Аннотация: Рекомендуется студентам юридических факультетов, девочкам из приличных семей и их родителям, пьяницам и трезвенникам, борцам за нравственную чистоту и просто любителям белого сахара.
"БЕЛЫЙ САХАР" рассказы.
Вступление.
Почему сахар? И почему белый?
Все дело в перепаде цветов, месте, откуда смотришь, а также в степени знийности - летнего сезона и состояния духа наблюдателя.
А связано все это следующим образом: знойным летом - чем солнышко ярче, тем загар на спинках девочек темнее, и соответственно, усиленная контрастом, резче радует глаз белизна сахара; именно сахара, ибо: чтобы сахар стал медом, требуется пчелка, залетающая со всего разбегу в дырочку улья. Процесс изготовления меда - штука трудоемкая, поэтому пчелка молчит и только ритмично дышит. И нету ей дела ни до чего. И до тебя, читатель, тоже. Ей даже жужжать некогда.
А вот при виде сахара, да еще белого, этаких здоровенных округлых сахарных холмов, пчелка просто исходит жужжанием от радости и силы впечатлений. А сахар ее жужжанию внимает, бескрайним Эльдорадо раскинувшись перед пчелой, этим здоровенным полосатым мухом!..
Предлагаемый вниманию цикл рассказов "Белый сахар" и есть, по сути, переложение пчелиных звуков, издаваемый при описанном выше процессе, предшествующем переработке сахара в мед.
Пожужжим жже, дружжжжья!
Жужжание 1.
Белая блузка.
Ой, да не знаю я, что мне тебе рассказать, крошка... Хочешь - видак включи, там тарантина на кассете записана. С этим твоим, как его...
Или налей себе выпить, дай старику полежать спокойно. На второй заход? Что, уже захотела?
Ну ладно, так и быть, уж расскажу я тебе одну историйку. Ложись сюда и слушай.
Работал я тогда следователем в прокуратуре... Да да, чего хихичишь, хихикалка? Мне тогда только-только двадцать три стукнуло. Будто сама в юностиглупостей не делала. А то, хихичит! Слушать то будешь? Ну так вот. И был я помешан на одной идее - чтобы настоящее какое-нибудь дело попалось. Ну про мафию, там, про банду рекетиров, и чтобы от них спасти кого-нибудь. Симпатягу какую-нибудь, ну хоть и навроде тебя.
А вот здесь я тебе кое-что уточню, а то дальше не поймешь.
Если, скажем, человека в нашем городке скорая подбирает, и у него всякие ранения имеются, то сразу об этом ментам сообщают, а те уж разбираются - это бедолагу так отделали, когда бумажник отнимали, или просто с лестницы свалился. А бывает еще, что сначала вроде отделали, и даже находят тех, кто в дыню ему настрелял. Но потом почему-то выходит, что на самом деле с лестницы свалился человек. И всем хорошо, а ментам в особенности.
Ладно, не суть.
И вот однажды утречком прихожу я на службу - бодрый такой, чаю попил и только приготовился служить и защищать - а тут уж мне наша Мариночка, секретарша ( сладкая была женщина), приносит депешу из скорой и медовым голоском говорит, что вот, мол, наконец, дождался я дела с рекетом и бандитскими разборками.
Открываю я сообщение, и читаю: "Сегодня, чевырнадцатого мартобря, доставлен в больницу скороцй помощи в крайне тяжелом состоянии гражданин Ионица (до сих пор помню фамилию),со следующими телесными повреждениями: ушиб и сотрясение головного мозга, равная рана на лбу, обширный ожог ягодиц, и пардон, половых органов, закрытый перелом правой руки."
Ну что бы ты подумала на моем месте? Ясное дело, бандиты парня били, руку ему поломали, и яйца ему паяльной лампой поджаривали, чтобы заработанные на продаже трусов баксы отобрать.
Я хватаю папку под мышку, ноги в руки и бегом в больницу, допрашивать в качестве потерпевшего беднягу, пока его там мафия не достала или от шока сам не загнулся.
В общем, пришел я туда...
Да что там говорить!
Вася Ионица этот ( вот и имя дуралея прискакало на длинном прицепе), вовсе оказался не коммерсант никакой, и даже не спекулянт рыночный, - а так себе, слесарь на заводе.
И уж не знаю, зачем, но пришли на этот завод две цистерны с растворителем - в производственных целях контакты на новых электронных станках протирать. По идее, как я потом уже узнал, их протирать надо спиртом. Но какой, к черту, спирт?! На заводе?!
Да та из двух-то цистерн и капли на станок не упало бы - бережлив рабочий человек.
Так что ты думаешь, они растворитель продинамили? Это ж стратегическое сырье. На нем наркаши себе ширялово из молотых маковых стеблей варят. И хороший растворитель у этих ребят и в цене хорошей находится. Что, тоже кололась? Ну значит понимаешь, какая получилась ситуевина. В общем наш Вася с каждой цистерны по рехлитровой банчонке растворителя себе отцедил. Одну банку сразу же где-то загнал. А был гражданин Ионица еще и женат, ко всему. Уж не знаю, что его дернуло - то ли жена ему хорошо дала накануне, то ли совсем не давала давно, но решил он сделать приятно близкой женщине. И на вырученные от проданной банки растворителя деньги купил Вася жене своей белую шелковую блузку турецкую из шелка искусственного, с воо-оот таким здоровенными перламутровыми пластмассовыми пуговицами.
