Воронов Андрей Владимирович : другие произведения.

Конкурсы сети: новые имена мая Чха-2009 лучшее

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
   Конкурсы сети: Новые имена мая ЧХА-2009 лучшее
  
  
   Сроки приема работ : 01_05_2009..31_05_2009
   Оглашение итогов плановая дата - ??_06_2009
   Оглашение итогов фактическая дата - ??_06_2009
  
  Предлагаю Вашему вниманию (возможно слишком пристрастное) чтение лучших поэтических работ проекта <Новые имена>, которые были предложены авторами в мае 2009 года. Работы размещены в порядке появления их в проекте, начиная с 01/05/2009 по 31/05/2009 включительно. При этом от одного автора <читалась> только одна первая работа /надо уже привыкать к обычным правилам конкурсов Портала ЧХА/. Всего из заявленных 56 планку в 7 баллов преодолели 12, составив мой личный Лонг-Лист. Комментарии - не больше чем частное мнение. Оценки, выставленные в конце, не больше чем частное мнение, но они вряд ли бы намного отличались от оценок, попади работа в полноценный конкурс с моим участием в составе жюри. Полная версия чтения всех 56 работ размещена на Портале ЧХА в разделе "Обзоры и итоги конкурсов" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=forum.php&project=88 в трех частях
  
  
02 работа Десять дней без тебя [Aвтор: Маша Халикова]
  ~~!~~!.Поезда, поезда -
  ~~!~~!~В никуда, ниоткуда.
  !~~~~!.Десять дней без тебя
  ~~!~~!~В ожидании чуда.
  
  ~~!~~~.Бесконечные дни,
  ~~!~~!~Безответные ночи -
  ~~!~~!.Пробегают они,
  ~~!~~!~Превращаются в строчки.
  
  !~!~~~.Сильный ветер и дождь,
  ~~!~~!~Тяжело и тревожно.
  !~~~~!.Если ты их прочтешь,
  ~~!~~!~То припомнишь, быть может,
  
  ~~!~~!.Силуэт в темноте.
  !~~~~!~Каждый раз, беспокоясь,
  ~~!~~!.Я ходила к тебе
  ~~!~~!~И встречала твой поезд.
  
  ~~~~~!.Так и не подошла,
  ~~!~~!~А пустыми глазами
  ~~!~~!.Наблюдала с моста
  ~~!~~!~Над промокшим вокзалом.
  
  ~~!~~!.Ты не видел меня
  ~~!~~!~И скрывался в вагоне.
  ~~!~~!.Я терялась в огнях,
  ~~!~~!~Заливающих город,
  
  ~~!~~!.Вся во власти судьбы
  ~~!~~!~И душою, и телом.
  ~~!~~!.Я хотела любить,
  ~~!~~!~Но еще не умела.
  
  ~~!~~!.Поезда, поезда,
  !~!~~!~Сколько судеб в них разных.
  !~~~~!.Десять дней без тебя
  ~~!~~!~В ожидании казни.
  
  !~~?~~.Каждый день, каждый час -
  !~!~~!~Это пытка безверьем.
  ~~!~~!.Где б ты ни был сейчас,
  ~~!~~!~Возвращайся скорее.
  
  ~~!~~!.Мне почти все равно,
  ~~!~~!~Что ты скажешь печально,
  ~~!~~!.Ведь любой твой ответ
  !~!~~!~Будет лучше молчанья.
  
  ~~!~~!.Поезда, поезда,
  !~!~~!~Ваше сердце не тронут
  !~~~~!.Десять дней без тебя
  ~~!~~!~На пустынных перронах.
  
  !~!~~!.Гаснет пламя любви,
  ~~!~~!~О которой не знал ты,
  !~!~~!.В желтом пепле листвы
  ~~!~~!~На промокшем асфальте.
  Ритмический рисунок - четкий двустопный анапест. Ритм выдержан почти идеально ("?")
  Рифмовка строк - предполагалась по правилу "ABAB", но не всегда выдержано, чаще - через строчку /не хватает оперативного запаса созвучных рифм?/
  По содержанию:
  - "поезда, поезда - в никуда, ниоткуда" - а у всех их есть и пункт отправки и станция назначения..
  - "десять дней без тебя в ожидании чуда"
  - "бесконечные дни, безответные ночи" - разве дни бесконечные - бесконечная череда дней, но сам период дня вполне определенного промежутка времени. Почему ночи должны быть ответными??
  - "пробегают они, превращаются в строчки" - превращает их в строчки воля автора, а не сами по себе..
  - "сильный ветер и дождь, тяжело и тревожно" - обычная зарисовка лета..
  - "если ты их прочтешь, то припомнишь, быть может силуэт в темноте" - прочтешь что: "сильны ветер и дождь" или дни, превращенные в строчки?? Нестыковочка с предыдущим текстом.
  - "каждый раз, беспокоясь, я ходила к тебе и встречала твой поезд" - а не "беспокоясь", конечно же, не ходила бы..
  - "так и не подошла, а пустыми глазами наблюдала с моста над промокшим вокзалом" - наблюдала что??
  - "ты не видел меня и скрывался в вагоне" - многократное повторение местоимения "ты" становится заметным. А если бы увидел, безликий "ты" тал бы "скрываться в вагоне"??
  - "я терялась в огнях, заливающих город" - терялась в огнях как ориентирах или "среди огней"??
  - "вся во власти судьбы и душою и телом" - если вся, то было бы странно прочесть "лишь душою, а[не] телом"..
  - "я хотела любить, но еще не умела" - многовато глагольного действия..
  - "поезда, поезда, сколько судеб в них разных" - констатация очевидного и общеизвестного факта
  - "десять дней без тебя в ожидании казни" - казнь - смотреть с моста и не идти на плаху встречи??!
  - "каждый день, каждый час - это пытка безверьем" - "пытка безверьем" - интересно..
  - "где б ты ни был сейчас, возвращайся скорее" - а знает ли, что надо возвращаться??..
  - "мне почти все равно, что ты скажешь печально" - а если "весело" будет не "все равно" ??
  - "ведь любой твой ответ будет лучше молчанья" - слово-паразит "ведь" не в плюс.
  - "поезда, поезда Ваше сердце не тронут десять дней без тебя на пустынных перронах" - у поездов есть сердце, легкие, руки, ноги??! У нас лирика или мультик?..
  - "гаснет пламя любви, о которой не знал ты" - а если бы узнал, разгорелось бы ярче?? И кто виноват в незнании?!
  - "в желтом пепле листвы на промокшем асфальте" - превосходная концовка !!
  На мой личный взгляд тягуче, долго, хотя и спасает стиль коротких кинжальных строк.
  Маловат оперативный запас слов для полноценной рифмовки всех строк катренов
  Многовато действия и маловато образов, хотя потенциал чувствуется
  Пока - 8 баллов.
  
  
07 работа осень 1615-ого года [Aвтор: илья рубинштейн]
  ~!~!~~!~!~.А листья - цвета гитарной деки,
  ~!~!~~!~!~.А капли - звука струны простывшей,
  ~!~~~~!~~!~Пьют в пабе эль Капуллети с Монтекки,
  ~!~~~~!~!~.Друг другу всё навсегда простивши:
  
  ~!~!~~!~~!~На <Глобус> вылилась осень - эпоха
  ~~!~~~~!~..Всепрощенья и всепрощанья:
  ~~~!~~!~!~.А у Шекспира с деньгами плохо
  ~~~!~~~!~..И полсонета для завещанья:
  
  ~!~!~~!~!~А в небе - запах кулисы прелой,
  ~~~~~~!~!~А дождь на вкус - перегорклой пинтой:
  ~!~!~~!~!~И мудрый Гамлет душою зрелой
  ~!~!~~!~!~Жалеет дядю больного свинкой:
  
