Предупреждение. Несмотря на отдельные достоинства этот Козлодрановский труд имеет большие недостатки. Не исследованы все категории и группы мышей. Так, например, ничего не сказано о мышах - философах, а между тем они едят больше всех, особенно мыши - материалисты. Не классифицированы по аппетиту мыши -литераторы. Обязательно надо было упомянуть, что мыши- поэты едят меньше мышей - прозаиков. И вообще эксперимент Козлодранова не выдерживает никакой критики с точки зрения научной методологии - учёным всего мира давно известно, что если мышам налить по 10 грамм медицинского спирта, то они съедят всё, даже стакан. А. Воробьев.
Мышиный парадокс Козлодранова.
Я провел эксперимент на десяти мышах. Пяти штукам дал для жратвы
журнал ,,Успехи физических наук,,; другие пять хавали роман Джеймса Чейза.
Клетки, освещение, температура, влажность... - были одинаковыми для всех мышей...
тут ко мне хрен кто подкопается - я знаю, как надо эксперименты проводить.
Через три дня такой жизни первые пять испытуемых обнялись, поцеловались и запели: ,,Наверх вы, товарищи, все по местам, последний парад наступает!,,.
Журнал лежал целехоньким и даже не обкаканным. Эти дистрофаны оказались геройскими ребятами.... коллайдеры бы делать из этих мышей! Мол, все как один помрём, но физику жрать не будем! Каково?! За проявленное мужество я велел коту Ваське отнести их туда, откуда он их взял, то есть в соседский огород. Он всё исполнил как надо, но при транспортировке один мышь - физик- теоретик всё-таки мослы откинул.
Пятеро других мышей уже через день начали очень сильно поправляться. Через два дня морды у всех литераторов были шире энциклопедического словаря. Ещё через день они начали раскачивать клетку и выламывать прутья, требуя дать почитать порнографию. Чего было делать? Эти сучары явно озверели. На Ваську надеяться было нечего - любой мышь - литератор запросто мог кончить его на месте, хвост оторвать, моргалы выколоть...
Тем более глупо было дожидаться, когда эти гниды дорастут до того, что настукают мне самому по ушам. Вобщем, погрузил я их ночью в тачку и отвёз всех писателей к едрёной бабушке, то есть к книжному магазину подальше от греха.
Теперь сижу и сам себе думаю - чем объяснить такой, если угодно, артефакт? Если бы мыши умели хотя бы маленько читать , то это дело хоть как-то можно было обмозговать. Но они же в чтении ни бум-бум!... ни в зуб ногой! даже азбуку не знают! Как они определили, что физику жрать нельзя?! Может, от неё какие-то сигналы исходят - мол, не жри - убъёт? Надо было мыша - физика - теоретика спросить, но он сдох, а остальных сейчас хрен поймаешь! Короче говоря, исключительно тяжелый случай... мышиный парадокс Козлодранова называется.
29 ноября 2008 года.
Сидор Козлодранов.
Эффект Козлодранова.
Чтобы вы сразу правильно сориентировались, могу сказать, что прочитав это творение, я сначала хотел повесить Козлодранова за хвост в ванной комнате вместо мочалки. Но потом подумал, что от его произведения пользы будет намного больше, чем вреда. А то ведь до чего докатились?! Поехал я как-то на днях на живых динозавров посмотреть... Ну, и посмотрел - пятеро козлов из двадцать третьего века валят их почем зря из помповых ружей... целое кладбище устроили, уроды ! Или вот двое из сорокового века отправили двух обезьян в сотый век до нашей эры... Мол, по дороге у них хвост отвалится и они станут прародителями человека разумного, то есть гомо сапиенса. Ну, и что мы от этого имеем?! Как сейчас отличить человека разумного от бесхвостой обезьяны? А. Воробьев.
Многие до сих пор спорят, можно ли построить машину времени.
Тьфу на этих недотёп! Я её уже давно склепал и всем нуждающимся
готов выслать чертежи за двести баксов. Это если без моего автографа...
Если с автографом, то тыща будет в самый раз. Запчасти к чертежу можно
купить на любом радиорынке.
Моя машина времени проста в изготовлении и эксплуатации и представляет
из себя нанохроноприставку к обыкновенному пылесосу. Пылесос лучше
брать импортный, потому что меньше затрачивается энергии в пересчете на
один нанохроногод. Если будете рассекать по каким-нибудь средним векам,
то разница не очень существенная, а если замахнуться на палеозой или мезозой,
то можно остаться без штанов.