А вторую банку, покуда жена над подарком восхищалась и повизгивала, - на антресоли затолкал, дро лучших времен. Жену-то понять можно - давненько она от муженька подарков, кроме разве что пары хороших затрещин, не видела. И пошел в честь такого события Вася со своей женой в белой блузке в гости.
А в гостях жена возьми да и посади на самом видном месте здоровущее пятно. Придя домой Вася обиделся и лег спать на диван. От жены, не оценившей подарок, отдельно. И утром пораньше на завод свалил. Бедная женщина, увидя такие дела, заметалась по дому в поисках чего нибудь, чтобы злополучное пятно вывести и мужа задобрить. Чем она только блузку не терла, и солью, и хлоркой, и вингой, а пятно как было, так и осталось, только побледнело слегка.
Близилось обеденное время. И вот, готовя мужу борщик, надеясь хотя бы таким образом избежать затрещины, Ионицына женка нашарила таки заветную банку с растворителем. На радостях наивная женщина, наплевав на химическую вонь, вылила весь растворитель в тазик, сунула туда злополучную блузку и стала ждать что получится. Лишь на минутку отвернулась, борщик помешать. Возвращается, глядь - а блузки-то и нету! Растворилась! Как есть, растворилась! Только пуговки перламутровые на дне тазика лежат, да растворитель слегка замутился. Плюнула несчастная женщина, вылила блузку, вернее, растворитель с пуговками в унитаз. А тут и звонок в дверь. Вася Ионица в то утро удачно остаканился, и не один раз. Поэтому в настроении находился приподнятом. По-быстрому облапил жену, принюхался к борщику, и напрочь позабыв о существовании блузки, уселся перед обедом в туалете - посоветоваться с тихим голосом собственной совести. Закурил он, там сидючи, и спичку под себя, в толчок отправил...
Ты знаешь, киска, я видел потом этот туалет. Унитаз не раскололся, и не взорвался, нет. Он просто-таки распылился - растворитель был очень качественный.
Гражданин Ионица, подброшенный взрывом, подобно ракете, со столбом огня в заднице, снес башкой ко всем чертям туалетную хлипкую дверь, и в неудобосказуемой позе вывалился в коридор, где и был оглушенной женой своей найден. Та, понятное дело, кинулась звонить в скорую. Скорая приехала. Бригада врачей нашла гражданина Ионицу в полном шоке, без штанов и без сознания. Впечатляла багровеющая, задранная в зенит задница, цветом своим напоминающая пожарную машину "Урал". Сирену с успехом заменил сам Ионица, когда добрые санитары грузили его на носилки, норовя положить на спину, или на животик ( что по понятным причинам взрывов энтузиазма у пациента не вызывало). Наконец было решено выносить беднягу на носилках в той же позиции, в которой он и был найден сразу после старта - в колено-локтевой. Разбитую о дверь в процессе вышибания ее голову бедняге перевязали, и погрузив его в указанной позиции на носилки, бравые санитары приступили к выносу тела. Верная супруга проводила мужа в долгое и опасное путешествие по лестничным пролетам на брезентовых носилках, испытывая радость и облегчение оттого, что тепрь какое-то время ее никто не потревожит по ночам. Ну ты-то у нас, крошка, к категории таких женщин не относишься. Дай-ка я тебя побеспокою... Что, интересно? Хочешь узнать, что было дальше? Ну ладно, так и быть, дорасскажу. Но уж потом мы с тобой в ионицу сыграем. Ты будешь ионицу после взыва показывать, а я буду твой доктор, температуру тебе померяю...
Ну так вот, несут санитары Васю на носилках с едьмого этажа. А фельдшер рядом семенит, и обстоятельства происшедшего у пострадавшего выспрашивает, чтобы в картотеку записать. Ему то, фельдшеру, не до смеха. И санитару, что носилки сзади нес, тоже не до шуток. А уж Васе-то и вовсе не смешно. А смешно стало, когда пострадавший про свой старт рассказывал, тому санитару, что спереди носилки тащил, на пять ступенек ниже стоя. Ну, он понятное дело, носилочные ручки и упустил. Носилки с Васей рухнули на лестницу. Ну и сломал бедолага руку. Еще и фельдшера малость зашиб - тот как раз под носилки зачем-то подлез.
Вот такое крутое дело досталось мне расследовать тогда, хотя о войне с мафией, дурашка, мечтал. И ведь домечтался на свою голову. Ну да это не для твоих ушек рассказец там не смешно.
Чего хихичишь, хихикалка? Ну вот чего?
В ионицу поиграть хочешь?! Ну иди ко мне, мой белый сахар!"
