Воронов Андрей Владимирович: другие произведения.

Конкурсы сети: новые имена мая Чха-2009 лучшее

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фанфиков на Фикомании
Продавай произведения на
Peклaмa
 Ваша оценка:

   Конкурсы сети: Новые имена мая ЧХА-2009 лучшее
  
  
   Сроки приема работ : 01_05_2009..31_05_2009
   Оглашение итогов плановая дата - ??_06_2009
   Оглашение итогов фактическая дата - ??_06_2009
  
  Предлагаю Вашему вниманию (возможно слишком пристрастное) чтение лучших поэтических работ проекта <Новые имена>, которые были предложены авторами в мае 2009 года. Работы размещены в порядке появления их в проекте, начиная с 01/05/2009 по 31/05/2009 включительно. При этом от одного автора <читалась> только одна первая работа /надо уже привыкать к обычным правилам конкурсов Портала ЧХА/. Всего из заявленных 56 планку в 7 баллов преодолели 12, составив мой личный Лонг-Лист. Комментарии - не больше чем частное мнение. Оценки, выставленные в конце, не больше чем частное мнение, но они вряд ли бы намного отличались от оценок, попади работа в полноценный конкурс с моим участием в составе жюри. Полная версия чтения всех 56 работ размещена на Портале ЧХА в разделе "Обзоры и итоги конкурсов" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=forum.php&project=88 в трех частях
  
  
02 работа Десять дней без тебя [Aвтор: Маша Халикова]
  ~~!~~!.Поезда, поезда -
  ~~!~~!~В никуда, ниоткуда.
  !~~~~!.Десять дней без тебя
  ~~!~~!~В ожидании чуда.
  
  ~~!~~~.Бесконечные дни,
  ~~!~~!~Безответные ночи -
  ~~!~~!.Пробегают они,
  ~~!~~!~Превращаются в строчки.
  
  !~!~~~.Сильный ветер и дождь,
  ~~!~~!~Тяжело и тревожно.
  !~~~~!.Если ты их прочтешь,
  ~~!~~!~То припомнишь, быть может,
  
  ~~!~~!.Силуэт в темноте.
  !~~~~!~Каждый раз, беспокоясь,
  ~~!~~!.Я ходила к тебе
  ~~!~~!~И встречала твой поезд.
  
  ~~~~~!.Так и не подошла,
  ~~!~~!~А пустыми глазами
  ~~!~~!.Наблюдала с моста
  ~~!~~!~Над промокшим вокзалом.
  
  ~~!~~!.Ты не видел меня
  ~~!~~!~И скрывался в вагоне.
  ~~!~~!.Я терялась в огнях,
  ~~!~~!~Заливающих город,
  
  ~~!~~!.Вся во власти судьбы
  ~~!~~!~И душою, и телом.
  ~~!~~!.Я хотела любить,
  ~~!~~!~Но еще не умела.
  
  ~~!~~!.Поезда, поезда,
  !~!~~!~Сколько судеб в них разных.
  !~~~~!.Десять дней без тебя
  ~~!~~!~В ожидании казни.
  
  !~~?~~.Каждый день, каждый час -
  !~!~~!~Это пытка безверьем.
  ~~!~~!.Где б ты ни был сейчас,
  ~~!~~!~Возвращайся скорее.
  
  ~~!~~!.Мне почти все равно,
  ~~!~~!~Что ты скажешь печально,
  ~~!~~!.Ведь любой твой ответ
  !~!~~!~Будет лучше молчанья.
  
  ~~!~~!.Поезда, поезда,
  !~!~~!~Ваше сердце не тронут
  !~~~~!.Десять дней без тебя
  ~~!~~!~На пустынных перронах.
  
  !~!~~!.Гаснет пламя любви,
  ~~!~~!~О которой не знал ты,
  !~!~~!.В желтом пепле листвы
  ~~!~~!~На промокшем асфальте.
  Ритмический рисунок - четкий двустопный анапест. Ритм выдержан почти идеально ("?")
  Рифмовка строк - предполагалась по правилу "ABAB", но не всегда выдержано, чаще - через строчку /не хватает оперативного запаса созвучных рифм?/
  По содержанию:
  - "поезда, поезда - в никуда, ниоткуда" - а у всех их есть и пункт отправки и станция назначения..
  - "десять дней без тебя в ожидании чуда"
  - "бесконечные дни, безответные ночи" - разве дни бесконечные - бесконечная череда дней, но сам период дня вполне определенного промежутка времени. Почему ночи должны быть ответными??
  - "пробегают они, превращаются в строчки" - превращает их в строчки воля автора, а не сами по себе..
  - "сильный ветер и дождь, тяжело и тревожно" - обычная зарисовка лета..
  - "если ты их прочтешь, то припомнишь, быть может силуэт в темноте" - прочтешь что: "сильны ветер и дождь" или дни, превращенные в строчки?? Нестыковочка с предыдущим текстом.
  - "каждый раз, беспокоясь, я ходила к тебе и встречала твой поезд" - а не "беспокоясь", конечно же, не ходила бы..
  - "так и не подошла, а пустыми глазами наблюдала с моста над промокшим вокзалом" - наблюдала что??
  - "ты не видел меня и скрывался в вагоне" - многократное повторение местоимения "ты" становится заметным. А если бы увидел, безликий "ты" тал бы "скрываться в вагоне"??
  - "я терялась в огнях, заливающих город" - терялась в огнях как ориентирах или "среди огней"??
  - "вся во власти судьбы и душою и телом" - если вся, то было бы странно прочесть "лишь душою, а[не] телом"..
  - "я хотела любить, но еще не умела" - многовато глагольного действия..
  - "поезда, поезда, сколько судеб в них разных" - констатация очевидного и общеизвестного факта
  - "десять дней без тебя в ожидании казни" - казнь - смотреть с моста и не идти на плаху встречи??!
  - "каждый день, каждый час - это пытка безверьем" - "пытка безверьем" - интересно..
  - "где б ты ни был сейчас, возвращайся скорее" - а знает ли, что надо возвращаться??..
  - "мне почти все равно, что ты скажешь печально" - а если "весело" будет не "все равно" ??
  - "ведь любой твой ответ будет лучше молчанья" - слово-паразит "ведь" не в плюс.
  - "поезда, поезда Ваше сердце не тронут десять дней без тебя на пустынных перронах" - у поездов есть сердце, легкие, руки, ноги??! У нас лирика или мультик?..
  - "гаснет пламя любви, о которой не знал ты" - а если бы узнал, разгорелось бы ярче?? И кто виноват в незнании?!
  - "в желтом пепле листвы на промокшем асфальте" - превосходная концовка !!
  На мой личный взгляд тягуче, долго, хотя и спасает стиль коротких кинжальных строк.
  Маловат оперативный запас слов для полноценной рифмовки всех строк катренов
  Многовато действия и маловато образов, хотя потенциал чувствуется
  Пока - 8 баллов.
  
  
07 работа осень 1615-ого года [Aвтор: илья рубинштейн]
  ~!~!~~!~!~.А листья - цвета гитарной деки,
  ~!~!~~!~!~.А капли - звука струны простывшей,
  ~!~~~~!~~!~Пьют в пабе эль Капуллети с Монтекки,
  ~!~~~~!~!~.Друг другу всё навсегда простивши:
  
  ~!~!~~!~~!~На <Глобус> вылилась осень - эпоха
  ~~!~~~~!~..Всепрощенья и всепрощанья:
  ~~~!~~!~!~.А у Шекспира с деньгами плохо
  ~~~!~~~!~..И полсонета для завещанья:
  
  ~!~!~~!~!~А в небе - запах кулисы прелой,
  ~~~~~~!~!~А дождь на вкус - перегорклой пинтой:
  ~!~!~~!~!~И мудрый Гамлет душою зрелой
  ~!~!~~!~!~Жалеет дядю больного свинкой:
  
