Воронов Андрей Владимирович: другие произведения.

Конкурсы сети: новые имена Июня Чха-2009 лучшее

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Загадка Лукоморья
 Ваша оценка:

  Конкурсы сети: Новые имена ИЮНЯ лучшее
  
  Сроки приема работ : 01_06_2009..30_06_2009
  Оглашение итогов плановая дата - ??_07_2009
  Оглашение итогов фактическая дата - 13_09_2009
  
  
  Предлагаю Вашему вниманию очередное (возможно пристрастное) чтение поэтических работ проекта <Новые имена>, которые были предложены авторами в июне 2009 года на площадке Портала "Что Хочет Автор" http://litkonkurs.ru.
  
  Работы размещены в порядке появления их в проекте, начиная с начиная с 01/06/2009 по 30/06/2009 включительно. При этом от одного автора <читалась> только одна первая работа /надо уже привыкать к обычным правилам конкурсов Портала ЧХА/. Всего из заявленных 62 работ планку в 7 баллов преодолели 11, составив мой личный Лонг-Лист.
  
  Комментарии - не больше чем частное мнение. Оценки, выставленные в конце, не больше чем частное мнение, но они вряд ли бы намного отличались от оценок, попади работа в полноценный конкурс с моим участием в составе жюри. Полная версия чтения всех 62 работ размещена на Портале ЧХА в разделе "Обзоры и итоги конкурсов" http://litkonkurs.ru/index.php?dr=forum.php&project=88 в трех частях.
  
  
  
04 работа Не паникуй [Aвтор: Владимир Щеглов]
  ~~~!......Не паникуй
  ~!~~~!....ты просто не готов
  ~!~~~!~~~!Судьбу о снисхождении просить.
  ~~~!......И не тоскуй:
  ~!~~~!....надгробий без крестов
  ~!~~~!~~~!Не счесть на неприкаянной Руси
  
  ~~~!......И не ищи
  ~!~~~~....потерянную тень,
  ~!~!~!~~~!Покуда Солнце снова не взойдёт.
  ~~~!......И не ропщи,
  ~!~!~~....когда к закату день,
  ~~~!~!~!~~А в полынье, под утро, крепкий лёд
  
  ~~~!......И не суди.
  ~!~~~!....Покаявшись, судить
  ~!~!~~~!~~Достоин только, кто душою чист.
  ~~~!......А боль в груди
  ~!~!...??.кричит: <один!>
  ~~~!~!~~~!Во лжи меня, пытаясь уличить
  
  ~~~!~.....И не вини:
  ~!~~~!....нам некого винить
  ~!~!~!~~~!Босые ноги Колкое жнивьё
  ~~~!......Не оброни,
  ~!~~~!....прошу, не оброни
  ~!~!~!~~~!Слепое счастье хрупкое моё.
  
