Из похождений Лехи Васильева: "Как я ездил в Европу за машиной"
Было это в 1993-м, когда россияне начали ездить за тачками "за бугор". Время было лихое, вернее сказать мутное - кто-то сколачивал состояния, кто-то сидел без работы. А кого-то так и вовсе грохнули. Кто-то придумывал, как бы "наварить" еще к тому, что уже удалось спереть, или отнять или "напарить". Другие прикидывали, как не протянуть ноги досрочно. Наслушавшись от своего знакомого баек о том, насколько подобная поездка за тачкой в Европу может быть выгодной и интересной, собрался и я. К этому времени кое-какой опыт, по крайней мере в плане оформления з/паспорта и визы, у меня уже был, т.к. я успел съездить в Финляндию. Но надо было наменять валюту. Тогда разрешали вывозить официально относительно небольшую сумму. У меня, естественно, были бабки, что я получил за проданную перед этим нашу тачку. По сегодняшним меркам общая сумма смешная, но тогда, в 93-м это были какие-то деньги. Теперь нужно было как-то сделать ее, валюту, официальной, чтобы не было проблем на таможне. Мне подсказали, буквально накануне поездки, что документ делают за небольшую мзду в одном банке. И действительно, там оформили мне бумагу, из которой следовало, что я снял сумму со своего законного счета. Правда, все-таки я лажанулся - следовало бы заодно перевести доллары в марки - чего я не сделал. Это потом уже узнал, что менять в стране пребывания, скажем, доллары на их марки - совсем невыгодно.
Туда, в Германию, надо было ехать поездом до Калининграда, потом уже - небольшой перегон на польской электричке - к ждавшему нас на польской территории автобусу. Обратно, те, кто не приобрел тачку, могли рассчитывать на тот же автобус. Ну, а кто смог купить - естественно, добирались бы своим ходом.
Не обошлось без курьезов: для начала кто-то прилично набрался, устроил бузу в поезде и разбил стекло в тамбуре. Затем двое-трое самых предусмотрительных решили спереть из вагона пару одеял - чтобы на обратной дороге, уже в машине, было чем укрыться ночью. Но проводница как-то это заметила, подняла шум, вызвала милицию. В общем, нашли их в калининградском вокзальном сортире, посадить не посадили, но штраф сняли. На автобус они уже не попали, и что с ними было дальше, не ведаю.
Как известно, покупка неновой машины в каком-то смысле напоминает эпизод, описанный М. Шолоховым, когда цыган через известное место надул полудохлую лошадь через соломинку, и в таком виде ухитрился ее всучить. Правда, чуть спустя, затычка выпала, и лошадь предстала во всей своей красе, отсвечивая ребрами. Как оказалось, в определенной среде этот метод используется и поныне, с той лишь разницей, что вместо лошади - автомобиль.
Маршрут поездки был составлен так, чтобы на авторынок прибыть прямо к открытию. На авторынке жизнь била ключом. Работал он только по выходным, да и то закрывался довольно рано. В качестве покупателей - главным образом россияне, а продавцы - турки, югославы и местные русские, приехавшие ранее сюда и здесь более или менее прочно окопавшиеся. Впрочем, как стало заметно уже при выезде из Германии, на таможне, попадались и поляки с трейлерами и прицепами, на которых везли скупленные по дешевке битые тачки, чтоб малость подлатав, потом втюхать тем же россиянам.
А вот и сам берлинский авторынок. Вдоль дороги, что ведет к его воротам, уже стоят подозрительные и по виду, и по цене тачки - это их владельцы экономят на плате за въезд на рынок, поскольку считают, что плата эта едва ли не соизмерима с ценой всей машины. И, тем не менее, тут же находятся наши хлопцы, кто сходу покупает такие тачки. Что же внутри, на самом рынке? О, это зрелище для нас было тогда непривычное ( напоминаю - шел только 93 год).
Прохожу по рядам продавцов, чуть замедляю шаг около БМВ 7-й серии. Но не оттого, что она мне приглянулась, а потому, что по звуку из выхлопной трубы слышно, что ее 6-цилиндровый движок работает, дай бог на 4-х цилиндрах. Тем не менее, продавец, что называется, хватает меня за рукав: "Садись, проедемся. Всего 3 тыс. марок!". Сажусь, едем. Машина вяло разгоняется, но он при этом говорит мне: "Смотри, какой шустрый разгон!" - Нашел лоха! - "Нет, - говорю в ответ, - и разгон дерьмо, и вообще она мне не нужна!" - "Погоди, - кричит он вслед, - две тысячи!" Ну какой идиот стал бы за две тысячи продавать "семерку", если бы она была нормальная? Иду дальше.
Вот стоит приличного вида Форд Сьерра. Смотрим там и сям - как будто бы и ничего тачка. Обращаюсь к продавцам: "А капот откройте.." Физиономии продавцов чуть заметно меняют бодрое выражение на слегка кисловатое, и, после секундной заминки: "Да пожалуйста..." И тут же становится понятна их реакция: и на что рассчитывали? Одна из передних стоек настолько проржавела, что явно просится выскочить наружу - под капот, ее может не хватить и на пару сотен км, не то что до Питера!
"А это что?", - спросил я, и несколько неосторожно ткнул пальцем в темное пятно на кромке заднего крыла. Палец провалился насквозь. - "Да так, ничего...", - потускневшим голосом отвечал продавец.
А вот какой-то турок пытается на ломаном русском всучить кому-то из приехавших видавший виды "пятерку" BMW: "Да ты посмотри, какой машин! И всего 3000 марок"...Через 5 минут разговора цена упала до 2,5 тысяч, потом до двух. Но покупатель не клюнул на дешевизну и отошел. После этого турка словно подменили: он шипел как рассерженный кот, брызгал слюной и что-то кричал вслед - явно не комплименты...
А рядом разыгрывалась классическая сцена "кидалова", о которой нам рассказали еще перед поездкой. Один, приличного вида гражданин, обогнав потенциальную жертву, якобы случайно, теряет свернутую в трубочку и перевязанную аптечной резинкой пачку валюты. Тут же все к тому же потенциальному лоху подскакивает другой мужичок: "Смотри, смотри - деньги валяются! Давай поделим! ". И горе тому лоху, который на это клюнет - тут же возникает толпа свидетелей, или ряженый полицейский, которые клятвенно подтверждают, что потерянная сумма должна быть раза в два больше. В результате у бедолаги отбирают все, что он вез с собой. Именно 1-я часть подобного сценария начала разворачиваться у меня перед носом. Но,поскольку в памяти тут же всплыли предостережения от турфирмы, я сделал вид, что ничего не заметил, и интерес ко мне тут же пропал. Как я успел увидеть краем глаза, человек, который уронил деньги, тут же их поднял и отошел в сторону, ожидая следующую потенциальную жертву.
В то время существовал и еще один способ поиска тачки. Среди русских, уже проживавших в Берлине и свободно говоривших по-немецки, находились такие, кто за некоторую плату соглашался не только по объявлениям в "Zweite Hand" позвонить владельцам и договориться с ними, но и возить на собственном транспорте по адресам и, попутно, по автохаусам.
В свою первую поездку я обошелся своими силами. Картина складывалась такая. В основном цены были выше, чем мои возможности. Хотя, как позже оказалось, все относительно. Приглянулся мне очень приличный Мерседес 250 , соответственно - с более мощной по сравнению с младшими 4-цилиндровыми моделями, рядной "шестеркой" ( еще тогда 123-й кузов), что продавали югославы, но цена была у них где-то 4 тысячи с чем-то. Самое смешное, что те наши, кто дотянул до самого закрытия, смогли его купить за 3000 марок - то есть ту сумму, что у меня была. Просто югославам не имело смысла ждать в Берлине следующих выходных, они дрогнули, и отдали за эту цену. К этому моменту я уже присмотрел и купил себе у онемечившихся русских землячков. "Фольксваген Сантана" - довольно большой переднеприводный седан в очень неплохом состоянии.
Не обошлось без курьезов и в плане проживания. После того, как мы откушали со "шведского стола", среди нас оказался придурок, который стащил с собой что-то из съестного. По существующим правилам есть со "шведского стола" можешь, сколько угодно - но не с собой! А на утро следующего дня нас всех попросили покинуть отель именно из-за этого. Пришлось переселиться в другой. В этой связи вспомнился "шведский стол" (завтрак) в Лондоне, в отеле Holiday Inn несколькими годами позже. Вот там действительно был такой ассортимент,что голодным уйти было невозможно! Помнится, там были и мюсли, и разные джемы в небольших упаковках, йогурты, что-то из сыров и колбас, а также соки, кофе и еще что-то.
