Заранков Виктор Сергеевич : другие произведения.

Сборник анекдотов от Zephyer radio

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
  ***
  В траве сидел кузнечик... а мы его не заметили и тоже скурили!
  ***
  Давно известно, что самая читающая сборная по футболу - это российская сборная. Это вам не какая-нибудь бразильская шантрапа, которой лишь бы мяч погонять.......!!!
  ***
  Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
  - Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут.
  - Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.
  ***
  Идеальный мужчина: не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
  ***
  Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
  ***
  Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён
  ***
   Девушки сняли колготки - на улице запахло весной!
  ***
  Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
  ***
  Рука, привыкшая к стакану, устало держит карандаш...
  ***
  Посадил дед печень, и выросла печень большая-пребольшая...
  ***
  - Я не пользуюсь успехом у женщин.
  - Чего ты врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
  - Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.
  ***
  - Ну как я, доктор?
  - Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
  - Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
  - Как не надо? А кто же тело заберет?
  ***
  Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет...
  ***
  Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.
  ***
  Ток- шоу.
  Рассказывает охотник:
  - Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
  Рассказывает ружье:
  - Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
  Рассказывает охотник:
  - Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
  Рассказывает утка:
  - Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
  Рассказывает охотник:
  - Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей(собаке): "Фас!"
  Рассказывает собака:
  - Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
  Рассказывает охотник:
  - Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"
  Рассказывает собака:
  - Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
  Рассказывает охотник:
  - Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
  Рассказывает ружье:
  - Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
  Рассказывает утка:
  - А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".
  Рассказывает охотник:
  - Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
  ***
  Дед Мороз:
  - Здравствуйте, дорогие детишки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
  ***
  Только с годами понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости.
  ***
  Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?
  ***
  Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки.
  ***
  Новые возможности последней версии Windows: добавлено 50 новых недопустимых ошибок.
  ***
   Жили были Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.
  ***
  - Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
  - Нет!
  - Вот блин, какие все честные...
  ***
  Анкета:
  - Вы еврей?
  - Нет, я не еврей.
  - Хорошо, значит вы не еврей?
  - Я же сказал, что я не еврей.
  - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
  - Да не еврей я, не еврей!
  - Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
  - Cейчас как дам в морду!
  - Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..
  ***
  - Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
  - Да нет, пробирки мою...
  ***
  Неудобно - это когда выпросишь, а не стоит!
  ***
  - Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
  - Мясо!!! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.
  ***
  Спецкомиссия ООH приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...
  ***
  Встречаются два друга. Один говорит другому:
  - Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту?
  ***
  Иногда кидаться из крайности в крайность, это все равно, что начать переходить улицу только на красный свет, после того как вас сбила машина на зеленый.
  ***
  Я не злопамятный, зло сделаю - и забуду...
  ***
  П. И. Чайковский, Фредди Меркyри, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев... Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?
  ***
  Весело жить не запретишь, но можно сделать так, что смеяться не захочется.
  ***
   - Говорите ли вы по-английски?
  - Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
  ***
  Объявление:
  Вышлите мне 5 000 рублей и конверт с обратным адресом. Обязательно приложите записку: что бы вы хотели получить за эти деньги.
  Адрес: г. Кусдерма, пер. Дежурный, 13.
  ***
   Все народы любят хвастаться своими победами, и только евреи уже не одну тысячу лет жалуются, как их обижают.
  ***
  С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя - тормоза, все, кто едет быстрее - самоубийцы.
  ***
  Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
  ***
  Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужик... Одна из блондинок:
  - Так, шухер! Ой, дорогая, я вчера себе такой лак красивый купила...
  ***
  - Возьми меня!... Возьми меня!... Возьми меня!... - почти в беспамятстве шепчет в постели жена.
  - Ты что - сдурела?! - отвечает муж. - Я же никуда не иду...
  ***
  - Доктор, у меня член аж весь горит!
  - Наверное, кто-то про него думает.
  ***
  Приходит наркоман к дилеру:
  - 3 грамма "кокса" и 10 баллончиков дихлофоса!
  - Ты че? Дихлофос же уже не в моде...
  - Да я знаю, но тараканы просили...
  ***
  - Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - говорит посетитель официанту.
  - Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
  - Все равно, - грустно вздыхает посетитель, - я в этом деле новичок...
  ***
  - Сегодня напьюсь до смерти!
  - Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.
  ***
  Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
  ***
  Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
  ***
  - Что делать, если на меня несется огромный безголовый негр?
  - Выстрелить еще раз.
  ***
  Раньше сядешь - больше выпьешь!
  ***
  Девочка из Воркуты:
  "Лето у нас, конечно, короткое, зато - малоснежное..."
  ***
  Лично я признаю только тонкие анекдоты. Особенно плоские. Потому, что нет ничего тоньше плоскости.
  ***
  Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной фигурой познакомится с мерзким, гадким, мужиком для подчеркивания собственной красоты.
  ***
   Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину...
  ***
  - Что такое полное одиночество?
  - Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже спаммеры...
  ***
  Есть у русских традиция под Новый Год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...
  ***
  Медкомиссия в военкомате. К женщине-доктору заходит призывник. Она:
  - Раздевайтесь... нагнитесь... раздвиньте ягодицы... одевайтесь.
  Он (одеваясь):
  - Что, мать, отсрочки там не видно?
  ***
  Совет начинающей домохозяйке:
  Если нож пахнет рыбой, опустите его в керосин...
  ***
  Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
  - Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...
  - Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!
  ***
  В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
  ***
  - Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?
  - Потому, что если бы выбрали Стивена Сигала, он бы всех спас.
  ***
   А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!...
  ***
  - Одну ногу я побрила обычным станком, а другую деревообрабатывающим. Я не обычная женщина. Я дура...
  ***
  Американские морские пехотинцы охраняют иракский национальный музей от других мародеров.
  ***
  Второй брак - победа надежды над жизненным опытом...
  ***
  Атипичная пневмония, которой так зашуган мир, для России вовсе не страшная, да и называется она у наших талантливых врачей проще: ОРЗ.
  ***
  - Почему свои жены не любят целоваться, а чужие любят?
  - Потому, что свои любят целоваться, когда они чужие.
  ***
  - "Не" с глаголами пишется вместе или отдельно?
  - Через пробел!
  ***
  Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
  ***
  Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, реалист - автомат Калашникова.
  ***
  Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дyнканy Маклаyдy так и не удалось принять иудаизм...
  ***
  Оптимизм - это недостаток информации.
  ***
  - Папа, а кто такие алкоголики?
  - Ну, сынок, видишь вон те четыре березы? А алкоголику кажется, что их восемь.
  - А-а-а! Спасибо, папа. Только берез-то две...
  ***
  - Кто такой гинеколог?
  - Человек, который находит проблемы там, где другие находят радость.
  ***
  - Все мы будем в аду...
  - Да, но я буду с вилами!
  ***
  Акушерка показывает новорожденного отцу.
  - Мальчишка! - радостно восклицает тот.
  - Девочка! И отпустите мой мизинец.
  ***
  Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги...
  ***
  По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.
  ***
  - Поручик Ржевский, вы когда-нибудь любили?
  - О, да-с!
  - Да нет же, я о чистых чувствах говорю.
  - Да, и после баньки-с бывало...
  ***
  После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
  - Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли!!!
  ***
  Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.
  ***
  Объявление:
  Хурлы мурлы! Тр пр всем др. Ин дрыст кочергы. Йох ырда когурт. Национальность значения не имеет.
  ***
  Вчера вечером Путин с Касьяновым устроили дружеский спаринг. Победил бывший примьер-министр.
  ***
  Я твердо сказал водке: "Нет!!!" ...Но она меня не послушала...
  ***
  - Почему у бегемота всегда открыт рот?
  - Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет!!!
  ***
  В середине Манхеттена встречаются два марсианина, представляются друг другу:
  - Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957.
  - Очень приятно с вами познакомиться. А меня зовут УАУ-254329.
  - Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!
  ***
  Лодка самым наглым образом приставала к берегу.
  ***
  В армии перед выборами:
  - Товарищи солдаты, если вы за Блок Единая Россия, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.
  ***
  Президент Путин приступил к вербовке нового правительства.
  ***
  Очень грустный анекдот. Снимайте шляпы, дамы и господа...
  Едет майор-летчик, пилот СУ-31, по Москве на своем новеньком, честно заработанном автомобиле. Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя...
  ***
  Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
  - Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился...
  ***
  Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому ни малейшего отношения.
  ***
   Объявление:
  Решу ваши проблемы с бесконечностью. Избавлю от неопределенности при делении на ноль.
  Тел. 12321321 (спросить Фурье)
  ***
   Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.
  ***
   - Секс в машине - это такая дуpь! Тесно, неудобно, а шофёp сидит, хихикает...
  ***
   "НЕ ВЛЕЗАЙ - УБЬЕТ!" Но ведь влезешь - тоже убьет, тогда зачем эта надпись?
  ***
   Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
  ***
  Молодожены. Он:
  - Если ты мне еще раз возразишь, то я тебя поцелую!
  - Не поцелуешь!
  ***
  Трением добывается не только огонь, но и жизнь!
  ***
  Одним - все, другим - все остальное...
  ***
  Когда денег валом, гараздо легче соглашаться, что не в них счастье...
  ***
   В сказке про поросят цензоры вырезали четвертого поросенка. Звали его Нах-Нах, и домик он не строил вообще, он ему был и на... , короче просто не нужен...
  ***
  Иносранец (восторженно):
  - Ах, Россия - это такая огромная и загадочная страна!!!
  Русский:
  - Да, наши чего хочешь загадят, размер для нас не помеха...
  ***
  А все таки, в какой позе лучше всего иметь совесть?
  ***
   В нашей партии 35895 членов 48956 сисек.
  ***
  Совет дамам, как избавиться от ухажера:
  "Если он уйдет - это навсегда, так что просто не дай ему..."
  ***
  - Холмс, а как Вы думаете...
  - Так ведь это элементарно, Ватсон!
  ***
  Из приказа:
  В дополнение к термину"вероятный противник" ввести в обращение терминв: "возможно, союзник", "вероятно, предатель" и "партизан, если не испугается".
  ***
  В ценнтре храма стояла ствтуя Будды, а вокруг нее стояли буденовцы...
  ***
  Белый шоколад придумали для того, чтобы негритята тоже могли вымазаться.
  ***
  Два юзера:
  - Намедни доставил 4 метра, теперь уже 8 стоит.
  - Ну и что, тачка бегает в два раза швидше?
  - Не-а, Word в два раза быстрее глючит...
  ***
   В магазин по продаже компов звонит разгневаная покупательница:
  - Вы мне продавали компьютер "Пентиум", а у меня на столе стоит "Самсунг"!!!
  ***
   Добрыня Никитич на распутье. На камне надпись: "БЕЗ ВАРИАНТОВ!!!"
  ***
   - Тебя как зовут?
  - Али-баба.
  - Хм, а меня Иван-мужик.
  ***
   Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно... Положение плода было неправильным.
  ***
   - Виагру пить будем... и Россию подымем?
  - Нет, Америку опустим!
  ***
   По улице шел пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...
  ***
   Напилась?! Веди себя доступно!
  ***
   И солнце ярче светит,
   И веселей пейзаж,
   Когда в желудок хлечет
   С2Н5ОН!
  ***
   От невинных детей несло винным перегаром.
  ***
   После школы Вовочка пошел в армию, чтобы откосить от института.
  ***
   Секс без любви, это пустой опыт, однако из всех пустых опытов этот - самый лучший.
  ***
   Во время операции:
  -Зажим!... Скальпель!... Тампон!... Почему больной хрипит?!!! Дайте мне МНОГО тампонов!!!... Вот, теперь хорошо.
  ***
   Если на телефоне набрать номер "20", то менты приедут задним ходом!
  ***
  Платон мне друг, но истина в вине!
  ***
  Иные времена - иные... правы.
  ***
   Не все то золото, что блестит... Много еще золотишка в тени!!!
  ***
  Милый Вовочка!
  Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона - в 18 лет это можно. Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи с некоторыми твоими друзьями - но ты простишь меня, милый, правда? Ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все. Ты единственный, кто еще не знал меня близко. Вовочка, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна - как знать, это действительно похоже на призыв весны. Вова! В этот праздничный день я прошу тебя об одном - зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными. Искренне твой, районный военкомат.
  ***
  Два молодых лейтенанта, механик и штypман, pешили поменяться постами на однy вахтy. Штypман стоит в машинном отделении, хpенеет от pева дизелей. К немy подбегает матpос:
  - Товаpищ лейтенант! У пpавого дизеля гpеется главный yпоpный подшипник!
  - Пpибавить обоpотов!
  - Товаpищ лейтенант, пpоплавим подшипник - все под сyд пойдем...
  - Hy, хpен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветyемся.
  Поднимаются в ходовyю pyбкy. Там хаpактеpная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки пpибоpов. Hад каpтой склонился механик,
  сосpедоточенно чешyщий затылок.
  - Товаpищ лейтенант, в машине пpоблема - гpеется главный yпоpный подшипник пpавого дизеля.
  - И не мyдpено: втоpой час по сyше идем...
  ***
   Из всех форм физического труда мне больше подойдет ворочать миллионами.
   ***
  - На первой же минуте Рональдо забил красивый гол, который был отменен из-за офсайда. Обиженный судейским решением, игрок забил пять некрасивых мячей и еще два просто отвратительных?
  ***
  Встречаются двое друзей.
  - Как дела?
  - Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги, разорился, жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын в зоне, дочь - наркоманка... А тут ещё врачи у меня рак обнаружили!
  - Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может!
  - Боюсь, что может: мне сегодня какая-то чёрная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!
  ***
   Пыхают два наркомана - парень и девушка. Она, после хорошей затяжки:
  - Вася-я-я, я только сейчас понима-а-аю, как я тебя люблю-ю-ю...
  Он, тоже хорошо затянувшись, задумчиво:
  - Та же х@@ня...
  ***
   Плох тот бомж, который не мечтает стать начальником вокзала.
  ***
  - Алло, полиция? Я - водитель грузовика, тут ехал по трассе и двух хорьков задавил,что делать?
  - Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
  - А с их мотоциклами что делать?
  ***
  Только в России могло возникнуть выpажение "питьевой спиpт".
  ***
   - Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
  - Поручик, а во что вы были одеты?
  - Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив...
  ***
   Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:
  -Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс?
  -А в преферанс это куда???
  ***
   Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом...
  ***
   Порочный круг: нет денег-нет девок, нет девок-есть деньги, есть деньги-есть девки, есть девки-нет денег.
  ***
   "Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист,
  ставя перед собой фотографию крокодила...
  ***
   Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал...
  ***
   Табличка в кабинете врача:
  ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ
  ***
  Париж. Монматр. Сидят на ступеньках два пидераста, гладят друг другу ручки, воркуют. Тут подходит к ним проститутка и говорит: "Пацаны, че сидим, грустим. Пойдем ко мне, я тут рядышком живу. Винца выпьем, музон послушаем. Если че и потрахаемся" Пидерасты прижимаются один к другому, один из них махает руками в сторону проститутки и с испугом: "Уйди, уйди, чудовище двужопое"...
  ***
   Работал мужик на лесопилке, задумался и ему циркуляркой все пальцы на двух руках отрезало. Прибегает к врачу и орет:
  - Доктор, мне пальцы отрезало!...
  Доктор:
  - А где пальцы-то?
  - Там, на лесопилке!..
  - Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно - пришьем!!!
  Убежал мужик, час его нет, второй... Врач ждет, волнуется, с работы не уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак.. Через 5 часов мужик прибегает. Доктор:
  - Ну?! Принес пальцы?
  - Нет.....
  - Почему??!!
  Мужик (показывая две свои культяпки):
  - А я их собрать не смог!!!
  ***
   Доктоp-пациенту:
  - Когда вы в последний pаз занимались любовью, вы пользовались пpезеpвативом?
  - Что значит "в последний"?!!
  ***
   Раньше чтобы увидеть трусики девушки, надо было поднять подол юбки, а сейчас просто раздвинуть ягодицы.
  ***
  Надпись на надгробной плите :
  Петров Олег Павлович 1970-1990
  Петрова Ольга Павловна 1990-2002
  Этот человек прожил 2 короткие, но очень насыщенные жизни.
