Севостьянова Дарья: другие произведения.

Вк:8: Откровенно об Откровениях

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс "Мир боевых искусств. Wuxia" Переводы на Amazon!
Конкурсы романов на Author.Today
Конкурс Наследница на ПродаМан

Устали от серых будней?
[Создай аудиокнигу за 15 минут]
Диктор озвучит книги за 42 рубля
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Обзор рассказов. Добавлены Крымчанка, Везучая и Инопланетянка,

    04.02.2017 Подружка

    06.02.2017 Прекрасная незнакомка, Анонимовна 07.02.2017 ЛораЛи, Скарлетт


  Привет, девчата!
  
  Сижу, читаю ваши рассказы и вдруг подумалось: а чего бы ни побеседовать с авторами о том, что меня захватило, а от чего, может быть, и покоробило?
  Вот и решила написать маленький обзор. Свое откровение на ваши Откровения.
  
  
  Аката Вк-8: Все одно моим будет
  
  На мой взгляд, многовато описаний, особенно в начале рассказа. Читатель прекрасно видит картинку, предлагаемую автором, но зачем её повторять в разных ракурсах? Тот же туман обрисован не менее четырех раз разными эпитетами. Зачем?
  
  Если употребляете древние или редкие слова, желательно делать сноски-разъяснения, читатель не должен рыться в интернете в поисках словарей. И ещё, употребляйте их правильно!
  "Усолонь обходила Зденка село" - прочтите. В данном предложении слово "Усолонь" в неверном падеже. Или нужно "усолонью", или "в усолонь".
  
  Мешают и повторы, и лишний глаголизм. Например, в одном абзаце: взглянула, смотрела, глядела - дважды. Плюс дважды "Другая". И опять туман. Да знаем мы, что там туман!
  Также часто повторяется "да", слишком навязчиво.
  "Стук да звон стоял знатный. Да гурьбой с работой такой управляться всяко веселее, и зверья загулявшего не страшно" - зачем перед гурьбой поставлено "да"? Тем более, что перед этим предложением уже есть это слово, а в целом в небольшом абзаце перебор.
  
  Есть неверное применение частиц НЕ и НИ. Почитайте правила.
  Например:
  "Да сколько не ныряли, не нашли тела бедолажной" - в первом случае используется "Ни".
  Есть пропущенные знаки препинания, как, впрочем, и излишние. В частности, обратите внимание на знаки перед словом "да", оно имеет разные значения, и запятые перед ним ставятся далеко не всегда.
  
  По сюжету: непонятно, зачем нужно было идти босыми ногами по камням и сырой траве? Гребень можно было достать после того, как коса расплетена. Почему пела колыбельную?
  "Подпев речки прошил стежком шелковой нити едва слышный всплеск" - в чем смысл предложения?
  "Обагрился червленый камень", - это как? Как обагрился, если он уже итак багрово-красный?
  
  Слишком много курсива. Надо стараться избегать заострения внимания читателя внешним оформлением. В данной ситуации мы знаем, что начался рассказ пришедшей к озеру женщины.
  В целом рассказ хороший. Хотя смягчить, упростить не мешало бы текст - в таком виде читать тяжеловато, учитывая, что многие моменты сюжета автором не раскрываются, а даются намеками. Увы, тот случай, когда увлечение красивостями не делает произведение ярче.
  
  Но повторюсь: хороший рассказ. Понравилось, что автор сохранила выбранный стиль и сказочную загадочность на протяжении всего повествования.
  
  
  Бабушка Галя Мзд
  
  Идея рассказа неплохая. А вот исполнение слабовато, на мой взгляд. Проблемы и со стилем, и с грамотностью.
  Нужно обратить внимание на многочисленные местоимения и повторы - они тексты не украшают. Неправильно ведут себя запятые.
  Техническое разъяснение про мину в тексте явно лишнее. Лучше убрать или перенести как пояснение в конец текста.
  Над текстом нужно поработать!
  
  
  Шелки Простофиля Фил
  
  Рассказ мне понравился. Прежде всего, тем, что при написании использованы народные легенды и дополнительный материал.
  Но есть моменты, усложняющие восприятие текста. Во-первых, тяжеловатость выбранного стиля и наличие длинных, уводящих от основного смысла, предложений-пояснений. А ещё, я бы уменьшила затянутую часть основного текста и увеличила финальную.
  Возможно, это лишь мое восприятие. В целом рассказ выполнен на высоком художественном уровне.
  
  
  Требраруна Вк8: Темный Лес
  
   Много "я"! Избавляйтесь.
   "А ведь я точно помню, что сегодня новолуние... И почему я плавала в таком виде?
   Сев, я стянула промокшие насквозь кеды."
   Сравните:
   "Сегодня полнолуние...И почему я плавала в таком виде?
   Сев, стянула промокшие насквозь кеды".
  
  Аналогично с другими местоимениями-повторами.
  
  "зажигалки у меня не было: курить я бросила года четыре назад...." - через предложение в этом же абзаце снова " у меня". А следом - "лес обступил меня стеной".
  Есть ошибки в оформлении прямой речи. Также перепад глагольных времен - то настоящее, то вдруг прошедшее.
  "Я поворачиваюсь... сидел пес..."
  Мешают и слова-паразиты:
  "Ни вскриков ночных птиц, ни шебуршания мелкой живности в траве. Мое собственное дыхание, сбившееся от быстрого бега, казалось безумно громким".- Если ничего и никого не слышно, то зачем слова "мое собственное"?
  