Лично я с мелочёвкой чикаться не стал, сразу накинул временную
петлю на миллион лет до нашей эры. Захотелось расслабиться, подышать
чистым воздухом... захотелось, чтоб рядом никого не было... Чего я в средних
веках не видал?! Там такой же отстой, как у нас... но кроме СПИДа ещё
и чуму можно подхватить.
Выгружаюсь я, значитца, из нанохроноприставки... да, действительно, воздух
чище процентов на пятьдесят, озону больше, небо голубее, листья зеленее...
свалок нет, полиэтиленовые пакеты и использованные презервативы
отсутствуют. Можно приступать к активному нанохроноотдыху....
Солнце жарит спасу нет! Снимаю рубашку... мама мия! что на мне
такое?! Сплошные волоса черные как смоль длиной 10 сантиметров
и даже длиньше. Оттопыриваю спереди штаны - там тоже самое...
ничего кроме волосяных зарослей визуально не обнаруживается...
Вот это я попал! Нафиг мне нужны такие нанохронопутешествия!
Как я теперь вернусь домой к Нюсе?! Она на дух не переносит волосатых
мужиков, и если к ней заявится такой Кинг- конг, то сразу пристрелит ...
ей-богу, пристрелит!... даже думать нечего, чтоб не пристрелила! Она
- бывший чемпион Сибири по стендовой стрельбе... в мою бошку
с первого раза попадёт... даже целиться не будет
Растуды её мать, такую нанохроноприставку! Лучше бы я в древний
Египет поехал ... там тоже не сахар, но волос наверняка было бы
поменьше. Мало того что волосья выросли, так ещё и хвост появился...
длинный, в штаны не убирается...
Стал я выть, волосья на себе рвать... Сначала хвост пробовал отодрать,
а потом приспособился им слёзы вытирать. ..очень удобно, кстати.
Потом слышу с верхушки баобаба:,, Ты, пацан, из какого века будешь?
Новенький, наверное?,,.
Познакомились... Оказалось, что там загорали два орангутанга
из 35 века. Ребята бывалые... Крым и рым прошли... Они -то мне и подсказали,
что при обратном переходе в своё время хвост отваливается, волосья начисто
линяют... остается только маленько побрить самые нежные интимные места.
Раз такое дело, то можно и отдохнуть... Ох, и оттянулись мы с ними!
Гудели целую неделю! Баобабы трещали, эвкалипты гнулись, когда мы
гонялись за стаями диких обезьян! Хвост мне сильно пригодился...
а как же? Поди догони какую-нибудь дурёху, если у тебя нет хвоста!
А так зацепился хвостом за сук, раскачался... и!!! Тру -лю-лю-лю!!!
Ни одна обезьяна не убежит, даже если сильно захочет!
30 ноября 2008 года.
Сидор Козлодранов.
Мой бизнес - план по реформированию Организации Объединенных Наций.
Предупреждение. Этот Козлодрановский бред вообще лучше не читать. Прошлым
летом жара стояла несусветная, вот у него мозги и перемкнуло... вот он в политику
и полез. Зараза! А. Воробьев.
Для чего эта контора создавалась? Правильно, для предотвращения кровопролитий. А эти пацаны из ООН предотвратили хоть один конфликт? Нет.
А тогда зачем нам такая бестолковая ООН ? Поставьте меня её генеральным секретарём, и я вам сразу организую мир во всем мире!
Вы думаете, я эти конфликты буду гасить? Счазззззз....! Вот приходит ко мне, к примеру, Саакашвили и говорит:,, Хочу вырезать всё мирное население в Цхинвали!,,.
Пожалуйста... пиши заявление, тащи мешок денег и можешь сразу начинать!
Выбираем в безлюдной местности, лучше всего в тундре, место для кола. Затем прибиваем к колу табличку с надписью ,,Цхинвали,,. Вокруг расставляем огородные пугала с надписью ,,Мирное население,,. Саакашвили привозит туды танки, гаубицы, всё что у него есть и открывает ураганный огонь. Потом бросает бомбы с самолётов, потом евонные архаровцы идут на решающий штурм. Захватив кол, перерезают
всем пугалам глотки....
Все, ребята, война закончилась, с вас дополнительно двадцать миллионов баксов за чудовищные разрушения и офигенный геноцид! Можете сейчас заплатить, можете потом - мне всё равно, потому что с этого момента включается счётчик. Сто процентов в день! Можете посидеть - покурить, но лично я вам этого не советую, потому что российские войска тоже подавали заявку и ждут, чтобы я пальнул из стартового пистолета. А я прямо сейчас и пальну, потому что ООН бабки нужны позарез... кроме того, нефига затягивать вооруженный конфликт!
