Господи, за что мне такое? Все люди, как люди, одна я не от мира сего. Подумаешь, рога. Да они уже отвалились давно, а я их всё примеряю, никак успокоиться не могу.
Это во мне обида говорит. Злость.
Вот что интересно, если все невесты - ангелы, почему же тогда "муж и жена - одна сатана". А где же ангелы? Быстро же мы сатанеем. Ладно. Проехали. Была такая мысль: создать клуб "обиженных" женщин, даже название придумала, вывеску такую эффектную с красивыми ветвистыми рогами, а потом, как представила, во что может вылиться негативная энергия обиженных женщин - страшно стало. Ну их, этих козлов, т. е мужиков. Пусть себе живут. И мы будем жить. Поносили рога, теперь им подарим. Мы же одна сатана всё-таки.
Так рассуждала я, одним прекрасным утром, решив, что пришло время серьёзно взяться за ум и направить его в нужное русло. Эмоции хороши при ловле блох. Блохи пойманы. Теперь надо подумать и о себе. К чёрту всё плохое. К чёрту воспоминания. Срочно устроить поминки прошлой жизни.
Все кругом твердят, что думать надо позитивно, что мысли материализуются, что мы сами закладываем свои установки и притягиваем страхи. Перечитав кучу литературы, я пришла к выводу, что всё делала неправильно. До сих пор мне постоянно что-то мешало.
Не так светило солнце, не в ту сторону дул ветер. Апельсины были недостаточно сладкими, вода в кране - отвратительно холодной. Ноги были худыми, а бока - толстыми. Лето начиналось не во время, а дни бежали слишком быстро.
Обида сделала мою жизнь безрадостной. От настроения дохли тараканы и появлялись морщины. В общем, я оказалась именно тем танцором, которому постоянно что-то мешало.
Но, что интересно: мне никто никогда не говорил, что я зануда, потому что в хорошем расположении духа я компенсировала свои недостатки юмором. Лихо изображала друзей и себя в том числе, да так, что все падали со смеху и говорили, что я достойная смена Клары Новиковой. Я была душой своей компании и чувствовала себя, как рыба в воде.
Но фортуна сказала мне "фи" и развернулась на сто восемьдесят градусов. Непостоянна стерва. Я затосковала, погоревала пару лет, попортила жизнь себе и близким и, проснувшись одним прекрасным утром, решила что всё - хватит, пора менять свою жизнь. Идея зрела во мне давно, как беременность. Оставалось только разродиться. Я встала, посмотрела на себя в зеркало, улыбнулась и пошла наводить марафет.
Надо сказать, что к внешнему виду я предъявляю большие претензии. Не люблю, когда из-под белой блузки выглядывают бретельки чёрного лифчика и наоборот. Не люблю, когда человек напоминает новогоднюю ёлку и вешает на себя всё подряд. Мне нравятся спокойные, неброские пастельные тона. И так, чтобы косметика была, но не выделялась.
К раздаче ума в своё время я опоздала и потому мне досталась только неплохая внешность и природное обаяние. Я была в меру красива, в меру образована и в меру глупа. Во мне присутствовал тот шарм, который невольно обращает на себя внимание мужчин. Со мной знакомились, приглашали на чашечку кофе и мечтали затащить в постель. Тщетно. Внешность обманчива. При всей своей харизме, я ужасно холодная женщина. Когда-то где-то какой-то винтик отвинтился. То ли комплексов выше крыши, то ли развратить нормально никто не сумел. Правда, случилось как-то исключение из правил, но чем чёрт не шутит, пока ангел спит.
Мой первый мужчина стал моим мужем. Ирония судьбы. Соблазнил, зараза. Пока любимый думает, поцеловать тебя или нет, чтобы не обидеть, нелюбимый, как шмель крутится рядом, раз - и укусил уже.
Так случилось и со мной. Правда мы всё равно разбежались, потому что постель оказалась единственным его достоинством. Достоинство дало плоды. Появились дети.
Второй муж казался воплощением мечты, в нём было всё: внешность, воспитание, интеллект, но... парадокс: любовниками мы не стали. Сумасшедшая любовь оставила мне рога и квартиру. И резюме. Или... или... Или любовь, или любовник. В одном лице это почему-то не сочеталось. А значит, и страдать нечего!
Идеал моего мужчины в реале не существовал. У красивого, а такие встречались, была куча недостатков. Они, как правило, оказывались самовлюблённы, легкомысленны и ленивы. Серенькие мужчинки так долго умудрялись скрывать свои достоинства и таланты, что разглядеть их не было никакой возможности. Правда существовала и золотая середина: не красавец, не урод, не профессор, не колхозник. Его-то как раз сразу и не разглядишь, потому что ищешь совсем другое, а он из тех, что прошёл - не заметил. Но если по какой-то счастливой случайности вас всё-таки сведёт судьба, то вы обязательно откроете для себя Америку. И окажется, что красота - совсем не главное.
