надвигаться на побелевшую от страха Анну. Сердце ушло в пятки, она крепко зажмурилась и стала молить Бога о спасении. Призрак приближался к жертве. Сверло, вставленное в шуруповёрт, жужжало от сонной артерии Анны на расстоянии десяти сантиметров. Её настигала неминуемая смерть. Не видать ей этой жизни деток от любимого мужчины, не пойдёт она больше завтра на работу в школу, всё, кончилась жизнь, такая короткая "зелёная" жизнь. Пролетела в одно мгновенье. Эх, жизнь: институт, работа, ученики, оценки, ювелирные магазины, норковая шуба! Где теперь это всё? А была ли она настоящая жизнь?
   ГЛАВА 2. СРЫВАЯ МАСКУ
   Сверло жужжало в нескольких сантиметрах от шеи Анны. Жизнь висела на волоске. Нащупав правой рукой сковородку на плите, как хорошо, что она терпеть не может на ночь мыть посуду и оставила грязную сковородку на плите до утра, а то бы убрала чистую в шкафчик и поминай как звали. Крепко сжав рукоять тяжёлой сковороды, Анна со всей силы ударила исконно женским оружием по голове призрака, ударила так, что слетела маска. Оглушённое мощным ударом приведение издало нечеловеческий визг! Анна юркнула под кухонный стол и забилась в самый угол, поджав колени. Издавая дикий рёв, приведение резко дёрнулось к дверям, но не найдя выхода в темноте, сильно врезалось в холодильник. Далее приведение, призрак или чёрт знает что такое! Одним словом, нечто в чёрном. Далее нечто в чёрном заметалось по кухне, сшибая всё на своём пути, затем шатаясь и выбившись из сил, оно распахнуло окно и спрыгнуло вниз. Анна увидела спину своей обидчицы, на плечи тёмного балахона спадали длинные волосы. Дрожащая от ужаса Анна просидела под столом до самого рассвета. С первыми лучами солнца, она с опаской вылезла из-под стола и со сковородкой в руке тщательно обошла всю квартиру в поисках ночного явления. Но квартира была абсолютно пуста, кроме хозяйки Анны и кошки Муси, которая забилась от холода под диван, в квартире больше никого не находилось. Убедившись, что в квартире действительно никого нет, в душе у Анны воцарилось безопасное спокойствие. Она почувствовала жуткий холод, исходивший из открытого окна. Февральский морозец трещал на искрящимся снегу за окном и намекал, что до настоящей весны далеко. Внимательно посмотрев на вмятину в сугробе, Анна закрыла окно и судорожно принялась отыскивать мобильный телефон.
   Увидев на экране телефона кучу пропущенных вызовов из школы, Анна поняла, что опаздывает на работу. И ведь серьёзно опаздывает, первые два урока прошли и начинается третий! Набрав дрожащей рукой номер завуча, Анна услышала в телефонной трубке длинные тягучие гудки, показавшиеся ей вечностью. Наконец-то раздался голос:
   -- Алло! Анна Витальевна! Что случилось?! Вы почему не на работе?
   -- Понимаете, Инна Анатольевна... -- Анна замялась, до неё начинало доходить трезвое осознание происходящего. Что она сейчас должна сказать в своё оправдание? Что сегодня ночью её терроризировал призрак. Да не просто призрак, а как бы труп покойной бабушки получается. Руководство школы явно негативно воспримет подобную информацию, Анну отстранят от работы и даже на километр не подпустят к детям, профессия педагога будет для неё закрыта навсегда. Но это ещё в лучшем случае. А в худшем? В худшем сошлют в сумасшедший дом с диагнозом острая шизофрения.
   -- Анна Витальевна! Алло?! Вы меня слышите? -- Голос завуча раздражённо требовал объяснений.
   -- Да-да, да... -- Анна ещё не придумала, чтобы такое соврать. -- У меня трубу прорвало, -- ляпнула она наугад. -- Чуть соседей не затопила, представляете? Хорошо, что вовремя успела воду перекрыть. А то муж на работе, прям беда без него.
   -- Хм... А сейчас, всё у вас в порядке? Больше ничего не течёт?
   -- Сейчас... Слава Богу. Тьфу, тьфу, тьфу... -- Анна постучала костяшками пальцев по деревянному столу. -- Сейчас подъеду Инна Анатольевна, не переживайте.
   -- Не надо никуда подъезжать, -- отрезала холодным тоном Инна Анатольевна.
   Спина Анны покрылась липким потом, в голове возникла мысль, а вдруг уволили. Взяв себя в руки, она спросила нервно-дрожащим голосом:
   -- П-п-о-ч... Поч-ч-ему?
   -- Мы нашли вам замену.
   -- К-к-к-а-а-к нашли?
   -- Вот так.
   -- Что же теперь делать?
   -- Ну что делать, что делать... -- Раздражённый голос завуча приобрёл благожелательные оттенки. -- Сегодня можете не приходить, сегодня вас Лидия Степановна подменит. А завтра, чтобы были как штык! И справку не забудьте предоставить из жэка, что у вас действительно был прорыв или водяная авария, не знаю, как это называется.
   -- Поняла, -- поддакнула Анна.
   -- Так что сегодня вы дома, за свой счёт. Но учтите, в следующий раз получите строгий выговор с занесением в личное дело.
   -- Инна Анатольевна! -- Радостно запричитала Анна. -- Всё поняла, больше такого не повторится, честное слово.
   -- Надеюсь, -- буркнула завуч и повесила трубку.
  
   ***
   Следующим кому решила позвонила Анна, это муж. Но телефон Максима упорно не отвечал, а на сороковом гудке механический голос озвучил: "Абонент временно недоступен. Оставьте сообщение после звукового сигнала". Тогда в состоянии абсолютного отчаянья, Анна автоматически позвонила Вольдемару.
   Вольдемар, поклявшийся больше не приближаться к Анне, спросонья не обратил внимание на номер входящего звонка и в испуганном состоянии, машинально нажал на кнопку (ответить на звонок), думая, что опять проспал на работу, хотя сегодня у него по графику в расписании стояла вторая смена.
   -- Алло, алло! Александр Викторович, я на подходе, буду через пять минут. Просто тут трамвай сломался, поэтому немножко задерживаюсь.
   -- Алло, Вольдемарчик! -- Воскликнула дружелюбно Анна. -- Это я!
   -- Кто это? Кто это? Кто? -- Настороженно вопрошал Вольдемар.
   Сообразив в чём дело, Анна решила разыграть непунктуального друга.
   -- Алло. Меня хорошо слышно? -- Серьёзно спросила она.
   -- Да, слушаю вас.
   -- Это секретарь. Я от Александра Викторовича звоню.
   -- Да, да. Внимательно слушаю.
   -- Что ж вы это опять опаздываете? Когда же это кончится?! Долго нам ещё терпеть ваши закидоны?
   -- Это самое...
   -- Вы вообще, что себе позволяете? Думаете вам всё можно? Когда хочешь пришёл, когда хочешь ушёл!
   -- Клянусь, такого больше не повторится. Это первый и последний раз.
   -- Вы исчерпали наш лимит доверия Вольдемар Таранович. Александр Викторович твёрдо сказал вас уволить по статье. Трудовую книжку, можете забрать на следующей неделе. -- Произнеся суровый приговор, Анна еле сдерживала себя от смеха.
   -- Подождите, подождите! Может ещё можно что-нибудь сделать? -- Умолял ошарашенный Вольдемар.
   -- Слишком поздно.
   -- Как поздно?
   -- Документы ушли в отдел кадров. Вы уволены.
   -- Ой...
   -- Вот вам и ой! Не будете больше опаздывать?
   У Вольдемара пересохло в горле, пытаясь издать хоть какие-то звуки, он открыл рот, но выходила бессмысленная какофония. Тогда Вольдемар послушно закивал головой, будто девушка, звонившая от Александра Викторовича, обязательно должна понять его безмолвное раскаянье.
   -- Не слышу, -- смеясь сказала Анна. -- Что вы там Вольдемар булькаете? Говорите чётче!
   Начиная догадываться в чём дело. Вольдемар убрал телефон от уха и посмотрел на экран, чтобы узнать, с какого номера происходит звонок. Догадка подтвердилась, звонила Анька! Чёрт тебя дери!
   -- Ань, ты чо?! Совсем обалдела?! У меня чуть в сердце в пятки не ушло!
   -- А не будешь опаздывать больше, -- шутливо ответила она.
   -- Ты вообще... Я думал поседею за эти три минуты разговора. Никогда так больше не делай!
   -- Ладно, ладно. Не кипятись.
   -- А ты вообще, чего звонишь?
   -- Вольдемарушка, обещай, что ты мне не откажешь?
   -- Что у тебя опять случилось?
   -- Ничего нового. Та же самая проблема. Призрак бабушки опять сегодня ночью приходил.
   -- И что же?
   -- Напала бабка на меня! Еле отбилась.
   -- Да ты что?!
   -- А ты думаешь я тебе просто так звоню?!
   -- Кто тебя знает... Чего ты опять придумаешь.
   -- М-м-м, какой ты! Я не придумываю. Приезжай и сам посмотри. Она на сегодня ночью напала.
   -- Прямо взяла так и напала?
   -- Да! Блин, говорю же тебе! Я её сковородкой по башке огрела!
   -- Это серьёзно. -- Задумавшись произнёс Вольдемар. -- Ладно, сейчас в течение часа приеду, жди.
   Вольдемар приехал через три часа. Осторожно поинтересовавшись: "Нет ли дома мужа?". И получив ответ, что точно нет. Он слегка нахально стал расхаживать по квартире Анны, воображая себя великим сыщиком. Хотя Анна сама до конца не была уверена, что мужа абсолютно точно в ближайшее время не будет дома. Максим мог вернутся домой с работы в любую минуту. С другой стороны, что здесь такого? Сам виноват, телефон выключил, а я тут сиди одна, отбивайся от всякой нечисти кухонной утварью. А я всё-таки хрупкая девушка, а не какая-нибудь там бабища околоточная. Надо защищать свою жену, а не прозябать неизвестно где, отключив телефон.
   -- А что это за круги? -- Спросил Вольдемар указывая на нарисованные по всей квартире мелом круги.
   -- Это я нарисовала.
   -- Ты? Зачем?
   -- Я где-то читала, это вроде как помогает от злых духов.
   -- И что? Помогло?
   -- Не особо...
   -- Жуть! -- Многозначительно изрёк Вольдемар.
   На кухне он взял маску слетевшую с призрака. Внимательно рассмотрел улику, повертел в руках. Это точная копия маски из фильма ужасов "Крик". Вытянутый череп, вызывал ощущение смерти и чертовщины. Такую носили маньяки-убийцы из американской киноэпопеи. Внутри маски осталось несколько рыжих волосков. Развернув измятый ярлык с изображением чёрного кота в виде логотипа, прищурившись Вольдемар прочитал мелкий шрифт: "Магазин подарков и сувениров Кот Бегемот". Тот, кто затеял весь этот маскарад, явно хочет поиграть с нами в игру в жанре "Кошмар на улице Вязов". Ну ничего, мы тебе устроим "Дискотеку на улице Морг". Напляшешься падлюка на обломках своих идей, кто бы ты не был!
  
   ***
   -- Я так испугалась! Так испугалась... Что чуть в штаны не наделала.
   -- Ты говоришь, видела со спины, да?
   -- Да! Сто раз что ли тебе повторять?
   -- А волосы примерно какие у неё? Вот так, до плеч? -- Вольдемар показал на себе ладонью длину волос призрака.
   -- Я чего, линейкой их мерила у неё?
   -- Хотя бы примерно, можешь сказать? Это важно.
   -- Ну примерно где-то до плеч будет.
   -- А цвет конечно же не заметила?
   -- Заметила! Я ведь как кошка Муся, тоже всё вижу в темноте. Хочешь, могу даже тебе с точностью оттенки описать? Нет, конечно. Я думала о том, как мне в живых остаться! А не о цвете волос у приведения.
   -- Значит так, я сейчас пока ничего сказать не могу. -- Перебил женскую сентиментальность Вольдемар. -- Надо кое-что проверить. Но думаю, это последний раз, когда тебя беспокоит подобное приведение. Я положу этому конец.
   -- Спасибо, было бы весьма кстати, -- скептически поблагодарила Анна.
   В дверь раздался звонок, а затем кто-то сильно ударил кулаком.
   -- Кто это? Муж?
   -- Не знаю, наверное он.
   -- Опять муж, -- тяжко вздохнул Вольдемар. -- Ну чувствую щас начнётся.
   -- У него же ключи есть.
   -- А кто это тогда?
   -- Не знаю, -- прошипела Анна и тихо подошла к двери спросив. -- Кто там?
   -- Здравствуйте. Скажите пожалуйста. Вы верите в бога?
   Лязгнув замком, Анна добродушно открыла дверь. На пороге стояла смуглая, черноволосая, но почему-то веснушчатая девушка, а также, примерно такого же вида парень. Единственное их отличие состояло в том, что парень очень быстро моргал глазами... Морг-морг, морг-морг!
   Вольдемар деликатно потеснил Анну:
   -- Позволь.
   -- Здравствуйте! -- Почти одновременно сказали они в один голос. -- Скажите пожалуйста, вы верите в бога?
   -- А! Секта свидетелей Иего? Ну здравствуйте.
   -- Почему сразу секта? -- Обиженно спросили они.
   -- А кто же тогда?
   -- Мы бесплатно распространяем научные брошюры и литературу. -- Сказала сектантка.
   -- Наша литература лучше помогает понять священные писания из библии, -- подхватил парень.
   -- Спасибо, не надо.
   -- Почему не хотите? Бесплатно же?
   -- Я читал библию. И несовсем понимаю, каким боком здесь свидетели Иего?
   -- В смысле?
   -- В прямом... А можно вопрос, почему умирают люди?
   -- Это очень серьёзный вопрос. Так за пять минут не объяснишь, -- ответила девушка. -- Приходите к нам в эту пятницу на собрание. Вот здесь в брошюре адресок написан. Вы сможете получить полную информацию по данному вопросу.
   -- Нет, ну а всё-таки?
   Иегоисты замялись... И лишь невнятно ответили в унисон:
   -- Это... Это как бы вам сказать... Это каждый сам для себя определяет, вот...
   -- Как это так сам? -- Молниеносно парировал Вольдемар.
   -- Наше учение основано на библии... И всё тут.
   -- Интересные вы ребята, ёлки-палки!
   -- Всё остальное, вы можете узнать по указанному адресу в брошюре, -- отбрыкивалась от словесных нападок Бархоткина девушка.
   -- Вольдемар! Да оставь их в покое... Хватит им доказывать, что дважды два будет четыре. -- Сказала Анна.
   Вольдемар податливо стих.
   -- Нам брошюры оставить? -- Сказал парень, старясь не придавать своему голосу оттенки поражения, данную словесную дуэль сектанты проиграли.
   -- Ага, оставь. -- Без злобы поддакнул Вольдемар, но тут же встрепенулся и добавил, -- а вы знаете лучше, что?! По секрету!
   -- Что?
   -- Чего?
   -- А вот что, -- Вольдемар указал пальцем на соседнюю дверь, где квартировали гастарбайтеры. -- Смотрите туда.
   -- Ну что? Что? -- Представители объединения "Свидетели Иего..." дружно покосились на соседнюю дверь.
   Вольдемар поднёс ладонь ко рту и шёпотом продолжил:
   -- Там живут люди, которые очень хотят вступить в ряды свидетелей иего... Но поскольку они постоянно очень заняты и устают на работе, всё у них руки не доходят это сделать.
   -- Правда? -- Настороженно спросил парень.
   Хотя по лицу сектанта было отчётливо видно, он принял слова Вольдемара за чистую монету. Ему чертовски не терпелось, нажать на кнопку звонка соседней квартиры и завербовать в свои ряды новых участников.
   -- Абсолютная. -- На голубом глазу подтвердил Вольдемар.
   -- Хм... -- Усомнилась девушка.
   -- Ну?! -- Возбуждённо поддержал сомнения парень и даже крякнул от избытка энергии. Настроение у него менялось как у хамелеона в брачный период, а моргание глазами усилилось.
   -- Серьёзно вам говорю, смысл мне врать! Стучитесь к ним громче, а то они слегка глуховатые, -- Вольдемар еле сдерживал себя, чтобы не сорваться на истеричный хохот. -- Прямо с ноги бейте в дверь, а иначе не откроют.
   -- Ну спасибо! -- Обрадовался парень. -- Вот вам ещё брошюры, возьмите.
   -- Благодарствуйте, -- сказал Вольдемар, приняв нелепые брошюры и захлопнул дверь.
   -- Ну ты даёшь, -- восхищённо сказала Анна.
   Вольдемар одухотворённо посмотрел на неё, а затем спросил:
   -- Слушай, а где у тебя туалет?
   Восхищение тут же спало с лица, и Шевелькова удивлённо ответила:
   -- А туалет у нас вместе совмещён с ванной.
   -- Угу, понял. -- Вольдемар широко открыл дверь ведущую в ванную комнату, богатырским движением разорвал огромной толщины стопку брошюр на несколько маленьких частей и смыл всю сектантскую пропаганду в бездну унитаза.
   Из-за входной двери раздался громкий шум. Вольдемар аккуратно, еле слышно, подошёл к дверному глазку и стал наблюдать за происходящим.
   За дверью на лестничной площадке происходило следующее. Парень из секты "Свидетели Иего...", несколько раз, что есть дури, ударил ногой по соседской двери. Затем дверь распахнулась и оттуда вышли два мускулистых парня кавказской национальности. Лица мужественных горцев в дверной глазок рассмотреть было сложно, так как их прикрывали окладистого размера бороды. Зато дальнейшие действия, отчётливо просматривались сквозь дверной глазок. Слегка обалдев и немного опешив от такой незаурядной наглости, видимо глупый паренёк из "Свидетелей Иего...", был первым человеком в их жизни, который так открыто и целенаправленно нарывался на конфликт с отягчающими последствиями. Протянутые пареньком религиозные брошюры, подлили масла в огонь. Получив по роже своими собственными агитками, представители секты "Свидетели Иего...", так же ощутили на собственной шкуре дюжину приёмов спортивной борьбы самбо. Потерпев сокрушительное поражение от истинных мастеров кровавого спорта, "свидетели-пропагандисты" кубарем летели с лестницы до первого этажа, проклиная всё на свете, в том числе и собственные религиозные убеждения. Суровые горцы крикнули им вслед: "Фалыте нахэр ацтсюда!". И ушли обратно в свою квартиру.
   Вольдемар ещё помаялся около пяти минут у дверного глазка, опасаясь возвращения назойливых сектантов. Но какой там... Их давно и след простыл! Этот урок они запомнили на всю жизнь. И теперь будут обходить зловещий пятиэтажный дом за пять километров стороной, внутренне ужасаясь повторения изученного.
   Тогда Вольдемар решительно сказал:
   -- Так, я пойду осмотрю сугроб. Ань, закрой за мной дверцу.
   -- Хорошо.
   -- В общем будем на связи, позвоню если что.
   -- Договорились, Вольдемарчик.
   Выйдя за порог квартиры, Вольдемар обернулся. И увидел счастливое личико Анны, выглядывающее из слегка приоткрытой двери:
   -- Вольдемарчик, спасибо тебе большое! -- Сказала она.
   -- Сочтёмся. -- Сексуально ответил Вольдемар и окрылённый поскакал вниз по лестнице.
   Осмотр сугроба, отчётливо показывал следующее; человек выпрыгнувшей из окна Аниной кухни, очень удачно приземлился прямо в центр снежной кучи. Благо последние дни были снежными и сугробов под окнами Анны, намело аж несколько штук. Вольдемар не исключал возможности, что это был парик, а под личиной призрака скрывается муженёк Максим. Иначе, куда он так неожиданно пропал после работы и отключил телефон. Ведь он должен закончить смену грузчика в восемь утра. А на часах обед. Где его носит? Сидит в травмпункте, бинтует голову? Хотя вариант с девушкой на ресепшене, тоже не стоит отбрасывать, данный вариант кажется мне более убедительным, нежели чем Максим в женском парике. Но нельзя сбрасывать со счетов все версии, которые кажутся на первый взгляд абсурдными. Жизнь -- штука интересная. Один Бог знает, как оно будет.
   Так, так... Вольдемар взглянул на часы, ровно полдень. Ёлки-палки, я опаздываю на работу! Бархоткин вскочил со скамейки, выпрыгнул из-под козырька автобусной остановки и выбежал на дорогу. Широко размахивая руками, пытаясь поймать машину.
   Такси как назло не ездили, а остальные автомобили равнодушно проезжали мимо, не обращая внимания на молодого человека, который энергично жестикулировал, пытаясь убедить водителей подвести в нужную ему сторону. В конце концов, Вольдемару удалось поймать ржавую девятку. Подбежав к тонированной машине из которой гремел угрюмый шансон. Вольдемар залепетал:
   -- Подбросьте бедного учителя до школы. Опаздываю на работу. Не дайте пропасть... Здесь недалеко, я покажу.
   Тонированное стекло опустилось, и Вольдемар увидел сидящего на месте водителя -- злого Максима. На нём не было ни единой царапины. Ни малейшего намёка на синяки, ссадины, избиения...
   -- Опять ты?! -- Агрессивно спросил Максим.
   -- Ага. -- Вольдемар улыбнулся.
   -- Что? Ага! Как ты меня достал! Сейчас выйду и отрехтую тебя монтировкой!.. Вернись!
   В этот момент к остановке подъехал автобус. Вольдемар запрыгивая в общественной транспорт, услышал в след:
   -- Ну Анька, дрянь! Убью обоих! Любовнички хреновы! Сволочи...
   ГЛАВА 3. БЫТОВОЙ МАЗОХИЗМ
   Ворвавшись в квартиру, чуть не выбив дверь, Максим словно голодный вурдалак накинулся на Анну. Лицо у него белело прозрачной бледностью трупа. Под глазами жуткими полукругами чернели нездоровые мешки, будто внутри его существа притаился весь ужас прошедший ночи...
   -- Совсем здесь распустилась! -- Кричал он.
   -- Максим, успокойся. И объясни пожалуйста в чём дело, -- Анна пыталась сгладить накалившеюся ситуацию.
   -- Успокойся?! Да?!
   -- Максим, может тебе стоит обратиться к психологу и поработать над своей агрессией?
   -- Чего?! К психологу! Может быть тебе стоит прекратить меня провоцировать, мразь?!
   В стыдливом взгляде Анны, Максим уловил якобы признаки измены.
   -- Не понимаю, чего ты так орёшь? И кстати, почему ты сам во столько пришёл с работы? А?
   Вопрос про возвращение с работы, взбесил Максима ещё больше.
   -- Я пришёл?! Это я во столько пришёл!!!
   -- Ты лучше бы поинтересовался, что тут ночью было! -- Тоже начиная закипать гаркнула Анна.
   -- Что тут было, что тут было... Трахалась ты здесь с Вольдемарчиком! Вот что было!
   -- Ты совсем офонарел! -- Анна превратилась в бешеную кошку, готовую вцепиться острыми когтями в лицо своему обидчику.
   -- Я видел его на автобусной остановке. Что он по-твоему там делал?! Отвечай!
   -- Откуда я знаю... Мало ли.
   -- На экскурсию он что ли сюда приехал?! Отвечай, проститутка!
   -- Максим, правда не знаю. Ты увидел Вольдемара на автобусной остановке... И всё теперь, любовник. Ишь, как завёлся! А я ни сном, ни духом...
   -- Подлая, мерзкая шлюха... -- Хищные глаза Максима налились кровью. -- Никогда не ври мне! Слышишь дрянь?! Никогда!
   -- Ты лучше бы так деньги в семью зарабатывал, как ты орёшь! Сколько мы на мою зарплату живём? Напомнить тебе?
   Тема денег была больной для Максима, разговор о финансовой неблагополучности семьи, не заживал в сознании гноящейся раной. Слова о несостоятельности содержать семью, состоящую из его самого и всего одной супруги без детей, вечно провоцировали агрессию, а постоянные упрёки и уколы действовали на больное самолюбие Максима, как красная тряпка на быка. Маховик бешенства запущен и Максим в состоянии аффекта не отдавал себе отчёта.
   -- Ага, я там на работе ящики гружу! -- Он сделал несколько шагов навстречу взбесившейся жене. -- Пока я там впахивую до седьмого пота! А ты здесь с любовничком кувыркаешься! Конечно, я офанарел! -- Издав неудобоваримые звуки, он смачно харкнул прямо в лицо супруге. Мерзкий плевок вперемешку с коричнево-зелёными соплями, густо стекал по её щеке.
   -- К-к-а-а-а-к? Максим, К-к-а-а-а-к? -- Находясь в состоянии шока произнесла Анна.
   -- Я тебя убью, -- процедил сквозь зубы Максим.
   -- Эх, М-м-м-а-а-ксим... М-м-а-а-ксим... -- Вытирая ладонью плевок с щеки, Анна с ужасом смотрела на озверевшего мужа.
   Потухшие зрачки Максима разгорались сатанинским, прыгающим огнём. Жилистое тело наполнялось ощущением железной силы. Он смотрел в глаза Анне и спросил спокойно-спокойно, тихо-тихо, боясь разбудить в себе демона из преисподни:
   -- Признайся, ты же ведь обмануть меня хочешь?
   -- Нет, Максим. Я так просто позвонила ему... -- Робко ответила Анна и опустила взгляд вниз, уставившись в пол, стараясь не смотреть на мужа, ей стало стыдно за необдуманный звонок Вольдемару.
   -- Интересно, интересно... Значит ты просто... Взяла и просто позвонила? Понятно... Я так и знал.
   -- Прости меня! Я не хотела! У меня и в мыслях не было! Ни чувства! Ничего! Я тебя, тебя люблю! Ты мой единственный, ты один мой мужчина! Больше у меня никого не было!
   -- Брось ты... Чего уж теперь-то оправдываться? Поздно ты Анька спохватилась, поздно!
   -- Это почему? -- Промолвила оцепеневшая от страха Анна.
   -- Ты тоже не обижайся на меня. Я тоже ну вот так по-свойски, просто для профилактики. -- Максим плотно приблизился к супруге и нанёс ей несколько ударов кулаком в живот, Анна упала. Она не кричала, не плакала. Насилие, которое совершал Максим, доставляло ему незнакомое доселе наслаждение. Тогда он нанёс удар ногой. Из уст Анны вырвался стон, она перевернулась на спину, подставив под удар -- живот. Не помня себя, Максим стал наносить удары изо всех сил... Утратив былой запал, он остановился. Усладившись, тиран-супруг прикрыл лицо рукой, чтобы не видеть скрюченное избитое тело, окровавленное лицо и глаза, в которых отражалось мученическое непонимание мира. Максим брезгливо отвернулся и стиснув зубы сказал:
   -- Пусть это будет тебе уроком...
   Затем он сорвал с Анны одежду и поволок за волосы в ванну.
   -- Будешь знать сука! Как с чужими мужиками кувыркаться! Я тебя научу верности, -- приговаривал Максим, волоча супругу за космы.
   Затащив голую Анну ванну. Он открыл холодную воду и засунул голову жены под ледяную струю воды. Продолжая злобно приговаривать:
   -- Будешь знать... Как с другими мужиками трахаться! Я тебя проучу! На всю жизнь запомнишь!
   Анна завизжала отчаянно, что есть сил:
   -- Ой! Ой! Ой! Ой! Господи! Помоги! Помоги господи! Помогите Христа ради!
   -- Заткнись!
   -- Боженька помоги! Помоги боженька! Господи! Пресвятая матерь божия, заступница... Ради всего святого! Ну, прости ты меня!..
   -- Да заткнись же, проклятое мясо!
   Максим открыл до упора кран с холодной водой, а Анна продолжала истерично кричать:
   -- Господи помоги! Спаси меня! Помоги! Помоги, господи! Господи помилуй!.. -- Захлёбываясь в собственном крике, она практически выбилась из сил. Сознание покидало её, а тело погружалось в мокрую ледяную бездну. Анна не понимала, происходит ли это наяву или она умерла. Но несмотря ни на что, разбитыми окровавленными губами, она продолжала шептать молитву о спасении. Сердце быстро билось в груди, истинная вера, как острый меч разрубила оковы боли и страха. В дверь раздался звонок. Дрогнув, Максим испуганно закрыл воду.
   -- Тихо ты... -- Приказал он Анне, которая откашливалась излишками воды.
   Весь красный от гнева, Максим сверху глядел на жену, та перестала издавать хоть какие-нибудь жизненные звуки. На неё равнодушно, не моргая смотрели бездонно-мутные глаза мужа. В дверь позвонили ещё несколько раз и гораздо настойчивее. Максим настороженно подошёл к двери. Посмотрел в глазок, ничего не понял. И пугливо спросил:
   -- Кто это? Кто?
   -- Доброго дня! Хозяйка сама дома?
   -- Нет дома, -- буркнул Максим.
   -- Мне нужна Анна Витальевна. У нас с ней было обговорено.
   -- Сказал же, нету дома!
   -- Могу я с вами обговорить данный вопрос? Дело в том, что для Анны это было очень важно.
   -- Уши прочисть дядя! Говорю же русским языком, нет её! -- Настойчиво повторил Максим. -- В другой раз приходите.
   -- Я не отниму у вас много времени. Откройте, пожалуйста.
   -- Э...
   -- Уверяю вас, я не отниму у вас очень много времени, -- голос за дверью был сух и спокоен.
   Теперь не отвяжется, подумал Максим. Открыть ему, что ли? А то ещё ментов вызовет... Заладил одно и тоже, как ужаленный в одно место попугай: "Я не отниму у вас много времени, я не отниму у вас много времени...". В дверь снова позвонили. Делать нечего, Максим раздражённо открыл дверь и увидел перед собой православного священника. Он был небольшого среднего роста и немного улыбался. На груди висел внушительных размеров крест, священник имел густую, смолистую бороду и длинные волосы, аккуратно собранные в хвост. Священник в чёрной рясе дружелюбно смотрел на источающего зло Максима, а затем произнёс:
   -- Прошу прощения, что вас так сказать отвлекаю...
   -- Что ещё такое?!
   -- Да собственно...
   -- Денег нет! На пожертвования там всякие, тоже нет! И если бы и были, то не дал бы!
   -- Господь с вами! Какие деньги? Какие пожертвования? -- Священник слегка растерялся от такого конфуза.
   -- А чего же тогда?
   -- Давеча к нам в храм приходила ваша супруга, Анна Витальевна... Просила освятить вашу квартиру и отслужить молебен. Говорила какая-то нечистая сила завелась у вас тут. -- Священник широко улыбнулся, от него исходила благостная энергетика. -- Мы договаривались конечно несколько позже. Но так сложились обстоятельства, что у меня завтра не получается. Срочно нужно ехать к владыке в Москву. Поэтому решил сегодня к вам заглянуть. Благо что на машине, сегодня вернули с ремонта.
   -- Сегодня не получится, -- с ненавистью в голосе ответил Максим.
   Из ванны вышла Анна, укутанная в разорванный шёлковый халатик. Она была похожа на мокрую кошку, которую изрядно потрепала стая бродячих собак. Из губ сочилась кровь, на руках и ногах виднелись свежие ссадины, тело дрожало от озноба, а под глазом находился чрезвычайных размеров синяк. Анна задумчиво посмотрела на священника и медленно грустным голосом произнесла:
   -- Не надо сегодня.
   Максим мрачно ухмыльнулся. Такая покорность супруги польстила его самолюбию. С этой секунды он ощутил своё превосходство перед священнослужителем. Хотя до этого, испытывал перед ним духовную слабость. А теперь он горделиво стоял, скрестив руки в районе грудной клетки. Мысленно укорял бородатого святошу, который припёрся со своим уставом в его огород, а теперь не знает, что же такого возразить живущему по понятиям Максиму.
   Анна окинула тоскливым взглядом священника и похромала на кухню, не зная, что теперь с собой сделать, то ли наложить на себя руки с горя, то ли громко запеть во весь голос...
   -- Молодой человек, молодой человек... -- Тяжко вздыхая начал священник.
   -- Что?! -- Крикнул Максим.
   -- Конечно дело ваше. Сугубо лично семейное... Но запомните пожалуйста мои слова.
   -- Какие ещё слова?
   -- Жена не сапог, поносил выбросил... Жена -- это верный друг и помощник на всю жизнь. Мать деток ваших общих, хранительница очага.
   -- Ха-ха-ха! -- Максим цинично расхохотался во весь голос, а затем глядя прямо в глаза священнику, простодушно добавил. -- Ни жена, а просто баба.
   -- Зря вы так молодой человек... Вы же наверняка читали библию или во всяком случае, что-то слышали?
   -- Допустим.
   -- Так вот, согласно библии. Женщина произошла из ребра мужчины Адама.
   -- Ева? -- Невесело спросил Максим.
   -- Да, совершенно верно, Ева... Вы вдумайтесь! -- Священник поднял указательный палец вверх. -- Из ребра! Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы превосходить. А из ребра! То есть, со стороны левого бока! А почему? А для того, чтобы быть бок о бок. Чтобы быть защищённой.
   -- А с левой стороны почему? Она типа левая была такая тёлка?
   -- Вы с ума не сходите... Это ошибочная версия.
   -- А чего не так? Как тогда?
   -- С левой стороны. Значит со стороны сердца, чтобы быть любимой.
   -- Ой, ладно...
   -- Не ладно! Молодой человек... Совсем не ладно!.. Адам, увидев Еву после того, как Господь навёл на него крепкий сон, сказал: "Это кость от костей моих и плоть от плоти моя, она будет называться женою, ибо взята от мужа своего".
   ГЛАВА 4. КСИВА
   После работы, Вольдемар отправился к старому знакомому по имени Константин Вэрд. Дружба с Вэрдом связывала давно, он ни раз выручал Вольдемара в самых нелепых жизненных ситуациях. Вэрд был инвалидом от рождения и не мог ходить, поэтому из дома выбирался редко, а перемещался по квартире при помощи инвалидного кресла на автоматическом управлении. Также у Вэрда имелся паралич лицевого нерва, что существенно замедляло речевой аппарат. И говорил он с интонацией зажёванной плёнки, не произнося, а извлекая из ротовой полости заезженные, картавые звуки -- сквозь сомкнутые челюсти зубов. Родители у Костика давно уехали за бугор. Он бобылём-отшельником проживал один в огромной трёхкомнатной квартире, которая служила ему единственным убежищем. Простому человеку трудно понять, как так можно жить безработным трутнем в унылом одиночестве. А Вэрд жил, даже иногда умудрялся напиваться до беспамятства, вызывал домой проституток и дрался с ними по причине мужской беспомощности. Сама мысль о том, что он провёл ночь с женщиной, являлась необъяснимым явлением из области научной фантастики и полностью исключала интимную связь. Такая за человеком закрепилась половая ориентация, эротическое кредо с отрицательным значением. Доходы него человека водились относительно небольшие, маленькая пенсия по инвалидности и ещё один несовсем легальный доход, которым Вэрд очень гордился и считал его своим основным кормильцем. Поскольку всё свободное время он проводил в интернете, а это двадцать четыре часа в сутки, даже во время сна -- Вэрд всегда онлайн! Он слыл настоящим компьютерным маньяком, чокнутым гением, сумасшедшим программистом, а так же великим мошенником от природы. Он наладил "скромный бизнес" с арифметической точностью швейцарских часов.
   Вэрд заказывал в одном известном китайском интернет-магазине всевозможные гаджеты и мобильные устройства. За счёт сильной китайской экономики, китайское правительство произвело серьёзное финансовое вливание в виде стимулирующих субсидий в сферу организаций, занимающихся почтовыми доставками из государства Китай в другие страны мира. Из-за такой лояльности китайского правительства, Костя заказывал гаджеты, смартфоны, планшеты и прочие электронные безделушки в огромных количествах, потому что доставка из Китая абсолютно бесплатная. Затем он включал портативную видеокамеру, прилепленную скотчем на обыкновенную бейсболку, подобная конструкция очень напоминала фонарик на каске у шахтёра. Видеокамера фиксировала следующие действия, Вэрд распаковывал коробку с очередным телефоном, присланным из Китая. Медленно и бережно доставал из коробки всё содержимое, путём нехитрых действий он вставлял в телефон сим-карту, накрывал аккумулятором, следом защёлкивалась крышка и телефон полностью готов к эксплуатации. Казалось бы, претензий нет, товар получен, нарушений и сбоев в работе не обнаружено. Но здесь Вэрд придумал одну хитрую штуку, он брал зарядное устройство, вынутое из той же новой опечатанной коробки и вставлял один конец в розетку, находящуюся тут же рядом со столом, где производился весь тест-драйв. А другой конец зарядки, маленький штекер, вставлял в новый телефон. О, ужас! Гнездо для зарядки -- повреждено. Дисплей новенького телефона отчётливо показывал: сигнал о том, что телефон заряжается, а вроде бы и нет. Сначала сигнал появлялся, после пропадал, затем опять появлялся и вновь пропадал... Гнездо для зарядки повреждено, брак на лицо. И тут Вэрд включал отработанную легенду, мол дескать телефон ему в принципе нравится и никакого возврата, обмена на новую модель не надо. Он готов самостоятельно починить гаджет в местном тех-центре, а сумму в сто пятьдесят долларов, какую он потратит на ремонт бракованного агрегата, он просит незамедлительно перевести ему на счёт электронного кошелька. Видеозапись, подтверждающая дефекты -- прилагается. Китайские продавцы в непонимании разводили руками и долго чесали затылки, никак не понимая, почему именно только у этого покупателя из России, у него одного, постоянно бракованные телефоны. Но закон о защите прав потребителя в Китае гласит: "Продавец обязан возвратить полную сумму покупателю, затраченную им на ремонт устройства, если брак допущен по вине производителя". Бюрократический парадокс.
   Деньги Вэрду продавцы всегда переводили на счёт, боясь за свою репутацию и сурового китайского законодательства. Второго конечно больше, китайский уголовный кодекс предусматривал жёсткое наказание за неисполнение закона, вплоть до смертной казни. Таким образом, Константин Вэрд нашёл юридическую лазейку в китайской судебной системе и имел её во все щели в своё удовольствие. Считая придуманное "ноу-хау" главным своим заработком и в глубине души гордясь такой смекалкой... Он переделал розетку, куда вставлял зарядное устройство, таким образом, чтобы она постоянно коротила и замыкала. Тем самым, создавался обманчивый эффект поломанного гнезда в телефоне -- заводской брак. Технический изъян фиксировался на видео и продавцам не отвертеться, против такого весомого аргумента. Поэтому им приходилось постоянно раскошеливаться, дабы загладить конфликт с нечастным покупателем из России, который выглядел в данной ситуации как невинная жертва, купившая устройство с заводским браком.
   Войдя в квартиру к Вэрду, Вольдемар не разуваясь прошёл по длинному узкому коридору, всё время спотыкаясь и морщась, поворачивая голову, то вправо, то влево, с брезгливостью рассматривая потёки, коричневые разводы, ободранные места, потерявшие за ветхостью лет шарм и лоск. Отовсюду исходил кислый и затхлый запах. В убранстве дома, не осталось ни малейшего намёка на былое великолепие номенклатурного превосходства. Всё так и вопило о помощи: "Помогите! Отремонтируйте нас! Или хотя бы просто проведите влажную уборку...". Преодолев смрадный коридор и войдя в неубранную комнату, Вольдемар громко крикнул:
   -- Здорово, Вэрдыч!
   -- Ждарова, ждарова... -- Выдавил сквозь зубы Вэрд.
   -- Как дела?! -- С живым интересом полюбопытствовал Вольдемар.
   -- Н-н-н... На! лыжном фронте? Или ваще как? -- Вэрд демонстративно замахал руками.
   Такие тонкие уточнения поставили Вольдемара в тупик.
   -- И так, и так... Расскажи, как в целом у тебя?
   -- Ой! Ну в целам-м-м, как бы всё нормик, -- при ответе Вэрд сильно тряс головой, а нижняя челюсть съехала куда-то до пола вниз, так что было непонятно, говорит он ртом или откуда-то из подмышки, которая у него почему-то расположена в области тазобедренного сустава. -- Сейча-з-з-з тёлку адну по сетке кадрю, -- продолжил отвечать на вопрос о личном Вэрд. -- Прыезжая кашется... Клюёт на мою квартиру! Зову на свидание, пока не соглашается, говорит мала ящё зна... Зна-зна... Знакоком-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы... -- Вэрд завыл нараспев диковинную инопланетянскую мелодию.
   У Вольдемара закружилась голова, будто тисками сдавили голову, он закрыл уши ладонями, но это не помогло. Вэрд закатил глаза к потолку и продолжил заунывно петь. Превозмогая мерзостный голос Вэрда, Вольдемар выкрикнул:
   -- Вэрд! Ты что?! Завёл себе собаку? Чем у тебя всё время так отвратительно воняет?!
   Вэрд ту же вышел из медитативного транса и чётко без ошибок, уверенно произнёс:
   -- Нет у меня никакой собаки! И отродясь не было! Я живу один, это моё к-к-к, кр-р, крь, кырь, кря... -- Тут Вэрд снова запнулся и опять со свойственной его речи характерным заиканием, коверкано вылепил уродливое слово кредо. -- К-к-рыдо! Крыдо! Крыдо!
   -- Ладно, Вэрд! Это всё лирика! Ты лучше скажи, ты сделал, что я тебя просил?
   -- Обыжаешь! Усё сделано в лучшем виде! Как настоящий, ну практически как... -- Вэрд вынул из ящика стола небольшой целлофановый свёрток, размером чуть больше спичечного коробка.
   Вольдемар протянул Вэрду несколько бумажных купюр, аккуратно скрученных в одну трубочку и плотно стянутых между собой резиночкой от бигудей. Костик Вэрд брезгливо двумя пальцами, как прокуренные проститутки держат тонкую сигарету, цинично взял деньги. Затем ехидно поморщившись, сорвал резинку опоясавшую скромные банкноты. Далее со знанием дела изрядно послюнявив большой палец, он быстро пересчитал несколько раз полученную наличность и убедившись, что всё в порядке, убрал скомканные купюры в передний карман поношенных джинс. Поразмыслив ещё секунду другую о подлой продажности этого мира, сделав длинный глубокий вдох, Вэрд наконец-то изрёк:
   -- А-а-а-й! Не люблю я всё это дело, ты же знаешь. То у девочек повызову, то у курьера, привозящего мне пиццу, вечно не бывает сдачи. Приходится оставлять этим говнюкам чаевые! Терпеть не могу оставлять чаевые! За что, спрашивается?! Они и так зарплату получают!
   -- Ну как бы, уважение, там... И всё такое... Поблагодарить...
   -- А-а-а-й! Увшение, ува-ва-ва... Увашение! Слишком жирно им будет! Старайся в следующий раз переводить мне д-деньги на карту по безналу.
   -- Следующего раза надеюсь не будет, -- отнекивался Вольдемар.
   Надо признаться, что столь длительное присутствие в гостях у Вэрда, стало его серьёзно тяготить. От вони в квартире опять закружилась голова.
   -- А-а-а-й! Глупости, все так говорят. Опять ко мне обратишься. Вэрд, сделай мне то, Вэрд сделай мне сё! Жизнь, она штука такая... Хитрая и с большими яйцами как у слона!
  
