|
|
||
| ||
Демитри Омар.
Торговец естественным счастьем.
Чем же нужно так прогневать судьбу, чтобы внезапно - на даче, вдали от городского муравейника - напороться на человека с перфоратором, которого охота и неправедный жребий направили высверлить себе отверстие в стене перед сном?.. "Сосед начинает ремонт в полвосьмого, когда ты только приходишь в себя. Он загоняет под ногти иголки лишь для того, чтобы продолбить дыру к небесам..." А день, между прочим, при этом выдался на загляденье погожий! Утро прошмыгнуло ужом, целиком потраченное на дорогу. Зато потом - есть где развернуться воображению! Только бег, только препятствия... Огородные хлопоты не ждут, арыки тоже сами по себе не чистятся. Воду для полива в дачном кооперативе отмеряют чуть ли не каплям, словно бывалый алконавт-проффи посреди любителей и прочих неумех. Прозеваешь момент - пеняй только на себя. В общем, летний день до верха был заполнен бытовыми, вполне благородными крестьянскими "радостями". И тут такое... "В девять бедная голова знает анатомию соседской стены на зубок! Но тот продолжает крошить - методично и увлечённо. Словно в последний раз, словно под воздействием внушения извне: что если не успеть закончить ремонт до двенадцати и чары вдруг спадут... а перфоратор превратится в обычную тыкву?" Лучший способ продержаться - сохранить спокойствие любой ценой до конца эксперимента! Чтобы на следующий день предложить "ворону-долбятнику" повесить картину в своей гостиной... Правда, здесь нужно иметь терпение размером с небольшой айсберг и незначительное количество льда - просто на всякий случай! Примерно так рассудил у себя в примакушечном королевстве глава семейства, подвергаемого пыткам, Иннокентий Вилухин (по прозвищу - Крошка Цахес), поднявшись на лоджию после вынужденного и осторожного приобщения к общемировым запасам крепких ругательств. Перед глазами распахнула объятия соблазнительная качалка, в руках был верный туз - ноутбук, за плечами - только что съеденный добротный ужин. Всё, что нужно для успешного завершения миссии... - Стало быть, эдак и мышей можно из подвала убрать куда-нибудь? Они ведь тоже не переваривают шумы, как и мы. Интересно получается, и здесь можно найти свои плюсы!? Разумная мысль, подкреплённая мощным стимулом ощущения довольства и сытости, заняла законное место в навершии длинной цепочки образов, навеваемых благостным - как липкий пот - вечером. Надеясь встретить такое же понимание основ, Иннокентий поворотил шею на другую половину дома, чтобы найти глаза жены и дочки. Обе девочки - Леночка и Лина - были заняты тем, что пытались осалить друг друг какой-то тряпкой, дружно вопя что-то из индейского репертуара. Логически точный мужской ум на вскидку похвалил подругу за сообразительность; но позже - приноровившись к неверной игре света - с удивлением признал в "сальном" комке свою заношенную фланелевую пижаму. - Какие же они у меня... красавицы! - мелькнула неожиданная мысль. Лена, будучи опытней и старше (строгий пробор в волосах делал её похожей на "училку"), будто прочувствовала важность мгновения и величественно обернулась павой. Или шамаханской царицей, на худой конец! - Кеша, иди к нам, тут весело, - махнула дочка приветливою рукой. "Кеша"? Вот как?! месть, значит! Так-так... Получается, кто-то в запале назвал её Линой, а это недопустимое "преступление" - для девчушки десяти лет! Только полное имя, только Ангелина, без исключений - даже для случайных знакомых. Ладно, уж это мы как-нибудь переживём! Папа делает вид, что занят чем-то невероятно умственным; после чего, нацепив наушники с синей каёмкой, с головой окунается в любимый омут развлечений. С возможностью оставлять комментарии в привате... Теперь для остального мира он - могучий Крошка Цахес! Он настолько погружен в праздничную копию будничной серости, что не замечает, как бежит время вокруг. Над лампой дневного света кружатся суетливые мухи-вертолёты, описывая немыслимые и неправильные измерения, где полыхает чудовищным "огнём" невероятных размеров папоротник. За спиной гнусавым басом кто-то талдычит диковинную считалку: "Раз-два-три-четыре-пять, Выйдут дети поиграть... Шесть-семь-восемь-девять-десять... Вычисляя, кто