Воронцов Александр Евгеньевич : другие произведения.

Мыслёныши

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Оценка: 1.00*2  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Многие спросят, почему "Мыслёныши"? Самые первые мысли, рождающиеся в нашей голове, так сказать, новорожденные мысли - они только потом оформляются в виде идей, решений, задач. А вначале, как каждый новорожденный младенец, это еще несмышлёныши. Но они же - такие чистые и светлые, хрупкие и ранимые. А порой - даже жестокие, как все маленькие дети, которые могут оторвать крылья бабочке или нагрубить родителям - потому что еще не понимают всего, не отдают отчет своим поступкам. Это разные мысли на одну и ту же тему: одиночество, место Человека в окружающем его Мире, Свобода и Смерть, Любовь и Ненависть... А если одним словом - хрупкость нашего внутреннего мира и процессы, которые происходят внутри него. Особенно когда наш внутренний мир соприкасается с внешним. Вот я и рискнул соприкоснуться...
  
  
  
  
  
  Александр Воронцов
  
  
  МЫСЛЁНЫШИ
  
  философские миниатюры
  
  
  2019 г.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Многие спросят, почему "Мыслёныши"?
  Самые первые мысли, рождающиеся в нашей голове, так сказать, новорожденные мысли - они только потом оформляются в виде идей, решений, задач. А вначале, как каждый новорожденный младенец, это еще несмышлёныши. Но они же - такие чистые и светлые, хрупкие и ранимые. А порой - даже жестокие, как все маленькие дети, которые могут оторвать крылья бабочке или нагрубить родителям - потому что еще не понимают всего, не отдают отчет своим поступкам.
  
  Это разные мысли на одну и ту же тему: одиночество, место Человека в окружающем его Мире, Свобода и Смерть, Любовь и Ненависть... А если одним словом - хрупкость нашего внутреннего мира и процессы, которые происходят внутри него. Особенно когда наш внутренний мир соприкасается с внешним.
  
  Вот я и рискнул соприкоснуться...
  
  ***
  Всем нам суждено когда-то упасть... Всем... Кто-то - раньше, кто-то - позже...Одни поднимаются и идут дальше. Даже, если разбились насмерть. Другие остаются лежать там, куда упали. И уже никуда не идут. Просто плывут... по течению.
  Но есть и такие, которые падают всю жизнь. И это бесконечное падение можно назвать полетом! Ведь, в сущности, человек может ощутить всю радость полета только в состоянии свободного падения. Свободного ПАДЕНИЯ! И ничего, что потом мозги всмятку, а тело - в лепешку. Это будет потом. А сейчас - 10 тысяч метров падения, 10 тысяч метров полета, 10 тысяч метров свободы! А вокруг - только небо. И птицы...
  
  Мы остановились на краю пропасти, в которой нет дна. И края тоже нет, то есть - нет и места, где мы могли бы остановится... держаться за воздух нас заставляет порой не радость полета, а страх все-таки увидеть конец бесконечности. Даже если там - наши разбитые души. С болью лучше умирать, чем жить, забыв о боли. Всем нам суждено когда-то испытать боль... Всем...
  
  ***
  Я с детства хотел поговорить с Богом...Мне бабушка все время говорила: "Вот Боженька услышит, как ты не слушаешься, вот он увидит, как ты капризничаешь - он тебя накажет. Он все видит..."
  И я все время хотел убедиться в том, как же Бог увидит... ведь я часто совершал какие-то проступки тайно, например, таскал у бабушки из шкафчика конфеты, а она не замечала... Я боялся, что Боженька увидит и зажмуривал глаза, когда брал конфеты из вазы - почему-то мне казалось, что если я не вижу, то и он тоже не видит. Видимо, поэтому он меня и не наказывал за этот проступок...
  
  Но еще я потому хотел поговорить с Богом, чтобы объяснить Боженьке, что я маленький, что мне хочется побегать, поиграть с папой и с мамой, а они поздно приходят с работы и сразу уткнуться в свой телевизор... а со мной поиграют 5 минут и все. А бабушка старенькая, она не может со мной в прятки или в чик-чирик-я-в-домике играть. И я бы попросил Боженьку, чтобы он моим папе и маме сказал, чтобы они со мной игрались.
  
  Но вот я не знал, где можно поговорить с Богом. Бабушка однажды меня привела в церковь, она сказала, что там можно с Богом поговорить, что все люди туда приходят с Богом разговаривать. Я пришел в церковь с бабушкой, но люди там не разговаривали ни с кем, а протяжно и заунывно что-то пели. А я слов этой песни не знал, и она была какая-то грустная и некрасивая. Я попробовал петь "Антошка, Антошка, пойдем копать картошку", но бабушка почему-то на меня рассердилась. А потом она ставила свечки, крестила лоб, собрав пальцы в пучок, а я стоял, стоял... у меня заболели ноги, и я устал сильно. Поэтому снова стал капризничать. А бабушка сказала, что Боженька все это увидел.
  
  Я же смог увидеть его только нарисованным на стенах и картинках.
  Я не мог долго стоять, у меня болели ножки, а сесть было некуда и нельзя. А еще в церкви было холодно и сыро, я совсем замерз и в конце концов захотел писять. А это тоже было нельзя, бабушка сердито шикала на меня и продолжала креститься и кланяться кому-то...
  И я уписялся.
  
  Я не знал, как к этому отнесется Бог, наверное, он рассердился. А вот бабушка сильно рассердилась и сказала, что больше меня в церковь не возьмет никогда.
  
  Я еще несколько раз пытался поговорить с Богом. Мне как-то наш сосед дядя Петя сказал, что с Богом можно говорить где угодно, но слышит он только тех, кто живет праведно. Когда я спросил - что такое жить праведно, он сказал, что это те, кто слушается папу с мамой, не пьет, не курит, совершает добрые дела и молится Богу.
  
  А сам дядя Петя свою маму - бабушку Наташу - не слушался: она просила его съездить на дачу за какой-то рассадой, а дядя Петя сказал, что бензин дорогой и бабушка без рассады не умрет. Мне было жалко бабушку Наташу, и я боялся, что вдруг она все-таки умрет без рассады.
  
  Когда через месяц мы все хоронили бабушку Наташу, я плакал и ругался на дядю Петю. А когда были поминки, и дядя Петя напился и уснул, я облил его водой за бабушку Наташу. И, наверное, я вел себя неправедно, потому что я просил Бога много раз про разные вещи, но он меня не слышал. И я смирился с этим.
  Я подумал - наверное, мне надо подрасти.
  
  Когда я подрос, я узнал, что Бог не один, что их много. Правда, некоторые говорили, что Бог все-таки один, только у него много имен: Аллах, Будда, Христос, Кришна, Рама, а еще есть Дева Мария, пророк Магомед и множество всяких святых, с которыми тоже можно говорить. Но я хотел поговорить с Богом, у меня накопились к нему важные вопросы.
  Поэтому я стал искать место, где он меня мог бы услышать.
  
  В церковь я уже ходить не боялся, но православные священники, на мой взгляд, имели к Богу такое же отношение, как и мой сосед дядя Петя. Они скорее напоминали эдаких бизнесменов или менеджеров по продаже Бога населению. Причем, оптом. Причем, в буквальном смысле слова - в церковных лавках можно было купить молитвы от святого Луки, какие-то мощи, книги, свечки, а еще можно было за небольшие деньги заказать всякие блага - отпевание, молитвы, даже искупление грехов.
  Когда я спросил батюшку, может ли он отпустить мне грехи по безналу, он не рассердился, а написал мне на бумажке счет.
  Больше я в церковь не ходил.
  
  Я пытался встретится с Богом в кришнаитской общине, но кроме бесконечной песни, которая состояла только из трех слов "Харе, Кришна и Рама" я ничего не услышал. И однажды, когда мы ехали в кузове автомобиля, и машину занесло над обрывом и тряхнуло, оба моих спутника-кришнаита в этот момент, когда мы думали, что рухнем вниз, непроизвольно вскрикнули: "О, Господи!".
  Больше я к ним не ходил.
  
  Не смог я поговорить и с Аллахом - там тоже все время пел и разговаривал мулла, а мне надо было кланяться и кланяться. А еще я не понимал, почему свинья - грязное животное, а корова - чистое? Видимо, пророк Мухаммед никогда не чистил коровник? И это еще вопрос, где чище - в коровнике или в свинарнике.
  В общем, у мусульман было так много намазов, молитв, ограничений и правил, что за всем этим нормально поговорить с Богом было просто нереально.
  
  С Буддой мне тоже как-то не повезло.
  Правда, в попытках познать Будду я 14 лет прозанимался каратэ и даже получил черный пояс. Я многому научился и, как мне показалось, ближе всего подошел к разговору с Богом. Но Будда был готов ответить мне только тогда, когда мой дух станет сильнее моего тела.
  А мое тело все время этому мешало.
  
  Но как-то так получилось, что все те вопросы, которые я еще в детстве хотел задать Богу, как-то постепенно получали свои ответы. Вернее, ответы как-то сами стали ко мне приходить. Я понял, почему люди умирают, почему плохие люди встречаются чаще, чем хорошие, почему жизнь устроена несправедливо, а главное - я понял, что для того, чтобы тебя кто-то услышал, вовсе не обязательно к кому-то обращаться. И сейчас, когда я, наконец, готов не спрашивать, а отвечать, я подумал - а, может, я все это время разговаривал с Богом?
  
  ***
  Наверное, жизнь оценивается количеством благодарностей и молитв, которые произносят люди, для которых ты что-то сделал. Они как бы наполняют наше информационно-энергетическое пространство. Не знаю, на каких весах ТАМ это взвешивается, но лично я стараюсь, чтобы эта чаша перевесила. Нет, не то чтобы я какой-то план по-стахановски выполнял - я не Тимур и его команда, мне не надо звездочки рисовать. Просто приятно становится, что помог людям. В первую очередь, конечно, своей семье. Своему роду. Но и просто если поможешь какой-то незнакомой бабушке поднести тяжелую сумку к вагону метро - то уже как-то самому приятно, что помог человеку. А, может, приятно потому, что она в этот момент произнесла слова благодарности? Благо Дарила?
  И это Благо ко мне пришло?
  
  ***
  Недавно проснулся и еле успел ухватить мысль, которая пришла ко мне во сне... Мысль ускользала, но я ее все же поймал. А была она проста - во сне я вдруг понял, что такое сны. А сны - это пробки. Ну, простые такие пробки, которые нужны для того, чтобы не было короткого замыкания. Вернее, когда оно все-таки случится, то перегорают именно пробки, а не телевизоры там или холодильник. Так и мы - сны нужны человеку для того, чтобы не перегорел организм, чтобы душа не сгорела....
  
