Завьялова Лидия Филипповна : другие произведения.

Корган

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    То ли о педагогике, то ли о взаимопонимании...

Корган

Моим преподавателям,

которые учили меня самым разным вещам

и чему-то, несомненно, научили (зачастую вовсе не тому, чему учили).

Моим студентам (и студенткам),

тем, кого учила я, и даже, может быть, чему-нибудь научила;

тем, кто многому научил меня.

  
  
   - А у меня нет педагогических склонностей! - заявила я.
   Такой тон для меня - почти хамство... а по отношению к начальству - и не почти. Но нянькаться с первачками не буду! Не хочу, не умею и... боюсь. Впрочем, именно в последнем сознаваться не стоит... то есть просто - нельзя, потому что Данил опять будет бороться с моим страхом. Он всё время с чем-то во мне борется - то с неуверенностью, то с разочарованностью, то со стеснительностью... во мне много чего можно найти такого, чему не место в: сначала в первокурснице столь престижного высшего магического заведения; затем во - второкурснице (ну, ты же уже не новичок!), потом, понятно, в третьекурснице... Догадываюсь, что скоро мне будут тыкать приближающимся выпуском. И тогда за борьбу с моими неуместными качествами Данил примется со всем своим усердием, благо (не для меня), что у него вышеупомянутого усердия много. Ибо то, что не к месту для студента, для квалифицированного мага неприлично, если не сказать - недопустимо. Кстати, это одно из любимых Даниловых слов - недопустимо. И вообще он старательно не допускает то и тех, что/кого считает не подходящим... Полагаю, меня бы он до обучения не допустил, но решал не он, а мучаться досталось ему.
   Разрешите представить - мой куратор (хвала ему и слава за те непостижимые мучения, которые он претерпел, претерпевает и будет претерпевать ещё почти два года, и большую часть из которых он выдумал для нас сам, от излишнего усердия... Лучше бы дело пополезнее выдумал...) Но я не жалуюсь... я вообще предпочитаю не жаловаться. Вредно для здоровья и для отношений с окружающими...
   Вредная я? Да! Но не всегда. Более того, я бы сказала - редко. Я по определению не отношусь к тем студентам, которые доставляют проблемы и распространяют вокруг себя ощущение неизбежно грядущих достижений. Мне для этого не хватает: (по словам Данила) решимости, уверенности в себе, целеустремлённости, в общем (в моей трактовке) наглости и самоуверенности.
   Данил меня старательно перевоспитывает. Он всё надеется, что однажды воспитает великого мага. Самому не удалось, отыграемся на учениках. Это, кстати, присуще многим учителям и родителям. Я это понимаю, поэтому не возражаю и не ропщу. Данил не худший из наставников, впрочем, и не лучший, во всяком случае, выше среднего... Я ученица - не худшая, ну, и, естественно, не лучшая, где-то выше среднего... так что мы друг другу подходим. Думаю, Данил бы это тоже признал, если бы не мечтал так выучить кого-нибудь великого. Тогда бы он учил просто меня, и тратил время и силы не на борьбу с тем, что ему кажется неуместным, а просто на обучение. Было бы гораздо эффективнее... впрочем, возможно, скучнее...
   Я всегда об этом думаю, когда начинаю злиться на Данила. Помогают также воспоминания об Александре Великом и об Антонине Львовне. Всё, злость мгновенно сдувается уставшим воздушным шариком, и Данил видится почти святым...
   Впрочем, сейчас это не очень помогло, потому что Данил настаивал, а согласиться было для меня...
   Ну, как ему это объяснить?.. Не то, чтобы я не люблю детей... Скорее, даже, наоборот... Но... ну, вот что - но?.. Боюсь я их, что ли... Тоже не так... Боюсь, скорее, за них. Ну, не чувствую я себя человеком, которому можно доверить ребёнка. Даже одного. А несколько?! Да вы что! Они же упадут, разобьются, разочаруются, разрыдаются,..
   И они это, наверно, чувствуют, потому что дети меня тоже не любят. Вот, знаете, есть люди - неважно какого возраста - к которым дети так и тянутся. Стоит только такому человеку появиться, дети облепляют его со всех сторон, и он тут же начинает с ними во что-то играть, и они понимают и слушают его, а он понимает их... Ну, как это получается?.. Я и сама к детям подойти боюсь, и они ко мне сами ни за что не подойдут... Ну, конечно, если нас оставить в одной комнате наедине с ребёнком... было так однажды, мамина подруга оставила двухлетнюю дочку у нас, а они с мамой умчались по своим дамским делам... Я эти два часа сорок три минуты на всю жизнь запомню! Нет, в конце концов мы ползали вместе по полу и катали машинки, но до этого... В общем, когда они все ушли, я рухнула на кровать и ещё примерно столько же лежала, опустошённая и уставшая так, будто весь день копала грядки. Впрочем, если бы мне предоставили выбор, я бы предпочла грядки.
   Да, Данил тут правильно говорит, что первачки - это уже не дети. Они хуже. Они подростки. Ранимые, чувствительные, никому в этом не сознающиеся, пытающиеся быть взрослыми и самостоятельными и одновременно убежать от ответственности в детство. Да они мигом уловят мой страх - и прости-прощай, хрупкий авторитет четверокурсницы. Это пока мы не знакомы, они смотрят вслед с лёгкой завистью и уважением - ого, четвертачок! Мы тут самые старшие, пятикурсники - пятачки - здесь почти не бывают, последний год - почти весь сплошная практика. А узнают меня поближе - все мои так и необорённые Данилом стеснительность, неуверенность в себе и прочий "неуместный" вздор... Ну, пусть они ещё хоть немного думают, что четвертачки отличаются от них не номером курса и не объёмом умений и знаний, но и какими-то личными качествами...
   - Понятно. - вдруг сделал вывод Данил. - Ты опять не хочешь кого-нибудь разочаровывать.
   Замечательные слова подобрал! Ну, хотя бы и так... Не хочу разочаровывать... их ждёт много разочарований, не хочу стать первым.
   - Разочарований у них будет много. - озвучил мои мысли Данил. - Одним больше, одним меньше... И с чего ты опять взяла, что станешь разочарованием?
   Вообще-то это было ваше слово, господин наставник...
   - Я устал с тобой спорить. - неожиданно заключил он. Заметьте, что большую часть времени он говорил сам. Поэтому, наверно, и устал...
   - После занятий зайди ко мне.
   Я согласно кивнула. Может, ему совсем надоело спорить, и он больше не вернётся к этому разговору?..
  
   Мне много раз говорили, что я наивная. Данил в том числе. Разумеется, наивность тоже относилась к тем качествам, которые он пытался во мне искоренить.
   Наивными были мои надежды, что разговор об опёке над первачками не возобновится. Впрочем... разговора не было. Когда я вошла, рядом со столом Данила стояли пять девиц.
   - А вот и ваша наставница!
   Так, господин учитель, этого я вам долго не прощу. А как улыбается, зараза! Решил проблему! Переложил на меня. Знает, что теперь я ничего не скажу об отсутствии у меня педагогических способностей и вообще...
   - Добрый день. - сказала я. - Давайте знакомиться.
   Надеюсь, мне удалось за деловитостью спрятать полнейшее уныние, если не сказать - отчаяние.
  
   Данил был, конечно, прав, уверяя, что девочки "очень неплохие". Я бы даже сказала - хорошие девочки. Мне-то какая разница? Пожалуй, даже ещё более неловко.
   Ксения улыбалась дружелюбно, открыто, уверенно. Явно ребёнок любимый в семье, немного балованный, знающий себе цену... да и к людям относящийся без особой... наивности...
   Тамара молчала с некоторой угрюмостью или, может, настороженностью. Ну да, чего от этой наставницы ожидать? - ещё неизвестно. Лучше помолчать, накопить впечатлений, мнение составить...
   Натка немножко "звезда", они с Ксеней поцапались уже по какому-то очень принципиальному вопросу... видно, что не в первый раз, и суть спора совсем не важна. Вот радости-то! Вита тоже в основном молчала, но спокойно так, с лёгкой иронией смотрела на девчат, делящих лидерство в группе... похоже, она единственная из них понимала, что происходит. Света укоризненно качала головой, потом не выдержала: "Ну, девочки!.." Такая утончённо-элегантная, на всю эту суету с выяснением отношений смотрит свысока...
   Хорошие, в общем, девочки. И что мне теперь с ними делать?!..
  
