Аннотация: Книга юмористики. Смешные рассказы и сказки для взрослых. Смешные стихи и умные афоризмы. Всё о любви и немного о жизни.
Ёж Валера о смешном и грустном.
Ёж решил, что рассказы и сказки со стихами не поссорятся.
Мирно в одной книжке поживут, читателя посмешат.
А если иногда читатель и загрустит, то Ёж его тут же утешит.
Ведь мы ужасно смешные. Давайте жить весело.
Начнём с самого весёлого.
Ангел.
Увидел на березе ангела. Он сидел, сложив крылья, и явно улетать не собирался.
- Неужели за мной?! - Подумал я и в горле неприятно пересохло.
- Нет, за соседом. - Улыбнулся ангел и нырнул в окно соседской квартиры.
Оттуда послышался плач.
- Везет же людям. - Опять подумал я. - И пьяница. И жене изменял. А вот везет. И тут не без блата. Может, еврей?
Тут я вспомнил, что сосед и в церковь-то не ходил. И так горько, так горько на душе стало.
На березе снова кто-то сидел, но я уже не обращал внимания.
Но не будем отчаиваться. Смолоду нас так обижают. Наберёмся терпения.
Каких-нибудь пятьдесят-семьдесят лет.
Стать Диегой Спагетти или, на худой конец, женой Аллы Пугачевой, взорвать какой ни на есть небоскреб, в каком ни на есть Лувре или Эрмитаже, кто их разберет, выбраться из этого австралийского захолустья, кусает за пятки акула, говорят, что это носорог, белых медведей призывают в армию уже с восемнадцати, но не все ведь доживут, я вот чувствую, что не доживу.
Девочкам тоже трудно. У девочек тоже свои проблемы.
Самая эротичная и романтичная.
Детство. Отрочество.
Что мужчины думают, глядя на твою попку?
Они думают: "вот - попка".
Они думают: "а хорошо бы".
Они думают: "не подзалететь бы".
Они думают.
Они многое думают.
А ты растешь, взрослеешь.
И думаешь о своей попке.
Юность.
Ей хорошо и светло мечталось.
Взгрустнулось.
Пукнулось.
Вова был под метр девяносто, но
замечательный пенис
40 х 80
За окном цвела сирень.
По телевизору пела Пугачева.
А может быть Киркоров.
Может быть, отдаться Сереже.
Он брюнет,
Метр восемьдесят пять,
Зато пенис.
Тут стоило подумать.
Начали показывать сериал.
Он. Богатый, но озабоченный.
Она. Беспроблемная, но одинокая.
Тут её осенило!
Коля! Конечно, Коля.
Метр восемьдесят один.
Шатен.
Но ...
...х...!!!
По телевизору снова пели.
А ведь есть хорошие девочки. Есть с кого брать пример.
Таня - выродок из местных.
Лена - проблядь из блатных.
Вера - всё ей интересно.
И стреляет у чужих.
Нюра - только наших водит.
Ло - обслуживает всех.
А Наташа руководит.
У неё нормальный смех.
У неё слова крутые.
И наколка на груди.
Я люблю тебя, Россия!!!
Если хочешь, погляди.
Мрачно, товарищи Ежи Сейчас я вас развеселю.
КОЗЁЛ.
"Это великолепно! Это звучит гордо!"
А.М. Горький
Козёл. Это полезное животное приносит большую пользу в народном хозяйстве.
Оно бебекает. Объедает зелёные насаждения. И бодается. А молока от него ..., правильно, как от козла молока.
Козёл приносит большую пользу, отпугивая своим запахом всякую нечистую силу.
Леших, водяных, кикимору и налоговых инспекторов. Последние, впрочем, иногда пользуются противогазом.
В Древнем Египте козлу золотили рога, кормили его целый год на убой, а потом знакомили его, рогатого, с хорошенькой молоденькой девушкой. Хорошенький подарочек для девушки. Думаю, что и козёл был не в восторге. Предпочёл бы хорошенькую беленькую козочку.
Особо надо выделить роль козла в преступном мире. Преступники, почему-то любят ругаться козлом. Может, завидуют его успехам у женщин. Лучший способ обидеть наш криминалитет, мафиозные структуры и лично капо дель капо козы т.н. "ностры", сказать ему, просто и ответственно "козёл". И убежать. Если, конечно, успеешь. И хватит денег. Месть может настичь тебя и за океаном. Козлы обидчивы и злопамятны.
И всё же, один козёл на стадо коз полезен и необходим. Иначе козье поголовье резко бы пошло на убыль. И целебное козье молоко, вкусный и питательный козий сыр. И, наконец, замечательные пуховые платки. Всё это было бы недоступно для широких масс трудящихся и даже для некоторых олигархов.
Так пожелаем же козлу здоровья! И успехов на его трудном и плодотворном пути. И не будем ругаться "козлом". А то ещё ночью приснится, рогатый.