  "кивнув умной мордой на ствол в том месте, где тот был сломан" - том, тот
  "Я выбралась наружу. Пес ждал меня, сидя в нескольких шагах от ствола, а у моих ног змеилась новая тропинка. Мы побежали". - жуткий перебор с местоимениями.
  Сравните:
  "Я выбралась наружу. У ног змеилась новая тропинка. Пес ждал, сидя в нескольких шагах от ствола. Мы побежали".
  
  Неудачные фразы и предложения:
  "Пес все ускорялся" - неуютное предложение.
  "На "полу" прямо до светлячками лежала тонкая тетрадь..." - вероятно, опечатка?
  То, что отец произнес "училка", расходится с его образом, который формируется у читателя изначально.
  "Луна то ли за тучу зашла, то ли просто села за горизонт". - непонятное рассуждение. И так, и так - ночь. И далее, как девушка в темноте, в лесу увидела свое отражение в воде родника?
  
  Далее во время прыжка через костер и до конца рассказа слишком много "я":
  "Я подняла косматую черную морду к небу и запела" - это как? Девушка превратилась в собаку, что ли?
  
  В целом рассказ неплох. Но, знаете, выглядит, как обман читателя - все эти страсти, заманухи-чудищи и загадки превратились в ничто из-за совершенно неудачно подобранных незначительных моментов воспоминаний. Тройка в дневнике - слишком просто для такого сна. Да и к вопросу "кто я?" не имеющая отношения. Воспоминания хорошо бы усилить мистикой, ужасами, серьезными переживаниями, дилеммами. Родничок обыграть поярче. А так реально интригующие жуткие описания перебиваются простенькими банальными фразами, лишая рассказ изюминки.
  А вот идея рассказа понравилась, как и финальные строки. Но это не фэнтези и не фантастика. Это же сон.
  
  
  Русалочка Напарница
  
  Рассказ с отличной идеей, хорошо реализованной. Не развлекуха, читать нужно внимательно, вникая в каждую фразу - оно того стоит. Насколько произведение сможет дать бой лирическо-эмоциональным соперникам, покажут итоги конкурса.
  Чуть многословной кажется первая часть, а финал, наоборот, сжатым, но это не делает рассказ хуже.
  Замечаний по стилю и грамотности практически нет, немного смущает разный подход к оформлению прямой речи, однако, все в пределах правил.
  Признаюсь по секрету: у меня осталось стойкое мнение, что автор далеко не настолько новичок, насколько можно судить по времени существования основного раздела. Интрига, однако...
  
  
  Рыбусик Алые туфельки
  
  Обратите внимание на ошибки в знаках препинания. Не злоупотребляйте местоимениями, повторами и словами-паразитами, типа: "тот, этот, весь, вся"
  "Этими вычурными двойными полосками" - почему не просто "Двойными вычурными полосками?"
  
  После слова "стразами" знаки препинания не нужны, а далее, после слова "в бутик", нужна запятая!
  
  Есть неверно построенные предложения:
  "Сергей решительно сжал безвольную ладонь жены и увлёк её к выходу". - Ладонь?
  "В кафе...пахло салатами..." - это как? Салаты не могут пахнуть в кафе, тем более при наличии шашлыков, вот зелень - это да.
  
  "Вкус ароматного травяного вина" - да, "Мартини" делается с добавлением трав, но называть его травяным неверно - кроме полыни и других трав, туда входит много специй, в частности: гвоздика, кардамон, мускатный орех, ванилин, а также фрукты, например, лимонные корки и апельсиновая цедра, побеги некоторых кустарников, а в основе - это всё-таки виноградное вино класса вермутов.
  
  "достал из кармана льняных штанов зажигалку".- лучше использовать слово "брюк"
  "подкуривая, обратилась Ленка к подруге" - может, прикуривая?
   "Мне не подо что их носить" - так не говорят. "Мне не с чем их носить".
  Мороженое пишется с одной Н.
  
   "Знаешь, Серёженька, нам надо некоторое время пожить отдельно, я перееду к маме, -произнесла Женька..." - после этих слов остальной абзац я бы просто убила. Зачем в рассказе моральное поучение в лоб?
  
  Теперь общее впечатление о рассказе. А хорошо! Вроде, на первый взгляд, простовато, но подняты серьезные проблемы, и есть почва для обсуждений.
  Немного смущает героиня. Нет, я её прекрасно понимаю - сама женщина, и знаю, как хочется к новым туфлям новый наряд и, вообще... Но вопрос возникает. Если Женя работала, то с чего они ели одни макароны? Образы героев сложновато оценить, потому как перед нами небольшой временной отрезок их жизни. Какие они вообще, нам неизвестно. Как им жилось - тоже. Судя по покупкам, Виктор любил Женю, да и Женя вроде бы не из стервочек - ведь до этого момента была довольной своей жизнью. Хотя, очевидно, что супруги во многом себе отказывали. И возможно, Женька просто устала, и неустроенность накопилась и вылилась в демарш.
  А далее два пути: или Женька останется с Виктором, что сомнительно - он, похоже, ловит нарядных обеспеченных дамочек. А, может, вернется к мужу? Я склонна думать о втором варианте, одумается, дурочка.
  Ох, девчонки, не всегда синица в руках хуже журавля в небе...
  