   Оказалось, что делать ничего не надо. То есть... не так. Надо, но никто не спешил мне объяснять - что, никто не давал инструкций и указаний, ничего от меня не требовал... И я, настроившись на нелёгкий воспитательный труд, растерялась.
   "А, девочки, здрасте. Как дела? Нормально? Ну, если что - обращайтесь". Они кивают, улыбаются (исключая Тамару, но она вообще улыбчивостью не отличается, хотя видела её один раз смеющейся вместе с ещё одной первокурсницей). Ну, вот и всё наше общение... И чувствую я, что этого совершенно недостаточно, чтобы называться наставницей, но что делать - ума не приложу. Я вообще, по словам Данила, нечасто его прикладываю туда, куда бывает нужно. Я не логик, не аналитик... думать-то могу много, но бесплодно. Лучший вариант развития событий после длительных моих раздумий - всплеск интуиции. Иногда во сне, и попробуй ещё пойми, что приснилось именно это долгожданное решение, а не просто очередной авантюрный романчик... Интуиция - это хорошо, это даже здорово, но (опять же цитируя Данила) "непредсказуемо, непрогнозируемо, неуправляемо, словом - ненадёжно! Так что, учись думать!" Учусь. Результат непредсказуем и непрогнозируем...
   Так, пойдём простым путём... Да, я помню, не всегда путь, кажущийся самым простым, таковым оказывается. Ну, я попробую, во всяком случае, иначе ведь так и не узнаю, насколько он прост.
   А самое простое - спросить у однокурсников, кого также назначили наставниками для первачков, что делают они. И это, хоть и просто, но не легко, ибо я вообще не отличаюсь умением налаживать дружеские отношения, а с одним из этих людей так и вовсе... Нет, намеренно я их не портила, но... они почему-то испортились. До сих пор не знаю, и, видимо, не узнаю никогда, с чего красавица Тася взяла, что я претендую на роль её соперницы в привлечении внимания также красавца Димы (нашего общего однокурсника), но так уж вышло, что взъелась она на меня всерьёз. А я-то (о наивности уже было сказано) всё никак не могла понять, отчего Татьяна стала столь холодно-ехидна и изощрённо-иронична в отношении моей не особо примечательной особы. Мы с ней не общались почти, как-то не о чем было, кроме непосредственных учебных дел, да и то по мелочам... А тут вдруг - взгляд свысока, надменно-колкое замечание... Ну, просто подойти и спросить, в чём дело - это же не для меня... Мне надо было добросовестно помучиться, повыдумывать разные версии, попереживать... Кажется, полгода спустя кто-то мимоходом обмолвился о Тасиной симпатии к Диме и... В общем, всё стало на свои места, и напрасно я столько сил и умственных способностей потратила на поиск истины, я к ней и близко не подобралась... Единственное, что осталось до сих пор - удивление: ну откуда у Татьяны, такой умницы и красавицы такая вдруг неуверенность в своей привлекательности?
   - Тань, спросить можно?
   - Спрашивай! - настороженно, почти с вызовом. Я вздохнула.
   - Слушай, что с первачками делать?
   - С первачками? - так удивилась, можно подумать, была уверена, что я о чём-то совсем другом спрошу.
   - Ну, да... Ты же тоже наставляешь подрастающее поколение... Ну, не знаю я, чем с ними заниматься, о чём говорить...
   - Да ни о чём! Они как учатся?
   - Хорошо.
   - Ну и всё! Смотри, чтобы учились нормально, чтобы дурью всякой не маялись... ну, эксперименты там всякие не затеивали или романы не крутили...
   - Ну... а в чём тогда смысл?
   - Какой смысл?
   - Ну, смысл наставничества. Не в названии же...
   - А что твоя наставница делала?
   - Да тоже, в общем, ничего... - если честно, я её и помню-то смутно. Лицо - вижу, у меня вообще на лица память хорошая, а остальное... Какая она была?.. Была и была, потом перешла на пятый курс, а я на второй. Она ушла на практику, а я досталась Данилу. Или он мне достался?..
   Наверно, Тася права... Но что-то в этом есть неправильное... Понять бы ещё - что?
   Спросила ещё у Дашеньки... Лучше бы не спрашивала... Я, когда с ней общаюсь, разом начинаю чувствовать себя пнём подсохшим с двумя-тремя зелёными росточками, тщательно так замаскированными, чтобы никто не углядел... Дашенька-Душенька... душа любой компании, всему рада, всем улыбается, всегда готова помочь, что-то сделать, дать совет... и песню споёт, и станцует, и вечеринку организует, и поздравит, и объявит... Мне она очень нравится, но... только издалека. А рядом я начинаю по-глупому комплексовать.
   Вот и сейчас - ворох советов по сути замечательных, но неприемлемых конкретно для меня. Организовать выезд на природу для установления контакта, устроить посиделки с девичьими разговорами, вместе сходить на показательные занятия... Ну, последнее ещё годится... Кстати, я давно на показательных не была... Пойду, посмотрю программу.
  
   Позвала девчат, объяснила, что такое показательные занятия. Раз в две-три недели пятикурсники проводят открытое занятие: подготавливают какую-нибудь эффектную работу и показывают всем желающим. Для пятачков - зачёт, для первачков - развлечение. Для середнячков - опыт. Иногда очень даже интересно, на мысли полезные натолкнуть может. У меня, во всяком случае, пару раз такое было. Насмотрелась и сама за опыты взялась. Результат нулевой, зато удовольствие от научно-исследовательской работы получила, и Данил доволен.
   Сходили, даже чуть-чуть обсудили. Уф! Дальше что с ними делать?
   "Привет, как дела? Если что, заходите".
   Ну, не лезть же к ним со своими советами... с предложениями помочь... Да им и помогать не надо, у Ксени, Виты, Наташи и Светы почти одни пятёрки. У Томы, правда, тройки да порой четвёрки... но к ней попробуй подойди... Вот если бы она меньше с подружкой смешливой общалась, может, другой результат был бы... Но уж это точно не моё дело - указывать кому с кем общаться... Да и тройки - не двойки, не единицы и не нули...
   "Привет, всё нормально?"
   А у меня не очень... То есть, в порядке всё, как обычно... И оценки не ниже четвёрок, и долгов нет, и проблем тоже... И, в общем, ничего у меня нет... Кроме маленькой осенней хандры... Это нормально, это сезонное... От папы слышала, что моему организму предписано, видимо, зимой в спячку впадать, а загадочный человеческий придаток - разум - не даёт. Вот я и мучаюсь. Как листья с деревьев опадут, как цвета засыпают, так на меня серая хмарь нападает - спать пора... нашёптывает... А я не сплю. Я живу.
   Зимой даже легче становится, втягиваюсь, видимо. А осенью - смурно.
  
   Данил вернулся из поездки, и сразу - море вопросов и недовольства моими ответами. Да, и это не сделано, да, и эксперимент не завершён, и отчёт, естественно, не дописан. А отчёт по летней практике не исправлен. Разумеется, а чего же ещё вы ожидали, наставник? Сами приучили меня без пинков не летать...
   Покивала, спрятала глупые осенние слёзы, мысленно свалила ответственность на Данила... Легче не стало, я, хоть и понимаю, что постоянные понукания и недоверие не способствуют развитию инициативы, но уж тем более, раз я это понимаю... Вообще-то я редко даю повод Данилу для подгоняний. С первого курса, когда пару раз поревела из-за вполне заслуженных замечаний, и решила, что больше до такого не опущусь. И до четвёртого курса не опускалась. Что это меня разобрало? И на осень тоже всё не свалишь - не первая эта осень... и не последняя, что и вовсе не вдохновляет... Наоборот бы - пример надо показывать подрастающему поколению... Или самой с них пример брать...
   Мысли услужливо закружились вокруг моего неудавшегося... несложившегося... да нет, просто никакого наставничества. Разум так и пытается найти оправдание не в том, так в этом... мол, все мысли первачками заняты, когда уж тут отчётами да экспериментами заниматься... Ладно-ладно, что ж я, не помню, как на втором курсе до ночи в библиотеке сидела, ночью курсовую писала, а в обед (вместо оного) пыталась серию опытов довести до логического конца. Ох и довела я... Данила... До сих пор приятно его настороженно-удивлённо-поражённое лицо вспоминать. Это я потом усвоила, что есть у него привычка давать задания, в принципе до конца не доводимые. Я, собственно, и не довела. Но количество проделанных опытов и подробное описание с тщательным (хотя и не самым глубоким) анализом заставили Данила взглянуть на меня другими глазами. Думаю, он меня немножко зауважал. (Я себя тем более). Спрашивать и давать заданий, разумеется, стал ещё больше.
   В читальном зале со мной рядом сел Дима, потом я заметила лицо Таси, и сдала книжку. Опыты проводить в таком настроении равносильно попытке сделать подкоп ластиком. Данил бы обязательно сказал что-нибудь о силе воли, которую надо развивать... Но я, как обычно, припомнила любимый постулат из психологии о том, что если чего-то очень не хочется делать, то и не нужно, ибо никакие желания или нежелания просто так не появляются, и наплевательство на них чревато жертвами и разрушениями хотя бы в рамках собственного психологического, а то и физического состояния. Нам говорили на лекции, что этим фактором студенты очень любят оправдывать свою лень... Полностью согласна, поэтому стараюсь различать лень и истинное нежелание. Обычно это не сложно. Сейчас, кстати, лень. Плюс хандра.
   Я отправилась гулять. Ни дождя, ни мороси, ни даже облаков... странно - погода не под настроение... Или настроение не под погоду?..
   - Здравствуйте!
   - О, девчата, здравствуйте! Как дела?
   - Нормально.
   - Хорошо!
   - У нас завтра практическое по магии танца.
   Я что-то забыла или программа изменилась? У нас танцы были в конце первого курса, сначала основы телесности...
   - А телесность? Уже пробежали?
   - Она параллельно! Нам сказали, что танцмаг во втором семестре в командировку уедет, вот и поставили на первый!
   Умники. Молодцы. Отдать нашему танцмагу этих совсем ещё не проникшихся цыплят. Впрочем, таких, как я, наверно, немного... Мне и в конце первого года обучения танцы оказались слишком ранним курсом. И основы телесности не помогли. К тому же, как я уже теперь узнала, нам проводили практические занятия по телеске по очень жёсткой методике. Познание через давление, снятие телесных барьеров через боль... Эта методика явно не для меня. Когда на меня пытаются давить, кричать, резко подталкивать к чему-то, я замыкаюсь, закрываюсь. На сильный крик реву или кричу в ответ. Толку от такой проработки - ноль. Вру, не ноль - минус. Как-то Данил обмолвился, что для меня практика по телесности привела к уходу энергии в минуса. Сказать-то сказал, а как энергию восстановить - не посоветовал. Довольно, мол, и того, что указал направление для действий. Спасибо Марии-Луизе, помогла книжки найти, я потом упражнения делала... Собственно, а почему перестала? Пожалуй, стоит вспомнить...
   А девчата уже унеслись своей дорогой... А я даже не заметила - хороша наставница! Как это Данил по этому поводу ничего не сказал?
  
   Через два дня, когда я принесла ему подправленный отчёт по летней практике, он вспомнил и об этом.
   - Что можешь о них сказать?
   Я мысленно вздохнула, пожала плечами (разумеется, тоже мысленно) и сказала:
   - Хорошие девочки. - прекрасно понимая, какой будет реакция. Конечно, Данил предсказуемо взвился:
   - И это всё?!
   - Я, конечно, могу доложить вам все мои впечатления и сложившиеся у меня мнения... Но мне почему-то кажется, что пока это наше с ними дело... Вот будут выделять индивидуальных наставников, им и расскажу.
   Данил принял, кивнул. Ему нравится, когда я аргументирую даже то, что не сделано или не получилось.
   Но дальше ему захотелось узнать о проделанной мной работе - адаптационной, воспитательной, мотивационной... Я приняла порцию совершенно заслуженных (как почти всегда) упрёков и спросила:
   - Ну, тогда уж проинструктируйте меня, а в чём должна состоять моя деятельность. Или где я могу об этом прочитать.
   - В учебниках. - после короткого молчания отозвался Данил и удалился. После чего я с некоторым удивлением сделала логичный вывод, что Данил и сам не знает ответ на свой вопрос... Теперь он будет на себя сердиться, а недоволен будет мной и... пойду-ка я продолжать опыты. А вечером посоветуюсь с Марией-Луизой.
  
