Знаю, что писать автобиографию пошло. Меня греет лишь одна мысль. Может, никто не поверит тому, что я здесь собираюсь изложить. В этом случае я спасена. В противном - меня ждет позор. В мои-то молодые годы. Все же я рискну рассказать о своей жизни. Все равно никто не поверит. Но я не хочу начинать сначала и заканчивать финалом. Буду писать о том, о чем захочу, все же это история моей жизни.

Легко, и в то же время тяжело жить без сердца. То есть, фактически оно присутствует, бьется, перегоняет кровь по венам, но... Я не могу по-человечески относиться к людям. Причем чем ближе становится мне человек, тем больнее мне хочется его ранить. И я это делаю. Иногда рикошетом получается и себя задеть, но редко.

Такое уже было один раз. Тогда мне хватило совести прекратить обман, я написала прощальное письмо. Я не заметила ухода того человека из своей жизни. У меня же нет сердца.

Психологи утверждают, что женщины моногамны. Чушь. При мысли о том, что можно любить одного человека всю свою жизнь, у меня начинается паника. Я не представляю себе такой жизни.

Зато я люблю животных. Честно. Причем легко нахожу им замену. Умер кот - завела собаку. Самое лучшее в мире животное - то, что живет со мной сейчас. Сросите меня об этом через сорок лет, я скажу то же самое. Хотя нет, самые любиые мои кот и собака уже мертвы. Первого разорвал соседский пес, вторая умерла от старости.

Еще люблю читать. Но мне не с кем обсудить прочитанное. Это странно. Я не одинока. В смысле, если что, есть кому присесть на уши. Хотя иногда не хватает слов. Не хочется слишком уж сильно открываться, это, как мне кажется, делает тебя уязвимым.

Мне жалко, когда умирают люди. Особенно молодые. Они могли бы еще сказать мне что-то важное, переубедить, подсказать, пошутить могли бы... Взяли и умерли.

Интересно, то, что я пишу, будет иметь какую-то ценность? Задумается ли кто-то о чем-то, прочитав это? Сомневаюсь.

Со вчерашнего дня стала носить крестик. Символ веры, оберег, украшение...аксессуар. Аморально в одном предложении написать эти слова. А что, если кто-то и разозлится, прочитав это, я не против... Главное, чтоб читали.

Иногда мне кажется, что я ясновидящая. А что, кто станет проверять? Просто когда что-то уже произошло,надо не забыть сказать, что я знала наперед.

Все девственники играют в шахматы. Я знаю это по личному опыту. А один девственник сказал, что у меня греческий нос и смышленные глазки и предложил сыграть в шахматы.

Все хорошие дела уже сделаны. Ничего нового уже никто не придумает хорошего, чтобы всем запомнилсь. А я вот хочу, чтобы меня помнили. Значит, придется сделать что-то плохое. Плохое всегда как новое.

Я выбрала правильный жанр. Ни сюжета, ни логики... писать легко, читать тяжело. Зато пиши хоть всю жизнь по абзацу, можно забыть, где начало, где конец, словом, красота. Эгоистичный жанр получился.

Иногда я забываюсь и мечтаю, что мне дадут Нобелевскую премию. Это автоматическое попадание в учебники по литературе. Хочу, чтоб за 10-11 класс. Может, псевдоним взять?..