  ~~~!......И не моли:
  ~!~~~!....бессмысленны слова
  ~!~!~!~~~!Застрянут в горле комом всех обид
  ~~~!......Переболит,
  ~!~~~!....и станет наплевать
  ~~~!~~~!??На боль попутчицу любви.
  Ритмический рисунок - синтез пятистопного ямба, пеона 2 (ударные слоги 2-6-10) и пеона 4 (ударный слог 4). Ритм четко выдержан, но смущает немотивированное уменьшение размера строк на 2 слога в двух местах("??").
  Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABСABС". Оригинально "просить/Руси", возможно спорно "судить/один", но плохо "обид/любви", как и заезженное "тень/день"
  Не могу назвать плюсом работы поучительный менторский тон и игнорирование знаков препинания.
  По содержанию:
  - "не паникуй ты просто не готов судьбу о снисхождении просить" - а когда лирический герой будет "готов судьбу о снисхождении просить", тогда паниковать можно будет или уже поздно?? И как узнать этот заветный момент, когда отдаться панике??
  - "и не тоскуй: надгробий без крестов не счесть на неприкаянной Руси" - !!, но не в плюс лишний неинформативный выравнивающий союз "И"
  - "и не ищи потерянную тень, покуда Солнце снова не взойдет" - выравнивающий союз "И". "потерянную тень" имеет смысл искать только при свете Солнца, света Луны недостаточно??
  - "и не ропщи, когда к закату день, а в полынье, под утро, крепкий лёд" - день уже "к закату", но это еще только "под утро"??!
  - "и не суди. Покаявшись судить достоин только, кто душою чист" - возможно констатация очевидного и общеизвестного.
  - "а боль в груди кричит: <один!> во лжи меня пытаясь уличить" - почему-то менторский тон здесь обращен на самого лирического героя ("меня")!!
  - "и не вини: нам некого винить Косые ноги Колкое жнивье" - немотивированный переход к обобщающему "НАМ"
  - "не оброни, прошу не оброни слепое счастье хрупкое мое" - "слепое счастье хрупкое мое" - более правильно звучало бы: "мое хрупкое слепое счастье", с коррекцией ритма и рифмовки.
  - "и не моли: бессмысленны слова застрянут в горле комом всех обид" - "застрянут в горле комом всех обид" - отлично
  - "переболит и станет наплевать на боль попутчицу любви" - сокращение на 2 слога последней строки смазывает концовку.
  
  Основы стихосложения освоены хорошо. Рифмовка получается, хотя для сложного рисунка "ABCABC" еще чувствуется недостаточный словарный запас. Содержательная часть радует оригинальными находками, но чтобы они засияли бриллиантами, над текстом еще предстоит работать и работать. Пока 7 баллов.
  
  
05 работа Никогда я не был на Гавайях [Aвтор: Владимир Шестаков 03]
  "Никогда я не был на Босфоре..."
  С.Есенин
  ~~!~~~~~!~Никогда я не был на Гавайях,
  ~~!~!~~~~.На Мальорке тоже не был я.
  ~~!~!~~~!~На картинке видел лишь папайю,
  !~~~!~~~!.(Правда, раз отведал трюфеля).
  
  ~~!~~~~~!~Никогда я не был на мулатке,
  ~~!~!~~~!.Под малайкой тоже не бывал,
  ~~!~!~~~!~Не срывал негаданно украдкой
  ~~!~!~~~!.С персиянки пестрых покрывал.
  
  ~~!~!~~~!~Что сказать, к набедренной повязке
  ~~!~!~~~!.Не тянулся южным вечерком.
  ~~!~!~~~!~Гюльчатай не строила мне глазки,
  ~~!~!~~~!.Не катал Диану с ветерком...
  
  ~~!~~~!~!~... Вечерами, приходя с работы,
  ~~!~~~!~~.И порог переступая лишь,
  ~~!~!~~~!~Развернуться сразу же охота,
  ~~!~!~~~!.Потому что вижу - "ты сидишь"...
  
  ~~!~!~~~!~Как-нибудь рвану я без оглядки -
  !~~~!~~~!.(Манит феерический простор!).
  ~~!~!~~~!~Пропади все пропадом, с мулаткой
  ~~!~!~~~!.Укачу - ей-богу - на Босфор!..
  Ритмический рисунок - синтез пятистопного хорея с пеоном 1 (ударные слоги 1-5-9) и пеоном 3 (ударные слоги 3-7). Чисто исполнено.
  Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB", хорошо вписаны имена существительные, но рифмы слишком точны, что даже не интересны... :)
  По содержанию:
  - "никогда я не был на Гавайях, на Мальорке тоже не был я" - многовато местоимения "Я". Простая констатация факта?..
  - "на картинке видел лишь папайю, (правда, раз отведал трюфеля)" - и в чем изюминка фразы?..
  - "никогда я не был на мулатке, под малайкой тоже не бывал" ??
  - "не срывал негаданно украдкой с персиянки пестрых покрывал" - насколько согласуются негаданно и украдкой? Для очень религиозной мусульманской Персии /Иран/ не будут ли нарушением норм "пестрые покрывала"??
  - "что сказать, к набедренной повязке не тянулся южным ветерком" - "к набедренной повязке" тянется исключительно южный ветерок?? Северному и восточному не интересно??..
  - "Гюльчатай не строила мне глазки, не катал Диану с ветерком" - вольное обращение с героиней фильма и реальной исторической фигурой королевской крови..
  - "вечерами, приходя с работы, и порог переступая лишь, развернуться сразу же охота, потому что вижу <ты сидишь>.." - "и порог переступая лишь" не совсем правильно построено, возможно исключительно под рифму на "лишь". Много лишних путающих слов.
  - "как-нибудь рвану я без оглядки - (манит феерический простор!)"
  - "пропади все пропадом, с мулаткой укачу - ей богу - на Босфор!.." - а почему не на Гавайи??
  
  Основы стихосложения освоены, рифмовка получается, хотя и нет интересных находок, но до безобразия ровно. В содержательной части отсутствует изюминка, которая бы выделила, перевела бы работу из разряда добротных к категорию интересных. Пока 7 баллов.
  
  
09 работа может, попробовать что-нибудь написать?! [Aвтор: Таня Карп]
  !~~!~~~~!~~!Может, попробовать что-нибудь написать,
  !~~!~~!~~~~!в летних симфониях чувствуя шум дождя.
  !~~!~~~~~?~!тонкой становится клетчатая тетрадь...
  ~~~!~~!~~~~!и разбивается шахматная ладья.
  
  !~~!~~~~~!~!Ломаной линией путь очертя домой,
  !~~!~~!~~!~!мысли в охапку, - и в урну. Начать с нуля.
  !~~!~~!~~!~!хитрых топографов взгляды поймав спиной,
  ~~~!~~!~~!~~не обернуться, пусть даже стреляют в <я>.
  
  ~~~!~~!~~!~~Бег по отвесной. Лететь, пикируя вниз:
  !~~!~~!~~!~~чувствуя землю взмывать, досчитав до ста.
  !~~!~~!~~~~!что-то подскажет: Аркадий и с ним Борис*
  !~~!~~!~~~~!в обществе бегло исписанного листа.
  