Кстати, о Лондоне. Когда-то давно, еще в школе, в учебнике по английскому запомнился текст про Лондон, Темзу, Пикадилли и прочие достопримечательности. Естественно, во времена СССР побывать там можно было лишь в мечтах. Но вот, в 2000-х удалось мечту реализовать. С удовольствием побродил по улицам и площадям британской столицы и не только. Вот что для меня тогда оказалось неожиданностью - так это пересечение Ла-Манша, из Кале во Франции в Дувр на другом берегу. Оказывается, что по тоннелю под Ла-Маншем ходят поезда с высоченными вагонами, куда свободно заезжает 2-уровневый автобус, и в таком вот виде и происходит проезд по тоннелю. Почему-то мне казалось, что в тоннеле есть и полоса для автотранспорта... Ну, разумеется, есть еще и вариант по воде, на пароме. Да, между прочим, сами британцы предпочитают называть пролив не Ла-Манш, а English channel. А вот еще что стало тогда неожиданностью для меня. Например, в Париже, даже внутри Нотр-Дам, фотографировать можно даже со вспышкой. Правда, поскольку именно в тот момент шла месса - попросили не отвлекать прихожан. В Кентерберийском соборе, что в Великобритании, тоже можно было фотографировать и со вспышкой - правда, пришлось заплатить что-то порядка фунта. А вот, скажем, в Вестминстерском аббатстве в Лондоне - категорически нет! Когда я обратился к служителю внутри, мне было сказано, что нельзя беспокоить погребенных там каких-то известных личностей. Что мне оставалось - сказать лишь:"Got it!" Позже я узнал, что более 3300 человек были похоронены в Вестминстерском аббатстве. В их число входят 17 британских монархов, включая короля Генриха V и всех Тюдоров, кроме Генриха VIII. Среди выдающихся британцев здесь захоронены Исаак Ньютон, Чарльз Дарвин и Чарльз Диккенс. Нельзя было также делать фото в Дрезденской галерее. Тогда же побывал в Виндзоре, 2-й резиденции британской королевы. Кстати, случайно это совпало с ее пребыванием там - судя по развевавшемуся флагу на башне замка. Другое дело - естественно, для экскурсантов была открыта лишь малая часть замка. Было даже забавно походить по узеньким улочкам Кентербери и Кембриджа, первые упоминания о которых известны с 600-700 г.г. н.э. Улочкам, настолько узким иногда, что по ним невозможно проехать никаким 4-колесным транспортом даже в одном направлении. Интересно было побывать также в замке Warwick, где представлены интерьеры разных эпох и где в очень естественных позах застыли восковые фигуры, одетые сообразно представленной эпохе. А вот Тауэр лично у меня не оставил каких-то особо ярких впечатлений. Но в любом случае - потоптаться по тем местам Лондона, о которых еще в школе читал в учебнике по английскому, было классно!
Кстати, в Лондоне я был летом 2005 года - вскоре после известных взрывов в лондонском метро, осуществленных террористами. Соответственно, после этих событий по улицам ходили не только британские бобби ( полисмены), которые традиционно были без оружия, но также вооруженные люди из МИ-5, британской контрразведки. И вот в связи с этим вспомнился такой момент. Стоит у входа в какое-то здание такой вот хмурый сотрудник МИ-5 с автоматом. Я подхожу к нему, держа в руках фотокамеру, и спрашиваю:" May I shoot you?". Имея в виду:" Могу ли я тебя сфотографировать?". И тут осознаю, что в английском это же слово ( shoot) имеет и значение "убить". -"Эх,- думаю, - нескладно получилось!" Правда, этот человек, судя по его кивку головой, понял правильно, что я имел в виду.
Продолжаю про Германию... И там мой попутчик Антон, с которым мы познакомились еще в поездке в Финляндию, выкинул номер. У меня с детства чуткий сон. Вот и в этот раз среди ночи, а мы с ним жили в 2-местном номере, проснулся я от неясного чувства тревоги. Гляжу, а Антон не спит - идет по комнате, бесшумно так, к окну. Встал у открытого окна и смотрит вниз. А жили мы этаже так на шестом. Причем вид у него странный - глаза открыты, вроде, но такое впечатление, что он ими не видит. Ну, думаю, не хватало только, чтобы он вниз сиганул. Окликнул его, он будто бы очнулся, и пошел к своей кровати. Наутро я его спрашиваю о ночном инциденте - он ничего не помнит. Неужто лунатик? И все-таки потом он, пожалуй, и мне и себе жизнь спас.
Вот ведь как странно бывает - нам не суждено никогда узнать, а что было бы, если бы мы вот тогда-то, в какой-то момент, сделали жизненный выбор не так, а по-другому... И никто не знает, поступая тем или иным образом, чем для него в скором времени или годы спустя, обернется такой выбор, сделанный им в некой узловой точке жизненного пути. В своей жизни мы будто идем по лабиринту с многочисленными ответвлениями, из которых какие-то - тупиковые (только этого сразу не понять). Другие вынуждают ходить кругами, попусту растрачивая жизненные силы. Но есть непременно хоть один верный маршрут - вот только как узнать, который именно? Кто-то полагается на интуицию, кто-то - на везение. Да еще ко всему сказанному - это такой лабиринт, где невозможно вернуться, чтобы от последней развилки попытаться пройти иным путем. И какой из путей приведет к преждевременному концу - не суждено знать, равно, как и время самого конца. А если еще начнешь, мысленно оглядываясь назад, сокрушаться очередной раз по поводу неудачно выбранного решения - это верный путь к разладу с самим собой, который может только привести к неврозам и психозам. Так что - для собственного здоровья - лучше всего ни о чем никогда не сожалеть, да еще никому не завидовать! Это я о том, что не уговори я после поездки в Финляндию этого самого Антона поехать и в Германию - где бы я был теперь. Если бы вообще был... Но об этом - дальше. А чего сам Антон ездил - не знаю, видимо, просто мир повидать, коль бабки были - ведь ни в Финляндии, ни в Германии никакой тачки он так и не купил. Да, едва не забыл: строго говоря, покупка россиянами б/у тачек в Германии это тот случай, когда выгода была обоюдной - россияне приобретали относительно недорого то, что ездило и было зачастую лучше новых отечественных авто. А Германия таким вот образом избавлялась от ненужного в их понимании старья.
Покупка и оформление
Естественно, наши землячки не обошлись без того, чтобы хоть какую-нибудь подлянку не подкинуть. Дело в том, что по тамошним порядкам полагалось на время, пока машина снята с учета и еще не поставлена на учет новым владельцем, ездить с такими смешными красными номерами. Причем их используют бог весть сколько раз, поэтому они все почти целиком в дырках от мест крепления на разных машинах. Ну, так вот: после того, как мои гешефтмахеры получили от меня деньги, они, глядя ясными очами, сказали: "Ну что, теперь мы не нужны - вот вагончики, где все оформят", - и были таковы, сняв временные красные номера, которые они, по их словам, обязаны сдать. А место это было неподалеку от Александрплац, в центре. Когда же я подошел к одному из вагончиков, выяснилось, что те, кто там сидят, вовсе не имеют отношения к оформлению. Ну, и что было делать? С одной стороны нам было известно, что в Германии без номеров не поездишь - забодают в момент! С другой - в баке до противного мало топлива, а искать ближайшую заправку - ну, совсем не с руки! С третьей - жарища под 30 - это было как раз летом 93г. А ехать-то надо! В те мгновенья я ощущал себя, будто между Сциллой и Харибдой: куда ни кинь - все клин!
Стоял я и курил минут двадцать, размышляя, как быть дальше. Потом, как иной раз бывает, плюнул: а-а, зарасти оно все говном! Короче, подошел еще раз к вагончику, кое-как попросил немца объяснить, куда ехать - по принципу: драй-линкс, фюнф - рехтс, и поехал. Он назвал мне конечный адрес, куда мне следовало попасть - какая-то Ютерборгерштрассе. Я переспрашиваю:"Штрассе?" Немец мне:"Я-я, штразе!" Акцент такой берлинский, что ли? Я к тому времени знал, что, к примеру, у них Z произносится как Ц, т.е зоопарк (Zoo) звучит как Цоо.Так, может и двойное "s" звучит как "З"? В этой связи вспомнилось, как на уроках английского в школе нас учили правильному произношению. Так, например, twenty так и надо было произносит - как пишется, т.е "твенти". Каково же было мое удивление, когда в какой-то музыкальной композиции, исполняемой командой из США, это самое twenty прозвучало на слух как "твони". Что примечательно, даже такие простые и часто употребляемые слова, как past, англичане произнесут "паст" а в США - непременно "пэст". То же самое со словом last. Более того, как известно, даже для обозначения одного и того же - разные слова в Британии и в США, Ну, к примеру: аптека в Британии chemist's shop, а в США - drugstore. Или же метро: в Британии - tube (или underground), в США - subway.
