Место проведения - http://litkonkurs.ru/?pc=show_project_works&pid=56&nom_id=133
Часть 1. Чтение Лонга
=====================
За окном скоро вовсю разгуляется вьюга, сменив, наконец, надоедливый декабрьский дождь, погружая окружающее в умиротворенный белый саван. Предварительно постарается выдуть последние остатки тепла, истязая колючими иголочками снежинок заплутавших в дороге путников. И любое упоминание о лете покажется просто сном, сказкой о ненастоящей жизни, где-то за недостижимой чертой, которую провело резко и безжалостно Её Величество Время.
Но это случится возможно завтра, а пока в рано наступающих сумерках властвует туман, еще тепло и кажется, что природа опять перепутала время осени или ранней весны.
Вернее относительно тепло для конца декабря, что полузабытые картинки лета не кажутся такими далекими, сказочными. И можно беспристрастно сравнивать, пробовать на вкус разные зарисовки Пейзажей Отпускного Лета. В первую очередь самые лучшие, которые составили Лонг лист номинации <Пейзажная лирика> конкурса <Лета - время отпусков>
По содержанию - работа чисто пейзажная, к тематике конкурса имеющая очень отдаленное отношение. По василькам можно определить точную временную привязку к лету и даже представить, что лирический герой весь свой отпуск провел возле данного "звонкоструйного ручейка".
Образы:
- <звонкоструйный ручеек набежал на бугорок> ? обычно, вода течет под действием силы тяжести, чтобы набежать на бугорок, должна быть существенной преграда (мини плотина). <Звонкоструйный ручеек> - возможно, в этом что-то есть
- <обежав его вокруг, вырвался на чудный луг> - расположение близких по звучанию <обежав> и <набежав> в соседних строках не в плюс работе. <Чудный луг> - возможно, не оригинально
- <и среди зеленых трав с васильками заиграв> - ?? играющий с васильками ручеек - интересно, но не логично
- <заискрился, засверкал, словно тысячи зеркал>
И почему-то остается ощущение незавершенности работы
Мнение Людмилы:
Вырвался откуда? Набежал и обежав - однокоренные слова рядом. Лучше бы так: обогнул его.
Мнение Татьяны:
Короткое, игривое, как ручеек, стихотворение. Настроение передано хорошо, ритм выдержан, рифмы точные
~!~~!~~!~~!~И мир, и себя сознавать совершенством!
Ритмический рисунок - четырехстопный амфибрахий, почти безупречно ('?').
Рифмовка осуществлена по правилу "AB-BA"
По тематике - явно читается следующая картинка: лирическая героиня-отпускница "босыми ногами по камешкам влажным" пришла на берег моря, чтобы "нырнуть" в его "зеленое око", "лицо подставляя блаженству".
Образы:
- "босыми ногами по камешкам влажным" - реалистично
- "откидывать за спину косу" - последние слова почему-то читаются слитно "заспинукосу", вызывая недоумение по содержанию фразы: что за зверь "Заспинукос" ?.
- "дышать травянистым пленительно бражным настоянным воздухом" - сложная для восприятия фраза, но в описание веришь
- "высОко привет посылать улетающим чайкам" - интересно, а в чем отличие "высоко посланного" привета от "низко направленного" ??
- "сняв на ходу полинялую майку" - спорная цепляющая фраза: полиняла майка пока снималась или майка была снята на ходу??
- "нырнуть, разбежавшись, в зеленое око" ?? Что за страсть у пишущей братии тонуть в глазах?!! "Зеленое око" моря? А остальные части моря где, облезлый нос, например??
- "Проснувшемуся от волнения моря" - солидарен с высказанным ниже "проснувшегося"
- "лицо подставляя блаженству" - блаженство как ветерок или дождь - отдельно от лирической героини. Солидарен с мнением Людмилы.
- "забыть обо всем в середине вселенной под нежным сияющим маревом пенным" - реалистично
Рифмы - выверены, точны, но в копилку ничего не отберешь.
Мнение Людмилы:
Проснувшемуся. Вероятно, проснувшегося. <Лицо подставляя блаженству>?
Блаженство может отразиться на лице. Блаженство - внутреннее чувство, а не внешнее что-то.
Мнение Татьяны:
Превосходно написано! Очень красивое стихотворение. Сразу хочется на юг, к морю и чайкам. Размерность безупречна, рифмы хорошие. Грамотность - на уровне, лишь в одном месте досадный сбой: <:нырнуть, разбежавшись, в зеленое око, Проснувшемуся от волнения моря>- нужно ПРОСНУВШЕГОСЯ (в чье зеленое око? А не к кому в зеленое око). И еще кое-где пропущены запятые.
Ритмический рисунок - пятистопный ямб в синтезе с пеоном 2 (ударные слоги 2-6-10). Выдержан идеально.
Рифмовка осуществлена по правилу
Жанр указан автором как <Эпиграммы, пародии, басни>. Но отнести к соседней номинации будет сложно - не эпиграмма и не пародия, скорее зарисовка с натуры (из жизни). Нельзя однозначно сказать, что описанное - именно отпускной пейзаж, можно отдыхать отпуск с удочкой, но можно предаться данному занятию, вырвавшись на погожие выходные.
Образы:
- <в заветной заводи> - у каждого рыбака должна быть и не одна!
- <в июле края у сонной речки затонули> - <сонная речка> - реалистично, но именно в июле края ее тонут?! Не обязательно
- <затянутые бледным молоком> - возможно, спорный образ, фраза цепляет, представляешь туман вида <бледного молока>
- <повсюду розоватый свет> ? интересно, что является его источником - <бледное молоко>??
- <облака, повиснув над водою, хотят украдкой захватить с собою> - а не повисшие над водою облака захватывают не украдкой, а смело?? Реалистично прописано.
- <в реке застывший леса силуэт> !!!
- <солнца луч лениво, еле-еле скользит по недописанным стихам> ?!
- <разлита в мире благодать> - ? Возможно, в этом что-то есть, но сомнения в отношении правильности применения <в мире>
- <умиротворенная природа с постели мягкой думает вставать> ? а с жесткой постели давно бы вскочила?? Хорошо передано состояния утра.
- <рывком нырнет в струю тугую> - кажется, описывается тихая спокойная речка, откуда <струя тугая>? Но может быть...
- <тигровый красноперый окунек> !
Рифмы:
- <запели/еле-еле> гораздо лучше, чем неточное <собою/водою>
Мнение Людмилы:
Кое-где пропущены запятые. А образность отличная.
Мнение Татьяны:
Чудесно описано предутреннее состояние природы. Стихотворение и зримо и слышно - я не только ярко представила себе описываемую картинку, но и ощутила ТИШИНУ: нарушаемую только плеском пойманной рыбешки
Тематике конкурса соответствует полностью, присутствует и пейзажность, и вид летнего отдыха - рыбалка. Размерность и рифмы безупречны, образы очень мягкие, красивые:
<Края у сонной речки затонули, Затянутые бледным молоком>
<И облака, повиснув над водою, Хотят украдкой захватить с собою В реке застывший леса силуэт>
<разлита в мире благодать> - часто встречающийся образ
<Когда лишь зачинается погода, И умиротворенная природа С постели мягкой думает вставать...>
По содержанию: зарисовка пейзажа летней ночи после того как "солнце сорвалось в холодную воду", а "ночь раскидала волшебные камни", чтобы хорошо отдохнувшие (это возможно, но не обязательно) отпускники "звезды ловили сачком" Сомнение остается, но возможно, подобное и есть отпускная зарисовка
Образы:
- "солнце сорвалось в холодную воду" - а если бы сорвалось в "горячую воду", лирический герой не помнил бы?
- "вязкая тьма, всколыхнувшись, его поглотила" - в холодной воде обитает "вязкая тьма"?, а в горячей или теплой, тьмы не вязкая??
- "тонкая ива ... стыдливо и горько оплакала гибель светила" - ива предполагает пейзаж озерный или речной. Но озеро должно быть очень большим, чтобы в него смогло "сорваться солнце"
- "ночь раскидала волшебные камни ... по жаркому бархату лета" - что имелось в виду под "жарким бархатом лета"? Если небо, почему жаркое. В чем отличие "жаркого бархата" от "прохладного" или "ледяного бархата"?
- "и падали звезды, и таяли зыбко и странно в живых переливах прозрачного лунного света" - а лунный свет всегда прозрачный или иногда бывает мутным?
- "мы танцевали, как дети, под звездной капелью; и звёзды ловили сачком" - отличная концовка работы
Рифмы - не очень "камни/странно", остальное - точны, верны и знакомы
Мнение Людмилы:
Замечательно.
Мнение Татьяны:
Превосходно написанное, образное стихотворение, летняя зарисовка. Тематике конкурса соответствует не в полной мере - лето присутствует, но отпуск: под сомнением. Расценивать ли написанное, как впечатления именно от отпуска? Написано грамотно, размерность выдержана безупречно, рифмы - точные. Понравилось <воду - восхода>, <камни-странно>, <веселье-капелью>.
Очень насыщенные образы:
<солнце сорвалось в холодную воду>
<вязкая тьма> - было
<И тонкая ива:Стыдливо и горько оплакала гибель светила.> - красиво
<падали звезды, и таяли зыбко и странно В живых переливах прозрачного лунного света> - вроде во многих произведениях звезды падают и тают, но - зыбко и странно: это хорошо. Переливы света - знакомый образ, но тут он усилен - живые переливы света. Хорошо
<А мы танцевали, как дети, под звездной капелью; И звезды ловили сачком, и дарили друг другу...> - просто чудо!
Недостатков, за исключением неполного соответствия тематике конкурса, не вижу
Ритмический рисунок - пеон 2 (ударные слоги 2-6-10), на ямб его разбить не получится
Рифмовка - классическая по правилу "ABAB"
По содержанию - философское размышления о годности севера для отдыха, в котором "леса и пляж затаптывает дождь", где "на полдороги гибнут весны"
Образы:
- "леса и пляж затаптывает дождь" - ну и косолапый же дождь у лирического героя :)
- "от лета, запоздавшего с посевом, и слабого побега не найдешь" - интересно, что сеет лето и побеги чего не взошли??
- "сюда на полдороги гибнут весны в усилившемся стане облаков" - после зимы сразу лето, а весна остается заложником "стана облаков"? Странная для восприятия фраза.
- "оседлая осока щекочет вековые валуны" - осока "оседлая" только на севере?? В других местах осока что-то вроде кочевников?! "щекочет вековые валуны" - отлично
- "шиповником цветущем тяжесть вздоха разбавлена кочующей волны" - тяжелая для восприятия фраза. Возможно, автор имел в виду запах шиповника, но можно предположить, что вдыхаешь плоды или листья??! "Тяжесть вздоха" относится к "кочующей волне"??
