Волынский Александр Михайлович: другие произведения.

Viva la Мусорка

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-21
Поиск утраченного смысла. Загадка Лукоморья
Peклaмa
 Ваша оценка:

   Viva la мусорка!
  
  1. Экстренное заседание правительства.
  
   За овальным пластиковым столом цвета красного дерева снова собралась вся правительственная верхушка. Люди сидели в напряжении, устремив взгляды на сидящего во главе стола президента.
  - Да, господа. Сегодня мы... Да...Сегодня мы...Да, господа...Я хотел бы вам...Да...
  Президент переживал не лучшие времена. Его позитронный мозг снова вышел из строя. Робот четвертого поколения ХТ-76 по имени Кен (с выбором имен у него было также как и с речами) не имел никакой реальной власти, но настаивал присутствовать на всех важных заседаниях правительства. Внешне он мало походил на человека. Больше всего он напоминал R2 из "Звездных войн". Его представители говорили, что его к этому подталкивает его гражданский долг. На самом же деле он просто боялся одиночества. Сидящие вокруг люди понимали, что если как следует садануть его по голове - наступит улучшение, но никто не решался. В конце концов, он был президентом. Пусть это была лишь дань прошлому, но он оставался символом, со всеми сопутствующими атрибутами. Всего, кроме главы страны, в комнате находилось еще шестеро мужчин и одна женщина. Произнеся еще несколько ничего не значащих слов, Кен замолчал. Выждав еще с полминуты, заговорил первый министр.
  - Ладно, вернемся к нашим баранам. Я понимаю, что объяснять причину нашего заседания нет надобности?
  Вопрос был риторическим, однако в ответ на него заговорил сидящий на другом конце стола грузный мужчина в военной форме.
  - Я хотел бы уточнить. Сегодняшнее заседание призвано решить или обсудить проблему? И насчет баранов я, надеюсь, Вы не имеете ввиду нас?
  Первый министр посмотрел на него и уже открыл рот, чтобы резко ответить, но сдержался.
  - И этот человек отвечает за безопасность страны? - подумал он - Да он же даст сто очков вперед по своим умственным способностям президенту.
  - Сегодня мы обязаны найти решение, поскольку проблема грозит превратиться в катастрофу - продолжил он. - Если сегодня не будет принято никаких мер - завтра начнется война.
  - Можно все-таки поточнее. Война, знаете ли, больше по моей части - снова влез человек в военной форме - я, как-никак, министр обороны.
  - Скорее никак, - подумал первый министр.
  - А о чем вообще речь? - взвизгнула, сидящая рядом с военным женщина.
  - Боже, помоги мне - мысленно взмолился первый министр.
  - Я не хотел бы сгущать краски, но ситуация с мусором становится критической. У нас не остается реальной площади для сельского хозяйства. Не остается пригодного для дыхания воздуха. Не остается даже места для жизни.
  - Никогда не замечала ничего такого, - недовольно возразила женщина.
  - Я понимаю, что из наших пентхаузов на высоте птичьего полета не так заметны подобные проблемы. Я бы с удовольствием вывел вас на экскурсию, однако такой возможности нет. Люди вокруг парламента готовы разодрать в клочки каждого из нас. Если бы не вертолетная площадка на крыше, наше заседание сегодня бы не состоялось.
