Ставлю сумку на транспортёр миноискателя. А сам звеню, как входной звонок. Сую под нос пропуск, на котором ВОТ ТАКИМИ буквами: "Аэропорт".
- Вы где работаете? - спрашивает мент, внимательно читает ВОТ ТАКИЕ буквы и отстаёт.
Гордо дефилирую вдоль трех стоек, где регистрировали разную Москву (6:30, 6:45 и 7:00). Перездоровался со всеми соседками. Нашёл свою стойку. Стал в стойку перед соседкой. Результат: она меня и моего товарища посадила на первый ряд, чтоб было куда деть коленки.
Обычно у меня на коленях в самолёте кто-то сидит. Хорошо еще, если женщина. А то весь полёт тыкать мужику коленкой в зад... Да и потом коленки в клеточку от сеточки на кресле. Особенно, когда мужик пытается откинуть на меня спинку кресла.
У нас в аэропорту стриптиз тоже дошёл до разувания. Рваные бахилы. Интересно, как тут с грибками?
- Что там у вас в баллончике?
Показываю ингалятор с беротеком.
В голове сцена: я прокрадываюсь в кабину и травлю пилотов из баллончика (по очереди). Самолёт падает. Я ржу.
Или: я распыляю по салону страшный яд. Зелёное облако отравы заполняет салон, доклубляется до кабины. Корчи пассажиров и экипажа. Самолёт падает. Я ржу.
Или: мой палец, занесённый над кнопкой, перехватывает бдительный пассажир. Меня раскачивают и выбрасывают в заботливо открытый улыбающейся стюрой люк; я падаю, баллончик взрывается. Да, смеяться как-то и нечем.
Баллончик прошёл спецконтроль.
Когда-то я потерял свой любимый складной командировочный ножик. Три месяца как без рук. Так его нашли на спецконтроле в моей дорожной сумке. Я очень люблю спецконтроль. С тех пор.
Ухабистый взлёт.
Тучный рассвет.
Мягкая посадка во Внуково.
Длинная очередь на маршрутку. Масква! Ана самая...
В Москве - самые разбитые маршрутки на свете.
Киевское шоссе без пробок! Вернадского без пробок! Это плохая примета!
Грохот метро. Дерзкая мысль про уши: не так вредно стоять за взлетающим ТУ-134, как сбоку от проходящего поезда московского метро.
Москвичи делают все наоборот. Написано: "Не прислоняться!" Потереться спиной о двери считает своим долгом каждый москвич. Наверное, они спинами на стеклах пишут свои слова.
- Мужчина, одолжите мне услугу!
- А когда вы мне её вернете?
- Кого?.. Чисто русское выражение... А вы..!
Москвичи никогда не возвращают долги.
Каждый район Москвы страдает некими психическими заболеваниями. Это знают власти. И стараются помочь родным горожанам. Причем власти знают, где какая болезнь распространена. И привязывают помощь к станциям метро.
Например.
В некоторых районах столицы Подмосковья люди страдают хроническими склерозами. При подъезде поезда к станции такого района по радио заботливо: "Не забывайте свои вещи!" Хорошо еще что не: "Не забудьте выйти на своей станции!"
В некоторых районах люди неверно оценивают свою быстроту реакции: "Готовьтесь к выходу заранее!" Некоторые всегда готовы: стоят кариатидами по бокам, только изнутри. На нужной станции они просто выпадают.
Во всех районах люди не знают, что следующей будет станция: "Двери закрываются. Следующая станция..." Шипение дверей и грохот поезда. А то и двух.
Вот что поразило: полное отсутствие "Уступите место людям пожилого возраста!"
Тут могут быть три причины.
Фирст: до всех дошла бессмысленность подобных уговоров больной на ноги московской молодёжи.
Сецонд: люди указанного возраста научились постоять за свои сидячие места и без уговоров указанной молодёжи.
Тхирд: потом придумаю.