Красота - это праздник, а праздник каждый день не бывает. В основном мы живём буднями. Будни ещё можно сделать праздником и тогда это здорово, но, когда праздник становится чем-то будничным, теряется что-то дорогое.
И ещё один нюанс - не люблю глупых, жадных, неаккуратных мужчин. Встречаем - то мы по одёжке, а провожаем - по уму. Нет искры - нет контакта.
Мужчины - это хорошо. Это наше счастье, наша боль, наши цветы, а иногда и наши рога. Мужчины - наша жизнь. А жизнь - лучшая в мире школа и самый что ни на есть - театр. Жизнь - это не только наши дорогие мужчины. Это дети, работа, увлечения, друзья. Я обожаю наблюдать за людьми, и составлять психологические портреты. Насколько же мы все разные!
Вот взять, к примеру, меня. Требовательна к себе и окружающим. Ворчлива. Люблю хорошую литературу, увлекаюсь пейзажным рисунком, изучаю языки и психологию. Витаю в облаках. Времени катастрофически не хватает. На работу иду - сплю на ходу, ноги заплетаются. С работы возвращаюсь - будто трактор переехал. У меня много знакомых, приятелей и всего несколько друзей. Но зато каких!
Любочка - моя подруга, полная противоположность мне. Уникальная женщина, неповторимое чудо природы, зажигательный оптимист и вечный ребёнок. Любит весь мир, и не устаёт умиляться жизнью. Улыбка так и не сходит с её прелестного восторженного личика.
Живёт реальной жизнью в отличие от меня. И не любит только две вещи: рано вставать и быть чем-то озабоченной. Её совершенно не интересуют тряпки. Джинсы, несколько маечек и абсолютная свобода действий. Я никогда не помню, что на ней надето. Даже на свадьбу собственной дочери Любочка не стала покупать новое платье, а надела чёрненькое, коротенькое, которое не так давно купила и уже куда-то надевала. Нет, Любочка не жадная, она с удовольствием пойдёт в ресторан и проест свою некупленную тряпку. Домашнее хозяйство она воспринимает как жестокую необходимость, омрачающее наше женское существование. Когда она рассказывает о том, как готовит обед, Александр Матросов отдыхает. Любочка ничем не напрягает свой ум, если в этом нет острой необходимости. Она живёт сегодняшним днём. Нет, порхает. Бабочка - однодневка. С ней легко и трудно одновременно.
Любочка любит болтать со мной по телефону именно в то время, когда я смотрю свои дебильные сериалы. Именно в это время она ходит, раз - два - дышать воздухом. Час интенсивной ходьбы. Выходит она на прогулку часов в десять вечера, когда я валяюсь в обнимку с диваном абсолютно полудохлой мухой. Выгнать меня на улицу в такое время может разве что - землетрясение.
Любочке скучно ходить одной, может даже страшно: на улице темновато, но ритуал не меняется. У меня - сериалы, у неё - круги. Любочка преподаёт музыку в школе, она устаёт от детей, и ей нужна разрядка и порция свежего воздуха. Она звонит мне, и весело - задорно интересуется, как мои дела. Интересуется просто так, потому что надо что-то сказать. Я злюсь, отвечаю невпопад и пытаюсь не потерять суть фильма. Тысячу раз я просила её не звонить по вечерам без видимой причины, но это бесполезно.
Любочка, как солнце: описывает круг и всё начинается сначала. Обижаться на неё бессмысленно. Я искренне завидую её силе воли и этому хождению туда - сюда. Зато Любочка ничем не болеет. Нет, она вовсе не спортсменка. Просто терпеть не может находиться дома и ненавидит рутинную работу. В ней такой заряд энергии, что её обязательно надо куда-то направлять. Поэтому она ходит, выплескивает свой негатив и доводит меня до белой горячки.
Но иногда, когда в нашей жизни происходит какое-то "ЧП", Любочкина детская наивность куда-то исчезает, и тогда я поражаюсь глубине и ясности её мышления. Она становится нормальной, чуткой и внимательной. Дурашливость - её естественное состояние - исчезает и на смену маленькой девочки, хлопающей глазками, приходит совсем другой человек, ради которого я и терплю эту дурашливость каждый день. Муж обожает Любочку и всегда с ней соглашается. Так спокойнее и безопаснее. Мы разные, как день и ночь, но тем не менее хорошо понимаем и дополняем друг друга.