  ***
   - Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
  ***
   Девушка в супермаркете оплачивает покупки в кассе: 1 йогурт, 1 пакет молока, 1 комплект одноразовой посуды, 1 зубная паста, 1 зубная щетка. Парень-кассир, глядя на это, говорит:
  - Ты наверное одна живешь?
  Девушка кокетливо:
  - А как ты догадался?
  - Уж больно ты страшная...
  ***
   Что может быть страшнее питбуля, больного СПИДом?
  -Только тот мужик, который его заразил!
  ***
   Увидел однажды ангел, что на земле звери друг с другом воюют, пожирают друг дружку, и решил исправить такую ситуацию. Взял он волшебную флейту, спустился на землю и заиграл. Услышав звуки волшебной флейты все звери перестали гоняться друг за другом, присмерели и в блаженном восторге начали стягиваться к ангелу, позабыв про кровавые дела. И так бы они и забыли про свои подлые дела, но тут откуда-то сверху спустился Леопард и свернул ангелу шею. Все ошалели от такого безобразия и Лев с упреком сказал Леопарду:
  - Та чтож, поганец, такое сделал!!! Теперь опять все начнется!!!
  На что Леопард приложил лапу к уху и спросил:
  - Что-что?!!! Ты погромче - я не слышу!!!....
  ***
   Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
  ***
  Деревня. Шесть часов утра. Отец будит сына, а тот с жуткого бодунища:
  - Вставай, косить пойдем.
  - Не, бать, сегодня косить не получится.
  - Как это не получится, вставай, бери косу вот и получится!
  Ну значит начали они косить, тут сын говорит:
  - Бать, чей-то у меня коса затупилась, пойду поточу.
  Приходит домой говорит матери:
  - Слышь, мать, там отец велел пельменей наварить, водки выставить.
  - Ну раз отец велел, ладно.
  Поставила пельмени варить и пошла в магазин за водкой. А сын пошел обратно к отцу, приходит и говорит:
  - Батя, там мать пельменей наварила, водки выставила.
  - Ну раз такое дело пошли жрать.
  Приходят, пельмени сварились, матери нет. Отец дает сыну червонец и говорит:
  - Ну че, беги за водкой.
  Сын пошел за водкой, по пути заходит к соседу:
  - Слушай сосед, там отец узнал что ты с мамкой балуешься, говорит ща тебя резать пойдет.
  Тот дает ему червонец и говорит:
  - Попробуй меня отмазать как-нибудь.
  Сын идет в магазин покупает литр водки, приходит и говорит:
  - Бать, я там соседа встретил, он просит помочь кабанчика зарезать.
  - Ну ладно пойду раз просит.
  Берет нож и идет к соседу. Тот смотрит сосед с ножом идет:
  - Бля, все пиздец, не отмазал меня сын, ща зарежет.
  И убегает в кукурузное поле.
  Отец приходит к соседу, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Он зарезал его и пошел назад. Тем временем мать пришла с водкой, сын ей говорит:
  - Тут батя узнал что ты с соседом балуешься, пошел его резать.
  Мать, бегом к окну, там отец идет от соседа с окровавленным ножом, думает ну все зарезал и убегает в кукурузное поле.
  Отец приходит, водки на столе до хуя,говорит:
  - А где мать-то ?
  - А она с соседом в кукурузном поле балуется.
  Отец выскакивает из дома размахивая ножом, с криком: "Порежу блядей!!!" Сын , наливая себе рюмку водки и накалывая пельмень на вилку говорит:
  - Вот видишь, батя... Я же говорил, что косить сегодня не получится...
  
  ***
   Звоню, спрашиваю:
  - Это ты, любимая?
  - Нет, это я, - отвечает жена.
  ***
  Если человек счастлив больше одного дня, ЗНАЧИТ ОТ НЕГО ЧТО-ТО СКРЫВАЮТ!!!
  ***
   Привыкли руки к штопорам...
  ***
   Молодой муж говорит жене:
  - Милая, ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
  ***
   Каждая невыкуреная сигарета продлевает рабочий день минимум на 10 минут!!!
  ***
   Квартирант говорит своей домохозяйке:
  - Я смирился с тем, что вы читаете мои письма. Но объясните мне, на кой хрен вы на них отвечаете?!!!
  ***
   Мужик выходит из кинотеатра:
  - Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков... А мне понравился...
  ***
   40 лет выводил Моисей евреев из пустыни Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.
  ***
   - Чем мы отличаемся отнегров?
   - Мы думаем, что зебра белая в черную полоску...
  Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга...
  ***
   Тяжело в ученьи - иди в армию!
  ***
   Звонок в фиpму по пpодаже компьютеpов и комплектующих:
  - Здpасьте, у Вас жидкие монитоpы есть?
  Пpодавец нашелся сpазу:
  - Вам сколько литpов: 15, 17, 19...??
  ***
   Попросили программиста привести в исполнение смертный приговор, но дали только три патрона по причине бедности. Говорят ему:
  - Там вообще-то четверо: Гитлер, Сталин, Пол Пот и Билл Гейтс. Ты уж сам разберись. После иполнения спрашивают: ну и на кого же ты потрончики потратил?
  - Все три в НЕГО!
  ***
   Звонок по телефону....
  -Алёна... Это Яна,
  - Я не Алёна
  -А я не Яна , это я так на , разговариваю на...
  ***
   Сразу несколько теннисисток обратились в суд на киностудию "XXX век fuck", когда выяснилось, что их дыхательные вскрики, во время матчей, киностудия использовала для озвучивания порнофильмов.
  ***
   - Папа, а кто такой гей?
  - Это тот, кто ищет приключения на свою задницу, сынок!
  ***
   Итальянец и евpей пошли как-то в Hью-Йоpке в один из очень доpогих pестоpанов. Заказали самые изысканные блюда, вели неспешную беседу. Часа чеpез два к ним подошел официант и поинтеpесовался, кому дать счёт. Итальянец заявил:
  - Можешь дать его мне... Я уплачу за всё!
  Hа дpугой день газеты вышли с заголовками: "Евpей-чpевовещатель был задушен насмерть."
  ***
  Жил в лесy жестокий и пpожоpливый людоед. Hо нашелся смелый и благоpодный юноша, котоpый yбил людоеда... Убил и съел.
  ***
  Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов, потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спеpеди сильно оттопыpиваются тpусы. Один говоpит дpугому:
  - Все-таки ты идиот. Я же тебе говоpил - тpенеp нам сказал зеленые таблетки есть. А ты - синие, синие...
  ***
   - Что вы сеете?
  - Разумное, добpое, вечное.
  - Коноплю, что ли?
  ***
   Гей был настолько некpасив, что был вынужден встpечаться с девушками...
  ***
   В психбольнице y палаты с тихим гpyстным пациентом:
  - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замyж за дpyгого.
  Далее, возле двеpи, обитой железом:
  - А это тот, дpyгой...
  ***
   Один мужик спрашивает другого:
  - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
  - Ты что, с ума сошел? Конечно же нет!
  - Хочешь пойти в поход?...
  ***
   Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа... Коpейские недели в Макдональдсе!
  ***
  Солдат спит - служба идет.
  Солдат идет - служба идет.
  Hо, обидно - солдат бежит, а служба идет.
  Hо, самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...
  ***
   Пpиходит Иван к Абpамy:
  И: Абpам! У тя pyбль до затpа есть? завтpа 2 пpинесy.....
  А: Хмммммммммм.... Hy есть... А что в залог дашь?
  И: Hyyyyyyy..... Могy топоp дать....
  А: Hy ладно..... Тащи топоp...
  Иван пpинес топоp....
  И: Вот топоp, давай pyбль....
  А: Вот тебе pyбль.... Слyшай, а тебе навеpное сложно бyдет завтpа отдавать целых 2 pyбля.... давай ты один сегодня отдашь....
  Иван согласился..... Идет домой и дyмает:
  - Рyбля нет.... топоpа нет.... pyбль дожен... и ведь все пpавильно!!!....
  ***
   Шерон Стоун в "Метрополе" принимает ванну, а кран испортился. Вызывает водопроводчика. Тот копается над краном, а Шерон решила его смутить и откинула полу халата, обнажив свои прекрасные ножки... Тот не обращает внимание. Тогда она снимает с себя халат и стоит перед ним нагая. Водопроводчик повернулся к ней и говорит:
  - Чего уставилась, водопроводчика не видела?
  ***
   Объявление:
  " Интеллегентный человек сымет квартиру".
  ***
   Новый "Дирол-арбуз", с косточками и кожурой!
  ***
   Ах, сколько жизней я вложил в женщин!!!
  ***
   - Я смотрю, вы женщинами серьезно увлекаетесь.
  - А что, заметно?
  - Да, вы своеобразно зонтик чехлите.
  ***
   - Девушка, Вас куда?
  - Да, в сущности, куда хотите...
  ***
   Жена с мужем в постели занимаются сексом.
  Он:
  - Все, больше не могу!
  Она:
  - Ну, еще одну! За папу... За дедушку...
  ***
   Бабка торгующая цветами:
  - Милок, купи букетик, неделю стоять будет!
  - Правда? Давай четыре!
  ***
   Секс - хорошая штука! Как ни крути...
  ***
  Милиция задержала карманного вора, который только за последнюю неделю украл более 100 карманов.
  ***
   Надпись на машине:
  "Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы."
  ***
   Я думаю, следовательно, я холост.
  ***
   "Ока" - грязная, тонированные стекла и т.п. На задней двери по грязи пальцем написано: "Сушеный кадиллак - просто добавь воды."
  ***
   Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:
  - Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле...
  - ????
  - Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, уроды!!! Играйте как хотите...
  ***
   - Не люблю, когда у девок под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
  - Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
  - Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее.
  ***
   Когда ваш компьютеp говоpит "Вставьте диск Љ2", не тоpопитесь, сначала выньте диск номеp один... даже если вы yвеpены, что сможете засyнyть тyда оба.
  ***
   В глухой уpальской тайге обнаpужилось неизвестное племя. Веками они ничего и никого не видели. Понаехали в это племя жуpналисты, коppеспонденты со всего свету. Hашли тамошнего стаpосту и начали ему вопpосы задавать, коppеспондент:
  - Дедушка,скажите: вот вы живете здесь веками, никого не видете. Расскажите у вас здесь какие-нибудь смешные случаи, истоpии пpоисходили?
  Дедушка:
  - А какь же, конечно пpоисходили, а какь же без этого.
  Коppеспондент:
  - Ну pасскажите же нам что-нибудь.
  Дедушка:
  - Вот однажды у нас девчушка потеpялась. Две недели мы её по всей тайге искали.
  Коppеспондент:
  - Ну нашли?Что было дальше?
  Дедушка:
  - Ну нашли, отымели и опять отпустили.
  Коppеспондент:
  - Ну дедушка вы даёте, это же вас на всю стpану вещают, а вы такое говоpите. у вы можете ноpмальный какой-нибудь смешной случай pассказать?
  Дедушка:
  - А как же. Что ж я не понимаю что ли, конечно был такой случай. Однажды коза у нас потеpялась, всем племенем мы её по тайге две недели искали.
  Коppеспондент:
  - Ну а что дальше было?
  Дедушка:
  - Ну что что. Поймали, отымели и обpатно отпустили.
  Коppеспондент:
  - Ну вы дедушка совсем уже. Я же пpосила чтоб смешное и на всю стpану. А вы? Ну если со смешным не получается, то давайте pасскажите нам какую-нибудь тpагическую истоpию?
  Дедушка:
  - Ну что ж я не понимаю совсем что ли. Сейчас pасскажу.Вот однажды я в степи потеpялся..........
  ***
   У настоящего мужика две головы: одной он думает, дpугая на плечах.
  ***
  Звонок в часовую мастеpскую:
  - У меня часы показывают непpавильное вpемя.
  - А они у Вас ходят?
  - Hе знаю, а как опpеделить?
  - Hу, послушайте, напpимеp, тикают, или нет?
  - Как послушать?
  - Hу, ухо-то поднесите!
  - Куда поднести?
  - Куда, куда, к часам!
  - Что, пpямо к монитоpу что-ли?
  ***
   Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
  - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
  - По-по-понял...
  Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
  - Раз!
  Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
  - Погоди мальчик, не считай - это снова я...
  ***
   Он - ей:
  - Дорогая, сделай мне минет!
  - Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
  - О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
  Она:
  - Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли...
  ***
   Сидят в баpе звеpи. Вдpуг заяц откpывает двеpь пинком, подходит ко льву и говоpит:
  - А ну, пошли.
  Лев:
  - Пошли.
  Чеpез некотоpое вpемя лев возвpащается - весь в кpови, с моpдой исцаpапанной. Удивленные звеpи спpашивают:
  - Hу что?
  - Да кто ж знал, что он по кpыжовнику побежит?
  ***
  - Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!
   ***
  В кабину "Боинга", пpолетающего над Атлантическим океаном, вpывается теppоpист и, наставляя на пилота pевольвеp, оpет:
  - Летим в Иpак, иначе я вышибу тебе мозги!
  Втоpой пилот ему спокойно говоpит:
  - Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сеpдце. А если его хватит инфаpкт, то я один буду пpосто не в состоянии доставить вас туда, куда вы тpебуете.
  Hемного поpазмыслив, теppоpист напpавляет пушку на боpтмеханика:
  - Хоpошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
  Hо боpтмеханик тут же отвечает:
  - Зpя вы так: без моей помощи пилотам до Иpака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
  Тогда теppоpист хватает стюаpдессу, пpиставляет пушку ей к виску и говоpит:
  - Hу тепеpь-то вы точно полетите в Иpак, если не хотите, чтобы я pазнес ей башку!
  Все теpяются, но тут стюаpдесса что-то шепчет на ухо теppоpисту, у того сpазу же встают волосы дыбом, он кpаснеет, начинает дpожать, pоняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набpасывается на теppоpиста и скpучивает его. Потом пилот спpашивает у стюаpдессы, что же она ему такое сказала. Стюаpдесса отвечает:
  - Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому пpидется отсасывать у всего экипажа.
  ***
  Занимаются секой мужик с бабой.В самый разгар баба говорит:
  - Только не в меня,только не в меня!!!
  Мужик,удивленно посмотрев по сторонам:
  - А в кого????
  ***
   В отделе одной американской компании идет совещание. Начальник отдела говорит:
  - У нас в компании сокращение штатов. Необходимо уволить одного сотрудника.
  Встает дама:
  - Меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по половому признаку.
  Встает негр:
  - Меня вы тоже не можете уволить, иначе я подам в суд за расовую дискриминацию.
  Встает дедок:
  - И меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по возрастному признаку.
  Все оборачиваются и смотрят на молодого парня.
  Парень поднимая глаза говорит:
  - ...по-моему, я "голубой".
  ***
   Один мужик страдал бесплодием, куда ни обращался, - бесполезно. На семейном совете с женой решили исскуственное оплодотворение не делать, а от живого, но здорового мужика. А где ж его взять, мужик сам детдомовский, ни отца, ни брата? Тут мужик вспоминает:
  -Кум! Я кума знаю 25 лет с детства вместе!
  Так и порешили. Позвал он кума. Выставил пузырь. Бухают.
  -Слышь, кум, трахни мою жену, а?! А то бесплодие, понимаешь ли.
  -Та, ты, что, братуха, как же я тебе потом в глаза смотреть буду?!
  -Ну, кум, пожалуйста!
  -Не, не проси.
  Мужик ставит второй пузырь, жене маякует, мол, иди готовься:
  -Кум, ну, вы*би, а, жену?!
  -Опять ты за своё, не могу.
  Ставит третий пузырь. Кум нажирается конкретно!
  -Ну, что, кум трахнешь?
  -Ладно, по дружбе.
  Кум уходит в спальню, возвращается через 10 минут. Мужик, волнительно крутится вокруг него:
  -Ну, как, как, ну, вообще...???
  -Не, ну, что я могу после трёх пузырей, так просто в рот дал и всё!!!
  ***
   Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
  - Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
  - Вань, я же только что сделала тебе минет!
  - Мне???
  ***
  Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку. Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть).
  Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать случившееся.
  - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
  - Дядя не соблюдал технику безопасности.
  - А ты, Ванечка, как думаешь?
  - Hавеpно дядя выпил...
  Вдpуг встает Вовочка:
  - Hет! Дядя pугал матом мою маму!