  ~!~!~~~~!~И плачется осень из всех созвездий,
  ~~~!~~!~!~И не сбежать от неё планете:
  ~~~!~~!~!~А у Шекспира жена в отъезде
  ~~~!~~!~!~И не сидят у постели дети:
  
  ~!~!~~!~!~А миссис Темза под утро зябнет,
  ~~~!~~!~!~А норд разносит туман по миру,
  ~!~!~~!~!~Скандалит дворник с четою Макбет,
  ~!~!~~!~!~И дочки варят овсянку Лиру:
  
  ~!~!~~!~~~!В гримерках <Глобуса> темень да ледник,
  ~!~!~~~~!~.И снятся <Глобусу> сны о лете,
  ~~~!~~!~!~.А у Шекспира октябрь последний
  ~!~!~~!~!~.Ворует бредни о Cмуглой леди:
  Ритмический рисунок - почти каждая строка "сшита" из кусочков двустопного ямба ("~!~!~" + "~!~!~"). Портит впечатление переменная длина строк катренов и отступление от заявленного правила. Было бы лучше, если бы каждый из кусочков был бы срифмован друг с другом..
  Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB". В копилку заимствования отобрать нечего - много узнаваемого, с другой стороны, хорошо вписаны имена нарицательные. Прокол "пинтой/свинкой".
  - "а листья - цвета гитарной деки, а капли - звука струны простывшей" - капли воспринимаются исключительно на звук?! В целом - хорошо
  - "пьют в пабе эль Капулетти с Монтекки, друг другу все навсегда простивши" - и кто автору это рассказал?!
  - "на <Глобус> вылилась осень - эпоха всепрощенья и всепрощанья" - осень нагрянула исключительно в Глобус?!!
  - "а у Шекспира с деньгами плохо и полсонета для завещанья" - возможно было бы лучше заменить: "и полсонета" на " - лишь полсонета"
  - "а в небе - запах кулисы прелой, а дождь на вкус - перегорклой пинтой" - вкус "перегорклой пинтой"??
  - "и мудрый Гамлет душою зрелой жалеет дядю больного свинкой" - у "мудрых" может быть душа "незрелая"??
  - "и плачет очень из всех созвездий, и не сбежать от нее планете" - обычно, когда в одной части осень, есть место, где весна. Не соответствует действительности. Фраза "плачет из всех созвездий" хороша..
  - "а у Шекспира жена в отъезде и не сидят у постели дети"
  - "а миссис Темза под утро зябнет, а норд разносит туман по миру" - "миссис Темза" - отлично, вот только многочисленное "А ..." и "И ..." пусть и выравнивают ритм, но все-таки не несут особой смысловой нагрузки.
  - "скандалит дворник с четою Макбет и дочки варят овсянку Лиру"
  - "в гримерках <Глобуса> темень да ледник, и снятся <Глобусу> сны о лете" - для одного катрена два <Глобуса> - много
  - "а у Шекспира октябрь последний ворует бредни о Смуглой леди" - отличная концовка.
  
  Техника построения стиха почти освоена, рифмовка на хорошем уровне. Содержательная часть радует оригинальными находками. Но хотелось бы чистоты исполнения, когда каждое слово несет свою смысловую нагрузку. Пока 7 баллов.
  
  
10 работа Тебе водить [Aвтор: Ольга Разумовская]
  ~!~!~!~~~!.Тебе водить. Считаем до трёхсот -
  ~!~~~!~~~!~быстрее мне не спрятаться надёжно.
  ~!~~~!~~~!~Апрельский снег ударился в падёж, но
  ~!~!~!~~~!.циклон тепло из Азии несёт.
  ~!~!~!~~~!.Закрой глаза. Подглядывать нельзя!
  ~!~~~!~~~!~(Секретных мест осталось так немного).
  ~!~~~!~~~!~Я спрячусь благовонием в треногу
  ~~~!~!~!~~.и поплыву дымком. Меня не взять
  ~!~~~!~~~~.руками, а тем более, сквозь снег -
  ~~~!~!~~~!~мы с ним сплелись, и спелись, и связались.
  ~!~~~!~~~!~Он - занавес из плотного сизаля,
  ~!~!~!~~~!.над сценой поднят. Пьеса о весне -
  ~!~!~~~!~~.китайский вечер, иероглиф ай -
  ~!~~~!~!~!~похож на паучка на белом шёлке,
  ~~~!~!~~~!~Акупунктур целебные иголки
  ~!~!~!~!~~.дрожат на хвое. В ветре нота фа.