Ещё одна моя приятельница - совершенно противоположный тип мне и Любочке. Тоже уникальная личность. Спит со всеми подряд и считает, что жизнь даётся один раз и нельзя проходить мимо того, что плохо лежит. Она красивая, умная, хищная и безнравственная. Ей нравится рассказывать о своих похождениях и утверждать, что все болезни только от "недо"... Главное для неё - выглядеть лучше всех остальных. Так она самоутверждается. На мужчин смотрит голодными глазами и никак не может понять, что я за дура такая. Почему сплю одна. Мужчин выбирает с точки зрения выгоды и просчитывает все ходы туда и обратно. Общались мы не так уж долго, так как и меня она предала с удивительной лёгкостью. Просто ещё один тип в мою психологическую копилку.
И третья - моя самая близкая подруга - Машка - нормальная, адекватная женщина, без всяких "заходов". С ней легко и приятно. То, что называется и в радость и в горе. Вот сейчас позвоню ей, и мы пойдём отмечать конец моей безобразной одинокой трёхлетней жизни.
Два года спустя.
-Машка, я не знаю что делать. Он мне так папу напоминает. Минуты без дела посидеть не может. Всё время находит себе работу. И говорит, что я безалаберная.
-Кто бы спорил,- усмехается Машка.
- Он всё время ходит и всё по местам раскладывает. То сумку мою повесит, то пиджак со стула уберёт, то туфли мои не там стоят, то плащ не там висит.
-Ой, ну хоть кто-то тебя к порядку приучит. А то, что ты без царя в голове, так это всем известно.
-Да, ладно тебе. У меня всегда порядок был. А тут просто... больница какая-то. Армия. Всё планируется заранее, куда, зачем, почему.
-Ничего, ты его обработаешь, я в тебя верю. Скоро он устанет с тобой бороться.
-И знаешь, что самое обидное? Он ни в чём меня не упрекает, всё сам раскладывает по местам, молча. И даже убирает сам, и бельё сам гладит.
-Ну и прекрасно. Чего ты кипятишься?
-Ага, без вины виноватая. Дрессируюсь на глазах, как собачка.
-А что твой лучше был? От дивана задницу оторвать не мог. Только и знал "солнышко моё". А когда солнышко за горизонт... нашёл другое "солнышко".
- Куда ты меня отправила? За горизонт?
- Ну, тебе же не двадцать пять. Светишь, но не греешь,- и Машка засмеялась.
Знает, зараза, мои пороки.
- Спасибо, дорогая. Добрая ты.
- Не вздыхай, пожалуйста. Ты сама не понимаешь, как тебе повезло наконец-то. Нормальный мужик попался. Добрый, аккуратный, руки золотые. Не юлит перед тобой, бисер не мечет. Не выпендривается.
-Машка, так он и ухаживать-то толком не умеет. Цветы не дарит. Комплименты не делает.
- Ну, этого добра у тебя было достаточно. Не наелась ещё?
- Ты знаешь... Он, наверное, первый мужик за всё время, который не пытался произвести на меня впечатление. Не звонил, не добивался, не тащил в кафе, не напрашивался домой. Я не обратила на него внимания тогда в кафе, помнишь? Обычный. Никакой. Привет. Пока. Потом, когда случайно встретились во второй раз, разговорились, и он рассказал свою историю, что-то во мне дрогнуло. Тогда я и дала ему свой номер телефона. И знаешь, что удивительно? Он так и не позвонил. Вот это меня и задело.
- Молодец, Лёша. Всё верно делал. С тобой только так и надо.
-Ага. К ноге и рядом.
- Ладно, "солнышко",- сказала Машка с иронией. Я должна бежать.
- Давай. Потом созвонимся.
Я положила трубку и машинально стала раскладывать всё по местам.
Странно устроена жизнь. Ещё недавно я и подумать не могла, что смогу соединить свою жизнь вот с таким человеком. Его достоинства не были на виду, но каждый раз проявлялись в той или иной обстановке. Глядя на Лёшу, я начинала невольно меняться.
Никакой игры на публику, никакого желания понравиться. Много лет назад у него умерла жена. От рака. Шесть лет он ухаживал за ней, а после её смерти жил один. Наше знакомство было случайным.
В тот день мы с Машкой отмечали начало моей новой жизни, и никак не предполагали, что начало положено в буквальном смысле. Машка встретила знакомого, с ним рядом стоял Алексей. Познакомились - разбежались. Через пару месяцев где-то встретились опять, зацепились языками, обменялись телефонами, но Лёша так и не позвонил. Это слегка задело. Потом случайно встретились в магазине, слово за слово - разговорились. Человек как человек, ничего особенного. Искра не пробежала, звёзды не посыпались. Какой-то старомодный он мне тогда показался. Говорил мало, в душу не лез, в гости не приглашал.