Или вот Буш хочет Медведева с Путиным из восьмерки выкинуть... Никаких проблем! Рисуем на ковре восьмерку, одеваем всех в кимоно, свистим в свисток - операция началась! Бушу может помогать Скандализа - кто-нибудь против? Военные действия разрешается производить на ковре и под ковром, на полу и на потолке... на всём театре! Если сильно ребята раздухарятся, то потом всех виновных засужу в
Гаагском трибунале. Но на мелкие военные преступления закрою глаза... на войне как на войне!... дураку понятно. Насиловать можно, но под ковром! Насчет Буша я сомневаюсь, а вот к Скандализе надо бы приглядеться.
Тут вот какое дело, пацаны! Насилие не всегда приводит к фиговым результатам. У моего другана жинка есть... С виду сильно смахивает на Скандализу, но только белобрысенькая. И вот эта кошёлка устроила моему дружбану такую жизнь, что хоть сейчас в петлю полезай. Принесет мужик маленькую зарплату - гундит ,,На что я буду кормить собственных детей?!,,. Принесет большую - стонет:,, Куды я её дену? У меня кошелёк маленький!,,. Вот курвина так курвина!
Мужик долго с нею маялся, хотел даже в совбез ООН отвезти и там кинуть... Но на его счастье нашелся один доктор психиатрических наук, который за поллитра выписал такой рецепт: ,,Насиловать жинку три раза в день - утром, в обед и вечером, ночью - как совесть позволяет,,. А на словах сказал, чтобы через неделю пришел, рассказал о достигнутых успехах. Мужик через неделю не пришел. Явилась его жинка и открыла хавальник на доктора. Стала заставлять его переписывать рецепт... в том смысле, чтобы изнасилований было как минимум четыре. Доктор переписал и житуха у мужика стала такая, как у некоторых на Гавайских островах.
Из пролетария он сразу превратился в крутого олигарха. Деньги в дом евонная жинка сама таскает. Хрен её знает, где она их берёт. Завалила весь дом баксами, до кровати надо лезть под самым потолком. Мужик тоже в подробности не вникает... Мир и дружба между ними наступила со страшной скоростью.
Или вот Ющенко не хочет пускать российские корабли в Севастополь... Пусть не пускает! Только нафига это делать в Севастополе? В Черном море, слава Богу, места хватит. Выставляем супротив ракетного крейсера ,,Москва,, всю военно-морскую армаду Украины... подводную лодку из украинских степей и десять шлюпок. Кто победит? А я откуда знаю?! Мне все бабки заплатили, поэтому мне без разницы. Мне, главное, чтобы не пострадало мирное население, а его тут нету.
Допустим, украинцы угандошат этот крейсер... кэээээк жахнут дробью из ружья!!! Украинцы - это прирождённые ворошиловские стрелки! При разговорах с ними броня должна быть как у танка. Вот помню в 2000 каком-то году им на пробу привезли какую-то ракетницу. Они её впервые увидали, но один ихний пацан сразу попал. Пассажирский самолет мимо летел... ни летчики, ни пассажиры не сообразили, что от этого пацана надо прятаться.
Аналогичный результат может случиться и с крейсером! А вдруг чего не досмотрели?! Вдруг сэкономили металл за счёт гальюна! Гальюн - это вам не хухры-мухры! Это важнейший стратегический объект! Если у вас гальюн есть, то вы всегда туда можете прибежать, смыть следы сражений. А если нету гальюна, то вам хана!
Вам придётся перетряхивать штаны прямо на палубе, а там вас можно даже из рогаток перебить.
Поэтому если украинцы потопят этот крейсер, то хрен с ним... не об чем жалеть, туда ему и дорога. До 2017 года можно успеть ещё раз построить и модернизировать весь Черноморский флот! Я даже не про то, что гальюны должны быть намного крепче всего остального - это само собой, это любой олух поймет, если ему
как следует объяснить. Я про то, что гальюны на всех кораблях надо автоматизировать.
Вот придут украинцы, к примеру, на вашем корабле патроны пересчитывать. Вообще-то это военная тайна, и не всем надо знать, сколько у вас ящиков. Но вы же не можете в проверяльщиков ракетой запустить! Это же международный скандал! Это же бой в Крыму - всё в дыму! Вам даже после пенсии придётся глазами блымать в Гаагском суде....
А нафига такие сложности! Ваш гальюн уже запрограммирован на проверку патронов и любых других боеприпасов вплоть до вилок и ножей. На пересчет личного состава - тоже... Вобщем, на всё! Вам нужно подальше от проверяльщиков отойти, а дальше начинается технический прогресс - из гальюна выдвигается брандспойт и, а всё остальное совершается автоматически.