  ***
  Сегодня ехал в метро. Киевское метро, наверное, отличается, например, от московского тем, что здесь люди часто смотрят друг другу в глаза, могут улыбнуться в ответ, иногда заговорят. Хотя, конечно, есть и негативные моменты... А сегодня подошел ко мне дедушка и так искренне улыбаясь спросил "Выходите? " Хотя я стоял очень далеко от выхода. Я даже не сразу понял, что дедушка не совсем в норме. Ну, немного сумасшедший такой дедушка. И он ко всем подходил и спрашивал одно и то же - "Выходите? " "Выходите? " А я долго не мог вспомнить, кого он мне напоминает - эта улыбка, эта попытка заглянуть в глаза...
  
  И вдруг, уже выходя из вагона на своей станции, вспомнил, кого он мне напомнил - моего маленького, полуторагодовалого сына. Он только-только что-то для себя открывает, что-то уже начинает соображать, строит какие-то свои простенькие для нас, но весьма сложные для него вербальные комбинации - как достать со стола вкусняшку, только чтобы родители не заругали, как нашкодничать, но - чтобы это выглядело подвигом. И частенько, когда ему не хватает нашего общения, он точно так же подбегает, умильно заглядывает в глаза и что-то лепечет на своем языке....
  Чем-то старики и маленькие дети похожи.
  А этот немного сумасшедший старик - он был весь какой-то светлый, чистый, не от мира сего... И совсем не пугал, не раздражал...
  Стало немного обидно за себя - почему не ответил?
  
  ***
  Всегда наступает тот ответственный момент, когда ты понимаешь - так, как ты раньше жил, ты жить больше не можешь. Причем, когда ты понимаешь это в юности - это половое созревание. На худой конец - взросление. Но когда в зрелом возрасте ты понимаешь, что тебе не по пути с теми людьми, которые тебя не уважают, не ценят и делают тебе всякие пакости - это нелегкий выбор. Ну как развод. Пять лет ты прожил с человеком душа в душу, а потом - ррраз - и разбежались, разлаялись. Так и в другом - есть люди, которые тебя окружают, с которыми ты общаешься, имеешь общие интересы, общее дело. А потом вдруг понимаешь, что они таки тебя окружают. И тесное кольцо "друзей" сжимается все теснее и теснее.
  И вот тебе уже не хватает воздуха...
  И ты понимаешь: если ты останешься в этих тесных объятиях - ты умрешь!
  
  А потом возникает вопрос: а друзья ли это?
  Приятели? А разве тебе с ними приятно?
  Попутчики? Но разве тебе с ними по пути?
  Они смотрят вглубь, ты вверх...
  Причем, они смотрят в глубь тебя, в рот, так сказать, заглядывают, но не в смысле - ловят каждое твое слово, а в смысле - ловят тебя на слове. А вот в глубь себя они не смотрят.
  Потому что нету там глубины.
  Некуда смотреть.
  
  Вот потому всё и всех они меряют по себе. А если ты на каком-то этапе не соответствуешь ИХ представлениям о том, КАКИМ должен быть ТЫ - тогда они готовы распять тебя самым жестоким образом. И твои аргументы о том, что это все-таки ТВОЯ жизнь не воспринимаются вообще.
  
  Итог закономерен - ты постепенно либо уходишь в себя, либо общаешься только с тем кругом, который не окольцовывает тебя, твое горло. И даже если этот круг вполне может превратится в нимб над твоей головой - разве это плохо?
  
  ***
  Огорчают всякие параллели и обобщения: женщины-мужчины. Хотя у меня вопрос: а знают ли, точнее, а понимают ли Женщины Мужчин? И наоборот? Именно на уровне взаимодействия подвидов и подотрядов. Сумчатых с Перепончатокрылыми, Травоядных с Хищными. Ведь просто психология разная, воспитание...
  
  Хотя, что говорить о воспитании мужчин? Кто нас лечит? В основном, женщины-врачи. В детских садиках воспитывают воспитательНИЦЫ, в школах - учительНИЦЫ. Ну и дома - родительНИЦЫ. Потому что либо семья без отца - неполная, либо папа с утра до вечера на работе. То есть, тоже папа как бы есть, но его как бы нет. Так что, пока в армию не призовут, сплошные женские истории. Откуда же взяться мужеству у будущих мужчин, которых воспитывают женщины?
  
  Вот моя жена с сыном носится, как с писаной торбой - ой, не ударься, ой, не упади, ой, куда полез? А он пацан, ему надо лезть, падать, прыгать. И получать свои синяки и шишки. На которых он будет САМ учиться.
  Учится совершать поступки и отвечать за них.
  Совершенно мужское занятие.
  
  И если женщины ЭТОГО не понимают изначально, то потом кому они предъявляют свои претензии? Тем мальчикам, из которых они не смогли вырастить мужчин? Так ведь и не должны были. Потому что если женщина занимается СВОИМ делом, женским - а это ласка, нежность, забота, уют, то мужчина не вырастает задерганным, затюканным, озлобленным и остервенелым. И при этом - не умеющий сдержать слово, не отвечающий за свои поступки, не понимающий, что такое долг и не могущий защитить с сложной ситуации. Поэтому все, что отличает мужчину от женщины - это умение в нужный момент принять решение и выполнить его.
  Самостоятельно.
  
  ***
  Если бы сегодня были дуэли, то мужское население Земли больше бы напоминало мужчин. Естественный отбор прекратился, но его не заменил искусственный. Войны перестали отбраковывать слабых, наоборот, стали гибнуть более сильные, более смелые, более мужественные.
  А вот дуэли могли бы улучшить мужскую породу.
  Многих хамов пристрелили бы сразу. Ведь хамы обычно могут только хамить, то есть, оскорблять кого-то словесно. А в ответ внезапно будут получать пулю или удар клинком.
  
  В прошлом веке, в переломные 90-е, когда был разгул преступности и безнаказанности, внезапно многие молодые бандюки из спортсменов были перебиты в уличных боях, когда наглость и хамство каралось моментально и навсегда. И очень быстро эти, как их тогда называли, "быки", научились вести себя по-человечески - говорить вежливо и не переть на каждого встречного. Я был свидетелем, когда невзрачный с виду мужичок в ответ на короткое слово сопровождавшее предложение кое-куда пойти кивнул двум парням, которые тут же отсекли хама, вывели его за угол и вернулись уже без него. Правда, то была не дуэль...
  
  Тем не менее, решение спора путем смертельной схватки кардинальным образом оживила бы общество, умертвив некоторых его членов.
  
  Была бы очень быстро решена проблема интеллектуального воровства. Украл чье-то авторство - стихи, прозу, изобретение, работу - получи вызов на поединок и удовлетвори претензии. Правда, вор может владеть оружием лучше автора, но это уже частности...
  
  А еще дуэли бы могли продемонстрировать не только мужество мужчин, но и женственность женщин. Ведь им так хочется, чтобы мужчины дрались между собой за право обладать ими. Ведь это так романтично!
  Представляете - лежит в крови труп, а мы стоим над ним и целуемся...
  Романтика!
  
  ***
  Я много раз читал в социальных сетях сопливые признания в любви ко всему человечеству. Не впечатляло. Причем, часто, стоило кому-то усомниться в этой вселенской любви - тут же сопливо-слезливый автор превращался в заправское быдло и по-хамски начинал втаптывать в грязь своего оппонента.
  Чаще всего, разумеется, выступая анонимно!
  
  Вот я могу смело публично выражать свою точку зрения. Открыто, не скрывая свое лицо, свое имя. Потому что мне не стыдно за свое мнение, и я не боюсь ошибаться. Я честен прежде всего перед самим собой. Это важно - не врать самому себе. Поэтому я открыто признаюсь, что я не люблю все человечество. Ведь сколько вокруг нас людей, которые нам неприятны по той или иной причине. Сосед-алкоголик, начальник-дурак, продавец-хам, полицейский-кретин - это все человечество. А ведь есть и еще более неприятные его представители - преступники, наркоманы, серийный и наемные убийцы, маньяки, душевнобольные и так далее. Вы согласны любить их всех?
  Я - нет!
  
  Я подаю милостыню нищим старушкам и не подаю старикам.
  Я никогда не посылаю деньги на всякие адреса и в фонды.
  И когда даже какой-то мой знакомый от чего-то страдает, то если он не принадлежит к кругу близких и любимых моих людей, то пусть решает свои проблемы сам. Даже если проблемы у него очень серьезные.
  Потому что поговорка "сегодня ты поможешь ему, а завтра кто-то поможет тебе" - красивая сказочка для легковерных!
  Если тебе суждено умереть - умрешь!
  "Не просите никого и ни о чем..."
  А если ты подыхаешь - задумайся: а может ты сам в этом виноват?
  Может, ты сам к этому пришел?
  Ножками?
  Мыслями?
  Поступками?
  
  ***
  Я однажды ехал в маршрутке и вдруг, посмотрев на окружающих меня людей, понял - а ведь они уже умерли!... Люди стояли, сидели, у некоторых глаза были закрыты, что усиливало впечатление, но у тех, кто глаза не закрывал, лица были все так же мертвы. Мертвыми были в первую очередь глаза - в них не было жизни, не было мысли, не было ничего. Они были пусты. Они ничего не выражали. Лишь у некоторых в их глазах можно было прочитать какую-то вселенскую тоску - такой взгляд бывает у неизлечимо больных людей, которые знают, что их смерть вот-вот придет за ними...
  
  Было как-то жутко и одновременно интересно смотреть на них, так интересно бывает на кладбище, когда ходишь среди могил, смотришь на фотографии умерших, на даты их рождения и смерти, представляешь себе, какими они были, как жили... Лично меня кладбище всегда притягивали: могилы могли рассказать наблюдательному человеку - а я был с детства наблюдательным мальчиком - они могли рассказать массу интересных историй.
  
  Так же мне было интересно посещать анатомический музей, разглядывать скелеты, мумии, бывшие когда-то людьми, я смотрел на органы в банках с формалином, рассматривал сердца, почки, легкие, которые раньше наполняли своих владельцев жизнью, и думал о том, как, наверное, на том свете этим людям не хватает из сердец, легких или почек. Ведь, наверное, где-то в загробном мире или в каком-то потустороннем обществе умершие ведь какое-то время находятся? Каково им там знать, что их сердца или почки находятся здесь, в этом музее и их разглядывает какой-то мальчик?
  
  И вот это все я вдруг вспомнил, когда однажды ехал на работу в офис на маршрутке, наполненной таким же офисным планктоном, каким я на тот момент и сам являлся. Я ехал в офис на нелюбимую работу, к ненавидимому мной начальнику, к презираемым мною коллегам и с ощущением, что вызываю у них точно такие же чувства.
  
