Воронов Андрей Владимирович: другие произведения.

Конкурсы сети: поэтическое счастьеведение (Чха-2010)

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Создай свою аудиокнигу за 3 000 р и заработай на ней
Уровень Шума. Интервью
Peклaмa
 Ваша оценка:

  Конкурсы сети: [b]поэтическое счастьеведение (ЧХА-2010) [/b]
  (чтение работ наградного списка номинации "Поэзия" Литературного конкурса "Формула счастья" ворчливым обозревателем)
  
  
   Сроки приема работ : 25_07_2010..10_09_2010
   Оглашение итогов плановая дата - 01_10_2010
   Оглашение итогов фактическая дата - 07_10_2010
  
   Место проведения - раздел "ФОРМУЛА СЧАСТЬЯ" портала "Что Хочет Автор"
  
  Что такое счастье и как его достичь, обрести и удержать? Это сложный философский вопрос, и одновременное непростое поэтическое задание. По крайней мере, на конкурс было предложено не очень много трактовок - всего лишь 70 поэтических работ, разных, непохожих одна на другую. Не всегда в них явно фигурировало магическое слово "счастье", кое-что можно было отнести по тематике только приложив неимоверные усилия, не всегда четко была прописана формула или "технология приготовления". Но так как авторы решили, что их работы подходят именно к проекту "Формула счастья", все были приняты, прочитаны и оценены, каждая по-своему.
  
  Вашему вниманию предлагаю личные заметки на полях конкурсных работ из наградного списка номинации. Остались еще несколько работ за кадром, которые я бы отметил в качестве интересных, достойных внимания немногочисленных почитателей конкурса. Но они не набрали должной поддержки со стороны других добровольно-назначенных читателей темы - и поэтому их здесь не будет. Возможно, в обзорах других авторов им посчастливиться гордо заявить о себе. Возможно..
  
  Простите, если мои личные комментарии на полях прочитанных работ, кому-то могут показаться мелочными придирками или формальными отписками - мне просто хотелось найти наилучшую трактовку тематики в безукоризненном исполнении. И оправдать перед собой сделанный личный выбор.
  
  
  [hr]к работе Рецепт [Автор: Наталия Иванова]
  Тематика: работа в рамках нашего проекта. Можно сказать - точное попадание в яблочко. Рецепт счастья от старого доктора, который очень пригодится в дождь.
  Ритмика: написано чисто пятистопным ямбом в синтезе с пеоном 2 (ударные слоги 2-6-10). Нигде не сломаешься.
  Рифмовка: неплохой уровень владения словом. Неплохо звучат связки "позже/дождик", "скатерть/некстати". Гораздо хуже "углу/числу". В целом на должном добротном уровне.
  Общее впечатление: собери "звезды вечерний свет" в бутыль и больше ни о чем не пожалеешь. Будет чем гостя "потчевать", когда "закаплет мелкий дождик".
  По содержанию:
  - "Нам старый доктор выписал рецепт. Состав лекарства был необычаен" - на мой личный взгляд, рецепты обычно выписывают не на компанию ("нам"), а строго индивидуально, конкретному пациенту. Хотя можно поверить в опыт "старого доктора", который может применить свои знания для всеобъемлющего случая..
  - "В ладонь собрать звезды вечерний свет И добавлять по капле в чашки с чаем" - интересный подход: "собрать звезды вечерний свет"! А если промахнуться с моментом сбора и нацедить "утренний свет", эффект будет иной?! А если решиться на "дневной свет", более редкий?. А как быть с конструкцией перегонного аппарата по преобразованию света в капли?!. Интересное, образное и цепляющее предложение..
  - "Глотками пить на кухне перед сном, Беседовать неспешно и изящно" - а если в кресле, а не на кухне - эффект будет иной?! Должен признать, что ничего лишнего в предложении нет - реалистичная вырисовывается картинка.
  - "Дышать грозой, ворвавшейся в окно, И жить не прошлым - только настоящим" - замечательный совет. К тому же, как можно дышать грозой, если окно закрыто?! Все логично..
  - "Вбирая жизнь по капле натощак, Мгновенья растворяя понемногу" - повтор фразы "по капле" теперь уже "натощак" и совершенно другого напитка "жизнь"?! С другой стороны - описанный процесс - вполне реалистичный и реализуемый жизненный принцип.
  - "Учиться на банальнейших вещах - Они у нас в избытке, слава богу" - сложно что-то против этого возразить..
  - "И через месяц или даже год - А может, все должно случиться позже - " - возможно, с указанием точного времени автор перемудрил, слишком много размытого, нет чистоты звучания ( не в восторге от "и", "все", "даже" ).
  - "В четверг под вечер старый друг придет, И за окном закаплет мелкий дождик" - шикарно звучит "закаплет мелкий дождик", хотя забарабанить ему было бы не логично /он же "мелкий"!/.. Интересная интерпретация многократно звучавшего периода исполнения пожеланий "после дождика в четверг"..
  - "Мы с ним заплачем, тихо и светло, На стол постелем вышитую скатерть" - неплохо. Но как отличить совместный тихий и светлый плач от совместного "громкого и мрачного"?? Слезы будут капать не на "вышитую скатерть", а в граненый стакан??!
  - "И гостя будем потчевать теплом, И вспоминать ненужное некстати" ?? Здесь вызывает недоумение обращение в множительном числе "будем потчевать". Предыдущее "мы с ним заплачем" вполне логично и предсказуемо. Второе - потчевать лучше всего лично, без возвеличивания лирической героини до божественной или царственной особы ("МЫ")..
  - "А время, заворочавшись в углу, Где ходики уже не ходят с мая" - не в восторге от паразита "уже". Про разбуженное время сказано очень интересно. Кстати, по каким признакам можно определить, что время "заворочалось", а не устроило спросонья "потягушки", разворотив торшер??..
  - "Добавит к неизвестному числу Рецепт врача, фырча, ворча, вздыхая" - хороший удачный финал, который закольцовывает идею первых строк, ставя жирную логичную точку в работе.
  