их бесит? А одиннадцатый ждёт: Что сейчас произойдёт? И кого он осалит, Тот давно уже не спит! Нет ребёнка, раз-два-три, Ни снаружи, ни внутри... Он придёт, четыре-пять, С молотком в руках опять..." Последние слова прозвенели в воздухе так отчётливо и ясно, что порядком трухнувший Иннокентий с омерзением стянул наушники с плеч долой... Кошмар, который случается с тобой наяву - пусть даже и во сне - всегда оставляет после себя привкус какой-то безнадёжности! Именно поэтому наш герой немножечко потерпел, прежде чем решил прихлопнуть незадачливого комара, вздумавшего честно предупредить о визите жужжанием. Утро между тем уже вступило в свои права. Наследный Кронпринц взошёл на голубой престол: почётный эскорт голосистых певунов на все лады восхвалял его имя. Очарованный звездопадом рулад, Иннокентий с некоторым удивлением обнаружил себя сидящим в той же позе, что и накануне, - при "дымящихся" от соседского рвения стенах. Правда, с одной существенной разницей: теперь он кем-то заботливо был укутан пледом с головы до ног! Последний раз, когда случалось нечто подобное, в перечень "услуг на дому" входили и малиновое варенье, и тёплые носки, поэтому Вилухин на всякий случай приложил к холодному лбу свою руку. С рёвом реактивного двигателя на веранде показалась голова дочки: - Папа, ты уже проснулся? Мама просила передать, что тебя ждут... Твой вчерашний "долбодятел"! Аргх, пора срочно вставать и спасать ситуацию, пока не стало совсем поздно!.. Папе оставалось лишь догадываться, какими ещё из тонны "лестных" характеристик, которыми был осыпан вчера человек-сосед, сегодня собирается щегольнуть в беседе со взрослыми по душам малое дитя. С сожалением выдавив раздражение из грудной клетки, он плавно спустился в холл. - Ну вот и вся компания в сборе!.. С хозяев - чай, с гостей - пироги, - умилительно и чуть ли не с "литаврами" в голосе встретил его сосед, решившийся на время прикинуться оркестром. - Прошу не стесняться... Позавтракать в расширенном семейном кругу, тем не менее, не удалось. Хотя бы по причине того, что хозяйке пора было собираться в город... - Это я! - зычным басом продолжал валять дурака гость. - Тот самый "негодяй", из-за которого был испорчен вечер. Оч-чень приятно, Парамон Стукин... К Вашим услугам! Стороны обменялись крепким и сердечным рукопожатием. - ...А это он! - тут Парамон Стукин без церемоний вытянул свой палец по направлению к дымчатому персидскому коту, который весь предыдущий разговор провёл в вальяжной плетёной корзине с откидным люком, прикинувшись танкистом. - Тот самый "источник заразы", с чьей подачи собственно и закружился весь сыр-бор. Признаю, был грех: заказал я ещё на предварительных слушаниях строителям лаз. Аккурат над дверьми для мелкого животного... он тогда совсем крохой казался!.. Здесь Парамон вынужденно сдал назад, чтобы галантно раскланяться с одной из "обиженных" сторон, не выглядевшей тем не менее потерпевшей в момент прощального поцелуя с мужем. - ...На чём, бишь, я остановился? Ага, на Молотке, так точно! Это котейку так младшая моя приучилась звать. С тех пор и закрепилось за ним прозвище-то... У Вилухина при упоминании о "молотке" вполне ожидаемо ёкнуло в области сердца: он вздрогнул, вспомнив давешний сон. Дочка же пользовалась моментом отсутствия контроля со стороны и крутила в руках кошачий хвост. Перс смотрел на её манипуляции с недоумением взрослой ученой дамы, по воле нелепого случая оказавшегося на детском утреннике с танцами гусят. - ...Приезжаю домой и вижу: мать честная, все мои указания - коню под гриву! - бухтел под ухо неугомонный сосед. - Вот и пришлось срочно брать инициативу в руки. Что тут ещё говорить: Вы уж нас с Молотком простите, пожалуйста, а?! И того... может по сто пятьдесят - в знак примирения, так сказать? У меня и с собой имеется, если что!.. - Вы только сильно этим не увлекайтесь, а то маме всё расскажу! - мгновенно нашлась Ангелина, вспорхнув птичкой из-за стола в обнимку с ошалевшим персом, переваривающим небрежное отношение к собственной персоне. - Серьёзная барышня растёт! - проводил парочку глазами внезапно повеселевший гость. - У самого такая же... Ну что, "шотландского" - в полпальца?! Беседа