Жужжание Љ 2
Ты будешь мертвая принцесса,
А я твой верный пес!
Агата Кристи.
Безответная любовь.
...Ну что тебе еще рассказать, киска... Так на заказ и не вспомнишь сразу. Лучше встань, налей нам выпить. Да, из той вон бутыли - джину. Тоник мне не надо, лед положи.
...А спать-то не хочешь еще?
"death and trash" у меня есть или нет? Это ночью - то?.. Ну ладно, чем твой "death and trash" слушать, лучше, пожалуй, я тебе действительно чего-нибудь этакого расскажу. Вам хоть в школе (пардон, в коллежде) английский язык дают?
Ну и как этот твой "death and trash" переводится, - знаешь хоть?
Правильно, "смерть с тряской". Можно и так... То есть тряска у нас была уже ( похоже, что мы с тобой диван - таки доконали, странно он что-то скрипит), а до смерти, нам с тобой, крошка, еще далеко надеюсь.
А бывает еще иногда, что и смерть, и тряска - все в одном месте.
Работал я тогда следователем в прокуратруре. Чего хихичишь, хихикаклка? Тебе сколько лет-то? Шестнадцать... Так не переживай, успеешь еще глупостей наделать, вот хоть и со мной. Я тоже, знаешь, романтик - как был, так и остался. Ага, романтиков и могила не имсправит.
Ездил я тогда ночами на машине с мигалкой - романтики то не оберешься. Чуть где кого грохнут - и начинается. Вот представь себе, лежишь себе ночью с девочкой... Девочки были у тебя? Ах, это Инна твоя?.. Ну и как? Изменяла? С Ирой и ее Данником? Вот ведь...
Ну так вот. С девочкой лежишь, значит, никакого хрена на ждешь, уже засыпать начинаешь, - и тут на тебе, звонит телефон, и какая-то ментовская рожа гнусавая радует тебя новостью, что, дескать, "есть для тебя свеженький трупчик". Понятное дело, ночка - коту под хвост, берешь папку-символ власти, пистолет-признак процветания, и вперед, трупец осматривать. И так суток не трое - ни пожрать, ни посрать, ни побриться. А что, романтика!
И вот так однажды ночью, часа в два, поднимают меня, мол, убили некую юную леди. А папаша у нее - чуть не премьер министр. В ситуацию въезжаешь?
Я несусь как оглашенный, приезжаю на место и тут выясняется... Да что там говорить...
Папа то действительно был у девицы - шишка преизрядная. И девица - тоже ничего себе, на два года тебя старше, и такая же дурочка. Ну, полно тебе, не хнычь, я же любя. Симпатяга была - рост метр восемьдесят, ноги от ушей, с воооот такими большими... Голубыми глазами. Была. Потому что когда папа с мамой на свою вечернюю тусовку поехали, где вся эта крутая сволочь шампанское с водкой хлещет и делишки свои подлые перетирает, девуля нашарила ключики от папиной волги. И какая же девушка из высшего обсчества не любит быстрой езды?
Слегка наученная папой в минуту его душевного расположения управлять автомобилем, восемнадцатилетняя красоточка поехала кататься. Уж не знаю, что она там пила, нюхала и курила в процессе экстремального вождения, только ни один мент за два с половиной часа беспредельного экстрима, застопить машину с правительственными номерами так и не решился. Я потом опрашивал гаишников. С их слов выходило, что красавица успела объездить весь город, - посбивать с десяток заборов, два светофора, трижды проехать на красный под носом у Ментов, один раз вообще по встречной полосе, ликвидировать питейный киоск, отчего тот самразобрался, а на его месте бомжи, небось, и по сей день выпивку с асфальта слизывают (а сидевший в нем хачик и сегодня заикается), и раздавить в лепешку любимую собачку мадам Вельчер. Мадам потом возмущалась, а зря -собачка была хоть и породистая, а проедь машина чуть левее - и саму мадамВельчер от асфальта пришлось бы отклеивать, чтобы до морга довезти. Ну в морг-то все равно кто-то попал. Угадай-ка кто с трех раз. Нет, не менты. Хотя тоже было-бы интересно.
Наша девуля, когда ехала по высокому виадуку, что над оврагом метров на пятьдесят возвышается, по словам одного из чудом уцелевших Ментов, решила зачем-то сходу развернуться. И именно посреди моста. Мост - он выдержал бы. Мосту то чего - ему ничего. А машина - то покорежена!
Сначала юзом, потом - кувырком (скорость то запредельная) и с моста, снеся к чертям ограждение, с высоты пятидесяти метров - в овраг. А там еще и заасфальтировано было. Кто-то там автостоянку открыл. Росли бы деревья, или там кусты - так еще быть может и обошлось бы. А так - от удара об асфальт эта несчастная волга не то что помялась, она просто сложилась вовнутрь.
Ну и потянулись к месту посадки - кто во что горазд.
Сначала менты решили приблизиться - и едва увидев, что номера правительственные, а мигалка там, где был салон, еще мигает синим светом, подняли весь город на уши.