Да, так о Берлине -в общем, поперся я... А что было делать?! Еду-еду, вдруг позади полицейская сирена. Ну, все, думаю - по мою душу! Ан, нет - проскочили мимо, повезло мне. В самом деле повезло: ведь чем немцы от нас, в частности, отличались всегда - так это врожденным стукачеством. Вот, например, остановилась тачка вторым рядом у тротуара - буквально на пару минут - тут же подскакивает на мотоцикле аккуратный, ладный такой полицейский, а ведь не было ни одного из них поблизости видно. Но "разборка" короткая - штраф, никаких, конечно же "на лапу", и до свидания - он уже укатил. Да, так в результате, проехав пол-Берлина, от Александрплац до полицейского управления в Западном Берлине, где-то на Ютерборгерштрассе ( или что-то похожее), оказался я около какого-то сквера, или не сквера - пес его знает! А вблизи стоял человек в форме то ли полицейского, то ли охранника. Я к нему: "Так, мол, и так - куда ехать?" С моим ограниченным словарным запасом немецкого вижу - не "въезжает" он, чего мне надо. Тут я в сердцах чертыхнулся по-русски, а он и говорит, тоже на русском: "Да не мучайтесь, я по-русски понимаю!" То ли из русских немцев, то ли из поляков оказался. В общем, выяснилось, что я, как ни странно, все ж таки добрался до места, надо было только обогнуть здание и въехать с другой стороны в ворота на той самой улице, которую я и искал. А дальше так получилось, что к тому времени, когда я, наконец, добрался, они уже лавочку закрывают - перетрудились, видимо. А было-то только часов около 5 вечера. Опять ребус: возвращаться в отель, а назавтра опять "пилить" без номеров - не вариант, да и топлива чуть-чуть осталось. В общем, гори оно, думаю, все синим огнем! Запер машину прямо во дворе управления, и пошел к метро. А сам, конечно, думаю: "Вот вернусь сюда завтра - а тачки-то и нет!" Но, видимо, в тот раз судьба была ко мне благосклонна и дальше: приехали мы с моим попутчиком с утра, заворачиваю во двор - стоит моя машина! А дальше уже оставались рутинные заботы: короткий "техосмотр" прямо во дворе управления - собственно, сверка номера кузова, номер двигателя их вообще не интересует. Потом - получили талончики, как у нас на прием к врачу, и сели ждать вызова. Затем уже чиновник выдает транзитные номера, сверив документы. Почему транзитные? Да по той простой причине, что в этом случае не цеплялись бы в Белоруссии и Польше, да и до польской границы так доехать было спокойнее. Дело в том, что можно было ехать и с немецкими номерами, если бы они остались от прежних владельцев, но в полиции с них соскабливали значок техосмотра, и если бы остановили на трассе - было бы кисло. Там же, около управления, частники в маленьких будочках пробили крепежные дырки на номерах, закрепляем их - и вперед! А чтоб опять не париться с проездом по Берлину, на заправке купили карту города. По тем временам все для нас было в диковинку - и то, что на заправке можно было перекусить и купить карты, и то, что из смешных пузатых баллонов на колесиках можно было подкачать колеса. У нас-то в те годы подобного сервиса не было! Вообще забавно у немцев: вся процедура продажи машины в плане переоформления на нового владельца - дело плевое: прежние владельцы вписали мою фамилию в документ, вроде нашего техпаспорта, и вперед! Единственно, пожалуй, в чем продавцы слегка подсобили - так это оформление страховки на время действия визы и, соответственно, на время в пути домой. Стоила она недорого, но без нее, случись что - хана. Кстати, а с берлинским метро, надо признаться, поначалу у нас с Антоном отношения как-то не сложились. В какой-то момент малость мы запутались, как до нужного места добраться. И спросить толком не у кого. Глядим, тетка идет по платформе. Мы к ней - два слова по-немецки, а дальше почти на пальцах. И тут к нашему счастью выясняется, что она русская! Сели мы вместе в вагон, талончики мы уже купили загодя, и стоим себе. А она и спрашивает: "Вы талоны-то прокомпостировали? А то ведь штраф возьмут приличный!" Сама нам пробила талоны, подсказала, где выйти, и мы, конечно же со словами благодарности к ней, расстались.
Домой
И вот, на второй день, сидим мы на пару с Антоном и думаем: ехать или не ехать, на ночь глядя. Тут вдруг появляется пара пацанов, из тех, что с нами приехали. "Ну что, кукуете? Ехать-то собираетесь?" - "Да вот думаем", - отвечаем. - "Чего тут думать - поехали с нами, если готовы! Только мы пойдем 120-140 км/ч, за ночь махнем почти через всю Польшу. Но мы не через Варшаву - ну ее, там по трассе бандюков тьма, мы окольные дороги знаем. Вот только, если отстанете - ждать не будем!" - "Попробуем", - отвечаем: все-таки хоть что-то, риск поменьше, чем одним по незнакомой дороге. Конечно, бандюки в то время, хоть в Польше, хоть в Белоруссии, охотились, скорее, на тачки покруче наших. Но могли и на нас "наехать" - они же с оружием были сплошь и рядом. Да-а, поездочка была еще та... Помнится, среди нас оказался один "клоун", который приобрел "ведро" всего за 600 марок. Это был Опель, совершенно ушатанного вида и состояния. На всякий случай он буквально за копейки набрал еще полбагажника бэушных запчастей. Вот из-за него мы останавливались дважды по дороге. Тем не менее, мы относительно быстро доехали до таможни во Франкфурте-на Одере, прошли ее, чуток перекусили там же - и в путь. Ехали, несмотря на ночь, довольно шустро - действительно шли под 140 колонной из пяти тачек. Вот только не помню, поспевал ли тот на "ведре", или он откололся от нас вскоре. Тогда у нас еще народ мобильниками не обзавелся, так эти ловкачи купили пару walkie-talkie - на головную тачку и на замыкающую, плюс антирадар. Неслись, не обращая внимания на редкие светофоры в населенных пунктах, благо была глубокая ночь - только бы проскочить поскорее Польшу и не отстать от наших попутчиков.
А поспевать-то за ними оказалось не так просто: то некстати встречные, когда надо срочно обогнать кого-то, чтобы не отстать, то ответвление дороги, когда наших "сусаниных" уже не видно. Останавливаемся, прикидываем, куда бы те могли поехать - все равно шанс 50/50 - едем наобум Лазаря. Летим в ночи, выжимаем, что можно, а впереди - никого, темнота. А ведь остаться ночью, в чужой стране, на незнакомой дороге одним - почти то же, что себе яйца отрезать, прямо скажем!
Кстати, о яйцах - анекдот такой, хоть он непосредственно с той поездкой не связан.
Умирающий просит слабым голосом: " Сестра, протрите мне яйца - это мое последнее желание". Сестра деликатно выполняет последнюю просьбу: " Вам теперь хорошо?" - "Спасибо, - шепчет больной, - но я, собственно, имел в виду гоголь-моголь. Но так тоже хорошо". Итак, продолжу о той поездке.
Наконец, далеко впереди, замелькала подсветка чьих-то номеров. Подлетаем ближе - они! В общем, к утру все же оказались в местечке Августов, недалеко от границы. Уже в этом самом Августове наши сусанины куда-то юркнули, и мы их из виду потеряли. Судя по всему, как и предполагалось изначально, они поехали на литовскую границу. А вот нам тут крупно не повезло: как оказалось, буквально за пару дней до этого Литва ввела новый порядок транзитного проезда - платить на въезде пару сотен "зелени", которую, якобы, вернут на выезде. А ведь поначалу-то мы думали, что поедем как раз через Литву - там спокойнее. Что делать: во-первых, лишних денег нету, во-вторых, если бы и были, мутная перспектива возврата бабла как-то не взбадривала. В общем, оставался один-единственный вариант - ехать через Гродно, а потом уходить снова на второстепенные дороги, и ни в коем случае не через Минск. Так и сделали. Подъезжаем поближе - о, боже! Еще не видно таможни, но уже показался хвост очереди до нее. Взглянули мы на это безобразие, и единственно, что оставалось - так это только выругаться. Ну, прямо, как в том анекдоте. В общем, едет трамвай, и тут вдруг все явственно слышат, как один из сидящих, периодически хватаясь за голову, восклицает: ".. твою мать! Ой б..дь!" Возмущенные пассажиры пытаются его урезонить, да куда там. Входит милиционер, пассажиры к нему - вот, мол, мужчина матерится. Милиционер к тому: "В чем дело, гражданин?" Тот в ответ ему что-то на ухо. Милиционер: ".. твою мать! Ой б..дь!" Тут уж и пассажирам невтерпеж стало узнать. Милиционер им и говорит: "У этого гражданина сегодня жена сразу шестерых родила" Весь вагон: ".. твою мать!" Милиционер добавляет: "И все черные" Весь вагон: "Ой б..дь!" Если бы нам это помогло, и очередь тут же рассосалась, быть может мы бы тоже долго матерились и за себя, и за всех пассажиров того вагона. А так что толку - только мозоль на языке появится...
Таможня
Стоять предстояло долго. Как позже выяснилось, таможенники с их неспешной работой растянули это "удовольствие" аж на 2,5 суток - забодай их комар! Народ ходил взад-вперед, маялся...Делать было решительно нечего: не то что развлечений - ни поесть толком, ни нужду справить... Денег у нас с Антоном практически не оставалось, кроме резервной суммы в немецких марках - строго на бензин. Продали его фотик-"мыльницу" с чистой пленкой - тогда они еще хоть что-то стоили. Теперь было кое-что на жратву, т.к. к концу нашего пребывания там организовалась какая никакая кафешка, и чуток на непредвиденное. Спали прямо в машине, благо салон был довольно просторный. Сон был какой-то нервный, дерганый. Из обрывков странного сна мне запомнилось, будто я почему-то еду довольно быстро задним ходом, лавируя между пешеходами и машинами, по какой-то узкой улочке. При этом ухитряясь не наехать на людей и объехать транспорт, не задев. К чему бы это? Периодически среди ночи начиналось некое движение - это означало, что через таможню прошли пара тачек. Пропустить такой момент было нельзя - тут же сновали ушлые молодцы, которые за мзду предлагали продвинуть желающих намного вперед в очереди, и они влезали перед зазевавшимися. Кто-то молча соглашался, не желая проблем с этими молодчиками, но те, кто стоял не первый день, сплачивали ряды, и дело доходило до драки.