  ~!~!~~~~!~И плачется осень из всех созвездий,
  ~~~!~~!~!~И не сбежать от неё планете:
  ~~~!~~!~!~А у Шекспира жена в отъезде
  ~~~!~~!~!~И не сидят у постели дети:
  
  ~!~!~~!~!~А миссис Темза под утро зябнет,
  ~~~!~~!~!~А норд разносит туман по миру,
  ~!~!~~!~!~Скандалит дворник с четою Макбет,
  ~!~!~~!~!~И дочки варят овсянку Лиру:
  
  ~!~!~~!~~~!В гримерках <Глобуса> темень да ледник,
  ~!~!~~~~!~.И снятся <Глобусу> сны о лете,
  ~~~!~~!~!~.А у Шекспира октябрь последний
  ~!~!~~!~!~.Ворует бредни о Cмуглой леди:
  Ритмический рисунок - почти каждая строка "сшита" из кусочков двустопного ямба ("~!~!~" + "~!~!~"). Портит впечатление переменная длина строк катренов и отступление от заявленного правила. Было бы лучше, если бы каждый из кусочков был бы срифмован друг с другом..
  Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB". В копилку заимствования отобрать нечего - много узнаваемого, с другой стороны, хорошо вписаны имена нарицательные. Прокол "пинтой/свинкой".
  - "а листья - цвета гитарной деки, а капли - звука струны простывшей" - капли воспринимаются исключительно на звук?! В целом - хорошо
  - "пьют в пабе эль Капулетти с Монтекки, друг другу все навсегда простивши" - и кто автору это рассказал?!
  - "на <Глобус> вылилась осень - эпоха всепрощенья и всепрощанья" - осень нагрянула исключительно в Глобус?!!
  - "а у Шекспира с деньгами плохо и полсонета для завещанья" - возможно было бы лучше заменить: "и полсонета" на " - лишь полсонета"
  - "а в небе - запах кулисы прелой, а дождь на вкус - перегорклой пинтой" - вкус "перегорклой пинтой"??
  - "и мудрый Гамлет душою зрелой жалеет дядю больного свинкой" - у "мудрых" может быть душа "незрелая"??
  - "и плачет очень из всех созвездий, и не сбежать от нее планете" - обычно, когда в одной части осень, есть место, где весна. Не соответствует действительности. Фраза "плачет из всех созвездий" хороша..
  - "а у Шекспира жена в отъезде и не сидят у постели дети"
  - "а миссис Темза под утро зябнет, а норд разносит туман по миру" - "миссис Темза" - отлично, вот только многочисленное "А ..." и "И ..." пусть и выравнивают ритм, но все-таки не несут особой смысловой нагрузки.
  - "скандалит дворник с четою Макбет и дочки варят овсянку Лиру"
  - "в гримерках <Глобуса> темень да ледник, и снятся <Глобусу> сны о лете" - для одного катрена два <Глобуса> - много
  - "а у Шекспира октябрь последний ворует бредни о Смуглой леди" - отличная концовка.
  
  Техника построения стиха почти освоена, рифмовка на хорошем уровне. Содержательная часть радует оригинальными находками. Но хотелось бы чистоты исполнения, когда каждое слово несет свою смысловую нагрузку. Пока 7 баллов.
  
  
10 работа Тебе водить [Aвтор: Ольга Разумовская]
  ~!~!~!~~~!.Тебе водить. Считаем до трёхсот -
  ~!~~~!~~~!~быстрее мне не спрятаться надёжно.
  ~!~~~!~~~!~Апрельский снег ударился в падёж, но
  ~!~!~!~~~!.циклон тепло из Азии несёт.
  ~!~!~!~~~!.Закрой глаза. Подглядывать нельзя!
  ~!~~~!~~~!~(Секретных мест осталось так немного).
  ~!~~~!~~~!~Я спрячусь благовонием в треногу
  ~~~!~!~!~~.и поплыву дымком. Меня не взять
  ~!~~~!~~~~.руками, а тем более, сквозь снег -
  ~~~!~!~~~!~мы с ним сплелись, и спелись, и связались.
  ~!~~~!~~~!~Он - занавес из плотного сизаля,
  ~!~!~!~~~!.над сценой поднят. Пьеса о весне -
  ~!~!~~~!~~.китайский вечер, иероглиф ай -
  ~!~~~!~!~!~похож на паучка на белом шёлке,
  ~~~!~!~~~!~Акупунктур целебные иголки
  ~!~!~!~!~~.дрожат на хвое. В ветре нота фа.
