К вечеру повалил снег. И сразу потеплело. Снег ровно падал большими хлопьями и скоро укрыл улицы, крыши домов, припаркованные автомобили.
Он стоял у входа в кафе, жадно курил и наблюдал все это. Сердце радостно билось. Позади пять лет разлуки с любимым городом, а теперь свобода и впереди еще столько всего. А мысли спешили дальше, опережая одна другую. Сейчас ему тридцать два, только тридцать два. Еще многое можно успеть начать с начала. Он знал примеры, когда главное дело жизни начинали после тридцати. Даже если осталось жить пять или десять лет - это огромный подарок. А еще через двенадцать дней начнется весна. Сколько раз он мечтал вернуться домой весной, когда все вокруг обновляется. Именно так он хотел начать новую жизнь - с обновления.
В кафе играла музыка, там за столиком сидели друзья, они пришли отметить его возвращение, и это хорошо, что они рядом, но сейчас хотелось немного побыть одному, а тут еще снег, такой чистый и все вокруг сделалось чистым. Пройдет время, и он смоет с души всю грязь этих пяти лет. Ведь он еще молод, раньше цифра тридцать казалась приделом всего, теперь он знал, что придела нет.
А снег все падал. Он таял на лице и шее, покрывал голову и плечи. Мимо проезжали автомобили, в домах зажигались огни, там за окнами жили люди, и они не догадывались о многом. Можно так и не заметить, какая это штука жизнь, такая разная, но всегда интересная и захватывающая.
Он не растратит больше ни дня, надо не забывать, что каждый, день может стать последним и нельзя ничего откладывать. Столько раз завтра для него могло не наступить.
Свой первый альбом он выпустил семь лет назад. Альбом остался незамеченным, но до сих пор он не отказался ни от одного слова, ни от одной ноты из того, что сделал тогда. В песнях была его душа, и не беда, если что-то не сложилось. Зато второй альбом, - это шесть лет назад, за две недели стал знаменитым до сумасшествия. Кое-кто называл его выскочкой, многие откровенно завидовали; он воспринял славу как должное, давно заслуженное, ведь он шел к этому всю жизнь. Он только стал еще требовательнее к тому, что делал...
За пять лет он о многом передумал. Он обязательно будет петь, несмотря ни на что. Он научился преодолевать трудности, он закалился душой и телом, он уже почти ничего не боялся. Нужно о многом рассказать. Искусство должно быть правдой, популярность и успех ничего общего с настоящим искусством не имеют. Сочинять стихи и петь -большая и трудная работа, и понятна она только тем, кто сам умеет много и упорно работать. А он может сказать правду о жизни, какой он ее увидел и узнал. Сколько тем для стихов, сколько встреч и событий произошло! Черт возьми, сколько же всего позади!
Потом он вернулся в кафе к друзьям, и они долго говорили о разном. Волнение от большого счастья не проходило. Там в глуши, в далеком поселке, о городе можно было только мечтать. А теперь то о чем мечтал вдруг нахлынуло в несколько дней, захватило без остатка. В голове крутилась мелодия, слова легко складывались в рифмы, он записывал их прямо на салфетке. В душе появилась знакомая уверенность, что этот альбом сразу же вернет его в музыкальный мир. Можно будет соглашаться или спорить с тем, что он делает, но не замечать его не получится.
Два часа спустя он сел в такси и долго катался по городу. Был чудесный февральский вечер. Снег уже не падал, с юга подул легкий ветер, в автомобиле было тепло и уютно. Он сам выбирал маршруты. После ярко освещенных и людных центральных улиц автомобиль вез его на окраины, в милые ему уголки. Здесь многое напоминало далекий поселок, но за несколько кварталов притаился огромный город, со своими соблазнами, такой привлекательный, город в который он давно и безнадежно влюбился. Об этом будет первая песня в новом альбоме - о встрече с ним после долгой разлуки.
История, придуманная на прогулке.
1.
В центре города есть большой старый парк. Рано утром в субботу, двадцать четвертого июня, сюда пришли молодые мужчина и женщина. Мужчине и женщине было по двадцать одному году. Они не спеша ходили по дорожкам и что-то обсуждали.
Каждая проблема рано или поздно заканчивается, даже если она тянется очень долго. Так было и на этот раз. Разговор велся о любви, которой никогда и не было. Молодой человек мямлил, что он не может обманывать свою подругу. Ко всему прочему она была его первой женщиной, молодой человек понятия не имел, как лучше и проще разорвать затянувшиеся отношения. А для молодой женщины он был одним из шансов выйти замуж. Стать женой, чтобы не бояться одиночества и успокоиться. В двадцать один она испугалась, что большинство подруг так или иначе определились со своим семейным положением, а она отстала. Если не хочет жениться сейчас, пусть сделает предложение, тогда она подождет еще год -как раз до окончания обучения в университете.
Так они и пришли сюда, решив про себя, что сегодня все определится. Мужчина с надеждой, что будет свободен, женщина, - что через несколько дней повезет его к себе домой знакомиться с родителями. В их душах соединились страх, отчаянье, решительность и нерешительность, взаимная ненависть и желание, чтобы быстрее кончилась неопределенность. Они нервничали и придирались к словам, обвиняли друг друга и оправдывали себя. Прошло уже больше часа, а главное не было сказано; он боялся истерики и скандала (можно было просто написать письмо!), а она не хотела серьезно ссориться (через три дня надо уезжать к родителям!). Казалось, весь мир со своими страданиями и радостями сейчас ничто перед переживаниями этих мужчины и женщины.