   ***
   Везде по комнате были навалены кучи домашнего хлама. Пока Вэрд залип в очередной переписке у монитора и пытался охмурить невербальным общением глупую провинциалку, Вольдемар решил покопаться в кучах мусора. Покопаться в том, что в принципе потеряло всякую практическую ценность, но по причине излишней мнительности хозяина квартиры, почему-то не оказалось на ближайшей помойке. Но иногда, правда такое бывало крайне редко, Вольдемару удавалось находить во всей этой груде мусора -- настоящие сокровища. Например, он нашёл однажды дореволюционное собрание сочинений Жюль Верна, первое издание "Герой нашего времени" Лермонтова, а так же подлинник медицинской справки, которая констатировала истинную смерть Высоцкого. Разгребая завалы никчёмного хлама, Вольдемар обнаружил свой старый ежедневник, потрёпанная книжица, исписанная вдоль и поперёк, напомнила ему о былых годах юности. Студенчество: прогулянные лекции, несданные зачёты... Открыв ежедневник на случайной странице, он обнаружил цитаты, которые сам выписывал и даже пытался заучить наизусть, чтобы бравировать умными мыслями перед первокурсницами. Как выяснилось позднее, красивых девушек в жизни привлекают вовсе не яркие цитаты, а совсем другие ценностные ориентиры. Цитат было немного, но они по-прежнему изобиловали актуальностью и свежей остротой, находясь на интеллектуальном кончике острия.
  
   1) Если искусство не ведёт к Богу, стало быть это не искусство.
   2) Прислушивайся к журчанию ручьёв, они научат тебя любить.
   3) Где Господь не догадается, там чиновник сам домыслит.
   4) Лёгкие ветры доставят тебе удовольствие.
   5) Жениться, это вам не лаптем щи ковырять.
   6) Днём тень от тела принадлежит тебе, а ночью не беспокой её.
   7) Эффективность процессов самосовершенствования, самовоспитания, влияния личности на самого себя, определяется уровнем осознания целей и возможностей своего развития. В традиционной жизни эти процессы идут в психике самопроизвольно, спонтанно, человек не осознает их и поэтому не может на них влиять.
   8) Умеренно употребляй пищу, если не желаешь утратить память быть сытым.
   9) Студентка литературного института, плавает в долгах как дельфинчик в океане.
   10) Обходи паутины, если не хочешь увидеть слёзы
   11) Человек никогда не изменяющий своего мнения, подобен стоячей воде и в его сознании поселяются гады. Человек должен меняться, в этом и есть мудрость.
   12) "Американцы никогда не успокоятся, пока не опошлят весь мир", Чарльз Диккенс.
   13) Девушка в жизни выглядит красивее, чем на фото. Да, иногда и такое бывает. Но редко. {Последний пункт зачёркнут}.
   На тринадцатом пункте список цитат обрывался. Низ измятой страницы был оборван таким образом, будто бы срочно понадобилась бумага для самокрутки. Интересно, почему? Ведь Вольдемар никогда не употреблял наркотики, даже в студенческие годы. Ни капли этого бесовского зелья не побывало в его крови. Никогда! Из ежедневника случайно выпал тот самый оборванный лист. На пожелтевшем листке неровным почерком красовалось нацарапанное шариковой ручкой стихотворение, созданное Вольдемаром на спор, случайно в юношеские годы, по приколу невзначай... Скривив губы в улыбке и больше не найдя ничего ценного, Бархоткин попрощался с Вэрдом, вышел из злополучной квартиры и направился в заведение под названием "Бар сук". Данный питейный притон пользовался неплохой репутацией в городе. Если оценивать его по неподкупному рейтингу. Точнее, если взять за основу шкалу ценностей, даже самого захудалого ресторанного критика, в конечном счёте, кабаку, чьё название целенаправленно состоит из двух слов "Бар сук", можно честно поставить три звезды из пяти, отнюдь не мало для заведения алкогольной направленности эконом-класса.
   Здесь выбор места встречи никак не зависел от Вольдемара, в "Бар сук" ему предложил пересечься старый приятель Роберт Элдфорт, сотрудник местного отделения полиции. Они играли бок о бок в одной команде КВН "Гаргантюа и Пантагрюэль", будучи студентами. Но жизнь развела закадычных приятелей по разные стороны баррикад. Хотя в начале своего карьерного пути, они совершенно "не переваривали" друг на друга и являли собой кардинально противоположные жизненные ориентиры. По происхождению Роберт графских кровей. А Вольдемар из семьи, где мама повар, а папа не пойми кто, алкоголик, подзаборный пьяница, забулдыга, чёрт ногу сломит над биографией папашки! Но увлечения у двух бывших квнщиков, были не подстать социальному происхождению. Вольдемар больше любил классику и произведения, проверенные временем. Роберт обожал кроссворды, русский шансон и мог часами петь в караоке щемящий душу мотив: "Только рюмка водки на столе! Рюмка водки!", а затем выспавшись до обеда в свой выходной, спокойно шёл на тренировку позаниматься кикбоксингом. Если честно, Роберт даже иногда терпеть не мог Вольдемара за тягу к приключениям и расследованиям. И с трудом выносил Бархоткинские придумки и предложения с целью поймать того или иного преступника. Вот и сейчас, он специально назначил встречу именно в "Бар сук". На входе в кабак висела огромных размеров вывеска, изображение чёрного барсука. Зверёк дружелюбно улыбался и показывал всем большой палец, поднятый вверх, как бы намекая на то, что вам следует непременно зайти в эту дверь и окунуться с головой в омут пьяного угара.
   Вольдемар долго кружился вокруг вешалки в надежде хоть куда-нибудь пристроить верхнюю одежду. Найдя небольшой крючок, он повесил пальто и прошёл в зал. Сделав шаг в мерцающее пространство, сразу навалились звуки давящей музыки, оглушающие грохочущие басы... Народу в зале находилось не много, окинув взглядом; сидящий за столиками контингент, Вольдемар увидел одну знакомую физиономию, небритая рожа Верёвкина склонилась над гранёным стаканом в руке и думала о прозрачном содержимом. Судя по стоящей рядом бутылке -- в стакане находилась водка.
   Верёвкин пил горькую, пил по-русски, в один глоток, не морщась, занюхивая рукавом. Вольдемар решил подсесть к бывшему одногруппнику.
   -- Здорово, Семён! -- отодвинул стул Вольдемар и уселся за столик.
   Верёвкин с опаской покосился на нежданного собеседника.
   -- Семён, Семён! Ебён свет! Силен?! -- Кривляясь сказал Верёвкин.
   -- Что празднуешь Сеня?
   -- Творчество продал. -- Сердито ответил Верёвкин.
   -- Творчество это дело такое... Это же почти, как дьяволу душу продать, не меньше.
   Верёвкин кивнул.
   -- А тут Сеня не забалуешь!
   Верёвкин кивнул опять, но при этом задиристо икнул на собеседника.
   -- Творчество оно творчеством, суета... А искусство вечно. -- Вольдемар взглянул на потолок, с которого всё время капала жёлтая жидкость. -- Так о чём это я?
   -- Про искусство.
   -- Ах, да. Искусство... Страшная сила! С искусством тут как? О, брат! Искусство... Ну и темка!.. Искусство -- это эксперимент. Право на ошибку. Жизнь ради идеи.
   -- Ладно, это я понял... А с культурой, тогда как быть?
   -- Фу! Окаменевшее говно. -- Вольдемар махнул рукой на Верёвкина, отмахиваясь от его перегара словно от назойливой мухи. -- Деятели культуры, приспособленцы! Конъюнктурщики! Лакировщики! Говнюки, одним словом.
   -- Это ещё почему? -- удивился Верёвкин.
   -- Смотри сам, Сеня! Такая ситуация, человек разогнал автомобиль до скорости двести километров в час! Эксперимент?! Эксперимент.
   -- А потом что?..
   -- Ха! Врезается он на этом самом автомобиле в кирпичную стену. На полном ходу... Стена вдребезги! Машина в лепёшку! Водитель живой, ни царапины, все в восторге! Как так?! Гений, фигений! Почёт, слава, уважение! Новатор! -- Вольдемар поднял указательный палец вверх.
   -- И?
   -- Тут же! Подлетели как пчёлы на мёд, деятели культуры. И давай расфасовывать по пакетикам кирпичики, вылетевшие из стены. Расфасуют они кирпичики по пакетикам, и начнут продавать без зазрения совести, обозвав эксперимент культурой. Музейщики, архиваторы, старьёвщики, критики... Тьфу!
   -- Выходит культура отличается от настоящего искусства, так же, как жевательная резинка отличается от настоящей пищи?
   -- Жуёшь, жуёшь... А насыщения не наступает! Такие синтетические консервы.
   -- Хрен с ними с консервами! Как тогда с идеологией быть?
   -- Хм, идеология... Идеология, это как надо. А культура, это как есть.
   -- Лихо загнул!.. -- С уважением проникся Верёвкин. -- А я тут песню продал.
   -- Какую песню?
   -- Про обувь...
   Верёвкин как фокусник достал из-под стола планшет, оперативно подключился к вай-фай, залез на сайт ютуб и протянул планшет Вольдемару, а сам подозвал рукой официанта и громко крикнул ему в ухо:
   -- Гарсон! Ещё водки! Мне, и этому сверхчеловеку!
   Взяв в руки планшет, Вольдемар увидел профессионально-снятый видеоклип. По сюжету в ролике: прыгала непонятного вида размалёванная девка с расчёской в руках вместо микрофона.
   -- О! Ещё и сутки не прошли, а восемь миллионов просмотров! Любит наш народ всякое дерьмо... Действительно любит...
   "Дамы и господа, дамы и господа! Минуточку внимания! Леди и джентльмены", -- мужской голос со стороны маленькой сцены вещал торжественно с интонациями свадебного тамады. Вольдемар обернулся, на сцене стоял нарядный плотный мужчина средних лет, в расшитом блёстками пиджаке и активно зазывал публику обратить на него внимание.
   -- Дамы и господа, дамы и господа! -- Продолжил мужчина. -- Мы начинаем нашу поэтическую дуэль! Ваши аплодисменты! Правила просты, каждому участнику предоставляется право прочитать всего одно стихотворение, тот кто соберёт больше аплодисментов, тот чемпион! Наш будущий чемпион получит денежное вознаграждение, о-ля-ля! А так же, специальный алкогольный приз от нашего бармена, но об этом позже... А теперь приглашаю на сцену первых участников под ваши аплодисменты.
   Из зала раздались жидкие хлопки, Вольдемар повернулся обратно к Верёвкину, но того и след простыл. Оглядевшись по сторонам, публики за столиками стало значительно больше, Семёна Верёвкина среди них не было. Слегка обидевшись на такое фамильярное прощание по-английски, Вольдемар собирался покинуть злачный кабак "Бар сук", но к столику подошёл заспанного вида официант и бросил на стол потрёпанную прямоугольную книжицу.
   Раскрыв книжицу, сделанную из дешёвого кожзаменителя, внутри находился счёт. Из общей суммы чека, можно сделать вывод, что Вольдемар помимо заказанного одного бокала пива, должен ещё оплатить заказы, сделанные Верёвкиным. Хотя на столе и стояла всего одна допитая бутылка водки, но видимо Семён сидел здесь достаточно давно, поэтому помимо алкогольной продукции, счёт в себя включал ещё:
   -- Чебурек (1 шт)
   -- Салат "Оливье" (2 порции)
   -- Селёдка с луком (1 порция)
   -- Телячья котлета с вермишелью (1 порция)
   Вольдемар поднял высоко руку, привлекая к себе внимание официанта. Другой рукой он достал мобильник и пытался дозвониться до Роберта Элдфорта, но тот как обычно опаздывал и как назло не отвечал на звонки. Спустя достаточно долгое время, к нему всё-таки подошёл, всё тот же заспанный официант, с неохотой произнеся:
   -- Возникли какие-то вопросы? Или желаете сделать новый заказ?
   -- Нет, больше ничего не надо, -- ответил Вольдемар. С ужасом прикидывая в уме как он будет расплачиваться. Сумма по факту выходила не маленькая, а денег у него было совсем в обрез, только заплатить за своё пиво. -- Понимаете в чём дело? -- Пытался выкрутиться из сложившееся ситуации Вольдемар, официант смотрел на него с равнодушием. -- Получилась какая-то ошибка, я заказал всего одно пиво и готов за него заплатить. -- Бархоткин тут же полез во внутренний карман, в надежде как можно быстрее расплатиться и уйти.
   Но официант словно матёрый ковбой, ловким взглядом как ударом хлыста пресёк попытки Вольдемара выйти сухим из воды. Убрав руку из внутреннего кармана, так и не достав кошелёк, Вольдемар стыдливо посмотрел на официанта.
   -- Счёт предоставлен согласно заказанному... Ошибка исключена, -- сухо изрёк официант. -- Если вы отказывайтесь платить, я буду вынужден сообщить об этом инциденте администрации клуба, -- официант показал взглядом на огромного бугая, стоявшего рядом с барной стойкой.
   -- Да я не отказываюсь платить, -- дипломатично пытаясь сгладить конфликт начал оправдываться Вольдемар. -- Поймите меня пожалуйста правильно, я всего этого не заказывал, это один знакомый...
   -- Я в курсе, что заказ делали не вы. Но ваш старый приятель, подошёл ко мне и сказал, что вы полностью оплатите заказ, за себя и за него.
   -- Я, заплачу?! Не может этого быть, я такого не говорил!
   -- Уж, не знаю, какие у вас отношения с этим олдскульным алкоголиком... Но за столиком сидите вы, с вас и будет спрос! Будем оплачивать счёт или как?
   -- Дружище, ну у меня правда с собой сейчас нету... Честно.
   -- Как обычно, -- вздохнул официант. -- Опять двадцать пять, старая история. Будем звать охрану с администрацией, пускай они тебе кости переломают! Авось в следующий раз умнее будешь!
   -- Подождите, подождите! Не надо никого звать! Можно я ещё здесь посижу, подожду? Я жду одного человека, он сможет дать мне денег в долг, я тогда расплачусь.
   -- Не надо здесь заливать... Два часа тут сидите, всё чего-то ждёте. Последний раз спрашиваю, будете платить, да или нет? Или звать охрану?
   Обшарив несколько раз свои карманы и вывалив на стол всю наличность, промешкавшись секунду другую, Вольдемар наглядно продемонстрировал:
   -- Серьёзно, больше нет ни копейки. -- И подвинул кучку с железной наличностью в сторону официанта, будто бы азартный игрок, вдрызг проигравшийся на рулетке.
   -- Этого мало будет... -- Грубо произнёс официант.
   -- Неужели нельзя больше ничего сделать, чтобы уладить недоразумение?
   -- Разве что... Попробуйте принять участие в нашем поэтическом батле. Если победите, в принципе этих денег хватит, чтобы расплатиться.
   Столь необычная идея Вольдемару явно понравилась.
   -- А что нужно для этого сделать? Чтобы победить?
   -- Ничего особенного... Прочитать своё авторское стихотворение.
   -- Всего-то?! Это у меня ерунда! Это у меня пару пустяков!
   -- Не вздумайте улизнуть! Видите того человека за барной стойкой? -- Официант опять указал на здоровенного бугая.
   Вольдемар молча кивнул.
   -- Так вот, он предупреждён. Он в курсе.
   -- И?
   -- Так что если задумайте скрыться, окажетесь в лучшем случае в реанимации.
   -- Даю слово чести, я не убегу.
   -- Пустые, никчёмные слова. -- Отмахнулся официант.
   -- Я могу пройти на сцену? Ваш бугай не переломает мне кости?
   -- Идите, но не дальше... -- Официант пружинистым шагом отправился обслуживать другие столики.
   Идя к сцене Вольдемар покрылся небольшой испариной, что он будет читать он не знал. Он сильно перенервничал, даже не из-за того, что будут сильно бить и возможно даже ногами... Нет, дело не в этом. Огорчало и угнетало предательство Верёвкина. Понятно, сейчас в двадцать первом веке никому нельзя верить и надо держать ухо в остро. Но внутри теплилась маленькая надежда, что все люди-братья, и оставив на вокзале кошелёк, тебе вернут его, такие же добрые люди как ты.
   В сентиментальных раздумьях, Вольдемар ждал своей очереди. Перед ним выступала прожжённая поэтесса бальзаковского возраста, но с внешностью угнетённого и обиженного подростка из неблагополучной семьи, к тому же ещё и с плоской грудью. Бывает же такое, подумал Вольдемар. Поэтесса закончила читать авангардную балладу о мозгах в сахаре, сорвала порцию аплодисментов. Ведущий громко объявил в микрофон:
   -- А теперь приглашаем на сцену нашего следующего участника! Ваши аплодисменты, господа!
   На сцену как на голгофу взошёл Вольдемар.
   -- Представьтесь пожалуйста, как вас зовут? -- Спросил неугомонный ведущий.
   -- Вольдемар... Вольдемар Бархоткин.
   -- Оу! Вольдемар!.. И так, представляю вам нашего последнего участника поэтического батла, Вольдемар Бархоткин! Поддержим аплодисментами, друзья! Пожалуйста Вольдемар, вот вам микрофон. Прожгите нам глаголы души!
   Всучив в липкие руки Вольдемара холодный металлический микрофон, ведущий удалился. Оставшись один на сцене, Вольдемар разволновался ещё больше, робко посмотрев в зал, он не увидел ни одного свободного столика. Видимо ближе к позднему вечеру в кабаке "Бар сук" собирается аншлаг, яблоку негде упасть. Увидев бездействие на сцене, толпа стала громко кричать и свистеть.
   -- Раз-раз... Раз, два... -- Сказал в микрофон Вольдемар, от чего раздался противный раздражающий гул, микрофон ужасно фонил.
   -- Один раз не пидарас! -- Выкрикнул чертовски пьяный голос из зала.
   Нужно начинать читать стихотворение или уходить со сцены с позором. Толпа людей неиствовала. Ничего не приходило в голову, знакомые рифмованные строчки перепутались между собой и превратились в бесформенную кашу. Предварительные поэтические заготовки вышибло из памяти. Засунув руку в карман, Вольдемар обнаружил скомканный листок, находку из квартиры Вэрда. О, спасение! На скомканном листке находилось стихотворение. Разгладив аккуратно выцветшую бумагу, Вольдемар с дикторской педантичностью озвучил название шедевра:
   -- Стихотворение называется "Поэтессы трахаются ямбом".
   В зале раздался прерывистый смех, а Вольдемар невозмутимо продолжил:
  
   Поэтессы трахаются ямбом,
   Трахаются ямбом поэтессы.
   Кто-то скажет: как же это пошло!
   Но они не думают о детях...
  
   Пригласишь её ты на свиданье
   И закажешь ей двойной мартини,
   А она посмотрит алчным глазом...
   И пойдёт в клозет поправить лифчик.
  
   Ты за столик быстро расплатился,
   Заказал такси к себе, до дому.
   Из клозета вышла поэтесса,
   А водитель ждал уже у входа.
  
   Сели вы на заднее сиденье,
   Тут же стали пылко целоваться.
   Городской проспект сверкал огнями
   В магнитоле завывал Михайлов.
  
   Дверь в квартиру распахнулась быстро,
   Ты срывал с неё одежду в коридоре!
   А потом как будто оглушили...
   В памяти провал и длинный прочерк.
  
   И очнувшись утром на диване.
   Голый, "грязный", потный и небритый.
   Ты попёрся в ванну умываться,
   Вспоминая поэтессы имя.
  
   Выдавив на щётку мятной пасты,
   Ты узрел на зеркале слова.
   Написала их помадой красной
   Поэтесса на прощанье -- для тебя.
  
   ТЫ НЕ ОБЕССУДЬ МЕНЯ МОЙ МИЛЫЙ
   ПРОСТО МЫ ДРУГ ДРУГУ НЕ ПОДХОДИМ
   ПОЭТЕССЫ ТРАХАЮТСЯ ЯМБОМ
   А ХОРЕЙ ДАВНЫМ-ДАВНО НЕ В МОДЕ.
  
   ***
   Когда Вольдемар закончил читать стихотворение, в зале наступило гробовое молчание. Затем послышались одинокие хлопки, после чего тот же чертовски пьяный голос вновь выкрикнул:
   -- Браво!
   Зрительный зал взорвался овациями, аплодисменты не смолкали в течение нескольких минут. Вольдемар закрыл глаза и не понимал, что происходит. "Казнить нельзя помиловать", где поставить запятую? От этой маленькой закорючки и будет зависеть, как у него завершится сегодняшний вечер. Будет ли он лежать избитый в больничке или наоборот, окажется здоровенький дома, засыпая в тёпленькой кроватке. Раздумья прервал шабутной голос ведущего:
   -- Комментарии излишне господа! Вы сами всё слышите и видите! Поздравляем нашего победителя! Вольдемар Бархоткин! Ура! Ура! Ура!
   Под несмолкающий шум аплодисментов, ведущий взял руку Вольдемара и поднял её вверх. Победивший всех поэт напоминал боксёра, который нокаутировал в смертельном бою несколько десятков человек. Тяжесть русского слова набила кулаки об беспечные головы вольнодумцев и завсегдатаев кабака "Бар сук". Но момент тщеславия был не долог, заказанное и выпитое нефильтрованное пиво, дало о себе знать, Вольдемару очень сильно захотелось в туалет по малой нужде. Не в силах больше терпеть, с грациозностью оголтелой лани, он спрыгнул со сцены и сквозь хмельную толпу, принимая поздравительные похлопыванья по плечу, резво устремился в туалет. Сбившись несколько раз с намеченного пути, он всё-таки отыскал нужное помещение. И лишь голос ведущего с недоумением вопрошал ему вслед:
   -- Товарищ Бархоткин! Вольдемар! Куда же вы?!
   Влетев как ошпаренный в общий туалет, Вольдемар увидел всего одну кабинку, больше ничего в помещении с табличкой WC не было. Судя по голосам, что доходили из-за незакрытой на щеколду двери, Вольдемар присутствовал здесь не один. Поскольку дверь в кабинку сделана из тонкой пластмассы -- слышимость здесь была абсолютная. Пластмассовая дверь, хоть и не имела никакого звукопоглощения, однако размерами представляла из себя длиннющий прямоугольник, достававший одной своей стороной вплоть до самого потолка, а нижней своей частью дверь упиралась в плитку кафельного пола. Так что до конца непонятно, кто именно находится по ту сторону "облегчённого наслаждения"? Но голоса за дверцой звучали отчётливо и громко. Внимательно прислушавшись, Вольдемар сделал вывод, за дверью находятся два человека, мужчина и женщина. Где-то он слышал эти голоса, но вот где? Вольдемар никак не мог вспомнить. От провалов в памяти, желание справить малую нужду усилилось ещё больше.
   -- Давай, давай! Расстегни мне ширинку, детка. -- Скомандовал мужской голос.
   Женский голос: сейчас подожди секундочку.
   Мужской голос: О, да! Вот так... Продолжай.
   Женский голос: М-м-м... Какой сладкий.
   Мужской голос: Оу-е, оу-е, е-е-е!
   В кабинке послышались слизистые звуки, напоминающие хаотичное чмоканье и чавканье.
   Женский голос: Тебе так хорошо милый?
   Вольдемар напрягся, сжал ладонями своё достоинство в области паха, мочевой пузырь гудел и трещал по швам.
   Мужик за пластмассовой дверью стонал:
   -- У-у-у... О-о-о-о-о...
   Женский голос: Какой он у тебя большой...
   Мужской голос: Что ты со мной делаешь... Карина что ты делаешь!
   Вольдемар, будучи не в силах сдерживать мочеиспускательные позывы, резко дёрнул за ручку... И что же предстало его взору? Унитаз с закрытой крышкой, а сверху на бачке лежал планшет Верёвкина, сортирный фэн-шуй! Ни больше, ни меньше... Изображение на видео, представило нам двух старых знакомых; Карину Градусникову и Романа Блюрова. Именно от них исходили эротические стоны.
   -- Тьфу! -- Сказал вслух Вольдемар. -- Срамота!
   Откуда и почему на планшете у Верёвкина находится такое видео? Вольдемару даже не хотелось об этом думать, ему опротивел цинизм Блюрова, больше руки ему не пожму, решил по-мужски Бархоткин. Верёвкину тоже не пожму. Козлы они оба, всё!
   Выйдя из туалета, Бархоткину поступил звонок от Роберта Элдфорта: "Старик, тут такой обвал на работе! Давай в другой раз... Вольдемар, сегодня ну вот вообще никак не получится".
   -- Ладно, давай в другой раз. -- Согласился от безысходности Вольдемар.
   Убрав в задний карман мобильник, он сел за барную стойку и заскучал...
   -- Это вам, спецприз от заведения, виски "Ржавый гвоздь", -- бармен пододвинул к Вольдемару пустой выпуклый стакан и непочатую бутылку дешёвого вискаря.
   -- Спасибо, тронут. А у вас нет случайно какой-нибудь ручки или карандаша?
   -- Фломастер зелёный подойдёт?
   -- Вполне.
   Развернув треугольную салфетку таким образом, чтобы из неё получился квадрат, Вольдемар начертил зелёным фломастером план-схему квартиры Анны Шевельковой. Кухня, туалет, ванна, коридор, большая и маленькая комната, а так же злополучный балкон. Он сидел и рисовал в разные стороны стрелки возможного перемещения по квартире. Если так называемое приведение проникло к Аньке в квартиру через балкон, значит здесь замешан сосед, а если через обычную входную дверь, значит муж. Хотя и сосед мог воспользоваться входной дверью. Третий этаж пятиэтажного дома... Какие там существуют подходы сверху? Что эта за проклятая квартира, которую купил сосед, владелец оккультного салона? Много вопросов, больше чем ответов. Муж этот Максим не нравится мне! Но он же не денежная купюра, чтобы всем нравится, тем более лично мне. Нет, здесь дело в другом. Здесь замешан сосед, это точно, я знаю! Аферы с квартирами, девушка на ресепшене... Ох, Аристарх Владленович! Ох и заварили вы кашу. Ну, ничего. Я вас выведу на чистую воду, вы ещё у меня попляшите голыми пятками на раскалённой сковородке.
   -- Молодой человек, дайте даме прикурить! -- Потребовала симпатичная брюнетка с короткой стрижкой.
   Вольдемар машинально скомкал изрисованную вдоль и поперёк салфетку, закрыл колпачком фломастер.
   -- Да, слушаю вас. Что вы сказали?
   -- Ничего... -- Прекрасная дама сломала сигарету пополам и выкинула в сторону. -- Проехали...
   -- Могу вас вискариком угостить. Вот что могу!
   -- А... Да, конечно.
   Вольдемар протянул прекрасной даме, так и не раскрытую бутылку виски. Жгучие глаза дамы засияли блядовитым блеском, она живо как натренированный зверёк откупорила бутылку и зажмурив один глаз, сделала несколько больших глотков прямо из горлышка. Утирая ладошкой ненакрашенные губы, она сказала:
   -- Вот спасибо, добрый человек. Хорошо-то как, господи!
   -- Да не за что... Можете вообще себе забрать, всю бутылку.
   -- Спасибо, спасибо, спасибо! -- Пьяная прекрасная дама по-детски захлопала в ладоши. -- А вы почему совсем не пьёте?
   -- Не могу пить крепкий алкоголь. Я от спиртного шалею. Тоже самое было с моим отцом. Он говорил, что именно поэтому я стал дегенератом... -- Вольдемар привстал со стула. -- Я, пожалуй, пойду.
   -- Молодой человек, подождите! Куда же вы так сразу, намылились?
   -- Куда, куда... Домой пойду.
   -- Ой, ну вот так сразу раз и домой. А проводить одинокую девушку до дому?! Ночь темна, улицы безлюдны, того и глядишь кто-нибудь возьмёт меня и изнасилует! Такую нежную и хрупкую... Возьмёт и воспользуется мной.
   Вольдемар не мог отказать прекрасной даме.
   -- Хорошо, я провожу. Где вы живёте?
   -- Тут недалеко.
   -- Ну, пойдёмте тогда.
   -- Не спеши, мой кролик. Мне нужно зайти в "мандельштамп", попудрить носик...
   -- Чего? Причём здесь Мандельштам?
   -- В туалет мне надо, балда! Неужели не ясно?!
   -- Да ясно, ясно... Идите уже, куда вам надо. Я вас здесь подожду.
   -- Жди меня. -- Сексуально шепнула прекрасная дама. -- Только очень жди...
   Устав, ждать, Вольдемар вышел на улицу. Дыша свежим воздухом, он судорожно думал, а может ну к чёрту эту вежливость?! Чего я жду? Какой с этого прок? Дойдёт она до своего дома, ничего с ней не случится, не развалится! Кому она нужна такая? "Прекрасная" на всю голову...
   -- А вот и я! Ты скучал мой рыцарь?
   -- Очень...
   -- Правда? Я тоже!
   -- Ага.
   -- Ух, заживём! -- Прекрасная дама подхватила Вольдемара под руку и повела в тёмную глубину мрачных дворов.
   Зайдя в неотремонтированный подъезд, где пахло кошачьей мочой, они поднялись вверх по лестнице и зашли в узкий коридор.
   -- Это общага, что ли? -- Спросил Вольдемар.
   -- Типа того. Не задавай лишних вопросов. -- Недовольно прошипела прекрасная дама.
   -- Ну я, пожалуй, пойду, раз мы пришли. Думаю, вы уж тут сами без меня доберётесь.
   -- Я не могу тебя так отпустить! Я обязана тебя напоить хотя бы чаем.
   -- Спасибо, но мне не очень хочется чаю. Да и вставать завтра рано...
   -- Не капризничай, пойдём и всё, я сказала!
   -- Ох...
   Пройдя практически до конца коридора, они завернули влево и оказались на небольшой кухне, где сидел один бородатый старик преклонных лет. Старик напоминал Хоттабыча из старой советской сказки, курил папиросы беломор и слушал музыку реггей, которая звучала из стоящего на подоконнике радиоприёмника.
   -- Это ко мне, -- обратилась прекрасная дама к старику.
   Старик молча кивнул, закрыв при этом глаза, а затем сделав большую затяжку беломориной, громко рассмеялся, магически выкрикивая:
   -- Трах-тиби-дох-тиби-дох! Трах-тиби-дох-тиби-дох! До хрена пустоты... Трах-тиби-дох-тиби-дох!
   Прекрасная дама и Вольдемар зашли в одну пустующую комнату. Полосатый матрас одиноко лежал на полу. Подойдя к окну, прекрасная дама сняла с себя платье и оставшись в одном нижнем белье обратилась к Вольдемару:
   -- Я хочу вас! Возьмите меня!
   Вольдемар побагровел, сделал пару шагов назад и почесав рукой шею, стыдливо сказал дрожащим голосом:
   -- Как-то душно у вас тут. Вы не находите?
   -- Ты что? Обалдел! Вторую неделю батареи не топят! Трубы прорвало... В жэке суки, никак починить не могут! Мёрзнем здесь сидим, какой день...
   -- Да?
   -- Манда!
   -- Хм... И тем не менее, мне душно. Можно я пальтецо сброшу?
   -- Валяй...
   Сняв с себя пальто, Вольдемар положил его на матрас.
   -- Понимаете в чём дело... Признаюсь вам честно, я не готов, чтобы вступить с вами в интимную близость. Мы как-то мало знаем друг друга, да и вообще.
   Прекрасная дама как кошка ходила вокруг него, словно выжидая момент для прыжка, чтобы завладеть жертвой.
   -- Вы меня простите, но не могу, -- Вольдемар вытер пот ладонью со лба. -- Правда, не могу. Уверен, с такою внешностью вы без труда найдёте себе ещё много ухажёров...
   -- Ты со мной заигрываешь? Чудак... Какой же ты чудак! Ах-ахах-ах!
   Прекрасная дама накинулась на беззащитного Вольдемара, заключила его в своих объятиях, осыпая поцелуями и нежно лаская тело. Красные поцелуи оставляли следы на щеках, губах, шее и одежде вертлявого Вольдемара.
   -- Ой! Что вы делаете?! Что вы делаете! Прекрасная дама остановитесь, прошу вас! Прекрасная дама.
   -- Я хочу тебя Вольдемар! Хочу тебя! Непорочная интеллигентность будет вздрючена нашей с тобой любовью. Слышишь?!
   -- Ага.
   -- Вздрючена! Нашей с тобой!
   Она повалила Вольдемара на матрас и принялась расстёгивать на нём одежду, Вольдемар визжал и сопротивлялся:
   -- Щекотно, перестаньте пожалуйста! Ну правда, щекотно! Перестаньте!
   -- Это ещё цветочки, -- прекрасная дама снимала с Вольдемара одежду как кожуру с неспелого зелёного банана.
   -- Вы великая грешница! Прекрасная развратница! Вы моя... Вы...
   Не успев произнести ещё раз слово развратница, сознание Вольдемара отключилось, язык стал ватным и не ворочался ни в какую сторону. Распластавшись во весь рост на полосатом матрасе, он захрапел с интонациями тракторного двигателя.
  