истинных джентльменов была продолжена лишь несколько минут спустя. После того, как нектар из бутылки перекочевал в пузатые стопки - строго на паузе, чтобы насладиться игрой света, преломленного сквозь янтарную жидкость. Потухший было уголёк разговора расцвёл, заискрился - и неожиданно коснулся... А вот кстати, о чём могут вести между собою речь двое элегантно одетых мужчин в самом пике развития и интеллекта, взирающие на диск солнца через стаканы со скотчем и кристаллами льда?! О чём, о чём - конечно, о бабах!.. - Женщины вынуждены вести нечестную игру, навязанную им, - шёл бесстрашно в наступление Парамон с забралом наперевес. - В эдакого недалёкого бутончика... Мы же боимся в этом признаться! Хотя даже по пунктам ясно, что они на порядок организованнее нас. Плюс (как будто предыдущего факта явно недостаточно), чувствительность в них потоньше нашего брата мужеска пола будет! Вот почему - по определению - женщины умнее! Они даже едва-едва не вытягивают уровень интеллекта кошачьего племени... - Однако, не настолько, чтобы перестать при этом часами висеть с подругами по телефону! Признай же, чудик, что прав был классик, когда говорил: "О сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух?" Заметь, какой отчетливой нотой здесь обыгрывается символ знания. Дух, а не духи... которые, кстати, тоже плод мужского творческого начала! Хоть это ты признаешь?! - Согласен на все сто, - благодушно выдохнул Стукин и посмотрел на едва пригубленный стакан распалённого визави. Оратор намёка не уловил, вынесённый за "пороги" приличия течением собственных обжигающих мыслей: - Понимаю, что для кого-то даже Нобелевка - не Эверест! Так, какой-нибудь Монблан! Тем не менее: всмотрись в общий собирательный портрет её обладателей. Одни мрачно-усатые личности, даже Мария Склодовская - и то туда же! У неё, извиняюсь, вследствие постоянных доз облучения излишняя растительность на подбородке выперла... Не может женский ум парить наравне с высочайшими вершинами! - голос Иннокентия и сам теперь будто бы возвысился до уровня снежных "жандармов". - Не до того ему, бедному! Надо ещё детей поднимать, то-сё, третье-десятое... и так до самой старости. Умыл я тебя, агитатор женского величия?! Галопирующий гусёнок внезапно почувствовал себя примархом среди вожаков: на Вилухина навалилось что-то непонятное... Клюнул ли в темя красный петух либо вылупилась на свет скрытая до поры печаль? Тем неожиданней стали проявления ответных защитных реакций его собрата-мученика по дачному товариществу. Парамон сморщился словно от зубной боли и, скрестив пальцы вбок, забормотал скороговоркой что-то несусветное: "Опять, родимая, пошла-поехала, "болотная"! Снова ритуалы, гимнастика блуждающей фантазии; вот ведь дичь - а главное, надо же вовремя выпустить пар!" И (только потом!) простодушно предложил пари... Условия спора обговаривались уже за кофейным столиком посреди дымящихся чашек и свежайшего заварного пирожного в вазочке. Обратная сторона коробки шоколадного ассорти служила площадкой для начинающего конструктора: Стукин азартно строил неравные пирамидки из трюфелей, пралине и прочих марципанов. - Этот продукт какао - символ удовольствия с давних пор! Ни больше ни меньше, ни дать ни взять. Я намеренно накладываю привычные штампы друг к другу для более наглядного определения. Але-оп! Перед нами - три кучки шоколадного барахла, три разных способа стимулирования мозга, три самых "вкусных" гормона. У присутствующей здесь конфетной комиссии не будет возражений, если мы используем сладости на какое-то время не только в качестве закуси? - сделав движение лошадью, Парамон ловко переключил внимание совершенно обворожённой пушистиком девочки к предмету сговора с отцом. - А? Да нет, делайте то, что нужно. Только на место всё придётся вернуть, - великодушно растаяла от факта приобщения к беседе Ангелина. - Продолжаем парад аллегорий! Трюфель обычно предпочитают мужчины с дипломом, пралине же - более полезно, хотя бы на бумаге. С помадками же всё вышеперечисленное роднит то, что там везде до фига шоколада! Ангелина, ты что выбираешь? - Трюфель... я люблю трюфель! - Молодец, наш человек!.. Твёрдый шоколад с ореховой