- ...вашу мать! - Да, да, именно это, именно это утонченное, именно это изысканное выражение явственно услышали вдруг из глубин Вселенной все космические радиотелескопы планеты Земля. Множество перепроверок всех искателей внеземного разума лишь еще больше подтверждали обратный адрес послания, и еще больше подтверждали безобразный смысл сказанного.
Сомнений не было, это был чистейший и знаменитейший, ядрёный русский мат. Эта весть с быстротой молнии облетела весь мир. Человечество было потрясено. Одни были шокированы самим долгожданным фактом контакта с братьями по разуму, другие, хотя бы раз побывавшие в России, сразу же поняли нецензурный смысл послания и были шокированы оскорбительной беспардонностью выражения.
Непосредственно после этого мата, в, до сей поры девственно молчащем, великом до торжественности Космосе раздался могучий, явно мужицкий храп. Это было так грубо и так неестественно, как если бы в тихую опочивальню монашки вдруг ворвался бы, вопя и рыча громадный волосатый хам. Храп раздавался на всю Галактику, и был настолько могуч, что казалось вот-вот сорвёт со своих орбит целомудренные звезды. Было такое впечатление, что будто в космосе, как в маленькой комнатушке, со свойственной именно маленьким комнатушкам акустикой кто-то забыл выключить случайно микрофон.
Мнительные американцы, еще толком-то и не разобрав, что к чему, почему-то приняли все это на свой счет, и, как всегда, опять обиделись. - Мы не любим, когда нас опять за идиотов считают! Мы не любим, когда нам плюют в лицо и вытирают о нас ноги! - истерично заявили нервные америкосы, и объявили, как всегда, уже в десятый раз за год, боевую тревогу по всем родам войск, отменив отпуска всем своим офицерам.
Лихое, русское - Ё-мое! янки восприняли как очередной вызов Большого Ивана, как угрозу их национальным интересам, при этом, заметьте, не забыв тут же, привычно объявить центр галактики сферой своих национальных интересов. - Рука Москвы! Козни Кремля!- завопили их пресса и телевидение.
Конфликт, возникший из-за русского мата, раздавшегося так некстати прямо из самого центра галактики, и грозящий вот-вот обернуться мировым катаклизмом, был предотвращен заявлением всемирно известного ученого Запада сэром Гилмором Трутом.
Он предложил всем ученым мира, дабы предотвратить очередную конфронтацию между этими неугомонными драчунами - американцами и русскими, - незамедлительно приступить к непредвзятому научному анализу русского мата.
Откликнувшись на его призыв, ученые мира с неслыханным рвением бросились разгадывать его скрытый смысл, найдя в ней глубинный, почти метафизический смысл.
Сам Гилмор Трут заявил, например, что космический катаклизм произошедший прямо в центре нашей галактики и донесшийся к нам этим матом, однозначно свидетельствует нам о том, что русский мат - это не просто мат, а это, мол, нечто гораздо большее, это некий универсальный ключ, некий космический код, с помощью которого можно познать все тайны мироздания, тайны Земли и Космоса и весь смысл нашей жизни.
Лауреат какой-то там самопальной премии, Абрам Клицман сказал что, он - мат - самый любимый, самый честный, самый часто употребляемый, и в то же время самый запрещеннейший, самый изгнанный символ. При этом он, мат, не только выжил, но, более того, он от этих запретов, назло всем своим хулителям еще больше выиграл, не потеряв своей первозданной свежести и девственности.
Знаменитый ученый фон Шнейдер заявил, что ему наконец-то, благодаря мату впервые удалось создать Искусственный Разум, создать, действительно, разумного Робота. И все - говорил он именно благодаря мату. Мол, мат оказывается, и являлся главным звеном в цепи логических преобразований Разума, и теперь его Робот, которого он назвал Соломоном, матюгается как вполне разумное существо, ничуть не уступая в этом людям, и тем самым становясь всем понятным, близким, своим в доску.
Известно, говорил также он, что язык эсперанто так и остался мертвым языком, прежде всего потому, что в нем нет мата, нет смачности для выражения живых сильных чувств, для передачи витального огня, страсти, которая единственно и является жизнью, а не машинерией угрюмого, так сказать, предписанного всем правильного существования.