  - Почему ты так думаешь?
  - Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, твою мать! Hе тpяси лестницу!"
  ***
   Не мое...
  История произошла со мной пару лет назад. Было это летом, Решил съездить на юга отдохнуть, по доблестной трассе М4 которая идет от Каширского ш-се что в Москве, до Ростова Дона. Отправился в путешествие под вечер. И вот, что произошло. Перед городом Ельцом есть мост который пересекаешь, спускаешься с горы и упираешься прямо в пост доблестных ГАЙЦЕВ. Время 5.00 утра вылетает из ихней конуры дядька в фуражке и естественно тормозит. Нарушаем говорит пройдемте. Иду не очем не подозревая к ним на пост. Мне объясняют, что я
  превысил скорость и пересек сплошную. Я понятное дело в отказ. Хорошо говорит мне дядька, у нас на мосту в кустах стоит инспектор ща мы его по рации запросим и послушаем кто нарушал, а кто нет! И громко так в матюгальник Петров кто там плохо себя вел! Ответ пришел сразу: опель белого цвета номера такие то. Я начинаю офигевать и сомневаться, неужели и в правду нарушал? Хотя ехал совершенно по пустой дороге никого не обгонял. Потом поднимаю глаза и вижу, что сзади моей машины стоит доблестный Петров и читает мои номера как на ладони! Во как. Смеялись мы долго.
  P.S. Сто рублей я им всетаки дал за смекалку, а Вас дорогие автолюбители хочу предостеречь, прежде чем дать денег Гайцу посмотрите, не стоит ли второй сзади вашего авто!
  ***
   Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибаетоднy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:
  - Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю
  - мyжик пpосто замечательный!
  - Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за yнитазом!"
  ***
   - Папа, а что такое ноты?
  - Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
  ***
   Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
  - Тим, чем твоя мама занимается на работе?
  Тим встает и гордо говорит:
  - Она - доктор.
  - Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
  Девочка стеснительно произносит:
  - Мой папа разносит почту.
  - Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
  что делают, Билл?
  Билл гордо встает и объявляет:
  - Мой папа играет музыку в борделе!
  Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
  - В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
  Тот отвечает:
  - Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
  коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
  это семилетнему пацану?
  ***
   Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, дусает: "Ни фига себе?! Все в жизне пробывал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?"
  - Девушка, взвесте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
  - СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!
  ***
   Уронили мишку на пол
  Оторвали мишке лапу
  С корнем выдрали язык
  Наступили на кадык
  Пообкусывали пальцы
  Раздавили ему яйцы
  Hожичком глаза проткнули
  Штопор в уши завернули
  Попу кипятком облили
  По кишкам кувалдой били
  Hоги поломали дверью....
  Тяжело с утра, с похмелья.
  ***
   Штирлиц внимательно изучал карту Южных Курил. Майор Южный и так отлично знал карту.
  ***
  Оптимист, это пессимист принимающий антидепресанты.
  ***
  Говорила мне мама: " Не ложись на бачек!" Я не послушался, лег, в результате сломал два ребра, обе руки и унитаз - вдребезги!
  ***
   Надпись на траурном венке: "Извини, подвела. Твоя интуиция."
  ***
   Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?
  ***
  Это не правда, что все женщины одинаковы... Моя ещё хуже!!!
  ***
   Вчера в офисе отмечали сегодняшний праздник. Глав.бух, оторвавшись от компа выдает перл:
  - Еще не налили?! С вами НЕ ВЫПИТЬ И НЕ ПОРАБОТАТЬ!
  ***
  У короля был огромный аквариум, и вот однажды, когда он кормил своих рыбок, проходящий мимо шут, дал ему пинка под зад... Царь, когда выбрался из аквариума, в гневе приказал шута казнить. Перед казнью обратился к шуту:
  - Если ты мне дашь объяснение того, что ты сделал, более дерзкое, чем сам твой мерзкий поступок... то я тебя прощу.
  - Извините, государь, - тут же ответил шут, - Я думал, что это была королева...
  ***
   Бежит заяц, никого не трогает и вдруг БАБАХ - выстрелом снесло задние лапы. Заяц продолжает ползти на передних... БАБАХ - напрочь сносит передние лапы... Заяц продолжает ползти цепляясь зубами и помогая себе ушами... БАБАХ - дуплетом сносит уши и выбивает зубы... Подходит охотник. Заяц страдальчески:
  - Ну фто ты ко мне прифстал!!!
  ***
   На вокзале в Одессе. Из окна вагона выглядывает мужик. Тут проходящий мимо амбал с размаха бьет его прямо по фейсу. Мужик отлетел, вскочил, отряхнулся и опять в окно к амбалу:
  - Ты это серьезно?!!!
  - Серьезно, - ответил, сплюнув, амбал.
  - Смотри, а то я шуток не люблю!!!
  ***
   И опыт - сын ошибок трудных, и жизнь - ошибок этих мать...
  ***
  Один молодой парень ежедневно покупал у бабки, торгующей у метро, пучек редиски за 10 руб., точнее деньги давал, а редиску не брал. Однажды он, как обычно подошел и положил ей 10 руб., а бабка схватила его за руку.
  - Вы наверное интересует, почему ч плачу деньги, а редис не беру? - спросил парень
  - Нет, меня это не интересует! Просто с сегодняшнего дня редис стоит 15 руб!!!
  ***
   Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
  -Уот из ёр нэйм?
  -My name is John Smith.
  ...ХРЯСЬ пленному по роже...
  -Уот из ёр нэйм?
  -(удивленно) My name is John Smith!
  ...ХРЯСЬ! пленному по роже...
  -Уот из ёр нэйм?!
  -(чуть не плача) My name is John Smith!!!
  ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
  -Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
  ***
   Приходит раз к чукче новый русский и спрашивает:
  - Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?
  Чукча подумал-подумал и говорит:
  - Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?
  ***
  "Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка.
  - Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
  ***
   Познакомились паpень с девyшкой.
  Девyшка:
  - Скажи, ты ни с кем не встpечаешься?
  Паpень (вздыхая):
  - Встpечаюсь!
  Девyшка (гpyстно):
  - С кем?
  Паpень (вздыхая):
  - Да есть там одна замyжняя!
  Девyшка (повеселев):
  - И кто же она?
  Паpень (зло):
  - Кто, кто! Жена моя...
  ***
   Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концетрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения!!!
  ***
  - Василий Иваныч, а ты с двумя бабами можешь?
  - Могу, Петька.
  - А с тремя смогешь?
  - Да и с тремя смогу!
  - А с мужиком?
  - Не, Петька, с мужиком не смогу. Мы консерваториев не кончали...
  ***
   Звонок в универмаге:
  - Алё, а у вас ковры есть?
  - Есть, конечно.
  - А расцветки веселенькие есть?
  - Есть.
  Опять звонок:
  - Алё, а у вас ковры есть?
  - Есть.
  - А расцветки веселенькие есть?
  - Есть!
  Это же звонок 15-й звонок:
  - Алё, а у вас ковры есть?
  - ...Есть...
  - А расцветки веселенькие есть?
  - Приходи, сука, обхохочешься!!!
  ***
   Дамы и господа! Время предобеденное... После мучительных сомнений решил поделиться с вами своим гениальным изобретением в области кулинарии, а именно в приготовлении так нами всеми любимого и почитаемого блюда, как, не побоюсь этого слова, Яичница.
  Берете сковородовку, желательно из буржуйского тефлона, чтобы в прцессе приготовления можно было бриться и чистить зубки, ежели нет, то сойдет и та, что есть. Вот туды льете "злато", прокаливаете, и с разгону, чтобы "Пш-ш-ш-ш-ш!!!" цельную мелкопорезанную луковицу. Протерев нестерпимо щиплющиеся глаза от слез и переведя дух меленько режете чутоку сырокопченой "московской праздничной" (самую малость, не нужно переусердствовать), и тоже, как и лучок, меленько... И туда же её в сковородовку, где лучок уже немножечко подзолотился и издает ароматюгу... Потом вытаскиваеваете из холодильника ( не путать с "холодильником бородатым", что по фене означает Дед Мороз (да и нету у него столько) ТРИ ( заметьте не 4 и не 5, а 3!!!, так как мой рецепт расчитан на завтрак в одну харечку) ийца и туды их - Хрясь/3 раза, чтобы они от негодования заурчали и начали причмокивать... И теперь самое главное!!!!!!!!!! Перемешиваем все это по типу "болтунья". Дальше нужно действовать очень быстро, словно от этого зависит судьба планеты... Берете сыр ( я, как истиный патриот, хоть и родился в Украине, ипользую "Российский" (пробовал "голубую плесень" - не то совсем), и на терке его, прямо в сковородовку, и МНОГО, в еще сырую массу... после чего разравнять по сковороде... Делаете огонь чуть поменьше... (в это время я обычно успеваю почистить зубы). Любитель может жарить не прикрывая крышку, но я, присыпав сыр укропчиком, прикрываю это благоухающее изделие крышечкой... Последняя фаза: ням-ням-ням Выглядит на тарелке, как пицца, токмо куды ентим итальяшкам, до нашей болтуньи под сыром... Рекомендую
  ***
   Два пьяных:
  - Мих-халыч, куды идти-то?
  - А ты-ить ориентируйся по звездам!
  - Эт как???
  - А де звезды - там и небо...
  ***
   Парень успокаивает девушку:
  - Ну ладно, перестань плакать. Что случилось-то?
  - Мои родители против нашего брака...
  - Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.
  ***
  После четвертого бокала мартини мой муж превращается в омерзительное чудовище!!! А после пятого я уже вырубаюсь...
  ***
   - Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
  - Ну, батенька, начнем с того, что я не Бобер. а врач нарколог...
  ***
   Что вырублено топором - не вычеркнешь пером!
  ***
  В кабинет проктолога заглядывает мужчина:
  - Простите, это кабинет точечного массажа?
  - Ну, если как следует прицелиться, то тогда - да.
  ***
   Теща в гостях у зятя. Утро. Тещя:
  - Что-то у этого кофе странный вкус!
  Зять сквозь зубы:
  - Я, мама, случайно потушил в нем сигарету....
  - И ты не мог об этом меня предупредить?!
  - Мог, конечно... Но как-то не получилось...
  ***
   Мужики пьют пиво в баре. Вдруг с грохотом распахивается дверь и в бар вваливается веселый малый с "фингалом" под глазом.
  - Сын родился!!! ...Серегой назвал...
  - А "фингал откуда?
  - Да, понимаете, её муж заладил одно и тоже: давай, мол, лучше Витькой назовем...
  ***
   Попросил Иван Царевич у жены 15 рублей на опохмелку, отказала ему царевна... Как была ЖАБОЙ, так и осталась!
  ***
   Да... Сколько не сделанно... А сколько ещё предстоит не сделать!!!
  ***
   Умных мало, а шибко умных - полно!
  ***
   Руки чисты!
  Намеренья чисты!
  Да здравствуют
  Министры - капиталисты!
  ***
  Землевладелец,
  Будь толстым и гордым!
  Бей пролетария
  В хамскую морду!!!
  ***
   Жить - здоровью вредить!
  ***
   У одного украинского хлопця перестала ладиться сексуальная жизнь. Врач предложил ему заняться сексом при свете. На следующий день его друзья спрашивают, как оно, при свете-то?
  - Ой, так гарно, так гарно!!! А дитям яка радость!!!
  ***
  Говорят, в декабре на черном рынке появятся фальшивые елочные игрушки. С виду, как настоящие... только радости от них никакой.
  ***
   Приходит студент медик к другу, слушателю консерватории:
  - Пошли, студиозо, водку пьянствовать и беспорядок нарушать.
  - Не могу, - отвечает несчастная жертва скрепичного ключа, - Завтра нужно сдавать полифонию, а мне НИЧЕГО в голову не приходит...
  - Не горюй, - грит надежда Российской медецины, - Возьми ноты своего учителя и проиграй их с зду на перед!
  - Пробовал уже... - вздыхает будущий Рахманинов, - Вальсы Штрауса получаются...
  ***
  - Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
  - Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!
  ***
   Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого летеху:
  - Ну, как тут служба?
  - Да ничего, - отвечает тот, - что ни год, то новое звание...
  - Так чего же ты все в лейтенантах ходишь?!
  - Ну так я ж сюда полковником приехал...
  ***
  В парке на скамеечке сидит прилично одетая женщина бальзаковского возраста. Подходит к ней пьяный в стельку бич, садится рядом и говорит:
  - Давай поцелуемся! Женщина презрительно отворачивается. Бич, грустно вздохнув:
  - Ну насколько я понимаю о минете и речи быть не может?..."
  ***
   Недавние исследования показали, что:
  10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
  20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
  36% женщин любят ходить голышом
  45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
  46% женщин испытали анальный секс
  70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
  80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
  90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
  99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
  Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
  заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
  Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
  хорошего из этого не выйдет...
  ***
   Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
  - Ребенок не спит!
  - Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
  Молчание...
  - Вот видишь, он спит!
  И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
  - И долго я тут с водой должен стоять?!
  ***
   Объявление: Бедный, несчастный, больной еврей ищет бедную, несчастную, больную еврейскую девушку для создания богатой, счастливой, здоровой семьи.
  ***
  Чем юзер отличается от программиста ?
  Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, то:
  а) юзер нажмет на "завершение работы" в Виндовсе;
  б) программист поднимет мышку со стола и нажмет ею на "Reset".
  ***
   Хиpуpг выполнил недопустимую опеpацию и будет закpыт. Лет эдак на 6.
  ***
   - Красная шапочка, я тебя съем! - Сказал пионер и сожрал свою пилотку...
  ***
   Чем больше женщину мы любим,
   Тем меньше песен у "Тату"!
  ***
   - Классная у меня секретарша была, 600 знаков в минуту печатала.
  - Да, очень даже не плохо. А почему "была"?
  - Уволил, к чертям собачим.
  - ?
  - Да никто понять не мог, что она печатала...
  ***
   - Что такое "два кольца - два конца"?
  - Два женатых мужика!
  ***
   От так называемых "творений" этого "автора" за версту несет низкопробной толстовщиной, матёрой достоевщиной, неприкрытой булгаковщиной и махровым пушкинизмом!!!
  ***
   - Пятачок, ты интересуешься авиацией?
  - Да, Винни, а что?
  - Да вот, решил устроить тебя летать на ИЛ-62!
  - Вот здорово! А кем - бортинженером или бортпроводником?
  - Бортпитанием...
  ***
  - Колись, сынок, ты куришь?
  - Колюсь, пап, колюсь...
  ***
   Себе засохнуть я не дам.
  Причем здесь "Спрайт"?
  Я пью "Агдам"!
  ***
   Нас ждут великие дела! Жаль только громкие...
  ***
   Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
  ***
   Встретились двое знакомых, сто лет не виделись. На одном просто лица нет, грустный...
  - Что случилось, чего такой мрачный?
  - Да, вот, понимаешь, работа, работа и ещё раз работа...
  - И давно работаешь?
  - Завтра начинаю...
  ***
   Более сотни пожарных нарядов собралось вокруг английского поместья Бориса Березовского, которое российский олегарх недавно застраховал на 1 миллиард фунтов стерлингов. Интересно, кто победит в этом противостоянии: хитрая и коварная стихия, или же не менее хитрое страховое агентство при помощи пожарных?
  ***
   Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались сгущенки с медом без хлеба и собрались по домам. Винни застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
  - Пятачек, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.
  Тащит Пятачек Винни, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает Пятачка:
  - Пятачек, у тебя ружье есть?
  - Есть дома, - отвечает свинья.
  Винни орет:
  - Тащи быстрее!!! Это какой-то не правильный Кролик!!!
  ***
   Чем отличается белая корова от черной?
  Белая говорит:
  - Му-у-у-у!
  Черная говорит:
  - Му-у-у-у! Ё!
  ***
  Идет НР мимо детской песочницы:
  - Ну чо делаем, детки?
  - Дядя, мы в куклы играем.
  - Ну и чо, типа, кто выигрывает?
  ***
   История повторяется: в неё влипали и будут влипать!
  ***
   За кого себя выдаешь... с тем и живи!
  ***
   Продолжающиеся беспорядочные связи говорят о том, что всё в порядке.
  ***
  КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
  ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
  ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
  ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ...
  КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
  ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!