посыпкой - чем это не образ гормона счастья, который выделяется в организме при преодолении какой-либо из преград на пути к достижению цели!? Гормона великих спортсменов, покорителей вершин и просто отважных людей. Конфеты с "мужской" начинкой... Далее по списку... Пралине - тёртый миндаль, обжаренный в сахаре, покрытый глазурью. Пусть это будет образом гормона повседневного удовольствия - от полученного комплимента, от удачной обновки, от хорошего сна, чёрт возьми! Безусловно, "женская" половинка счастья... И, наконец, последняя вершина треугольника ощущения полноты жизни! Хотя и более простая по составу, но не теряющая от этого своей важности. Гормон наслаждения от выбранного решения... Объяснить его действие легче лёгкого. Допустим, наш брат-эстет вкушает один "трюфелёк" и тут же заедает это дело килограммами "помадки". На практике, это выглядит не так хорошо, как звучит: удачно выгоревшее дело - будь то выгодная сделка или даже рекорд, выстраданный кровью и потом, - потом заливается литрами спиртосодержащей жидкости... А как же? ведь это всего лишь новый вызов для организма! Женщине после радостного события обычно достаточно просто радикально улучшить свой гардероб. И... вот она - готовая рецептура рая! - Занятная вышла символика, не спорю! Однако, мне показалось, или у тебя и впрямь нет точного ответа на поставленный вопрос?! - Ах да, возвращаясь к теме о нобелевском способе "стрижки" овец... Любой дипломант тогда достоин награды, когда его изобретение воплощается в жизнь. Что, согласись, очень часто требует нудной и кропотливой возни для продвижения, а здесь женщины - ну просто как щука в воде! Уел я тебя?.. Стороны воздали друг другу почести шутливыми расшаркиваниями. К общему дурашливому настроению присоединилась и Ангелина, которой быстро наскучила надоедливая трескотня взрослых. Странное дело, она будто бы совсем не обращала внимание на запретное к себе обращение: "Вытряхни, Линочка, теперь этого увальня за загривок из корзины! Будь ласка: пусть дышит чистым деревенским кислородом. Нам бы тоже не помешало освежить траекторию полёта!" Сосед, сделав добрый глоток виски, оглушительно крякнул, словно адвокат после удачного сплетения кружев в начале слушаний на суде: - Перейдём к сути пари?! - Перейдём... - Вопрос заключается лишь в одном: насколько хорошо ты знаешь своё "ребро"? - Ха, не вопрос! - Придётся записать всё для подтверждения факта совпадения. Затем мы просто переиграем данность... - Это как? - Дадим твоей женщине трюфель вместо привычного пралине! Как жена относится к экстремальным ситуациям? - Она ненавидит экстремальные ситуации! Знаешь, и я тоже... - Не бойся! у меня имеются огромный "зубной" опыт и целый штат сотрудников, съевших в этом деле собаку. - Угу. Понял... ты - организатор розыгрышей? - Тс-с-с! Я - творец. Торговец естественным счастьем. - Занятно! И как это будет выглядеть в натуральную величину? - Меняем убранство комнат и расстановку внутреннего порядка вещей. Вплоть до предметов личного туалета. Подкидываем лёгкую интригу в виде надушенного письма. Вуаля!.. Смотрим на симптомы быстрого реагирования твоей дражайшей половины откуда-нибудь из безопасного угла. Мне не хватало ещё бурных истерик и расквашенной морды лица. Да, и главное: все расходы мои! Сколько у нас остаётся времени, чтобы полностью преобразить дом? - Мама обещала вернуться не позже девяти, - внесла свою весомую лепту в разговор маленькая Ангелина. - Отлично, у нас просто чертова уйма часов! Мне уже не терпится начать прямо сейчас. Теперь, быстренько по условиям пари: в случае, если ты угадаешь, как будет себя вести супруга, хотя бы наполовину, то... Хм, можешь считать это компенсацией за моральный ущерб. Убранство, мебель и отделка дома - вам обоим это не выльется даже в стоимость выеденного яйца! Однако, позволю себе напомнить: от пятидесяти процентов правильных ответов и выше... Лично я считаю, что победа и так уже почти у меня в кармане! - Интересно узнать, что же тогда стоит на кону с другой стороны? - Иннокентий постарался, чтобы вопрос прозвучал риторически. Удача сама плывёт ему в руки... Смешно даже предполагать, что родной муж не знает, как будет поступать жена