Даже когда Серега буянил или там посылал кого куда подальше, то не со злобы, скорее из уважения к посылаемому индивиду. Вот и тварь он вначале обматерил, как полагается, для приветствия, а уж потом бросил ей корку хлеба. Познакомился, в общем.
Тварь подтянула корку хвостом, обнюхала, и, встав на задние лапы, принялась уписывать угощение за обе щеки. Видать голодная была.
Серега радовался:
-Вот ведь, ядреный калькулятор, как щеками-то водит! Восьмерки выписывает, как по бумаге, интеграл ей в сопло!
Тварь догрызла хлеб и тут же скрылась во тьме канализации. А Сереге плевать. Пожрала - вали куда хочешь, только спать не мешай. Без нее всякая гадость норовит в штаны залезть да укусить побольнее!
Серега дожевал немудреные остатки ужина, отполз в угол бойлерной, да тут же уснул словно младенец. Даже не ворочался. Лишь изредка бил себя по бокам, да бормотал чего-нибудь непотребное.
Другой бы на его месте давно свалил из этого блошиного заповедника, но Серега вовсе не "другой" и укусы терпел стоически, так как понимал - лучшего места для жизни ему вовек не найти. Была в бойлерной хитрость великая, можно сказать стратегического значения, хранимая Серегой от дурного глаза да вездесущих конкурентов. Один лишь индивид, кроме него этой тайной владел и даже пользовался раз в год - сантехник Николай, да и то с молчаливого согласия постояльца.
-2-
Место это Серега открыл для себя полтора года назад, вскоре, после того как вдрызг разсобачился с "синюшным кланом" - сообществом бомжей-алкоголиков, обитающих за Егорьевским кладбищем, к которому он ранее примыкал. И разве было из-за чего?! Подумаешь, случайно разбил полулитру водки! Не со зла же! Нечаянно! Так нет! Устроили самосуд, да еще и с пристрастием! Даже бабы, и те, когда пинали, все норовили в пах забубенить. В общем, избили до полусмерти и выброси на мороз дохнуть. Да только просчитались. Не такой Серега хлюпик, что бы сразу ласты клеить. Собрал внутри себя все что нашел, да и пополз к дороге. Полз, наверное, целый час, пока на эту самую дорогу и не выполз. Прямехонько на середину.
Редкие автомобили, аккуратно притормозив, объезжали окровавленное тело и тут же давили на газ от греха подальше. Все до единого. Да и кому нужны чужие проблемы вечером 31 декабря, за считанные часы до Нового Года? Своих дел невпроворот.
Впрочем, на беду ли, на радость, но Сереге повезло. Не оставил его Дед Мороз без новогоднего подарочка. Прислал белоснежное авто с проблесковым маячком, да с 03 на бортах.
"Езжай, разлюбезный Серега, в больницу. Полечись, да отдохни немного"
Поехал. Полечился пару дней, а вот отдохнуть не отдохнул. Был заботливо выпихнут на все четыре стороны лично дежурным врачом Дмитрием Сергеевичем.
-У тебя Серега - не знаю как Фамилия-Отчество, страховки нет, паспорта нет, а уж о прописке и думать нечего. Правильно говорю?
-Правильно...
-А раз так, то получается, что и нет тебя вовсе...
Сказал Дмитрий Сергеевич и руками развел.
-Это по в Вашему - нет. А так - вот он я - индивид индивидом!
-Да ты философ, Серега!? - удивился Дмитрий Сергеевич.
-Нет, математик - ответил Серега, чем вызвал долгий смех дежурного врача
- Математик! Вот удивил! Ну и где ты учился математике?
-В МГУ имени Ломоносова...
Собрался, было, врач вновь согнуться пополам от хохота, но случайно глянул в Серегины глаза, да передумал. Имел Дмитрий Сергеевич один божий дар - правду по глазам читать, ну и прочел, ее - правду эту. Не врал Серега. Не врал. Да и не умел он врать. На свою беду не научился...
Дмитрий Сергеевич написал что-то на листочке, порылся в карманах, достал пятьсот рублей и протянул Сереге.
-Вот тебе рецепт и деньги. Купи лекарства. Через три дня придешь - позовешь меня - перевязку сделаю. Если пить не будешь - еще денег дам. А пока иди. Иди...
И пошел Серега. На двух ребрах по трещине. Ушибов да ссадин - не сосчитать. Но зато, чистый, без блохи и иных паразитов, в новой сэконд-хэндовской одежде, с сумкой еды, да при деньгах.
Что еще для счастья надо? Правильно: Жилище. А оно возьми, да и подвернись уже через полчаса немудреных поисков!
