Запсон Дим: другие произведения.

Запах хлеба

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Зимние Конкурсы на ПродаМан
Peклaмa
Оценка: 4.81*5  Ваша оценка:

ЗАПАХ ХЛЕБА

  
  
__________________________________________
  
  
Относительно мирной борьбе
в целях укрепления России - посвящается!
  
(Может быть использовано, как
практическое пособие)
  
  
  
  1
  
  Из задумчивости его вывел визгливый голос оратора. Он вещал что-то о тайных замыслах Голливуда и ЦРУ.
  "Хм, так таки и тайных, - ухмыльнулся Даниил. Только слепой или полный мудак не замечает америкосовской агрессии! Да если бы только америкосы! - замычал он, как от зубной боли, при виде двух праздно шатающихся вылизанных хачей в ненавистных ему начищенных с загнутыми носами туфельках. - На дворе осень, а этих пидаров черножопых ничто не берет!"
  Дело происходило в каком то селении на букву М. Один из центральных парков. Где-то октябрь-ноябрь. Дворники задолбались мести жухлые листья, и пили горькую на соседней скамейке. Молодая деваха, толком не соображая, зачем это ей, косила Даниилу левым глазом и глупо улыбалась. Периодически задувал холодный ветер и пробирал до костей засидевшегося Даню. Но он не собирался уходить. Его чувства были взорваны и смешаны в самых причудливых комбинациях. Он и ненавидел этот сволочной мир и вместе с тем трогательно-сопливо обожал его. Как заботливый отец, в приступе гнева, все равно любит своего провинившегося непоседливого сынишку.
  "Интересно, - подумал он, - а вот у Бога, такие же, наверное, ощущения? С наступление сумерек, Господь оставляет наш мирок со вздохом облегчения и передает его Дьяволу. Умывает руки, вдумчиво трапезничает, просматривает последние новости и ложиться опочивать. Но на утро, взглянув на полных наивных надежд людишек, Господь прослезится от их самовлюбленности и тупости, и начинает опекать свой покинутый шарик. И делает это он с таким самозабвением, что порой не слышит молитв наших. Или же нетерпеливо машет своей величавой рукой: Дескать, не отвлекайте меня по пустякам! Я вам как лучше, а вы все недовольны. Это не так, то не этак! Прямо не угодишь на вас!..."
  Даниил дал закурить подошедшей девахе и сладострастно углубился в свои измышления:
  "И вот, только Господь, весь в синих молниях от ярости своей, хочет Конец Света замутить, как наступают спасительные сумерки. Природа остывает. Гнев Отца нашего небесного остывает. Остывают разбросанные камни в огороде. Остывают макароны по-флотски. Прокисают щи в печи.... И вновь в наш мирок заглядывает Диавол, упаси Господи наши души!"
  Даниил поежился и прислушался к другому уже оратору, который, судя по всему, уже успел принять на грудь где-то пол-литра, чтобы ожидание своего выступления не казалось ему таким томительным и безрадостным.
  - Геостратегическая задача Запада - ослабить Россию! Не дать ей снова стать сверхдержавой! Запад хочет сделать ее безропотным донором, поставляющим миру свои коммуникации, свои углеводороды, своих очаровательных девушек, - выступающий сделал широкий жест рукой, и из первых рядов послышались одобрительные визги этих самых "очаровательных девушек".
  - А так же молодых талантливых математиков и биоинженеров!
  По-видимому, и тех и других было не много на митинге, и особого воодушевления в толпе не произошло.
  Ничуть не смутившись, оратор продолжил:
  - Подобные задачи формулировал еще Бз-жезси-ик-нсий! "Вот и пол-литра сказались, - усмехнулся Даниил". - Этим же занимаются Сорос и американские спецслужбы!
  Здесь он остановился и начал пристально всматриваться в толпу, как бы пытаясь уличить с поличным эти вездесущие неуловимые спецслужбы. Не найдя оных, оратор повел свою речь далее:
  - И так, товарищи...
  "Коммунист, что ли? - подумал Даниил".
  - ... признаки заговора налицо!
  "А у тебя признаки недельного запоя на лице, - почему-то разозлился Даня".
  - Но это не значит, - продолжал обличать митингующий, - что где-то в окрестностях Вашингтона или Тель-Авива сидят восемь горбоносых жидов и на древнежидовском языке пишут некие манускрипты, по которым должна развиваться русская катастрофа!
  - Уничтожение России - сложнейший процесс, в который втянуты и вышеупомянутые факторы, а так же СМИ, которые внедряют в рус-сскую! жизнь чуж-жждые! ей стандарты и ценности, начиная от ценностей "Диснейленда" и заканчивая стилем одежды нашей высокопоставленной элиты!
  "Черт, хоть кто-нибудь понимает, о чем он талдычит?"
  - Наша страна, как потенциальный центр силы, способна помешать Вашингтону обеспечить себе тотальный контроль над природными ресурсами! И для этого, ее пытаются ослабить и изолировать от Средиземноморья, Черного моря и Каспия...
  Даниил резко поднялся и пошел быстрым шагом к митингующим. Выбрав самого очкастого и противного, он подошел к нему вплотную и шепотом сказал:
  - Я хочу двинуть речь о чеченском конфликте!
  Очкастый быстро-быстро заморгал. Затем вылупился, чем стал похож на стукнутого по темечку филина и, выдавив подобие улыбки, спросил:
  - Какая конкретно тематика вашего выступления?
  - Конкретно, о придании уголовному чеченскому мятежу ореола национально-освободительного движения!
  Очкастый чуть не выронил портфель и в испуге отшатнулся.
  - Ну, так как, - спросил Даниил - даешь речь?
  Только тут очкастого и видели.
  "Ух, гнида четырехглазая! Я тебя еще достану! - подумал незлобно Даниил и погрозил в толпу кулаком".
  - Эй, слышь - подергал он за рукав какого-то интеллигента, - а что нужно, чтобы речь разрешили толкнуть?
  Интеллигент, оправившись от первого испуга, понял, что морду ему пока бить не собираются, принял свой обычный высокопарный вид и заблеял:
  - Во-первых, молодой человек, неуважительно обращаться к незнакомым людям на "ты". Это сильно может помешать вашей, хм, ораторской карьере. Это я вам, как оратор оратору говорю! Во-вторых, не думаю, что вам есть, что привнести в массы. Так что, идите, продолжайте пить ваше противное пиво и чесать языками с местной алкашней, и не смешите мои тапочки!
  После этого интеллигент демонстративно отвернулся от Даниила.
  "Жид, что ли? - подумал Даня".
  В этот момент его собеседник повернулся вполоборота к нему и наставительно процедил:
  - Каждый сверчок - знай свой шесток! Таков закон природы.
  "Едэм даз зайне! - в тон ему подумал Даниил". А вслух добавил:
  - Я знаю другой закон: раз деньги пропиты, положение уже не поправишь. Разве только здоровье.
  Интеллигент удивленно вскинул брови:
  - И чей же это, позвольте вас спр...
  - Закон Российских олигархов, блять! - на последнем слове Даниил коротко выдохнул и сунул интеллигенту с правой в печень.
  Каркающие хрипы отвлекли парочку митингующих от очередного выступающего, но Даня был уже далеко. Он шагал к остановке трамвая и сосредоточенно обдумывал план спасения России.
  
