Я не смогла дозвониться до мужа, хотя звонила, не прерываясь. Или телефон был выключен, или абонент вне зоны действия в сети. Мой сын, Артемка, гостил у своей бабушки, моей свекрови. Мой малыш не видел меня в моей депрессии - это хорошо. Я не могла видеть своего малыша, мою кровиночку, не могла насладится его детским запахом, избавить его от его детских страхов, переключить жизнь на него - это плохо. Первый раз в жизни я пожалела, что не хожу на работу каждый день. Раньше это мне казалось удачей. Я вязала крючком и продавала свои работы на сайте для рукодельниц. Заказов было много, но я могла сама выбирать себе график. Хочу - вяжу, хочу - занимаюсь семьей. Я делаю эксклюзивные украшения ручной работы - вплетаю в браслеты и колье розочки и бусины вязанные крючком, добавляю бисер, стразы, натуральные камни. Когда я начинаю создавать новое украшение, то никогда не знаю, куда приведет меня полет фантазии. Поэтому я никогда не работаю на заказ. Я продаю только те украшения, которые были созданы с вдохновением, в которые я вложила фантазию, свою душу! Я считаю себя художником. Ведь я создаю! Количество моих товаров на сайте стало меньше. Необходимо было создать что-нибудь еще. Я успела накупить новых деревянных бусин и красной пряжи, розового кварца, черного турмалина. Я задумывала несколько вещей в этой гамме - колье, браслеты, кольца, серьги. Но сегодня крючки мои валялись без дела. Я смотрела на них и не чувствовала ничего! Совсем ничего! Раньше вид пряжи вызывал во мне азарт, в голове начинали роиться кучи фантазий по поводу того, как эту пряжу можно преобразовать в вещи, почти произведения искусства. И я приступала к работе. По мере создания очередного изделия, я приобретала новые компоненты для него - камушки, бисер. Когда мое увлечение завладевало мной полностью, в конце, перед самым созданием украшения, когда уже в общих чертах было понятно, что выйдет из под моих рук, я не спала по ночам, старалась, незаметно для себя проводила многие часы за работой. И получала очередной шедевр. Многие любители хэнд-мейда знали меня. И, когда я выкладывала на сайт новое изделие, заказ на его приобретение не заставлял себя долго ждать. Но сейчас! Сейчас руки мои делали бессмысленные движения. Я начинала вязать одно - получалось другое, я распускала пряжу, вырезала связанные куски. Ничего не получалось! Раньше я уходила в свое увлечение с головой, забывала о происходящем в жизни, увлеченная, влюбленная в собственное мастерство. Я снова посмотрела на изделие, которое связала сегодня - увидела рваную тряпку, нечто бесформенное, как издевка украшенное искусственным жемчугом и стразами.
Прошел второй день моего ада. Мой сын поговорил со мной по телефону одиннадцать раз, муж - ни одного. Я перестала звонить. Кому я нужна? Я слоняюсь в одиночестве по квартире. Вот кухня - здесь мы проводили семейные теплые вечера. Вот ванна - в ней мы купали нашего малыша. Вот спальня - в ней... жила наша любовь. Здесь же она и умерла. Мое одиночество доставляет мне неимоверную боль. В обычной повседневности я очень ценю время, проведенное в одиночестве, свое личное пространство. Но сейчас, мое долгожданное одиночество казалось мне пыткой.
Воспоминания о словах, написанных моим мужем другой женщине отозвались во мне болью. Господи, как же больно и как ... неожиданно! Неожиданно, точно! Никогда, никогда я не предполагала такого страшного конца наших отношений! Они были идеальными! Влад любил меня больше жизни, носил на руках! Во взгляде его я неизменно, каждый день, видела нежность! Я купалась в его любви! Как он мог? Чтобы завоевать, защитить меня он совершал отчаянные поступки. И даже в ту ночь, страшную для нас обоих, он не сломался, защитил меня, отбил меня у врага! Наказал причинившего мне страдания человека! Я не должна вспоминать ту ночь... Отец и Влад запретили мне это. Я была с ними согласна и несколько лет, счастливых спокойных лет моя память спала. Я не помнила. Но сегодня, содрогаясь от дикой душевной боли, я сорвала крышку с сундука моих тайных воспоминаний! Запястья мои заныли саднящей болью. Я срываю с рук стильные кожаные браслеты, сделанные на заказ. Я смотрю на уродливые шрамы на своих белых тонких запястьях. За несколько лет рубцы побелели и, как будто стали глубже.
Один раз я уже готова была расстаться с жизнью из-за предательства. Я снова вспомнила Макса, мою первую любовь, мою страсть, моего главного врага и предателя! Влад! Влад! Мой любимый, единственный! Как ты мог? Как ты мог писать ТАКИЕ слова ДРУГОЙ женщине? Кроме меня женщин в твоей жизни больше нет! Это Макс был жестоким, но ты же не такой! Я знаю это точно! Макс предал меня, выкинул из своей жизни! Беременную, беспомощную, влюбленную в него! А ты защитил! Твой бывший лучший друг Макс бросил меня, оскорбил. Он не хотел ребенка, не хотел меня. Предатель!
- Ты украла у меня сперматозоид! Дура! - кричал на меня любимый. Да, не скрою, забеременела я специально, когда выяснилось, что он не собирается связывать со мной свою дальнейшую жизнь. Я надеялась, что он сжалится, оставит меня рядом с собой! Я готова была даже терпеть его бесконечные измены! Но он был безжалостным ублюдком и выгнал меня на улицу. Владик, любимый мой, ты пытался его остановить, образумить, но все было напрасно. Тогда жизнь моя стала казаться мне обузой и я, закрывшись в ванной, перерезала свои тонкие вены и стала ждать смерти. Когда я пришла в себя, я была в больнице. И рядом со мной был Владик. А Макса нигде не было. Владик помог мне, уговорил врача не обращаться к психиатрам, пристыдил Макса. Напугал его, что посадит в тюрьму по статье доведение до самоубийства. И это подействовало. Макс пришел ко мне в больницу! Вел он себя скованно, смотрел на меня ненавидящим взглядом. Но я была ему рада, ведь он все еще рядом со мной! И мне удалось сохранить ребенка! Все наладится! Но Владик не выдержал. Макс относился ко мне с раздражением, как к надоедливой дуре. Каждое посещение было подачкой. Владик не мог терпеть это унижение, ведь он любил меня. Когда меня выписывали, Влад доказал мне свою любовь. Я все поняла. Когда он уничтожил моего врага, я вышла за него замуж. Прожито несколько счастливых лет вместе! Я хочу посмотреть на него, взглянуть в глаза своему мужу. Сегодня я подготовлюсь - покрашу волосы, достану красивое платье. Завтра четверг, значит, Влад будет читать проповедь в нашем центре. Я приду туда не как помощница, а как ученица. Может быть, мне удастся узнать, что произошло? Как может мне изменить человек, который ради любви ко мне пошел на убийство?