Когда приехал я, там уже отиралось человек десять высших чинов, переговариваясь, надо полагать, друг с другом по рациям размером с бадминтонную ракетку. Хотя на самом деле ни они, ни их рации там нафиг нужны нее были. Нужен был там автоген и пара дюжих ребят, чтобы из груды исковерканного железа вытащить виновницу торжества. Я отобра рацию у одного кретина в фуражке, стоявшего поблизости, и вызвал тех, кого надо. В общем, скорая приехала, техпомощь, а потом и труповозка.
Я так думаю, что такой выезд барышня совершила, чтобы дать выход напряжению от безответной любви к одному гитаристу. Когда ее вырезали таки автогеном из машины, и эксперт ее осматривал, в кармане джинсов нашлась фотография предмета принцессиной страсти. Я его хорошо знал в свое время. А теперь вот фотография старого приятеля приплыла ко мне при таких обстоятельствах. А мертвую девку, увешанную золотыми побрякушками как новогдняя елка, быстренько сплавили в морг. Эксперт сказал мне, что упди машина не на крышу - у красотки и царапины не было бы. А так - при падении нежный девичий череп не выдержал грубого взаимодействия с металлом, в результате чего часть нежно-желтого мозга вперемешку с кусочками черепа оказалась безвозвратно утрачена.
Именно там, наверно,как раз были воспоминания о предмете безответной любви. Из за которого юная экстремалка и дала дуба, склеив ласты на месте. Death and Trash, говоришь? Вот так, знаешь ли, тряхнуло ее и смерть наступила...
Вообще то эти девочки из хороших семей живут вообще без мозгов. Но фишка в том, что у других череп цел. А у этой - кокнулся. А ведь жила бы еще!
Но это еще не сказка, а только присказка. Едва малышку увезли в гости к сказке ( вморг, то бишь), пожаловал и ее папаша, - найденный ментами, бешеный,квашеный, красный как помидор, в галстуке за 150 баксов и банных тапках.
Киска, ты бы видела это маппет-шоу!
Бедняга ревел, как раненый бизон, гонялся с палкой за полковниками милиции, пытающимися забраться под рабитую машину, бил врачиху скорой, которая была совсем уж ни при чем, на свою беду замешкавшись под мостом, и грозил этот самый мост взорвать ко всем ебеням не далее, чем утром, когда рассветет, и он сможет заложить динамит под опоры.
Прерасную эту картину дополняля толстозадая женка бедолаги, увешанная зепочками и жемчугами, с прической "мелкий бес", в своем розовом нелепом платье с рюшами, уродливо распяливая рот, воя на удивленную луну, появившуюся на шум из-за туч.
Покуривая свою трубочку, глядя на это шоу уродов из открытой двери ментовского уазика, поставленного мною метрах в пятидесяти от сцены, начинал я понимать, что не так уж и не повезло девушке, упавшей со злополучного этого момта - что не увидит она больше ни папу, ни маму, красавцев этаких.
Что, согласна? Ты бы тоже своих с моста скинула? Понимаю... Твоя то мамаша скоро перестанет на меня желоваться за растление тебя куда ни попадя? "Куда ни попадя" - это в смысле жаловаться а не растлевать, ты не поняла.
По мне, так лучше вообще в одиночку, тихо подохнуть, чем огрести сразу же после отплытия этакий балаган с завываниями египетскими.
Ну, через часок, эдак, папа с мамой выдохлись и поутихли. Папа начал тошнить на разбитую машину. Тут то я и вышел из тени, хотя мне не очень то и хотелось с этими персонажами общаться. Но опросить-то их все-же надо было, понимаете ли.
Внимательно выслушав и записав белиберду о глупой дочери, а также аферисте и проходимце, который ей голову(ныне проломленную) заморочил, усилиях родителей по созданию семьи и выдаванию дочери за замуж за сына председателя колхоза, (свадьба ожидалась через неделю), я окончательно уверился, что, во-первых, девочке теперь будет лучше, а во-вторых, что безответной любви тут было больше, чем я думал сначала.
Едва я уже собирался валить домой - спать, если получится, и другие свои ночные дела доделывать, - ан нет.
Старому носорогу, впавшему из ярости в фазу розовой пушистой сопливости, приспичило увидеть и поцеловать свое мертвое чадо, которое чужие люди (!) кудато увезли и спрятали от него, горемычного родителя.
Поскольку напуганная начальственная братия не горела желанием снова увертываться от ударов палки в процессе общения с папой, мне пришлось брать на буксир этого отца нации вместе с начавшей опять раскисать женкой, и везти их в гости к сказке. В морг. На экскурсию. К дочери.
Покуда я, плюсясь и чертыхаясь, добирался до царства хладности в обществе добрых родителей покойной красотки, и вообще, пока вся эта катавасия имела место, в этом самом морге тоже происходили интересности всякоразные.