   ***
   Входная дверь в комнату, где спал Вольдемар, неестественно затрещала и заходила ходуном. Бархоткин очнулся, проржавевшие петли по-смертельному заскрипели, предвещая будущую расплату за грех.
   "Кто это?! Кто это?! Кто?!", -- Вольдемар с ужасом перебирал в голове варианты. По двери вновь нанесли несколько ударов. Похоже били ногами. Наступила мёртвая тишина. "У-ф-ф-ф... Может ушли", -- с надеждой подумал Вольдемар.
   -- И не мечтай! -- Раздался жёсткий бас из-за двери.
   По двери нанесли ещё несколько ударов. "Деревянная преграда", поддавшись массивному натиску вылетела с корнем, лишив сонного Вольдемара всякой защиты. Первым в комнату влетел дед с выцветшей седой бородой, которая свисала у него практически до пола. Встав посередине комнаты, дед указал пальцем на Вольдемара, затем на прекрасную даму, и с интонацией противного мальчишки предательски прогундосил:
   -- Вот он! Вот! Я же говорил! Говорил!
   Сказавши это, старик вырвал у себя из бороды волосок и самоликвидировался. Вслед за ябедой дедом в комнату вошёл чокнутый мужик в шляпе.
   Чокнутый шляпник вошёл не один, с ним было ещё трое мужчин. Брутальные парни агрессивного вида обступили Вольдемара кольцом. Троица люто смотрела на опешившего Бархоткина. Чокнутый шляпник эгоистически смотрел Вольдемару прямо в глаза, пытаясь вызвать у него дополнительное чувство страха. Мужское трио напоминало матрёшку, поскольку физические данные участников, существенно походили на старинную русскую игрушку. Первый, по всей видимости главарь, имел длинный рост, примерно такой же как у Вольдемара, около двух метров, правда в отличии от Бархоткина, он был чрезвычайно худ словно сбежавший узник концлагеря. Второй же, наоборот, рост метр с кепкой, но в ширину расплылся подобно воздушному шару. Третий, больше всего представлял из себя образец нормального человека, средний рост, среднее телосложение, казалось бы, всё как у людей, но рот выглядел ужасающе, губы располагались не горизонтально, а вертикально. Так же, руки у всех троих, украшали синие наколки, изображающие элементы блатной романтики. Вольдемар заметил, что на левой руке у главаря, набита наколка в виде перстня на пальце, знак молния. Отпетый контингент, с такими о погоде не поговоришь. Получилась неприятная оказия, где любое неосторожное решение может привести к трагическому финалу. Все хищно смотрели друг на друга, ожидая одной пружинистой фразы, которая послужила бы заводным детонатором конфликта, но ничего вразумительного не произошло. И вот появилась, та самая искра для запала... Сложившиеся ситуация начинала попахивать керосином, обстановку накалил чокнутый шляпник обратившейся к Вольдемару:
   -- Ты чего здесь делаешь?! А!
   -- А... А... Я... Прошу тебя не разговаривать со мной в подобной тоне! Слышал! -- Включил учителя Вольдемар.
   -- Ах, значит не разговаривать! Ну-ну... У всякой Машки, свои замашки.
   Шляпник ударил Вольдемара кулаком по лицу. Бархоткин пропустил тяжёлый удар, который пришёлся ему прямо между глаз и в беспамятстве с грохотом упал на матрас. Заработав синяк, Вольдемар пополз в сторону батареи, в надежде выпрыгнуть в окно, но почувствовал возле своей шеи жуткий холод от лезвия стального ножа.
   -- Только рыпнись... И я тебе башку отрежу! -- Предупредил худощавый высокий главарь, схвативший его за волосы.
   Вольдемар застыл на месте, ощущая около своего горла острую неизбежность происходящего... Самый маленький и толстый участник банды, потирал ручонки и всюду сверкал своими сальными глазёнками. Человек с перевёрнутым ртом уставился в окно. Худощавый главарь с выпученными глазами, одной рукой держал Вольдемара за волосы, а другой приставил к шее на вытянутой руке нож.
   -- Ну что будем с этим мудачком делать? -- Спросил главарь.
   -- Мочить его надо, -- безжалостно сказал шляпник.
   -- Как мочить?! -- удивился тот, который с перевёрнутым ртом.
   -- Чик-чик по горлышку и в добрый путь, земля прощай.
   -- Жёстко ты.
   -- Зато за дело.
   -- Ладно, хватит трепаться! Давай кончай его и дело с концом. Не до утра же нам тут с ним сидеть.
   Все, кроме Вольдемара, дружно рассмеялись.
   -- Подождите! Пожалуйста, подождите! -- Закричал Вольдемар. -- Позвольте слово молвить, дайте право на последнее желание. Люди вы или нет в конце концов?
   -- Никаких последних желаний, -- обрубил надежду на спасение шляпник. -- Мы здесь не графья.
   -- Братцы! Дайте хотя бы сигарету напоследок выкурить. -- Взмолился Вольдемар.
   -- Сигарету... Хм, это можно.
   -- Достаньте пожалуйста, у меня в пальто лежит пачка во внутреннем кармане. -- Попросил своих будущих убийц Вольдемар.
   Он всегда использовал страсть к никотиновой зависимости и относился к пагубной привычке, как к оригинальному способу завязать диалог, выстроить контакт с нужным ему курящим человеком. Тем самым выработав вредную для здоровья формулу: "Курение -- способ коммуникациями между людьми".
   Маленький толстяк достал из внутреннего кармана пачку сигарет и протянул главарю, а также принялся обшаривать остальные карманы пальто. Главарь, исполняя последнюю просьбу, угостил жертву сигаретой и даже дал прикурить. Чиркнув зажигалкой Вольдемар закурил последнюю сигарету, медитативно выпуская изо рта серое облако дыма, медленно затягиваясь, оттягивая как можно дальше предстоящую кончину.
   -- Ты посмотри, что я нашёл! -- Сказал меленький толстяк.
   -- Чего там у тебя? -- спросил главарь.
   Толстяк, нервно шелестя целлофановым пакетиком, протянул главарю раскрытое удостоверение со словами:
   -- Здравствуйте! Сотрудник полиции.
   -- Чего?
   -- Шеф, серьёзно тебе говорю, сотрудник полиции.
   -- А ну-ка, дай сюда! -- Затребовал главарь. -- Что за?!
   -- На... Сам посмотри.
   Главарь взял в руки раскрытое удостоверение, внимательно изучив написанное, повертел в руках красную корочку и гневно обратился к шляпнику:
   -- Ты что бля творишь козёл?! Мне тебя сука самого на куски порезать?
   -- Да ты чего? -- Испугался растерянный шляпник.
   -- На зону меня упечь хочешь? Падла.
   -- Я?! Да что ты, что ты! Такое говоришь...
   -- Ты посмотри на него! Это же мент! -- Главарь убрал нож от горла Вольдемара. -- Старший лейтенант, написано.
   -- Мент?! Ах, ты шельма!..
   -- Значит так, ментяра. -- Обратился главарь к Вольдемару. -- Сейчас собираешь свои вещи. И чтобы духу твоего здесь не было! Считай, что отделался лёгким испугом.
   Вольдемар покорно собрал вещи и быстрым шагом покинул место, лишь слегка вздрогнув, встретив на выходе из квартиры всё того же скверного старика, столь подло сдавшего его в лапы бандитов. Старик улыбался во весь беззубый рот, по-прежнему курил всю ту же беломорину и напоследок погрозил Вольдемару пальцем.
   Выйдя из дома, практически светало. Вольдемар потерялся в пространстве, ровно как и в своих мыслях. Как же он мог забыть про поддельную ксиву, которую сделал ему Вэрд?! Ведь он специально сегодня заходил к Костику, чтобы расплатиться с ним и забрать поддельное удостоверение сотрудника полиции. Как у него это вылетело из головы?! Видимо, слишком много событий на сегодня, нужно отправиться домой и хорошенько выспаться. Легко сказать, отправиться домой... На чём? Общественный транспорт не работает... Если только вызывать такси? Вольдемар посмотрел на потухший дисплей своего мобильника... Отлично! С такси я тоже в пролёте, буду пробовать поймать тачку с руки...
   Бредя по безлюдной улице и анализируя всё произошедшее за сегодня, Вольдемар случайно увидел, что через дорогу из торгового комплекса вышел Максим -- муж Анны Шевельковой, рядом с мужем шла совершенно другая женщина, лица не разглядеть, так как голову прикрывал капюшон пуховика, но судя по стройной фигуре, можно смело сделать вывод, супругой здесь и не пахнет. Максим держал женщину за руку и казалось не замечал ничего. Влюблённая парочка, воркуя и держа друг друга за руки дошла до парковки, затем Максим и неизвестная женщина сели в машину и куда-то уехали. Стоя словно вкопанный, Вольдемар не знал, как ему следует поступить в данной ситуации? Сообщить обо всём увиденном Ане? Или оставить всё так как есть? Что делать? Как быть? Решение принято.
   ГЛАВА 5. ОБНАРУЖЕН ПРЕСТУПНИК
   По обочине пустынной трассы бежал человек, бежал быстро, задыхаясь, будто от него зависела судьба всего живого на планете Земля. Мелькнули фары дальнего света, по противоположной полосе на встречу бегущему ехала машина с чёрно-жёлтыми шашечками на крыше. Махая руками и привлекая к себе внимание, Вольдемар заставил таксиста остановиться. Открыв переднюю дверь и просунув голову в салон автомобиля, Бархоткин спросил у водителя:
   -- Свободен друг?
   Водитель, смуглый парень в кепке, спокойно кивнул. Всю дорогу Вольдемар нервничал, ёрзал на сиденье, подгонял таксиста. В салоне он нашёл портативную зарядку. Заряжая телефон, Вольдемар пытался дозвониться до Ани, но механический голос в трубке безжизненно сообщал: "абонент временно недоступен". Машина подъехала к подъезду. Бархоткин достал из кармана всю мелочь, а стало быть всю имеющеюся на данный момент наличность, и расплатился с водителем. Водителю такая сумма явно не понравилась:
   -- Э-э-э! Братан! Ты чо?! Давай плати! -- Сказал водитель с кавказским акцентом.
   -- Извини, дружище. Честно, больше нету ни копейки.
   -- Э-э-э! А я сдесь прэчом, што у тебе нэту! Гани бабло, а то сыйщас пыстолэт дастану!
   Вольдемар с невинным видом полез в карман и предъявил липовое удостоверение старшего лейтенанта полиции, строго спрося:
   -- Документики, пожалуйста на регистрацию и прописку в городе, предъявите.
   -- Э-э-э! Да, што мине, жалько штоли харошыго чилавэка падвезти! Што я, барыга штоли какой?! Ничэго минэ ни нада. Спабсибо вам, што васползовались услугами маего такси, -- водитель фальшиво улыбался.
   -- Очень приятно, что у нас в стране есть такие отзывчивые люди, как вы. -- Издевательски сказал Вольдемар и вышел из машины.
   Поднявшись на третий этаж, он нажал на кнопку звонка. Но сколько бы Вольдемар не звонил и не стучал, никто не открывал. Спустившись на первый этаж у Бархоткина зазвонил телефон, определитель на дисплее показал: Аннечка.
   -- Алё! Ань ты где? Я тебя обыскался! Даже приехал домой, а тебя...
   -- Это не Аня, -- сказал холодный мужской голос.
   -- Кто это говорит?! С кем имею честь? -- Взволнованно спросил Вольдемар.
   -- Это врач морга.
   -- Что с Аней?! Она мертва?! О, боже! Какой кошмар! Анька! А-а-а!
  
   ***
   -- Скажите мне честно! От чего умерла Аня?
   -- Да не паникуйте раньше времени! Меня сегодня просто попросили в реанимации подежурить, подменить... А так я вообще в морге работаю.
   -- О, господи! Час от часу не легче.
   -- Да не переживайте так, в реанимации трупов нет, точнее пока нет, -- голос в трубке рассмеялся, но не найдя отклика у собеседника, оправдываясь добавил, -- врачебный юмор, не обращайте внимания.
   -- Аня в реанимации, что с ней?!
   -- Во-первых не кричите на меня, а во-вторых, вы кто ей будете? Муж?
   Возникла пауза.
   -- Алло! Меня слышно?! Вы кто ей будете? -- Повторил вопрос врач.
   -- Муж. -- Соврал Вольдемар. -- Где она? Я сейчас подъеду.
   -- Ну подъезжайте в центральную районную поликлинику, муж. Адрес знаете?
   -- Знаю.
   -- Ну вот и приезжайте к нам на огонёк!..
   Шагая по мрачному коридору приёмного покоя, громко шаркая целлофановыми бахилами, Вольдемар подошёл к небольшому деревянному столику за которым сидела медсестра.
   -- Скажите, пожалуйста. Анна Шевелькова в какой палате находится? Мне сказали в регистратуре, она где-то здесь на этом этаже.
   Полудремавшая медсестра равнодушно посмотрела на Вольдемара и лениво переспросила:
   -- Кто? Кто? Щавелева?
   -- Нет, Ше-вель-ко-ва. -- Произнёс по слогам Вольдемар.
   -- А зовут как? -- Медсестра раскрыла потрёпанный журнал учёта больных и тщательно прищурившись полезла искать нужного пациента.
   Прошло около десяти минут.
   -- Ну что, нашли?
   -- Обождите, молодой человек. Не мешайте. Знаете, сколько у нас здесь больных? Все так любят болеть, хлебом не корми, дай поболеть... Отлежаться на бюллетене.
   -- Просто как-то уж очень долго ищите.
   -- Долго, долго... А мы здесь не справочная служба по оказанию экспресс услуг! Не нравится, обращайтесь в регистратуру, та что на первом этаже. У них там компьютер есть, может они быстрее найдут. А мы здесь по старинке работаем.
   -- Да я без всяких претензий... Просто...
   -- А вот кстати врач идёт. У него и спросите, где ваша Щавелева лежит, он должен знать.
   -- Аркадий Аполлонович, -- крикнула медсестра. -- Тут вот молодой человек интересуется, в какой палате лежит Щавелькова какая-то что ли?
   -- Сейчас подойду, через пять минут, -- сказал холодный мужской голос. -- Ожидайте.
   Вольдемар стоял у окна в конце коридора, зимнее утро потрескивало скрипучим морозцем, сыпал мелкий снежок. "Если не рухну прямо здесь от усталости -- считайте меня коммунистом!", -- подумал Вольдемар. А вот интересно, падаю я в обморок, прямо сейчас, прямо в эту секунду, прямо здесь в больнице! Обнаружат меня довольна-таки быстро, примерно через часа два. Конечно повезут сначала в реанимацию, там поймут: что пациент скорее жив, чем мёртв. И поеду я вперёд ногами в соседнее здание, где находится морг. Пока додумаются кто я такой есть и сообщат моей маме, пройдёт ещё дней пять. Оркестр, похоронный марш, приятные слова в честь покойника, слёзы, грустная песенка: "А на кладбище -- ветер свищет... Здесь меня -- никто не ищет". Эх... Гости дорогие, у нас в одиннадцать вынос, а в два компот!
   -- Шевельковой муж вы?!
   -- Ах, да-да... А муж, да. -- Встрепенулся Вольдемар.
   Перед ним стоял в белом халате доктор. Лицо измученное усталостью, покрывалась сеткой скупых мужественных морщин. Невыспавшийся взгляд, дополняли тёмно-синие мешки под глазами. Вольдемар протянул доктору руку, но доктор руки не подал.
   -- А вы доктор или врач? -- Робея спросил Бархоткин.
   -- А вы с какой целью интересуетесь?
   -- Просто...
   -- Ох, просто муж... Объелся груш, -- вздыхая начал разъяснять ситуацию врач. -- Что ж вы так жену свою бьёте? Что мы потом её всем отделением в реанимации откачиваем.
   -- Да я это... Я...
   -- Да уж... Натворили вы дел. -- Врач окинул взглядом физиономию Вольдемара, увидев разбитую переносицу, улыбнулся. -- Да, вижу это у вас семейное... Морды друг дружке бить.
   -- Доктор! И что же теперь будет?
   -- А ничего...
   -- Как ничего?
   -- Радуйтесь! Любит она, наверное, вас, отказалась писать заявление в полицию по факту избиения. Говорит, сама случайно с лестницы упала. Ну и бабы у нас пошли... Мужик лупит, а ей хоть бы хны! Броня!
   -- И-зби... Избиения?!
   -- А то как же... Как грушу боксёрскую отлупцевал! А у неё выкидыш случился. Беременна она была.
   -- Беременна?! От кого?! От Максима?!
   -- У-у-у... Как всё запущено. Любовный треугольник, да? Ну дела. Она налево ходила? Теперь мы не узнаем от кого... От Максима, а может от Вадима там... Сочувствую, но всё равно, это не дело, так мудохать жену, что она чуть на том свете не очутилась.
   -- Я могу её видеть?
   -- Можете, но сейчас она спит, это раз. И часы приёма больных у нас сегодня вечером, это два.
   -- Ааа...
   -- Расписание посмотрите внизу. У гардероба висит.
   -- Спасибо, -- Вольдемар почувствовал такое угрызение в душе, будто это он сам избил Анну. Хотя причём здесь он? Это всё Максим -- мерзкий тип, изменяющий супруге. Бога ты не боишься, злодей подлый! Всё закружилось вокруг, ноги подкосились, но Бархоткин устоял, дошёл вдоль по стеночке до регистратуры и вызвал такси, к себе до дому.
  
   ***
   Очнувшись от того, что в квартиру кто-то настырно ломился, Вольдемар поднял голову с подушки и почесал вспотевший лоб. В дверь позвонили ещё раз, а затем ударили кулаком. Нехотя встав с дивана и дошмыгав до дверного глазка, прислонившись одним раскрытым глазом к круглой точке, он увидел, что за дверью стоит Роберт Элдфорт. Улыбнувшись, Вольдемар открыл дверь.
   -- Здорова! Ну ты чего? Куда пропал? -- Начал с порога Роберт.
   -- Сплю. -- Честно признался Вольдемар.
   -- Вечер уже, а ты дрыхнешь! Договорились же вчера, что сегодня созвонимся и пересечёмся.
   -- А да...
   -- Вот тебе и да. Договорились же... А ты телефон отключил и дрыхнешь. Не дозвониться до тебя, не достучаться.
   -- Вчера случился тяжёлый день, точнее вечер, точнее ночь.
   -- Пойдём на кухню, ставь чайник! Надеюсь у тебя кофе есть?
   -- Вроде должен быть... Сейчас посмотрим. -- Чиркнув спичкой, Вольдемар зажёг на плите синий цветок.
   Разливая чай по чашкам, кофе слава Богу не оказалось, Вольдемар рассказал Роберту имеющиеся у него сведения. Внимательно выслушав, Роберт поковырял пальцем в ухе и раздражённо сказал:
   -- Ты хоть понимаешь, о чём ты просишь? Чтобы я достал тебе пропуск! Чтобы ты смог попасть в колонию строго режима... И ещё, чтобы я организовал тебе свиданку с заключённым.
   -- Да, хочу. -- Спокойно ответил Вольдемар.
   -- Ты не понимаешь! Он же маньяк, псих! Чокнутый! Экспертиза признала его невменяемым. Насколько я знаю по слухам, кое-кому пришлось подделать заключение медицинской экспертизы, чтобы сослать его на зону. Нечего таким ублюдкам в психушке париться...
   -- Чего?
   -- Лечить его и потом отпустить по амнистии. В этом по-твоему высшая сила правосудия?
   -- Друг мой Роберт. Опять двадцать пять. Как мы не встретимся, опять один и тот же разговор. Из пустого в порожное.
   -- А ты не юли! Ты объясни! Яж понять хочу!
   -- Почитай Достоевского.
   -- Да ну... Слишком сложно!
   -- А ты почитай. У Фёдора Михайловича есть ответы на все вопросы.
   -- Да ну ладно тебе... Тоже...
   -- Преступление и наказание.
   -- Да читал я в школе.
   -- А ты ещё раз перечитай. Лучшее произведение о доказательстве бытия Божьего.
   -- Да! Доказательство говоришь! -- Завёлся Роберт. -- А ты кино "Брат" видел, режиссёр Балабанов?
   -- Видел конечно. И что?
   -- А то, что герой фильма Данила Багров, ходит мочит всех подряд, убивает! И не терзает его угнетение и муки совести, в отличие от Раскольникова. Он вполне прекрасно себя чувствует в этом мире. Герой нашего времени, мать его!
   -- Роберт, ты не сравнивай кино и книгу, видео и текст. Помнишь, как в библии сказано: в начале было слово и слово это было Бог. Уловил суть?
   Роберт отрицательно покачал головой.
   -- В начале было слово! А теперь что?
   -- Что? Теперь?
   -- Теперь совершенно другая эпоха. Книга не несёт в себе ту функцию, которую несла скажем сто, двести лет назад. Появились аудиоформы хранения информации. Куча видео. И конечно же в этой круговерти шлака, утеряна духовность. Отсюда и кино как образец массового искусства, живёт совершенно по другим законам и правилам.
   -- Вольдемар, ты мне зубы не заговаривай!
   -- Я не заговариваю. Ты устроишь мне встречу с этим убийцей?
   Роберт демонстративно замолчал, вкладывая в образовавшеюся тишину отрицательный ответ.
   -- Роберт, ты хоть понимаешь! -- Завёлся Вольдемар. -- У Аньки был выкидыш! Она была беременна... Ей грозит опасность. Пока мы здесь чаи с тобой гоняем.
   -- Ой, да я тебя умоляю... Какая опасность? Муж приревновал? У нас пол отдела завалено такими заявлениями. Мы такие заявы, между собой называем: "кастрюльные вопросы".
   -- Ох...
   -- Ты знаешь, что? Лучше бы не совался ты в это дело! Это семейные разборки. Живи себе спокойно, концов всё равно не найти, кто там кого пугал. А геморрой на свою задницу, заработать всегда успеешь. Поверь уж мне... Во всей этой истории нет состава преступления, а стало быть и никакой уголовщины.
   -- Последний раз спрашиваю, ты поможешь мне? Иначе мы больше не друзья. -- Лицо Вольдемара стало предельно серьёзным. -- Ты меня знаешь, я человек -- слово.
   Роберт встал из-за стола, закурил сигарету и вышел из кухни.
  
   ***
   Вернулся Элдфорт обратно минут через десять, в руке он держал вырванный из блокнота листок.
   -- Преступник обнаружен. Вот адрес. Рязанская колония-поселение строгого режима. Там он сидит голубчик.
   Роберт положил перед Вольдемаром листок с адресом, сел обратно за стол и закурил ещё одну сигарету.
   -- Завтра в 15:00, тебе надо будет там быть. Ни в коем случае не опаздывай. На всё про всё у тебя будет времени полчаса с ним поговорить.
   -- Будь за меня спокоен, буду на месте тютелька в тютельку.
   -- А, что у тебя со школой? Как же уроки? Дети?
   -- Сейчас карантин во всём городе... Детские сады, школы... Все классы эту неделю не учатся. Грипп, эпидемия.
   -- В школе грипп, а ты со скуки едешь в тюрьму... Так выходит? При этом я напряг всех, чтобы устроить тебе эту встречу.
   -- Роберт, да не переживай ты так. Я с ним просто поговорю и всё. Обычная беседа. Просто надо кое-что проверить. Есть тут у меня одна догадка...
   -- Я и не переживаю.
   -- Без обид?
   -- Без обид, желаю удачи.
   -- Спасибо друг.
   Два закадычных товарища, крепко пожали друг другу руки.
   ГЛАВА 6. ЕСЛИ НЕ ОН, ТО КТО?
   Дорога до рязанской колонии оказалась сложнее, чем это могло показаться на первый взгляд. Вроде бы ничего особенного, а из мелких деталей складывается общая картина происходящего и атмосфера вокруг. Всё началось с билета, прибыв на автовокзал и узнав, что ближайший автобус до Рязани будет через час, Вольдемар пошёл перекусить в неподалёку расположившийся фаст-фуд. Изрядно зачитавший одной очень увлекательной книжкой, он чуть не опоздал на автобус, но вовремя успел. Когда двери автобуса закрывались и длинный "Икарус", вот-вот должен тронуться в сторону Рязани. Выяснилось, что Вольдемар потерял посадочный билет, а за неимением оного, его отказывались принять в качестве пассажира и пускать в автобус. Делать нечего, пришлось покупать билет заново. Новый билет не сулил ничего хорошего. Номер с указанием места, оказался настоящим стулом пыток. Двухметровый Вольдемар, не знал куда себя деть и как лучше отпилить себе ноги, чтобы более-менее комфортно доехать до пункта назначения. Слева от него сидел огромных размеров толстяк, прежде чем сесть на купленное место, толстяк снял с себя замызганную дублёнку и остался в одной клетчатой рубашке, на которой виднелись крупные пятна пота. Особенно пятна проступали в области подмышек и в районе живота. Толстяк достал откуда-то сзади носовой платок и принялся обильно использовать его по назначению, то и дело высмаркиваясь, а иногда утирая им потовые выделения на шее и лице. Общую картину завершала киноиллюстрация, что мелькала на небольшом экраничке посередине автобуса, сегодня в очередной раз показывали пошлый фильм про любовь.
   Автобус проехал табличку с названием: Константиво. Значит скоро подъедем к Рязани. Село Константиво -- это Родина поэта Сергея Александровича Есенина. Эх, Анька, Анька!.. Знала бы... Как всё это тяжело... А может быть ты помнишь? Как это оно?
   Вы помните,
   Вы всё, конечно, помните,
   Как я стоял,
   Приблизившись к стене,
   Взволнованно ходили вы по комнате
   И что-то резкое
   В лицо бросали мне.
  
   Вы говорили:
   Нам пора расстаться,
   Что вас измучила
   Моя шальная жизнь,
   Что вам пора за дело приниматься,
   А мой удел --
   Катиться дальше, вниз.
  
   Любимая!
   Меня вы не любили.
   Не знали вы, что в сонмище людском
   Я был как лошадь, загнанная в мыле,
   Пришпоренная смелым ездоком.
  
   Но вы не знали,
   Что в сплошном дыму,
   В развороченном бурей быте
   С того и мучаюсь,
   Что не пойму,
   Куда несёт нас рок событий...
  
   Простите мне...
   Я знаю: вы не та --
   Живете вы
   С серьёзным, умным мужем;
   Что не нужна вам наша маета,
   И сам я вам
   Ни капельки не нужен.
  
   Живите так,
   Как вас ведёт звезда,
   Под кущей обновлённой сени.
   С приветствием,
   Вас помнящий всегда
   Знакомый ваш
   Сергей Есенин.
   -- Парень! Эй, парень! -- Толстяк дёргал Вольдемара за плечо своими пухлыми жирными пальцами. -- Ты не помнишь случайно, Есенин повесился или убили его?
   -- Точно неизвестно. Ходят слухи, это было убийство. Хотя, когда я учился в институте, мы на первом курсе по психологии разбирали его стихи, и конечно же, их написал человек склонный к суициду.
   -- Вот и я думаю. То ли повесился, то ли подвесили. -- Ухмыльнулся толстяк.
   -- Да убили его, -- влез в разговор пьяный мужик, сидящий сзади.
   -- Повесился он! -- Опровергла тётка сбоку.
   -- Вот вы не знаете! Сидите и молчите тогда! Убили его, это точно! Я в газете читала!
   -- А я по телевизору видел, и там показывали, как убили, а потом повесили.
   -- Так это сериал был.
   -- Неважно. Главное я сам лично видел.
   -- Да я тебе щас в морду дам за Серёгу нашего!
   -- Ты на кого баллоны катишь?! Да я тебя сама сейчас здесь угандошу! -- Визжала круглая баба в пуховом платке.
   -- А я говорю повесился.
   -- Нет, убили.
   -- Да-да! Убили! Ей-богу, убили! -- Затрещала обрюзгшая женщина с ведром квашенной капусты в руках. -- Что ж я, разве балаболка какая? Разве я у кого-нибудь, хоть лишний рубль украла? Разве я, что сказала не так? Вот чтоб мне пусто было на этом самом месте. Убили. Как его? Этого поэта?
   -- Есенина. -- Подсказал Вольдемар.
   -- Во-во... Ясенин этот, Александр Сергеевич.
   Женщину дружно обсмеяли, но затем продолжили жаркий спор. Перепалка по поводу загадочной смерти Есенина охватила весь автобус. Равнодушных не было. Каждый считал долгом внести свою лепту и высказать мнение об истинной причине смерти классика. Ситуация обострилась до предела, но голос водителя объявил в микрофон: "Граждане, наш автобус прибывает на автовокзал города Рязани. Пожалуйста, не забывайте свои вещи. Хорошего вам настроения и здоровья". Градус дебатов спал, пассажиры засуетились, стали собираться, доставать вещи с полок. Двери автобуса открылись и Вольдемар одним из первых покинул салон. Но по-прежнему за спиной слышал недоумённые голоса:
   -- Есенина убили, вот тебе на! Не знал.
   -- Старая ты калоша! Вот как можно быть таким идиотом и верить во всю эту чушь? Вот скажи, чего ему вешаться?! Самоубийство это было! Самоубийство!
   -- Да знаю я! -- Отмахивался от назойливого голоса тётки дед.
   -- Уж вы бы замолчали бы! Что вы врёте?
   -- А вы не лезьте, это наше с ним семейное дело.
   -- Ошибаетесь. Убийство народного поэта, дело общественное и государственной важности.
   -- Отвяжись, сатана! Тьфу на тебя!
   -- Ах, ты плеваться на меня?! Негодная!..
   -- Ну что ты стоишь как столб?! Твою жену оплевали всю с ног до головы, а он стоит! Старый башмак...
   Очень жаль, что я не имею дурной привычки снимать разные жизненные ситуации на мобильный телефон. Получилось бы неплохое видео и собрало бы оно минимум миллионов десять просмотров в интернете: "Рязанские страсти поэта Есенина, новые подробности смерти". Но оставим пошлые подробности для жёлтой прессы...
   А пока наш Вольдемар тихо побрёл в сторону автобусной остановки, чтобы доехать на маршрутке до железнодорожного вокзала, а там на электричке до станции, где неподалёку и располагается колония-поселение строго режима.
  
   ***
   Здание за колючим забором олицетворяло серость и угрюмость этого мира. Острая стальная проволока витиевато, подобно ядовитому плющу, опоясала острыми шипами всю верхнюю поверхность забора, местами цепкие колючки поблёскивали на морозце. На улице было ветрено, особенно если стоять на открытом пространстве перед огромными воротами тюрьмы. Дорога в другой мир со своими порядками, устоями и обычаями. Войдя во внутрь здания, Вольдемар передал дежурному специальное заявление, составленное и заверенное предварительно Робертом во избежание лишних вопросов и эксцессов. Когда заявление одобрили, Вольдемара провели в небольшую комнатку, где из предметов мебели находился стол и два стула. Стулья стояли у стола друг напротив друга, вся мебель состоящая всего из трёх предметов -- плотно прикручивалась массивными болтами к бетонному полу. Вольдемар присел на один из стульев, оказавшись спиной к небольшому квадратному окну. Из окна тускло бил свет. Спустя довольно длительное время, у Вольдемара отобрали часы и телефон на время свидания, поэтому он не знал сколько точно прошло времени ожидания, но по внутренним ощущениям предполагал, что достаточно много, так как свет проступавший сквозь единственное окно в камере, перестал проступать и сменился на тьму. В помещении тускло горела лампочка. Дверной замок жалобно лязгнул, и конвоир доставил в камеру осуждённого, предыдущего жильца и владельца квартиры, где проживает теперь хозяин оккультного салона, маг и волшебник Аристарх Владленович Лгунов. Заключённый имел болезненный вид, исхудавшие черты лица; впалые скулы свидетельствовавшие об отсутствии зубов. В глазах же наблюдались признаки безумия и чертовщины, но несмотря на неоднозначные внешние характеристики, в руках убийца жены сжимал томик Евангелие.
   -- У вас на всё про всё ровно двадцать минут, -- командным голосом сказал конвоир.
   -- Подождите, -- заспорил Вольдемар. -- Мы договаривались на полчаса.
   -- Ещё раз повторяю, у вас ровно двадцать минут. -- Невозмутимо отчеканил конвоир. Он препроводил заключённого до стола, освободил от наручников, усадил за стул. Предупредил, что время пошло и вышел из камеры.
   Вольдемар долго смотрел в глаза убийце, замечая за собой странное чувство, что не испытывает ненависти к данному человеку. Даже наоборот, Бархоткину стало казаться, что осуждённый вовсе не убивал свою жену и находиться здесь по нелепой ошибке. Что это? Шестое чувство? Условные рефлексы? Профессиональные навыки? Какие ещё навыки, что за бред! Есть факты, а нелепые домыслы и подозрения -- яйца выеденного не стоят. К тому же, не затем он сюда приехал, чтобы поиграть в ромашку. Кажется он, а может и не он... Беседовать надо по существу.
   -- Здравствуйте. Меня зовут Бархоткин.
   -- И что дальше?
   Дикий зек явно не планировал задушевную беседу и сердито щетинился как ёж.
   -- Я вот собственно по какому вопросу... В деле убийства вашей жены выяснились новые обстоятельства, -- соврал Вольдемар. -- Поэтому я сюда специально и прибыл. Насколько я знаю, вы до сих активно отрицаете, что это вы убили?
   -- А ты кто? Мент что ли?
   Вольдемар молча кивнул и показал в раскрытом виде поддельное удостоверение сотрудника полиции.
   -- Мент получается? -- Недоверчиво переспросил зек.
   -- Ага, вроде того... Сотрудник по особо важным делам.
   -- И чего тебе надо? Сотрудник.
   -- Да собственно задать пару вопрос, не более того.
   -- Опять вопросы, допросы... А что толку? Когда я здесь сижу. А ведь я не убивал. Понимаешь ты, не убивал!
   -- Так спокойно. Я для этого здесь, чтобы во всём разобраться. Расскажите, пожалуйста по минутам весь ваш день, когда произошло это убийство. Что делали, куда пошли? Может быть что-нибудь необычное? Это очень важно. Интересует каждая мелочь.
  
   ***
   -- Значит так, пришёл я с работы.
   -- А кем вы работаете?
   -- Работал! -- Недовольно поправил зек. -- Дворником на мебельной фабрике.
   -- Угу, продолжайте пожалуйста.
   -- Значит, пришёл с работы.
   -- Так...
   -- Поужинал и отрубился я после работы. Устал. Понимаешь?
   -- Понимаю.
   -- Очнулся, труп лежит. Танечка вся в крови, кишки наружу! Нож рядом валяется с моими отпечатками. Я вызвал ментов. Они меня и приняли! Ты говорят, сучье отродье, жену свою убил! А мне и возразить им нечего, не помню ни хрена! -- Зек заплакал.
   -- Подождите, подождите... Давайте поподробней. Вы пришли после работы? Насколько я знаю, у вас есть один ребёнок, он где был?
   -- Ну, говорю же, после работы. А Стёпка, у бабушки в деревне был. У матери жены... Лето было, каникулы.
   -- Так, так, так...
   -- Слушай, у тебя сигареты есть?
   Вольдемар достал из кармана целую пачку дорогих элитных сигарет и протянул зеку.
   -- Берите всю. Это единственное, что не отобрали при обыске.
   -- А зажигалки нету у тебя? Дай, огня! -- Зек распаковал пачку и захотел прикрутить.
   -- А вот этого нет, извиняйте.
   -- Жаль... -- Зек спрятал сигарету обратно в пачку, но сам подарок ему понравился и заключённый стал более откровенен.
   -- Это было вечером, в будни? Правильно? -- Продолжил расспрашивать Вольдемар.
   -- Да-да... Практически сразу после работы...
   -- Практически?
   -- Выпили мы с ребятами по сто, -- зек осёкся, -- ну по сто пятьдесят граммов водяры. Обычное дело после работы, традиционно.
   -- Где пили? На улице?
   -- Не... Есть там одно место возле работы. "Бар сук", называется.
   -- Знаю такое, приходилось бывать...
   Зек улыбнулся.
   -- В баре только водку пили?
   -- Ох... Не помню.
   -- Вспоминайте, вспоминайте. -- Простимулировал Вольдемар. -- От этого зависит, будете ли вы сидеть здесь или гулять на свободе.
   -- Вроде водку одну и всё... Да-да-да, точно. Одна водка была.
   -- А потом?
   -- Потом пошли домой, там поужинал и рубануло меня в сон. -- Зек взвыл. -- А проснулся... Проснулся, а там... Там...
   -- Только поужинали? -- Перебил Вольдемар. -- Водки не было больше?
   -- Нет, точно не было. У меня Танечка, насчёт этого строгая была. Ни капли не разрешала, ругала. По праздникам, иногда разрешала конечно. Так что выпил только кофе и пошёл спать.
   -- Кофе? Какое кофе? -- Зацепился за слово Вольдемар.
   -- Ко мне в "Бар сук" подошёл один человечек. И говорит, братан выручай! Купи банку кофе, из дому стибрил. Выпить хочу, трубы горят. А денег нет. И главное стоит не дорого.
   -- И вы купили?
   -- Помог коллеге, по несчастью.
   -- Что стало с этой банкой?
   -- Ну пришёл домой и заварил его. На вкус такая гадость... Оказалось это и не кофе вовсе, а какой-то кофейный напиток для худеющих баб. Представляешь? Обманул, сучонок! Втюхал какую-то хню.
   -- Приметы у кого покупал запомнил?
   -- Хрен знает, какие у него приметы... Мужик как мужик.
   -- Мда...
   -- В подобных местах много таких мужиков.
   -- Вспоминай, вспоминай.
   -- А, это! У него наколка в виде молнии была на руке, вот здесь на пальце. -- Зек сжал руку в кулак и указал на место, где обычно носят кольцо. -- Как перстень, такая печатка у него была, точно. Рисунок молния.
   -- А сам он какой себя?
   -- Да не помню я! Пьяный был, темно там было...
   -- Худой и длинный?! Давай, вспоминай!
   -- Ага, худющий такой фраерок. А рост... Так сразу не скажу. Ну да, вроде тебя высокий такой он был. У нас с ним ещё разговор зашёл, мы собирались свою трёшку разменивать.
   -- Это ещё зачем?
   -- Дорого за неё платить коммуналку и за ЖКХ... Так вот, слово за слово, он обмолвился... И дал мне визитку одной фирмы, которая занимается недвижимостью.
   -- Название фирмы не запомнил, какая указана на визитке? Хотя бы примерно.
   -- У меня она с собой, я вместо закладки её использую. -- Зек раскрыл Евангелие и протянул визитную карточку.
   На одной стороне визитки находилось изображение агентства по продаже недвижимости, оно загадочно называлась: "УЮТ-terra". Причём латинское слово terra, употреблялось здесь в значении -- земля. Оно и понятно, так уютней звучит. Ближе к могиле... Но что интересно, на другой стороне визитной карточки находилась совершенно другая информация. А именно контакты оккультного агентства Аристарха Владленовича Лгунова. Стрела попала в яблочко!
   -- Ну что? Когда меня теперь освободят? Я вроде всё рассказал. -- Перебил раздумья Вольдемара взбудораженный зек.
   -- Не знаю. -- Огрызнулся Вольдемар. -- Как только так сразу. Я что, судья что ли? -- Остудив порыв зека немедленно очутиться на свободе, он вновь погрузился в раздумья.
   Но воздух свободы защекотал зеку ноздри, будто бы приход от неразбадяженного колумбийского кокаина. Сладостное чувство, когда ты находишься вне четырёх стен, а стоишь в чистом поле. Вокруг тебя колышутся спелые колосья ржи и красное солнце садится за линию горизонта, а за спиной шуршит зелёными ветвями хвойный лес.
   -- Когда меня освободят?! -- Бешено крикнул он на Вольдемара. -- Ты обещал! Меня сынишка на воле дожидается!
   -- Спокойствие только спокойствие. В ближайшее время.
   -- Ты можешь сообщить сынишке, что папка скоро приедет?! Папка скоро будет!
   -- Конечно, конечно... Могу.
   -- Записывай адрес! Луховицкий район! Деревня Зягзюлино! Второй дом от моста!
   -- Угу.
   -- Ты почему не записываешь?! Обмануть меня хочешь! -- Зек выпучил от бешенства глаза.
   -- Ни в коем случае. -- Вольдемар выставил руки ладонями вперёд, создавая искусственную стену и отгораживаясь от бешеного заключённого. -- Просто у меня очень хорошая память, я всё прекрасно запомнил.
   -- Ты меня обманываешь! -- Взвыл зек. -- Зачем ты меня обманываешь?! Ты бы побыл бы на моём месте, ты бы понял бы тогда! Как это тяжело потерять всё в один момент! И жену и сына, и оказаться здесь! А я не хочу! Слышишь?! Я не хочу! Меня здесь бьют каждый день! Я не хочу! Я не хочу! Не хочу! -- Зек взревел словно раненая белуга, захлёбываясь в слюнях и соплях, он продолжил выть с утроенной силой. -- А-А-А-А-А! А-А-А-А-А-А!
   Вольдемар схватился одной рукой за голову, а зек продолжил спектакль. Набирая в грудь воздуха, заключённый в робе делал синхронные паузы, чтобы получалось более театрально и в случае чего, он мог бы претендовать на премию "Золотая маска", разумеется после освобождения.
   -- А-А-А-А-А-А-А! Маманя родная! А-А-А-А-А-А-А!
   Для пущей правдоподобности, резким движением, в одно мгновенье, зек разорвал полосатую робу и обнажил скупую волосатую грудь. На крик в камеру спокойно зашёл надзиратель и хладнокровно нанёс орущему актёру оздоровительной удар дубинкой. Представление сиюминутно прекратилось. Зек тяжко запыхтел, заохал, захлёбываясь на холостых оборотах сник.
   -- Уходите отсюда. -- Приказал Вольдемару надзиратель, застёгивая за спиной у зека наручника. -- Ваше время давно истекло. А вы что тут устроили!
   -- Да я чего... Это он сам, как с катушек слетел.
   -- Покиньте территорию исправительного учреждения. И передайте своему дружку Элдфорту, что это последний раз. Больше здесь, чтобы ноги никого постороннего не было!
   -- Извините, -- вежливо произнёс Вольдемар. -- Всё, всё, всё. Я уже ушёл. -- Положив закладку из Евангелие в карман, с новой уликой он направился к выходу.
  