  ~!~!~!~~~!.На чёрном лаке неба перламутр
  ~!~!~!~!~!~луны-бумажной лампы - тонкий профиль
  ~!~~~!~!~!~с коньком посередине: Кто-то, профи
  ~~~!~!~!~~.шьёт кимоно для наших нежных утр:
  
  ~!~!~!~~~!.Ищи меня, попробуй уследить
  ~!~!~~~~~!~за мной - имбирным афродизиаком.
  ~~~!~!~~~!~Мы сговорились с этим азиатом -
  ~!~!~!~!~!.тебе водить. Опять тебе водить
  *Ай - иероглиф, обозначающий любовь.
  *Афродизиак - благовоние или вещество, усиливающее влечение. Одним из самых сильных считается имбирь.
  Ритмический рисунок - синтез пеона 2 (ударные слоги 2-6-10) с пятистопным ямбом. Чисто прописано.
  Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABBA". Оригинально "надежно/падёж, но", неплохо "нельзя/взять", отлично "связались/сизаля"
  По содержанию:
  - "тебе водить. считаем до трехсот - быстрее мне не спрятаться надежно" - за триста секунд можно очень далеко убежать, если захотеть..
  - "апрельский снег ударился в падеж, но циклон тепло из Азии несет" - как понимать "снег ударился в падёж" - все вокруг засыпал, не проехать или что-то другое. Разве падать с неба не естественное и очевидное свойство снега?! В падёж ударяется только апрельский снег??!
  - "закрой глаза. Подглядывать нельзя! (Секретных мест осталось так немного)" - слово "так" оттеняет впечатление, лишнее, в минус.
  - "я спрячусь благовонием в треногу и поплыву дымком" !!
  - "меня не взять руками, а тем более, сквозь снег" - секретные места в помещении /где тренога с благовонием?!/ или ритуал пряток на улице. Или в помещении идет снег?!
  - "мы с ним (снегом) сплелись, и спелись, и связались" - одна лирическая героиня превратилась в МЫ??.
  - "он - занавес из плотного сизаля, над сценой поднят" - нейтрально
  - "пьеса о весне - китайский вечер, иероглиф ай - похож на паучка на белом шелке" пьеса о весне исключительно в китайском стиле?
  - "акупунктур целебные иголки дрожат на хвое. В ветре нота фа" - !
  - "на черном лаке неба перламутр луны - бумажной лампы - тонкий профиль с коньком посередине" - тяжелая для восприятия фраза. Хотя автором разбита строка, но все равно сложна. "Профиль с коньком посередине"??
  - "кто-то, профи шьет кимоно из наших нежных утр.." - а из "жестоких вечеров" сшить что получается?!
  - "ищи меня, попробуй уследить за мной - имбирным афродизиаком"
  - "мы сговорились с этим азиатом - тебе водить. Опять тебе водить" - кто "этот азиат"?? Почему "МЫ"?? Концовка запорчена нечеткостью
  
  Техника построения стиха освоена, рифмовка на должном уровне, образно отражать внутренний мир получается неплохо, в данном случае иногда очень закручено. Перспективы у автора есть и неплохие, а пока 8.5 баллов
  
  
11 работа Музыка тишины [Aвтор: Виктор ГУРЬЕВ]
  К.Бальмонту
  ~~?!~~!~~!~В час, когда солнца свет еле искрится,
  ~~~!~~!~~!.День, отшумев, под окошком замрет.
  !~~!~~~~~!~Веткой рябина ко мне постучится,
  ~~~!~~!~~!.А Одиночество флейту возьмет.
  
  ~~~!~~!~~!~И Тишина, опускаясь, садится,
  !~~!~~!~~!~Сгорбясь, на лавку старушкою старой:
  !~~!~~!~~!~Сумрак ей шалью на плечи ложится,
  !~~!~~!~~!~Медленно Грусть выплывает с гитарой.
  
  !~~!~~!~~!~Вечер, таинственно в избу входящий,
  !~~!~~!~~~.Дымкой туманной наводит на сон:
  !~~!~~!~~!~В блеске последнем зари уходящей
  ~~~!~~!~~!.Свой поднимает Тоска саксофон.
  
  !~~~~~!~~!~Вороном Тьма за окошком кружится,
  !~~!~~!~~!.Входит, скрипя половицей, Печаль:
  ~~~!~~!~~!~Тень от невидимых пальцев ложится
  ~~~!~~!~~!.На покосившийся старый рояль.
  
