От автора:
Прежде всего автор желает побожиться и мамой поклясться, что не собирался и не намерен обижать большевиков или каких-либо прочих коммунистов. Никого не любит унижать автор ни по идейным мотивам, ни насчёт состояния психического здоровья, ибо разделяет мнение великого пролетарского поэта-футуриста Владимира Маяковского, что "все мы немножко лошади" - хотя и осознаёт, что считать себя лошадью (пусть даже немножко...), это диагноз.

Что касается лично автора, за собственное психическое здоровье он не готов поручиться полностью, ибо явственно припоминает, как в младшем и среднем школьных возрастах вроде бы имел проявления раздвоения личности. Они потом были успешно преодолены, однако регулярно повторяющиеся приступы стихосложения и прозописания наводят на определённые размышления.

А ещё в ту давнюю пору автор был ярым ленинцем -- то ли в силу вышеизложенных причин, то ли от излишней доверчивости к тому, чему учили семья и школа. Не мог без восторженных слёз слушать Гимн Советского Союза. Зачитывался назидательными книгами, которые носили заглавия такие как "Рассказы о Ленине" и "Самый человечный человек". А когда юная пани из тогда ещё как бы братской Польши взяла и пани-братским образом подрисовала изображённому на открытке Ленину очки и длинную бороду, молодой юноша буквально потерял дар речи -- как был бы ошеломлён правоверный христианин, наблюдающий поругание иконы...

С тех пор прошло некоторое время, все мы узнали много нового и интересного. Нового, это значит "хорошо забытого старого" -- причём специально стёртого из народной памяти. Узнав это "интересное", автор преобразился не то, чтобы в отъявленного антисоветчика -- а так, в насмешника-вольнодумца в стиле Чацкого. Стал воспринимать коммунистическую идею навроде хронического гайморита -- неприятно, но не смертельно, если только не допускать до обострения. Что касается конкретных людей -- соболезную им от всего сердца. Сам такой был...

Так давайте со снисходительной усмешкой заглянем в наше коммунистическое прошлое!



Жила-была одна тётка, звали её Анфиса Петровна. Жизнь свою она прожила большей частью до Великой Октябрьской Социалистической Революции, то есть -- хорошо. У неё был муж, который прилично зарабатывал, а детей у них не было. Жили они -- не тужили.

Потом вдруг случилась эта самая Революция, и началась в результате Советская власть. Муж, видимо, таких перемен не вынес и через пару лет помер. И стало Анфисе Петровне не на что жить.

Пошла она тогда в Пенсионный фонд России хлопотать о пенсии по утрате кормильца. Отстояла озверительно длинную очередь, попала-таки на приём, а ей говорят:

-- Пенсию мы Вам, конечно, оформим, но только самую маленькую. У Вашего мужа стаж работы при Советской власти составляет два года, месяц и четыре дня, так что согласно новому "Закону о пенсиях" не хватает ещё тридцати четырёх лет, восьми месяцев и двадцати четырёх дней.

Пришла Анфиса Петровна домой и принялась голодовать. Голодовала два дня и две ночи, а потом смикитила, чего делать надо. Вышла на трассу и стала к мимо проезжим проситься автостопом, потому как денег на билет до Москвы у неё уже не было.

Добралась перекладными до столицы и с вещами прямо в Кремль попёрлась. Это сейчас в Кремле охрана стоит и кого попало внутрь не допускает, а тогда такой бардак был -- кто хочешь заходи, чего хочешь выноси...

Вот так и получилось, что ходила Анфиса Петровна в Кремле свободно по кабинетам и ко всем служащим с одним и тем же вопросом приставала: где тут у вас Ленин находится? Кто её налево посылал, кто направо, кто ещё куда...

Наконец зашла она в маленький зачуханный кабинетик в конце коридора, а там за обшарпанным письменным столом сидел такой плюгавенький лысенький мужичок в поношенном пиджачке и брючках дряхлых, пузырявых в области коленок, и безотрывно писал что-то. Это и был сам Ленин. Только Анфиса Петровна его в лицо не знала, а потому к нему с тем же вопросом обратилась, что и к прочим.

Посмотрел Ленин на неё взглядом рентгеновским, всё про неё понял и спросил добродушно:
-- А зачем Вам Ленин? Изложите Ваше дело, может быть его и без Ленина как-то решить можно.
-- Нет, дорогой мой, дело такое, что его без Ленина ну никак решить нельзя.
-- Ну, а всё-таки?