  2
  
  "Думай Даня, думай! С чего бы начать? С чего бы начать? С чего?!
  Как заварить кровавую кашу, чтобы ей вдоволь нахлебались наши враги?
  ... так-так-так, начинать надо прежде всего с себя! В этом то и таится извечная ошибка реформаторов, которые кроят и ломают где-то там за горизонтом, вместо того, чтобы убрать навоз у себя из-под носа!
  ... значит с себя!"
  Идея ему очень понравилась. И взъерошив волосы, он впрыгнул в трамвай, устроился поудобней на мягком сиденье и улыбнулся выглянувшему солнцу.
  "Мой дом - моя крепость! И какая же это нахрен крепость, если сорок процентов ее заселяют черножопые - наши враги?!
  Есть! В яблочко! Начнем с дома! А точнее, с подъезда, - благо он был один-единственный в доме, где он жил.
  Какие мои действия, как защитника Родины?... убивать?
  Нет, так я долго не протяну... портить имущество?
  Тоже идея. Но давай дальше!
  Подбрасывать угрожающие листовки?
  Хороший метод. Особенно действенен на начальном этапе, для выведения противника из равновесия.
  Решено! Первое: листовки врагам и мирным жителям (последним, естественно, агитационного характера). Второе: организация диверсионных групп. Можно из подростков, которые не прочь пошалить и спустить шины БМВ, облить краской дверь, насрать под порог и т.д.
  Третье и наиболее эффективное и отсюда, самое опасное: создание ударных групп для физического уничтожения особо не понятливых врагов".
  На этой мысли он остановился и увидел, что чуть было не пропустил свою остановку. Выйдя из трамвая, он радушно улыбнулся стоящим возле магазинчика хачам и зашел в него купить водки.
  Это была его последняя бутылка спиртного, ибо он решил для себя, что разум, направленный на борьбу, должен быть четким и острым, как никогда прежде.
  Выйдя из магазина, он явно ощутил возникшее вокруг него поле зла. Оно отталкивало врагов, заставляло уважать друзей и смущало женщин. Это поле просуществует до самого конца жизни Даниила и отступит лишь перед его Смертью.
  ... может быть.
  Разметав по сторонам хачей и дав Даниилу дорогу, поле, подпитавшись их страхом, стало чуть сильнее и плотнее, отгораживая своего избранника от людских страстей.
  Даниил поднялся к себе на седьмой этаж. Критически осмотрел его. И решил, что первым делом надо позаботиться о собственной безопасности. Он, было кинулся уже к телефону, но вспомнив про купленную бутылку, вмиг охладел, расслабился и тяжело опустился на кресло. Морщины, сгрудившиеся на переносице, разгладились. Кровь отхлынула от висков и барабанная дробь в них прекратилась. Он осмотрелся, как бы не узнавая свою квартиру, и тяжко вздохнул. Затем налил себе двести грамм. Выпил. Запил томатным соком. Выждал несколько минут и, почувствовав начинающееся опьянение, выпил еще двести. Через полчаса он крепко спал, оглашая округу громким храпом.
  И сей же час, к нему стали собираться гости. Первыми была чета Озборнов. Они не очень ему нравились, но порой их старческий маразм забавлял Даниила. После прибыл его старинный друг Ганс с бутылкой Минского "Кристаловского" вермута. Они крепко обнялись с Даней, почеломкались, и Ганс пошел на кухню наливать вермут, ибо как всегда очень страдал от жажды. Озборнов он недолюбливал, но и им плеснул по пять капель. Себя и Даниила наградил по целому стакану. Выпили. Занюхали. Стало повеселее, и Ганс принялся разглагольствовать о жидах. Озборны слушали не внимательно, отчасти из-за того, что не знали русский язык, но и потому что выпили меньше и оттого не понимали остальных.
  Последним по очереди, но не по значимости, позвонил в дверь Лукавый. Даниил не пустил его в дом, на что тот обиделся и весь засверкал фиолетовыми искрами. Даня испугался было, но тут на выручку поспешил Ганс с вермутом. Все подняли стаканы. У Лукавого вермут забурлил и стал мутно-белым как ракия. Выпили. Закусили. Похорошело еще больше. Хотел было зайти и дедушка Даниила, но, увидев на пороге Лукавого, плюнул ему на хвост и был таков.