   Да, с воспитательной работой дела обстоят самым не впечатляющим образом... Даже Мария-Луиза раскопала в недрах библиотеки всего три книжечки на эту тему. Одну - толстую по педагогике вообще, две тонюсенькие, по методике кураторства и деятельности досугового педагога. Педагогика оказалась занятной - Мария-Луиза говорила, что педагогических учебников куча, они все об одном и том же, но этот самый читабельный. Я ей уже привыкла верить. А брошюрки выплыли из каких-то древних времён, и многие методы, в них описанные, мне показались откровенной глупостью, некоторые - безнадёжной ветошью, а остальное - общими фразами.
   "Вам надо полюбить детей. Причем не одного-двух, а всех сразу. И умных, и глуповатых, и ласковых, и дерзких, и красивых, и тех, кто вечно ходит с открытым ртом. Вам надо проникнуться к ним искренней симпатией и интересом. А иначе у вас ничего не получится, работа станет для вас кошмаром и каторгой.
   "Полюбить детей" -- совсем не значит, что вам надо гладить всех по голове и говорить нежные слова. Ваша любовь может не выражаться ни в каких особых внешних проявлениях. Но она должна быть, и дети ее почувствуют. Точно так же, как они интуитивно почувствуют вашу холодность и отчужденность, и тем более -- вашу неприязнь и ненависть.
   "Полюбить детей" -- это значит настроить себя на доброжелательное восприятие, это значит быть сориентированным на лучшие качества в каждом ребенке. Это значит "понимать ребенка", понимать, что стоит за его благородными поступками и дурными выходками, понимать не ясные самому ребенку глубинные движения его эмоций и мыслей и, понимая, по возможности быть терпимым и склонным к прощению. А еще это значит -- относиться к ребенку как к частичке себя: вам может не нравиться свой нос или коленка, но от них никуда не деться, это все ваше, и нужно привыкнуть и принимать их как данность. И даже внушить себе: мой нос ничуть не хуже, чем у других. Принимать их такими, какие они есть."
   Всё это так интересно, но что это мне даёт? Девчата мне и так нравятся. Не знаю уж, чувствуют они это или нет. Чувствуют, наверно... А дальше-то что? Как мне их понять? А главное - для чего? Что мне с ними делать? Как там Данил говорил - воспитание, адаптация, мотивация?.. Они и без меня неплохо адаптировались, и на учёбу вполне замотивированы... А воспитывать... Может быть, мне кажется, но по отношению к вполне взрослым девушкам это слово кажется каким-то... не совсем уместным... Что я могу в них вложить? Было бы что вкладывать... Частичку себя... Не умею я собой делиться, да и не вижу не способа, ни смысла...
   Наверно, я чего-то очень сильно не поняла... почитаю ещё раз. И, может быть, ещё раз. А потом... спрошу Данила!
  
   - В конце концов, поспрашивай подруг. - завершил он перечень советов. До сих пор он не сказал ничего, что я бы не сделала.
   Не знаю, что он там увидел в моём взгляде, но вдруг нашёл повод для очередного воспитательного воздействия.
   - А вообще, это неестественно, что у тебя нет подруг. Помимо того, что тебе просто самой тяжело существовать в этом одиночестве, так ты ещё теряешь множество возможностей расширить свой опыт - и жизненный, и профессиональный.
   - То, что у меня нет близких подруг, ещё не значит, что я ни с кем не общаюсь. - сказала я. - И вопрос наставничества я с однокурсницами обсуждала.
   - Однокурсницы - это одно, подруги - совсем другое! Не заставляй меня объяснять тебе очевидные вещи!
   - Не объясняйте. - согласилась я.
   - У тебя вообще были подруги?
   Странный вопрос. Странный для Данила. Обычно он поучает как бы в общем, не уточняя деталей. Объясняет это тем, что не хочет вмешиваться в мою личную жизнь.
   - Да. - сказала я. И, чтобы отделаться от настойчиво-вопросительно взгляда: - Мы дружили до старшего класса. Потом я поступила сюда, она... в другое место.
   - И что - дружба сразу кончилась?
   - Не сразу.
   Дружба закончилась не сразу. Мне до сих пор не хочется верить, что она кончилась... Но те отписки, которыми мы изредка обмениваемся... короткие поздравительные разговоры... пустые встречи на каникулах... У нас слишком разные... да всё теперь, наверно, разное... Круг общения, цели, профессиональные интересы... да и не профессиональные...
   Наверно... конечно, я сама виновата, что так и не подружилась ни с кем на курсе. Но... сначала я слишком помнила Соню, невольно сравнивала других с ней... да и просто не стремилась ни к кому, ведь мне хватало её одной... А теперь - все давно перекучковались, сошлись, сдружились... А я осталась в стороне. Впрочем, я вполне нормально общаюсь с Любашей, например, да и со смешинкой Илоной... хотя это она общается со мной. Она со всеми в прекрасных отношениях, удивительно оптимистичный человек. Но всё равно, даже когда я хожу куда-то с ними, разговариваю - я не чувствую, что мы вместе... я всё равно отдельно от них...
   Кажется, Данил хотел и об этом поговорить. Он когда-то уже заводил песню об одиночестве и его влиянии на людей вообще и на магов в частности. Кто бы говорил. Бе-е...
   Посмотрел на меня, стушевался слегка и махнул рукой: свободна, мол.
  

* * *

  
   К середине семестра Данил решил, что я что-то расслабилась, мне не хватает серьёзного ответственного занятия, требующего собранности, внимательности, которое увлекло бы меня и, возможно, стало основой для будущей практики. Я как раз доделала всё бессмысленные задания, повторяемые студентами из года в год и не приносящими уже никакой пользы ни им самим, ни магнауке в целом... Учебная нагрузка была слабенькой, все курсы давались легко... Даже не хотелось спорить с Даниилом (что-то последнее время я часто это делаю), что я действительно расслабилась... Я понадеялась на хотя бы мало мальски серьёзное и хоть чуточку полезное дело и согласилась. И получила задание - провести опись семнадцатого этажа.
   Семнадцатый этаж находится в основном здании, но студентов выше восьмого не пускают. Разумеется, по этому поводу ходит множество легенд, большинство из которых, разумеется, страшилки. Ну, и банальности, типа секрета вечной молодости, проходов в другие миры... Что-то интересное рассказывали... но сейчас уже и не вспоминается...
   Студенческой мифологии я, конечно, не верила, но таинственность всегда заманчива. Что-то так и ёкало внутри, когда я поднималась туда первый раз (с Данилом). Меня не слишком разочаровал даже пустой длинный (о-очень длинный) коридор. Только почему-то удивило отсутствие пыли. Видимо, непосещаемое место прочно ассоциировалось у меня с запылённостью. Хотя это совсем не обязательно...
   Данил выдал мне инструкции, план этажа, вздохнул как-то не вдохновляюще, и оставил меня наедине с моим заданием. Я прошлась по коридору, с лёгким замиранием сердца послушала эхо своих шагов... Порассматривала двери, поизучала рисунки на полу, понаходила вплетённые в них заклинания... И спустилась вниз, предвкушая встречи хоть с чем-то новеньким и возможно (ну, всякое же бывает, правда?) - интересным...
  
   А вообще это оказалось довольно скучным занятием... И растянулось надолго. И не только потому, что этаж этот непонятной протяжённости - стоишь в одном конце, другого не видишь, а ещё два ответвления... В общем, комнат - не сосчитать. Не сосчитать, а считать пришлось... Некоторые пронумерованы, некоторые нет, приходилось придумывать номера и писать их мелом (ну, не магией же).
   В первый день, горя энтузиазмом и не подозревая масштабов работы, я осмотрела аж три комнаты. Всего? Нет! Именно - аж три комнаты. Правда, все они оказались пустыми, но это не имело никакого значения, ведь, чтобы это выяснить, пришлось проверить их всеми известными мне способами, из которых визуальный и тактильный - самые простые. И в данном случае - не первичные. Сначала - общий уровень опасности, потом наличие существ... живых, не живых - неважно... потом уровень общей магии, потом её разновидности (если есть), потом...
   А ничего там не было. Кроме пыли. Апчхи! И даже "Будьте здоровы!" сказать некому.
   Впрочем, девчата предложили помочь. Я как-то упомянула о своей работе, не то, чтобы жаловалась, но что-то такое, наверно, проскользнуло, потому что Вита предложила:
   - А давайте мы вам поможем.
   Само предложение было очень приятным. Мне даже стало так... тепло... Я им заулыбалась, почти забылась даже, чуть не ответила им не как младшим, а как своим, ровесникам-приятелям. Дистанцию с ними вообще всё труднее держать...
   Ну, в общем: спасибо, девчата, мне бы ваша помощь очень пригодилась, но, сами понимаете, потенциальная опасность, не имею права вас подвергать. Не расстраивайтесь, этажей много, на ваш век хватит!
   Они посмеялись немного, с тем и разошлись.
   С каждым днём всё больше хотелось плюнуть и просто номинально осматривать комнаты, отмечая на карте их номера, метраж физический и магический и ставя в списке скучную галочку "проверено, мин нет". Но я же добросовестная до глупости, Данил не просто так меня сюда прислал, знал, что я буду педантично выполнять необходимые проверки. Правда, многие тупо, не вникая. И без излишнего пыла. Одна комната в день... потом две комнаты в неделю... Ну, к концу года, наверно, разберусь...
   Ближе к Новому году я поняла, что практика на пятый курс мне обеспечена. И, возможно, магистратура года на два. Этаж не просто казался бесконечным, похоже, он таковым и являлся... Любопытно, остальные такие же? Нет, Данила лучше не спрашивать, а то он живо устроит моё будущее, обеспечив тупо-полезным делом, мотивируя (вслух): "А что, у тебя хорошо получается!", (про себя): "Самое тебе место, больше тебя не к чему приспособить!" Иногда я с этим внутренним голосом Данила согласна. А иногда хочется выть и бунтовать. Но аргументов пока нет. А без доказательств любой бунт обречён на провал.
   Первая мина была обнаружена в тридцать шестой комнате. Автоматически замерив общий уровень опасности (ОУО) и так же автоматически отмечая на листке "минус", я замерла, потому что был там плюс. Небольшой, но сразу стало любопытно и уснувший, казалось бы, мёртвым сном энтузиазм лихо подпрыгнул и заставил меня проходить процедуру проверки в ускоренном темпе. Ну, не терпелось мне сунуть в комнату нос.
   Проверила, сунула.
   Хорошо, защитную сетку держала, правда, только перед собой. Получила по сетке, вылетела в коридор, шарахнула оцепенением, на меня рухнуло что-то тяжёлое и колючее...
   В лазарете я лежать не стала, на занятия два дня тоже не ходила - стыдно. Морда вся исцарапанная, руки тоже... Впрочем, если бы не сетка, морды, пардон, лица просто не было бы... Рук, скорее всего, тоже...
   А вообще, стыдобища - банального острожгучика не распознала... Правда, отожрался он до неприличных размеров непонятно на каком питании. Данил сказал, что спецы по магживности мне спасибо передают, экземпляр, мною обнаруженный, совершенно уникален, они его радостно поизучают, а потом в зоомузей передадут. Заеду когда-нибудь, полюбуюсь на эту наглую тушу, на надпись "Обнаружен в Высшей Магической Академии студенткой такой-то". Могу считать, что хоть какой-то вклад в науку мною сделан.
  