Стали созваниваться. Пару раз встретились, поговорили за жизнь. Поэтому, когда в один прекрасный день Лёша предложил мне пожить вместе, я сильно удивилась. Без ухаживаний, цветов и прочего романтизма. Мне казалось, что мы ну совершенно "не пара", хотя все мои друзья руками и ногами были "за".
- Не понравится - разбежимся,- сказал Лёшка. - Мы взрослые люди.
Я видела, что нравлюсь ему, но прошлое цепко держало меня за пятки.
В конце концов, мы действительно взрослые люди. Романтики я хлебнула по самые некуда. И на руках меня носили и цветами засыпали, и предавали. Всё было. И страсть и любовь.
Может и правда... хорошего понемножку. И я решилась. Никто не называл меня "солнышком", не пытался предугадать мои желания. Мы обоюдно влияли друг на друга и "тянули одеяло каждый в свою сторону". Но делали это красиво, тактично и галантно. Никто ни на кого не обижался. Мы присматривались друг к другу и были до удивления разными. До Лёшки я всё время чего-то боялась. Новой работы, зубных врачей, несуществующих проблем. Каждую новую таблетку принимала с опаской, сто раз изучив аннотацию.
-Никогда ничего не бойся, - говорил Лёша. - Всё будет хорошо.
И эта фраза начинала работать. Просыпаясь по утрам, я говорила себе: "Всё будет хорошо" и улыбалась.
"Ты улыбаешься, а глаза у тебя грустные всё время. Почему?"
Я посмотрела на фотографии и снова поняла, что Лёшка прав. Я просто никак не могла привыкнуть к тому, что счастье - это не всегда вспышка молнии. Со мной рядом был хороший добрый человек. Он не был принцем, но напоминал героя из фильма "Москва слезам не верит".
- Привет, Викуля, - верещала по вечерам моя Любочка. - Что слышно?
-Да, всё в порядке.
-Что ты делаешь?- продолжала она свою песню.
- Смотрю кино, готовлю обед и с тобой разговариваю.
- Ой, молодец, какая. А что ты готовишь?
- Всё сразу. Там кипит, тут бурлит и вообще я примерно - положительная. - А ты, всё ходишь?
-Да, вышла подышать свежим воздухом. Я сегодня ещё на улице не была. Так здорово кругом. Дождь идёт. Красота! И никого. Представляешь, какая прелесть. Как там Лёшенька?
- Жив - здоров!
- Знаешь, он мне сразу понравился. Ещё тогда. Настоящий мужик. Супер! Я тебе точно говорю. И тебя так любит. Помнишь, я на Новый год повесила тебе два шарика... так вот, они сработали. Я так рада за тебя, Вика! Ну, прямо очень - преочень!
- Я тоже рада за себя. Вот кто оказывается, мне Лёшку нагадал. Ну, спасибо, радость моя. А где эти волшебные шарики-то?
- Не знаю, у тебя были. Я тогда так и загадала тебе их на счастье. Слушай, а давайте летом вместе махнём в отпуск, а?
- Куда?
- Как куда? В Карловы Вары, конечно. Водичку попьём, полечимся. Так здорово будет.
-Ты уже десять лет подряд там лечишься, не надоело? Что у тебя болит-то?
- Я потому и здорова, что каждый год туда езжу. Там такой воздух, обалдеть! Я только там и отдыхаю, зато потом целый год работать могу, как человек. Там ещё процедуры всякие, клизмы, массажи.
-Клизмы - это хорошо. Слушай, давай завтра поговорим, а то у меня всё горит на плите.
- Завтра у меня тяжёлый день на работе. А сейчас мне надо с кем-то поговорить, почувствовать, что я живая. Как твои детки поживают, что у тебя нового, хорошего?
Мне хочется её убить. Трубка, прижатая плечом к уху, всё время выскальзывает, руки перепачканы мукой. Вот-вот трубка плюхнется прямо в мясо. Очки съехали на кончик носа, поправить не могу.
- Любочка, обо всём завтра,- рычу я. Сейчас Лешка придёт, мне ещё переодеться надо.
-Ладно. Лёшеньке привет. Большой - пребольшой. И поцелуй его за меня. Я его обожаю. И тебя тоже.
-Ага. И мы тебя. - Я чертыхаюсь и бросаю наконец, трубку.
Сейчас должен придти с работы Лёша. Настоящий мужик, как говорит моя Любочка. И я невольно улыбаюсь. И вовсе я не холодная... И готовлю вкусно. И страхи мои куда-то подевались, и ворчать перестала.
И не в красоте счастье-то оказалось.
-Привет. Вот я и дома. Так люблю, когда ты улыбаешься.- Лёшка заглядывает мне в глаза и улыбается в ответ. -Тебе хорошо со мной?