   ***
   На выходе Вольдемару устроили настоящий шмон в лучших традициях тоталитарного режима. Обыскали всего с головы до ног, даже залезли в трусы. Обыскивала молодая девушка, форма немного старила её, но даже такое непривлекательное одеяние, ничуть не умиляло её красоты. Она строптиво выполняла свою работу, от чего становилась ещё более привлекательнее. Когда она полезла тщательно обыскивать Вольдемара в районе паховой области. Тут он всё-таки не сдержался и сквозь смех отпустил язвительную шутку:
   -- Девушка, ну куда вы лезете! Хоть сами понимаете, что можете обалдеть от таких размеров с непривычки.
   -- Когда это у нас три сантиметра считались большим размером? -- Парировала красотка.
   -- Уа! О! Щекотно же!
   -- Стойте ровно! Не дёргайтесь. А то сейчас старшего смены позову. Видите резиновая перчатка валяется?
   -- Ну.
   -- Так вот он её наденет и залезет вам по самые гланды. Чтобы жизнь мёдом не казалась.
   -- Мадам, к чему на третьи лица? Думаю, мы сами управимся.
   -- Какой хитрый... Всё обыск закончен, посторонних предметов не обнаружено.
   -- Вот и славно.
   -- Можете идти.
   -- Если что, меня Вольдемар зовут. Вольдемар Таранович Бархоткин.
   -- А меня Пелагея... Пелагея Ефросьевна Помпидур.
   -- Я же серьёзно. Меня серьёзно так зовут.
   -- И я серьёзно, -- девушка показала Вольдемару своё удостоверение.
   -- Ничего себе, вот ведь как бывает.
   -- Это жизнь... -- Улыбаясь Пелагея протянула Вольдемару листок с номером телефона.
   -- А это чей номер? -- С непониманием поинтересовался Вольдемар.
   В коридоре появился надзиратель, он приближался к флиртующим неспешно, спокойными и уверенным шагами.
   -- Не чей! Да идите вы! Какой глупый...
   Вольдемар быстро спрятал листок и наигранно спросил:
   -- А я вот никак в толк не возьму. Где у вас здесь принято трапезничать? Весь день во рту ни крошки.
   -- А ты как выйдешь, сразу сверни налево. -- Сказал подошедший надзиратель. -- И иди вот так прямо через кладбище. Как пройдёшь до конца, увидишь здание с табличкой "В светлый путь". Это столовая. Вот там тебя и накормят, пальчики оближешь! -- Добавил надзиратель усмехаясь.
   -- Спасибо. Ну я пошёл, не смею больше задерживать. Всего вам доброго.
   -- Ага. И вам не хворать.
   -- Так ведь это же!.. -- Попыталась окликнуть Вольдемара девушка.
   -- Тихо ты! Дура! -- Остановил надзиратель и приложил указательный палец к губам.
   Пелагея расплылась в лучезарной улыбке и сказала:
   -- Хорошая шутка.
  
   ***
   На улице давным-давно стемнело, отсутствующие фонари, лишь усугубляли обстановку. Темно, скользко, по-ужасному мрачно, чёрная мгла окутала собой всё пространство, возле колонии. Ощущение такое, что Вольдемар попал в государство Мордор из нетленной саги Толкиена "Властелин колец". Тусклый свет от бледной луны, осветил покосившиеся кресты и железные прутья могильных оград. Вольдемар, преодолевая навалившейся страх, шагал по указанному пути, но чувство приближающийся опасности не покидало его. Всё предвещало беду. В верху на ветках каркали вороны, по сторонам раздавались неизвестные шорохи и звуки, кое-где поскрипывали незакрытые дверцы могильных оград, жуткая атмосфера довлела над происходящим вокруг. Вдали Вольдемар увидел, как что-то ярко полыхает в самом конце кладбища, красные языки костра на фоне почерневших деревянных крестов, напоминали ад из "Божественной комедии" Данте Алигьери.
   Земную жизнь пройдя до половины,
   Я очутился в сумрачном лесу,
   Утратив правый путь во тьме долины.
   Приблизившись к очагу возгорания, огромное пламя обдало лицо Вольдемара горячим жаром и в нос шибанул вонючий едкий дым, исходивший от горения резиновых покрышек. Рядом стоял воткнутый колышек с прибитой сверху табличкой: "СВАЛКА МУСОРА СТРОГО ЗАПРЕЩЕНА!!! ШТРАФ!!!". Всё понятно, кто-то поджёг местную помойку. Если у нас в стране делают подобные знаки, чтобы граждане не сваливали здесь мусор, вот именно на этом месте, именно прямо здесь, они и устроят мусорную свалку. А какие-то уроды возьмут и обязательно подожгут, забавы ради. Совершенно не понимая, что здесь покой и уют усопших душ. Вольдемар увидел две тени, они приближались к нему на встречу. В последствие тени переросли в тёмные силуэты, но ужасало в этих безликих персонажах то, что они шли с вытянутыми перед собой руками. Что за бред?! Не может этого быть?! Это всё кофе! Но я сегодня не пил никакого кофе... Что я несу, мамочка... Так всё, возьми себя в руки. По законам здравого смысла и конкретной логики, этого просто не может быть. Чёрные персонажи с вытянутыми вперёд руками приближались.
   Я мужчина или нет?! В конце концов. Вольдемар двинулся робкой поступью на двух оживших зомби, которые двигались на него с вытянутыми руками. Бархоткин медленно шёл им на встречу с целью первым нанести победный удар, который бы сокрушил отъявленных вурдалаков. Случайно взгляд Вольдемара узрел овальную фотографию на одной из могилок, в данной могилке его привлекло не столько крошечная малоразличимая фотография, а фамилия и имя покойника, лежавшего здесь. Покойника звали Максим Шевельков, посмотрев годы его жизни, можно сделать вывод, что умер он в девятнадцать лет, скорее всего не своей смертью. Горячий воздух обжог Вольдемару лицо, он перевёл взгляд на парочку ведьмаков, они находились совсем близко. Чертовщина какая-то! Господи помоги! Вольдемар начал усердно креститься, моля святого Михаила Архангела о покровительстве и защите. "О, святый Михаиле Архангеле, светлообразный и грозный Небесного Царя воеводо! Прежде Страшного Суда ослаби ми покаятися от грехов моих, от сети ловящих избави душу мою и приведи ю к сотворшему ю Богу, селящему на херувимех, и молися о ней прилежно, да твоим ходатайством поедет ю в место покойное...".
   Когда ожившие зомби подошли совсем близко, стало ясно, это вовсе никакие не монстры с того света, а два ещё совсем юных сатаниста, которые видимо и подожгли помойку. Одного поджога им было мало, тогда они решили зафиксировать полыхающее пожарище на камеры своих мобильных телефонов. Вот почему они шли с вытянутыми вперёд руками, потому что снимали всё происходящее вокруг на видео. Ну, слава Богу! Можно спокойно выдыхать, ситуация разрядилась. Но не тут-то было. Один из сатанистов убрал в карман смартфон и достал из голенища длинного кожаного сапога острый нож.
   -- А ну стой дядя! -- Приказал первый сатанист.
   А второй добавил:
   -- Попалась православная свинья.
   Вольдемар достал из кармана удостоверение сотрудника полиции и в раскрытом виде протянул сатанистам.
   -- Ты нам эти бумажки не суй, понял!
   -- В задницу себе их засунь! Свои писульки левые!
   Закричали сатанисты, вырвали из рук Вольдемара удостоверение, выбросили фальшивый документ в полыхающий огонь и запрыгали бесами вокруг огромного костра. Закончив дьявольские пляски, они переключили всё внимание на Вольдемара.
   -- Вот ты и попался. -- Начал угрожать первый сатанист, водя перед лицом Вольдемара острым ножом. -- Это ты удачно ночами по кладбищам ходишь. Сейчас мы тебя прирежем и сожжём... Трупиком меньше, трупиком больше. Кто их считает на этом богом забытом кладбище. А? Давай ты Саймон режь его, -- он протянул нож второму сатанисту.
   -- А чего я сразу? -- Запротивился второй сатанист. -- Ты же главный у нас по статусу, ты и режь. Я-то чего сразу?
   -- Я сказал режь. -- Злобно прошипел первый сатанист.
   -- Да не буду я сказал. Сейчас вообще развернусь и домой пойду.
   -- Ничего вы мне не сделаете, -- влез в спор Вольдемар.
   -- Это ещё почему? -- удивились сатанисты. -- У нас такие поступки очень приветствуются и особо поощряются.
   -- Как почему... Вы же ведь умные ребятки?
   -- Поумнее тебя будем! Дебил!
   -- Тогда сами подумайте, если вы меня сейчас убьёте. Кем я тогда стану?
   -- Не знаем... Кем?
   -- Наверное мучеником, судя по всему.
   -- Ну, да.
   -- Если я стану мучеником. То где я тогда окажусь, в аду или в раю?
   -- Э-э-э... В раю.
   -- Значит получается, что я в ад не попаду?
   -- Нет, не попадёшь.
   -- А вот тогда скажите мне пожалуйста, похвалит ли вас тогда ваш хозяин владыка ада, что благодаря вашим стараниям, ещё одна душа избежала его жарких объятий? И благодаря вам, оказалась в раю.
   Сатанисты переглянулись, косо посмотрели друг на друга.
   -- Я пошёл домой, -- не выдержал второй сатанист. -- Хватит, надоело всё.
   -- Эй! Ты куда?! Погодь! А ладно... -- Первый сатанист выбросил в огонь ножик и пошёл вслед за вторым.
   Так первые стали последними, а Вольдемар направился дальше. Кладбище подходило к концу, за спиной догорала самопроизвольная помойка, а где-то вдали раздавался заливистый и протяжный лай бродячих собак.
  
   ***
   Пройдя через всё кладбище, Вольдемар обнаружил, как и говорил надзиратель, небольшое одноэтажное строение. Подойдя поближе, действительно рядом с входной дверью, висела табличка: "В светлый путь". Дёрнув за ручку, дверь оказалась не заперта, он вошёл во внутрь. В нос ударил резкий запах псятины. Нащупав, где включается свет, грушевидная лампочка бледным мерцанием осветила комнату. В помещении находились запертые клетки с собаками. Мерцающий свет разбудил дремавших "пёсиков", и те, учуяв постороннего, хищно зарычав на чужака -- агрессивно обнажили белые клыки. Дикое рычание продолжалась не долго. В самом углу клетки один пёс поднял оглушительный лай, вся остальная свора подхватила мотив, и комната наполнилась громкими звуками собачьего лая. В дверном проёме Вольдемар увидел горбуна, маленького роста, сгорбленный, он стоял в заляпанном кровью белом фартуке. Человечек поманил Вольдемара к себе.
   Вольдемар сначала растерялся и не понял, кого зовёт этот маленький сгорбленный уродец, но горбун чётко указал пальцем на Бархоткина и снова поманил рукой. Пройдя вдоль клеток с дико лающими собаками, Вольдемар вошёл в другую комнату, где его поджидал горбун. Это была разделочная, в руках у горбуна находился увесистых размеров тесак.
   -- Ой, я, наверное, дверью ошибся... Я, пожалуй, пойду.
   -- Стоять! -- Скомандовал горбун.
   -- Ладно, стою.
   -- Ты чего здесь вынюхиваешь, а?
   -- Да, мне сказали, что у вас тут столовая, не то кафе есть... Я сам не местный.
   -- Ха! Столовая... -- Горбун усмехнулся и положил тесак на стол. -- Ну в общем тебя не обманули, здесь можно сказать, что-то вроде столовой... Видишь собачек? -- Горбун кивнул в сторону откуда доносился стихающий лай.
   -- Да уж видел. -- Поддакнул Вольдемар. -- Свирепые они у вас.
   -- Вот и кормлю. Это собаки сторожевые.
   -- Хорошо питаются собачки, -- Вольдемар показал глазами на изрубленную говяжью тушу.
   -- Это спонсоры у нас хорошие, -- улыбнулся горбун.
   -- Благотворительный фонд, любители домашних животных?
   -- Несовсем. На этом кладбище много братвы похоронено. Вот кореша, кто живой остался, решили завести здесь питомник. И выращивать сторожевых псов, кладбище охранять от сатанистов. Их тут знаешь сколько? В былые дни до ста человек собираются. Ничего их не берёт, а собак всё-таки бояться. А ты какими судьбами здесь?
   -- Да так... Одного кореша приезжал в тюрьму навещать.
   -- Понимаю. У самого здесь брат сидит.
   -- Как говориться от сумы и до тюрьмы...
   -- И не говори... А ты сам откуда будешь?
   -- Я из Коломны.
   -- О, далековато! Жрать, наверное, хочешь с дороги?
   -- Признаться честно, очень хочу.
   -- Ну пойдём ко мне в каморку, чаю попьём. Я всё равно сегодня один всю ночь дежурю, вдвоём веселее будет. Электричка до Голутвина, теперь поди утром будет?
   -- Да, в четыре утра, -- подтвердил Вольдемар.
   Плотно поужинав, к чаю Бог послал кусок отварной говядины и бутерброды с сыром. Вольдемар улёгся на топчане, накрылся старым полушубком, да так и проспал до утра. Проснувшись утром, он отблагодарил горбуна за ночлег и еду, пожертвовал небольшую сумму денег на нужды приюта для бездомных собак. Дошёл до платформы, сел в электричку и поехал в сторону дома, дело можно считать закрытым, преступник очевиден. Владелец оккультного салона скоро окажется за решёткой.
   ГЛАВА 7. ТЕАТР АБСУРДА
   -- Брать будем живьём. Прямо дома, пока тёпленький. -- Обратился Элдфорт к служебному водителю потирая ладони. -- Никуда он от нас не денется.
   -- Вон та пятиэтажка, -- указал рукой Вольдемар.
   -- Понятнос, ща припарконёмся в улучшем виде. -- Сказал усатый водитель, не вынимая изо рта сигарету.
   -- Брать будем тихо, без шума и пыли. -- Приказал Элдфорт.
   Все беспрекословно согласились. Машина незаметно остановилась на углу дома.
   -- Шобы не спухнуть, -- пояснил водитель. -- Роберт, мотор тахда глушить не буду? А то вдрух погоня, бандитские пули... Она заглохнет, хер заведёшь. Встанем как лохи тахда.
   -- Можешь не глушить, -- согласился Элдфорт. -- Ерём, ты тогда здесь один останешься.
   -- Та не вопрос! -- Водитель щелчком выбросил в снег дымящийся бычок и закурил новую сигарету.
   -- Будь на чеку, а мы тогда втроём сами с ним справимся.
   Из машины вышли три человека, Роберт Элдфорт, Вольдемар Бархоткин, Виктор Тютин. Последний был никто иной как сотрудник отряда ОМОН, Витька Тютин. Он проспорил Элдфорту ящик коньяка, чтобы не отдавать долг, вызвался поехать на задержание в свой выходной день, с целью обеспечить надёжное прикрытие. В руках омоновец Тютин сжимал автомат "калашникова".
   -- Вольдемар, ты тогда карауль под окнами. Кто знает, преступник народ такой, может и в окно сигануть... А мы с Витьком подымимся на верх и попробуем его культурно арестовать.
   -- Задача ясна? -- По-командирски спросил Тютин.
   -- Замётано. -- Сказал Вольдемар и пошёл дежурить под окнами. -- Смотри Витёк, сам не подкачай...
   -- Лично я марку держу. Это ты там смотри в оба, не щёлкай!
   Прыгая как зайчик вокруг новогодней ёлочки, Вольдемар размахивая руками пытался согреться. Как знать, сколько бы он так стоял и дрыгал своими конечностями, возможно ещё часа три. Но с балкона его окликнул голос:
   -- Нету его в квартире! Садись в машину!
  
   ***
   -- Говорил на работе надо брать. -- Угрюмо бурчал Витёк сидя на заднем сиденье полицейского уазика.
   -- На работе сложнее, там поди у него клиентов сидит полный коридор. Неизвестно чего этот маг учудит... А дома всё-таки более надёжно, живёт он скорее всего один, отсюда и безопаснее произвести задержание.
   Полицейский уазик рассекал по вечерним дорогам и вписывался в повороты на полном ходу. Другие водители в соседних машинах, устало ехали со своих работ домой, медленно толкаясь в пробках... Но водитель Ерёма, умело обходил всевозможные заторы, включил на крыше мигалку, вдавил педаль газа в пол и залихватски выкручивая руль на сто восемьдесят градусов, то вправо, то влево -- бороздил по волнам русских дорог. Пьяный Ерёма словно одноглазый пират с попугаем на плече, вёз своих пассажиров на встречу к злому волшебнику, стоя за штурвалом легендарного судна "Чёрная каракатица".
   Уазик остановился у забора, из него вышло три человека. Нажав на кнопку звонка, дверь им открыл здоровенный бугай.
   -- Вы к кому? -- Грубо спросил он.
   -- К Лгунову мы, -- ответил Элдфорт. -- К Аристарху Владленовичу.
   -- А вы записаны? Как вас представить?
   -- Не надо мы сами ему представимся! -- Роберт ткнул в лицо бугаю удостоверением и прошёл далее.
   Вслед за Элдфортом прошмыгнул Вольдемар. Бугай не осмелился спорить, так как следующим вошёл Витёк, держа заряженный автомат наперевес. Бугай лишь с дрожью в глазах взглянул на чудо советской техники, закрыл дверь и робко побрёл вслед за пришедшими.
   Войдя в коридор, где столпилась толпа возмущённых людей, Роберт, Витёк и Вольдемар протиснулись к ресепшену.
   -- Где наш маг и чародей Лгунов? -- Саркастически спросил Элдфорт у секретарши.
   -- Вы к Аристарху Владленовичу?
   -- К нему.
   -- Видите, сколько людей ждёт? Аристарх Владленович ещё не начал приём.
   -- И когда же начнёт?
   -- А вы кстати кто? По записи? Я вас не припомню.
   -- Совершенно верно, мы по записи. У нас годовой абонемент. -- Элдфорт показал удостоверение сотрудника полиции.
   -- Я вам ещё раз говорю, Аристарх Владленович ещё не начал приём!
   -- А где он есть, сам? Аристарх Владленович...
   -- У себя в кабинете... Подождите! Куда вы пошли?! Туда нельзя!
   -- Здесь закрыто, -- дёрнув за ручку сказал Элдфорт.
   -- Всё правильно. Аристарх Владленович часто закрывается изнутри. Когда он напитает свою карму космической энергией, он открывает дверь и начинает сеанс.
   -- Видно не заправился ещё колдун. -- Съязвил Витёк.
   Девушка хотела сделать ему замечания, но посмотрев ещё раз на автомат, передумала.
   -- Дверь надо ломать. -- Предложил Элдфорт. -- Чую, так он вряд ли откроет... Вольдемар выводи людей на улицу, Витёк начинай.
   -- Как это ломать?! Вы своём уме? -- Запротестовала девушка.
   -- Цыц! -- Осадил девку Витёк. -- Сяди и не вякай! Видишь здесь люди при исполнении! Или на пятнадцать суток захотела? Я тебе устрою.
   -- Пройдёмте, пройдёмте... Гражданочка, вот сюда. Да, на улицу. Сеанса сегодня не будет. Аристарх Владленович заболел. Вот сюда, бабуля идёмте за мной. -- Вольдемар выводил клиентуру оккультного салона на улицу.
  
   ***
   Люди стояли возле здания, некоторые махнули рукой и стали расходиться по домам, но оказались и довольно стойкие граждане, решившие дождаться мнимого гуру по фамилии Лгунов.
   Раздались женские вопли и крики, Вольдемар принялся успокаивать и выпроваживать оставшихся людей, "Мол, не на что товарищи тут смотреть. Шли бы вы тоже по домам...". Отправив фанатичных любителей эзотерических услуг восвояси, Вольдемар вновь зашёл в оккультный салон.
   Дверь Аристарха Владленовича открыта нараспашку, возле неё лежала в бессознательном состоянии девушка с ресепшена. Из приёмного кабинета Лгунова вышел Роберт Элдфорт.
   -- Застрелили нашего чародея, -- сообщил он.
   -- Как застрелили?
   -- Из двуствольного ружья, прям в башку. Половину лица разворочало! Видок так себе... Аж, секретарша в обморок шандарахнулась, вишь валяется без чувств. Прям не знаю, то ли два катафалка вызывать, то ли один. Сколько у нас здесь трупов всего? А, Вольдемар?
   -- Роберт, так она живая или нет? -- С дрожью в голосе спросил Вольдемар.
   -- Живая, живая! Чего с ней сделается. -- Влез в разговор Витёк. -- Какие нежности телячьи, от этого ещё никто не умирал.
   -- Я и сам вижу, как вздымается грудь. -- Подметил Вольдемар. -- Значит дышит, испугалась просто.
   -- Грудь, это хорошо. В смысле хорошо, что вздым-дам... Тьфу, ты! Вздымается. -- Усмехнулся Витёк. -- Есть чему вздыматься!
   -- Я вызвал опергруппу и наряд. -- Сказал Роберт. -- Там зеваки разошлись?
   -- Да, я всех отправил...
   В коридор вошли два медбрата в синих куртках и с чемоданчиками в руках.
   -- Всем здрасьте! Скорая прибыла.
   -- Это у нас что ли жмур? Молодая, красивая какая... Сиськи то, размер третий, не меньше. -- Смеясь констатировал медбрат.
   -- Три с половиной или четвёртый с небольшим, -- с интонацией заслуженного искусствоведа поправил второй медбрат.
   -- Я вообще-то живая! -- Запротестовала девушка. -- А размер у меня четвёртый, ровно.
   -- Извиняемся, ошиблись чуток. Живите на здоровье!
   -- Ага, живите! -- Рявкнула на медбратьев девушка. -- Запишите в покойницы и почку вырежете! Или ещё какой орган...
   -- Мадам, ну зачем так сразу. Вырежете... Мы вашу почечку взаймы возьмём. И будет лучше, чем было! Если доживёте, конечно. -- Медбрат заржал.
   -- Ну всё! С меня хватит, этих оскорблений! Я ухожу, я пошла домой. Хватит с меня этого кошмара. Завтра же уволюсь. Не работа, а каторга.
   -- Подождите, куда же вы пойдёте? Сейчас приедет оперативная группа, им нужно показания у вас взять.
   -- А домой они ко мне разве не могут приехать? Снять эти показания? -- Наивно спросила девушка.
   -- Нет, представляете, какая не задача, к сожалению, не могут. Но и отпустить я вас сейчас не могу.
   -- Почему?
   -- Откуда я знаю, может это вы из ружьишка укокошили? А?!
   -- Кто я?!
   -- Начальник и подчинённая, вечный конфликт.
   -- Я вообще если хотите знать сегодня не должна работать, это Олька сменщица попросила подменить. Сказала, что заболела. Вот и согласилась по доброте своей... -- Девушка задумалась. -- Ну, Олька! Ну, подстава... Хер ей в жопу следующий раз, а не подмена! Такие нервы тут, с ума можно сойти!
   -- Это чьё? -- Вольдемар держал в руках парик с волосами рыжего цвета.
   -- Это Ольки, сменщицы парик. Она в народном театре играет, актриса.
   -- Самодеятельность?
   -- Я особо не вникала, но вроде того. Спектакли они там какие-то ставят, репетируют...
   Вывернув парик наизнанку, Вольдемар обнаружил точно такой же ярлык, какой он видел на маске в квартире у Анны. Тот же логотип -- чёрный кот. Одинаковая фирма у двух вещей для маскировки и рыжие волосы... Первый шаг к разгадке сделан.
   -- А скажите милая барышня, в какие дни ваша напарница ещё так отпрашивалась? Можете припомнить? -- Задал вопрос Вольдемар. -- Только желательно поточнее бы.
   -- Так у нас есть журнал, рабочий график сотрудников. В нём мы отмечаем, кто когда работал... Кто во сколько пришёл и ушёл.
   -- Очень интересно. Позвольте взглянуть?
   Девушка открыла шкаф и достала с верхней полки журнал. Раскрыв толстою разлинованную тетрадь, Вольдемар достал из кармана ежедневник и сверил дни, когда в квартире у Анны бывал призрак. Пробежав глазами по датам и сравнив числа, когда секретарь-референт Ольга Губошлёпова отсутствовала на работе, всё встало на свои места. Числа совпадали! Второй этап пройден, разгадка сделалась ещё ближе. Теперь главное убедить Роберта, кто истинный преступник и настоящий убийца. Зная твердолобую упёртость Элдофрта ещё со школьной скамьи, сделать это будет не просто. Ему подавай неопровержимые доказательства, а всё остальное лишь косвенные домыслы.
   -- Это ещё что? -- Вольдемар увидел на столике для сотрудников пластмассовую баночку. -- Так, посмотрим... Ага! "Ра-мо-но-бад", -- по слогам прочитал он. -- Средство для снижения веса.
   Повертев в руках белую баночку, он открыл круглую крышечку и понюхал содержимое, порошок шоколадного цвета. Действительно, "Рамонобад". Затем спросил, обращаясь к девушке:
   -- Чьё это? Ваше?
   -- Боже упаси! У меня слава богу с этим нет проблем, у меня великолепная фигура от природы. В отличие от некоторых целлюлитом не страдаю. -- Девушка встала с диванчика, чтобы продемонстрировать свои модельные достоинства.
   -- Верим, верим... Присядьте! -- Остудил знойную секретаршу Элдфорт.
   -- Это лекарство, точнее средство для притупления голода. Но в больших дозах имеет побочный эффект, оно вызывает галлюцинации, депрессию и даже иногда склонность суициду. А если смешать с кофе...
   -- Вольдемар, ты уверен? -- Спросил Элдфорт.
   -- Отвечаю на все сто! Я это лекарство хорошо знаю. Сам в своё время худел на тридцать килограммов.
   -- Это я помню тебя, когда ты в дверь не пролезал.
   -- Гашиш помимо своего одурманивающего воздействия, вызывает у людей сильный аппетит. Тогда учёные решили создать лекарство с противоположным эффектом, которое бы притупляло голод.
   -- Получается теорема от обратного?
   -- Да, похоже... Но главный принцип данного препарата, воздействие на те же участки мозга, что и при курении "плана", только с противоположным эффектом.
   -- Охереть! Чего только не придумают в наши дни, -- удивился Витёк.
   -- Замысел действительно удался! Лекарство было запатентовано, как средство для борьбы с лишним весом и ожирением. Но неожиданно проявились и сильные побочные эффекты. Те, кто когда-либо курил гашиш, знает, что он вызывает эффект смеха.
   -- Наркота позволяет людям чувствовать себя счастливыми.
   -- А у "Рамонобада" оказался противоположный эффект. После приёма люди погружались в депрессию, испытывали галлюцинации и начинали подумывать покончить жизнь самоубийством. Страшный психоделический трип, мог растягиваться до трёх дней...
   -- Стрёмное удовольствие.
   -- Ощущения от передозировки, как путешествие в ад и обратно. Интересно другое, "Рамонобад" запрещён практически во всех странах Европы, кроме Голландии и Швеции, кажется. У нас же в стране, его можно приобрести в любой аптеке под видом экспериментального химического вещества, не для внутреннего применения.
   -- Но разве это останавливает наркоманов?
   -- "Рамонобад", относительно молодой наркотик. Поэтому о побочных свойствах, мало пока кто знает, к счастью.
   -- Выходит это твоя сменщица Олька, своего шефа колдуна завалила? -- Недоверчиво спросил Элдфорт.
   -- Наконец ты начинаешь прозревать! -- Закричал Вольдемар на друга. -- Роберт, очень прошу. Если ты не хочешь, чтобы стало ещё одним трупом больше, надо прямо сейчас ехать к ней домой и брать эту щуку за жабры, пока не сорвалась.
   -- Бархоткин, дело говорит. Может уйти тварь... -- Согласился Витёк.
   -- Значит так, девушка с красивым бюстом. Живо неси сюда адреса всех ваших сотрудников! Пулей! -- Скомандовал Элдфорт.
  
   ***
   -- Какой у неё там номер квартиры записан?
   -- Семьдесят четыре.
   Бархоткин, Элдфорт и Тютин поднимались вверх по лестнице.
   -- Это общежитие какое-то... -- Задыхаясь сказал Вольдемар.
   -- Так оно и есть, общежитие. Общага квартирного типа.
   -- Хер поймёшь, какая где квартира! -- С досадой заметил Витёк. -- Ни цифр на дверях, ни обозначения...
   -- Но ходить и стучать во все двери с вопросом, вы не знаете, где тут у вас Олька Губошлёпова живёт? Тоже не лучший вариант, сам понимаешь.
   -- Кажется эта. -- Вольдемар указал пальцем на серую облезлую дверь.
   -- Ты уверен?! Счетовод, хренов! -- Недоверчиво спросил Витёк.
   -- Ну, да. Даже в уме два раза перепроверил. -- Вольдемар задумался. -- Нет, точно эта! Ты Тютин меня даже не сбивай! Если я сказал эта дверь, значит эта! Не вводи меня в заблуждение!
   Элдфорт вежливо постучался, но как и следовало ожидать, никто даже и не думал открывать.
   -- Ломай Витюша! -- сказал Вольдемар.
   Витёк вопросительно посмотрел на Элдфорта, тот одобрительно кивнул.
   Стоя на лестничной площадке, Витёк сделал несколько шагов назад, чтобы взять побольше расстояние для разгона. И выпятив вперёд плечо, словно бык на красную тряпку, понеся вышибать на дверь. Тонкая дверь поддалась штурму с первой попытки и вылетела с петель как по маслу. За дверью находилась одна комната, где сидела на стареньком диванчике сухая костлявая старушка и смотрела телевизор. Экран советского кинескопа из последних сил, без звука, мерцал в темноте.
   -- А Олька Губошлёпова, где? -- Искренне не понимая, спросил Витёк.
   Старушка равнодушно посмотрела на трёх здоровых мужиков, валившихся к ней вечером без приглашения в квартиру и спросила трухлявым голосом:
   -- Ась?
   -- Бабушка, а Ольга где? Губошлёпова? Внучка ваша, наверно... -- Деликатно, чтобы не спугнуть, спросил Элдфорт. Ответа не последовало. Тогда Роберт не выдержал и заорал. -- Где Губошлёпова?! Слышишь ты меня или нет?! Ольга Губошлёпова здесь живёт?!
   Старушка смотрела телевизор, не шелохнувшись. На шум отворилась соседняя дверь квартирки напротив, откуда вышла хмельная тётка в махровом халате и с пропитым лицом. Из аксессуаров, у неё в голове своей жизнью, хаотично жили бигуди.
   -- Ну чего орёшь?! Глухая она, не слышит ничего! Хоть ты оборись весь!
   -- А Олька тогда где?
   -- Губошлёпова этажом выше живёт. Над старухой.
   Витёк и Роберт одновременно посмотрели на Вольдемара, тот лишь с удивлением развёл руками.
   -- Только у неё никого дома нет.
   -- Это ещё почему?
   -- На спектакле она. Спектакль сегодня у ней в ДК Тепловозостроителей. Сама меня на премьеру приглашала, только я спектакли не очень, я больше оперетту люблю. А вы любите оперетту?
   -- Очень... Спасибо вам за информацию.
   -- Вы нам очень помогли, мерси. -- Улыбнулся Тютин.
   -- Мы сейчас поступим следующим образом. -- Сказал Роберт. -- Мы с Вольдемаром сейчас поедем в ДК на спектакль, благо тут недалеко. А Витя у нас остаётся чинить бабушке дверь.
   -- Вить, ты извини. Я филолог у меня с цифрами туго... -- Оправдывался Вольдемар перед Тютиным, которого лишили встречи с прекрасным.
   -- Гусары! -- Тётка с пропитым лицом улыбнулась во весь рот по-лошадиному, выставив переднюю челюсть, правда у неё не везде находились целые зубы. -- А на опохмел души рублишком не поможете? -- По-простецки спросила она. -- А? Чего замолчали? Гусары!
  
   ***
   Выйдя из подъезда, Бархоткин и Элдфорт долго искали, где припарковал уазик Ерёма. Обойдя несколько раз жилой дом, они заметили в дали сбоку от трансформаторной будки, знакомый автомобиль.
   -- Только скажите, что опять никого нет!
   -- Да мы бы с удовольствием, -- вежливо улыбнулся Роберт. -- Но она сейчас на спектакле в тепловозке.
   -- В Тепловозке, -- с отвращением повторил Ерёма. -- А я-то думал, что хуже ничего быть не может. -- Он завёл мотор и поехал обходными дворами в дворец культуры "Тепловозостроитель".
   Вскоре Вольдемар сказал:
   -- Послушайте, хотите пару советов насчёт маршрута?
   -- Заткни пасть. -- Шофёр произнёс это совсем тихо, но резко подался вперёд и сжал руль с такой силой, будто хочет сломать его пополам как засохшую сушку.
   -- Наконец-то приехали! -- Простодушно сказал Роберт. -- Девочки не соримся, вам ещё вместе работать.
   Вольдемар попытался улыбнуться, но вид у него вид у него был хмурый и озадаченный.
  
   ***
   -- В зале полный аншлаг народу. -- Прошептал Бархоткин, выглядывая из-за кулис в зал. -- Нельзя на сцене брать, скандал может произойти.
   -- Ружья мы у неё в гримёрке не обнаружили. Надеюсь, у неё не будет миниатюрного пистолетика в трусиках. Возьмём гладко, без сучка и задоринки. Я к себе в отдел позвонил, вызвал подкрепление, часть на входе дежурят, а другие ребята перекрыли выходы из ДК.
   -- Роберт, смотри кого я вижу...
   -- Кто там ещё?
   -- Кажется мужа Аньки Шевельковой...
   -- Максима?
   -- Ишь ты, сидит во втором ряду, спектакль смотрит, а Аньки в зале нету. Интересно... Он это или не он? Темно, разглядеть толком не могу.
   -- Да плюнь ты него!
   -- Пожалуй, так и сделаю. Хорошее предложение.
   -- Вольдемар, ты лучше скажи, что за пьесу они играют? Где-то я уже это слышал...
   -- Ты чего, это же Максим Горький "На дне".
   -- Точно! То-то я гляжу слова знакомые, человек это звучит гордо. Помню в школе наизусть заставляли учить.
   -- Сейчас не учат, убрали из школьной программы.
   -- Да? Не знал... Хотя с другой стороны правильно убрали. Нечего детям всякой фигнёй головы забивать.
   -- Ещё чуть-чуть до конца осталось, четвёртый акт пошёл, скоро кончится.
   На сцене разворачивалось финальное действо, жирный и лысый барон, словно подбитая дробью утка, кричал ползая на карачках: "Эй, вы! Люди! Иди... Идите сюда! На пустыре... Там... Актёр... Удавился!". Повисло гробовое молчание и только пьяный Сатин досадливо произнёс в полголоса: "Эх... Какую песню испортил... Дур-рак!". Зал зааплодировал, затем зрители повставали со своих мест и стоя искупали артистов в овациях несмолкаемых аплодисментов. Артисты дружно взялись за руки, образовав большой полукруг и направились к краю сцены по традиции на три поклона. Актриса игравшая роль Василисы Карповны, спустилась со сцены и подобрав подол платья, быстрым шагом, практически бегом, устремилась к главному выходу, при этом стараясь органично смешаться с толпой в надежде остаться незамеченной. Зрители косяками потянулись к выходу.
   -- Роберт, кажись она уходит? -- Запаниковал Вольдемар.
   -- Не боись, там ребята из моего отдела у главного выхода дежурят, никуда она не уйдёт.
   -- Это замечательно, что они у тебя там дежурят! Только она развернулась и протискивается сквозь толпу к аварийному выходу, где пожарный щит висит. Надеюсь, там тоже кто-нибудь дежурит?
   -- Твою мать! Никого там нет... Это другой конец зала, они не успеют перехватить. Как я об этом не подумал!
   -- Роберт, она достала ножницы.
   -- Замечательно! Теперь пытаться скрутить её в зале, бессмысленно.
   -- Почему?
   -- Опасно! Она может взять кого-нибудь из зрителей в заложники и прикрываться им как щитом.
   -- И что делать?
   -- Это провал! -- Роберт схватился руками за голову.
   В свете ярких прожекторов на сцену артистической походкой вышел Вольдемар. Взмахом ладони, он предупредил актёров, чтобы они отошли в сторону, а сам вышел на середину сцены.
   -- Всем оставаться на своих местах!
   Зрители, тянувшиеся неспешным ручейком к выходу -- обернулись на сцену. Вольдемар покраснел, но взяв себя в руки продолжил:
   -- Спектакль не окончен. Всё только начинается! Ха-ха-ха! -- Откашлявшись Вольдемар продолжил. -- Присаживайтесь поудобней обратно в ваши кресла, а Василису Карповну я попрошу постоять.
   Актриса, обескураженная таким поворотом событий, застыла на месте.
   -- И так начнём наш пятый акт. Перед вами господа во втором проходе стоит, кто бы вы думали? Василиса Карповна Костылёва? Не угадали... Это опасная преступница по имени Ольга Губошлёпова. Она не только обварила своей сестре Наташе ноги кипятком, но помимо этого она ещё убила своего мужа Михаила Костылёва.
   В этом момент режиссёр спектакля, стоя за кулисами, схватился за сердце. А Вольдемар жестикулируя, продолжил обличительный монолог:
   -- Губошлёпова воспользовалась суматохой, происходившей на сцене и убила своего мужа ножницами, ударом под лопатку, прямо в сердце. Далее она подняла панику, чтобы в неразберихе замести следы и свалить всю вину на своего любовника Ваську Пепла. И ей это практически удалось, но выискался один свидетель, который всё видел и знал, кто истинный убийца Михаила Костылёва. Это актёр. Да, господа! Актёр всё знал... И ему бы сидеть и помалкивать в тряпочку, но он начал шантажировать Губошлёпову, вымогать у неё деньги, за что и поплатился. Она отравила бедолагу, а затем смастерив петлю повесила, инсценировав самоубийство. Попрошу полицию войти в зрительный зал и обезвредить опасную преступницу... Финита ля комедия. Карету мне! Карету!
  
   ЗАНАВЕС!!!

Часть 3. Двойной след

   ГЛАВА 1. НИКОГДА НЕЛЬЗЯ ВСЕГО ПРЕДУСМОТРЕТЬ
   На холостяцкой кухне у Роберта Элдфорта за столом сидел Вольдемар и резал большим ножом шоколадно-кремовый торт. Серебристая сталь плавно разрезала коржи; пропитанные кремом, кусок за куском, кусок за куском... Из ванной одетым в спортивный костюм и вытирая голову полотенцем, вышел Роберт.
   -- Ну и натворил ты дел Вольдемар!
   -- Не шуми, Роб... Просто я такой подозрительный от природы.
   -- Твоя подозрительность у тебя в одном месте не зудит случайно? Подмываться не пробовал? Говорят, помогает.
   -- Я привык лечиться народными средствами от земли.
   -- Пока ты лечишься народными средствами, -- Роберт снял с плиты закипевшей чайник. -- Мне начальство шею намылило.
   -- Ты толком можешь объяснить, что случилось?
   -- Трындец, случился! Мало того, что ты сорвал вчера премьеру спектакля. Ты ещё и обвинил невинного человека.
   -- Зря ты так Роберт. Никого я без причины не обвинил, а пресса оценила моё выступление на отлично. -- Вольдемар протянул другу свежий выпуск газеты "Коломенские ведомости". -- Можно сказать моя роль второго плана, спасла весь спектакль. Прочитай сам, вот там на пятой странице рецензия о постановке пьесы "На дне".
   Элдфорт развернул листы газеты на нужной странице и принялся читать рецензию.
  