  Потек не обременительный компанию разговор. Квартира потонула в багряных сумерках и держалась сия благодатная картина вплоть до самого утра. Заезженная граммофонная пластинка играла по кругу музыку Пола Дезмонда и Дэйва Брубека "Take Five". Неторопливо курился Египетский кальян и Ганс угощал гостей холодным яблочным чаем. О женщинах практически не вспоминали, лишь изредка наткнувшись взглядом на обнаженные ляжки Озборнихи, кто-нибудь из гостей тяжело вздыхал и глубоко задумывался минуты на две-три. Сам Озборн нервно качал головой вверх вниз и из стороны в сторону, и подумывал, как бы смыться домой.
  Позвонили в дверь. Даня напрягся и пошел открывать дверь. Ох уж эта интеллигенция!
  На пороге стояло зомби с сомнамбулическими глазами.
  - Я так верую, - заблеяло зомби, - что очень хочу и вас привлечь к своей вере. Ибо мне одному здесь очеь уныло и говенно...
  - Да это и так понятно, брат.
  - Вы знаете, что Бог вас любит?
  - Мне то этого не знать!
  - ???
  - А тебя то, кто любит?
  - Ка...а...к...аа - начало заикаться зомби.
  - Ты в зеркало то, давно смотрел?
  - Что?
  - Пройди, полюбуйся на себя.
  - Ну и?
  - Паспорт с собой?
  - А что, облава?
  - Упаси Бог! Просто выражение глаз сравнить. Того шестнадцатилетнего и тебя теперешнего, охреневшего от своей непонятной веры, зомби-чела!
  - А-а...
  Даня посмотрел печально на зомби. Проснулась жалость и переборола отвращение. Всякое зомби имеемо своим хозяином... бедный человечек...
  - Ну и где ты обрел Бога?
  Зомби оторвалось от зеркала и захлопало ушами:
  - ???
  - Где ты встретил его? Чего молчишь?!
  - Ну... я там... он подошел... пригласил на собрание...
  - Печенье "грибочки" жрали?
  - А???...о-о...ткуда?...
  - Чай после покаяния пили?
  - Та-аа...ак и вы?!
  - Не так! И не я!... он был не русский?
  - Да.
  - Не там ты Бога обрел...
  - А как же...?
  - Вот ты меня спроси, где я обрел Бога!
  - Где вы обрели Бога?
  - В сердце своем, дурачок ты наивный!
  - Ах! - захлопало в ладошки зомби.
  Помолчали пару минут.
  - Небось, придурки во дворе затюкали?
  - Ну...
  - Живешь где?
  - Возле рынка.
  - Черножопые?
  - Да, нет. Свои же...
  - Деньги на мотор есть?
  - Да, мне тут одна ба...
  Даня быстро, быстрее даже для самого себя, вернулся в комнату. Выпил и запил. Попрощался с компанией и пообещал вернуться через час-другой.
  Они сели в тачку и доехали до указанного зачарованным зомби адреса.
  - План такой, брат. Заводила у них имеется?
  - Да. Костя Саблин меня всегда задирает, а остальные ему подыгрывают.
  - Отлично! Покажешь мне Костяна, а там как получится. Лады?
  - Хорошо... а что ты ему скажешь?
  Даня посмотрел на зомби с отеческой нежностью и сказал:
  - Ну... скажу, что он не прав!
  - Здорово!... а если он рассердится?
  - Тогда я ему объясню, что сердиться вредно. Идет? - Даниил крепко сжал левое плечо зомби и вперился в него своими пьяными глазами.
  - Идет! - обрадовалось зомби, - вон они!
  - Где главный мудилка?
  - Костя?
  - Угадал, блин!
  - Вон он, в серой бейсболке.
  - Жди здесь.
  - Удачи!
  "Интеллигенция, бля..."
  Всего их было пятеро человек. Обычные подростки, которым нечем себя занять. Довольно мирные в светлое трезвое время суток. Две девчушки с ними. Компашка пила "Арсенальное" (в качестве антирекламы!) из пластика. Смеялись и одновременно зыркали на прохожих из под бровей. Девкам нравилось чувствовать себя защищенными пацанами. Пацаны, в свою очередь, отдыхали в компании с Костяном. Костян же, упивался своим мнимым могуществом, и от того был торжественно выеблив и расслаблен.
  Недолго музыка играла, - пропел про себя Даниил, и коротким снизу отправил серую бейсболку в нокаут.
  Дернувшегося было акселерата, без церемоний пнул по яйцам. И сразу же, засветил наугад кому-то в лицо.
  Оглядевшись, махнул рукой зомби. Оно робко потрусило в их сторону. Когда оно добежало, Даня спросил, указывая на неподвижного Костю:
  - Как ты считаешь, кому сейчас больше нужен Бог? И с кем он сейчас?!
  Костыли зомби подкосились и он рухнул рядом с корчившимся пацаном. Даниил плюнул и зашагал прочь.
  - Все ж лучше бухать с Озборном, он хоть не строит из себя умника, эта старая развалина! - пробурчал Даня, и впрыгнул в первый попавшийся автобус.
  