В ту ночь дом мертвых был почти пуст, если не считать студента мединститута. Мальчик подрабатывал ночами, сторожа жмуриков - чтобы не разбежались. Кроме того, юному санитару морга было вменено в обязанность, в случае прибытия очередного клиента, сопроводить его в секционную, отделить одежду, личные вещи, и омыть на металлическом столе - ванне мертвое тело из шланга, а затем убрать в холодилку. Кстати говоря, мальчонка тоже любил Death and Trash. И как оказалось, не только слушать. Да и по части безнадежной любви оказался парень не промах.
Едва движок труповозки, доставившей героиню событий, в последний отель, стих вдалеке, бойкий мальчонка, оставшись с барышней наедине, четко оценил ситуацию.
Не спеша отвез он ее в разделочную на каталке с резиновыми колесиками. Бережно раздел, а все вещички рядом в кучку сложил, аккуратненько так. Да тот час же и влюбился бедняга ( как он мне потом говорил) - по самые уши. Постоял свежевлюбленный юноша над свежепреставленной девушкой, голой, как разделочный стол, и мертвой, как все покойники. Понял он, что любовь его будет безответная. Но очень крепкая, твердая такая. Аж в штанах затеснило. А возлюбленная-то еще не остыла. Тепленькая пока.
Сполоснул он ее из шланга от кусочков мозга и черепа, в колено-локтевую позицию установил - и вперед!
В общем, были там и Death, и Trash, и безответная любовь. Увлекся прекрасный юноша, да так, что не услышал - ни как машина к моргу подъехала, и как я с осовевшими предками его невесты зашли.
А я то, иду себе, в секционную, где по идее и должна лежать покойная. Папаша ее с мамашей мне в шею пыхтят, к моргу, слышу, еще машин пара подъехала - ментовское начальство оклемалось.
Останавливаемся мы на пороге секционной, значит...
Киска, видал я всякое. Но тут просто, знаешь ли, деликатес.
Магнитофончик заклеенный скотчем, завывает, Death and Trash по всему моргу эхом отдается, неоновые лампы на потолке нервно так помигивают, стены кафельные, лезолом и еще какой-то дрянью разит, и среди всего этого, голой задницей к зрителю, на карачках стоит этот паренек и наяривает себе почем зря голую мертвую бабу, занимается вовсю этим санитарским делом своим на столе для разделки трупов!
А вещички его тихой партнерши - рядом, на стульчике сложены, и трусики белые кружевные такие, - на самом верху!...
Предки ее у меня за спиной - сперва так даже дышать перестали. Но отскочить я все-же успел вовремя...
Нет, морг стоит еще. Правда стол заказывали другой, вместо старого, поломанного, даром что был железный.
Кислотные тусовки, говоришь? Борода? Торба? Не понимаю я этих ваших новых словечек.
Папаша то, когда через сутки в себя пришел, еще долго меня доставал.
Посади, мол, негодяя на 15 лет.
А за что спрашивается?
За изнасилование? Так покойницу же нельзя изнасиловать, как ее трахнешь противу желания, если у нее и желаний то нету никаких...
А вдруг она и сама была бы не против?
За хулиганство в общественном месте? Так трах - он не хулиганство, а удовольствие, и морг при всем желании общественным местом народных гуляний не назовешь.
За вандализм? Так он же, извиняюсь, не памятник могильный обильным семенем орошал, а его будущую владелицу.
Да и откуда было бедолаге знать, что набежит такая толпа народу и его потом будет бить дядя в тапках? Которого он и в лицо-то не видел никогда.
Чем кончилось все? Да как обычно.
Принцессу закопали, а принца в дурдоме подержали, пока синяки да шишки прошли, и отпустили восвояси. Из вуза, правда, поперли.
А на папашу с мамашей мне начхать, вместе с их безответной родительской любовью, мать их.
Да и ну ее на хер, эту безответную любовь. Она нам и даром не сдалась, правда, сладкая моя?
Повернись кА ко мне задом, к видаку передом. Вот так, молодецю А теперь иди ко мне, мой белый сахар!
Жужжание Љ 3
ПРО ЖИЗНЬ И СМЕРТЬ
...Ну что ты такое несешь, детка. Прекращай ка реветь сейчас же, и хватит сопли по щекам размазывать, так ты ни на Клавку шифер, ни на кимку бесинжер свою ни хера не похожа.
Давай-ка лучше снимай свое барахлишко и лезь ко мне на диван, - согрею. Ночь то дождливая... И кстати, если охота была по такой погоде шляться, могла и зонт захватить.
И что это за бардак такой у тебя в голове - жить она не хочет!
Жить то мы с тобой будем, и еще как, вот только трястись перестань. Подумаешь, великое дело, с работы поперли - тоже мне, работа, - всякие тряпки нелепые на себя натягивать да мослами перед публикой трясти. Это милочка, с твоими то острыми коленками, не работа, а срам один. Да еще из-за этого вешаться? В твои то 18? Дура ты набитая после этого. Ну ладно, не хнычь, я любя. Налей кА нам выпить. Бутылка в буфете. Ага, вот эта. И кочумай зубами по стакану клацать - откусишь, не прожуешь ведь ведь, чешский же хрусталь...