Поскольку в эту поездку намылились люди разные, порой вообще умеющие разве что рулить кое-как - то возникали, время от времени, забавные вопросы. - "Ребята, - спрашивал один, - а что, расход 45 л/100км - это нормально, или нет?" Он приобрел за символические деньги Мерседес серии "S 500" модели 116 - как раз из тех, что стояли перед въездом на берлинский авторынок. В ответ народ только посмеивался - да столько не всякий грузовик сожрет! Другой ходил и причитал - эх, кажется, я свалял дурака, что взял такую-то тачку... И вот, наконец, прошли 2,5 суток, и мы уже близко от заветной черты. Протираем номера кузова, еще раз проверяем все свои бумаги - вроде, все в порядке... Почему все тянулось так долго, и чего эти таможенники столько канителились с теми, кто был перед нами - непонятно, ведь сама процедура заняла не столь много времени. Всё! Мы пересекли границу. На часах второй час ночи, но ночевать где-то прямо здесь, в Гродно, опасно. Разденут запросто! Поблизости, у дороги, кучкуются какие-то подозрительные гоблины с бандитскими рожами, чего-то ждут. В тот момент почему-то не возникло мысли, что они только на лицо ужасные, но добрые внутри. Так что не стали судьбу испытывать и ночевать где-то поблизости. И тут нам повезло: кроме нас, только что прошли границу еще две машины с ребятами из Москвы, с которыми мы познакомились, пока торчали эти 2,5 суток. Едем гуртом - они к тому же знают, как лучше выскочить из Гродно на нужную трассу. Вот они показали, как нам лучше ехать, и мы одни. Ночь, ближе уже часам к трем.
Белоруссия
Случилось то, что рано или поздно должно было случиться - я заснул за рулем. Сказались недосыпы за время стояния и бессонная последняя ночь накануне. Тем, кто этого еще ни разу не испытал, пробовать не советую. Кому-то может показаться, что его сия напасть никак не коснется - напрасно! Это настолько коварное явление, что и не почувствуешь, как мозг перестает сопротивляться наваливающемуся сну, и тут начинается... А происходит-то все незаметно: вдруг, всего на долю секунды, появляется какое-то видение, но тут же пропадает, будто ничего и не было. Через какое-то время - еще раз, и еще, только уже подольше. Встряхиваешь головой - да нет, вроде, все нормально: я еду по шоссе, крепко держу руль. Ни жевание чего бы то ни было, ни разговоры с собеседником, ни громкая музыка - ничего уже не спасает. И вдруг - какая-то неведомая сила резко дергает руль влево - тут и мертвый проснется. Гляжу: а это мой попутчик Антон, и лицо у него очень напряженное. - "Ты чего, спятил?", - кричу ему. - А он в ответ: "Да это ты того - уже даже не по обочине едешь, а по траве у края канавы!" А на часах где-то 4 или полпятого утра, как раз светает. Самое время глюков, если учесть, что вечер и ночь мы проваландались, проходя таможню. Конечно, был бы вполне резонен вопрос: а что мешало вести по очереди, не так ли?
Дело в том, что лет за пятнадцать до этого, в Прибалтике, где мы колесили в отпуске с приятелем Димкой и одной телкой, я дал порулить Димке. Но тогда только чудом мы не улетели в кювет. Димка, пользуясь тем, что я задремал сзади, решил выжать максимум. А когда на спидометре было 145 ( это был ВАЗ 21011), ко мне поворачивает вправо голову, и, инстинктивно, в ту же сторону руль: "О, гляди - клево!". Что такое, когда на такой скорости правое колесо едва не влетает на песчаную обочину - объяснять, наверное, не требуется... А тогда в Польше и потом в Белоруссии Антон тоже и говорит, мол, давай я поведу. - "Ну, а навернемся - ты готов платить?" После чего разговор на эту тему иссяк. Вообще-то, те, кто давно за рулем, наверняка вспомнят не одну ситуацию на грани фола - не так ли? Случалось и со мной такое. Выручали разве что отличная реакция ( без хвастовства!), т.е. принятие мгновенного и единственно правильного решения в критический момент, плюс привычка по возможности прогнозировать ситуацию. Ну, приблизительно так, как в хрестоматийном примере из учебника по вождению: если из подворотни выкатился мячик - скорей всего, за ним выбежит ребенок. Так что будь наготове! Раз уж коснулись темы хрестоматийных примеров - вот еще пара советов. Еще одна азбучная истина: если впереди грузовик, между сдвоенных задних скатов которого виден застрявший кусок кирпича - лучше не дожидаться, когда он вылетит в лобовое стекло вам. Надо или отстать, или , если есть возможность, этот грузовик обогнать. Или вот классический пример, о котором часто забывают: если на дороге лежит, скажем болт ( ну, или здоровый гвоздь), да еще шляпкой от вас, то налетая на него передним колесом, ставите его "на попа", а заднее, налетев на него, тут же прокалывается ( или , того хуже, пробивается). Опять же крышки люков. Пожалуй, худший вариант - наехать колесом на крышку приоткрытого люка - его другой край запросто может садануть по днищу машины. Хорошо, если не по патрубкам или проводам.
В общем, доехали до ближайшего села, и встали прямо на площади. Сон свалил мгновенно. Поспали часа 4 - совсем другое дело! Но теперь следующая проблема: бензина в баке с гулькин член. А надо сказать, что в 93-м в Белоруссии с бензином было не то что туго - просто кранты! Даже автобусы ЛИАЗ, те что на бензине, стояли. А в баке всего ничего. Доезжаем до какого-то населенного пункта, где виднеется заправка. Подхожу к закрытому окошку, стучусь - а вдруг кто есть. Окошко открывается, оттуда тетка:"Чего надо, спать не даете!" - "Так, мол, и так, - говорю, - бензинца бы нам капель несколько", - и показываю ей "зайчиков" - тогдашнюю национальную белорусскую валюту. - "Да вы что - с луны свалились?! Нет его и не будет!", - отвечает недовольно тетка в окошке, даже руками замахала. - "А за рубли?", - спрашиваю на всякий случай. На лице тетки обозначается секундное раздумье: "Нет, нету бензина!". Пускаю в ход последний аргумент: "Ну, а за немецкие марки?" Судя по лицу тетки, что-то явно меняется в ситуации: "Кое-что наскребем, пожалуй... Езжайте за мной!". С этими словами она запирает свою будочку, и мы потихоньку едем за ней. Дом ее оказался совсем рядом, а там...! В земле закопаны несколько бочек, и в них заветный бензин! - "Ну, сколько надо-то?", - спрашивает наша спасительница. Прикидываем: до России дотянуть хватит, пожалуй, литров 30 - а там уж можно и на заначенные рубли заправиться. Отдаем последнюю валюту, да и черт с ней! Домой бы, наконец, добраться...
В этой связи вспомнилась другая история, случившаяся в 1990-м. Да, кстати, насчет воспоминаний - анекдот такой. Короче, собрались как-то генералы-старички, вспоминают былые походы. Один что-то рассказал, другой. А еще один старичок генерал - ну, хоть тресни - ничего вспомнить не может. Вот же память проклятая! Расстроенный, пришел он домой, рассказывает своему денщику, что при нем был уже давно. - "Ну, как же, Ваше превосходительство! Помните: в Африке - обозы отстали, жрать нечего. Берем одного, бреем ему голову и закапываем в песок, только голова белеется. Бежит страус, думает, что это яйцо, садится на него - а мы его за ноги да в суп!" - "Ай, спасибо тебе!", - обрадовался генерал. В следующий раз, когда опять собрались старые генералы, и наш старичок начал с важным видом: "Ну, как же, помню - в Африке: обозы отстали, жрать нечего, бреем одному голову, закапываем в песок. Только яйца на поверхности. Бежит страус, садится на яйца, а мы его за ноги да в суп! Вот только не помню, зачем голову брили...".