Мат - это язык протеста, язык борьбы, язык любви, язык самоутверждающейся личности, мат - это язык самой жизни! - Я матюгаюсь, следовательно я живу! - мог бы сказать философ Спиноза, будь он чуть-чуть более талантливым и раскованным человеком.
Кое-какие из ученых мужей выдвинули предположение, что, возможно, русские - это не совсем, собственно говоря, земляне, а пришельцы из космоса. Да, да - именно пришельцы, прилетевшие когда-то миллионы и миллионы лет назад на Землю и колонизовавшие её. Именно русские матюгаясь разносят жизнь, разносят её по всем планетам нашей Галактики. Вы посмотрите, они ведь именно сделали и на Земле. Посмотрите на какие громадные, почти безграничные просторы мёртвой холодной Сибири они разнесли жизнь. Теперь там жизнь, там тепло и свет, водка и мочалка, теперь там тоже везде звучит тот же самый животворящий, волшебный, тонизирующий душу и тело, жизнеутверждающий мат.
Они уверяли всех, что именно русские и являются первыми людьми на Земле, что ни из каких таких обезьян не произошли люди. Люди, проповедовали они, произошли от русских! Да и вообше именно от русских пошла сама жизнь на Земле. Далее, они говорили, что теперь очевидно, что именно древние русские построили такие загадочные, такие циклопические сооружения, как Баальбекская башня, Стоунхендж, древнеегипетские пирамиды. Они выказывали твердую уверенность, что именно лики русских сородичей мы видим на острове Пасхи и т.д, и т.п, и еще раз и т.д. и т.п.
Они также утверждали, что, мол, именно благодаря этому могучему слову, благодаря неизменному сохранению верности ему, Великому Мату, русские сумели сохраниться и возвеличиться среди всех могучих народов Земли, пройдя достойно сквозь все перипетии истории с этим словом на устах, на знамени и в пламенном сердце. Благодаря нему они не только не сгинули, но, более того,
сумели создать самую обширную, самую могучую империю, когда-либо существовавшую на Земле.
Как следствие этого утверждения тут же появились политические деятели и группы, которые теперь во всем вдруг стали замечать злокозненную деятельность русских колонизаторов. Там и сям начали стихийно возникать даже демонстрации, где выкрикивались лозунги: Русские, вон с планеты! Go home!
Правда, вместе с тем, появились вдруг во множестве религиозные общины и неформальные объединения, где вместо привычных и порядком всем поднадоевших тантр типа Харе Кришна, харе, харе стали скандировать - что бы вы думали? - да, увы, вы правы, именно он самый, именно русский мат. Русский мат стал так же популярен, если не больше, как в свое время слово Наташа, Водка и Спутник.
Англо-говорящие молодые люди мира оказались не просто хорошими парнями, но и на удивление хорошими учениками. Их худосочный fuck был начисто вытеснен нашим несгораемым и непромокаемым, нашим Великим Русским, ЁПРСТ. Они мигом научились умело использовать его - как и мы, почти во всех случаях жизни. На Западе стали громко поговаривать даже о засилии русского языка. Мол, даже диссертации и те почти - на 80% писались русским языком, там теперь был сплошной мат. Мол, даже новорожденные - и те первое, что теперь произносили, так это все тот же, все тот же мат. Они, как бы нарочно, как бы назло забывали произносить мягкий знак в конце слова.
Некий теолог даже кощунственно заявил, что Библия, оказывается, видите ли права. Да, да, говорил этот еретик, действительно, вначале было мол, Слово, и Слово это было... Тьфу, даже не хочется повторять за ним. Мол, твердил этот безбожник, когда Всевышний творил мир - твердь земную и, так сказать, небесную, Он, несомненно, опирался на могучий силовой потенциал слова, а могучее русского мата слов не было и нет, да и быть не может, уверял он свою быстро расплодившуюся паству, которая открыв рот, как всегда слушала, своего нового, своего очередного идола, своего Мессию. А ведь до этого та же самая молодёжь, увлекаясь каратэ, кун-фу, адддддд, думала, что в самый первый день творения Бог подбодрил себя словом - Банзай!