  !~~!~~~~~!~Слушаю музыку я неземную,
  !~~!~~!~~!.Звезды срывая, скольжу по Луне:
  ~~~!~~~~~!~Жаль, что мгновения там существую,
  ~~?!~~!~~!.А потом вечность живу на Земле. <- Вечность живя на Земле??
  Ритмический рисунок - четырехстопный дактиль, почти идеально исполненный
  Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB". В копилку интересных рифм, увы, отобрать нечего /"Луне/Земле" ??, "входящей/уходящей" - вообще не рифма - однокоренные слова/.
  По содержанию:
  - "в час, когда солнца свет еле искрится, день, отшумев, под окошком замрет" - "день" и "под окошком замрет"??
  - "веткой рябина ко мне постучится, а Одиночество флейту возьмет"
  - "и Тишина, опускаясь, садиться, сгорбясь, на лавку старушкою старой" - Тишина опускается "старушкой старой" - неплохо..
  - "Сумрак ей шалью на плечи ложится, медленно Грусть выплывает с гитарой" - возможно, лучше бы звучало: "В Сумраке ... Грусть выплывает с гитарой". А авторском тексте два предложения плохо согласованы друг с другом.
  - "Вечер, таинственно в избу входящий, дымкой туманной наводит на сон" - а Вечер всегда входит таинственно?? Неплохо..
  - "в блеске последнем зари уходящей свой поднимает Тоска саксофон" !!!
  - "вороном Тьма за окошком кружится, входит, скрипя половицей, Печаль.." !
  - "тень от невидимых пальцем ложится на покосившийся старый рояль"
  - "слушаю музыку я неземную, звезды срывая, скольжу по Луне" - "звезды срывая, скольжу по Луне" - на Луне растут звезды, словно ромашки и их можно лирическому герою срывать в свое удовольствие?!
  - "Жаль, что мгновения там существую, а потом вечность живу на Земле" - очень размыта длинным предложением концовка, смазана.
  
  Техника стихосложения освоена хорошо, в рифмовке уйти бы от глагольного однообразия. Образность - на должном уровне. Пока 7,5 балла
  
  
24 работа Невидимый художник [Aвтор: Яна Кириченко]
  ~!~~~!~!~!~Невидимый художник кистью странной
  ~~~!~!~!~!~Разрисовал природу в цвет прощальный.
  ~!~!~~~!~!~Он краски солнца выбирал вначале,
  ~~~!~!~~~!~Но расставанья дело увенчали.
  
  ~!~~~!~~~!~Так птицы покидали сень родную,
  ~!~~~!~~~!~Печально отправляясь в неизвестность.
  ~!~~~!~~~!~Кленовый лист тревожил гладь земную:
  ~~~!~!~~~!~"Я до весны", - шептал на всю окрестность.
  
  ~~~!~!~~~!~И человек, порой неприхотливый,
  ~!~~~!~!~!~В дождливый день спешил за дверью скрыться.
  ~!~~~~~!~!~Художник брел, он был еще счастливый,
  ~!~~~!~!~!~Но мрачные ему встречались лица. <- наталкиваясь на тупые лица??
  
  ~!~~~!~~~!~Задумался о красках возрожденья,
  ~~~!~!~!~!~Да позабыл, пришлось домой вертаться.
  ~!~!~!~~~!~В глазах играли капли сожаленья,
  ~!~!~~~!~!~Осенней сказке так вершилось статься.
  Ритмический рисунок - синтез пятистопного ямба и пеона 2 (ударные слоги 2-6-10). Чисто, без сбоев.
  Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB" за исключением первого катрена ("AABB"). В копилку интересных рифм отобрать, к сожалению, нечего..
  По содержанию:
  - "невидимый художник кистью странной разрисовал природу в цвет прощальный" - а поподробнее про "цвет прощальный" нельзя? К каким общеизвестных он ближе?..
  - "он краски солнца выбирал вначале, но расставанья дело увенчали" - "краски солнца" - понятно, а с чем ассоциируется расставанье? Можно и в солнечный день, а можно в метель и в проливной дождь расстаться..
  - "так птицы покидали сень родную, печально отправляясь в неизвестность" - странно было бы прочесть покидали "сень чужую". Данное предложение больше характеризует настроение, но не цвета...
  - "кленовый лист тревожил гладь земную: <Я до весны>, - шептал на всю окрестность" - "шептал на всю окрестность"??! - а если листик скажет в полголоса, окрестность оглохнет!! По авторской версии, упавший кленовый листик встанет и вернется на ветки??!
  - "и человек, порой неприхотливый, в дождливый день спешил за дверью скрыться" - союз "И" лишний, выравнивающий ритм. Что привносит пояснение "порой неприхотливый" для спешащего скрыться человека??..
  - "художник брел, он был еще счастливый, но мрачные ему встречались лица" - многовато для двух строк местоимений.
  - "задумался о красках возрожденья, но позабыл, пришлось домой вертаться" - "вертаться" на мой личный взгляд не в плюс. И где же находится домик "невидимого художника" ??
  - "в глазах играли капли сожаленья, осенней сказке так вершилось статься" - последняя строка проваливает концовку
  
  Техника стихосложения освоена на должном уровне. Рифмовка без особых открытий, ровно, проверенными временем словами /имеет смысл подтягивать данное направление/. Впечатление от содержательной части двойственное - может чисто написать и также легко может разрушить очарование от своего видения окружающего мира. Пока авансом 7 баллов.
  