  Вы знаете, что такое чувствовать себя полным дерьмом?
  Именно с таким ощущением иногда просыпаешься после какой-то сильной пьянки.
  Сначала запах дерьма... потом приходит понимание, что это запах из твоего рта, а уж потом - как раз вот это ощущение.
  На работе оно приходило ко мне постоянно.
  И еще ощущение, что жизнь моя заканчивается, как только я переступаю порог своего офиса. На 8 часов, а иногда и больше я умираю, становлюсь неким зомби, тело мое выполняет какие-то абсолютно несвойственные мне функции лишь для того, чтобы в итоге поддержать в нем жизнь! То есть, некий парадокс - каждый день я умираю ради того, чтобы продолжать жить!
  
  И тогда я понял: жизнь офисного работника - это непрерывная смерть!
  В этом было что-то такое самурайское, ведь путь самурая - это тоже смерть! Самурай тоже живет ради своего хозяина, в любой момент готового отправить своего вассала на убой. И на самом деле никакие это были не дворяне - самураи были бедными беглыми крестьянами или простыми солдатами, служившими за еду. Самурай в переводе с японского означает "человек, который служит". Вот и я - человек, который служит практически за еду. И еще за аренду своей крохотной гостинки. Вот только ничего героического в этом не было. Каждый день ходить на нелюбимую работу и каждый день умирать там - какое же это геройство? Смерть без цели, смерть ради того, чтобы прожить еще один день и завтра снова умереть. И так без конца...
  
  И я понял, что если есть на свете ад - то это такой же офис, такие же ненавидимые и презираемые друг другом начальник и подчиненные и такая же бесконечная медленная смерть, которая никогда не начнется и никогда не закончится.
  И вот тогда я решил умереть по-настоящему.
  Но это уже никому не интересно. Потому что люди на самом деле не интересуются тем, чего понять не могут.
  Поэтому живут.
  
  ***
  Много раз смотрел спектакль Евгения Гришковца 'Дредноуты'. В разных вариантах исполнения - и в авторском тоже. Многое там про мужчин и женщин, но многое - про Родину, про Флаг, про Долг.
  Все это актуально сегодня, как никогда!
  Особенно про Родину, про Долг...
  Ну и про Флаг - тоже.
  
  За свои 50 лет я много раз ошибался. Но одно понял совершенно точно - нет, и не может быть идей, за которые следует умирать! По крайней мере, это мое личное убеждение и мой личный Флаг, если хотите. И я отвечаю за свои слова, потому что был готов умереть не раз, благо, в конце 80-х - начале 90-х в бывшем СССР мне несколько раз любезно предоставляли такую возможность.
  
  А сейчас я вырос, поумнел и понял, что мой Флаг - это мое потомство. Мои дети, которые продолжат мой род. И умереть я смогу ЗА НИХ, вполне конкретных людей, за СВОЮ кровь. А не за принципы, которыми сейчас торгуют направо и налево. Как российская 19-летняя девочка, отдавшая умирающему от рака брату свою почку и тем самым спасшая ему жизнь.
  
  И я много раз думаю - а смог ли я вот так, просто взять - и умереть ради своего ребенка? Как мальчик, который в обстреливаемом артиллерией Донецке согласился сдать кровь для раненного маленького братика, а когда он очнулся, то с удивлением спросил: "А я что - еще жив?"
  Малыш был совершенно уверен в том, что вместе с кровью он отдает свою жизнь...
  И был готов к этому!...
  А кто из вас готов?
  
  ***
  Я как-то перестал заморачиваться мыслями о том, что я выдающегося сделал в этой жизни. В этом мире. В этой Вселенной. А то посмотришь в небо иной раз, представишь себе, какой ты на самом деле маленький по сравнению с Вселенной - и сразу умные мысли о смысле жизни отступают. Мне понравился ответ гениального математика Перельмана, который живет, как бомж какой-то, как сказали бы представители нашего нового истеблишмента, как полный лох, в каком-то Харькове и не хочет, блин, получить честно заработанный миллион баксов за разгаданную теорему
  Знаете, что он ответил по данному вопросу?
  "Я научился вычислять пустоты, вместе с моими коллегами мы познаем механизмы заполнения социальных и экономических пустот. Пустоты есть везде. Их можно вычислять, и это дает большие возможности... Я знаю, как управлять Вселенной. И скажите - зачем же мне бежать за миллионом?!", - сказал математик.
  
  Вот так вот, человек Вселенной научился управлять, а вы тут пристали с каким-то миллионом каких-то долларов...
  Нет, вообще-то этот Перельман придурок, конечно.
  Но кто знает - а вдруг, сцуко, таки управляет?
  Тогда понятно, почему евреев так не любят...
  
  ***
  Сколько раз так бывало - человек совершает в общем-то хорошие поступки - а потомки его клеймят позором, охаивают. Много лет. Да что там - много веков. И только какие-то там ученые знают правду. Да и то - правду ли? Очередную версию очередного поколения.
  Которое наиболее близко жило к героя или антигерою.
  
  Нашу историю много раз переписывали. Начиная со "Слова о полку Игореве". А то и раньше. Я как прочитал об этом у Бушкова - так сразу и прозрел. И перестал мыслить вечными категориями. Перестал думать о том, какой же след я оставлю. Смирился. Вот есть мои дети, вырасти, выучи, научи - вот и твой след в истории, жизни, Вселенной.
  Хотя одного ребенка вырастил - а историю бывшая жена быстренько переписала. И кем я выгляжу в той истории - мне еще предстоит узнать.
  Впрочем, я себе представляю...
  
  ***
  Мне кажется, надо возвращаться к первобытнообщинному строю. Феодализм прочувствовали - живем в нем, вот-вот вернется в рабовладельческий строй. А первобытнообщинный для нас - самое то. Забота о своем роде, своей территории, всякий, кто не твоего рода - чужак, враг. Войны между родами и кланами. Все равны, богатых нет, вождь - самый сильный, смелый и умелый. И так далее.
  А если не выбрали вождем - тебя съели.
  Как-то так...
  
  ***
  Творчество - это здорово, без него нельзя. Ну, когда рвется изнутри, ну куда его денешь? Но вопрос - а кому это все надо? Сколько наберется у тебя слушателей, читателей? И снова - пока ты жив... А потом? Нужно ли будет? Останется ли? И самое главное - а тебе самому до этого ли будет ПОТОМ?
  
  Самая заветная мечта - невыполнимая - прожить всю жизнь сначала. Но со всем накопленным багажом знаний, опыта, короче, сорокалетняя душа в теле мальчика. Можно лет с 15 начать - чтобы сразу половая зрелость наступила. Вспомню старость.
  Я циничен до ужаса?
  
  ***
  Больше всего умиляют дети. И я часто плачу, ну иногда просто так, если в новостях рассказывают о том, что детки болеют или гибнут. А потом, бывает, кричу на своего ребенка. Сильно кричу. Даже могу иногда шлепнуть. А потом мысленно прошу прощения. Потому что понимаю - я должен быть жестким. Чтобы потом ему было хорошо в этой жизни. Мы должны причинять боль своим детям, потому что жизнь это сделает гораздо жестче.
  
  ***
  Хочется, чтобы тебя любили. Вот просто хочется. Ведь все равно больше половины того, что ты делаешь в жизни, никто не оценит. Времени нет у людей.
  Хочется быть сильным, стильным, богатым, здоровым. Причем, здоровье на первом плане. Хочется не стареть. Много чего хочется.
  Но возникает вопрос - ты для этого пашешь, как лошадь, а многие имеют все, не пошевелив пальцем.
  Просто ты не попал в нужное русло.
  А то что - тоже бы воровал?
  Не решил для себя однозначно этот вопрос.
  Совесть. Странная штука. Непонятно, есть ли она вообще. По-моему, у нынешнего поколения ее нет.
  Я старею?
  
  ***
  Возникает вопрос - время, которого у меня нет, это деньги, которые у меня есть? И наоборот? А насколько прямая зависимость одного от другого? Какая корреляция? Стоит ли тех денег, что у меня есть, то время, которого у меня нет? Равнозначны ли эти величины? И почему, тем не менее, я, когда у меня появляется свободное время, трачу его на всякую мелочь?
  
  ***
  Зима уходит внезапно, как незадачливый вор, который хотел обчистить квартиру, да не нашел ничего, кроме какой-то мелочи, завалявшейся в ящике стола... И он, напоследок с досады хватив по зеркалу, быстренько смывается, пока не вернулись хозяева...Не смог сегодня ничего украсть, а уже пора убегать... И убегает.
  
  А тут - здрасьте-пожалуйста - Весна, мля! Как гулящая женщина, вихляя облаками, возвращается домой, идет по городу, как после длительной и беспутной пьянки. И еще глаза такие удивленные - я ж тока вчера отлучилась, вашу мать!
  
  И все же ни ветер, ни дождь, ни бешено шорохающийся и шарахающийся мусор по асфальтовым обглодкам нашей столицы не несут признаки приближающей весны. А тут вышел на улицу - и все! А в голове просто карамболь какой-то - беспричинное веселье, прилив энергии! Хотя еще вчера просто умирал, не понимая, почему голова незаконно клонится книзу, хотя должна стремиться ввысь?
  
  Но, все к черту - весна пришла! Как супруга, которая много раз изменяла, где-то шлялась, но все время возвращалась и каялась, снова весна вернулась ко мне. И я, как неоднократно рогатый супруг, с щенячьим восторгом обнимаю все небо и целую щеки ветру, встречая свою Весну.
  
  ***
  Вот интересно - у кого хватит сил отстаивать свое мнение и свою правоту, если ВСЕ вокруг, ну, не все, но те, кто тебя окружают, уверены, что ты не прав, а они правы? Особенно, если ты вроде русским языком доказываешь, а словно бы на тарабарском... Нет, я для себя сделал вывод - если уверен, что прав, то надо упрямо гнуть свою линию. Иначе ничего не получится... Сколько бы спектаклей, стихов, песен никогда не нашли бы своих зрителей, слушателей, читателей, если бы в какой-то момент послушал "советчиков"...
  Но вот многие смогли бы наплевать на мнение окружающих и просто прохожих?
  Галилей вертелся бы?
  Ньютон продавал бы яблоки, не помышляя о законе всемирного тяготения?
  Свифт преподавал бы в университете и не писал бы острые памфлеты?
  Даниэль Дэфо шпионил бы в пользу британской королевы?
  Ильф и Петров репортерили бы в своих газетках?
  А скольких бы инженеров - типа Жванецкого - получила бы страна, если бы в какой-то момент они послушались родителей, друзей, жен, просто коллег?
  