Рифмы - хорошо "север/посевом", не очень "суров/облаков"
Мнение Татьяны:
Еще одно стихотворение об отдыхе на Севере. Тематике конкурса соответствует - отдых все-таки упомянут. Приходится отдыхать на родине, не всем же на юга ездить))).
Форма произведения : Рефрен <Жарко. Середина лета.> - очень выигрышно здесь смотрится. И смена <жарко> на <отпуск> в конце - очень к месту
Образы: Вроде бы их и нет:. Кроме <томной дремой настроенье>: однако автор яркими мазками рисует картину жаркого лета. Очень зримая картинка, и даже зной чувствуется
По содержанию - зарисовка о том, "как природа красива, как манят прохладой леса" "на простынь из белых ромашек я лягу средь белого дня", чтобы "маэстро-кузнечик" смог "зеленые ноты" пролистать
Образы:
- "зовущая близкая даль" - интересно, но не уверен в оригинальности.
- "мой спутник, лихач-недотрога, отчаянно жмет на педаль" ?
- "ну что тебе в том 'Запорожце'" - "ну" явно не усиливает работу
- "как природа красива, как манят прохладой леса" - не уверен в оригинальности фразы
- "я лучше по теплой дорожке в ромашковый рай побреду" - а по "холодной дорожке" в морозный ад?? Зачем лирическая героиня выбрала лихача, когда можно было бы просто пройтись пешком??
- "на простынь из белых ромашек я лягу средь белого дня" - !!
- "к небу в кудрявых барашках поднимут ромашки меня" - хорошо, вот только в соседних строках повторяется слово "ромашки" - в минус
- "в прохладные синие выси синицей душа упорхнет" - а почему не журавлем? :)
- "как на качелях, качаясь меж небом и сказкой лесной" - возможно и допустимо раскачивание между вещественным (небом) и сказкой..
- "будет - прекрасный и вечный - мир листьев не солнце блистать" ?
- "будет маэстро-кузнечик зеленые ноты листать"
Рифмы - многовато глагольного и не раз проверенного ("дня/меня", "леса/краса")
Мнение Людмилы:
Понравилось. Теплое стихотворение. Однако свежий образ только последний.
Мнение Татьяны:
Рифмы - <ромашек - барашках> - ??? вот если бы <барашек>.., <понемножку - по дорожке>, <несешься в Запорожце>, <красива-сила>, <выси-листьев> - хорошо, хоть последняя и лишь отдаленно созвучна. <Упорхнет-вернет>, <блистать-листать>- глагольные рифмы, последняя - практически полное повторение слова, что не красиво
Рифмовка -АВАВ
Образы:
<ромашковый рай>,<простынь из белых ромашек>, <поднимут ромашки меня> - очень много ромашек
<синицей душа упорхнет>
<шелест взволнованных листьев> - хорошо
<и будет маэстро-кузнечик зеленые ноты листать> - красиво
Ритмический рисунок - синтез четырехстопного хорея и пеона 3
Рифмовка - отсутствует, но минусом работы не является - белый стих, однако.
Образы:
- "светлый город, как ты нежен!" -интересно, в чем выражается нежность города?? Если продолжить ассоциативный ряд, может ли быть нежным лабиринт улочек??
- "негромко стонет катер на нечаянной волне" - а на ожидаемой волне ("чаянной") катер не стонет, а поскрипывает??
- "наспех стрижен садоводом, призадумался дубочек" - дубочками занимаются исключительно садоводы. Возможно, имеет право на жизнь, если относится к лесопарковому хозяйству и летнему саду. Возможно, специфика определенных архитектурно-исторических ансамблей...
- "зелень времени.. зацелованная солнцем, отдает свое тепло" - возможно, что-то и есть...
- "тонкой розовой вуалью принакрыл свою корону Исаакий золотой" !!
- "вздыхает светлый город тихой ночью у реки" - город, конечно, светлый, ночь, конечно, тихая. Не оригинально..
~!!~!~~!~~!~Дыша полной грудью, бродить вдоль причала,
~!~~!~~!~~~ Где ветер лизал наш растрепанный флаг,
~!~~!~~!~~!~Где море усталую яхту качало,
~!~~!~~!~~! Храня от лихих штормовых передряг.
~!~~!~~!~~!~А солнце спускалось За островом Парос
~!!~!~~!~~! С небес, чтобы спрятаться в бездне морской,
~!~~!~~~~~!~Все ниже, все ближе, и, вдруг, показалось,
~!~~!~~!~~! Что можно к нему прикоснуться рукой.
~!~~!~~!~~!~Темнело, смеркалось На острове Парос.
~!~~!~~!~~~ У мола, где мачты вздымаются в ряд
~!~~!~~!~~!~Луны отраженье в заливе плескалось,
~~~~!~~!~~! И ночь примеряла свой звездный наряд.
~!~~!~~!~~!~А мелтеми лодки трепал у причала,
~!~~!~~!~~~ Играя на струнах форштагов и вант,
~!~~!~~!~~!~Привычный мотив без конца и начала -
~!~~!~~!~~! Упрямый, полночный, слепой музыкант.
~!~~!~~!~~!~Заря занималась Над островом Парос...
- - - - - - - -
Мелтеми - сезонный ветер в Эгейском море
Портос - название скалы
Ритмический рисунок - практически чисто исполненный четырехстопный амфибрахий
Рифмовка классическая по правилу "ABAB". Части первой строки многих катренов иногда срифмованы между собой.
Образы:
- "за ярусом ярус дома на пологий взбираются склон" - реалистично
- "солнечных бликов веселый стеклярус рассыпан по гребням играющих волн"
- "разбег обрывая, волна разбивалась у входа о Портоса каменный риф" - возможно, "у входа" лишнее: "у входа скалы по имени Портос"?? У скалы есть вход?..
- "маленький парус... маячил в тревожной морской синеве" - возможно не оригинально, но реалистично.
- "чайка паромным гудкам откликалась" - только паромным гудкам, а просто так по велению своей птичьей души - никак??
- "было приятно и радостно мне, дыша полной грудью, бродить вдоль причала" - "дыша полной грудью" сложно назвать оригинальной находкой автора
- "ветер лизал наш растрепанный флаг" - "лизал флаг"?? - возможно, что-то в этом есть
- "море усталую яхту качало, храня от лихих штормовых передряг" - возможно, в данной фразе заключено внутреннее противоречие - море качало яхту, храня от передряг штормов, которые могут раскачать яхту только в море..
- "солнце спускалось за островом Парос с небес" - а откуда ему еще спускаться, как не с небес? С гор?!
- "спрятаться в бездне морской" - не уверен в оригинальности фразы
- "вдруг, показалось, что можно к нему (солнцу) прикоснуться рукой" - а обжечься не страшно?
- "луны отраженье в заливе плескалось" - хорошо
- "ночь примеряла свой звездный наряд" - а почему не "чужой" звездный наряд?..
- "мелтеми лодки трепал у причала, играя на струнах форштагов и вант" - реалистично
Рифмы - прокол "синеве/мне", не очень "залив/риф"
Мнение Людмилы:
Хорошо!
Мнение Татьяны:
Форма произведения : оригинальное построение. Первая строка каждой строфы разбита на две рифмующиеся части (не везде, правда, в двух строфах этого разделения нет, что, впрочем, впечатления не портит)
Рифмовка: первая, вторая, третья, пятая и шестая строфы - ААВАВ, четвертая и седьмая - АВАВ, восьмая - АА (укороченный вариант)
Рифмы - целая коллекция рифм к слову <Парос> - ярус, вздымалась, стеклярус, разбивалась, парус, откликалась и так далее. Глагольные рифмы также есть: но я бы на них внимания не обращала - зато другие хороши
Образы -
<Дома на пологий взбираются склон> - избито
<И солнечных бликов веселый стеклярус> - вот это очень солнечно, весело и достаточно ново
...в целях безопасности туристов передвижение автобусов по Египту организовано конвоями - в определённом месте в заданное время собираются автобусы, и под охраной армейских патрульных машин едут по основной автомагистрали через пустыню с юга на север страны или наоборот, при этом все пересечения дорог с магистралями блокируются патрулями...
~!~!~~~!~!~!~Граница неба и земли исчезла сразу,
~!~!~~~!~!~!~как только звёзды стать смогли доступны глазу,
~~~!~~~!~~~!~и на замену штрих-пунктиру горизонта
~!~!~~~!~~~!~легла на землю тень невидимого фронта:
~!~!~~~!~~~!~Мелькнул под светом фар помятый борт: <Тойота>-
~!~!~~~!~~~!~пикап; а в кузове - тренога пулемёта.
~!~!~~~!~!~!~Колонну лихо обогнал, надсадно воя,
~~~!~~~!~~~!~встал впереди, дал знак движению конвоя.
~!~~~!~!~~~!~Неясно: где они, враги, и где граница
~!~!~~~!~!~!~спокойной жизни - иль всё это только снится?..
- "граница неба и земли исчезла сразу" - реалистично.
- "звезды стать смогли доступны глазу" - витиевато написано. Может, понятнее: "звезды стали доступными". Граница земли и неба зависит от наличия и доступности звезд?! Не уверен,
- "на замену штрих-пунктиру горизонта легла на землю тень невидимого фронта"?? Как автор рассмотрел "тень невидимого фронта"?! Если фронт невидимый, то и тени его по логике должны быть еще незаметнее..
- "мелькнул под светом фар помятый борт" - реалистично
- "неясно: где они, враги, и где граница спокойной жизни - иль все это только снится" - лишние неинформативные слова "они", "все это только"
- "блеснул шершавой сединой ствол пулемета" - красиво! Седина бывает "шершавой"? А гладкой сединой ствол не блеснул бы, а ослепил?!
Рифмовка - отсутствует, что при строгом соответствии ритму не может быть минусом.
Образы:
- "я возьму хвост кометы" ? кто позволит снять с неба подобное украшение??
- "вдену в тонкое ушко" - а в широкое "хвост кометы" не протиснется??
- "серебряной нитью наметаю на пяльцах колыбельную лета" !!
- "утра крупные слезы соберу на ладони" !!
- "вышить балладу о судьбе-ворожее, перепутавшей карты" !
- "желтой солнечной пряжей в многоцветии лета по полудни я вышью джигу солнечных зайцев" !!
Мнение Людмилы:
Не об отпуске! Если речь об отверстии, должно быть ушкО, но это сбивает ритм. Чем слезы утра, собранные на ладони, помогут вышиванию? Джига солнечных зайцев: колдовство и веселье - очень понравилось! Образность хороша. Интересна форма.