  !~~!~~!~~~~!Может, попробовать что-нибудь написать?! ...
  !~~!~~!~~!~~или гуашью страницы раскрасит жизнь,
  !~~!~?~~?~~~рябью слегка подёрнется водная гладь,
  !~~~?~!~~~~!если по ней шустрый камешек пробежит:
  Ритмический рисунок - что-то на основе четырехстопного дактиля с шероховатостями исполнения.
  Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB". В копилку оригинальных и интересных рифм отобрать ничего не получится ("ста/листа").
  По содержанию:
  - "может, попробовать что-нибудь написать, в летних симфониях чувствуя шум дождя" - а может не стоит?? А "в зимних симфониях" шум снегопада можно почувствовать??
  - "тонкой становится клетчатая тетрадь... и разбивается шахматная ладья" - в процессе поиска идеи вырываются листы из тетради?? А из-за чего гибнет ладья?? Не логичною
  - "ломаной линией путь очертя домой, мысли в охапку, - и в урну. Начать с нуля." - "мысли в охапку" - отлично!
  - "хитрых топографов взгляды поймав спиной, не обернуться, пусть даже стреляют в <я>" - Интересно. Но почему именно "хитрых" - у них взгляды кучнее попадают в спину??
  - "бег по отвесной. Лететь, пикируя вниз: чувствуя землю взмывать, досчитать до ста" - секрет медитации: "досчитать до ста", прочувствовать землю и прощай тяготение...
  - "что-то подскажет: Аркадий и с ним Борис* в обществе бегло исписанного листа" - "в обществе бегло исписанного листа" - отлично сказано. Но совсем не понятно, о чем, так как автором звездочка не расшифрована.
  - "гуашью страницы раскрасит жизнь, рябью слегка подернется водная гладь, если по ней шустрый камешек побежит" - источник вдохновения: "шустрый камешек". Без него не будет ни гуаши, ни ряби на водной глади. Хорошая концовка.
  
  Основы стихосложения в процессе освоения. Рифмовка пока не интересна. В содержательной части есть что-то притягательная, вот только тематика автором выбрана не очень удачно: если не знаешь о чем писать, не пиши. Пока 7 баллов
  
  
10 работа Клетчатые крылья [Aвтор: Татьяна Шутко]
  ~~!~~!?~!~~!~~!~Напиши мне письмо ровным почерком приторных будней
  ~~!~~!?~!~~!~~!~На белёсых листах нашей клетчатой жизни-тетради,
  ~~!~~!~~!~~!~~!~И бумажный смешной самолетик ты с ветром попутным
  ~~!~~!~~!~~!~~!~Отпусти на свободу навстречу заоблачной рати.
  
  ~~!~~!~~!~~!~~!~Пусть уносится быстро на тесных квадратиках крыльев
  ~~!~~~~~!~~!~~!~Каллиграфия дней и забот, и легонько, довеском -
  ~~!?~~~~!~~!~~!~Я прочту между строк - о тоске и бессмыслице были.
  ~~!~~!?~!~~!~~!~Напиши мне письмо или просто отправь смс-ку.
  Ритмический рисунок - пятистопный анапест с небольшими шероховатостями ритма ("?")
  Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB". Отлично "тетради/рати", хорошо "довеском/смс-ку", спорно "будней/попутным"
  По содержанию:
  - "напиши мне письмо ровным почерком приторных будней на белесых листах нашей клетчатой жизни-тетради" - а если "не ровным почерком приторных будней" - а торопливой вязью праздников??! Обязательно в клетчатой тетради, а если в линеечку взять ... крупную?! На самом деле предложение сочное, насыщенное, интересное...
  - "и бумажный смешной самолетик ты с ветром попутным отпусти на свободу навстречу заоблачной рати" - почему бумажный
  самолетик "смешной"?? "навстречу заоблачной рати" !! В тоже время "на свободу навстречу" воспринимается тяжеловато.
  Союз "И" разрушает ореол очарования насыщенных строк.
  - "пусть уносится быстро на тесных квадратиках крыльев каллиграфия дней и забот, и легонько, - довеском" - "на тесных квадратиках крыльев" !!! Но, возможно, именно из-за них и получился бумажный самолетик смешным, а из-за аэродинамики квадратных крыльев не очень летучим.
  "каллиграфия дней и забот" - в контексте работы воспринимается пассажиром самолетика, а не свойством почерка
  - "я прочту между строк о тоске и бессмыслице были" - без тире перед "О" предложение более осмысленное.
  - "напиши мне письмо или просто отправь смс-ку" - с смс-кой будет другое звучание. На мой личный взгляд не самая сильная концовка
  
  Основы стихосложения освоены хорошо. Оригинальная рифмовка удается (пусть и на 8 строках). Содержательная часть также на должном добротном уровне. Но мелкие шероховатости не дают шанса взять максимум - пока 8,5 балла
  
  
29 работа Тихая грусть [Aвтор: Владимир Шишков]
  !~~!~!~~!~Чудится песня в шуме прибоя,-
  ~~~!~~!...Слов разобрать не берусь.
  !~~!~!~~!~Воздух наполнен только тобою,
  !~~!~~~...Тихая нежная грусть.
  
  !~~!~!~~!~Солнышко дарит краски любые,
  ~~~!~~!...День одевая в наряд.
  !~~!~!~~!~Помню твои глаза голубые,
  !~~!~~~...Милый доверчивый взгляд.
  