2.
Сто пятьдесят лет назад на месте парка было кладбище. Под землей лежит то, что осталось от многих тысяч людей. Они жили со своими талантами и пороками, страстями и желаниями. Красивые и безобразные, мужчины и женщины, старики и дети. Время стерло их имена, следы их жизни. Мало кто теперь знает о существовании самого кладбища. В парке назначают свидания влюбленные, играют дети, по вечерам в кафе зажигают огни и слышна музыка. Время движется вперед, и все, что было тогда, сто пятьдесят лет назад, никого не интересует.
Все проходит. Боль и горе, добро и зло - все скрыто под землей, перетерто в пыль, останки тех, кто жил смешались воедино и сейчас их жизни кажутся пустой суетой, бессмысленной погоней за миражами. Только сто пятьдесят лет разделяет эти трупы и молодых мужчину и женщину, которые пытаются решить свою, такую важную для них, задачу.
А потом следующие сто пятьдесят лет превратят в небытие все то, чем живут они, те мысли и чувства, которые сейчас вдыхает в них жизнь. Если бы два человека задумались над этим, - какой ненужной и неинтересной стала бы проблема. А ведь она занимает все их силы и мысли уже несколько недель, а потом они еще долго будут вспоминать июньский день, когда для них решалась судьба и будущее целой Вселенной. Будущее, которое бесследно исчезнет.
2002.
В пятницу, вечером и ночью.
Рабочая неделя окончилась для меня в пятницу в семнадцать сорок.
Я стоял на трамвайной остановке и чувствовал себя совершенно свободным на ближайшие два дня. Если постараться, то можно успеть очень много. Мне казалось, что сейчас я поднимусь над землей, навсегда оторвусь от забот, которые связывают каждого человека, от всего, что мешает замечать ежедневные минуты радости. Мне хотелось сразу всего: хорошо выспаться, читать одновременно несколько книг, позаниматься в спортзале, увидеться со знакомыми.
Был час пик, многие возвращались с работы, общественный транспорт переполнен, на дорогах автомобильные пробки. В октябре рано темнеет, я очень люблю эти сумерки, когда на улицах людно, из окон магазинов льется яркий свет, воздух теплый и сухой, на небе появляются звезды, а впереди целый вечер - длинный и многообещающий. Если бы после октября не наступали холода и слякоть, это был бы мой любимый месяц в году. Мне захотелось окунуться в водоворот города, провести вечер в оживлении и суете.
Подошел мой трамвай, в вагоне было тесно, от этого я показался себе маленьким и одиноким. Я случайно перехватил взгляд симпатичной девушки, и одиночество рассеялось.
Через две остановки я вышел возле моего общежития. Надо спешить, чтобы вернуться обратно пока не прошло настроение, которое меня охватило.
______________________
...Такое бывает в конце недели или перед праздниками. Я вдруг замечаю, что все вокруг в ожидании чего-то, тогда в пустом разговоре двух подруг я ищу и нахожу глубокий смысл, несуществующее родство характеров или крепкую дружбу. Каждый человек представляется мне идеальным, за любым зашторенным окном я воображаю уют и счастье. Меня пугает, что я не жду вместе со всеми от предстоящих дней ничего светлого и необычного. Мне начинает казаться, что я лишний в огромном мире.
Это одиночество, я судорожно пытаюсь избавиться от него. Меня тянет туда, где шумно и много света, где люди говорят о разных событиях, мне хочется любви и понимания.
____________________________
Перед тем как вернуться в город, я на минуту выхожу на балкон. Вдали мерцает множество огней, кажется, что все дышит. Мне становится легче, страхи рассеиваются. С верхних этажей выбросили окурок. Огонек мелькнул мимо меня как падающая звезда и рассыпался внизу на искры. Вспомнилось, какой необыкновенной представлялась мне жизнь в общежитии, пока я не поселился здесь. Шли годы, многое изменилось, я снимал комнаты, жил у любовниц, возвращался в общежития, но когда всплывает романтика юности, на душе становится тепло.
Человеку всегда хочется того, чего у него нет, и он никогда не ценит то, что рядом; тянет к новому и неизвестному, даже если это ведет за собой опасности и разочарования.
_________________________
В трамвае было гораздо меньше людей, чем час назад. Парень и девушка впереди меня сидели обнявшись и часто целовались. Они показались мне очень симпатичной парой. Интересно встретить их через два года совместной жизни. Наверное, они об этом еще не думают. Скорее всего, девушка не боится, что не выйдет замуж, а молодой человек вряд ли беспокоится о чем-то, кроме нежелательной беременности своей подружки.
Когда я вижу влюбленных, то иногда завидую им, но обычно я очень доволен, что не привязываюсь к своим спутницам. Что может быть дороже и необходимее свободы. Даже груз одиночества не делает свободу менее привлекательной.
Я всегда стремился жить так как хочу. Когда я вспоминаю затянувшиеся сожительства с женщинами, то ничего, кроме облегчения оттого, что это закончилось, не появляется. Все они давали уют, здоровое регулярное питание и здоровую регулярную половую жизнь и еще много того, к чему я быстро привыкал и потом вспоминал как однообразие. Теперь у меня осталась только свобода. Работа, любимые книги, любимая музыка, спорт, короткие встречи с женщинами. А еще одиночество.