Да, так про 1990г. Еду я уже поздно вечером из Выборга. Дождь проливной, просто стена дождя, ничего не видно. Как только ни пробовал переключать головной свет: и на ближний, и на дальний, и противотуманки - один черт видимость всего на несколько метров. Еду на довольно современной по тем временам двухлитровой Volvo 360 с инжектором. Машинка шустрая, но шоссе от Выборга и почти до Зеленогорска было тогда узкое, а впереди тащится шаланда. Обгонять вслепую - рискованно, но даже не это главное: вовсю мигает лампочка резерва топлива, и это нервирует. Иду уже на овердрайве, чтоб поменьше бензина расходовать, но ни в Зеленогорске, ни на одной заправке дальше, в сторону Питера, нет бензина! Несмотря на то, что для этой Volvo нужен был А-95 - думаю: да хоть бы 93-й попался! Ан нет! Вот так, на нервах, и дотащился к своему удивлению до гаража - лампочка уже давно постоянно горела. Это я к тому, насколько погано, когда знаешь, что в баке почти сухо, а заправиться негде! Но на этом мои приключения в тот день не закончились! Когда подъехал, наконец, к гаражу, дождь перестал. И вот, уже загоняю машину, и тут в нескольких шагах впереди, откуда ни возьмись, гляжу: стоит молча странная высокая фигура в длинном, почти до пят светлом плаще. Поскольку дело было летом, плащ этот дурацкий выглядел крайне нелепо. Отвлекся я на минуту, сдаю задним ходом в гараж, и вдруг замечаю в последний момент, что эта фигура, как оказалось, стоит у задней стены гаража - едва в него не въехал. Какое-то неприятное ощущение: "Кто это? Чего ему здесь надо?" На часах, пока я тащился по трассе, уже второй час ночи... Кругом ни души. А он ( или ОНО) все так же - ни звука! Пришлось сдать уже вперед. Кричу страшным голосом: "А ну, вали отсюда!" Пока нагибался за монтировкой, поворачиваюсь - а нет никого. Будто и не было вовсе! Бывает же такое... Вспоминая время от времени этот странный эпизод, с уверенностью могу сказать, что это не был глюк - а тогда что?! Причем, что тоже странно, лицо этого персонажа ( скажем, существа) вообще и не разглядел тогда почему-то, да и позже не смог вспомнить.
В этой связи вспомнилось, как где-то во 2-й половине 70-х отдыхал я в пансионате в Кисловодске. Довелось тогда поездить по Сев. Кавказу - Нальчик, Пятигорск, Минводы и куда-то в горы - кажется, Домбай. Впрочем, это к слову, я о другом - о погоде. Погода, как известно, дама капризная, и так же, как в тот день по возвращении из Выборга - о возвращении из Кисловодска. Это был, вроде, сентябрь тогда. Так вот: едем на Икарусе в Минводы, в аэропорт. И как раз с утра этого дня вдруг погода резко испортилась - пошел снег, на шоссе гололед. Даже автобус с дороги вынесло. Но все же к самолету успели. Прилетаем в Питер, а в Питере плюс 10-12 град и идет дождичек. Вот тебе и Кавказ!
С Кисловодском же связана одна любовная история - ну, как без этого! Итак, в Кисловодске, в пансионате. Поначалу разместили меня в номере, где были еще трое. Но один попался такой храпун - спать невозможно! Маялся я, маялся в первую ночь - не выдержал, вышел в холл. Хожу туда-сюда, курю. И тут молодая дежурная по этажу появляется: " А Вы что не спите?"- Хотел брякнуть "Не с кем", но сдержался. Объясняю ситуацию. И тут она говорит: "Знаете что - через сутки-двое съезжает один постоялец из 2-местного номера. И пока что там одно место свободно, а как только он съедет - будете вообще один. Хотите?" - "Господи, - говорю, - век буду благодарен!" - "Да?, - говорит она игриво, - ловлю на слове!" И что же: действительно, через пару дней мужик съехал, и я смог проживать там один. Благодать! Но, как оказалось, этим все не кончилось. Как-то, парой дней позже, сижу в номере, и тут робкий такой, тихий стук в дверь. - "Да-да!", - говорю. Но никто не входит. Подхожу к двери сам, открываю. Стоит на пороге она, и на меня смотрит, молча. Приглашаю ее зайти. Зашла, и снова стоит и мнется. - "Может, присядем?", - спрашиваю. И тут, наконец, меня осенило: да что же я за балда такая - она же КО МНЕ пришла! Сама! Естественно, после осознания этого факта все упростилось. Стал ее ласкать, целовать - а она какая-то напряженная, хотя и не возражает. Но вот когда стал делать ей куни - затрепетала вся, задрожала и тихонько так то ли мычит, то ли стонет. Приподнял чуть голову - у нее глаза закрыты, нижняя губка закушена, и такое блаженство на лице! Но стоило мне приподнять голову, как несильно, но настойчиво она обеими руками прижимает ее к своей киске. Вот, не могу поручиться, что довел ее до оргазма - как-то однозначно заметно не было... Но против траха она вдруг неожиданно для меня стала возражать - мол, это уже слишком. Почему слишком - не понял, но выспрашивать не стал. А вот отсос сделала - что ж, тоже неплохо! Хорошо помню, что звали ее русским именем Надя, хотя внешне была вылитая черкешенка: черноглазая, черноволосая, симпатичная такая - может, так оно и было, может - нет. Но еще мне с ней не удалось встретиться. Сначала она как-то ускользала - то ли выходные, то ли пес его знает... А потом пришло время и мне уезжать. Чем еще запомнился пансионат в Кисловодске - так это едой. Особенно отложилось в памяти второе: нечто под названием "куриное рагу", состоявшее сплошь из одних костей. Куда девалось все остальное, из чего состоит курица - можно лишь догадываться... Выручало лишь наличие при пансионате буфета, где можно было хотя бы купить вафли или шоколадку. Да возможность что-то прикупить в гастрономе в самом Кисловодске.
Возвращаясь к поездке в Белоруссии. Дальше ехали по-прежнему "огородами", но без приключений. Где-то за Себежем прошли последнюю таможню - так, видимость одна, и покатили по России.
Самое удивительное - то, что за все эти почти 2000 км ничто не скрипнуло, не стукнуло. Правда, куда-то убывало масло. Причем, сизый дым из трубы не шел - пес его знает! Еще в Польше, перед границей, купил я немного масла, не зная, естественно, какое было уже залито - а что делать? Все-таки не только, видно, поменяли патрубки под капотом, да подкрасили, но вот угадать про масло было нереально. И что любопытно: в Питере, когда уже можно было не особо экономить топливо, попробовал, что эта тачка может - оказалось, что не так уж и плохо. Самое смешное, что, как выяснилось, даже карбюратор был однокамерный! А сам 4-цилиндровый движок под капотом выглядел несуразно маленьким и неказистым.
Потом еще пришлось оформлять тачку уже на питерской таможне - едва нашел ее на богом забытой ул. Ворошилова. Там, правда, прошло без эксцессов. Поскольку я сказал, что привез для себя, то пошлину не платил, хотя тогда она была всего-то 0,5 экю с "кубика".
Какое-то время покатался я сам на этой тачке. А потом случайно нашелся покупатель. Стою я у гаража, машина выкачена была, и мимо как раз с Ленфильма - у нас же двор проходной - шел мой приятель, режиссер со студии. - "Во! А чего это у тебя?" - "Фольксваген Сантана", - отвечаю, - только что привез. Продаю, кстати" - "Да, вижу, что привез - по номерам видно. А сколько просишь?" - "Да, немного - $2600" - "Хм, - говорит он, - надо перетереть по этому поводу". Короче, продал я ему эту тачку. А сам намылился за другой.
Финляндия
Кстати, о том моем пассажире. Познакомились мы с ним еще в поездке в Финляндию. Глупой, надо признать, поездке. И бесполезной. Ехали из Питера автобусом через Лаппенранту в Ловиссу - там жили в мотеле. Оттуда же ездили в Хельсинки. Что нас тогда удивило - в маленьком городишке молодежь по вечерам вовсю гоняла по улицам на "американках" 60-х г.г. А выглядели они, несмотря на то, что прошло уже три десятка лет - все равно эффектно! Да, а с визами началась у меня чехарда уже при оформлении документов - эти придурки на этапе турфирма-ОВИР ухитрились потерять мой внутренний паспорт. Причем загранпаспорт все-таки успели сделать. Это было время, когда без конца меняли серии загранпаспортов - только получил одной серии, съездил куда-то, а он уже не действителен - ввели новую серию. Так что для последующих поездок в Германию пришлось загранпаспорт делать заново, помимо того, что еще до этого - делать новый внутренний.
Нет, не то, чтобы уж совсем никто ничего не привез оттуда, от "фиников". Купили там ребята какие-то помойки, причем наши же - ВАЗ. Говорили, что даже на них что-то можно наварить. Но я-то для себя ничего не нашел. Правда, запомнился один случай, довольно забавный. В мотеле нас разместили втроем в комнате: паренек лет 18 и еще один, который, к счастью, и был потом моим попутчиком и в Германии. Да, так вот об этом пареньке. Когда мы ехали еще в автобусе, как-то странно позвякивало из двух его сумок. На вопрос, а что там у тебя, он только загадочно отмахивался. Секрет раскрылся на финской таможне, когда толстый финн-таможенник попросил его открыть сумки. Обалдели не только мы, но и таможенник: обе немаленькие сумки были забиты пустыми водочными бутылками! Поскольку, по-видимому, в таможенном законодательстве Финляндии ничего не упоминается о запрете ввоза пустых бутылок, финский страж, еще раз удивленно пожав плечами ( ну, и чудаки эти русские!) паренька с его сумками пропустил. Что же оказалось? Поскольку нас разместили с ним в одной комнате, тайна пустых бутылок стала вскоре раскрыта. Оказалось, что предприимчивый парень задумал "кинуть" некоторое количество финнов, примерно равное числу пустых бутылок, предусмотрительно захватив, кроме них, еще и пробки, и этикетки. Подвела его вода из-под крана, которую он и собирался выдать за водку. Оказалась она какой-то мутноватой и с мелкими пузырьками.