  3
  
  Открыв дверь своей квартиры, Даня обнаружил пропажу. Вместо целой тусовки знакомых ему гостей на кресле развалился какой-то седовласый лунь, потягивающий любимейший напиток Даниила, вискарик с яблочным соком. Лунь обернулся на шум и молча наполнил еще один стакан.
  "Что ж, по концовке хоть выпью вискаря, перед тем, как умереть от испуга, - подумал Даня и чокнулся со стариком".
  Причем старая, у этого подозрительного старика была только голова, все остальное было молодое, без морщин и светилось отменным здоровьем.
  Выпив залпом, старик оживился и начал вкрадчиво шептать Даниилу всякую чушь. О том, что Россия отступает, о золотых запасах, расхищенных большевиками и интервентами и прочую галиматью. При этом, начиная каждое новое предложение, он сгибался, как от резкой боли в желудке и проговаривал одну и ту же фразу: "вы даже не подозреваете, протирая задницу в своих не очень то комфортных креслах, что Российские военные до конца 2005 года покинут территорию грузии! вы даже не подозреваете, протирая задницу в своих не очень то комфортных креслах, что грузинский сраный парламент в 1992 году объявил все акты СССР в отношении грузии недействительными! вы даже не подозреваете, протирая задницу в своих не очень то комфортных креслах, а запад все активнее дожимает нас и по другим направлениям - на очереди Севастополь и Калининград! вы даже не подозреваете, протирая задницу в своих не очень то комфортных креслах, то, что Россия, как всегда, должна всем, а ей никто! а ведь кроме японии, золотой запас Российской империи, по данным агентства "Пинкертонс", был размещен в британии, франции, и швеции! ни копейки из этих денег возвращено не было!"
  Старик замутил еще по вискарику. Молча выпили. Не закусили. Чтобы поддержать беседу, Даня, откашлявшись в кулак начал: "у вас нет ни малейшей мысли в вашей гнилой башке, о том, что Пушкин никогда не был связан с декабристами - кроме ранней юности, когда он пировал вместе с этим сумасшедшим подонком чаадаевым, которого почему-то называют великим философом! у вас нет ни малейшей мысли в вашей гнилой башке, об отсутствии Пушкина на Сенатской площади! и о его хлесткой статье про "клеветника" и "полуневежду" радищева, столь любимого многим! у вас нет ни малейшей мысли в вашей гнилой башке, что с годами Пушкин все больше и больше презирал декабристов!"
  "вы даже не подозреваете, протирая задницу в своих не очень то комфортных креслах, что вся декабристская сволочь была остановлена Николаем I, который раздавил масонскую гадину на Сенатской площади, тем самым, отодвинув революцию 1917 года почти на сто лет!"
  "у вас нет ни малейшей мысли в вашей гнилой башке, о том, когда Русь слепла в дыму пожарищ, европа строила прекрасные замки и города! но европа всегда была сколь невежественна, столь и не справедлива! у вас нет ни малейшей мысли в вашей гнилой башке, о скульптуре на ла-манше: Сталин, черчиль и рузвельт - победители фашизма! мы победили во Второй мировой войне и спасли мир от фашизма и национал-социализма! а нашим ветеранам германия присылает сардельки! побежденные - победителям! у вас нет ни малейшей мысли в вашей гнилой башке, о том, что Сталина из скульптуры выломали, и осталось два голубка - инвалид рузвельт и толстенький масон черчиль!"
  Разговор становился все оживленнее. Вискарик приятно расслаблял чресла и укреплял разум. Завели пластинку (не комПАкт диск!) Пола Дезмонда и Дэйва Брубека "Take Five". За окном сочно и заунывно подул ветер. Вступил саксофон. Размеренный джазовый ритм успокаивал сердце. О, подземная мощь контрабаса! Душа парила под звуки рояля. Соседи забивали в стенку гвозди. На улице сухенькая старушка набирала из колодца воду. Двое алкашей мычали, обняв друг друга. Ноги и языки у них заплетались. Головы болтались, как бестолковые кочаны капусты. Руки размахивались как сраные веники. Но они шли. Упорно шли к своей цели - в палатку за водкой. Такой целеустремленности можно только позавидовать. Разница лишь в самих этих целях! А так... направь их способности в нужное русло! Ого-го! В прочем, ладно... угу...гу...у...