_______________________
Я никогда не привожу с собой никого в общежитие, на квартиру к случайным женщинам тоже не хожу; мой знакомый уступает свою квартиру на этот случай. Ключи я чувствовал у себя в кармане, надо только найти в человеческом потоке ту, которая ответит мне взаимностью.
Я толкался среди стоек прямо на улице, рядом продавали сушеную рыбу, сигареты, пирожки и многое другое. Мне нравится запах пива и рыбы, теснота возле липкого прилавка. Много лет назад я думал, что в таком времяпровождении есть смысл жизни, что истину можно найти в вине. Юность прошла, а с ней прошли ее мечты и заблуждения.
Как летит время! Скоро ноябрь, потом закончится очередной год, и все сначала, по кругу, бессмысленно и бесцельно. От этих мыслей одиночество становится острее. Но это не повод раскисать. Завтра в спортзале я упорно позанимаюсь, мышечная радость - хорошее лекарство от печали и безысходности.
Меня потянуло в один из районов далеко от центра. Там тоже шумно, те же разговоры и лица, но рядом одноэтажные дома и тишина. Добираться туда долго, а это уже иллюзия, что я занят делом, спешу на встречу с кем-то или чем-то.
_____________________
Поток людей иссяк. На остановке было несколько человек. Я смотрел на женщин. Потом подошел мой троллейбус. Я сидел и открыто рассматривал девушку напротив. Она мне понравилась - красивая, беззаботная, наверное, сильно влюблена в своего спутника. Интересно, сколько это продлится? Делала она от него аборты, а может, еще не заметила, что беременна?
Девушка перехватила мой взгляд и вдруг спросила:
Ј Что?
Она сказала это так естественно и просто, что меня обдало теплом и я ответил :
Ј Ничего.
Ј Молодой человек занервничал, посмотрел на свою подругу, потом на меня и резко сказал:
Ј - Какие-то проблемы?
Ј - Никаких проблем, - ответил я и улыбнулся ему как можно дружелюбнее, - просто я задумался.
Ј Тогда он отвернулся и нарочно долго смотрел в окно.
Ј Через две остановки они вышли. Может быть, пройдет два- три года или два- три месяца, и он начнет тяготиться постоянным присутствием рядом женщины, или всю жизнь он будет примерным мужем, или искренне любить ее... Главное - быть счастливым. Я добровольно выбрал одиночество и счастлив им
______________________
Из троллейбуса я попал в пятно света, шум и музыку. Эта часть города была на холме, я хорошо видел, как улицы спускались вниз и снова поднимались вверх вдалеке. Сейчас в темноте город казался не таким как днем, но мне он был знаком до мельчайших подробностей.
Огней становилось меньше. И снова подкрадывалось и наваливалось одиночество. Казалось, что где-то рядом ждут меня, сильного и нежного, смелого и надежного. Каждый вечер меня будет встречать улыбкой женщина. С ней будет уютно и просто, я оставлю проблемы за порогом, открою дверь... А через время она надоест, потом ребенок, которого она родит от меня и для меня, отнимет ее совсем. Скоро нас будут связывать только заботы, они растут как снежный ком, каждая проблема тянет за собой еще несколько. Наконец, это задавит нас и мы расстанемся, наговорив друг другу много злых и несправедливых обвинений и упреков.
Огни большого города мерцали всюду, далеко и близко, одиночество отпустило. Чтобы отвлечься от навязчивых мыслей, я решил пойти пешком в ту часть города, которая была видна передо мной. Это не очень трудно, я знаю самые невероятные маршруты.
__________________________
Я еще долго блуждал с места на место. Я ездил на вокзал, гулял по набережной, был на левом берегу и возвращался в центр. Я заглядывал в лица встречным женщинам, иногда они рассматривали меня. Я уже не мог оставаться один в этом октябрьском вечере.
И я встретил ее. Она подошла ко мне и попросила сигарету. Через несколько минут мы уже ехали в пустом трамвае. Вагон сильно качало на поворотах, я обнял ее за плечи и рассказывал что-то...
Вместо предисловия.
Похороны начались с опозданием. Катафалк задержался на двадцать минут, просто водителю захотелось перекусить, и он заехал по дороге в кафе.
Я лежал в открытом гробу. Черные туфли блестели на солнце, пиджак был застегнут на обе пуговицы, брюки выглажены до неестественности, галстук гармонировал с костюмом, воротник рубашки стягивал шею - я был прекрасен. Что меня портило - это восково-серый цвет кожи и волосы ежиком. Волосы не отрастают за двое суток. Кроме меня в гробу лежало много цветов.
Горе близких не поддается описанию. В душе пустота, будущее безразлично, мелочи, связанные с покойным, вызывают яркие воспоминания. Это отзывается болью. Умереть молодым - так несправедливо!
А вообще, похороны были заметные. И только. Для многих собравшихся мое имя осталось пустым звуком. Через час они разойдутся по своим делам, завтра уже вряд ли кто-то из них вспомнит, кого они вчера хоронили... Но это завтра, а сегодня мои друзья устроили застолье для всех желающих, еще будет хорошая музыка, и главное, кладбище недалеко от дома.