Мнение Татьяны:
Прекрасный белый стих о лете. Четкий ритм, интересные образы.
К отпуску тоже не имеет отношения, но:так хочется его внести в Лонг-лист:
По поводу ушкА, а не Ушка согласна с Людмилой. По поводу того, что оно тонкое - это правильно, потому что для вышивания используются иглы именно с тонким ушкОм (это реплика Андрею)
Образность - на высоте!
Стихотворение из второй группы - чистая пейзажность, без упоминания отпуска
- <острыми крыльями небо раскроено> - было бы странно, если бы у ласточек были бы <тупые> крылья
- <тень от собора, добравшись до лавочек, сделала милость> - оригинальный почти одухотворенный подход к ее величеству Тени!
- <ее (милости) мы удостоены, протянув наконец-то конечности> - уже неживые?? В защите тени нуждаются живые, у которых не протянуты конечности, а что-то по иному сказанное. Минус работе.
- <можем придаться раздумьям о вечности> - правильнее <прЕдаться>
- <нищий на паперти крестится сгорбленный, очень похожий на доброго лешего> - лешие добрые и злые по внешнему виду распознаются?
- <будут и сумерки плыть бархатистые> - возможно
- <будет прохлада сочится под платьице> - а дальше тема не развита?? :)
- <на небе звездном луна как жемчужина будет двоится в глазах после ужина> - возможно,
Рифмы:
- <голуби/сгорбленный> - хорошо
- <досмотревшие/лешего> - хорошо
- <заживо/оранжевой> - хорошо
Мнение Людмилы:
О лете - да, но не об отпуске. Протянуть конечности - протянуть ноги - стойкое выражение о смерти, что не сочетается с раздумьями.
Образность и форма интересны.
Мнение Татьяны:
Знойный провинциальный городок. Лето - в каждой строке. Отпуск? Под вопросом. Об этом здесь ни слова: Впрочем, день: жара: а они там фанту пьют, а не в душном офисе маются: Будем считать, что тематике конкурса соответствует полностью.
Красивое построение строф - каждая строфа, кроме последней, состоит из четверостишия с рифмовкой АВАВ и двустишия СС. Последняя строфа - четверостишие с рифмовкой АВАВ.
Размерность - выдержана везде.
Рифмы: понравились <голуби - сгорбленный>, <досмотревшие - лешего>, <заживо - оранжевой>, пусть не точные, но созвучные
Недостатки: <наконец-то конечности> - два этих слова рядом не смотрятся. Лучше было бы <с облегченьем>
<Можем прЕдаться раздумьям> - очень частая грамматическая ошибка.
- <белый свет различается с миром подлунным> ?? Констатация очевидного??
- <белый свет, белый день, электрик поднебесья> - что за <электрик поднебесья>?? Допросить бы автора..
- <ноты с радужной лентой вставляются в песню> - ноты по звучанию бывают с радужной лентой и бесцветные??
- <сталь закатного неба, прохлада затишье> - как понимать: <сталь закатного неба>??
- <осень, жизни заезженной, вертит, как дышло> - странно построенная фраза. Может без запятой: осень жизни (заезженной)?? Не в плюс подобная головоломка
- <летаргическим сном отпускного сезона изменить бы исход основного закона> - нельзя изменить <исход закона> - закон можно изменить, переписав его
- <сверчка обменять на простую синицу> - а на сложную синицу можно? Возможно, перекликается с выражением <лучше синица в руке, чем журавль в небе>
- <живительной солнечной песней напиться> !
Рифмы - отлично <затишье/дышло>
Мнение Людмилы:
Хорошо! Единственное, что осталось для меня не совсем понятно: <Сталь закатного неба, прохлада, затишье, -
Осень, жизни заезженной, вертит, как дышло>. Но, может, вертит жизнью заезженной?
Мнение Татьяны:
Стихотворение очень красивое и образное, но что-то постоянно заставляет возразить автору:
Второй катрен: на улице поют птицы, в доме за печкой подыгрывает сверчок - <лабух запечный>. Картина ясна и проста. А вывод неожиданен, к тому же выражен неясно: <Белый свет различается с миром подлунным.> - то есть? Отличается? Если именно это имелось в виду, то нужно было бы сказать <белый свет отличается от подлунного мира>. Но почему это вытекает из первых двух строк катрена, непонятно:
Третий катрен: <Белый свет, летний день, электрИк поднебесья,> - электрИк - как цвет?
<Сталь закатного неба> - сталь серого цвета, а закатное небо - красное.. как сталь РАСКАЛЕННАЯ, что здесь не сказано
<Осень, жизни заезженной, вертит, как дышло> - во-первых, лишние запятые. Во-вторых, что она вертит-то?
Четвертый катрен: <Изменить бы исход основного закона.
Да сверчка обменять на простую синицу:> - а зачем? Имеется в виду - не дома сидеть, сверчков слушая, а на природе отдыхать под синичкино теньканье?
Тема отпуска, это ясно. Какой сезон? Сбивает с толку <осень жизни>: но, перечитав еще раз, в первых же строках обнаружила явное лето: <Таз латунного солнца надраен до блеска. Не спасает от жара лучей занавеска.>
Ритмический рисунок - синтез четырехстопного ямба и пеона 4
Рифмовка строк классическая по правилу <АВАВ>
Образы:
- <веселый мир передо мной весь из тепла и света> - а перед тобой из мороза и тьмы и к тому же грустный?
- <я увезу тебя с собой туда, где вечно лето> - сколько подобных обещаний звучало под луной??!
- <там цвет у неба голубой, там пальмы у дороги> - а здесь цвет неба фиолетовый??
- <там на песке шумит прибой, твои целуя ноги> - обязательно шуметь прибою на песке?? А если подвернется галька, прибой будет молчалив??!
- <пасутся зебры на траве и образуют стадо> - в чем оригинальность фразы?!
- <там в новой жизненной главе все будет, так как надо> - общее и неконкретное утверждение
- <бессильны Будда и Перун, Ярило не власти> !
- <там старый дервиш и колдун тебе предскажет счастье> - возможно.
- <как шамаханская княжна, ты смотришь отрешенно> ? перспектива не устраивает
- <ты не пьянеешь от вина и ты не благосклонна> - на четыре строки трижды <ТЫ> - не многовато ли?
- <ты разобьешь опять шатер среди разбитой рати> - пересказ сказки Пушкина не в плюс данной работе
- <ведь колдуна и царский двор смогла околдовать ты> - <колдун> и <околдовать> в одном предложении - не в плюс
- <с тобой любой, как царь Долдон. Петух на спице злится> - пересказ сказки??
- <и мне, скажи, какой резон опять в тебя влюбится>
- <не понимаю я себя, ведь не нормально это> - не уверен в оригинальности авторской фразы
- <давно забыта буква ять. Но согласись, не споря> - из факта, что <ять> забыта, не обязательно следует необходимость соглашаться
- <никто не сможет приласкать тебя нежней, чем море> - спорное и не оригинальное утверждение
Мнение Людмилы:
Интересна трактовка предотпускного времени. Рифмы без изысков, но в общем понравилось.
Мнение Татьяны:
Очень понравилось стихотворение! Такая чарующая смесь любовной лирики и мечты о совместном отдыхе на море. Тематике, безусловно, соответствует.
Размерность выдержана, рифмы созвучные, местами скучноватые <себя-тебя>, а местами - очень даже мне понравившиеся : <побитой рати - околдовать ты>
Образы и сравнения: <на песке шумит прибой, Твои целуя ноги> - очень красиво!
<бессильны Будда и Перун, Ярило не власти> - красиво
<Как шамаханская княжна, Ты смотришь отрешенно> - в известной сказке была шамаханская царица: но так хочется простить это вольное допущение!
<С тобой любой, как царь Долдон> - Не Долдон, а Додон! Досадная ошибка (опечатка?) <Долдон> имеет некий негативный оттенок, между тем царь Додон, как персонаж, негативной окраски не имеет
Необычное стихотворение. Даже что-то восточное в нем сквозит. Очень трудно мне оценивать стихи, написанные в свободной манере. Я, все-таки, больше люблю стихи традиционные - с ритмом и рифмой. Но попробую
Понравился прием - периодические вопросы с краткими ответами. Очень понравилось: Солнце вскоре
возьмет кистень и взмахом нарочитым,
как росчерком
( роман давно прочитан!)
лазоревую гладь до крови вспорет.
Уловила нестыковочку: в начале стихотворения говорится, что действо происходит <в саду прибрежном, утреннем и сонном>. А понравившийся мне образ <Солнце вскоре: лазоревую гладь до крови вспорет> я бы, скорее, отнесла к закату: Рассветы выглядят иначе, нежнее, кровавые рассветы не ассоциируются с сонным садом:
Ритмический рисунок - в основе пеон 2 (ударные слоги 2-6-10).
Рифмовка строк осуществлена по правилу "АААВСССВ"
Образы:
- "над флорою, страдавшей малокровьем" !
- "над виснущими выменем коровьем тугими облаками" - возможно, и такие бывают облака..
- "над здоровьем откормленного моря" - как выделить отдельно "здоровье" "откормленного моря" от его нездоровья, хвори??! Странно.
- "когда я, разогрет, как батарея" - запятая после "Я" возможно, лишняя
- "нацелился пробраться поскорее сквозь заросли густого сельдерея и дебри векового ревеня" - как подобное (густой сельдерей и вековой ревень) соотносится с морем?
- "собою оттеняя голубое" - почему "оттеняя"?
- "черным иероглифом покоя уже обозначался надо мною"
- "я плелся и поглядывал налево на башню, где играла королева Шопена" ?
- "гранат она велела разрезать худосочному пажу" ?
- "лишь публика темнела, неодета - взыскующая ультрафиолета, как железяки, падшие на ржу" !!
- "парил неколебимою основой" ?? интересная инверсия... возможно, спорная..
Рифмы: "собой/живой" ?? А так в целом на должном уровне
Мнение Людмилы:
Прекрасная звукопись, образность, рифмовка. Все окрашено легкой иронией. На мой взгляд, отлично.
Мнение Татьяны:
Стихотворение, рассказывающее много о чем: и - ни о чем одновременно
Поначалу показалось соответствующим тематике - вряд ли мы следим за орлами в рабочие будни. Значит, отпуск. Описано, явно, лето: но - столько <забегов> в сторону! Постоянно путаешь, о чем тут.