  ~!~!~!~~~!.На чёрном лаке неба перламутр
  ~!~!~!~!~!~луны-бумажной лампы - тонкий профиль
  ~!~~~!~!~!~с коньком посередине: Кто-то, профи
  ~~~!~!~!~~.шьёт кимоно для наших нежных утр:
  
  ~!~!~!~~~!.Ищи меня, попробуй уследить
  ~!~!~~~~~!~за мной - имбирным афродизиаком.
  ~~~!~!~~~!~Мы сговорились с этим азиатом -
  ~!~!~!~!~!.тебе водить. Опять тебе водить
  *Ай - иероглиф, обозначающий любовь.
  *Афродизиак - благовоние или вещество, усиливающее влечение. Одним из самых сильных считается имбирь.
  Ритмический рисунок - синтез пеона 2 (ударные слоги 2-6-10) с пятистопным ямбом. Чисто прописано.
  Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABBA". Оригинально "надежно/падёж, но", неплохо "нельзя/взять", отлично "связались/сизаля"
  По содержанию:
  - "тебе водить. считаем до трехсот - быстрее мне не спрятаться надежно" - за триста секунд можно очень далеко убежать, если захотеть..
  - "апрельский снег ударился в падеж, но циклон тепло из Азии несет" - как понимать "снег ударился в падёж" - все вокруг засыпал, не проехать или что-то другое. Разве падать с неба не естественное и очевидное свойство снега?! В падёж ударяется только апрельский снег??!
  - "закрой глаза. Подглядывать нельзя! (Секретных мест осталось так немного)" - слово "так" оттеняет впечатление, лишнее, в минус.
  - "я спрячусь благовонием в треногу и поплыву дымком" !!
  - "меня не взять руками, а тем более, сквозь снег" - секретные места в помещении /где тренога с благовонием?!/ или ритуал пряток на улице. Или в помещении идет снег?!
  - "мы с ним (снегом) сплелись, и спелись, и связались" - одна лирическая героиня превратилась в МЫ??.
  - "он - занавес из плотного сизаля, над сценой поднят" - нейтрально
  - "пьеса о весне - китайский вечер, иероглиф ай - похож на паучка на белом шелке" пьеса о весне исключительно в китайском стиле?
  - "акупунктур целебные иголки дрожат на хвое. В ветре нота фа" - !
  - "на черном лаке неба перламутр луны - бумажной лампы - тонкий профиль с коньком посередине" - тяжелая для восприятия фраза. Хотя автором разбита строка, но все равно сложна. "Профиль с коньком посередине"??
  - "кто-то, профи шьет кимоно из наших нежных утр.." - а из "жестоких вечеров" сшить что получается?!
  - "ищи меня, попробуй уследить за мной - имбирным афродизиаком"
  - "мы сговорились с этим азиатом - тебе водить. Опять тебе водить" - кто "этот азиат"?? Почему "МЫ"?? Концовка запорчена нечеткостью
  
  Техника построения стиха освоена, рифмовка на должном уровне, образно отражать внутренний мир получается неплохо, в данном случае иногда очень закручено. Перспективы у автора есть и неплохие, а пока 8.5 баллов
  
  
11 работа Музыка тишины [Aвтор: Виктор ГУРЬЕВ]
  К.Бальмонту
  ~~?!~~!~~!~В час, когда солнца свет еле искрится,
  ~~~!~~!~~!.День, отшумев, под окошком замрет.
  !~~!~~~~~!~Веткой рябина ко мне постучится,
  ~~~!~~!~~!.А Одиночество флейту возьмет.
  
  ~~~!~~!~~!~И Тишина, опускаясь, садится,
  !~~!~~!~~!~Сгорбясь, на лавку старушкою старой:
  !~~!~~!~~!~Сумрак ей шалью на плечи ложится,
  !~~!~~!~~!~Медленно Грусть выплывает с гитарой.
  
  !~~!~~!~~!~Вечер, таинственно в избу входящий,
  !~~!~~!~~~.Дымкой туманной наводит на сон:
  !~~!~~!~~!~В блеске последнем зари уходящей
  ~~~!~~!~~!.Свой поднимает Тоска саксофон.
  
  !~~~~~!~~!~Вороном Тьма за окошком кружится,
  !~~!~~!~~!.Входит, скрипя половицей, Печаль:
  ~~~!~~!~~!~Тень от невидимых пальцев ложится
  ~~~!~~!~~!.На покосившийся старый рояль.
  