В кладбищенских воротах сразу за моим гробом возникла небольшая давка. Меня это развлекло. Еще я заметил, как один молодой человек сильнее, чем следовало бы, прижался к симпатичной женщине. Вот шустряк, а!
Гроб поставили возле ямы на свежевкопанную скамейку. Началось прощание. Часть официальная. Сашка махнул полный стакан коньяка, понюхал кусочек хлеба.
-Дамы и господа, к черту тишину!
-Это его сейчас к черту отправят, - проворчала в стороне какая-то дама.
Оркестр заиграл что-то приятное, только саксофон слишком сипел, но потом мне так даже больше понравилось.
-Вы не скажете, который час? - спрашивали в толпе.
-Говорят, кормить будут прямо на кладбище.
-Нет, за углом есть кафе, покойник завещал, чтобы было всего до отвала.
-Хорошо!
Сережа держал речь. Я услышал о себе много приятного. А в это время молодой человек пытался познакомиться с прижатой им в воротах женщиной. Она благосклонно отвечала на его расспросы.
-Знала ли она покойного? Нет, но слышала, что был немного не в себе, что-то там сочинял. Нет, не читала. Ну, конечно же, знаю! Вот это его жена. Не похоже на горе. А вон там известный директор. Он то все и организовал - богач! Это в шикарном платье любовница покойного. Конечно, была! И жена прекрасно знала. Они друг друга терпеть не могут, только правила приличия удерживают их от скандала.
Но скандал, похоже, завязывался. Сашка хватил третий стакан коньяка. Мне стало жаль его. Потом были воспоминания. Тут посторонние узнали обо мне много лишнего. Обойдусь без подробностей, но в задних рядах недоумевали, как меня вообще земля носила. Возмущались, но не расходились. Ждали поминок. Саксофон мне нравился больше и больше.
Тем временем дамочка проявляла интерес к своему кавалеру. Мне такие женщины нравятся: без комплексов и с ними легко расставаться. Единственный риск - схватить розочку или засопливиться.
Сашка разжег себя речами окончательно. Началась неофициальная часть прощанья. Ее вспоминать не буду, так как собравшиеся оживились в предчувствии закуски. К этому и перейдем.
В кафе было тесно. Появилось много тех, кого я не видел на кладбище. Становилось веселее. Оркестр играл не переставая. Дамочку уже кадрили откровенно. Она ломалась для приличия, но так, чтобы не отпугнуть неприступностью. Водка на столах расходилась моментально, часть бутылок рассовывали по карманам. Конфеты тоже. Директор, которого многие узнали еще на кладбище, загрузился и крыл всех матом. Сашка подсказывал ему слова.
-Такие люди вообще не умирают, - орали они. Смерть это условность.
Я, конечно, согласился.
Расходиться из кафе начали только после настойчивых требований моих друзей. К этому времени дамочка была согласна на все. Триппер этому фраеру гарантирован. Один солидный дяденька заворачивал в салфетку несколько пирожных, другой наскоро выпил лишний стакан водки. Оркестр утомлял. Еще мне понравилась маленькая потасовка. Два молодых джентльмена, которые поздно подошли, вырывали бутылку водки из рук у хорошо сохранившегося пенсионера. Пенсионер не очень то отбивался - еще три бутылки унесла его супруга.
Вечером того же дня мои друзья напились. С ними были незнакомые мне девочки. Сашка жаловался своей соседке, что нет меня, - " вот он бы показал сейчас всем, ну да ладно, давай еще выпьем".
В общем, похороны состоялись. Я остался доволен.
День рождения.
Каждый раз я задолго ожидаю свой
день рожденья и каждый раз я не готов к нему...
Время уходит безвозвратно, от прожитого остается несколько впечатлений и воспоминаний, но следующий год сотрет их, он принесет свои радости и заботы, прошлое растворится и забудется. Жизнь идет вперед, бессмысленно и бесцельно, в голове постоянно вопрос - зачем? и тоска.
Так рассуждал я утром в тот день, когда мне исполнилось двадцать восемь. Юность прошла, молодость проходит, ее не удержать, бег времени не остановить. Это называется праздник, сегодня меня будут поздравлять, желать много хорошего, а надо выражать соболезнования и устраивать поминки.
Я сидел на кухне, пил чай и вспоминал. Еще несколько лет назад я мечтал, это были глупые мечты от переоценки себя, но они были. Мне хотелось стать знаменитым и очень богатым, чтобы окружали меня интересные люди, каждый день происходили замечательные события. Мне хотелось стать великим спортсменом или великим ученым, не важно кем именно, но чтобы великим. Я постоянно в центре внимания, каждый мой поступок - пример для подражания. Многое в таком роде представлялось мне.
Постепенно жизнь расставила все на свои места. Пока я воображал себя гением и ждал своего часа, было хорошо, но только я что-то пытался сделать, как тут же сталкивался с трудностями. На этом действие заканчивалось, я продолжал мечтать, но уже о другом. Потом я понял, что легко ничего не достичь и загрустил. Раньше я с презрением наблюдал за окружающими, думало том, что стоит мне начать, и я сразу выделюсь, а теперь боялся за что-либо браться, чтобы не потерпеть неудачу.
Особенно остро это чувствуется, когда вспоминаешь, что время уходит. День рожденья - как раз такой повод.
