Из выступления т. Ленина на III-м съезде КИМ (ВЛКСМ)
-А вас товарищ надо бы расстрелять, всенепременно расстрелять! Советская власть товарищи, шутить не любит!... Вот например вы, товарищ рабочий, да вы, сколько у вас коров? Ни одной? Я так и знал! А почему? Да потому что враждебно настроенные элементы из числа кулачества не желают чтобы у вас была корова! А что такое товарищи, корова? Корова товарищи, это путь к коммунизму! А что такое коммунизм? Коммунизм это Советская власть плюс электрификация! Электрификация товарищи, это лампочка в каждом сортире! Диалектически материализуя сказанное: Корова это Советская власть в сортире с лампочкой! Вот тут товарищ Троцкий и другие чуждые нам элементы подсказывают, мол не может быть! Бросьте свои гнусные измышления! Империалисты всех мастей давали Советской власти не более двух недель, и что мы видим? Утку, товарищи! Не нашу рабоче-крестьянскую корову, а буржуазную утку! Можно построить что-нибудь опираясь на утку? Нет, нет и нет! Учёт и контроль! Комсомол будет верным помощником партии, научится читать и писать! Уже бсейчас в избах-читальнях не протолкнуться, товарищи! А что будет лет через двадцать? Вся страна превратится в одну громадную читальню-писальню! Все будут читать и конспектировать Карла Маркса и меня! Вот тут товарищ Троцкий всё сомневается. Что это вы всё сомневаетесь, товарищ Троцкий? Или вы не верите в революционную теорию товарища Дарвина? Вот кто к примеру была ваша бабушка? Еврейка? Товарищ Троцкий как всегда ошибается, или хочет отделиться от общей массы. Нехорошо, т. Троцкий! Товарищ Дарвин доказал, что бабушка т. Троцкого была обезьяной! Хорошо-хорошо, товарищ Троцкий, ваша бабушка была еврейская обезьяна, раз вы так настаиваете! Вам лучше знать. И что же мы видим перед собой, товарищи? Председателя Реввоенсовета т. Троцкого! О чём это говорит? Это говорит о том, что под руководством партии большевиков, любая обезьяна может занимать ответственные государственные посты, товарищи!
(Аплодисменты, крики: "Ура! Да здравствует обезьяна!")
А демагогические измышления, так называемой интеллигентской прослойки мы отметаем товарищи! Мы перевернули бутерброд, так сказать! Ведь что было раньше? Цнизу рабочие и крестьяне, в середине масляная ителлигентская прослойка, а на самом верху, товарищи, деликатесная колбаска салями, она же буржуазия. Что мы делаем? Уничтожаем колбасу, соскребаем масло, а всё что осталось мы переворачиваем и кладём на наш общий рабоче-крестьянский стол. Вот опять т. Троцкий с замечаниями, мол запачкается, что мы ответим на это? Съедим и не подавимся!
(Аплодисменты и крики: "Даёшь колбасу с маслом!")
Перехожу к главной теме моего выступления. Что мы имеем? Кто виноват и что делать? Мы имеем разруху и голод, товарищи! Что это значит? К примеру: стоит в Париже поезд гружёный портянками, а поездное начальство говорит, что не можем мы его отправить, потому как поездная бригада отказывается его вести, мотивируя что им деньги не платят! Смешно? Нет товарищи, не смешно! Где место этим социал-предателям? Вот товарищ Дзержинский правильно кивает, он знает где их место. А ведь многие даже и не догадываются! В результате Французская революция терпит поражение из-за вагона с портянками!
Опять т. Троцкий с замечаниями, что пример неудачный... Я вижу для т. Троцкого даже поражение Мировой революции не будет подходящим примером. В последнее время я замечаю странную тенденцию в наших рядах - всё больше критических замечаний, что есть не иначе как мелкобуржуазная наследственность т. Троцкого со стороны его бабушки. А также меньшевики и их присные критикуют из-за угла, надеясь что большевики отдадут им власть добровольно и безотлогательно. Не дождётесь, господа! Мы пришли всерьёз и надолго!
(В.И. Ленин вынимает фигу из кармана и начинает тыкать её в зал под грохот аплодисментов.)
Теперь насчёт голода. Вот тут многие думают, по глазам вижу, вот вы товарищ, не отворачивайтесь, поверните его товарищи и пусть не зажмуривается, его пока не убивают... Так вот вы думаете что в Кремлёвской столовой сплошные ананасы, так я должен сказать, что одними ананасами сыт не будешь! К примеру, когда я жил в Цюрихе... Это в Австрии или Швейцарии? Нет, не в Австралии. В Австралии кенгуру, не знаете? Ну это как заяц, только очень большой. Пройдите вперёд, товарищ Троцкий, присядьте. Вот посмотрите, если т. Троцкому приделать большие уши и хвост, то получится ну вылитое кенгуру. Нет, нет, сидите т. Троцкий! Пусть товарищи посмотрят, где же они ещё смогут? А на животе у неё сумка, товарищи! Мы тут на пленуме решили что после победы революции в Австралии привезти этих замечательных животных сюда. Пусть почту разносят! Аборигены - это Австралийский рабочий класс их едят. И мы будем! Или вот, талантливый учёный-самоучка, Мичурин его фамилия. Всего три класса образования, а какой учёный? Обещает сделать подарок пролетариату на десятую годовщину Великой революции - вырастить на ёлке яблоки, а на яблоне шишки!
(Аплодисменты, крики: "Даёшь шишки!")
Пройдёт только двадцать лет, и на просторах России будут пастись неисчислимые стада кенгуру, на яблонях-шишки, осетрина будет приплывать к самому дому, а из крана будет течь молоко, а из другого пиво!
(Шквал аплодисментов, зал скандирует: "Пиво! Пиво!"
Что товарищ Троцкий, всё сидите как кенгуру, а туда же с замечаниями? Что значит мыться где? А про баню забыли, батенька? Работать надо и учиться, а не заниматься разглагольствованиями!
Та-акс, о чём это я? Ах, да! Цюрих город хороший, богатый. Экспроприировать целый год можно. Товарищ Дзержинский подсказывает - за месяц управимся. Учитесь т. Троцкий большевистскому мышлению, это вам не кенгуру изображать!
Вспомнил! Доктора тамошние советуют голодать, потому как голодный человек это генератор идей, в то время как сытый - набсолютный дегенератор! Вот вы товарищ попробуйте не поесть неделю... Уже? И как идеи, приходят? Уже пришли? Не стесняйтесь товарищ, давайте сюда свою идею...
(Крики из зала: "Даёшь колбасу!")
Тихо, тихо, товарищи! Об этом уже подумали. В соседнем зале поставили столы и в перерыве вы все сможете пообедать, заодно и поужинайте, но должен заранее предупредить, с собой ничего не тащить! Замеченные будут расстреляны на месте! Хорошие слухи это хорошо, а давать доказательства нашим врагам мы не позволим!
Значит так... Разруха кончилась, голод кончился... Вопрос товарищи, кто виноват? Отвечаю сразу, кто виноват, с того спросим по всей строгости революционных законов! И вот наконец последний вопрос: -Что делать?
Ответ простой: Обедать товарищи пора, вот что делать! Товарищ Троцкий позвоните в колокольчик, будьте так любезны.... Замечательно! Придётся присвоить вам звание "Звонарь Революции". А вы товарищ Дзержинский постройте людей по росту, я первый!