  !~~!~~~~~!~Слушаю музыку я неземную,
  !~~!~~!~~!.Звезды срывая, скольжу по Луне:
  ~~~!~~~~~!~Жаль, что мгновения там существую,
  ~~?!~~!~~!.А потом вечность живу на Земле. <- Вечность живя на Земле??
  Ритмический рисунок - четырехстопный дактиль, почти идеально исполненный
  Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB". В копилку интересных рифм, увы, отобрать нечего /"Луне/Земле" ??, "входящей/уходящей" - вообще не рифма - однокоренные слова/.
  По содержанию:
  - "в час, когда солнца свет еле искрится, день, отшумев, под окошком замрет" - "день" и "под окошком замрет"??
  - "веткой рябина ко мне постучится, а Одиночество флейту возьмет"
  - "и Тишина, опускаясь, садиться, сгорбясь, на лавку старушкою старой" - Тишина опускается "старушкой старой" - неплохо..
  - "Сумрак ей шалью на плечи ложится, медленно Грусть выплывает с гитарой" - возможно, лучше бы звучало: "В Сумраке ... Грусть выплывает с гитарой". А авторском тексте два предложения плохо согласованы друг с другом.
  - "Вечер, таинственно в избу входящий, дымкой туманной наводит на сон" - а Вечер всегда входит таинственно?? Неплохо..
  - "в блеске последнем зари уходящей свой поднимает Тоска саксофон" !!!
  - "вороном Тьма за окошком кружится, входит, скрипя половицей, Печаль.." !
  - "тень от невидимых пальцем ложится на покосившийся старый рояль"
  - "слушаю музыку я неземную, звезды срывая, скольжу по Луне" - "звезды срывая, скольжу по Луне" - на Луне растут звезды, словно ромашки и их можно лирическому герою срывать в свое удовольствие?!
  - "Жаль, что мгновения там существую, а потом вечность живу на Земле" - очень размыта длинным предложением концовка, смазана.
  
  Техника стихосложения освоена хорошо, в рифмовке уйти бы от глагольного однообразия. Образность - на должном уровне. Пока 7,5 балла
  
  
24 работа Невидимый художник [Aвтор: Яна Кириченко]
  ~!~~~!~!~!~Невидимый художник кистью странной
  ~~~!~!~!~!~Разрисовал природу в цвет прощальный.
  ~!~!~~~!~!~Он краски солнца выбирал вначале,
  ~~~!~!~~~!~Но расставанья дело увенчали.
  
  ~!~~~!~~~!~Так птицы покидали сень родную,
  ~!~~~!~~~!~Печально отправляясь в неизвестность.
  ~!~~~!~~~!~Кленовый лист тревожил гладь земную:
  ~~~!~!~~~!~"Я до весны", - шептал на всю окрестность.
  
  ~~~!~!~~~!~И человек, порой неприхотливый,
  ~!~~~!~!~!~В дождливый день спешил за дверью скрыться.
  ~!~~~~~!~!~Художник брел, он был еще счастливый,
  ~!~~~!~!~!~Но мрачные ему встречались лица. <- наталкиваясь на тупые лица??
  
  ~!~~~!~~~!~Задумался о красках возрожденья,
  ~~~!~!~!~!~Да позабыл, пришлось домой вертаться.
  ~!~!~!~~~!~В глазах играли капли сожаленья,
  ~!~!~~~!~!~Осенней сказке так вершилось статься.
  Ритмический рисунок - синтез пятистопного ямба и пеона 2 (ударные слоги 2-6-10). Чисто, без сбоев.
  Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB" за исключением первого катрена ("AABB"). В копилку интересных рифм отобрать, к сожалению, нечего..
  По содержанию:
  - "невидимый художник кистью странной разрисовал природу в цвет прощальный" - а поподробнее про "цвет прощальный" нельзя? К каким общеизвестных он ближе?..
  - "он краски солнца выбирал вначале, но расставанья дело увенчали" - "краски солнца" - понятно, а с чем ассоциируется расставанье? Можно и в солнечный день, а можно в метель и в проливной дождь расстаться..
  - "так птицы покидали сень родную, печально отправляясь в неизвестность" - странно было бы прочесть покидали "сень чужую". Данное предложение больше характеризует настроение, но не цвета...
  - "кленовый лист тревожил гладь земную: <Я до весны>, - шептал на всю окрестность" - "шептал на всю окрестность"??! - а если листик скажет в полголоса, окрестность оглохнет!! По авторской версии, упавший кленовый листик встанет и вернется на ветки??!
  - "и человек, порой неприхотливый, в дождливый день спешил за дверью скрыться" - союз "И" лишний, выравнивающий ритм. Что привносит пояснение "порой неприхотливый" для спешащего скрыться человека??..
  - "художник брел, он был еще счастливый, но мрачные ему встречались лица" - многовато для двух строк местоимений.
  - "задумался о красках возрожденья, но позабыл, пришлось домой вертаться" - "вертаться" на мой личный взгляд не в плюс. И где же находится домик "невидимого художника" ??
  - "в глазах играли капли сожаленья, осенней сказке так вершилось статься" - последняя строка проваливает концовку
  
  Техника стихосложения освоена на должном уровне. Рифмовка без особых открытий, ровно, проверенными временем словами /имеет смысл подтягивать данное направление/. Впечатление от содержательной части двойственное - может чисто написать и также легко может разрушить очарование от своего видения окружающего мира. Пока авансом 7 баллов.
  