Когда-то был с сыном в Минске. Он на предупреждение "Двери зачиняются" спросил: "А кто их все время чинит?"
А еще помню: "Звiльнiть, будь ласка, вагони!" Но это уже в Киеве. Но как красиво и по-русски звучит!
Наша сегодня цель - выставка.
"Крокус". Семейство касатиковых. Ничего похожего на шафран. Даже цветом. Дальтонизм московского дизайнера или того москвича, который придумал название "Крокус" для выставочного центра? Если бы там была станция метро: "Не думайте, что это не крокус!"
Звеню на входе в "Крокус". Как будильник. Мент долго обрисовывает миноискателем одну за одной мои ауры и отстает. Мне уже во второй раз за сегодня хочется стать шахидкой.
Сфотографировались возле самолёта. Зато встретил хороших знакомых. НИКТО не предложил в день гражданской авиации выпить за гражданскую авиацию. Все москвичи - жмоты.
Вечер.
Надпись: "Хачапури с сыром". Эти тупые москвичи скоро будут писать: "Рыбный пирог с рыбой". Кто-нибудь видел хлеб с сыром без сыра?
Покупаю "сухое вино".
Товарищ подумал и ещё берет "пиво".
Чтоб потом ещё сбегать за "водкой".
Все в Москве палёное.
- Как пройти к гостинице "Алтай"? Не подскажете?
Молоденькая девушка с подружкой хором:
- Падскаж"м. Идите т"да. Там две дароги и мост. И бальшие буквы: "Алтай".
Конечно, наврали. Нужно было ходить не туда, а сюда, здесь, короче, короче вдвое. Мы потом сами дошли до этого. Ни один из москвичей не знает своего города.
"Короче". Любимое сленговое слово. Предупреждает, что дальше будет чрезвычайно длинная тирада.
"Идет автобус пуще прежнего". Это - моя любимая фраза. Придумана в советское время, когда в автобус влезть было невозможно. А ещё мы с женой придумали "лебединовую шею".
Все ОК. Только за телефон просили залог 200 рэ. А хрена! У меня еще 100 рэ на мобиле.
Двухместный номер. Огромная кровать. Трёхместная. Две камбаловидные подушки (с двумя пуговками кверху; вру, конечно: у современных камбал глаз не бывает). Чтоб никто нас не заподозрил в голубизне, мы с товарищем решили спать на кровати по очереди.
Выжрали за родную гражданскую авиацию "вино" и "пиво". За "водкой" не побежали. Зачем нам палёная московская "водка"? У нас есть своя.
Утро.
Выспались, тудыт. Лучше бы... Ну, ладно...
Идём завтракать. Я в костюме, галстуке, носках и пляжных шлёпках (из дома вместо тапок впотьмах взял). Не потеть же в ресторане в сапогах! Дамы же будут вокруг!
Да! А в гостинице при Финансовой академии гостям дают белые тапки.
В ресторане ни одной бабы. Одни мужики и официанты. И хлеба не было. Я успел пирожок выхватить у одного типа.
Наверное, весь хлеб на корню объели до нас женщины.
Съезжаем.
Я унес с собой две шапочки для душа с красивой надписью "Алтай". Товарищ - пачку иголок. Не пропадать же добру! Все равно за всё заплачено, а в хозяйстве пригодится.
Весь день бегаем по конкурирующим фирмам и обещаем им с три короба. Они хают конкурентов разными словами. Теперь мы про них всё знаем.
В одной фирме нас угощали бальзамом с яблоками. Еле выпросили воды, чтоб запить.
В другой нас потащили в кафе, покормили и налили по 100 г московского г.
В третьей еле-еле догадались угостить нас сушками с чаем.
Вечер.
Пробка на Ленинградском проспекте. Пробка на Ленинградском шоссе. Хорошая примета.
Ползём с час. Товарищ сидит на своих иголках. Я спокоен: я ему сказал, что вылет в 21. На самом деле - в 21:45. Пусть помучится.