   Я давно перестала ждать Новый год. То есть... конечно, я его ждала. Ждала, вопреки всему, вопреки всем доводам разума, что это самый обычный праздник, в нём нет ничего особенного, ничего чудесного... И всё-таки... Наверно, детская память - она такая сильная и яркая порой, хотя совершенно размытая и неясная - перечёркивала любую логику и побуждала ждать... Ждать, ждать, ждать до стиснутых зубов, до слепоты от вглядывания в ночь, до замирания сердца... ждать чуда... Чуда, которого не может быть...
   Но в детстве оно почему-то было... Было, и я это, к сожалению, помню... И поэтому никак не могу справиться с ожиданием... Даже, мне кажется иногда, с каждым годом оно становится всё сильнее... Очень глупо.
   Я не езжу на этот праздник домой. Там празднуют его не для меня. Там создают волшебство не для меня. Я взрослая. Мне не нужна сказка. Так сказала мама, когда я приезжала на Новый год первокурсницей... Я бегала по дому, я помогала печь пирожки, я так радовалась ящику с ёлочными игрушками, я собиралась украшать ёлку, как раньше, вместе со всеми... А потом увидела, что ёлка украшается не для меня... И ни для кого вообще... Для... традиции?.. по обычаю?.. Механическое вешание шариков, "Быстрее, давай следующий!" "Не урони!" "Какая разница, куда, и так сойдёт"... И ёлка потускнела... я потухла... Что-то маленькое, волшебное, детское заметалось в душе и, пискнув, погасло, как придавленный светлячок...
   Я зачем-то приезжала домой и на втором курсе... Наверно, надеялась, вопреки всему, что в прошлом году мне всё просто померещилось... но я приеду, и опять будет, будет она - Новогодняя сказка...
   На третьем я осталась в университете. Здесь было легче отстраниться от ожидания. Здесь было не до сказок. Да, весело, да необыкновенно, красиво, волшебно - в прямом смысле этого слова, искристо, бурно... совершенно не сказочно... Да и не нужно.
   Сейчас я осталась как само собой разумеющееся... Даже на миг не мелькнула мысль - домой. Здесь мои подопечные. Посмотрю на них в празднике... Это очень интересно, какими люди становятся в праздники... Правда, увижу не всех - Тома и Натка уехали домой... А Тамара так и осталась самой закрытой, самой непонятной для меня... Иногда мне кажется, что она такая и есть, какой кажется - неинтересная, без искриночки... Но мне не хочется так считать. Это... неправильно...
   В прошлом году я сделала открытие, что преподаватели в праздники становятся простыми людьми! Такая, вроде, обыденная вещь, а стала такой неожиданностью... Они ходили среди нас, смеялись, шутили, шалили! старательно не замечали студенческих шалостей... Они были весёлыми, по-праздничному хмельными, они смешивались с нами настолько, что я лично не всегда отделяла учителей от учеников... Видела даже студентку, пьющую с преподом на брудершафт... Дистанция стирается, граница на время уходит... совершенно необычно... В прошлом году я растерялась от этого, и тихо просидела в углу, наблюдая за всеми - удивляясь, проникаясь, забавляясь...
   На нынешний праздник пойду, уже морально подготовленная, и буду смотреть на всё и на всех не с недоумением, а... с любопытством?..
  
   Какие же они красивые, мои девочки! И не в нарядах, и не в косметике дело... У них в душе - праздник, и он светит наружу, он в глазах, в улыбках, в смехе, в повороте головы, в движениях... Какие они умнички, они умеют по-настоящему радоваться! Не сидеть в стороне, как некоторые сычики, не сетовать и не сердиться на себя, что не можешь влиться, вплестись в этот праздник, раствориться в нём, создавать его... Я им завидую?.. Наверно... немножко...
   Ксеня заметила меня, машет рукой. Машу ей в ответ, отвечаю на улыбку. Тихо смеюсь, видя как молодой человек с их курса никак не может сделать выбор между Светой и другой девушкой и в конце концов остаётся в одиночестве - девчата берутся за руки и упархивают в другой конец зала, а он оглядывается с растерянным лицом... Всё, проворонил!
   Пытающийся и сегодня оставаться серьёзным и ответственным Данил немного раздражает. Он смеётся с коллегами, и тут же придаёт лицу отстранённо-научное выражение, когда его окликают студентки. Так и хочется показать ему язык. Но лучше просто не обращать на него внимания. Отворачиваюсь, делая вид, что я его не видела.
   Мои девчата разбежались куда-то... Дашенька организует хоровод. Кажется, ей удалось вовлечь в него даже ректора! Вон Любаша с Илоной кружатся. В прошлом году пытались меня растормошить, в этом махнули на меня рукой. Тася флиртует с пятикурсником, старательно попадаясь на глаза Диме. Дима, кажется, совсем не рад этой ситуации. Отворачивается с таким лицом... сейчас явно пригласит на танец любую другую девушку. Тогда уже будет недовольничать Тася. Так, не надо на меня смотреть! Меня здесь нет!
   Приходится уйти, хотя место было очень удобным. Если Дима пригласит меня, Тася совсем расстроится. Не хватало ещё испортить человеку праздник.
   Поднимаюсь на балкон. Отсюда видно даже больше, но здесь отделённость от празднующих ощущается ещё сильнее...
   Почему я такая? Почему не могу покружиться в хороводе? Почему не маячу на глазах парней? - кто-нибудь точно пригласит... Почему не пускаю под потолок радужных птиц, звёзды, цветы... о, кто-то соригинальничал - вокруг люстры топчутся толстенькие медвежата...
   Праздника мне не хватает... так шла бы, окунулась в него, хоть немного бы да перепало... Но ведь немного - это не праздник... Немного - это будто не по-настоящему... Наверно, я сама такая - не сказочная... не волшебная... Вот и не могу соприкоснуться с волшебством...
  
   А вообще праздник был хороший. Красивый, весёлый и настоящий. И, если не замечать смутно тянущего чувства потери внутри, то вполне Новогодний праздник...
  
  

* * *

   А вот это было совершенной неожиданностью! В комнате, которая не обещала никаких сюрпризов (ОУО по нолям, существа не регистрируются, магии нет, в общем - пустота и банальность), ко мне обернулся... человек! Самый обычный, даже симпатичный. Разумеется, я сразу замерила и на иллюзию, и на угрозу... Он засмеялся, но не обидно и снисходительно, как часто делают старшие "могучие" маги, а по-доброму так, понимающе, мол, всё нормально, порядок есть порядок, проверяй и заходи.
   - Здравствуйте! - проявила я вежливость.
   - Добрый день! Неожиданное, но скорее приятное вторжение! - сообщил он.
   - Я вам помешала?
   Он пожал плечами.
   - Я в любом случае отвечу "нет", и вы вряд ли поймёте - действительно ли вы не помешали, или я просто вежливый человек.
   Вообще я не очень люблю людей, которые всё говорят с иронией, но у него это получается не обидно.
   - А вы?.. - как бы тоже побыть вежливым человеком и спросить, что он здесь делает.
   - Я просто размышляю. Неплохое место для раздумий, не правда ли? - он обвёл рукой вокруг себя.
   Место действительно было интересным, пожалуй, мне понравилось. В духе недалёкой древности, полки с книгами до потолка, ковёр, кресло, занавески закрывают окно, светильники с подделкой под свечи... Уютно и вполне верится, что здесь хорошо размышлять.
   Я чуть не ушла, слегка очарованная этим местом. Он - заметьте он, а не я, растяпа! - с лёгким, всё так же ироничным укором произнёс:
   - Вы не предложите мне представиться?
   - Ага. - очень глупо сказала я. Смутилась, конечно, ведь это "ага" прозвучало скорее как "нет, не предложу", хотя означало-то как раз обратное. Конечно, надо выяснить, кто он такой.
   - Корган. - представился он, игнорируя мою неловкость и смущение.
   - А... господин Корган... - начала я.
   - Лучше уж - мистер Корган, привычнее как-то... - произнёс он с лёгкой почти не ироничной грустноватой улыбкой, будто его давно так не называли, и теперь он с удовольствием послушает такое величание.
   - Мистер Корган, - повторила я, мне было всё равно, как его назвать, - разрешите узнать вашу должность, статус и посмотреть разрешение на пребывание в этих стенах.
   - Ах, вот как теперь всё это называется! - улыбнулся он. - Собственно, в то время, когда я... удалился сюда для размышлений, у меня не было должности в вашем понимании этого слова... и разрешения Гриш...горий, - поправился он, - не выдавал.
   Я помолчала, подумала немного... Кажется, это не то что не в моей компетенции, но и совсем не в моей категории. Если он Григория Основателя Гришей величает (а других Григориев, имеющих отношение к нашей профессии, я не припомню), то мне остаётся только пасть ниц и с извинениями уползти. Впрочем... как это... а доказательства?!
   Я посмотрела на него.
   Он спокойно на меня.
   - Доказать своё право на пребывание здесь я не могу. А... простите за любопытство... год сейчас какой?
   Я назвала.
   Мистер Корган, кажется, задумался.
   - Григория нет... наследники обо мне забыли...
   - У него не было детей. И вообще родственников. - сообщила я.
   - Да? - уточнил мистер Корган. Мне показалось, что с сомнением. - А не расскажете ли мне, милое создание, что в мире делается?
   - Вам современную обстановку или хронику событий со времён Григория Основателя? - деловито уточнила я, понимая, что у меня кружится голова от этого субъекта.
   - Основателя? А что, собственно, он основал? С этого можете и начать. - доброжелательно предложил он и указал мне на второе кресло.
   - Основал он нашу академию. - сказала я. - Но вообще я историю знаю не подробно. Хотите, учебники принесу?
   - Не откажусь... - задумчиво проговорил он. - И всё же прошу - если вам не сложно - расскажите мне... ну, хотя бы о нынешнем времени - сами.
   Я вышла в некотором ошеломлении. Да уж, это как же надо было заразмышляться?.. три сотни лет с лишком думать... интересно о чём?.. И что он надумал? Я попыталась представить... Ничего не придумала, побрела в библиотеку.
  