  [hr]к работе Тайна на донышке [Автор: Александр Сухих]
  Тематика: работа в правовом русле нашего проекта с расшифровкой идеи "счастье - в копилке-памяти, ускользающе тягуче".
  Ритмика: написано идеально чисто четырехстопным хореем в синтезе с пеоном 3 (ударные слоги 3-7).
  Рифмовка: в основном уверенно ровно, выделяется не созвучное на общем хорошем фоне "создавая/теряясь" и "рисунки/шутки", "простынок/фальшивок"
  Общее впечатление: неторопливый поиск достойного в копилке-памяти с боязнью вспугнуть самое сокровенное. Яркий образный язык с цельным логично выверенным рассказом.
  По содержанию:
  - "Счастье - времени подобно, ускользающе текуче, не накрыть алмазной колбой - грозовой искрится тучей" - оглашено интересное предложение "накрыть алмазной колбой" счастье! Видимо у лирического героя "алмазных колб" просто завались :) А рука набита этими предметами отлавливать тягучее счастье, которое очень напоминает столь же эфемерное "время". Интересное и интригующее начало - с теоретических основ физики счастья!... "Грозовая туча" всегда искрится или бывает устрашающе мрачной, накапливая заряд??
  - "фрагментарно, хаотично, неустойчиво... до боли; разом вспыхивает спичкой, выдыхается в неволе" ? И стоит его (счастье) засадить в колбу, так оно выдохнется в неволе?! А смысл удавшейся погони с сачком - извините, по тексту - "с алмазной колбой"?!
  - "не восполнить, не уластить... Полюбил - паришь над бытом, потерял - иссякли страсти, вместо крыл - стальные плиты" - сильно сказано "вместо крыл - стальные плиты". Но почему-то произошел переход от "неуловимого всеобщего счастья" к "счастью в состоянии влюбленности" - одной из разновидности счастья?
  - "Кружат блестки, создавая счастья призрачный набросок: то - являя, то - теряясь, закругляя перекосы" - интересное предложение создавать набросок счастья падающими блестками. Или это трансформация крыльев - вначале носят высоко-высоко, затем теряют блестки, превращаясь в стальные плиты?! В итоге - на земле, но с рисунком призрачного счастья?! Как, теряясь, блестки могут "закруглять перекосы"? Своим отсутствием??..
  - "Жизнью правятся рисунки: вспоминаешь сцепки-звенья: те мечты, надежды, шутки..., что казались откровеньем" - сложно что-то против подобного возразить. Даже безликое "те" вроде бы на месте с подробной расшифровкой. Но в предыдущем был один "призрачный набросок", а здесь он почему-то клонировался (множественное число - "рисунки"), чтобы жизнь всласть могла отвести душу на правке?! Странно. Но это скорее шероховатость, чем ошибка..
  - "взгляды дев, что так манили, игры, вещи, пьедесталы, всласть потраченные силы, в большинстве - куда попало..." - чисто и самокритично сказано..
  - "Бередит копилка-память, в ней, под толщею фальшивок - смех отца, слезинки мамы, сын мой в кружеве простынок" - лично меня царапнуло слово "мой", которое в искреннем и очень личном перечислении показалось лишним /вариант: "сын на ворохе простынок" ??/. В целом очень удачное предложение.
  - "Богом данная супруга, сад с послушными тенями, ширь некошеного луга, пруд с беспечными линями... " - развитие идеи предыдущего предложения. Интригует фраза "сад с послушными тенями".. Как долго лирическому герою пришлось дрессировать тени?? Но эмоциональный накал уже не тот..
  - "Что-то там еще осталось!.. - роднику-душе - в подпитку. Замолчу... Не выдам радость. Не для взглядов, не для читки..." - очень неплохой финал. Даже не хочется возмущаться безликим "что-то" и "еще". Возврат примерно в ту же точку - к счастью через призму пойманного тягучего времени..
  
  [hr] к работе И снова про дождь [Автор: Мария Даценко (Сударушка)]
  Тематика: работа в правовом русле нашего проекта с расшифровкой идеи "счастье - жить, не замечая времени".
  Ритмика: написано почти идеально чисто двустопным анапестом /или как альтернатива - дольником, каждая составляющая которого написана двустопным анапестом/.
  Рифмовка: отличные "листе/вспотеть" и "фонари/творит" соседствуют с "будет/купим". Но в целом впечатление хорошее, заявлен достойный уровень владения словом на коротких строках для записи цельного рассказа с элементами диалога.
  Общее впечатление: дождь как фон передачи настроения бесшабашности бабушки - лирической героини, готовой нырнуть в него и пробродить до утра "под крышей с длинною ручкой". Главное, чтобы рядом было "родное плечо" и можно было "поболтать ни о чем" с родным двухлетним человеком /у которого тоже наверное бессонница/.
  По содержанию:
  - "Ливень шлепал по лужам, надувал пузыри, все закончили ужин, собрались у двери" - ? а по чем еще мог "шлепать" ливень?? По бурлящим потокам?.. Какое отношение имеет ливень к ужину и сбору именно у двери (а не за дверью или под забором/навесом) ?
  - "- Может, кончится скоро? /- Хорошо бы, пора.../- Нет, берет нас измором, зарядил до утра..." - узнаваемое и не раз обыгранная фраза "зарядил до утра"..
  - "- Ну так что? Мы решились и рванули под дождь" - по логике повествования "все" превратилось в "мы"?. Не в восторге от понукания "ну"..
  - "Капли в зонт колотились так сердито, что дрожь пробегала по ткани, и стекали ручьем" - неплохо сказано про жуткий дождь, реалистично..
  - "Крыша с длинною ручкой и родное плечо, телефон - чтобы с внучкой поболтать ни о чем" - вот они, слагаемые счастья в ливень от лирической героини!..
  - ""Ни о чем" - это столько, что и не передать, словно долька за долькой апельсин разбирать" - неплохо сказано про поиск тем для разговора /"долька за долькой апельсин разбирать"/.
  - "словно грифелем каждым след чертить на листе, "ни о чем" - это важно" - немного коробит фраза "грифелем каждым".. Какие еще бывают грифели, кроме "каждых"? Не в восторге от продолжения разжевывания фразы "ни о чем", на мой личный взгляд достаточно предыдущего четверостишия..
  - "можно даже вспотеть, буквы соединяя, повторяя слова, штука, ох, непростая.../ - Сколько лет тебе?/ - Два." - Кто будет потеть, соединяя буквы по телефону?? В отношении двухлетнего человека - верю, но для лирической героини - сомневаюсь. К тому же оглашенный возраст внучки поясняет сложность соединения букв, но повисает в воздух, не развивает тему "ни о чем". Для чистоты исполнения после экскурса в разбор апельсина можно и не углубляться в иную трактовку "ни о чем".
  - "Дождик стих, на асфальте разлеглись фонари, листик в воздухе сальто и кульбиты творит" - шикарная зарисовка города после дождя. Вот только почему листик дождался окончания ливня и только после него решился на кульбит - истратил последние силенки в борьбе с ливнем?? Странно.. Должен был сдаться каплям намного раньше..
  - "мир промытый пустынен: ни машин, ни людей, лишь скамейки застыли вдоль промокших аллей" - а "вдоль промокших аллей" в парке часто машины разгуливают? Или так хорошо живем, что в городе возле проезжей части скамейки оборудовали /весь город - парк!/ ??
  - "Надо ж, ночь прогуляли! Как часы-то бегут!/- Знаешь, мне показалось, что прошло пять минут..." - неплохой финальный аккорд с переходом на классическое "счастливые часов не замечают"! Логически выверенная точка в работе.
  