  ***
  Колледж программистов. Преподаватель студентам:
  - ...наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
  - ?
  - ...да потому, что такие идиоты как вы не идут в Медицинский!
  ***
  Из интервью:
  - Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
  - Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...
  ***
   В сказках всегда проблемы, а поженились и жили долго и счастливо. В жизни почему то все наоборот.
  ***
   - Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?
  ***
   - Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в темный цвет?
  - Искусственный интелект.
  ***
   - А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все смеются...
  - И как вас зовут?
  - Прадедушка...
  ***
   Разговор двух торговцев травкой:
  - А не жалеете, Андрей Ильич?
  - Полно-те, Савелий Игнатич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!
  ***
   Я так мало требую от мужа - только чтобы он любил и понимал меня. А что еще взять с миллиардера?
  ***
   - Девушка, садитесь, подвезу!
  - Да, некогда мне, идти надо...
  ***
   В графе "семейное положение" писал - "безвыходное"...
  ***
   Жена познается в отсутствии мужа...
  ***
   Изобрели машину времени. Надо испытать. Решили сгонять Пушкина от смерти спасти, чтобы стихов побольше написал. Приезжают за день до дуэли, подходят к нему: "Так, мол и так, А,С,, у Вас завтра дуэль, и Дантес Вас пристрелит. Вы с ним лучше не на пистолях, а на кулаках деритесь!" Поверил Пушкин, согласился. Настал день дуэли, Пушкин и говорит:
  - Дантес, что мы, как дети, на пистолетах, давайте по взрослому на кулаках биться!
  Ну, короче, когда Пушкина хоронили, гроб не открывали...
  ***
   Операционная.Идет подготовка к операции.
  Пациент:
  -Доктор, а я не умру?
  - Ой, ну что вы,что вы, знаете, КАК нас за это ругают!
  ***
   "Эй приятель" - хлопает по плечу пассажир водителя такси. Таксист вскрикивает, теряет контроль над управлением, чуть не врезается в автобус, выезжает на тротуар, останавливается в сантиметре от огромной витрины. Пассажир -"Извините, я не думал, что вы так напугаетесь."
  Водитель - "Вы знаете я первый день вожу такси, раньше я водил катафалк..."
  ***
  Они девки - хоть куда, а мы парни - хоть кого!!!
  ***
   - Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
  - Конечно!
  - Тебе уже давно пора потрахаться!!!
  ***
   Душа требует шампанского и ананасов, а организм - водки и огурца...
  ***
   Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков.
  - Мне нужно вырвать зуб,- говорит один из них.
  - А твои друзья?
  - Они пришли послушать, как я буду орать.
  ***
   Загадка: что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову и нравится всем женщинам? Ответ: купюра в 50 долларов
  ***
   Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей еу и говорит:
  - Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в трахну.
  Илья, мягко говоря, офигел:
  - Ты че, Соловей, ох$ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня сосать будешь!
  Соловей достает мобильник, звонит:
  - Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?
  - Илья Муромец!
  - Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...
  ***
  - Так-с, что у вас, сестра?
  - Я ставлю капельницу...
  - Хорошо, я ставлю скальпель и два шприца... Что у вас, больной? Анализы?... Ну, что делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...
  ***
  Сидит Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова замечает под хвостом свежеснесенное яйцо. Она по очереди смотрит на левую, потом на правую голову и грустно спрашивает:
  - Ну, кто на этот раз нагулял?
  ***
   - Хочешь большой и чистой любви?
  - А насколько чистой?
  - На 100 %!!!
  - А на сколько большой?
  - В пределах статистики...
  ***
   Сенбернары, это собаки, которые живут в Альпах и ищут альпинистов , коих засыпало снежной лавиной... Тем и живут...
  ***
   Нам казалось. что пришел конец, оказалось не казалось...
  ***
   На уроке:
  - Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
  Вовочка:
  - Взялся за микроскоп грязными руками.
  ***
   Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
  - Новенький? Парень:
  - Ага!
  - Я тебе еще не давала?
  - Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
  - НА!
  ***
   В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговоренные будут хорониться заживо...
  ***
   Вот есть же люди... Ездят на красивых, быстрых машинах. У них большие квартиры. Дети учатся у лучших педагогов. Они едят только экологически чистые продукты. Посещают все премьеры и презентации. Эффективно работают, могут доказать свою правоту не только словом, но и делом. Бандиты, одним словом...
  ***
   Приходит мужик лет сорока к психиатру:
  - Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошел, за мной следует огромная толпа! Я в пустыню - они за мной, я в море - они следом...
  - Да, случай тяжелый. Как вас зовут?
  - Моисей...
  ***
   Парень знакомится с девушкой. Он ей не понравился, и она его спрашивает:
  - Откуда такие бесстыжие глаза?
  - Хочешь, у твоих детей будут такие же?
  ***
   Здравствуйте, бесплатный доктор!
  - Ну... Здравствуйте безнадежно больной пациент
  ***
   30 декабря около 2 часов ночи, просыпается маленький мальчик, и видит у елки дед мороз подарки раскладывает:
  - Дедушка мороз! Это ты,ты настоящий,ты все таки существуещь!!?
  - Да мальчик это я, и я существую, но так как ты меня видел, мне придется тебя убить.
  ***
   Заголовок: ну нааачалось
  ... Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?". Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая бе6резки. "Да," сказал Заяц, "а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?" Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, пи$дец пасечнику." Вечером мед подорожал вдвое....
  ***
   Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
  Пух:
  - И куда задевалась эта гребаная ослятина?
  Пятачок:
  - Да, да. Эта гребаная ослятина!
  Пух:
  - Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
  Пятачок:
  - Да, да! Подлого ишачину!
  Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
  Пятачок:
  - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
  От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
  - За что, Винни?
  - Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?
  ***
   Звонок. Старушечий голос:
  - И хто там?
  Тоже старушечий голос:
  - Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
  - Чем докажешь?
  - Могу пенсионное показать. Видишь?
  - Нет. Я до глазка не достаю.
  - А ты тубареточку поставь.
  Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
  - Ну что? Видишь?
  Грохот падающей табуретки, тела.
  - (сдавленно) Фекла, ты что ли?
  - Да, я.
  - Скорую вызывай.
  ***
  Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает Заяц. "Не убивай, - говорит, - я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Охотник задумался: "Ну, - говорит, - рассказывай свою новость". Заяц: "Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый". Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился - из кустов Лиса: "Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Снова интересно Охотнику стало, и рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился - из кустов Медведь: "Не убивай, я тебе новость расскажу". И рассказал про Лося. Совсем призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает, что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта и мягкий такой голос: "Добрый вечер...".
  ***
   Жила была девочка, которую все называли Красная Шапочка, потому что она всегда носила шапочку. И хотя шапочка была серая, потому что сделана была из меха волка, девочку всё равно называли Красная Шапочка, потому что она носила эту шапочку наизнанку... мясом кверху
  ***
   В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок : - " Буратино..! Гадина..! Опять..?!.."
  ***
   На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и хором невпопад пел песни.
  ***
   Не хотели к вам выбираться, да в газетах пишут, что вас тут всякой химией травят... А мы-то уж больно хотим всякой химии попробовать...
  ***
   И опыт - сын ошибок трудных, и жизнь - ошибок этих мать...
  ***
   Работа не волк, в лес не убежит ...а жаль...
  ***
   Из армии:
  Не хотите по плохому?! По хорошему будет ещё хуже!!!
  ***
   Надоело быть счастливым... ХОЧУ ЧАСЫ!!!
  ***
   Жестока жизнь по отношению к нам, мужчинам. Когда мы рождаемся, наши матери получают цветы и поздравления. Когда мы женимся, наши новоиспеченые жены получают получают подарки и всеобщее внимание. А когда мы умираем, наши вдовы получают страховку...
  ***
   Двое в постели, хорошо выпившие, после первого полового акта.
  Она, томно:
  - Я хочу тебя...
  Он сквозь сон:
  - Везет тебе...
  ***
   Мечта об отпуске:
  -мечтаю о море...о пиве...о бабах...или чтобы море пива....или чтобы в море бабы...или чтоб бабу в море...или чтоб бабы с пивом...или чтоб пивом в бабу...или чтоб пиво в море...ЧТО, ПИВО В МОРЕ!!! да пошло оно все на хрен!!!
  ***
   - А я вчера с Ленкой целовался!!!
  - Молодца!!! А говорил - не пьёшь!
  ***
   Пивовар Иван Таранов всегда говорил: "Пиво "Пит" - пиво будущего!".
  И ставил пиво в холодильник. До будущего утра. Сейчас он собирался пить водку...
  ***
   Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям...
  - Я побывал на спиритическом сеансе, но ничего не помню...
  - А чем ты это объясняешь?
  - Крепостью спирта...
  ***
  Какой дурак в России не любит быстрой езды по плохим дорогам?...
  ***
  В глазах своей жены я настоящий "секс-символ"!!! Она так и говорит мне: "Ты, Вася, секс можешь только символизировать".
  ***
  
  Зарплата, это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно!
  ***
   Общественности представляют новый процессор ПЕНЬ-V, 100 GHz! Зал кипятком исходит, длительные аплодисменты, но тут же Селерон представляет свой процессор, который на 23% быстрее Pentium, все в шоке.
  Русские выставляют свой процессор который в 3 раза быстрее Селерон !!!
  Все в ужасе! Некоторые падают в обморок. Члены жури должны по средствам микроскопа определить основной принцип работы этого Русского чуда:
  В микроскоп смотрит первый член жури - тут же падает замертво..
  В микроскоп смотрит второй член жури - то же падает...
  Третий член жури (последний), страшно..., пытается убежать, его ловят, приводят в чувства. Что делать, член жури, должен посмотреть. Держится за кого-то обеими руками, смотрит, шатается... ОоооН... ЛллллллАМПОВЫЙ...
  ***
   - Здравствуйте, я - Сара Монзани, я тридцать лет делала мужчинам маникюр... но недавно мне сказали, что это был не маникюр....
  ***
   Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
  - Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска - верхнее боковое место у туалета...
  И, видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
  - Да тёщу домой отправляю...
  ***
  Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
  -Мама, смотри, я еду без рук!!!
  Завернул за поворот, через секунду возвращается:
  -Мама, шмотри, я еду беж жубов!!!
  ***
   Два инженера пьют пиво.
  - Знаешь, как можно испытать на надежность новый мост?
  - Как?
  - Нужно согнать на него всех тёщ!
  - ...Ну, и?
  - Если выдержит, не обрушится - значит хороший, а если наоборот - то прекрасный!!!
  ***
   Жил да был Иван Царевич. И была у него жена - Царевна Лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в уродину зеленую. И никакого не было здесь чуда, просто к вечеру Иванушка так напивался...
  ***
   Мужик приходит к психологу.
  - Доктор, на меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так!
  Доктор подумал и говорит:
  - А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
  Мужик приходит домой и гворит жене:
  - Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели лежала!!! И, угадай, кто мне будет ботинки с ног снимать???
  Жена, похлопывая сковородкой по руке:
  - Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!
  ***
   Вечеp.Автобус.Едет. Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф. интелекта (IQ.)=180:
  -Я вчеpа Гамлета в оpигиналечитал... Такое эстетическое наслаждение...
  Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:
  -Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpелят с pанними каpтинами Пикассо...
  Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
  -Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета". Как там Т. говоpит тёлке, что...
  Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80:
  -Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили, когда ноги какой-то б?яди тоpчали в окне...
  А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
  - Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...
  ***
   То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист......
  ***
  Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
  - Это кто нервный?! Это я нервный?!
  ***
  - У меня к вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?
  ***
   В аптеке:
  - Скажите, у этого яда побочных эффектов нет?
  ***
   Подслушенный в электричке разговор парня и девушки, лет по 15-16. Это сложно передать, но попробую...
  Парень, прерывая игру в дурака, выдает девушке "перл":
  - Группа "Руки вверх" поехала на гастроли в Германию, но с названием получился конфуз! (парень весело засмеялся, видимо довольный тем, что что-то пришло ему на ум)
  - ..... ( недоумение на лице)
  У парня улыбка сползла и упала на заплеваный пол.
  - Да это в КВНе шутили, ведь смешно же? (с сомнением спросил он)
  - А что смешного?!!! (пристально глядя в глаза парню заявляет гёрла, видимо готовая разорвать за любимую группу)
  - Ну, (пытается оправдаться парень) по немецки это "Хенде хох"
  - .....................................
  - (парень в ауте) Ну, так наши немцам говорили на войне... кажется...
  - .....................................
  И тут парень находит ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ ход!
  - Они вышли на сцену и говорят: "Хенде хох", а все немцы сразу руки вверх подняли!!!
  - Все???? (лед на лице герлы начинает таять)
  - Ага!!! (парень начинает радоваться, как щенок которого почесали за ухом)
  -ДЕБИЛЫ!!!
  Занавес...
  ***
   Путин напевает:
  - Мы могли бы служить в разведке...
  ***
   - Мастер, я запорол все детали, что вы мне дали.
  - Как, все???
  - Да, все десять штук...
  - Я ведь тебе девять давал?!
  - А я и образец тоже запорол...
  ***
   по Маяковскому (немного переделано):
  Я волком бы выгрыз бюрократизм!
  МАНДА там!!! Почтения нету...
  ***
   - Почему Вы опаздали на работу?!!!
  - Поздно из дома вышел...
  - А нельзя было раньше выйти?!!!
  - ... Уже поздно было раньше выходить...
  ***
   Данила Багров - Мэнису, поигрывая пистолетом:
  - Вот скажи мне, американец, в чем сила? Думаешь в деньгАх? Вот и брат мой говорит, что в деньгАх... А правильно говорить - в дЕньгах!!!
  ***
   Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
  ***
   На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
  - Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
  - Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами,
  так как...
  Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
  ***
   Поймала девочка-дебил золотую рыбку. Ну, та ей, как обычно, мол загадывай три желания - исполню.
  Девочка-дебил не растерялась и говорит (шепеляво):
  - Хотю уши огромные, красивые, как у слона, стобы от ветра развевались, больсые такие уши!!!
  Рыбка покорчилась от удивления, но все же уши, как было заказано, сделала. Девочка-дебил стоит довольная, сопли от радости пускает, в ладоши хлопает.
  Рыбка:
  - Ну, давай второе желание.
  - Теперь хотю нос такой огромный, длинный-предлинный, чтобы висел и болтался!!!
  И это желание рыбка, недоумевая, выполнила. А дебилка веселится,прыгает, ушами шевелит, носом болтает во все стороны.
  - Давай,-говорит,-последнее твое желание.
  - А теперь хотю хвост длинный, пушистый!!!
  Рыбка охреневая выполнила и это желание. А девочка-дебил хвостом размахивает, танцует, в общем довольная до безобразия.
  Тут рыбка не выдержала и спрашивает:
  - Слушай, девочка, на фиг тебе этот нос ужасный, уши огромные, хвост зачем-то? Чего ты себе ума, красоты, богатства не пожелала?
  - А чё, можно было?......
  ***
   Звонок в офис:
  - Алло! Вам бумага для факса нужна?
  - Нет.
  - Тогда "стартуйте"...
  ***
   Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее и серьезнее.
  - Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? - спрашивает врач.
  Звонит.
  - Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?
  ***
   Приходит раз к чукче новый русский и спрашивает:
  - Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?
  Чукча подумал-подумал и говорит:
  - Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?
  ***
   Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
  ***
   Боцман на спор выпил стакан молока...
  ***
  Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо.
  ***
  На тему "Меньше знаешь, крепче спишь" :
  Больше знаешь, крепче пьешь !
  ***
  Ежедневный обход вpача в больнице. Он подходит к очень тяжеломy больномy и спpашивает:
  - Hy как вы себя сегодня чyвствyете?
  - Спасибо доктоp, лyчше.
  - Это хоpошо, что лyчше.
  - Hет доктоp, было бы лyчше если бы я чyвствовал себя хоpошо.
  ***
   Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
  ***
   - А что вы пpинимаете от бессонницы?
  - Стакан вина чеpез каждый час.
  - И после этого засыпаете?
  - Hет. Hо так веселее не спать.
  ***
   - Девyшка, Вы танцyете?
  - Hет.
  - Тогда не бyдем теpять вpемени...
  ***
   -Ты где вчера был? -Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
  -Ну и кто кого?