   Мистер Корган был очень любезен, но любезен иронично, что держало меня в напряжении. Несмотря на... сколько? Пять сотен? Шесть?... сколько угодно лет, он выглядел на тридцать с небольшим, был весьма привлекательным и - опять же иронично - галантным...
   - Да, любопытно... - произнёс он "моё" словечко, принимая от меня учебники. - Значит, академия... А позвольте порасспрашивать вас о программе обучения, м-м... как мне обращаться к вам?
   - Юля.
   - Чему вас учат, милая Юлия?
   Первым делом я бы попросила его не называть меня милой, это как-то... слишком лично... впрочем, от любого другого это было бы фамильярно, но у него выглядело просто выражением любезности. Неудобно как-то, всё-таки он в другое время воспитывался, тогда и обращения другие были.
   Я долго рассказывала ему об академии, о предметах, о практике... Он сам остановил меня, когда я начала уставать.
   Видимо, он заметил мои взгляды, которые невольно, но упорно сворачивали к книжным полкам, и предложил посмотреть книги. У-у! Какие там были книги! Вперемешку, без системы (или без видимой и понятной мне системы) стояли и художественные произведения, и научные трактаты, и магические раритеты, и популярная литература... Всё, понятно, трёхсотлетней и более давности... Марию-Луизу хватил бы удар от вожделения, я просто пошипела немного, полистала несколько книг... Прикасаться боязно, хотя я понимаю, что на всех защита, и время им не повредило...
   Ох, какая прелесть!
   - А можно?.. - я хотела спросить разрешения почитать, повернулась к мистеру Коргану и неосторожно провела по странице. - Ай!
   - Как можно столь расточительно раздаривать сей драгоценный субстрат? - покачал головой хозяин комнаты. - Книга не оценит этого дара... - он взял меня за руку, вытер носовым платком каплю крови. - Будьте осторожнее.
   Мне было неловко, я изобразила признательность, залечила порез, поймала себя на виноватом выражении лица, постаралась исправиться.
   - Конечно, вы можете взять почитать любую из этих книг. - сказал мистер Корган. - Только... знаете что... вы уверены, что ваш наставник одобрит ваши действия? Вы рассказали ему обо мне? Как он отнёсся к этому сообщению?
   - Нет. - повинилась я. - Расскажу, конечно... А что, он может?..
   Конечно, может. И наверняка будет возражать. Данил-то да не прибежит проверить сам! Да, не сообразила я.
   - Спросите и приходите. Мне не хотелось бы, чтобы у вас были лишние неприятности. - улыбнулся хозяин.
   Мне показалось или перед словом "лишние" возникла крохотная пауза? И не было ли само это слово... лишним?.. Что, бывают не лишние неприятности? Или... это намёк на то, что неприятности в любом случае будут, и совет хотя бы уменьшить их количество? Интересный этот... мистер Корган... Да...
  
   Данил так и подскочил.
   - Человек? Какой человек? Вздор!
   - Рассказываю. Человек. По внешнему виду и по магическим параметрам. Уровнем, конечно, выше меня, поэтому подробности я определить не могу.
   Данил кричал, Данил кипел, он утверждал, что всё это вздор, меня кто-то разыграл... Я обиделась. Я не первачок, чтобы меня можно было с лёгкостью разыграть. Тот, кто смог бы сейчас провести меня, должен быть серьёзным магом со значительным уровнем и силы и опыта. А такие маги розыгрышами, как правило, не занимаются. У них и так дел хватает, и более интересных, надо сказать, дел.
   Конечно, отправились в 58ую вместе с Данилом. Он всю дорогу нудел и, наверно, впервые с первого курса, так мне надоел.
   Потом уже я поняла, что он просто испугался. За меня испугался. И перестала на него злиться. Тяжело быть наставником, да...
   Он проделал те же манипуляции, что и я, удовлетворённо качнул головой, показал мне рукой - отойди, распахнул дверь и вошёл первым.
   В комнате было пусто.
   Ни полок с книгами, ни кресел и ковра, ни, разумеется, мистера Коргана.
   Тут бы Данилу и сказать с торжеством: Ага, я же говорил - розыгрыш!, но он вдруг посерьёзнел, нахохлился, и отправился обнюхивать комнату. Почти час я стояла на пороге, Данил умел быть тщательным до тошноты. Наконец закончил проверку, повернулся ко мне:
   - Так. - сказал он мрачно.
   - Что? - заинтересовалась я.
   - А вот ничего! - ответил он.
   - Совсем-совсем? - уточнила я.
   - Совсем-совсем! - подтвердил Данил и смотрел на меня своим классическим учительским взглядом, означающим: ну, догадайся, что это значит!
   - И моих следов? - уточнила я.
   - Молодец! - с учительским удовлетворением улыбнулся Данил. Впрочем, улыбка была мрачноватой. - Что это может значить?
   - То, что мне нужно сесть, ибо ноги мои отказывают голове в праве думать на какие бы то ни было темы, пока им не будет дозволено отдохнуть...
   - Спускаемся! - махнул рукой Данил.
   Почему-то мне показалось - или не показалось - что после моей закрученной фразы из комнаты донёсся лёгкий смех?.. Во всяком случае, Данил его не слышал...
  
   - Итак, твои ноги получили отдых, слушаю предположения. - Данил устроился напротив на кресле, я развалилась на диване. Не хотелось ничего предполагать, но он не отстанет, к тому же, пока мы спускались, голова, вопреки моему утверждению, таки-думала, и кое-что придумала... немного, правда...
   - Мощная иллюзия - раз... Не перебивайте, сначала изложу все варианты, потом будете отсекать... Параллельная комната - два. Пресловутый розыгрыш, так и быть, три. Наличие у меня какой-то особенности, позволяющей мне... увидеть... войти... не знаю я, что позволяющей...
   - Всё? - уточнил Данил, видя, что я примолкла.
   - Пока всё. Я ещё и не думала толком. - на всякий случай оправдалась я.
   - Ну, первое и третье сразу исключаем...
   Я сохранила серьёзное лицо и подавила соблазн съехидничать: кто говорил - розыгрыш?!
   - Завтра пойдём ещё раз, с аппаратурой. Сама больше не ходи.
   Проявила покорность, кивнула. Прощайте, мистер Корган, вашу ироничную загадочность разгадывать придётся не мне...
  