  
  Маска Максимилиана
  
  Рассказ с хорошей идеей, практически неплохо воплощенной. Однако есть некоторое неудовлетворение. Словно едешь по тоннелю, который постепенно сужается в тупик, а дальше?
  Начало слишком реалистичное, середина текста - закрутка интриги, появление загадочности, которая к финалу превращается в вопрос: а что это было-то?
  
  На мой взгляд, смещены акценты в сюжете - похищение героини показано настолько киношно, что в итоге становится помехой для дальнейшей мистики. Слежка - это нормально, а детективно-бандитские действия мужчины-отца все же не к месту.
  И, наоборот, героиня вскользь вспоминает про то, что с ней случалось нечто необычное - показать бы более ярко её чувства, а не простую информацию да ещё не совсем вовремя.
  В финале герои проявляют слишком большую осведомленность про мистических двойников. Вот именно в этот момент рвется логика - если героиня знала, что есть двойница со сложной судьбой, то почему явление Максимилианы в сюжете представлено на уровень ниже, нежели похищение Людмилы?
  
  Знаете, смысл рассказа ясен, но не совсем - финал кажется вытащенным из тайника, припрятанным от читателя секретом, что вызывает недоумение. В целом неплохой рассказ нуждается в изюминке, которой ему явно не хватает. Ну, и текст нужно вычитать - есть опечатки и нарушение правил пунктуации.
  
  
  Золушка Своя чужая жизнь
  
  Серьезное произведение, выполненное на хорошем художественном уровне. О любви, о жизни, о женской судьбе. Немного скомкана последняя часть - непонятно, как Татьяна догадалась о предательстве мужем Ольги? Многим может показаться странным случившееся с Тишанской, в частности, практический отказ от ребенка, не знаю, это сложный вопрос, от многого зависящий, очень хочется крикнуть: не верю... Но, увы, знаю, встречала в жизни аналогичные случаи, когда любовь мужчины затмевала материнскую любовь .
  Правда, с финальным решением доктора я не согласна.
  
  
  Светлая Мой светлый тёмный мир
  
   Рассказ-монолог. Настоящее Откровение, настоящая Любовь. Написано на высоком художественном уровне, заставляет подумать о жизни и о преодолении трудностей.
  У меня возник только один вопрос: героиня стала поваром. Но непонятно, она где-то работает? Или готовит исключительно дома, для себя и любимого? Ведь общественнная кухня - это не только холодильник, стол, разделочная доска, плита и нож. Это и нечаянно пролитая на пол капелька масла, и идущая навстречу сотрудница с горячим блюдом, и отлетевшие овощные кожурки, и прочие непредвиденные, но очень частые травматические моменты. Так что в работу поваром верится с трудом.
   Вот такая махонькая занозка.
  
  
  Просто Мария. Вк-8: Чудеса иногда случаются
  
  Жизненная ситуация, очень женская. Поднята знакомая и близкая тема для многих женщин. Написано неплохо, но автору надо бы поработать над стилем - многовато местоимений.
  А так - читается легко, герои, кроме, пожалуй, одного, выписаны отлично.
  Про этого одного скажу прямо: образ бывшего мужа спорен, не верится, что мужчина, страдающий сексуально-психологическим сдвигом, мог так быстро измениться.
  
  Впрочем, читала я в Рождество, когда хочется верить в в сказку...
  
  
  Моника Вк-8: Ночь с призраком
  
  Произведение из тех, которые затягивают читателя - интересно, что будет с героями дальше. Непредсказуемо, таинственно.
  Финал, действительно, оказался неожиданным, это хорошо, но немного жаль испарившейся мистической загадочности, что накручивалась с начала повествования.
  В общем, рассказ написан на хорошем уровне, есть замечания.
  Типичные ошибки, допущенные автором: нарушенная местами пунктуация, множество местоимений.
  
   - Добрый день, синьор. Я - туристка. Меня зовут Мария. Я заблудилась. Навигатор не работает, а карты у меня нет. Может быть, вы поможете мне определить направление и пожертвуете мне хоть какую-нибудь карту, чтобы я могла спуститься обратно к озеру.
   - Здравствуйте. Синьора, конечно, я объясню, как вам спуститься обратно к озеру. И возможно, я даже отыщу какую-нибудь подходящую карту, но...
   Мне показалось, что священник смотрит на меня как-то недружелюбно. Меня это удивило.
  
  Попробуйте в этой части уменьшить число местоимений, будет гораздо лучше. И по последнему предложению - оно не согласовано. Удивило что? Недружелюбный взгляд или то, что это героине показалось?
  
  Когда используете иностранные слова, желательно давать пояснения в конце текста, читатель не должен рыться в Интернете.
  В целом, да, рассказ "зачотный".
  
  
  Лика Вк-8. Чего боятся мамы
  
  Серьезный рассказ, заставляющий задуматься. Действительно, наступило время, когда матери боятся отпускать детей одних, и не только девочек, но и мальчиков. Это при наличии практически у всех мобильных телефонов!
  Боятся многие не потому, что сами когда-то испытали нечто подобное, просто какой-то всеобщий страх витает над обществом, увы, притягивая несчастья... Мысли материальны.
  Хотя, согласна с автором рассказа - никто ни от чего не застрахован. И найти золотую середину родительской опеки крайне сложно.
  
  Что меня напрягло при чтении - всё же многовато рассуждений о морали, особенно в финале. Не думаю, что они нужны - здесь как раз тот случай, когда читатель должен сам сделать выводы по прочтении произведения. В данный момент при достаточно высоком художественном уровне перед нами нечто среднее между рассказом и очерком.
  