  !~~!~!~~!~Плещутся в небе чайки, как волны,
  !~~!~~!...Сверху тревожно крича.
  !~~!~!~~!~В сердце игла царапает больно,-
  ~~~!~~!...Встреч догорела свеча.
  
  !~~!~~!~~!~В море корабль, как я, одинокий
  !~~!~~!....Ищет надёжный маяк.
  !~~!~!~~!~.Скрылся в тумане берег далёкий,
  ~~~!~~!....И не причалить никак.
  
  !~~!~!~~!~Ветер крепчает, холодно стало.
  !~~~~~!...Пенятся зло буруны.
  !~~~~!~~!~Каплями брызг разбились о скалы
  !~~!~~~...Прошлого дивные сны...
  
  ~~~!~!~~!~Но утихает грозное море,-
  !~~!~~!...Вьётся лазурью у ног.
  !~~!~!~~!~Верю, что будут ясные зори!-
  !~~!~~!...Греет любви огонёк.
  
  ~~~!~!~~!~Вновь бы испить из цвета рубина
  !~~!~~~...Сладких и ласковых уст.
  ~~~!~~~~!~Ты повтори мне всё о любимой,
  !~~!~~~...Тихая нежная грусть...
  Ритмический рисунок - дактиль, положение третьего ударного слога которого иногда смещено на слог. Портит впечатление переменная длина строк.
  Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB", ровно исполнена в основном знакомыми и проверенными временем словами.
  По содержанию:
  - "чудится песня в шуме прибоя - слов разобрать не берусь" - нейтрально. Неплохое начало.
  - "воздух наполнен только тобою, тихая нежна грусть" - грусть как некий аромат, добавка к воздуху??
  - "солнышко дарит краски любые, день одевая в наряд" - почему-то уменьшительно звучит "солнышко". И почему дню обязательно ходить одетым, голому бесцветному нельзя??
  - "помню твои глаза голубые, милы доверчивый взгляд" - в предыдущем катрене "тобою" явно относилось к грусти, здесь - к человеку?? В чем уникальность и оригинальность утверждений о глазах и взгляде??
  - "плещутся в небе чайки, как волны, сверху тревожно крича" - было бы странно прочесть "снизу тревожно..", если они "в небе"
  - "в сердце игла царапает больно, - встреч догорела свеча" - "встреч догорела свеча" - хорошо. А почем сердце царапает, а не колет игла?? И кто её туда поместил??
  - "в море корабль, как я, одинокий ищет надежный маяк" - почему именно "надежный"?? Может, просто "маяк"
  - "скрылся в тумане берег далекий, и не причалить никак" - в чем оригинальность утверждения??
  - "ветер крепчает, холодно стало. Пенятся зло буруны" - нагнетание напряжения..
  - "каплями брызг разбились о скалы прошлого дивные сны" - "прошлого дивные сны" - не уверен в оригинальности образа.
  - "но стихает грозное море, вьется лазурью у ног" - "вьется лазурью у ног" - море как плющ??
  - "верю, что будут ясные зори! - греет любви огонек" - "ясные зори", "любви огонек" - не оригинальные образы. Повтор не раз звучавшего под луной - в минус работе.
  - "вновь бы испить из цвета рубина сладких и ласковых уст" - на личный взгляд, сильно закрученная фраза..
  - "ты повтори мне все о любимой, тихая нежная грусть" - не в плюс безликое "все". В тоже время автор приводит к исходной точке повествования, что неплохо.
  
  Основы стихосложения освоены неплохо. В рамкам принятой манеры исполнения при минимуме лишних слов текст воспринимается неплохо. Рифмовка ровная, без особых откровений, но и без явного перебора заезженного. В содержательной части многовато неоригинальных образов, хотя потенциал реализации своего неповторимого звучания чувствуется. Пока 7 баллов.
  
  
30 работа Побег с улицы Рю [Aвтор: Борис Фэрр]
  ~~!~~!.....Я глазел на зарю, -
  ~~!~~!~~!~~А она заманила и выкрала.
  !~!~~~.....В доме с улицы Рю
  ~~!~~!~~!~~Захлебнулась израненным выкриком.
  ~~!~~!.....Швы кривых башмаков
  ~~!~~!~~!..Отскрипят: Ухожу... Ухожу...
  ~~!~~!.....Хлеб назначен ножу
  !~!~~!~~!~.В чистых окнах с небесною выкройкой.
  
  ~~!~~!.....Я подул на зарю
  !~~!~!~~!~~С горьких губ в ноздри жженого марева
  
  !~!~~~.....Слезы с улицы Рю
  ~~!~~!~~!~~Звонарям на рыданья раздарены.
  !~!~~~.....Красным вымочен дом,
  ~~!~~!~~!..И плывут в голосах голоса.
  ~~!~~!.....Проступила роса
  ~~!~~!~~!~~За порогом багровой испариной.
  Ритмический рисунок - анапест, трехстопный для нечетных строк, двустопный для четных. Необычный стиль построения работы.
  Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABABCDDB" - редко применяется, привлекает неожиданностью и не избитостью. Неплохо "выкрала/выкриком/выкройкой" и "марева/раздарены/испариной"
  По содержанию:
  - "я смотрел на зарю, - а она заманила и выкрала" - и как она могла лирического героя украсть??
  - "в доме с улицы Рю захлебнулась израненным выкриком" - как выделить "израненный выкрик" от выкрика удивлении?? Может, правильнее вскрика??
  - "швы кривых башмаков отскрипят: ухожу... ухожу..." - скрипучие только "швы кривых башмаков"?? А швы "ровных" башмаков тихи или очень мелодичны?? А может, скрипят все-таки башмаки, а не их швы??!
  - "хлеб назначен ножу в чистых окнах с небесною выкройкой" - ножом режут хлеб только в домах "с небесной выкройкой"?? Или там режут хлебушек по-особому??
  - "я подул на зарю с горьких губ в ноздри жженого марева" - где бы научиться точно попадать "в ноздри жженого марева"??
  - "слезы с улицы Рю звонарям на рыданья раздарены" - превосходно.
  - "красным вымочен дом, и плывут в голосах голоса." - нейтрально.
  - "проступила роса за порогом багровой испариной" - отличная концовка.
  
  Основы стихосложения освоены хорошо. Для рифмовки выбрано неизбитое сложное для исполнения правилу, что указывает на то, что со словом автор может обращаться виртуозно. В содержательной части авторской рукой щедро разбросаны необычные, иногда вызывающие недоумение образы. Есть за что зацепиться при чтении, есть о чем по спорить из-за их неоднозначности. Пока 8 баллов.
  
  
42 работа Каждый из нас - ребёнок [Aвтор: Стикс]
  ~!~~!~~!~~~?~~?~<Как всё же давно я здесь не был:> <Представляешь - я тоже:> < - Поверишь, я тоже??
  ~!~~!~~!~~!~~!.Скрывались закатами тёмные кочки холмов,
  ~!~~!~~!~~!~~!~И небо как будто бы наспех разбавило маслом
  ~!~~!!~!~~!~~!~Немые мазки ярко синей дневной акварели:
  ~!~~!~~!~~!~~!~Сидели на крыше, упёршись руками в колени,
  ~!~~!~~!~~~~~!.Болтали ногами и всматривались в облака:
  ~~~~!~~!~~~!~~!~~!~И я, закрывая глаза, расседлал беспощадную память,
  ~!~~!~~!~~!~~!~В подкованном прошлом свободы на дюжину жизней:
  ~!~~!~~!~~!~~!~Внутри горячо, а ещё до рассвета полночи.
  ~!~~!~~!~~!~~!~<Я чувствую время.> <Не бойся, оно нас не тронет,
  ~!~~!~~!~~!~~!.Ему не под силу заставить замолкнуть сердца:>
  ~!~~!~~!~~!~~!~И в детских ладошках так много тепла и надежды,
  ~!~~!~~!~~!~~!~Что хочется верить - они никогда не забудут,
  ~!~~!~~!~~!~~!~Что можно подняться, как только захочешь, на крышу,
  ~!~~!~~!~~!~~!~Болтая ногами сидеть и рассматривать небо.
  Ритмический рисунок - пятистопный амфибрахий. В одном месте сбой ритма, одна строка очень выпадает по размеру.
  Рифмовка - для белого стиха - излишество.
  По содержанию:
  - "скрывались закатами темные кочки холмов" - интересная точка зрения...
  - "и небо как будто бы наспех разбавило маслом немые мазки ярко-синей дневной акварели" - точно, сочно и ничего лишнего..
  - "сидели на крыше, упершись руками в колени" - в чем оригинальность??
  - "болтали ногами и всматривались в облака" - ?
  - "и я, закрывая глаза, расседлал беспощадную память" - беспощадная память - не уверен в оригинальности, хотя в данном контексте звучит неплохо.
  - "в подкованном прошлом свободы на дюжину жизни" - отлично.
  - "внутри горячо и еще до рассвета полночи" ?? фраза с неоднозначным толкованием...
  - "ему /времени/ не под силу заставить замолкнуть сердца" - однако, наивное убеждение...
  - "и в детских ладошках так много тепла и надежды" - лишние слова "и", "так" лишают очарование рассказа..
  - "что хочется верить - они никогда не забудут" - кто не забудет - ладошки или их владельцы??
  - "что можно подняться, как только захочешь на крышу, болтая ногами сидеть и рассматривать небо" - неплохая концовка
  
  Основы стихосложения освоены на должном хорошем уровне. Хотя ритмика стиха и нуждается в шлифовке. Повествование связное, сочными мазками. Из-за шероховатостей 8 баллов.
  