Рифмовка - сложная, АААВ СССВ. Текст на строфы не разбит. Когда читаешь, возникает стойкое ощущение, что автор во главу угла ставил именно форму, но не сам стих: много такого, где чувствуются эти реверансы форме, но не содержанию:
<Над флорою, страдавшей малокровьем,
Над виснущими выменем коровьим
Тугими облаками, нам здоровьем
Откормленного моря, надо всем:> - непоэтично, топорно
<Когда я, разогрет, как батарея,
Нацелился пробраться поскорее
Сквозь заросли густого сельдерея
И дебри векового ревеня :.> - он по огороду пробирался? В странных местах товарищ искал орлов... Или он - гном? Сельдерей совсем невысок, не выше метра. А <вековой ревень> меня вообще потряс:
Ритмический рисунок - в основе поен 2 (ударные слоги 2-6-10), местами переходящий на пятистопный ямб
Рифмовка строк классическая по правилу "АВАВ"
Образы:
- "кузнечик где-то весело трещит" - возможно..
- "как будто бы упавшая монетка на дне стакана мелко дребезжит" - что дребезжит?? Откуда стакан вместо чашечки? Или это сравнение трелей кузнечика??
- "по облаку, плывущему на север, тоскует тополь, веткой шевеля" - а тополь точно тоскует? и именно по облаку, уплывающему на север? Откуда такая достоверная информация?..
- "и клонился к земле душистый клевер под тяжестью гудящего шмеля" - возможно, вместо "и клонился" имеет смысл поставить другой глагол. По ударению "клонИлся", а не "клОнился"
- "от липы - дух медового настоя" - возможно
- "как сладок мед бездумного покоя" - не очень хорошо в одном катрене использовать одно и то же слово мед, пусть даже в разных ипостасях..
Рифмы - уверенно ровно
Мнение Людмилы:
Понравилось. Все здесь на месте. Может, многовато слов с уменьшительными суффиксами.
Мнение Татьяны:
Красивое, безмятежное стихотворение! Понравилось сравнение кузнечика с упавшей в стакан монеткой. Размер безупречен, рифмы точные: Настроение от прочтения - отличное. Хочется присоединиться к бездумному покою:
Ритмический рисунок - синтез пеона 2 и пятистопного ямба
Рифмовка строк классическая по правилу <АВАВ>
Образы:
- <стихи о лете, о цветущих липах, о звоне пчел в их разомленных кронах> - у пчел имеются <кроны>, а летом они <разомленные> ?
- <о бледноликой Луне, дневным светило утомленной> - и каким образом дневное светило Луну утомило? Неужели из-за утомленности Луна бледноликая??
- <о чуткой тишине в хоромах леса> - возможно
- <о мареве над благовонным лугом>
- <о росном утре с дымкою белесой над заспанно-парным озерны кругом> !!
- <о перегромах гроз и о зарницах, об их усталых, стынущих всполохах> - не уверен в правильности ударения <вспОлохах> или <всполОхах>..
- <и о печали на моих ресницах> - как можно рассмотреть печаль на ресницах ??
- <я зашепчу рифмованные плети> - это угроза или нечто романтическое: <рифмованные плети>??
- <чтоб не забыл об этом жарком лете> - безликое <этом> (понятное лирической героине и автору) не усиливает концовку.
Мнение Людмилы:
Все на месте. Не совсем четко построена фраза: о звоне пчел в их разомлевших кронах. По правилам языка их относится к пчелам. Приходится продираться к смыслу. Остальное на уровне.
Мнение Татьяны:
Тематике конкурса соответствует, однако под вопросом. Лето - несомненно. Отпуск? Совсем не обязательно. А вдруг героиня живет в сельской местности?
Очень образное стихотворение. Понравилось <о бледноликой Луне, дневным светилом утомленной> и новое словечко <перегромах>
Размерность выдержана, рифмы - как точные, так и не очень. Понравились <цветущих липах - о бледноликой>, <всполОхах - горохом>
- "потеряно, прожито лето, - роман непрочитанных дней" - <роман непрочитанных дней> все-таки прошелестел своими страницами. И кто-то другой его прочел.
- "дорожки защитного цвета плели макроме из теней" !!
- <свои имена забывая, ложились цветы под косу> - а если бы имена помнили, под косу цветы бы не бросались (не ложились)??
- <все небо от края до края держала земля на весу> - это держание осуществляется только летом (именно в прожитом)??
- <всевидящим солнцем прогретый, ручей не решался остыть> - всевидяще солнце и ночью достает ручей и цветы??
- <какое горяее лето, напрасно учившее жить> - именно лето учить жить (и именно <напрасно>) ?
- <хоть лето огромно, но знаешь, так просто его потерять> - лето <огромное> ?? Тогда его надо ловить не за рукав, а за рукавище!..
Рифмы - многовато глагольного.
Мнение Людмилы:
Лето - да, отпуск - едва ли. Остальное на уровне.
Мнение Татьяны:
Стихотворение, скорее, философское, чем пейзажное. Однако, все же про отпуск.
Ритм выдержан, рифмы - созвучные, но обычные, есть глагольные.
Рифмовка строк меняющаяся с <АВАВ> на <АВВА>. Не уверен в притягательности данного приема, но на то воля автора.
Образы:
-<нас посетили холода: лед по утрам уже не тает> - запугивание переменчивой погодой дальних мест?
- <а там прозрачная вода в ладонях камешки считает> - только прозрачной воде позволено считать камешки?!! Вот только где это странное и размытое место <ТАМ>??
- <а там шумит далекий лес, стоят веселые палатки> - грустные палатки не стоят, а обрушились? Близкий лес не шумит, а громко скрипит или тиха машет пальчиком (ветвями) ??!
- <как разноцветные заплатки, на синем бархате небес>
- <а там зеленая трава - ей не дождаться снегопада> - почему не позволено траве дождаться снегопада? Потому что она зеленая?..
- <и тихо шепчется листва у голубого водопада> - листва шепчется только у голубого водопада, у других молчит??!
- <а там дремучие леса и мандариновые рощи> - не уверен в оригинальности выражения <дремучие леса>
- <там речка горная бежит - вода отбрасывает блики> - речка равнинная не бежит, а плавно ковыляет?? <Вода отбрасывает блики> - в чем оригинальность выражения?
- "дыхание над крохотным зверьем ... мир делали не столь уж кособоким" - не уверен в правомерности данного контекста "над зверьем". Но образ интересен.
- "в виолончельных желобах пчелы на сквозняке прокачивалась шляпа" !!!
~~~!~!~~~! Здесь жизнь течет, забыв про календарь,
~!~!~!~~~!~не ставят рамки суета и время.
~~~!~~~!~!~А Дух, отбросив вековое бремя,
~!~~~!~~~! ведет себя как истинный бунтарь.
Ритмический рисунок - синтез пеона 2 (ударные слоги 2-6-10) и пятистопного ямба. Без сбоев.
Рифмовка строк осуществлена по правилу "АВВА"
Образы:
- "стекается к теплу несметное количество туристов" - правдоподобно.
- "привлекает алчных аферистов беспечность отдыхающих в Крыму" - беспечность только в Крыму привлекает? На Лазурном берегу аферисты не алчные?
- "жара две ночи кряду, спасу нет, опять крадется Солнце втихомолку" - как определить, что солнце крадется втихомолку, а когда шумно (постукивает/позвякивает) ??
- "зажав в руках строптивую иголку, над антуражем трудится рассвет" - что за "иголка" в руках рассвета? И почему она строптивая?
- "сменив свой гнев на милость поутру, явилась долгожданная прохлада" - не уверен в оригинальности использованных выражений.
- "валунов нетесаных громада плескается в сторонке на ветру" - "громада нетесаных валунов" ?!
- "здесь кажется сомнения порой вот так же разбиваются о камни" - не совсем конкретно сказано, общими словами..
- "как волны, забежав за волнорез, становятся проблемой морехода" - скорее, проблемой морехода становится сам волнорез..
- "создавая правила природа, все сетует, что времени в обрез" - в чем выражается сетования природы?? Времени у нее навалом...
- "здесь в ресторанах красное вину всем подают, как истину в бокале" !?
- "бог создал небо вроде бы вначале, а вместе с ним и землю заодно" - не уверен в оригинальности использованных выражений
- "и пусть она (земля) уходит из-под ног, нам море обещает перемены" - спорно и не оригинально
- "лишь сокрушая прежние системы, сознанья переменится поток" - возможно, более правильно "переменится поток сознания". Вот только от сокрушения ли прежних систем??
- "дух, отбросив вековое бремя, ведет себя как истинный бунтарь" - на море следует приезжать только древним старцем с "вековым бременем" духа??
Рифмы: не совсем созвучно "Крыму/теплу", знакомо очень "время/бремя"
Мнение Людмилы:
По теме. Ритмика хорошая. У автора плохо с синтаксисом, что затрудняет понимание. <Плескается> вместо плещется. Неряшливо из-за ошибок.
Мнение Татьяны:
Ощущение от прочтения - строки сами ведут себя как море: Накатывают, накрывают с головой и отступают:
Стихотворение тематике конкурса соответствует. Ритм выдержан безупречно, рифмы: хорошие, но без изюминки
Образы -
<опять крадется Солнце втихомолку. Зажав в руках строптивую иголку, над антуражем трудится рассвет.> - очень женский образ. Рассвет у меня всегда ассоциировался с лицом мужского пола, а мужчина с иголкою: неожиданно. А что в качестве иголки? Вопрос:
<И валунов нетесаных громада плескается в сторонке на ветру.> - то есть - на суше? А причем тут <плескается>? Про море и про воду пока не было сказано ни слова, так что <плескаются> выглядит сомнительно
<ворох мыслей давних, покрытых злободневной шелухой> - я так понимаю, сиюминутными, мелкими, малозначащими событиями:
<Здесь в ресторанах красное вино всем подают, как истину в бокале.> - понравилось
Ритмический рисунок - можно сказать четверостишия в размере пятистопного анапеста, только вот каждая строка поделена и иногда срифмована по частям. Идея хороша, но выполнена не до конца
Рифмовка строк выполнено по правилу "ААВВ", для отдельных катренов переходящие в более короткие строки вида "АВАВСDСD"
Образы:
- "городок - с ноготок с ярко-желтым названьем 'Лимоне'" - неужели такой маленький?
- "тихо озеро плещет лазурью внизу под балконов" - "озеро плещет лазурью? Возможно, но что-то смущает..
- "паруса на воде - легких бабочек пестрая стая" - неплохо: паруса как стая бабочек...
- "облака в синеве под лучами мороженым тают" - сомнительно. Чаще лучи идут из-за туч или освещают их. Но не до такой же степени. Хотя, в Италии может так и было..
- "альпинистами в горы по кручам взбираются виллы" ?!!
- "каждый маленький дворик в роскошных цветах бугенвилий" !
Очень красивое описание лета в Италии. Тематике конкурса, несомненно, соответствует.