  В общем, интересно - не на словах, не чтобы понтоваться перед самим собой - а реально, без выпендрежа - способны Вы плюнуть на все - работу, семью, иногда на материальное благополучие - и заниматься тем, что является смыслом Вашей жизни?
  
  ***
  Девиз на родовом гербе Воронцовых был: Semper immota fides ("Вечно непоколебимая верность"). Верность своему слову, верность своим принципам, верность своим друзьям. И чем старше я становлюсь - тем чаще понимаю: все, что у тебя есть - это ты сам. Твое слово. Твои принципы. Твое достоинство.
  
  А что такое достоинство? Ведь не зря говорят - монета достоинством в столько-то, скажем, золота. То есть, достоинство - это та же цена. И, получается, выражение "знать себе цену" и "хранить свое достоинство" где-то идентичны. И что плохого в том, если ты в попытках хранить свое достоинство делаешь своеобразные интервенции на рынке личных амбиций других людей? Понятно, что каждый ценит себя выше номинала, но время всем нам дает оценку. И по истечении нескольких лет видно, кто что сделал, и кто чего добился.
  
  И дерьмом можно удобрять цветы. И художник действительно должен быть голодным - в сытости не очень-то пишется... Вообще, в негативных эмоциях, на переломах чаще рождаются пронзительные стихи, песни, картины...
  
  Меня вот что беспокоит.
  Почему те, у кого не получается быть в гармонии с собой и этим миром, кто мечется в поисках себя часто - в них просыпается такая злоба против тех, кто думает, поступает, живет не так, как они? Зачем воевать с теми, кто не похож на тебя? Кто думает по-другому?
  Впрочем, то что "весь мир идет на меня войной" как-то можно пережить - "нам не дано подчас понять, как слово наше отзовется". А вот если этот окружающий тебя мир начинает сжимать кольцо окружения?
  
  Нельзя ответить за всех - пускай мир как-то сам с собой разберется.
  И не лезет в мой внутренний мир.
  И если при столкновении с моим внутренним миром внешний мир в досаде потирает синяки и шишки - тем хуже для этого внешнего мира.
  
  Мне кажется, настоящего Творца легко узнать по его отношению к внешнему миру. Почему-то состоявшимся людям зависть и враждебность к другим Творцам несвойственна. Вот отсюда и надо плясать. Потому что плохому танцору всегда кто-то мешает. Или что-то.
  Поэтому надо хранить верность всегда.
  Себе самому. Любимой женщине. Детям. Родителям. Слову.
  И принципам.
  
  ***
  Когда вокруг меня одни уроды, а мир - гнусен и противен, так хочеться куда-то спрятаться, укрыться. То есть, спрятать свой хрупкий внутренний мир от воздействия на него мира внешнего. Нужно сокровенное место - и это место должно быть красивым. Потому что ведь все вокруг уроды.
  
  В общем, однажды мне стало невыносимо гнусно от осознания того, что мир несовершенен и одолели размышления о том, в чем смысл жизни. И я пошел бродить по городу. И отчего-то зашел в магазин, который торгует одеждой типа сэконд-хэнд. Нет, не потому, что мне надо было что-то купить, нет! Хотя, чего стесняться - я покупаю там одежду, да. А после ТОГО случая - теперь постоянно... Не то, чтобы я плохо зарабатывал или старался сэкономить... хотя и это есть... но главное - совсем не в этом! Я понял, почему меня так притягивал этот магазин одежды "из вторых рук"! Но не сразу...
  
  ТОГДА я от нечего делать просто наблюдал за людьми. Как одна бабушка долго щупала плащи, пальто, платья и перерывала копалась в груде головных уборов с видом то ли археолога, то ли патологоанатома. И нашла - купальник! Я уж не знаю, пришелся ли он ей впору, но именно в тот момент мне в голову пришла поразительная мысль: а ведь не только мы выбираем вещи - вещи тоже выбирают нас! Та же бабушка перед купальником мерила шляпку с каким-то то перышком... трижды мерила... и вроде не то... а вот как только она выбрала купальник и потом в четвертый раз примерила эту шляпку - ну просто как для нее сшили!
  
  А я подумал - а может это не бабушка выбирала, а купальник? Может, их - шляпку и купальник - разлучили, а теперь они встретились? И именно они выбрали бабушку эту? И меня тогда осенило - а ведь у вещей тоже есть своя Карма!
  Вот, к примеру, завели вы... ну, то есть, приобрели себе вещь. А она вам не идет. Ну не ваша она - скажем, пиджак сидит, как на пугале, хоть и размер ваш, и фасон... брюки на коленях пузырятся, хоть три раза в день гладь, платье, хоть и в стиле "резиновое изделие ?3", а фигурка у вас еще сексапил ?5, но вдруг живот, как на шестом месяце. Я уж не говорю о жмущих туфлях и режущих, пардон, трусах!
  И что делать, если вещь куплена и носили вы уже ее пару раз?
  В магазин не вернешь, выбросить жалко... Хотя вы носитесь с ней, а она - с вами... А она с вами в контрах. Ну, не ладят ваше тело и, допустим, вот этот галстук - только вы зазеваетесь, а он вас как начнет душить! Или вот эти брюки - ширинка так и норовит расстегнуться, а окружающие могут подумать, что вы - сексуальный маньяк! И вот тогда вы отдаете вещи на перевоспитание - в сэконд-хэнд.
  
  И вот там в магазине вторых рук у вещей начинается вторая жизнь. Вещи общаются с такими же вещами, обмениваются опытом и, что самое главное - присматриваются к нам. Примеряют. Оценивают. И, наконец, выбирают.
  А выдумали - это мы выбираем себе вещи?
  
  Вот смотрите.
  Бабушка и купальник.
  Купальник - бушная вещь, бабушка - очень бушный человек.
  Ба БУ шка.
  Много лет назад, когда бабушка еще не была бабушкой, а купальник только-только стал купальником, они, возможно, еще встречались. Много лет назад.
  Скажем, в Анапе.
  Она, быть может, бросила взгляд на этот купальник, и купальник тоже, возможно, ее заметил... И они разошлись, так и не встретившись.
  Но Судьба в конце концов их соединила.
  Человек и вещь. Оба бушные.
  А ведь весь мир из людей и вещей.
   То есть весь мир - сплошной секонд-хенд!
  
  Кстати, вторая мысль, которая мне пришла в голову тогда - покупать дорогие вещи пошло. И опасно. Ну, зачем покупать швейцарские часы Патэк Филипп, если можно купить точно такие цыганские? Нет, ну я утрирую, конечно, однако настоящий Патек Филипп стоит 35 тысяч евро, но в той же Швейцарии есть магазины-репликаторы, где вы можете купить точно такие часы, но не ручной сборки, которых всего 20 штук в мире, а японской, которые собраны на конвейере и без всяких там драгоценных камней. Зато стоят 3000 гривен, но отличить те, за 30 тысяч евро и эти за 3000 гривен смог бы только сам Патэк Филипп. Ну, или тот, кто разбирается в швейцарских часах. А много у нас таких людей?
  
  Вот, к примеру, помню я один случай из своей юности. Мама подарила мне на день рождения замечательный галстук цвета морской волны. И, естественно, я в нем праздновал свой день рождения... Утром, разглядывая себя в зеркало, я обнаружил что мое лицо стало очень похоже на галстук - не формой, но цветом. Правда, оно выглядело больше помятым. Отличался мой галстук от моего лица только тем, что на галстуке были - меня поймут только живописцы - на галстуке были два замечательных пятна ярко красного цвета. Так сказать, привет Сальвадору Дали - я превзошел его в колористике.
  В то утро я узнал о себе много нового - от мамы. Кроме того, что я не люблю маму, я, оказывается, рано покинул школу, что моя голова предназначена для игры в футбол, а самое главное - что мне срочно нужно жениться. Вот такая странная женская логика.
  Хотя теперь, развивая теорию вторых рук, понимаю - мама хотела сдать меня на перевоспитание, из рук в руки...
  
  Так что практичнее покупать вещи в магазине именно сэконд-хэнд... Вы так брезгливо передернули плечами? А почему? Разве вокруг нас не тот же сэконд-хэнд? Вот, к примеру, о чем вы мечтаете? Мужчины мечтают о длинноногой блондинке, модном дорогом авто, престижной работе с солидным окладом и шикарной квартире. Женщины примерно в том же направлении, только на месте блондинки с динными ногами у них брюнет с длинным...
  
  В общем, могу вас заверить - вы не оригинальны. Многие мечтают о том же самом. Так что ваша мечта - какой бы экзотической она не была, все равно вторична - кто-то когда-то где-то о чем-то таком уже мечтал.
  Любая мечта юзная переюзаная.
  Заляпанная с отпечатками пальцев.
  
  Миллион долларов?
  Пошло!
  Вечная жизнь?
  Глупо!
  Стать президентом Украины?
  Мелко!
  Найти свою половинку?
  Банально...
  
  Кстати...
  А вот любовь... Она ведь в определенном смысле тоже... сэконд-хэнд... Мы читаем об этом книги, смотрим фильмы, то есть, получаем представление о любви из вторых, а то еще из третьих рук - когда мальчишки в подъезде пересказывают фильм...
  
  А в физическом смысле мы сами такие все пользованные-перепользованные... Ведь даже первая любовь - та, которая по книжкам и фильмам - вторична, мы ведь не сами догадались, почему вот эту девочку дергаем за косички или несем ее портфель... А потом, когда посмотрели уже другие фильмы... то тем более...
  
  Но потом, когда наконец-то женимся или выходим замуж - то разве плохо, что раньше уже примеряли кого-то, а кто-то нас примерял... и даже, не побоюсь этого слова, носил... Если моего любимого человека кто-то раньше любил - я что, не могу ее любить сегодня? Нам что от этого плохо? Мы же идеально подходим друг другу! Зато теперь, приобретя опыт сэконд-хэнда, мы точно знаем, что хотим видеть в своем спутнике.
  А главное - что мы точно видеть не хотим!
  
  Или вот счастье...Счастье ведь для всех практически одинаково... Даже если какое-то
  Экзотическое - все равно это будет любовь, сбылись все мечты, вы совершенно здоровы, равно как и ваши родственники, никто не одалживает у вас деньги, а по утрам вам приносят кофе в постель... Или какао... В общем, быть оригинальным в плане счастья еще сложнее... В этом плане везде такой сэконд-хэнд... Весь мир вторичен...
  