  [hr]к работе Весёлая картинка [Автор: Сергей Ворошилов]
  Тематика: работа в правовом поле проекта с расшифровкой идеи "счастье рыбака в зеленом рюкзаке".
  Ритмика: написано идеально чисто трехстопным ямбом в синтезе с пеоном 2 (ударные слоги 2-6).
  Рифмовка: в целом неплохо, на должном добротном уровне. Немного портит впечатление от зарисовки уменьшительные слова ("картинка", "паутинка", "былинка"), привнося какую-то игрушечность в трактовку счастья.
  Общее впечатление: срез настроения идущего на рыбалку лирического героя, который пропах дымом и "с самим собой в ладу".
  По содержанию:
  - "Веселая картинка: озёрный бережок, искрятся паутинки, и чуточку свежо" - вполне реалистичная картинка. Но в чем весёлость "искрящихся паутинок"?? Если бы была грустная картинка, прописан был бы не "бережок", а "берег"?!
  - "Как тонкая былинка средь ягодных огней, запуталась тропинка, петляя меж камней" - не в восторге от продолжения рифмовки на игрушечные слова на "-нка" - через катрен или два, возврат к такой рифмовке был бы более уместен, не вызывал бы негатива.. Отличное сравнение тонкой былинки среди "ягодных огней"! Но она /былинка/ не может петлять. А наличие многочисленных "камней" на пути к воде лишает очарование вида озерного берега: среди камней не очень много будет сочной и высокой травы.. Что-то здесь не в порядке, вызывая подозрение в искусственности привязки камней к исключительно озерному пейзажу /не настаиваю, восторженному лирическому герою виднее, он там был../.
  - "Простор под облаками, рябчиный пересвист, пылает под ногами росой прибитый лист" - а здесь появляется "прибитый лист", по всей вероятности занесенный ветром в пойму озера с далекого, не описанного дерева...
  - "Срывает луч незримый последнюю звезду. Иду, пропахший дымом, с самим собой в ладу" - а можно поподробнее про "луч незримый"??! Кто им стреляет по звездам? Как "луч срывает"? А предыдущие звезды сами упали, и только "последнюю звезду" сорвал луч "незримый"?..
  - "Из всей рыбацкой снасти хлыст спиннинга в руке, а за плечами - счастье в зеленом рюкзаке" ? Счастье само попало в рюкзак? И выбирало исключительно по цвету - в "синий" или ярко "оранжевый" просто не захотело бы забираться?..
  
  [hr]к работе У счастья много разных лиц [Автор: Марк Луцкий]
  Тематика: работа в рамках нашего проекта. Написано точно и емко, расшифровывая незамысловатое "счастье - не умереть от голода"..
  Ритмика: написано идеально чисто пятистопным ямбом в синтезе с пеоном 2 (ударные слоги 2-6-10). Не придерешься.м
  Рифмовка: неплохо введено неизвестное большинству читателей слово "лярд", но похуже рифмовка последнего катрена.
  Общее впечатление: расшифровка нехитрого состояния "всегда хотелось есть", которое не передать и не объяснить сытому человеку..
  По содержанию:
  - "У памяти непредсказуем взгляд" - неплохое начало, сразу пририсовываешь памяти внимательные глазки :)
  - "Вот и сейчас нежданно отыскала Забытое с войны словечко "лярд"" - звучит чисто, по нарастающей развивая сюжет.
  - "Топленый жир, продукт свиного сала" - чисто энциклопедические сведения.
  - "В те дни всегда, всегда хотелось есть, И днем, и ночью - это было нормой" - возможно, вместо точек стоило бы поставить восклицательный знак? Повтор слова "всегда", наверное, допустим, хотя я не приветствую.. Лишает чистоты звучания безликие уточнения "те", "это"..
  - "Но шел конвой, и вот благая весть - Прошел сквозь мины, субмарины, штормы" - не в восторге от однотипных глаголов "шел", "пришел". К тому же в единичный "конвой" плохо верится. Конечно, для конкретного случая голодания один, самый ближайший и будет спасением от смерти.
  - "Чуток поесть, забыв, что над тобой Раскинулось военное ненастье..." - не уверен в оригинальности образа "раскинулось военное ненастье".
  - "Кусочек Хлеба. Тонкий Лярда слой. И Кипяток. И это было - Счастье!" - если бы не безликое "и это было" - просто замечательное концовка. На мой личный взгляд последнюю строку следует заменить "Военное... счастье" - чтобы читалось на одном дыхании и без лишних уводящих в сторону слов..
  
  [hr] к работе Так просто все.... [Автор: Татьяна Коновалова]
  Тематика: работа в рамках нашего проекта. Реализация идеи "для счастья достаточно весны".
  Ритмика: написано чисто пятистопным ямбом в синтезе с пеоном 2 (ударные слоги 2-6-10).
  Рифмовка: не совсем созвучно звучат связки "воробью/семью", "алым/пара", "никаких/хрустит".
  Общее впечатление: сразу подкупает непосредственностью фраза "искриться счастьем дворовая лужа". Рассказ разворачивается неторопливо и с применением интересных образов с уклоном на весеннюю тематику.
  По содержанию:
  - "С утра омывши ноги воробью Искрится счастьем дворовая лужа" - а если воробушек не соизволит омыть ножки, "дворовая лужа" на целый день останется несчастной и не сможет искриться?! По каким критерием можно определить лужу, которую осчастливил воробей, от луж, которым достались другие пернатые и как это повлияло на их счастливость?! На самом деле очень интригующее и многообещающее начало работы..
  - "А чистый воробей нашел семью Среди очаровательных подружек" - наверное, и пернатые не любят грязных и неумытых ухажеров. Не уверен в точности фразы "нашел семью" в отношении воробушка.. Может лучше бы "обрел" ??
  - "Они теперь чирикают вдвоем На ветке грузной соками березы..." - не уверен в правдивости хлесткой фразы "на ветке грузной соками березы" - когда сок доходит до ветвей, распускаются листва и больше сока не соберешь..
  - "Как счастлив тот, кому за водоем Сойдет проталина и лужьи слезы" - сложно поспорить с данным лозунгом минимализма! Неплохо и интригующе звучит "лужьи слезы"! Вот только что это за диво: водоем = проталина + лужьи слезы??
  - "Кому для счастья нужно лишь одно: Тепло весенних дней, их суть и внешность" - не уверен, в удачности расшифровки "тепла весенних дней" - отдельно "их суть", и отдельно их внешность?? Не в восторге от паразита "лишь"..
  - "Когда обыкновенной и земной Становится незыблемая вечность" - И по каким критериям определяется, что в данный момент "незыблемая вечность" становится земной, а чуть позже /летом или осенью/, обретаем прямо космические очертания??
  - "Когда так просто все: вот - лес, вот - ель, Вот - облако, подсвеченное алым" - многовато перечисления "вот" - утомляет и лишает чистоты звучания..
  -" Похожее на... этому - не верь... Ведь это - просто облако из пара" - не в восторге от "ведь это".. как и от зашифрованному "этому"..
  - "Вот - речка, просто речка, никаких Метафор к ней сегодня не привяжешь" - ? а завтра "метафоры" сами набросятся на "просто речку"??.
  - "Она журчит и льдинками хрустит, И только это про нее и скажешь..." - красиво сказано про речку /"льдинками хрустит"/, но следующая строка слишком размыта и невыразительна..
  - "Как хорошо, подобно воробью, Увидеть мир вокруг в простом обличьи" - а кто опровергает данный восторг и данное "простое обличье" окружающего мира? Кстати, ошибочка затесалась - надо "обличьЕ".
  - "Земном, каким не быть ему в раю, Где все, конечно, краше и приличней..." - неплохая концовка, но почему земное простое обличье явно неприличнее райского??
  