  В комнату, сквозь открытую балконную дверь влетел Ганс, хитро подмигнул Дане, и вылетел прочь.
  Пора вспомнить жидов крепким словцом, - подумал Даниил, но седовласый его опередил: "вы даже не подозреваете, протирая задницу в своих не таких уж и не комфортных креслах, что в России сегодня полная демографическая катастрофа! мы теряем ежегодно 1,5 миллиона людей! война с Россией успешно продолжается! вы даже не подозреваете, протирая задницу в своих не таких уж и не комфортных креслах, а для меня лозунг: "Россия - русским!" звучит крайне актуально! а кому же еще? германия - немцам, израиль - жидам, турция - туркам, кавказ - кавказцам! что в этом плохого?"
  "у вас нет ни малейшей мысли в вашей довольно таки светлой башке, что, остановившись посреди оживленной улицы, вы увидите: одного хозяина жизни, парочку менеджеров среднеруких, троих-пятерых мошенников и бандитиков, десяток шлюшек, пару десятков студентов прохладной жизни (памяти Павла Васильевича!), еще кое-какой мелкий сброд... и охуенную массу народа с прекрасными, усталыми, замученными, трудовыми лицами! на них стоит клеймо полной безнадеги и тьмы! государство - это не мы, не народ! государю, ровно, как и государству посрать на людей! они живут отдельно от нас, а мы не участвуем в их политике! вот так и живем, бляха, а у вас нет ни малейшей мысли в вашей довольно таки светлой башке..."
  - Ты меня обижаешь, Данька-Данко! У меня и мысли, и кое-что еще имеется в запасниках.
  - ?
  - Отряд добровольцев-патриотов, например, тебя устроит?
  - Надо подумать...
  - Думать - это привилегия власть имущих.
  - А моя - вопить: "Грабь награбленное!"?
  - Опять промашка. Это уже было и сказано и сделано великим душегубом-сифилитиком.
  - А план то у вас есть? - неуверенно спросил Даниил.
  - Естественно, Данька-Данко! Мне известны все подробности предстоящего взрыва жилого дома в твоем поселке.
  - Каким образом?
  - У меня есть связи в ФСБ. Ими уже подобраны кандидаты на роли злобных террористов. Оборудованы их мнимые базы. Транспорт. Документы. Ну и, в общем, все то, что должны потом, якобы в результате оперативных расследований обнаружить наши бравые эфэсбэшники.
  - Черт, старик, кто ты ваще такой?!
  Седовласый смутился, на дряблых щеках проступил румянец. Глаза увлажнились.
  - Это не важно и не принципиально. А имя мне - Легион!
  - Да ты с юмором старикашка!
  - Посмотрим, как ты будешь веселиться от моего юмора, когда у тебя руки будут по локоть в крови!
  - А ты мне не угрожай! Я не ищу, если ты вдруг подумал, славы в этой борьбе!
  - Да неужели? - иронически спросил лунь.
  - Представь себе! Обо мне уже существует одно общепризнанное мнение! Можешь спросить любую женушку моего любого товарища.
  - И что же это за мнение, любопытно узнать?
  - А то, что я - общепризнанный разгильдяй, пьяница и возмутитель спокойствия!
  - Ха-ха-ха! Остроумно!
  - Вообще-то, мысль эта не моя. А - дурацких жен! Вышли ИМ свой диплом признательности их талантов вешать ярлыки!
  - Данька, ты обиделся что ли?
  - Да пошел ты! - Даниил отмахнулся и пригубил вискаря.
  - Ну ладно, чего ты? Тебя же все считают...
  - Послушай, ты, старая белая башка! По большому счету, мне наплевать, кто там, и кем там меня считает! Но мне вовсе не безразлично, когда из-за этих сраных "считаний" я теряю друзей!
  После небольшой паузы старик сказал:
  - Прости. Я причинил тебе боль.
  - Хм... да при чем здесь ты...
  - ?
  - Сначала они становятся мужьями, затем отцами, дедами и вот конец. Труп. Гроб. Убийственно пронзительная, печальная музыка. Кладбище и крест. Где мой друг? Где мой дорогой товарищ? Почему мы не прошли этот путь вместе?! Почему?!!!
  Даня не выдержал и заплакал. Плакал он долго и искренне, как ребенок. Старик ушел, оставив после себя запах... многим из нас знакомый, до нервной дрожи - душистый запах свежего хлеба.
  