Серега как раз мимо Вечного Огня шел. Остановился руки погреть. Смотрит, а рядом люк в сторону отодвинут, и тепло из него в виде молочного густого пара так и хлещет! Вот тебе и подвал с подогревом! Чем не жилье? Начал, было, Серега в люк спускаться, да и наступил на чью- то голову. Это он потом узнал, что обладателя головы Николаем-Сантехником звать, а пока пришлось всячески извиняться, да оправдываться, не представившись. Благо Серега парламентер был еще тот - конфликт угас, не успев начаться, посредством купленной неподалеку бутылки. Пили в том же подвале - вернее бойлерной стратегического назначения. Бойлерная была, единственная в своем роде, и совмещала в одном лице отопительные, канализационные и патриотические функции. Именно через нее проходила труба, по которой подавался газ для поддержания вечности Вечного Огня. Николай, подвыпив, даже показал, где находится специальный рычажок, коим можно было перекрыть подачу газа.
-И только раз в году! Что бы звезду Вечного Огня в ночь на 9 мая надраить до блеска!
- Так получается, что Вечный Огонь, на самом деле и не Вечный?! - схватился за голову Серега.
- Ага! - заговорщицки подмигнул подвыпивший сантехник. - Только, ты это никому! Государственная тайна!
-Могила! - понимающе, кивнул Серега.
Сбегали за второй.
К концу бутылки Николай милостиво разрешил Сереге жить в бойлерной. Но при условии - ежели какая неприятность, или там проверка- знать он его не знает, и, чуть что, первый выпнет из помещения под зад. (И что б без обид!) И еще Сереге вменялось в обязанность охранять стратегический объект от криминальных элементов, террористов и иных врагов государства.
Серега молча взял под козырек ушанки. После чего ему была открыта еще одна тайна - спрятанный за фальш-панелью водоотвод с двумя кранами - горячей и холодной воды.
"Круглогодичное водоснабжение! Даже когда во всем городе воду отключат - тут тебе и та и другая в лучшем виде!"
Ну а когда уже "на посошок" допивали, Николай-Сантехник стал для Сереги настоящим Николаем-Угодником, сообщив, что в левом углу за еще одной фальш-панелью есть лаз в городскую канализацию, по которому можно удрать, если облава, какая, ну и наоборот - прийти, если крышка колодца примерзнет, к примеру, или чего еще.
-Там, кстати, и нужду справлять удобнее - прямо в сток. Воняет, конечно, но где не воняет?
Серега с подобной сентенцией не мог не согласиться.
Николай развел руками. Обнялся напоследок (Серега-то пока чистый!) и, матернувшись, полез наверх. В город.
Так Серега принял объект под охрану. И надо сказать охранял со знанием дела - огонь горел исправно, террористов не наблюдалось, кроме разве что блох, но это уже как говориться форс-мажор...
-3-
На следующий день тварь вновь приползла в бойлерную. Ближе к обеду. Серега как раз из похода вернулся. Добыча, в виде полмешка картошки, трех огурцов и батона слегка подплеснувшего хлеба, была бережно переложена в коробку и закрыта фанерой.
-Ползают тут всякие, до чужой еды любопытные, - буркнул Серега, набрал в старую дырявую кастрюлю картошки и пошел варить. Нет ничего проще - поставил еду под кран с кипятком - и шпарь себе на здоровье. Картошка - так та через полчаса готова будет.
Серега открыл кран и пошел хлеб от плесени чистить. Ни мяса, ни колбасы он уже месяц как не едал, и сказать по правде даже был рад вынужденному вегетарианству. Боялся он теперь - мяса этого. А все после того, как позарился на стухшую курицу в одном из мусорных баков. Очень уж тогда жрать хотелось. А тут на тебе - лежит целехонькая, не кусаная. Сама на обед просится. Правда воняет слегка, но это уже нюансы. Так думал Серега. А когда на следующий день он от этих "нюансов" чуть Богу душу не отдал, то навсегда занес курицу в Красную Книгу высокоопасных для его - Серегиного здоровья, продуктов. В этой книге кроме курицы еще много чего другого значилось. Почти все фрукты, к примеру. Больно уж от них кишки воротило. Причем в самый не подходящий момент, как показала нелегкая история их взаимоотношений*.
*- Имеются в виду взаимоотношения фруктов и Серегиных кишок. Сам Серега сохранял по этому делу строжайший нейтралитет, хотя, по правде сказать, импонировал больше кишкам. Свои как- никак. Но все же иногда сдавал позиции, употребляя в пищу и фрукты. Это когда иной альтернативы на ближайшие сутки не наблюдалось. Особенно в августе, на разгрузке вагонов на овощной базе имени Индивидуального Предпринимателя Саид-Заде Тофика Байрамовича. Те дни он для себя так и называл - "Августовский Путч", ибо с немытых фруктов пучило нещадно и весьма болезненно.