По форме - хоть строчки и разбиты на более короткие отрезки, и местами (особенно в конце стихотворения) эти полустрочия даже срифмованы, я не могу воспринимать их иначе, чем так:
Городок - с ноготок, С ярко-желтым названьем "Лимонэ". 16
Тихо озеро плещет лазурью Внизу под балконом. 16
Если рассматривать стихотворение именно так, то все претензии к рифмам могут быть сняты. А вот полустрочия, действительно, почти не рифмованы в начале стиха: <ноготок - лазурью>, <воде-синеве>, но вполне рифмованы далее, но тоже не везде)))
Понравились рифмы: <опахала - эпохально>, <петарды - di Garda>
Образы:
<:городок С ярко-желтым названьем "Лимонэ".> - действительно, очень желтое название)))
<Паруса на воде -Лёгких бабочек пёстрая стая> - красиво и точно
<Альпинистами в горы По кручам взбираются виллы> - тоже
<Заплетаются кружевом Улочек узких спагетти.> - очень хорошо - столь же запутанные улочки, как и моток спагетти
<Каруселью закружится В них заблудившийся ветер.>
<Раскидистых пальм опахала.> - вроде и знакомо, но все равно красиво, здесь очень к месту
<И смеётся гитара, И шепчется с волнами пристань...> - хорошо:
Ритмический рисунок - синтез четырехстопного ямба и пеона 4
Рифмовка строк классическая по правилу <АВАВ>
Образы
- <среди извечной суеты, людей, событий и дорог> - <среди извечной суеты> - не уверен в оригинальности выражения
- <меня опять спасаешь ты деревни замкнутый мирок> - после <ты> должна быть запятая
- <прочь улетают беды все, предвестники житейских драм> - что-то чувствуется не раз звучавшее <беды все>, <житейских драм>
- <по утренней росе иду на службу в сельский храм>
- <в блаженном полусне проводит острым плавником большая рыбы в глубине> - а у малой рыбки в глубине плавник <тупой>??
- <еще не крашенный забор тесьмою солнечной прошит> - !! может <еще> заменить на <давно>?
- <местных сплетниц разговор не раздражает, а смешит>
- <ведет кривая колея в слепой веселый летний дождь> - а по ровной колее в дождь не попадешь никак?? Стал на кривую колею - и сразу пойдет слепой летний дождь!?
- <а я бегу за ними вслед на неудобных каблуках> - не расшифровано слово <ними>. За сплетницами или за рыбиной в глубине Камы?
- <коса Сиамского залива, прибоя шум, огни отелей> - почти как приглашение
- <ночная жизнь ярка, криклива> - а дневная молчаливая и тусклая?
- <многоязычье перемелет несовместимость разных нравов> - наверное, с этим стоит согласиться
- <добавит жгучих тайских специй>
- <утром выбросит анклавы на пляж, в песок, под пальмы греться в лучах неистового солнца> - под пальмами греться в лучах солнца? Насколько справедливо применение слова <анклавы>? Мне почему-то сразу прочиталось: в анклавы - огражденные именно для туристов данной гостиницы благоустроенные участки пляжа?..
- <глотать, отфыркиваясь, пену зеленых волн до горизонта> -? Волн до горизонта или пена до горизонта??
- <потом гурты, сбивая цену, стекутся к красочным витринам> - к тусклым витринам не стеклись бы..
- <одежда, золото и вина - как будто нет достойней хобби> ?
- <когда возможность повод дает вдруг оказаться в месте> - не совсем правильно построена фраза, лучше: <когда возможность дает повод>
- <лед, как вещество, известен лишь морозильникам> - отлично. А людям, открывающим иногда морозильники, вещество <лед> неизвестно??
- <как под вышкой сторожевой собаки лают> - понятнее и правильнее: <под сторожевой вышкой>, а не неясной вышкой <сторожевой собаки> непонятно кто <лают>
- <в бассейне плещутся игриво, родны голоса летают> - голоса такие бумажные самолетики, над бассейном летают!?
- <когда б за тридцать параллелей душа обратно не просилась в страну снегов, мохнатых елей> !!!
Рифмы - на уровне, можно позаимствовать <отелей/перемелет>, <нравов/анклавов>, , <пожалуй/мало>
Мнение Людмилы:
Отлично. Все на месте.
Мнение Татьяны:
Стихотворение написано грамотно, тематике конкурса соответствует. Размерность выдержана.
НЕТ - "солнца - горизонта","дышит - выжить", "лают-летают"
Очень образное стихотворение. Все образы очень яркие, смутило лишь одно:
"Многоязычье перемелет
Несовместимость разных нравов,
Добавит жгучих тайских специй,
А утром выбросит АНКЛАВЫ
На пляж, в песок, под пальмы греться"
Здесь у автора АНКЛАВЫ подразумевают толпу отдыхающих, людей...
Но что означает это слово согласно словарей?
Анклав (энклав) (фр. enclave - от лат. inclavare - запирать на ключ) - территория одного государства, окружённая со всех сторон территорией другого государства либо часть территории одного государства, не имеющая с основной частью своего государства общих границ и окружённая чужой территорией.
И как это определение можно отнести к любому людскому индивиду или сообществу? Чересчур притянуто за уши, не находите?
Пусть даже каждый турист - единица, окруженная территорией чужого государства... то есть, каждый человек - сам себе государство... но, стоит улечься рядом на пляже двум соотечественникам, как человек перестает быть анклавом, так как будет граничить с соотечественником))) Ну, это я все шутя так объясняю... но ведь понятно же?
Еще - в одной фразе звучат абсолютно несовместимые вещи: многоязычье, словно кофемолка, перемелет несовместимость нравов, добавит в этот порошок специй: а наутро это уже не СМЕСЬ, а опять нечто единоличное, да еще и масштабное - анклавы:
ВЫЖИТЬ и ВЫЖИВАНЬЯ - рядом. Не очень
Часть 2. За кадром
==================
Здесь приводится чтение работ оставшихся за кадром Лонга номинации Пейзажная лирика конкурса Лето - время отпусков. Исключены работы, явно нарушающие Положение конкурса (проза, дубли, работы в котором больше одного стихотворения), работы чисто пейзажной лирики и те, уровень которых не подвиг на придирчивое чтение. Заявлено в номинации было 133 работы, так что по ходу конкурса было из чего выбирать, а выбор всегда на основе личных предпочтений и пристрастий.
Ритмический рисунок - пятистопный хорей в синтезе с пеоном 1 (ударные слоги 1-5-9). Немного смущает не совсем точное соблюдение заданного размера (плюс/минус один слог).
Рифмовка осуществлена по правилу 'AB-BA'
Образы:
- 'облачился повзрослевший лес в легкий бархат облачного фетра' ?!
- <вставай засоня> - не уверен, что подобное новообразование в плюс работе
- <покидаю снов своих дворец> - спать, так только во дворце, хижина не подходят..
- <лучами солнца восходящего увитый> - как терновым венком?? Возможно, и допустимое выражение, но что-то в нем пугает. Триллер начинался так: <лучи как лианы оплели улицы и скверы притихшего города, прервав чуткий сон лирического героя..>
- <забыв свою вчерашнюю хандру> - чем отличие <вчерашней> хандры от <завтрашней>??
- <листьев шелест нежный> - в чем открытие и оригинальность фразы??
- <шепчу я белоснежной пуховой тополиной бороде> - отвечать следует только бороде? На услышанное от усов (не обязательно белоснежных) отзываться не стоит, как и не стоит обращать внимания на брови и другие части лица города..
- <пусть этот день для всех чудесной сказкой будет> ?? в чем отличие <этого дня> от любого другого. В чем отличие <чудесной сказки> от любой другой. Не оригинальное избитое выражение, явный минус работы
- <вплетенной в городской родной пейзаж> - а если для кого-то город не родной, то ему не достанется <чудесной сказки> ??
Рифмы:
Прокол избитое <будет/разбудит>, <нежный/белоснежный>, хорошо <дворе/дворец>, отлично - <увитый/подожди ты> и <день/бороде>
Ритмический рисунок - синтез четырехстопного ямба и пеона 4 (ударные слоги 4-8). Сбоев ритма нет, все выверено аккуратно.
Рифмовка осуществлялась по правилу 'ABAB'
Версия лирического героя том, что в отпуск хорошо ходить 'на встречу с Красотой'. Но не покидает сомнение, почему на данное свидание нельзя вырваться не в отпуск, а на выходные. Как картинка места проведения отпуска допустима, реалистична, но не обязательна - есть сомнения по соответствию тематике..
Образы:
- 'привет вам, жители лесные' - и как на подобное обращение должен откликнуться какой-нибудь косолапый мишка?? Вдруг как в бородатом анекдоте: (- Ты кто? - Турист!..- Нет, турист здесь я. Ты - завтрак туриста!) (с)
- 'меня встречаете с опаской, не любят что-то здесь людей' - есть чувство вины за других людей??
- 'лишь настороженные глазки проводят взглядом из ветвей' - что-то в данной фразе не то. Скорее соглашусь с мнением Людмилы - лучше звучит 'настороженный взгляд', чем 'настороженные глазки'. По логике, если применено уменьшительно-ласкательное 'глазки', то более логично было бы применить и 'взглядик' :)
- 'набродившись по тропинкам, перекусить с устатку мог' - необычная фраза 'с устатку'.
- 'придти с корзинкою пустой', 'задашь ты мне вопрос простой' - применение близких по звучанию слов в соседних катренах - не в плюс, тем более на одну и ту же рифму.
Рифмы - просты, незатейливы и не всегда точны: 'снова я/друзья', 'людей/ветвей', 'умом/вдвоем'
Ритмический рисунок - синтез пятистопного хорея и пеона 1 (ударные слоги 1-5-9). Чисто исполнено.
Рифмовка классическая по правилу 'ABAB'
По тематике скорее прославление конкретного лета, а не отпускного, к тому же выполнено очень неконкретно и не покидает ощущение, что автор так и не ответил на свой дважды звучавший вопрос-восклицание: 'какое это было лето'
Образы:
- 'ах, какое это было лето' - неконкретное 'это' не дает читателю полноты картины данного лета. Может и не про лето разговор, а про конкретный его день или неделю??
- 'весь Ямал на праздненство пришёл' - у меня Word слово 'праздненство' жаждет исправить на 'празднество'...
- 'дамы - прям... почти раздеты, и мальцы - почти что нагишом' - смущает использование 'прям'. Возможно, на любителей подобных оборотов.
- 'солнце высоко над горизонтом - слать целебный свет ему не лень' - на Ямале солнце высоко - редкость?? Оно только свысока шлет 'целебный свет', когда низко - свет не целебный, а заразный??
