Аннотация: К какому именно жанру относится этот топик до сих пор не может установить даже Алиса из Яндекса. Так что будем считать его басней, что позволит несколько продлить и его долголетие , и моё писательское долглетие...
Всевозможные права в их глуповском понимании
В том, что я оказался в глуповской пивной, выполняя редакционное задание газеты "Глуповская правда", для репортёров нет ничего удивительного.
Только там глуповцы и узнают сермяжную правду, а вовсе не из газет типа "Глуповская правда". Нет ничего удивительного и в том, что я взял с собой в пивную кошку Мурку с глуповской помойки.
Эта помоечная тварь особенно любопытна, хотя и знает о том, что присущее всем кошкам любопытство, сгубило уже не одну кошку...
В беседах глуповцев между собой за кружкой никудышного разбавленного пива, сдобренного принесённой с собой самогонкой, тоже не было ничего особенного, за исключением темы их дискуссии.
Кто бы мог подумать, что они дискутировали о неких правах (в их глуповском понимании)! Разумеется, не о правах человека в смысле некой международной конвенции о правах глуповцев.
Такого в Глупове никогда не было, да и диссидентов тоже не было. Дебилы были, дауны тоже были, городские и прочие сумасшедшие тоже были. А вот диссидентов не было.
***
Кстати, о глуповских городских сумасшедших. Поскольку и без того грандиозный глуповский дурдом со всеми его филиалами на выселках, (которые горят как спички), расширять более уже физически невозможно, (поскольку он уже занимает половину города Глупова), наш бывший губер обратился к центральной власти с законодательной инициативой.
А именно.
Он предложил более не расширять глуповский дурдом до вселенских пределов, а вместо этого попросту переименовать город Глупов в "Дурдом имени В.И. Ленина".
И не производить более выборы губеров глуповской волости, а просто назначать там указом президента главными врачами дурдома имени В.И.Ленина.
Эта вполне разумная (и даже экономические обоснованная) законодательная инициатива по ряду причин не пришлась по вкусу многим власть имущим.
Партайгеноссе фракции имени парижских коммунаров увидели в ней пародию на светлые идеи марксизма-ленинизма и попытку переместить (со временем) в переименованную глуповскую волость мумию Ильича, (где ей самое место).
Более того, это не понравилось тем, кто метил (со временем) в кресло губера глуповской волости, поскольку эта законодательная инициатива предполагала упразднение этой должности.
Короче, дело кончилось тем, что этого бывшего губера просто отправили на нары за взяточничество. И все дела.
Но вернёмся к нашим баранам.
***
Разумеется, мы с Муркой сделали вид, что интересуемся не ходом их дискуссии, а лишь возможностью прикупить по дешёвке воблу к такому, с позволения сказать, пиву. Греть свои уши чужой беседой в России даже кошке не рекомендуется...
Тем не менее, повинуясь инстинкту репортёра, я немедленно включил свой портативный диктофон...
А поскольку рабочий день в редакции газеты "Глуповская правда" уже закончился, я решил поделиться своей журналистской добычей с коренными обитателями глуповской помойки.
***
Кстати, о продолжительности рабочего дня.
Всевозможное начальство, имеющее право на свободный вход и выход в любое время, устанавливает его для себя, как ему заблагорассудится.
Но при этом согласно своей реальной религиозной конфессии. То есть, считаясь с пятницей или с субботой. В данном конкретном случае это была пятница, а не суббота. Но вернёмся опять к нашим баранам.
***
К моему репортёрскому удивлению, на глуповской помойке вообще никого не было. А вот на полянке возле неё стоял дым коромыслом.
Оказалось, что там, согласно российскому обычаю, обмывали невероятную удачу Бомжа и Бомжыхи, которые и закатили этот пир на весь мир.
***
Такое невероятное везение я видел в своей многогрешной жизни только один раз, когда ко мне (совершенно неожиданно, без приглашения) заявился мой одноклассник с бутылками дорогущего импортного пойла.
Оказалось, что его признали потомком княжеского рода и по такому случаю члены зарубежного клуба потомков этого князя отслюнили ему приличный пенсион, необходимый для поддержания его дворянской чести.
Короче, он поведал мне о том, что заявился ко мне не столько для обмывания его нового статуса, сколько для того, чтобы я отныне именовал его "Ваше сиятельство".
Поскольку с той поры я никогда уже не встречал его (и потому не мог именовать его таким титулом), я просто выложил в Сети топик под названием "Ваше сиятельство".
***
Но вернёмся к нашим баранам. Коренные обитатели глуповской помойки были уже достаточно разогреты для достойного обсуждения моей репортёрской добычи.
Тем более, что повод для этого уже был груб, весом и зрим, (как тот самый водопровод, сработанные ещё рабами древнего Рима), поскольку на полянке возле глуповской помойки стояла дорогущая иномарка, прикупленная Бомжом и его Бомжыхой.