   ***
   Спектакль превзошёл все ожидания, от первой и до последней минуты он был поставлен в древних традициях русского реализма. Все артисты не играют, а живут в своих образах на сцене, и это очень чувствуется.
   Горький писал горькую правду. Он вырос среди самых низов, сумев самовоспитаться и написать о том, что пережил. Ничего не подменяя и не перевирая, он показал чистую правду -- о людях, оказавшихся в силу разных обстоятельств на дне, на обочине... Почему нет справедливости ни в одном человеческом сообществе? Откуда берутся эти жители дна? Извечные вопросы: "Кто виноват?" и "Что делать?". Несмотря на все перегибы, большевикам удалось добиться того, чего не удавалось ни в одной стране мира. Все граждане имели своё жилье, работу и получали пенсию, в отличие от царской России. Вот они истинные истоки революции, а никакие ни подлые предатели, исходящие из вражеской группировки "Антанта". Как не допустить второй революции и сделать так, чтобы "жители дна" современной России смогли встать с колен на ноги? Оставим этот вопрос для высших элит страны.
   А теперь об артистах любителях. В основном в спектакле заняты молодые актёры. Все играют талантливо. И в этом заслуга режиссёра Анатолия Михайловича Крапивкина. Когда смотришь пошлые сериалы по телевизору, или как играют свои бесконечные спектакли ребята из КВН команды "Уральские пельмени", хочется крикнуть во всеуслышание: "Не верю!". А здесь каждый из актёров на протяжении трёх часов выкладывается полностью. Им начинаешь верить. Очень важная деталь -- на заднем плане сцены висят иконы, рядом с которыми всё время горят свечи. Ловлю себя на мысли, что в знаменитом спектакле театра "Современник", икон на сцене не было. В советское время это было запрещено, а в царское время во всех жилых помещениях был красный угол с иконами, даже в ночлежках.
   Так же потрясла неожиданная развязка спектакля, режиссёр народного театра Крапивкин решил сделать ход конём и ввёл пьесу дополнительный пятый акт. Когда на сцену на фоне старых декораций ночлежки, вышел сыщик в современном одеянии и разоблачил истинную сущность каждого персонажа пьесы. Все, они все, являются убийцами своих душ, погрязших в кромешной лжи, фальши и обмане. Духовный катарсис на костях из двух трупов, от чего постановка только выиграла и приобрела эффект замкнутого детектива. Когда закончился спектакль, зрители минут десять стоя, аплодировали артистам и режиссёру. А героиню пьесы Василису Карповну Костылёву для пущего натурализма скрутил наряд полиции и под белые рученьки сопроводил в КПЗ.
   Пожелаем же народному театру "ДК Тепловозостроителей" новых спектаклей, новых фестивалей и новых побед!
   Автор: Роман Блюров.
  
   ***
   -- Да, хрен с ним, со спектаклем этим. -- Роберт скомкал газету и выбросил в помойное ведро. -- Тут даже не в этом дело...
   -- А что не так?
   -- Да всё... Не так.
   -- Ты долго будешь Ваньку валять?! Может растолкуешь всё как следует?!
   -- Невиновна мадам Губошлёпова, по всем статьям.
   -- Как... Почему невиновна? А доказательства?
   -- Да какие доказательства! -- Вспылил Элдфорт. -- Мудистика это всё, а не доказательства!
   -- Ты подожди, давай разберёмся.
   -- Да тут и разбирать нечего! Вся линия обвинения рушиться как карточный домик... Любой адвокат так это дело в суде обставит, что прокурор в луже сидеть будет.
   -- А рыжий волос? А то что не было на работе? А лекарство "Рамонобад" с наркотическим эффектом?
   -- Дальше что? Это ничего не доказывает.
   -- Как это не доказывает?
   -- Так не доказывает! Рыжие волосы, что ты нашёл в квартире у Аньки, не совпадают с волосами из рыжего парика Губошлёповой. А сама она у нас короткая стриженная брюнетка. Меня эксперты на смех подняли. Говорят, ты чего нас Роберт своей ерундой от работы отвлекаешь, тут и так на глаз видно, где искусственный волос, а где натуральный. Парик из искусственных волос состоит... -- Роберт сделал многозначительную паузу, а затем продолжил. -- Теперь второй твой довод, не было на работе. Так она в это время была на репетициях, полно свидетелей, весь коллектив театра может это подтвердить. Даже сам режиссёр Крапивкин, я его допросил. Он подтверждает, Губошлёпова в те дни присутствовала на репетициях... И что там ещё у тебя было? Какой аргумент? Лекарство "Рамонобад" для похудения. И здесь тоже прокол! Она действительно подтверждает, принимала данный препарат по специальному рецепту от диетолога. И справка с печатью прилагается. Ей это нужно было для роли, так как в пьесе этого Горького у героини слишком молодой возраст, около двадцати лет, а мужу по пьесе за пятьдесят. И чтобы показать эту разницу между дряхлым пожилым мужчиной и худенькой девушкой, по указанию режиссёра она была вынуждена сбросить семь килограммов для роли. Вот так... И межу прочим сам Крапивкин это тоже подтверждает.
   -- А Максим, он же сидел в зале? -- Вольдемар пытался нащупать хоть какую-нибудь, пусть самую и незначительную зацепку. -- А помнишь я тебе тогда видео показывал из квартиры? Там силуэт...
   -- Да что видео! -- Отмахнулся рукой Роберт. -- Это тоже ничего не доказывает, силуэт какой-то промелькнул в темноте... И что с того?
   -- Ну не знаю...
   -- Вот и я не знаю... Вольдемар, а может это ты сам замочил Лгунова? А теперь всё хочешь свалить Максима? И прибрать Аньку к себе? А чего? Невеста она завидная, с квартирой. Я ведь брат не первый день убийства расследую, такого насмотрелся, хоть книгу пиши. -- Элдфорт испепеляющим взглядом смотрел на Бархоткина. -- Признавайся по-хорошему. Это ведь ты Аристарху Владленовичу башку прострелил! Не отворачиваться! В глаза мне смотреть! В глаза, в глаза!
   Побагровевший Вольдемар сидел весь красный как помидор.
   -- У тебя здесь душно Роберт. -- Бархоткин встал из-за стола подошёл к окну и открыл форточку.
   -- Ладно, расслабься! Знаю, не ты убил. К тому же у тебя есть алиби... А что Максим сидел в зале, серьёзно, так это ещё тоже надо доказать. Ты уверен на сто процентов, что именно это он там сидел? Сам говорил: кажись он, а может и не он.
   -- Могу это у Ани уточнить, посещал ли Максим этот спектакль. Он ей муж всё-таки, она должна знать. -- Вольдемар постепенно отходил от беспочвенных обвинений, цвет лица снова приходил в норму.
   -- Уточни, уточни... Даже если и выясниться, что у него есть любовница. У нас в стране за такое не сажают, а наоборот, даже руку пожмут. Вот видите какой молодец, сразу двух баб окучивает! Мужик!
   -- И всё-таки, попытка не пытка.
   -- Да кто же тебе мешает, пробуй, пытайся, ищи... Пока ты там в Шерлока Холмса играешься... Здесь хочешь, не хочешь, а Губошлёпову надо отпускать. Нечего нам ей предъявить.
   -- Как это отпускать?! То есть, прямо так взять и отпустить?
   -- Ну если ты такой джентльмен, то можешь цветов ей купить и лично извиниться.
   -- Ага, щас! Золото, бриллианты... И конфет в придачу.
   -- А что, я гляжу у тебя есть более оригинальные способы загладить свою вину...
   -- Нельзя так взять и отпустить, она может спугнуть настоящего убийцу.
   -- Есть мысли? -- С особой серьёзностью спросил Роберт.
   -- Есть... Но надо кое-что проверить и перепроверить ещё раз.
   -- Я могу задержать Губошлёпову ещё на двое суток, это самое большое, что я могу сделать. На этом разговор закончен, точка.
  
   ***
   Пока Вольдемар ехал из гостей от Роберта к Анне в больницу, сидя в хвосте трясущегося и громыхающего трамвая, он достал из внутреннего кармана пальто блокнот с ручкой и записал десять вопросов, ответив на которые, ситуация с убийством должна проясниться и всё должно встать на свои места.
   В блокноте было написано следующее:
   1) Кому принадлежат рыжие волосы не из парика?
   2) Откуда в кофе взялся наркотик, вызывающий галлюциногенный эффект?
   3) Каковы истинные мотивы убийства Лгунова?
   4) Что общего у фирм, чьи контакты указаны на визитках?
   5) Присутствовал ли Максим на спектакле или это был не он?
   6) Всё-таки зек убил свою жену или нет?
   7) Кто скрывается за посторонним силуэтом на видеозаписи?
   8) Ольга Губошлёпова действительно не при чём?
   9) Кто является верхушкой преступной пирамиды?
   10) Будет ли рада Аня, когда он навестит её в больнице?
   Вольдемар убрал обратно в карман блокнот и ручку, пора выходить, трамвай подъезжал к остановке ЦРБ (центральная районная больница).
  
   ***
   В поликлинике Вольдемару сказали, что Анну выписали несколько дней назад, тогда он поехал к ней домой. Дверь долго не открывали, обычное дело для семейки с прибамбасами. Нажав ещё несколько раз на квадратную кнопку звонка. Дверь всё-таки открыла заспанная Анна, высунув лохматую голову в дверь и сделав кислую мину, она спросила:
   -- Когда ты наконец оставишь меня в покое? Как же мне всё это надоело, господи! Опять ты сюда припёрся.
   -- Ань, кто там ещё? Опять этот сумасшедший сыщик? Гони его к чёрту!
   -- Да, это опять он.
   -- Передай ему, что лазейки с балкона на балкон, я заделал с двух сторон цементом. Поэтому пускай проваливает!
   -- Так я просто зашёл спросить, как у тебя дела? Да и в целом увидеть.
   -- Не надо ко мне заходить! Ты что, разве не понимаешь, я не нуждаюсь в твоём внимании. Когда ты наконец женишься? Может тогда ты перестанешь ходить по чужим жёнам.
   -- Так ты же сама в тот раз позвонила... У тебя выкидыш случился от избиения.
   Лицо Анны побагровело от злости, глаза наполнились щемящей ненавистью. Она агрессивно, не сдерживая себя, закричала на Вольдемара:
   -- Замолчи! Я сказала замолчи! Немедленно! Понял!
   -- А что я такого сказал? К тому же у твоего мужа есть любовница, я сам видел.
   -- Терпеть тебя не могу! Уходи немедленно! Я написала объяснительную участковому, это я сама случайно упала с лестницы. Так что заткни свой поганый рот! Слышишь?! Уходи, я сказала!
  
   ***
   Странные существа эти женщины, сегодня понос, а завтра золотуха. Говорил же тогда себе, куда ты всё время лезешь? Зачем тебе всё это нужно? Что у тебя дел больше других нет? У самого забот выше крыше, недели три разгребать. А я всё в частного детектива играюсь, как ребёнок, честное слово. Разбирайтесь сами со своими проблемами, куёхтайтесь как хотите, как вашей душе угодно. Живите в трясине бытовых проблем, а я пас.
   Вольдемар заперся у себя в квартире, мама опять уехала на дачу к подруге, предстоял одинокий и тихий вечер. Он сидел за кухонным столом, мелкими глотками пил горький горячий кофе и с большим нетерпением ждал. Ему должны вот-вот позвонить, но телефонного звонка так и не было, а ведь от этой важной информации зависела судьба, как минимум нескольких жизней. Вынув из кошелька визитки, три штуки, то и дело поглядывая на мобильный телефон, Вольдемар разложил их аккуратно на клеёнчатом столе, рядом лежал блокнот с вопросами. Три визитки, три прямоугольные карточки, три разных строения и везде фигурирует оккультное агентство убиенного Лгунова. На обороте у карточек информация различается. То компания по поставке биологически активных добавок, то агентство недвижимости. Какая здесь связь? Где точки пересечения? Вольдемар исписал весь листок вдоль и поперёк, фиксируя всевозможные предположения и догадки, а так же неумело рисуя кривые схемы, планы, мини-чертежи.
   Раздался дверной звонок, погружённый в раздумья о загадочных компаниях, Вольдемар, не посмотрев предварительно в глазок, не глядя открыл дверь. Перед ним в подъездном мраке стояла женщина в чёрной парандже, сквозь узкую полоску, единственное место которое не прикрывала тёмная ткань, на него пристально смотрели смуглые глаза. Вольдемар потерял дар речи, "Вот и смерть пришла", -- подумал он. А глаза продолжали всё так же пристально смотреть. Что ей от меня надо? И почему она молчит? Секундочку, а не пил ли я сегодня кофе?
   -- Э-э-э... -- Набравшись храбрости заговорил Вольдемар. -- А почему вы сегодня не с косой? Дома забыли?
   -- Что?
   -- Да, так просто... Интересуюсь.
   -- Я ваша новая соседка. Здесь квартиру снимаю. У меня зарядка от телефона сломалась. У вас не будет случайно? Стандартный вход, микро ю-эс-би? Мне надо домой родственникам позвонить, а телефон разряжен.
   -- А сейчас, надо посмотреть... -- И Вольдемар скрылся в коридоре своей квартиры, а спустя минуту вернулся с тонким проводком в руках. -- Вот возьмите, она правда китайская, но должна работать... Вернёте, когда сможете.
   Попрощавшись с новой соседкой, Вольдемар снова уселся за кухонный стол, собрал в кучу визитки, перемешивая карточки, будто колоду игральных карт. Далее с предельной осторожностью, он доставал из тоненькой колоды по одной визитке и раскладывая на столе пасьянс, приговаривая шёпотом:
   -- Тройка... Семёрка... Туз...
   В восторге от сказанного вслух, Вольдемар сделал паузу, а потом повторил снова, но гораздо громче:
   -- Тройка! Семёрка! Туз! Тройка, семёрка, туз!
   В третий раз Вольдемар буквально кричал во всё горло:
   -- Тройка! Семёрка! Туз!
   Неожиданно позвонили в дверь.
   -- Вот где пиковая дама и козырной валет? Лгунов или молодой любовник? -- Спросил сам себя Вольдемар и отправился открывать дверь. -- О, привет! Заходи. Давно не виделись.
   Снова пришла новая соседка, на сей раз лицо у неё было открыто, а голову покрывал более симпатичный хитжаб.
   -- Здравствуйте, -- сказала она.
   -- Какие дела? Подошла зарядка?
   -- Да, всё работает. Спасибо. Я хотела бы вас поблагодарить.
   -- Перестаньте, это совершенно не обязательно.
   -- Вы любите лепёшки с сыром? Они сейчас у меня в духовке, пойдёмте я вас угощу.
   Вольдемар терпеть не мог подачек. Даже на работе в школе не брал никогда подарков. Традиционные коробки конфет и бутылки с алкоголем на первое сентября и ко дню учителя. Всегда возвращал обратно назойливым родителям, а если те сопротивлялись и не хотели принимать обратно свои презенты. Вольдемар дарил им ответный подарок, равный по стоимости. Пускай не думают, что в этом мире всё продаётся и покупается, далеко не всё... Так же Вольдемар отказывался от занятий, где он выступал в качестве частного репетитора. Учить тех же учеников во внеурочное время и в индивидуальном порядке за кругленькую сумму -- это недопустимо. Если преподаватель соглашается на подобные частные уроки, плохо дело. Можно ставить на карьере крест, здесь ты и сгорел как профессиональный педагог. Теперь ты "девочка по вызову", получающая деньги строго по часам, постоянно спрашивающая у своих клиентов: "Продлевать будете?". Ни о какой объективной оценке знаний и речи быть не может. Тебя купили со всеми потрохами, причём по весьма сходной цене. Рука не подымается ставить такому ребёнку двойку или тройку, чьи родители заплатили за дополнительные уроки. Приходится ставить оценку на бал, а то и на два бала выше. А иначе спрашивается, за что же они тогда платили? Ещё не поняли? Очевидно -- родители в данном случае платят за хорошие оценки по итогам четверти. А что знаний у чада нет, так это неважно! Главное закончил без троек.
   -- Так вы любите лепёшки с сыром? -- Повторила вопрос девушка в хитжабе.
   Вольдемар сначала хотел вежливо отказаться и сказать: "Нет. Что вы, что вы!.. Я совсем не голоден. Спасибо, но ничего нужно". Но мама на этот раз ничего не приготовила и в холодильнике шаром покати. Природное чувство голода давало о себе знать журчанием живота. Почесав затылок, Вольдемар в итоге ответил:
   -- Разве если совсем чуть-чуть, самую малость... Можно в принципе одну лепёшечку.
   -- Они у меня в духовке ещё готовятся. Пойдёмте, я вам заверну с собой, горяченькие.
  
   ***
   Войдя в квартиру новой соседки, они прошли на кухню. Вольдемар задел головой дверной проём и сильно ударился, набив внеочередную шишку.
   -- Ой, извините! Давайте хотя бы познакомимся для начала, меня Вольдемар зовут.
   -- Сабина, очень приятно.
   -- Са-би-на...
   Запах свежеиспечённых лепёшек тут же шибанул по ноздрям, настолько он пробуждал аппетит, что Вольдемар готов был тут же съесть лепёшки вместе с духовкой в придачу. Пока Сабина разворачивала на столе пергаментную бумагу, чтобы завернуть в неё выпечку. Вольдемар решил отвлечься и перевёл взгляд от милой соседки на работающий телевизор. Экран показывал канал: "Коломенское телевидение" (КТВ). Шли местные новости. Ведущая Елена Рыбакова прочитав прогноз погоды на предстоящую неделю, сделав театральную паузу, мрачно произнесла:
   -- А сейчас в нашей студии произойдёт самая настоящая сенсация. Вы наверняка слышали о громком убийстве, которое произошло несколько дней назад в нашем городе, когда из ружья в голову был застрелен владелец салона по оказанию магических услуг. Ведётся следствие, убийца так и не найден. Сейчас в прямом эфире нашего телеканала произойдёт сенсация! Убийца у нас в студии и сразу же после рекламы, он готов сделать сенсационное заявление. Не переключайте!
   Вольдемар напрягся, вытянул шею, услышанная информация, ввергла его в ступор.
   -- Вот ваши лепёшки. -- Сабина протянула ему свёрток с едой.
   -- О, спасибо! Можно я у вас ещё на минуточку задержусь, а то у меня дома телевизор не работает. А досмотреть ужасно хочется, всё-таки интересно... Кто же убийца?
   ГЛАВА 2. УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МАКАР
   Закончилась рекламная пауза... Прошла пятисекундная заставка, торжественно гремя фанфарами. На экране вновь появилась ведущая Елена Рыбакова, рядом с ней сидел седовласый старик с бородою как у Хоттабыча. Подождите, подождите! Где-то я видел этого старика... Точно! В квартире у прекрасной дамы, после посещения "Бар сук". Рыбакова взяла слово:
   -- Напоминаю, сейчас в прямом эфире, произойдёт беспрецедентный случай. Убийца сам позвонил к нам в редакцию и сказал, что хочет сделать чистосердечное признание в прямом эфире. Пожалуйста, мы предоставляем микрофон нашему Раскольникову.
   Камера взяла крупным планом бородатого старика.
   -- Кхо-кхох... -- Откашлявшись в кулак, старик начал рассказ. -- Всем, здрасьте. Зовут меня Макар Борисович Парфёнов. Я убил человека. Родился я в тысячу девятьсот...
   -- Скажите, почему вы это сделали? С какой целью вы совершили убийство? -- Перебила Рыбакова.
   -- Так это... Да, вор он! Скотина! Буржуйская...
   -- Расскажите нашим телезрителям об этом поподробнее.
   -- Жили мы значит с дочкой в коммунальной квартире. Плохо ли, хорошо ли... Вопрос другой. Главное мы в ней жили, в коммуналке. А потом появился этот... Лгунов. Запудрил мозги. Дочка его где-то нашла по объявлению. Тут он и начал крутить, вертеть! Приходил несколько раз, якобы квартиру освещать, какие-то свечки жёг вонючие, заклинания читал. Потом говорит, у вас жильё с неблагоприятной энергетической обстановкой. Приезжайте ко мне в салон, там всё и оформим, вот... Приехали мы значит к нему в салон, он весь улыбается. Чай, кофе предлагает.
   -- Можно ближе к делу.
   -- Ну подписали мы с дочкой какие-то бумаги и лишились в результате жилплощади, остались на улице. Оказывается, это мы не документы на оказание оккультных услуг подписали, а дарственную на своё имущество. Пришли коллекторы и выкинули нас. Делать нечего, сами опростоволосились, подали конечно в суд апелляцию, но пока то, да сё... Наше дело встало, да и куда нам с ним тягаться со своими грошами, когда у него вон какие юристы.
   -- Скажите, а когда вы точно для себя решили, что хотите совершить убийство?
   -- Так это... У меня ружьё с советских времён осталось, раньше охотой увлекался. Дай думаю пойду заложу в ломбард, хоть какие-то деньги получу. До пенсии ведь ещё две недели, а дочка у меня безработная. Жрать чего-то надо... А потом думаю, да пропади оно всё пропадом! И жизнь, не жизнь. Зарядил ружьишко и поехал в мистический салон к Лгунову, берданку разрядить. Открыл мне охранник, я ему соврал, что мне назначено. Он говорит, ты дед проходи, он у себя, а я пока за сигаретами сгоняю. Ладно, говорю. Прошёл... Захожу в помещение, там тоже никого, пусто. Даже этой девки на входе, тоже нету.
   -- Секретарша. -- Поправила Рыбакова.
   -- Ага, она... Смотрю нет никого, я тогда в кабинет. Тут он сидит! Заорал на меня, сами говорит виноваты, надо смотреть чо подписываешь, в следующий раз умнее будешь! А с кресла своего кожаного не встаёт гад, коньяк пьёт... Проваливай, говорит он мне, а то щас охранника позову, наставляет он тебе по первое число. Я ему в ответ говорю, ты не кипятись Аристархушка, я ведь к тебе с подарком пришёл. И достаю из полушубка ружьё. Он заулыбался, сволочь такая! Говорит так нагло, оружие я люблю, а ну-ка неси сюда, а сам сидит в кресле нога на ногу, коньяк пьёт. Это можно, отвечаю. Ща... Один момент. Спустил курки и выстрелил ему прям в башку! Он и пикнуть не успел. Потом я вышел в коридор и закрыл его в кабинете, так чтобы к нему никто попасть не смог, а ключ выбросил. На входе мне встретился охранник, я ему сказал, Аристарх Владленович просил ни в коем случае больше не беспокоить. Вот, а дальше...
   -- Скажите, пожалуйста, вас мучали в тот момент угрызения совести?
   У Вольдемара в кармане зазвонил телефон.
   -- Алло! Да, привет... Нормально. Какие новости? Ага, понял. Чёрт возьми! Это точно? Я так и думал... Пелагея, спасибо тебе огромное! Я твой должник.
   Убрав телефон обратно, Вольдемар ещё раз поблагодарил Сабину за остывшие лепёшки и отправился к себе в квартиру. Усевшись за компьютер, он громко клацая пальцами по клавиатуре, переносил информацию из своих записных книжек, блокнотов, обрывков листков в текстовой файл Word. Столь нудный и кропотливый сбор информации занял целую ночь. Под утро, закончив работу стенографиста, он заварил себе крепкого кофе, посмотрел расписание автобусов (ближайшие рейсы до деревни Зягзюлино). Отправив несколько писем по электронной почте и распечатав на принтере результаты своих ночных трудов, Вольдемар рассортировал листы по картонным папкам, накинул на плечи рюкзак и отправился на автовокзал. Сделав предварительно один важный звонок:
   -- Привет, старина! Я кажется знаю кто настоящий убийца... Или по крайней мере, кто за всем этим стоит. Вся информация у тебя на мыле, проверь почту. Мне некогда, опаздываю на автобус!..
   ГЛАВА 3. ДЕРЕВНЯ
   Вольдемар ожидал автобус. Рейс как в аэропорту задерживался на неопределённое время. Путь до нужной деревни предстоял не близкий, но ехать в любом случае надо. Он сидел на скамейке и терпеливо ждал... И вот, о чудо! Со скоростью раненной черепахи, разбитая ржавая буханка, громыхая всеми своими внутренностями давно износившихся деталей, всё-таки подъехала к облезлой табличке с выцветшим расписанием. Показав кассиру-контролёру измятый билетик, Вольдемар прошёл в хвост салона, накинул на голову капюшон и заснул крепким сном. Его разбудил тот же кассир-контролёр, невысокий мужчина средних лет с угревым лицом вышедшего на пенсию трубочиста.
   -- Парень, парень! Ты куда едешь?
   Вольдемар раскрыл глаза.
   -- М?
   -- Конечная. Тебе до куда хоть надо было?
   -- А сейчас где?
   -- Остановка Астапово. Сейчас автобус развернётся и обратно поедет.
   -- Мне сюда и надо. Не знаете, как до деревни Зягзюлино добраться, далеко отсюда?
   -- О, это тебе километров семь пешком идти надо.
   -- А транспорт туда какой-нибудь ходит?
   -- Не ходит туда ничего. Там и есть всего несколько домов. Заброшенная ведь она деревня...
   Автобус сделал разворот и оказавшись на другой стороне дороги -- поехал обратно в сторону Коломны. Шагая по весенней жиже, Вольдемар увидел, как вдали пасутся коровы. Медленные коровы, чьё белое тело покрывали чёрные островки клякс, жевали прошлогоднюю траву, проступающую сквозь тоненькие проталины. В населённом пункте Астапово, оказался один работающий магазин, в нём продавалось практически всё, что необходимо для жизни: резиновые сапоги, консервы, отрава от паразитов, школьные принадлежности, хлеб, нижнее бельё и свежая рыба. Вольдемар приобрёл в магазине: кило шоколадных конфет, упаковку сушек, связку баранок, вафли, газированную воду. Мороженное Вольдемар покупать не стал, боялся не донесёт, растает.
   Пройдя через высокую водонапорную башню с авоськами сладостей наперевес и с рюкзаком за спиной, он двинулся прямиком по разбитой дороге, следуя дорожному указателю до деревни Зягзюлино (пять километров). Путь до деревни предстоял трудным и тернистым, пройдя совсем небольшое расстояние, подтаявший снег набился в ботинки. Внутри ботинок снег превратился из твёрдого состояния в жидкое и замочил ноги по самую щиколотку. Вытирая рукавом сопли под носом, запыхаясь Вольдемар увидел проржавевшую табличку: ДЕРЕВНЯ ЗЯГЗЮЛИНО -- 2 КМ. Пройдя ещё с километр на горизонте стали появляться верхушки деревенских крыш и дач. Вспоминая ориентиры, указанные зеком, Вольдемар никак не мог понять, какой именно дом ему нужен. Деревня находилась в полузаброшенном состоянии, несколько более-менее приличных строений, робко стояли на окраине и выделялись своей аккуратной архитектурой на фоне остальных сооружений. Вдали показался бетонный мост, небольшая перемычка через узкую речушку, состоящая из растрескавшихся бетонных плит. Переход из обычной жизни в жизнь полузагробную. Удивительное место -- заключающее в себе всю метафизику души русской. Где живут они здесь? Он говорил второй дом от разрушенного моста. Мост вижу, но вот где дом? Неужели вот тот покосившейся "сарай", весь в воде, где половодье и река вышла из берегов.
   Дом располагался в самой низине, где река делала зигзагообразный поворот. Так же рядом стояло ещё одно строение, но оно полностью разрушено и не годится для проживания. А единственный дом пригодный для жилья, получается обветшалый "сарай". Спускаясь с крутого склона, весь обвешанный авоськами как снарядами замедленного действия, Вольдемар чуть три раза не поскользнулся, чуть не грохнулся кубарем вниз, но справился, устоял на ногах. По-пингвиньи, перетаптываясь с ноги на ногу, словно обкуренная неваляшка, Вольдемар не рассчитал глубину и провалился в глубокую лужу. Замочил ноги по пояс, и по-детски хлюпая, сырыми башмаками, открыл дверь калитки, кое-как сколоченную из гнилых деревянных досок. Видимо Вольдемар перепутал место входа, так как на другом конце участка находилась другая калитка и более прочный забор, а эта хрупкая преграда от прикосновения неугомонного сыщика -- рухнула. Глухой звук падающего забора, пробудил спящее животное. Звякнула железная цепь и откуда не возьмись вылетела огромная туша волкодава. Брызжа слюной и клацая зубами, с горящими свирепыми глазами, волкодав бросился на Вольдемара. Бежать и отступать не куда. Единственный путь спасения, нырнуть в холодную разлившеюся из берегов речку. Что по сути означало медленную смерть от переохлаждения.
  