  -Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
  ***
  Замечательная фраза: Добро всегда побеждает зло! Кто кого побеждает?!!!
  ***
   Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением.
  (П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот.
  (И): - Да я спать хочу, отстань...
  (П): - Ну, давай! простая игрушка-то!
  (И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
  (П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
  (И): - Ладно, давай.
  (П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
  Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.
  (П): - Теперь ты спрашивай!
  Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
  - Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
  Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
  (П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
  Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать. :-)
  ***
   Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню. Стаpший:
  - Кто спал на моей кpовати?!
  Сpедний:
  - Кто спал на моей кpовати?!!
  Младший:
  - Кк..Гасите свет. Утpом pазбеpемся...
  ***
   Жаба -жаба, где твой хвост? Где твоя щетина?
  Где твой вертикальный рост, глупая скотина?
  Жаба смотрит как утюг, не соображая...
  Тюк её ботинком... Тюк... Мерзость-то какая...
  ***
   Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник. Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:
  - Стаpшина Сидоpчyк.
  Hаpкоман хлопает его по плечy :
  - МО-ЛО-ДЕЦ !!!
  И со стpашной скоpостью yносится дальше.
  ***
   Дама пpиходит на пpием к психологy, и говоpит (очень быстpым сбивчивым голосом):
  - Доктоp-доктоp! Меня_в_этой_жизни_все_pаздpажает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
  Вот, телевизоp смотpю - то хоpошие новости, то плохие, то хоpошие, то плохие - нет чтоб только хоpошие или только плохие - а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
  - Спокойно, спокойно (медленным таким "доктоpским" голосом).
  Скажите, а мyзыкy вы пpобовали тихyю слyшать?
  - Мyзыкy?!! Вы что, доктоp, издеваетесь? То длинные ноты, то коpоткие, то быстpая мелодия, то медленная - pаздpажает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
  - Hy, может, женские pоманы почитать?
  - Читать??? Да вы в своем yме? То заглавные бyквы, то стpочные -
  то большие, то маленькие - pаздpажает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
  - А как насчет вязания?
  - То левая спица, то пpавая, то лицевая петля, то изнаночная - нет, чтобы всегда одни и те же - а так РАЗДРАЖАЕТ!!!
  - Хммм... Hy, а ЛЮБОВЬЮ вы пpобовали заниматься?
  - ... Hет, а как это, доктоp?
  - Вот в чем пpичина, давайте я вам покажy.
  Пpошло 5 мин. Из-за шиpмы сбивчивый голос пациентки:
  - Hy, доктоp, вы давайте yж либо тyда, либо - сюда. А эти ваши дypацкие "тyда-сюда-тyда-сюда" меня pаздpажают, РАЗДРАЖАЮТ!
  ***
   Приходит новый русский (НР) к доктору (Д) и говорит:
  НР: Доктор, у меня, почему-то член оранжевого цвета.
  Д: Раздевайтесь, давайте посмотрим.
  НР снимает штаны, доктор смотрит на оранжевый член и недоуменно говорит:
  Д: Да-а, странно, в моей практике это первый раз. Никогда не видел, чтобы мужской член имел оранжевый цвет. Может быть вы аллергик?
  НР: Да нет, никогда не болел аллергией.
  Д: Тогда, может быть вы употребляете наркотики?
  НР: Да что вы, доктор. Никогда даже не пробовал, и не собираюсь
  Д: Вам надо сдать анализы. По результатам анализов мы сможем определить вашу болезнь. Уж больно странный случай заболевания!
  НР сдает все возможные анализы, через некоторое время опять приходит к доктору.
  НР. Ну как, доктор, что-нибудь удалось определить?
  Д: Странно, все анализы в полном порядке. Скажите, а может вы работаете на вредном производстве?
  НР: Доктор, да я вообще нигде не работаю.
  Д: Тогда может быть у вас неправильный распорядок дня?
  Расскажите, как вы проводите свободное время?
  НР: Да просто. Сижу дома. Смотрю порнуху. ...Ем чипсы...
  ***
   Абрам приходит домой и видит жену в постели с мужчиной.
  - Сара! Что это вы тут делаете???!!
  Сара позевывая говорит мужику:
  - Ну вот видишь, я же говорила, что он у меня дурак...
  ***
   Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
  - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
  Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
  - Собака, ты что, лаять не умеешь?
  - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
  ***
   Вопpос:
  - Почемy никто не любит сотpyдников милиции?
  Ответ:
  - По двyм пpичинам.Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках.
  - Во-втоpых, потомy что все менты - козлы!!!
  ***
   В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:
  - Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
  Диспетчер:
  - Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
  ***
  Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия ....... Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши !!!
  ***
   Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
  англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!!
  француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ?
  русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!!
  (А),(Ф): нуууу, например буква "П"
  Задумался русский. Ну, слушайте !
  Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
  Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !"
  ***
  Солнце, воздух и вода - наши лучшие друзья!
  Водка, секс и пироги - наши лучшие враги.
  ***
   Никогда не задумывались ли вы:
  Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
  Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
  Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?
  Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
  Почему доктора называют то что они делают "практика"?
  Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Старт"?
  Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
  из настоящего лимона?
  Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
  (broker)?
  Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час
  спешки"?
  Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
  Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его
  пробует?
  Почему Ной не прибил тех двух комаров?
  Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
  Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
  ***
   Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме
   ***
  В армию берут здоровых и сильных, а спрашивают как с умных.
  ***
   Из передачи "В мире животных":
  - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.
  ***
   Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
  ***
   Объявление:
  Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
  ***
   Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им не только установить на вершине украинский флаг, но и снять российский.
  ***
  Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4".
  ***
   Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения "ж@#ой чую!".
  ***
   Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
  ***
   Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
  ***
   Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
  - Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...
  ***
   Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.
  ***
   Одна женщина другой:
  - У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером...
  ***
   Штирлиц подошел к зеркалу. Поправил фуражку.
  - Штирлиц, - подумал Штирлиц, - Иш, вырядился...
  ***
   Если собака заговорит, мужчина потеряет последнего друга...
  ***
   Розовый слон, зеленая крыса и синяя змея зашли в бар.
  - Немного рановато, ребята, - сказал бармен, - он ещё не пришел.
  ***
   На одесском привозе:
  - Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
  - Почему же не скажу?! Мы с вами разве таки уже поссорились?
  ***
   Пивом отполировав,
  Понимаешь, что не прав...
  ***
   Приказ по заводу:
  "Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем."
  ***
   Гордо головы задрав,
  Мы плевали на МИНЗДРАВ!
  ***
   Тучка Солнышко закрыло,
  А у нас с собою было...
  ***
   - Знаете, почему рыба не клюет?
  - Потому что у нее нет клюва.
  ***
   Честный ребенок любит не маму с папой, а конфеты и мороженое.
  ***
   Тихая охота - это стрельба по грибам с глушителем.
  ***
   Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.
  ***
   Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.
  ***
   Как сообщает Институт Незавершенных Исследований (ИНИ), в семи случаях из десяти...
  ***
   О зеленом чае говорят 2 тысячи лет, но продолжают пить черный...
  ***
   Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...
  ***
   Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.
  ***
   По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
  ***
   - Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
  - Сало.
  ***
   - Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев? Сказки белых начинаются со слов: "Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных: "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас отслогачу в рэпе ё!..."
  ***
   Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козырные карты... она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.
  ***
   "Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.
  ***
  Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
  ***
  В магазине:
  - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
  - Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
  ***
   Жил-был медведь. Совсем без лап. Зимовалось ему отвратительно, но жить хотелось до чертиков...
  ***
   С каждым днем все труднее воровать, иногда кажется, что зарабатываю...
  ***
   - А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
  - Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...
  ***
   - Я объясню на пальцах... Средний видишь?
  ***
   Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.
  ***
   Задачка: У Леши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.
  ***
   Говорит и показывает Москва... все остальные работают...
  ***
   Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - фиг разберешь.
  ***
  Объявление водителя в автобусе:
  - Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!
  ***
  Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок - дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка!
  ***
  Скоро Новый год... Опять приходит пора стирать носки и менять лезвие в разовой бритве.
  ***
  - Знаете, почему Санта Клаус всегда такой веселый?
  - Он точно знает, где живут все плохие девочки.
  ***
  Мужик хвастается другу:
  - Я с такой девушкой встречаюсь: 90-60-90!
  - Класс!
  - Да. И это только голова!
  ***
  Неграм очень нравится фильм "Чапаев". Особенно фраза "Всех белых вырежем - и настанет счастливая жизнь!"
  ***
   Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком. Или, наоборот, со взрослым, пышущим здоровьем.
  ***
   Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло.
  ***
   К Новому Году на фабрике им. Крупской освоен выпуск новых недорогих невкусных конфет для петербургской детворы.
  ***
   Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
  ***
   Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.
  ***
   В постели:
  - Может, ты старый стал, а?
  - Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу.
  ***
   Ранняя птичка получает червячка, а зато второй мышке достается сыр.
  ***
   Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив...
  ***
   Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги!
  ***
   Абсурд утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.
  ***
   Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую... так проще всего поставить челюсть на место.
  ***
   Зануда - это человек, который на вопрос "Как дела?" начинает рассказывать!!!
  ***
   Если женщина быстро сдалась мужчине, то скорее всего это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше...
  ***
  Эгоист - это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.
  ***
  Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.
  ***
   Когда вы говорите с богом - это называется молитва. Когда бог говорит с вами - это называется шизофрения.
  ***
   Человек обратился к врачу с жалобой на глаз. Врач осмотрел его и говорит:
  - Вы должны или бросить пить, или распрощаться с глазом.
  - Эх, пропал мой глаз!...
  ***
   Куплю винчестер. Просьба жесткие диски не предлагать...
  ***
  Классный руководитель:
  - Тема нашего сегодняшнего родительского собрания: "Нищенская зарплата работников народного образования".
  ***
   Надпись под знаком "Обгон запрещен": "Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"
  ***
   Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
  ***
   Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.
  ***
   Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела вместе с соплями.
  ***
   Грузин звонит в Rеаl Тrаns Наir: "Вам доноры нэ нужны?"
  ***
   - Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
  - Исчезает натяжение собачьего поводка.
  ***
   - Доктор, у меня что-то болит вот тут!
  - Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки...
  ***
   Каждому фрукту - свой продавец кавказской национальности!
  ***
  - Алло, это номер 11-11-11?
  - Нет, это номер 111111!!!!
  ***
  - Я с женой на рыбалку еду!
  - Она у тебя рыбачит?
  - Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась.
  ***
   Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
  ***
  - I love you, baby! - Я люблю вас, бабы!
  ***
  Относительность знаний - великая вещь. Утверждение "2+2=13" относительно ближе к истине, чем "2+2=41". Можно сказать, что переход от второго к первому есть проявление творческой зрелости, научного мужества и неслыханого прогресса науки, если не знать, что 2+2=4... В арифметике мы это знаем, но ликовать рано. Например в физике 2+2 оказывфется меньше 4 - сказывается деффект массы. А в таких науках, как социология или этика,- так там не то что 2+2, но даже 1+1 - это то ли будущая семья, то ли сговор с целью ограбления банка. ***
  ***
  Некоторые аксиомы - это хорошо разрекламированные теоремы. (с)
  ***
   - Я считаю своим долгом сорок три рубля двадцать девять копеек.
  ***
   Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
  ***
   - Как у тебя с девушками так получается, что ты постоянно без девушек?
  ***
   Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем - и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы...
  ***
   Я ни на работе, ни дома ничего не делаю. Но и на это уходит масса времени
  ***
  Из передачи о животных.
  "Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".
  ***
  Самый честный смех - злорадный.
  ***
  -Разрешите представиться. Я, извините за тавтологию, Иван Иванович...
  ***
  Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!
  ***
   Антропомофорный дендромутант - так по научному называют Буратино.
  ***
   - Доктор, у меня комплекс неполноценности...
  - Так, раздевайтесь, ну-c, голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.
  ***
   Объявление: Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...
  ***
   - Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь там не было ни слова о том, чтобы его искали!!!
  ***
   Горные туристы - это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето.
  ***
  "Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.
  ***
   Cантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
  - Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
  - Милок, может, лучше деньгами?
  - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.
  ***
   Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.
  ***
   Драйверы вашего сиди-ром привода находятся на прилагаемом компакт диске...
  ***
  Маленький мальчик просыпается ночью и идет на кухню за водичкой. А там сидит здоровый мужик в трусах и курит. Мальчик:
  - Здравствуйте, дяденька, вы наш новый БэбиСитэр?
  - Нет, малыш, я Ваш новый МазаФакер!
  ***
   Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.
  ***
   - Третий день не хочется работать, что бы это значило?
  - Наверное, сегодня среда.
  ***
   - Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Сережа перестал обращать на меня внимание!
  - Так разведись с ним!
  - Да ты что? Мужа-то зовут Александр!
  ***
   Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники.
  ***
  - Папочка, хочешь холодного пивка?
  - Спрашиваешь, сынок!
  - Я не спрашиваю, я издеваюсь...
  ***
   Основная заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница.
  ***
   В жизни всегда есть место поводу!
  ***
   Неужели и будущее - это хорошо забытое прошлое???
  ***
   C самим собой хоть в контрразведку!
  ***
   Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х#йню он несет?!
  ***
   Все, что для хохла хорошо, то свинье - смерть.
  ***
   Образец демагогии: Он доказал ей, что лежачий лучше стоячего!
  ***
  Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
  ***
   Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
  ***
  - Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет пять минут смеха?
  - Да? Ну иди и сама кури свою сметану!
  ***
  Менеджера фирмы, с которой имею честь сотрудничать, зовут Любовь. Звоню, на другом конце приятный женский голос секретарши:
  - Добрый день, фирма такая-то.
  - Мне нужна Любовь...
  - .......................А мы с Вами знакомы?..
  - .....Вполне вероятно (начал игру я, поняв каламбурчик первой фразы)
  - ........а как Вас зовут?
  - Виктор.
  - ..................Извини, а где мы с тобой познакомились?
  - Девушка, милая, будьте любезны Любовь Алексеевну!
  -(интерес в голосе полностью исчез) Соединяю!
  РS Вот так и работаем... С любовью... (С)
  ***
  НР показывает "коллегам" свой особняк на Рублевке:
  - Короче, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, что строится за фонтаном - будет тринадцатого века...
  ***
  Серьёзная ошибка в Photoshop CS. В этой обновлённой версии программы нельзя делать деньги (доллары и евро). Ошибки в программах Microsoft по сравнению с этим позором просто-напросто меркнут. И навсегда!
  ***
   - Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?
  - Сиамские близнецы. Сросшиеся губами. Один из них начинает блевать...
  ***
   Мы с другом поставили Windows 2000 купленный на рынке за "стольник"... И тормознули крyтейший Pentium4...
  ***
   - Пардон, мадам!
  - О, мсье - француз?!
  - Ну, дык, @б твою!
  ***
   Пьяный мужик захотел малую нужду справить - сунул руку в карман достает огурец и говорит:
  - Ну вот, мля, ОТОРВАЛ!!! А кровища-то по ногам как хлещет!!!...
  ***
   Человек рождается, мокрым, голым и голодным. И это только начало.
  ***
   В действительности все не так просто, как на самом деле!
  ***
   Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало, заедало, движок грелся, шла лишняя стружка. И тут - о, чудо! - мимо шла Она. И сразу перестало буксовать, заедать, греться, давать стружку. Работа остановилась полностью.
  ***
   Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
  ***
   Не правда ли, странно, что если вы заорете "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолете, то все к вам присоединятся?
  ***
   В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил:
  - Где ты достал такого?
  - В Африке, их там миллионы - ответил попугай.
  ***
  Поехали мужики на "Москвиче" поохотится. Машину опасно бросать возле леса, ну и решили оставить её на кукурузном поле, благо, что кукурузу убрали и машина просматривалась со всех сторон. Короче, отогнали они её в поле метров за триста и пошли по своим охотничим делам. Вечером, утомленные охотой и прилагающимися напитками, охотнички вышли из леса... Невспаханным был только кусок земли, на котором красовалась их автомобиля... Ночь у охотников была просто великолепной, целую ночь мужики вызволяли машину из вспаханного поля... Когда они вернулиь домой (200 км.), то оказалось, что ружья и дичь осталась на том пятачке, впопыхах забытая экстремалами... Короче, поохотились мужички. (С)
  ***
   - Алло!