в той или иной ситуации! - Кажется, у вас с супругой совместный бизнес по устройству климатической техники? Не большой, но достаточный, чтобы не плюхаться из одной кредитной лужи в другую... - Однако, крутые у вас на фирме сотруднички по работе с потенциальной клиентской базой! Разведданные действительно не врут: вот именно, "чтобы не плюхаться"! - О, не волнуйся, база даже не потребовалась... Как говорится: "Не имей сто рублей, а имей двух-трёх соседок-дачниц." Так вот, в довольно скором времени наша фирма переселяется на новое место - ещё толком не обжитое как следует... Что ты на это скажешь? Можно устроить!? - Знаешь, тебе я выложу всё как на духу: ты - нахальная, безнравственная скотина, которую мучает известный недуг богачей под названием "сплин". Но... мне нравится такой заход! Хорошо, я согласен. Где тут подписываются кровью? Парамон Стукин, судя по всему тот ещё аферист, тут же уверил, что ему достаточно честного слова. И как-то неприметно на обеденный стол "выполз" заранее заготовленный договор с гербовой печатью. Странной в нём была только одна деталь. Что на оттиске печати был изображён не кот с чеширской лучезарной улыбкой, а вполне себе даже нейтральный грифон. Вилухин подмахнул документ почти не глядя, повинуясь слепому инстинкту разрушения, и спросил, что ему делать дальше. - А дальше, милый мой сосед, вам с Ангелиной на время придётся удовлетвориться моим убогим жилищем, чтобы не нарушать условия чистоты эксперимента. Никаких подсказок, никакого подвоха ни с чьей стороны... Ты согласна, о чудо-укротительница дымчатых хвостатых домашних животных!? - Я согласна, да-да! Папа, давай зайдём в гости к Молоточку, мне он сразу понравился. Ну, па-апа?! - Дочка, не канючь! Я уже решился... - Уверяю, что каждый из нас не пожалеет о выбранном пути. А теперь пора за дело! Всё произошло именно так, как предрекал экстравагантный владелец чудесного кота. Либо штат фирмы по производству розыгрышей состоял сплошь из сотрудников экстра-класса, либо Иннокентий попросту переоценил метраж своей дачи, но не успело солнце даже коснуться верхушки соседской коптильни, по вполне понятным (сало ведь!) причинам расположившейся на западе, как с обустройством "ловушки" было покончено. Остаток вечера Вилухин провёл, маясь от ожидания, перед экраном. Камеры скрытно мониторили акваторию его дома от кухни до спальни... Удобно устроившись в кресле, Иннокентий ещё раз внимательно просмотрел составленный договор. На вид контракт не таил в себе никаких подводных камней. Вилухин даже согласился со своим внутренним голосом, который утверждал, что тот напрасно накручивает нервы на пень через колоду! Оставить записку жене с сообщением, что вдвоём с дочкой задержатся допоздна в гостях, тоже являлось одним из условий пари - "не дать раскрыть себя по интонациям..." Вилухин старался не выпускать наружу волнение, но звоночек, чтобы начать переживать за благоприятный исход спора, уже прозвенел - и это был отнюдь не страх за дочку. Напротив, девочка расцвела от внимания, которое уделял ей хозяин дома, оседлавший свой любимый конёк - историю приручения кошек людьми и наоборот... Иннокентий когда-то обещал себе, что никто не сможет достичь дна и потолка его тайны. Ибо внутри него одного прекрасно уживались два человека. Первый безмерно уважал жену, второй же... Этот другой видел недосказанность там, где было явное желание смягчить углы, искал потайные движущие мотивы изнутри, где располагался район поисков "золотой" середины - и убивался от того, что не в силах разгадать причину снисходительной нежности, каковая, по его мнению, заменяла Лене любовь к нему! Вилухину даже по нраву пришлась безумная идея со слежкой - с целью разоблачить мнимые романы жены - именно потому, что так можно было продолжать успешно скрывать для себя истинную причину наваждения. Крошка Цахес "любил" сохнуть от неразделённой страсти, Иннокентий же всегда стоял выше этих глупостей! Теперь можно понять, каково пришлось Вилухину, когда кто-то слишком близко подошёл к краю обрыва, с которого он считал отдохновением терзаться и быть мучимым здравым смыслом... Лена вернулась на дачу немногим позже десяти. Сосед всё так же щедро кормил