   ***
   Вольдемар застыл как вкопанный на месте, молясь зажмуря глаза. Бешеная собака сделала несколько яростных рывков в сторону Бархоткина, находясь на расстоянии десять сантиметров от его ног, но цепь закреплённая на ошейнике собаки, вытянулась на всю длину, будто натянутая струна. Собака от безысходности завыла отчаянным воплем, а затем усердным лаем охаяла Вольдемара, призывая громким гавканьем хозяев выйти на шум.
   Вольдемар открыл глаза с целью воочию убедиться, не сожрала ли его агрессивная собака, не находится ли он в её чреве? Не начнётся ли вот-вот процесс переваривания его -- организмом слоноподобной псины. Нет он по-прежнему стоял на том же месте, а бешеная собака обнажив челюсти, обильно брызгая слюной и страшно клацая зубами, продолжала хищно брехать.
   -- Барон, фу!
   Собака перестала гавкать и поджав обрубленный хвост, ушла в деревянную будку.
   -- Фу, Барон! Пошёл к себе...
   На крыльце стояла круглая баба, судя по седым волосам, достаточно преклонного возраста, хотя лицо бабы имело минимальное количество морщин и абсолютно не соответствовало цвету волос на голове.
   -- Вам чего? -- Спросила она.
   -- Здравствуйте. Моя фамилия Бархоткин. Я из службы социальной опеки, привёз гуманитарную помощь. -- Вольдемар протянул бабе большие целлофановые пакеты с гостинцами.
   -- Вот спасибо! -- Всплеснула руками баба. -- От вас, пожалуй, дождёшься... Десять лет в обед...
   -- Так мало финансируют, сами понимаете.
   -- Ага, понимаю. Небось сами разворовали всё. -- Недоверчиво буркнула баба, но внезапным подаркам обрадовалась и внесла пакеты в дом.
   Спустя минуту на крыльцо вышел белокурый мальчик и чистыми голубыми глазами молча смотрел на Вольдемара. Потерявший дар речи Вольдемар не знал, что и сказать, слова комом застряли в горле. Да, и что тут скажешь? Когда ты лишился в столь раннем возрасте матери. Никакие слова здесь не помогут, пусть и самые искренние. Важно, что справедливость скоро восторжествует, а всё остальное пыльная быль и тлен, вечные спутники этого сложного мира.
   -- Алёшка! Ты куда вышел босиком?! Заболеть хочешь! -- Баба вновь вышла на крыльцо. -- А ну марш домой! Живо! Кому сказала!
   -- Извини, бабуль.
   Мальчик послушно убежал в дом, а баба посмотрев на Вольдемара спросила:
   -- Наверно расписаться там у тебя где-то нужно? За помощь твою.
   -- Нет, ничего не нужно. Единственное, вот что... -- Вольдемар снял с плеч рюкзак, расстегнул молнию и достал оттуда толстую картонную папку, завязанную по краям тряпичными тесёмками. -- Лучше прочитайте, пожалуйста, что здесь написано. И ещё одна просьба, разрешите пожалуйста ребёнку видеться с отцом, потому что его скоро отпустят.
   -- Как отпустят? -- Баба открыла рот от удивления.
   -- Да, в ближайшее время он будет на свободе в связи со своей полной невиновностью.
   ГЛАВА 4. МЕРТВЕЦ-БЕГЛЕЦ
   Приехав обратно в Коломну, Вольдемар первым делом отправился в цветочный магазин, и купил огромный букет красных роскошных роз. Заказал такси и поехал домой к Анне, будучи твёрдо уверенным в своём решении. Он знал на что идёт, и что ему грозит. Дверь открыл в трусах и майке Максим, Вольдемар оттолкнул его в сторону и обутым вошёл в гостиную.
   -- Это тебе. -- Вольдемар протянул Анне букет роз. -- Ты сегодня очень красивая.
   Ошарашенная Анна молча приняла букет, но так и не поняла, что именно сейчас происходит.
   -- Ты совсем охерел?! -- В комнату вошёл Максим.
   Цепкой хваткой он попытался схватить Вольдемара за шею, но Бархоткин быстро нырнул вниз и нанёс Максиму удар ногой в грудь, так что муженёк отлетел на кровать, мягко приземлившись в кучу подушек.
   -- Только подойди ко мне ещё, -- без шуток предупредил Вольдемар. -- Я тебе ноги сломаю!
   -- Я сейчас полицию вызову! -- Жалобно пискнул Максим.
   -- Вызывай, вызывай... От имени кого будешь вызывать? От имени Максима Шевелькова или от имени Андрея Коробченко?
   Максим находясь в шокированном состоянии, так и застыл на месте. Имя Андрей Коробченко -- ошеломило его, парализовав по рукам и ногам.
   -- Да, да. Мне всё известно. -- Вольдемар улыбался. -- Так кого ты там Коробченко хотел вызывать?
   Максим молчал... Тогда Вольдемар подошёл к Анне, встал на одно колено и протянул ей раскрытую бархатную коробочку с золотым колечком:
   -- Выходи за меня замуж.
   Муж Максим, будто язык проглотил, поджал губы и притих. Анна смотрела круглыми глазами на ничего не возражающего мужа.
   -- Ничего не понимаю, -- сказала она. -- Какой-то бред!
   -- Никакой ни бред! Всё наяву. А теперь немного конкретики. -- Вольдемар поднялся с колен, захлопнул коробочку и стал длинными шагами ходить по комнате, туда-сюда, туда-сюда... -- Дело в том Ань, что Максим не настоящий твой муж! Он вообще тебе не муж! Скажу больше, это даже не Максим, его настоящее имя Андрей Коробченко. Он сидел вместе с твоим Максимом на одной зоне... Понимаю, неприятная информация, но придётся принять как факт.
   -- Не может этого быть... -- Промолвила Анна.
   -- Дело в том, что твой Максим не призывался в армию, он там даже никогда не был.
   -- А где же он тогда был всё это время?
   -- Он сидел в тюрьме за ограбление продуктовой палатки. Поскольку эта была первая судимость, суд проявил снисхождение и назначил минимальное наказание, всего два года. Однако, был один значительный минус... Поскольку у нас в стране тюрьмы переполнены и мест на всех не хватает, Максим Шевельков отбывал наказание в колонии строго режима. Где совершенно другие условия содержания. -- Вольдемар перестал ходить из угла в угол и остановился на одном месте прижавшись спиной к стене. -- Настоящий Максим знал, рано или поздно его поймают, но он очень сильно любил тебя Ань, поэтому ни за что на свете не хотел потерять.
   Когда ему пришла повестка явиться на допрос к следователю, он вполне отдавал себе отчёт, что скорее всего его арестуют. Поэтому он соврал тебе Ань, что его скоро забирают в армию и тебя совершенно не удивил тот факт, когда он тебе звонил с зоны, что ему предстоит служить два года, но возможно и дембельнётся раньше... Хотя это всем известный факт, что сейчас обязательная служба в армии составляет всего один год. Такая нестыковка, должна была тебя насторожить!
   -- А как же он?! -- Анна ревела закрыв лицо руками.
   -- Умер? Якобы по болезни в тюремном госпитале. На зоне он подхватил острую форму воспаления лёгких и спустя месяц помер от удушья... Уж не знаю, помог кто-то ему отправиться на тот свет, либо действительно болезнь так подкосила, сейчас поэтому факту проводится следственная проверка в отношении начальства колонии. Уведомление о смерти Максима Шевелькова было направлено родителям. Но сама знаешь, отец помер, а мать пьёт не просыхая, поэтому смерть сына осталась незамеченной. А дальше начинается самое интересное... Можно я окошко на балконе открою, а то душно тут у вас? -- Открыв окно, Вольдемар продолжил. -- Первое, что меня насторожило, это надгробная табличка, которую я увидел ночью во время пожара на кладбище, когда ездил навещать зека, жившего раньше в соседней квартире до Лгунова. Его посадили за убийство жены, но он здесь абсолютно не причём! Но об этом позже... А пока об увиденной надгробной табличке. Мне здесь очень повезло, так удачно совпали обстоятельства!
   На кладбище я увидел крест с табличкой и тусклой фотокарточкой, где было написано: Максим Шевельков. В силу определённых обстоятельств, я сначала не придал этому большое значение, но затем случайно увиденная надпись, сама собой всплыла в сознании. Тогда я позвонил девушке Пелагея, я познакомился с ней в колонии, всё в тот же раз, когда ездил навещать зека. Пелагея почему-то подумала, что я тайный журналист и раскрыла мне коррупционные тайны о начальстве колонии, но это вопрос не на мою зарплату, сейчас этим занимаются специальные органы. Вернёмся к нашим баранам! Я попросил Пелагею, чтобы она сходила прогуляться на кладбище, когда светло днём. Она прислала мне фотографии, того места, где похоронен настоящий Максим Шевельков. Всё совпало! И годы жизни, и дата когда Коробченко вернулся якобы из армии под личиной Максима Шевелькова. Андрей и Максим, были внешне очень похожи друг на друга. Практически, одно лицо! Поразительное сходство! Кстати, к вопросу о сходстве. Есть в нашем преступном поезде ещё два похожих пассажира, но эти действительно родственники, родные братья. Это надзиратель в тюрьме и охранник, работавший у убиенного Аристарха Владленовича Лгунова.
   -- Как? -- Ахнул от удивления Коробченко.
   -- Вот так!.. С лёгкой подсказки сотрудницы колонии Пелагеи, не составило труда вычислить родство. Ведь твоё липовое освобождение Андрюша, проспонсировало агентство недвижимости "УЮТ-terra". Чей логотип на визитке красуется рядом с логотипом магического салона Лгунова. И раздавались эти визитки всем подряд, всё в том же салоне Аристарха Владленовича.
   -- Лгунов... Мудак! Говорил я ему: погорим мы с твоими фокусами.
   -- Я сначала долго думал, какая здесь связь? А потом наконец допетрил. Когда я возвращался домой, после загула от прекрасной дамы, я видел тебя Максим, точнее Коробченко... Видел не вместе с Губошлёповой, а совершенно с другой женщиной!
   -- Прекрасная дама? -- Спросила Анна. -- Какая ещё прекрасная дама?
   -- Не переживай, ты гораздо красивее! -- Успокоил Вольдемар. -- До прекрасной дамы, мы доберёмся чуточку позже... А пока давайте разберёмся с приведением, которое так часто повадилось посещать это жилище. Вся суть в агентстве недвижимости, точнее во владелице по имени Татьяна Окуневская.
   -- Как? Откуда? -- Коробченко открыл от удивления рот.
   -- О-о-о... Вы не представляете, что вам может рассказать охранник торгового центра всего за три бутылки водки.
   -- Какой ещё охранник?
   -- Охранник торгового центра, где на одном из этажей располагается агентство недвижимости "УЮТ-terra". У которого я вас и встретил, однажды ранним утром, вы шли так мило, взявшись за руки... Неужели забыли?
   -- Взявшись за ручки? У какого торгового центра? -- Недоумевала Анна.
   -- Ты Ань между прочим в это время лежала в больнице, когда потеряла ребёнка. А муженёк твой, и не муженёк вовсе. В этот момент забавлялся с другой женщиной... Эх! Всё-таки сплетни, это великая сила для раскрытия преступления! В этом торговом центре, всё про всех знают, кто с кем спит, кто с кем не спит... Особенно такие люди как охранники. Кладезь информации! Они же каждый день на посту. Вот один мне и поведал такую информацию, закачаешься! Оказывается, твой якобы муж, который у тебя третий месяц зарплату не получает и не работает нигде вовсе. Охранник его опознал. Говорит каждый день под ручку с одной женщин входит и выходит. А эта самую женщину зовут Татьяна Окуневская, она то и есть владелица агентства недвижимости... А так же, владелица компании по поставке биологически активных добавок в аптеки нашего города. Я тут выяснил одну интереснейшую деталь, это активно муссировалась одно время во всех СМИ. В Россию контрафактным путём, было завезено около шести тонн просроченного лекарственного препарата "Брамострикоз", который вообще запрещён на территории Российской Федерации.
   -- Это что?
   -- Это такое вещество. Из него делают препарат для похудения "Рамонобад". Можно сказать, основной компонент.
   -- Во дела...
   -- Ну делают и делают, скажите вы, что тут такого особенного?! А то! Что в кофе, от которого у всех поголовно возникали глюки, был добавлен в больших количествах наркотик "Брамострикоз". Теперь внимание! Самый главный вопрос, кто поставщик?
   В комнате наступила тишина.
   -- Нету версий? А поставщик волшебного кофе у нас компания Татьяны Окуневской... Бинго! -- Вольдемар отвесил хук воображаемому сопернику. -- Именно её компания является главным поставщиком этого дерьма! А так же, теперь загибаем пальцы, госпоже Окуневской принадлежит агентство недвижимости "УЮТ-terra", "Магазин подарков и сувениров Кот Бегемот", откуда та самая маска, что забыл нерасторопный призрак на кухне, после нападения с шуруповёртом... Маска именно из магазина "Кот Бегемот", это подтверждает ярлык на обороте. И ещё ей принадлежит один благотворительный фонд, являющийся главным меценатом для музеев и театров Коломны.
   -- Практически Менделеев... -- Ахнула Шевелькова. -- Большой ум, только с отрицательным значением.
   -- Мда, почти!.. Но сейчас не об этом. Суть в другом, это ведь Окуневскую видел журналист Блюров на премьере пьесы "На дне". Это ведь Окуневская сидела на спектакле рядом с Коробченко. Я ведь говорил, что видел! И последнее доказательство. Я сверил даты по журналу, который тщательно ведёт охрана торгового комплекса. Так вот, Окуневской в те дни, когда к Ане наведывался призрак, не было на работе. Думаю, теперь неоспоримо доказано, кто скрывается под маской призрака.
   Дверь шкафа неожиданно скрипнула и оттуда вышла прекрасная дама, брюнетка с коротко остриженными волосами. Она со злостью и отвращением смотрела на Вольдемара. Выйдя из шкафа и пройдя не спешно вдоль комнаты, она присела на диван, откинулась вальяжно назад, закинув по-аристократски одну ногу на другую.
   -- Не могу в это поверить... Получается со слов охранника, это вы! Это вы недавно сменили причёску, и остригли свои пышные огненно-рыжие волосы и перекрасили в чёрный цвет.
   -- А ты, я смотрю, капитан очевидность. -- Съязвил Коробченко.
   -- Браво, браво! -- Произнесла прекрасная дама и медленно захлопала в ладоши. -- А теперь послушай меня мальчик, ты вляпался в крупные неприятности. Я тебя с этим поздравляю! Ты нашёл на свою задницу приключений... Теперь танцуй!
   Вольдемар прикрыл ладонью рот и с ужасом произнёс:
   -- Татьяна Окуневская и прекрасная дама, это один и тот же человек. Ёксель-моксель! Но... -- Высморкавшись в платок, Вольдемар в свойственной ему манере растёкся мыслью по древу. -- Это получается, вы специально вытащили Коробченко с зоны с целью использовать его в махинациях. Ну и так вообще для своих плотских утех. Какая вы всё-таки извращенка! Любительница грязных апартаментов и молодого тела! А ведь такая прекрасная дама...
   -- Да, совершенно верно. Меня зовут Татьяна Окуневская, а для друзей просто прекрасная дама.
   -- Вы сегодня без парика? -- Пытался отшучиваться Вольдемар, но это у него плохо получалась.
   -- Не хами, сопляк! Пока я тебе язычок не подрезала. Ты с кем тягаться вздумал?!
   -- Пардон, мадам!.. Но я только одного понять не могу, каким боком сюда затесался Лгунов? Какова его роль в этом балаганчике?
   -- Лгунов, придурок! Помешанный на эзотерике и тщеславии. Возомнил себя богом. За что и поплатился... -- Окуневская встала с дивана. -- Его роль была служить прикрытием, сейчас в стране пошла целая мода на всяких экстрасенсов, магов и колдунов. Народ толпами ломанулся за неведомой ему помощью, хотя по факту помощи никакой нет. Лгунов продавал воздух, завёрнутый в блестящую упаковку. -- Прекрасная дама достала сигарету и закурила, дым был ей так к лицу. Жадно сделав несколько затяжек, она продолжила. -- Но люди такие тупые, что готовы нести последние сбережения, чтобы услышать никчёмные советы дешёвого психолога, которым грош цена. Советы завёрнутые в обёртку пророчества. Самовнушение, не более того.
   Владленович прекрасно справлялся со своей работой, но потом ему от успеха снесло башню. Он же участвовал в этом шоу по телевизору, как оно называется, забыла... "Битва парапсихологов", кажется. Взял у меня взаймы кучу бабок. Дал там на лапу, кому сколько нужно, чтобы ему заранее сливали информацию, о том какие будут конкурсы... И ведь победил, чудило! Лучший экстрасенс в России, мать его! Посланник с другой планеты, вот на этой теме его и заклинило. А народ толпами прёт, из других городов приезжают, полный коридор клиентов, отбоя нет. Столько желающих исцелиться, придурки... Короче, стал наш Аристарх перетягивать одеяло на себя. Даже начал мне какие-то проповеди по телефону читать, о бренности души. А когда дело до распила бабок дошло, от продажи квартир, отжатых законным образом у его клиентов. Тут он вообще заартачился, хотел практически всю выручку себе заграбастать. Пришлось мне грохнуть его из ружья дуплетом, чтобы знал на кого пасть разевает. Как говорится: бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе. -- Окуневская засмеялась и выкинуло окурок в окно.
   -- А дед? -- Спросила Анна. -- Разве не дед убил Аристарха Владленовича? По телевизору показывали.
   -- Ой, я тебя умоляю, -- цинично опровергла Окуневская. -- Старикашка Макар умственно отсталый от рождения, инвалид. Влюблён в меня, по уши. Готов жизнь отдать. Вот я и поставила его перед фактом по приколу. Если любишь, говорю, готов на себя мою вину взять, сознаешься в убийстве? Вот он дурачок и попёрся в телек, заявление делать. А журналисты, им того и надо, раздули из мухи слона! Но дедуля в этом плане кремень, человек слова. Если чего сказал, обязательно сделает. А вот пускай теперь следаки носом землю роют и думают, кто там виноват. Дедуля этого колдуна завалил или кто ещё... Один хрен с меня взятки гладки, всё равно ничего не докажут.
   А тебя говнюк Андрейка, это я по глупости с нар вытащила. Так бы и чалился сейчас на зоне за убийство этой потаскушки-малолетки, если бы я кого надо не подмазала бы... Неблагодарная ты свинья! -- Окуневская отвесила Коробченко хлёсткую пощёчину. -- Сучёнок неблагодарный! Я тебе чего велела делать, козёл? Охмурить эту дуру Шевелькову и развести на бабкину квартиру, так как родственников больше никаких у неё нет, она прямиком тебе достанется как законному супругу. А ты развёл тут семейный быт. Люблю, не люблю...
   -- Думаю этого будет достаточно, чтобы упрятать вашу парочку за решётку. -- Перебил Окуневскую Вольдемар.
   -- Не беги вперёд паравоза! Ты думаешь я такая дура, чтобы оставить тебя в живых?
   В дверь позвонили, а затем сильно постучали кулаком.
   -- Кто это? -- Испугался Коробченко.
   -- А это вас арестовывать пришли. -- Ответил Вольдемар.
   -- Ну-ну, -- улыбнулась Окуневская.
   Анна пошла открывать дверь, но когда она вернулась обратно в комнату, на ней не было лица. Через секунду, вслед за ней вошёл чокнутый шляпник и его свита, трое мужчин с холодным оружием в руках.
   -- Значит так мальчики! -- Окуневская хлопнула в ладоши. -- Сейчас вы убьёте вот эту девку, а затем и вот этого супчика. -- Она указала пальцем сначала на Анну, потом на Вольдемара.
   -- Что потом? -- Спросил чокнутый шляпник.
   -- Потом мы при помощи кофе, усыпим этого говнюка!
   Андрея Коробченко значительно напрягся, но спорить с госпожой не осмелился.
   -- И свалим всю вину на него?
   -- Да! Теперь слушай дальше... Как сознательные граждане, мы вызовем ментов, предварительно обставив здесь всё таким образом, чтобы это выглядело как убийство на почве ревности. Посудите сами, люди добрые. Пришёл законный муж с работы домой, а жена с любовничком кувыркается! Тут у кого хочешь сердце не выдержит... Вот и зарезал он жену и любовника в состоянии аффекта. А в качестве доказательств, вот ещё цветы и кольцо валяется, признаки измены на лицо. И мотив заодно...
   -- Го-ло-ва!.. -- С уважением одобрил шляпник.
   -- Чего ты стоишь?! Начинай! -- Гаркнула Окуневская.
   -- Ребят, помните, как тогда в соседней в квартире всё обставили, ага? Только сейчас должно быть два трупа, -- обратился он к своей свите. -- Всё понятно? Тогда выполнять!
   Бандитская троица с холодным оружием в руках стала медленно приближаться к Анне и Вольдемару.
   -- Не ссы Анька, прорвёмся! -- Обнадеживающе успокоил Вольдемар и ударил бандита ногой по руке, в которой находился нож.
   Ножик отлетел в сторону. Обезоружив бандита, Вольдемар нанёс ему несколько ударов кулаком в голову, отправив его в нокаут. Второму участнику банды, он нанёс размашистый удар между ног, будто пробивал одиннадцатиметровый метровый пенальти, но бил не на точность, а на силу. Третий преступник слегка ранил Вольдемара, порезал плечо, но схватку остановила Окуневская. Она достала пистолета и крикнула:
   -- Тихо!
   Кто находился в комнате -- замерли.
   -- А всё оказалось сложнее, чем я думала. -- С жалостью сказала Окуневская. -- Ну, ничего... Тогда прибегнем к более тяжёлой артиллерии! Придётся тебя драчуна завалить из пистолета и девку тоже... А потом вложим пистолетик в руку спящему Андрюшке Коробченко и тогда всё встанет на свои места. Версия убийства в состоянии аффекта на почве ревности. Идеально подходит!
   Окуневская водила дулом пистолета, попеременно целясь то в Вольдемара, то в Анну, решение давалось ей с трудом. Мысленно гадая, в кого же сделать первый выстрел? Она покусывала губы и всё время одним глазом посматривала на Андрея Коробченко, будто бы задумала переменить изначальную комбинацию. Но время поджимало и рассусоливаться некогда... Напряжение повисло в воздухе. Собравшись сделать выстрел в Бархоткина, в комнату через балконное окно, весь обвешанный альпинистским обмундированием, сжимая в руках автомат "калашникова" влетел Витёк Тютин. Он ударил Коробченко прикладом автомата по голове и отрывисто прокричал:
   -- Руки за голову! Всем оставаться на своих местах! Мордой в пол! Полиция!
   Окуневская от испуга попятилась назад, нажала на курок и выстрелила в Анну.
   -- Я люблю тебя! -- Закричал Вольдемар и закрыл своим телом возлюбленную.
   ГЛАВА 5. СВАДЕБНЫЙ ПЕРЕПОЛОХ
   В тёплый летний вечер на берегу реки Ока в закрытом байк-клубе мотоциклистов движения "Ночные волки", игралась свадьба Вольдемара Тарановича Бархоткина и Анны Витальевны Шевельковой. Повенчались они в храме Пресвятой Троицы, что находится через дорогу от байк-клуба. Венчал союз Анны и Вольдемара, старинный приятель Бархоткина, священник Виктор Дюков. До того, как принять сан священника, Виктор носил прозвище "Индюк" (производное от фамилии) и играл на барабанах в одном рок-проекте вместе с Семёном Верёвкиным, русский аналог американского дуэта "White Stripes". В отечественной интерпретации дуэт носил название "Сим-карта на двоих". Надо особо отметить, что Верёвкин тоже сегодня присутствует на свадьбе, правда в более привычном для себя амплуа артиста. В данный момент вместе со своей музыкальной командой "Шыринка" он находится на сцене, дёргает за струны электрической гитары и хрипит утробным голосом в микрофон частушку-нескладушку:
  
   Светочка-конфеточка
   Задрала подольчик,
   Под подольчик заглянул
   Мальчик-колокольчик!
  
   ***
   Рядом с Вольдемаром стояла супруга Анна. Изысканное белое платье, сексуально облегало её аппетитные; груди, плечи и бёдра. Анна держала бокал игристого шампанского в руках, в её глазах блестели искорки счастья. Гости бродили вдоль накрытых столов. Мама Вольдемара постаралась на славу, по уникальной рецептуре изготовили следующие блюда: мясо "Экстази", салат "Ху из ху", "Слизистый суп", "Кельтские щи", "Фрикадельки из крокодила в реке Лимпопо", "Жареная бука", "Гречневый рис", "Дубовые оладьи", варенье из огурцов, омлет из бананов, острая закуска "Московский муж ушёл к провинциальной любовнице", северянинские ананасы в шампанском и другие оригинальные творения из области кулинарии... Мама Вольдемара очень переживала, всем ли хватит два вагона еды, которые она наготовила. Поэтому в качестве запаса на случай непредвиденной ситуации, вдруг на праздник заглянет Робин-Бобин, решили сделать склад с дополнительными продуктами, чтобы никто не остался голодным. Пищевую заначку разместили в двух шатрах за сценой.
   Саму свадьбу решили провести в формате выездной регистрации. Дизайнер Генрих Сапфиров под псевдонимом Фридрих I, сконструировал необычную остроугольную арку. В последствие авангардная инсталляция получила крупную премию на одном известном биеннале в Голландии. Работа Сапфирова победила в номинации с длиннющим названием: "Расширение границ современного искусства в форме протеста". Против кого или чего протестовал непризнанный на Родине гений, "узник режима" Генрих Сапфиров, науке неизвестно.
   Около арки стояла грузная тётка в строгом чопорном костюме, специально приехавшая сказать речь и якобы создать атмосферу настоящей регистрации брака. Хотя на самом деле это имитация, Анна и Вольдемар зарегистрировали брак ещё неделю назад. Вдвоём, тихо и скромно, они пошли в загс и поставили размашистые закорючки на нужных документах, тем самым юридически узаконив свои отношения. Аня хотела сначала просто пожить вместе, проверить чувства, испытать отношения. Но Вольдемар сказал: категорическое нет. И сам настоял на венчании. Особых проблем при разводе с самозванцем Максимом не возникло. Как только прокурор вынес официальное заключение, какой Лжедмитрий скрывается под личиной покойного уголовника Шевелькова, брак тут же признали недействительным и аннулировали. Вот тут у Анны и началась депрессия. Ещё бы, такие психологические потрясения за месяц. Избиение, выкидыш, потеря ребёнка, фальшивый муж, развод и практически сразу новая свадьба. Замуж она больше не хотела и Вольдемару пришлось пуститься в долгие уговоры, чтобы вновь затащить невесту под венец. "К чему нам это всё? Нашлёпка в паспорте... Давай вместе просто жить и всё", -- сопротивлялась Анна. Но Бархоткин привёл один железный довод, перед которым не устояла бы любая женщина. "Ань, ты понимаешь какое дело, -- непоколебимо сказал он. -- Пожить оно конечно можно, это даже удобней в каком-то смысле. Но скрепы нет. Это я сегодня с одной, завтра с другой, а послезавтра с третьей поживу. Никто никому ничего не должен, живу и сплю с кем хочу, а главное, когда захочу. Секс без обязательств -- мечта слепого карьериста. В результате упадёшь в такой омут, откуда только с помощью психотерапевта выберешься и то не факт. Жить надо по священному писанию или хотя бы стараться так жить... А что в писании сказано? Оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут оба одна плоть. И к тому мужчина должен быть обязательно венчаным. Именно в момент венчания мужчина берёт на себя всю ответственность за жену перед Богом. За будущих деток, за обеспечение всем необходим в финансовом и духовном плане. Почему люди в основном расходятся? Потому что они нравственно неокрепшие. Они хотят от жизни удовольствий, не понимая, что нужно нести свой крест. Мужчина становится мужем и встаёт на тропу добытчика, он теперь глава семьи. Он за всё в ответе и перед Богом в том числе. А когда ты просто живёшь с очередной сожительницей и в случае возникновения малейшей проблемы, всегда можно указать ей на порог, предварительно упаковав её вещи в чемодан. Очень удобно, особенно если мужчина идёт вверх по карьерной лестнице. Потом, будучи дряхлым стариком на пенсии, он поймёт, что даже если ты и достиг каких-то успехов в определённой профессиональной области, даже если тебе вручили Нобелевскую премию по всем номинациям сразу, но у тебя нет семьи, жизнь прожита зря. Никчёмная жизнь в погоне за золотым тельцом, который всего лишь мираж на жизненном горизонте, а твоё время ушло и назад ничего не вернуть". Услышав столь весомые аргументы, слова настоящего мужчины, Анна, вытирая ладонью слёзы с щёк, робко произнесла: "Я согласна".
  
   ***
   Несмотря на то, что давным-давно стемнело, и некоторые приглашённые разъехались по домам, торжественное гулянье находилось в самом разгаре. Гости выкупили куски праздничного торта, устроив настоящую битву в формате аукциона, торгуясь до последнего рубля, кому достанется право первым отведать кусок сладкого угощенья. Далее настало время салюта. Рукастые пиротехники постарались на славу и создали такую гремучую взрывоопасную смесь, ничуть не хуже, чем на Красной площади в новогоднюю ночь. Огромные разноцветные шары разрывались на десятки маленьких частичек. Красный, синий, зелёный, розовый, оранжевый, фиолетовый... Поляна байк-клуба, то освещалась от ярких вспышек, то погружалась в кромешную тьму. Гости тоже не отставали от залпов салюта, вверх вздымались пробки из бутылок с шампанским, шипучая пена наполняла хрустальные бокалы. Всех удивил Костик Вэрд, он налил себе полный фужер водки и залпом осушил его до дна, сказав при этом без запинки: "Хорошо пошла курва!". Остальные гости смотрели на него с удивлением. Затем пьяный Вэрд, вообразив себя гонщиком Шумахером на трассе "Формула-1", стал нарезать круги вокруг столов на своём инвалидном кресле. Войдя в кураж для пущей остроты, он запел гимн Франции "Марсельеза". Сначала его хотели поймать, но потом махнув рукой оставили, пускай позабавится, "чем бы дитя не тешилась...".
   -- Вольдемар, а ты почему раньше такой робкий был, стеснительный? -- спросила Анна.
   -- Просто я очень сильно тебя люблю, боялся перегнуть палку. Смущался... Это у меня ещё со времён студенчества. Но когда человек, который мне дорог в опасности, здесь я теряю всякий рассудок. Кажется, наверное, это и есть любовь.
   -- А что по-твоему настоящая любовь?
   -- Хе-хе... Сложный вопрос... Можно я по-простому, как я понимаю?.. Вот если прямо на пальцах попытаться объяснить, то любовь, это когда ты готов отдать сто процентов своей крови ради любимого человека.
   -- То есть, отдать свою жизнь ради другого человека... А если девяносто литров крови? Ой, процентов!
   -- Значит это не любовь, а увлечение! -- Вольдемар дотронулся рукой до ноющего ранения и поцеловал в губы супругу.
   -- Сильно болит, милый? -- Аня погладила плечо своего защитника. -- Доктор сказал, даже шрама остаться не должно.
   -- Хорошо хоть пуля на вылет прошла... -- Согласился Вольдемар. -- А так побаливает иногда ночами.
   -- Бедненький...
   К ним в этот момент подошёл Роберт.
   -- Ну что? Какие дела? Голубки!
   -- Нормальные дела. -- Ответила Аня и показала Роберту язык.
   -- Вольдемар, пойдём покурим, покалякаем, -- предложил Роберт.
  
   ***
   Чиркнув зажигалкой и выпустив изо рта огромное облако серого дыма, Элдфорт спросил:
   -- А как тебе вообще пришла мысль, что это не настоящий Максим?
   -- Да знаешь... Я сам честно говоря до конца уверен не был, уж очень они похожи. -- Ответил некурящий Вольдемар. -- Но всё началось с того, что я несколько раз наведывался в школу, где работает Анна и учился Максим... И под предлогом того, что я тоже работаю в школе, в данный момент собираю информацию для стенгазеты.
   -- И что это дало?
   -- В итоге я получил от руководства школы доступ к архиву. Там-то я нашёл фотографию настоящего Максима, схожесть конечно потрясающая! Но отсканировав фотографию и сравнив с изображением Коробченко, компьютер показал, что есть существенное отличие в области разреза глаз. Так же система выявила небольшие отличия по поводу формы носа. Вот отсюда и начались первые сомнения.
   -- А где ты фотографию Коробченко взял?
   -- Стащил, когда бывал в гостях у Аньки.
   -- Ну, ты делец! -- Ухмыльнулся Элдфорт.
   -- Что там Окуневская, колется?
   -- Поёт как соловей! Правда к ней должен приехать какой-то специальный адвокат, еврей из Америки. Она его очень ждёт и возлагает на него большие надежды... Посмотрим, что она тогда запоёт, когда пообщается с этим адвокатом.
   -- А кто она вообще такая есть?
   -- Она то... Больной человек! Помешанная на искусстве, неудавшиеся актриса. Не поступила в своё время в театральный институт, занялась бизнесом. Так же наши психотерапевты выявили у неё нездоровые педофилические наклонности. Буквально шизофреническую страсть к молодым людям. Поэтому она сама так боится старости, четыре раза подтяжку лица делала! А ей всего тридцать семь лет.
   -- Богатые тоже плачут... Точнее стареют и потом умирают.
   -- Как и все люди.
   -- А как она вышла на Коробченко?
   -- О! Это вообще долгая история... Андрей Коробченко раньше входил в банду шляпника.
   -- Тогда лучше расскажи, кто он вообще такой этот шляпник?
   -- Да что тут рассказывать... Настоящее имя Сергей Шлипнолидзе, кличка шляпник. Если быть уж совсем точным, чокнутый шляпник... Так вот, этот шляпник настоящий мясник! Руки по локоть в крови, столько подвигов за ним числится, тьма.
   -- Это через него они познакомились?
   -- Да, он свёл. Как я говорил, Окуневская дама падкая до молоденьких пареньков. Естественно у них закрутился роман... Не могла она себя держать в руках, ей буквально башню сносило от каждой смазливой мордашки!
   -- Это я заметил, -- Вольдемар нервно закашлял, отмахиваясь от сигаретного дыма.
   -- Потом Коробченко посадили за убийство собственной жены, там отдельная тема. Он обрюхатил девицу, когда та училась ещё в одиннадцатом классе. Трахнул школьницу, представляешь?
   -- Кошмар, куда катимся...
   -- Не знаю... Но судя, по последним прогнозам, похоже, что в ад.
   -- А дальше?
   -- Ну, а дальше ты сам знаешь... Как Окуневская его с зоны вытащила, вместо умершего Максима Шевелькова, чтобы руками покойника свои делишки обделывать.
   -- Получается преступления с того света.
   -- И не говори... Да! Чуть не забыл, здесь так же замешан благотворительный фонд, помогающий старикам и инвалидам. Они получали через социальные службы полную базу данных одиноких пенсионеров со всех городов... Затем, они придумали акцию: "Напиши письмо одинокому человеку". И при помощи зеков, вступали с ними в переписку. Таким образом, легко и непринуждённо выясняя в переписке, так между делом... Кому принадлежит квартира? Сколько родственников? Предлагали жульнические условия обмена, взамен на пребывание до конца в жизни в высоко комфортабельном доме отдыхе. А на самом деле обычный гадюшник, неотремонтированное помещение, где до этого жили гастарбайтеры. Вот и с Анькиной бабкой приключилась похожая история, нашла она себе такого друга по переписке, Андрей Коробченко зовут. Тот выяснил у неё, что и как... С внучкой в ссоре, родители внучки погибли в автокатастрофе, больше родственников нет. И такого ей наплёл про любовь в райских садах Семирамиды.
   -- И что же эта бабка?
   -- Та купилась на сладкие бредни и задумалась, чтобы переписать квартиру на Коробченко. Но то ли не успела, то ли с бумагами какая-то юридическая ошибка вышла, но вскоре померла бабка. И большой вопрос Вольдемар, от чего она точно померла, -- Роберт тяжко вздохнул. -- Есть вариант, что ей кто-то помог, но мы этого никогда точно не узнаем... Нет, можно конечно сделать вскрытие, но шансов мало.
   -- Да что же это такое!
   -- После смерти бабки, квартира за Анькой стала числиться. Вот Окуневская и устроила для себя такую игру; как свести наследницу внучку с ума. И в принципе без разницы каким способом, хоть на тот свет отправить, а хоть и в дурдом. Главное, чтобы поиграться ради забавы... Вот и доигралась, сука!
   -- Ловко мы да, поставили её раком перед законом! Бизнес-леди с рожей Афродиты, двойственная натура.
   -- Тебе Вольдемар крупно повезло! Ты почему заранее не сообщил и не сказал, о том, что тебе известно? Не просто же так Окуневская в тот день сидела в квартире у Ани в шкафу.
   -- Я тебе отравил письмо по электронной почте. И к письму приложил файлы и доказательства, что мне известны... Так же я продублировал письмо и отправил копию на мыло прокураторы.
   -- У нас в прокуратуре одни пенсионеры сидят, они компьютер включать не умеют. Когда бы они прочитали твоё письмо, через месяц? Если бы ты не пришёл в этот день свататься к Аньке, она бы её убила, свалила бы всю вину на Коробченко и потом, было бы весьма затруднительно, доказать её вину. Витёк бы вовремя не подоспел...
   -- И чтобы тогда было?
   -- И всё, тю-тю... Поезд ушёл! А так, взяли мы её с поличным, причём с компанией шляпника. Полный комплект! -- С азартом произнёс Роберт, потирая ладони.
   В курилку подошёл Верёвкин, стрельнул у Роберта сигарету и с наслаждением закурил.
   -- Роберт, мне единственное одно... Во всей этой истории жалко Лгунова. -- Сказал Вольдемар. -- Не знаю почему, жалко и всё. Он стал разменной монетой.
   -- Ага, жалко! -- Влез в разговор Верёвкин. -- Эта скотина сколько раз меня от запоев кодировала... А результат нулевой! А бабок сколько с меня стряс?! -- Верёвкин задумался. -- Я конечно на работу каждый день не хожу, я личность творческая. Но если посчитать, это же примерно месячная зарплата среднего работяги получается.
   -- Верёвкин правду говорит. -- Согласился Роберт. -- Он наживался на безнадёжно больных людях, зачастую продавая им последнюю надежду. Причём за очень большие деньги, продавал. Люди несли ему последнее, а он без зазрения совести обещал исцелить у них СПИД, рак... А иногда даже доходило до того, что этот козёл на голубом глазу обещал воскресить погибшего родственника. Ну это совсем за гранью!.. Так что нечего его жалеть, не стоит он того.
   -- Действительно, хрен с ним с этим Аристархом Владленовичем!.. -- Поддакнул Верёвкин. -- Пойдёмте лучше водку пить!
   -- Ты иди Семён иди, а мы догоним... Нам с Вольдемаром надо ещё кое-что обсудить.
   Затушив об фонарный столб сигарету, Верёвкин отправился к праздничному столу.
   -- Может мы тоже пойдём? -- Спросил Вольдемар.
   Весь этот разговор стал утомлять, часы показывали глубоко за полночь, Бархоткину хотелось просто пойти и лечь спать.
   -- Я всё думаю, о том нашем разговоре... -- Не унимался поддатый Роберт.
   -- О каком? -- Зевая спросил Вольдемар оглядываясь в сторону столов с закусками.
   -- Как?! О Раскольникове и Даниле Багрове! Почему один старушку замочил и страдает, а другой вон сколько укокошил, и ему хоть бы хны! А ведь оба за правду боролись!..
   -- Ох... Ты всё о том же! Вечные вопросы...
   -- Да я разобраться хочу.
   -- Роберт, ты в своём репертуаре. Идёшь по пути, которого нет.
   -- Как нет?
   -- Вот так нет. И не было никогда!
   -- Что ты имеешь в виду?
   -- Не бывает идеальной чистоты.
   -- Как и идеальных людей...
   -- Если серьёзно, насколько я помню, Достоевский писал, что всякий сам за всё виноват. В смысле, каждый из нас лично виноват во всём, что с ним было и будет в будущем. Мы сами убийцы своего счастья на самом деле.
   -- Да я не про это... Я про другое понял! Здесь вся суть во всепрощении. Все-про-ще-ние!.. Ты понимаешь?!
   -- Притча из Евангелие?
   -- Да-да! Я об этом и говорю!
   -- Это всё хорошо, только человек может верить в Бога, а может и нет. А стало быть вправе сам решать, кого следует казнить, а кого миловать.
   -- Не хочу в это верить! -- Закричал на друга Элдфорт. -- Хочу верить в последние слова Христовы, что он изрёк, умирая на кресте: "Отче! Прости им...".
   Возле столов вдалеке, среди оставшихся гостей началось оживление. Стряслось нечто ужасное! Люди засуетились и быстро забегали в панике, словно бы прыщавый подросток разворошил корявой палкой лесной муравейник. Они пыкались из стороны в сторону, из конца в конец, не зная куда им деться, от той новости, которую они услышали. Некоторые садились в свои машины, желая покинуть территорию байк-клуба, но главные большие ворота были закрыты. Атмосфера накалилась до предела. Вольдемар и Роберт, никак не могли понять, что произошло. Но тем не менее, по-прежнему оставались в курилке и с интересом наблюдали за происходящим вокруг. Издалека долетали отголоски кричащих фраз: "Скорую, скорую вызывайте! А полицию вызвали? Может живой ещё? Аптечку из машины захвати!..". Затем нарисовался бегущий силуэт Верёвкина, он бежал в сторону курилки. Встретив на своём пути Анну Бархоткину, следуя посторонним жестикуляциям, он ускорил темп. И вскоре, обливаясь потом, находился перед дымящей урной с незатушенным бычком. Согнувшись и держась ладонями за колени, запыхавшейся Верёвкин прерывисто сообщил:
   -- Там Блюрова застрелили! Из револьвера... Девка его бывшая, Карина кажется.
   -- Мы в ответе за тех, кого мы приручили. -- Подытожил Вольдемар и пошёл к званным гостям на брачный пир.

Часть 4. Повести Бархоткина

   ПОСЛЕСЛОВИЕ ОТ АВТОРА
   Взявшись хлопотать об издании "повестей" В. Т. Бархоткина, предлагаемых ныне публике, я пожелал к ним присовокупить эпическое жизнеописание Бархоткина и тем отчасти удовлетворить справедливому любопытству ценителей отечественной словесности. Я последовал совету своего издателя и написал книгу "Преступление с того света", где достаточно подробно описал приключения моего друга... Кроме повестушек, Вольдемар Таранович оставил множество рукописей, которые частично находятся у меня на даче, частично употреблены его мамой на разные бытовые нужды. Таким образом прошлою зимою все окна её маленькой квартирки были заклеены первою частью его трилогии, которую он так и не закончил. Вышеупомянутые "повести" были, кажется, первым литературным опытом Бархоткина. Они, как сказывал Вольдемар Таранович, по большей части своей выдуманы. Однако имена в них почти все подлинны, а названия деревень и улиц заимствованы из энциклопедического справочника, отчего и моя деревенька Клементьево оказалась упомянута в одноимённом сочинении. Думаю, что сие обстоятельство произошло не от злого какого-либо намерения, а скорее от недостатка Вольдемаровского воображения... В принципе это всё, что я могу припомнить касательно образа жизни, занятий и нравов приятеля моего. Но несмотря ни на что, я считаю своим долгом уважить старого друга, поэтому выражаю ему глубочайшую благодарность за созданные им произведения и надеюсь, что публика оценит искренность и добродушие его "повестей".
  
   г. Коломна (29.11.2017).
   В. К.
   I. ВАНО И ПОДМОСКОВНЫЕ ГНОМЫ
   1) Работа по-знакомству
   Всё не так и всё не то. Особенно когда сырая осень, которая никак не превратиться в русскую зиму. Денег практически не осталось, не можешь устроиться на новую работу. А устроиться на новую работу не так просто, как это может показаться на первый взгляд. Видите ли, одним нужен опыт от трёх лет, а другим наличие коммуникативных данных или красный диплом. Работодатель, который требует красный диплом, видимо, сам женат на девственнице? Или лучше так, работодатель двадцать первого века в поиске идеального человека! А жизнь идеального человека -- вертится по кругу и в итоге приходит к логическому концу...
   Так рассуждал шагая по малолюдной улице безработный молодой человек по имени Вано Мишуткин. Нет, нет! Вы не подумайте, что он какой-то не такой и имя с фамилией у него дурацкие. Хотя имя Вано уж точно может показаться на первый взгляд странным. Вместо, скажем, привычного русифицированного: Иван. Но здесь особый случай! Да не просто случай, а целая романтическая история, уходящая корнями в сказочный мир СССР. Дело в том, что бабушка Вано чистокровная грузинка. Она приехала из Тбилиси в Москву поступать в медицинский институт, в далёкие шестидесятые годы в эпоху Советского союза. Приехала, да так и осталась навсегда в столице России -- вышла замуж за повара из чебуречной на Сухаревской. Но вышла замуж никак все, по циничному расчёту, а по большой любви с первого взгляда.
   Это произошло на тайном концерте Владимира Высоцкого, который однажды поздним вечером, случайно забрёл в ту чебуречную, где работал будущий дедушка нашего Вано. Находясь в творческой эйфории, Высоцкий остограмился после спектакля "Гамлет", собирающий полные аншлаги в театре на Таганке. И будучи сразу узнанным, ему немедленно вручили гитару с требованием: "Спой ВО-ЛО-ДЯ! Володенька ну спой! Просим, просим!". В этот же самый момент в кухонной подсобке, сидели и играли в карты три повара: Федя, Гриша и Вася. Они отмечали конец рабочего дня. Хотя официально до окончания работы оставалось более двух часов, но это никогда не являлось помехой для истинных героев труда, а стало доброй традицией. Сыграть в дурачка на всяческие желания во время работы -- святое дело. И вот, изрядно поддатый Вася, положил на пустой деревянный ящик козырную карту, червонную даму. При этом смачно цокнув языком, добавил: "А это на погоны!". Наградив кривые Федины плечи двумя помятыми тузами. Вася с удовольствием и блеском в глазах, потёр ладони, хлопнул себя по ляжкам, выпил стакан портвейна и произнёс: "Так-с, ну теперь желаньице фраерок... Чего ему загадать такое? А?!", -- он обратился с вопросом к Грише.
   -- Н-н-н-е-е-знаю... Я наверное пойду уже, -- промямлил дошедший до кондиции Гриша. -- Меня жинка дому дожидается.
   -- Гриша, сидеть! -- Вася вытер ладонью губы. -- Жинка дома говоришь...
   Гриша безмолвно икнул в ответ.
   -- А может тебе жениться? -- Продолжал размышлять вслух Вася, почёсывая затылок.
   -- Да на ком же я женюсь?! -- Испугался Федя.
   -- О! Точно! Пусть женится стервец. -- Вася поднял вверх указательный палец, на лице его засияла улыбка. -- Иди вот и женись.
   -- Да как же я Вася женюсь? На ком? Хватит прикалываться.
   -- А меня это не волнует, хошь вон на Грише... Хотя нет, у него же уже жена есть. -- Все дружно рассмеялись. -- А ты вроде не араб, чтоб столько жён иметь, -- сквозь кашель и смех не унимался Вася.
   -- Федюнчик, тебе уже тридцатник, женись на кого бог пошлёт, -- вымолвил из последних сил Гриша и отрубился.
   -- Женись на первой встречной! Твои проблемы. Карточный долг дороже денег. А то сам знаешь... -- Вася вдруг резко стал серьёзным, воровские наколки на его руке только усугубляли положение.
   Робкий Федя, не осмелился спорить, опустил голову и с неохотой пошагал в зал, откуда доносились звуки расстроенной гитары. Войдя в зал, его как шибануло молнией, он увидел обворожительной красоты брюнетку, стоящую одиноко за столиком в углу. Светлое платье в горошек, притягательные щёчки и длинные ресницы! Их взгляды встретились... Глаза в глаза. Её гордый стан, благородная шейка, красивые плечи, слегка растрёпанные чёрные волосы.
   -- Минуточку! Товарищи! -- Закричал Федя, поднял руки вверх и захлопал в ладоши. -- Минуточку! -- Он направился к импровизированной сцене, где на стуле с гитарой наперевес сидел Высоцкий. -- Спокойствие, я хочу сделать предложение... Да не тебе, -- он ткнул локтем в плечо ничего непонимающего Высоцкого. -- А вон той прекрасной девушке в углу зала за последним столиком.
   Девушка смутилась и щёки её слегка побагровели. Она робко потупила взгляд и не знала куда себя деть, чувствуя себя безумно неловко. Федя на кураже спорхнул со сцены, толпа расступилась перед ним как море перед Моисеем. Он прошёл из одного конца зала в другой, как нож сквозь масло. Встал на одно колено перед брюнеткой и протянул ей наспех сделанное кольцо из оборванной гитарной струны. Толпа закричала и заскандировала: "Скажи да. Да. Да. Да. Да. Да. Да...". Брюнетка не выдержала плотного накала и сдалась под натиском крика толпы, произнеся во всеуслышание отчётливое: "Да!". И приняла самодельное кольцо в стиле хенд-мейд.
   Затем, когда все разошлись, Федя спросил:
   -- А как зовут его будущую супругу?
   -- Нино, -- ответила Брюнетка.
   Спустя ровно месяц в одном из московских загсов зарегистрировали брак между Фёдором Андреевичем Мишуткиным и Нино Давидовной Кивиани. Через несколько лет родилась дочка, которую Нино хотела назвать Софико. Но Фёдор и его родители были категорически против и девочку назвали незатейливым русским именем Аня. Но когда Анна, спустя 20 лет, подарила Фёдору и Нино внука, тут Нино твёрдо стояла на своём. И поскольку муж был у неё под каблуком, мальчика без всяких лишних разговоров назвали Вано. Затем отцу Вано дали по распределению квартиру в подмосковном городе Коломна, он вместе с мамой и папой окончательно перебрался на постоянное место жительства в этот уютный городок.
  