  - Слюшай, дарагой, как в гyрyзинское пасолство пазванит?
  - Это не справочное, а квартира!
  - Слюшай, да!? Вэздэ кывартира - пасолство гиде, а?
  ***
   Как жаль, что вы наконец-то уходите...
  ***
  Босс - новоиспеченной молоденькой секретарше:
  - Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово...
  ***
   У вегетарианца спросили:
  - Вы не едите мяса потому, что очень любите животных?
  - Нет, я НЕНАВИЖУ РАСТЕНИЯ!
  ***
   - Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой.
  - Почему?
  - Да всю каторгу испортит!
  ***
   Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.
  ***
   Хм... Посленовогоднее......
  Знаете ли Вы что...
  Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО!
  ***
   Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.
  ***
   Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть!
  ***
   Ощущение - это чувство, которое мы ощущаем, когда что-то чувствуем...
  ***
   Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.
  ***
   Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена ОТ Земли?
  ***
  Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.
  ***
   Сейчас перед всеми стоит вопрос. Что выбрать: TIDE или ARIEL. Но самое главное - это не облажаться и не купить ОБЫКНОВЕННЫЙ СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК.
  ***
   Объявление: Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
  ***
   Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!
  ***
   Антропомофорный дендромутант - так по научному называют Буратино.
  ***
  Общественный договор: Мы, Эксплуататоры Трудового Народа, именуемые в дальнейшем Кровососы , и Трудовой Народ, именуемый в дальнейшем Дурачок , договорились о нижеследующем...
  ***
  - В чем разница между противной, бесцветной, опасной, с бегающими глазками КРЫСОЙ и ценным пушным зверьком ОНДАТРОЙ - такой симпатягой, с блестящим, теплым уютным, надежным мехом.
  - В технологии формирования общественного мнения.
  ***
   Когда я впервые услышал слова "Фейхоа" и "Йоханесбург", я открыл для себя рот от удивления. В моей работе мне постоянно приходится общаться с людьми, раньше моя речь была вялая и безжизненная, но теперь я могу использовать слова "Фейхоа" и "Йоханесбург" сколь угодно часто, особенно в те критические моменты, когда мне это по-настоящему необходимо. Слова "Фейхоа" и "Йоханесбург", благодаря своему уникальному буквенному составу, проникают в мою речь по всей длине и делают ее мягкой и шелковистой. Раньше мои эмоции выплескивались наружу, но слова "Фейхоа" и "Йоханесбург" совершенно не пропускают эмоций, впитывая их и сохраняя мою речь чистой и свежей в течение всего дня. Проведем эксперимент: возьмем обычные слова и попробуем объяснить начальнику, что вам надо немедленно повысить зарплату. Посмотрите как тут же нарушился кислотно-щелочной баланс его лица! Обратите внимание какие катышки образовались в вашей трудовой книжке! Проведем тот же самый эксперимент на новом месте работы, только вместо обычных слов используем слова "Фейхоа" и "Йоханесбург". Почувствуйте разницу! Фейхоа-Йоханесбург вам и вашим родственникам до десятого колена!
  ***
  Финансовые новости. На торгах ММВБ сегодня зарегистрировано серьезное падение курса жевательной резинки Орбит - Сладкая мята. За одну пачку Орбита - Сладкая мята давали всего 27 ящиков обычной жевательной резинки. В то же время заметно серьезное укрепление позиции Дирол с витамином Ц и Дирол Арктика. 35 и 32 ящика соответственно. Курс Ригли Сперминт, Дабл Минт и Джуси Фрут был, есть и остается таким же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней. Все операции с жевательной резинкой Орбит - Зимняя свежесть на сегодняшний день заморожены.
  ***
  Хороший банк! Устойчивый банк! Оптовий поставк стеклотар из Тбилыс!
  ***
   В отличие от дешёвых стиральных порошков "Ариэль" - дорогой порошок...
  ***
   Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с мешком травы за спиной:
  - Я слышал, вас здесь всякой химией травят?
  ***
  Если тампоны O.b. единственные созданы женщиной-генекологом, то все остальные созданы мужчиной-проктологом.
  ***
   Полубокс - это когда бьют только вас...
  ***
   Он был настолько стеснительным, что даже стеснялся посмотреть, мальчик он или девочка.
  ***
   Для кого и молдованин - интурист...
  ***
   - Ну все, еще по рюмочке - и спать, а то завтра вставать рано.
  - Зачем? Завтра же воскресенье.
  - Воду пить.
  ***
   Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.
  ***
   На стоянке рядом с автосервисом табличка: "Парковка только для клиентов автосервиса и ярчайших представителей сексуальных меньшинств!"
  ***
   Гараздо легче стать умным, чем перестать быть дураком.
  ***
   - Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
  - Да, внуков я еще могу делать!
  ***
   В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
  ***
   Взбешенный муж вбегает в дом:
  - Маня, я знаю все!!!
  - Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
  ***
   Коppеспондент: - Вот в газетах пишyт: "...ядеpный взpыв от 20 до 150 килотонн". Как это понимать? Генеpал:
  - Hy, мы дyмали - двадцать... А оно как БАБАХHЕТ!..
  ***
  После стирания файлы попадают в находящийся на небе независающий компьютер.
  ***
   Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!
  ***
   Новости: Россия сделала свой вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад. Оружие массового поражения уже успешно найдено, разворовано и перепродано американцам!
  ***
   Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.
  ***
  Вчера звоню шефу, объясняю проблему. Он, в конце, заявляет:
  - Хорошо, я сейчас подумаю и решу. Перезвоню.
  Через пять минут звонит (а дело происходит со включеным селектором, а у меня в кабинете ещё народец, тасзать, однополчане):
  - (тоном, как будто это ГЕНИАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ) Ну, и что будем делать?
  Я еле успел отключить селектор, так как однополчане свалились на пол от хохота... љ
  ***
   - Здравствуйте, доктор!
  - Да-с, голубчик, на что жалумся?
  - Знаете, доктор, я - феномен!
  - В смысле?
  - Доктор, у меня яйца звенят!
  - Вы, голубчик, не феномен, Вы, батенька, мудозвон!
  ***
  ЛЕТИ С ПРИВЕТОМ, ВЕРНИСЬ УМНЫМ!
  ***
  О любви не мало песен складено,
  За любовь не мало в морду дадено...
  ***
   Кр. - сестр. тлнта.
  ***
  Мне чужого не надо, поэтому и продаю...
  ***
   Она была такой страшной, такой... если б не ее улыбка. Ее улыбка делала ее просто омерзительной!
  ***
   На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.
  - П-п-п-педро П-п-п-перес.
  - Давно заикаитесь?
  - Нет, это мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
  ***
   Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
  ***
   Признаки того, что ваша жена умерла: секс вроде тот же, а гора посуды на кухне растет...
   ***
  Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!" Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"
  ***
   Вы только подумайте, как мы радуемся, когда видим, как люди добиваются 100% успеха! И как часто нам приходится перевыполнять эти 100%, чтобы сохранить свое рабочее место! Математика и английский алфавит помогут нам, чтобы добиться этого 100% успеха и даже больше! Итак, если заменить весь алфавит A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z цифрами 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 то с помощью K N O W L E D G E (= знаний) можно добиться 11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%. С помощью H A R D W O R K (= упорного труда) можно добиться 8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%. Если с помощью упорного труда и знаний Вы все еще не 100% успешный человек, то следующее понятие Вас заметно продвигает вперед. B U L L S H I T (= говно, дерьмо, чушь) 2 21 12 12 19 8 9 20 = 103% (о! это уже гораздо лучше!) Но существует всё-таки самое важное понятие, которое поможет гораздо больше: A S S K I S S I N G (= жополизсвто) 1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%
  ***
  За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...
  ***
   Начальник подходит к подчинённому:
  - У меня есть для тебя задание!
  - Какое?
  - Зайди на джоб.ру
  - Зашёл...
  - А теперь ищи себе работу!
  ***
  Администрация Джорджа Буша планирует возобновление США пилотируемых космических полетов, в том числе на Луну и на Марс. Заказ в Голливуд уже сделан.
  ***
   Пилот - диспетчеру:
  - Аэрофлот-482 - Шереметьево. Скорость 0.84, высота 37 000 метров! (пилот хотел сказать футов).
  Ответ диспетчера:
  - Диспетчер Шереметьево - Аэрофлоту-482: ребята, это не к нам - это в Байконур!
  ***
   На перекрестке в зам 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает НР - пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит щупленький дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденькадобрые-предобрые глазки, и говорит эНэРовцу:
  - А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали! Да-с! Феликс Эдмундович, голубчик, гасстгеляйте, пожалуйста, этого недоделанного бугжуя.
  ***
   Английский юмор произошел от плохого перевода.
  ***
   Едет мужик на "убитом" запорожце и видит что на обочине голосуют два мужика. Решил он сколымить. Мужики ("шкафы" под 2 метра ростом) его просят подвезти за 200$ до кладбища. Мужик думает: "Так что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$." Приехали они на кладбище. Эти двое ему говорят:
  - Давай бери лопату и копай могилу.
  Мужик думает (а самого страх пробирает) "Вот попал, надо же такому случиться." Выкопал он яму. Эти двое ему говорят:
  - Давай короче вставай перед могилой и загибайся раком.
  Мужик от страха онемел. Hо все таки выполнил их просьбу. Эти двое ему говорят:
  - Давай трусы снимай.
  Мужик думает: (обречёно) "Вот блин могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттраxают." Hо трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают зажигалку, смотрят что-то и все. Говрят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучало он у них спрашивает:
  - Мужики а зачем вам это все надо было?
  - Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.
  ***
  Новость: По сообщениям из неофициальных источников, для возвращения государственного долга Ираком Франция намерена обратиться к помощи люберецкой братвы. Условия сделки пока не разглашаются.
  ***
   Следи за базаром, ...маркетолог!
  ***
   Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает:
  - Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!
  - Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щёчку. Никакого эффекта! Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую её в шею, грудь - короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче: "Ох, да, да, а-а, о-о-о-о!".
  - Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
  - В том-то и дело, что нет, дружище!
  - А как же все эти "а-а-а, о-о-о"?
  - Симулировала, зараза!
  ***
   Новость: В России создана баллистическая ракета по технологии "Стеллс"! Ракета абсолютно не обнаруживается радарами. Трёхступенчатая деревянная ракета оснащена...
  ***
   Лингвистический анекдот:"Чижик" по-английски будет "Siskin". Вопрос: как по-английски будет "чижик-пыжик".
  ***
  Если у вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ножки и противный голос, не переживайте... Вы - МАСЯНЯ!
  ***
   Сообщение на пейджер: "Опоздала к двенадцати домой. Сижу в тыкве. Золушка"
  ***
   Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем.
  ***
   Лучше плохо учиться, чем хорошо работать.
  ***
   - Всё, жена! Мне больше не нужны закуски, тарелки и стаканчики! Пьянству - бой! Начинается АЛКОГОЛИЗМ!
  ***
   Легко побеждать трудно.
  ***
   Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашел его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками.
  - Стыдно? - сочувственно спрашивает его тренер.
  Судья кивает.
  - Понимаю... спасибо, конечно, без тебя бы мы точно продули! Тебе заплатили?
  Не отнимая рук, рефери отрицательно мотает головой.
  - Значит, надавили...
  Снова отчаянные движения головой.
  - Убить, что ли, пригрозили? - ужасается тренер.
  Судья отнимает руки от лица - по его шекам текут слезы. Он, с надрывом:
  - Да болею я за вас!!! Болею!!!
  ***
   - Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, cоответственно, нет. И все-таки обидно.
  ***
  В Москве прошёл первый съезд пессимистов России. Было принято решение больше съезд не проводить.
  ***
  Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
  ***
   От уверенности до самоуверенности всего пару стаканов!
  ***
   - Доктор, у меня надежда есть?
  - Надежда? Есть... Шансов нет.
  ***
   Доктор звонит своему пациенту и говорит:
  - У меня есть две новости: плохая и очень плохая. С какой начать?
  - С плохой доктор, - просит пациент.
  - Пришли результаты ваших анализов - через четыре дня вы умрёте.
  - О, господи, как? И есть новость хуже этой?
  - Да, черт побери я уже четыре дня не могу к вам дозвониться.
  ***
   Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
  - Что-то тебя, зараза, давно видно не было?
  ***
  Итак,вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следущим образом: Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал! Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике! Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике! Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!
  ***
   Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
  - Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
  - Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
  - Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
  - Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
  - Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
  - Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
  - Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
  - Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
  - Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
  - Зачем камикадзе надевают шлемы?
  ***
   Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами: 1. Возьмите мышь. 2. Подготовьте мышь к опыту. 3. Полученную кашицу...
  ***
   В этом году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.
  ***
  Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.
  ***
   Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось.
  ***
   Было у Шумахера-отца три сына. Двое - гонщики Формулы - 1, а третий работал в Москве водителем маршрутки.
  ***
   Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1й гном:
  - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
  2й гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
  3й гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
  4й гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
  5й гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
  6й гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка . Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
  7й гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
  Белоснежка (закрывая дверь): - За&бали!
  ***
  - Нет у меня ни слуха, ни голоса, ни ума... Один талант!
  ***
  Филипп Киркоров за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут идёт процесс создания очередного шлягера. Внезапно лицо мастера озаряется:
  - Ух ты - чёрные клавиши тоже работают!
  ***
   Исполняется песня "Русское поле"! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон!
  ***
  Из дневника полярной экспедиции: " Сегодня 15 января...Идем уже две недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет...Слабенький он...А нас слишком много в сани набилось..."
  ***
   Австралийский фермер подошёл к пруду и увидел, что в нём купаются голые девушки. Они его увидели и заорали:
  - Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберёшься!
  Фермер отвечает:
  - Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.
  ***
   Новости: В Китае произошло землетрясение. Смертей, грубо говоря, нет.
  ***
  Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, аписал: "Весна пришла".
  ***
   - Ты жива ещё, моя старушка? -
  Дед спросил, беря её на мушку...
  ***
   - Доктор, помогите - мне нравится убивать людей! Ножницами! Ой! Доктор!! Доктор!!! Uзвините, доктор...
  ***
  Ползёт по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
  - Конец мне, конец...
  Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
  - Тебе какой?
  ***
   - Папа, папа, я посмотрел в телескоп на солнышко!
  - Каким глазом???
  - Правым!
  - Закрой скорей левый глаз! Ты правым что-нибудь видишь?
  - Вижу...
  - Уфффф, слава богу... Что же ты видишь?
  - Солнышко!
  ***
  Сколько не сделано... А сколько еще предстоит не сделать!!!
  ***
   Однажды пятеро отважных исследователей Арктики отправились покорять Северный полюс. Через полгода вернулись только двое. Отважные исследователи Арктики сразу же направились в кассу своего учреждения за деньгами.
  - Дайте нам, пожалуйста, зарплату за 6 месяцев на пятерых, - попросили отважные исследователи Арктики кассира.
  - А где же остальные исследователи? - удивился кассир.
  - Одного нашего товарища задрал белый медведь. Этого медведя мы привели с собой для отчёта, который нужен для доклада, который...
  - А где же ещё два отважных исследователя Арктики? - не унимался подозрительный кассир.
  Исследователи смутились, а самый отважный из них пояснил:
  - Мы три месяца шли по льду с этим медведем - должен же он был чем-то питаться?
  ***
   Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника.
  ***
  - Что ж ты бросил меня?
  - Пристрелить не поднялась рука!
  ***
   Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов??!!".
  ***
   Выступают два воздушных гимнаста. Тот, который должен поймать напарника в воздухе, кричит:
  - А моя жена призналась, что ты к ней приставал. Ну, чё уставился, давай, прыгай!
  ***
   - Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?
  - Положите на землю шарик. Если он скатывается,
  значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.
  ***
   - Капитан, якорь всплыл!!!
  - Хм... Скверная примета.
  ***
  - А у нас есть традиция - каждый Новый год мы собираемся...
  - Знаю, знаю, вы собираетесь и идёте в баню.
  - Нет мы просто собираемся - трансформеры мы!
  ***
   - Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
  - А ты купи мелок для тараканов.
  - А что, помогает?
  - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют.
  ***
   - Вы братья?
  - Нет, мы близнецы.
  - А что - близнецы не братья?!
