Сидит мужик на речке - ловит рыбу. Всплывает лягушка и говорит:
- Мужик, можно я возле поплавка поплаваю?
Мужик сначала офигел (ну нифига себе - говорящая лягушка!) а потом подумал и сказал:
- Можно!
Лягушка начала выёживаться - и на спине, и кролем, и по-лягушачьи! Мужик удивленно смотрит... Лягушка - мужику:
- А можно я с поплавка попрыгаю? Мужик говорит, что можно. Она опять выёживается, и бомбочкой, и головой, и с выкрутасами. Мужик в полном шоке. Лягушка напрыгалась и говорит:
- А можно я с вами посижу?
Мужик разрешает. Она садится рядом и спрашивает:
- А как вас зовут?
Мужик говорит:
- Николай Петрович...
В это время всплывает другая лягушка и спрашивает:
- А можно я здесь поплаваю?
Первая лягушка:
- ДА ПОШЛА ТЫ В Ж***!!! Правильно, Николай Петрович !??
***
Один в поле не воин... Сказал часовой и пошёл спать...
***
Красиво жить не запретишь. Вот помешать можно...
***
Я ничего не имею против советской власти... Мне не нравится солнечная система в целом!
***
- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...
***
Письмо в передачу "Аншлаг": "Уважаемая Регина! Я смотрю все Ваши передачи и никак не могу понять, над чем вы там все смеётесь! Прошу Вас, как в спортивных репортажах, делать повтор каждого интересного момента, желательно с разных камер, желательно замедленный и желательно с комментариями!"
***
Ну и весна... Ну и холодрыга... Аж мысли о сексе скукоживаются...
***
Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...
***
Сидели две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая, и плевали на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять!
Вот так добро, победило зло...
***
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чё стоим?.. Кого ждем?.."
***
Сидят на скамейке два пенсионера, мимо проходит девушка просто супер: ноги от бровей, грудь 3-й номер, в общем все при ней. Один старик поворачивается к другому и говорит:
- Мне бы 30 лет сбросить, я бы ей вдул.
- А я бы нет.
- Почему?
- Да ну! Из-за одной палки потом опять 30 лет до пенсии херачить!
***
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?
***
Он был представителем сексуального меньшинства, даже скорее сексуального ничтожества.
***
Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.
***
Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу.
***
Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.
***
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
***
На таможне:
-Что-то Вы не очень-то похожи на фотографию в паспорте...
-Ну, понимаете Real Trans Hair, цып-цып, отсюда-сюда.
-Я понимаю. Но почему уши задом наперед?
***
- Подсудимый, как вам удалось изнасиловать весь женский персонал Белого Дома?!!
- Как, как... а помните тот белый порошок в конвертах?
***
Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует отложить в первую очередь...
***
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...
***
Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа,
вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите. Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме гожна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахер вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит, тонуть нам никак нельзя. Ладно, давайте, вычерпывайте!
Короче, вычерпали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...
***
Из записок украинских партизан:
"Сидим в засаде: я и Мыкола. Смотрю едет повозка с немцами.
- Мыкола, кидай гранату!
Мыкола кинул. Нас осталось двое. Я и повозка с немцами..."
***
Я увидел свет в конце тоннеля, а потом... доброе лицо акушера-гинеколога.
***
Родители выбивали из меня дурь... Но я всегда знал где можно достать ещё.
***
Деревня. Рядом с покосившимся домишкой стоит уделаный сортир. В сортир осторожненько, чтобы не запачкаться, на цыпочках пробирается интелегентного вида мужик. Кругом лежат кучи дерьма - загажено ВСЁ! Мужик еле-еле пристроился. Вдруг влетает огромная жирная муха и садится мужику на лоб. Мужик возмущенно:
- Насекомое, тебе что, сесть больше некуда?!
***
Выпущен новый линолеум с изображением американского флага.Наконец то опустили америку ниже плинтуса...
***
Сексом женщина занимается только ради 1 вещи. У мужчины она есть...
***
Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:- ТИШИНА
Он: ...fuck!!!...
***
Весна. Радости жизни.
Маленькая птичка разбудила меня сегодня с утра своей веселой, звонкой песней. Я встал и открыл окно, чтобы посмотреть на нее, поймать и задушить. Но она вспорхнула и перелетела к окну соседа. Я не стал ее трогать - пусть разбудит и соседа...
***
Обычный трудовой день российского "Авицены":
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки...
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!!!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не "шестисотый", но я об этом на каждом углу не кричу!
Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!...