Расскажу я тебе, пожалуй, историйку одну - ты до таких любительница. О жизни и смерти - авось, реветь перестанешь.
Работал я тогда следователем в прокуратуре. Да, да, видишь, не тебе одной с работой не везет, доставалось и другим тоже, и раньше и больше.. По самые уши. И с твоими делишками не сравнить.Меня тогда тоже все вопросы соотношения жизни и смерти донимали. Как вроде сейчас вот тебя. Не до истерики правда, но подумать порой и было о чем.
Выдался у меня как то денек сумасшедший - как из поговорки - время срать, а мы не ели.
Тогда накрыли одну банду рекетиров - ну и меня с шести утра разбираться отправили.
Так и закрутился - аж до восьми вечера. И только уже домой было собрался, стрелку одной киске вроде тебя забив, - ан нет. Звонит дежурный мент мне в кабинет, глаза небось как плошки, даром чито их не видать по телефонку, и несет какую-то лажу про убитых детей и Джека-потрошителя. Я ему в ответ, мол, видел ты возле моего кабинета табличку на которой написано, чито я мол, друг труда и работаю всегда?
- Нет - отвечает.
-0 А если нет, - говорю, - то что это значит? Я скажу тебе, что это значит, это значит, что я не друг труда и всегда не работаю. И не мое это собачье дело сей момент ехать и расследовать убийства мальчиков и девочек, и что вообще мне вся эта гребаная работа уже печень насквозь проела.
Тут слышу, с того конца провода шеф заговорил, что раз, мол, его вызвали, то и мне туда ехать надо, если работа нравится. И бояться ее нечего. И гудки короткие.
Что тут делать прикажете?
_ Работа! Ты слышишь меня, работа?! Работа, я тебя не боюсь! Не боюсь я тебя, oh sheet! - только и осталось мне заорать, а там - папку под мышку, в машину и вперед - очередную дохлятину осматривать и темную достоевщину на составные части раскладывать.
Приезжаю, и что я вижу, по твоему? Эх, да что там говорить...
Жила себе, поживала в одноэтажной и однокомнатной же хибаре некая мадам тридцати лет отроду. Хоть если на нее, чернявую, без использования паспорта посмотреть - так больше тридцати двух и не дашь - маленькая собачка до старости щенок. Юлей звали. Я ее, для протокола, спрашиваю, дескать, как фамилия, имя отчество ваше, а она мнебаском - Юля. И сигаретку вонючую нервно так закуривает.
И был у нее сынуля - первоклассник. А вот от кого -с этим вопросом ты, пожалуй, к сценаристу Санта-Барбары обратись - от Луиса-Альберто, от Хуана Игнасио или вообще от мистера Колби, чхать я на это хотел. А был-то сынуля, потому что к хибаре ее приехав, я его висящим на собачьем поводке, аккуратно намотанном вокруг шеи, нашел - в туалете прямо над толчком.
В тот достопамятный вечер у мадам Юли были гости, - сначала к сынуле ее соседский мальчишка прибежал - на спизженном у кого-то и подаренном за что-то плейстейшене в "Денди" поиграть.
А потом уж и к самой тете Юле ее дядя Эдик припожаловали. Так и развлекались - детки в одном углу, с плейстейшеном, а взрослые в другом - с бутылкой консенсуса и древне юлечкиной кроватью, ворчливо, но преданно скрипящей на все лады своими видавшими виды пружинами.
Отвязывающихся каждый на свой лад представителей двух поколений разделял, иполняя роль символической ширмы, лишь облезлый платяной шкаф. Таким образом, детки не только овладевали компьютерными навыками, но и полусали полное представление о некоторых аспектах взаимоотношений между большими дядями и тетями, которые в рутинном ежевечернем ритме вот уже скоро три тысячи лет сотрясают этот говенный мир.
Наконец дядя Эдик закончил получать свою скупую холостяцкую радость, застегнул зиппер джинсов и решил удалиться. Мадам же Джулия, едва начав разогрев, пыталась удержать визитера, и, в надежде вернуть последнего, почесала с ним вместе - провожать до дому.
Неизвестно, какими такими достоинствами обладал похожий на помесь швабры с кочергой носатый и волосатый дядя Эдик в лоснящихся джинсах. Зато известно хорошо, что нашла вернувшаяся домой мамаша, а затем и я - висящее над унитазом на собачьем поводке мертвое тело и включенный компьютер.
Вот вам и ребус - понимайте как хотите.
Мадам Юлия, кстати, скурив, между делом, свою сигаретку, выплеснула всю перебродившую с момента отбытия крошки Эдварда женскую горечь на меня - мол сынулю ее убили, и никто иной, как Джек-потрошитель, и что надо поднять по тревоге всю полицию, прокуратуру, КГБ, части городского гарнизона, а улицы патрулировать на мотоциклетах с пулеметами.
Тщетно пытался остановить я галопирующий этот маразм и добиться от дорвавшейся до приключений мамаши осмысленных показаний.