  
  Фаталь Вк-8: Когда слишком громко
  
  Автор, что ж это такое?! В первых двух небольших абзацах восемь местоимений "я". Плюс куча "меня". И так далее по тексту. Проредить бы не мешало или писать от третьего лица - там больше вариантов ухода от назойливых местоимений.
  
  Вместе с тем, не скрою, язык рассказа хорош, стиль выбран удачный, форма тоже. Сюжет увлекает, затягивает, исповедь героини заставляет испытать серьезные чувства и задуматься: а не живет ли и в каждом из нас вот такая бестия? Наверное, зависит от условий, прежде всего, а, возможно, заложено в генах изначально. У героини рассказа, скорее, и то, и другое.
  Рассказ тяжелый, остаётся странное послевкусие, объединяющее яркую негативность главной героини и не менее яркое мастерство автора.
  
  
  Камилла Зарок
  
  Рассказ хороший, но есть замечания.
  Странным образом все героини верят в проклятия и притягивают их, при этом не желая разбираться с бывшими подругами. Подруги ли это? А была ли дружба?
  Одна, не разобравшись, сыплет проклятьями, другая практически делает в ответ то же самое, обвиняя первую в смерти своего отца. Нет, уважаемые дамы, это не подруги.
  Кстати, знаете, как избавиться от проклятия? Не верить! А ещё так: поднимаем правую руку вверх и резко опускаем, как бы смахивая вниз, под левую подмышку со словами: не верю, снимаю всё недоброе, а пошли вы на... Ну, куда послать, сами придумаете. Ну и ещё, коли вины не было, проклятье не сработает. А тут две барышни только и живут в объятиях в сгоряча брошенных слов. Чтобы подруги да не разобрались? Не верю.
  В общем, как-то странно этот бумеранг проклятий по сюжету летает. Ну, ладно.
  
  Есть ещё сомнения. Муж героини - директор фирмы, не фирмочки так себе, а достаточно серьезной, коли позволяет содержать аж двух секретарей! Поверьте, работы у них должно быть выше крыши, это раз, так что увезти одну с собою, а другой разрешить отпуск в то же время - абсолютно нереально. Второе - жена директора вряд ли будет на короткой ноге с работниками такой фирмы, в которой сама не работает, так что поболтать с бухгалтерами - это из области фантастики, как, впрочем, и занятие сексом в рабочее время в открытом! кабинете с одной секретаршей, когда в приемной сидит другая. Это тоже нереально.
  Понимаете, если муж допускал связь с Юлей вот так, совсем в открытую, то он был делал это во время её работы, то есть все же без лишних свидетелей.
  Девчонки, не пишите о том, чего сами наяву не встречали, не верьте сказочным сплетням! А также не пишите явные глупости. Вы себе как ту сцену секса представляете? Я - никак, просто нереальная описана поза, извините за прямоту. Зачем писать такие нелепые подробности? И ещё. Сексапильный наряд Иры после того, как она узнала про измену мужа - зачем? Женщина скорее бы замкнулась в себе или сразу устроила скандал.
  
  Ну и многовато сюжетных линий. К чему, кстати, все эти Жанны и Александры?
   Главные героини уж очень в лоб поданы. Одна вся белая и пушистая, Беслану вон варенье посылала, другая - дерганная, проклятьями сыплет, в общем - чистая бяка. А по идее - хороши обе. И пожалуй гораздо хуже Кристина. Почему? Так ведь она не могла не знать про интрижку мужа Иры с Юлькой! Если вся фирма знала! Так что же за подруга такая? Ну не захотела рассказывать, но почему продолжала работать до тех пор, пока её лично в адюльтере не обвинили? Почему не сказала, с кем он гуляет, когда Ира кричала проклятия? Не приведи господь такую двуличную подругу иметь.
  
  Про Беслан. Зачем это? Чтобы подчеркнуть, какая Кристина хорошая, зазря бывшей подругой обиженная?
  Это не игрушка, и писать про то, чего не знаем, лучше не надо. Ну, как можно было передать в Беслан банку варенья? Автор, поинтересуйтесь, какие продукты и вещи принимаются в таких случаях. Никто не повезет банку варенья, да ещё сделанного в домашних условиях. Это антисанитария. Принести в дом от себя лично - это возможно, да, а через организацию - не возьмут. В крайнем случае, не повезут.
  
  Буду справедливой, тема поднята серьезная, и все же признаюсь, что финал порадовал. Ира сделала шаг к примирению. Надеюсь, женщины помирятся. Хотя такой человек, как Кристина, никогда первого шага к примирению не сделала бы.
  Вот такое мое мнение, уважаемая Камилла.
  
  
  колибря Вк-8: Непьющий и стройный
  
  Хороший рассказ. Серьезный, заставляет читателя задуматься. Отлично выписан психологический портрет главной героини, за неё волнуешься, сопереживаешь.
  Не везде сохранен единый стиль, есть мелкие шероховатости, повторы, паразиты-местоимения, не везде правильно применены знаки препинания. Но всё легко исправимо, на общее впечатление от рассказа не влияет. Кроме, пожалуй, вот этого: 'Оля-ля!'. Видимо, у автора чуть зашкаливали эмоции при изложении состояния героини.
  