  Вы смотрите по телику сюжет о счастье какого-то там Хулио Родригеса и думаете - ну вот хулио не мне вот так? И сразу сэконд-хэндовские мечты, сэконд-хэндовские подруги, в которых вы пытаетесь разглядеть драгоценные камни от Патэк Филипп, а получаете в лучшем случае японскую сборку, а то и цыганскую.
  
  А еще маски, знаете? Вот эти маски, которые мы меняем всю жизнь.
  Хороший сын, романтичный влюбленный, опытный любовник, верный муж, отличный работник, мудрый начальник. Это же все как костюмы, которые все берут напрокат в одной конторе. Они же пропылились все, от них же нафталином воняет, а мы прыгаем из одного в другой, из одного в другой!
  
  И только в конце, когда мы умираем, когда уже нет смысла подражать и притворяться. Вот тогда наш самый последний, деревянный костюм - вот он точно уж не секонд хэнд...
  Новенький.
  Хотя...
  
  ***
  Любовь - это ведь не оружие массового поражения, это снайперский выстрел. Или мина замедленного действия. И поражает вовсе не сердце, а мозг. В лучшем случае...
  
  ***
  На самом деле никакой свободы слова нет!
  И никогда нигде не было!
  И я знаю, как горько потом разочаровываться в людях и идеалах.
  Потому что идеалы - это мечты, которые никогда не станут реальностью.
  А значит, воевать за мечты глупо.
  Можно только мечты коллекционировать...
  
  ***
  Что такое страх? Есть такое определение: страх - внутреннее состояние, обусловленное грозящим реальным или предполагаемым бедствием.
  Но бояться можно по-разному. Можно бояться, например, тараканов. Или лягушек. Моя мама - очень смелая женщина - всю жизнь боялась пауков. А какие бедствия от пауков или лягушек? Чем они могут угрожать?
  Получается, страх - это не только боязнь реальных бедствий и не только реальные угрозы? Страх - это реакция человека на реальную или воображаемую опасность. Значит, мы сами моделируем себе опасность, сами решаем, что или кто нам угрожает?
  
  Нет, есть, конечно, инстинкты, когда на уровне рефлекса мы вскрикиваем от неожиданности, если внезапно резко и быстро меняется остановка вокруг нас, если вдруг возникнет какой-то шум. Это все понятно.
  
  Но в целом мы боимся того, чего не понимаем, что не можем рационально оценить, разложить по полочкам или объяснить. Вот как, например, можно оценить опасность от приведения? Или от ночи? Темнота ведь почему-то у многих людей вызывает страх. Причем, этот страх идет из нашего детства. Хотя парадокс - с одной дети боятся темноты, а с другой - укрываются одеялом с головой, спасаясь от воображаемого "бабая".
  
  Впрочем, страх всегда иррационален и нельзя искать в своих страхах рациональное объяснение. Вот как с пауком - увидел по телевизору в детстве картинку, когда паук пожирает муху и все! На всю жизнь этот паук-пожиратель у тебя в мозгах.
  
  Многие свои страхи помнят именно с детства. Боязнь быть смешным, боязнь, что тебя побьют твои школьные товарищи, боязнь получить плохую оценку в школе и, соответственно, боязнь гнева родителей.
  
  Повзрослев немного, например, парни начинают бояться более реальных последствий своих поступков, например, получить отказ девушки, которая нравится и которую хочешь пригласить в кино. А девушка - та же самая - боится согласиться слишком быстро. Мол, а что он про меня подумает?
  
  Хотя, если честно, в юности страхи быстро выветриваются из головы, которая либо наполняется мозгами постепенно вытесняя дурь, либо так и остается полигоном для ветра. В любом случае, юноши, еще не став мужчинами, часто думают не головой. Которой у них еще нет по определению. Впрочем, как и девушки. Именно в этот период трансформации ребенка во взрослого человека количество страхов в мозгах минимальное. Именно поэтому юные люди совершают огромное количество безрассудных, безумных, нерациональных поступков. Они могут быть и отчаянно смелыми, и отчаянно глупыми. Но одно в них всегда присутствует - в этих поступках отсутствуют и страх, и разум.
  Получается, страх - это порождение ума?
  
  И, действительно, повзрослев, мы, оглядываясь назад, понимаем, какими глупыми мы когда-то были. И какими смелыми - тоже. Потому что, повзрослев. Человек уже не совершит те поступки, которые совершал в юности. Не полезет по балконам на 5-й этаж в окно к понравившейся девушке. Не пойдет воевать за идею, которую вчера внушил приятель за бутылкой. Не родит ребенка от первого встречного. Не убежит из дома куда глаза глядят, бросив родителей. Не...
  
  В общем, много чего не совершит человек, который понимает, что он уже не имеет возможности писать жизнь, как черновик. Что уже и чистовик то наполовину написан. А если посмотреть на качество записей, реально увидеть все эти каляки-маляки, все каракули и кляксы, прочитать которые иногда становится стыдно самому, то рука не поднимется вырвать пару страниц из будущей жизни.
  Потому что их все меньше и меньше.
  Жалко ведь!
  Боязно...
  
  ***
  Мне по большому счету безразлично - согласен ли кто со мной или нет. Главное - чтобы я был с самим собой согласен. Чтобы жил с собой в согласии. И с теми, кто меня любит. К сожалению некоторых моих близких, но недалеких, такие есть. Их не может быть много - я не могу быть любимым всеми. Любовь - это же не товар широкого потребления, не массовая индустрия, это хенд-мейд, только не ручного, а душевного производства.
  Поэтому мне хватает, что у меня есть не только родные люди, но и родственные.
  
  ***
  Меня постоянно мучил один вопрос - почему автомобиль "Шкода" чешского производства, собранный в Чехии, и такая же точно "Шкода", собранная из чешских деталей по чешским чертежам у нас в Украине - две разные "Шкоды"? Может потому что значение чешского слова "Шкода" и украинского означает разные вещи?
  Вы знаете, как переводится "шкода" с украинского? Два значения - первое "жаль" - "мени шкода" - "мне жаль". И второе - ты снова шкоду делаешь?
  Это обычно коту говорят, когда он гадит за диваном.
  Почему украинцы все время гадят, причем, сами себе?
  Причем, все время...
  
  ***
  Весь мир, слезинка ребенка...
  Надоели эти банальности.
  
  Есть конкретный ребенок, которому нужно и можно помочь. Есть конкретные люди возле тебя, которые нуждаются в твоей помощи и поддержке. В конце концов, есть твоя семья - родители, дети, те, кому ты обязан. Поэтому тот, кто пытается помочь всему миру, всей стране в тот момент, когда его родные и близкие эту помощь не получают - ханжа или глупец. Или мерзавец.
  
  Не надо спасать мир. Не надо защищать страну.
  Спасите своих родителей от болезней и нищей старости. Защитите своих детей от насилия и жестокости этого мира, который вы рветесь спасать.
  Чтобы потом было кому спасать уже вас...
  
  ***
  Иногда очень трудно иногда не пойти на поводу у всех.
  Иметь смелость остаться самим собой.
  Причем, речь идет не о том, выпить ли пива или сходить на рыбалку, футбол, концерт. Нет, речь идет о том, чтобы отстоять СВОЙ взгляд на то или иное событие, свою точку зрения, свою мораль, возможность поступать так, как нужно тебе, а не окружающим. И это не эгоизм, а, скорее, эгоцентризм - в разумной дозе. Ведь лекарство и яд различает пропорция. Да, я считаю, что происходящее вокруг меня должно интересовать меня только с точки зрения меня любимого - как это затронет именно меня. И моих близких.
  ВСЕ!
  Мировое сообщество меня не волнует абсолютно!
  Потому что абстрактно.
  А я - вполне конкретный.
  
  ***
  Я стал гораздо более циничным. А что вы хотели? Я прошел через три революции и видел, на чем они построены и как светлые помыслы оцениваются на вес, а красивые слова на самом деле оказываются приманкой для идиотов. Поэтому я перестал верить словам. Любым. Да и дела далеко не всегда показатель.
  Ну, накормил голодных - а они на следующий день тебя же твоими же объедками и закидали. Спас кого-то от чего-то - а другой тебя костерит, мол, а меня чего не спасаешь?
  
  А вообще светлое еще в душе осталось.
  Люблю классическую музыку все больше.
  Не пью пиво.
  Отдаю все долги сразу же, и не одалживаю денег.
  Не вру.
  То есть, совсем.
  Жене всегда говорю правду.
  Ложь унижает.
  Нет, дочку и сына обманывал, конечно.
  А как иначе?
  Про бабая, или там волков в лесу.
  Про зубики, которые мышка украла.
  А так я почти праведник.
  И все время одна мысль в голове всплывает - зачем я живу?
  
  
  ВзрослЁныши
  
  Написав 'Мыслёныши', я через некоторое время понял, что этого мало - как для издательства, так и для читателя. Издательству нужно не менее 5 авторских листов, хотя сборник миниатюр доводить до сборника гаргантюр - нелепо и глупо... Кроме того, уже в процессе написания первых мыслёнышей скопились новые мысли, которые уже были более взрослые, хотя все же такие же беззащитные и неокрепшие... Поэтому и назвал этот раздел 'Взрослёныши'.
  
  Поэзия - это почти интим. Это исповедь.
  Если пишешь прозу, то можно и приврать, и сочинить то, чего не было. А стихи - это все то, что происходит в твоей душе. Все, что произошло с тобой, все, что ты сам пережил, перечувствовал, переборол, перемешал и выплеснул на бумагу. Осколки твоей души. Поэтому здесь все честно. И очень бы хотелось, чтобы те, кто заглянул в твою душу, как минимум, вытерли бы вначале ноги... Но, увы...
  Добро пожаловать!
  Вытирайте, пожалуйста, ноги!
  
  ***
  
  Как часто люди, которым нечего сказать, пользуются цитатами, облицовывая ими к месту и не к месту свою скудную и убогую речь, свои никчемные и тусклые мысли, словно бы в старой и облезлой квартирке поставили роскошную и дорогую мебель. А мебель эта ну совершенно не соответствует жилищу...
  Потому что обитель-то зла... А добротные вещи в обители зла смотрятся инородным телом.
  
  Но, тем не менее, сам я, то и дело встречая умные мысли, просто не могу не цапнуть и не забрать к себе. Чтобы потом в укромном уголке своей памяти, как нищий, который нашел внезапно на дороге чей-то кошелек, набитый купюрами, насладиться своей находкой. И тратить боязно - а вдруг хозяин найдется, отнимет, да и что скажут окружающие? Скажут - ага, ты украл? Нет, лучше вот так посидеть, наедине с собой, налюбоваться, натешиться...
  