  - Но ведь это всего лишь мусор. Надо его выкинуть, и все, - человек, произнесший это казался очень доволен собой. Он сидел напротив министра обороны и усиленно пытался вникнуть в суть происходящего.
  - Неужели я единственный нормальный человек в этом правительстве? - воскликнул про себя первый министр. Он чуть не плакал, но не подавал вида. Ему на помощь пришел сидящий от него по правую руку четвертый министр.
  - Господа. Я понимаю, что за последнее время мы все немного отдалились от действительности на конкретное расстояние. И вправду, летние каникулы правительства позволили нам расслабиться после многодневного изнуряющего труда. Однако теперь мы вернулись, и нам предстоит решить проблемы, накопившиеся за это, точно измеренное, время. Одна из основных проблем - проблема мусора. Я постараюсь вам наглядно объяснить. Представьте себе свою самую маленькую комнату в доме. И каждый день вы в нее выкидываете мусор. Наконец наступает момент, когда место кончается. Все, что вы туда сложили, безумно воняет. Что тогда остается делать?
  - Во-первых, есть еще остальные комнаты - вмешался министр обороны.
  - А во-вторых, зачем выбрасывать мусор в комнату? Уже давно изобрели мусоропровод. Или вам не сообщили? - добавила женщина.
  Первый министр переглянулся с четвертым и чуть пожал плечами.
  - Господа, - взял слово первый министр - я хотел бы представить вам профессора Тилько, который, я уверен, сможет все разъяснить.
  - Итак, профессор, доложите нам ситуацию.
  - Во-первых, я хотел бы уточнить, что я профессор в области переработки всех видов отходов и результатов жизнедеятельности дождевых червей. Поэтому я не имею непосредственного отношения к данной дискуссии. Однако, на правах эксперта в своей малоизученной, но абсолютно необходимой области могу с уверенностью заявить, что ситуация не проста. Если исходить из того, что дождевые черви используют в сутки "Х" единиц жизнедеятельности, и при этом после переработки жизненно важными органами извлекают, или говоря проще - испражняют "Х/3", то возведя все это в степень "N" мы сможем представить себе приблизительное соответствие количества этих единиц для одной человеческой особи. Умножив это количество на примерный коэффициент народонаселения, мы получим условное число, соответствующее процентному содержанию отходов жизнедеятельности всего социума в течение временного промежутка, равного двадцати четырем часам или, говоря проще - суткам.
   - Я считаю, - перебил его человек в военной форме, - что это безответственная трата нашего и без того дорогого времени. Я не собираюсь выслушивать какую-то кильку в очках.
  - У меня не опрысканы гортензии - снова взвизгнула сидящая рядом с ним женщина.
  - Тогда господа, - голосом, смерившегося с судьбой человека, проговорил первый министр, - я предлагаю следующий вариант: все, кто считают проблему мусора несущественной, могут быть свободны, остальных я попрошу задержаться для дальнейшего обсуждения.
   Из всех присутствующих кроме него желание остаться выразили всего трое: президент, четвертый министры, а также профессор, который никуда не спешил.
  