   Я ошиблась. Данил действительно решил разгадать загадку, но меня не отстранил окончательно, как я решила. Настырно, день за днём, мы поднимались в 58ую, и мне приходилось участвовать во внеплановых практических занятиях. Не то, чтобы я была против, в конце концов - это опыт, и всяко интереснее, чем в лаборатории, где заранее известно, что любая проба на обнаружение нечисти ли, потусторонних существ ли даст один результат. Здесь была интрига! Начиная опыт, я каждый раз надеялась, что хоть что-нибудь мы найдём. Увы! Данил вздыхал с облегчением, я с разочарованием... Впрочем, лукавлю, конечно... Мне бы совсем не хотелось обнаружить на месте мистера Коргана плесневидного оборотня или выверт пространства-времени, который обещал бы большие неприятности не только нам с Даниилом, не только академии, но и континенту как минимум...
   Тишина и пустота...
   А за окном весна... А я тащу коробку с препаратом, Данил улыбается рядом, разбирая мои действия и довольный отрицательны результатом...
   А мои девочки готовятся к экзаменам... А мои однокурсники плюют на экзамены и учёбу и прогуливают занятия... А так как за окном весна, то мотивы прогулок ясны без магии... И часто по отсутствию тех или иных учеников можно угадать тщательно скрываемые отношения...
   А я смотрю в окно... И светит солнышко... Но мне ничего не светит... и, хотя я присутствую на занятиях, я всё же на них отсутствую... И...
   - Кстати, Юлия, у вас вторая просрочка по книгам... Хотя бы продлите их... А вообще пора бы вернуть, у первокурсников скоро сессия! - деликатная Мария-Луиза со своей попыткой быть строгой. Не проведёте даже первачков, строгость в вас не предусмотрена природой... А какие, собственно, книги? я уже и не помню, когда учебники листала, предпочитаю лекции записывать слово в слово, отвечать проще... Да и лекций мало осталось, всё больше практических... Ах, история! Ну, да, конечно, принесу, всенепременно!..
   Ага, принесу. Здрасте, пустая комната, верните, пожалуйста, учебники, надеюсь, вы их уже прочитали! И любезная пустота тут же с извинениями и благодарностью мне эти учебники вернёт прямо в руки... Чудненько.
   Предоставить Данилу разбираться?.. Разберётся, конечно, но Марию-Луизу жалко, она над каждой книжкой как над котёнком или щенком беспомощным трясётся. А тут сообщить ей об утрате трёх питомцев сразу... Нет, я не настолько жестока.
   Да и вообще... Хоть что-то я могу без Данила?.. Прислушайся к себе и получишь ответ... Правильно - ни-че-го!
   Весна, весна за окном обостряет моё самокопательство и самоуничижительские наклонности, которые в остальное время благодаря доблестному борцу с ними бегут со всех ног и прячутся в глубинках души... Данилу кажется, что он их постепенно искореняет. Может, это он наивен?.. Не буду спешить открывать ему на это глаза...
   Весна, весна... Терпеть не могу... Всё цветёт, все цветут... брожение в умах и в душе...
   Пойду доказывать себе, что я на что-то пригодна. Пусть Данил потом опять кричит и что-нибудь во мне искореняет.
   Я поднялась к 58ой, проверила всё, что надо, зашла...
   Нет, я даже не удивилась. Сказала:
   - Здравствуйте. - невольно улыбнулась в ответ на несомненно радостную улыбку хозяина, зачем-то смутилась...
   - Я очень рад вас видеть! - сказал он явно искренне. - Я давно прочитал учебники, которые вы любезно предоставили мне, и у меня возникло множество вопросов...
   - У меня тоже... - не очень вежливо вырвалось у меня.
   - Я к вашим услугам.
   - Ну, сначала вы спрашивайте... Я же обещала рассказать.
   - Присаживайтесь. - приглашающий жест в сторону кресла, на которое я в прошлый раз так и не села. - Приятно, что вы умеете сдерживать своё любопытство и держите слово.
   На комплимент я не ответила. Никогда не умела на них правильно реагировать.
   - Я, конечно, прочитал версию учебника о жизни и деяниях Григория... Основателя... К первой части я мог бы добавить немало подробностей, хотя, в принципе, это уже не важно, и вряд ли интересно кому-то, кроме горстки увлечённых историков... А вот о второй половине его бытия, которая проходила уже без моего присутствия, хотелось бы узнать побольше... Я понимаю, что вы мне можете рассказать лишь что-то, сродни сплетням, ибо вряд ли за столько лет сохранились действительно достоверные сведения... И всё же... Мне любопытно, что о нём говорят не учебники, какие байки о его жизни сохранились... Согласитесь, это многое говорит о человеке...
   - Вам надо с Марией-Луизой познакомиться, это наша библиотекарша, она знает вообще кучу всего обо всём на свете, а Григория обожает, так что она бы вам рассказала...
   - Полагаю, - мистер Корган усмехнулся, - от человека, который, как вы упомянули, обожает Григория, я бы узнал несколько... односторонние сведения... А просто среди вас, в студенческой среде, что говорят о нём?
   - Ну... то, что он был одним из самых-самых, никто не спорит, даже самые заядлые скептики... А вообще истории разные ходят - и про то, какие он загулы устраивал - и магические, и... - я замялась. Мистер Корган кивнул - мол, я понял, можете продолжать.
   - Масса историй о том, как и кого он побеждал...
   - Так, а можно поподробнее! - заинтересовался мой собеседник.
   Я пересказала ему, что помнила о битве с Полудраконом, о сражении с Тёмной сущностью (преподы уверяли нас, что это философское понятие, и к сражению в обычном понимании не имеет никакого отношения... но, разумеется, это не мешало никому пересказывать вариации данного противостояния именно в форме драки). Подробнее вспомнилась история о победе над Горной Владычицей (в интерпретации старшекурсников, естественно, приобретающая неприличный оттенок). Про оборотней, демонов, призраков я помнила очень туманно, поэтому ограничилась простым перечислением.
   - А вообще, говорят, он умел веселиться, жить на полную катушку, к окружающим относился деспотично, придирчиво... впрочем, и от себя много требовал... Друзей у него было мало... и вообще, их отношения больше похожи на отношения господина и подчинённых... Врагов - не счесть, но всех их, он, естественно, побеждал...
   Я пожала плечами. Что ещё рассказать? Я к Григорию Основателю относилась просто - был и был себе, великий - да, великий, основал Академию - спасибо. А так - не мой типаж. Всю жизнь сражаться - и с собой, и с другими... бурная жизнь, но... бестолковая в чём-то главном, что ли... Впрочем, это моё мнение, многим он нравится.
   - Благодарю... - задумчиво произнёс хозяин. - Всегда интересно увидеть, какой образ сохраняется от человека, которого ты когда-то знал лично... и сравнить его со своим знанием...
   - Очень отличается? - на всякий случай спросила я, полагая, что ответа не получу, обычно взрослые на такие вопросы почему-то не отвечают.
   - Да нет, вовсе нет! - сразу отозвался он. - Тут ведь дело не в событиях и не в фактах, а в интерпретации... Вы удовлетворили моё любопытство, теперь я вполне готов ответить на ваши вопросы.
   - Если бы я ещё могла их сформулировать! - вырвалось у меня вслух то, что я хотела лишь подумать. Разумеется, смутилась.
   - Ничем не могу помочь. - с сочувствием (слегка ироничным, разумеется) сказал мистер Корган. - То есть, я мог бы, конечно, сформулировать ваши вопросы за вас. Ибо я полагаю, что знаю хотя бы несколько сфер, которых мог коснуться ваш интерес относительно меня... Но... я не буду этого делать.
   - Ну, да, правило наставника: не делай за ученика то, что он может сделать сам. Вы, наверно, были учителем?
   - Ну, учить мне, конечно, приходилось... - слегка уклончиво ответил он.
   Ага, по повадкам видно. Данил бы поступил так же, выразился бы не столь вежливо, конечно, порезче, но суть от этого не меняется.
   - Вы знаете, почему я могу вас увидеть, разговаривать с вами, а Данил видит лишь пустую комнату?
   - Знаю.
   Да, он точно был учителем! Ответил только на поставленный вопрос, поймав меня на неточности формулировки. Так, ладно. Я слегка разозлилась и одновременно на меня напало немотивированное веселье.
   - А вы нас видели? Слышали?
   - О, да! И благодарю за столь поучительные опыты, я пережил немало приятных минут, любуясь вашей работой и слушая ваши беседы!
   Издевается. Понятно.
   - А если бы вы заговорили, мы бы вас услышали?
   - Затрудняюсь ответить, думаю, необходим эксперимент, дабы не вводить вас в заблуждение.
   - А если я вынесу отсюда книгу, она останется у меня?
   - Если наставник разрешил вам воспользоваться моей библиотекой - прошу. Ответ на этот вопрос тоже возможен лишь после эксперимента.
   - А кто вы?
   Он помолчал, глядя с непередаваемой смесью укоризны, иронии и загадочности.
   - Ответить честно или предоставить вам самостоятельно разгадать загадку? Вы простите мне это невинное развлечение? Сказать всё сейчас означает... полагаю, это означает и окончание наших бесед с вами, а мне хотелось бы ещё многое узнать... и прекращение ваших занимательнейших опытов... и вообще, поверьте, будет много ненужной суматохи... Пожалуй, я пока не готов к столь решительным переменам в моей жизни.
   Да Данил просто ангел! Всё познаётся в сравнении, дышим спокойнее...
   - То есть, если я прихожу одна, я могу вас видеть и говорить с вами...
   - И прикасаться к любым предметам в этой комнате - всё вполне реально.
   - И к вам?
   Он протянул руку, но глаза стали неожиданно серьёзными.
   И я струсила.
   - А для другого человека эта комната будет пустой? Для любого?
   - Думаю, нет, не для любого... Боитесь? - его рука оставалась совсем близко.
   - Боюсь. - честно призналась я.
   - Очаровательно! - разулыбался он в непонятном восхищении, убирая руку.
   Я забрала учебники и ушла.
   - Заходите ещё. - любезно пригласил он.
   Ехиднейшее создание. И думается мне почему-то, что с Григорием Основателем они не были близкими друзьями...
  
   - Он не кусается и не бросается. - ответила я на ужас в глазах Данила. - Я что хотела спросить - мне книжки из его библиотеки можно взять почитать? Он настаивает на вашем согласии.
   - Чушь какая-то! - пробормотал Данил. - Какого... Вот уж в чём я был уверен, так это в том, что ты не станешь нарушать заперт... Ты сроду... Я же тебе сказал - не ходить одной!
   - А учебники? Мария-Луиза переживает!
   Данил смотрел на меня как на внезапную лягушку среди зимы.
   - Где учебники?
   Я протянула.
   - Проверила?
   - Проверила. Теперь ваша очередь.
   Данил опять зыркнул, быстро помаговал.
   - Чисто.
   - Можно сдавать?
   - Нет. Схожу в лабораторию.
   Я пожала плечами - дело ваше.
   - Так книги можно взять почитать?
   - Бери. - решился Данил.
   Я поняла, что почитать мне их вряд ли удастся.
  
   - Вот эту... И эту... И... ну, ладно, ещё эту, и хватит... И эту... нет, хватит...
   Меня остановила не тяжесть, а откровенное веселье в глазах мистера Коргана.
   - Ну... ладно. - я поставила пятую книгу на полку. - В другой раз.
   - О, да вы оптимистка! - восхитился хозяин.
   Вот так меня ещё не называли. Ехидина вы нарочито-любезная! Разулыбался, будто я это вслух сказала. Не сказала ведь? За мной это вроде не водится. Нет, я вообще вслух часто разговариваю, но исключительно в полном одиночестве. Это рефлекс такой. При людях всё наоборот, больше молчу...
   - Спасибо. Быстро прочитать не обещаю. - и вообще не обещаю... вот разберёт их Данил на элементарные магические составляющие, а потом не соберёт... Хотя вздор - он - да не соберёт?..
   - Берите-берите, буду рад видеть вас снова.
   Приятно слышать. Хотя я понимаю, что всего лишь исполняю роль рака на безрыбице... но всё равно, этот мистер ухитряется так приглашать, что веришь в его искренность.
  