Проверяльщики убегают в Гаагский суд, их там лупят дубинами и травят слезоточивым газом, потому что воняет от них не только на Гаагу, но и на весь Евросоюз.
А к вам никто не прискребётся! Причем здесь вы, если у вас техника такая?! Какую вам сделали, на такой вы и плаваете. Нет такого прокурора, который ухитрится вам хоть один год впаять! Вот так надо мыслить! Стратегически!
Что-то я отвлекся, пацаны... Направление мысли потерял.... Жара потому что. Когда
стану генсеком, кондиционер себе куплю. И два вентилятора. Один вентилятор будет продувать левое полушарие, второй - правое. Тогда я ещё лучше начну вопросы решать... был вопрос - через пять минут его нету! Все вопросы перегрызу за неделю, в крайнем случае за две.
Разобраться бы ещё с Североатлантическим блоком... Что -то ихние пацаны мне
перестали нравиться. Надо прийти и всех в окошко повыбрасывать.
Ишь чего удумали - против России кодлу собирать! Совсем офонарели! У кого была шестая часть суши - у нас или у вас? Скажите спасибо, что приказа не было Америку брать. Сейчас бы вся Америка по-русски кукарекала. В Вашингтоне на Новый Год пели бы ,,Во поле берёзонька стояла...,,. Баксов бы не было, а были американские рубли с дядей Мишей Кутузовым в фас и профиль.
Заметьте - мы никого не завоевывали, а только предлагали. Не желаете ли вы, сэр, пэр... и т. д. вступить в состав Российской империи? То есть сначала предлагали, а потом сами попёрли. Украинцы начали проситься, когда даже обезьян ещё не было,
а закончили в 1654 году. Грузины тоже к нам бежали наперегонки, всё боялись не успеть.
Я не против - пусть грузины вливаются в ваши ряды. С вашим блоком они управятся лет за пять и даже ещё раньше. Потом вы будете бегать в Москву и просить защиты от грузинов.... кричать вай-вай-вай... грузинский чай капут...
Америку не возьмём. Пусть с нею сначала Саакашвили разберётся. А мы поможем!
Помогать будем по-умному. Сначала распустим слух, что Саакашвили плохо отозвался об американском президенте. Не будем конкретизировать, как - это несущественно. Главное, чтобы плохо! Главное, чтобы приехал Саакашвили в Вашингтон, а ему там дали в глаз! Пусть полежит возле Вашингтона и поплачет. Зачем это нужно? А нужно это затем, чтобы Саакашвили обозлился на Вашингтон и начал скрежетать на него зубами. А это нужно затем, чтобы он лежа возле Вашингтона, понял как надо мстить.
А дальше мы распускаем слух по всем дипломатическим каналам, что ничего подобного не было, что нас неправильно поняли, что Саакашвили наоборот очень хорошего мнения обо всех американских президентах, просто души в них не чает. А это зачем нужно? А это для того, чтобы Саакашвили снова приехал в Вашингтон и его там встретили не хуже чем папу римского. А это зачем?
А это для того, чтобы ему дали кучу бабок - миллиарда два или три. Куда вы думаете он их денёт? Думаете, на войну истратит? Плохо вы Саакашвили знаете! Если бы его в Вашингтоне не отпинали, то истратил бы на войну... А так он просто их пропьёт, прогуляет, на баб истратит... и завтра опять в Вашингтон прибежит - давай ещё! По моим подсчетам, года за два таким способом можно оставить Америку без штанов мирным способом!
В мировой политике надо мозгами шурупить, действовать нестандартно, чтобы все
заранее боялись не того, что мы можем сделать, а того, что мы можем придумать. Наши мужики раньше так и финтили! Империя была большая - пребольшая! Никто супротив нас даже не выколупывался... два придурка только - Наполеон с Гитлером и ещё кое-кто, которых даже придурками нельзя назвать - эти просто с дуба рухнули и пошли с нами воевать.
Короче, пацаны, дело надо поставить так - кто придёт к нам с ружьём - уйдёт без ружья и без штанов. Или тут же и останется - забор, к примеру, красить.
Идея понятна?! ООНовская касса будет ломиться от сумасшедших бабок, конфликтов сколько хочешь, но мирное население от них не страдает, а наоборот смотрит на них по телевизору и скалится. За трансляцию с места кровавого конфликта тоже можно немеряные бабки лупить!
С обуздыванием агрессора любой справится, а я могу его ободрать как липку!
ООН будет расшифровываться так: ОРГАНИЗАЦИЯ ОТДЫХА НАРОДА на деньги агрессоров. Кто за то, чтобы избрать меня генеральным секретарём?