  2. Заседание продолжается.
  
  - Ну, что ж, господа. Надеюсь не надо лишний раз напоминать, что теперь судьба всего человечества находится в наших руках. Если никто не против, я хотел бы...
  - Да, - снова заговорил президент, - у меня как это ни странно, нет рук. Я все же считаю себя ответственным, в связи с занимаемой должностью, перед всем человечеством, за... Да, господа... И поэтому сегодня я...
  Через минуту, после того, как президент затих, первый министр продолжил:
   - Если честно, профессор, я не понял ни единого слова из того, что вы нам тут наговорили. Я могу попросить Вас сделать нам личное одолжение и перейти на человеческий язык?
  - Говоря по-простому, условная переменная...
  - Профессор!
  - Короче, мусора у нас до фига и девать его некуда! Перерабатывать его мы не успеваем. Попытка всучить мусор под видом гуманитарной помощи слаборазвитым странам больше не проходит. Засыпание мусором дна океанов прекращено, поскольку дно давно засыпано до уровня плюс 200 метров над его бывшим уровнем. Ситуация складывается аховая, или, говоря проще - скоро всем хана.
  - Ну вот, теперь все разъяснилось, - улыбнулся четвертый министр, - Есть у кого-нибудь идеи по этому вопросу? Я со своей стороны могу предложить создать комиссию, которая в сжатые сроки должна будет предоставить отчет о проделанной работе в рамках комитета, который тоже неплохо было бы создать.
  - И о какой конкретно работе эта комиссия должна будет предоставить отчет? - поинтересовался первый министр.
  - Я же ясно сказал - о проделанной! К вашему сведению, мы не какие-то коррумпированные бюрократы, чтобы составлять отчеты о непроделанной работе!
  - По видимому летние каникулы уничтожили последние остатки мозгов не только у президента,- подумал первый министр, - но кто-то же должен принимать решения!
  - Я думаю, - вдруг вклинился в его мысли голос профессора, - что проблема имеет тенденцию к разрешению конфликта путём изменения мировоззрения на саму суть проблемы и последовательного прививания необходимости собирательства или говоря проще - коллекционирования.
  - Профессор, если вы не прекратите нести околесицу, я буду вынужден прибегнуть к помощи двух стражей порядка для извлечения вас из нашего общества, или говоря проще, вас вышвырнут отсюда со свистом, - отозвался четвертый министр.
  - А, по-моему, все вполне логично, - подал голос президент, - если невозможно избавиться от проблемы, необходимо ее завуалировать и превратить в моду. Однако если не мы, то тогда, конечно скоро. И потом...
  Просветление мозга президента было неожиданным. И кратковременным. Первый министр перевел удивленный взгляд с президента на профессора.
  - Я, кажется, начинаю догадываться, что имеется в виду, но нельзя ли поподробнее.
  - Видите ли, - профессор набрал в грудь побольше воздуха, но увидев предупреждающий взгляд первого министра, сдулся, как проткнутый иголкой воздушный шарик и с шумом выпустил воздух.
  - Я лишь хочу напомнить, что у каждого есть стремление к собирательству. Под правильным руководством мы сможем направить недовольство населения на самого себя. Представьте себе, что стоимость использованной канистры от молока составляет, например, 20 пунктов в у.е., а стоимость, ну хотя бы старой негодной покрышки определенной фирмы - 40 пунктов в тех же у.е. Все начинают стремиться заполучить именно эту покрышку, а...
  - Фирма, о которой идет речь, платит нам за рекламу абсолютно конкретную сумму. Гениально! - встрял четвертый министр.
  - Я хотел сказать, что фирма, чья продукция оценивается большим количеством пунктов, сама разбирается с коллекционерами, то есть поощряет их, ну, дарит что-нибудь, и...
  - Платит нам за рекламу дополнительный налог, определенный процент от которого идет на уничтожение или переработку того мусора, который невозможно рассортировать по категориям - добавил четвертый министр.
  - А какой процент Вы собираетесь потратить на эти нужды? - спросил с явной издевкой в голосе первый министр.
  - Я же ясно сказал - определенный. Мы тут не сборище фокусников, чтобы угадывать цифры. Мы их должны знать.
  - В общем, профессор, мы открываем компанию по собирательству мусора. Задействуйте своих лучших людей для создания шкал ценностей. В вашем распоряжении все - от армии до телевидения. Нам нужны скорейшие результаты.
  - Если не мы, то кто? - философски закончил заседание президент, хотя была ли эта реплика результатом очередного замыкания, или проблеском здравого смысла так и осталось неизвестно.
  
  3. Бытие определяет сознание. Или наоборот.
  
  3.1
  - Зачем вы приволокли сюда металлоискатель, генерал?
  Человек в военной форме важно, как танк, шествовал меж рядов в театре. По ходу он наступал на ноги сидящим и бил их по лодыжкам металлоискателем.
  - Прошу прощения, господа, но у меня есть абсолютно достоверные сведения из надежных источников, что вчера тут видели банку из под пива фирмы "Пей до дна". Мне необходимо отыскать ее, чтобы повысить свой рейтинг среди собирателей банок из под пива на 40 пунктов. Есть несколько недоносков, которые идут со мной ноздря в ноздрю. Подберите ноги, дайте пройти!
  - Но ведь фирма "Пей до дна" выпускала свою продукцию в пластиковых упаковках!
  - Как бы там ни было, но металлоискатель в театре - вещь необходимая. Как иначе можно пройти к своему месту мимо всех сидящих? Поберегись!
  