Ангелину байками о кошках, зарывшись с носом в первоисточниках Древнего Египта. Догадавшись по внезапно потемневшим глазам "оперативного" дозорного, что произошло нечто экстраординарное, Стукин заверил уже полусонную девочку в продолжении сказки, после чего сделал осторожный шаг к монитору и... застыл в сочувственном недоумении. Иннокентий же - разве что не затягивал на шее петлю! На экране вершилось невероятное. Отложив в сторонку подмокший плащ (гроза разыгралась, как всегда, несвоевременно), исполнительница главных ролей в домашнем кино, не сбиваясь на второстепенные задачи, двинулась прямым курсом по направлению к кровати, с наслаждением вытянула ноги и... уснула. Как была в одежде и, видимо, без вариантов на продолжение. Капкан захлопнулся, добыча ускользнула в самый последний момент! Но не вследствие сложной трансмутации звериного чутья и звериной же ловкости, а по причине, что была уставшей и просто легла спать раньше обыкновения. Вилухин, и без того запоровший обещание быть сдержанным, почувствовал себя в этот момент дико обманутым ребёнком, на Новый Год получившим вместо желанного велосипеда набор юного ботаника. Ка-ак так?! Очень глупо проиграть после верного ощущения, что сорвал большой куш. - Это бывает... Вероятно, тяжёлый финансовый год - не всё так гладко с отсчётом. И потом... Усталость, навалившийся стресс плюс дождь ещё этот дурацкий! Парамон понимающе молчал, выставив вперёд ладони. - Э-э, она не единожды признавалась мне, что чувствует себя ужасно - сонливой рыбой - во время грозы! Она и есть, как бы это сказать помягче, квёлая клуша. Сколько раз ей я говорил, чтобы не носила свои угловатые костюмы - из рогожки с дерюжкой! У неё ведь прекрасная, бархатистая кожа... Тут Вилухин спохватился и неловко оборвал фразу, убедившись, что порет дичайшую чушь. Сосед воспользовался "сдерживающим" фактором, чтобы ободряюще положить руку ему на плечо: - Ты недоволен данными обстоятельствами: всё вдруг внезапно оборвалось, не успев даже толком начаться! Что же, это - твоё право... Стукин отступил вглубь комнаты так, чтобы Иннокентий увидел его растиражированное изображение в изящном трюмо с претензиями на глубокую древность. Данный предмет интерьера явно носил отпечаток работы великого мастера. Китайский пузатый, смеющийся божок с веером в руке - несомненный центр композиции - казалось, подмигивал незадачливому искателю халявной отделки. - Насколько верно я могу судить, - продолжал заделывать трещины в разговоре Стукин, - даже если это ровно вдвое снижает мои шансы на выигрыш, тебе просто катастрофически нужен дубль, переигровка. Так!? Делай раз... Подобие слабого эха коснулось верхушки облака увядшего вилухинского сознания, совсем было ушедшего в пятки и возвращенного зудящей болью в районе лопатки. Он вдруг ощутил себя частью винилового диска, изученного вдоль и поперёк, где кем-то заранее прописаны дорожки для звучания мелодии и даже распределены сопровождающие запись шумы... - Да! - ответил Вилухин четырём стенам, обращаясь, по большей части, ко внутреннему "убранству". Там - на пыльных задворках сцены - юркнула в щель совсем уж шальная мысль: "Вот же пижон! Даже здесь никак без мелодраматики..." - Что ж, это довольно легко устроить. Остальное будет зависить лишь от одного. Насколько ты готов идти до конца? Мне это подходит... Да, решено: пари остаётся в силе, - громко и нараспев вынес вердикт Парамон, словно выцедив одним махом из бочки добрую половину радужного света, растворённого в зеркальной поверхности трюмо с божком. - Занавеси, драпировки, полутени... Утром тебе нужно будет тихонько проводить жену в город, не возбуждая её любопытства к деталям. Используй это... как говаривал классик: "Побольше цинизма: людям нравится такой заход!" Делай два... Огромный кулак скользнул в пустоту, где только что маячила голова одного из держателей пари. В следующую секунду, Стукин уже намертво прижимал к корпусу левую руку Иннокентия, готовую вознестись для добивания, не прилагая к этому видимых усилий, и сосредоточённо вливал холодные слова ему прямо в сердце: - Сейчас я медленно отпущу запястье и тебе сразу станет легче! Забудем ненужный последний штрих. До завтра! Я