  
26 работа Стихолов [Aвтор: Ева Кудрич]
  ~!~!~!~~~!.Сильнее ломит левое плечо -
  ~!~!~!~~~!~бесёнок плачет, ластится к ладоням,
  ~~~!~~~!~!~и ты от жалости ещё бездомней...
  ~!~!~~~!~!.безумней. Месяца стальной кроючок
  ~!~!~!~~~!.мерцает, мягко мёртвая петля
  ~!~~~!~~~!~тоски облагораживает шею.
  ~~~!~!~~~!~Не дрейфь, родной, - привыкнешь к украшенью,
  ~!~!~!~~~!.держи по курсу морду корабля.
  ~!~!~!~~~!.Сияй над серой скукой, альбинос,
  ~!~!~!~~~!~лети стрелой сквозь штиль и непризнанье,
  ~!~!~!~~~!~твоё призванье (гений? Наказанье?) -
  ~!~!~!~!~~.светить. Рискни такого втиснуть в ГОСТ.
  ~!~!~!~~~!.Тотэм поэта - белый альбатрос.
  Ритмический рисунок - синтез пятистопного ямба и пеона 2 (ударные слоги 2-6-10). Чисто, без сбоев.
  Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABBA". Оригинально "альбинос/ГОСТ"..
  По содержанию:
  - "сильнее ломит левое плечо - бесенок плачет, ластится к ладоням" - если бы бесенок не плакал, левое плечо не ломило?? И что имела в виду автор под "бесенком"??
  - "и ты от жалости еще бездомней.. безумней" - "от жалости бездомней" ??
  - "месяца стальной крючок мерцает, мягко мертвая петля тоски облагораживает шею" !!!
  - "не дрейфь, родной, - привыкнешь к украшенью, держи по курсу морду корабля" - "морду корабля" можно держать, а зад ??
  - "сияй над серой скукой, альбатрос, лети стрелой сквозь штиль и непризнанье" ?!!
  - "твое признанье (гений? Наказанье?) - светить. Рискни такого втиснуть в ГОСТ."
  
  Техника стихосложения - освоена, в рифмовке автор может радовать неожиданными находками. В содержательной части можно поживиться неожиданными образами и находками. Пока 8 баллов.
  
  
28 работа Ощетинились окна шторами [Aвтор: мартемьянов]
  ~~!~~!~!~~Ощетинились окна шторами
  ~~!~~~~!~~опираясь на подоконники.
  ~~!~~!~!~~Облепили балконы вороны,
  ~~!~~!~!~~не пугают их, даже дворники.
  
  ~~!~~!~!~~Позолотою стало золото,
  ~~!~~!~!~~куполами блестя над крышами,
  ~~!~~!~!~~и, не греет нас вера, холодно,
  ~~!~~!~!~~закрываем мы души нишами.
  
  ~~!~~!~!~~Да бельё выбираем нижнее,
  ~~!~~!~!~~чтобы им заманить и вырасти.
  !~!~~!~!~~Словно скульпторы рубим лишнее,
  ~~!~~!~!~~по живому - не зная милости.
  
  ~~!~~!~!~~Не крещённые, в церкви молимся.
  !~!~~!~!~~Если скажут не знаем имени.
  ~~!~~!~!~~И с самими собою боремся,
  ~~!~~!~!~~чтоб кусочек достался вымени.
  
  ~~!~~!~!~~Ощетинились окна шторами
  ~~!~~!~!~~по бульварам гуляют дворники.
  ~~!~~!~!~~Облепили балконы вороны
  !~~~~!~!~~словно все мы, давно, покойники.
  Ритмический рисунок - трехстопный анапест, у которого положение последнего ударного слога чуть-чуть сдвинуто. Чисто, без сбоев
  Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB". Оригинально "шторами/вороны", "золото/холодно".
  По содержанию:
  - "ощетинились окна шторами, опираясь на подоконники" - ? автор очень нагнетают обстановку. "ощетинились окна шторами" - !!
  - "облепили балконы вороны, не пугают их, даже дворники" - запятая не нужна, лучше выделить разбивкой строки. "Облепили балконы вороны" - где бывает так много "вОронов", а не "ворОн". По смыслу сомнительно: мудрые птицы вОроны не очень любят кучковаться, в отличие от более легкомысленных почти одноименных..
  - "позолотою стало золото, куполами блестя над крышами" - было бы странно прочесть: "куполами блестя под крышами". Купола и должны быть выше.
  - "и не греет нас вера, холодно, закрываем мы души нишами" - на каком основании повествование от "МЫ" ?!!
  - "да белье выбираем нижнее, чтобы им заманить и вырасти" - здесь слово "ДА", как в предыдущей строке "И" особой смысловой нагрузки не несет, чисто для выравнивания ритма /не в плюс/. Выбираем белье чтобы заманить? А если не удается заманить, вырасти не получится??
  - "словно скульпторы рубим лишнее, по живому - не зная жалости" - в чем оригинальность? Если скульптор видит в камне скульптуру, лишнее в глыбе должно быть снесено "без жалости" для реализации задумки..
  - "не крещенные, в церкви молимся. Если скажут не знаем имени" - после "скажут" должна быть запятая
  - "и с самими собою боремся, чтоб кусочек достался имени" ??!
  - "ощетинились окна шторами, по бульварам гуляют дворники" - "гуляют дворники" ??
  - "облепили балконы вороны словно все мы, давно, покойники" - !!
  
  Основы стихосложения освоены и трудный рисунок выдержан безупречно. Рифмовка радует оригинальными находками. В содержательной части хотелось бы дальнейшего совершенствования и чистоты исполнения, чтобы не было лишних неинформативных слов. Пока 7,5 балла
  
  
29 работа На обед сегодня был рассольник [Aвтор: Екатерина (Ека раб)]
  ~~!~!~~~!~На обед сегодня был рассольник
  ~~!~!~~~!~И звонки мужчин попеременно.
  ~~!~!~~~!~Начерчу в уме многоугольник -
  !~~~!~~~!~Буду в нём роскошно-современна:
  
  ~~!~!~~~!~Одному - душевной телогрейкой
  ~~!~!~~~!~Подставляя стёганые плечи...
  ~~!~!~~~!~Для второго - милой канарейкой,
  ~~!~!~~~!~Что впустую дружески щебечет...
  