  
44 работа Ложь и Истина [Aвтор: Николай Шумов]
  ~!~!~~~!.Купалась Истина в реке,
  ~~~!~!~!~На берегу оставив платье.
  ~~~!~~~!.А от нее невдалеке
  ~~~!~!~!~Ложь любовалась речки гладью.
  
  ~!~!~~~!.Нагая истина забыв,
  ~~~!~~~!~Что существует осторожность,
  ~!~!~~~!.В реке устроила заплыв.
  ~~~!~~~!~И ложь, используя возможность
  
  ~!~!~~~!.Украла платье под шумок.
  ~~~!~~~!~И вмиг с поклажею такою
  ~!~!~~~~.Умчалась с речки со всех ног,
  ~!~!~~~!~Оставив Истину нагою.
  
  ~!~!~~~!.Потом примерила наряд,
  ~~~!~!~!~И поменялись сразу сути.
  ~!~!~~~!.Уже в народе говорят:
  ~!~!~~~!~-Никто по Истине не судит!
  
  ~~~!~~~!.С тех пор Ложь рядится, причем
  ~~~!~~~!~Ей постоянно потакая:
  ~!~!~~~!.Не ищем Истину ни в чем,
  ~!~!~~~!~Поскольку Истина нагая!
  Ритмический рисунок - синтез пеона 4(ударные слоги 4-8) и четырехстопного ямба. Чисто, без проблем.
  Рифмовка строк осуществлялась по правилу "ABAB", в целом ровно, уверенно. Стоит отметить интересное "сути/судит", но не очень "причем/ни о чем"
  По содержанию:
  - "купалась Истина в реке, на берегу оставив платье" - было бы странно купаться в платье, то есть одетой. Или купаться, "оставив платье" исключительное право "Истины", а не всех нормальных, изнывающих от жары??
  - "а от нее невдалеке ложь любовалась речки гладью" - на личный взгляд, правильнее построение "гладью реки"
  - "нагая Истина забыв, что существует осторожность, в реке устроила заплыв" - а она о подобном /об осторожности/ знала ранее?? Было бы странно прочесть "в озере" устроила заплыв. Многовато реки для двух катренов.
  - "и Ложь, используя возможность украла платье под шумок" - а в чем "шумок"??
  - "и вмиг с поклажею такою умчалась с речки со всех ног, оставив Истину нагою" - многовато "речек". Фраза "поклажею такою" не очень вяжется в отношении к платью - в чемодан упрятала или рюкзак?? Вариант: добычею?? "со всех ног" - очень уж распространенный образ, потеря оригинальности в минус.
  - "потом примерила наряд, и поменялись сразу сути" - в зависимости от того, кто одел платье Истины, изменяются сути?? А когда Истина плавала, а платье лежало/висело, какие трансформации происходили с сутями??
  - "уже в народе говорят: - Никто по Истине не судит" - с чего бы так резко??
  - "с тех пор Ложь рядится, причем ей постоянно потакая" - вопрос: правильно рядИтся или рЯдится??
  - "не ищем истину ни в чем, поскольку Истина нагая!" - если нагая, так и недостойна поисков?? А поиск истин в вине /и в других горячительных напитках?? Не совсем логичный вывод.
  
  Основы стихосложения автором освоены в совершенстве, однако рифмовка могла бы быть поинтересней /в смысле: не стоит останавливаться на достигнутом/. В содержательной части прослеживается цельная идея, однако ее реализация могла быть четче и ярче, использование узнаваемых фраз /и отсутствие своих оригинальных/ портит впечатление от добротной работы. Пока 7 баллов
  
  
45 работа мама, я здесь [Aвтор: Вероника Орлова]
  ?~~?~!~~!~Майский сад тихим дождиком плачет.
  ~~!~~!?~~.Постарел и молчит белый сад.
  ~~!~~!~~!~Узелки неудач на удачу
  ~~!?~!~~!.Я вяжу столько вёсен подряд!
  
  ~~!~~!~~!~Я рисую стерильные буквы
  ~~!~~!~~~.На бинтах отцветающих слив,
  ~~!~~!~~!~Что не знают тяжёлых инсультов,
  ~~!~~!~~!.Плодоносят, метель позабыв.
  
  ~~!~~!~~!~Погребничную сырость поленниц,
  ~~!~~!~~!.Выдыхает калека - сарай.
  ~~!~~!~~!~Пусть кончаются банки вареньиц,
  ~~!~~!~~!.И вода от брусники - пускай!
  
  ~~!~~!~~!~Лишь бы встала лежачая мама,
  !~!~~!~~~.Только встать бы ей, только б встать!
  !~!~~~~~!~Мати Божия, как я устала
  ~~!~~!~~!.Прибирать непустую кровать!
  
  ~~!~~!~~!~Подчеркнуть и не выписать строчку-
  ~~!~~!~~!.Запятая в строке неудач;
  ~~!~?!~~!~-Напиши свою молодость, дочка!
  !~!~~!~~~.Мама, мамочка, слышишь, не плачь!
  
  ~~!~~!~~!~К нам придёт долгожданное лето,
  !~!~~!~~~.Будем яблоки кушать и мёд,
  ~~!~~!~~!~Ну, давай помечтаем об этом!
  !~!~~!~~!.Папа? - папа уже не придёт:
  
  ~~!~~!~~!~Лепестками сливовыми плачет,
  ~~!~~!~~!.Постарел и осунулся весь
  !~~~~!~~!~Милый сад. Узелок на удачу.
  ~?!~~!~~~.Спаси Господи! Мама, я здесь.
  Ритмический рисунок - в основе трехстопный анапест. Сбит ритм в первой строке, есть шероховатости и в других местах.
  Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB". Стоит отметить прокол "мама/устала", дважды "удачу/плачет", что указывает на маловатый оперативный запас рифм автора.
  По содержанию:
  - "майский сад тихим дождиком плачет. постарел и молчит белый сад" - так сад плачет или молчит?? Не многовато ли слова "сад" для двух строчек??
  - "узелки неудач на удачу я вяжу столько весен подряд" - фраза "узелки неудач на удачу" почему-то кажется слишком замысловатой. Зачем завязывать узелки неудач?? Автора на дыбу для прояснения истинного смысла!!