И поведала ему Анфиса Петровна, чего ей в Пенсионном фонде сообщили. Подпрыгнул Ленин до потолка и дурным голосом заорал:
-- Что за чушь! Как бы мог Ваш муж столько при Советской власти проработать, когда Советской власти без году неделя!

Тут же он ей бумагу накорябал, сбегал печать поставить, отдал и велел обратно ехать и в свой Пенсионный фонд бумагу предъявить -- и всё будет верным путём. Это традиция такая имеется на Руси, что если кто всем государством управляет, тот чего угодно любому чиновнику приказать может, и всякий это исполнить обязан.

Приехала Анфиса Петровна куда велено, отдала бумагу кому следует. Тут же ей хорошую пенсию выписали, из сундука вынули и выдали. Это сейчас деньги через банк начисляют, а тогда их на руки выдавали -- пенсионеров поменьше было.

Пошла с этими деньгами Анфиса Петровна в продуктовую лавку и всё скупила, на что глаз упал. Домой пришла, чаю напилась с сахаром, да с бубликами, и пошла по улице гулять, потому как дома сидеть скучно стало.

И вот ходит она по улицам, во все учреждения заходит и во все кабинеты заглядывает. Не ради дела, а для развлечения только. Заглянула в кабинет одного начальника некоего учреждения, а там на стене портрет висел. Ткнула она пальцем и спрашивает:

-- Что за личность знакомая? Он мне пенсию назначал.

А начальник учреждения ей на это:

-- Тётка, да ты никак сдурела! Это сам Ленин!
-- Да не может быть!
-- Да вот тебе крест!

Призадумалась Анфиса Петровна, помолчала немножко и выдала:
-- Ну, я же говорила, что в России никакое дело без Ленина решить невозможно.



Жила-была девочка по имени Маша. Даже когда она немножко подросла и стала подростком, она оставалась всё низенькой и некрасивой. За это её мальчишки не уважали, прямо в глаза называли "Кнопкой" и вечно приставали с неприличными предложениями. И она никому не отказывала, поскольку себя тоже не уважала. Хорошо ещё, что мальчишки ей пока что попадались не очень взрослые, сильно непристойных предложений делать не умели.

Вот бежала как-то раз эта девочка по своей родной улице, а на другой стороне улицы мальчишки стояли. Увидели мальчишки Машу и закричали на всю окрестность:
-- Эй, Кнопка, пошли с нами в кино на заднем ряду целоваться!

А в это время как раз шёл по той улице Ленин. Не по делам шёл, а просто так гулял. Один, безо всякой охраны. Это сейчас так заведено, что если обнаруживается, Президент один в толпе гуляет, то значит все прохожие вокруг -- переодетые сотрудники особенных служб. А тогда так делать ещё не умели.

Услышал Ленин, как мальчишки девочке Маше про нехорошие вещи кричат, посмотрел на неё рентгеновским взглядом и всё про неё понял. Подошёл он к ней и спросил ласково:
-- Девочка, как тебя зовут? Где ты живёшь?

Глупая девочка не знала, что нельзя с незнакомыми людьми разговаривать и любую информацию о себе давать: ни имя, ни фамилию, ни адрес, ни номер телефона. Вот она всё и выложила честно: что зовут её Маша Иванова, живёт она на этой улице во-о-он в том доме, а телефона у них в доме ни у кого нет.

Повернулся тогда Ленин к мальчишкам и громовым голосом закричал:
-- Зачем вы её "Кнопкой" зовёте, когда она совсем даже Маша? И как вам не стыдно ей такие неприличные предложения при общем всеуслышаньи делать?

Мальчишки устыдились и врассыпную разбежались, а Ленин к девочке поворотился и строго сказал:
-- Девочка Маша, зачем ты позволяешь себя обидным прозвищем называть и непристойные предложения от всяких мальчиков слушаешь? Надо же иметь женскую гордость и беречь свою девичью честь!

Сказал так Ленин и пошёл дальше по улице гулять. А девочка Маша поняла, кто с ней только что разговаривал, и слегка возгордилась.

И ещё от разговора с Лениным на неё просветление снизошло, и она перестала на прозвище "Кнопка" отзываться и неприличные предложения выслушивать.

А потом девочка Маша выросла, на инженера выучилась и много пользы родной стране принесла.



Когда Ленин всё-таки умер, правительство сначала хотело его похоронить как нормального человека. Однако народ Ленина очень сильно любил и похоронить не позволил. Только начнут Ленина погребать -- откуда ни возьмись народ сбегается и гроб от ямы оттаскивает. И так много раз повторялось, пока наконец правительству глядеть этот цирк обрыдло до тошноты.