  !~!~!~~~!~Если надо - блеском интеллекта
  ~~!~!~!~!~Восхищу... себя... Желают ласки? -
  ~~~~!~~~!~До изнеможения объекта
  ~~!~!~~~!~Сочиняю розовые сказки...
  
  !~~~!~~~!~Блока перечитываю дольник.
  ~~!~!~~~!~Папироска в пальцах старомодна...
  !~~~!~~~!~Сердца непутёвого раскольник -
  ~~!~!~~~!~ТВОЙ звонок... Сгораю... Что угодно?
  Ритмический рисунок - синтез пятистопного хорея и пеона 1 (ударные слоги 1-5-7). Чисто, без сбоев.
  Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB" - очень точно и созвучно. Но именно подобная супер-созвучность, на мой личный взгляд, немного портит впечатление..
  По содержанию:
  - "на обед сегодня был рассольник и звонки мужчин попеременно" - рассольник на первое, а звонки в качестве компота или гарнира??
  - "начерчу в уме многоугольник - буду в нем роскошно-современна" - обязательно в начерченном в уме?? А если набросать на скатерти крошками, то уже ретроградка ?? роскошно-современной можно почувствовать исключительно в многоугольнике /в треугольнике не получится так оттянуться?? /
  - "одному - душевной телогрейкой подставляя стеганые плечи" - отсутствие глагола не в плюс /подставляя < - > я подставлю/. "стеганые плечи" - !!
  - "для второго - милой канарейкой, что впустую дружески щебечет" - вариант: ".. дружески впустую пощебечу"
  - "если надо - блеском интеллекта восхищу ... себя..." - возможно, ключевое слово "себя" !!!
  - "желают ласки? - до изнеможения объекта сочиняю розовые сказки" - возможно, не очень хорошо вяжется "до изнеможения" и "сочиняю" - вариант: "воплощаю"?? "розовые сказки" как не раз звучавшее - не в плюс..
  - "Блока перечитываю дольник. Папироска в пальцах старомодно" - у Блока только один "дольник"?? Не совсем ясно, что имел автор..
  - "сердца непутевого раскольник - ТВОЙ ЗВОНОК... Сгораю... Что угодно?" - отличная концовка
  
  Основы стихосложения освоены в совершенстве. В рифмовку желательно привнести немного неожиданности, побольше бы оригинальных новинок. Содержательная часть выдержана на должном уровне. Но пока только на 8 баллов
  
  
30 работа Руку протяну за подаяньем [Aвтор: Ирина Котельникова]
  !~~~!~~~!~Руку протяну за подаяньем,
  ~~!~!~~~!.у бродяги-ветра попрошу
  ~~!~!~~~!~из листвы опавшей одеянье,
  ~~!~!~~~!.до износа осень доношу.
  
  ~~!~!~!~!~По снегам декабрьским в злую стужу
  ~~!~!~!~!.я приду стучать в твоё окно.
  !~~~!~~~!~Выглянешь наутро, обнаружишь,
  ~~!~!~~~!.что листвы под стреху намело.
  
  !~~~!~~~!~Веники ль осыпались на крыше,
  ~~!~~~!~!.иль в саду не перепрел компост?...
  !~~~!~~~!~Если бы вчера на стук ты вышел,
  ~~!~~~!~!.ты б увидел, кто листву принёс.
  
  ~~!~!~!~!~Пусть бродяга-ветер стонет, свищет,
  ~~!~!~~~!.я ушла, исполнив свой каприз,
  ~~!~!~~~!~прилепив на выцветший наличник,
  ~~!~!~!~~.где рука была - кленовый лист.
  Ритмический рисунок - синтез пеона 1 (ударные слоги 1-5-9) и пятистопного хорея. Чисто, без сбоев
  Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB". Не очень "лист/каприз", как и окно/намело, "компост/принес"
  По содержанию:
  - "руку протяну за подаяньем, у бродяги-ветра попрошу" - неторопливое начало без лишних слов.
  - "(попрошу) из листвы опавшей одеянье, до износа осень доношу" - "до износа осень доношу" - с данной фразой почему-то ассоциируется "масло намаслю". Возможно, кому-то может показаться оригинальным...
  - "по снегам декабрьским в злую стужу я приду стучать в твое окно" - странно было бы стучать "тебе" "в чужое окно", и если бы стужа была бы "добрая"
  - "выглядишь наутро, обнаружишь, что листвы под стреху намело" - шикарный просите наряд у осени "до износа" - листвы "под стреху"
  - "веники ль осыпались на крыше, иль в саду не перепрел компост" - из компоста самопроизвольно листва может убегать??
  - "если бы вчера на стук ты вышел, ты б увидел, кто листву принес" - третий катрен с "листвой"...
  - "пусть бродяга-ветер стонет, свищет, я ушла, исполнив свой каприз" ?
  - "прилепив на выцветший наличник, где рука была - кленовый лист" - отличная концовка.
  
  Основы стихосложения освоены. Рифмовку бы подтянуть, внеся большую созвучность и привнеся что-то оригинальное. Содержательная часть - на должном уровне, но и ее бы насыщать оригинальными образами. Пока 7 баллов.
  
  
33 работа Кот и ворона [Aвтор: Владимир Веров]
  ~!~!~!~~~!.Для басни повод в прениях добыт:
  ~!~!~~~!~!~Однажды летним днем к ручью напиться
  ~!~~~!~~~!~Явился кот, холодная водица
  ~!~~~!~~~!.В блохастом пробудила аппетит.
  
  ~~~!~!~~~!.Ну кто коту покушать запретит? < - покушать кто котяре запретит??
  ~!~~~!~~~!~И начал он топорщиться и злиться, < - в окрестностях решил он поживиться??
  ~!~~~!~!~!~Мелькать как тень, как тигр в траве стелиться:
  ~!~!~!~~~!.Вдруг крошка-мышка мимо пробежит.
  