  3.2.
  - Послушайте, голубчик, не могли бы вы помочь мне занести этот холодильник в мой пентхауз? Вот именно такого цвета у меня нет. Да, он повысит мой рейтинг на 200 пунктов. Тут совсем недалеко: до угла направо и семь кварталов. Постойте! А Вы чем увлекаетесь? У меня кажется осталось несколько со старых времен. Да, абсолютнейшие раритеты. Наивысший рейтинг в новостях вам обеспечен. Ну, что Вы, не стоит. Да-да. Прошу, поаккуратнее. Теперь налево и в лифт. Ну, вот. Спасибо огромное. Ах, что Вы! Я забыл? Вы меня оскорбляете. Просто надо найти. Вы пока подождите тут за дверью, а я поищу. Ну зачем же грубить! Эй, не распускайте руки! Помогите!
  
  3.3.
  - Это моя куча! Я со вчера ее разгребаю! Припрутся всякие до чужого добра жадные!
  - Но ведь мы собираем разные вещи!
  - Все так говорят. А потом так и норовят стянуть из под носа самое ценное.
  - Как Вам не стыдно! Вы ведь нас совсем не знаете.
  - И знать не желаю! Идите куда подальше. Или возвращайтесь когда я закончу - через пару дней.
  - Но у меня показ мод завтра. Я дизайнер. Вы наверняка меня знаете. Я глава дома моды "По помойкам". Мне необходимы компоненты для коллекции и тут я вижу несколько многообещающих.
  - Попамойка, или еще чего, мне дела нет. Все вы дизайнеры-шмизайнеры. Лишь бы чужое урвать. Идите себе!
  - Ну, хотя бы эту мухобойку, и вот эти пакеты. Вам-то они зачем?
  - Это не Ваше дело. Сказано Вам было: это моя куча. Я сейчас джанкгардам* позвоню.
  - Ну зачем же так. Несознательный вы гражданин. Нет в Вас чувства локтя...
   3.4.
  - Да. Говорит четвертый участок в моем лице. Постовой джанкгард Молд**. Что у Вас происходит? А кто кричит? А почему Вы кричите на меня? Говорите спокойнее. Так. К вам вломились? Сколько человек? Имена, фамилии, адреса? Как не спросили? Догоните и спросите. Потом перезвоните.
  - Да. Говорит четвертый участок в моем лице. Постовой джанкгард Молд. Нарушают спокойствие? Что делают? Выносят все ценное? Ваш мусор присваивают? Что вы подразумеваете под словом "мусор"? Объем, вид, стоимость? Что значит примерно? Догоните и взвесьте. Перезвоните потом.
  - Да. Говорит четвертый участок в моем лице. Постовой джанкгард Молд...
  
  4. Дебит. Кредит. Итого.
  