Когда же на косвенное ее признание (как я подозреваю, не столь самоотверженное, каким пыталась его явить заинтересованная сторона ) - предаться с нею безумствам любви приямо здесь и сейчас, - обмен на немедленную же поимку Джека Потрошителя, я ответил недвусмысленным отказом, последовали и подавно, вершины идиотизма.
Ситуацию усугубила делегация из соседей и родителей мальчика Пети, словно по замыслу страдающего олигофренией режиссера этой трупно-сексуальной комедии, появившаяся на сцене.
Насилу то я с помощью участкового и двух Ментов утихомирил итальянскую эту компанию.
Выяснилось тогда же, что пропал мальчик Петя. Который был вскоре отловлен все тем же участковым на чердаке собственного дома.
Тогда же в присутствии ошарашенных своих предков, соседей и мадам Джулии, невинное дитя пролило свет на мрак этой леденящей кровь обывателя истории.
- Когда я пришел к тете Юле, - рассказывал окпруженный кольцом взрослых маленький мальчик, - ее сын Сережа был дома. Сначала мы хотели с Сережей пойти на озеро топить котят, которые завелись у нас во дворе и сказали про это тете Юле. А тетя Юля не разрешила нам никуда ходить, потому что уже поздно, и сказала, чтобы мы играли в Денди, и не мешали ей, потому что скоро придет дядя Эдик и они будут вместе чинить кровать тети Юли.
Я никогда не видел, как дядя Эдик чинит кровать тети Юли, а Сережа говорил, что это здорово интересно, интересней, чем Денди.
Поэтому я спросил тетю Юлю, а можно мне посмотреть, а она сказала, что нет, и если я буду ее много про что не надо спрашивать, то она отправит меня в какое-то место, которое очень коротко называется.
И мы с Сережей стали играть в Денди.
А потом пришел дядя Эдик, и они с тетей Юлей сначала долго возились, и я слышал, как тетя Юля сказала, какой хороший и большой у дядя Эдика инструмент.
Я подумал: "Что за инструмент? Наверно, чтобы чинить кровать, но где же тогда его дядя Эдик принес?"
Потому, что он пришел без сумки, а в руке у него была бутылка, как он сказал, чтобы залакировать - кровать, наверное, - потом, когда они с тетей Юлей ее починят.
И я спросил Сережу, в чем дядя Эдик принес этот инструмент?
А Сережа сказал, что этот инструмент живой, и что это вообще не инструмент, и потом мы стали дальше играть в Денди на фантики от жувачек "Бэтман".
А тетя Юля и дядя Эдик в это время уже начали чинить кровать тети Юли, и она все время хвалила инструмент дяди Эдика, и говорила, чтобы он делал глубже, и чтобы сильнее. А он ей - чтобы она раздвинула шире.
Я спросил Серпежу, что разве кровать складная, что она раздвигается?
А Сережа сказал, чтобы я шел в то место, куда меня хотела послать тетя Юля.
Я сказал, что никуда не пойду, и что Сережа проиграл мне все фантики, и чтобы он не расстраивался, я решил поговорить про другое, и сказал Сереже, что дядя Эдик, наверно, хороший мастер, и что я, когда вырасту, тоже буду как дядя Эдик.
А Сережа сказал, чтобы язаткнулся,и что я дурак, потому что тете Юле, - его маме, - просто нравится не дядя Эдик, а его инструмент. Тогда я спросил у Сережи, в каком магазине такой инструмент можно купить, чтобы я тоже мог чинить кровати, когда буду большой, и помогать - хоть и тете Юле, потому что дядя Эдик тогда будет старый.
А дядя Эдик все слышал и крикнул нам из-за шкафа, чтобы мы заткнулись, и что мы ему что-то ломаем.
Я хотел ответить, что мы с Сережей не можем ничего ему ломать, потому что мы далеко от кровати, но тут Сережа предложил дальше играть в Денди на просто так, и мы стали играть.
Почти сразу после этого дядя Эдик стал уходить, а тетя Юля побежала его провожать и рассердилась на Сережу: сказала: "Чтоб ты сдох, паразит!" - и ушла.
Мне все это не понравилось, и я сказал Сереже, чтобы он отдал мне фантики, которые проиграл, и я пойду.
А Сережа сказал, что фантики не даст, пока я еще раз с ним не сыграю.
Я сказал ему, что он нечестный, раз не дает фантики, и не держит слово.
А Сережа спросил: что, я честный?
Я сказал, что - да.
А Сережа спросил, что если я скажу, что повешусь, если проиграю, то повешусь по-настоящему?
А я спросил: "А ты?"
А Сережа сказал, что его слово - железо, и что да, повесится, если сказал.
Тогда я ответил, что хорошо, я с ним еще раз сыграю; он тогда сказал, что если я выиграю, он отдаст фантики, а если нет - он повесится.
И мы стали играть. Я выиграл. Сережа отдал фантики. Я спросил, что, он сдержит слово или нет. Сережа сказал, чтобы я даже не сомневался, взял собачий поводок и ушел вешаться.