   ***
   Вано дошёл до конца забора, повернул налево и уткнулся в табличку с надписью: ТРАМВАЙНОЕ ДЕПО. Зайдя в нужное здание, Вано увидел охранника, тот недоверчиво оглядел его с ног до головы. Вано спросил: "А где здесь отдел кадров?". Охранник угрюмо указал в сторону длинного коридора и сухо добавил: "Четвёртая дверь". Деликатно постучавшись, Вано вошёл в кабинет. Слегка пышная тётечка, уже преклонного возраста из-под огромных "черепаховых" очков с удивлением разглядывала нежданного посетителя. Вообще ей было крайне непонятно, почему кто-то приходит и отвлекает её от рабочих дел.
   -- Здравствуйте. Я от Марины Николаевны. Подруги Анны Фёдоровны, -- начал разговор Вано.
   Лицо тётечки приобрело дружелюбную улыбку.
   -- Ах, да... Мне звонили насчёт вас... Так вы садитесь, -- тётечка указала рукой на стул. -- Давайте сразу к делу. Смотрите, что могу предложить. Свободных вакансий нынче мало, сами понимаете, кризис.
   Вано с пониманием покачал головой.
   -- Где-то там подыскать вам непыльную работу, увы не могу, все ставки давно заняты и вряд ли освободятся. Но есть ответственная должность ночного сторожа, хотите?
   -- Эээ... сторож, -- замялся Вано.
   -- Другого ничего нет, -- развела руками тётечка.
   -- Я согласен.
  
   ***
   Сумерки сгущались над городом. Всё заволокло серой туманной дымкой. Вано торопился на работу, в первый рабочий день и сразу опаздывать нехорошо! Он спустился по ступеням на первый этаж, быстро перепрыгивая с одной ступеньки на другую. Врубив на полную громкость в наушниках "ганста-рэп", Вано устремился в сторону трамвайного депо.
   Охранник на входе ничего не сказал про двадцатиминутное опоздание, а лишь обронил в след: "Будь там повнимательнее. Пацаньё всякое местное лазит, ты их гоняй там!".
   -- Ладно, -- ответил Вано и направился в раздевалку.
   Войдя в немного мрачную комнату, где тускло мерцал свет, Вано нашёл свой рабочий шкаф с выцветшим номером: "38". Забросив в обшарпанный шкаф холщёвую сумку, Вано раздосадовано подумал про себя: "Эх, надо больше с собой харчей захватить. Целая ночь впереди. А то взял с собой пару бутербродов с сыром и маленький термос с кофе. Отощаешь здесь за всю ночь с такой провизией!".
   -- Ну с богом, -- произнёс он вздыхая.
   Заступив на вахту, Вано отправился на обход территории. Ещё не слишком поздно, город находился в движении. Вдоль решетчатого забора, по ту его сторону, проходили любовные парочки студенческого возраста. Видимо родители не одобряют подобные незрелые романы своих чад, вот и шатаются по городу молодые голубки, дышат "свежим воздухом" урбанистических улиц и мечтают поскорее бы закончить институт, устроиться на хорошенькую высокооплачиваемую работу, обзавестись семьёй и уже как-то задержаться на плаву в этой непростой жизни. А жизнь человека делится всего на четыре периода.
   Первый период (от 0 до 25 лет) -- происходит становление человека. Он подвержен всяческим искушениям и порокам, его шатает как маятник из стороны в сторону. Ещё не понимая, какую сторону занять в жизни. Именно в первый период совершаются самые глупые и обидные ошибки, за которые приходится потом расплачиваться всю оставшеюся жизнь. Человек неопытен и глуп, подтверждён манипуляционным воздействиям, отсюда происходит поиск идеала и формирование революционных взглядов.
   Второй период (от 25 до 50 лет) -- человек обретает вектор дальнейшего пути. Заводит семью, детей. Делает всю свою жизнь насыщенной смыслами. Эти смыслы, а точнее один смысл, очень прост! Это сделать жизнь собственных детей лучше, чем она была у тебя. При этом, не забывая конечно же, этих детишек воспитывать. А то, кто тогда подаст стакан воды?
   Третий период (от 50 до 75 лет) -- дети уже выросли и стали взрослыми, наградили своих родителей внуками. Человек не понимает, что дальше делать и что вообще происходит... И тогда он начинает искать Бога. Эти поиски подчас не легки, но дорогу осилит идущий. Кто ищет, тот всегда найдёт. Тем более, он на самом деле ближе, чем мы думаем.
   Четвёртый период (от 75 до 100 лет) -- человек обрёл смысл Бога, теперь ему всё ясно. К нему теперь все обращаются за советом и уважительно относятся к его мудрости. Ему нечего больше желать и душа покидает бренный мир.
   -- Ей парень... -- произнёс кто-то шёпотом. -- Парень!
   Вано обернулся. Забор стоял какого-то бомжеватого вида мужичок и активно жестикулировал.
   -- Парень, парень! -- не унимался помятого вида забулдыга. -- Прикурить не найдётся? А?
   Вано достал из кармана зажигалку и протянул сквозь решётчатый забор мужичку. Он прикурил папироску...
   -- Оставь себе, я курить бросаю -- по-барски произнёс Вано, а мужичок спрятал зажигалку в карман.
   -- Новенький? -- спросил мужичок, выдыхая изо рта огромное облако дыма.
   -- Ага, первый день.
   -- Эх, не завидую я тебе паря. Ох не завидую...
   -- Это ещё почему? -- удивился Вано.
   -- Так ведь ты на моём месте! -- Оскалился мужичок. -- Меня отсюда турнули, а тебя уже взяли.
   -- Ого... А за что турнули-то?
   -- Вроде как пьяный был. Но не в этом дело! Гномы здесь завелись. Нечисть!
   -- Какие гномы? -- улыбаясь спросил Вано.
   -- Обыкновенные! -- Мужичок скорчил и не без того противную небритую рожу, пытаясь для пущей достоверности правдоподобно изобразить якобы увиденного гнома.
   -- Харэ, заливать!
   -- Чего заливать? Не веришь... Вот и они мне не поверили. Семёныч охранник, в ту ночь на больничном был. Я один значит дежурил. Дело под утро было, уже светать начало. Гляжу, шелест в кустах какой-то, я думал может кошка какая забежала или ещё чего... Подхожу поближе, мать честная! Стоит передо мной гном и малую нужду справляет.
   -- Бред.
   -- Не бред... Я ему говорю, что ж ты паразит такой делаешь! Аль туалетов тебе мало! Нашёл где оправиться... Он как увидел меня, как рванёт в сторону восьмого ангара. Гляжу, а справа ещё один бежит, перемахнул через забор и тю-тю, передавай привет.
   -- Ну ты даёшь мужик. Белочка у тебя! Это точно! Результат на лицо.
   -- Я прямо офонарел от этих гномов. Думаю, догонять их резону нету. Давай быстрей звонить в полицию. Говорю приезжайте быстрее! Гномы по трамвайному депо бегают! И омон говорю, а ещё лучше спецназ говорю, с собой захватите, а то мало ли чего...
   -- А дальше чего было?
   -- Чего дальше... Приехала скорая помощь, всё начальство наше трамвайное. Шум, паника! Орут, ты чего натворил, пьяная твоя рожа! Два санитара как скрутили и в шестую психиатрическую... А потом выдали мне трудовую, уволен по статье! И куда я теперь?! Куда?! Нигде не берут с такой характеристикой. Хожу вот цветной металл сдаю.
   -- Кодироваться тебе дядя надо, -- посоветовал Вано.
   -- Кодируйся, там не кодируйся. А от судьбы не уйдёшь. Ты лучше слышь чо паренёк, у вас тут цветмет есть. Ну, цветной металл. Знаю я одно место, где можно удачно его сбыть. Прибыль пополам... Дело верняк!
   -- Даже не знаю, -- задумался Вано, -- а много дадут?
   -- Эй, ты! Иди отсюда козёл! А ну пошёл вон! -- Сзади раздался голос охранника Семёныча, он шёл стремительными шагами к забору, размахивая резиновой дубинкой. -- Ещё раз здесь увижу, голову откручу! Понял?!
   -- Слышь паря, ты подумай над моим предложением. Верняк дело, -- мужичок огляделся и попятился от забора как можно дальше. -- Семёныч не ругайся. Ухожу, ухожу...
   -- Ишь ты, чёрт. Лазит тут, иди нахрен отсюда! Алконафт грёбанный. -- Возмущался недовольный Семёныч. -- Ух, зараза... Это Колька Ермаков, он раньше здесь работал.
   -- Я знаю, он мне сообщил, -- сказал Вано.
   -- Ты давай побдительнее тут. Ухо в остро! Они тут будут ходить от безделья, деньги на водку клянчить. А ты гони их в шею отсюда! Понял?
   -- Оно конечно понятно, но он тут про другое заливал... Мол, гномы всякие тут бегают. Он их как бы поймать пытался, а его в дурдом.
   -- Ты слушай его больше! Ага, гномики-гомики. Ещё ему чего здесь померещилось?! Обожрётся палёной водяры и на работу приходит. Я уж и так, и эдак, его перед начальством прикрывал. Но сколько можно это терпеть?
   -- Я тоже подумал бред какой-то... Мужика жалко уволили, он вишь как без работы мается.
   -- Кольку то жалко? Сам виноват. Не умеешь пить, не пей! А с перепою ещё и не такое померещится... Ты давай тут повнимательнее, добродетель. А то напишу докладную начальству за несоблюдение трудового режима. И будете вдвоём с Коляном на пару гномиков ловить, -- зевая сказал Семёныч и пошагал на свой пост.
   "Хм, ну и работка подсунули мне по-знакомству. Зашибись просто! Один долбанутый советский старпёр эпохи сталинского коммунизма. Второй шибзданутый алкаш, которому всякая хрень мерещится", -- думал Вано обходя территорию. Из головы никак не выходили мысли про гномов и уволенного Кольку. "Нет, ну бред же! Бред! Причём полный... А вдруг правда?!".
   В подобных мыслях медленно тянулось рабочее время... Глубоко за полночь Вано увидел силуэт. Пытаясь подойти к нему поближе и рассмотреть: "Что же это ещё такое? Наверное, собака какая-нибудь", -- успокаивал свой внутренний страх Вано. Но приблизившись поближе, стало понятно, что вовсе это не собака. Тогда получается, какой-то малолетний пацан залез. Ну, сейчас я ему!..
   -- А ну стоять, -- скомандовал Вано.
   Силуэт резко обернулся. Старое морщинистое лицо с бородой, никак не соответствовало маленькому росту (длиной чуть больше одного метра). Нарушитель ночного спокойствия, ни капли не боялся Вано, а смотрел на него с уверенностью и превосходством. Во всём его виде проступала имперская стать, и гордая осанка изящно подчёркивала решительную непоколебимость. Два красных зрачка сверкнули как вспышка ярко-оранжевым цветом, гном улыбнулся и побежал в сторону трамвайных ангаров. Вано стоял словно вкопанный, вспышка на мгновенье ослепила его, он почувствовал, что тело будто бы свело параличом, движенья стали заторможенными и вместо чёткой, внятной речи, Вано смог издать невнятное мычание. Он простоял в абсолютно обездвиженном состоянии несколько минут. Постепенно действие непонятной магии стало отпускать. Ноги ломило от боли, будто бы их искусал целый отряд диких муравьёв. Вано потихоньку мог уже делать полноценные шаги. Окончательно расходившись, влево-вправо, вправо-влево, вперёд-назад... Он направился к трамвайным ангарам, с ускользающей надеждой догнать злополучного гнома.
   Подойдя к ангарам, Вано заметил, что из восьмого ангара горит свет и доносится непонятный шум. Стремительно устремившись в сторону восьмого ангара, он с безумным удивлением узрел, как в него забежали ещё три гнома. Подобрав на своём пути деревянную палку, которая случайно валялась на дороге, Вано вошёл в ангар. Гномы уже завели трамвай и поехали на нём вниз, на минус первый этаж, где находился пункт технического ремонта, который объединял все десять ангаров одним оборудованным сервис-центром. Быстро подбежав к соседнему трамваю, Вано никак не мог понять, как открывается у него входная дверь и вообще, хотя бы любая дверь. Ведь управление находится в кабине водителя, а она закрыта. Как же туда попасть? Замкнутый круг! Долбанные гномы! Вано разбил камнем лобовое стекло. Раздался стеклянный звон. Прямоугольное стекло, слегка вытянутой формы, разлетелось вдребезги на тысячи маленьких осколков! Посбивав палкой оставшиеся по краям острые осколки, Вано уцепившись руками за нижнюю часть рамы подтянулся вверх и залез в кабину водителя. В кабине находилась чёрного цвета панель управления: разноцветные лампочки, датчики, рычажки и кнопки. Слева находились две рукоятки, похожие на ручки от обыкновенных мясорубок. Внизу под панелью Вано увидел две педали: газ и тормоз. Вспоминая, как он сам тысячу раз ездил на подобных трамваях в качестве пассажира, и наблюдая сквозь прозрачное стекло работу водителя. Водитель сидел к пассажирам спиной, поэтому толком не видно, какие кнопки он нажимал. Но в памяти закрепилось, что водитель дёргал рукоятки, то по часовой, то против часовой стрелки.
   Так, ничего страшного, здесь всё как в машине, -- успокаивал себя Вано. Нажимаем на педаль, дёргаем рукоятку. Эврика!
   Трамвай плавно тронулся. Вано ещё несколько раз перещёлкнул рычаг рукоятки, сильнее нажал на педаль, трамвай стал постепенно ускоряться и развил скорость девяносто километров в час.
   -- У-У-У-А-А-А-А-А! -- кричал Вано на весь ангар.
   Он сделал один большой круг и направил трамвай вниз в сторону сервис-центра. Скорость заметно увеличилась, так как трамвай шёл под откос с горочки, как по накатанной. Вано вошёл в кураж и официальным голосом произнёс в микрофон для объявления остановок:
   -- Держитесь противные гномы! Иду на таран как Талалихин!
   Въехав на огромной скорости в сервис-центр, никаких гномов Вано не обнаружил. Однако, управление трамваем вышло из-под контроля. Штанга токоприёмника отлетела в сторону. Вагон вынесло на другие рельсы, где находилась смотровая канава и сразу же начиналась кирпичная стена, на которой в стиле граффити красовалось огромное изображение зелёного четырёхлистного клевера.
   До стены оставалось пятьдесят метров. Трамвай мчался на огромной скорости! Пытаясь затормозить, Вано резко повернул рукоятку тормозного крана до упора влево, вдавил педаль тормоза на полную. Тормозные колодки максимально сдавили колёса, но скорость была слишком большая. Столкновение с кирпичной стеной -- неизбежно. Вано зажмурил глаза.
  
   2) Царство гномов
   Время застыло в воздухе. Вано почувствовал, будто бы окунулся в омут с головой и на мгновенье завис в невесомости, затем резкий толчок. Вано открыл глаза, страшно-звенящий скрип въедливо давил на барабанные перепонки. Неведомая сила пыталась затормозить трамвай, стена куда-то исчезла. Искры сыпались из-под трамвайных колёс. Всё вокруг было другое и совсем не походило на ветхий, обшарпанный ангар трамвайного депо, которое в последний раз ремонтировали ещё в советские времена. Огромное помещение напротив сияло золотыми переливами и по форме больше напоминало куб. Трамвай затормозил, Вано отшвырнуло назад. Он ударился затылком об стенку кабины и потерял сознание...
   Очнулся Вано связанным и сидящем на стуле, во рту был кляп, странно воняло прокисшей капустой. Вокруг стояло около двадцати гномов, что-то обсуждая между собой на непонятном языке. Вано замычал и заёрзал на стуле -- пытаясь освободиться. Из толпы вышел самый главный гном, его одеяние отличалось от внешнего вида других гномов. Расшитый яркими узорами кафтан, широкие шаровары заправленные в кожаные сапоги. Гном подошёл к Вано и вежливо произнёс:
   -- Здравствуй, буйный незнакомец. Узбагойся, не нервничай.
   Вано активнее заёрзал на стуле.
   -- Ну, тихо-тихо. Выньте ему кляп изо рта.
   Какой-то гном подбежал к пленнику и беспрекословно выполнил приказ старшего. Вано закашлял и произнёс отплёвываясь:
   -- Фу! Гадость какая! Кхох, кхох... Тьфу!
   -- Мы тебя слушаем, -- сказал главный гном.
   -- Я не понимаю, что здесь происходит. Куда я попал? Что всё значит?
   -- Ты попал в подземное царство гномов. Дальше тебе знать вовсе необязательно. Иначе мы должны будем подвергнуть тебя испытанию, в ходе которого, ты можешь погибнуть.
   -- И какие у меня варианты?
   -- Да вообщем-то никаких. Оставаться работать у нас. Работы у нас полно, на шахте свободных вакансий просто завались, -- все гномы дружно засмеялись. -- Ну, ну! Будет... -- пресёк ехидные насмешки главный гном
   -- Ты кажется искал работу, что-то такое мы тебе и прописали. Сеансы трудотерапии, -- в толпе гномов вновь раздался смех, -- Будешь работать у нас тридцать три года, а потом получишь своё кровнозаработанное и гуляй на все четыре стороны. Если конечно доживёшь.
   -- Я не согласен! -- крикнул Вано. -- Работать тридцать три года! Какие ещё есть варианты?!
   -- Вариант всего один. И называется он... -- Гном сделал интригующую паузу. -- Он называется второй вариант, -- несмотря на всю абсурдность, специфический юмор гнома вызвал неописуемой восторг, среди ему подобных. Стадо гномов дружно ржало, над унылой шуткой главнокомандующего, одобрительно скаля зубы. -- Ты должен будешь пройти испытание, -- продолжал гном. -- Жизнь или смерть! Огонь и вода! День или ночь! Пан или пропал, третьего не дано! Пройдёшь испытание, свободен. А не пройдешь, уж извиняй.
   -- Что за испытание?
   -- О-о-о... Подумай несколько раз храбрый человек. На кону стоит твоя жизнь.
   -- Я согласен! -- твёрдо произнёс Вано.
   -- Не торопись, подумай до завтрашнего утра. А пока в клетку его! Стража!
   -- Я не хочу до утра! Я хочу прямо сейчас, -- возмущался Вано. -- Ей гном?! Давай сейчас твоё испытание! Что струсил, сдрейфил?! А?! Гном, я тебе говорю!
   Но возгласы его были тщетны, стражники схватили стул с привязанным Вано и потащили в тюремную камеру. Он кричал, показывал язык, плевался... Стул принесли в мрачную холодную комнату, без окон. Да так и оставили. А через час в камеру принесли ужин: стеклянную банку с молоком и булку с маком. Стражники слегка ослабили тугие верёвки, угрожающе приговаривая: "Без глупостей тут! А то вмиг остолбенеешь и будешь стоять как вкопанный", -- сделав несколько замечаний пленнику, стражники ушли. Вано выпутался из верёвок, сел на деревянную скамью и нехотя стал ужинать, макая без аппетита маковую булку в банку с молоком...
   -- Т-с-с-с... Ей! Заключённый, дай хлебушка.
   Вано повернул голову и увидел толстую жирную крысу, стоящую на задних лапах.
   -- Поделись хлебушком с молочком. -- Жалобно попросила крыса.
   -- Ты ещё чего здесь?
   -- Я ничего. Я Крыс, приятно познакомиться, -- крыс схватил булку хлеба и банку с молоком, жадно зачавкав.
   -- Эээ, погоди. Я ещё не разрешал, а ты уже набросился!
   -- Я думал тебе не жалко, -- Крыс с обидой отодвинул от себя пустую банку и стряхнув хлебные крошки добавил. -- Забирай! Ничего мне от тебя не надо, жадина!
   -- Да, ладно тебе! Не обижайся. Просто ты уж так сразу, так не делается.
   -- Ладно, проехали. Так уж и быть, я на тебя не в обиде, -- сказал Крыс. -- Ты лучше расскажи, за что сидишь?
   -- Долго объяснять... Ты лучше мне расскажи Крыс, что за испытание надо пройти, чтобы отсюда в живых выбраться?
   -- Ты что подписался на испытание?! Ты идиот?!
   -- Да что за испытание такое, может мне кто-нибудь объяснит?
   -- Эй Крыс, где тебя носит?! -- раздался голос.
   -- Упс, мне пора, -- сказал Крыс. -- Спасибо за хлеб с молоком, правда маловато, но всё равно спасибо. Мы люди не гордые.
   -- Крыс! В рот тебе кило печенья! -- голос доносился из небольшой норы в углу камеры.
   -- Достала орать, -- с раздражением буркнул Крыс. -- Жена моя, ничего не поделаешь, сам понимаешь.
   -- Крыс подожди, -- пытался его остановить Вано. -- Есть ещё один вопрос.
   Крыс юркнул в нору и произнёс на прощанье: "Завтра утром зайду, поболтаем на досуге". Голос Крыса постепенно растворялся в лабиринтах чёрной норы: "Расска-а-а-жу про испытание-е-е-е...".
   Вано покачал головой, лёг на деревянную скамью и уснул. Проснулся он от того, что кто-то теребил его за плечо, Вано открыл глаза, это был один из стражников.
   -- Слышь, хватит дрыхнуть, -- сказал стражник, -- новый день уже. Общее собрание собирается, просили тебя привести. Так что собирайся давай, умойся там, причешись как-нибудь там -- стражник указал рукой на умывальник с небольшим зеркалом. -- Приведи себя в порядок. Я зайду за тобой скоро.
   Когда ушёл стражник, Вано подошёл к умывальнику, нашёл обгрызанный кусочек мыла. Потеребив носик умывальника, оттуда посыпался песок. "Так, умылся называется, -- подумал Вано. -- Всё через одно место... Скоро испытание! Испытание! Ну, вот где Крыс?! Животное, чёртово отродье! Сожрал вчера весь мой ужин. Во рту такая сухость и запах прокисшей капусты. Сейчас не помешал глоточек молока. Блин, вот уже стражник скоро придёт. Угораздило меня устроиться в это депо...".
   -- Компоту хочешь?
   Это был голос Крыса! Он стоял довольный и держал в руках пластиковую бутылку с мутным содержимым.
   -- Персиковый, жена сама варила. Мы тут под одной азербайджанской продуктовой палаткой сейчас поселились, вот и заимствуем у них помаленьку.
   -- Воруете значит? -- Неодобрительно покачал головой Вано, взяв в руки бутылку с подозрительным содержимым.
   -- А ну отдай, чего пьёшь тогда ворованное! Ишь как присосался, -- прыгал вокруг Вано Крыс, пытаясь отобрать персиковый компот.
   -- Ух, хорошо, -- Вано вытер рукавом губы. -- Вкуснота!
   -- Ну! А я тебе что говорил?! Жена сама варила.
   -- Крыс! Ты хоть понимаешь?! Что меня скоро поведут на испытание! Где тебя носило?!
   -- Погоди, не кипятись. У меня знаешь ли, тоже есть свои дела и личная жизнь.
   -- Ближе к делу! Расскажи мне про испытание.
   -- Хм... Испытание, испытание... -- замялся Крыс. -- Откуда же я знаю про испытание, я всего лишь простая крыса.
   -- Что? Ты ничего не знаешь про испытание?!
   -- Ты главное так не переживай. Верь в лучшее, всё хорошо и главное ничего не бойся.
   За дверью камеры послышались усиливающиеся шаги.
   -- И всё? -- Спросил ошарашенный от такого поворота событий Вано.
   -- Ну мне пора... Ты не вешай нос! -- Ответил Крыс. -- И главное не бойся ничего, понял? Вообще ничего. Слышишь? Не бойся ни-че-го, -- Крыс скрылся в норе.
   В камеру вошёл стражник и произнёс:
   -- Пора.
   Вано повинуясь и заложив руки за спину отправился на встречу судьбе... Стражник долго вёл его по длинному коридору, сделанному из кедрового дерева. Весь воздух пропитался кедровой древесиной, от этого слегка кружилась голова.
   Скоро придём, -- сказал стражник.
   В конце коридора забрезжил свет, они вошли в мраморный зал. Зал был устроен таким образом, что представлял из себя -- подобие зала суда. Вместо судьи сидел главный гном. А по краям стояли лавки на которых сидели остальные гномы, на головах у них вместо шапок, находились перевёрнутые пустые цветочные горшки. Главный гном привстал и поприветствовал кивком головы Вано. Все остальные гномы последовали примеру вожака.
   -- Мы слушаем твоё решение, -- сказал главный гном.
   -- Я готов пройти испытание, -- с уверенностью произнёс Вано.
   -- Мы почему-то так и предполагали, что ты выберешь этот вариант, -- главный гном засмеялся.
   Во всём зале ярко зажглось освещение, смех усилился, смеялись уже все гномы. У Вано закружилось голова, смех оказывал на него гипнотическое воздействие. Перед глазами мелькали бородатые лица гномов, их жёлтые зубы, злобные глаза -- погружали в вакуумное пространство собственного одиночества. В организме Вано, то поднималась, то опускалась температура. Лицо его стало бледным, всё тело колотил, то озноб, то жар. Силы покидали его, страх обуял всё естество.
   -- Нет, нет! Не возьмёшь меня этой магией, -- прохрипел Вано, а затем громко закричал, -- Я не боюсь! Я не боюсь! Я не бою...
   Очнулся Вано в полной темноте, весь в поту. Скинув с себя одеяло, он вскочил с кровати, включил свет и увидел свою родную комнату. Какой сегодня день? Какое число? И вообще сколько времени? Вано ринулся к ноутбуку, интернет не работал, время отображалось в виде непонятных символов похожих на китайские иероглифы. Вдруг он заметил, что на месте, где должна находиться входная дверь, была стена. Вано подошёл, прикоснулся ладонью к твёрдой стене. Получается, это не оптическая обманка, стена настоящая! То есть, всё происходит наяву, на самом деле? Вано подбежал к окну сдёрнул шторы, вместо окон тоже была кирпичная стена. Значит, это правда?! Вано схватился за голову и в отчаянии сел на диван. На экране ноутбука появилась зелёная рука. Затем рука, будто бы прорывая целлофановую плёнку, сквозь мерцающий экран ноутбука, вылезла наружу. Вано в ужасе разглядел, помимо того, что рука имеет кислотно-зелёный цвет, она ещё покрыта омерзительной слизистой чешуёй. Рука вылезла из экрана по локоть, её когтистые пальцы, будто что-то искали на ощупь в темноте... Затем появилась вторая рука. Покрываясь липким потом, Вано всё пытался угадать: "Какая из них левая, а какая всё-таки правая?". Вслед за руками из экрана высунулась змеиная голова. Вано встал с дивана, сделал несколько шагов назад и прижался к стене, весь дрожа от страха, он судорожно думал, как ему следует поступить в данной ситуации, чтобы остаться в живых. Сделав ловкий прыжок, рептилоид приземлился на задние лапы прямо по центру комнаты. Противный, зелёного цвета, ростом в два с половиной метра, сверкая золотистыми зрачками выпуклой вертикальной формы, он стал приближаться к Вано короткими и медленными шажками. Вдруг из ниоткуда появился весёлый образ Крыса, забавный образ активно вещал: "И главное не бойся ничего, понял? Вообще ничего. Слышишь? Не бойся ни-че-го". Рептилоид практически приблизился к Вано и находился от него на расстоянии одного шага. Собрав всю храбрость в кулак, унаследовавший от бабушки грузинские корни настоящего горца, Вано нанёс мощный удар в область грудной клетки противника. Смелое действие откинуло рептилоида назад, он ударился головой об дверцы шкафа и оглушённый повалился на пол. Почувствовав вкус подступающей победы, Вано поймал кураж, и принялся жёстко пинать зелёного монстра ногами, яростно, не жалея сил. Рептилоид лишь успевал увёртываться от мощных ударов, однако, у него это плохо получалось. Девяносто процентов усилий Вано -- доходили точно в цель! Войдя в раж, Вано не заметил, как сотрясает ударами воздух. Он почувствовал настоящую усталость и присел на диван, чтобы отдышаться и перевести дух. В комнате полностью погас свет, наступила чернота...
   А когда свет снова зажёгся, Вано опять оказался всё в том же в мраморном зале вместе с гномами. Не понимая до конца, в чём дело, он с пугливым недоверием смотрел по сторонам, сомневаясь в реальности происходящего, ожидая очередного подвоха. Главный гном встал со своего места и медленно захлопал в ладоши, одинокие хлопки разлетались приглушённым эхом по мраморному залу. Чтобы сгладить неловкую ситуацию, все остальные гномы синхронно встали и дружно, как по команде, зааплодировали в честь героя Вано. Главный гном подошёл к Вано, протянул ему руку, произнеся:
   -- Ты тот, кто нам нужен.
   Вано сжал шершавую ладонь гнома.
   -- Теперь давай знакомится, меня зовут Тмин. Я король гномов. Это мои помощники Кваза и Гундибад. -- Тмин указал на рядом стоящих гномов. -- Мы жители подземного города. И живём здесь с основания Коломны.
  
   3) Причины появления гномов в Коломне (история)
   Гномы появились в Коломне почти сразу в момент основания города. Первое упоминание о Коломне в лаврентьевской летописи относится к 1177 году, а первые гномы посетили Коломну в начале 1201 года. Потерпев страшные поражения в большой средневековой войне против рыцарей тамплиеров, которых активно финансировала масонская ложа. Гномы вынуждены были отступить в среднеевропейскую часть России. Причин у подобного поражения несколько. Во-первых, масонская ложа придумала хитрую экономическую систему финансирования, путём изобретения платёжных векселей, а именно специальной бумаги со штампом и гербом. С помощью подобного ноу-хау, тамплиеры могли расплачиваться в любой точке Европы. Покупая пищу, одежду и оружие. Позже на основе данной безналичной оплаты, выросла многомиллиардная банковская система, с кредитами, рассрочками, акциями. Масонская ложа контролирует до сих пор все крупные банка мира, исключение составляет только Сбербанк России.
   Разыгрывая на мировой карте разнообразные эксперименты, от испытаний ядерного оружия до военных конфликтов в странах Востока... Масонство административно организовано в суверенные великие ложи (в некоторых странах "великий восток"), каждая из которых руководит определённой частью в границах собственной юрисдикции. Численность лож, как правило, варьируется от 15 до 100 человек. Местные ложи учреждаются великой ложей.
   Некоторые великие ложи признают друг друга, некоторые нет, в зависимости от следования древним масонским правилам. Существуют также организации дополнительных степеней, которые состоят из членов символических масонских лож, и которые обладают собственными независимыми органами управления. Однако, в некоторых масонских организациях символические ложи могут быть подчинены управляющим органам этих организаций. Масонство символически использует инструменты строительных товариществ и легенды о строительстве Храма Соломона, чтобы выражать метафорически то, что и масонами, и их критиками описывается как "система морали, скрытая в аллегориях и проиллюстрированная символами".
   Главное сражение между гномами и масонскими тамплиерами произошло на развалинах нового Иерусалима. Случилось это на рассвете, простирающаяся до краёв горизонта, громадная армия гномов была полностью уничтожена, гораздо менее численным войском тамплиеров. Причём войско тамплиеров понесло минимальные потери. Рыцарский орден тамплиеров благословил на сражение старец Святой Бернар. За несколько дней до сражения во время грозы, рыцари устроили спиритический сеанс и вызвали дух Святого Бернара. Орден тамплиеров обладал особым духовным статусом и находился под покровительством самого Папы Римского, некоторые представители данного рыцарского ордена имели доступ в закрытые архивы католических храмов. Где в древних писаниях говорилось, о возможности вызова духов в центрах христианской культуры. Одним из таких центров и являлся Иерусалим. На Хромовой горе (данные о расположении места полностью утеряны) состоялся таинственный обряд... Святой Бернар обладал возможностью контактировать с запретными мирами языческих богов и задействовать их силы в своих интересах. Невидимые войска языческих богов помогли тамплиерам одержать победу, их войны вонзали ядовитые копья в рыхлые тела гномов, те падали после первого удара... Не понимая, в чём дело? И почему они гибнут как мухи?
   Остатки армии гномов вынуждены отступить. Рыцари после судьбоносной победы над старым врагом, провозгласили себя войнами Господа! Дали обет отказа от пороков и грехов. Переименовали своё движение в "Красный крест", окончательно обосновались на острове Мальта. Воздвигли храм и до конца жизни служили монахами при данном аббатстве. Именно потом с флагом на мачте, где будет изображён красный крест, Колумб откроет Америку, получив деньги на исследовательское путешествие "из рук" масонской ложи. Позже неверные арабы захватили остров Мальта. Монахи братства "Красный крест" вынуждены вернуться на историческую родину тамплиеров во Францию. Узнав о тайных связях "Красного креста" с масонами, король Франции Филипп "Красивый" решает выгнать монахов из города и назначает ультиматум, что ровно через трое суток в Париже не должно остаться ни одного монаха из "Красного креста". Тогда монахи бегут в самую глубь Парижа и поселяются катакомбах. Но один из участников братства учиняет донос за большое вознаграждение и всех монахов арестовывает французская жандармерия. На следующий день их всех казнят через гильотину, но некоторым всё-таки удаётся сбежать. На рассвете, когда монахов везли на площадь для публичной казни, стражник сжалился и выпустил семь монахов из клетки.
  
   4) Король Крыс
   Знойный воздух сгустился и соткался из этого воздуха -- Крыс. Маленький с коричневой шёрсткой, сверкая двумя передними зубами, Крыс наивно хлопал глазами. Не касаясь земли, он качался: то влево, то вправо.
   -- Крыс, дружище! -- радостно приветствовал приятеля Вано.
   Крыс перестал летать, постепенно утратил воздушные очертания, и появился бородатый Тмин. Откашливались, гном заговорил с глумливой интонацией наглого Крыса:
   -- Мы контролируем все ключевые объекты города. Коломенский завод, который делает паровозы. Шоколадную фабрику. Цементный завод. Трамвайное депо. Завод по изготовлению пастилы и много чего ещё... Всё принадлежит нам.
   -- Даже не верится, -- сказал Вано.
   -- Ты уж поверь. Мы покровительствуем этот город уже много веков. Заботясь о его достатке и прибытке. Не забывая заботиться и о жителях.
   -- А почему тогда вы не делаете это открыто?
   -- А зачем? -- удивился Тмин. -- Мы гномы взялись покровительствовать этот город со дня основания. И всё выстроили таким образом, что механизм производства работает как часы. Нам лишь нужно теперь грамотно управлять процессами, лишь вмешиваясь в отдельные ситуации. Что происходит крайне редко...
   -- Всё равно, я ничего не понимаю, -- замотал головой Вано.
   -- Что ты не понимаешь, чудак?
   -- К-а-а-а-к? Вам всё это удалось столько лет быть в тени и никто, ничего... Ни сном, ни духом.
   -- Насчёт тени, несовсем так. Практически везде на должностных местах наши люди. В том числе и мэр города Иван Валерьевич Шаламов. Больницы, полиция, воинские части, торговые центры. Везде-везде...
   -- И что, ты один всем этим заведуешь и руководишь?
   -- Нет конечно. Существует тайный совет, председателем которого я являюсь. Все ключевые решения принимаются на совете. В него входит и мэр, и другие ответственные лица. Вот такие дела Ваня, -- Тмин улыбнулся.
   -- В голове не укладывается...
   -- Нам нужна твоя помощь Вано, -- серьёзно сказал гном.
   -- Моя? Да зачем вам?!
   -- Эээ... Не скажи. Дела нынче начинаются скверные. Оппозиционеры эти воду мутят. Уже и до нашего города добрались. Митинг они собираются в эту субботу проводить. Листовки по ящикам разбрасывают, народ агитируют... А на что агитируют?! На разрушение агитируют. Власть свергнуть хотят. Революции добиваются. А кому будет лучше от этих революций. Ввергнут наш городок в хаос и умоются кровушкой по заказу США. Алекс Анальный всем этим заведует. Слыхал про такого?
   Вано кивнул головой, -- Слыхал, в интернете.
   -- Вот, вот... В интернете! -- поддакнул Тмин. -- Уже досюда добрался голубчик. Самого-то его конечно в нашем городе нет, но команда из его штаба во всю орудует. За всем этим стоят масоны из США. Давно мы с ними боремся, со времён царя Павла. Пустил он их сюда на свою голову... Масоны хотят подчинить себе весь мир. Вот и хотят уничтожить Россию в качестве конкурента. То в 1917 году кошмарили, то в 1991 чего учудили сволочи!
   -- Ну, а я-то, вам чем могу помочь? -- перебил Вано пламенную речь Тмина.
   -- Ты как раз, то что нам нужно. Идеально нам подходишь. Сам посуди. Молодой, без пяти минут безработный, обозлённый на жизнь, радикально настроенный, вечный студент.
   -- Эй, эй, эй! Стоп! Мы так не договаривались. Вы чего меня с работы решили уволить, что ли? И для этого разыграли представление? Можно было сразу сказать, давай пиши по-собственному желанию. И не устраивать здесь маскарад.
   -- Да плюнь ты на эту работу! Тоже мне должность, сторож...
   -- Должность, не должность. А жить мне на что? Ходил я в так называемые ваши центры занятости и дали мне там, от ворот поворот. Я ещё должен доказать, что я безработный. Отработав на свалке чермета грузчиком, вредное производство. Ну а так, как я отказался. Никого пособия мне не светит. Иди гуляй Вася, жуй опилки. Хорошо хоть сюда взяли по-знакомству, хоть какие-то деньги.
   -- Нет в мире совершенства, -- развёл руками Тмин. -- Не переживай, мы хорошо отблагодарим.
   -- Знаю я вашу благодарность, жди тридцать три года.
   -- Получишь ты вперёд свои деньги. Мы тебе предлагаем новую работу, которая куда увлекательнее и интересней предыдущей.
   -- Да, и что же надо делать?
   -- В общем-то, ровным счётом ничего. Сущие пустяки. Проникнуть в ряды оппозиционеров и наблюдать. А в случае ЧП сообщить нам.
   -- Чего ж вы сами, если такие умные, чего не вольётесь и не пронаблюдаете? А?!
   -- Так нельзя нам! Мы и так рискуем, что появляемся в городе. Хоть и делаем это с крайней осторожностью, только ночью. И то, на днях двоих наших поймали оппозиционеры и забили камнями насмерть, -- Тмин сделал глубокую паузу. -- Ещё есть вопросы?
   -- Нет, -- ответил Вано. -- Я помогу вам.
  
   5) Труд, который нам приятен, излечивает горе
   Что есть мотиваторы в современном мире? Каковы причины того, что человек просыпаясь каждое утро по звонку будильника, не выкидывает его в открытое окошко, а покорно встаёт и идёт на работу, совершая каждодневный труд, обрекая себя на однообразную работу. В этой бытовой покорности, напоминающую на первый взгляд обыкновенную социализацию, скрываются основные мотивы действий человека, а именно конкретные причины, побуждающие вступить его на сложную тропу каждодневного труда.
   Кто-то скептически может заметить: "Банальное чувство голода гонит человека заниматься трудом, тем самым зарабатывая себе на хлеб насущный". Но не всё так просто, в двадцать первом веке, где пищевая промышленность настолько удешевила стоимость продуктов питания, напичкав их искусственной химией, что сейчас любой бездомный бродяга, может себе позволить минимальный набор недорогих продуктов и не умереть с голоду от цинги. Нет, нет! Есть что-то в трудовой деятельности такое, что доставляет удовольствие от самого процесса, невидимые рецепторы удовольствия, удовлетворяющие основным интересам и потребностям определённого индивида. Такое идеальное состояние, когда интересы работника и работодателя максимально совпадают и пересекаются в общей точке джи, происходит на деле крайне редко. Но если вдруг, это иногда случается, то между работником и работодателем достигается полноценная гармония и взаимопонимание. Возникаете рабочий процесс, он же труд, который приятен и полезен обеим сторонам процесса. Да, именно такой целительный труд, а не "труд из-под палки", излечивает горе, депрессию, хандру и другие недуги.
   Рабский труд создали огромные цивилизации, чтобы строить своим вождям дома-пирамиды для перехода из реального мира в загробный. Те цивилизации под тяжестью тысячелетий превратились в пыль и мекки для туристов. А население их по экономическим показателям является одним из беднейших в мире. И за последние несколько веков, культурное древо данных стран не дало ни одного свежего плода для современного общества. Ни одного яркого имени, ни одного актуального произведения, ничего. "Из ничего не будет ничего". Поэтому живите в радость! И пусть ваше любимое дело, работа, ремесло, труд -- приносит вам столько счастья и положительных эмоций, чтобы вы никогда не знали горя.
  