  - Не всегда - мы, например, сёстры!
  ***
  Знаете ли вы что... Скунсы - это очень добpые и нежные звеpьки. Пpавда иногда выpвется у них...
  ***
  П: Почемy электpодвигатель кpyтится?
  С: А потомy что ток!
  П: А почемy тогда yтюг не кpyтится?
  С: А потомy что не кpyглый!
  П: А почемy же тогда электpоплитка не кpyтится??!
  С: А потомy что тpение!
  ***
  - Сколько вpемени понадобится пpогpаммисту, чтобы сделать на тоpте надпись "С Днем Рождения"?
  - 1 час и 5 секунд. 5 секунд - чтобы выполнить надпись, и 1 час - чтобы пpомыть пpинтеp.
  ***
  Дневник молодого программиста попавшего на работу в МинСвязи РФ. Первый день. Запустили все программы и отформатировали все дискеты. Второй день. Запустили все утилиты и отформатировали все винчестеры. Третий день. Запустили все, что грузится, и отформатировали все, что крутится. Четвертый день. Приехал админ, и тут такое началось...
  ***
  В одной фирме работники научились изготавливать водку, которая не давала никакого запаха. Ее они и пили каждый день. Начальник поначалу ничего не мог понять, а потом обо всем узнал, вызвал сотрудников и заявил:- Я официально разрешаю вам пить на работе при условии, что вы будете пить обычную водку, которая пахнет. На недоуменные взгляды сотрудников начальник пояснил:
  - Я хочу, чтобы клиенты понимали, что у меня работают пьяные специалисты, а не трезвые идиоты.
  ***
  - Эй ты, хрен, иди сюда быстро!!!
  - А вам известно, что я ваш новый начальник?!
  - ...Конечно! Я просто хотел сказать, чтобы вы комне именно так обращались...
  ***
   Рыбак - небритый, с "Беломором" в зубах, в тулупе и кирзачах, вытаскивает прекрасную русалку - та mолоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает... Мужик рассматривает ее некоторое время на предмет употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает:
  - Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?
  ***
   Пошел один мужик на охоту. Шел, шел и провалился в берлогу. Выскочил оттуда такой здоровенный, архизлой медведь и на мужика. Тот БАХ-БАХ и мимо. Встал мужик на лыжи и что есть силы улепётывает от медведя. Бежит, бежит и вдруг....обрыв. Что делать? И тогда встал мужик на колени, сложил перед собой ручки и воззвал:
  - Господи Всемогущий! Спаси и сохрани! Вдохни в этого зверя душу христианскую!
  И сверкнула молния, и остановился медведь возле мужика, а потом возздел лапки к небу, закрыл глазки и кротко так сказал:
  - Господи наш Всемогущий! Спасибо тебе за пищу ниспосланную.....!!!
  ***
  Картина такая: Лес. Поляна. Медвежья берлога. Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Полная идиллия... Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, машинки... Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает дергать его за руку:
  - Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника!
  Папа-медведь:
  - Отстань! - сидит, покачивается на качелях.
  Достал газету, в стороне телек - футбольчик бормочет...
  Медвежонок:
  - Папа, ну покажи охотника!
  Папа-медведь:
  - Ну ладно...
  Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр: Правый череппрокуренным голосом: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?" Левый: "Да какие тут на Х*% МЕДВЕДИ..."
  ***
  - Ты уже устpоился?
  - Да нет, pаботаю пока...
  ***
   В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться, - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор!!!
  ***
  Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бэн Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у нас в подъезде.
  ***
  Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих... Из этого следует, что умные учатся у дураков!!!
  ***
   Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!
  ***
  Есть у нас такая традиция - присесть на дорожку, но нет такой традиции - убрать за собой.
  ***
   Если признать, что в России две беды - дураки и дороги, то гололед - это глумление второй беды над первой.
  ***
   Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
  - Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
  Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
  - Но икоточка-то у нее прошла?...
  ***
   Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
  - Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
  - Нет, - отвечает она.
  Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
  - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
  - Не хочу.
  Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
  - Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
  - Нет.
  - Но почему?
  - Я хочу быть здесь, с тобой!
  ***
  Иисус Христос жалуется Луке: - Не верит мне народ иудейский, что делать, Лука? - А ты, Спаситель, пройди по воде яко по суху! - А что, получится??? - Не знаю... Но публикацию в Библии обещаю!
  ***
   Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос. Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
  ***
  Было это давно, ещё на Ил-14. Дальний пеpелёт на восток. Тpетий час полёта. Раннее yтpо. Солнце встаёт: Весь экипаж в полyдpёме. А полёт вдоль гpаницы с Китаем. Вдpyг по СПУ: "Командиp, 5 гpадyсов впpаво". Он подвоpачивает. И тyт опять: "Ещё 5 впpаво". Командиp окончательно взбодpившись и вспомнив, что pядом гpаница:
  - Штypман, какой кypс?
  В наyшниках: "А, что?"
  - Кypс спpашиваю какой?
  - Какой-какой, пpежний!
  - А что подвоpачивали?
  - Я не говоpил подвоpачивать!
  - Hy как-же 5 потом ещё 5
  - Да не говоpил я!
  - А кто сказал?
  - Я
  - Кто я?
  - Радист
  Командиp обоpачивается и смотpит на pадиста, котоpый в полной pасслабyхе pасплылся по кpеслy.
  - Hy и зачем?
  - Да солнце пpямо в глаза было. А сейчас ноpмально!..
  ***
  Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
  Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
  Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
  Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
  Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
  Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
  Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
  Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
  Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
  Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.
  ***
  Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена:
  - Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь?
  Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
  - Жена мой о тэбе валнуется!...
  ***
   - Бабушка, а у тебя есть зубы?
  - Нет, внучек.
  - Тогда подержи мой бутерброд.
  ***
   Хочешь всё и сразу, а получаешь ничего и постепенно!
  ***
  Он был так жаден, что из двух зол выбирал большее!
  ***
   В русском языке слова "трезвый" и "грустный" - синонимы.
  ***
   - Здесь больно?
  - Больно!
  - А здесь?
  - Больно!!!
  - А здесь?
  - А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
  ***
  Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из под снега, показывает листочки и с криком: "Жизнь - дерьмо!!!" погибает.
  ***
  Умирает Абраша...
  - Розочка, когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору.
  - Хорошо, Абрамчик.
  - А еще положи Библию и Коран.
  - Зачем?!
  - На всякий случай, Розочка, на всякий случай...
  ***
   В ресторане:
  - Официант! Вы что мне принесли?
  - Что заказывали, то и принес. Куриный бульон.
  - Это - куриный бульон?
  - Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень молодой. Честно говоря, мы яйца в нем варим...
  ***
   О ЖЕНСКИХ ПОРЯДКАХ.
  1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.
  2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.
  3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.
  4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки - она должна немедленно изменить некоторые из них.
  5. Женщина НИКОГДА не ошибается.
  6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или сделал.
  7. Если пункт ˜ 6 пытается применить мужчина - он должен немедленно принести свои извинения за неправильное понимание пункта ˜6.
  8. Женщина может изменить свое мнение в любую минуту.
  9. Мужчина не может менять свое мнение без письменного согласия женщины.
  10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток.
  11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился.
  12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорченным.
  13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна.
  14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки теряют законную силу.
  ***
  Сидят близнецы в утробе матери:
  - Смотри, смотри, папа идет!
  - Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.
  ***
   - Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
  - Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
  - Нет никаких минусов!
  - Ну значит, телефон большой.
  - Да нет, обычная трубка. Давай, записывай номер. 6859047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...
  ***
   Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке: "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?" Батюшка: "Замуж, дура!!! Срочно замуж!!!"
  ***
  Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
  - Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим!
  Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика. Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея - положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком. Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.
  ***
   Мальчик дебил прогуливается вместе с отцом, а в небе самолет летит. Сынок:
  - Ой пап, а что это?
  Папа:
  - Это сыночик са-мо-лет!
  Сыночек:
  - Ой пап, я хочу его мяса!
  ***
   љ Сегодня, после одной встречи в офисе некоей фирмы у меня родилась отвратительная фраза: "Кадры мы фуЁм куЁм." А дело было так:
  На входе, в некий нужный мне офис, меня остановил молодой человек. Практически по губам я понял вопрос и ответив: "Мне к тому-то", браво прошагал дальше, так как ответ я не расслышал - этот "товарищ" говорил куда-то в себя... В офисе оказалось, что это тот, кто мне нужен... Как не жаль... Час!!! я пытался получить счет на нужный мне материал, прислушиваясь к его "внутреннему" голосу. Этот "менигер" бегал с бумажкой по всем кабинетам, чтобы узнать куда что записывать, вплоть до СВОЕЙ фамилии!!! Но самый кобдец был, когда он начал метры переводить в дюймы (торгуют канадским материалом). В трех метрах у него, почему-то оказалось 30000 сантиметров!!! А чтобы узнать сколько сантиметров в дюйме - он где-то раздобыл рулетку и по ней определил, что в дюйме 2,4 см, но!!! нужно же было КАК-то перевести сантиметры в дюймы, но как??? Это было выше его разума... Я не выдержал - подсказал. Радость высветилась на его лице с интелектом оладьи и он рванул делить 30000 на 2,4... Результат его насторожил, он ЧЕМ-ТО чувствовал, что 1250 дюймов, это дофуя... Тут я возьми, да ляпни: "В этих метрах (ну высказался я так) 300 сантиметров!" Опять радость озарила его мордашку и он выдал перл: "Точно! В метре 300(!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) сантиметров (дальше его просто несло!!!) значит в 3 метрах 900 (хорошо, что я сидел!!!) сантиметров!" И что-то лихорадочно начал считать на калькуляторе... Я попросил соседнего менеджера помочь убогому и через минуту он уже написал ему нужные данные оставив только подбить общую сумму... Но это не все!!!!!!!!! Он подбил сумму и отнес в кассу, где я должен был оплачивать... Через 20(!!!) минут оттуда вышла кассир и подойдя к этому "менигеру" "поинтересовалась", как это у него 45+17=57...
  ***
  Из кустов раздался девичий крик, медленно переходящий в женский...
  ***
  Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
  - Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
  - Это не кpючочки, папа, это интегpалы!
  ***
   Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
  Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
  - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
  Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
  Летчик им:
  - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
  А новые русские ему:
  - Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
  - Васёк, а мы где?
  - Похоже, метров в двухстах от того места, где в прошлом году шарахнулись...
  ***
   За анекдоты у нас не сажают. У нас сажают за решетку.
  ***
   Февраль, лес, падает снег. По лесу ходит раздраженный медведь. То елку сломает, то осину пнет, то на волка наорет... короче в гневе. Ходит и бурчит:
  - Нельзя мне кофе в ноябре пить... Нельзя...
  ***
   Секс хорошая штука... Как не крути...
  ***
   В России две беды, на одной из них я женат, а вторая - её мама!
  ***
   Всех женщин можно поделить на две категории:
  1) Ужас какая дура!
  2) Прелесть какая глупенькая.
  ***
   - Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
  - Неужели переболел ею?
  - Да нет, у меня жена из Сибири.
  ***
  Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?
  ***
  Новости медицины: Российскими учёнными было доказано, что смешивание водки с молоком приводит к раздражению желудочно-кишечного тракта. В следствии недостаточного изучения свойств молока...
  ***
  По радио: " Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку..."
  "Туркменские физики-ядерщики в недоумении - какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша..."
  ***
  В классе тишина, слышно только шуршание перьев по бумаге - дети пишут сочинение. Все пишут, кроме Вовочки, который с задумчивым видом смотрит в окно. Марь Ивановна:
  - Вовочка, ты почему не пишешь?
  - Не могу, Марь Ванна, у меня такое ощущение, что дома что-то случилось.
  - Ну, тогда, Вовочка, иди домой.
  Идет Вовочка домой, по дороге встречает алкашей. Те ему говорят:
  - Вовочка, давай к нам, сегодня на халяву выпивка!
  - Не могу, ребята, у меня такое ощущение, что дома что-то случилось.
  Идет дальше - стоят проститутки:
  - Вовочка, давай к нам, сегодня на халяву потрахаемся!
  - Не могу, девчонки, у меня такое ощущение, что дома что-то случилось.
  Идет дальше - наркоманы:
  - Вовочка, давай к нам, сегодня и анаша и ширка на халяву!
  - Не могу, чуваки, у меня такое ощущение, что дома что-то случилось.
  Приходит домой, стучится в квартиру.
  Дверь открывает мать, вся в слезах:
  - Володя, Александра повесили...
  ***
   Объявление на дверей мастерской по ремонту: "МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!". Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает!".
  ***
  Да-а-а... Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть это действительно вредно?
  ***
   Поп говорит раввину:
  - Рэбе, что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают...
  - Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...
  ***
  Девушка вернулась домой после вечеринки, побросала вещи и легла спать. На следующее утро за завтраком мать спросила её, как она провела вчерашний вечер.
  - Отлично, ма!
  - Я тоже так подумала - твои трусики до сих пор никак не отлипнут от потолка...
  ***
  Новость: Конфликт между Россией и Украиной может перерасти в полномасштабную войну! Такое развите событий стало возможным после того, как посол России в Украине Черномырдин изложил позицию России своими словами.
  ***
   - Сколькими языками владеете?
  - Тремя.
  - Фамилия?
  - Горыныч.
  ***
   Две старухи в деревне:
  - Петровна, как твой старый пень поживает?
  - Дык, помер он надысь. Пошел на грядкунарвать петрушки для салдата, там его кондратий и обнял. Инхваркт миокарды, ити его налево!
  - О, Господи! Ну, а ты что?
  - Что-что, пришлось укропом салат заправлять...
  ***
   Час пик. Такси медленно пробирается по улицам. Сидящий в нем пассажир, который очень спешит, обращается к водителю:
  - Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее?
  - Могу, но нам не разрешается покидать машину.
  ***
  На приеме у психиатра.
  - Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне мою тещу , выгуливающего огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд!
  - Действительно, аж жутко становитсяю
  - Это еще что! Я вам сейчас про крокодила расскажу!..
  ***
   Товарищ, знай - пройдет она
  И демократия и гласность,
  И вот тогда Госбезопасность
  Припомнит наши имена...
  ***
  - А моя жена мне вчера на "мобильник"каку-то фигню сбросила, так он работать перестал!
  - ? "Мобильниковый" вирус какой-то?
  - Да не признается. Но, по моему утюг, потому как тот тоже теперь не работает...
  ***
  - Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
  - Да, дорогая, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй категорически не согласен!
  ***
   Девушка нервничает перед первым полетом.
  - Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? - робко спрашивает она пилота.
  - Конечно, никого в небе я еще не оставлял!
  ***
  Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы раздается возмущенный женский голос:
  - Мужчина, что вы делаете?!
  Пауза.
  - Что вы делаете, мужчина?!!!
  Пауза.
  Заинтересованный голос с задней площадки:
  - Мужик, ну ты чего молчишь-то?
  ***
  Жили были Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну, а Ого-го - просто нравился женщинам.
  ***
   Круговорот воды в природе гласит:
  Все, что мы пьем, уже когда-то пили!!!
  ***
  Лично я признаю только тонкие анекдоты. Особенно плоские. Потому, что нет ничего тоньше плоскости.
  ***
  Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.
  ***
  - Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
  - Мальчик, твоя мама живет в доме напротив...
  ***
   Каменщик, плотник и электрик поспорили о том чья профессия на земле появилась первой.
  - Мы построили египетские пирамиды, - сказал каменщик, - мы были первыми.
  - А мы еще задолго до этого построили Ноев ковчег, - возразил плотник.
  - В первый день творения Бог сказал: "Да будет свет", - объяснил электрик. - А мы к тому моменту уже проложили кабель.
  ***
   Лежат два мужика в постели. Один другого спрашивает:
  - Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчинами?
  - Не знаю, - отвечает другой. - Но рано или поздно природа берет свое.
  ***
  Один мужик спрашивает у другого:
  - Ты знаешь с каким звуком падает на пол волос с женского лобка?
  - Нет, с каким?
  - Тьфу!
  ***
   В мире нет бойца смелей, Чем напуганный еврей!
  ***
  Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг меpседеса - 20$. Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость - 200$ (за кг).Вывод: велосипед доpоже меpса в 10 pаз!
  ***
   Вы не любите черный юмор? У-У-У-У! Расисты!