провожу вас обоих до двери... Вилухин отстранился от навязчивого соседского дружелюбия и вышел в посветлевший после недавнего дождя сад, соединивший обе жирные точки на его пути единственной прямой линией. Заспанная Ангелина семенила рядом, ухватив отца за кисть: - Папа, мы ведь завтра придём сюда опять? - Да, радость моя! папа знает, что делать. Умытый воздух, слёзная дорожка света, очищенная крупицами небесной влаги, и запутавшееся в кронах серебро молодого месяца освободили его мысли от кропотливой муравьиной жалости к себе. Теперь он видел неизбежный триумф в конце и величественные круглые глаза полнотелого улыбающегося Будды, символизирующего собой источник наслаждения. Ушастый филин молча проводил нелепую фигурку человека, устремившего свой невидящий взгляд на изъеденную "сырную" голову луны - и метко спикировал с верхушки столба на заплутавшую в лопухах неосторожную мышь... Третий звонок к началу действия прозвучал в тот момент, когда Вилухин, оседлав ортопедическое кресло перед экраном, занимал лучшие места в партере с возможностью отступления к буфету. Вся предыдущая кутерьма дня проходила для него под знаком белки-летяги, которой к мотне парашюта внезапно прицепили двести сорок никому не нужных эмблем! ...Они вышли на рубежи примерно в половине восьмого вечера. Сосед сразу же принял под командование легкий парусник Ангелины с её авантюрным желанием к новым приключениям. Сказка была старой и продолжилась ровно там, где закончилась вчера - на древней египетской земле. Парамон с вдохновением зефира вдувал в уши безгрешному созданию предания того времени, когда кошкам воздавались воистину царские привилегии. Любой, кто давил любимую мурлыку колесами лёгкой возницы напрочь, тут же предавался без капли сожаления самой лютой смерти. И горе настигало его в другом, сокрытом от внешних глаз мире!.. Собаки почитались за верность и являлись единственным животным, которым дозволено было бестелесными духами сопровождать - в образе мрачного бога ритуалов - тень своего почившего хозяина в долину смертной обители. Шакал Анубис встречался с волком Упуаут, отверзающем все пути для зыбкого сосуда души, совершающей этот нелёгкий переход... Байка была длинной: Иннокентий, который плохо спал и вообще чувствовал себя скверно, едва не прикемарил перед экраном от скуки. Единственным опорным буйком тихой комариной заводи служило жгучее желание разобраться с нахальным соседом в свою пользу, ну... и потребность увидеть беззащитную Лену сквозь прицел окуляров высокоточной техники слежения! Примерно около девяти за окном прорычал знакомый рокот мотора. Машина припарковалась к наконечнику установленного "копья": жена не заставила себя долго ждать. Вилухин быстро прильнул к экрану: шоу должно было начаться в том виде, в каком он себе его представлял; привкус металла на губах обозначал вброс адреналина в кровь. Для полноты картины оставалась лишь мелочь - признание, что он прав и что от этого никуда не убежать! Он спустился в зал к непосредственным участникам спора и... обомлел: перед глазами буйным побегом "цвела" замшелая пустота порядком заброшенного дома. Где-то в тишине скрипуче проблеяла входная дверь: дымчатый хвост на мгновение показался в проёме. Видимо, чтобы замести следы на небе! Иннокентий повернулся к реальности, которой всецело доверял: его могучий галеон, окружённый хлипким туманом, уже набирал крейсерскую скорость... Но лишь для того, чтобы разбиться в щепы и уйти на дно!.. В окно монитора просовывал своё наглое лицо кусок чужого интерьера: нелепо изогнутый комод ронял сизую тень на невесомое полотно ночной рубашки, небрежно перекинутой через изголовье разобранной кровати. В этом пристанище взбесившихся звёзд лишь одна Лена оставалась желанной гаванью и пристанищем для глаз! Невероятно близкой и далёкой как никогда... - Вот гад! Что он делает? - взвыл Иннокентий, разглядев чёрный морок в обличье пакостного соседа, скользнувшего ужом к хрупкой женской фигурке в углу экрана... Крушить - так наверняка, в основание черепа!.. Усталый Вилухин почувствовал перебор: слишком много событий сошлись в одно на краткий миг его нефартовой жизни! Несправедливость наказания обнажило