Этот отступник просто-таки был уверен, что, якобы, когда Господь в конце каждого из семи дней своего творения, говорил, что "это хорошо", он при этом, несомненно, каждый раз присовокуплял русский мат. Не то бы, разглагольствовал далее он, даже самому Господу Богу было бы слабо сотворить весь этот бедлам, который мы почему-то называем миром.
Ученые мужи Земли, откуда ни возьмись, обнаружили вдруг громадный гуманистический смысл русского мата. Тут тебе - как нашли они - было и люби ближнего, и тут тебе было и не укради, и тут тебе и не убий, и что, мол, все люди (с чего бы это вдруг) - братья и сестры друг другу и прочее, прочее, прочее...
Попутно также вдруг выяснилось, что, оказывается если принять русский мат опорным кодом, то при более непредвзятом чтении древнеегипетских, шумерских, финикийских, а особенно урартийских клинописей и манускриптов, там сплошь стоит, увы, все тот же, все тот же мат!
Но в самый разгар этих, так сказать, плодотворных изысканий, этих, с позволения сказать, откровений, этих прорывов человеческого духа, вдруг, словно гром с неба, из нашей галактики снова, не оставляя никаких сомнений, до чеканности четко и явственно раздался тот же бесстыдный мат.
Ученые с новым энтузиазмом снова лихорадочно бросились сличать интонационные особенности первых и последних матюгов. И, естественно, это дало им новую богатую пищу для защиты диссертаций почти по всем областям науки (кибернетики, космологии, философии, архитектуры, мехмата, юриспруденции, психопатологии...). Это дало им редкую возможность полюбоваться собой на телеэкранах, напроситься на светские рауты, поразглагольствовать о том, о сём с девочками в кафе и иных забегаловках, надуть побольше щеки перед своими супруженциями.
Вот уж, действительно, нашлось, где развернуться во всю бесподобную ширь человеческому гению. Венец природы обнаружил вдруг, что на мат можно, оказывается, переложить почти любые стихи, любую поэму, любую оду, даже гимн. Были во множестве созданы сюиты, ноктюрны, фуги, успели создать оперы и симфонии и поставить даже целые балетные спектакли и пьесы по мотивам Великого Русского Мата.
Американцы, как супротивники русских, как враги прогресса и истинной демократии, оказавшиеся вдруг на задворках великого планетарного действа, от отчаяния запустили в космос на самую высокую геоцентрическую орбиту свой громоздкий суперспутник, который непрерывно источал из себя, как знаменитое бип-бип-бип советского спутника, свой, американский, жалкий fuck - fuck - fuck, похожий, согласитесь же, скорее, на придушенный лай, маленькой несчастной дворняжки.
Но и эта их очередная пошлая затея была быстро разоблачена. Ученые мигом вычислили орбиту этой пакости, мигом определили ее невысокий духовный полет. Америка была окончательно заклеймена. Это обернулось для них таким национальным позором, что пришлось, дабы мир вдруг не причислил их к разряду государств изгоев, самим и по быстрому объявить своему же президенту импичмент. Ушлые журналисты даже назвали это громкое дело Матюгейтом.
Американцы, таким образом, на весь мир прослыли пошляками и государственными хулиганами, которые до сих пор в своей провинциальной простоте, так и не поняли всемирный, общечеловеческий смысл Великого Русского Мата, этого Мата всех матов!
Янки, пытаясь ну хоть как-то загладить свою вину и вместе с тем как бы и прося прощения за все свои роковые заблуждения, прошлого, за все свои, конечно же, глупые сшибки с русскими вдруг, даже не проконсультировавшись со своими союзниками, в приказном порядке неожиданно распустили блок НАТО и стали в одностороннем порядке суетливо разоружаться... Делали они это демонстративно быстро, сделав даже из этой своей, можно сказать, национальной трагедии очередное пошлое шоу. Увы, что они ещё могут кроме шоу.