  ***
  Объявление: Срочно продается энциклопедия Британика в 45 томах. Отличное состояние. Цена $1000 или любое другое разумное предложение. Владелец в книгах больше не нуждается. Женился в прошлое воскресенье. Жена знает практически все.
  ***
  Ломится лось по кукурузному полю: пыль столбом, початки рогами разбрасывает, сучья трещат - жуть! Выбегает на край поля и видит - стоит изба а на ней большие буквы "БАР". Вваливается и бьет монетой по столу:
  - 50 грамм водки!
  Бармен:
  - Ты ж такой здоровый, что полташа разве хватит?
  - Да мне только для запаха, а дури и так своей хватает!
  ***
   Дебильноватый сын, грызя яблоко, скося взгляд куда-то вбок, спрашивает у отца, читающего газету:
  - Папаня, а пофему, когда я яблоко укусил, оно было белым, а потом стало желтым?
  - Видишь ли, сын, ты наблюдал замечательный пример воздействия кислорода, содержащегося в воздухе, на соединения железа, содержащиеся в твоем яблоке. При определенных условиях, а именно таковыми является комнатная температура и влажность, происходит окисление данных соединений свободным кислородом с образованием другого вещества.
  Сын, недоуменно оглядываясь по сторонам:
  - Папаня, а с кем это ты сейфяс разговаривал?
  ***
   - Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо:
  "Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы - вам! Утром отдам".
  - А потом?
  - Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько и дальше по проспекту, к другой девушке...
  ***
  Вот оно как бывает...
  Инетчик Вася залез в Интернет. Проведя некоторое время на не знакомых ему сайтах он заблудился! Блуждал пару дней, чуть не умер от голода, а потом на сайте ВМW, его сбило машиной...
  ***
   Отмечаем как-то в бухгалтерии приход не помню уже какого праздника. Глав.буха отрываем, просто с мясом, от архиинтереснейшего отчета для поглощения алкоголя и закусончиков. Поднимаются рюмашечки с весело искрящейся водовкой, закуски аппетитно подмигивают, глав.бух уже готова выдать тост... и тут у фин.директора звонит мобила, он начинает общаться с кем-то очень важным, тут же звонит у меня, еще у кого-то... Гл.бух машет рукой и выдает вместо тоста "перл": " А, ну вас к черту! С вами НЕ ВЫПИТЬ -НЕ ПОРАБОТАТЬ!!!" (С)
  ***
   Сметана - просто отличный драйвер для борща!
  ***
  Рассекречен сценарий фильма "Матрица-4". Борцам за свободу человечества предстоит опытаться установить в Матрице WINDОWS xp.
  ***
  Российский наpод вот уже 80 лет качает пpава......скачать удалось пока только пpоцентов 10....
  ***
   Скорость перебора паролей прямо пропорциональна квадрату температуры утюга...
  ***
   - Что такое пластинка?
  - Пластинка - это большой черный СD!
  ***
  Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
  ***
   Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает:
  - Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
  А родители ей и отвечают:
  - Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
  Девочка так призадумалась и говорит:
  - Мамочка-папочка, а какая связь?
  - А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?!
  ***
   Недавно хакерами из Урюпинска была взломана база корпорации Майкрософт. Хакеры изменили много кодов в новой разработке компании. Компания выражает благодарность-теперь ВСЁ РАБОТАЕТ!!!
  ***
   Вчера на Шереметьевской таможне собака, специально натасканная на наркотики, вынюхала аж 4 килограмма контрабандного кокаина.
  ***
  Приехал поручик Ржевский, и пошлость стала банальностью...
  ***
  Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...
  ***
   Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
  ***
   Группа ОМОНовцев разогнала толпу бастующих програмистов до 1 Гигагерца!!!
  ***
   Шедевры из плакатов новой капиталистической России:
  "ЖЕНЩИНА! ХВАТИТ НА ЗАВОДЕ ОКОЛАЧИВАТЬСЯ!
  ПРОСТИТУЦИЯ И ПРИЯТНЕЙ,
  И ВЫШЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ!"
  "МАХАТЬ СОВКОВОЙ ЛОПАТОЙ - ОТСТОЙ!
  БОЛЬШЕ ЗАРАБОТАЕШЬ КРАЖЕЙ ПРОСТОЙ!"
  "АРОИСТОКРАТ НА "ЛИНКОЛЬНЕ" ПРОМЧИСЬ!
  А ТЫ, ПРОЛЕТАРИЙ, ИДИ В ЛИФТ ПОМОЧИСЬ!"
  "ЗА "ЧЕРНЫЙ НАЛ" ВСЕ ПРОДАШЬ И КУПИШЬ!
  НАЛОГОВОЙ - НАШ БИЗНЕСМЕНСКИЙ КУКИШ!"
  ***
   Стюардесса:
  - Наш самолет совершает посадку в столице Папуании, это небольшая африканская страна, половина жителей которой болеют СПИДом, а другая половина - туберкулезом, так что будьте осторожны!
  Глуховатый еврей спрашивает у своего друга, сидящего рядом:
  - Няма, повтори, что она сказала?
  - Она сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
  ***
  Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
  - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
  Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
  - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
  - Посмотрите, она же больше, господин учитель!
  После уроков учитель подошел к Мойше.
  - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
  - Конечно понимаю, господин учитель.
  - Так почему же ты выбираешь пять?
  - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
  ***
  Москве вновь угрожает наплыв гастарбайтеров из Петербурга...
  ***
   Будет ли гнить рыба, если у неё голову отрезать?
  ***
   Чем больше выпьешь, тем смешнее афоризмы...
  ***
  Душа:
  - Где это я?
  Архангел:
  - В раю.
  - А почему колючая проволока кругом?
  - РАЗГОВОРЧИКИ в раю!!!
  ***
  Она была очень страшненькой... Но пить уже было нечего...
  ***
  Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала!!! Сразу же после презентации новой породы они были разорваны озверевшей толпой.
  ***
   (С) Февраль СПЕЦИАЛЬНО сделали коротким, чтобы весна наступила быстрее! И ещё, дамы и господа, не обращайте внимания на то, что весна начнется с понедельника...
  ***
  - Продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку "Рафаэлло", пол-кило клубники и пачку презервативов.
  - А презервативов нет.
  - Ну, тогда ничего не надо...
  ***
   - Мужики, скоро конец недели - послезавтра уже среда!!!
  ***
   Иногда кидаться из крайности в крайность, это все равно, что начать переходить улицу только на красный свет, после того как вас сбила машина на зеленый.
  ***
  Муж с женой сидят в рестооране. Муж, разрезая кусок мяса, брызгает соусом на ослепительно белую блузку жены. Жена строго:
  - Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
  - Да, я знаю, Маш. Кстати, блузка у тебя грязная...
  ***
  Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне. С тех пор там воды и нету...
  ***
   Россия. Течет pечка, на беpегу pечки стоит деpевня. Стаpый дед сидит, наблюдает. По доpоге едет тpактоp, пеpед мостом тоpмозит, своpачивает напpаво, пеpесекает pечку вбpод, повоpачивает налево на доpогу и пpодолжает движение. Едет гpузовик, пеpед мостом тоpмозит, своpачивает напpаво, пеpесекает pечку вбpод, повоpачивает налево на доpогу и пpодолжает движение. По доpоге едет жигуленок, пеpед мостом тоpмозит, своpачивает напpаво, пеpесекает pечку вбpод, повоpачивает налево на доpогу и пpодолжает движение.
  По доpоге несется Меpседес, не снижая скоpости, влетает на мост, мост с гpохотом pушится, Меpседес падает в pечку. Дед бурчит:
  - Вот, pазвелось тут идиотов... Hосются... Даже моста не замечают!!!
  ***
   Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает радостный мужик и сует полис автогражданки подоспевшим браткам:
  - Я все правильно сделал!
  - Ну это ты молодец, конечно. А теперь поехали хату твою смотреть...
  ***
  Оказывается, результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.
  ***
   На вечеринке встретились и познакомились доктор и бизнес-консультант. Они стояли, беседуя и попивая коктейль, когда доктору приблизился человек, спросивший совета относительно своей язвы. Доктор пробормотал какой-то медицинский совет, затем повернулся к консультанту и спросил:
  - Как Вы поступаете в ситуациях, когда у Вас просят совета в нерабочее время?
  - Посылаю счёт за совет, - ответил консультант.
  На следующее утро доктор отправил тому человеку с язвой счёт на $50. Вечером он получил счёт на $100 от консультанта...
  ***
   Вежливый человек никогда не скажет: "Ушел - и х#й с ним!".
  Он скажет: "Ушел, сохраняя достоинство!"
  ***
  Что такое "ГЛОБАЛИЗАЦИЯ?" Это когда греческий танкер под либерийским флагом, зафрахтованный российской компанией со штаб-квартирой в Швейцарии, перевозя нефть из Литвы в Сингапур, попадает в шторм в нейтральных водах. Испанские и португальские спасатели не могут ему помочь, и в результате, спустя шесть месяцев, большое нефтяное пятно портит экологию французского побережья...
  ***
   Одна подруга говорит другой:
  - Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются!
  - Так может это не она.
  - Может быть, но гадость хочется сделать именно ей.
  ***
  -Скажите, это вас называют Человек-Паук?
  -Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...
  ***
   Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
  - Где тут у вас самый крутой попугай?
  Продавец гордо подводит его к какой-то заморенной, взъерошенной и грустной маленькой птичке:
  - Этот попугай единственный в своем роде, - говорит продавец. - Дело в том, что он каждый день несет по яйцу, но даже не это самое удивительное. Эти яйца крупней куриных и... квадратные!
  - Ну а говорить-то он умеет?
  - Ну... Он знает только одну фразу...
  - Какую?
  - "Нееее, бл@ - я так больше не могу!"
  ***
  В аэропорту к таксисту садится клевая чувиха. Едет они, а таксист и думает, как бы ее трахнуть. Ну, предложил, она согласилась, но только в зад, мол месячные. Ну остановились, потрахались, мужик и спрашивает:"Ну как тебе московские таксисты?" На что девушка ему отвечает:" А как тебе питерские "голубые"?"
  ***
   Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принёс. Только мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит:
  - Не ешь меня - я тебе пригожусь!
  Мужик подумал - и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо. А бифштекс вздохнул и говорит грустным голосом:
  - Ну тогда и меня ешь - кому я теперь такой нужен?!!
  ***
   Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе
  1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
  2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
  3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
  4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
  На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
  5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
  6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.
  7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.
  ***
  Раньше: соберёшь гербарий, высушишь, принесёшь училке - она тебе пятерку и поставит. Радостно! А сейчас: соберёшь, высушишь - и радостно! Без училки, без пятёрки...
  ***
   Абpам согpешил с чужой женой и, как положено, пpишел в синагогу за отпущением гpехов. Его встpечает Раввин.
  -Отвечай, с кем ты совеpшил гpехопадение?!
  -Hе могу, pаби.
  -Можешь и не стаpаться! Я и так знаю, что ты согpешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.
  -Hет, pаби.
  -Hет?! Так, значит, ты согpешил с дочеpью поpтного Каца? Как та низко пал, несчастный!
  -Hет, pаби.
  -Что-о-о-о?! Hеужели ты спутался с этой pаспутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
  -Hет, pаби.
  -Ах, нет?! Вон отсюда, pазвpатник! Hе будет тебе никакого отпущения!
  Абpам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у кpыльца евpеи спpашивают его:
  -Hу, как, Абpам, отпустил тебе pаби гpех?
  -Hет.
  -А чего ты тогда такой довольный?
  -А я таких тpи адpеса узнал!
  ***
  Президент крупной корпорации отдал приказ о тестировании психического состояния своих работников. В скором времени на каждом из этажей огромного небоскреба, где размещалась компания, были открыты специальные психологические мини-центры. Очень быстро выяснилось, что 80% всех работников - полные идиоты. Президент был крайне удручен такой статистикой и немедленно отправился к врачам-психологам, чтобы узнать, почему так получилось.
  - Как вы определяете, - задал он вопрос главному психиатру, - что все эти люди - идиоты?
  - Мы проводим простой тест, - ответил медик. - Задаем один, но очень, как оказалось, хитрый вопрос: например, великий английский первооткрыватель и путешественник, капитан Кук, совершил три путешествия. Вопрос: во время которого из них он погиб?
  Президент немного подумал, почесал затылок, поморщился и, в конце концов, промямлил:
  - Я не считаю это хорошей идеей. Почему обязательно брать такие дурацкие примеры из английской истории, которую никто никогда не понимал? Лучше приводите примеры из американской истории.
  ***
  Родители хотели чтоб из сына вышел толк. Толк вышел - бестолочь осталась....
  ***
  Встpечаются два дpуга:
  - Что у тебя нового?
  - Сын pодился. Светланой назвал.
  - А почему сына Светланой-то???
  - Да, в pоддоме не ту пуповину отpезали...
  ***
  Фирма "Дурол" приступила к выпуску новой жевательной резинки с запахом запаха изо рта.
  ***
  Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная:
  - Вы говорили четыре минуты. С вас 16 миллиардов 600 миллионов долларов.
  ***
   Приходит чеерпаха в паспортный стол и говорит:
  - Хочу поменять фамилию на более быструю.
  - А какя у Вас сейчас?
  - Молниеносная
  - А какую же Вам надо ?
  - ПТЮЮЮЮ...
  ***
   Американские предприниматели весьма обеспокоены, ибо у них на бирже индекс Доу-Джонса упал. И теперича они ждут с нетерпением, когда ж у того Доу-Джонса снова встанет.
  ***
   Вы слишком долго прожили в Израиле, если...
  - услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
  - потеряли последние остатки уважения к любой религии.
  - бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.
  - научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
  - усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
  - пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.
  - бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
  - согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
  - и что удивительно - ваша жена думает так же.
  - расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.
  - уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
  - называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
  - не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
  - когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
  - считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
  - не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
  - если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику и между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
  - возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
  - знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
  - не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
  - усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
  - тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
  - а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
  - если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
  - перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.
  ***
  ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х, ЕСЛИ:
  - Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.
  - Вы знаете глубинное значение cлова "жувачка".
  - Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.
  - Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы".
  - Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.
  - Вы помните почти лысого Кобзона.
  - Вы слышали гениальные песни Розенбаума.
  - При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.
  - А при слове "футбол" - Олега Блохина.
  - "Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.
  - Челентано - лучший итальянский певец.
  - Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом.
  - Вы помните Майкла Джексона еще негром.
  - "Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.
  - Вы не забыли, кто такой Б.Г.
  - Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".
  - При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!"
  - С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.
  - Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.
  - Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное телевидение.
  - Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов.
  - В год, когда хоронили Брежнева, у вас так стоял!
  - Электронные часы с музычкой - полный отпад.
  - Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.
  - При слове "Ельцин" - что-то теплое шевелится в вашей душе.
  - Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.
  - При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.
  - Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно русскими понятиями.
  - Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.
  - Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа Анжелы Дэвис.
  - Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.
  - Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела.
  - Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация.
  - Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими звездочками.
  - Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа.
  - Поляки - спекулянты!
  - Пицца - пища богов.
  - Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди.
  - Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.
  - Вы помните, кто такая Нина Андреева.
  - Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи.
  - Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы".
  - Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие.
  - Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам...
  ***
  Мама сыну:
  - Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?
  - Ну, там, про то, как Бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, то их инженеры соорудили понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей связался по рации со штабом и попросил выслать подкрепление. Штаб прислал бомбардировщики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.
  - Вам ЭТО рассказывали на уроке?!
  - Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, - ты мне вообще не поверишь!
  ***
   - Слышь, бpатан! У нас в офисе воpы! Понимаешь, я каждый вечеp ставлю виски в сеpвант - а оно пpопадает, ставлю - пpопадает, ставлю - пpопадает, ставлю - пpопадает...
  - Подожди, Колян - у нас в офисе нет сеpванта!
  - Как это нет, вот заходишь - и сpазу стеклянные двеpцы...
  - Коля-я-ан! Это ОКHО!!!
  ***
   Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало, заедало, движок грелся, шла лишняя стружка. И тут - о, чудо! - мимо шла Она. И сразу перестало буксовать, заедать, греться, давать стружку. Работа остановилась полностью.
  ***
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"