А надо заметить, "финики" с удовольствием покупали у русских туристов и водку, и коньяк, и сигареты. У них ведь сухой закон. Выглядит это порой даже забавно. Подкатывает вечером к нашему мотелю авто с финнами. Никто, вроде, ничего не просит. Но вот как-то находят друг друга продавец и покупатель. Подхожу с бутылкой коньяка. Короткий вопрос, сколько - бутылку в окошко, деньги в руку, и машина тут же уносится. А в Хельсинки делалось это почти цивилизованно: в подъехавший на центральную площадь в Хельсинки наш автобус входил водила с финского автобуса, и скупал все, что было из выпивки и сигарет у туристов.
Вот как раз после того, как я загнал все свои официально разрешенные запасы спиртного и сигарет, там же в Хельсинки, пошел пожрать на эти деньги - ведь так называемый завтрак был, что называется, на один зубок. Т.е. то была маленькая чашка кофе и , мягко говоря, миниатюрная булочка. Иными словами, ни о каком "шведском столе" за завтраком речь вообще не шла. А еще Скандинавия, вроде! Зашел в Макдональдс впервые, ведь у нас их тогда, кажется, еще не было, и взял биг-мак и еще чего-то - хоть подзаправился на какое-то время. Хорошо, что еще при оформлении поездки хватило ума оговорить обязательное включение обедов в плату за поездку - иначе бы пришлось, как тем, кто этого не сделал, сосать лапу.
Были и еще ловкачи в плане провоза валюты: поскольку вывозить тогда разрешалось в валюте какую-то очень смешную сумму, то, во-первых, надо было целью поездки указывать туризм, а, во-вторых, валюту сверх нормы куда-то девать. Что сделали еще одни ушлые ребята: они сворачивали 100-долларовые банкноты в тоненькие жгутики, упаковывали в целлофан, и запихивали в бензиновую зажигалку, причем делали это так, чтобы при случайной проверке зажигалка сработала бы хоть раз-другой. Делали и так: нарочно в один из карманов куртки клали 50-долларовую банкноту, которую таможенники почти сразу находили, а основной излишек валюты практически и не прятали, но их больше уже не "шмонали".
И мне пришлось пройти фейс-контроль, и не дрогнуть. Одна баба-таможенница, вперив в меня пронзительный взгляд, спрашивает: "Незадекларированной валюты не везете?" - И я, глядя ясным взором, отвечаю: "Нет, не везу", - а у самого в носке больше тысячи зеленых. Другую часть валюты отдал на хранение соседу. - "Точно не везете?", - продолжает гипнотизировать меня таможенница. - "Точно!", - отвечаю, не моргнув глазом.- "Хорошо, проходите", - потеряв ко мне интерес, напоследок говорит она, и ставит штамп. Дело в том, что нам было предписано о цели поездки говорить, что она экскурсионная, и валюты у нас не могло быть поэтому больше, кажется, ста зеленых. Как обратно? А там уже наплевать - никого не интересует, сколько я везу оттуда, может, мифические родственники подарили.
Последняя поездка в Германию
А вот как проходила моя последняя поездка за тачкой в Германию. Начало было похоже на предыдущие, с той лишь разницей, что я не стал суетиться, и в 1-й день ничего так и не купил. Хотя облизывался на ухоженный черный Citroen Cx, только мне он был не по зубам... Потом на рынке я встретил тех самых орлов, у которых купил тачку в первый раз. Они снова пытались что-то предлагать. То какую-то Тойоту подозрительного вида, то Опель с прогнившими кромками крыльев.
Потом они пригнали прямо на Александрплац когда-то крутую тачку - спортивное купе "Ниссан 300ZX". Да еще, насколько помню, вариант twin turbo, что еще больше настораживало. Спору нет - тачка неслабая, вот только сильно смущала несоразмерно низкая цена и кое-какие мелочи, вроде привязанного веревкой переднего бампера. Да плюс к этому мысль о том, кто такую захочет приобрести уже в Питере, если до него вообще удастся на ней доехать. В общем, у них я ничего не взял, хоть им очень хотелось чего-нибудь втюхать.
А тут еще узнаем свежую новость - в России опять какая-то буча, танки в Москве стреляют. Ведь это был как раз октябрь 93-го. Вот те раз! Еще и границу не дай бог закроют! Но нет - в этом смысле обошлось, хотя ощущение полной неизвестности, да еще вдали от дома...
Да, а вечерком, когда уже стемнело, к отелю, где мы жили, стали подтягиваться на своих "помойках" те, кто не рискнул показать их на свету. Тут была "пятерка" BMW, с рихтованным и перекрашенным боком, которым ее предусмотрительно поставили в тень. Тут же крутилась пара каких-то плюгавеньких пацанчиков на какой-то занюханной тачке, которые, тем не менее, предлагали посмотреть некую Ford Sierra, якобы, в отличном состоянии. "Ну так, а где она?", - спросил кто-то из наших. - "Да тут, недалеко, можем подъехать". Двое или трое решили съездить посмотреть. Позже оказалось, что ехать пришлось едва ли не через пол-Берлина, куда-то в западную часть. Но это не самое страшное: машина, как выяснилось, стояла за забором какой-то частной территории, куда нашим пацанам и предложили попасть. Правда, у них хватило ума не лезть через забор, а заставить новых знакомцев ее все-таки выкатить на улицу. И опять та же унылая картина - бок перекрашен кое-как, да к тому же накрылся стартер. - "Ну, что вы решили?", - бодро пообещав назавтра все исправить, стали наседать продавцы. - "Надо обдумать", - отвечали ребята, а сами быстро смекнули: такой хлам не нужен, а вот выбраться бы поскорее отсюда не мешает: "Так вы нас обратно-то отвезете?"
На второй день ( или даже на третий) у отеля появился на своем VW Transporter мужичок один - из русских, но уже не первый год живший в Германии. Смысл его появления был в следующем. Он предлагал тем, кто еще ничего так и не купил, свою помощь. Помощь его заключалась в том, что он был готов возить на своей тачке по автохаусам и по объявлениям в газете "Цвайте ханд", т.е в последнем случае он брал на себя переговоры с продавцами. Ну что - клюнули мы с одним парнем - Серегой его звали. Хотя пацаны, которые уже тачки купили, предлагали нам ехать с ними - благо я уже знал, как миновать самые бандитские места на дороге. Но мы остались. Это была моя первая ошибка, как позже выяснилось. Вскоре Сергей приобрел Ауди - "сигару", как тогда именовалась у нас Ауди-100 тех лет. А через какое-то время, уже на предпоследний день пребывания, и я нашел по объявлению тачку для себя. А вот и вторая моя ошибка - только кто ж наперед мог знать! Это был рубинового цвета Ситроен ВХ, причем турбодизель, с автоматической коробкой. Немного, правда, смутило, что в пробной поездке хозяин норовил вместо "D"ставить селектор на "3"( или на "L", теперь не вспомню, в общем, на понижающую) но показалось, что это пустяки. Хотя, строго говоря, это свидетельствовало, что в АКП, скорее всего, уже пробуксовывают фрикционы, и жить ей не так уж много без переборки. И еще в машине был забавный такой руль - с одной спицей и один дворник спереди. Правда, первое время никак было не приноровиться к тому, что из-за единственной спицы на руле кнопка клаксона оказалась где-то вообще вне руля - на панели. А еще по обе стороны от руля непривычно торчали две таких небольших консоли с разными кнопками и рычажками - об них то и дело задевал коленями. Ведь Ситроен всегда славился в плане авантажности и, одновременно, авангардизма дизайна и неординарных технических решений, тем более, что кузов этой модели проектировала известная итальянская фирма Bertone.
А еще забавно ведет себя турбодизель: где-то до 2 тыс. об/мин разгон так себе, зато потом - шустрый подхват. Как известно, такое поведение турбины объясняется тем, что она работает от энергии выхлопных газов. В этом ее преимущество, скажем, по сравнению с механическим нагнетателем ( компрессором), который связан с двигателем авто чисто механически - ременным приводом, и, что естественно, отбирает тем самым часть мощности. Своеобразная это штука - дизель, и есть у него свои особенности. Помню, когда наступили первые морозы - а ездил я в то время, в 95 г., на дизельном VW Golf - солярка-то и замерзла - у нас же зимой продавали летнюю солярку, а летом- наоборот. Оказалось, что надо добавлять при заправке присадку - да многие ли в те годы у нас об этом знали! А еще, выяснилось, что турбодизель - вещь в себе: нельзя, например, влетать в глубокую лужу на скорости, т.к. турбина нагревается при работе черт знает до какой температуры, и может от воды треснуть. А еще желательно после поездки не сразу выключать движок, а дать ему поработать на холостых, чтобы турбина не подверглась тепловому удару.