  ~!~~~!~~~!.Глядит: над ним ворона на суку
  ~!~!~!~~~!.С головкой сыра вклинилась в строку.
  
  ~!~!~!~~~!~Ссадить ворону - плевая задача.
  ~!~~~!~~~!.Блохастого от сыра повело,
  ~!~~~!~~~!.Кот мявкнул так, что с дуба лист сняло
  ~~~!~!~~~!~И стих в поселке зычный лай собачий.
  
  ~!~!~!~~~!~До колик наша птичка испугалась:
  ~!~!~!~~~~.Воронья глотка выперхнула <Ой!>,
  ~!~~~~~~~!.Вцепилась в сыр и, вдруг, над головой
  ~!~!~!~~~!~Кошачьей сверху птичка обосралась.
  
  ~!~!~!~~~!.За грань сонета вылезла мораль:
  ~!~!~~~!~~.Ворона - дура, но кота не жаль.
  Ритмический рисунок - синтез пятистопного ямба и пеона 2 (ударные слоги 2-6-10). Чисто прописана ритмика.
  Вот только размер четных и нечетных строк катренов во второй части почему-то изменился с 10/11 на 11/10 слогов..
  Рифмовка строк катренов осуществлена по правилу "ABBA". К сожалению, ничего оригинального
  позаимствовать у автора не получится (неплохо "задача/собачий", но обильная глагольная рифмовка навевает тоску..)
  По содержанию:
  - "для басни повод в прениях добыт" - ни слова лишнего.. нейтрально.
  - "однажды летним днем к ручью напиться явился кот" - а что его молоком дома не отпаивают?? К тому же летним днем приятнее спать на солнышке, а не бродить по окрестностям в поисках съестного - коты все-таки ночные хищники, а не дневные. Возможно, смысловая нестыковка /не настаиваю/
  - "холодная водица в блохастом пробудила аппетит" - а теплое парное молочко аппетит бы погасило? За что вы котика так не любите, "блохастым" сделали??!
  - "ну, кто коту покушать запретит?" - риторический вопрос. Не в плюс слово-паразит "ну". В предыдущей строке рифмовка была на "аппетит", очень близко по звучанию с "запретит" - не в плюс.
  - "и начал он топорщиться и злиться" ?? - интересно, как может кот "топорщиться"
  - "мелькать как тень, как тигр в траве стелиться" - на мой личный взгляд два взаимоисключающие характеристики: мелькать/быстро-быстро/ и стелиться/почти застыв на месте/..
  - "вдруг крошка-мышка мимо пробежит" - почему крошка, а не укормленная мышь-гигант, чтобы на неделю хватило??
  - "глядит: над ним ворона на суку с головкой сыра вклинилась в строку" - каким же мутантом должна быть ворона, чтобы удержать в своем клювике "головку сыра"?! фраза "вклинилась в строку" хороша.
  - "ссадить ворону - плевая задача" - не уверен в правильности выражения "ссадить ворону". Задача не ссадить, а заставить "птичку" уронить головку сыра..
  - "блохастого от сыра повело" - и куда же повело от сыра котика?? С валерьянкой нынче выпускают сыры??!
  - "кот мявкнул так, что с дуба лист сняло" - есть вопрос по глаголу "мавкнул".. С дуба сняло один лист или всю листву?? /Ваш блохастый котик прям Соловей-разбойник!!/
  - "и стих в поселке зычный лай собачий" !!
  - "до колик наша птичка испугалась: воронья глотка выперхнула <Ой!>" ??
  - "вцепилась в сыр и, вдруг, над головой кошачьей сверху птичка обосралась" - было бы странно прочесть: над головой "снизу". <Сверху> - лишнее неинформативное слово. Интересно, чем ворона вцепилась в сыр и при этом осталась сверху ??
  - "за грань сонета вылезла мораль" - при чем "сонета" - немотивировано и нелогично.
  - "ворона - дура, но кота не жаль" - а сыр то сберегла..
  
  Не смотря на нестыковки, считаю работу достойной Лонга /7 баллов/
  
  
38 работа Мой прадед [Aвтор: Ян Бруштейн]
  ~!~~~!~~~!.Мой прадед, плотогон и костолом,
  ~!~~~!~!~!~Не вышедший своей еврейской мордой,
  ~!~~~!~~~!.По жизни пер, бродяга, напролом,
  ~~~~~!~!~!~И пил лишь на свои, поскольку гордый.
  ~!~!~!~~~!.Когда он через Финский гнал плоты,
  ~!~!~!~~~!~Когда ломал штормящую Онегу,
  ~!~!~!~~~!.Так матом гнул - сводило животы
  ~~~!~~~!~!~У скандинавов, что молились снегу.
  ~~~~~!~~~!.И рост - под два, и с бочку - голова,
  ~!~~~!~!~!~И хохотом сминал он злые волны,
  ~!~~~!~~~!.И Торы непонятные слова
  ~!~~~!~~~!~Читал, весь дом рычанием наполнив.
  ~~~!~!~~~!.А как гулял он, стылый Петербург
  ~!~!~~~!~!~Ножом каленым прошивая спьяну!
  ~~~!~~~!~~.И собутыльников дежурный круг
  ~!~~~!~~~!~Терял у кабаков и ресторанов.
  ~!~~~!~~~~.Проигрывался в карты - в пух и прах,
  ~!~~~!~~~!~Но в жизни не боялся перебора.
  ~!~!~!~~~!.Носил прабабку Ривку на руках
  ~~~!~!~~~!~И не любил пустые разговоры.
  ~!~!~~~!~~.Когда тащило под гудящий плот,
  ~!~!~!~~~!~Башкою лысой с маху бил о бревна.
  ~!~!~~~!~~.И думал, видно, - был бы это лед,
  ~!~~~!~~~!~Прорвался бы на волю, безусловно!..
  ~~~!~~~!~~.Наш род мельчает, но сквозь толщу лет
  ~!~!~!~~~!~Как будто ветром ладожским подуло.
  ~!~!~~~!~~.Я в сыне вижу отдаленный след
  ~!~~~!~~~!~Неистового прадеда Шаула.
  Ритмический рисунок - синтез пеона 2 (ударные слоги 2-6-10) и пятистопного ямба. Чисто, без сбоев.
  Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB" - ровно, но поживиться особо вкусненьким у данного автора нечем..
  По содержанию:
  - "мой прадед, плотогон и костолом, не вышедшей своей еврейской мордой" - однако "еврейской мордой"??!
  - "по жизни пер, бродяга, напролом, и пил лишь на свои, поскольку горды" - колоритная характеристика..
  - "когда он через Финский гнал плоты, когда ломал штормящую Онегу" - "ломал штормящую Онегу" !!
  - "так матом гнул - сводило животы у скандинавов, что молились снегу" - у скандинавов нет другим богов, кроме снега??
  - "и рос под два, и с бочку - голова, и хохотом сминал он злые волны" - выравнивающие ритм союзы "И" не в плюс.
  - "и Торы непонятные слова читал, весь дом рычанием наполнив" ?
  - "а как гулял он, стылый Петербург ножом каленым прошивая спьяну" - "ножом каленым прошивая спьяну" !!
  - "и собутыльников дежурный круг терял у кабаков и ресторанов" - "дежурный круг собутыльников" !
  - "проигрывался в карты - в пух и прах, но в жизни не боялся перебора" - это жизненное кредо - проигрываться "в пух и прах"?
  - "носил прабабку Ривку на руках и не любил пустые разговоры"
  - "когда тащило под гудящий плот, башкою лысой с маху бил о бревна"
  - "и думал, видно, был бы это лед, прорвался бы на волю, безусловно" - хорошо прописан характер..
  - "наш род мельчает, но сквозь толщу лет как будто ветром ладожским подуло" - подуло ветром сквозь толщу лет??
  - "я в сыне вижу отдаленный след неистового прадеда Шаула" - отличная концовка
  