  4
  
  Какой-то умный, видать, парень сказал: "Если задачу можно решить - не стоит о ней беспокоиться. А если нельзя - то и беспокойство напрасно".
  Даня то ли проснулся, то ли снова заснул. Включил телевизор. Передавали самые последние, самые вот-только-поданные новости. Они еще пылали борьбой. Веяли жаром событий. А события были действительно нешуточными. Ночью был предотвращен очередной терракт! Группа чеченских террористов намеревалась взорвать жилой дом на улице марксистской. Неизвестные спасители, назвавшиеся Российской военной освободительной группировкой "Радуга" провела эту операцию блестяще! Были нейтрализованы все террористы. Обезврежены смертоносные заряды. Самим террористам были отрезаны головы и посажены на заранее заготовленные колы в подвале дома. Та же участь ждала и чеченских снайперов, из группы прикрытия. Водитель террористов был найден в шоке, с отрубленными по локоть руками, но живым, в микроавтобусе с тонированными стеклами.
  Общее число убитых террористов составляет семь человек. И один, явно специально оставленный в живых, водитель.
  Но самым шокирующем во всем этом разгроме, является тот факт, что все происходящее записывалось на камеру. В настоящий момент любой пользователь интернет может зайти на сайт www.rainbow.org и скачать фрагменты этих съемок. Вот список ссылок: нейтрализация ничего не подозревающих террористов, выступление лидера "Радуги" на фоне посаженных на колья голов и признание террориста в том, что он вся операция по подрыву дома была спланирована российскими же спецслужбами.
  Удивительно, но сайт существует в сети уже три с половиной часа, но его никак не могут закрыть!
  Что касается самого выступления лидера "Радуги" то, хотим отметить следующие фразы:
  "... мы - сила, с которой не справится ни один смертный... с нами Бог... мы не причиним вреда мирному населению, а так же тем военным и бойцам находящимся на государственной службе, кто лично не участвует в террористических зверствах... следующая наша цель, это - крупные предприниматели, и короли преступного мира... им уже высланы наши требования... не пытайтесь скрыться, это бесполезная трата вашего времени... у нас длинные руки, и они уже обагрились кровью преступников. Нас уже не остановить!..."
  Так же в своем выступлении им были заданы вопросы, над которыми действительно стоит поразмыслить. К примеру, как преступники проехали из "самой" Чечни через все посты ГИБДД? как провезли столько взрывчатки, оружия и спецсредств? почему у всех "террористов" оказались чеченские паспорта, и даже без временной российской регистрации? как "террористы" с такими характерными кавказскими чертами лица спокойно таскали мешки в подвал и не возбудили ни у кого подозрения?...
  