  
26 работа Стихолов [Aвтор: Ева Кудрич]
  ~!~!~!~~~!.Сильнее ломит левое плечо -
  ~!~!~!~~~!~бесёнок плачет, ластится к ладоням,
  ~~~!~~~!~!~и ты от жалости ещё бездомней...
  ~!~!~~~!~!.безумней. Месяца стальной кроючок
  ~!~!~!~~~!.мерцает, мягко мёртвая петля
  ~!~~~!~~~!~тоски облагораживает шею.
  ~~~!~!~~~!~Не дрейфь, родной, - привыкнешь к украшенью,
  ~!~!~!~~~!.держи по курсу морду корабля.
  ~!~!~!~~~!.Сияй над серой скукой, альбинос,
  ~!~!~!~~~!~лети стрелой сквозь штиль и непризнанье,
  ~!~!~!~~~!~твоё призванье (гений? Наказанье?) -
  ~!~!~!~!~~.светить. Рискни такого втиснуть в ГОСТ.
  ~!~!~!~~~!.Тотэм поэта - белый альбатрос.
  Ритмический рисунок - синтез пятистопного ямба и пеона 2 (ударные слоги 2-6-10). Чисто, без сбоев.
  Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABBA". Оригинально "альбинос/ГОСТ"..
  По содержанию:
  - "сильнее ломит левое плечо - бесенок плачет, ластится к ладоням" - если бы бесенок не плакал, левое плечо не ломило?? И что имела в виду автор под "бесенком"??
  - "и ты от жалости еще бездомней.. безумней" - "от жалости бездомней" ??
  - "месяца стальной крючок мерцает, мягко мертвая петля тоски облагораживает шею" !!!
  - "не дрейфь, родной, - привыкнешь к украшенью, держи по курсу морду корабля" - "морду корабля" можно держать, а зад ??
  - "сияй над серой скукой, альбатрос, лети стрелой сквозь штиль и непризнанье" ?!!
  - "твое признанье (гений? Наказанье?) - светить. Рискни такого втиснуть в ГОСТ."
  
  Техника стихосложения - освоена, в рифмовке автор может радовать неожиданными находками. В содержательной части можно поживиться неожиданными образами и находками. Пока 8 баллов.
  
  
28 работа Ощетинились окна шторами [Aвтор: мартемьянов]
  ~~!~~!~!~~Ощетинились окна шторами
  ~~!~~~~!~~опираясь на подоконники.
  ~~!~~!~!~~Облепили балконы вороны,
  ~~!~~!~!~~не пугают их, даже дворники.
  
  ~~!~~!~!~~Позолотою стало золото,
  ~~!~~!~!~~куполами блестя над крышами,
  ~~!~~!~!~~и, не греет нас вера, холодно,
  ~~!~~!~!~~закрываем мы души нишами.
  
  ~~!~~!~!~~Да бельё выбираем нижнее,
  ~~!~~!~!~~чтобы им заманить и вырасти.
  !~!~~!~!~~Словно скульпторы рубим лишнее,
  ~~!~~!~!~~по живому - не зная милости.
  
  ~~!~~!~!~~Не крещённые, в церкви молимся.
  !~!~~!~!~~Если скажут не знаем имени.
  ~~!~~!~!~~И с самими собою боремся,
  ~~!~~!~!~~чтоб кусочек достался вымени.
  
  ~~!~~!~!~~Ощетинились окна шторами
  ~~!~~!~!~~по бульварам гуляют дворники.
  ~~!~~!~!~~Облепили балконы вороны
  !~~~~!~!~~словно все мы, давно, покойники.
  Ритмический рисунок - трехстопный анапест, у которого положение последнего ударного слога чуть-чуть сдвинуто. Чисто, без сбоев
  Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB". Оригинально "шторами/вороны", "золото/холодно".
  По содержанию:
  - "ощетинились окна шторами, опираясь на подоконники" - ? автор очень нагнетают обстановку. "ощетинились окна шторами" - !!
  - "облепили балконы вороны, не пугают их, даже дворники" - запятая не нужна, лучше выделить разбивкой строки. "Облепили балконы вороны" - где бывает так много "вОронов", а не "ворОн". По смыслу сомнительно: мудрые птицы вОроны не очень любят кучковаться, в отличие от более легкомысленных почти одноименных..
  - "позолотою стало золото, куполами блестя над крышами" - было бы странно прочесть: "куполами блестя под крышами". Купола и должны быть выше.
  - "и не греет нас вера, холодно, закрываем мы души нишами" - на каком основании повествование от "МЫ" ?!!
  - "да белье выбираем нижнее, чтобы им заманить и вырасти" - здесь слово "ДА", как в предыдущей строке "И" особой смысловой нагрузки не несет, чисто для выравнивания ритма /не в плюс/. Выбираем белье чтобы заманить? А если не удается заманить, вырасти не получится??
  - "словно скульпторы рубим лишнее, по живому - не зная жалости" - в чем оригинальность? Если скульптор видит в камне скульптуру, лишнее в глыбе должно быть снесено "без жалости" для реализации задумки..
  - "не крещенные, в церкви молимся. Если скажут не знаем имени" - после "скажут" должна быть запятая
  - "и с самими собою боремся, чтоб кусочек достался имени" ??!
  - "ощетинились окна шторами, по бульварам гуляют дворники" - "гуляют дворники" ??
  - "облепили балконы вороны словно все мы, давно, покойники" - !!
  
  Основы стихосложения освоены и трудный рисунок выдержан безупречно. Рифмовка радует оригинальными находками. В содержательной части хотелось бы дальнейшего совершенствования и чистоты исполнения, чтобы не было лишних неинформативных слов. Пока 7,5 балла
  
  
29 работа На обед сегодня был рассольник [Aвтор: Екатерина (Ека раб)]
  ~~!~!~~~!~На обед сегодня был рассольник
  ~~!~!~~~!~И звонки мужчин попеременно.
  ~~!~!~~~!~Начерчу в уме многоугольник -
  !~~~!~~~!~Буду в нём роскошно-современна:
  
  ~~!~!~~~!~Одному - душевной телогрейкой
  ~~!~!~~~!~Подставляя стёганые плечи...
  ~~!~!~~~!~Для второго - милой канарейкой,
  ~~!~!~~~!~Что впустую дружески щебечет...
  