Я допил чай, умылся и почистил зубы. Бриться я не стал, - не хотелось видеть себя в зеркале. Каждый раз, когда я рассматриваю себя, мне становится неприятно. Замечаешь, что появились морщинки у глаз, углубились складки в углах рта. Интересно, через сколько лет я начну по-настоящему стареть? Наверное, ждать осталось недолго. Вот и все - ненужная жизнь и незаметная смерть.
Был конец апреля, солнце светило прямо в окно и от этого в комнате стало очень ярко. Сегодня я устроил себе выходной и собирался, не смотря ни на что, хорошо провести время. Ну что, не состоявшийся гений, наплюй на все и живи, как можешь.
Я вышел на улицу, мимо проходили люди, у них свои заботы и никому нет дела, что на душе у меня. Оживленней всего сейчас на центральном городском рынке и я направился туда, развеяться от своих мыслей.
В апреле у нас может быть самая разная погода: идти снег или дождь, стоять почти летняя жара. В этом году было тепло и солнечно, цвели вишни и абрикосы. К рынку я подъехал на трамвае и по дороге отметил про себя, что этой весной многое пропустил - первые листья на деревьях, первый цветущий куст сирени, а город стал зеленым и обновленным после зимы. Все-таки жить здорово!
На рынке я ходил по рядам без определенной цели. Сколько здесь всего, день рожденья - хороший повод не жадничать. Я купил четыре моченых яблока и тут же съел их, потом огромный пирожок с маком - тоже очень вкусно, в следующем ряду я купил лесных орехов, еще через ряд немного зефира. Я прошел в крытый рынок и с удовольствием выпил стакан кислого топленого молока с коричневой жирной пенкой. Жизнь уже не казалась бессмысленной и ненужной. Все предельно просто - если сегодня мне хорошо, надо побольше успеть, не оставлять ничего на потом, не думать о будущем и не вспоминать неудачи.
После прогулки по рынку захотелось побывать еще где-нибудь. Конечно же там, где продают книги, это одно из моих любимых мест в городе. Я рассматривал книги, бесконечное множество старых и новых изданий, известных и не известных мне фамилий. Каждый автор хотел оставить что-то после себя, по-своему стремился разгадать вопросы жизни и смерти. Где они теперь? Я думал о том, что мне не так уж и плохо, ведь я живу, а многие из писателей и поэтов уже умерли. Наверное, они с удовольствием поменялись бы со мной местами, взяли себе мои проблемы, только бы жить.
Двухчасовое общение с прошлым принесло пользу, я успокоился, мысли стали ровнее.
Потом я сидел на лавочке в самом центре города. Я грелся на солнце, чувствовал, как приятно припекает в спину, и наблюдал за непрерывным движением машин и людей. Суета...Зачем я прожил столько лет, зачем живу в этом огромном городе, что меня ждет? В голову упрямо лезли вопросы. Все-таки, для чего я живу? Мне нравится встречать рассвет, наблюдать теплые летние вечера или морозные зимние дни, я получаю удовольствие от того, что дышу, испытываю голод или жажду. Можно бесконечно перечислять все то, что я люблю. Но к чему это, если в конце ожидает старость и дряхлость? А мне уже двадцать восемь. Очень скоро появятся болезни, избыточный вес, слабое зрение. Думать о будущем было страшно, картина представлялась безрадостная. Где же выход и есть ли он вообще?
От размышлений меня отвлекло новое ощущение. Стало вдруг холодно, задрожали руки, а по телу разлилась слабость, в глазах мелькали мушки. Сейчас же за этим во рту собралось много слюны и к горлу комком подступила тошнота. Каким-то чудом я успел подскочить к урне возле скамейки и меня вырвало.
Все случилось внезапно. Я снова присел на скамейку. Голова кружилась, ноги были как ватные, во рту было кисло. Меня мелко трясло, сердце в груди билось часто. Надо срочно ехать домой, - мелькнуло в голове.
И тут я понял, что мне надо бежать в туалет. Живот крутило, то в одном то в другом месте начинались кишечные спазмы. Я еле добрался до стоянки такси и обессиленный плюхнулся на заднее сиденье. Хотелось только одного - добраться домой, лечь в постель и уснуть, а проснуться отдохнувшим и здоровым. До моего дома было несколько минут езды, но они оказались очень трудными, эти минуты. В дороге укачивало и мутило, остановки на светофорах казались вечными. В голове засела мысль, что надо держаться и не вырвать или не пропоносить в автомобиле.
Наконец мы возле дома. Я расплатился с водителем и с трудом выбрался из автомобиля. Теперь предстоял последний этап - подняться на третий этаж и открыть дверь. В подъезде меня еще раз вырвало. Странно, после рвоты не становилось легче. Наоборот, усилилась слабость, меня почти шатало. К двери я подходил, опираясь руками о стену. Как же много времени тратится на открывание замка! Раньше я этого не замечал. Как можно быстрее я добрался до туалета, сел на унитаз и услышал, как из меня полилась долгая струя жидкости. Успел!! Было очень плохо, я почти терял сознание. Из туалета я пошел на кухню и выпил стакан воды. Почти сразу меня третий раз вырвало.
Так сильно я еще не отравлялся. Меня охватила паника. Вспомнились разные нехорошие истории. Я стоял в ванной комнате, опирался на умывальник и полоскал рот водой, в зеркале напротив было мое отражение, такое белое, что брови и волосы на груди неестественно чернели. Слабость мешала сосредоточиться, в животе снова крутило, во рту было сухо. Я выпил с ладони несколько глотков воды и пошел в комнату.