По случаю обретения ими высокого дворянского статуса, а также прилагающегося к нему пенсиона, (для поддержания их дворянской чести).
А вот прав на вождение этой машины у них ещё не было.
Именно с танцев от этой печки и началось наше обсуждение всевозможных прав в их глуповском понимании.
***
Первой высказалась кошка Мурка.
-Так и так... Эта дорогущая импортная машина на мой кошачий взгляд толи не вполне укомплектована, толи уже разукомплектована другими бомжами.
Где в ней находится кошечий ящик? А где в ней находятся мешки с с прилагаемым к нему наполнителями? Их ведь нет даже в багажнике!
***
Затем в том же духе высказались Бобик и Жучка.
-Так и так... Мы видим, что эта дорогущая импортная машина укомплектована техникой типа видика. А где же видеокассеты к нему?
Мы уже не первый месяц состоим в законном собачьем браке. Так что, сделать ЭТО без предварительного разогрева порнушкой мы уже не можем.
Да и на жёстком диске, имеющегося в этой машине компа, порнушек тоже не видно. Неужто за такие бабки их ещё нужно искать в Сети?
И нечего тут хихикать некоторым пьяным бомжам!
Мы с моим Бобиком состоим в законном браке. Более того, нашей плановой вязке содействовал лучший вязальщик глуповских собак по имени Леонид!
А вы просто обошли вокруг куста, пометили его по-собачьи, после чего вас венчали черти. И сам Дьявол вас повязал.
Так что, уже в третьем поколении ваши щенки будут такими же рогатыми, как добрая половина глуповских мужей.
***
Затем высказался, едва держащийся на своих четырёх, сильно политизированный Рекс.
-Так и так... Не мешало бы нам для начала проверить этого сомнительного репортёра, использовавшего в глуповской пивной незаконные возможности своей скрытой прослушки!
Ну и какой компромат он там наскрёб на наших глуповских мужиков? А потом ещё, чего доброго, передаст его не своему редактору, а тайному иноагенту и супостату России в одном флаконе!
Мне и отсюда видно не хуже, чем старому мудрому Ворону, (без приписанных ему очков нашими глуповскими медикусами), на чём именно разложили свои шашлыки из седла косули Бомж и его Бомжиха.
Они разложили их не на лопухах и даже не на салфетках, а на плакате, на котором написано: "Помни о том, что враг подслушивает!".
Нашёл чем удивить свою редакцию этот жалкий репортёришка! Я и без его магнитофонной записи знаю, о чём говорят мужики в этой глуповской пивной.
1.О том, что им будет не по карману даже такая кружка разбавленного пива. И потому они перейдут на фанфурики. То есть, на просрочку микстур, выброшенную из аптек на помойку.
2.О том, что под так называемую законодательную гильотину попали все права трудящихся времён СССР.
3. О том, что от прелестей нашей глуповской экологии их детки попадут в грандиозный глуповский онкодиспансер гораздо раньше, чем в школу. И потому не станут им опорой в старости при их нищенской пенсии.
На которую они смогут, разве что купить, рюмку водки, чтобы выпить за здоровье нового президента России перед своей эвтаназией.
4. О том, что лучше ужасный конец, чем ужас без конца
5. О том, что если раньше некоторые их сограждане были вынуждены продавать свои почки, то очень скоро они сами будут вынуждены продавать свои собственные яйца.
6. О том, что в наши дни необходимо сдавать на права вождения драндулятора (типа инвалидной коляски с двумя ручками), и, к тому же, проходить ежегодные медкомиссии и прочие освидетельствования на вменяемость, а для получения места у того или иного руля государственной власти даже в США ничего подобного вовсе не требуется.
И так далее по списку.
И потому ячейка глуповских коммунаров при ЖЭКе глуповского дурдома на своём сходняке постановила:
1. Повторно вынести на рассмотрение нашей ГД законадательную инициативу нашего бывшего губера, ныне заточённого в темницу по обвинению во взяточничестве.
2. Амнистировать его и выпустить из темницы.
3. Направить его на краткосрочные курсы дурдомовских эвтанаторов.
4. После чего назначить его президентским указом главврачом глуповского дурдома и губером в одном флаконе.
5. Пропагандировать подобную практику и распространить её сначала на всю Россию, а потом и на весь цивилизованный мир.
6. Предупредить нашу ГД о том, что если эта законодательная инициатива не будет принята, то мы обратимся с жалобой в Спортлото.
***
А лично от себя на свой страх и риск Рекс добавил к этому ещё один пункт к этой резолюции:
-Считать засланного на наше собачье собрание сомнительного репортёра мерзкой собакой. И потому эвтанировать его в ветклинике на правах собаки по решению общего собрания.
Лишить его человеческой сущности и память о нём вытоптать на глуповской помойке.
***
Очень может быть, что вся уже в стельку пьяная компания и проголосовала бы за проект резолюции Рекса по всем пунктам, но старый мудрый Ворон, имеющий право вето в собачьем Совете Безопасности, воспользовался им...