  [hr] к работе Счастье [Автор: Уваркина Ольга]
  Тематика: работа в правовом русле нашего проекта с расшифровкой идеи <счастье дарят "щёчки в ореховой пасте" и лист, на котором впервые нарисована "кистью семья">.
  Ритмика: работа написана трехстопным амфибрахием, однако о чистоте исполнения можно только помечтать..
  Рифмовка: в целом неплохой уровень примененных связок. Неплохо звучит не замусоленное "украсть ей/счастье"
  Общее впечатление: "бурное счастье" может быть только, если щёчки вымазать "ореховой пастой", и тогда судьба не украдет "игрушек и книг волшебство".
  По содержанию:
  - "<Наверное, бурное счастье С лица и на вид таково>" - ? с лица и на вид? А если со спины и по внутреннему содержанию??
  - "Как щёчки в ореховой пасте И детских затей озорство..." - мне кажется в одном предложении совмещены разные категории - разрисовать щечки можно не только ореховой пастой, проявляя на все сто фантазию и озорство..
  - "Весенние скачки по лужам, Мурлыча не в лад, невпопад Мотивчик..." - мне кажется, темп мурлыканья /почему-то ассоциируется с прилагательным "неспешное"/ мотивчика не совсем вяжется с темпом "весенних скачек" /"безудержных"/..
  - "А голос простужен, Но ты даже этому рад..." - конечно, занятия в школе - отменяются :)
  - "Где нет и сомнения тени В цветении каждого дня..." - не уверен в оригинальности выражения "и тени сомнения" /перевернутого под рифму/.
  - "Для мамы и папы ты - гений И всем это просто понять..." - не усиливают впечатление размытые "и все это". Констатация общеизвестной информации.
  - "Так просто, как нет выше истин, Чем лист, на котором семья" - на листе отражается высота истин?? А почему не глубина и не ширина?! Мне кажется, уход в высоты истин просто искажает их очевидность и простоту..
  - "(семья) Впервые рисована кистью И, в контур - ладошка твоя..." - замечательно сказано, без ухода в ненужные высокие материи..
  - "А что до судьбы?.. Не украсть ей Игрушек и книг волшебство" - оказывается, судьба только и думает о воровстве?! Только в детстве цели иные, а, взрослея, забирает более ценные вещи /яхты, дачи, пароходы?/..
  
  [hr] к работе Сынок [Автор: Ю Рэк]
  Тематика: работа в рамках нашего проекта с расшифровкой идеи "счастье - быть отцом сына".
  Ритмика: написано идеально чисто трехстопным ямбом в синтезе с пеоном 2 (ударные слоги 2-6).
  Рифмовка: явно выделяется "пирожком/костром" на фоне остальных вполне выверенных связок.
  Общее впечатление: восторженный рассказ лирического героя, ставшего отцом СЫНА, опьяненного запахом дорогого ему мужчины, который "тихо засыпает, сжав крепко кулачок".
  По содержанию:
  - "Ты пахнешь свежим сыром И теплым молоком, И вызревшим кефиром... И легким ветерком..." - на мой личный взгляд, на этом перечислении запахов следует закончить, чтобы не нагонять тоску однообразием. То есть, следующие строки можно было бы безболезненно для восприятия авторской идеи зарезать:
  -- "Ты пахнешь белым хлебом И жгучим чесноком,"
  -- "И чистым звездным небом, И жарким угольком... "
  -- "Ты пахнешь свежим сеном И сдобным пирожком"
  -- "И взбитым пышным кремом, И дымом над костром..."
  
  - "Ты пахнешь пряно, сладко... И я, хмелея чуть" - хмелеть от запахов? Возможно, если учесть огромный букет перечисления в трех катренах разных ароматов..
  - "Шепчу: Моя загадка, Здоров и крепок будь!" - не совсем логичное пожелание здоровья именно "загадке"..
  - "Твои глаза - пучина В них просто утонуть..."- не уверен в оригинальности предположения "утонуть в чьих-то глазах" /сколько уже поэтических утопленников отметилось этим делом!/..
  - "Мне дорогой мужчина, Сосет у мамы грудь" - и в чем оригинальность утверждения "сосет у мамы грудь"?! Было бы странно прочесть "у папы".. :)
  - "И тихо засыпает, Сжав крепко кулачок" - реалистично, хотя и не оригинально. На мой личный взгляд смотрится лишним выравнивающий союз "И" /Вариант замены: "и тихо" <-> "тихонько"/.
  - "И чмокая, кусает Так больно за сосок" - а за что еще кусать?! Ничего другого не предлагается малышу! :) Портит впечатление нечеткая характеристика "так". К тому же по финальной строке не чувствуется жирная логическая точка произведения, оно может быть продолжено еще двумя-тремя катренами, например, начиная с "проснется, залепечет..."
  
  [hr] к работе Объяснение в любви [Автор: Bella Jordan]
  Тематика: работа в правовом русле нашего проекта - значится писательское "счастье - слагать в стихи разрозненные мысли".
  Ритмика: написано пятистопным ямбом в синтезе с пеоном 2 (ударные слоги 2-6-10). Чисто.
  Рифмовка: в целом написано ровно, особо выделить нечего, как и не за что поругать..
  Общее впечатление: признание в любви к жизни, когда неприемлемо другая участь, без любви, без собственноручно написанной строки с благодарностью за бесценный божий дар, данный бескорыстно Всевышним.
  По содержанию:
  - "Воспринимаю жизнь со знаком плюс Без всяких примечаний и ремарок" - неплохое начало с оглашением жизненных принципов..
  - "В ней каждый день значителен и ярок, Неважно, что в нем, - радость или грусть" - за счет не раз звучавших "радости и грусти" эмоциональный накал повествование уже не так ярок /частное мнение/..
  - "За все свою судьбу благодарю, Пусть нелегка была её наука" - а почему нет благодарности "чужой" судьбе?! Мне кажется, здесь очень много общих фраз..
  - "Она вперед вела меня за руку Тропой, известной лишь поводырю" - точно, именно судьба вела "за руку тропой", а не поддерживая и буреломом? Чем "тропа, известная лишь поводырю" отличается от любой другой жизненной дороги?? Ошибка в слове "лишЛь"
  - "За счастье чту бесценный божий дар - Слагать в стихи разрозненные мысли" - отлично сказано про дар "слагать в стихи разрозненные мысли"!!
  - "Что в дальнюю дорогу бескорыстно От щедрости Всевышнего мне дан" - не уверен в оригинальности образа дара "в дальнюю дорогу"..
  - "И не желаю участи иной - Полна до края жизнь моя земная" - не в восторге от выравнивающего союза "И". Слово "моя" воспринимаю как лишнее неинформативное слово. Предполагается, что в текущем состоянии у лирической героини есть еще под рукой "чужая" и "небесная"??
  - "В ней есть любовь - осенняя, хмельная, И есть строка, написанная мной" - неплохой финальный аккорд в работе.
  
  [hr] к работе Мельница [Автор: Людмила Быкова(Мила Славина)]
  Тематика: работа возможно в правовом поле нашего проекта с расшифровкой идеи "счастье - не в нытье злоязычном, а в способности дарить и в старости милосердие".
  Ритмика: написано дольником на основе хорея (либо пеона 3). Почти чисто исполнено. Для усиления поражающего эффекта можно было бы сцементировать рифмовкой обе доли строк. Но видно, не судьба. А жаль..
  Рифмовка: хороша идея рифмовать на третий с конца слова слог /задана высокая планка!/. Но не очень удачно исполнено - при помощи прилагательных и неинтересных глаголов.
  Общее впечатление: разговор со старой заброшенной мельницей, с преломлением ее судьбы на людскую долю.
  По содержанию:
  - "Машет мельница крылом покорёженным, Диким хмелем, как неволью, обвитая" - устрашающее начало. Если против "крыла покореженного" претензий лично у меня нет /обыденное дело :) /, то сравнение "дикого хмеля" с "неволью" мне кажется очень мудреным. По крайней мере, с ходу подобное в черепушке не укладывается, сложно заглушить внутренний протест..
  - "Никому то не нужна, бабой брошенной На пригорочке стоит, ветром битая" - все "бабы брошенные" на "пригорочках" стоят /даже если живут в городских джунглях/?! Не могу назвать фразу "ветром битая" оригинальной, особенно в привязке к мельнице: ветер - мотор и мучитель..
  - "Подошла я к ней тропинкой заросшею, В лопухах и лебеде еле видною" - написано чисто по словам, но при чтении есть какой-то дискомфорт - не проходит на одном дыхании по ритмике.. Вариант: "проходила тропинкой заросшею, в лебеде с лопухами не видною" ??
  - "Жаль кривая ты моя, непригожая, Всё скрипишь на свою долю обидную" - а можно мельнице скрипеть на "чужую" долю? И обязательно "все" скрипеть, а не "наполовину" скрипеть??! Не совсем чисто исполнено по ритмике.. Вариант: "Ты кривая моя, непригожая, расскрипелась на долю обидную" ??
  - "Ну, давай поговорим да поплачемся, Попеняем на судьбу горемычную" - не в восторге от понукания "ну". Не уверен, в оригинальности образа "на судьбу горемычную" и предполагаемого действия - попенять..
  - "Только знаешь, здесь, под солнцем лучащимся, Не по нраву мне нытьё злоязычное"? А не "здесь" будет "по нраву нытье"?? И как может мельница изменить нынешнее свое положение здесь и перебраться, например, на пригорок или в "сумерки мира"??
  - "Лучше мы споем о поле, о полюшке, Что картины для тебя цветом выткало" - заменил бы "для тебя" на "тебе". Красиво сказано про вышивку полем. Первое предложение на мой личный взгляд, нуждается в коррекции с уходом либо от поля, либо от полюшка..
  - "Да о небе голубом, ясной зорюшке, Обо всем, что в жизни счастьем нам выпало" - получается, небо голубое, ясная зорюшка - счастье, а багряное небо уже к подобному не отнесешь?! Не уверен, в оригинальности упомянутых образов..
  - "Зря ты жалишься и зря обижаешься, И на долю свою ропщешь и сердишься" - не в восторге от повтора "зря". Опять же лишнее не информативное слов "свою".
  - "На корявой крыше белых два аиста, Прислонились к твоему милосердию" - замечательно сказано про милосердие!..
  - "На макушке у тебя нахлобучены Два гнезда, из них птенцы в небо метятся" - может вместо "у тебя" имеет смысл записать "твоей"?? Метится в небо можно не только из гнезда, хотя идея - хороша..
  - "Ну, какого же ещё счастья лучшего Ждёшь ты в старости своей, бабка- мельница" - не совсем сильное окончание, отягощенное ненужным понуканием..
  