Я думал, что это он понарошку, что такая игра. А потом его долго не было, я пошел его искать, и увидел, что он висит в туалете мертвый. Я очень испугался, убежал и спрятался, и милиционер меня нашел. Все. Вот.
Пауза после этой историйки была минуты три.
Потом предки увели потихоньку Петю, и остальные соседи тоже рассосались - кто куда.
Я сплюнул, собрал бумаги в папку и пошел к воротам, где меня машина ждала.
Круто пацан слово-то сдержал. Сказал, что повесится - и, видишь, повесился. Послал всю жизнь ко всем чертям - мол, знаю я все, и ничего мне не надо, пацан я крутой, вот в Денди проиграю - и повешусь! Слабо вам со мной, а? В Денди? На фантики?
Молодец пацан - здорово так сделал, по-пацановски.
И то сказать - одним дуралеем меньше вырастет.
Видел я, кстати, потом его мамашу - чесала по улице с дядей Эдиком своим, пьяная в дрободан.
Наверно, кровать шли чинить.
Ну, чего, захихичила?
То-то же... А то - повешусь, жить не хочу...
Смотри ж ты!...
Глупости говорила? Врубилась?
Ну и правильно - пусть лучше мальчики Сережи вешаются из-за фантиков и заморочек своих пацановских.
А мы с тобой умирать не собираемся, мы с тобой жить собираемся.
Слышишь, диван как заскрипел?
Чинить-то нам с тобой его самое время!
Ну, иди ко мне, мой белый сахар!
Жужжание Љ 4
Телефонная задачка.
Привет, детка!....
.....
Чем занимаешься?...
....
Что?...
.....
Как дела твои, спрашиваю!
......
Да, не виделись мы с тобой уже порядочно - с тех самых пор, как ты туда со своим Садамом Хусейном, или как его там, укатила.
...
Да ладно, не обижаюсь я. И ты тоже, знаешь, не взыщи, если чего не так складывалось.
Как детишки твои?
...
Уроки?
...
Математика?
....
Задачка говоришь, непонятная?
...
Не говори, дорогая, сколько мы в детстве-юности на всякие придурковатые задачки сил потратили, да сколько нам учителишки всякие мозги засирали - страшно вспомнить.
А задачек-то всех на свете, один черт, не перерешать...
.....
Ну раз ты у меня такая отсталая ученица - ладно, так уж и быть, возьму я тебя на свой пионерский буксир...
....
Чего-чего, говоришь? Мой буксир тебе в рот не влезет? Да успокойся, я не в этом смысле. Условия свои непонятные диктуй - решу я твоим детишкам задачку. Да и тебе заодно.
.......
Пишу: в Гороно двум школам выделили 50 пачек учебников.. Хм, ну и выделения же у них там, однако... Ну, и дельше? Причем одна школа получила 300 учебников, а другая 200 учебников.... Слушай, какого года задачка? 73-го? А-а-а, ну тогда понятно.
Вернее, мне тоже пока ни черта не понятно. Что надо узнать-то?
Ага, сколько книжек в каждой пачке? Странные они вопросы задают - лучше бы спросили, почем каждая книжка в пачке - так, я думаю, было бы правдоподобнее...
Ну и чего же ты понять не можешь?
.....
Условие непонятное? Полтора часа решаешь? И что получилось? 500 книжек в пачке?...
Да, тут одним буксиром не отделаешься. Щас я тебе образное мышление немного разовью.
Давай мы это непонятное для тебя условие немного преобразуем. В привычной тебе редакции.
Смотри, в натуре, - две подруги одинаково скинулись по деньгам в 90-м году, и купили на реализацию 50 блоков импортных крутых сигарет. Сечешь? А одна подруга оказалась хитрей, и забрала себе на реализацию 300 пачек, а другой осталось 200 пачек.
Но Бог то был не фрайер, он все видел. И та подруга, что взяла больше, на этом потеряла, ее кинули, на нее наехал рекет, менты, и санэпидстанция, и она опустилась и пошла по рукам.
А та, другая подруга, которую та кинула, все сигареты продала, добавила, прокрутила, еще добавила, круто поднялась и теперь держит бар в центре.
Но это уже другая задачка.
Так сколько же пачек, мать их, было в одном блоке?...
-.......!
Правильно, 10! Видишь, при некоторых услилиях ты у нас на уровень третьего класса 1973 года тянешь. Вернее, я тебя тяну. На этом самом буксире.
.......
Слушай, твой горный козел, как ты думаешь, в оленя может превратиться?
.....
А у оленя они ветвистее. Попробуем, говоришь? Ну, ладно, двоечница. Еду. Детей только уложи. Пока.
Скоро буду, белый ты мой сахар!
Жужжание Љ 5
АСФИКСИЯ
Эй, крошка, да что с тобой такое, в самом то деле?!
Четыре часа ночи, а завтра, между прочим, понедельник!
Ну, полно, не реви. Ну, вот, опять...
Взрослая ведь тетя, а тут - пожалуйте вам, слюни, сопли, слезы... Детский сад, штаны на лямках!