А что это ещё за намёки? Не все же у нас ещё козлы. Год то нынче особенный. Год Крысы. Замечательное, очень умное животное. Очень любит демократию.
По улице крысы колонною шли.
По улице крысы плакаты несли:
Свободы!!! И больше хорошего сыра!
Мы самые, самые, самые в мире!
А кошки в подъезде сидят и дрожат:
Ну кто бы, товарищи, возражал?
С вами, товарищи Крысы, не жизнь, а сплошной афонаризм.
Что это за слово такое?
Афонаризмы.
Жизнь прожить - не поле перейти.
Надо еще и триппером переболеть.
Не дергай за хвост тигра.
Забодает.
Береги честь смолоду.
А то простудится.
Белка уехала на Стрелку.
А вы говорите: Космонавтика. Космонавтика.
Космонавтика.
Поврал. И дай другим.
Всем хочется.
Союз нерушимый республик свободных.
Четыре слова, а сколько ошибок.
Всё норовим сделать, не как у людей.
И иногда получается.
На Бога надейся.
А кто тебя еще терпеть будет?
Но вот пришла лягушка, прожорливое брюшко.
Но при чем здесь рыночная экономика и монетизация льгот?
Пусть всегда будет солнце!
Пусть всегда будет небо!
Пусть всегда будет мама!
Разворовали, сволочи, страну, еще и работай на них.
Соловья баснями не кормят.
Он питается тараканами.
Вас много, а я одна!
А что, вы тоже одинокий?
Ой, как интересно.
Как волка ни корми, а он всё равно что-нибудь приватизирует.
Как Гитлер говорил, "разрушительный еврейский юмор".
Новый анекдот, у юмора есть национальность.
- Василий Иванович. А кошка у нас, еврей?
- Молчи, Петька! Эти гады всюду пролезли.
Товарищ Сталин подарил нам новый завод.
Пароход. Самолет.
С тех пор нам никто ничего не дарит.
Приходится самим строить.
При Сталине был порядок.
Только стали надеяться на Путина.
Но чувствуется, не успеет.
Разбитая посуда к счастью.
Просыпанная соль к горю.
Пережаренное мясо к изжоге.
Неразменный рубль.
Как раньше душу грело.
Скатерть-самобранка.
Ну ведь сплошная русская кухня.
Жирно. Сытно. Растолстеешь.
Меч кладенец.
Вот тут стоит задуматься.
Очень советую, задуматься.
Не береди Лихо.
Оно ведь одноглазое. И питается исключительно...
Нет, при детях не будем.
Дети, цветы жизни.
Почему ж они теперь такие отмороженные?
Всё говорят отморозки, отморозки.
Но отморозил себе хоть один, хоть что-нибудь?
По небу полуночи ангел летел.
И ругался.
Работаешь тут круглосуточно. А их уже скоро 10 миллиардов будет.
У кого есть фонтан?
Я чувствую, что пора.
От наших, истинно рыжих, не только крыс. К нашим, чёрным-пречёрным футбольным друзьям и братьям, афро-африканцам. Афро-африканец!
Нет в русском языке такого слова. Есть негр. Негр. Негр. Негр.
Не нравится, сиди у себя в Афро-Америке, Афро-Африке, хоть в Афро-Антарктиду заберись, с афро-пингвином поцелуйся. А мы перейдём к самой животрепещущей теме. Импотенция - проблема века!!! Кстати, почему мужская? ..... Не бейте меня, тётеньки, я не то хотела сказать.
Негр импотент.
Жил да был негр-импотент. Кушал он вуку-вуку, а всё не помогало.
Негритянка его выгнала из дому. Он скитался по джунглям и приставал к слонам: "скажи мне, слон, как ты решил свой сексуальный вопрос?" Слон долго гонялся за дураком негром, но поймать так и не мог. Поголовье слонов в Африке резко пошло на убыль. Решили послать негра на учебу в Москву. Если его уж и в Москве не научат. Тогда,
что уж! Случаев людоедства у нас, в Африке, давно не было. Но такого глупого негра придётся съесть.
В аэропорту Внуково нашего негра встречала целая делегация московских девушек. Блондинки, блондинки, блондинки и одна крашеная, тоже блондинка. Все очень красивые и очень сексуально озабоченные. Ещё бы, негр приехал! У него не получается. Надо ему помочь.
Приняли негра без экзаменов в университет дружбы народов. На первом курсе, объяснили в деканате, будете изучать дружбу народов. Потом, всё остальное. Но до остального негр не дотянул. Сначала его потянули в ресторан. Напоили там. А потом стали перекладывать из одной московской постели в другую. Не просыхал бедный негр.
- Такой темпераментный! Такой темпераментный! - гордились друг перед другом московские блондинки. Одна даже решила забеременеть, но родила почему-то двойню, оба жёлтенькие, не в папу. Слух о негре прошел по всей Москве великой. Той самой, которая по ночам борется. Побили бедного негра. И так больно побили, что у него вдруг от сильного душевного потрясения всё вдруг восстановилось. И один раз даже получилось.