  9 баллов
  
  
45 работа Суженая [Aвтор: Сергей Козьминых]
  ~!~!~!~~.Аллея, вечер поздний, стих.
  ~!~!~!~!~Согреет скоро Осень взглядом.
  ~!~!~!~!~Всё Чёрной Кошкой ходит рядом,
  ~!~!~~~!.Чужая женщина, почти.
  
  ~!~!~~~!~Почти в наряде подвенечном.
  ~~~!~!~~.Но всё ещё чего-то ждёт.
  ~~~!~!~!~У ног её курилась вечность: -
  ~!~!~~~!.Жасмин до-одури, цветёт.
  
  ~!~!~~~!~Найти хотя бы тень ответа.
  ~!~!~!~!~Ещё одна попытка слова.
  ~!~~~!~!~Кудесница уходит снова,
  ~!~~~!~!~Куда-то к начинаньям Лета.
  
  ~!~~~!~!~.Готовая сорваться тайна -
  ~!~!~~~~~~Почти признание, на риск и страх,
  ~~~!~~~!~.Но: - Смех её исповедальный,
  ~!~~~~~!..Вдруг бабочкою. на устах?!
  Ритмический рисунок - четырехстопный ямб. Чисто, выверено. Вторая строка последнего катрена почему-то выбивается по размеру...
  Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABBACDCD". Оригинально "тайна/исповедальный", сомнительно "стих/почти"
  По содержанию:
  - "аллея, вечер поздний, стих. Согреет скоро Осень взглядом." - штрих пунктирное рисование, которое не позволяет представить четкую картинку. "стих" - глагол, что стих, стихотворение - то к чему относится. Если автор предполагал "стих согреет скоро Осень" - то и здесь сильно закручен сюжет.
  - "Все Черной Кошкой ходит рядом, чужая женщина, почти" - "все ходит" - это и то что, лежит, тоже передвигается?...
  - "почти в наряде подвенечном, но все еще чего-то ждет" - возможно, "почти в наряде подвенечном" не совсем логичное построение, чем здесь почти отличается от его отсутствия...
  - "у ног ее курилась вечность: жасмин до одури, цветет." - ?? От цветения жасмина начинает "куриться вечность"??
  - "найти хотя бы тень ответа. Еще одна попытка слова" - "тень ответа", "попытка слова" ??
  - "кудесница уходит снова, куда-то к начинаньям Лета" - не в плюс неконкретное "куда-то". И остается вопрос, куда же уходит кудесница...
  - "готовая сорваться тайна - почти признание, на риск и страх" - и куда "сорвется тайна"??
  - "смех ее исповедальный вдруг бабочкою.. на устах" - хорошая концовка. "Смех исповедальный" -??
  
  Основы стихосложения освоены. Рифмовка получается и иногда очень удачно. По содержательной части желательно бы поменьше тумана, чтобы прорисованные образы были понятны не только автору, но и случайным читателям. Пока 7 баллов
  
  
  
   Минск Беларусь май-июнь 2009
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"