Вообще-то современный дизель - вещь неплохая. Помимо того, что у него КПД почти вдвое выше, чем у бензинового движка ( а отсюда и меньший расход топлива), и ресурс его тоже впечатляет - опять же вдвое больше бензинового. И тяговит он даже на малых оборотах. Тем не менее, есть, конечно, и свои "но": во-первых, и это едва ли не главное - в его конструкции есть такое устройство ТНВД ( топливный насос высокого давления)прецизионной точности изготовления, и он крайне чувствителен к солярке низкого качества ( читай - российской), так что угробить его очень легко, а стоит это устройство совсем недешево. Кроме того, из-за вдвое более высокой компрессии по сравнению с тем же бензиновым движком, при значительном пробеге начинают сказываться зазоры в поршневой группе, что неизбежно влияет на запуск двигателя при низких температурах.
Возвращаясь к Ситроену ВХ. Но главное - у него была гидропневматическая подвеска, т. е., в частности, дорожный просвет можно было рычажком на консоли менять в широкий пределах. Кстати: вся гидравлика, включая и подвеску, и тормоза, и серворпривод рулевого - все это работает от единой гидравлической системы. На меня впервые это произвело впечатление и отложилось в памяти, когда мы еще ездили в 60-х г.г. на юг, и иногда останавливались в кемпингах. Помню, было это где-то под Киевом, и то были туристы-французы, еще на Ситроене DS, похожем на лягушку ( как в "Фантомасе"), но гидропневматическая подвеска была уже тогда. Как же ловко, подняв кузов, он преодолел высокий поребрик, чтобы выехав на шоссе, опустить кузов обратно! Это была песня - смотреть, как он на манер дромадера, сначала после запуска двигателя поднимает зад, потом перед. Описан такой случай, что имел место в действительности. Благодаря своей уникальной подвеске, Citroen DS спас жизнь французскому президенту Шарлю де Голлю во время покушения на него в августе 1962 года. Во время обстрела было пробито одно из задних колёс автомобиля, но водитель не растерялся, поднял кузов автомобиля на максимальную высоту и на трёх колёсах ушёл от обстрела. Так про кемпинг...Как ни странно, даже в те времена находились отчаянные иностранцы, кто отваживался на своем авто побывать в СССР. Запомнилась забавная сценка в том самом кемпинге: вечером, как раз на моих глазах, еще один пожилой француз, паркуясь, ухитрился въехать задом на своем видавшем виды Renault прямехонько в дерево. Скорость была, естественно, небольшая, да и вмятины едва заметные, но сам он, выйдя из машины, долго всплескивал руками и все повторял с трагическими нотками: "О-о-о, о-о-о!"
Да, и еще немного из истории о Ситроенах. В марте 1970 года фирма представила свое новое тогда детище - модель SM. Это было в своем роде уникальное явление. Во-первых, Ситроен получил контроль над Maserati, что сыграло в истории появления SM огромную роль - именно итальянской компании было поручено разработать двигатель перспективного купе. И он был хорош: к 1973 г. это была 3,0-литровая модификация мощностью 180 л.с. Что это дало: разгон до 97 км/ч (60 миль/ч) занимал 8,2 секунды, и автомобиль набирал 135 миль в час (217 км/ч). Ну, и знаменитая гидропневматическая подвеска Citroen: это не только впечатляющая плавность хода, но система позволяла регулировать высоту дорожного просвета между пятью положениями - опускать кузов до минимальных 60 мм ( на хорошем автобане), выбирать клиренс 155 мм, 175 мм и 230 мм или задирать автомобиль до 255 мм, позволяющих поменять колесо. И все это - помимо запоминающегося внешнего вида машины!
Еще немного о Citroen BX. Представленный в 1985-м году BX Digit стал первым в истории автомобилем с цифровой передней панелью и дисплеем. На BX Digit впервые были применены технологии цифровой передачи данных для органов управления и дисплеев на центральной консоли, а также цифровая 'телевизионная' панель приборов. BX Digit по праву может считаться прародителем цифровых передних панелей современных автомобилей.
Да, так возвращаясь к моей последней поездке. Расплатился я с тем немцем, у которого ее купил, он даже скинул малость, заплатили мы тому Михалычу, что нас возил. Ну, что - с утра следующего дня, предварительно плотно подкрепившись за "шведским столом", оформили мы все документы, благо шли по уже проторенной дороге. И в путь. И вот еду я по трассе Берлин - Франкфурт. Настроение прекрасное: покуриваю ароматные сигареты Cartier, слушаю радио, сижу в более или менее хорошей машине, наслаждаюсь работой кикдауна, когда надо резко ускориться - в общем, предвкушаю, как я сначала на ней сам покатаюсь в Питере, а потом выгодно продам. Да, кстати, в те времена еще далеко не все соотечественники знали, как правильно пользоваться "автоматом" - многие, по привычке, оставшейся от езды на советских тачках с механической КПП, на светофоре норовили селектор поставить на нейтраль. Хотя, как известно, тем и хорош "автомат", что не надо без конца переключать селектор. А еще чуть позже был один знакомый, который ухитрялся одной ногой жать на тормоза, а другой на газ - в положении селектора "D", и при этом радовался, как он резко стартует, отпустив тормоз! И, когда я сказал ему, что он просто жжет в АКП фрикционы, он страшно удивился... Ведь в АКП есть гидротрансформатор - в сущности, аналог сцепления обычной, механической КП, где тоже можно при желании за короткий срок сжечь фрикционы на дисках сцепления. Вообще-то, если каждый раз при троганьи не топить педаль в пол и своевременно менять ATF ( жидкость для автоматических КП) и фильтр в АКП - они ходят до 250-400 тыс. км. Хотя угробить можно любую вещь... Впрочем, мало кто знал в те времена также и о том, что АКП предполагает наличие и такой замечательной штуки, как кикдаун ( kickdown), когда надо шустро ускориться. Ну, разве не здорово: просто втопил в пол педаль - и резкий подхват! Разумеется, сказанное про фрикционы и гидротранформатор не относится к вариаторам. Впервые мне довелось прокатиться за рулем тачки с АКП еще в самом начале 80-х. Тогда сосед по гаражу исхитрился уговорить какого-то капитана загранплавания продать ему, и потом по железной дороге привез аж с Дальнего Востока, подержанную 2-дверную спортивную модель AMC Javelin (была еще в те времена такая американская компания - American Motors Corp, а ее модель Javelin была конкурентом Ford Mustang и Plymouth Barracuda). Стоит только упомянуть, что в ней стоял движок под 300 лошадок, а ее огромные широченные задние "катки" аж проворачивались при резком старте. По тем временам в СССР она была не только шикарна, но и, как любая иномарка, была невиданной редкостью. Как рассказывал Лешка, ее тогдашний владелец, когда он стартовал с педалью в пол, и потом несся на шоссе под 200, у девчонок на пассажирском сиденье ножки сами раздвигались!
Я же, пока ехал в сторону Франкфурта, радовался, как ребенок, еще не ведая, что судьба-злодейка приготовила гнусный сюрпризец.
Как я ни просил Сергея особо не гнать, чтобы слишком не отрываться - все равно, перед въездом во Франкфурт-на-Одере он куда-то юркнул, и я потерял его из виду. Доехал я до какого-то места в городе, а куда дальше - не знаю. Дело в том, что на нужную нам таможню надо было попасть, объехав город, а я-то проехал развязку и оказался в самом Франкфурте. Что принципиально важно для последующих событий, остановил я тачку не вполне удачно - на изгибе дороги. Что, возможно, и повлияло на исход событий. Сергея нигде не видно. Выключил я движок, поспрашивал прохожих - вроде, стало что-то понятно. Завожу движок - а он не заводится. Даже не крутит. Полная тишина! Вот так номер! Пытаюсь спокойно подумать, пробую еще. Там, в машинах с дизелем, есть одна хитрость: он, дизель, не запускается, как обычный бензиновый, а сначала надо, повернув ключ в замке, подождать пару секунд, пока раскалятся свечи подогрева - это видно на табло. Потом уже нажимать на кнопку пуска. И рычаг селектора автомата должен быть либо на нейтрали, либо в положении "паркинг" - иначе не заведется. Все я сделал, как надо. Но - нет, глухо! Проверил клеммы аккумулятора под капотом, полазал там-сям - совершенно непонятно! Итак, что мы имеем: с одной стороны - абсолютно неясно, что с тачкой, с другой - в полночь кончается виза, в-третьих, денег - только марок тридцать от силы. Наконец, вспоминаю, что говорили, будто бы оставленную в Германии машину не тронут. Остается единственный вариант - срочно найти Сергея. Запираю машину, беру только паспорт и деньги, иду ловить такси, поскольку я в стороне, как оказалось, от таможни. Сажусь в такси, объясняю, куда мне нужно. Довозит он меня только до места, от которого до таможни еще топать - мол, им запрещается заезжать дальше. Топаю до таможни.
