Седая ночь... Все длится... И длится... Растягивает покрывало времени в бесконечное дыхание тьмы. Нависает, обжимает со всех сторон мраком. Теплая жена под боком спокойно посапывает уже третий час, а вот ко мне сон ни в какую не идет. Наверное, как и я, попав в ловушку остановившегося времени. Да еще это радио на кухне, всеми забытое, бубнит и бубнит что-то в тиши трешки. Какими только позами я не пытаюсь привлечь утонченного Морфея, но в конце-концов, отлежав оба бока, встаю. Лавируя в фарватере слабых проблесков уличных фонарей, пробираюсь среди ощетинившейся острыми углами мебели в коридор. И там уже в полной темноте на ощупь шагаю на кухню. Два часа ночи! - а сна ни в едином глазу. Что за... ?
Проблемы последнее время сыпятся со всех сторон и как из рога изобилия - то на работе организованная травля, то жена надумывает разводиться, а совсем недавно еще и машину в хлам расколотил. Какая-то пугающая предопределенность. А черная полоса, единожды начавшись, и не думает прекращаться. Стрела времени, похоже, давно перемолола отпущенный мне богом запас белых полос... И как бы уже не завершала с черными перед финишной прямой, где в конце меня давно поджидает огромная жопа... Только вот ни капли эротизма в таком финале я не наблюдаю.
Не включая освещение, сажусь на табурет, который подо мною возмущенно качается. Ищу сигареты... С... ! Что, впрочем, ничуть не удивляет. Выглядываю в окно - депрессивный микс из холода, снега да ветра с темнотой. Вот и на улице ничего, вселяющего оптимизм. И на работу завтра спозаранку. Так еще на самом краю сознания это глухое бормотание. Словно пионерский барабан вбивает в голову - бу-бу-бу. Как я не сопротивляюсь, проклятые звуковые волны гвоздями впиваются в голову. Помогут ли ватные тампоны в уши?
Ведущий программы, словно почувствовав мое одинокое присутствие, радостно кричит в прямой эфир, что нынешнее правительство - г..., государство - г..., что, впрочем, мы все и заслуживаем. Интересно, это специально? Такое вот целенаправленное вколачивание? Очередное индивидуальное мнение непонятно кого, выдаваемое за экспертное заключение. Далеко не бесспорное. Но если простому человеку, не омрачающему себя рефлексией, сто раз сказать, что жизнь г... , так он, в конце-концов, и почувствует себя навозным червем. Тьфу! Протягиваю руку, чтобы заткнуть ненасытную пасть радио. Но... В темноте от руки в разные стороны тянутся тонкие, едва видимые белесые нити. Что за черт? Испуганно отдергиваю руку... Пытаюсь развернуться... Но успевшие опутать всего меня нити, растягиваясь, уверенно держат в своем липком плену. Откуда? Вглядываюсь в разжиженную лишь уличным светом тьму... А это, оказывается, эхо уверенного в своей правоте голоса из радио, отражаясь от голых стен кухни, пауком плетет вокруг вязкую сеть из штампов, низменных ассоциаций и скрытых аллегорий.
Неожиданно меня с силой разворачивает, и я оказываюсь прямо перед окном. Там, за оледеневшим стеклом, внизу, на тротуаре, лежит одинокий прохожий. Прямо посреди ночи... Если, конечно, позволительно назвать лежащего в снегу человека прохожим. Я приглядываюсь - вроде как одет прилично, во всяком случае так кажется с седьмого этажа. Пьяный? Или креститься надо? Внезапно осознаю, что он не лежит, а ползет... Но как-то своеобразно - в неловких движениях присутствует какая-то завораживающая иррациональность. Вот он, упираясь плечами в заснеженный тротуар, подтягивает обе ноги, выгнув дугой спину и выпятив вверх свою филейную часть, а затем резко ныряет головой вперед. Руки, при этом, болтаются вдоль туловища, как фалды помятого фрака. И так снова и снова. Так гордым корабль бороздит непаханую снежную целину, заходит за угол и пропадает из моего поля зрения, лишь широкая борозда в рыхлом снегу остается слабым напоминанием о его недолгом присутствии в моем сознании. А снег кажется и не снегом вовсе, а чем-то темным и больше похожим на свежий навоз.
Что это со мною? Невольно вздрагиваю. Паутина кухонного эха, пока я следил за ползущим, опутала меня с ног до головы, скрыв и стены, и потолок. Пытаюсь вырваться из плена силков навязываемой свободы. Куда там! Лишь пробиваю небольшую норку в нерушимом бетоне новой реальности. Пространство тем временем сжимается со всех сторон, давит невыносимо. Эх! Хотя бы чуточку свободного пространства оставить за собой! Недаром жена постоянно шпыняет! Неожиданно вспыхивает нестерпимый свет духовного озарения. Хватаю ножницы... Не берут ее ножницы! Пробую ножом... Хрен! Нужна бритва! Очень опасная бритва! Машу ею, как заправский самурай своим вакидзаси. В-жик! И паутина ложных сущностей осыпается к моим ногам. Машу снова - и нет идей, навязываемых извне! Еще несколько резких движений, и я снова стою на кухне, ошарашено оглядываясь вокруг. Та-ак! Искоса смотрю на радио. Провал в темноте кажется черным чревом. Оно что-то бормочет, злобно шипит, обильно истекает ядовитой слюной. Да это же... Радио дьявола! Вот откуда все мои беды! Радио! Постоянно что-то толкует, трясет грязным бельем, жонглирует фактами, водит вокруг да около. А мы зачастую уже и не слышим этот навязчивый фон, не замечаем, словно его и нет. А оно есть, функционирует: бормочет, бормочет в тиши кухонь, и его эхо плетет свою липку паутину, постепенно формируя иную реальность вокруг... Я прислушиваюсь. Точно!
- Ваша жена собирается подать на развод? Вы, наверное, мало зарабатываете? Сейчас перед вами выступит ведущий психолог Академии психологических проблем. Он на простых примерах и доходчиво объяснит, что вы ни на что не способный тип личности, и не сможете никогда в современных реалиях устроить должно свою жизнь. Только те, кто посильнее и понаходчевее, способны пристроиться в этой жизни. А вы просто хлам на обочине, и никто вам не поможет. Где вы были, когда все делилось и раздавалось практически бесплатно? Работали на заводе? И что вы там делали? Трактора выпускали!? А кому они нужны были эти трактора? А-а-а, стране? Какой-такой сране...
Я с ненавистью смотрю на ядовитый источник всех бед. Вот он льет очередную отраву своих измышлений, и, подчиняясь колдовству, мир вокруг прямо на глазах расплывается, становится иным.
- Жена! Проснись, где у нас молоток?
Тишина. Я встаю, включаю свет. Но, что за... ? Испуганно осматриваюсь. Кухонька стыдливо предстает единственным табуретом, хромоногим столом и загаженной газовой плитой с перекосившимися конфорками. А где холодильник? Телевизор? Это что же такое? Пытаюсь выскочить в коридор, но мгновенно оказываюсь в малюсенькой комнатушке. На диване комок давно нестираного белья. Ни жены, ни детей. Вместо трешки, пускай и в панельном доме, убогая полуторка в хрущевке... Рассохшиеся половицы на давно некрашеном полу, из обстановки только одинокий горшок с засохшей геранью, щедро удобренной старыми бычками. Стены проглядывают бетонными проплешинами через ободранные обои. Как же так!? Я точно помню, что ложился с женой, пожелав спокойной ночи детям! И где они все? Тут в мое сознание коварным змеем вторгается навязчивое бормотание:
- Жизнь с разводом не кончается. Женщина средних лет еще вполне может найти свое счастье...
Ага! Попался! Я выхватываю из стеклянной горки пустую бутылку из-под пива и бегу на кухню. Хлюп! Осколки стекла и пластмассы разлетаются в разные стороны. Заглохло? Прислушиваюсь. Тишина. Блаженно потягиваюсь - вот оно невыразимое счастье бытия! До головокружения хочется спать. Плюнув на дальнейшие разборки с дьяволом, заваливаюсь на диван, радостно хрустнувший под весом хозяина...
Нас утро встречает прохладой и хмурым рассветом. Гляжу на часы - проспал?! Вскакиваю как ужаленный. Черт! Сегодня же воскресенье! Никуда идти и не надо. Голос? ... Замираю... Наверное показалось. Позевывая, иду на кухню. Ну и запах! Хрустят под ногами осколки стекла и пластмассы. Вспомнилось ночное бдение. И что на меня нашло? Развелся с женой я, наверное, лет так семь назад. И с тех пор все время жил один. Да и где найти новую жену, если на себя одного с трудом зарабатываю! Темнота, что ли, так на меня повлияла? Яйца с подоконника, интересно, еще не испортились? Разбиваю одно на сковородке. Вонь становится просто невыносимой. Ха! Так вот откуда на кухне это таинственное амбре! А ночью показалось, что несло из радио. Яйца-то протухли, наверное, неделю назад. Выбрасываю остатки грохотки и ищу чего бы еще перекусить. Только корка трехдневного хлеба, хранящегося без учета коэффициента испарения. Хрусть... Черт! Зуб... Надо же, как не вовремя. Боль сводит рот судорогой. Вот и развлечение на день. Теперь к врачу придется идти. Или переждать? Я роюсь в кармане. Денег остается только на булку хлеба и бутылку пива. Н-да-а. Даже на водку не хватит. Предстоящий выходной вырисовывается безрадостной палитрой. А зарплата ожидается только через неделю.
- Хозяин предприятия не будет держать у себя на работе алкоголиков и прогульщиков, бракоделов. Ему важен конечный результат...
Вот... Опять?! Отвратительно пахнуло тлением. Откуда этот голос? Делаю стойку не хуже сторожевой собаки, натасканной на наркоту. Прислушиваюсь. Показалось? Может у соседей телевизор работает? Перехватить денег? Только вот кто мне даст? Должен уже всем друзьям... Бывшим, к сожалению. Полис? А я его получал? Пытаюсь вспомнить. На работе давали? А когда последний раз работал и где? Звонок. Или показалось?
- Злостных неплательщиков выселять по решению суда. Почему другие должны исправно платить, а кто-то будет пользоваться общим благом? ...
Я охолодеваю. Приставы? Явились выселять за неуплату? Как долго не платил за квартиру? Год? Да не... Наверное все три! Опять этот голос? Прислушиваюсь.
- Человек сам источник своих бед. Лень, нежелание работать, пьянство, пороки воспитания. Все это образует его порочное окружение, от которого невозможно избавиться...
Черт! Опять. У-у, дьявол! Загнанно мечусь по квартире. Где оно прячется? Поворошил под окном кучу давно копившегося мусора из бутылок, упаковок снотворного, бич-пакетов с одноразовой лапшой. Отвратительный запах становится еще отвратительнее! Зря я его задел! Заглядываю под диван. Нет никого!
- Деградация личности начинается с малого - человек перестает бриться, следить за собой ...
От соседей? Хватаю молоток и начинаю колотить по стене... Ага... Вроде притихли с.ки.
- Асоциальное поведение возникает не на пустом месте, чувство ответственности за свои поступки ...
Ух, гады! Еще и громче сделали! Беру железную кружку и прикладываю к стене. Ухом приникаю к холодному донышку. О чем они там говорят? Меня обсуждают?
Вздрагиваю. Телевизор? Всякую дрянь сейчас показывают! Или... Замер.
- Боязнь перемен, патологические изменения в психике...
Вот! Попался! Это в го-ло-ве! Голос в голове! Я хватаюсь за виски - раскалывается! А голос все бубнит и бубнит, плетя паутину уже прямо в моей голове!
- Уход от реальности, как способ спрятать голову в песок. Пьянство, наркотизация, также как и самоубийство, все чаще проявляются в обществе, как ответ отдельно взятого индивида на усиливающееся давление агрессивного социума...
Все! С меня хватит! Распинав пустые бутылки, шприцы, кучей громоздящиеся на полу, я распахиваю окно. Гляжу вниз. Семь этажей. Достаточно? Траектория полета выводит на асфальтовую дорожку, заботливо расчищенную от снега. Трудолюбивый же у нас дворник, каждое утро еще ни свет - ни заря, а он уже машет своей метлой! Счастливый человек!
Я делаю пару шагов назад. Еще раз прислушиваюсь к голосу. Да. Дьявол тут как тут!
- По многочисленным заявкам радиослушателей звучит песня Вашей молодости: 'Орлята учатся летать!'
Издевается! Все, с меня хватит! Я рвусь в сторону окна и переваливаюсь через подоконник. Ух, холодно-то как! Ветер весело свистит в ушах, заглушая противный голос дьявола...