дно, в котором барахталось захлебнувшееся сознание. Его била ярость: мало им возни за его спиной, так ещё и ребёнка в это дело втравили... Иннокентий летел по грешной земле, подобно прозревшему ангелу, преследуемый след в след по пятам мерзкими исчадиями ада. Перезрелые яблоки падали меж аллеями с гулким рассыпчатым эхом и поднимали в воздух седой пепел разлитой луны. Вилухин слегка сбавил ход, чтобы подобрать соседского кота, выгнувшего спинку у парадного крыльца... как там было в далёком детском стишке: "Он придёт, четыре-пять, с молотком людей считать?" Лишнее осталось за порогом вне дома. Добившись цели, Крошка Цахес вновь впал в ступор, принюхиваясь пуговкой-носом к мельчайшим изменениям вибраций. За стеной глухой голос с металлическими интонациями бубнил об успехе заместительной гормональной терапии и предлагал незамедлительно применить гештальт... - Будет тебе сейчас "гештальт" большой и маленький, гад! - беззлобно подумал про себя хозяин дачи, сжимая в руках ржавый обрезок трубы. Больше всего на свете Иннокентий желал, чтобы произошедший кошмар пролил свою тень на кого-то другого. Только не на него! Поэтому, когда из приоткрытой щели в двери показалось искажённое сумраком изображение, он зажмурился - и сделал резкий выпад, выставив трубу режущим концом прямо перед собой! Хрустальный мир разлетелся на глазах на тысячи радужных осколков: раздался мелодичный звон лопнувшего зеркала... Но прежде чем стеклянные крошки с острой кромкой коснулись мягкого ворса ковра, одинокий мужчина уже лежал на полу, лишившись сознания из-за полного упадка сил... Спустя всего две недели Иннокентий Вилухин - в здравии и при доброй памяти - бережно расправлял складки на повязанном галстуке, ожидая выхода своей половины, чтобы ехать получать забронированные билеты. Его мало интересовали подробности неприятного инцидента: главное, что они - одна семья! И теперь у них впереди - лишь долгая дорога да горячий тур на тёплый песчаный пляж в Пицунде... Многое прояснилось для него во время важного разговора накануне. Разумеется, что никакого Парамона Стукина - равно как и самого пари - даже в помине не было! Лечащий врач объяснил, насколько невероятно разветвлённой бывает конструкция бреда при нервных расстройствах, вызванных переутомлением. Сознание сыграло довольно злую шутку со своим хозяином, ключом к разгадке которой служила неуёмная страсть последнего к подглядыванию. Версия специалиста в области психических заболеваний была легка и остроумна. Она вполне доходчиво объясняла и заброшенный дом через сад напротив, и трель перфоратора... и даже присутствие задумчивого дымчатого кота в оформлении эксклюзивных гардин, но самому Вилухину на это было откровенно плевать! Одна мысль, родившись после пробуждения в нормальном обличье, овладела Иннокентием и требовала своего полноценного претворения в реальность. Чем он незамедлительно и занялся в момент, когда Лена показалась перед ним - в цветах и шелках, подобно сияющей жар-птице, держащей в клюве мучивший обоих вопрос: - Доктор сказал, что из-за этой твоей "особенности" нам нужно разнообразить семейную жизнь... Как думаешь, можно дважды войти в одну и ту же реку? - Думаю, да. - Так... ты хочешь этого? Иннокентий промолчал, наслаждаясь паузой, чтобы закрепить свой успех: - Хочу, но лишь после того, как мы заведём собаку! - Я, я думала о... Ладно, хорошо. О'кей! Последнее замечание Лены явно лишнее. Муж высказал своё сокровенное желание, и снова его разум пуст и чист, подобно ребёнку... Перед ним пролетает далёкое воспоминание из сна. Человек плывёт в хрупкой лодке, сопровождаемый - на многие мили вокруг - зябкой, пронзительной тишиной. Остроухий друг обнюхивает берег и лаем предупреждает, куда править руль в застилающем горизонт тумане. Внезапно гребец ловит на себе величественный взор улыбчивого владыки Пер-Аммон-Ра с очистительным веником в деснице... Того, Кто намеренно складывает привычные понятия в одно целое друг с другом с единственной целью... Чтобы любой смертный научился ценить и оберегать то маленькое счастье, которое всегда находится с ним рядом! Как знать? может быть, и оно сумеет защитить его самого... Когда-нибудь, в один из дней!
|