  [hr]к работе Писательское счастье [Автор: Александр Граков (Лекса)]
  Тематика: работа в правом русле нашего проекта с разъяснением идеи "писательское счастье - писать от сердца". Заодно и разъяснение предыстории данного вывода.
  Ритмика: написано пятистопным ямбом в синтезе с пеоном 2 (ударные слоги 2-6-10). Почти идеально чисто, есть лишь несколько досадных шероховатостей на достаточно объемный текст.
  Рифмовка: слишком много связок "счастье/ненастье". В принципе на должном добротном уровне, хотя чего-то не хватает..
  Общее впечатление: долгая и поучительная история о лирическом герое, который прогневил "писательского бога", но при этом встретил "Счастье", которое почему-то сразу показалось Глюком..
  По содержанию:
  - "Я, знать, достал писательского Бога - Парнас зафорсмажорило, и вот: В романе не хватило эпилога, Жена - к соседу... скатертью дорога, Но тут же прорвало водопровод" - охотно верю, когда не ладится что-то, то прям сразу завал.. Сильно сказано "прогневил писательского бога"! Но почему-то его обида на конкретного автора привело к таким глобальным явлениям как "зафорсмажорило Парнас"?! Не в восторге от невыразительных слов "и вот", "знать" - лишает чистоты звучания..
  - "Сулил сантехник - завтра, мол, с обеду, Роман, надеюсь, свяжется узлом..." - не совсем вяжется развитие ситуации роман и сантехник - из разных категорий.. Не в восторге от просторечия "мол"..
  - "Я в третью ситуацию не въеду: Кому, ребята - мне или соседу, С проблемой в жизни, круче подвезло?" - очень даже философский подход к ситуации с уходом жены..
  - "... В ту ночь закрыло небо сизой мутью. За дозаправкой мыслей в "мозго-бак", Я всей своей писательскою сутью, Презрев рутину будней и распутье, Забрёл в кафе... по-нашенски кабак" - шикарно звучит про "дозаправку мыслей в <мозго-бак>". А можно не всей "писательской сутью" забрести "в кабак", а только частично, избранными местами?! А если бы небо не было закрыто "сизой мутью", а "серой", чтобы изменилось бы?! Не в восторге от уточнения "в ту" ночь..
  - "Сквозь винный смог - расплывчато, конечно, В кафешке, полутёмной и пустой" - вполне реалистичная картинка. Но разве "винный смог" так влияет на видимость??
  - "Скользнуло, по-кошачьи: звёздно-Млечно, Блестяще-эйфорическое НЕЧТО... Вернее - эфемерное НИЧТО" - называть особу "НЕЧТО" и "НИЧТО"?! Только через мутную призму "винного смога"!..
  - "Уселось, проявляясь сквозь ненастье, И, влезши в душу звёздами зрачков, Представилось мне:- Счастье... просто Счастье" - ? какое ненастье в кафе?? На мой личный взгляд фраза "сквозь ненастье" кажется искусственно пристроенной, исключительно под связку "счастье". Фраза "и, влезши" коробит, сразу отбрасывает в негатив, её бы заменил словом "влезая", для спасения замечательного продолжения.
  - "А я, офонаревши от напасти, Пролепетал:- Пишу... без дурачков!" - можно понять состояние лирического героя, но выражение "офонаревши" не могу приветствовать и однозначно отнести в плюс.
  - "Ещё без Музы и не вдохновенно... Благодаря изменщице-жене. Поддакнуло НИЧТО проникновенно" - Но "НИЧТО" уже представилось, можно было бы и назвать своим именем.. Нет ли смыслового повтора во фразе "без Музы и не вдохновенно"??
  - "Что, так и будешь - нощно или денно, Искать меня, как Истину - в вине?" - без замечаний. Хотя в чем оригинальность идеи поиска "Истины - в вине"?!
  - "Писать общо - ходить лишь по паркету, Остерегаясь влезть в открытый люк...-" не в восторге от слова паразита "лишь". В целом фраза хороша.. Вот только насколько близки по смыслу "ходить" и "влезть в открытый люк"??!
  - "Я закурил. Взглянул, сквозь дым, на ЭТО, И сплюнул:- Да пошло ты... в стенгазету! Не Счастье ты писательское. - Глюк!" - неплохо сказано в рамках стандартного ответа на неудобную критику в момент творческого затруднения.. :)
  - "... Очнулся дома. Трезвый, как и прежде, Осознавая, что давно уже Всё вышло применительно к Надежде" - кажется крученой фраза "все вышло применительно к Надежде" - может, опять сыграло желание подстроиться под рифму. Опять же пристроился паразит "уж"..
  - "В <завязке> я... жена с соседом - в Льеже и нет проблем с водой на этаже" - просто чудесное решение проблем..
  - "А во дворе намёка на ненастье. В окно мне - луч, зайти нашёл предлог..." - во фразе "намека на ненастье" почему-то хочется найти опущенную частицу отрицания..
  - "Вдруг понял я:- Да вот же оно, Счастье - Писать от сердца - вопреки напастям... И у романа вызрел эпилог!" - замечательный финал писательской эпопеи..
  
  [hr] к работе Деревенщина [Автор: Владислав Новичков]
  Тематика: работа в правовом поле проекта с разъяснением идеи <счастье - парить "к розовым мирам" "на стальных крылах избенки">
  Ритмика: написано почти идеально чисто четырехстопным ямбом в синтезе с пеоном 4 (ударные слоги 4-8).
  Рифмовка: в целом уверенно ровно для большого текста. Скорее из области отдаленной рифмовки "королям/морям", "кошелька/близка", "шумовые/голубые". Отлично "вязам/привязан".
  Общее впечатление: рассуждения о жизни и счастье с позиции деревенского само достаточного поэта.
  По содержанию:
  - "Живу один со старым вязом, по меркам нынешним-босой" - новые критерии материального достатка: один старый вяз - босой. Если есть березка и дуб - зажиточный. А если в сарайчике кто-то мычит - олигарх!.. :)
  - "как будто я к избе привязан пшеничной девичьей косой" - про привязку косой сказано красиво..
  - "С утра пораньше,"с петухами", на чурку-фермера пашу" - совсем извели своих хозяев земли!! :) А коса получается очень приличной длины, так далеко отпускает побатрачить...
  - "а в выходные и ночами стихи о родине пишу" ? а когда же были написаны данные строки "о счастье"??
  - "Вольготно мне в родной сторонке, найдет - бываю и в грехе" - конечно, на чужбине жизнь была бы другой..
  - "порою радуют бабенки, но речь о том в другом стихе" - не совсем удачное отвлечение с общим и невыразительным "порою"..
  - "Лесные хоры шумовые зовут на спевки вольных птиц" - хоры шумовые зовут?? И кто в них дирижирует? А приглашены "на спевки" исключительно "вольные птицы"??
  - "играют речки голубые на струнках солнечных ресниц" - замечательно сказано. Но если речка не голубая, ей "на струнках солнечных ресниц" не получится?..
  - "Звонит дружок: - Езжай, брат, в город, там интересней, веселей" - вполне реалистичная картинка...
  - "не счесть культурных разговоров, ходи в театры и в музей" - ?? Наверное, все задаром и везде дни открытых дверей..
  - "Мне-мужику чужда беспечность и мнится фальшь в таких речах" - нейтрально..
  - "нести я буду <веки-вечны> крест этот на своих плечах" - вполне осознанная позиция. Не в восторге от многократно звучавшего выражения "крест этот на своих плечах"..
  - "Как будто понимая что-то, лиловым глазом косит конь" - не уверен в оригинальности образа все понимающего коня с лиловым глазом..
  - "скрипят неласково ворота, ворчит березовый огонь" - красиво про огонь сказано, и совсем иное - про хозяина ворот /смазывать ворота хозяин должен или его сосед?!/.
  - "Пусть кто-то спросит: счастье ль это - без благ, тугого кошелька?" - вводим запрет на постановку вопросов? Общая фраза ни о чем /"кто-то спросит"/..
  - "Мне, деревенскому поэту, такая долюшка близка" - главное, вовремя размежеваться: деревенские - сюда, городские нас не поймут... :)
  - "О счастье спорить мало толку, ведь в абсолюте его нет" - уход в глубокие философские дебри, приправленные паразитом "ведь"..
  - "А счастье что? Оно - осколки, оно - понравившийся цвет" - неплохой философский подход к теме. Очень удачная фраза..
  - "А помечтать в лихих потемках не грех рабам и королям" - а если не "лихие" потемки, мечтать нельзя?! В сумерках - возможно, но если стало чуть посветлее - запрещено?!
  - "и на стальных крылах избенки парю я к розовым морям" - неплохой финальный аккорд. Вот только вызывает недоумение "стальные крылья" у избенки. И почему полет обязательно к "розовым морям"?..
  