  !~!~!~~~!~Если надо - блеском интеллекта
  ~~!~!~!~!~Восхищу... себя... Желают ласки? -
  ~~~~!~~~!~До изнеможения объекта
  ~~!~!~~~!~Сочиняю розовые сказки...
  
  !~~~!~~~!~Блока перечитываю дольник.
  ~~!~!~~~!~Папироска в пальцах старомодна...
  !~~~!~~~!~Сердца непутёвого раскольник -
  ~~!~!~~~!~ТВОЙ звонок... Сгораю... Что угодно?
  Ритмический рисунок - синтез пятистопного хорея и пеона 1 (ударные слоги 1-5-7). Чисто, без сбоев.
  Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB" - очень точно и созвучно. Но именно подобная супер-созвучность, на мой личный взгляд, немного портит впечатление..
  По содержанию:
  - "на обед сегодня был рассольник и звонки мужчин попеременно" - рассольник на первое, а звонки в качестве компота или гарнира??
  - "начерчу в уме многоугольник - буду в нем роскошно-современна" - обязательно в начерченном в уме?? А если набросать на скатерти крошками, то уже ретроградка ?? роскошно-современной можно почувствовать исключительно в многоугольнике /в треугольнике не получится так оттянуться?? /
  - "одному - душевной телогрейкой подставляя стеганые плечи" - отсутствие глагола не в плюс /подставляя < - > я подставлю/. "стеганые плечи" - !!
  - "для второго - милой канарейкой, что впустую дружески щебечет" - вариант: ".. дружески впустую пощебечу"
  - "если надо - блеском интеллекта восхищу ... себя..." - возможно, ключевое слово "себя" !!!
  - "желают ласки? - до изнеможения объекта сочиняю розовые сказки" - возможно, не очень хорошо вяжется "до изнеможения" и "сочиняю" - вариант: "воплощаю"?? "розовые сказки" как не раз звучавшее - не в плюс..
  - "Блока перечитываю дольник. Папироска в пальцах старомодно" - у Блока только один "дольник"?? Не совсем ясно, что имел автор..
  - "сердца непутевого раскольник - ТВОЙ ЗВОНОК... Сгораю... Что угодно?" - отличная концовка
  
  Основы стихосложения освоены в совершенстве. В рифмовку желательно привнести немного неожиданности, побольше бы оригинальных новинок. Содержательная часть выдержана на должном уровне. Но пока только на 8 баллов
  
  
30 работа Руку протяну за подаяньем [Aвтор: Ирина Котельникова]
  !~~~!~~~!~Руку протяну за подаяньем,
  ~~!~!~~~!.у бродяги-ветра попрошу
  ~~!~!~~~!~из листвы опавшей одеянье,
  ~~!~!~~~!.до износа осень доношу.
  
  ~~!~!~!~!~По снегам декабрьским в злую стужу
  ~~!~!~!~!.я приду стучать в твоё окно.
  !~~~!~~~!~Выглянешь наутро, обнаружишь,
  ~~!~!~~~!.что листвы под стреху намело.
  
  !~~~!~~~!~Веники ль осыпались на крыше,
  ~~!~~~!~!.иль в саду не перепрел компост?...
  !~~~!~~~!~Если бы вчера на стук ты вышел,
  ~~!~~~!~!.ты б увидел, кто листву принёс.
  
  ~~!~!~!~!~Пусть бродяга-ветер стонет, свищет,
  ~~!~!~~~!.я ушла, исполнив свой каприз,
  ~~!~!~~~!~прилепив на выцветший наличник,
  ~~!~!~!~~.где рука была - кленовый лист.
  Ритмический рисунок - синтез пеона 1 (ударные слоги 1-5-9) и пятистопного хорея. Чисто, без сбоев
  Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB". Не очень "лист/каприз", как и окно/намело, "компост/принес"
  По содержанию:
  - "руку протяну за подаяньем, у бродяги-ветра попрошу" - неторопливое начало без лишних слов.
  - "(попрошу) из листвы опавшей одеянье, до износа осень доношу" - "до износа осень доношу" - с данной фразой почему-то ассоциируется "масло намаслю". Возможно, кому-то может показаться оригинальным...
  - "по снегам декабрьским в злую стужу я приду стучать в твое окно" - странно было бы стучать "тебе" "в чужое окно", и если бы стужа была бы "добрая"
  - "выглядишь наутро, обнаружишь, что листвы под стреху намело" - шикарный просите наряд у осени "до износа" - листвы "под стреху"
  - "веники ль осыпались на крыше, иль в саду не перепрел компост" - из компоста самопроизвольно листва может убегать??
  - "если бы вчера на стук ты вышел, ты б увидел, кто листву принес" - третий катрен с "листвой"...
  - "пусть бродяга-ветер стонет, свищет, я ушла, исполнив свой каприз" ?
  - "прилепив на выцветший наличник, где рука была - кленовый лист" - отличная концовка.
  
  Основы стихосложения освоены. Рифмовку бы подтянуть, внеся большую созвучность и привнеся что-то оригинальное. Содержательная часть - на должном уровне, но и ее бы насыщать оригинальными образами. Пока 7 баллов.
  
  
33 работа Кот и ворона [Aвтор: Владимир Веров]
  ~!~!~!~~~!.Для басни повод в прениях добыт:
  ~!~!~~~!~!~Однажды летним днем к ручью напиться
  ~!~~~!~~~!~Явился кот, холодная водица
  ~!~~~!~~~!.В блохастом пробудила аппетит.
  
  ~~~!~!~~~!.Ну кто коту покушать запретит? < - покушать кто котяре запретит??
  ~!~~~!~~~!~И начал он топорщиться и злиться, < - в окрестностях решил он поживиться??
  ~!~~~!~!~!~Мелькать как тень, как тигр в траве стелиться:
  ~!~!~!~~~!.Вдруг крошка-мышка мимо пробежит.
  