Но был в его книге один фрукт, который Серега и за бутылку бы жрать не стал. Фейхоа называется. Было в его названии что-то оскорбительное, посылающее.
"Съешь - как на три буквы сходишь!"
К денатуратам, одеколонам и всяким стеклоочистителям Серега относился как к фейхоа. С отвращением. Сколько раз своими глазами видел, как люди от этой дряни в пять минут кочурились. Да и водку, признаться, он любил аж до ненависти. Ненавидел гадину, что его жизнь порушила, но любил....
Раньше думал - это только у него одного с водкой такие сложные противоречивые отношения, а потом понял - у всех. У всех без исключения. И точка. Это открытие его несколько поуспокоило, но изредка заставляло страдать, как ранее недоказанная теорема Ферма, будь она трижды неладна.
Наконец хлеб был почищен, картошка сварена, огурцы наломаны.
Серега достал соль, все тщательно посыпал, и только потом с невероятно гордым видом достал из ведра с холодной водой самый что ни на есть деликатес - бутылку шампанского! Раньше-то он шампанское бутылками оприходовал. По случаю и без. Богемничал, пока на водку не перешел. А сейчас, посчитать уж лет пятнадцать, как пузырьков не пробовал. Да и не попробовал бы, не случись вчерашняя история...
-4-
Вчера, кто помнит, воскресенье было. В огороды не нагрянешь - дачники кругом. Пришлось по городу шляться в поиске вкусной и здоровой пищи. Ближе к обеду добрел Серега до двора с мусорными ящиками, что за Дворцом Бракосочетания находился, а там - во дворе этом - машин как блох в бойлерной, одно, что друг на друге не копошатся. Все нарядные. В лентах, в шарах да колокольчиках. Вокруг люди суетятся. Пьют в основном. Ждут, когда придет их очередь Мендельсона слушать. Серега к таким не лез и денег не просил. Рискованно. Могут ведь и бутылкой по голове загеометрить.
Стоял, в общем, тихонечко себе мусор на предмет съедобности перебирал. Вдруг подбегает к нему парень молодой. Пьяненький. Поверх костюма лента нарядная повязана с надписью "Свидетель". В руке, судя по количеству содержимого, только что откупоренная бутылка шампанского.
- Держи отец! - кричит. И сует Сереге бутылку.- Карауль! И никому не отдавай! Слышишь! Я мигом! В ЗАГС и обратно!
Серега и караулит. Раз человек попросил, понадеялся - разве ж можно подвести? Стоит, а у самого нос от запаха пузырьков чешется. Глотнуть бы, да не хорошо - ему же караулить, а не пить оставили!
Полчаса ждал, а парень так и не вернулся. Может - забыл, может еще что.... Ну Серега подобрал с земли пластиковую пробку - их вокруг штук по десять на квадратный метр валялось - заткнул бутылку, да и забрал себе. Что он теперь должен целый день стоять- дожидаться, когда парень за бутылкой вернется? У него, поди, таких бутылок ящика два, а у Сереги первая за долгие годы!
И как-то сразу обидно стало - особенно за "долгие годы"! Посмотрел Серега на бутылку, да и в сердцах содрал этикетку. Обезличил содержимое. Превратил шампанское в газированную воду со спиртом. И сразу успокоился. Теперь все пришло в единую гармонию. Он - никто, и бутылка - ничто. Ни паспорта - ни этикетки.... Теперь и пить можно. Только не сейчас. Завтра. А что бы пробка не выскочила и газировка не выдохлась, нашел целое мюзле* и намотал поверх пробки.
*- уж в чем-чем, а в шампанском Серега прекрасно разбирался. Получше многих. Особенно после того, как в начале девяностых, полгода стажировался в парижском университете Декарта. Там он время даром не терял и наравне с математикой досконально разобрался практически во всем французском виноделии. Ежедневно совмещал теорию чисел с практикой пития. А сколько этих мюзле (проволочных зажимов пробки) он собственноручно содрал одним рывком - вспоминать страшно!
Шампанское Серега пил из горла, изредка порыгивая по сторонам. Если оценивать содержимое бутылки по пятибалльной шкале, то со стороны французских виноделов напиток получал твердый "ноль", а от Сереги непререкаемые "шесть" баллов. Среднее арифметическое оценок давало стабильную "тройку", что означало - "Сойдет. Пить можно" Серега и пил. И даже твари предложил, но та демонстративно отвернулась, сосредоточившись на полученной картофелине.
А Сереге и хорошо - больше достанется.
С того дня тварь прибегала к Сереге каждый день. Исправно столовалась, довольствуясь предложенным, и тут же убегала по своим крысиным делам. Серега слово "крыса" терпеть не мог, сам не зная, почему, и звал тварь "тварью". Так казалось правильней, честнее что ли.
Он долгое время относился к твари как к обычному дармоедке, приползавшей на халяву пожрать, пока не случилась история, в корне изменившая его отношение не только к крысе, но и к себе самому...
-5-
Ноябрь - плохой месяц. Куда ни глянь - все вокруг тоскливо и мерзопакостно. Грязь, лужи, жуткий пронизывающий ветер, хмурые лица.... И без того тяжелая Серегина жизнь стала разом в сто крат тяжелее. Если бы Серега был медведем, то давно бы в спячку впал. С превеликим удовольствием. До самой весны. Но не медведь, Серега. Хромосомой не вышел.
А раз не вышел - терпи.
Старое пальто не выдерживало никакой критики, и годилось разве что на подстилку. А впереди зима. Морозы... Серега бы и рад из теплой бойлерной не вылезать, но ведь жрать-то каждый день хочется! А запасов картошки разве что на месяц хватит...
Вот и решил Серега подкопить денег на новое пальто. Даже подглядел одно в ближайшем сэконд-хенде. Красивое. Коричневое. С воротником! Да вот только семьсот рублей за него просят и не рублем меньше. А накоплений у Сереги - триста тридцать один рубль и двадцать шесть копеек - меньше половины.
Серега сжал зубы поплотнее, нижнюю губу выпятил и принял решение - во что бы то ни стало собрать недостающую сумму любыми средствами - даже если от водки придется отказаться!
Принял, и испугался. А вдруг он без водки заболеет? Или того хуже - помрет?! Без алкоголя разве ж можно?! Стал вспоминать те дни, когда выпить не случилось. Вспомнил. Хреновые это были дни. Хреновые!
Серега серьезно задумался...
Думал долго, пока озарением не накрыло.
...Но с другой стороны - ведь выжил? - Ну, вроде как выжил. Значит, и сейчас выживет! И чем быстрее на пальто соберёт - тем быстрее пить начнет!
Вот вам и стимул!
Одним словом, хитрый мужик, Серега! Решил проблему сезонного характера за счет острой физиологической привязанности!
Сначала все складно получалось. Без злоупотребления водкой, Серега, путем активного сбора бутылок и пассивного попрошайничества, увеличил свои сбережения аж до шестисот тридцати рублей! И это всего за два дня!
Пальто уже медленно и гордо выкатывалось на авансцену Серегиной жизни, как вдруг в один из долгих трезвых вечеров, в мозг закралась шальная мысль: " А если и дальше не пить? Купить пальто, и не пить! Накопить денег. Подлечиться. Пойти и встать на учет... "
Серегу аж подбросило!
-Это как это?! Совсем не пить? Совсем - совсем?!!!
Сердце бешено застучало, мозги сдавило невидимым обручем, а в горле сделалось как в пустыне Сахара - жарко и невероятно сухо.
Серега понял - если эта мысль еще хоть на пару минут задержится в сознании - ему конец.
Поднапрягся Серега и одним махом выбросил из себя вредоносного паразита. А для контрольного выстрела сходил и взял шкалик водки, тем самым, уронив активы до пятисот восьмидесяти рублей.
Наутро вместе с легким похмельем пришло некое подобие стыда за вчерашнее проявление слабости, да быстро растаяло на свежем морозном воздухе. Серега повертелся по сторонам, и наобум выбрав юго-западное направление, двинулся на заработки. От пальто его отделяло каких-то двенадцать пустых бутылок из-под пива. По лету - сущая ерунда. По ноябрю - придется постараться....
К семнадцати часам у Сереги в кармане покоилась сотня (восемь сданных бутылок и двадцатка мелочью в помощь от сердобольных прохожих). Оставалось найти всего-то две бутылки, и одну из них Серега заприметил в руке слегка нетрезвого, но по виду весьма состоятельного гражданина. И пива-то в этой бутылке было на полглотка- не больше, и гражданин вроде как сдавать эту бутылку не собирался... В общем решил Серега прогуляться за гражданином, пока тот бутылку в урну не бросит. Гуляет, гуляет... Уж сколько урн миновали, а гражданин все одно бутылку в руке держит. Уже, между прочим, пустую.
"Неужели сдавать собрался?"- взгрустнул Серега, и решил, было махнуть рукой да повернуть восвояси, как вдруг гражданин эту злосчастную бутылку аккурат под столб ставит, и неспешной походкой удаляется в одном ему известном направлении.
Серега обрадовался: не зря, выходит, столько времени на бутылку потратил! Заслужил! Ну и, позабыв о бдительности, рванул за тарой. Вдруг кто еще на его предмет вожделения претендует?!
Подбежал он к бутылке, наклонился, да и получил со всей силы кожаным ботинком прямо по носу. Нос на сторону - Серега на бок. Успел только заметить, что пнул его тот самый состоятельный гражданин, владелец бутылки. Вернулся, значит...
Ну и началось! Серега по земле катается, что может - руками прикрывает, а гражданин лупит его ногами с усердием, да приговаривает: "Из-за вас, паскуд, Россия и гибнет! Из-за таких вот мразей и не может встать с колен! Пока такие твари да нелюди Россию терзать будут - не видать ей великого процветания!"
Серега крутиться, повизгивает, а вокруг никого, темно. Лишь фонарь на столбе тускло светит, но что от него толку! А гражданин и не думает останавливаться. Бьет Серегу, методично, жестоко.
"Скоро вам - гадам смерть придет единовременная. Как тараканов потравим, сволочей! А пока вот тебе, сука, подарочек от Владимира Владимировича, вот тебе, гнида, презент от Дмитрия Анатольевича, а вот тебе, мразь, гостинчик лично от товарища Грызлова". Гостинчик "лично от товарища Грызлова" пришелся аккурат каблуком по уже свернутому носу. Серега заорал благим матом, задергался словно малахольный, пытаясь хоть как-то защититься.
Неподалеку раздалась милицейская трель.
-Эх, не добил гниду! - Гражданин грустно крякнул, пнул напоследок и растворился в темноте. Все, что мог сделать Серега, так только отползти за куст да затаится, пока милиция не пройдет. Авось и не заметит...
Не заметила.
-6-
Как Серега до дома добрался - вспоминать мучительно и больно. Хорошо хоть не обморозился да кровью не истек. Несколько дней отлеживался, не выходя из бойлерной, а как нос гноиться начал, поплелся к своему давнему знакомому - доктору Дмитрию Сергеевичу. Тот, увидав открывшуюся ему репродукцию Ван Гога времен критического периода, лишь глубоко вздохнул, вправил нос, замазал все раны йодом и зеленкой, да отправил с Богом, сунув на прощанье полтинник. Сереге полтинник ух как помог! Во-первых, купил он таки вожделенное коричневое пальто с воротником, а во-вторых, найдя по дороге в урне аж сразу три пустых бутылки (есть все-таки справедливость на свете!), смог наскрести на шкалик водки. Для благости и дезинфекции. Ну и на обмыв обновы, разумеется.
Тварь как обычно явилась к самому началу пиршества.
-Ну, как же без тебя, морда! - хмыкнул Серега и бросил твари полкартофелины да корку черного хлеба. Та тут же принялась уминать картофель, оставив корку на десерт.
А Серега выпил шкалик в пол-оборота, да и принялся размышлять в слух, используя тварь как молчаливого собеседника. Размышлял он в основном о гражданине, отметелившего его ни за что ни про что. В свое удовольствие. Просто за то, что у него, Сереги, так жизнь сложилась - дерьмово. И без того ведь ему плохо, без того бомжем обзывают со всеми вытекающими, так тут еще подарки ногами суют от людей, которых он знать не знал, да и знать не хотел.
Особенно обидно было за гостинчик от "лично товарища Грызлова". - Что же это за человек такой - товарищ Грызлов, за которого носы ботинками ломают? - воскликнул Серега, уставившись на тварь, а та лишь запихала корку в рот, да и смылась.
Её, твари то есть, безразличие до обидного всколыхнуло Серегу, взбудоражило и подвигло на героические действия. Решил он, во что бы то ни стало вернуть "подарочки" тому гражданину и его дружкам, по полной программе и в лучшем виде, ибо не нуждался он в чужих подачках, особенно приобретенных таким вот изуверским способом. Рожу он негодяйскую на всю жизнь запомнил, а город ... город не такой и большой, что бы не найти в нем негодяя...
Решил, сплюнул да и спать улегся, предварительно спрятав новое пальто в мешок. От моли да блох подальше...
Лишь через неделю упорных поисков отыскал таки Серега изувера. Узнал даже, где тот работал. Узнал - не поверил. Оказалось - в школе! Да еще и преподавателем математики! Фактически коллега! Это добило Серегу окончательно, и он незамедлительно принялся обдумывать план возмездия. Обдумывал долго, высчитывал каждый шаг с математической точностью. Для начала досконально изучил ежевечерний маршрут паразита. Выяснил, что раньше пяти вечера тот школу не покидал, а когда, наконец, выползал на свет божий, то непременно брал в ближайшем ларьке бутылку пива и пил ее потихоньку, прогуливаясь, почти до самого дома.
Это обстоятельство Серегу более чем устраивало. Расслабленный, подпитый организм - что может быть лучше для мишени?!
Затем Серега выбрал место для атаки. Хорошее место. В парке у самого скоса к реке, за кустами акации. В двух шагах от маршрута шествия изувера. Один раз Серега даже прорепетировал. Просидел в кустах, подождал, пока цель протопала мимо, вальяжно помахивая бутылкой. Остался доволен диспозицией.
В общем, все складывалось как нельзя лучше. Акт возмездия планировалось осуществить в пятницу двадцатого ноября...
-7-
Знал бы Серега, чем закончится его авантюра, ни за что бы в нее не полез! Ни за какие блага, земные и райские!
Начиналось то вроде все хорошо - классическое алаверды в виде нападения со спины (как вы с нами, так и мы с вами!), грамотная подножка и несколько быстрых ударов по ребрам, приговаривая: "Передай, паскуда, подарочки назад своим дружкам Владимиру Владимировичу, Дмитрию Анатольевичу и лично това..."
Про товарища Грызлова договорить не случилось. Гражданин, придя в себя от неожиданной атаки, ловко извернулся, и, схватив Серегу за ногу, дернул изо всех сил. Серега упал на асфальт, гражданин навалился сверху, и они покатились, давя, друг дружку, и злобно матерясь, прямо к скосу. Остановились на самом краю, не в лучшей для Сереги позе. Гражданин прижал его левой рукой к земле, а правой начал бить. Молча. Без торжественных речей и прочих церемоний. И, скорее всего, забил бы до смерти, но тут внезапно что-то живое сначала прыгнуло Сереге на грудь, а оттуда метнулось в лицо разгоряченному гражданину.
-Ааа!!! Твою мать!!! - заорал гражданин, отпустил Серегу и, упав на спину, обеими руками попытался сбросить существо. Серега привстал на локте и с трудом, заплывшими глазами, узрел следующую картину:
Большая серая крыса, вцепившись зубами в нос гражданина, передними лапами старательно, что есть мочи, скребла по его глазам. Тот визжал и всячески пытался отодрать тварь с окровавленного лица. Но тщетно. Крыса буквально срослась с гражданином.
Серега встал, отряхнулся и поглядел по сторонам. Никого. А если кто раньше и был, то сбежал от греха подальше. И не зря. Грех то возьми да и случись. Быстро и неожиданно.
Крысе видать надоело возиться с гражданином, она и откусила ему нос. Весь. Целиком. Тот заорал как свинья на скотобойне. Вскочил, сделал шаг, да запнулся. Ну и приложился - телом об асфальт, а головой о бордюр - аккурат виском о край. После чего дернулся пару раз и затих.
Серега не сразу осознал произошедшее. Вначале узнал крысу - свою столующуюся дармоедку. Обматерил ее за откусанный нос для проформы, ну и благодарность выразил за помощь - скупо на словах, да щедро на сердце. И лишь потом подошел к гражданину. Тот лежал бездыханный с кровавым месивом вместо лица и с растопыренными руками, словно пытался объять необъятное.
-Беда,- охнул Серега и медленно опустился перед гражданином на колени...
Труп надо было прятать. Причем немедленно. Понимал Серега - если сейчас менты скрутят, то тут же с превеликим удовольствием сдадут его правосудию как отъявленного маньяка-извращенца, пожирающего лица людей. Да еще и, потирая руки, прицепят паровозом массу нераскрытых дел подобной тематики. Разве кто теперь поверит, что лицо объела крыса, а о бордюр гражданин сам виском ударился? Никто. То-то! А менять бойлерную на пожизненное заключение Серега не собирался.
Повертевшись по сторонам, Серега к великой радости никого не обнаружил. Даже тварь куда-то тихонько ушмыгнула, оставив его одного решать навалившиеся проблемы. Ну, Серега и решил. Затащил тело за кусты и толкнул вниз по склону!
Труп катился медленно. Все время цеплялся за кустарник и стволы деревьев. Сереге приходилось спускаться следом, отцеплять мертвого гражданина и снова пускать по наклонной в последний путь. Тут еще как назло дождь пошел. Колючий, ледяной. Серега по пути два раза упал, испачкав в грязи новое пальто.
После изнурительной возни труп таки выкатился на берег реки, где Сереге, наконец, немного свезло.
Во-первых, место было знакомое, удобное - небольшая заводь, защищенная косой. Заводь ту Сомовой Ямой звали. Рыбаки здесь часто бывали. Да и Серега не раз хаживал с леской. А во-вторых, неподалеку на берегу лежала чья-то забытая лодка, привязанная полустертой длинной веревкой к ржавому околышу. Первым делом Серега расстегнул пальто мертвеца и напихал тому под костюм и в карманы камни да булыжники потяжелее. Затем оторвал веревку и обмотал начиненного гражданина как фаршированную рыбу, что бы "начинка" не вывалилась. Спихнув край лодки в еще не схватившуюся воду, он с превеликим трудом затащил набитый труп на борт, и оттолкнулся от берега.
Вода в заводи была стоячая. Сереге пришлось какое-то время погрести застывшими руками, что бы отойти подальше от берега. Наконец, выйдя на приличную глубину, он пробормотал что-то вроде "ты... это... извини, что оно так..." и спихнул тело в воду. Тело, не простив Серегу, тут же ушло на дно...
-8-
Двадцать первое ноября Серега встретил другим человеком. Да и человеком ли? Имел ли он теперь право относить себя к людям - Серега сильно сомневался. Казалось, что все остатки причастности к homo sapiens, он вчера собственноручно утопил в Сомовой Яме - не поморщился. Прав был дежурный врач Дмитрий Сергеевич - нет Сереги на Белом Свете. Нет, и точка! А он еще ерепенился - индивидом себя называл! Тварь он, а не индивид! Ничуть не лучше его четвероногого подельника!
Убийство гражданина (по-другому и не скажешь!), совсем сломало Серегу. И без того нелюдимый, он замкнулся окончательно. Даже с тварью не разговаривал, хоть и кормил ее исправно. В город вылезал редко, лишь по крайней необходимости. Вначале боялся - что заарестуют, а потом понял - никому он не нужен. Никто об него руки марать не будет - даже из-за убийства. Найдут подозреваемого поприличней. С паспортом да пропиской. Не чета ему - твари!
А жизнь, вернее будет сказать - существование, тем временем, все сильнее испытывало Серегу на прочность. Морозы той зимой ударили лютые. Даже в бойлерной было весьма свежо. Приходилось спать не раздеваясь. С едой стало совсем плохо. Народ в такой холод по городу не особо расхаживался. Денег просить не у кого, да и сколько простоишь с протянутой рукой, когда на термометре, что у
железнодорожного вокзала -37 круглосуточно? Объедки в мусорных баках моментально схватывались, похлеще, чем в любом морозильнике, да еще и инеем покрывались - не разберешь - где еда, а где дерьмо. В общем заголодал Серега. Ни еды - ни водки. Если под Рождество еще удалось кой чем поживиться, то после настали действительно ужасные дни. Все, что Серега мог себе позволить - это пить кипяток, подкрашенный старыми пакетиками чая, скопившимися у него еще с осени. Тварь забегала несколько раз, но, приняв отсутствие пищи за тенденцию, приходить перестала...
Впрочем...
Утром, восемнадцатого января, в аккурат за день до крещенских праздников, тварь все же навестила Серегу. Тот лежал в полуобморочном состоянии, немигающим взглядом уткнувшись в противоположную стенку. Тварь подбежала к самому лицу, наконец, попав в его, Серегино, поле зрения. Тот что-то неразборчиво промычал. Тварь удовлетворенно пискнула, метнулась в угол, и тут же вернулась с листком разноцветной бумаги в зубах. Что это была за бумага, Серега рассмотреть не мог - перед глазами все плыло и сверкало радужными вспышками. Тварь положила бумагу перед его носом и довольная села рядом.
То, что случилось дальше, к Серегиному сознанию не имело никакого отношения. Рука сама по себе, никого не спрашивая, нащупала кирпич, лежащий неподалеку, подняла (и откуда только силы взялись!?) и со всего размаху опустила его на ничего не подозревающую тварь. Удар был точный и смертельный. Тварь даже не пискнула. Да и нечем ей больше было пищать - от головы лишь мокрое место осталось. Зато толстая тушка лежала рядом, целая - невредимая. Еще теплая...
Серегино тело встало, подобрало тварь и, пошатываясь, направилось в канализацию. Через какое-то время тварь была освежевана и брошена под кипяток. Спустя еще полчаса Серегины челюсти неспешно пережевывали вареное мясо, а когда оно закончилось, сглодали все оставшиеся кости. Как только последняя разжеванная кость оказалась в желудке, тело само собой отключилось и провалилось в счастливый младенческий сон....
Очнулся Серега ближе к вечеру. Голова соображала ясно, есть на удивление не хотелось. Сходив за кипятком, он уселся на самодельный топчан и начал пить воду маленькими глотками. На третьем глотке глаза обнаружили на полу какую-то грязную бумажку. Серега поднял и не поверил своим глазам - тысяча рублей! Настоящая тысяча! Пусть вся перепачканная грязью - но разве это проблема?! Тысяча! Да на нее можно месяц прожить, а при желании и все два! Но откуда она взялась?!
Серега напрягся, вспоминая события последних дней, но ничего в голову не шло, кроме серой стены, что напротив топчана. Ничего, ничего, ничего... Стоп!
Внезапно сознание изрыгнуло из своих глубин улыбающуюся крысиную морду с бумажкой в зубах. Неужели это не сон?! Серега вздрогнул и бросился в канализационный лаз...
Тошнило Серегу долго. Вернее Серега пытался тошнить, выдавливая из себя лишь мутную слизь, да остатки желудочного сока. Жидкость падала прямо на шкурку и длинный хвост, от чего становилось еще противней, а рвотные позывы многократно усиливались. Наконец, когда изо рта перестала литься даже обыкновенная слюна, Серега нашел в себе силы вернуться в бойлерную.
Ночи у Сереги не было. Да и не нужна ему была ночь! Не нужны
были - ни утро, ни день, ни вечер. Не хотел Серега дальше жить. Не хотел. Да и не мог. Делать ему больше на этом свете было нечего. А вот на том ждали его два важных дела к двум душам безвинно убиенным, от его, Серегиных, рук пострадавших.
Долго решал Серега, как побыстрее на тот свет перебраться, да к утру ненужному и решил. А как решил - надел пальто и пошел к Сомовой Яме. Там на Крещение монахи купель сделали - для всех желающих праздничные омовения совершать. Аккурат над тем местом, где Серега гражданина утопил.
"Справедливо будет - рядом лечь" - думал Серега - "Глядишь, и на том свете душу гражданина быстрей отыщу. Потом упаду на колени, и прощение просить буду. А когда, бог даст, выпрошу - к твари пойду на вечное покаяние..."
Пришел Серега к купели, спустился по ледяным ступенькам к воде, разбил наледь ботинком и прыгнул...
-9-
Не приняла вода Серегу. Отказала. Не тот это был день, что б кому-то топиться. Праздничный. Вода готовилась дать людям здоровье и долгую жизнь, а не смерть, тем более - самоубийственную...
Так случилось, что позади, метрах ста за Серегой, послушники шли - купель готовить, намерзший лед долбить, да крошево убирать. Увидав прыгнувшего мужика, бросились со всех ног да успели за пальто багром уцепиться. Достали, воду изо рта вытрясли, как могли, и в монастырь потащили. Монастырь тот хоть и неподалеку был, все же полчаса пути потребовал. Серегино пальто за это время в ледяную корку превратилось, а сам Серега бледно-синими пятнами пошел.
Однако успели.
Серегу тут же определили в теплую келью. Растерли, да одели в сухое. Чай с малиной и водкой меж распухших губ влили.
Сам настоятель монастыря пришел на утопленника посмотреть. Как раз в тот ответственный момент Серега в себя ненадолго пришел.
-Кто ты? - спрашивает настоятель.- Как звать тебя?
-Тварь... - только и вымолвил Серега, да впал обратно в небытие.
-Все мы твари Господни,- вздохнул настоятель и распорядился вызвать доктора.
Месяц Серегу пневмония одолевала. Да не простая - двусторонняя! Но не одолела. А все благодаря великой поддержке врачей и монахов. Сам-то больной к себе был полностью безразличен.
В общем, выжил Серега. А может и не Серега вовсе...
Как только Серега начал ходить, позвал его к себе настоятель.
В глаза посмотрел внимательно - да ни о чем спрашивать не стал. Видать все понял, что хотел. Предложил лишь Сереге при монастыре остаться - дворником.
Тот сначала пожал плечами, а потом головой кивнул. В знак согласия...
Так и живет теперь Серега при монастыре. Двор прибирает, дрова на зиму колет, печи топит. Вот только ни с кем не разговаривает. Все молчит да думает о своем. И что у него на душе делается - никому неизвестно. А монахам и хорошо- работящий мужик попался, тихий. Даже водку не пьет!
Один лишь раз конфликт вышел. Где-то в апреле подошел к Сереге один из монахов и попросил крысоловки на складе поставить. Уж
больно, говорит, много крыс развелось! Скоро все сукно, да иной материал перепортят!
Посмотрел на него Серега внимательно, да вдруг схватил за грудки, притянул нос к носу и тихонько произнес: "Не смей!". А потом отпустил и рясу аккуратно поправил.
После того инцидента никто к Сереге с подобными просьбами больше не приставал. Крыс же стали стоически терпеть. Из-за него - Сереги. Зачем мужика понапрасну расстраивать? Очень уж он человек хороший...