  Нет, не то, чтобы самому нечего было сказать или подумать. Здесь другое - в мире так мало осталось мудрости, но так много глупостей, что любое умное слово, любая умная мысль - это такое сокровище, которым не грех любоваться и тешиться! Все равно что после месяца сурового поста внезапно разговеться, откушать изысканных яств, попробовать такие блюда, которые в обычной жизни редко удается себе позволить.
  
  Да и то правда - в беготне, в повседневной гонке за ускользающей от тебя жизнью не успеваешь ею наслаждаться. На бегу трудно понять, что время все равно бежит быстрее. И порой не надо стремиться к финишу, потому что он может прийти к тебе сам. Причем, гораздо раньше, нежели ты к нему.
  
  ***
  
  Внезапно узнал о том, что китайское имя Лао-Цзы означает 'старый философ' или 'старый ребёнок'. А я пишу книгу 'Детские страхи пожилого юноши'. Вот такое совпадение. Или закономерность?
  
  ***
  Однажды я увидел, как один отец обращался к своему сыну. Со слезами на глазах он просил сына слушать мать, заботиться о ней, не повторять его, отца ошибок... Много чего говорил. Это были последние его слова - отец отдавал сыну самое дорогое, что у него было - свою жизнь. Свое сердце. Видимо, его сын был неизлечимо болен, а сердце, видимо, могло подойти только отцовское. Родное. И в конце своего прощания отец сказал сыну: 'Я обещаю всегда быть рядом с тобой. Вот здесь'. И показал рукой на свое сердце...
  Пишу, а у самого слезу на глазах.
  Я знаю, что ни секунды не сомневаясь отдал бы своим детям свою жизнь. И хотел бы всегда быть вместе с ними у них в сердцах.
  Но вот не произойдет ли отторжение?...
  
  ***
  Я перестал бояться.
  Нет, не так. Сначала я боялся только за себя. В детстве боялся. Страх, что побьют, страх, что родители наругают, накажут, страх, что не смогу выучить урок, написать контрольную, опять же - что скажут или сделают родители? Страх, что выгляжу смешно и жалко, страх не понравиться девочке, которая тебе нравится... Много страхов у мальчишки.
  
  Но у юноши тоже сплошные страхи. Психологи еще называют их комплексами. Даже собственное лицо внушает страх - ах, эти уродливые прыщи, ах, эти вечно розовые щеки - где же мужественная щетина? Да-да, вот такие глупости...
  Через много лет, брея это свое надоевшее уже мужество, вспоминаешь благословенные юношеские годы...
  
  Но и мужчины - они ведь тоже боятся. Просто они умеют скрывать свой страх. Или заглушать его. Кто чем - кто усилием воли, кто - алкоголем или другими вспомогательными средствами. Мужчины боятся многого - одиночества, своей никчемности, ненужности, нереализованности. Боятся быть не успешными, не востребованными. Опасаются быть обманутыми. Страшатся болезней и инвалидности, что, в сущности - та же никчемность или ненужность.
  
  Вот только чем старше становятся мужчины - тем меньше у них страхов остается. Вернее, не совсем так - они меньше боятся за себя, и начинают боятся за других. Ведь после 35 уже, в принципе, понятно, состоялся ты или нет, востребован или не нужен, нашел себя в этой жизни или нет. Дальше боятся-то уже незачем. Если глупый - то тебе уже все равно, в крайнем случае пришел домой, накатил пару стопок - и нормально.
  Если умный и все понимаешь, то можно сделать вид, что все так и должно быть. В душу кто заглянет? Сам себе можешь и не врать, а вот окружающим - обязательно.
  
  Страха нет, есть только стыд, но его надо прятать. От всех. Да и от себя тоже... Ну, не получилось стать, как в детских мечтах - космонавтом, летчиком, моряком, кем там еще? Работаешь менеджером или водителем трейлера - и на том спасибо. Живи и радуйся, дети твои дальше пойдут...
  
  И вот он, новый страх! Страх самый первый, самый жесткий!
  Ты боишься за детей! За семью, за жену. Впрочем, за жену-то меньше - она все же взрослый человек. А вот за своих крох - жуткий страх! Сначала, как рождаются - не дай Бог, что случится! Заболеют, упадут, куда-то влезут не туда! Под машину угодят!
  
  Позже страх немного отпускает, но все равно - уже поздно, где дочь? Куда пропал сын, только что бегал с мальчишками? Где дети, почему еще не вернулись из школы, вон соседские давно пришли?
  И куча мелких страхов - извечное 'как бы не заболели' накладывается на 'как бы не проглядеть'. В смысле - не упустить, правильно воспитать, чтобы не хуже других... И вот это 'не хуже' порой калечит детей сильнее, чем 'из лучших побуждений'.
  
  И снова страх - а что она смотрит там по своему компьютеру? А с кем он там дружит, чему они его научат? Кем мои дети станут, какими вырастут? Как поступить, как найти работу, как собрать приданое, как...
  
  Все эти вопросы - это наши страхи. Это мы переживаем и боимся за своих детей так, как когда-то за нас переживали и боялись наши родители. Просто на наши переживания, на наши страхи накладываются особенности нашего времени. Просто тогда, когда мы были детьми, общество не развивалось так быстро. Все эти компьютеры, кибернетика, засилье телевидения, интернета, мобильные технологии, лавина пошлости и цинизма, потребительское хамство и политическая нестабильность - все это влияет на нас и наших детей. Ускоряет их взросление и наше дряхление. Приближает опасность конфликта нас - отцов и их - детей. И наши страхи кажутся им необоснованными, надуманными... Мы часто теряем своих детей до того, как они становятся взрослыми. Иногда мы теряем их на всегда. На всю жизнь. Или на их жизнь, или на нашу...
  
  Я перестал боятся за себя.
  Я все еще боюсь за своих детей.
  Но мои страхи пока маленькие - когда дети со мной, я не боюсь за них, я знаю, что я всегда рядом. Когда они вдали от меня, страх тоненькой ниточкой тихонько подвешивает мое сердце в пустоту, которую мои дети не заполняют. И сразу отпускает, когда они радостные и довольные, или - наоборот - заплаканные и разозленные прибегают ко мне. И я выслушиваю их, утешаю, решаю их маленькие, но очень важные проблемы.
  
  А вот вырастет ли мой страх, когда вырастут мои дети?
  Пока что мне хочется думать, что он так и останется навсегда маленьким. Детским. Смешным.
  А дети растут...
  И я пока еще боюсь...
  Немного...
  Чуть-чуть.
  
  ***
  Я стольких людей знал, как хороших, добрых, светлых, правильных. И вдруг оказалось, что они сегодня все свои силы, свои мысли и свои способности положили на... хотел сгоряча написать 'алтарь' - нет, бросили в костер ненависти и злобы. И тут что первично? То, что они БЫЛИ добрыми и светлыми, но стали другими? Или то, что они такими, в общем-то, и остались, но их загипнотизировали, обманули, купили, переубедили? Или они всегда были такими, а я в них ошибался?
  
  Нет, я сейчас не о политике, я сейчас о людях. О человеческих взаимоотношениях. Потому что светлый человек не может быть жестоким. А добрый не может быть подлым.
  
  И вот сейчас я думаю о тех людях, которых раньше знал. Нет, я понимаю, можно обмануть, запугать, зазомбировать. Но даже в этом случае порядочный человек, искренне веря в новую идею какую-то - он не будет переступать определенную границу. Не станет истово и яростно требовать убить других людей только потому, что эти люди верят в другого Бога. Или в другого президента. Или говорят на другом языке. Потому что у порядочного, доброго и светлого человека должны быть моральные принципы. Общечеловеческие. Христианские, буддистские, мусульманские - но тоже какие-то моральные устои!
  
  А я если вижу, что у многих этих людей мораль одна - убить всех, кто думает не так, как я! Получается, люди изменились? Но, получается, если они изменились настолько серьезно, значит то светлое и доброе, что в них вроде бы было, на самом деле было наносным? Знаете, это как взять и покрасить старую трухлявую гнилую скамейку свежей краской. Внешне вроде такая конфетка получилась - сияет, прямо как новенькая! Радует глаз, а пройдут дожди, потом снег, зима... И смотришь весной - а скамейка-то гнилая...
  Так и с людьми...
  
  Выходит, лакировались, красились, глянец наводили, а гнилая труха никуда не делась. И полезла, полезла...
  Грустно мне...
  
  ***
  Мы иногда жалуемся на невезение, болезни, неудачи, плохое отношение к себе со стороны далеких и близких. Нам часто кажется, что мы обделены судьбой, Богом, счастьем и всем, чем угодно. У каждого из нас хотя бы раз в жизни возникала мысль о том, что мы никому не нужны. И опускались руки, и не было сил подниматься и идти...
  
  Однажды мне на глаза попалось видео, на котором малыш, которому примерно года три, лишенный рук и ног, заползает на горку по ступенькам. Чтобы съехать вниз. Рядом какая-то девочка, видимо, его сестренка, бегает на эту горку и скатывается, смеясь от удовольствия. Но не помогает этому мальчику, который, извиваясь всем своим маленьким тельцем, упорно пытается САМ, без чьей-либо помощи, взобраться на свою маленькую вершину. При этом улыбаясь и без каких-либо стенаний и слез, он все-таки достигает своей цели. И счастливо смеясь, скатывается с горки вниз.
  
  Если бы вы смогли посмотреть это видео.
  Посмотреть на этого маленького мужчину.
  Мужественного и сильного. Который спокойно и наперекор всему добивается своей цели. И который счастлив даже самому маленькому своему достижению, хотя, по сути, оно огромно.
  Мне кажется, мы все должны брать пример с такого Человека!
  Не отступайте и не сдавайтесь!
  И все у вас получится!
  
  ***
  Я часто вижу, как люди превращаются в людишек. Как вместо того, чтобы просто высказать свою точку зрения, начинают выискивать у того, кто им не нравится, какие-то видимые лишь им недостатки, шероховатости. Людишки пытаются унизить того, кто, на их взгляд, недостоин их царственного внимания. Казалось бы - ну не нравится вам человек или то, что он делает, так пройдите мимо, не тратьте на него свое время! Но нет! Надо не просто пройти - надо плюнуть! Зачем? Какой в этом смысл? Вам не на что потратить часть своей жизни? Или вам очень важно выплеснуть из себя накопленную злость? Или не дает спокойно спать зависть, мол, вот он сделал то, что я не могу сделать? Что руководит такими людишками? К чему эта мелочность, эти злобные попытки кому-то доказать, что он - ничтожество, по сравнению, конечно же, с этими знатоками и Вершителями Судеб.
  