  ~!~~~!~~~!.Глядит: над ним ворона на суку
  ~!~!~!~~~!.С головкой сыра вклинилась в строку.
  
  ~!~!~!~~~!~Ссадить ворону - плевая задача.
  ~!~~~!~~~!.Блохастого от сыра повело,
  ~!~~~!~~~!.Кот мявкнул так, что с дуба лист сняло
  ~~~!~!~~~!~И стих в поселке зычный лай собачий.
  
  ~!~!~!~~~!~До колик наша птичка испугалась:
  ~!~!~!~~~~.Воронья глотка выперхнула <Ой!>,
  ~!~~~~~~~!.Вцепилась в сыр и, вдруг, над головой
  ~!~!~!~~~!~Кошачьей сверху птичка обосралась.
  
  ~!~!~!~~~!.За грань сонета вылезла мораль:
  ~!~!~~~!~~.Ворона - дура, но кота не жаль.
  Ритмический рисунок - синтез пятистопного ямба и пеона 2 (ударные слоги 2-6-10). Чисто прописана ритмика.
  Вот только размер четных и нечетных строк катренов во второй части почему-то изменился с 10/11 на 11/10 слогов..
  Рифмовка строк катренов осуществлена по правилу "ABBA". К сожалению, ничего оригинального
  позаимствовать у автора не получится (неплохо "задача/собачий", но обильная глагольная рифмовка навевает тоску..)
  По содержанию:
  - "для басни повод в прениях добыт" - ни слова лишнего.. нейтрально.
  - "однажды летним днем к ручью напиться явился кот" - а что его молоком дома не отпаивают?? К тому же летним днем приятнее спать на солнышке, а не бродить по окрестностям в поисках съестного - коты все-таки ночные хищники, а не дневные. Возможно, смысловая нестыковка /не настаиваю/
  - "холодная водица в блохастом пробудила аппетит" - а теплое парное молочко аппетит бы погасило? За что вы котика так не любите, "блохастым" сделали??!
  - "ну, кто коту покушать запретит?" - риторический вопрос. Не в плюс слово-паразит "ну". В предыдущей строке рифмовка была на "аппетит", очень близко по звучанию с "запретит" - не в плюс.
  - "и начал он топорщиться и злиться" ?? - интересно, как может кот "топорщиться"
  - "мелькать как тень, как тигр в траве стелиться" - на мой личный взгляд два взаимоисключающие характеристики: мелькать/быстро-быстро/ и стелиться/почти застыв на месте/..
  - "вдруг крошка-мышка мимо пробежит" - почему крошка, а не укормленная мышь-гигант, чтобы на неделю хватило??
  - "глядит: над ним ворона на суку с головкой сыра вклинилась в строку" - каким же мутантом должна быть ворона, чтобы удержать в своем клювике "головку сыра"?! фраза "вклинилась в строку" хороша.
  - "ссадить ворону - плевая задача" - не уверен в правильности выражения "ссадить ворону". Задача не ссадить, а заставить "птичку" уронить головку сыра..
  - "блохастого от сыра повело" - и куда же повело от сыра котика?? С валерьянкой нынче выпускают сыры??!
  - "кот мявкнул так, что с дуба лист сняло" - есть вопрос по глаголу "мавкнул".. С дуба сняло один лист или всю листву?? /Ваш блохастый котик прям Соловей-разбойник!!/
  - "и стих в поселке зычный лай собачий" !!
  - "до колик наша птичка испугалась: воронья глотка выперхнула <Ой!>" ??
  - "вцепилась в сыр и, вдруг, над головой кошачьей сверху птичка обосралась" - было бы странно прочесть: над головой "снизу". <Сверху> - лишнее неинформативное слово. Интересно, чем ворона вцепилась в сыр и при этом осталась сверху ??
  - "за грань сонета вылезла мораль" - при чем "сонета" - немотивировано и нелогично.
  - "ворона - дура, но кота не жаль" - а сыр то сберегла..
  
  Не смотря на нестыковки, считаю работу достойной Лонга /7 баллов/
  
  
38 работа Мой прадед [Aвтор: Ян Бруштейн]
  ~!~~~!~~~!.Мой прадед, плотогон и костолом,
  ~!~~~!~!~!~Не вышедший своей еврейской мордой,
  ~!~~~!~~~!.По жизни пер, бродяга, напролом,
  ~~~~~!~!~!~И пил лишь на свои, поскольку гордый.
  ~!~!~!~~~!.Когда он через Финский гнал плоты,
  ~!~!~!~~~!~Когда ломал штормящую Онегу,
  ~!~!~!~~~!.Так матом гнул - сводило животы
  ~~~!~~~!~!~У скандинавов, что молились снегу.
  ~~~~~!~~~!.И рост - под два, и с бочку - голова,
  ~!~~~!~!~!~И хохотом сминал он злые волны,
  ~!~~~!~~~!.И Торы непонятные слова
  ~!~~~!~~~!~Читал, весь дом рычанием наполнив.
  ~~~!~!~~~!.А как гулял он, стылый Петербург
  ~!~!~~~!~!~Ножом каленым прошивая спьяну!
  ~~~!~~~!~~.И собутыльников дежурный круг
  ~!~~~!~~~!~Терял у кабаков и ресторанов.
  ~!~~~!~~~~.Проигрывался в карты - в пух и прах,
  ~!~~~!~~~!~Но в жизни не боялся перебора.
  ~!~!~!~~~!.Носил прабабку Ривку на руках
  ~~~!~!~~~!~И не любил пустые разговоры.
  ~!~!~~~!~~.Когда тащило под гудящий плот,
  ~!~!~!~~~!~Башкою лысой с маху бил о бревна.
  ~!~!~~~!~~.И думал, видно, - был бы это лед,
  ~!~~~!~~~!~Прорвался бы на волю, безусловно!..
  ~~~!~~~!~~.Наш род мельчает, но сквозь толщу лет
  ~!~!~!~~~!~Как будто ветром ладожским подуло.
  ~!~!~~~!~~.Я в сыне вижу отдаленный след
  ~!~~~!~~~!~Неистового прадеда Шаула.
  Ритмический рисунок - синтез пеона 2 (ударные слоги 2-6-10) и пятистопного ямба. Чисто, без сбоев.
  Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB" - ровно, но поживиться особо вкусненьким у данного автора нечем..
  По содержанию:
  - "мой прадед, плотогон и костолом, не вышедшей своей еврейской мордой" - однако "еврейской мордой"??!
  - "по жизни пер, бродяга, напролом, и пил лишь на свои, поскольку горды" - колоритная характеристика..
  - "когда он через Финский гнал плоты, когда ломал штормящую Онегу" - "ломал штормящую Онегу" !!
  - "так матом гнул - сводило животы у скандинавов, что молились снегу" - у скандинавов нет другим богов, кроме снега??
  - "и рос под два, и с бочку - голова, и хохотом сминал он злые волны" - выравнивающие ритм союзы "И" не в плюс.
  - "и Торы непонятные слова читал, весь дом рычанием наполнив" ?
  - "а как гулял он, стылый Петербург ножом каленым прошивая спьяну" - "ножом каленым прошивая спьяну" !!
  - "и собутыльников дежурный круг терял у кабаков и ресторанов" - "дежурный круг собутыльников" !
  - "проигрывался в карты - в пух и прах, но в жизни не боялся перебора" - это жизненное кредо - проигрываться "в пух и прах"?
  - "носил прабабку Ривку на руках и не любил пустые разговоры"
  - "когда тащило под гудящий плот, башкою лысой с маху бил о бревна"
  - "и думал, видно, был бы это лед, прорвался бы на волю, безусловно" - хорошо прописан характер..
  - "наш род мельчает, но сквозь толщу лет как будто ветром ладожским подуло" - подуло ветром сквозь толщу лет??
  - "я в сыне вижу отдаленный след неистового прадеда Шаула" - отличная концовка
  