Тогда правительство в полном составе плюнуло в сердцах и велело отвезти тело Ленина обратно в морг и в лучший холодильник положить, чтобы не протухло раньше времени. Так работники морга и сделали -- в жестяной ящик Ленина перегрузили и этикетку наклеили: "Осторожно, Ленин! Не ронять и не кантовать!"...

А правительство позвало лучших учёных из далёкой южной страны Египет, чтобы они приехали и мудрый совет дали, чего с Ленинским телом дальше делать. Учёные приехали, мудрые книги раскрыли и два часа их безвылазно читали -- то вслух, то мысленно. А потом египтяне закрыли мудрые книги, к правительству пришли и авторитетно заявили:

-- Всё очень просто! Надо Ленина бинтами обмотать и мумию из него сделать!

У правительства рты так и раскрылись:

-- Как так -- бинтами? Как так -- мумию? Нехорошо!

Позвало правительство чекистов и велело им, чтобы они египетским учёным со всей силы по шее надавали и пинками их гнали до самого Египту. А книги мудрые правительство велело отобрать и у нас в стране оставить -- самим пригодятся.

А затем правительство позвало наших учёных, российских, и велело мудрые книги взять, подробно прочесть и способ найти, как можно Ленину живой человеческий вид вернуть.

Два дня и две ночи российские учёные читали египетские книги -- и нашли таки нужный способ. Пришли они тогда к правительству и доложили глубокомысленно:

-- Нашёлся соответствующий метод. Только от этого Ленин сильно вонять станет. Денатуратом.

-- Ну и ладно, -- высказало правительство своё решение, -- мы ему хрустальный саркофаг сделаем, закроем его в этом хранилище накрепко, и пусть он там воняет себе сколько хочет.

И начали отечественные учёные дозволенным методом действовать. Прежде всего Ленина из холодильника вытащили, разморозили осторожненько и изморозь с него лучшими ветошками обтёрли. Потом выпотрошили аккуратненько и хорошенько промыли специальными растворами. А когда слили растворы, а остатки все впитались, учёные специальными опилками ему тело набили и сделали из Ленина чучело. И такое замечательное чучело из Ленина вышло -- ну прямо как живой, особенно при тусклом освещении. Вот только с глазами полная лажа обнаружилась -- пытались вместо глаз две стекляшки вставить, как чучельники с обычными фигурками поступают, но уж слишком жуткий вид оказался. Тогда подумали и просто веки Ленину опустили, будто он задремал на минутку -- очень даже симпатичненько получилось!

Запихнули Ленина в саркофаг, на спину положили, чтобы лежалось ровнее. Затем эту конструкцию задраили и оттащили в Мавзолей, который к тому времени строители на Красной площади из красного мрамора соорудили. А на крыше Мавзолея правительство велело трибуну поставить, чтобы там по праздникам стоять и выше Ленина себя чувствовать. А у входа в Мавзолей пару солдат поставили дежурить, чтобы никакие жулики Ленина не украли бы и на сувениры за границу не продали бы.

А потом на Мавзолее золотыми буквами слово "Ленин" выложили и стали граждан внутрь пускать, чтобы те приходили, на Ленина смотрели бы и восхищались, какое мудрое у нас правительство, и как оно всё чудесно обустроило.

И вот три дня и три ночи народ сплошным потоком шёл, чтобы на Ленина полюбоваться. Придут, посмотрят и дальше по своим делам идут. А может быть и не точно три дня с ночами, а немножко подольше -- но совсем немножко.

Через три сутки набег посетителей не то, чтобы прекратился, а так -- ослабел значительно. Самые главные любопытствующие уже любопытство утолили, а новые пока ещё не накопились. Тогда правительство придумало гостей из-за рубежа приглашать, чтобы ехали на Ленина поглазеть. И в разных странах турагенты Кремля принялись путёвки на поездку в Москву за валюту продавать.

И повалили в Москву гости со всего мира, чтобы по столице России погулять, у Кремля сфотографироваться и на Ленина взглянуть. Посмотрят -- и едут обратно домой похвастаться, какую экзотику посетили. Рассказывают у себя дома родным и просто близким знакомым про это всё, а те вовсю удивляются:

-- Ну, надо же! Ох уж эти русские, чего только не придумают!

   Волгоград, 2009г.

Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"