  [hr] к работе Значит, надо в тайгу... [Автор: Александр Кноль]
  Тематика: работа в рамках нашего проекта с разъяснением идеи "счастье истомилось в снегах в гротесковой дали".
  Ритмика: в основе работы анапест, однако чисто выдержать метр стиха автору не получилось, к сожалению.
  Рифмовка: не покидает ощущение, что текст недорифмован. Эффект был бы сильнее, если бы рифмой было бы сплетены все 8 строк, а не четыре..
  Общее впечатление: "оглушенным дикими лаями" лирический герой советует сбежать в тайгу испытать "сибирское мужество", чтобы построить "свой дом на краю прямоезжих дорог", при этом вымолить "прощение впрок" "ради наших детей".
  По содержанию:
  - "Если наши мозги, Оглушённые дикими "лаями", Перестали роптать И лелеять жар-птицу-мечту" - ! какое шикарное интригующее начало. Вот только коробит слово "мозги", и не уверен в оригинальности идеи "лелеять жар-птицу-мечту"..
  - "Значит, надо в тайгу Или в море миклухо-маклаями, Чтоб один на один Попытаться понять Красоту" - логичный вывод, но у всех ли "миклухо-маклаев" отсутствует семья и те, в ком они нуждаются, пока будет осуществляться процесс постижения и понимания красоты?? Конечно, "один на один" красота понимается легче, чем когда на нее пялятся еще с десяток голодных глаз с предложением своей трактовки прекрасного..
  - "Счастье - вот оно, вот! Истомилось в снегах, занедужило" - очень странное место "вот оно, вот". Автор понимает, но объяснение очень туманное. Не все могут сразу же махнуть в тайгу..
  - "Ради наших детей Я прощение вымолю впрок" - неплохо звучит, ответственно. Хотя возможно лирический герой просит прощение еще и за то, что бросил "наших детей", а сам один сбежал "в тайгу" просить прощение?.. Кстати, фраза "наших детей" предполагает только оставленных детей лирического героя или это глобальное обобщение?..
  - "У <поганых болот> Испытаю сибирское мужество" - а вот здесь бы поподробнее: что за "поганые болота", где их искать и имеет ли смысл им поклоняться?. Чем "сибирское" мужество отличается от "полярного" или "антарктического"? Или чисто житейского - кормить и заботиться о своих близких, не сбегая от них на край света?..
  - "И построю свой дом На краю прямоезжих дорог" - похвальное желание построить "свой дом"!! Но обязательно ли именно "на краю прямоезжих дорог", может прямоезжие дороги предполагают направления по зимнику, а весной и летом - пропадают?! Дом, по моему личному разумению, должен стоять на надежном фундаменте..
  - "Гротесковая даль: На ресницах - снежинки постылости" -?? чем "снежинки постылости" от обыкновенных с неба падающих снежинок??..
  - "Напоённая вдрызг Просолёнными ветрами ярь" - ярь тоже уместилась на ресницах?? Звучит красиво, загадочно, но чем-то пугает, может быть своей излишней красивостью?..
  - "Нам бы просто пожить Без опричнины царской и милости" - почему-то лирический герой стал превращаться в вещателя истин и перешел на повествование от имени "МЫ": "испытаю" предполагало неясное "Я"?..
  - "Лишь бы был Новый год С Рождеством да морозным январь" - неплохое завершение. Вот только фраза получилась очень крученой. И как часто Новый год бывает без Рождества в сибирских краях?..
  
  [hr] к работе Вечер [Автор: Людмила Клёнова (Лютэль)]
  Тематика: работа в правом поле нашего проекта с разъяснением идеи "счастье - вечер признания в любви и доверие"
  Ритмика: написано добротно трехстопным анапестом.
  Рифмовка: не совсем выверена связка "глазастой/причастье", отлично "две лишь/веришь". Однако слишком много рифмовки на "лето"..
  Общее впечатление: ностальгическое воспоминание о вечере, когда Большая Медведица "зачерпнула мохнатой лапой"(?!) "жар медовой дневной настойки" (?!), чтобы "чуть горчащий поцелуй" "был тревожащим, светлым счастьем".
  По содержанию:
  - "Вечер падал в густое лето, " - интригует фраза "в густое лето".. А как определить степень густоты лета?! И чем его разбавляют?..
  - "Моря краски легко мешая С проступающим звёздным светом" - на мой личный взгляд, не очень хорошо звучит "моря краски", почти сливаясь в "морякраски".. Интересно, что получится при смешении "красок моря" со "звездным светом"?? И смешаются ли эти различные субстанции?..
  - "И Медведица, та, Большая, Зачерпнула мохнатой лапой Жар медовой дневной настойки" - а как определить степень мохнатости лапы Большой Медведицы??! Фраза "жар медовой дневной настойки" звучит интригующе, но не слишком ли много в ней наворочено: жар и настойки?!. Слова "и", "та" не несут специфической смысловой нагрузки.
  - "Вечер с вёсел неслышно капал... Пел сиреневым свистом сойки..." - в пенье вечера сойкой верю. А вот в капанье вечера "с весел" - сомневаюсь, так как в первой строке вечер падал "в густое лето"..
  - "И платил золотой монетой Сумасшедшей луны глазастой!" - красиво сказано про луну! Но как определить, когда Луна сумасшедшая, а когда просто глазастая?!
  - "За горячее наше лето, За признаний твоих причастье" - замечательно сказано..
  - "За просоленный ветром моря Шёпот губ..." - интригующе звучит "просоленный шёпот губ". Кстати, "шёпот уха" бывает или "шепот щёк", например?.. В чем оригинальность данной связки слов?..
  - "И за чуть горчащий Поцелуй, что, с волною споря, Был тревожащим, светлым счастьем..." - не уверен в оригинальности "чуть горчащего поцелуя". И полностью солидарен с авторов в возможности его быть "светлым счастьем"..
  - "В блюде призрачном мирозданья Мы с тобою - песчинки две лишь..." - именно "в блюде" а не "на блюде" мирозданья?! И не велика ли честь быть "песчинкой" в масштабах "мироздания"?!
  - "Только как же он долгожданен - Этот вечер... И ты мне веришь..." - портит уникальное лирическое настроение безликое "этот вечер". Почему именно здесь надо было ввести пояснение "этот"?!
  - "Просто - веришь... Не ждёшь ответа... Просто падаешь в нежность взгляда" - неплохо сказано..
  - "И в бездонную пряность лета - Ту, В которую Вечер Падал..." - неплохой финал, если бы не выравнивающие ритм слова "и" и "ту" было бы просто замечательно..
  