Но тут снова проснулся спящий на небе мужик - и опять, прямо с небес, снова пророкотал тот же самый мат. Люди планеты сначала были оглушены этой небесной, так сказать, Илиадой, этой Музыкой Сфер
Люди планеты Земля услышали, как кто-то, именующий там, сам себя гордо Васей, а то и грозно Василием, требует, гулко стуча по двери ногами и руками, страшно, страшно матерясь, чтобы ему сейчас же открыли эту чертову дверь и немедля, дали опохмелиться! Затем земляне услышали, как дверь там, на небе, в центре галактики, со скрипом медленно отворилась, и оттуда послышался какой-то шорох и приглушенные голоса инопланетной национальности.
Люди помолчав, прислушавшись к раздающемуся в небе скандалу, стали, наконец-то постепенно стали соображать, что тут, собственно говоря, к чему, и что тут собственно говоря, почему.
Там, в мире вышнем, Василий угрожающим тоном, продолжая матюгаться, продолжал требовать от этих, как он выражался - чёртовых мартышек, дать ему немедленно опохмелиться. Инопланетяне не понимали Ваську, Васька не понимал инопланетян. Более того, он, кажется, даже не соображал, что имеет дело не с собутыльниками, и даже не с землянами, а с инопланетянами. Похоже, что, если бы даже он все это и понял, то ему все равно было бы все это до лампочки, так как ему позарез требовалось одно, срочно опохмелится.
Ученые мужи и политические деятели Земли, пусть с грехом пополам, пусть с помощью штата консультантов алкоголиков, Ваську стали постепенно понимать. Они так же расшифровали шушукающий язык инопланетян, и наконец-то поняли, что же там такое, в небесных сферах стряслось? как в обитель божью угодил, наш не просыхающий Василий наш собрат по разуму. Постепенно выяснилось, что произошло следующее.
Инопланетяне, изучая дальние окраины Млечного пути, нашего общего с ними галактики, на своём летающем блюдечке, которая, к слову сказать, больше походила на граненый стакан, приземлились (не спросившись, заметьте, нас) на опушке леса нашей родной голубой планеты, недалеко от Вычегодска, дабы втихаря исследовать нашу флору и фауну, составить, так сказать, гербарий и бестиарий нашей Земли. И, разумеется, отправившись в лес собирать и классифицировать нас, они по оплошности позабыли за собой плотно прикрыть дверь своего корабля. И вот, надо же, именно, именно туда-то, находясь уже под изрядным шафе, и угодил Василий, и нашу долгожданную встречу с братьями по разуму превратил из праздника в фарс.
То ли он принял корабль за странный кабак, где он мог бы утопить в стакане свое уже расползшееся большое Я, то ли он его принял за сам этот стакан, но, как бы то ни было, он туда вошел. Видимо, там же, в одном из его укромных уголочков, может быть, даже прямо под кроватью самого командира корабля, сморённый повседневными подвигами своих застольных ристалищ, он крепко, накрепко и заснул.
Инопланетяне же, вернувшись на корабль, улетели восвояси вместе с никак не обнаружившим себя Василием. И, представьте, как же они были ошарашены и как они просто-напросто были напуганы, когда, сделав посадку на своей отглаженной планете в центре галактики, из-под кровати командира, страшно матюгаясь, вдруг вылез совершенно озлобленный, весь в похмелье, этот обормот, этот Василий. Он с ходу энергично стал требовал от этих, как он выражался, чёртовых мартышек, водки - не то, грозился он, он покажет им кузькину мать.
Инопланетянам с трудом удалось понять, чего же такого особенного жаждет от них столь грозный Василий. Они срочно, синтезировали в лабораториях на своей пластиковой планете какое-то небольшое количество водки, которое сумело наконец-то утихомирить его. Они были уверены, что этому представителю земного разума, алкоголь так же жизненно необходим, как воздух и вода, что это специфическая физиологическая потребность землян, тем более что анализ однозначно показал, что почти процентов на 75 эта особь состоит именно из спирта.
Они тщетно пытались наладить контакт с Василием в периоды его кратковременных пробуждений, пытаясь понять его. Инопланетяне даже специально сканировали его мозг, но даже там, в этом драгоценном сосуде разума, кроме несклоняемого мата и некоего бурого тумана, они почти ничего не обнаружили.
