Вопреки установившимся традициям и, наверное, правилам я сегодня... Нет, не так. Сначала - пояснение.
Я, знаете ли, дизайнер интерьера. И когда мне говорят, что так никто не делает, у меня шерсть дыбом встаёт, и я кричу мысленно: "Почему это?" Потому что дизайнер - это профессия, которая призвана придумывать то, что ещё никто никогда не делал. А я хороший дизайнер, и всегда ломаю стереотипы. И сегодня я начинаю новую традицию - написание обзоров на себя самих. А то все молчат с обзорами: и времени нет, конечно, и читать других не хочется, и думать надо. Но кто знает лучше достоинства и недостатки своего рассказа, как не автор? Так что я начинаю, глядишь, и другие подтянутся с обзорами.
Итак: Н. Запольская "Нештатная ситуация"
Достоинства рассказа:
1. Автор смог уложиться в меньший объём разрешённого текста, за что честь ему и хвала. Потому что время - оно дорогого стоит, и нечего рассусоливать на 30К.
2. Автор изложил в популярной и лёгкой форме содержание заметок журнала "Химия и жизнь" за 2015 год.
3. Автор написал совершенно новый рассказ специально на конкурс.
4. Рассказ написан в авторском стиле, который ни с каким другим не спутаешь - когда появляются предложения, где слова наслаиваются одно на другое. Этим достигается ощущение напряжённой эмоциональности и изобилия. В частности: описание мясного рынка на небольшой планете земного типа.
"Центральный рынок Фунлиты, как и любой другой рынок этого островного государства на Сирене, был шумен и пёстр: мужчины, женщины и дети сновали, сидели и даже лежали здесь среди повозок и корзин с капустой, горами зелёной фасоли, пуками порея, сельдерея и салата. Яркие лучи неземного солнца высвечивали среди этого зелёного буйства благородные розовые тона сырого мяса и белые пятна свиных голов, чёрные круги кровяных колбас и багровые стопки варёных языков. Следом за рядами солёной и копчёной рыбы, развалами паюсной икры, бордючков с оливковым маслом и кадок с топлёным салом высились стройные шеренги сервелатных колбас и смуглые бока копчёных и простых окороков."
5. Герои - обаятельны и знакомы по рассказу "Две луны Мезозойской эры".
6. Автор поднял вопрос освоения космоса.
7. Открытый финал. Он всегда интересен и вызывает желание читать дальше.
8. Автор прекрасно владеет приёмом "крючков". Некоторые сюжетные линии даются намёком, курсивом, а это, опять-таки, вызывает интерес у читателя.
Недостатки рассказа:
1. Тяжело читать куски текста, когда слова наслаиваются одно на другое. Хочется разрядить эти большие периоды и сказать автору: "Вы не Лев Толстой. И нечего тут!"
2. Не совсем понятен сюжет рассказа - кто эти люди и куда летели. Автору, наверное, стоило бы не экономить на буквах и увеличить текст до разрешённых 30К.
3. Открытый финал - это плохо. В конце ничего не понятно: читатель не должен додумывать за автора то, что ему было лень придумывать самому.
4. Герои в диалогах упоминают о проблемах, которые явно остались за рамками этого рассказа. Почему ГГ то - женщина, то - мужчина? Что у него за физиологическая аномалия? Эта сюжетная линия в рассказе не раскрыта.
5. И хотя автор изложил содержание статей журнала "Наука и жизнь", но совершенно не понятно, как будет работать "этиленизация" в космосе.
Выводы. Хотелось бы, чтобы автор исправил все свои недостатки, о которых он упомянул ниже достоинств, и углубил достоинства, о которых он написал чуть выше недостатков.
М.Г.: Хиж-2016: Видимо - невидимо
Выбрала этот рассказ за объём 10К. Стало интересно, как автор уложился в такую кроху объёма, и название привлекло. Но начало с первых слов заставило напрячься: я же всё-таки девочка, а тут о геополитике. Автор, подумайте, читатель ещё не знает, стоит ли ему читать ваш рассказ - а вы его пугаете такими категориями. Я понимаю, что они нужны, но может лучше сначала о внучке в песочнице?
Начало - это самое важное, говорят специалисты. Посмотрите, как начинают свои рассказы другие писатели. Гениальное начало "Сто лет одиночества" Г. Маркеса: "Пройдет много лет, и полковник Аурелиано Буэндиа, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер, когда отец взял его с собой посмотреть на лед." И всё. Читатель на "крючке".
Сюжет рассказа забавен, но сам рассказ скомпонован неудачно. Его надо переформатировать: оставить почти те же предложения, но поменять местами. Например, третья подглавка странно маленькая. Может эти три фразы перенести в первую подглавку? Смысл ведь не поменяется? Подумайте.
Финал. Автор, вы его совсем скомкали. А между тем финал - тоже важно. Надо разобраться с диалогом - кто кому что говорит и кто когда проснулся. Вот смотрите: Дед сидит и пишет свою геополитику (Текст о муравьях) - Неожиданно раздался голос соседки: Айда за грибами!) - Её крик разбудил девочку - Она проснулась и спросила: (Слова девочки).
И мелкие неловкости:
1. Мужчина нажал на "паузу" диктофона и выглянул в окно. Внучка сидела посреди песочницы и, закапывая что-то, уже затихла.
Не очень-то ловкая фраза. К тому же устоявшееся выражение "уже затихла" ассоциируется со смертью. Может, перестроить предложение? И написать просто: Мужчина нажал на "паузу" диктофона и выглянул в окно: внучка молча сидела посреди песочницы и закапывала что-то.
2. Сегодня он покидал вместе с последней цепочкой переселенцев родную, но в ближайшем будущем непригодную для жизни родную планету.
Может написать: Сегодня он покидал вместе с последней цепочкой переселенцев родную, но в ближайшем будущем непригодную для жизни планету.