  
   Асаль Вк-8: Корректор
   Неудачная компоновка текста, есть два большущих, тяжело воспринимаемых абзаца, читать которые тяжеловато. Тем более это опасно для начала произведения - читателю просто скучно отслеживать действия героини, данные многочисленными глагольными описаниями, понимаете? Есть слова и фразы, картинки же не складываются. В придачу множество местоимений. Композиционно неудачно подан и финал, хотя там не очень большой абзац, но важный, требует разделения, чтобы усилить восприятие.
  
  Теперь о сюжете. Интересно. Немного озадачило, что героиня называет моменты озарения приступами, тем более, она знает, что является Корректором судеб. Скорее, это моменты просветления, то есть, выть и метаться, на мой взгляд, это не про неё. Не тот психологический типаж. Замкнутость - это да, это описано правильно.
  Думаю, не мешает добавить в жанры мистику, это будет правильно и привлечет внимание любителей жанра.
  
  
  Стелла Вк-8: Хардэдж
  
  Замечательный рассказ, отличная психологическая драма, всё же на мой взгляд, с мистическим флёром.
  Немного давит грустное послевкусие после прочтения, но жизнь преподносит нам порою такое...
  По поводу диагноза героини, думаю, что в этом и заложена предполагаемая мною мистическая или, возможно, даже психологическая линия сюжета. Героиня физически приняла угасание Константина, спроецировав заболевание на себя. И ещё хочу высказаться вот о чем. Я увидела вот такую идею рассказа: любой человек, даже находясь в двух шагах от небытия, должен быть с кем-то рядом, нуждается не просто в физической помощи, а в участии, в понимании, и этот некто понимающий и участвующий, а может быть, и любящий, обязательно должен быть. Потому как они существуют в одной плоскости, в одном пространстве.
  Непонятный в названии хардэдж (пришлось погуглить, но это было интересно) полностью соответствует умело созданной автором атмосфере рассказа. Переплетение красивейших мест на Земле с тяжелыми приступами заболеваний, смена цветовой гаммы окружающего мира с ярко-радужной на черно-белую или совершенно черную отражают постепенный уход героев в иной мир, а сюжет в целом - резкие изменения героини -словно калейдоскоп геометрических фигур.
   Автору спасибо за интересную информацию о художнике и хардэдже.
  
  
  Мадам Б. Закоулки
  
  Хороший рассказ, серьезный и, в то же время, слегка иронический.
  Обидно, что автор плохо вычитала текст. Скажем так: написано небрежно. Запятые пляшут.
  Есть непонятки, логические нестыковки.Повторы, нарушение оформления прямой речи, былизмы.
   В самом начале:
  
   нужны были деньги на чистку. Она работала в том же клубе вышибалой - Какая такая чистка работала в клубе вышибалой?
   становилась похожа Кустодиевскую на купчиху - а прочесть эту фразу как?
   папироса подходила к концу, она вышибла из пачки другую - папироса вышибла другую?
  
  Перед этой строкой явно не хватает пробела:
  На ветку платана села ворона, прошлась деловито, тюкнула клювом ствол
  
  Во двор вышел шеф-повар клуба, он частенько выбирался на поверхность подышать свежим воздухом. - выход на поверхность выглядит странно. В принципе в повторах слов в рассказах старушки есть определенный шарм, формирующий образ героини. А вот что поменять бы - стиль и ритм слов автора, а так получается, что автор думает и говорит также, как старушка.
  Из потайных складок платья, она доставала фляжку с ромом, делала глоток. Мне никогда не предлагала - либо достала и сделала, либо фразу убрать из прямой речи. Нарушение глагольных времен.
  
  Вы имеете представление, что делает гусеница танка с человеческим мясом, как она кромсает его... Нет? А я имею. - фраза вызывает сомнение. Концерты на передовых во время боя не велись. Откуда актриса могла видеть настоящий бой?
  
  И ещё, включая чужие стихи, положено указывать автора.
  
  Это было безропотное бледное существо с неизменной тревогой во взгляде.
   - Ваше? Или его? - грубо спросила я.
  О чем вопрос?
  
  Обидно, что при достаточно хорошем стиле есть столько недочетов.
  По сюжету.
  
  Образ старушки хорош, героиня-рассказчица... в стороне остается. Но это правильно. Есть маленькое но, меня лично смущает, что посвященные известным поэтом конкретной женщине стихи в рассказе вдруг становятся даром этого же поэта неизвестной никому старушке.
  Согласитесь, это нонсенс. Можно не знать другие стихи Симонова, но 'Жди меня'? У героини по сути, крыша должна была съехать от таких признаний. А она спокойно слушает старушку дальше.
  В целом образ женщины-актрисы того времени подан в совокпуности хорошо, но... либо надо было конкретно писать о Серовой, либо не дарить героине стихи Симонова, убрать хотя бы 'Жди меня', насколько я знаю, с остальных стихов поэт убрал посвящение...либо разоблачить провинциальную артистку, вообразившую себя любовницей великих мира сего.
   Старушка получилась замечательная. Только то поколение умеет рассказывать о трудностях жизни с легкой иронией, вспоминая не ужасы пережитого, а то, как жили и как выжили, а помогали чувства - преданности, любви, ну и патриотизма, здесь об этом вскользь, но все же упомянуто.
  Интересно и название. С одной стороны - это тот закуток, где беседуют наши дамы, с другой - приоткрытие кулис, за которыми идет не видимый зрителю спектакль - личная жизнь актеров.
  В общем, в этом рассказе почти все гармонично, кроме 'Жди меня...'
  