Оказывается, разложить диван совсем непросто. Минуты не заканчивались. Меня сильно знобило, слабость была такая, что я с трудом закрыл окно, надел теплую рубашку и включил обогреватель.
Потом я лежал под одеялом с закрытыми глазами. Я не мог ни думать, ни смотреть по сторонам. Еще дважды был понос, но не такой сильный, и три раза меня рвало. В перерывах между рвотами я пил воду маленькими глотками, но кислый вкус во рту оставался.
Человек может стать беспомощным внезапно. Совершенно разбитый физически, я хотел только одного - выздороветь. То, что у меня день рожденья, что мне двадцать восемь, что жизнь бессмысленна, значения не имело. Болезнь заслонила от меня мир и стала всем.
Человеку для счастья нужно очень мало. Прошел еще час, а меня не рвало, один раз был понос, но не сильный. Я ходил по квартире, держась за стенку. Еще через час я согрелся, потом у меня поднялась температура до 39,1. Два раза я проваливался в сон. Главное, что не становилось хуже. Я уже мог о чем-то думать, смотреть в окно. Телефон я поставил рядом с диваном, отвечал на поздравления, через силу шутил. Чувствовал я себя еще очень плохо, но перелом в болезни наступил.
Я часто пил воду и радовался, что больше нет рвоты, что не болит от спазмов живот. Несколько раз я проверял пульс, он был слабый и частый, наверное, я меня понизилось кровяное давление.
Болезнь медленно отступала, сейчас это было самое важное. Важнее того, что мне уже двадцать восемь, что жизнь проходит, что я не сделал ничего великого. Нельзя забывать, что самое большое счастье - это когда ничего не болит, когда не замечаешь, что у тебя есть сердце и печень, когда хороший аппетит; человек, который может самостоятельно сходить в туалет, убрать за собой постель, приготовить себе завтрак, уже за это должен благодарить судьбу.
На следующее утро мне было значительно лучше. Появлялась сила, температура была нормальной, в обед я уже пил сладкий чай с сухарями. Шел первый день двадцать девятого года моей жизни.
Романтика заканчивается.
Я проснулся от сильного желания помочиться. Было двадцать минут девятого, спал я долго и теперь чувствовал болезненное распирание внизу живота. Из-за того, что помочиться хотелось еще во сне, казалось что я плохо отдохнул.
Когда я вставал с постели, то появилась боль в ягодице в месте вчерашней инъекции вакцины. Болело как после ушиба или физической нагрузки. Настроение с каждой минутой ухудшалось. Тем не менее поход в туалет нельзя было откладывать.
Час от часу не легче. Моча была такой мутной, что я это заметил пока она лилась в унитаз, рези стали сильнее, потом из мочеиспускательного канала выделилась крупная капля слизи. Краска ударила мне в лицо, я громко выругался.
Я не мог сосредоточиться, шансов не осталось. Теперь я был уверен, что у меня гонорея. Мне было противно и безразлично одновременно. Хуже всего, что я сам виноват. Только я, и вину свалить не на кого. Конечно, можно найти множество оправданий, но виноват я один. Осталось сдать анализы и пройти лечение. Но сейчас было все равно, что ждет впереди. Злоба душила меня, самая неукротимая злоба - на самого себя.
Хорошо иметь знакомых венерологов. После сдачи анализов я это особенно понял. Меня предупредительно встретили, аккуратно сделали мазок и взяли кровь из вены. И конечно конфиденциальность. Теперь я узнал как это важно.
В самый разгар апрельского дня я возвращался из кожвендиспансера и заново переживал визит к врачу. На улицах было много людей. Когда я смотрел на молодых женщин, то в душе появлялась брезгливость. В каждой из них я видел больную венерическим заболеванием. Так думать несправедливо, но мысль не покидала меня. Последние два дня, чем бы я не занимался, я думал о своей болезни, и сейчас, когда гонорея стала реальностью без надежды на ошибку, тоска раздавила меня. Всюду мерещилась гонорея, каждый казался больным венерическим заболеванием.
С утра от волнения я ничего не ел. Сейчас я был голоден и зашел в кафе. Назло всему я заказал двойную порцию жаркого и съел с аппетитом.
...Поздно вечером я возвращался на трамвае в общежитие. Было очень тепло, день прошел хорошо, я чувствовал приятную усталость и покой. Когда я вышел на остановке, то увидел в темноте девушку, очень стройную и длинноногую, с красивой формой бедер. Мне показалось, что она никуда не спешит и никого не ждет. Все это промелькнуло в голове мгновенно, а тем временем я подошел к ней и предложил пойти со мной. Я вел себя уверенно и нахально, а когда мне встречаются женщины, которым такое поведение нравится, то все получалось как я хотел.
Мы были в кафе, потом пошли ко мне. По дороге мы долго и мучительно сладко целовались. Голова у меня гудела, по телу разливалось звенящее тепло, сердце билось часто. Девушка была худощавая, с маленькой грудью, меня это особенно возбудило.
К общежитию мы подошли около полуночи. И вдруг мою спутницу не пустили ко мне. Я знал, что уговоры или подкуп дежурной бесполезны. Ярость мешала что-то придумать. Тогда мы отошли в спокойное место и жадно набросились друг на друга...