- 'народ на пляж широким фронтом устремился, как на зов олень' - смущает хорошо знакомое 'широким фронтом' - не в плюс работе
- 'помню срок, когда случилось это' - что 'это' случилось? Лето? Или день, когда народ оленем ринулся на пляж? Или что-то еще недосказанное автором?! 'Помню срок' - звучит неправильно..
Ритмический рисунок - трехстопный анапест, есть небольшие шероховатости ('?')
Рифмовка - классическая по правилу 'ABAB'
По содержанию - воспринимается как чисто пейзажная зарисовка чудесного фармаколога лета. Четкой связи с отпуском проследить нельзя, она непрозрачна.
Образы:
- 'снова лето в волшебном флаконе создает модный запах сезона' - данный запах повторяется из года в год или он каждый раз отличен?? 'Модный запах' предполагает изменчивость, отличие с временным лагом
- 'окунув южный шелк пеларгоний в изумрудное блюдце газонов' - от размещения шелка на блюдце запахов не будет. Возможно, правильно и интересно сделано для передачи летнего цветения газонов. Но не слишком ли кручено?!
- 'колдует над маленьким цветом с горьким звоном 'разбитое сердце'' - 'с горьким звоном' есть синоним фразы 'под названием'?? Кручено
- 'кудри лилий атласной чалмою собирает в букеты востока' - в 'букеты севера' кудри собираются шапками-ушанками??
- 'соловей песней сладко-шальною упивается в сини высокой' - соловей как жаворонок поет высоко в небе?? Откуда тогда устоявшееся выражение 'соловьиная роща'?! Смысловая нестыковка.
- 'ключевою водой ломит зубы' !
- 'сбив дыхание легким наркозом' - тяжелым наркозом вообще опьяняет или умертвляет??
- 'целует в раскрытые губы пьяный ветер ванильные розы' ? а есть ли уши или носик у 'ванильных роз'? Можно ли их пьяному ветру целовать?
- 'глубь тоску незабудок с болотца травит свежая краска забора'?? Все 'болотцы' награждены свежевыкрашенным забором?! Незабудки предпочитают расти возле болот, луга им не по вкусу?! Возможно, смысловая нестыковка.
- 'сны с дождями смешав без разбора' !
Рифмы - хорошо неизбитое 'флаконе/пеларгоний', остальное - выверено, узнаваемо.
Ритмический рисунок - синтез четырехстопного ямба и пеона 4 (ударные слоги 4-8 ). Претензий по ритму и размеру нет
Рифмовка классическая по правилу 'ABAB'
По содержанию - ностальгическое пожелание вернуться к теплому времени, чтобы 'в золоте загара по узким улочкам ходить', предварительно обратившись 'к винам терпким и игристым с домашних винных погребов' по дороге 'на прежний пляж, где самолёты летают низко над землей'
Образы:
- 'на прежний пляж, где самолеты летают низко над водой'? по содержанию, самолеты летают над водой у самого пляжа? над пляжем? Какие самолеты и что за отдых возле посадочной полосы аэродрома?! Возможно, что-то неправильное в данном выражении, но не настаиваю
- 'камни круглы, будто кто-то их гладил бережно рукой' - от бережного поглаживания сложно добиться каких-то изменений внешней формы - нужно хорошо работать над материалом и явно не бережно. Возможно, бережно в смысле аккуратности обращения, но все равно фраза вызывает вопросы..
- 'вернемся: в золоте загара по узким улочкам ходить' - 'золото загара' возможно и желаемый оттенок (лучше красноты обгоревших тел), но явно хуже, чем обладание 'прокопченности' бронзы. В 'золоте загара ходить' - в смысле: загар как элемент одежды, хочу маечку - загар золотой, надоела или загрязнилась на вечер поменял на другие оттенки??
- 'наш маршрут знакомый, старый еще однажды повторить' - 'еще однажды' заменить бы чем-то человеческим, понятным (вариант: 'не раз неспешно'). Смысл понятен, но исполнение..
- 'к вечерним набережным Сочи, и к музыке над ним живой!' - пропущены глаголы, фраза теряет смысл. Что-то не в порядке со знаками препинания.
- 'где мы гуляли до полночи, чуть-чуть не опоздав домой' - домой нельзя никогда опоздать. Возможно, домой в смысле снятый номер, временная база
- 'к садам фруктовым и душистым, к экзотике чужих цветов' - свои цветы не могут быть экзотикой, экзотика - только 'чужие цветы'. Отсутствие глаголов. Возможно, фраза относится к ранее звучавшему 'Вернемся', но может и нет.
- 'и к винам терпким и искристым с домашних винных погребов' - 'И' лишнее, исключительно для выравнивания ритма. 'К винам ... искристым' - налил в бокал, а оттуда искры пошли. Или искры стали заметнее после приема внутрь??
Рифмы:
- не очень 'водой/рукой', 'живой/домой', 'цветов/погребов'
Ритмический рисунок - почти без сбоев исполненный дактиль (четырехстопный для нечетных, трехстопный для четных строк)
Рифмовка классическая по правилу 'ABAB'
По содержанию - возможно и зарисовка отпускного лета на берегу моря, когда 'день красиво погиб', а 'пирс ощутит теплоту пены уст' и, как следствие, 'привкус беспечности скроет каприз'.
Образы:
- 'тонкую грань, безымянный изгиб, солнце, играя, нашло' - что же нашло солнце: грань или изгиб чего? Все ли изгибы должны быть наименованы?..
- 'сжат глубиной, день красиво погиб, время заката пришло' ?? Если бы день погиб 'некрасиво', 'время заката' не наступило?? 'День красиво погиб' потому что 'сжат глубиной'?? Если бы не был сжат, длился бы вечно или гибель дня была бы отвратительной??
- 'пирс ощутит теплоту пены уст' ?? - возможно слово 'уст' притянуто за уши и исключительно для рифмы. По логике перевернуть бы - 'теплоту уст пены'?..
- 'нежно подумав о ней' - пирс всегда думает о пене или еще о чем-то другом??
- 'без преткновения, пламенно густ, ластовый танец огней' - 'ластовый танец' ?? 'Танец ...без преткновения' ?? 'Танец... пламенно густ' - набор красивостей, но нужна расшифровка автора, что он имел в виду..
- 'не спеша, возбуждается бриз, ритмом гармоний извне' - без внешних гармоний бриз не возбудится??
- 'привкус беспечности скроет каприз' - а привкус опасности каприз обнажит??
- 'яхты подобны волне' - возможно..
Рифмы - удивительно точны (до безобразия). 'нашло/пришло' -однокоренное слова.
По содержанию - лирическое воспоминание пролетевшего очень быстро лета, в котором 'колыханье листвы на ветру', где, по словам лирической героини, 'латаем душевную брешь', когда 'зной полуденный терпок и сладок'.
Образы:
- 'колыханье листвы на ветру' - реалистично
- 'переливчатость тени и света' - возможно
- 'несомненно, что в новом году вспоминается прошлое лето' - не уверен в оригинальности фразы. Как и в ее категоричности - а вдруг все так достало, что представляется уже 'будущее лето'??
- 'идем сквозь заветный рубеж' - подходим к рубежу, переступаем его, применение слова 'сквозь' не совсем правомерно. 'Заветный рубеж' - не уверен в оригинальности фразы.
- 'латаем душевную брешь, забываясь в пылу круговерти' - 'латаем душевную брешь' - отлично, но 'пылу круговерти' кажется довольно заезженной фразой.
- 'улыбаясь плодам и соцветьям' - улыбаться 'плодам и соцветьям' разрешено (высочайше дозволено) только при прохождении 'заветного рубежа'??
- 'мы шагаем воздушно-легко, словно ветра песочного дети' - может, в этом что-то и есть
- 'уходя так порой далеко' - 'так' и 'порой' очень размыты и обезличенны. Фраза ни о чем.
- 'как бывает прекрасно на свете' - констатация очевидного факта
- 'июльские краски ярки, зной полуденный терпок и сладок' - констатация очевидного факта, возможно, звучавшего неоднократно под луной.
- 'деревца у искристой реки посылают прохладу в подарок' - если деревца (маленькие такие), то прохлады от них может хватит только кузнечику или стрекозе. Для настоящей прохлады должны быть мощные заматерелые ДЕРЕВЬЯ-великаны.
- 'и ласкает прибрежный песок, в теплых, трепетных, нежных объятьях' - возможно, вместо 'и' следует читать 'нас', упорядочив знаки препинания. Интересно, метровую толщу песка можно воспринять как 'нежные объятья'??
- 'почему же так короток срок лета, отпуска и благодати' - риторический вопрос под занавес работы - в минус восприятию.
Рифмы - сложно что-то отобрать себе в копилку - знакомо, узнаваемо..
По содержанию - чисто пейзажная лирика. Да, про лето, вот только общее представление одной его стороны - жары, а отпуском не пахнет.
Образы:
- 'прожарен день, иссохли губы рек' - у рек есть губы?? Кто производитель сковородок для прожарки дня?..
- 'на море волны, замедляют бег' - неужели от жары замедляют бег волны??
- 'окутались лесные склоны гор' ?? фраза не завершена, чем окутались: одеялом облаков, дымкой или замедлившими бег волнами??! По логике, лучше поменять местами третью и четвертую строки.
- 'куда ни кинешь утомленный взор' - не уверен в оригинальности фразы 'утомленный взор'
- 'в парео водной взвеси, голубой' - цвет водной взвеси исключительно голубой??
- ' в небе беркута полет немой' - градация 'полетов беркута': немой, камнем и т.д.?..
- 'у ветра сила есть только на вздох' - так сильно втягивает, что сразу почти вакуум??
- 'на валунах рассыпан в пепел мох' - мох пепельного цвета или он сразу стал пеплом от жары?
- 'зной липнет, опустившись грузом'
- 'луч солнца тормозит, сползая юзом' и куда это 'сползает юзом' луч солнца??
- 'густой висит цветочный аромат' - не уверен в оригинальности фразы.
- 'пульсирует волной в минорный лад'
- 'освободив эфиры горьких трав, пьяный воздух замер, их вобрав'
Ритмический рисунок - синтез пятистопного хорея, пеона 1 и пеона 3. По ритмике проблем нет - выдержано ровно.
Рифмовка в основном классическая по правилу 'ABAB', иногда перетекая в 'ABAAB'
По содержанию - обобщающая картинка лета, с экскурсом в весну ('недавно зазвенели тополя зеленою листвой') и угрозой осени ('и глядишь - там осень впереди', 'с криком перелетных птиц'). Про отпуск - ни слова.