  
  Женечка Вк-8: Своя жизнь
  
  Проверьте пунктуацию. Много лишних запятых.
  Он был брюнет - лишняя фраза. И ещё сбивает с ритма переход на ты - до этого героиня говорила ОН, это рвет ...И драка, увы, сериальный штамп. Без неё было бы много лучше, естественнее и чувственнее, а так, вроде вынужден был пойти к ней.
  А в целом рассказ цепляет, выдержан стиль, хорошо показаны герои.
  
  
  Антонина Магарыч
  
  Ну, что же так, автор?! Открываем первый абзац, а в нем все в кучу - и речь автора, и прямая речь. И чудесное первое предложение теряется в дебрях, не имеющих к нему отношения слов.
  Признаюсь: люблю длинные предложения, автор рассказа использует их неоднократно и, в основном, удачно.
  Несколько замечаний: кое-где сдваиваются местоимения и хулиганят запятые, впрочем, возможно, это результат воздействия спиртного на нашу Машу.
  
  - китайские меры - именно так, с маленькой буквы пишутся.
  - очень надеясь, что содержимое - может, лучше, просто 'надеюсь'?
  
  Большой плюс в копилку автора - выбранный стиль повествования, легкая самоирония героини... переходящая к финалу в дикий хохот читателя.
  Послевкусие от рассказа более чем приятное.
  
  
   Крымчанка Шелковица
  
  Прочла и задумалась. Дело в том, что мне довелось увидеть первоначальный вариант рассказа, там намечалась хорошая загадка и настоящее откровение. Жаль, автор при правке текста эту линию не развила, а ликвидировала.
  Сейчас, в принципе, рассказ стал гармоничнее, откровения есть, но не настолько яркие, как могли бы получиться.
  Очень хорош последний абзац, но он как-то плохо привязан к остальному сюжету. Смысл-то ясен, но что это за вторая Юлия, допустившая беду? Непонятно.
  Ещё хорошо описана природа, шелковицы и свойственные им жировики и плывуны на описываемой местности. Правда, вызывает сомнение, что девушки об этом страшном место до сих пор не имели понятия. Это же не чей-то маленький секрет, а достаточно известное место. Про такие запреты говорят детям с ранних лет, подавая пример. А желания поступить поперек и испытать судьбу - нечто подростковое.
  А в целом рассказ, скорее, понравился. Однако советую Крымчанке ещё над ним поработать.
  
  
   Везучая Вк-8 Цена таланта
  
  Мама, дорогая... Если то, что сочиняет героиня рассказа, печатают в журналах, то я правильно делаю, обходя книжные магазины стороной.
  Впрочем, ругать, скорее всего, нужно автора рассказа.
  Первый абзац никуда не годится, его буквально пучит от местоимений. Плюс сомнительные описания: свет из узких бойниц не мог освещать большой зал, а свечи, как символ света, вряд ли бы оставили догорать до такой степени. И странный разговор из уст девушки сразу про детей, не знаю...
  
   Видно давно никто здесь не следил за ними - что значит "видно"? Девушка как туда попала?
  Автор поставила точку - автора - в угол с учебником грамматики! Какая точка после многоточия?
  А вот эта фраза - бальзам на душу обзориста, если не считать недостающую запятую:
  
   Господи, какая чушь и кто это читает? Всё слащаво и наивно' - о, да!
  
  Что касается запятых, то в угол нужно обоих авторов, просто жуть, честное слово.
  
  Давать три дня автору на придумывание имен? Щедрая редакция.
  А имя Глафира, ну да... рыцари и дамы средневековья очень любили называть детей старинными русскими именами.
  
  Рука потянулась к пачке сигарет, она достала, покрутила... - Рука? Достала, покрутила, а ранее бросила курить? Ну, и понятно, что рука не могла ответить на вопрос...
  Признаки беременности ... кроме тошноты не было ничего, на что любая женщина должна была обратить внимание? И врач - какой врач? Тут вы, автор, зря наводите лишнюю секретность - любую даму после двух вопросов отправили бы к гинекологу, который такого срока беременность определил бы сразу. У вас как-то странно, если это все же был гинеколог, то в первую очередь врач заглянул бы никак не в рот, извините. А терапевт не направил бы на УЗИ. Не пишите о том, о чем не знаете!
  
  Что порадовало? Финал, хороший позитивный финал.
  В общем, учитесь и побольше читайте, прислушивайтесь к замечаниям - вот в этом и есть цена таланта.
  
  
  Инопланетянка Вк-8: Письма из будущего
  
  Начало слишком затянуто и переполнено красивостями.
  С последним письмом, что было послано за два года до планируемой поездки на Ледяную, некоторая нестыковка. Героиня же не поехала на Ледяную? И что могло измениться в прошлом? Всё итак получилось, как было нужно.
  Немного смущает сочетание звездоплана с горячими бутербродами, век вроде бы, не двадцатый, бутерброды в космосе жевать как-то не логично.
  
   Идея рассказа интересная. Смысл, однако, посылаемых писем в прошлое, непонятен - ведь, если все так и свершилось, значит, героиня делала в прошлом правильный выбор, какой резон про это писать? Что можно было изменить? Могла ли героиня в прошлом принять иное решение насчёт института, насчет выбора профессии и прочего, если все последующие события уже совершились? Я не вижу логики. Разве что необычность, оригинальность идеи. Но ради чего?
  Многовато рассуждений и описаний в тексте, это делает рассказ немного скучноватым. Интерес, пожалуй, проявляется с момента передачи героине адской машинки - то есть, с определённого действия.
  