Отчаявшиеся, потерявшие в одночасье веру в себя, в свое могущество и вообще в свой разум как таковой, инопланетяне решили, что человечество в своем развитии так далеко ушло от них, так оторвалось вперед, что им, как каким-то мурашкам, просто никогда не удастся понять этих великих землян, никогда не удастся понять Ваську.
А Васька между тем был в затяжном запое, продолжая всё пить и пить, всё спать и спать. Примерно месяц он продолжал пить, пить и пить. Он заваливался дрыхнуть после каждой порции водки, который ему все время давали инопланетяне, боясь, что без этого пойла он просто-напросто помрет.
Удача улыбнулась инопланетянам, когда они рискнули не дать Ваське водки. И он, окончательно проснувшись, стал матюгать инопланетян более многоэтажно и внятно, с правильным ударением на нужных местах, что позволило им наконец-то расшифровать его грамматику, его великий могучий язык.
И вот настал исторический день, когда все земляне, даже завистливые недруги русских - американцы, - затаив дыхание, услышали долгожданный первый контакт, первый диалог инопланетян с гордым сыном Земли - с Василием. Инопланетяне с характерным инопланетным акцентом заговорили с Васькой на его собственном, уникальном языке.
- Васька, Васька, мать твою так-распротак, ты что, козел вонючий, раскричался здесь. Пойми же, наконец, придурок ты этакий, что Вселенная - это дом разума. Что Вселенная - это дом, заселенный множеством, цивилизаций и они здесь все, всё больше спят, спят, спят... Здесь принято говорить только шёпотом, шёпотом, шёпотом....
Говоря все это, они постепенно понижали свой голос, действительно доведя его до шёпота, который, в свою очередь, постепенно слился с фоновым реликтовым излучением космоса.
Вот оно как, закусили свой палец ученые мужи Земли. Оказывается, нам достаточно было всего лишь усилить по радио громкость реликтового излучения - и мы тогда услышали бы, наконец, так долго никак не обнаруживающий себя до сих пор голос внеземных цивилизаций. Космический разум в диалоге с братьями по разуму, оказывается, не кричит, как мы, и даже не говорит, а только культурно так шепчется. Они все там оказывается, как под гипнозом, они все там спят, спят, спят...
Так постепенно, шум и переполох, поднятый одним из нетрезвых сынов Земли, Васей, перешел на едва слышимый шёпот. Но тут, когда, казалось в космосе снова наконец-то воцарилась ее прежняя миллиардолетняя санаторная тишина дурдома, Вася вдруг, дико завопив, опять разразился очередным вселенским матом.
- Да вы что, мать вашу, шутить со мной вздумали, макаки золотушные?! Вы что, меня за идиота тут считаете, загипнотизировать хотите?! - завопил вдруг Вася. - Ну так вот же вам! - и земляне услышали, как Вася схватил что-то увесистое и стал все и вся вокруг себя крушить.
Видимо, он сокрушил и забытый включенным микрофон, благодаря которому этот постыдный скандал, это первый контакт представителя Земли со спящим миром большого космоса и услышала фактически вся Вселенная.
В первый момент на Земле наступила жуткая для ее обитателей тишина. Но потом, потом, что тут только началось! Спасти Васю! Дать опохмелиться труженику! - слышалось на множестве стихийно возникших демонстраций, чьим основным контингентом были, разумеется, алкаши.
Его закадычный друг и собутыльник Витёк был в первых рядах демонстрантов. Возглавляемый им Фонд Вася с множеством других инициативных групп пьющих сограждан решил срочно скинуться всем большим пьющим миром по трояку и организовать своему вознёсшемуся другу спасательную экспедицию.
И, действительно, очень скоро на эти мятые трояки собралась горы денег, на которые и был ударными темпами построен величественный, межзвёздный красавец - корабль "Земля - Вася". Корабль был весь прозрачный и почти до краев, был, разумеется, наполнен отборнейшей русской водкой, предназначенной для их несчастного друга.
И вот рано, рано утром, могучий корабль во главе со своим знаменитым командиром - собутыльником Васи Витьком - взмыл высоко высоко в небо, и в лучах восходящего солнца он почему-то очень, очень чем-то напоминал поллитровку.