Ритмический рисунок - синтез пяти (шести) стопного ямба и пеона 2 (ударные слоги 2-6-10). Смущает вольность с размером строк в работе..
Рифмовка строк классическая по правилу 'ABAB'
По содержанию - чисто пейзажная зарисовка, в котором 'гладит ветер молодой', а 'июль подарит мне лучистый взгляд' и еще что-то про поэта на груди лета...
Образы:
- 'вот разливаются малиновые краски' - также могли 'разливаться' и 'фиолетовые'
- 'картина яркая в оправе золотой' - а картина 'тусклая' в оправе 'серебряной'??
- 'земля согрета, солнечною лаской' -возможно лишняя запятая, возможно, просто набор несвязных фраз.
- 'и разнотравье, гладит ветер молодой' - возможно лишняя запятая. Как отличить глажку ветра 'молодого' от действий ветра 'пожилого'??
- 'очами синими, как чистые озера, июль подарит мне лучистый взгляд' - 'как чистые озера' - не уверен в оригинальности фразы, как и в отношении 'лучистый взгляд'..
- 'мелодию в тональности минора, сыграет в небе, громовой раскат' - лишние запятые. Громовые раскаты играют исключительно в 'тональности минора'??
- 'лето ... вплетает в косу розовый закат' - интересно.
- 'на ее груди, окованный мечтами, поэт, вдыхает яблок аромат' - 'окованный мечтами поэт'?? - жуть.. На груди лета только и 'вдыхать аромат'..
- 'дыханье жаркое как пламенная роза' ??
- 'повеет в полдень с поля на лицо' - в полдень, куда ни идешь, ветер всегда в лицо??
- 'но сново, освежающие грозы, прольют дождями на мое крыльцо' - что же прольют грозы на крыльцо?? 'яблок аромат' или 'дыханье жаркое' или еще что-то не озвученное ..
Рифмы:
- 'кудрями/мечтами' - не созвучно
- 'взгляд/раскат/закат/аромат' - очень близко расположены похожие слова. Не в плюс..
- 'изумрудной простынью уберет луга' - не верен в правомочности и правильности использования 'простынью' - возможно правильней - 'простыней'. Во-вторых правомерно ли использование 'уберет' - по логике - 'нарядит', 'украсит'
- 'встрепенется листьями посвежевший лес' - возможно и хорошо, но на личный взгляд, 'встрепенется листьями' звучит не очень..
- 'луч веселый выскочит из нутра небес' - из зева небес выползет луч 'грустный'?? 'Нутро небес' - интересно звучит и ... дико...
- 'вспомним детство босое, побежим к реке' - 'детство босое' - не уверен в оригинальности фразы.
- 'через траву росную, и рука в руке' - возможно, лучше: через 'ТРАВЫ РОСНЫЕ'
- 'глянешь ясным омутом - васильковый яд' - это какие глаза надо иметь, чтобы омутом смотреть??! Посмотрел кто-то 'ясным омутом' - и от подобного взгляда 'васильковый яд' разошелся.. На любителей лихо соединенных слов. На личный взгляд - цепляющая фраза - в минус работе
- 'убежим от омута под дубы назад' - рифмовка 'омутом/омута' в минус работе, почему убегать назад 'под дубы', а не вперед??
- 'рыжий шар закатится за лесистый край' - закатится за что? - за край - какой? - лесистый. Все равно сложно понять, за что закатится рыжий шар (солнца)?..
- 'отпоет, отплачется под струной печаль' - печаль плачется только под струной??
- 'растреножит тонкая душу донага' - не уверен в правильности построения фразы: может, разденет донага, или растревожит (но не донага, а как-то иначе) душу??..
- 'брызнут песни звонкие в чистые луга' - не уверен в оригинальности фразы 'чистые луга' как и 'песни звонкие'
Рифмы - знакомые и узнаваемые до безобразия. Нечего взять себе в копилку. Явный прокол 'омутом/омута'
По содержанию - скорее всего лето ('июнь на коже', да и 'душистым чабрецом зарос овраг'). Вот только про отпуск - ни слова.
Образы:
- 'сосновых веток тени на песке' - реалистично
- 'терпеново-грибничный аромат' - не понял, какой аромат, но звучит красиво.
- 'я сжал твою ладонь в своей руке' - не уверен в оригинальности фразы
- 'июнь на коже, а под сердцем март' !!!
- 'душистым чабрецом зарос овраг' - был бы чабрец не 'душистым'?!
- 'бессмертника с шалфеем диалог' - кто обучил понимать язык трав и где ему можно подучится??!
- 'осталось только ноты подобрать' - не совсем логичное утверждение.
- 'и плавать, как беспечный pаpillon в потоках' - что за зверь 'papillon'. Для прояснения незнакомых читателю слов обычно делают ссылки с расшифровкой заимствованных слов или их перевод. В минус работе.
- 'вдоль стволов прозрачная и мутная смола' - может быть
- 'сочится в неба близкий потолок' ?? куда сочится смола. Без расшифровки авторской мысли фраза вызывает недоумение - смола сочится в небо?? Или данное видно в отражении чего-то в каких-то потоках, что отменяют законы гравитации.
- 'загорать, раздевшись догола' - было бы странно читать: 'загорать, напялив шубу'
- 'как будто вертикальная река уходит вверх от берегов косых' - а 'горизонтальная' река уходит от берегов 'прямых'??
- 'сладко разжимается рука' - чем отличие 'сладкого' разжатия от 'соленого'?
- 'зверобоя цвет в твоих глазах' !! но такого цвета бывают глаза?
- 'можно что-то шепотом сказать и влажным поцелуем защитить' !
- 'и жить так удивительно легко' - 'и', 'так' лишние неинформативные слова?
!~!~~!~~!~~!~камни плоско бросались в стеклянное море,
!~~~~!~~!~~!~море их отбивало, пока не разбилось.
~~!~~!~~!~~!~Раскололось зияюще к палому солнцу,
~~!~~!~~!?~!~обжигая до крика тела глупых чаек,
~~!~~!~~!~~!~истекало, до неба горя, - не спасётся? -
~~!~~!~~!~~!~устояло, прибитое скрепками сваек.
~~!~~!?~!~~!~Ты уходишь тверда; будет ветрено завтра;
~~!~~!~~!~~!~обернулась навечно: судьба - в поговорке;
~~!~~!~~!~~!~облака промокали пунцовую рану,
~~!~~!~~!~~!~отлетали и сохли до жёлтой до корки.
Ритмический рисунок - четырехстопный анапест с небольшими шероховатостями ('?')
Рифмовка строк классическая по правилу 'ABAB' /в последнем катрене - через строку?/
По содержанию - явно зарисовка моря. Возможно с натуры и возможно во время отпуска. Но данное не обязательно, хотя можно притянуть за уши...
Образы:
- 'штиль расстлался лениво блестящим декором' - смущает правомерность (и правильность) слова 'расстлался'. 'Расстелился' - но тогда следует модернизировать строку, выравнивая ритм
- 'бухты мелкая хилость' - 'бухты хилость' может быть мелкая и огромная?? Красиво соединено, но имеет ли смысл?..
- 'камни плоско бросались в стеклянное море' - возможно..
- 'море их отбивало, пока не разбилось' - представить бы разбитое стеклянное море...
- 'раскололось зияюще к палому солнцу' - 'расколотое море' - интересно, но сложно представить, как и 'палое солнце'
- 'обжигая до крика тела глупых чаек' - 'глупых чаек' - не оригинально, 'обжигая до крика' - интересно
- 'истекало, до неба горя, - не спасется? - ' !!
- 'устояло, прибитое скрепками сваек' - уменьшительное 'сваек' не очень вяжется к морю.. Явно для рифмы применено. 'скрепками свай' - интересно, но вместе с 'прибито' - сомнительно..
- 'ты уходишь тверда; будет ветрено завтра' - кто уходит, почему чей-то уход обещает завтра ветреную погоду??!
- 'обернулась навечно: судьба - в поговорке' - фраза требует расшифровки..
- 'облака промокали пунцовую рану' - отлично
- 'отлетали и сохли до желтой до корки' - одно 'до' кажется лишним, хотя идея хороша.
По содержанию: 'беленький букет росой умыла земляника' - можно воспринять и как май? Или его конец. Вообще-то воспринимается пейзажная зарисовка, природа, но к отпуску ее сложно привязать.. Условно в теме
Образы:
- 'в июньский лес бежит рассвет' - прятаться там?? А почему бегать предпочитает по лесу, а не по лугам??
- 'спешит навстречу птичьим кликам' ?
- проснувшись, беленький букет росой умыла земляника' ? а если бы земляника не проснулась, беленький букет весь день простоял бы грязным, неумытым?!
- 'ручья коснулся первый луч' - только ручей был награжден прикосновением первого луча??
- 'в каждой капельке искриться' - возможно, но искриться только первый луч, а второй-третий уже не искрятся??
- 'про день запел веселый ключ' - а до прихода первого луча он молчал или был грустным?
- 'спросонья дзинькает синица' - возможно
- 'нога в дымящейся росе' !
- 'на ветках лучики повисли' - как гирлянды??
- 'благодать в лесной красе прочь гонит суетные мысли' - не уверен в оригинальности фразы
- 'с тропинки хочется свернуть' - кто запрещает?
- 'познать мир мудрости великой' - а можно чуток мудрости невеликой??
- 'про тяжесть дней забыв, прильнуть к рябине тонкой, остроликой' - 'тяжесть дней' - не оригинальная фраза. Рябина остроликая?? Возможно, характеристика вставлена исключительно под рифму с 'великой'
Рифмы - отлично 'кликам/земляника', грустно от узнаваемого 'луч/ключ', 'росе/красе'
Ритмический рисунок - трехстопный амбфибрахий (почти без сбоев ритма, почти...)
Рифмовка строк классическая по правилу 'ABAB'
По содержанию - чисто пейзажная лирика. Возможно летний пейзаж (если проигнорировать лилии, то картинку можно отнести с весны по осень)
Образы:
- 'как будто колодцы бездонные безмолвные омуты спят' - а как определить, что омуты проснулись: вытянули свои рученьки и захватили незадачливого пловца? Скорее не 'спят', а 'поджидают'..
- 'недвижные, уголно-черные глубокие тайны хранят' ? а мелкие и подвижные тайны ускользнули от омутов??
- 'в зрачках этих омутов смотрится безбрежное море небес' - 'этих' - ослабляет впечатление, 'безбрежное море небес' - очень знакомо и неинтересно.
- 'ресницами остро топорщится по берегу сумрачный лес' - 'ресницами.. топорщится.. лес' !! А не 'сумрачный лес' выступает бровями??!
- 'созвездий небесных флотилии плывут над зеркальной водой' !!