  - "я рисую стерильные буквы на бинтах отцветающих слив" - буквы обязательно "рисовать". Более логично смотрелось бы "старательно вывожу". Фраза "на бинтах отцветающих слив" превосходна. В чем отличие стерильных букв от слегка запачканных, или просто не медицинских букв??
  - "что не знают тяжелых инсультов, плодоносят, метель позабыв" - а бинты должны знать про инсульты?? В неведении бинты или сливы??
  - "погребичную сырость поленниц выдыхает калека-сарай" - отлично сказано.
  - "пусть качаются банки вареньиц, и вода от брусники - пускай" - источник воды - брусника?? Не совсем понятна авторская идея..
  - "лишь бы встала лежачая мама, только встать бы ей, только б встать!" !!
  - "Мати Божия, как я устала прибирать непустую кровать"
  - "подчеркнуть и не выписать строчку - запятая в строке неудач" - "подчеркнуть и не выписать строчку" - ??
  - "к нам придет долгожданное лето, будем яблоки кушать и мед" - не уверен в оригинальности фразы "долгожданное лето"
  - "ну давай помечтаем об этом! Папа? - папа уже не придет.."
  - "лепестками сливовыми плачет, постарел и осунулся весь" - неплохо.
  - "милый сад. Узелок на удачу. Спаси господи! Мама, я здесь" - хорошая концовка
  
  Основы стихосложения освоены хорошо, хотя для идеального блеска не хватает окончательной шлифовки. Рифмовка пока еще слабое место, однако данный недочет оттеняет пронзительность и искренность повествования, украшенное яркими мазками неповторимых образов. Будь работа на конкурсе, рекомендовал бы на специальный приз за пронзительность исповеди, так как технические недочеты не позволяют рассматривать работу как претендента на пьедестал. Пока 8,5 баллов
  
  
48 работа Королевские забавы... [Aвтор: Лана Борисова]
  ~~!~~~!~Королевские забавы,
  ~~!~~~!~Отсыревшие покои,
  ~~!~!~!~Мне палач залечит плечи
  !~!~~~!~Срезав голову с грибницей.
  
  ~~!~~~!~Чтоб не портили подковы
  !~~~!~!~Землю под окном заветным,
  ~~!~~~!~В полнолуние шагами
  ~~!~!~!~Не звучало эхо в замке,
  ~~!~!~!~Не стонало дверью старой.
  ~~!~!~!~Не метали б угли искры
  ~~!~!~!~И не пели б сказки рыбы
  ~~!~~~!~Про загадочную деву,
  ~~!~!~!~Что на дне плетет канаты
  ~~!~!~!~Из волос невинных деток
  ~~!~!~!~Утонувших возле камня,
  ~~!~~~!~Под которым я зарыта
  ~~!~!~!~Вот уже столетий девять...
  Ритмический рисунок - синтез пеона 3 (ударные слоги 3-7) и четырехстопного хорея. Чисто исполнено.
  Рифмовка для белого стиха - излишество, и не задумывалась.
  По содержанию:
  - "королевские забавы, отсыревшие покои, мне палач залечит плечи, срезав голову с грибницей" - "мне палач залечит плечи" - звучит оригинально, вот только вряд ли это лечение именно плеч, а не шеи. "срезав голову с грибницей" - а что понимать под "грибницей"?? Звучит оригинально, но вызывает недоумение /в чем подвох??/
  - "чтоб не портили подковы землю под окном заветным" - а в тапочках под окошко приходить нельзя?? Или в сапогах, на худой конец??
  - "в полнолуние шагами не звучало эхо в замке" - во фразе "эхо не звучало шагами" есть что-то притягательное и одновременно протест против подобного построения фразы.
  - "не стонало дверью старой" - а новой поскрипывать можно??
  - "не метали б угли искры и не пели б сказки рыбы про загадочную деву" - дева, конечно же, <загадочная>. Про метание искр углями сказано хорошо, хотя это скорее всего маловероятно: их стоит сильно поколотить, только тогда выпустят искры, а в покое не дождешься.. Про пение сказок рыбами - оригинально, но из области полуночных фантазий и невозможного.
  - "что на дне плетет канаты из волос невинных деток, утонувших возле камня" - канаты из волос деток получаются особенно прочными, если утонули невинными, а если были большими проказниками - подойдут ли?? А если утонули не возле камня, волосы подойдут?? А у всех ли деток достаточно шевелюры для канатов, не у всех косы могут быть??
  - "под которым я зарыта вот уже столетий девять" - концовка не дает ощущения законченности работы - можно продолжать по новому кругу.. А жаль..
  
  Основы стихосложения освоены неплохо. В содержательной части присутствует некая изюминка, но одновременно она оставляет много вопросов. А жаль, пока 8 баллов.
  
  
55 работа Мы в детстве мечтали [Aвтор: Андрей Ястремский]
  ~!~~!~~!~~!~Рассыпались звёзды по млечной эмали-
  ~!~~!~~!~~!.Непознанный бисер извечных убранств.
  ~~~~!~~!~~!~Ах, как же наивно мы в детстве мечтали,
  ~~~~!~~!~~!.Что нам покорятся парсеки пространств!
  
  ~!~~~?~!~~!~И каждый из нас в небе строил ракеты
  ~!~~!~~!~~!.И дивных созданий на лунах встречал.
  ~!~~!~~!~~!~Всё новые тайны, загадки, секреты
  ~!~~!~~!~~!.На каждом пороге вселенских начал!
  
  ~~~~!~~!~~!~Мы все понесёмся сквозь сжатые дали
  ~!~~!~~!~~!.К иным горизонтам по нитям орбит!
  ~~~~!~~!~~!~Ах, как же упрямо мы в детстве мечтали,
  ~~~~!~~!~~!.Что мир параллельностей будет открыт!
  