   И совсем недолго Данил экспериментировал с книгами. Судя по озадаченному виду, ничего не обнаружил - книги как книги.
   - Возвращать пойдёшь со мной. - велел. Разумеется, я кивнула.
   Вечером обуютилась в кресле и читала. И так хотелось поделиться с кем-нибудь впечатлениями, что я чуть не помчалась в полпервого ночи к Марии-Луизе. Вот бы для неё радость была! Почему-то у меня такое ощущение, что радость - это не слишком частое для неё состояние. Впрочем, не исключено, что она как раз уже читала эти книги. То, что их нет в нашей библиотеке, ещё не означает, что они редкость. А сколько всего прочитала Мария-Луиза, я даже предполагать боюсь. Но всё равно - с кем ещё делиться этим тихим умиротворённым удовольствием от чтения, как не с ней?..
   На следующую ночь умиротворение как языком слизнуло. Я дочитала до отношений магов и немагического населения в средневековье. Нет, что-то я об этом помнила, история магии у нас на первом курсе была... но, то ли она прошла мимо меня, то ли я мимо неё... Помню только, что были какие-то конфликты и разногласия, и заканчивались они порой очень грустно... А там, оказывается, целые войны бушевали! И столько всякой подлости, гадости... нет, ну никогда я этого не понимала - ну, почему людям так необходимо что-нибудь с кем-нибудь не поделить, найти повод для ссоры... Не могу, не понимаю! Логически-то объяснить могу. И про корысть, и про зависть, и про честолюбие и прочее... Но понять!.. Ну, я тоже, наверно, Дашеньке завидую, ну и что? Писать на неё доносы и пытаться испортить ей жизнь? Ну, глупость ведь! А в средние века только и делали, что этим занимались. Впрочем, подозреваю, что и сейчас тоже, только не так явно...
   Почти до утра я то читала книжку, то, отвлекаясь, кружилась мыслями вокруг одного только: ну, почему?! И так измучалась этим почемуканьем, что проспала и первую, и вторую пару. Сначала разнервничалась, заторопилась... а потом решила - ну, имею право и я прогулять хоть что-нибудь? Давненько я ничего не прогуливала... А Данил, может, и не узнает, он уже не так за мной следит, как раньше.
   Данил, конечно, узнал, он, естественно, волновался, конечно же, был возмущён... В общем, всё закономерно.
   Я его слегка не дослушала, заявила, что у меня когнитивный диссонанс, и, пока я не нашла способа его преодоления, нахожусь в состоянии внутреннего конфликта и подавленном эмоциональном состоянии. Данил вежливо (стиснув зубы) осведомился о причине возникшего диссонанса. Я ответила, что причиной является моё осмысление неких ранее неизвестных мне исторических фактов. Данил уточнил, не из книжек ли, принесённых из загадочной комнаты, я почерпнула эти знания. Я дала положительный ответ и, не дожидаясь закономерной фразы, заявила, что книги не отдам.
   Мы немного поспорили, скорее, для проформы. Данил знал, что иногда я бываю очень упрямой, особенно, если уверена в своей правоте. А тут ещё он сам ни в чём не был уверен... Книги были оставлены у меня, но Данил явился для ознакомления с их содержанием. Конечно, два дня он их изучал со всех магических сторон, а узнать, что в них написано, не удосужился!
  
   Книги я выбрала удачные. Больше, правда, не прогуливала, но ещё несколько не то, что бессонных, но... скорее малосонных ночей над ними провела. Было о чём задуматься.
   А вообще, мало я стала читать последнее время... То практика, то занятия, то опыты...
   Начиталась. Чуть не забыла про требование Данила возвращать книги в его присутствии. Но, так как вспомнила, то отправились вместе.
   Дальше понятно - пустая комната, никакого хозяина... мы вышли, и тут Данил сказал:
   - А теперь иди одна.
   И я пошла.
   - Здравствуйте!
   - Добрый день! - приятно всё-таки, когда так улыбаются навстречу.
   - Спасибо огромное, прочитала с удовольствием.
   - Наставник тоже читал?
   - Нет, преимущественно проверял.
   Корган усмехнулся сбывшимся ожиданиям.
   - Впечатления?
   - Много их... впечатлений... - проворчала я. - Грустно всё это. - я указала на исторические рассказы.
   - Грустно. - согласился Корган. - А ещё?
   - А ещё глупо! - сказала я. - Такое ощущение, что все люди - идиоты!
   Корган приподнял брови:
   - А раньше вы были о них лучшего мнения?
   - Я и сейчас такого! Не могут люди быть такими! Бывать иногда - могут, но не постоянно же! Не все же!
   - Как вам повезло, что вы не жили в то время. - сочувственно сообщил Корган.
   - Если бы и жила, то недолго... - кивнула я. Корган понимающе улыбнулся.
  
   Следующую партию книг Данил так же тщательно проверил. На мой вопрос: "Ну, что?" после выхода из комнаты он лишь пожал плечами:
   - Ничего. Ни голосов, ни магических колебаний.
   - А моё присутствие?
   - Очень слабо. Как будто издалека, или за преградой.
   - Здорово. - сказала я и отправилась читать.
  
  

* * *

  
   - У вас что-то не ладится? Или что-то случилось? Или просто настроение?..
   - Настроение. - кратко пояснила я.
   От Данила уже выслушала поучение о том, что надо наконец учиться держать себя в руках, упражнения по контролю своих чувств и их внешних проявлений не лениться делать... с намёком таким невысказанным - как он, мол... Да по нему сразу видно, когда у него проблемы, не впрок ему упражнения...
   И мама, конечно, вспомнилась:
   - Ну, о таких вещах не принято говорить... даже давать понять... Конечно, это естественно, и любая женщина тебя поймёт, но мужчины воспринимают это несколько... не всегда адекватно... Это тоже естественно, для них этот процесс - тайна, постичь которую они всё равно не могут... ну, и начинают выдумывать причины, по которым это им и не нужно... В средние века объявляли женщину нечистой в эти дни...
   - Мам, я читала об этом.
   - Да и сейчас у некоторых встречается подобное отношение... Даже у очень умных во всех других отношениях людей...
   Ну, вот к чему говорить мне всё это, ведь не собираюсь же я оповещать общество, тем более мужское, что у меня женские "радости"... Мужчины действительно не поймут, а вести себя не совсем адекватно могут и начать - на всякий случай. Столько глупостей написано о женской непредсказуемости, перепадах настроения в эти дни, что любой грамотный здравомыслящий человек будет настороже. А насчёт того, что женщины поймут - ага, как же... Знаю я тех, кто в эти дни бегает, прыгает, ходит в походы, танцует до упаду и плевать хочет на всякие там "радости". Знаю и тех, кто пластом лежит, шевельнуться боится и поскуливает тихонечко от боли. Ну, вот как им понять друг друга?
   Корган спокойно ждал, пока мои мысли и воспоминания пронесутся и улягутся в моей голове. Если скажет что-нибудь воспитательно-нравоучительное, поставлю на место книги, уйду и не приду больше. Постараюсь.
   Он слегка прищурился, насторожился, даже принюхался будто, как собака, почуявшая след, а потом, чуть расслабившись, спросил небрежно:
   - Какими вы пользуетесь обезболивающими?
   Я перечислила заклинания и медикаменты.
   - Не помогают?
   - Если бы не помогали, я бы не пришла.
   - Целители что говорят?
   - Ничего вразумительного. По их мнению, всё в порядке. Да и вообще, ничего особенного, у многих так, и все привыкают.
   "Вы не исключение, миленькая, это у многих бывает, у вас ещё не худший вариант. Постарайтесь не планировать ничего на первый день, полежите, отдохните... Потом родите, всё ещё изменится". Очень утешительно. Многообещающе, я бы сказала.
   - Хм... - Корган внимательно разглядывал рисунок в книге, ни разу за весь разговор не взглянув на меня.
   Мама была бы весьма шокирована. Обсуждать такие вопросы! с мужчиной!! с практически незнакомым мужчиной!!! Кстати, я и с девчатами эти вопросы почти не обсуждала... слышать, правда, много слышала...
   - А "семь точек" вы изучали? - спросил вдруг Корган.
   - Первый раз слышу.
   - Уточните... у наставника. - пауза после первого слова была столь ехидной, что я восприняла это как намёк обратиться к кому-нибудь другому.
   Отправилась к Эмме, главцелителю.
   - Какой курс? - уточнила та.
   - Четвёртый.
   - Записывай.
   Просто до безобразия! Аж шипеть хочется. Почему, ну почему не сказать этого раньше? Обезболивающие при головной боли мы проходили, при зубной, при травмах, при ожогах... Почему, ну почему не выучить обезболивающее при месячных?! Ну, хотя бы в женской аудитории...
   А о скольком ещё нам не говорят? Почему? Не считают нужным? Считают слишком простым? Или это относится к тем областям, которые мы должны обнаруживать и постигать самостоятельно? Нас призывают к этому чуть ли не на каждом занятии... Но хотя бы намекнуть на существование этих областей можно?..
   Я кипела, шипела... Дурацкое самочувствие прошло, но вредность сохранилась, я бы даже сказала - усугубилась, и я... воспользовалась советом, данным мистером Корганом.
   Это было впечатляюще. И, наверно, немного... нечестно...
   Данил покраснел как-то пятнами, как-то поглотал слова, что-то побормотал, подышал поглубже, потом, видимо, припомнил рекомендованные мне упражнения, задышал ровнее и вполне внятно посоветовал обратиться к Эмме.
   - Вы внесите на обсуждение Совета вопрос о введении этого заклинания в перечень обязательных для изучения. Многие студентки будут вам очень благодарны. - посоветовала я и удалилась.
   Совесть проснётся уже вечером, и я его пожалею, а пока умиротворённая, засыпающая вредность тихо радовалась этой выходке вместе со мной.
  
  

* * *

  
   - А в чём проблема-то? - с совершенно невозмутимым видом поинтересовался Корган.
   - Во мне. - неожиданно для себя ответила я, хотя сказать хотела совсем другое, даже слова уже стали во фразы складываться.
   - Весьма информативно. - кивнул он.
   Заговорили мы о воспитании, и я зачем-то сказала ему про моих девочек. Скоро учебный год закончится, а я так ничего и не сделала... Всё ходила вокруг да около, всё думала, да без толку... ну, мне только дай повод себя поизводить...
   - Вы думаете, нужно было что-то делать?
   - Ну... раз уж я наставница - нужно. А иначе - смысл?
   - А вы у них спросите - что с ними делать.
   - А они откуда знают? - удивилась я.
   - А вы спросите. - посоветовал Корган, хотя и с обычной иронией, но, вроде, всерьёз...
   И я спросила.
   Девчата замялись, плечами пожимают с недоумёнными гримасками...
   - А зачем ещё что-то делать?
   - Ещё что-то? - разве я хоть что-то делала?..
   - На показательные мы ходили, про преподов ты нам рассказывала...
   - ... про танцы советовала...
   - ... про методику подсказала - я бы не додумалась!
   - Ой, ты бы, да не додумалась!
   Так, переводим тему, иначе разговор перейдёт на классическое выяснение отношений, у Ксени и Натки это естественный стиль общения.
   - Просто у меня такое ощущение, что я... ну, что я ничего, как наставница не делаю... и толку от меня... - я пожала плечами - попробуй, объясни...
   Смотрят на меня внимательно так, изучающее...
   - Учить нас ты не должна - это дело преподов. - начала раскладывать всё по полочкам Ксеня. - Помогать нам домашние задания делать - вроде не требуется.
   - А надо было бы, мы бы попросили! - заверила Вита.
   - А я же спрашивала про ступени... и ещё про вихри... - напомнила Натка.
   Ну, было такое, помню, что-то я ей объясняла.
   - Следить за нами не нужно - мы само благоразумие и усердие. - заметила Света, с видом пай-девочки подняв глаза к небу.
   Девчата развеселились.
   - Да что ты переживаешь! Самая адекватная наставница! С глупостями не пристаёшь, не проверяешь, не гоняешь...
   - Зато, Юль, я точно знаю, что если нужно будет, ты поможешь. - серьёзно сказала Вита, и все явно согласились - не словами - глазами.
   Ёлки! Какие же они хорошие!
   Долго я потом бродила у озера и думала о себе, о них, о Даниле, и потом уже - о Коргане.
   И понимаю я, что всё не так совсем просто, но всё-таки всё гораздо легче, чем казалось...
  