- 'месяцу грустные лилии сплетают венок золотой' ! а не веселые лилии плетут венок из позолоты??
- 'повенчаны вечною тайною воды и небес глубина' - не уверен в оригинальности фразы.
- 'манит красотой первозданною непознанность неба и дна' - 'красотой первозданною' - не уверен в оригинальности фразы
- 'невольное благоговение внушает их явная связь' ?
- 'льется в свое отражение с высот черно-звездная бязь' - хороший финал работы
Рифмы - в отличие от образного рисования (пусть и узнаваемыми образами) фронте рифмовки провален многовато глагольного и избито-узнаваемого 'небес/лес', 'связь/бязь'
Ритмический рисунок - сложно уловить в нестандартном построении работы. В моей данной интерпретации - в основе все-таки двух стопный дактиль, почему-то перетекающий в ямб. Был бы более четкий рисунок, работа воспринималась бы лучше, тем более, за автора пришлось разбивать строки (может и не следовало бы..). :)
По содержанию про лето, но не уверен, что про отпускное, картинки лета как времени года -присутствуют 'дорожки защитного цвета','свои имена забывая, ложились цветы под косу'. Но отпуск?..
Образы:
- 'потеряно, прожито лето, - роман непрочитанных дней' - 'роман непрочитанных дней' все-таки прошелестел своими страницами. И кто-то другой его прочел.
- 'дорожки защитного цвета плели макроме из теней' !!
- 'свои имена забывая, ложились цветы под косу' - а если бы имена помнили, под косу цветы бы не бросались (не ложились)??
- 'все небо от края до края держала земля на весу' - это держание осуществляется только летом (именно в прожитом)??
- 'всевидящим солнцем прогретый, ручей не решался остыть' - всевидяще солнце и ночью достает ручей и цветы??
- 'какое горяее лето, напрасно учившее жить' - именно лето учить жить (и именно 'напрасно') ?
- 'хоть лето огромно, но знаешь, так просто его потерять' - лето 'огромное' ?? Тогда его надо ловить не за рукав, а за рукавище!..
Ритмический рисунок - синтез пеона 3 (ударные слоги 3-7) и четырехстопного хорея. Без сбоев.
Рифмовка строк классическая по правилу 'АВАВ'
По содержанию - передача гаммы чувств лирического героя, которые по версии автора присуще 'только к летним отпускам'.
Образы:
- 'я обрушусь камнепадом в лоно солнечных долин' - камнепадом и в лоно - не очень вяжется..
- 'золотым осяду кладом в темноте морских глубин' - клады в морских глубинах 'оседают'?? Обычно их прячут или зарывают..
- 'вод рокочущих лавиной я низвергнусь с высоты' - не совсем верно написано, более правильно и понятно: 'лавиной рокочущих вод..'
- 'в дебрях джунглей в шкуре львиной отпечатаю следы' - присутствует дважды предлог в 'в дебрях' и 'в шкуре'. Почему-то хочется прочесть вместо второго 'в' предлог 'на'??.. Чего-то не хватает в авторском построении фразы. Сложно в джунглях отпечатать следы - к утру все зарастет..
- 'пронесусь лесным оленем, - (Рог, охота, я - игрок)' - неужели все олени, на которых охотятся - игроки??
- 'вспотрошу саванны зелень, как заправский носорог' - двойственно, что-то противится слову 'вспотрошу'
- 'морем сердце растревожу, брошусь на берег волной'
- 'шоколадом солнца кожу сытить буду день-деньской' - может и оригинально 'сытить кожу', но более привычно 'угощать', 'баловать'
- 'чувств таких присуще сходство только к летним отпускам' - странная фраза. Если перевернуть: 'присуще сходство таких чувств только к летним отпускам' сходство может быть с чем-то, а не к чему-то.
Рифмы: отлично - 'оленем/зелень' и плохо 'волной/денской'
~~!~~~!~~~!~Не окажется ли горькою отравой? '- - Горькой не окажется отравой ??
~~!~!~~~!~Мне приснилось: призрачно-щемяще,
~~!~!~!~!~Как назад тому уже лет двадцать,
!~~~!~!~!~Вспыхнуло звездой девичье счастье -
~~!~~~!~~~!~Ждать любимого. И горе - разлучаться. '- - Ждать любимого.. не разлучаться??
!~!~!~~~!~:Снова снится счастье в поднебесье -
~~!~!~~~!~В покрывале черном расставаний:
~~!~!~!~!~На лугу, на самой кромке леса,
~~!~~~!~!~Я доверюсь своему гаданью.
~~!~~~!~!~И - неважно, что она мне скажет,
!~~~!~~~!~Скромная ромашка луговая:
!~!~!~~~!~Лето будет радовать все так же,
!~~~!~~~!~Разве что немного огорчая.
~~!~!~~~!~Потому что в горести не верю,
!~~~!~~~!~Верю лишь в счастливые прогнозы!
~~!~!~~~!~Так природа - ярче зеленеет,
~~~~!~!~!~Лишь за горизонт умчатся грозы.
!~~~!~~~!~...Мама, я на дачу к вам приеду!
~~!~!~~~!~Приготовьте комнату в мансарде,
!~~~!~!~!~Кресло у окна накройте пледом,
~~!~!~~~!~Для ромашек вазочку поставьте:
Ритмический рисунок - синтез пеона 1 (ударные слоги 1-5-9) и пятистопного хорея. В двух строках уплыл размерчик.
Рифмовка строк классическая по правилу 'АВАВ'
По содержанию - в теме, без вопросов.
Образы:
- 'Скоро отпуск! Ждите, я приеду! Приготовьте комнату в мансарде' - если не предупреждать, комната будет не готова?
- 'кресло у окна накройте пледом, вазу для цветов на стол поставьте' - а разве вазу на подоконник чаще ставят, чем на стол? Кресло у окна замерзает летом без пледа?
- 'наберу букет ромашек белых' - ромашки не белые бывают? Если бывают, то не называются ли они иначе (не ромашками) ?!
- 'и не удержусь, и - погадаю как когда-то, робко и несмело' - 'робко и несмело' - не уверен в оригинальности выражения.
- 'я не загадаю 'любит - нет ли', я об этом спрашивать не вправе' - не слишком ли много местоимения 'Я'?
- 'я спрошу: а этот образ светлый не окажется ли горькою отравой?' - образ отравой?? Если только он 'этот' и именно 'светлый'. Иначе отрава 'горькой' не получится. Рядом в соседних строках использованы безликие неинформативные пояснения 'этом/этот'
- 'мне приснилось: призрачно-щемяще, как назад тому уже лет двадцать' - применение 'ужей' не в плюс работе
- 'вспыхнуло звездой девичье счастье - Ждать любимого. И горе - разлучаться' - горе тоже вспыхнуло звездой??
- 'снова снится счастье в поднебесье - в покрывале черном расставаний' - 'покрывале черном расставаний' - отлично
- 'на лугу, на самой кромке леса, я доверюсь своему гаданью' ? Луг есть кромка леса? Вариант: 'на лугу или под сенью леса'??
- 'и неважно, что она мне скажет, скромная ромашка луговая'
- 'лето будет радовать все так же, разве что немного огорчая' - возможно, общие слова..
- 'потому что в горести не верю, верю лишь в счастливые прогнозы' - дважды 'верю'?
- 'так природа - ярче зеленеет, лишь за горизонт уходят грозы' ?!
Рифмы:
- отлично 'приеду/пледом', 'вправе/отравой'
- не совсем созвучно, но оригинально 'мансарде/поставьте'
- не совсем созвучно 'луговая/огорчая', 'погадаю/разнотравье'
По содержанию - есть и июль и его зарисовки, присутствует и упоминание отпуска (они же каникулы). В теме
Образы:
- 'каждый раз, как беспечный июль отпускными сверкает очами' - июль беспечный и у него есть сверкающие очи??
- 'я восторга питаюсь речами' ?? Не совсем верно указан источник пропитания. Может имелось в виду 'я питаюсь речами восторга' ?? Хотя и этим сыт не будешь..
- 'бегу набивать ридикюль' - а обязательно бежать для набивания??
- 'я люблю тебя, солнечный край' - не уверен в оригинальности фразы
- 'где так сладостен запах полыни' ?
- 'васильков синеоких поныне осторожный задумчивый рай' - возможно не хватает глагола..
- 'я из жаркой страны так неблизко отсюда' - возможно в 'так неблизко отсюда' чего-то не хватает.. глагола возможно..
- 'где земля высыхает без капли воды' - было бы странно, если бы залитая наводнением земля высыхала..
- 'о дожде где мечтают и молят как чудо' - мольба стала считаться чудом?? Странно звучит 'Молят как чудо'. Фразу стоит существенно переделать. Тем более в предыдущей строке уже говорилось о нехватке воды..
- 'где от знойного ветра желтеют сады' - от одного ветра сады не пожелтеют...
- 'нету там ни березок, ни щедрого дара' - не очень удачно применять 'нету'. Вариант: 'не отыщешь березок..' Не уверен в оригинальности выражения 'щедрого дара'
- 'украду я тебя, увезу, Ниагара! - что анютины глазки в пустыне цвели' - Ниагарский водопад имеет отношение к 'изумрудной Канаде'? Не логичное пожелание..
Ритмический рисунок - синтез четырехстопного ямба и пеона 4.
Рифмовка строк классическая по правилу 'АВАВ'
По содержанию - возможно в теме, если принять за веру слова автора, что 'цветет японская софора' в Николаеве именно в 'жару июльскую'
Образы:
- 'цветет японская софора и город' - вполне возможно, что город цветет, как и софора..
- 'город, дремлющий в истоме жары июльской, так не скоро обронит лист' ?? что имел в виду автор под опадением листьев у города?? Город отцветет и обронит лист (наверное, единственный) ??!
- 'где желтых кроме, багряный будет и другие' - сложно понять авторскую идею, мешанина с количеством.
- 'что город сделают осенним, отдав дождям' ?? падающие листья софоры сделают город осенним?? Или некие собственные листья города опадут и начнется осень??..
- 'когда немые, от голых древ пролягут тени от солнца низкого' - сложно и кручено построена фраза
- 'жара в июле... вяло тычет в сухую корку птичья стая...' - что тычет 'в сухую корку' стая??
- 'старик на лавке полудремлет, бросая взгляды, вслед - идущим:' -возможно, путаница в знаках препинания.
- 'пес на дороге уж не внемлет' - 'уж' явно для выравнивания ритма..
- 'шуршит сухая цветь софоры, едва задетая на шаге' - возможно
- 'в полуденную пору, плету по улице зигзаги' - возможно, запятая лишняя..