  ~!~~!~~!~~!~Что вдруг на изломе пространство и время
  ~!~~!~~!~~!.Откроют нам новый предел бытия!
  ~!~~!~~!~~!~Надеясь, мечтая, тоскуя и веря
  ~!~~!~~!~~!.Колумбами космоса звали себя!
  
  ~!~~!~~!~~!~Вот только не справилось детство с годами-
  ~!~~!~~!~~!.Мы стали взрослее, а бисер тусклей:
  ~~~~!~~~~~!~Но как же отчаянно все мы мечтали
  ~!~~!~~!~~!.Армаду межзвёздных поднять кораблей!
  Ритмический рисунок - четырехстопный амфибрахий, практически чисто исполненный.
  Рифмовка строк осуществлена по правилу "ABAB" в основном ровно и узнаваемо. В копилку оригинальных находок отобрать нечего, разве что странные "время/веря" и "годами/мечтали"..
  По содержанию:
  - "рассыпались звезды по млечной эмали - непознанный бисер извечных убранств" - неплохо: "звезды по млечной эмали" и "непознанный бисер"
  - "ах, как же наивно мы в детстве мечтали, что нам покорятся парсеки пространств" - нет веры утверждениям от имени "МЫ" - почему именно все должны были мечтать о покорении "парсеков пространств"?? Больше доверия личному рассказу от имени "Я", чем от безапелляционным утверждениям от "МЫ".
  - "и каждый из нас в небе строил ракеты и дивных созданий на лунах встречал" - ракеты строятся именно "в небе" ?? "дивные создания" - это что-то вроде инопланетян??.
  - "все новые тайны, загадки, секреты на каждом пороге вселенских начал" - что-то смущает во фразе: "на каждом пороге вселенских начал". Как их отыскать, эти особые "пороги вселенских начал"?..
  - "мы все понесемся сквозь сжатые дали к иным горизонтам по нитям обрит" - "по нитям орбит" - неплохо.
  - "ах, как же упрямо мы в детстве мечтали, что мир параллельностей будет открыт" -мечтать и упрямо?? Что-то в данном построении смущает. Фраза "мир параллельностей" также воспринимается не очень логичной?? Образ параллельных миров слишком избит и знаком..
  - "что вдруг на изломе пространство и время откроют на новый предел бытия" - обязательно предел открывается "на изломе" и именно "пространства и времени"??.
  - "надеясь, мечтая, тоскуя и веря колумбами космоса звали себя" - ??
  - "вот только не справилось детство с годами - мы стали взрослее, а бисер тусклей" - а детство должно было справиться с годами??
  - "но как же отчаянно все мы мечтали армаду межзвездных поднять кораблей" - хорошая концовка..
  
  Основы стихосложения освоены неплохо. Рифмовку пока сложно назвать сильной стороной, следует подтягивать стоит, внося разнообразие. От содержательной части двойственное впечатление - с одной стороны, есть ряд интересных авторских образных находок, с другой стороны - повествование от имени "МЫ" портит впечатление. Пока 7.5 баллов
  
  Минск Беларусь
  июнь - сентябрь 2009
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"