  9 баллов
  
  
45 работа Суженая [Aвтор: Сергей Козьминых]
  ~!~!~!~~.Аллея, вечер поздний, стих.
  ~!~!~!~!~Согреет скоро Осень взглядом.
  ~!~!~!~!~Всё Чёрной Кошкой ходит рядом,
  ~!~!~~~!.Чужая женщина, почти.
  
  ~!~!~~~!~Почти в наряде подвенечном.
  ~~~!~!~~.Но всё ещё чего-то ждёт.
  ~~~!~!~!~У ног её курилась вечность: -
  ~!~!~~~!.Жасмин до-одури, цветёт.
  
  ~!~!~~~!~Найти хотя бы тень ответа.
  ~!~!~!~!~Ещё одна попытка слова.
  ~!~~~!~!~Кудесница уходит снова,
  ~!~~~!~!~Куда-то к начинаньям Лета.
  
  ~!~~~!~!~.Готовая сорваться тайна -
  ~!~!~~~~~~Почти признание, на риск и страх,
  ~~~!~~~!~.Но: - Смех её исповедальный,
  ~!~~~~~!..Вдруг бабочкою. на устах?!
  Ритмический рисунок - четырехстопный ямб. Чисто, выверено. Вторая строка последнего катрена почему-то выбивается по размеру...
  Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABBACDCD". Оригинально "тайна/исповедальный", сомнительно "стих/почти"
  По содержанию:
  - "аллея, вечер поздний, стих. Согреет скоро Осень взглядом." - штрих пунктирное рисование, которое не позволяет представить четкую картинку. "стих" - глагол, что стих, стихотворение - то к чему относится. Если автор предполагал "стих согреет скоро Осень" - то и здесь сильно закручен сюжет.
  - "Все Черной Кошкой ходит рядом, чужая женщина, почти" - "все ходит" - это и то что, лежит, тоже передвигается?...
  - "почти в наряде подвенечном, но все еще чего-то ждет" - возможно, "почти в наряде подвенечном" не совсем логичное построение, чем здесь почти отличается от его отсутствия...
  - "у ног ее курилась вечность: жасмин до одури, цветет." - ?? От цветения жасмина начинает "куриться вечность"??
  - "найти хотя бы тень ответа. Еще одна попытка слова" - "тень ответа", "попытка слова" ??
  - "кудесница уходит снова, куда-то к начинаньям Лета" - не в плюс неконкретное "куда-то". И остается вопрос, куда же уходит кудесница...
  - "готовая сорваться тайна - почти признание, на риск и страх" - и куда "сорвется тайна"??
  - "смех ее исповедальный вдруг бабочкою.. на устах" - хорошая концовка. "Смех исповедальный" -??
  
  Основы стихосложения освоены. Рифмовка получается и иногда очень удачно. По содержательной части желательно бы поменьше тумана, чтобы прорисованные образы были понятны не только автору, но и случайным читателям. Пока 7 баллов
  
  
  
   Минск Беларусь май-июнь 2009
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) В.Кретов "Легенда 5, Война богов"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) С.Эл "Телохранитель для убийцы"(Боевик) К.Юраш "Процент человечности"(Антиутопия) Д.Сугралинов "Дисгардиум 3. Чумной мор"(ЛитРПГ) А.Светлый "Сфера 5: Башня Видящих"(Уся (Wuxia)) М.Атаманов "Искажающие реальность"(Боевая фантастика) В.Коломеец "Колонизация"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"