  Что безусловно понравилось: идея с изменяющейся фотографией. Признаюсь, есть у меня в заначке рассказ с аналогичной задумкой, может, доберусь когда-нибудь до его завершения.
  Также понравился финал - исполнение мечты, раскрепощение от сплошных "надо" и переход к себе лично, к своему желанию. И пустое фото, как символ новой жизни. С чистого листа.
  Автор хорошо владеет языком, не могу также сделать замечаний по грамотности - текст написан очень аккуратно, плюс выдержан выбранный стиль от начала до последней точки рассказа.
  
  Несколько небольших замечаний:
  сияющие точки звезд мигнут, если их застилает...- может, мигают? Несогласие глагольных времен.
  Потому прекрасно понимала бы, что именно это - здесь слова переставлены, теряется смысл.
  Я отдала чемодан в отделение для багажа - отдать, это навсегда, правильно - "сдать".
  
  
  Подружка Половина правды
  
   Серьезный жизненный рассказ.
  Убрать бы штампики: мелодичный голосок, кукольно-голубые глаза, изящные ножки...
   миниатюрный тоненький эльф - ужас, ну неужели, совсем-совсем без эльфов никак? Маленький, тоненький такой, с большуууущими ушами?
  
  Виной тому был рост, хрупкая комплекция и удивлённое выражение голубых глаз - не логично, даже в преклонном возрасте дамы обладают такими же данными. Как не представляю и молодую женщину с суровыми складками на лице. В двадцать шесть лет? Тут могут быть поседевшие прядки волос, грустные глаза и суровый взгляд, но не глубокие морщины.
  Очень сомнительно надеть детские колготки, сунув ноги в одну штанину.
  
  Есть ошибки по оформлению прямой речи, а также повторы.
  Нужно обратить внимание на запятые и местоимения. В одном из предложений в две строки я насчитала аж пять Я. Да, там слова Светы, но, все равно, явный перебор.
  
  как бы тихо не говорила тётя - нужно НИ
  
  По сюжету. Когда читаешь, мелькает мысль: наворочала автор бед на одну девичью голову. И в то же время искренне верится, что так оно и бывает: пришла беда-отворяй ворота.
  
   Что понравилось: четыре женских образа: все разные, с четкими характерами и своеобразным стилем общения, это очень хорошо.
  И порадовал сильный финал - настоящее откровение в малюсеньком абзаце.
  
  
  Прекрасная Н. Вк-8: Осколки первой любви
  
  Возможно, автор начинающий - рассказ откровенно слабоват. Начало неудачное - какое-то канцелярское предложение.
  Местоимения правят бал, старайтесь от них избавляться, тем более, когда пишете от третьего лица:
  
   Она сидела посреди комнаты на полу, в мыслях неразбериха: 'Что теперь делать? Как дальше жить?', - она не хочет жить без него, он теперь её вселенная, её любовь и счастье. Она прошла в ванну, проплакав почти два часа. Немного успокоившись, решила, что поговорит с ним, - восемь местоимений в маленьком абзаце.
  
  Она вспомнила, как он первый раз признался ей в любви, как однажды они ехали на заднем сиденье такси и она шепнула, что обожает его, а он сжал её в объятьях. - а здесь, вообще, восемь местоимений в одном предложении!
  
  Работайте с пунктуацией - многовато ошибок. Избавляйтесь от штампов - бездонные глаза, вот что это такое? Есть неудачные фразы, нелогичные:
  
   слёзы, накатывали, застилали глаза, телефон стал сырым - как вы себе это представляете, автор? Там водопад целый, что ли? Как можно залить телефон слезами? И что значит ' стал сырым'? Отжимать можно?
  
  когда Вера закончит школу и наконец, допустит его к телу - окончит. Это раз. 'И допустит к телу... - 'как-то не по-русски звучит.
  
  Влюбившись и полюбив Антона - это как?
  
   - У нас ничего не было - отрезал Антон и стал одеваться. Ему хотелось провалиться сквозь землю - ой, девчонки!!! Не надо писать от имени мальчиков то, чего они не думают. Сквозь землю редко проваливаются даже согрешившие отцы семейств, пережившие в браке серебряную свадьбу.
  
  Образ Веры вам удался - истеричная, ленивая особа, самовлюбленная в себя. Любила ли она Антона? Никогда, иначе бы научилась готовить для любимого. Кстати, кто готовил-то, чем питались?
  И чего он так долго и терпеливо ждал? Скандалы, недоверие, пустые кастрюли, обиды по неделям - да любой сбежит, и без всяких угрызений совести, а тут мужик, рыдающий на плече выгоняемой им женщины. Тем более, детей не было. Да ещё и пить начал. С чего? Извините, образ мужчины не удался.
  
  Вера уже миллион раз поговорила с мамой - это невозможно, в принципе, и дикий штамп вообще.
  
  Для пробы пера не так уж плохо, но нужно много работать и, в первую очередь, над русским языком.
  
  
   Анонимовна Вк-8 Лучшее на свете место
  
  Признаюсь, читать рассказ было трудно. То ли из-за выбранного авторами стиля, то ли из-за неудачной конструкции текста.
  Самое начало настолько неинтересно и скучно, что читать дальше не хочется. К чему все эти подробности - что надела, что сняла, что завтра наденет? Я понимаю, что автор хотела показать нам характер героини, и то, как она живет, но это можно было сделать гораздо тоньше и изящнее.
   Ну, что ж. Взявшись за гуж, как говорится... Читаем дальше, абзацы чуть короче, содержание все то же. Начинаешь удивляться: к чему все это? Где же сюжет? Момент, где героиня, совсем распоясавшись или свихнувшись, размазывает непотребности в кинотеатре и бегает голая по улицам, вызвал приступ тошноты и отвращения, прошу простить за прямоту. Можно было как-то без такого одиоза. С трудом заставила себя читать дальше.
  