  Даниил выключил телевизор. Посмотрел на свои руки. Черная рубашка была закатана по локоть. Руки были в чем-то густом и темно-красном.
  "Интересно, - подумал он, - это кровь, или томатный сок? Вот ведь задачка!"
  Затем он поднялся с кресла. Посмотрел на часы. Достал из шкафа сумку с обмундированием и стал одеваться. Проверив оружие и боекомплект, Данил вызвал по рации машину, а затем связался со всеми группами:
  - Центр - Красному, доложите о готовности.
  - Красный на связи. Группа захвата готова. Ждем команды.
  - Вас понял, Красный.
  Переключил рацию на другую частоту.
  - Центр - Зеленому, доложите о готовности.
  - Зеленый на связи. Группа прикрытия на месте. Есть цели. Ждем команды.
  - Вас понял, Зеленый.
  Щелк. Опять другая частота. Шипение. Треск.
  - Центр - Желтому, доложите о готовности.
  - Желтый на связи. Группа отхода готова. Все пути свободны. Будем на месте в условленное время.
  - Вас понял, Желтый.
  Переключил рацию на общую волну. Выпил виски. Помолился. Попросил прощенья. Взял сумку и исчез из квартиры.
  
  5
  
  ... надо же, простили меня, все-таки.
  
  Еще один умник сказал, опуская дымящийся автомат на чернозем: "Люди расцветают и погибают, как колосья на полях".
  Слегка подзаброшенный ангар времен социализма. Люди в камуфляже и с оружием в руках. Штатские, связанные и с кляпами во рту. Каждый из них стоит с петлей на шее на отдельной табуретке. Пятеро охраняющих и двенадцать охраняемых.
  Тишина. Слышны лишь слабые стоны связанных людей. Вдруг с грохотом открылась дверь. Входят трое вооруженных мужчин в масках. Охранников явно взбодрило их появление. Один из них пошел им навстречу.
  - Все? - сурово спросил один из троих.
  - Так точно. По списку.
  - Пострадавшие?
  - С нашей стороны - ни одного. Со стороны врагов - только раненые.
  - Отлично! - обрадовался лидер и похлопал собеседника по плечу. - Теперь с ними. Не будем терять время.
  - Есть, командор!
  - Список!
  - Прошу, - произнес один из охраны, и протянул командиру листок.
  Пробежав по нему глазами, он прочитал:
  - Абрамович! Вы отказались от предложенного вам плана действий! Тем самым, вы отказались от сотрудничества с обворованным вами народом! Потому постановляю - применить к вам высшую меру наказания, и лишить вас жизни через повешенье! И мне вас ни сколько не жаль! Приговор привести в исполнение!
  Нога охранника с готовностью выбила стул из-под осужденного. Тело задергалось в предсмертных судорогах. Испуганно замычали остальные пленники.
  - Следующий! - уже продолжал командовать Данко, - Чубайс! Еще одна сильная фигура в нашем государстве. Вы были благоразумнее вашего коллеги по бизнесу, то есть по воровству в особо крупных размерах и надувательству, не менее крупному! Мы проследили ваши подвижки по предложенному плану переустройства ваших взаимоотношений с народом. Это похвально! Что конкретно он сделал за отпущенные два месяца? - обратился он уже к одному из его сопровождающих.
  - Увеличенные в двадцать раз пенсии!
  - Та-ак.
  - Уменьшение платы за электроэнергию!
  - Угум.
  - Плановое переоснащение новым оборудованием всех электрокомплексов по всей России! И все это за свой собственный счет!
  - Замечательно! Отличное начало! Продолжайте в том же духе и вы не останетесь без нашего покровительства! Развязать его!
  Обезумевшего Чубайса развязали и помогли дойти до двенадцати кресел. Все они были подписаны. Его посадили на кресло с надписью "Чубайс". От него, от самого Чубайса то есть, воняло мочой и калом. По-видимому, он сильно перепугался за свою жизнь.
  К концу разборов личных дел, в креслах сидело семь человек. Плюс к электрическому олигарху добавился владелец обширной сети казино, спасший свою шкуру огромным повышением материального благосостояния государственных служащих; король-сутенер, легализовавший проституцию, и перенесший подчистую всех, прошедших тщательный отбор, шлюх с улиц городка в дома терпимости. остальным были выплачены увольнительные; два банкира, владельцы крупнейших и наглейших банков, внесли свой крайне посильный вклад в развитие военно-промышленного комплекса страны; нефтяные магнаты, тоже не все оказались в стороне от экономического бума, и поучаствовали в расцвете отчизны; и, конечно же, кое-кто из владельцев крупнейших предприятий России трезво оценили опасность, угрожающую жизням их самих, и их семьям, и активно взялись за переустройство, ставшей им такой любимой, Родины!
  Пустые кресла пугающе зияли табличками с фамилиями. Раскачивались на веревках остывающие трупы.
  - Ну что ж... даже не знаю, как к вам обратиться, - начал Данко, ставя на центр стола литровую бутылку виски. - На господ вы сейчас не тянете в своих обосцанных штанишках. Товарищами мне вы тоже не являетесь... вот задачка, блин... Короче так! Вот вам выпивка. Отметьте ваше второе рождение, и не только как людей, но и как истинных патриотов своей великой Родины! Во-он там, на единственной безопасной для выхода двери, будет установлен таймер со взрывчаткой. Через тридцать одну минуту таймер отключит взрывчатку и вы сможете спокойно покинуть ангар. До этого, советую вам расслабляться...
  - Take five! - рассмеялся кто-то из охранников.
  - ...пить виски и слушать вот эту музыку!
  Включили неизменную пластинку (не комПАкт диск!) Пола Дезмонда и Дэйва Брубека "Take Five".
  Лицо Даниила из шутливого, вдруг стало серьезным и он угрожающе произнес:
  - Не надо злить нас! А надо в точности выполнять наши инструкции! Мне было крайне не приятно с вами познакомиться! Прощайте!
  И уже в рацию:
  - Центр - всем! Прием.
  - Зеленый на связи!
  - Желтый на связи!
  - Центр - Зеленому. Снимайте снайперов. Направляйтесь в зону эвакуации!
  - Вас понял, Центр. До встречи!
  - Центр - Желтому. Двигайтесь в зону эвакуации. Ожидайте Зеленого и Красного!
  - Вас понял, Центр. Выдвигаемся!
  - Конец связи.
  