- Мой-то, импотент! - обрадовалась негритянка в Африке. (слухи, они сами знаете, особенно в наш век и особенно такие.) и затребовала к себе домой своего импотента.
"Дома университеты закончишь!" Так и не довелось негру побывать в Третьяковке. Но слоны в джунглях одобряют. И московские блондинки, поплакали, поплакали и утешились
Приехал из Японии самурай. У него, говорят, что-то с харакири не получилось. Не то, что надо отрубили. Сейчас в Москве принимают меры. Говорят, что Курильских островов мы им не отдадим. Но по части блондинок, это мы могём. Поможем.
Сердцу хочется хорошей и большой любви. Хочется ему, ну что поделаешь.
Римские каникулы.
Американская девушка, отличница религиозной и нравственной подготовки, отправилась в путешествие в будущее на машине времени. Но по ошибке нажала не на ту кнопку. И попала в проклятое рабовладельческое общество. В лапы развратного римского патриция Гнея Помпиция Фабриция. - Ага, сказал он. - Американская девушка! Американская девушка решила погибнуть с гордо поднятой головой. "Истинной христианкой-баптисткой я жила. Истинной христианкой- баптисткой и погибну. На арене цирка, в лапах хищного африканского льва. Возможно крокодила."
Но развратный римский патриций хотел совсем другого. Американская девушка начала защищаться. Она применяла приёмы каратэ и тэйквандо, дзю-до и дзю-после. Но почему-то эти приемы не помогали. Очевидно потому, что в Древнем Риме о них ещё и не знали. И через некоторое время американская девушка почувствовала, что ей уже нечего защищать.
Американской девушке пришлось полюбить развратного римского патриция Гнея Помпиция Фабриция. Но едва она его полюбила, как он её тут же бросил. А машину времени, к слову сказать, к тому времени рабы проклятого римского патриция разобрали на винтики. И вернуться домой, в светлое американское будущее у несчастной американской девушки не было никаких шансов. Плакала американская девушка, пускал слюни малыш у неё на коленях, отвратительно похожий на развратного римского патриция. И всё бы пропало и никто бы ни о чём не узнал. Если бы не появился вождь римского гладиаторского восстания красивый и беспроблемный Спартак. Родом фракиец, душою он был истинный американец. И, конечно же, полюбил несчастную американскую девушку. Что там рассказывают о гибели Спартака от рук свирепого римского рабовладельца Красса, это брехня и ненаучная фантастика. На самом деле в разгар решающей битвы прилетела спасательная команда на машине времени. И увезла с собой американскую девушку, её возлюбленного и их приёмного сына, Спартак его, конечно, усыновил и сделал истинным американцем. Сейчас они живут на Беверли Хилл. Спартак дублирует в фильмах Сильвестра Сталлоне и Арнольда Хварцнеггера. Американская девушка воспитывает дочку, уже от Спартака, радуется деловым успехам сына. И иногда вспоминает развратного римского патриция Гнея Помпиция Фабриция. Ничего не поделаешь, первая любовь.
А нам!!! Опять всё американцам и американцам. Мы тоже хочем.
Замуж охота!!!
Хочется девке выйти замуж.
Одна нога короче, но зато другая-то длиннее!
Все зубы выбиты, но зато нос-то сгнил.
Один глаз косит, но зато другой-то.
Глядит!
Ох, как глядит. Стеклянный.
Ну, чем не невеста!
Сегодня даже трезвая.
И ничем мы не хуже. А если временами романтики не хватает, так мы её у кошек позаимствуем.
Ромео и Джульетта.
Кот из Хорошей Семьи познакомился с недостойной его кошкой. Кошкой плебейкой. Кошка жила на теплотрассе и Хорошую Семью даже по телевизору не видела. Потому что на теплотрассе телевизоров нет.
А кот полюбил очень горячо. Искренне полюбил. Мечтал привести свою возлюбленную домой. "Лишнее блюдечко молока для моей жены у хозяев найдётся," - рассуждал кот, - "А иначе, какие же они, Хозяева? Какая Хорошая семья? Скупердяи они тогда". И кот рискнул. В форточку пролез. И подругу протащил. Только съели они по гамбургеру. И тут их застукали.
Трибунал из ротвейлера Эрика, бультерьера Рюрика и бульдожицы Елизаветы поймал несчастную недостойную кошку. Поймал и стал судить. Нашего кота, чтоб не вмешивался, загнали на время в ванную комнату. "Охладись, Ромео".
- Кто ты такая?! - спрашивали Рюрик,Эрик и бульдожица Елизавета. Рычали и лаяли. Так напугали кошку с теплотрассы, что наконец сами испугались. И спросили поспокойнее: