Захаров Игорь Валентинович: другие произведения.

Несерьёзные и серьёзные истории

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс "Мир боевых искусств. Wuxia" Переводы на Amazon!
Конкурсы романов на Author.Today
Конкурс Наследница на ПродаМан

Устали от серых будней?
[Создай аудиокнигу за 15 минут]
Диктор озвучит книги за 42 рубля
Peклaмa
 Ваша оценка:

  Название и действующие лица.
   Сначала было "Невыдуманные и выдуманные истории". Потом "Истории из жизни моряка, учителя, актёра-сценариста-режиссёра, начальника охраны, продавца-консультанта, плохого мужа, "так себе" любовника и друга и просто любимого папы". Но это показалось слишком длинным. Поэтому пусть будут "Истории". Многие имена в историях уже не вспомнить и я дал другие. Некоторые гады, такие как капитан Гарбузов и кучерявый "англичанин" Геннадий Леонидович запомнились. Другие имена, особенно связанные с любовными историями, конечно просто изменил. Поэтому Леночка Фомичёва, Алёна Волкова, Марина Савичева, Елена Цыплакова, Ирочки (Закономерность?) : Яковлева, Петоева, Вишнёва, Рудых, Попова, Морозова и (чуть не забыл) Наташка Хрусталёва, (кого ещё я не назвал?) Аллочка Барабаш, Танечка Крицкая, А! София Мельцер, Лин (Леночка) Им-Сен, Монкут и Тиен (сёстры), Алисия Фернандес, Бернардита (Беня) и Канделария (Канди) (не братья конечно, но и не сёстры). (Кого-то всё же забыл!)на меня не обидятся, а узнают себя и под другими именами. Ну, а сам я за жизнь имел несколько имён и много "никнеймов". Когда в детстве я снимался в кино, мама не хотела, чтобы моё имя было в титрах. Думала, что "возгордюсь". Поэтому в одном кино (С Александром Демьяненко, между прочим, я был Виктором Елизаровым). Потом в фильмах по В.Драгунскому Сергеем Орловым. Так ,что здесь пусть буду Васей Пупыркиным или... Ну, узнаете меня. И последнее. Все истории написаны по мере поступления воспоминаний в мозг, без хронологии. (Хотел написать в пропитый и прокуренный мозг, но самоцензура не дала). Есть моменты просто выдуманные. Или те о которых мечтал, но они не сбылись. И ещё! Неформальная лексика не "в духе времени", а как говорится "Из песни слов не выкинешь". Итак: Глава 1 Детство. Нет. Я же обещал без хронологии. Пусть будет: Седина в бороду. 2000. Нет. Эта печальная глава будет позже.
  
  Куба.1981.
   Моя первая заграница была Куба. Хотя у нас говорили: "Курица не птица, Куба не заграница". Первый выход в Гаване. Две тройки - шесть человек из экипажа. Здесь необходимо пояснить. В те стародавние времена выходить в город за границей разрешалось только по трое. Во главе кто-то из комсостава (механики, штурмана, электромеханик, боцман), и двое из рядового состава ( матросы, мотористы, повара, электрики, буфетчицы, прибористы). Я и был "метлой", прибористом. То есть матросом- уборщиком. (Это было сверх удачей попасть в штат. Так, как простой практикант получал на судне 20 копеек валютой, а матрос-уборщик 44 копейки). Вот так и формировались тройки. "Начальник" во главе следит за двумя рядовыми. А рядовые следят за начальником и друг за другом. Ходить надо было только вместе и оставлять одного кого-то было нельзя (А вдруг сбежит за границу. А вдруг купит "Плейбой". А вдруг по чужим бабам пойдёт или того хуже к проституткам, что неприемлемо для строителя развитого социалистического общества. Ну, я отвлёкся - детали потом в главе "Ход,ход -еврейский пароход" и других про море.
   Во главе нашей тройки был "Дед" (так на пароходах называют старшего механика). Дальше я - "метла" и Толич - "Точило". (Так называют токаря-моториста). И вторая тройка (А вот это уже было нарушением - нельзя кооперироваться, Могёт быть сговор). Идём мы по старой Гаване - мне всё интересно. Узкие улочки со старыми домами. На улице сидят люди. В домах всё открыто и улица является частью маленьких комнатёнок. Видно всё, что происходит в домах. Кто-то готовит еду, кто-то с детьми играет. Грудных детей кормят прямо на улице, без всякого стеснения выставляя грудь. Пахнет невкусной едой и вкусным кофе - экзотический коктейль. Когда мы проходим мимо, все здороваются очень приветливо. "Буэнос диас, амигос!" . "Буэнос диас! Комо эста устед?", отвечаем мы хором.( "Доброе утро! Как поживаете?" - я быстро выучил). У одного дома мальчишки с гитарой. Увидев нас, громко запели: "Пора, пора, порадуемся на своём веку...". Иногда по улицам проезжают редкие машины -старые американские, как из музея экспонаты - чистые и бодро рычащие ухоженными моторами. Я такие видел только в американских гангстерских фильмах. Я засмотрелся, а Дед с мужиками уже выходят из маленькой лавочки с огромным арбузом и с сумкой, в которой что-то подозрительно позвякивает. "А как же культурная программа?", - удивляюсь я. "Будет тебе музей. Сначала надо слегка подкрепиться",- говорит Дед. "Точнее подзарядиться", - добавляет Толич. Заходим в ближайшее маленькое кафе, если это можно так назвать. Столы на земляном полу. Грязновато. Правда более прохладно, чем на улице. Дед отдаёт толстой негритянке арбуз. На столе появляются бутылки. Закуриваем купленные в магазине кубинские сигареты. Это что-то. Название "Популярис" запомнил на всю жизнь - пробирают до костей. "Так, мужики, - говорит моторист Ваня. Пойдёмте - ка отсюда. Здесь Гавном воняет". "И точно воняет", - принюхивается Толич. "Куда?", - это Дед. "Я же арбуз уже отдал порезать". Сидим, нюхаем, курим. У всех недовольные рожи - правда чем-то воняет. Толич берёт открытую бутылку и вдруг радостно: "Мужики! Так это же из бутылок воняет!". "Ну, это совсем другое дело!". В общем, сей божественный напиток под названием "Коронилла" был выпит в количестве трёх бутылок. Заеден вкуснейшим арбузом и закурен бронебойными сигаретами "Популярис".
   Экспонаты музея помню смутно. Что-то этнографическое и конечно "про революцию". Сам музей помню хорошо - это здание один в один как американский Капитолий, только меньше в размерах. Но запомнилось это посещение другим.
  В общем, после выпитого и арбуза начали мы бегать с выпученными глазами в поисках туалета. Видим дверца, а на ней надпись "Синьорас". "Синьор - мужчина, а синьорас - это множественное число - мужчины", - авторитетно заявил Дед и уже было направился к заветной двери. "Стой, - остановил Толич, "синьора" - женщина. А "Синьорас" - это для баб". Подождали. Народу совсем в музее нет - никто не входит и не выходит. Авторитет Деда взял верх- с облегчением Вас " амигосы". Когда мы уже уходили, то наткнулись на дверь с надписью "Кабальерос". Толич-точило был прав. Учите языки товарищи!
  Вот, значит, возвращаемся мы на пароход... Но это уже другая история.
  
  Дядя Валя и НЛО. Начало 70-х.
   Про дядьку моего можно рассказывать много. Интереснейший был человечище. Как он играл в карты и шахматы! Как он пил! Пил много и часто, но ум сохранял чистый. "Дядь Валь, как ты так научился играть в шахматы",- спрашивали мы его. "Две зарплаты",- отвечал он. "А в карты?". "Зарплат пять проиграл и научился". Но сейчас немного о другом. Строили они "высоковольтку" в Ленобласти. Кажется около Чудского озера. Зима. После работы выпили. Смотрят, летит НЛО и БАХ! Сквозь лёд в озеро. Позвонили куда-то и на следующий день приехали человеки с аппаратурой. А в озере дырища диаметром метров 500. Как будто ... Да, и фиг с ним, с этим НЛО. Я про другое лучше.
   Дядька Валя был большим начальником (прорабом, кажется). Строили они "высоковольтку" где-то в Ленобласти. Да,помню, что уже писал это. Другая история, не про НЛО. Лето было, а в той истории зима. После работы выпили. Мало. Водка-то есть, а закусить совсем нечем -только "три корочки хлеба". Вот один работяга и говорит: "Был я тут в деревеньке, намедни (или он "давеча" сказал, или "надысь" - не важно.) Тут недалеко, с километр. Видел, как дедок в колодец бидончик со сметанкой опускал, чтоб в холоде побыла. Видно нет у деда погреба. Я вот смотаюсь быстренько и принесу сметанки на закусь. А завтра пойдём к деду повинимся, что спиздили. (Не "украли" -это грех, а именно спиздили). Дадим водки или денег". Рванул работяга в деревню по ночи. Не пропал, не заблудился - с бидончиком сметанки вернулся. Пили, закусывали. Сметанка густая, свежая. Правда, на вкус сладковатая. Утром проспались, опохмелились. Бидончик намыли и, оснастив делегацию деньгами и водкой, отправили к деду. Дядька мой волнуется: "Эх, неудобно перед дедом. Ну, да зачем ему три литра сметаны одному". А вот и посланцы возвращаются. Один ржёт, как конь, а двое других бледные, как смерть блюют не переставая. Тот, который "как конь ржал" успокоился и рассказал. " Приходим мы, значит, к деду. Говорим: "Прости нас, папаша. Закусить было нечем вот мы и...бидончик из колодца того. Не держи зла. Вот тебе водочки и денег скажи сколько дать". Выслушали мы " песнь народную". Жаль, фольклор не собираем. А краткое содержание песни вот: "Работаю я, ребятушки, ветеринаром в колхозе. И сегодня ехать был должен в коровник - коров осеменять. (Дед шприцом огромным замахнулся). А вы, козлы дранные, теперь со мной пойдёте, так как выжрали с водкой сперму бычью. Вот теперь сами осеменять и будете". В общем, еле ноги унесли". Понравилась работягам и дядьке моему "песнь фольклорная". Не всем, правда. Ну, один к трём где-то. Дядька ржёт, трое блюют. Ещё один ржёт, трое... Ну, вы поняли арифметику. Теперь, что? Про НЛО? Да, ну их на фиг! Вот другая история - поэтическая.
  
  Пояснения к некоторому.
   Давно начал писать стихи. Правда, никогда не называл это стихами. Мысли. Или приколы. Многие ругали - видели пошлость. Многим нравилось. Или говорили, что нравится. Много получил за свои рифмы "затрещин". В 2003 году даже что-то дошло до нашего Питерского мэра. Кто-то выложил моё "поздравление" к 300-летию Питера в интернет и мэр "повелел(а)" разыскать и наказать.
  Чуть попозже на Сенной
  Собрался народ честной.
  Нет, совсем не показалось:
  Прямо в центре стоит фаллос!
  Подарил один буржуй
  Нам на праздник большой .....!
  Я уже не помню, что там ещё было крамольного.
   Очень много писал для Питерских команд КВН песен-рифм. Писал и короткие четверостишия. А в конце 80-х мне позвонил человек и обвинил в плагиате. Я "украл" что-то у Игоря Губермана, который уже давно назвал такие четверостишия "Гарики". Мы встретились с Игорем и я доказал, что начал писать не зная о его творениях. Тогда он предложил назвать их "Гошики". Сейчас на концертах он иногда читает их. Про встречи с Губерманом будет ещё глава.
  О сколько получил я от судьбы затрещин,
  И совесть испытала много мук!
  Но шёл всегда на запах женщин,
  А не на свет. И не на звук.
  К чему всё это я? Просто дальше можете встретить "лирические" отступления. Особое внимание на любовную лирику! Девушки и женщины не ссорьтесь, если обнаружите, что и вам - и вам посвящено одно, и то же стихотворение. Просто сука-муза иногда пропадает в нужный момент.
  
  Нежность. 90-е(зима).
   На одном сабантуйчике прочитал очень вдохновенно, с придыханием. Женщины восприняли серьёзно. Видел даже слезы в глазах.
  Январь .Зима. И воет вьюга,
  И липнут ближе все друг к другу.
  Ночь к вечеру прилипла близко,
  К коту в подвале липнет киска.
  А воробей на ветке
  Прилип к своей соседке.
  Мороз трескучий липнет на стекло -
  От этого красивее оно!
  Снежинки липнут друг на друга...
  А за окном все воет вьюга.
  Все слиплись в зимний день такой..!
  Лишь нам не слипнуться с тобой!
  
  Чёрная пантера. Роттердам. 80-е.
   В БМП (Балтийское морское пароходство) всегда главным направлением была Куба. Возили всё от швейных иголок до самолётов. Пароходы, гружённые сгущёнкой и тушёнкой, легковушками "Жигули" и тракторами везли почти безвозмездно всё из Ленинграда и Мурманска. Взамен брали сахар и херовую руду. Чаще всего обратно шли пустыми. Для моряков эти рейсы были не совсем убыточными. В отличии от других соцстран (Например лес в Польшу) в рейсе на Кубу платили валютой. Но потратить её было негде. Подарком был заход в Европу за трубами большого диаметра. Один день, чтобы "отовариться". Роттердам, Антверпен, Гамбург, Бремен были наградой за долгий рейс. Валюты платили мало и моряки с Кубы везли "контру" на продажу. "Контра" - контрабанда. Из Ленинграда на Кубу брали одеколон "Шипр". Кубинские сигареты (На Кубе они стоили дорого, а в Питере копейки), сгущенное молоко. Там сдавали местным за американские серебряные монеты или даже попугаев. Этот "Ченьчь" везли в Европу и продавали докерам. Риск конечно великий, но оправдывал себя. Платили советским морякам гроши.(Капитан получал 3 доллара в сутки).
   Тот мой первый рейс с Кубы. Мы заходили в Роттердам. Я стоял на палубе со шваброй в руках и был в шоке от окружающего мира. Гладко выбрито-вымыто-подстриженный мир. Пахнущий спокойствием и умиротворённостью. (Написал. Но не могу объяснить эти запахи).
   С приходом "власти" оформляли документы и разрешали выход на берег. Времени было мало так как грузили очень быстро. Моряки доставали "контру" и тут неожиданно появлялась ОНА. К борту подкатывала машина и выходила "Чёрная Пантера" со своими мальчиками. На судне начинался большой "шмон" ( был 4-м помощником капитана. Все, кто был не на вахте, смотали в город. Когда капитана нет на судне, главным является вахтенный помощник, коим я и был на тот момент. Вахтенный матрос вызвал меня к трапу, сообщив о прибытии "Чёрной пантеры" и её свиты. В те времена я не особо любил "больших" женщин (сейчас ничего не изменилось). К тому же начал относиться не совсем доброжелательно к тёмному цвету кожи (Куба так меня настроила). Но ЭТА! Чёрный монстр с обворожительной улыбкой. Взгляд заставляющий чувствовать себя рабом перед чёрной госпожой. Голос, проникающий в мозг.
  Она поднялась на борт и поздоровалась. Я выложил все знания английского языка, касаемо радости от встречи с такой сексуально-обворожительной леди. (Слов так 120. И не одного повторения).
   Было велено взять "вездеход"(Ключ, подходящий ко всем каютам). Хотел было заметить, что вся "контра" уже увезена в город и здесь уже не фиг ловить, но забыл как по-английски будет "не фиг" и поэтому смолчал. Надо добавить, что в этой компании был ещё один член. Это кажется такса или спаниель. (Не особо разбираюсь). Тогда конечно я не знал про собак, наученных на поиск наркотиков.
   Мы начали досмотр кают. Эта "зараза-псина", написав мне на туфлю, начала шмон. Забежит - выбежит. Я открываю другую. Вдруг в одной начинает лаять. Из каюты выходит моторист (Остался на вахте). Взор пантеры (и мой) падает на внушительно выпирающую часть в районе гульфика (Это. где ширинка). Пантера спрашивает (по-английски): "Что у него там?". (Надо заметить, что вахтенные, лишённые поездки в город часто, изыскав резервы были не совсем в адекватном состоянии- кубинский ром домой, как сувенир).Моторист отвечает: "Большой ...! Показать?". Я автоматически перевёл. "Your wife is lucky!", - сказала пантера. (Потом я узнал, что в штанах был замотанный медицинским пластырем попугай).
   Каюта буфетчицы. Сумасшедший лай. Псина выносит лифчик и, рыча, трясёт его. Меня заставили принести нож. Конечно, мы ничего не нашли. Просто собака-извращенка. Мы попили кофе с пантерой у меня в каюте. Поговорили за жизнь. Я рассказал ей пару анекдотов про негров, а она мне пять тоже про негров. Потом она ушла, а у меня до Питера ещё остался коктейль запаха чёрного пота с голландской косметикой и наркотиков.
   Не буду рассказывать, как я потом расплачивался с буфетчицей за "убитый" бюстгальтер. Ведь тогда красивых лифчиков в стране не было. Но это уже другая история.
  
  "Тебя не люблю". 1996.
   Есть такая легенда. Пол Маккартни готовил себе завтрак. Яичницу. Омлет. В общем разбалтывал яйца с молоком. На английском это "Scrambled eggs". Вот он и напевал эту яичницу. Мелодия была классная. Но песня ведь не могла быть "Яичница".(Продолжение легенды после отступления).
   В стародавние советские времена запрещалось петь английские песни на английском. Многие помнят "Поющие Гитары" с песней "Синий. синий иней" вместо "One way ticket", или даже песню Uriah Heep "Lady in Black" : "Нашёл тебя я босую бродягу безволосую...". А "The Beatles" "Girl" в Ленинградском ТЮЗе (прикололись): " Я хочу вам tell about as любил когда-то. Помню это было so old. И гулял я с нею по аллеям garden, чтобы look в открытое окно". Дальше уже было сложно построить по ритму, поэтому было как в оригинале: "O,girl!".
  Я начал переделывать английские песни ещё в школе. Первый успех был, когда после одной патриотической песни про погибшего солдата (Ничего плохого, я уверен) мы после слов "И погиб он героем" сыграли проигрыш из "July morning" Uriah Heep.
   90-е. Мы поём на учительских вечеринках.(Я обязательно расскажу про нашу BAND.)И вот нам понравилась песня ELO "Here"s the news". Дёня, наш клавишник (Я обязательно расскажу про нашего клавишника), сделал классную оранжировку. Лучше, чем оригинал. (Спросите нашего барабанщика. Я про него тоже обязательно расскажу). Но! Петь на праздник им.Клары Цеткин (8-е марта по-нашему) "Вот вам новости" не совсем оригинально. Мучился я долго. Кто не знает объясняю: необходимо разбить английские слова на слоги и подобрать соответствующие по размеру и ритму русские слова. Вот Маккартни заменил scrambled eggs на yesterday. (Обещал завершение легенды- вот вам и оно).
   Учительская вечеринка. Наши старые песни. Паша в ударе (Я обязательно расскажу про нашего "песняра" без ненормативной лексики). Первое отделение с хитами "Плачет девушка вся в томате" и "Сомневаться не хочу" прошли "на ура". И вот начало второго отделения! Новейший хит в честь женского праздника! Вступление всех заворожило. (Дёня- мастер! Я уже скоро про него расскажу). И тут ударные: "Тысь,тысь..."( Вован -это что-то. А как он может на бэк- вокале: ля-ля-ля в песне "Сомневаться не хочу" ! Я вам потом дам послушать). Куплет прошёл и вот припев с заменённым "Here"s the news" на "ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ". Созвучно ведь правда?
   Надо ли говорить, что песен на бис не было. Но мы их потом конечно спели. Но уже в другой истории.
  Английский. 90-е.
   Для чтения этой главы, думаю, не понадобятся большие знания английского языка. За время моего преподавания было много интересных (на мой взгляд) моментов, связанных с языком. И в школе, и на курсах, и на частных уроках. Многое записывал в тетрадь. Потом приводил эти примеры ученикам. Глупые и смешные ошибки запоминались. Тетрадь пропала, но многое помню.
   Первый эпизод является "учебным" для правильного произнесения долготы звука. Один весьма продвинутый студент всегда старался показать свои умения и в разговоре и в чтении. Была грамматика употребления модальных глаголов. В частности глагола have to. И вот пример (читает бегло): "It was very hot, so I had to leave the beach". Сочетание "ea" читает кратко, соответственно на слух звучит, как "bitch". Также продвинутые студенты среагировали с пониманием ситуации.
  Чтение текста (кажется Диккенса). Мальчик, идя в школу, всегда опаздывает. В школе строгий учитель, которого все боятся. Текст:"My panic made me tell lies"- "Мой страх заставил меня солгать". Бывает, что и хорошие ученики ошибаются при чтении. В данном случае слово "panic" было прочитано неверно. Я попросил прочитать снова (моя ошибка). Девушка не вникла и с ещё большим ударением повторила: "My "pennis" made me tell lies". Ученики попадали со стульев. Слышны были просьбы: "Переведи!".
   Нет. Я не коллекционировал только "пикантные" моменты. Были и более "тяжёлые" случаи. Вынужден был заниматься с одной весьма недалёкой девушкой. Без зазрения совести скажу "stupid". В тысячный раз объясняю Present Continuous. Разбираем пример. "Geese are flying in the sky". Читает. Прошу перевести - молчит. "Что ты молчишь?", - спрашиваю. "Я не знаю, что такое "geese", - говорит. "Geese" - это гуси. Молчит. "Переводи!". "Я не знаю, что такое "are". "Are" - это вспомогательный глагол", уже начинаю повышать голос (слегка). "Fly"- "летать" с окончанием "ing". "Я не знаю "in the sky". "В небе!!!", читай снова. "Geese are flying in the sky". "Ну, переводи". "Я же Вам сказала, что не знаю "geese". "Гуси!!!",- почти теряю терпение. "А, дальше, "are" зачем?". Смотрим в тетрадь: вспомогательный глагол, глагол с окончанием...Молчит. "Ну, что теперь?". "Я забыла, что такое "in the sky". "В неееебе!!!". "Geese" - это гуси!!! "Are flying" - Continuous с глаголом "летать", "in the sky" - в небе!!! Чииитай!!! (Вынужден немного сократить этот диалог)... "Geese are flying in the sky". "Перееееевоооди!". "Утки...плывут...по небу? Правильно?" . Какое же должно быть у нас самообладание!!!
   Нет, студенты и ученики (особенно мои) я никого не хочу обидеть. Могу терпеливо по сто раз объяснять и Continuous и Simple. Вот анекдот. Группа туристов приезжает в район Ниагарского водопада. Их приводят в племя, живущее рядом. Туристы замечают, что у вождя племени на лбу шишка ужасного синего цвета. Спрашивают гида в чём дело. Вождь рассказывает печально: "Каждое утро люди моего племени просыпаются и удивлённо оглядываются по сторонам. "А, что это шумит?". "Ниагарский водопад!!!" И вождь опять стучит себя по лбу. "Present Continuous!!!".
   Во времена "перестройки" у нас стали появляться более-менее нормальные учебники по английскому языку. Честь и хвала первым "Happy English". Правда "приколов" там хватало. Но об этом расскажу в главе "Английский 2".
  
  Гарри Поллит - человек и пароход.
   Когда я , уволившись из БМП, предъявлял свою "Трудовую" все очень удивлялись. У меня было около 20 различных мест работы к весьма ещё молодому возрасту. Просто при назначении на пароход всегда делалась отметка, как о новом месте работы. Одних только "Комсомольцев" было три. "Комсомолец Эстонии", "Комсомолец Литвы" и кажется "Киргизии". Было в нашем пароходстве два судна с красивыми английскими именами "Гарри Поллит" и "Вильям Фостер". На обоих я плавал несколько рейсов. (Кстати ошибочно считать, что моряки "ходят", а не "плавают". Когда нас "на суше" поправляют "ходят", мы добавляли : конечно моряки "ходят" как все люди по-большому и по-маленькому.
   На этих судах я заходил (вот здесь приемлемо) и в Англию и в Штаты. И никто не знал в честь каких великих англичанинов были названы эти пароходы. Так вот! Гарри Поллит - генеральный секретарь (в те времена) коммунистической партии Англии, а Вильям Фостер - генсек КП США. Или наоборот - не помню. Но эта глава короткая потому, что не была запланирована. Просто вспомнил в связи с другим ВЕЛИКИМ человеком.
  Вовка Стремилов - человек, врач, алкоголик и...
   Пароход "Гарри Поллит" выгодно отличался от многих других. Самый большой плюс - он не ходил на Кубу. Линия была блатная. И каково было моё удивление, когда, появившись в Питере на судне я увидел, что трезвых на вахте нет. В родном порту нас всегда доставали всякие комиссии, проверки. А здесь всё было по-барабану. Вахтенный матрос не решился вызвать вахтенного помощника, а объяснив направление, исчез на камбузе. Вахту, пьющую в каюте буфетчицы, я нашёл где-то через полчаса. Документы мне отдать было некому, так как и капитан и старший помощник не появлялись на пароходе уже дня три, но завтра к отходу обязательно будут так, что я могу с вещами уже ранним утром явиться.
   Явился к 8.00 и сразу без передачи дел рухнул в работу. Вахтенный помощник из последних сил передав инструкции по погрузке и подготовке к отходу, упал на койку и "умер". Нет. Про экипаж этого парохода как-нибудь потом. (Кстати вы следите,чтобы всё что обещал рассказать - исполнил.)
   Владимир Стремилов - судовой врач. Награждён лично министром морского флота Т.Гуженко за проведение сложнейшей операции на море. Уже после этого рейса в Атлантике у нашего судна запросили помощь иностранцы. Одного моряка стукнуло тросом по животу. Вову на шлюпке отвезли и он вместо разорванного кишечника впаял какую-то трубу и спас человека.
  Но на отходе я не мог долго найти судового врача.(Нужно было предъявить фейс лица пограничникам. Потом я узнал, наш врач пока не выпивал все настойки на спирту из аптечки не появлялся перед экипажем. Я соврал пограничникам, что медик очень занят на диспанзеризации и не может явиться ,чтобы доказать принадлежность к фотографии на паспорте. (Потом Вова "век" был мне благодарен за "отмазку").
   Но ещё я обязательно напишу главу "Воспоминания врача скорой помощи" в честь Володи Стремилова, а пока случай из практики судового врача в рейсе.
  Моя каюта располагалась в самом конце коридора. Поэтому подходила лучшим образом для тусовок. На ходу - чай, даже когда я был на вахте. В порту вообще общая забегаловка.
  Надо пояснить, что для врача на судне были созданы все условия. Кроме медикаментов на многих судах была даже маленькая операционная. Было оборудование и для лечения зубов.
  Собрались. Кажется это было в Мексике. (Всё дешевле денег). В моей каюте компания весёлая. Беседа на не совсем уже трезвую голову. Вова слегка навеселе. Время позднее. Звонок по внутреннему телефону. Вахтенный помощник разыскивает врача - у буфетчицы прихватило зуб. Объясняю доктору ситуацию - понимает(кажется). Говорит : "Скажи через полчаса пусть приходит. Побегу в душ - отрезвею". Ушёл. Забыли.
   Володя явился через час. Хватанул стакан и ,заявив, что бросает пить, поведал: " В общем трезвею я в душе. Стук в дверь. Высовываюсь - буфетчица. Мужики, вы же сказали, что зуб у неё. Я и говорю: "Садись в кресло". Выхожу, трезвый. А она раскоряченная в гинекологическом кресле. Ну, я подумал, что с пьяну что-то про зуб не понял. " Кресло у Вас не очень удобное", - говорит.
  В общем за весь рейс больше буфетчица к Володе не обращалась.
  
  Будни. 2006.
  Сегодня еще только среда?
  Три дня до выходных - да?
  Одеть нам что по погоде?
  Зима. Но опять тепло вроде.
  Не знаю, что там снаружи...
  Точно лужи.
  Выходим. Выходим!!!
  Уже восемь.
  Нет света опять! -Б..ть!
  Мне бы зажигалку в кармане -
  Оставил опять на диване.
  Дверь открывай! Выходи!
  Что опять "Погоди"?
  Перчатки забыла? - Класс!!!
  Жди. Я быстро сейчас.
  ...
  Вот и садик...
  Воспитательница сонная,
  Мужем неудовлетворенная.
  "Вы сегодня Марь Иванна хороши!
  Вот Вам наши малыши."
  Вот и улыбка на роже
  Вы даже на Мери Поппинс похожи!
  ...
  Быстрее пешком до Сенной,
  Теперь вопрос другой.
  Рифму ставлю: "для Европы"
  Грязь летит до самой ж..пы.
  ...
  Вот метро. Газетку взял.
  Весь в дерьме. Но не увял.
  Друг на друга все похожи -
  У всех злые с утра рожи.
  У нас одна забота -
  Рутина! Работа!
  Качнуло вагон - не удержался.
  Прижался.
  Ну, теперь объяснить мне как,
  Что я не маньяк.
  Не виноват, что Вы временно
  Немного беременны.
  Станция. Уплотнились.
  Ну, с Вами мы точно сроднились!
  Вас как зовут? Надежда?
  (Жаль, что мешает одежда)
  ...
  Я в полной форме
  Стою на платформе.
  Не надо слов!
  К работе готов!
  
  Английский - 2. Happy English. 1994.
   Вспомнил - решил записать. Уже говорил, что в 90 - х появились интересные учебники "Happy English" 1 и 2. С красивыми картинками и уже имеющие какое-то вообще отношение к английскому языку. В отличие от вечного Старкова, где кроме некоторых английских слов языка, как такового не было. Я как-то принёс учебник к нам на курсы и показал native speakers . Канадским и американским девушкам. Они смотрели на меня удивлённо и спросили: "Это правда английский". Потом ржали, когда читали тексты про Marusya Pupkina и Vasya Kuchkin (Может имена и путаю). Но Счастливый Английский был намного лучше. В первом (Великобритания) можно было уже найти что-то из живого английского. Традиции, праздники, кухня, ГРАММАТИКА. Второй (Америка) уже с более сложной грамматикой и массой доселе неизвестных фактах о США.(Например кто такой Нейл Армстронг и что такое Empire State Building). Во втором всё было завязано на визите Васи Кучкина (или кажется Саши) в Америку.
   Читаем начало одного раздела. Саша прилетел в США и его встретил Mr.Garret . Они приезжают домой. Мистер Гаррет представляет свою семью.Mr.Garret: "Sasha, this is my wife Джон.(Ошибка в чтении имени, но мужское имя Джон многие конечно знают). Ученик переводит: "Саша, это моя жена Джон". Замешательство. "Саша, это мой муж Джон". Замешательство. "Кто это говорит. Мистер Гаррет?". Ученик задумывается и выдаёт "Странные у них нравы в Америке!".
  Жена у мистера Гаррета конечно была женщина - Joan. Хотя о её странностях мы ещё узнали позже в другом тексте. Опять конечно из-за ошибки в чтении. "Sasha, do you like my "пиис" ?", - спрашивала Джоан, имея в виду конечно пироги "pies". Но про пироги я обязательно ещё напишу в другой истории. И про английский конечно тоже.
  
  Север.Сгущёнка. 80 -е.
   Лето. Теперь по-главности второй становилась "лесная" линия. Лес из Игарки на Грецию. Опять же из Питера до Игарки никакой валюты, то есть в рейс все раздолбаи. Но я молодой помощник капитана и выбирать не приходилось. Пошёл третьим помощником капитана. К тому времени уже имел некоторый опыт и особенно не волновался. Но иногда случались и радостные моменты ,когда встречаешься с теми моряками с кем уже плавал.
  Северные моря. Последний рейс за лесом в Игарку. Уже только ледоколы проводят. Застряли - ждём ледокол. Но ФАНТАСТИКА! С ледокола на нас направляют спутниковую антенну и мы смотрим телевизор. Все, кто не на вахте.
   Нас зажало во льдах. Ждём более мощного ледокола. Отстоял вахту до 8.00. Гуляю по палубе - курю. На корме в промоине рыбачат сменившиеся как я моторист и механик. Повар выкидывает пищевые отходы. Курим. И вдруг к пароходу смело подходит медведица с двумя маленькими медвежатами. Интересно. Один из сменившихся вахтенных: "Ребята, а подкормим детишек?". Мы конечно соглашаемся. Инициатор приносит консервированные банки сгущённого молока и тушёнки. Мы конечно интересуемся способом доставки. "Смотрите", - говорит инициатор подкормки и бросает консервы на лёд.Медведица подходит и кладёт банку с тушёнкой на одну лапу и...бьёт другой сверху. Банка лопается - медвежата едят с рук. То же самое происходит и с десертом - сгущёнкой. Медвежата слизывают молоко с лап.
  В Питере было "Бабье лето", а в Игарке швартовались часа три на рейде при минус 20. С большим желанием погреться поехали на катере за водкой на берег. Шкурки "дорогих мехов" как кошки перебегали дорогу. В общем водки не было ни в одном магазине - купили ящик шампанского. Али не гусары мы? Не гусары! Думал, что больше шампанское вообще в жизни не буду пить. Но об этом в других историях.
  
  Стремилов .(Байки врача "скорой"). 80 - е.
   Про Володю я уже рассказывал. Но!!! Есть моменты, когда гордость за близкого (по расстоянию) человека переполняет. Судовой врач Вова Стремилов на подходе к Ленинграду после 6-месячного рейса рассказывал свежие анекдоты. Но по -жизни полезные были истории из его практики работы на "Скорой".
   Коммуналка. Две комнаты. В одной муж с женой, в другой одинокая женщина. Мужчина, как истинный патриот в "сложнейших условиях" иногда "снимал напряжение" у соседки. По-быстрому. Вот любовница однажды , захотев более детального исполнения, предложила(Сей любовник иногда ездил в командировки): " Ты как-будто уедь. А я тебе тихонько вечером дверь открою и ты ко мне..)
  Уехал. Как бы. В общем всё не торопясь. А ночью встал в туалет и... по -привычке К ЖЕНЕ в комнату, в кровать. Побит был сильно. Результат - скорая.
   Познакомились. И вроде отношения завязались полюбовные. Она пригласила. В коммуналку. Всё шло "к этому". Спросил и пошёл в туалет. Воспитан был в чистых традициях и в туалете осознал, что ноги для секса не совсем пригодны. Ванная была занята и юноша принял решение использовать унитаз для "освежения" нижних конечностей. Первая стадия прошла успешно и мокрая чистая нога была на полу. Но, при дезинфекции второй конечности первая мокрая нога подвела и подскользнулась. В результате вторая ВЛЕТЕЛА полностью в унитаз. Сантехники наверняка объяснят почему "задний ход" был невозможен.
   Час в муках. Потом мольбы о помощи. Вызванный сантехник. В результате "Скорая" и пациент на носилках с унитазом на ноге.(Кто же позволит его разбить в коммуналке!Но санитары так ржали, что пациент приехал в травму ещё и со сломанной рукой - уронили. А, забыл. Санитаром был Вова.
  
  Кения. Сафари и зоопарк. 1990.
   Это опять про заходы нашего судна .Теперь про Африку. Сначала были Танзания и Мозамбик. Жуть. В город выходили с оплачиваемым сгущёнкой и тушёнкой гидом. Его обязанностью было отбивать нас от женщин. Могли разорвать на кусочки. За один доллар можно было поиметь всех. Но! Руссо маринеро -облико морале! Ну,опять придётся отойти от главной темы. Был у нас 1-й помощник -сволочь страшная...(Мне врач Вова Стремилов потом всё рассказал). Он оказывается был страшно сексуально озабочен и поимел одну африканскую девушку. Через несколько дней обратился к моему корешу врачу Вове Стремилову (Помните? Ну,я ещё про него напомню.) Врач увидел "набухающий бутон" на этом месте. Пообещав топ-секрет, вколол антибиотик. Не помогло. Мы встретились с Вовой позже и он поведал. Член к Ленинграду у первого помощника выглядел как распущенный цветок. Лечили долго, но без результата. Сопутствующие события были трагичными: Гон из пароходства, развод и тонна антибиотиков. Обратились в консульство с письмом. Пришёл ответ и маленькая пачка с какой-то травой. В письме было: "Это шутка наших местных девушек. Они натирают ладони травой "Бум-трах-тибидох" (Название наверное не запомнил точно) и потом расцветает цветок, как память о незабываемой встрече. В общем что-то типа аллергии. А лечится просто другой травкой, которую и приложили к цветочку.
  А вообще я о другом хотел. Другая африканская страна - Кения. Сафари парк и прилагаемый к нему зоопарк-зверинец. В сафари пару раз остановились, посмотрели зебр и каких-то ещё животных диких - не помню. Видели и львов , но не остановились - гид сказал, что не хочет останавливаться на печальном месте.
   Несколько дней назад здесь проезжала машина с пожилыми японскими туристами. Остановились. Около пальмы дремал лев. Вышли. Постояли. А вот бы поближе "сфоткаться". (Про "сфоткаться" и будет основное в истории, если опять не отвлекусь). В общем эта японистая пара решила сфотографироваться со спящим львом. Женщина приблизилась и её друг сделал снимок. Льву по-фигу конечно. А ещё бы и поближе. Отличный снимок. А лёва спит. Теперь и совсем рядом на фоне спящего льва- отличный снимок. Ну, если он спит почему бы не обнять за гриву. Отличный снимок. Последний снимок в жизни.
   Но я хотел про другое. Про зоопарк. Интересно. Крокодилы огорожены заборчиком из 30 сантиметровых железных колышков. Пытались одного разбудить - не получилось. И вот подошли к огромной клетке. В середине сидит старый орангутанг, спит вроде. По клетке прыгают штук двадцать его жён.
   В нашей компании есть одна девушка - блондинка. Крашенная конечно, но не в этом дело. Я про девушек ещё расскажу. Сначала про эту. В общем на 33 мужика в экипаже была одна девушка. Конечно вниманием не обделённая и соответственно знающая о своей красоте от 33 мужиков, находящихся в длительном рейсе. Любила она свою красоту запечатлеть в фотографиях. И, взяв банан, подошла к клетке сфотографироваться с обезьянками. Весь орангутанский гарем естественно прискакал к ней. Фото было сделано. Но, девушка захотела ещё и поближе. (Эх, про японку со львом забыли). Поэтому конечно банан она не отдала, а пока фотик "переводили" (Так надо было в старых фотоаппаратах) подвинулась ближе.
   Теперь сцена, как из кино. Жёны-обезьянки криком выразили своё негодование. И, вроде спящий их муж, совершил с места невероятный прыжок и схватил через прутья клетки длинные, завитые всю ночь на бигудях, блондинистые волосы нашей красавицы. Мы застыли с открытыми ртами. Он бы убил её, если бы не служитель зоопарка. Кажется это было мачете, специально приготовленное для таких случаев. Взмах и наша красавица спасена, а обидчик удаляется с блондинистым скальпом в лапах. Но красоту нечем не испортишь - в платочке остаток рейса девушка не была обделена вниманием. Честно говоря, если в экипаже из 34 человек есть хотя бы две женщины, то...это совсем уже другая история.
  
  Стих(печальный). 2014.
  Вроде всё, как всегда.
  Вроде всё, как обычно.
  А, в душе, что тогда
  Стало так непривычно?
  
  Может та, кого ждал,
  Наконец появилась ?...
  Нет. Опять опоздал -
  Это всё мне приснилось.
  
   * * *
  Я никак не пойму, что случилось с душой.
  Может быть разлетелась по крохам ?
  Дорог стал мне не тот с кем всегда хорошо,
  Дорог стал - без которого плохо.
  
  Этот год стал особенным в жизни. Поэтому буду уделять ему особое внимание.
  Статья в газете. Я в больнице. Узнал интересный термин "Сбитый лётчик".
  Мне 50 уже и 2,
   И вся седая голова .
  И включен счётчик .
   Не говорите только мне я " сбитый лётчик"!
  Потом правда были более оптимистичные строки.
  Мотор немного барахлит.
  Шасси буксуют и поранено крыло.
  В кабине непонятно, что звенит,
  Детали все не смазаны давно.
  
  Вы говорите мне, мой милый
  Дождись до завтра. Потому
  Поберегите свои силы.
  Я справлюсь сам. Вас не зову.
  
  Так в небо я давно хочу!
  И не секрет - даю вам знать:
  Вы не нужны ! Я полечу !
  Меня вам будет не догнать!
  
  Стих (оптимистичный).2014.
   Всё осточертело. И болезнь сломила. Был никому не нужен. Хватило сил из больницы пойти за сигаретами. До магазина "добежал" за десять минут, обратно полз час. Но медицина поставила на ноги (временно). Красивое решение всех вопросов: Взять бутылку водки и закуси, сесть на электричку и поехать в лес. А там уже... Шёл в магазин и встретил знакомого священника из церкви. По лицу он что-то понял. Рассказал и спросил у батюшки не грех ли это большой. Он ответил: " Не грех. Иди. Я завтра помолюсь за твои косточки, которые будут обгладывать бомжи в лесу". Не поехал, вернулся в больницу. И ...
  (А.Барто, С.Михалков, И.Захаров)
  Кто-то пашет на работе.
  У кого-то выходной.
  Кто-то весь в делах, заботе.
  Ну, а я лежу больной.
  Ем больничную еду -
  Она просится назад.
  Хорошо себя веду -
  Подставляю сестре зад.
  Над соседом наклонилась,
  В вену пробует попасть.
  Что же вдруг со мной случилось?
  Пытка просто! Ну, напасть!
  Как же можно издеваться? -
  Пять минут вот так стоять!
  Ведь могу не удержаться
  Ущипнуть её опять.
  И тогда без докторов
  Я пойму - уже здоров!
  
  США. Комсомолец Эстонии. 80 -е.
   Вот я и в должности. Сдал все проверки и стал 4-м помощником капитана. Радость. Конечно. НО!!! Отослали в Ригу на ремонт. Но уже ведь ПОМОЩНИКОМ КАПИТАНА! Может ещё расскажу про 12 сортов пива в магазине - тогда это была фантастика. В общем алкоголики, сосланные на ремонт отмотали свой срок и наконец вышли в рейс. Мой наставник старпом СТАНОВОЙ! Как фамилия ему подходила- рост 210. Все лампочки на судне менялись каждый день -он ведь ,когда распрямлялся... Кстати - моих героев запоминайте, они обязательно ещё появятся. Вот старпом ещё точно будет в главе "Ураган Катрина". Итак заходили в порт Мобил трудно. Вся акватория, как новогодняя ёлка -море огней. Ну,и ладно. Я встал на руль вместо матроса (Ха! Я вам на руле не мальчик. Читайте про "Кодор"). В общем зашли, пришвартовались. Загрузились кукурузой. И отход назначили на утро. Я получилось на вахте - прилёг при погонах (Спать вахтенный помощник мог только в одежде). В 01.15 по внутреннему телефону звонок -пришёл агент. Спускаюсь.
  Агент: "Подошло судно. Вы должны срочно освободить причал. Лоцман и буксиры будут через час".
   Капитана на судне не видел никто. В каждом порту захода он получал "представительские" и всё - в ауте.Звоню Становому. (Блин а у 3-го помощника днюха). Докладываю: " Через час лоцман и буксиры".
  Старпом: " Всех на ...!"
   02 часа ночи. Агент и лоцман. Около борта ворчат буксиры. Звоню второму*. " А что Игорёк, будем отходить. Ты капитан на мостике, а я уж на корме и на баке."
  Ведь отошли! Ещё и болтанка в заливе - лоцман соскочил до выхода.
  Я в море -океане. Чай, сигарета. И тут появляется Становой. Алкоголь недавно достиг "башни" на уровне 210 см. Прошёлся по мостику - не понял поначалу почему с двух бортов море.
  "Что слышно насчёт отхода?"
  "С отходом всё в порядке, Владимир Иванович".
  Старпом ещё раз прошёл с правого борта на левый. Увидел море и там и там. Оценил ситуацию, посмотрев на карту.
  "Молодцы, морячки, Б...! Ну, я понимаю мне уже здесь делать не...!
   После вахты в 8.10 я пришёл каюткомпанию на завтрак. Владимир Иванович протянул стакан. А мне было уже не до этого. Китель весь промок от пота.
  Кстати. Становой Владимир Иванович был сослан старпомом на "Комсомолец Эстонии" за... Но это уже в другой истории про ураган "Катрина", про крокодилов в Карибском море , капитана Бухарика и Гаванский ром, а ещё кстати про физалию или "Португальский кораблик"
  
  Сказки. 90-е.
   Всё началось с КВНов. Для одного ,про телевидение, я нагло переделал А.С.Пушкина. В передаче "Спокойной ночи малыши" прочитал сказку:
  Было королевство...Мало в нем людей -
  В этом королевстве побывал Кащей.
  В пиршествах он гнусных
  Не доел "невкусных".
  И царевна молодая там жила...
  Едва живая.
  Всех была она белее,
  Не румяней, а бледнее.
  Каждый видел, что она
  Не здорова, а больна.
  
  Ну, а в стороне другой жил царевич молодой!
  Его в детстве не кормили. Трижды на пол уронили.
  Он дистрофик был несчастный -
  Серый весь, как день ненастный!...
  Но герой собрался с силой -
  И приполз в хоромы к милой!...
  Свадьба пышная была!
  Но царевна умерла...
  
  И теперь во мгле печальной
  Гроб качается хрустальный,
  И в хрустальном гробе том
  Спит царевна вечным сном.
  
  А жених был тоже плох.
  И его оставил Бог!
  Всё ходил он ,точно пьяный
  И упал на гроб хрустальный.
  Гроб разбился! Дева вдруг
  Мертвая глядит вокруг.
  И встает она из гроба...
  Ах! И зарыдали оба.
  
  "Жизнь" их долгая была:
  Он чуть жив, она мертва.
  Я там был. На них смотрел.
  Жаль, что их Кащей не съел!
   На КВНе это "прокатило" - смеялись. Потом в одном литературном кафе были чтения сказок. Прочитал снова. Зрители после прочтения разделились на два лагеря: Первым понравилось - ведь это "прикол" просто. Вторые были в ужасе от такого наглого плагитата - ругали страшно, наверное даже хотели побить. Правда Саша (Пушкин) не звонил, не писал, не ругал. А это главное.
  Я несколько раз прочитал его "Сказку про царя Никиту и его сорок дочерей" (Что? Не знаете? Почитайте!) и решил продолжить чисто для "прикола" писать в соавторстве с Александром Сергеевичем такие сказки. Сколько же я получил гневных слов за это. (У меня была группа "Смешные и другие стихи" в интернете). Но некоторые смеялись и даже просили разрешения почитать их на "капустниках". Великой похвалой для меня было, когда Рома Бергман (Имя изменено. Об этом потом.) очень известный "шоумен" на радио и телевидении стал читать сказки (С разрешения конечно) на корпоративах, а потом даже записал некоторые на дисках. Придётся мне немного прервать историю про сказки и рассказать про Рому.
   Как-то в году так 199...- не помню. В общем возился я со своей машиной во дворе. Рядом такое же "корыто" ремонтировал толстый рыжий еврей. Ну, естественно, то он у меня какой-нибудь ключ попросит, то я у него чего-нибудь. Перекуривали вместе. Потом помогали друг другу то там подержать, то сям подкрутить. Закончилось всё конечно бутылочкой и душевным разговором за которым выяснилось, что имеем много общего с точки зрения искусства. Он и я в разные годы детства и юности "блистали талантом" в театре юношеского творчества при Ленинградском дворце пионеров им.Жданова. Плюс к искусству одинаковые, рядом стоящие во дворе "корыта" 9-й модели. Плюс анекдоты. Плюс послеремонтные "восстановления" сил.(Скромно сказал согласно всенародной борьбы с пьянством. Но вы поняли.) В общем сошлись. Единственное противоречие возникло, когда Рома пригласил в гости в один клуб, где он был конферансье. Не буду говорить название клуба. Мне там не понравилось. Неформальное название было "Клуб грязных эстетов". Можете себе представить такие, например, вечерние шоу : "Стриптиз старушек" или "Бои без правил толстых дам". Даже официантки, на которых из одежды были только маленькие переднички, не привлекали. Рома не обиделся на мою конструктивную критику. К тому же его разговорный талант заметили именно там и вскоре пригласили на телевидение и радио. Мы уже редко встречались, но однажды, зная о моих "стихах", он пригласил меня вести один корпоротив с ним. То есть кое-что почитать. После он мне заявил: "Неплохо. Только не в обиду, Гарик, читаешь ты хреново. Я это сделаю лучше. Подари мне свои стихи!". Нет, не из-за того, что после удачного выступления на корпоротиве мы "слегка-неслегка" отпраздновали это событие (Мы никогда не доходили до состояния "ты меня уважаешь?"), а чисто по дружбе я всё подарил "безвозмездно". Рома и правда мои сказки читал лучше. Я был на некоторых его "чтениях". И никто (кажется) его не критиковал - ему было всё дозволено. Да и "ржали" над стихами громче и больше. Когда мне позвонил один знакомый и сказал, что Рома умер прямо в студии, рассказывая какую-то смешную байку в прямом эфире , я подумал, что это очередная "хохма" "грязного эстета"...Но не будем о грустном, лучше вернёмся к сказкам.
   Не буду здесь приводить текст одной полностью. Может попасть не под настроение. Просто некоторые отрывки, чтобы иметь представление. Просто читайте, не критикуйте (бесполезно -критики было "море").
  Бабы сели под окном,
  Зацепились языком.-
  "Кабы я была царица,-
  Говорит одна сестрица.-
  То за тыщу али пять,
  Стала б девушкой опять.
  Для царя."
  Те вопрошают,-
  "Деньги все теперь решают?
  На хрена? (Нам не понять!)
  Ты царю такая ...ть!"
  А другая молвит всем,-
  "Или дура я совсем,
  Иль блондинка я тупая?
  Но одно я точно знаю:
  Несмотря на катаклизмы...
  -------------------------------
  Коль увидит среди вас
  Меня с формами такими.
  Кто сравнит меня с другими?"
  
  
  Третья молвила сестрица:
  "Вот была бы я царица!-
  Я не тратя время зря,
  Родила бы для царя!..."
  
  Пьяный в дупель и в угаре
  Рядом был на сеновале
  Царь с бутылкой самогона.
  Он проникся разговором.
  Еле стоя на ногах, появился он в сенях.
  Речь последней по всему
  Полюбилася ему.
  Мутным глазом он поводит,
  Чушь какую-то городит,-
  "Здравствуй! Ох.. Ну, вашу мать!
  Я хочу тебе сказать:
  Мне к исходу сентября,
  Ты роди!.. Ой, плохо! Бля!
  Чтобы честь свою спасти,
  Под венец тебя вести
  Я готов сего же дня...
  Выпьем бабы за меня!
  Я ведь царь, не президент!
  Знают пусть не импотент!
  Так что красная девица...,-
  Говорит он: Будь царица!.."
  ...
  ...
  
  В те года там что-то было.
  Царь проспался, помыл рыло.
  И беременну жену,
  Бросил он ее одну.
  
  На добра коня садяся,
  Трижды о земь ударяся,
  Он с больною головой
  Попрощался с ней родной.
  
  Через дней пять,
  Может боле,
  (Не могла она ждать долее)
  Родила царица в ночь,
  Не то сына. Не то дочь!
  Не мышонка, не лягушку,
  А неведому зверюшку!
  
  Так ведь и не распознали.
  Но письмо царю послали.
  -----------------------------------
  ---------------------------------
  Как услышал царь-отец,
  Оторвал гонцу конец!
  Но был трезвый в этот раз,
  И смягчившись дал приказ:
  "Помнить, гады, конституцию,
  Никакой там экзекуции!
  Подождите,.. ть!, меня.
  Здесь решаю только я!"
  ...
  Едет с грамотой гонец,
  Но болит, где был конец!
  Чтобы боль чуть-чуть унять
  Он в кабак. Какая ...ять!
  Ну а там сестрицы-стервы
  Ему капают на нервы.
  Допьяна гонца поят,
  Обобрать его велят.
  И в суму его пустую
  Суют грамоту другую.
  Поутру он , охеревши,
  Прочитал свою депешу:
  "Не давая счет сим дням
  Их отправить к ...ням!"
  
  Делать нечего бояре,
  Зная все о государе
  (Что больной он головой)
  В спальню к ней пришли толпой.
  Прочитали вслух указ!
  И царицу в тот же час
  В бочку с чадом посадили...
  .......................................................
  Ну, думаю, достаточно. Есть ведь и другие вещи, про которые хочу написать. Но "стихи" ещё конечно будут. И без плагиата - обещаю. И без неформальной лексики. И про любовь , и про разлуку, и про прочие такие же неактуальные мелочи жизни.
  
  "John Grafton". 1905. Или бом-брам-стень-штаг-карнак. 1979.
   В начале немного слегка скучной информации. (Я всегда это пропускаю при чтении и вы можете пропустить тоже). Потом попробую всё соединить в обычное своё изложение темы.
  "Джон Графтон" - парусник, известный неудачной попыткой провоза оружия в Россию во время революции 1905 года. Оружие не довезли и судно пришлось взорвать.
  Ждите "Джона Графтона" - фильм латышского режиссёра А.Розенбергса, снятый на Рижской киностудии в 1979 году. Фильм о том, как на паруснике "Кодор", то есть, простите на "Джоне Графтоне" пытались...для революционеров...в 1905...и...
  "Кодор" - трёхмачтовая шхуна. Построена в 1951 году в Финляндии. Находилась в ведении ЛМУ ММФ (Ленинградское мореходное училище). На котором в 1979 году всю мою практику (июнь-июль) Рижская киностудия снимала фильм "Ждите "Джона Гафтона" про судно "Джон Графтон", известное неудачной попыткой провоза... Ну, про это я уже кажется писал.
  Теперь я, как "Настоящий киношник" начну эту главу с киноролей "Кодора".
   Наш парусник "Кодор" снялся в фильмах "Ждите Джона Графтона", "Дети капитанав Гранта" , "Остров Сокровищ" и других. Сам я имел прямое отношение ко всем вышеупомянутым пунктам. Чтобы не очень вас загружать сразу скажу, что "бом-брам-стень-штаг-карнак" - это такая маленькая фигня на парусном судне. Ладно могу и посерьёзней: "Double Spanish hurton... и так далее снасть, заводимая между мачтами". Просто название красивое, а к данной главе прямого отношения не имеет. Хотя в фильмах эту деталь парусного вооружения конечно видно.
  Курсанты ЛМУ вообще считались всегда "элитой". Потому, что не учились. Это конечно касается "Судоводительского факультета". А так в основном были "ПРАКТИКИ". После первого курса 3,5 месяца на "Кодоре", 2-й курс 5 месяцев "индивидуалки", 3-й курс учебное судно "Профессор Хлюстин" (4 месяца) и 2 месяца военно-морских сборов. В общем прибавив отпуск - теорию учили меньше, чем остальные курсанты, например РТО(Радиотехническое отделение).
  Вот про них один момент.Ночь. Мы дежурные по училищу обходим учебный корпус. В одной аудитории видим свет. Открыв дверь, видим привидения в сумраке, которые указкой водят по радиосхемам. Страшно! Курсанты РТО кажется вообще не спали, а учили эти страшные схемы.
  А "судоводители" - это "суперкаста", которую в училище видели редко в сравнении с другими факультетами. Я имею в виду то, что в основном это была навигационная практика вне стен училища. Итак, сразу после первого курса, сдав быстренько экзамены в начале мая, мы все ушли на парусник "Кодор". Все остальные в училище остались до конца июня.
   Парусник "Кодор". Романтика! Капитан ну, прямо из кино. Пропитый...нет пролитый...нет продутый солёными ветрами голос! Для кино это было бы супер. Утром, явившись на корабль, он грохотал "доброе утро, салаги". И эхо, ударившись о купол Исакиевского Собора, ставило по стойке "смирно" весь экипаж. Забегая вперёд, скажу, что в фильме "Ждите Джона Графтона" его сняли в эпизодической роли боцмана, а жаль. Хотя голос его там покрасовался.
  Сейчас маленькое отступление. Вынужден сделать, потому что ГОЛОС это великая вещь. Однажды из Москвы в Ленинград ехали два актёра. Они стояли в тамбуре, курили и оживлённо беседовали. Заметили проводницу в дверях. Она стояла в изумлении. "Никогда не слышала таких ГОЛОСОВ!!!",- в восхищении произнесла она. Это были Владимир Высоцкий и Василий Ливанов. Очень особенный голос был и у нашего капитана Семионичева.(Как жаль забыл имя!) Несколько лет спустя(Я всё ещё про "Кодор"-скоро вернусь - это отступление) мы заходили в Ленинград. Я на мостике(Уже 3-й помощник. Поэтому лоцмана встречает 4-й) . ГОЛОС!!! Я в шоке! Заходит Семионичев! Пока мы заходили в Питер я просто балдел от его голоса.
   Хотел вернуться к нашему паруснику, но "впал в детство". С мамой мы как-то ехали из Петродворца в Ленинград на ракете. Блевать я начал ещё у причала. Потом как-то ещё сел на корабль на реке Десна и мама вышла через 2 минуты, чтобы не позориться - успел облевать всё. Так вот! За всё время работы на судах никакой шторм и качка не могли вывести меня из нормального состояния. "Морские волки" ломались на второй и третий день. Мне было по-фигу, правда жрать хотелось очень. Вот перед поступлением в мореходку мама и отвела меня к знакомому врачу. Меня посадили в кресло и раскрутили. Врачиха диагностировала, что "в космос" мне противопоказано. Но!!! Вернёмся к "Кодору".
   Я отстоял вахту с 4 до 8 за штурвалом. Пришёл - упал. Просыпаюсь от страшной качки. А кубрик, где мы жили был переделанный трюм на 25 курсантов нашего парусника. Вижу в кубрике никого. Поднимаюсь наверх - все курсанты "висят" на планширях по обоим бортам и "рычат" по очереди. То есть блюют . К мачте в спасательном жилете, пристёгнутый поясом безопасности, стоит курсант Копытин и орёт : "Земля! Где земля?". Картина "маслом". Вернее кино. Продвигаюсь к баку, где замечаю первого настоящего Морского Волка - Вову Иванова. Полностью экипированный по штормовому (Ну, видели в фильмах такие куртки и шапки непромокаемые у рыбаков) он, являясь вперёдсмотрящим, вглядывается вперёд. Обдаваемый волной ударяющей периодически в нос корабля, орёт, что впереди чисто. То есть не мелей, не островов, не других кораблей. Класс! Сцены - живее всех кино. Прохожу мимо рычащих с двух бортов умирающих друзей и спускаюсь в столовую - есть хочется ужасно. Два призрака в белых куртках и не с белыми, а уже серо-зелёными лицами пытаются обуздать всбесившуюся посуду. "Ребята, дайте чего-нибудь пожрать!",- жалостливо ору я. "Бле-е-е",- в ответ раздаётся из раковин. Потом две головы, высунувшиеся после этого "бл-е-е", и яростный взгляд. Нахожу булку, наливаю чай. Два серых приведения продолжают укладывать пойманную посуду в раковины. И тут я выдаю магическую фразу для уничтожения "серых духов": "Ребята, а масло где?". Оказывается слово "масло" в таких ситуациях совершенно добивает любого при качке. "Два приведения" просто исчезают из столовой и наверняка присоединяются уже навсегда к "несчастным", висящим на планширях. Остаётся добавить, что за два дня "болтанки" в "живых" из курсантов осталось человека четыре. Мы меняли друг друга на вахте за штурвалом, на баке стояли вперёдсмотрящими, обдуваемыми всеми ветрами и обрызгиваемыми (вернее обливаемыми с ног до головы) Балтийскими волнами и в столовой с камбузом, где поили чаем ещё "живых" "Морских волков". Кстати про камбуз. Наш кок - Марина. Почему женщина, или точнее девушка, или точнее что-то женского пола на судне? Ну, в общем, подруга капитана. Женский пол она напоминала очень малыми деталями. Постоянная "беломорина" в зубах...Нет это не особо к женскому полу. А! Причёска "взбесившаяся швабра" на голове...Нет, это тоже не особо только по женской части. Что же ещё? Ну, что в каждом порту её пьяную приносили на судно и она орала: "Ставить верхние брамселя! Шкоты трави! Бом-брам-стень-штаг-карнак , Вашу мать!" Нет, это тоже не женское начало. Это она от капитана набралась...Вспомнил! У Марины был маникюр! Вернее длинные ногти, покрытые какой-то красной краской.(Наверное брала у боцмана). Присутствовать на камбузе маникюр не мешал - два курсанта-поварёнка всегда были в помощь. Овощи чистили, всё резали, мыли и так далее. Марина осуществляла общее руководство. "Марина, у тебя пепел с сигареты падает в кастрюлю", - замечал кто-нибудь. (Далее, как говориться, "из песни слов не выкинешь). "...ня! Не Гавно ведь!". Кстати это "..ня!" Заменяло очень много других слов в её лексиконе. Вариться котёл с супом. Марина берёт поварёшку - идёт пробовать. Естественно в зубах "беломорина" с которой летит пепел в котёл. Далее. (Шура Колосков рассказывал). "Марина! У тебя маникюр стекает в суп!". "...ня! Это же борщ. Он всё равно красный",-невозмутимо отвечала Марина, почёсывая свободной рукой... "низ живота" или "низ спины". И наконец, однажды в котёл с бурлящим супом упала раненная чайка.(Иллюминатор на камбузе был на потолке открыт). Обнаружили её труп перед самым обедом, а вытащив её половником, Марина заявила: "...ня! Суп всё равно куриный."
  В общем бороздили мы волны Балтийского моря под всеми парусами, разбрасывая детали обшивки старого "Кодора" по воде и поливая периодически во время качки с бортов содержимым камбуза из желудков так и не привычных к качке курсантов. Расскажу потом и про сорванные до крови ногти от вырывашихся во время ветров из рук парусов и про котёнка, который юнгой попал на судно, а потом долезал до верхушек мачт и орал истошно: "Мяу-у-у-у-у!", что значило: "Земля! Вижу землю!". Расскажу и про "Красивейший" отход под парусами из Ленинграда. (Кормой в борт т/х "Комсомолец Эстонии" - наш Кэп был слегка пьян). В общем напомните. А пока пора перейти к кино, в котором главную роль сыграл наш парусник, а мы снялись в эпизодах. Чуть не забыл! Про раненную чайку в супе я конечно приврал.
  Начну с конца. Фильм сняли и мы доставляли оружие в Россию из Англии на паруснике "Джон Графтон". Шёл 1905 год. Всё не так! Шёл август 1979 года и мы доставляли съёмочную группу в Ригу. Эта новость была освещена в прессе и киношники решили сделать красивую рекламу фильму. Как и все суда "Кодор" должен был иметь название, написанное с двух бортов на носу, на надстройке, на всех шлюпках и спасательных кругах. На корме также, с портом приписки Ленинград. Естественно во всех этих местах красовалось "John Grafton", а порт приписки London. Вот в таком виде и решено было заходить в порт Рига. (В море переделывать имя было сложно, поэтому портовые власти разрешили заход в таком киношном виде). К тому же для "антуражу" на необходимоположенных местах (это длиннообразованное слово только что изобрёл) развивались английские флаги. На причале собралось море любопытных горожан. А экскурсии по судну продолжались всю стоянку. Вот, значит...Начал с конца...Теперь вернёмся к началу съёмок. А зачем? Можно просто посмотреть фильм. Я его смотрел, когда был первый показ у нас в училище. А тут пересмотрел снова. Увидел себя в двух эпизодах! Вот там, в начале парусник "плывёт на камеру" из далёка и на верхнем фор-марселе фок мачты(может что с названиями напутал - давно это было) болтаются 8 матросов. Второй слева - это я. Второй эпизод гребун или гребец (давно было - не помню) в шлюпке. Там правда только спина. В общем посмотрите. А я ещё потом что-нибудь в другой истории дорасскажу про это плавание.
  
  
  Старый пень. 2011-2012.
   Знаете ли вы, что такое фунготерапия ? Я тоже не знал. Это лечение грибами. Так получилось, что меня попросили вести детскую страничку в газете "Зелёная аптека". Я писал сказки , стихи, загадки естественно связанные с темой "Грибы". Представить не можете, как это было сложно. Вот рифмы истощились очень быстро. "Опята - ребята", "лисички- сестрички". В общем, выпуске так на шестом я стал впадать в ступор, а Муза сбежала уже на четвёртом. Тем не менее (хвастаюсь - но слегка) "огромное число" почитателей моего грибного таланта, а это мамы и особенно бабушки маленьких детей, которым читали мои "произведения" писали и звонили в редакцию с просьбой не убирать детскую страничку из весьма специфичной газеты. Когда я отдал своё новое грибное произведение зам.главного редактора Татьяне, она сказала : "Интересное автобиографическое произведение!". В чём я не мог с ней не согласиться.
  Много солнца - много света,
  Тёплый дождик. И за это
  Любит лес такое лето.
  
  Радостно листва шумела.
  Всё цвело и зеленело.
  Покраснела земляника,
  Появилась и брусника.
  И под каждым под кусточком,
  Под деревьями - грибочки.
  
  Вот берёзки - очень рады,
  Что под ними совсем рядом
  Как сыночки и как дочки
  Стали подрастать грибочки.
  
  Удивились поутру
  Сосны все в лесном бору:
  "В шляпках что за мужички?" -
  Выросли боровички.
  
  Дуб рос старый на полянке,
  А вокруг него поганки.
  Целый год почти он спал,
  А теперь захохотал:
  "Это что? Грибы такие?
  Ну какие ж вы смешные!"
  
  И в такой хороший день
  Грустным был лишь старый пень:
  Ни грибочка одного
  Не было вокруг него.
  
  Дни прошли - осень настала:
  Дождик чаще, солнца мало.
  Правда есть ещё грибочки,
  Клюква красная на кочках.
  И деревья и кусточки
  Стали сбрасывать листочки.
  
  Всё печальней становилось...
  Но в лесу что-то случилось:
  Поутру по лесу крик -
  Вдруг проснулся пень-старик.
  Все взглянули в удивлении:
  "Что за странное виденье!":
  Старый пень в лесу стоит
  И от радости кричит.
  Весь в детишках он опятах -
  В разных сереньких ребятах.
  
  Рады все в лесу, что дед
  Счастлив стал за столько лет.
  
   * * *
  И теперь из года в год
  Осень пень с надеждой ждёт.
  
   Я ещё расскажу про "Зелёную Аптеку" и про то, как она была тесно связанна с рокерско-байкерским движением . Был там и Хирург из "Ночных Волков" и Костя Кинчев из "Алисы", Макс Покровский из "Ногу Свело" и даже Джо Линн Тёрнер из "Rainbow" и "Deep Purple". Но это уже другая не грибная история.
  
  КВН. 464 школа. 1996.
   Хотел в начале рассказать отдельно про актёров, играющих в КВНах, занятых в БДТ им. Товстоногова. Или просто из мюзикхола. Или занятых только в сериальчиках. Или попавших даже в Голливуд. Или занятых в несильно известных музыкальных коллективах. Но решил давать пояснения о творческой и(немного) личной жизни по ходу представления их в одной из известных, тогда ещё дебютной КВНовской постановки. Итак тема "Школа". Выступление команды учителей.
  "Мы приходим в первый класс,
  Чтобы нам учиться...
  Десять классов отучились и
  Пора лечиться".
  Начало - Денис Александрович Морозов. Известен, как клавишник и оранжировщик многих не мало и малоизвестных групп. Вы помните его суперхиты "Сомневаться не хочу" (Там такое клавишное классное вступление: "Та, та, тара, та, та, тара, тымпс -пымс". Вспомнили?) и конечно "Тебя не люблю" (Я писал про это).
  
   Дальше дуэт физкультурника и ученицы:
  " - Помогла мне физкультура!
   - Была умной, стала дура"
  Физкультурник - Лёша Захаренков, как актёр малоизвестен, но чрезвычайно талантлив в узких кругах. Лучшие роли - Берия и Ползучий Гад в КВНе про животных, хотя добрейшей души человек.
  
   Теперь Мариночка - суперсексапильная актриса и по совместительству учитель ботаники и географии.
  "Я ботаники уроки не хотела посещать! -
   С детства пестик от тычинок
   Я умела отличать!
   Но уроки посещала,
   А вчера зелёной стала.
   В школе всех я удивила-
   Я объелась хлорофилла".
  
  "Чтобы были навыки -
   Изучайте языки!
   Вовка - лучший ученик
   В языках "зе бест классик!" И тут вступает Владимир Гежа.
   И с рассвета до заката
   Всех десятикратным матом!"
  В.Гежа - учитель труда, завхоз и по совместительству муж директора школы. Сверхпопулярный в КВНах актёр. Самые известные роли: Никита Хрущёв и слепоглухонемой Фернандус из мексиканского сериала "Любовники Донны Анны или смерть от эпидемии аппендицита". Также Гежа принимал участие, как приглашённый барабанщик в записях группы Д.Морозова. Его друг Фил Коллинз из "Genesis" научил его петь за "ударными", что Вова прекрасно продемонстрировал в песне "Сомневаться не хочу". Его "Ля, ля, ля" бэквокалом в припеве распевала детвора по всей Павловской губернии.
  "Повышай свою культуру -
   Посещай литературу.
   Я ходила, изучала...
   Ну и, что же я узнала?
   Очень я тебя люблю -
   Будешь гавкать - утоплю!
   А "Парус" ? Я совсем не знала,
   Что это был крутой "Кидала".
   В тумане был он голубом,
   И кинул всех в краю родном.
   Каренина чего хотела? -
   Под паровоз она влетела!
   А дядя "самых честных правил"-
   Всех вместе не туда направил!
   А тут один за три рубля...
   Зачем и для чего, и для..?
   Вошёл, поднял топор, не ахнул
   И топором старуху жахнул!"
  Последние слова мои. Я с трудом смог сосредоточиться на выступлении и сказать верно текст. Так, как на репетициях гад - Вова сбивал: "Зачем убил? Зачем не ахнул? Уж лучше бы старуху трахнул!"
  Но, как я автор могу не сказать о моих ролях в КВНах? Ведь я даже сыграл Гамлета - филина в КВНе о животных. Сыграл в историческом КВНе И.В.Сталина с Лёшей Захаренковым (Лаврентий Берия).
  Сталин : "Касаясь этой темы у нас тут есть проблемы. Жестоким быть я не могу."
  Берия: "Восьмые?" (Имеется в виду классы)
  Сталин: "Все на Колыму!"
  Берия : "Девятые?"
  Сталин: "Строить канал. Кого ещё я не назвал? - Пусть их воспитывает мать."
  Берия: "Одиннадцатые?"
  Сталин: "Расстрелять."
  Но любимая роль конечно в мексиканском сериале. Я играл любовника Донны Анны Альфонсио Падло. Любимая роль конечно из-за актрисы Анечки(учитель литературы), игравшей Донну Анну. Быть её любовником хотя бы в сериале было большое удовольствие. (Про реальную жизнь умолчу - это наш секрет. Правда, Анюта?)
  
   Ещё немного из этого КВНа.
  "Прочитала. Боже мой!
   Кривоногий и хромой...
   Он из маминой, из спальни?!
   И качает головой". Это Натусик Хрусталёва моя 47 дней и 12 часов любовь.
   "Мама мыла мылом раму..", - это снова Натусик детским голосом.
   "На десятом этаже...
   Очень жалко всем нам маму -
   Не увидимся уже". Согласен чёрный юмор, но в КВНе прокатило. Дальше уже не так черно.
   "Физики уроки полюбил я сразу,
   Атомную бомбу собирал три раза.
   Вроде получилось, но попал "в просак":
   Только две взорвались, а одна никак!"
  "Премию от Нобиля получу я скоро,
   На уроке химии удивилась школа.
   Я не тратя много сил
   Два раствора вместе слил...
   Всё вскипело, заурчало...
   И учителя не стало.
  Я не упомянул других актёров наших КВНов Пашу (Маленький,клёвенький голосок в группе Д.Морозова), Ирочку Монахову, Аллочку Барабаш и других так, как их роли в жизни гораздо ярче и про них я ещё расскажу в другой истории.
  
  Рыбалка. Атлантика. 1980-е.
   Часто в ожидании захода в порт, мы стояли на якоре, на рейде. Иногда просто дрейфовали в море. В принципе - это был отдых. "Машина" не работала, на мостике следили лениво за окружающей обстановкой и изредка определяли место. Вечером спускали парадный трап прямо в воду и купались в океане. Акулы ? Мы не думали об этом, а вахтенный на мостике следил за водой и если вдруг появлялись гребни акул, предупреждал всех. Но акулы близко к шумящему судну(работали динамы и вибрация шла через волны) близко не приближались. Правда однажды кок выкинул отходы за борт и была "веселуха". Вся "нечисть" собралась возле кормы. Сначала мелочь (барракуды всего лишь метр с небольшим), а потом и акулята (не больше двух метров).
   Ожидание входа в порт было тоскливо. Поэтому утром свободные от вахты на шлюпке уезжали на коралловые отмели за караколлами (смотрите в конце словарик), за звёздами, кораллами и прочими морскими сувенирами. Я вообще хотел про рыбалку рассказать, но вспомнил об одном случае, когда первый раз на практике совершил такую поездку.
   Мы болтались в Карибском море в ожидании захода в Гавану. Были милях так в 50 от берега (примерно 100 км). И вот на шлюпке поехали на коралловые острова. Это отмели, иногда даже небольшие островки с зарослями. Часа два походил по отмели. Маска и трубка. Ходишь ногами по дну(глубина не больше метра) с опущенной в воду мордой лица. В кеды делается фанерная стелька, чтобы если на ежа насупишь, не было проблем с удалением иголок. Вытащить практически невозможно- они ломаются. Но это тоже не особо страшно, потом расскажу во врачебной главе.(Врачи на судне - это особая тема. Помните Вову Стремилова?). Отвлёкся. Значит через два часа мне это хождение надоело и я решил прогуляться на необитаемый островок с зарослями в поисках тропических фруктов. Замечу, что на таких островках в основном были мангровые заросли (смотри словарик) и никаких тропических фруктов. Но я этого не знал и, вообразив себя Робинзоном, ступил на твёрдую землю. "Охота пуще неволи". С трудом начал пробираться через заросли. "Вот сейчас будет полянка, а на ней...",- думал я. Преодолев с трудом метров двести в глубь островка, я понял, что ловить мне здесь нечего. Мне ловить нечего! А другим "жителям" как раз уже было чего - свеженький глупенький Робинзончик. Показалось? Остановился - прислушался. Рядом в зарослях что-то движется. А не пора ли отсюда..? Хвост! Увидел ползущий хвост! Крокодил! Сзади хруст веток - ещё один! Замер - видны очертания ползучего гада. Огромный крокодил! Пробирался я сквозь заросли долго и упорно, а выскочил на берег за секунды. Не касаясь даже дна, пробежал, как Христос по воде к шлюпке. Чиф (Смотрите, словарь. Больше не буду делать сноски), увидев мои глаза, полные испуга, спросил "Ну, и чё там?". "Крокодилы! Огромные!", - закричал я. "Ты, Игорёк, плохо учился в школе. Крокодилы не водятся в океане", - спокойно заметил чиф. "Я видел! Еле убежал!" . Подошли ребята с отмели и, услышав мой рассказ, один опытный мореман изрёк: "А запечённый крокодильчик - это вкусно наверное". Он взял из шлюпочного вооружения топор и ещё с одним охотником отправился на остров. Но охота не удалась. Вараны, размером не больше метра, оказались весьма проворными.
   Обычно корма судна была местом для рыбалки почти для всех членов экипажа. Выходили рыбачить даже женщины. Снасти изготавливали сами. Токарь вытачивал крючки (крюки) из сварочных электродов, вместо лески использовали даже тонкие металлические тросы. Чего только не ловили. Я как-то поймал черепаху, но вытащить не удалось. Ловили огромных окуней, барракуд и вообще неизвестных рыб. (Как-то один рыбак укололся об плавник. Рука начала отниматься - понадобилась помощь врача). Старались поймать больших барракуд. Из их голов делали чучело со страшными зубами. Интересно, что когда большая барракуда(Кто-то из вождей, элиты) попадалась на крючок, остальные сразу набрасывались. Иногда вытащить на борт удавалось только разорванное тело. Ловили и акул. На большой крюк с металлическим тросом насаживали растерзанное тело барракуды и когда подходили акулы бросали им добычу. Пойманную акулу вытаскивали лебёдкой. Для чего ловили? Челюсти - отличный сувенир. Одна валялась на корме целый день и вечером боцман решил посмотреть хороши ли у неё челюсти. Взял металлический прут (не совру) в полсантиметра диаметром и сунул в пасть. Щелчок - прут на пополам.
   В тропиках всем членам экипажа полагалось по 200 грамм сухого вина (С медицинской точки зрения). Конечно его необходимо было разбавлять литром воды. Но зачем же переводить добро. В течении недели вино никто не брал, а потом был День Выдачи! По три бутылки! Вот в один такой праздничный день и состоялась настоящая рыбалка. Корма заполнена рыбаками, бутылками и снастями. Кок собирает улов и уносит в холодильник. К тому же день бани. На корме сауна и небольшой бассейн с морской водой. После вахты и работы некоторые не из команды рыбаков парятся в бане и плавают в бассейне. Рыбалка в разгаре. Вино подогревает азарт. И вот на палубе две акулы. Нет. Не большие. Метра полтора. И подвыпившие рыбаки решают...Вытащить челюсти? Нет. Выпустить на волю? Нет. Они решают бросить их в бассейн. (Все вроде помылись в бане и в бассейне никого). Интересно же как они плавают. И гребни зловеще торчат из воды. А как их вытащить? Ладно, потом сообразим. Утром всё равно будут спускать воду из бассейна. Рыбалка продолжилась и никто не заметил, как в сауну после работы пришли две наши девушки: буфетчица и дневальная. Посидев в сауне, они (темно уже было) нырнули в бассейн. У и так испуганных акул был настоящий шок! Виновных девушки конечно не нашли - рыбаки не выдали своих. Иначе бы их ждала участь растерзанных барракуд.
   Заканчивая рассказ про рыбалку, добавлю, что умные дельфины никогда не попадались на крючок. И про них я обязательно расскажу в другой морской истории.
  
  Монолог фитнесс-тренера 1 января. 2009.
   Как-то пошли с ребёнком в цирк 1 января. Пьяные были все: клоуны - ладно, воздушные гимнасты - допустим (всё время падали на сетку), но даже звери! Поэтому следующее произведение без особых комментариев.
  Так, друзья, для отрезвления
  Начинаем упражнения.
  Ну - ка быстро встали, встали.
  Кто не встал - того подняли.
  Сняли бы противогаз!
  Да, скажу лицо у Вас.
  Не об этом мы сейчас.
  Дышим, дышим
  Я прошу не на меня!
  Мне работать здесь
  Ещё полдня.
  Согреваемся. Не страшен мороз.
  Ну, поймать кто в сторону пополз!
  Продолжаем раз и два,
  Минут 5 и протрезвеет голова.
  Так. Кто там собрался сбежать?
  А, поймали? Ставьте на ноги опять.
  А теперь для протрезвления
  Посложнее упражнения:
  Ну-ка раз, а ну-ка два
  Пошла левая нога.
  А теперь-ка... Не зевая,
   Поднимается другая.
  Не ругаться, вашу ..ть!
  А? Вам не на чем стоять?
  Здорово, вы все попали -
  Ну-ка на пол все упали.
  Кто заснет - убью на месте.
  А теперь давайте вместе.
  Начинаем...Ну и раз...
  Вы зачем подняли таз ?
  А, ну ладно так оставьте
  Только вот трусы поправьте.
  Так. Теперь нам всем нужны
  Упражнения для спины.
  Быстро все мы повернулись,
  Спину выгнули - прогнулись.
  Дружно мы теперь раз двадцать
  Начинаем отжиматься.
  А теперь кто уже трезвый -
  Конкурс! Кто закончит первый?
  
  У меня возник вопрос :
  В третий ряд кто там пополз?
  Я сказал: "Закончит кто?"
  Все вы поняли не то.
  А теперь все сели, встали.
  Пусть лежат те, кто упали.
  Нас осталось совсем мало.
  Из Вас что-то там упало.
  Ну, не важно. Уберем.
  Так. Остались мы вдвоем.
  Продолжаем...Е , мое!
  Остановит кто ее ?
  Мадам , руки уберите!
  Я при чем? Что Вы хотите?
  Всем налили по сто грамм!!!
  Ну, и все. Желаю вам!!!
  
  
  Амазонка. 1988.
   Этот сон был длинным и хорошо запомнился. Утром я даже записал несколько слов: имён и названий. Я купался в реке с друзьями. На берегу появилась девушка. Я знал, что её зовут Джина (записал). Она сказала : "Бес, моя мама приехала из города с рынка. Она там видела твою и она просила тебя привести на рынок ещё товара - торговля идёт сегодня хорошо". Я ехал на трамвае по красивому южному городу, потом шёл пешком. (Наверное на рынок). Ещё запомнил один момент из сна. Вечером мы сидели с Джиной на берегу реки и о чём-то разговаривали. Она просила меня не называть её Джиной, а Джованной. А я сказал, чтобы она называла меня Бессад, а не Бес.(Тоже записал). Я потом долго пытался вспомнить какие-то детали сна и может быть многое добавил в мысли сам. В записях были имена Бесад, Джованна, название этого города, которое я знал Сан-Хосе-Негро.
   Мы стояли в Нью-Орлеане под разгрузкой. Я был 3-м помощником капитана на теплоходе "Гарри Поллит". Карты были одной из моих основных обязанностей. Разгрузка подходила к концу и мы ждали новое рейсовое задание. Меня вызвал капитан : "Посмотри Манаус". Он обычно был немногословен. Портов с таким названием было несколько - я к капитану. "Бразилия", - он опять был краток. Нашёл. Порт, назначение в который мы получили был расположен в устье реки Амазонка. Даже не порт а причал в джунглях, около маленькой деревеньки, ниже Манауса. Карты для нас с трудом достал агент и сообщил, что туда заходят корабли за железным деревом, которое добывают в джунглях.
   Вернусь к этому позже, а пока, забегая вперёд, расскажу о своём визите в Манаус. Я испытал настоящий шок. Впервые попав в город, я узнавал многие места. Во- первых я узнал, что город-форт был основан португальцами в 1669 году и до конца 19-го века носил название Sao-Jose-Rio-Negro.(Я записал это название после сна). Я узнал, что есть такие португальские имена Bessades и Giovanna. И трамваи тоже были! Они появились в 1890-х. К сожалению в Манаусе я пробыл несколько часов(это был дружеский визит в Клуб моряков) и проверить свои знания города мне не удалось, кроме одного момента. Наш автобус стоял на площади и у нас оставался два часа до отъезда. Водитель посоветовал сходить на рынок, где можно было купить "всё" и сувениры. На смеси португальского и плохого английского он попытался объяснить куда идти, но мне этого было не надо - я знал дорогу. Я больше никогда не был в Манаусе, но часто вспоминаю и о сне и об этом месте. Загадка осталась на всю жизнь.
   Может быть советские суда когда-нибудь и заходили в Манаус, но информации и инструкций о плавании по Амазонке из Ленинграда мы так и не получили. Расспрашивали встречные иностранные суда о лоцманской проводке, ориентирах на подходе и вообще о реке. (В лоции была очень скудная информация). И вот лоцман на борту. Лоцман? Маленькая обезьянка из бразильских джунглей. Встав перед рулевым (Рулевой из-за пульта управления его совсем не видел), он , поднимая то левую, то правую руку в верх, показывал куда поворачивать. Визг с поднятой правой пятернёй - означал "больше право". Поднятая левая в тишине - немного влево. Ручку команд в машину он дёргал сам, доводя "деда" в машине до бешенства. На реке ни буёв, ни маяков. Как он вёл судно неизвестно. Капитан , посмотрев на карту, подбежал и , показывая на эхолот, пытался объяснить, что мы идём на мель. "Фигня!",-сказал лоцман. " Здесь 3 метра ила - проползём". (Это мы так поняли). Капитан махнул рукой и ушёл в каюту лечить нервы американскими представительскими. Всё таки сели в ил. Лоцман пошёл на диванчик спать. Ждём прилива: на Амазонке вода поднимается на четыре метра. Встали совсем рядом от берега . И вдруг джунгли ожили - появились лодки и туземцы поплыли к судну. Кричали и предлагали фрукты, сувениры и своих малолетних дочек.
   Пришвартовались к причалу, кругом джунгли, только напротив судна виден небольшой посёлок и что-то похожее на дикий пляж. Купались в реке местные аборигены аборигенки. Погрузка по расчётам должна была занять дня три. Американские тяжёлые грузовики будут привозить связки брёвен железного дерева прямо из джунглей. Капитан для экономии пресной воды дал распоряжение всем после работы идти купаться в реке. Вода не прозрачная, но чистая и очень тёплая. На следующий день началась погрузка. Все свободные после работы и вахты ушли на пляж, а я остался потеть на вахте. Стоим с агентом курим, смотрим на наших, отдыхающих у реки. "А, что это красивые аборигенки разбежались сразу, как наши моряки пришли на пляж?", - спрашиваю агента. "Местные не купаются, когда спадает жара", -отвечает. "Пираний боятся", - спокойно заявляет он. "А ещё, что здесь есть в воде "весёленького ?", - спрашиваю. "Ну, бывает и анаконда выходит из протоков поохотиться", - обрадовал он. Больше мы не купались в Амазонке.
   И ещё запомнился один "весёленький" момент. Погрузились. Матросы спустились в трюм крепить груз. Через некоторое время вылетели наверх, как ошпаренные: змеи в брёвнах! "Ничего страшного",- говорит агент и предлагает мне и боцману спуститься в трюм. Пошуршав в брёвнах, агент вытаскивает змею, которая обвивает его руку, показывает нам. "Вот эта с красной головкой ядовитая - не трогайте! Ещё есть чёрная длинная и тонкая - тоже не хватайте! А остальные, как и ящерки абсолютно безопасные", - успокоил агент. В общем груз крепили местные заготовители леса. Потом ещё расскажу, как ездил на грузовиках в джунгли. И ,что это вообще такое. Агент мне дал газету почитать и там было написано про один случай. В самых джунглях находилась тюрьма. Заборы и ограждения почти отсутствовали. Заключённых доставляли на вертолётах. И вот пятеро смельчаков решили сбежать - удалось. Через пять лет один вышел к цивилизации, а сидеть ему надо было года три.
   И ещё конечно про "амазонок". Что удивительно в этих местах, девушки и женщины обалденно красивые, а мужики мелкие, корявые. Но об этом потом как-нибудь.
  
  
  Моё кино. 1970-е.
   "Для нас важнейшим из искусств - является кино"(В.И.Ленин). Этот лозунг висел над экраном во многих кинотеатрах в моём детстве. К кино меня приучил папа - он забирал меня из детского садика с обеда и вёл в кинотеатр. Фильмы про индейцев ГДРовской киностудии "Дефа" с Гойко Митичем, "Неуловимые мстители" - наши вестерны, "300 спартанцев". И конечно фильмы про Фантомаса, на которые позже мы с друзьями брали штурмом кассы. Помню длинные очереди, которые отстаивал вместе с родителями, чтобы посмотреть очередную серию "Щит и Меч". Американские фильмы были редкостью, поэтому уже в школе всем классом сбегали утром с уроков (вечером уже было не попасть), чтобы посмотреть "Клеопатра" и "Золото Маккены".
   Позже, уже "работая" актёром в театре юношеского творчества, я узнал кино с другой стороны - стал сам сниматься. Но об этом немного ниже. А пока о том, как кино сыграло нехорошую службу в первых любовных отношениях.
   Кино и "Кафе мороженое" были общепринятым стандартом первых любовных отношений для всех возрастов. Не возражайте - вы просто или не знаете, или уже не помните. Да, были и другие варианты более лёгкие и не несущие больших финансовых затрат: Каток или лыжи - зимой, прогулки в парке - "золотой осенью" или летом. (Я жил в Царском Селе(Пушкин) и Павловске. В общей сложности около 1500 Га парковой зоны). Но для меня важнейшим из искусств...
   Леночка Волкова. В седьмом классе она уже была девушка с формами "ого-го"! Нет, не это (кажется) меня в ней привлекало - я видел (мне было 14, а в те времена - это совсем ребёнок) в ней душу. Но нравился ей хулиган и двоечник Вовка Морозов. (Теперь то я знаю почему девушкам нравятся такие "козлы"). А я был скромный хорошист среднего звена. Но к чести говоря однажды "пошёл на штурм" и пригласил Леночку в кино. Наверное из любопытства она согласилась. Не под ручку, не за ручку мы пошли смотреть "Белые волки" - напряжённый вестерн про борьбу индейцев с бледнолицыми. После фильма Леночка спросила о моих впечатлениях. "Классный фильм!", - заявил я. "Ну, а какой момент тебя больше всего запомнился?", - снова поинтересовалась она. "Ну, этот...когда...они там в общем...", - замямлил я. "А, наверное, когда с Чинганчгука снимали скальп?". "Да. Точно. Я очень волновался!", - твёрдо заявил я. "Не было там такого момента!", - сердито сказала Елена Волкова. "Ты весь фильм пялился на мою грудь!" Больше я её в кино не приглашал. А может надо было?
   Другая моя "любовь" Ирочка Петоева (О! О ней ещё будет отдельный разговор), устав от моих полных обожания взглядов и вздохов, тоже согласилась на моё предложение пойти в кино. Помня первый печальный опыт, я дал себе зарок пристально смотреть на экран, хотя и у Ирочки тоже были формы "что надо". (Честное слово глаза её больше нравились). Фильм был индийский. Что-то типа "Рам и Шиам" или "Зита и Гита". Выдержал - смотрел только на экран. После фильма на моё предложение продолжить свидание в кафе "Мороженое" Ира сказала: "Нет! Не хочу ничего иметь общего с таким бездушным чудовищем, как ты!" Ну, что поделать, если Ирочка все два часа проплакала, а я все два часа ржал над "сопливо-слезливыми" страданиями героев. Надо ли говорить, что больше Ирочка Петоева со мной в кино не ходила. Но наши отношения на этом не закончились, а через год приобрели совсем другой ракурс. Но об этом в другой истории.
  
  Губерман. 1990-е.
   В начале 90-х для капустников, КВНов, поздравлений к различным событиям я писал короткие стишки, состоящие иногда всего из четырёх строчек. Друзья назвали их "Гошики". Однажды я читал некоторые на корпоративе, который мы вели вместе с Ромой Бергманом. После выступления ко мне подошёл человек, который заявил, что я читал "Гарики" Игоря Губермана. К тому моменту мне было знакомо это имя, но стихов не читал. Мужчина, который оказался каким-то менедж - директором Губермана пригласил меня на выступление Игоря.
   Я пришёл, а в перерыве директор подошёл ко мне и пригласил после выступления в кафе. Там я и познакомился с Губерманом. Прочитал ему несколько своих стихотворений. А на следующий день по его просьбе отправил мои "Гошики" ему на почту. После этого я несколько раз был на выступлениях Игоря Губермана, когда он приезжал в Питер. Говоря о поэтах!!!, которые пишут в его жанре он приводил в пример 3-5 моих "Гошиков". Вот одно их них.
  О сколько получил я от судьбы затрещин!
  И совесть испытала много мук...
  Но шел всегда на запах женщин!
  А не на свет. И не на звук!
   "Гошики" я писал по разным поводам. Например к 8 марта.
  
  Что подарить? Гвоздика, роза,
  Ромашка, лилия, мимоза?
  Стою опять в раздумьях я:
  Гавно ли я? Дерьмо ли я?...
  Конечно же - Магнолия!
  
  Ко мне в окно на Женский праздник
  Влетел "с пропеллером проказник".
  Но мучает вопрос один:
  Когда закончится бензин?
  
  Юбку, кофту, брюки что дарить?
  Не решить проблему, не решить!
  Ничего не подарю!-
  Тебя голую люблю!
  
  Сегодня день какой ? Число какое ?
  А...Праздник Женский ? Что Восьмое ?
  Ура! Ну счастья и веселья!
  (Жаль только мучает похмелье -
  За вас мы пьём уже с шестого)
  Ну ! Будьте, женщины, Здоровы!!!
  
  
  Подарю тебе снег талый,
  Солнце бледное, капель...
  Что, тебе ещё всё мало?
  Кризис, блин, у нас теперь!
  
  Привет Весна!
  И нам сегодня не до сна.
  Тут такие перспективы,
  Всем нужны контрацептивы!
   Были и эпиграммы. Кто - то обижался, кто-то воспринимал нормально - хорошо. Вот Юлька не обиделась.
  
  Украина на ТВ - Тимошенко Юлия,
  Не знаю удержусь ли я.
  Мне у неё так нравится
  Прическа! И конечно задница!
  
   Про Россию тоже было.
  
  Умом Россию не понять!
  Все рифмы ..лять! И Твою ..ать!
  Товары Кубе, газ Европе...
  А сами мы в полнейшей жопе!
  
   Или эпиграмма на себя. Не обиделся совсем.
  
  Досадно и обидно мне, что я
  Родился не в "тот" год,
  Не в той стране!
  Талант непризнанный! Красавец! Фон Барон!
  Но вот однажды мне приснился сон...
  Мои молитвы вдруг услышал Бог -
  В желанный год, страну отправить смог...
  Но снова все наоборот:
  Я был зачат! Но сделали аборт!
  
   Вот эта глава была для любителей и нелюбителей такой поэзии. И на десерт ещё одна эпиграмма на себя. Но уже отдельной главой.
  
  
  
  
   Откровение. Весна. 2014.
   Я с детства был совсем обычный.
  И внешне, внутренне весьма приличный.
  Не отставал не по развитию, не в росте.
  Кровь в венах, мышцы, мозги в голове , на месте кости.
  
  "Теперь ты изменился и ужасен.
  Всё это было так давно",-
  Она сказала, ты говно!".
  Я не согласен!
  
  А, что в крови наполовину алкоголя,
  Не собираюсь отрицать.
  Да,! Вашу Мать!
  Здесь ваша воля.
  
  Что в голове сплошные матюги?
  Враньё ! Придумали враги.
  Клянусь! Я не ругаюсь!
  Я просто матом говорю и объясняюсь.
  
  Сердце - булыжник и скрипит душа?
  А ,как с тобой ещё? Ты тоже хороша!
  Ну, что дались тебе мои глаза?
  В них грусть-печаль, застывшая слеза.
  Они блестят не от того, что лгу.
  Не веришь?
  Сдержать я чувства не могу!
  Иди проверишь!
  
  Да, и вообще. Какого чёрта и рожна
  Ты захотела?
  Ведь жизнь опасна и сложна
  Вот в этом дело.
  
  И изменить уже не суждено.
  Теперь согласен.
  На 100 процентов я говно.
  Но не опасен!
  
  
  Куба. 1981. Продолжение.
   Напомню: Моя первая практика на судне "Комсомолец Эстонии".Зима. Холодно. Пляж "Варадеро" почти пустой. Изредка в тёплых куртках прогуливаются местные. Но наша загорающая компания их не шокирует - к русским "моржам"привыкли. Надо конечно заметить, что холодная зима на Кубе это ночью 22, а днём не больше 30. Вода в море 28. Ну, вы поняли, что для "амигос" колотун, для "русо маринерос" - самый кайф.
   Кампания, значит, загорает. Что-то пьёт и закусывает бананами. Пьёт скорее всего нами же изобретённый коктейль: ром с пивом. А бананы... По дороге обычно десантировались около банановой плантации, ловили на пачку сигарет обезьянку. (Простите. -Кубинского мальчишку). Он ловко залезал на пальму и скидывал нам бананы. Один раз наш поварёнок, решив сэкономить сигареты, или просто ради интереса решил сам залезть на пальму.(Видел же, как "обезьянки" это делают). Залез. Довольно резво. А вот обратно...Представили ствол пальмы? В общем на дереве оставил не только клочки одежды. Извините, отвлёкся.
   Кампания на берегу, а я, как Ихтиандр из воды не вылезаю. Морда в маске, трубка, ластами медленно шлёпаю - любуюсь дном морским. Красотища, как в огромном аквариуме. Потом матрос рассказывал: "Сижу - курю, смотрю на море океан. Никого, только задница твоя из воды торчит и медленно так ласты по воде шлёпают. Вдруг буруны в воде, как будто мощный японский мотор завели и, как скоростной катер к берегу. Ещё по песку метров пять пропахал.
   Теперь тот же момент, но с другой стороны. Рыбки разноцветные, кораллы разные, водоросли красивые. И тень моя по дну ползёт. Но почему вдруг две тени у меня стало? С трудом повернул голову назад. У страха глаза велики, плюс вода ещё увеличивает...Огромный скат - манта "крылами машет"... Ну дальше вы знаете.
   А так Карибское море вполне безопасно. В некоторый сезон, правда, "португальский кораблик" появляется. Маленький прозрачный треугольничек-парус над водой и по метру с лишним щупальца прозрачные. Вот это опасно! Ожоги страшные, если зацепишь. Наш моторист попал под щупальца, еле на берег выполз. Хорошо, что местные знали, что делать - влили в него бутылку рома, а то мог и "кони двинуть" от болевого шока.
   Что ещё рассказать про Кубу? Про Клуб моряков, куда ходили фильмы смотреть, которых в Союзе и в помине не было ещё. Или про пивбар в том же клубе, где жалостливо пело трио "Трес Гитарас". Которых переименовали в "Трес пидорасес". Мог бы рассказать о том, как пожимал руку Раулю Кастро. Но думаю может как-нибудь потом.
  
  Без названия. 20...год.
   Так получилось, что папа не смог завершить эти записки. Я знаю, что он отправлял некоторые главы в издательства, но какие были ответы неизвестно. Я прочитала эту рукопись и поняла, что он обещал написать ещё много историй, но не успел.
   Меня зовут Маруся Пупыркина. Конечно фамилия и имя другие, но папа всегда так называл, когда сердился на моё непонимание английского или чего-то ещё. И вот теперь я Маруся попробую рассказать последнюю главу этих историй. Папа начал писать её в блокноте(Он всегда так делал), когда мы возвращались домой с экскурсии и я попыталась, разобрав его почерк, что-то перенести сюда.
   Экскурсия мне не понравилась. Вернее не понравился экскурсовод. Она всеми силами пыталась скрыть свою шепелявость и картавость и не выговаривала половину букв алфавита. "Но их феть тлитцать тфе", - говорил герой Ролана Быкова в фильме "По семейным обстоятельствам". "Истолия не софланива для нас, фто свучивось потом...", - вещала она. Но видно раздражало это только меня. И когда в конце экскурсии я спросил: "А фто надо фтелать, фтобы фтать эхту...эфту...соводом?", все посмотрели на меня с явным укором. Но экскурсовод, нисколько не смутившись, ответила: " Куфсы".
   Вагон метро. Есть "Wi - Fi" - Маруся занята с планшетом. Опять вижу очень "сымпатичного" молодого мужчину. Я его встречал уже на нашей линии метро. Голубоглазый блондин. Ему бы в Голливуде играть обаятельных злодеев. Но сегодня меня ждало разочарование - с ним подруга, вернее "подруг". Что-то шепчут друг другу на ушко, держась за руки. Иногда даже целуются в щёчки. Фу! Гадость!
   В углу вагона два "чеха". Один вылитый Захар Дудаев. Злые глаза пристально смотрят в нашу сторону. Рядом со мной сидит седой мужчина - по виду явно военный. "Дудаев" что-то говорит своему соседу, указывая на "седого".
   Здесь папина запись в блокноте обрывается. Что случилось дальше я не знаю. Говорили, что это были чеченцы или афганцы, которые встретили давнего врага. Эти дядьки что-то закричали. Потом выстрелы. Я ничего больше не видела, потому, что папа вдруг закрыл меня.
   Папа иногда шутил про свою смерть. Он вспоминал какого-то известного человека: кажется Карла Маркса. После смерти его прах развеяли над морем. Вот и папа говорил, чтобы и с ним так поступили.
   С папиными друзьями мы поехали к Балтийскому морю. Точнее на Финский залив к Толбухину маяку. Мы выполнили его просьбу. Правда теперь так и не узнаем была ли это мрачная шутка или серьёзно.
   Вот и всё. А про остальное вы не узнаете из других историй.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   -
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Б.лев "Призраки Эхо"(Антиутопия) В.Соколов "Мажор 4: Спецназ навсегда"(Боевик) А.Вильде "Эрион"(Постапокалипсис) В.Старский "Интеллектум"(ЛитРПГ) Д.Сугралинов "Дисгардиум 3. Чумной мор"(ЛитРПГ) М.Юрий "Небесный Трон 1"(Уся (Wuxia)) А.Черчень "Счастливый брак по-драконьи. Догнать мечту"(Любовное фэнтези) К.Федоров "Имперское наследство. Сержант Десанта."(Боевая фантастика) K.Sveshnikov "Oммо. Начало"(Киберпанк) Б.Мелина "Пипец"(Постапокалипсис)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"