Приехали.
Шереметьево. Оригинальный мраморный пол на входе: весь в горошке расплющенных жвачек.
Звеню, как бубенцы на тройке, не переставая. Проходил через миноискатель раз шесть. Даже жвачку выплюнул на пол. Настырный мент попался. Я потом свои вещи собирал пол часа.
Товарищ взял газету. На первой странице: "Приезжайте покупать домик в Дамбай!" Это пресловутое московское "А" прокралось даже в газеты. Ни один москвич не умеет говорить по-русски.
Объявили регистрацию.
Сумку на катки шереметьевских миноискателей удобно класть только баскетболистам. Благо, мы с товарищем длинные.
Но как скакала одна дамочка! И так свой чемоданище, и этак! И коленкой, и спинкой, и попкой! Головой бодала! Мы весело рыготали, советовали отстегнуть колёса, чтоб со спины не съезжало. И ни одна сволочь ей не помогла. Все москвичи - чёрствые люди.
Я не звеню!!!
Меня даже не разувают!!!
Вот не верь после этого в приметы!!!
- Эт" ваша с"мка? Паставьте туда! Раскройте. Эта что?
- Грязные трусы.
- Вижу. А пад ними? Там у вас что-та непанятное. Что эта?
Тыкает в монитор.
Потом ловкими профессиональными пассами рук в резиновых перчатках она вытащила один за другим пакетики с шапочками для купания.
- Что такое "Алтай"? Свет! Что такое "Алтай"?
- Да брось ты их себе в жопу! Сматри сюда!
Бросила.
Дежурная по регистрации оценила нас по достоинству и посадила на последний ряд: там есть куда коленки деть. Смешно! В Москве добрые дела делают не по знакомству!
Из автобуса дежурная по посадке выпускает пассажиров по одному через переднюю дверь. Ну, как у нас дома в городском транспорте! Москвичи быстро перенимают идиотский опыт.
Пробиваемся к свои местам.
Летуны, пара экипажей; их перегоняют домой. Налетались, родные. На наши места навалили своих сумок.
- Господа! Здесь сидим мы. На 29-м ряду.
- Да такого ряда в тушкане не бывает!
- Вот на картонке, прямо у вас над кокардой! "29"!
Делает вид, что задирает глаза. Знает, собака синяя, что в 54-м тушкане даже 32-й ряд есть. А 33-й - унитазы!
- Странно... А вы на другие места не сядете?
- Не, у нас ноги длинные.
- Да будьте проще!
- Это как? Ноги подпилить?
Убрали они свои сумки. А мы сели. Пристегнулись.
Нумерация на потолке от нас к бизнес-салону: ...27, 26, 25, 6, 23...
Товарищ - мне:
- На шестом ряду кто-то сидит и шепчет: "Я в бизнес-классе!" А его покормят по экономическому! И выпить на халяву не дадут!
Ржём.
За спиной у нас скрипит несмазанная дверь в туалет. Мы с закрытыми глазами всегда знаем, занято там или свободно.
Вспомнил подслушанное:
- А куда говно из туалета девается?
- Представь себе корову. Она хвост задирает и шлёп! шлёп! Так и самолёт.
- А если по малой нужде?
- Представь себе жеребца. Такой длиииинный шланг снизу... И обязательно по ветру. Чтоб не обляпаться...
- Понятно.
Принесли ужин. Кресла передо мной нет. Поэтому нет откидного столика. Вместо него - раздутые мешки летунов. Вообще-то это место, куда надо откинуть надувной трап.
Стюра сжалилась:
- Ой! Я вам сейчас поднос принесу!
Так я и ел, собирая крошки с колен.
Все.
Родненькие огни.
Родненькая река.
Наш самолет скачет по кочкам нашей родненькой ВПП.
Дома младший сразу полез купаться. С шапочкой. Я всегда детям прикольные подарки привожу из Москвы.