   6) Коварство и любовь
   В субботу утром на центральной площади города проходил оппозиционный митинг. На митинге собралось человек семьсот. Полицейские силы плотно оцепили площадь. Произошёл неожиданный манёвр, на митинг приехал лидер оппозиционных сил, сам Алекс Анальный. Тут же, как мухи на дерьмо, слетелись либеральные СМИ: радио "Эхо Вашингтона", телеканал "Снег", "Старая газетка"... Анальный охотно давал интервью, призывал увеличить свободу слова и всё жаловался, что нет у него рупора в виде телевизионных эфиров, чтобы достучаться до людей. Но люди не дураки, и никогда не пойдут за госдеповской шестёркой, которая пытается сделать политическую карьеру за счёт якобы угнетённых граждан. Вано продирался сквозь толпу, пытаясь понять, с чего же всё-таки начинать свою шпионскую деятельность. Если бы не оплошность трёх молодых гномов, которые решили выползти наружу за бухлом, работал бы он так и работал ночным сторожем, тихо-мирно, никого не трогая. Но нет, нашёл на свою пятую точку приключений! Со сцены орал в мегафон и брызжал ядовитой слюной -- бешеный Анальный. Вано увидел в толпе девушку, бывшую одноклассницу Маринку Кочеткову.
   -- Маринка, ты какими судьбами здесь?! -- Окликнул Вано.
   Маринка посмотрела на него, но ничего не ответила.
   -- Маринка! Ты чего?! Это же я, Вано! Одноклассник.
   Лицо Марины переменилось, она улыбнулась и сказала:
   -- Ванька, привет! Тебя прямо вообще не узнать! Возмужал так.
   -- Сколько уж лет... А ты чего здесь?
   -- Реально, если бы ты первый не подошёл, я бы тебя даже не узнала... Чего я здесь, -- Маринка сделала паузу. -- За свободу митингую!
   -- Да уж, -- Вано закашлял.
   -- Пошли ближе к сцене, -- сказала Маринка, -- там Анальный уже во всю выступает. Хочу фотку в инстаграм и зачекиниться потом.
   Маринка пробираясь сквозь толпу митингующих направилась к сцене, Вано последовал за ней. Добравшись до сцены и встав вплотную к ограждениям. Маринка сделала нехилый "фото-лук" и прижалась спиной к груди Вано. Вано и сам не заметил, как обнял её сзади. На душе стало как-то тепло и уютно, несмотря на всю грязь, что нёс со сцены "фетишист" Анальный. Всё растворилось в сумраке лживого протеста, время перетекало бесшумно из стороны в сторону. Вано вспомнил школу, шестой или кажется седьмой класс, как он списывает у Маринки контрольную по математике, а после уроков провожает её домой. Он несёт Маринкин портфель, она радостно смеётся, её белые банты, которые бережно завязала ей мама -- были непорочно чисты. Они олицетворяли безгрешное естество происходящего вокруг. На улице стоит бабье лето, дворник поджёг осеннюю листву. Красно-рыжие кучи листьев горят, и дым окутывает своей пеленой каждый маленький закуточек городского пространства, проникая в самые сокровенные места, архитектурных строений и сооружений. То заглянет к кому-нибудь в форточку, то постучится в боковое стекло автомобиля, извиваясь по всей ландшафтной поверхности: потрескавшихся тротуаров и бетонных бордюров. На сцене без звука, выкаёживается визгливый Анальный, будто бы кто-то убавил до ноля уровень громкости на телевизоре. Мимо проезжает жёлтый трамвай, везущий пассажиров в разные уголки города Коломна. Трамвай бежит по рельсам, стуча колёсами в такт беззаботной школьной жизни. Это потом будет: циничная ложь, боль от измены, предательство, слёзы разочарования, разбитое сердце... Всё будет потом. А пока Вано и Маринка уступают дорогу трамваю. Переходят на другую сторону дороги, и Вано идёт провожать её до подъезда. Они держатся за руки, им хорошо вместе, и сразу становится понятно, что это настоящая любовь.
   -- Вот мы и пришли, -- сказала Марина. -- Я бы тебя пригласила... Но у меня сын дома, тебя наверное это испугает.
   -- А муж?
   -- Муж, -- Марина надула губки, -- объелся груш! Мужа нету... -- И вздохнув добавила, -- так получилось...
   -- Бывает, -- сочувственно сказал Вано. -- Сын меня не смущает.
   Марина опять улыбнулась, достала из кармана пуховика ключ от домофона, прислонила магнитную таблетку к вдавленному кружку, на дисплее загорелась надпись: open. Домофон издал электронное лязганье.
   -- А можно было бы и позвонить, я помню твой номер квартиры, -- произнёс Вано.
   -- Столько уж лет прошло, -- удивилась Марина.
   Они поднялись на пятый этаж. На лестничной клетке было темно, хоть глаз выколи.
   -- Вот мы и пришли.
   -- Как сына то зовут?
   -- Данилка. Он у меня такой классный.
   -- Он в садик ещё ходит?
   -- Нет, в этом году уже в первый класс пошёл. Я его специально с шести лет отдала, чтобы год в запасе был до армии. Вдруг не поступит с первого, будет подстраховачный вариант.
   -- Разумно, -- Вано обнял Марину за талию.
   -- Я знаю, -- сказала она шёпотом и робко прижалась к Вано.
   Вано слегка наклонил свою голову и поцеловал её в губы. Марина ответила взаимностью.
  
   ***
   Так и шли милые семейные дни. Вано химичил по хозяйству, Маринка впопыхах собиралась и как обычно опаздывала утром на работу.
   -- Ей, давай вставай! -- Обратился Вано к Данилке.
   Данилка уткнувшись в подушку, притворялся будто бы спит беспробудным сном. За окном темнела противная зима, нужно идти в школу. Вано зажёг полностью весь свет в комнате. И включил на полную громкость музыку.
   -- Ну хватит, хватит, -- вступилась Марина. -- Он уже встаёт... Данилка вставай! -- она стала тормошить Данилку за плечо.
   -- Иди, ты уже на работу опаздываешь, -- перебели её Вано. -- Мы мужчины сами разберёмся.
   Марина отправилась в коридор, ей действительно требовалось спешить. "Пунктуальность -- вежливость королей", за всё время она ещё ни разу не опоздала на работу, а приходила вовремя, прямо притык впритык. Потому что Марина очень ответственная девушка, не смотря на все свои причуды. Да и сегодня не хотелось бы нарушать сложившихся традиций. Вано отправился на кухню, поставил на синий цветок чайник, достал с полки брикет зелёного пуэра, отщипнул кусочек и бросил его в коричневый чайник с китайскими иероглифами. Так же Вано добавил немного молотой корицы и дольку лимона. Завернуть и убрать обратно на полку брикет не получилось, пергаментная бумага, оказалась вся в дырках.
   Опять этот Крыс! Вано призадумался, во чтобы лучше завернуть пуэр? Он увидел, лежащую на диванном уголке газету, взгляд его упал на строки следующего содержания: "Человеку нужно, чтобы до него дотрагивались более трёх раз в сутки, пишет в своей книге "Дотрагивание" известный патологоанатом...". Тьфу, ты! Чего только не придумают в наши дни. Он оторвал кусок газетной бумаги и завернул зелёный пуэр. Из носика чайника вырвалась мощная струя пара, Вано снял чайник с конфорки и плеснул булькающий кипяток в заварочный чайник. В окне стало потихоньку рассветать. Глянув на часы, он побежал в комнату. Данилка по-прежнему спал.
   Лучи солнечного света били сквозь окно прямо в глаза. Вано проснулся. Марина спала у него на плече. Аккуратно привстав, чтобы не разбудить её, он посмотрел в окно, выпал первый снег. Аккуратно на цыпочках он открыл скрипучую дверь и вышел из спальни. Пройдя через коридор в ванну, Вано умылся, посмотрел на себя в зеркало и улыбнулся во весь рот. Выйдя из ванной комнаты, Вано увидел стоящего перед собой пацана.
   -- Здр-а-а-а-сьте, -- сказал испуганный от удивленья пацан.
   -- Привет, -- ответил Вано.
   -- А вы кто?
   -- А-э-а-э-а-а... Данила да?
   Ребёнок кивнул.
   -- Слушай Данил. Я новый друг твоей мамы. Мы раньше учились вместе в школе в одной классе.
   -- Завтракать хотите? Друг.
   Когда Марина проснулась, она услышала смех и крики, доносившиеся с кухни. Войдя на кухню, ей предстала следующая картина. Весь в муке Данилка сидел на плечах у Вано и разбивал с огромной высоты на сковороду яйца. Стоящий во весь рост Вано, активно передавал Данилке снаряды в виде куриных яиц и по-спортивному комментировал попадание желтка прямо на плиту мимо сковороды.
   Маринка улыбнулась, схватила с кухонного стола первое попавшееся под руку полотенце и шутя ударила скрученным полотенцем Вано. Все дружно засмеялись, кухня наполнилась лучезарным смехом. Маринка хлестала полотенцем Вано и Данилку сидящего у него на плечах. Данилка смеялся изо всех сил и крепко вцепился руками в Вано, чтобы не упасть. Вано всячески пытался увернуться от Маринкиных нападок и сквозь истерический смех кидался в неё мукой. Так продолжалось до тех пор, пока не закончились продукты. За этой позитивной атмосферой приготовления кухонного завтрака, стали образовываться тёплые семейные отношения. Вано перебрался жить к Марине, взял полностью на себя функции домохозяина. Он готовил еду, стирал, отводил и забирал Данилку со школы. На работу Вано ходить не надо, гномы чётко и без всяких задержек переводили ему каждый месяц зарплату на карточку. Красота! Тем более, что и делать особо ничего не надо. Это не сторожем по ночам трамвайное депо охранять.
   Маринке Вано соврал про свои доходы. Не рассказывать же ей, в самом деле про гномов, сочтёт ещё за ненормального и вызовет неотложку. Тем более, что Вано сам их видел всего один раз. Далее вся связь по настоянию гномов, поддерживалась только через интернет. Вано пытался склонить гномов, хотя бы к звонкам по скайпу, но гномы непреклонные ретрограды. Они присылали Вано смс-сообщение с логином и паролем от электронной почты. Сам адрес электронной почты, тоже постоянно менялся и присылался несколько позже. Затем Вано заходил в нужный почтовый ящик, копировал туда свой отчёт и оставлял его в исходящих черновиках. Затем он отправлял гномам зашифрованный специальный смайлик, что означало, отчёт готов. После этого, в течение суток, электронная почта бесследно удалялась. Способ был конечно очень осторожным, но уж больно выглядел каким-то трусливым. Зачем все эти разные адреса, логины, пароли? К чему вся эта перестраховка? Не понимал Вано.
   Самое обидное то, что он не мог ни с кем поделиться своими переживаниями, и это мучало его ещё сильнее. Но работа -- есть работа. Как и было обговорено с гномами изначально, Вано подружился с оппозиционно настроенными друзьями Маринки, которых как оказалось, тоже в свою очередь сагитировала одна их случайная знакомая. Возле ДК "Коломна", в подвальчике соседнего дома, открылся некий клуб по интересам "Свободное пространство". В газетах и практически во всех местных СМИ стала появляться зазывающая информация, что открывается клуб по интересам: "ПРИХОДИТЕ ВСЁ ЖЕЛАЮЩИЕ!". Так же в объявлении сообщалось, что будут призы и подарки. Вот на такие халявные посиделки и пришла Марина со своими подругами. Им всем раздали по упаковке просроченного печенья "Nestle" и показали фильм, о якобы незаконном бизнесе детей генерального прокурора Российской Федерации. Затем на экране появилось видеообращение симпатичного мужчины, который убедительно вещал о гнилости власти, о бардаке и будущем развале страны -- это был Анальный. Как позднее рассказывала Маринка, умом она понимала, что нужно просто встать и покинуть этот балаган. Но почему-то все сидели не шелохнувшись, словно приклеенные к стульям. Возможно сработал эффект двадцать пятого кадра. Маленькими шажками, постепенно Маринка втянулась в оппозиционные ряды. И приходила на эти встречи не столько, чтобы бунтовать против власти, а больше чтобы просто пообщаться, куда ей деваться матери-одиночке. А тут, какие никакие -- друзья по политическому духу. И уже чувствуешь себя значимой единицей общества. Ты не такая как все! Ты борешься за свободу! Защищаешь обездоленных и угнетённых! А много ли надо, чтобы не сойти с ума от одиночества и депрессии? Всего лишь быть нужной и услышанной. Здесь Маринка нашла духовное пристанище, а ей воспользовались в своих интересах. Всё это подробно Вано излагал в отчётах-сочинениях и отправлял по электронной почте гномам. Плюс Вано и сам вступил в оппозиционные ряды, активно запоминая все пароли и явки. Маринке наскучило всё это тайное общество. И начав отношения с Вано, она хотела выйти из оппозиционных рядов. Но Вано уговорил её остаться.
   -- Ванечка! Зачем это нужно?!
   -- Надо Маришь, надо, -- твёрдо и уверенно отвечал Вано. -- Это моя гражданская позиция.
   -- Ладно, как хочешь. Я могу без проблем, -- пожимала плечами Марина.
   Когда Вано принимали в оппозиционное движение Анального. Его предупредили, о том, что у каждого отделения, в том числе и у филиала в городе Коломна, есть тайный лидер. Он общается напрямую с Алексеем Анальным. Его никто никогда не видел, лишь только куратор Лидочка встречается с ним раз в неделю по понедельникам и подробно докладывает ему всю обстановку.
   -- С чем же связана такая секретность? -- спросил Вано.
   -- Говорят, что за ним активно следит полиция, а может даже и ФСБ. -- Ответила шёпотом Лидочка. -- Поэтому он вынужден быть инкогнито.
   Подобные собрания проходили не часто. Вано посещалась их все, без исключения. Маринка же, устроилась работать медсестрой в детский садик, в жизни налаживалась стабильность, ей стало не до пустых собраний. Она приходила вечером с работы домой и наслаждалась вкусным ужином при свечах, который приготовил Вано. А затем просмотром романтической комедии или какой-нибудь лирической мелодрамы, в данном случае это неважно. Важно то, что она засыпала на плече у любимого. С ней рядом был тот самый сокровенный человек, которого она знала столько лет! И который всегда был практически рядом... А она Маринка, всё бегала по сайтам знакомств на никчёмные свидания, где от неё все хотели одной сплошной пошлости и разврата. А тут, можно сказать под боком -- находился любимый с детства одноклассник Вано. Всё на самом деле проще, чем кажется. Никогда не надо бегать от судьбы, от неё не убежишь. Ведь чему быть, тому явно не миновать. Вот такая она горькая и в тоже время сладкая жизнь, но в этом и есть её самая главная прелесть! И всё не зря, ведь она наконец-то встретила любящего мужчину, который будет отличным отцом Данилке. А это главное! И будет теперь у них всё хорошо. А что ещё нужно для счастья? Пожалуй, ничего. Когда есть семья, всё остальное уходит на задний план и становится шелухой повседневной жизни. Любимые люди, находящиеся рядом, это и есть подлинный смысл жизнь. Помните об этом всегда и берегите их.
   II. ЗА РАКАМИ
   Дарья приехала из деревни в столицу поступать в институт. Помыкавшись по общежитиям и съёмным квартирам, в институт она так и не поступила, провалила все экзамены. Но зато познакомилась с парнем по имени Иван, и стали они жить поживать с божьей помощью. Вдруг, совсем неожиданно посреди ночи раздался телефонный звонок, звонила мама Ивана, она сообщила: "Что скоро приедет из Киева -- погостить. Ну, и заодно посмотреть на новую невесту... С кем там её Ванюша живёт?". Наученный горьким опытом, Иван понимал, что у Дарьи совсем нет шансов и тем более кулинарного таланта. Поэтому они вместе открыли волшебную кулинарную книгу и стали искать интересные рецепты.
  
   Выбор меню для мамочки был непростым и включал в себя следующие блюда:
   1) Ассорти из паштетов: як, гусь и кролик, с тремя видами соусов и чесночными гренками.
   2) Прованский луковый пирог "Писсаладьер".
   3) Тартар с раковыми шейками.
  
   Ну, а что же здесь волшебного?! -- Спросит привередливый читатель.
   А, то! Что мама Ивана была самая настоящая баба-яга. Она всегда приезжала проведать своего сынишку один раз в год и очень любила вкусно покушать. А если угощения вызывали у мамы сплошное равнодушие. Она залезала на стол, ужасно топала ногами, приговаривала заклинания, и в конечном счёте, превращала невесток в уксус. Иван очень полюбил Дарью и знал о её кулинарных фиаско, поэтому он во чтобы то не стало, хотел помочь Дарье приготовить вкусный ужин, дабы задобрить свою строгую мамочку и избежать превращения в уксус.
   Начали готовку с тартара, тот который с раковыми шейками. Вроде всё есть, и авокадо, и зелень, и даже листья розмарина, а вот раковых шеек нету нигде, все продуктовые магазины и супермаркеты обошли... Делать нечего, собрался Иван и отправился на пруд раков ловить. Пришёл на пруд, поднял с берега палку и давай "шарудить" по камышам, авось какой рак прицепится. Услышал этот шум водяной, заплыл в камыши, да как вцепится за палку и тащит на себя. Иван тоже парень не промах, "своего не отдаст". Сжал палку обеими руками, аж пальцы побледнели, но держит крепко, не отпускает. Позвал тогда водяной двух сестёр-близнецов кикимор болотных, как дёрнули они втроём за палку, да и затащили Ивана в самую глубину на дно пруда. Потемнело всё в глазах у Ивана... Подлетели из омута черти и схватили беспомощного Ивана. Очнулся он связанный на самом дне, вокруг ни души, темно, хоть глаз выколи. Разорвал Иван опутавшие оковы-водоросли с помощью силы богатырской, достал из кармана диодный фонарик и пошёл бродить по илистому дну -- раковые шейки искать. Идёт, идёть Иван... Глядь, видит продуктовый склад, а у склада сторож дед Пескарь спит. Прокрался Иван мимо сторожа незаметно, да и проник на склад. А там, чего только нет, всё есть! И раковые шейки, и маслины, и даже мясо дикого яка, паштет из гуся и ещё куча всякой всячины. Набрал Иван полные сумки продуктов редких, да тут как нарочно сигнализация сработала, очнулся дед Пескарь, как закричит: "Караул, грабят!" и давай во все стороны из ружья палить! Что тут сделалось! Шум, гам! Всё дно взбаламутилось. Выбежал Иван со склада, но чувствует не уйти ему, тяжёлые ботинки "камелоты" обратно вниз тянут. Жалко, а ничего не поделаешь, сбросил Иван свои модные ботиночки, пакеты с продуктами в зубы, только тут его видели. Выплыл Иван на берег и пошёл босиком с пакетами редких деликатесов к себе домой...
   Маме Ивана пришёлся по вкусу праздничный ужин, понравились ей угощения приготовленные в волшебной печи. Дала она добро на бракосочетание. Осталось дело за малым, долго рассусоливать не стали и через месяц свадебку сыграли. Пир на три дня закатили и гуляли до упаду, пока три баяна не порвали. А раков этих Иван до сих пор помнит, когда пиво пьёт, поэтому пьёт он его редко, только по большим праздникам. И то, не больше одной бутылки, меру знает.
   III. КЛЕМЕНТЬЕВО
   "Есть такая деревня Клементьево в Луховицком районе. Обычная такая деревня, каких сотни в Московской области. Она очень маленькая, даже не на всякой карте её найдёшь. Всего-то пять дворов, а остальные дачники. В этой-то деревне я и проводил всё лето, когда учился в школе, а потом в техникуме".
   Утром девятого мая по телевизору показывали парад, а по другим каналам -- чёрно-белые фильмы о войне. Я сидел на терраске и завтракал, съел целую чашку творога и два варёных яйца, после чего запил содержимое липким чаем, на пачке которого был нарисован индийский слон.
   -- Ну, молодец, давай посуду помою, -- сказала бабушка.
   Я погладил своё бледное пузо и пошёл играть во двор, где уже вовсю хозяйничали гуси и куры, они клевали и щипали, гуси щипали траву, а куры клевали зерно. А вдоль забора, важно и с царским надмением, ходил петух, у него была кличка Мавроди, его острые шпоры уверенно шагали по пыльной поверхности земли. Я посмотрел на небо, оно было такое голубое-голубое... Голубое небо перемешивалось с молочными облаками, сквозь которые так ярко и приятно светило солнышко. Мне было всего шесть лет, в данном возрасте происходит деление клеток, выделяется огромное количество энергии, и хочется бегать, прыгать, играть! В общем, шалить -- одним словом. Но любые шалости, пусть даже и самые маленькие, ещё никого не доводили до добра. Всё кончилось тем, что я раззадорил петуха. Да раззадорил до такой степени, что он резко замахал крыльями, повалил меня на землю и стал жёстко клевать, а точнее, жестоко заклёвывать меня, я только и успевал увёртываться, перекатываясь со спины на живот и обратно. Всё это действие продолжалось примерно две или три минуты, пока во двор не вышла моя бабушка. Она увидела эту картину, как петух повалил меня и пытается заклевать до смерти! Бабушка немедленно помчалась ко мне на помощь, она схватила петуха за горло или за шею, не знаю, как у них называется эта часть... И заперла его в сарае. А сам я пошёл купаться на речку, смывать кровоподтёки... Седьмого мая была третья по счёту гроза. Когда я пришёл домой после речки, был накрыт стол. На столе стояла кастрюля, в которой находились жирные и горячие щи, также на столе стояла бутылка самогонки, жареная картошка, малосольные огурцы, чёрный хлеб, куриное мясо... Рискуя обжечь пальцы, я схватил куриную ножку и смачно откусил от неё кусок. Мммм... Что может быть вкуснее тающего во рту куриного мяса! А эта такая вкусная зажаренная куриная корочка золотистого цвета, оторваться было невозможно. Интересно, это мясо курицы или петуха? Дед налил себе полный стакан самогонки, она немножко пахла мёдом, и сказал: "За Победу!". И выпил в два движения кадыка целый стакан ядрёного самогона. Затем дед занюхал рукавом оставшееся послевкусие, а уже только потом взял малосольный огурчик и положил его в свой беззубый рот, достал из кармана "Беломор" и закурил. Я отправился в другую комнату дома смотреть мультфильм "Утиные истории", его показывали вечером по первому каналу по воскресеньям раз в неделю. Больше как таковых мультфильмов не было... Когда закончились мультфильмы, я вышел на улицу, на лавочке сидел пьяный дед, я подсел рядом, и мы оба уставились на линию горизонта. А где-то там вдали раздавались возгласы петуха, Мавроди снова был на свободе.
   IV. ВЗЯТКА
   За окном стояли вечерние сумерки. Зима, темно, холодно, и свистит вьюга. В окне пятиэтажного дома тускло горел свет. В комнате происходило семейное собрание. Отчим, мама, сын Егорка, тёща Людмила Ивановна и дед Иннокентий. Грозно спорили между собой.
   -- Пусть будет как будет, -- вздыхала мама. -- Авось за голову возьмётся.
   -- Не дури, не дури... -- Влезала командным голосом Людмила Ивановна. -- Надо пойти и дать.
   -- Может не надо? -- Робко произнёс дед Иннокентий.
   -- Кеш... Помолчи, а! -- Гаркнула на него Людмила Ивановна. -- Иди ешь свой суп и не лезь!..
   Иннокентий поморщился, слегка вздрогнул всем свои обрюзгшим от старости телом и дрожащим голосом произнёс:
   -- Я высказал своё мнение. А дальше тута решайте, как хотите.
   Дед Иннокентий сделал взгляд нашкодившего домашнего питомца и окончательно затих.
   -- Ой, Кеш! -- Нервно вскрикнула Людмила Ивановна. -- Замолкни, ради бога! Знай своё дело, иди ешь и спи. У парня между тройкой и двойкой оценка за четверть решается, -- она указала пальцем на играющего за компьютером Егорку.
   -- Да не орите вы мамаша! И так жить тошно! -- Высказался разбуженный отчим.
   Дед Иннокентий лениво встал с дивана и, косолапо шмыгая тапочками, вышел из комнаты.
   -- Сейчас жизнь такая, -- не унималась Людмила Ивановна. -- Хочешь не хочешь, а надо дать.
   -- Ой... -- Выдохнула Егоркина мама Алёна и встала с кресла. -- Лучше заниматься... Он и на тройку не знает... Ну тройку-то она ему поставит. Будет заслуженная тройка! Так будет правильней.
   Ей явно не нравилось, что мама Людмила Ивановна постоянно вмешивается в её жизнь. Сколько раз, тысячу раз! В порыве злости и гнева она клялась съехать из этой квартиры, разменять, снять, взять ипотеку... Только не это... Невозможно терпеть весь этот старческий бред полоумной мамаши. Всю жизнь Людмила Ивановна принимала решения за свою дочь. Во что одеваться, какую причёску носить, с кем дружить, какие фильмы и музыку слушать, кем пойти работать и, наконец, за кого выйти замуж. Однажды, когда Людмила Ивановна уехала на майские праздники в гости к сестре в Липецк и строго-настрого запретила дочери выходить из дому, а тем более шляться по ночам, непослушная дочь Алёнка не выдержала заточения и отправилась в местный дворец культуры на дискотеку. Там она и познакомилась с молоденьким курсантом из воинского училища, привела к себе домой и отдалась ему вся без остатка. Спустя несколько месяцев обнаружилось, что она беременна, и аборт делать поздно. Курсантик испугался навалившейся на него ответственности, добровольно подписал все бумаги и отправился воевать по контракту. А на восьмом месяце родился Егорка. Людмила Ивановна через знакомых по работе тут же подыскала, как она сама говорила: "интересный вариантец". Данный вариантец представлял из себя богатого вдовца, который годился Алёнке в отцы и был старше на двадцать пять лет. "Не будь дурой!", -- кричала на дочь Людмила Ивановна. -- Вон я вышла замуж за Иннокентия, и ничего, живём. Тут главное, как себя поставишь. Он у тебя и будет как шёлковый". Молоденькая дочка, так рано ставшая сама матерью, лишь горько плакала, не смея ослушаться хитроумную Людмилу Ивановну. Экстерном Алёна закончила школу, а вдень выдачи аттестата у неё состоялась свадьба. Богатый вдовец, превратившись по документам в новоиспеченного молодожёна, оказался не таким уж и богатым, взял большой кредит в банке, заложив всю свою недвижимость. В итоге разорившись вдрызг, он лишился квартиры, и в результате, все они дружной оравой вынуждены переехать в квартиру к Иннокентию, мужу Людмилы Ивановны. "Куда тебе одному дураку двухкомнатная квартира?! -- Сказала она возмущённо с интонацией взбесившейся мегеры. -- И так больно жирно будет!". Иннокентий лишь побурчал, побурчал в ответ... Но на претензии супруги, так ничего путного и не возразил. Затем он как-то смирился, стал задерживаться до поздна на работе, приходил съедал без аппетита приготовленный ужин и сразу же ложился спать. В выходные всегда возвращался домой под утро пьяным. И сам не заметил, как обзавёлся свисающим до колен пузом, шелушащейся лысиной на голове, где на висках торчали седые островки волос. Последняя стадия старости вошла, не церемонясь, жизнь, по сути, приближалась к концу.
  
   ***
   На следующий день Людмила Ивановна, врач-офтальмолог по профессии, отработав первую половину дня в городской поликлинике, направилась в школу. Предварительно положив в белоснежный почтовый конверт денежную сумму и ласково назвав этот подкуп -- "подарочек". В голове роились мысли, она шла по серой нечищеной от снега улице и смаковала свой рабочий день. Людмила Ивановна не из категории тех людей, кто живёт на одну зарплату. Она приноровилась, приспособилась, деликатно и, главное с точки зрения закона -- чисто, взымать деньги с пациентов. Она продавала им собственные лекарственные препараты. Панацея от всех болезней! С девизом: "Нигде не купите! Авторская разработка". И за небольшую, а иногда и за очень приличную сумму (всё зависело от внешнего вида клиента, Людмила Ивановна умела определять достаток на глаз) она продавала в майонезных баночках с наклеенной маркировкой в виде лейкопластыря: целебные мази и капли. Бизнес шёл на "ура"! Услышав с десяток хвалебных отзывов по поводу чудо-препаратов от Людмилы Ивановны, если верить её характеристикам, и мёртвого из гроба подымут, больные пациенты открывали кошелёк и вынуждены потратиться. Надо понимать, что именно данные денежные средства от больных пациентов и составляли содержимое конверта для учительницы английского, за то, чтобы она поставила внуку Егорке твёрдую четвёрку.
   Людмила Ивановна провернула операцию по даче взятки превосходно, опыт налицо, молоденькая учительница даже и рта не успела открыть, как конверт оказался у неё в сумочке, а лживая физиономия Людмила Ивановны прощалась с ней в дверях класса:
   -- Ничего, ничего, -- говорила она. -- И не надо стесняться, какие глупости! Сейчас жизнь такая... Ты мне, я тебе. Делов-то...
   Учительница английского молча проводила окаменевшим взглядом нежданную гостью, испуганно моргая левым глазом ей вслед. После обеда из школы пришёл Егорка, как и следовало ожидать, в дневнике отчётливо красовалась четвёрка по английскому языку. Четверть закончена без троек! Он жутко торопился, сегодня вечером в школе должен состояться музыкальный бал, посвящённый дню святого Валентина. Егорка пригласил на этот бал одну девочку из параллельного класса, которая ему давно нравилась. Быстро перекусив на ходу и надев белоснежную рубашку, которую с утра бережно погладила ему мама, он снял с вешалки пиджак... Взял мамины духи и вылил половину флакона на чёрную ткань пиджака. Последним элементом шика было то, как он неумело защёлкнул сзади в районе шеи два пластмассовых крючочка на резинках, и между острыми уголками воротничка появилась стильная бабочка как у настоящего джентльмена. Напялив кое-как шапку и пальто, он пулей вылетел из дома. Она ждала на углу магазина "Пятёрочка" и "Ремонт обуви".
  
   ***
   Февральский воздух был по-зимнему свеж. По дороге к школе неспешной походкой шли под ручку два человека.
   -- Во сколько там у них заканчивается этот бал? -- Спросил отчим.
   -- Вроде, вот-вот должен закончиться, -- ответила мама Алёна.
   -- Пошли тогда быстрее, -- заторопился отчим и ускорил шаг.
   -- Погоди ты! -- Одёрнула за рукав Алёна. -- Стой же!
   -- Что такое?!
   -- Сказала же, погоди... -- Отчим остановился. -- Пошли помедленнее, -- Алёна улыбнулась и снова продолжила. -- Ему там одна девочка из параллельного класса нравится.
   -- О, как!
   -- Ну да. Поэтому и говорю же, пошли помедленнее, пускай они после этого бала погуляют там, что ли...
   -- Тепереча понятно, дело молодое, -- отчим откашлялся. -- Кхе-кхе...
   -- Вот и я про то же.
   -- Может, они к нам в гости там придут? Не знаю там...
   -- Да я тоже про это подумала. Егорка говорит, что они где-то не в городе живут, а комнату у какой-то бабульки снимают, кажется, где заброшенная воинская часть. Где-то там, в том районе, короче, где-то там, рядом.
   -- Ничего себе их занесло, к чёрту на куличики!
   -- А что ты хочешь? Мать-одиночка одна эту девочку воспитывает. Нелегко, небось...
   -- Это да, -- послушно закивал отчим.
   Они и сами не заметили, как за этим неспешным разговором подошли к школе. У крыльца активно дежурили пары таких же родителей, встречающих с бала любимых чад. Некоторые из них сбились в небольшие кучки и активно обсуждали... Из разговоров доносилось: "Опять надо деньги сдавать?! Ах, какие поборы в этих школах! Школа нам должна, а не мы ей!". Отчим закурил сигаретку, но кто-то сделал ему замечание, что курить возле учебных заведений запрещено! Тогда он решил пройтись и сделать один кружок вокруг школы. Алёна осталась ждать на месте. Ситуация с дачей взятки дико раздражала. "Ладно, моя мама... Её хотя бы ещё можно понять чисто по-человечески. Но что же они за люди такие?! Педагоги чёртовы... Тоже, учительница мне называется! Не можешь научить ребёнка, лучше вообще тогда не берись. А то и зарплату получаешь, и ещё подачки в конвертах. Хорошо устроилась. Небось, вторую квартиру себе купила, на третью, видимо, не хватает", -- думала про себя Алёна. Как вдруг она увидела, что из школы выходит та самая учительница английского языка. У Алёны всё закипело внутри, в мозгу помутилось, она перестала контролировать себя и не отдавала себе отчёт в происходящей ситуации. Она плотно сжала кулаки и направилась быстрыми шагами навстречу учительнице. Назревало что-то невообразимое. Ей вспомнилась драка из далёкой юности, когда они с подружкой избили после уроков свою одноклассницу. За то, что она не дала им списать контрольную по математике. Подкараулив после школы. Они разорвали ей платье и вывалили из портфеля тетради и учебники в грязь. Избитая одноклассница лежала на земле, из носа у неё текла кровь, она сильно плакала и умоляла о пощаде. Но Алёнка со своей подругой продолжали глумиться над ней, подло и гнусно издеваясь, продолжали больно избивать её ногами. После этого случая произошёл громкий скандал в регионе. Избитая девочка была вынуждена сменить школу, чтобы избежать весь ужас навалившегося на неё позора.
   -- Извините, вы мама Егора Совина? -- Робко спросила учительница английского.
  
   ***
   -- Вы меня извините, -- опять повторила учительница. -- Я здесь недавно работаю, ещё плохо всех знаю. Я так понимаю, вы мама Егора Совина? Я вас видела на родительском собрании, -- учительница достала из сумочки пресловутый конверт с деньгами и протянула его остолбеневшей Алёне, которая, ничего не понимая, автоматически взяла конверт. -- Вы передайте обратно Егоровой бабушке и на будущее скажите, что не надо ничего этого. Она сегодня так быстро ушла, я даже и ничего ответить не успела. В общем, не надо, -- вновь обратилась учительница к сконфуженной от такой ситуации Алёне и к подошедшему отчиму.
   -- Да мы... того, всё понимаем. Кхе-кхе, -- сказал отчим.
   Раскрасневшаяся Алёна продолжала молча стоять неподвижно. Из дверей школы вышел Егорка с девочкой, они держались вместе за руки, и в глазах было столько счастья, сколько не смогло бы поместиться в целой вселенной. Они резво вприпрыжку спустились по ступенькам и должны вот-вот поцеловаться, но их прервал голос:
   -- Диана, давай быстрее прощайся, и нам пора ехать, -- крикнула учительница девочке.
   Девочка обернулась на крик и послушно сказала:
   -- Хорошо.
   -- А как его, это самое... Это? -- Попытался спросить отчим.
   -- Это дочка моя, Диана, -- ответила учительница. -- Мы просто далеко живём, нам на последний автобус пора. Всего доброго, до свидания.
   -- До-сви-да-ния, -- произнёс по слогам отчим.
   Диана нежно обняла Егорку и нехотя побежала к матери.
   -- Диана, всё, всё! Пошли! И так опаздываем, бежим скорее на остановку.
   Алёна, отчим и Егорка провожающим взглядом смотрели им вслед. Каждый думал о своём в меру своей испорченности. А из окна второго этажа школы доносились нежные звуки Бетховенской сонаты (номер восемь). Егорка поднял голову и увидел, как кто-то написал на небе яркими звёздами следующие слова: "Любовь и доброта всегда побеждают".
   V. ЗАРИСОВКА О БЕСКОНЕЧНОМ ЧЕЛОВЕКЕ
   Хмурое утро. Возле Успенского монастыря стоял бродяга и просил милостыню. Ближе к обеду, почти набрав нужную сумму, он отправился в ближайшую рюмочную... Продавщица, сверкая позолоченным зубом, ещё раз и более внимательно, пересчитывала указательным пальцем полученную мелочь, будто бы пытаясь найти на привычных взгляду монетах, какую-то секретную, доселе неизвестную информацию.
   -- Это всё? -- С явным недовольством спросила она.
   -- Всё. -- Ответил бродяга с дрожью в голосе.
   -- Ещё шесть рублей не хватает...
   -- Я завтра занесу! Налей пожалуйста, а то ща подохну... -- Бродяга схватился за сердце.
   -- Деньги, пожалуйста, вперёд. -- Твёрдо потребовала продавщица.
   -- Ты что меня первый день знаешь?
   -- Знаю, -- тяжко вздохнула она. -- Поэтому деньги вперёд.
   -- Ну что тебе жалко? Сто грамм для постоянного клиента? Тоже мне сервис...
   -- Ишь, ты! Какой фон-барон! А больше тебе ничего не дать?!
   -- Христом богом клянусь, завтра занесу.
   -- Ладно, твоё счастье, у меня сегодня настроение хорошее.
   И продавщица взяла бутылку водки и стала лить её в большой стакан, на котором в виде мелких сечений проступало изображение измерительной шкалы, когда уровень налитой водки достиг отметки в сто грамм, продавщица перелила водку в пластиковый стаканчик и протянула его бродяге со словами: "Нааа... Опохмелись пьянчушка!". Бродяга молниеносно схватил стаканчик, осушив его в один глоток до дна... Занюхав грязным рукавом оставшиеся послевкусие, он сразу же поменялся в лице, на колючих щеках появился лёгкий румянец.
   -- Клавдия, ты мировая женщина. Дай я тебя расцелую?!
   -- Иди, проспись алкаш! Знаешь, сколько вас тут за целый день ходит?! И все чешут под одну гармошку... Житья от вас нету.
   -- Прошу прощения, -- раздался голос из образовавшейся очереди. -- Но пока вы тут сиськи мнёте, сдохну сейчас я. Внатуре трубы горят, наливай хозяйка!
   Бродяга без лишних претензий погрустнел и побрёл домой, я бы даже сказал в подобие дома. Ибо в обстановке его жилища, была непросто нищета, а тотальная пустота, где не было ничего, кроме голых стен и ссаного матраса на полу... В районе железнодорожной станции "Коломна", его окликнул незнакомый мужчина с плешивой собакой на поводке. Мужчина стрельнул у бродяги сигарету с фильтром, при этом цинично добавил: "Я получаю восемь тысяч рублей". Прикуривая полученную сигарету, странный мужчина поднял указательный палец вверх и торжественно произнёс: "Я нищий, но собаку могу себе позволить!". Придя домой, бродяга долго расшнуровывал ботинки в коридоре, трясущиеся шершавые пальцы безрезультатно дёргали за пыльные шнурки. Совсем выбившись из сил, он неожиданно поднял голову вверх и увидел в потрескавшемся зеркале: странного мужчину с сигаретой в зубах, в правой руке он сжимал поводок, только никакой собаки на нём уже давно не было, пустой поводок безжизненно болтался в его руке. Не придав особого значения постороннему отражению, бродяга прошёл дальше в комнату и лёг на свой ссаный матрас. Сон мгновенно сразил его, морок одиночества заполонил собой всю квартиру. Ему снилась запотевшая бутылка водки и нежный запах жасмина. А на следующий день, проснувшись рано утром, он снова пошёл к монастырю, вновь просить милостыню. Круг -- символ вечности, и так до бесконечности...
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"