Произошло это прошлым летом. Первые симптомы болезни появились уже на следующее утро. Я не обратил на них внимания, а через несколько дней все оборвалось после приема двух таблеток бисептола. Несколько раз болезнь напоминала о себе, но я не придавал особого значения. Иногда она затихала сама, иногда я вновь забивал ее бисептолом.
Теперь в кафе, когда я вспоминал тот вечер и свое лечение, я был неприятен себе. Наконец-то я попался! Я беспорядочно менял партнерш и расплата ждала, но когда это случилось, мне было тяжело на душе. Стыда или страха не было, но в больнице пришлось все рассказать чужим людям, пройти обследование, разрешить заглянуть ко мне в душу. Осталось чувство, что меня обыскали, прочли личные бумаги или подслушали разговор с близким человеком.
Вечером я занимался в спортзале и смотрел на свое отражение в зеркале. Я хорошо развит физически: сильные руки, широкие плечи, мышцы спины контурированы, живот рельефный, особенно это заметно, когда я глубоко дышу после нагрузки. И вот во мне живет гонококк, его не видно, но он все время делает свою работу. Я думал о том, что так же незаметно в человеке зарождается рак, туберкулез, что ежедневно убывают силы и приближается старость и дряхлость. А еще каждое мгновение может случиться любая неожиданность, никто не застрахован от катастрофы, которая оборвет планы на будущее и уничтожит само будущее.
Я позвонил врачу. Результаты анализов подтвердили гонорею. Завтра я начну лечение, через месяц буду здоров, потом пройду трехкратный контроль и болезнь останется в прошлом. Все пройдет, обязательно пройдет, надо только потерпеть, - сказал я себе засыпая.
( Завещание )
Ты проснешься летним утром на два часа раньше обычного, а на душе будет сладко и чуть-чуть неспокойно. Через минуту ты поймешь, что сегодня уже не уснуть.
Ты подойдешь к окну и отдернешь штору. Яркий солнечный свет зальет комнату, и будет ласкать неостывшее со сна тело. Ты откроешь настежь окно, и свежесть хлынет в дом, а слух уловит торжественную песню пробудившейся природы.
Вдруг тебе захочется выйти из дому. Ты легко сбежишь по ступенькам и попадешь в мир, проснувшийся от радости, что впереди целый день, мир, отдохнувший за ночь и готовый сделать что-то необыкновенное. Молодая тоненькая трава, еще не окрепшая, но уже заявляющая о себе, звонкие голоса птиц, солнечный свет, едва уловимое движение воздуха - все это опьянит тебя и закружит хоровод мыслей. Ты пойдешь к реке. Она еще совершенно спокойная, манит к себе ощутить невесомость тела и свободу движений. Соблазн настолько велик, что ты раздеваешься и заходишь в воду. Как приятно чувствовать прохладу обнимающей тебя воды, нырять, выныривать и жадно глотать воздух, вертеться винтом и замирать без движений...
Возвращаясь домой, ты улыбаешься незнакомым людям, идущим на встречу, и они улыбаются в ответ.
И тут, неожиданно для себя, ты замечаешь мое присутствие. Не удивляйся и не спеши узнать что-то обо мне. Я появляюсь везде, где чувства выплескиваются через край, где Время уступает место Вечности. Когда-то много лет назад я очень любил жизнь. Я ценил только здоровье, молодость и свободу. Как я был богат! Я упивался красотой и совершенством природы, чувствами своего тела в этом мире. Жизнь дарила столько волшебных мгновений, часов, дней, лет.
Потом все прошло. Теперь я везде, я растворен, забыт и незаметен. Но порой хочется сказать всему живому, что я до отчаянья любил жизнь, что я сходил с ума по ней. Как это было прекрасно - жить! В такие часы я затрагиваю самые нежные струны душ людей, и они оглядывают себя и все вокруг по-новому.
Живи! Помни каждую секунду, что ты есть. Это счастье - чувствовать, мочь что-то сделать, осознавать свое Я. Пусть каждый день будет праздником жизни, не теряй времени на скуку. Ты не можешь серо существовать теперь, когда знаешь, что вокруг так много волшебного, что томило и очаровывало стольких до тебя и будет с теми, кто еще прийдет в этот мир.
Дерзай! Не бойся несбыточности самых смелых желаний. Добивайся осуществления мечты. Борись, чтобы каждая твоя мысль могла стать действительностью. Знай, что ты можешь все, что ты - живое воплощение лучшего и совершенного. Не откладывай ничего на потом. Посмотри вокруг - впереди весь день, вся жизнь. Делись радостью жизни. Нет ничего дороже жизни, и чем больше ты дашь другим, тем счастливее станешь. Счастье не накапливают, - его дарят.
Прощай! И до встречи, ведь каждый раз, когда твое сердце переполнит радость победы, счастье от сознания своего бытия, ты вспомнишь и это утро. Как важно чувствовать, что в тебе самое главное, самое-самое! Пусть так будет всегда.
Без названия.
Вечер заканчивался. Я это давно чувствовал, но уходить не хотелось. Я сидел за столом, на удобном стуле с высокой спинкой и, развернувшись вполоборота, наблюдал за игрой на бильярде. В огромной комнате, занимавшей весь третий этаж, было тепло и уютно. За окнами стемнело и при ярком электрическом свете еще отчетливей воспринималось все происходящее. Многих из гостей я видел в первый раз, но это не стесняло. Как обычно, я очень плотно ел, в животе была распирающая тяжесть, в голове умиротворение. Кто я, где я - значения не имело, это была какая-то сказка, стук бильярдных шаров и реплики игроков только подтверждали это.