  Ну, наконец-то! Забрезжил сюжет, что-то стало проясняться, буквально на последних абзацах текста, точнее, день 67-й.
  Итак, героиня меняется. Идея рассказа очень хорошая, финал замечательный. Но вот лишнее многословие, которое, в принципе не раскрыло ни мучений героини, ни её метаний, разве что показало нам образ то ли просто стервы, то ли больной психически женщины. Но метания её не трогают, зря вы, автор, так поздно дали нам причину всего, что героиня испытывала. Нужно было включить побольше психологических моментов, а не сценок швыряний поп-корна и дерьма по залу кинотеатра.
  А пока не верится в перевоспитание героини, чтобы вот такая светская дамочка вдруг увлеклась чтением и стала чуть ли не синим чулком? Меня вы не убедили.
  
  А идея отличная! Сократить бы рассказ в половину да раскрыть психологическую травму героини не через алую помаду и восточные наряды. Последний абзац показал, что вы можете сделать рассказ более глубоким.
   Да! Есть ещё удачный прием - возвращение героини в кафе, к чашке кофе. Именно это, как и бесконечное разбрасывание с уборкой - являются признаками душевных метаний. Хотя разбрасывание я бы заменила на мистическо-психологические сцены.
  Подумайте, Анонимовна!
  
  
  Лорали Следы на снегу
  
  Рассказ хороший, но финал, что-то в нем отторгается. Не совсем понятно. Откуда внуки вдруг взялись? Муж Василий? Прогулка в прошлое помогла? Люба с внуками... Или героиня попала потом в будущее? Пояснить бы?
  Роль следов и шагов в истории очевидна, приём автором использован удачный, но зачем так много об этом упоминать? Пошла вперед - шаги, постояла - следы, пошла назад - шаги, постояла - следы. Вспомнила шаги, вспомнила следы...
  А в целом рассказ, между шагами и финалом, да и сама идея - отличные.
  Проведите собеседование со знаками препинания - запятые безобразничают.
  
  
   Скарлет Шах белой королеве, мат черному королю...
  
  Хотелось, чтобы авторы подбирали имена героев соответственно выбранному социуму. Есть он - Эдуард, она с чего Сома Лила?
  
  Легкий налет эротизма получился, но, мягко говоря, слишком банально и заштамповано.
  Терпкий взгляд - это какой? Платина какого цвета?
  
  Она поддалась, всеми изгибами впечатываясь в него, только ресницы со вздохом вспорхнули - ну, как всеми изгибами-то? Тело имеет и выпуклости, и впалости, вы какие изгибы имеете в виду? Нельзя проще написать, откровеннее и по-человечески. Ну, какой мужчина будет так думать и так ощущать? И ещё впервые слышу про вздыхающие ресницы, 3то что-то новое.
  
  И ты будешь постанывать, подмахивая - это что? Подмахивая чем и зачем?
  Она прижимаясь мягким животом к ягодицам и левой рукой к груди- здесь спорно... мужчина какого роста?
  
  Ещё раз вернусь к излишествам желания написать поэротичнее - лишнее это, там где про изгибы, а вот дальше, когда даются чувства, а не заштампованные любовными романами, в жизни никогда не возникающие ассоциации, там у вас получается и чувственно, и эротично, потому как читатель начинает ощущать атмосферу рассказа, состояние героев, понимаете? Изгибы тела - поворот к физиологии, ближе к порно, а аромат секса на губах, капелька слюны - эротика, чувства. Меньше физических подробностей, больше чувств, если вы хотите написать хорошую эротику.
  
  По сюжету в целом - неплохая история, только зачем все это в офисе происходит? Это как не выстрелившее ружье - здесь непременно должна быть производственная фишка, а не странное необъяснимое явление Лилы Эдуарду в самый разгар рабочего дня.
  
  Что понравилось - идея раздвоения личности героини на Сому и Лилу, психологический портрет обиженной женщины. Чего не хватило - данных о герое, он-то, как эти семь лет жил? Почему не женился?
  А вот с грамматикой беда, как и со стилистикой.
  У автора маниакальная любовь к словам 'всё' и 'так' и засилье местоимений в широком ассортименте. И срочно нужно выучить правописание "тся" и "ться"!
   Одним словом: нужно много работать!
  
  Цветы cмайлики sp;
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Eo-one "Зимы"(Постапокалипсис) А.Минаева "Академия Алой короны-2. Приручение"(Боевое фэнтези) В.Соколов "Мажор 2: Обезбашенный спецназ "(Боевик) Ю.Васильева "По ту сторону Стикса"(Антиутопия) А.Черчень "Счастливый брак по-драконьи. Догнать мечту"(Любовное фэнтези) К.Федоров "Имперское наследство. Забытый осколок"(Боевая фантастика) Н.Самсонова "Отбор не приговор"(Любовное фэнтези) Д.Сугралинов "Дисгардиум 3. Чумной мор"(ЛитРПГ) А.Робский "Охотник: Новый мир"(Боевое фэнтези) Н.Изотова "Последняя попаданка"(Киберпанк)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"