А вот и Сергей стоит в очереди. Слава тебе, господи! Ведь если бы я не успел найти его - даже не знаю, что было бы. Ведь нет денег на обратную дорогу - т.е. не уехать, и остаться тоже невозможно. Выдворяли бы, наверное, "под белы рученьки" через консульство. Итак, подхожу, все объясняю ему. - "Ну, что, - говорит он, - поехали, пока есть немного времени, поищем, где твоя тачка. На крайняк на буксире дотащим через границу, хоть и "автомат" у тебя. А там - на стоянку." В том смысле, что со стоянки в Польше будет потом проще забирать.. Чтобы не запутаться, возвращаемся к тому месту, где мы потерялись. Едем, начинает смеркаться. Короче, помотались мы, помотались, не нашли моей тачки, хоть и Франкфурт-то этот чертов невелик. Я, вроде, не могу жаловаться на свою зрительную память. Но тут - будто черт ворожил: совершенно не ориентируюсь, то ли проезжал здесь днем, то ли нет. Ругаю себя на чем свет стоит: и жопа, и мудак и еще похуже - ну, что стоило название улицы запомнить! Ведь даже не сомневался, что легко ее найду. Это была третья из череды моих ошибок в тот раз! А что теперь толку?! Уже совсем темно. Заехали черт те куда - уже и город кончается. Сереге это тоже надоело - когда он стал разворачиваться на автобане через сплошную осевую, у дисциплинированных немцев аж глаза на лоб! Он и говорит: "Ты, конечно, извини, но больше не могу - уже скоро действие визы кончается. Дай бог пройти до полуночи таможню, - и добавляет, - я тебя до Питера довезу. Решай сам". А чего решать - он прав, вариантов нет!.
Сажусь к нему, проходим мы таможню. На душе невесело. На ночь глядя, пускаемся в обратный путь. Заправляться он не стал - куча странной публики, с бандитскими рожами пасется с польской стороны. Кто-то из них довольно бесцеремонно предлагает помыть нашу тачку, причем за несуразно высокую плату. Видя, что мы не соглашаемся, уже пускаются на угрозы. Мы, не желая ввязываться в эту авантюру, уезжаем. Едем по Польше. Впереди виадук. На самом верху машина, конечно, глохнет - кончился бензин. - "Ты посиди в машине, - говорит Сергей, - я сбегаю с пустой бутылкой назад, там, вроде, мотель был." Проходит этак минут пять, вижу в зеркале свет фар, и через мгновенье рядом тормозит тачка. Некто выходит с фонарем и направляет его прямо на меня. Оказалось, это польская полиция - хорошо, что хоть не бандиты! Впрочем, разница не очень велика.. - "Сколько ружей везешь?", - задает он мне сразу вопрос по-русски. Видно, чтоб ошеломить для начала. - "Да каких еще ружей, у нас бензин кончился! ", - пытаюсь объяснить. Тут как раз появляется Серега. - "Ну, в общем, вы должны заплатить. Все равно никуда не денетесь - у нас пост впереди", - говорит полицейский напоследок, и уезжает. Действительно, заплатить пришлось. Едем дальше. А машина-то Сергея начинает барахлить. Все- таки втюхали ему "помойку", хоть и в автохаусе. Только бы доехать! Сначала начинает басовито реветь глушак - оказалось, был кое-как прилажен на соплях. А ведь толком проверить не дали - паразиты! Потом выясняется, что при развороте хрустят ШРУСы, насколько их хватит? В общем, правдами и неправдами все-таки дотягиваем мы до Питера.
Сразу на следующий день срочно занимаю марок 500-600 у знакомых, иду делать визу по-новой. И вот тут - очередной облом: буквально на днях германское консульство увеличило срок оформления виз на несколько дней. Ну, что за непруха! Это - как раз иллюстрация к теории изначально правильного выбора в конкретной жизненной ситуации. Сделал ошибку в начале - и пошла кривая дорожка в никуда! Звоню в Берлин тому немцу, у которого купил - может, он чего подскажет. Трубку взяла его жена. Первую фразу, из моего скудного запаса по-немецки, начинаю 'entschuldigen Sie bitte", а дальше по-английски ( помню, что она английский знает).Отвечает жена - нет, мол, его. Все равно, получив визу, покупаю билет на поезд - расклад 50/50. Пока еду, знакомлюсь с мужичком, который следует тоже до Франкфурта - в гости к сыну. Они-то меня и довезли до места, причем на этот раз нашел я его сразу. Только Ситроена моего нет и в помине! Было раннее утро. Попробовал побродить поблизости - а вдруг! Какое там... Пошел я в штадт-полицай. Объяснять пришлось долго, но поняли они, в чем дело. Нет, говорят, ничего об этом не знаем. Даже, вроде, звонили в банн-полицай. Что им там сказали - не понял, только мне они ответили отрицательно. Сложность заключалась в том, что я, покидая машину, хоть и пытался сохранять хладнокровие, все же почему-то был уверен, что вернусь с Серегой. Поэтому ничего, кроме паспорта и денег, не взял - даже сумка с вещами там осталась. Да и документы на машину остались как подарок тем, кто ей потом сделал ноги - была ли это местная польская или русская мафия, или сами полицейские. А, да: я еще сумел спросить тех немцев, кто жил в доме рядом с этим местом, по принципу "Wenn zum letzten Male rot Citroen sahen ?", и выяснилось, что опоздал я как раз на те дни, что добавило германское консульство на оформление визы. До этого машину еще видели. А немец, сука, еще посмеивается: "Цап-царап?". Вот уж не знал, что и по-немецки так звучит. Это уже потом я подумал: "А ведь не дотяни я до последнего дня - ведь оставалось бы время и тачку мою сыскать, и хотя бы до стоянки у таможни оставить". Да, видно, не судьба...
И вот, покупаю билет и сажусь я на обратный поезд до Питера. А ждать поезда пришлось несколько часов. Зашел в привокзальный буфет, перекусить хоть. Говорю что-то вроде: "Ein Kaffee mit dem doppelten Zucker und das Brötchen". Настроение поганое - хуже некуда. Приезжаю домой - ни тачки, ни денег. Да еще надо долг возвращать.
Короче, судьба-злодейка очередной раз приложила меня "фэйсом об тэйбл", как говорят шибко начитанные граждане.
И тут вписываюсь я в очередной блудняк - аферу с МММ, коль скоро к этому времени как раз раздали ваучеры, которые я и продал. Развели тогда россиян Чубайс & Co, как малых детей с этими ваучерами. Если вспомнить, сам Чубайс твердил тогда, что, мол, за один ваучер чуть погодя, будут давать аж две "Волги", однако в реальности стоимость ваучера оказалась равной цене двух бутылок водки. Тогда же появились повсюду этакие ушлые молодцы-перекупщики, что предлагали каждому встречному продать свои ваучеры, как 90% населения и поступило, слабо представляя себе, что еще можно сделать с этими непонятными бумажками. А единицы на этом так круто поднялись тогда, что сегодня в их руках до 90% России! Да, так про МММ: прекрасно отдавая себе отчет в том, что это афера, и нельзя зарываться, тем не менее, помаленьку увязаю. Так грамотно для тех лет была сделана реклама, которая шла, кажется, по всем каналам, и было столько точек, где можно было приобрести или слить акции, что и я не удержался - а вдруг! Да еще подвернулся такой Костя - мы собак вместе выгуливали. И тоже про МММ. Поначалу все выглядело почти блестяще, но в результате... Короче - угораздило меня вляпаться: опоздал я слить акции снова дня на три, хотя понимал, что пора. Сложность была еще и в том, что с согласия этого Кости я вписал и его деньги в эту авантюру. Так что оказался я ему должен тысячу зеленых. Как возвращать? Тут подворачивается смешной вариант - мой еще один сосед по гаражу продает свой гараж, поскольку переезжает куда-то в новостройки. Спрашиваю его, за сколько, мол, продаешь? - "Да за две-две с половиной штуки "зелени", - отвечает он. - "А что, если я смогу продать за три-три с половиной, - спрашиваю, - и разницу себе возьму?" - "Валяй, - говорит он, - мне хватит той суммы, что я назвал" В общем, нашел я покупателя, и гараж мы продали, а я получил как раз 1000 зеленых, и смог отдать Косте.
Кстати, с этим Костей забавно как-то вышло. Было у него два бассета ( т.е бассет-хаунда) - такие смешные собаки с непропорционально коротенькими лапами, с красными печальными глазами и длинными, словно два поникших лопуха, ушами - вроде подросших и чуть укороченных такс. И вот чего-то была у них привычка за другими собаками говно жрать. Да, иногда почему-то у собак такая хрень бывает. Как он ни отучал - только отвернется, как они за свое. А еще, как он рассказывал, дома у него собакам разрешалось на кровать забираться. И вот, лежит он на кровати, телик смотрит. Тут забирается к нему один из его бассетов, поворочался, поворочался - да как блеванет, да говном. Да на кровать! Когда он рассказывал - меня от смеху аж пополам согнуло.
Вот такие дела иной раз случаются...Впрочем, к автомобилям это прямого отношения, понятное дело, не имеет.