Есть у меня минуты, когда я забываю все настоящее, когда время не существует, на душе легко и просторно. Я ни о чем не думаю, просто испытываю прилив огромного счастья. Потом приходят воспоминания. И вспоминается всегда что-нибудь тяжелое и страшное, сколько сил и нервов оно забрало, а может, разрушило чью-то судьбу или жизнь. Наверное, каждому есть что вспомнить в этом роде. Но в такие минуты плохих эмоций и переживаний не появляется, я думаю о прошлом как об отвлеченном от жизни. Все позади, мир не остановился, я тоже живу, а казалось, еще вот-вот, и не хватит сил терпеть и бороться, но выдержал, преодолел трудность, и она где-то позади, а ты жив и на душе покойно. Еще вспоминаются хорошие люди, родные, знакомые и незнакомые, живущие и давно ушедшие в небытие. Они все со мной, помогают бороться и жить, не останавливаться, не оставаться в прошлом, а двигаться вперед, не бояться неизвестного, не забывать, что жизнь одна, и никогда не повторится.
А жизнь прекрасна. В добре и зле, в радости и в горе, она все равно прекрасна, и ненавидишь ее тоже любя. Я не знаю, что меня ждет завтра или уже сегодня, но сейчас я готовлюсь преодолеть и победить все самое плохое. Потом не будет времени для воспоминаний, надо будет действовать, четко и правильно. Вот тогда пригодятся минуты счастья.
Я сижу вполоборота, смотрю на зеленый стол и набираюсь сил.
- Ну, пока, - сказал после короткого молчания Максим, - хоть бы поесть взял с собой.
- Там разберемся, - ответил Сергей.
- Буду ждать звонка.
Дверь захлопнулась, щелкнул замок, еще Сергей услышал шум задвигаемого засова. Тогда он нажал кнопку звонка и помахал рукой перед глазком.
Лифт остановился, лязгнули разъехавшиеся двери. Ноги чуть-чуть дрожали, сердце колотилось. Такси ждало возле подъезда. Сергей мягко сел на заднее сиденье и назвал адрес. Его знобило от волнения. Мелькали дома и перекрестки, смотреть не ночной город из машины было очень приятно, но отвлечься не получалось, где-то внутри оставалось чувство набираемых оборотов.
Возле ее дома он вынул из внутреннего кармана пиджака телефон и когда услышал ее голос, сказал, что он ждет.
Когда он увидел Наташу, сердце забилось еще сильнее, хотя казалось, что сильнее уже невозможно. Мягкий аромат косметики, долгий поцелуй, ее рука в его руке, а второй рукой он крепко прижимает ее и они снова и снова целуются.
На вокзале он расплатился с водителем и посмотрел на часы. Оставалось двадцать минут. Каблуки туфель звонко стучали о камни, ритм шагов привел его в порядок. Взгляд вперед, ровный и твердый шаг, плечи расправлены, а в правой руке он чувствует ее маленькую ладонь и она идет рядам и что-то рассказывает без умолку.
Когда он отдавал билеты проводнику, в голове мелькнуло: "За эти деньги я мог съездить туда и обратно пять раз", но он загнал мысль в подсознание командой "Разберемся". СВ вагон, купе на двоих, ужин из вагона-ресторана, резкий запах дорогих сигарет, полная пепельница окурков. А напротив она - маленькая, гибкая, с уже измятой прической, и он смотрит в ее лицо и хочет только одного - всю жизнь ехать в этом поезде, без остановок и без цели.
Сегодня первое апреля, - пытался собраться с мыслями Сергей, - точнее через час и двадцать минут закончится первое апреля. Два дня позади, а впереди еще три дня беспрерывной страсти, когда ни о чем не можешь думать, ни к чему не стремишься, не считаешь деньги и время. Оставим это на потом, на вечер четвертого апреля, и чтобы легче было отмахнуться от всего, он пересадил Наташу на колени, и она сразу отозвалась на его призыв.
В шесть сорок утра они как две тени вышли из вагона. За ночь подморозило, но на Востоке уже поднималось солнце и днем, наверное, потеплеет.
Чем больше Сергей был с Наташей, тем сильнее ему не хотелось расставаться и тем сильнее отзывалось в душе, что надо будет возвращаться домой. Мысли об этом получилось отогнать, а тем временем они через крытый переход зашли в здание вокзала и уже выходили из него. И снова такси, они с Наташей сели за спиной у водителя и Сергей сказал "Майдан Незалежности".
То, что они будут жить в гостинице "Украина", было оговорено заранее. Номер на двоих заказал Максим, он же оплатил проживание за двое суток. Как обычно, произошла заминка. Дежурная заявила, что свободных мест нет, долго искала в списках название фирмы, через которую перевели деньги, куда-то звонила, снова искала. Выяснилось, что двухместных номеров нет, тогда Сергей сделал ход конем, и им дали ключи от двух одноместных, правда, на разных этажах, но жить они собирались в одном, и где находятся комнаты было неважно.
Паркет, ковровые дорожки, очень высокие потолки, внимательный персонал. -Конечно, "Украина" не супер, - говорила Наташа, - но жить можно.