  - Ну, что ж, господа. Я могу с гордостью сообщить вам о том, что проблема мусора нам больше не грозит - первый министр оглядел присутствующих.
  Грянули бурные аплодисменты. Некоторые члены правительства даже кричали "браво" и "ура".
  - Сегодня мы можем смело заявить об этом, ни смотря на происки и прочие элементы периодической таблицы. Если брать в расчет удельную емкость, то получится выпукло-вогнутая сфера. Учтите это... - президент был явно в ударе. По кожуху позитронного мозга периодически пробегали разряды, и его голос звучал на редкость четко. Только вот со смыслом было как всегда.
  Первый министр выждал для приличия с минуту и снова обратился к присутствующим:
  - Я хочу попросить четвертого министра подвести итоги. Прошу.
  - Не стоит преувеличивать наши достижения. Но и не стоит их приуменьшать. Что же мы имеем? В графу "плюс" можно внести уменьшение беспокойства со стороны населения на определенный процент...
  - Какой процент? - хотел было спросить первый министр, но передумал. Ответ был известен заранее.
  - Так же следует отметить значительное изменение во всех сферах нашей жизни: науке, искусстве и т.д.
  - Я недавно посетила выставку одного из собирателей пятен бензина. Презабавные картины. Я чуть не купила парочку - встряла женщина, сидящая рядом с министром обороны.
  - Так, вот - грозно продолжил четвертый министр - В "минус" можно занести среднестатистическое увеличение количества травм, связанное с несанкционированными раскопками, подкопами, исследованиями на обвалоопасных свалках.
  - Моего соседа так завалило отходами шестнадцатого района. Он, придурок, решил проложить под ними туннель. Три дня просидел, пока не откапали.
  - Я, кажется, что-то такое читал. Только это про ребенка говорилось. Он вроде как пропал, а сам, спрятался среди бочек от селедки (его отец их собирает). Но потом он там все-таки заблудился. Случайно отыскали его, пришедшие меняться бочками другие собиратели.
  - Что вы хотите, такие дети сегодня.
  Четвертый министр все сильнее багровел, слушая эти пересуды и наконец "взорвался".
  - В ГРАФЕ "ИТОГО" МОЖНО ПОСТАВИТЬ ПЛЮС, КАК СИМВОЛ УДОВЛЕТАОРИТЕЛЬНОГО РЕЗУЛЬТАТА! ЕСТЬ ВОПРОСЫ?
  - Я не понял, - отозвался министр обороны - если мы "плюс" поставим в "итого", то тогда все, что мы занесли раньше в "плюс", перейдет вместе с ним? Я спрашиваю, потому что как-то случайно перенес в одной программке данные из одной ячейки в другую, и сразу оказалось, что у нас нехватка танков, и переизбыток солдат. А в результате сегодня на каждые четыре танка приходится половина солдата.
  - Я когда дома на компьютере работаю, - отозвалась его соседка, - дольше пасьянса не лезу. На это у нас ученые есть. Пусть они там и... разбираются.
  - Тили-тили тесто, плюс на минус вместо... - абсолютно ни к месту проговорил президент.
  - И все-таки, я не понял, - гнул свое министр обороны, - куда девается "плюс"?
  - Четвертый министр побагровел еще больше, и встал, видимо собираясь ответить, но первый министр, как бы случайно, потряс бутылкой с содовой и резко открутил пробку. Шипящий фонтан окатил четвертого министра, и тому пришлось идти сушиться под сушкой для рук в туалете. На этом инцидент с "минусом" был исчерпан.
  Первый министр понял, что продолжать заседание бесполезно. Правительству, за исключением нескольких человек, не было никакого дела до того, что происходит. Он встал и жестом попросил тишины.
  - Теперь, когда все так хорошо разрешилось, мне хочется каким-то образом вознаградить нашего славного профессора за тот титанический труд, который он вел на протяжении всего этого времени для достижения великих по своим масштабам целей. Профессор, чем правительство и посредством оного все человечество может вас отблагодарить?
  Профессор Тилько сделал задумчивый вид.
  - Все так неожиданно. Я должен подумать. Хотя, честно говоря, есть кое-что, но мой гражданский долг мне не позволяет...
  - Не стесняйтесь, профессор. Вы вправе требовать чего угодно. Даже того, что может показаться невозможным. Человечество в долгу перед вами. Так что...
  - Я... Дело в том, что мой рейтинг поднялся бы на тысячу пунктов, если бы.., но...
  - Что же? - нетерпеливо набросились на него присутствующие.
  - Я собираю позитронные мозги, и мне хотелось бы...
  У первого министра появилось подозрение, которое тут же превратилось в уверенность.
  - ...наш президент...
  Наступила неловкая тишина.
  - Давайте голосовать, - неожиданно для всех произнес президент.
  Голосование прошло быстро и тихо. Проголосовали все. Единогласно, включая президента, который видимо так и не понял, за что он голосовал. И лишь когда его стали упаковывать в подарочную бумагу, он произнес: "Неужели настала ночь?".
  
  
  09/2008
  
  * Джанкгард (junk- eng.) - мусор, (guard - eng.) - тот, кто охраняет.
  ** Молд - (mold - eng.) - плесень.
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Н.Любимка "Долг феникса. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) В.Чернованова "Попала, или Жена для тирана - 2"(Любовное фэнтези) А.Завадская "Рейд на Селену"(Киберпанк) М.Атаманов "Искажающие реальность-2"(ЛитРПГ) И.Головань "Десять тысяч стилей. Книга третья"(Уся (Wuxia)) Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) В.Кретов "Легенда 5, Война богов"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) С.Эл "Телохранитель для убийцы"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"