  Покинула ангар группа Красных. За ними, установив таймер, удалилась группа Центр во главе со своим командиром.
  Теплый южный ветер разогнал облака, и на небо выступил месяц во всем своем сиянии. Он невозмутимо взирал на обновленное лицо страны. Его страны. Страны этого странного Даньки-Данко.
  Однако, в невозмутимости месяца, смутной тенью отражалось багряное пятно с рук Даниила. Оно беспокоило месяц. Ему было неуютно чувствовать его на себе. Было тревожно и звездам от этого пятна. Небо хмурилось больше обычного. Спутники-шпионы старались побыстрее проскочить мимо и не подсматривать за этим жутким пятном. Американский супер-телескоп "Хабл" специально запотевал в том месте, где просматривалось пятно. Птицы, животные и прочие твари облетали, оббегали, обползали тень от этого кровавого пятна.
  Лишь Даниил упрямо смотрел в глаза Бога. Он молчал.
  И, наконец, не выдержав этого мучительного ожидания, первым сорвался месяц. Он покачался. Отклеился от неба и отразился в колодце, что во дворе у Дани. Отразилось и осталось на поверхности воды густое алое пятно.
  Немного поколебавшись, месяц отпил из колодца.
  - Это не кровь, а томатный сок! - счастливо провозгласил он.
  - Томатный сок! Не кровь! Сок! Просто сок томата! Не кровь! Нет! Ура-а! - понеслось эхо миллионов голосов, щебетаний, рыков, хрипов, дуновений и прочих обрадованных и успокоенных звуков разнообразных форм жизни.
  Нарушенный было уклад мирной земной жизни был восстановлен. Все входило в свои привычные русла. Богатые начали богатеть. Бедные беднеть. Убийцы убивать. Насильники насиловать. Воры воровать. Поэты воспевать. Композиторы сочинять. Правители делить. Молекулы делиться. Попрошайки клянчить. Господа отказывать и т.д. и т.п.
  Все очень беспокоились, не сошел ли Бог с ума, столь явно вмешавшись в дела земные низменные и взяв под покровительство этого типа. Даниила, то есть. И велико же было их облегчение, когда все вернулось на круги своя. Все будет позабыто. И не будет более страха у вора перед ответственностью. И не возблагодарит никогда более старый человек государство. Так было, и так будет. Не в наших силах что-либо изменить. Так вот.
  А все это - только лишь мой совет Тебе. Прости меня, Отче, ибо грешен я!
  
  
  
Москва
 
06 октября, 2005 г.

Оценка: 4.81*5  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Ю.Васильева "По ту сторону Стикса"(Антиутопия) С.Панченко "Ветер"(Постапокалипсис) А.Кочеровский "Утопия 808"(Научная фантастика) А.Завадская "Архи-Vr"(Киберпанк) Ю.Резник "Семь"(Антиутопия) А.Ардова "Жена по ошибке"(Любовное фэнтези) В.Соколов "Прокачаться до сотки 3"(Боевое фэнтези) Л.Маре "Рождественские байки некромантки"(Боевое фэнтези) Л.Лэй "Пустая Земля"(Научная фантастика) Е.Шторм "Сильнее меня"(Любовное фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Батлер "Бегемоты здесь не водятся" М.Николаев "Профессионалы" С.Лыжина "Принцесса Иляна"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"