  [hr] к работе Весенняя сказка о счастье [Автор: Люче (Людмила Чеботарёва)]
  Тематика: работа в правом русле нашего проекта с трактовкой идеи "для счастья нужно мало - быть любимой лучшим в мире мальчишкой".
  Ритмика: написано чисто пятистопным ямбом в синтезе с пеоном 2 (ударные слоги 2-6-10). Но очень портит впечатление вольности автора с размером строк: в одном стиле исполнения восприятие было бы лучше. Согласен, что выдержать во всех строках ударение на третий с конца слог - сложно, но тогда зачем задавать такую высокую планку?!
  Рифмовка: странно звучит в исполнении данного автора связки "неуклюже/веснушки", рифмовка на "лопатою" в соседних катренах. Автор больше разочаровал, чем порадовал своей работой.
  Общее впечатление: неторопливый рассказ о превращении веснушчатого гадкого утенка в лебедя, не смотря на строки детской дразнилки.
  По содержанию:
  - "Со мной жила девчонка по соседству - Худая, рыжая и конопатая" - не совсем выразительное начало..
  - "Ей вслед кричала ребятня окрестная, Что, мол, убила дедушку лопатою" - кричала только "ребятня окрестная"?? А "дальняя" ребятня относилась иначе? Не в восторге от применения "мол" - лишает чистоты звучания /Вариант: про дедушку, убитого лопатою/ .
  - "Девчонка улыбалась независимо, А по ночам в подушку слезы прятала" - ? и каков в итоге оказался запас слез?? Как отличить независимую улыбку от подобострастной или иной другой разновидности? Не уверен, что описанные действия - уникальное явление..
  - "И зажигала свет, чтоб не приснился ей Старик, убитый ржавою лопатою" - так все-таки у описанной особы основания были боятся?! Если зажечь свет, кошмары не придут в момент засыпания?..
  - "И вновь и вновь проклятые веснушки Рассматривала в зеркале внимательно" - не уверен, что повтор "и вновь" привносит нечто неповторимое в информационном плане.
  - "А по утрам лицо, от слез опухшее, Под краном мыла - долго и старательно" - не уверен, что подобная процедура помогает.. Странно было бы заниматься ею "в обед" или "вечером"..
  - "И утешали девочку старушки Со свойственным лишь старости терпением" - не уверен, что открытие сердобольности старушек заслуга именно автора этих строк..
  - "<Глупышка, если у тебя веснушки, Так, значит, любит солнышко весеннее>" - не в восторге от лишающих чистоты звучания "так, значит". Хотелось бы читать на одном дыхании без лишних слов, когда каждое несет свою неповторимую нагрузку..
  - "Перебирая тонкие косицы, Она вздыхала тихо и печально" - не уверен, в оригинальности описанного образа "тихо и печально"..
  - "Чуть вздрагивали длинные ресницы, И девочка стояла и молчала" - молчала, потому что "чуть вздрагивали длинные ресницы"?? Была бы разговорчивой, если бы ресницы были бы не сумасшедшей длины?..
  - "Но вот однажды мальчик, лучший в мире, Смущенно и немного неуклюже" - вполне реалистично..
  - "Сказал ей у дверей ее квартиры, Что он давно влюблен в ее веснушки" - жутко много местоимений "её" для одного предложения.
  - "В глазах ее мелькнуло недоверие, Но сердце колотилось часто-часто..." - чем "мелькнувшее недоверие" отличается от "застывшего недоумения" ?? Потому что в "её" глазах??
  - "И девочка скорей закрыла двери И в первый раз заплакала от счастья" - многовато выравнивающих ритм союзов "И"
  - "И удивленно ахали соседи" - в чем оригинальность выражения "удивленно ахали"?
  - "Худая, неприметная девчонка Вдруг, словно в сказке, превратилась в лебедя Из маленького гадкого утенка" - и сразу превратилась в толстушку??!
  - "Все превращенью радовались искренне: Такой красивой девочка вдруг стала!" - повтор неинформативного слова "девчонка". Наверное, с предыдущего катрена читатель должен был забыть, что она - мальчик :)
  - "Тогда-то и узнала я об истине, Что нам для счастья нужно очень мало" - не самая сильная концовка затянутой работы. Не уверен, что личное мнение лирической героини "я узнала" должно обязательно превратиться в обобществление "нам нужно". На мой личный взгляд, применение слова "нам" портит концовку в самый неподходящий момент.
  
  
  Минск
  Беларусь сентябрь 2010
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) К.Воронова "Апокалиптические рассказы"(Антиутопия) А.Ефремов "История Бессмертного-4. Конец эпохи"(ЛитРПГ) Л.Джонсон "Колдунья"(Боевое фэнтези) Н.Пятая "Безмятежный лотос 3"(Уся (Wuxia)) Д.Сугралинов "Дисгардиум 5. Священная война"(Боевое фэнтези) Д.Сугралинов "Дисгардиум 4. Призыв Нергала"(ЛитРПГ) А.Найт "Наперегонки со смертью"(Боевик) Т.Мух "Падальщик 3. Разумный Химерит"(Боевая фантастика) Н.Мамлеева "Попаданка на 30 дней"(Любовное фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"