  Нет, я понимаю - критика важна, особенно в творчестве, но - критика! Критика - это конструктивная позиция любого человека, который обосновывает свое мнение, опираясь на какие-то знания, опыт и - самое главное - критерии оценки чего-либо.
  
  Обычно настоящие критики - это люди двух типов.
  Первый - это люди, добившиеся определенного успеха в каком-то виде человеческой жизнедеятельности. Если мы говорим о творчестве, то это - известные писатели, поэты, певцы, музыканты, художники, чье творчество востребовано, получило всеобщее признание и за каждым словом такого человека стоят его книги, картины, песни, все его творчество. И, конечно, писатель, имеющий десятки опубликованных многотысячными тиражами книг, или лауреат престижных премий, известный музыкант или певец - они могут с высоты своего Олимпа выразить свое мнение, которое базируется на их собственном опыте и профессионализме.
  
  Второй тип критиков - это профессионалы в какой-то области. То есть, они сами могут не создавать какие-то произведения искусства, но они очень четко знают законы, по которым это произведение создается. Собственно, критик - это профессия. Литературный, театральный критик, искусствовед - этому учат. Театральный критик не просто рассказывает о том, понравился или не понравился ли ему спектакль. Он оперирует четкими критериями и определениями. Насколько удачна мизансцена, какова динамика развития сюжета, не затянут ли монолог главного героя, смог ли показать свое перевоплощение актер? Точно так же и литературный критик сможет профессионально объяснить любому автору, в чем его ошибки и как их избежать. Хотя, конечно, любое творчество - вещь почти интимная и рассказывать, как правильно воспроизводить себе подобных, может, конечно, и сексолог, но дети все равно получаются, не так ли?
  
  Впрочем, речь не о то, как правильно творить, а о том, что не надо вытворять. Любая критика должна быть конструктивна. То есть, побуждать к улучшению этого мира. Если идет деструктив - это уже не критика. Это критиканство. Это та самая мелочность, когда с больной головы на здоровую. Когда люди, сами ничего в жизни не добившиеся, не умеющие связно объяснить, что конкретно не соответствует и каким конкретно критериям, становятся людишками. Мелкими, завистливыми, мелочными. И нет смысла пытаться людям что-то объяснять людишкам.
  Гулливеры не могут уживаться с лилипутами...
  Масштабы разные...
  
  
  ***
  Бабушка моя всегда говорила мне: "Что бы ты ни делал - Боженька все время следит за тобой". Я, когда был маленьким, все время старался некоторые свои дела от Боженьки прятать. Ну, например, когда вишневое варенье из банки пригоршней доставал, то быстро убегал его есть куда-то под стол, где со всех сторон скатерть и даже самому сложно увидеть свою пятерню с этим вареньем. Или, когда еще что-нибудь не очень хорошее совершал... Но, видимо, Боженька видел и бабушке все рассказывал. А она хватала лозину и била меня по попе.
  
  Став взрослым, я ничего от Боженьки уже не прячу. Ведь все равно Он видит все. Я привык, что сначала идут полная жопа, потом появляется просвет, потом просвет стремительно превращается в белую полосу и только через некоторое время появляются небольшие тучки. И тут надо вовремя понять, что Боженька просто уравновешивает свои блага небольшими поджопниками - чтобы не расслаблялся. Поэтому надо вовремя сориентироваться и перестать плыть, как масло на солнце, в ожидании продолжительного кайфа. А поднять задницу и готовиться к новой порции вливаний от Боженьки. Потому что кайф - он ведь не навсегда, он на время.
  
  Вот я смотрю - с работой вроде нормально все, лето такое бодрое, жары нет, даже прохладно, жена и дети в отпуске, даже успел соскучится, почти не болею.
  
  И тут - бац - телефонный номер вдруг заблокировали, на Яндексе ввели вход только через СМС на телефоне, не могу в свой кошелек попасть, на Фейсбуке заблокировали непонятно за что, пошел на тренировку - а сегодня праздник, напрасно потратил время туда-сюда... Мелочи, да?
  
  Что, ожидается хааароший пинок от Боженьки?
  
  ***
  
  Что такое счастье? Ну, пусть маленькое такое, минут на 15... Вернуться домой после тяжелой тренировки, причем, если упорно решил не пользоваться транспортом, а прошел три километра (или больше?) по прохладному городу. И пахло лесом и почему-то океаном - видимо, ветер с Атлантики... А потом, уставший, голодный, схомячил на кухне половину арбуза, пусть не херсонского, а португальского, он не такой вкусный, но такой нужный в данный момент...
  
  И вот лежишь усталый, довольный, что день прошел не зря, что тренировка удалась, что завтра пятница и по работе все сделал нормально и четко, что пересилил себя и сейчас выполнил все, что наметил сегодня по плану, хотя была подлая мысль расслабиться и просто почитать книгу...
  
  В общем для полного счастья не хватает, конечно, только семьи, которая отдыхает где-то далеко. Но много счастья - это перебор, надо дозировать, а то Закон Равновесия никто не отменял и, наверное, кто-то уже грозит пальцем откуда-то сверху...
  
  И все равно сейчас, сию минуту - кайф!
  
  ***
  Катайская пословица гласит: 不敢為天下先 - не решайтесь быть первыми в мире. В ней - просто бездна мудрости! Потому что кто ты такой, чтобы возомнить себя Первым? И твои достижения - всего лишь сиюминутный результат. Получается, чтобы все время быть первым, надо все время выдавать лучший результат?
  И всю жизнь превращать в гонку за этим результатом?
  Зачем?
  
  ***
  
  Когда-то в детстве я был маленьким и меня часто били мои сверстники. Я мечтал о том, что подрасту, пойду в армию, научусь драться и... Попал я служить в спецназ. Научился драться. Пурпурный пояс по каратэ заслужил. Пришел из армии - а драться-то уже не было желания. Ни с кем. И вообще - с тех пор как-то совсем другие появились мечты...
  Мирные.
  
  ***
  
  Поймал себя на мысли, что, занимаясь кормлением из ложки своего маленького сына, я как бы вкладываю в него калории, витамины, в общем, всякие нужные элементы, как некие вклады в некий банк. Ну, вот мой ребенок - это как банк, как мой счет в банке, в который постоянно надо докладывать, докладывать, пополнять его, чтобы счет рос и... А, собственно, что 'и'?
  
  Нет, с одной стороны, сравнение удачное - мы вкладываемся в наших детей. И те витамины и калории, которые сегодня я впихиваю в своего ребенка, позволят ему меньше болеть, лучше расти, успешнее преодолевать вначале свои детские, а потом и взрослые трудности. Ведь и здоровье, и мыслительные процессы - это все в первую очередь благодаря правильному образу жизни, в котором немаловажную роль играет правильное питание.
  
  А с другой стороны, мы вкладываем в детей не только калории, но и знания, умения, какую-то мораль, то есть - воспитание. Мы воспитываем их, готовим к жизни, к победам и свершениям, к успехам и поражениям. То есть, вкладываем в них еще и свой опыт.
  Зачем?
  
  Получается, мы все самое лучшее, что есть у нас, вкладываем в своих детей? Копим на старость? Или хотим сделать в будущем выгодные инвестиции? Вложить сегодня все в своих детей, чтобы завтра получить отдачу? Не так ли?
  
  И, ведь действительно, часто так бывает, когда родители, не сумев воплотить СВОИ мечты и чаяния, не сумев получить для СЕБЯ от жизни какие-то блага, пытаются из своих детей сделать свое второе 'Я'. Дать самим себе второй шанс. И забывают о том, что их дети - это ведь не они сами, а совершенно другие люди. Даже если они внешне и похожи на своих родителей...
  
  А самое страшное - это когда родители вкладывают-вкладывают, надеясь на счастливую и обеспеченную старость, а их банк внезапно оказывается банкротом...
  
  ***
  Одиночество - это благо.
  Точнее, это благо, если твое одиночество - на виду. Когда ты просто добровольно уходишь глубоко в себя, потому что тебе с самим собой гораздо интереснее, нежели с окружающими тебя людьми. Нет, ты не один, вокруг тебя люди - родные, близкие, друзья, знакомые, коллеги... Но рано или поздно наступает тот момент, когда ты понимаешь, что они все тебя не понимают. Или понимают, но не совсем. Не до конца. Ну, немного понимают, а в основном...
  
  А ведь понимание - это процесс, где нельзя быть чуть-чуть, немного или не до конца. Вот как это - немного беременна? Или не до конца родился? Или чуть-чуть умер? Так и с пониманием - или тебя понимают или нет. А если понимают - то принимают таким, какой ты есть. Или не принимают - значит, не понимают.
  
  Конечно, бывает, ты и сам себя не совсем понимаешь. Но с самим собой ты рано или поздно договоришься. Сам себя ты, в конце концов, поймешь. Если даже что-то сделал, как говориться, не в трезвой памяти... А вот с окружающими приходиться увеличить дистанцию. Или просто уйти подальше, точнее, поглубже в себя. На поверхности оставить стандартный набор улыбок, слов, рукопожатий, выражений лица. А внутри себя жить так, как ты хочешь. В ладу с самим собой. Себя ведь ты любого любишь, холишь, лелеешь. Потому что понимаешь, оправдываешь, жалеешь...
  
  Но однажды приходит понимание того, что одного себя одному тебе мало. Надо, чтобы еще кто-то понимал, жалел, оправдывал. Это сродни сексуальному удовлетворению - можно, конечно, и самостоятельно, однако, лучше вместе с кем-то. Точнее, лучше удовлетворять не только себя, но и еще кого-то. А еще лучше - не кого-то, а вполне определенного человека, который тебя понимает, ценит и так далее. То есть, в жизни все равно нужны другие люди, с которыми тебе рядом будет не одиноко...
  
  И вот тогда наступает момент, когда приходится выбирать - или одиночество, или непонимание. Здесь каждый выбирает сам, что ему ближе. Те, кто склонен к компромиссам, могут согласиться на чуть-чуть, немного, не до конца. Чтобы, если уж не в полную силу, то хоть как-то тлеть себе, коптить...
  
  А я вот не могу.
  
  Понятно, что, когда становишься старше, перестают тебя понимать родители, которые, в принципе, принимают тебя таким, какой ты есть. Нет, конечно, в детстве и они хотели тебя переделать, изменить, короче, 'по своему образу и подобию'. А потом, уяснив нехитрую, но неотвратимую истину, которая заключается в тщетности всех попыток ксерокопировать самого себя, перестают видеть в тебе свои несбывшиеся мечты и желания. То есть - принимают тебя, как отдельную Личность. Но, увы, от этого понимания с их стороны больше не становится.
  
  Твоя вторая половина вряд ли понимала, понимает и будет понимать тебя так же, как понимаешь себя ты сам. Если очень повезет, то наполовину поймет. Потому что ведь она ѓ- только твоя половина... Дети тоже поймут своих родителей только когда сами станут родителями. Да и то не всегда. Друзья могут принимать тебя, но понимать... Братья и сестры тоже не во всем, не всегда, и не совсем. Даже близнецы, бывает, могут не понимать друг друга...
  
  Получается, по сути, нет и не может быть другого такого же, как ты? И никто в этом мире тебя до конца понять так и не сможет?
  И к тебе приходит понимание того, что ты, по сути, одинок. И для своего одиночества вовсе не обязательно уходить в какой-то там далекий монастырь, уезжать на Тибет или на необитаемый остров. Конечно, на острове быть одиноким как-то легче - никто не будет мешать жить в ладу с самим собой. А попробуй быть одиноким, когда вокруг полно людей!
  
  И когда это получается, когда ты в любой момент можешь побыть наедине с самим собой, когда никто не будет мешать - это здорово!
  Тогда одиночество - это благо.
  Но не всегда получается...
  Поэтому так часто выхожу из себя...
  
  ***
  Раньше не задумывался над смыслом таких привычных и вроде бы понятных с детства слов. Например, слово 'окружающие'... Казалось бы - те люди, которые тебя окружают. Но смысл ведь двоякий. А зачем они тебя окружают? А если совсем окружат - то что потом? То есть, окружают - берут в кольцо? И потом что? Уничтожат?
  
  А слово 'близкие'. Понятно, что этим словом принято обозначать родственников. Но слово это не совсем отражает суть вещей. Ну, просто, близкие к тебе люди. Ближе, чем другие. А если ближе к тебе, то ты - в пределах досягаемости. Их досягаемости. И как часто тебя больнее всего ранят именно слова близких людей. А потому, что они - близкие. От дальних пока долетит...
  
  А вот фраза 'твоя вторая половина'. Выходит, я что - не целый? Да, легенду про андрогинов помню, и что? Мне всегда казалось, что я - цельная личность. А тут еще половина меня... С одной стороны, я, плюс моя вторая половина, получается - это уже полторы личности, да? А моя вторая половина, получается, тоже считала себя личностью, а когда я прибавился, то ее уже тоже полтора человека? И вместе нас не двое, а трое? Вот ведь незадача, а я все думал - почему мне с женой в постели все время тесно? Оказывается, на двуспальной кровати спят три человека!
  
  ***
  
  Любому автору, даже самому маститому, нужна свежая кровь. Нужно общение, нужен драйв, нужны слушатели. А молодым нужны учителя. Или Учитель. Нужно обмениваться опытом, работать над ошибками, нужно подпитываться чужой творческой энергией и делиться своей. А зачем сидеть в интернете, на всяких окололитературных форумах, чатах и прочих интернет-скамейках для старых бабушек? Общаться? С кем? С такими же, как ты? Чему тогда ты сможешь научиться? Ведь это все равно, что сидеть на скамейке у подъезда и перемывать кости идущих мимо. Только, если сравнивать скамейку у подъезда и интернет-посиделки, то на этих интернет-скамейках сидят какие-то инфантильные юноши и девушки, а также дамочки бальзаковского и тургеневского возраста, которым, видимо, больше нечем заняться в своей гребаной жизни... Или не гребаной? Но тогда зачем же они так гребут, и не к себе, а от себя? Так ведь никто никуда не приплывет!
  
  Как мне кажется, правила академической литературной гребли на разных интернет-ресурсах просты - 'умри ты сегодня, а я завтра'. Или, если совсем по-простому, то я тебя обгажу сегодня, чтобы ты не обгадил меня завтра. Причем, если посмотреть, кто является наиболее маститым 'комментатором', кто безапелляционно судит о творчестве других, то можно натурально выпасть в осадок! Как в анекдоте - 'и эти люди запрещают мне ковыряться пальцем в носу?' Ведь, самое главное в критике - если уж оставил свое 'фе', то хоть обосновывай детально, почему 'фе', а не 'фу'? Или почему не нравится или нравится? Но ведь в 98% негативный отзыв прост и банален, как половой вопрос! 'Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать?', То есть, в данном контексте слово 'кушать' заменяем на слово 'какать'...
  
  Так бывает. В школе я изучал творчество Чехова, Достоевского, Толстого. Но разве я понимал что-то из этого творчества? Чехова я осознал после 30. Чуть позже 'зашел' Достоевский. Толстого осознаю до сих пор, и чем дальше - тем больше. В те времена культура общая была куда выше... 'Война и мир'. То есть, война - и общество. Так вот, сейчас война есть, а вот общества нет. Есть разобщенность...
  Даже среди тех, кто вроде бы других объединять должен...
  
  ***
  
  К сожалению, свобода - это очень дорогое оружие. Как и слово. Не каждому это оружие по карману. Чаще всего все просто - схватил булыган увесистый и по башке. Даже до простенького ножика надо дорасти. Потому что с ножиком надо уметь обращаться. Вот так и со словами - вроде пишут их многие люди, даже сети социальные для написания своих слов создали, ловят в эти сети своих читателей, но да как-то в основном корявенько пишут, скудненько. Пытаются пользоваться словом, как оружием, да, видать, не накопили еще на что-то более-менее красивое и разящее наповал. И бросаться словами привыкли, а вот бросать слова - нет, не умеют. Не на ветер бросать, а как нож, чтобы наповал! Даже не понимают, что это такое...
  
  Поэтому то, что многие люди сегодня называют словом - не слово. Так, звуки... Шипящие, зудящие, даже не звенящие.
  И то, что люди часто называют свободой - не свобода. Так, распущенность, наглость, разнузданность... Точнее, разГнузданность. Ходили все время в узде, шаг вправо или влево не могли сделать, а тут вдруг сняли узду... И понеслись... Не разбирая дороги, не видя оврагов, да все вниз, по наклонной...
  
  Поэтому людям, у которых ничего нет за душой, ни свобода не по карману, ни слова. Потому что все это им слишком дорого обходится... И не только им, но и окружающим их людям.
  Так что тратить на таких слова не стоит.
  И свободу им покупать не стоит.
  Потому что эти люди ничего не стоят.
  Хотя их очень легко купить...
  
  ***
  
  Чтобы что-либо осознать, расширь свое сознание. Потому что то, что ты сейчас хочешь в себя внести, может просто не поместиться. Не тот объем Личности. Слон не войдет в однокомнатную хрущевку.
  
  Не буду рассказывать старую притчу о том, как пятеро слепых ощупывали слона и каждый рассказал о СВОЕМ представлении об этом животном. Понятно, что все они щупали в разных местах.
  Понятное дело, что любой из нас видит все под своим углом. Но мышь под любым углом - мышь. А слон под любым углом - слон.
  Если, конечно, не ощупывать отдельные его части.
  
  ***
  
  Признание, даже в малом, окрыляет. Совет, если он мудрый, возвышает. Критика, если она по делу, дает толчок. Сообщество всегда сильнее разобщенности. Мастерство всегда самодостаточно, а неумение всегда навязчиво.
  Законы всегда жестоки, но жизнь, которая подчиняется определенным законам, гораздо более жестока.
  Кризис всегда является источником роста.
  Если его, конечно, преодолеть.
  Впрочем, кто-то об этом уже говорил раньше...
  О том, что делает нас сильными...
  
  ***
  Социальные сети - это виртуальный стриптиз. Но стриптиз не в виртуальном мире, а в реальном. Просто обнажается не тело, а душа. Обнажаются, к сожалению, не самые приятные моменты. Ведь и в стихах можно обнажить душу, и в песне. И там человек всегда прекрасен... за редкими исключениями. А вот когда этот же человек показывает свое настоящее лицо - не образ, а именно себя, такого, каким есть на самом деле - вот тогда, увы, все плохо. Мы не знаем, каким был в обычной жизни Пушкин или Блок, Чехов или Пастернак, большинство из нас не читали их биографий и не знали их лично. Все читали их произведения и какая разница, что Пушкин был бабником, а Блок употреблял кокаин? А вот если бы Пушкин или другие Великие сидели бы в фейсбуках, твиттерах, телеграмах-инстаграммах? Что бы они писали ТАМ? Как бы реагировали на весь тот словесный понос, который отделяет человека разумного от человека не разумного?
  Впрочем, в случае с Пушкиным - может, меньше было бы дуэлей? Ведь те, кто так любит оскорблять собеседника виртуальным способом, зная, что никогда не ответит за это, на дуэль не приходят...
  
  И, тем не менее, читаешь иногда социальные сети и думаешь: как измельчали люди? Какая низкая культура общения? Тратить свое время на что? Чтобы обхамить собеседника? Чтобы заткнуть всем рот и утвердить лишь СВОЕ мнение, единственно верное? Как кажется, конечно же, его обладателю...
  
  Увы, время изящной словесности давно миновало. Настало время толстого троллинга и и грубого беспредельного хамства.
  Эх, как жаль, что дуэли канули в Лету...
  
  ***
  Я несколько раз пытался найти единомышленников. Собратьев. Соратников. Я искал общения с теми, кто должен делать этот мир лучше. Я посещал различные уголки разных литературных и окололитературных гостиных.
  Но увы...
  Окололитературная тусовка совершенно не похожа на мир.
  Во всех смыслах этого слова.
  Здесь неуютно. Здесь тускло и сквозняки шипят в комментариях. Не свежий ветер, нет... Серые кухонные сквозняки, скрипучие и промозглые. Летают обрывки фраз, наброски мыслей, не за что зацепиться - скользкие слова, как лягушки, выскакивают из рук...
  Болото... Тина... Вязнет ум... Нос забит сырым туманом...
  Хочется к солнцу, на свежий воздух.
  К морю.
  К океану...
  
  Я мечтал об этом... Я мечтал когда-нибудь выйти к океану. Вдохнуть полной грудью соленый воздух, ощутить на лице брызги океанских волн, услышать шум прибоя, ощутить мощь стихии...
  
  Сейчас я живу в Португалии. И океан - вот он.
  Мне легко дышать. Мне тепло и уютно.
  Я ощущаю, как необузданная сила океана, неподвластная никому, вливается в меня, преображает, вдохновляет.
  И никакого болота, никакой серости, тины...
  Всем бы освободиться от тины и выйти из тени.
  
  Эпилог
  Я пуля на излете, летящая во тьму
  И нет в моем полете ни сердцу, ни уму
  Ни цели нет, ни места, и нет пути назад
  Везде в полях окрестных такие же лежат
  Я упаду куда-то, лететь недолго мне
  Я рядовая дата не на своей войне.
  
  
Оценка: 1.00*2  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"