* * *

  
   Ничего, как водится, не предвещало неожиданностей. Стандартная процедура проверки на очередной вид существ/образований не вызывала уже ни энтузиазма, ни хоть какого-то интереса... Обыкновенные, ставшие привычными, рутинными действия. Мы уже проверили всё мало мальски вероятное, перешагнули за рубеж вероятности ноль целых и прочее... естественно, это не способствовало появлению надежды... Словом, действовали мы как обычно, ничего не ожидали и вдруг...
   Я подняла глаза на Данила.
   - Плюс.
   Мысленно он был далеко, вернулся не сразу, вглядывался какое-то время в меня, потом в показатели...
   - Сколько?
   - Девяносто восемь.
   Статуя Данила-наставника.
   - Выходим. - наконец отреагировал он. Хорошо. В панику не стал впадать, а была такая вероятность. Видимо, даже в стрессе сообразил, что, раз уж нас до сих пор не съели, то и сейчас оставят в целости и сохранности.
   Когда мы выходили, в комнате раздался явственный, на сей раз совершенно не скрываемый, ехидный смех.
  
   А Данил не знал, что делать. То ли мчаться к ректору с покаянием, то ли счесть это всё-таки розыгрышем, так как ну слишком не похож на реальность был полученный результат.
   В общем, я тоже ещё не поверила.
   Потому что по результату в комнате находился демон. Не знаю, какой, я в них вообще не разбираюсь... мы их как-то не очень подробно проходили... Особо опасные, но крайне редко встречающиеся... Настолько редко, что способы борьбы с демонами мы не изучали, защиту от демонов, кажется тоже... или, что-то такое было... Не помню, честно говоря... Не учитывался при нашем обучении шанс, что нам в жизни встретится демон, это, наверно, надо обладать невероятным везением... или наоборот, чтобы в нашем мире откопать демона.
   Собственно, никогда не причисляла себя ни к категории везунчиков, ни к категории неудачников... И вообще, не верится мне совершенно, что в нашей школе неизвестно сколько лет просидел особо опасный демон. Во-первых, его бы обнаружили. Во-вторых, он бы себя проявил... натворил что-нибудь... ну... ужасное... Съел бы кого-нибудь, что ли... студенты, хотя бы, пропадать начали... Или на магические процессы повлиял бы как-нибудь... Не мог же он триста лет просто так сидеть! Хотя, кто их, демонов, знает... может, у него спячка была какая-нибудь... или просто отдых - подумаешь - триста лет! Сколько там демоны живут?
   Этот-то вопрос и вырвался у меня на волю, то есть облёкся в словесную форму. Данил ухватился за него как за возможность сохранить лицо:
   - Иди в библиотеку, собирай информацию. Я пока... - что он пока, он не договорил. Вроде как мне это знать не обязательно, на самом деле он сам этого ещё не решил.
   В библиотеку - с удовольствием!
   А уж какое удовольствие было написано на лице Марии-Луизы! Про демонов-то, небось, давно никто не спрашивал! Правда, она тут же опомнилась и поинтересовалась, для чего мне, собственно, это нужно. Я честно ответила, что для расширения кругозора и уточнения субъективной картины мира. Этот ответ был Марии-Луизе милее всего. Мне он тоже всегда нравился. Честно и неконкретно.
  
   А учебники меня разочаровали.
   По истории демонологии информации было много. Но интересовало меня не это. Я полистала, конечно, узнала, что "демон - собирательное название сверхъестественных существ, полубогов или духов, занимающих промежуточное состояние между людьми и богами", "демон - это символ, который олицетворяет борьбу между возвышенным человеческим и диким животным началом, которая постоянно происходит в нашей душе", "природа демонов чрезвычайно разнообразна и неоднородна", "демоны - злые и бессмертные существа" (наряду с этим высказыванием встречались подсчёты, сколько лет живут демоны), "демоны питаются магией", "демоны питаются жизненной энергией", "демоны питаются кровью", "они уничтожают всё доброе, приносят людям страдания", "демоны обладают разумом", "не все демоны разумны", "по интеллекту демоны выше животных, но ниже людей", "демоны агрессивны", "демоны могут стать разрушительными, если им некуда девать энергию"... И ещё множество подобной противоречивой информации. Встретились мне более современные споры о том, являются ли демоны существами, или это некие субстанции, не привязанные к телу... Рассуждения о внешности демонов - мнения, разумеется, тяготеют к крайностям - либо приписывают демонам исключительное уродство, либо неземную красоту. Некоторые пытаются найти компромисс, мои, исконный облик демонов страшен, но они могут менять внешность и казаться весьма привлекательными.
   Чем демоны так уж опасны, я тоже не очень поняла. С одной стороны говорилось о немотивированной агрессии, с другой - о незаметном влиянии на людей. Завладевают сознанием человека, внушают, обманывают... Совершенно непонятно - то ли крушащие всё и всех монстры, то ли хитрюги-советчики, искусные манипуляторы...
   Большая часть прочитанного никак не соотносилась для меня с мистером Корганом. Я допускаю, что многое можно изменить или замаскировать... Например, вполне реально изменить внешность, выработать определённые манеры поведения, стиль речи, можно сыграть роль образованного человека, внимательного слушателя... впрочем, это сойдёт лишь при поверхностном, "светском" общении... Но долго ли, например, дурак сможет притворяться умным? тем более мудрым? Можно изобразить сочувствие и понимание, но настоящее сопереживание, прочувствование состояния собеседника не изобразишь - они или есть или их нет. Мистер Корган не просто производил впечатление - он был - умным, внимательным, интеллигентным собеседником, ироничным, слегка отстранённым, но не высокомерным...
   Вопрос об интеллекте демонов можно не обсуждать, для меня он, в принципе, ясен. Скорее всего, у демонов, так же, как и у людей, он разный. У некоторых, видимо, очень даже высокий, а исследователи то ли не встречали таких, то ли не захотели этого признать.
   Узнать истинный облик довольно любопытно, но не так уж важно на самом деле... интереснее - есть ли он вообще? Действительно он умеет менять внешность? Впрочем, это умеют все в той или иной мере... с помощью магии ли, косметики или медицины... Вообще в разговорах о внешности трудно соблюдать тактичность - в конце концов, если он показывается в этом облике, значит, ему так удобно, у него есть на это причины. Мы ведь тоже не всегда рады показывать себя, например, поднятыми в шесть утра после ночной зубрёжки билетов к экзамену.
   Особой агрессивности я за ним не заметила... Искусно маскируется? Чего-то выжидает? Не хватает энергии? Да не вяжется у меня образ мистера Коргана с тем злобным тупым существом, описанным в некоторых книгах. Бессмысленная разрушительность весьма редко соседствует с умом... а осмысленная... А она вообще бывает осмысленная?..
   Впрочем... я субъективна... И вполне можно предположить, что я приписываю ему самые положительные черты просто потому, что он мне нравится... Я не исключаю, что я могу ошибаться. Вопрос лишь - в чём?
   Я читала и думала, сопоставляла и размышляла, вспоминала наши разговоры и снова читала... Отвечала на возникающие вопросы и отодвигала на задворки сознания те, которые остались без ответов... А они толклись там, толпились и толкались, и требовали справедливости, то есть ответов и для себя... Порой они весьма нахально завладевали сознанием в самые неподходящие моменты - на лекции (впрочем, это ещё терпимо), ночью, упорно не давая уснуть... Они становились всё навязчивее и навязчивее, и я понимала, что у меня есть только одна возможность хотя бы попытаться получить на них ответы.
   Я понимала, что просто ищу оправдания своему не унимающемуся и противоречащему элементарному благоразумию любопытству... Доводы разума были заранее обречены. Я знала, что всё равно пойду. Знала, наверно, сразу после неожиданного результата нашего опыта. Но осознала это и приняла решение я только через два дня.
  
   Он даже поднялся мне навстречу.
   - Я очень рад, что обманулся в своих ожиданиях!
   - В каких?
   - Честно говоря, я полагал, что больше не увижу вас.
   - Какое-то время я тоже так думала. - отозвалась я и уселась в кресло, не дожидаясь приглашения. Не потому, что во мне вдруг прибавилось наглости. Просто ноги слегка дрожали, а показывать своё волнение я не хотела.
   - Как ни странно, я действительно рад... - пробормотал он, опускаясь в своё кресло.
   Мы замолчали. Я рассматривала его, он с усмешкой смотрел на меня.
   Собственно, все прежние беседы я была занята в основном тем, чтобы достойно отвечать на его поддёвки и маскировать свои "неуместные" эмоции. Поэтому мне было не до присматриваний. Конечно, я видела, что у него тёмные волосы, тёмные глаза, лёгкий загар (откуда?), элегантный костюм... Но что-то же в нём должно быть от демона? В учебниках я, впрочем, внятного ответа не нашла. Но везде утверждалось, что при внимательном рассматривании отличия от человека становятся очевидными. И где они? Или я не слишком внимательна?
   - Не путайте, милая..... обычных демонов со мной. - услышала я от любезного хозяина. - Напуганы? Разочарованы? Заинтересованы?
   - Да. На всё сразу. - отозвалась я, не отводя взгляда. Вообще это очень трудно - смотреть в глаза собеседнику, обычно мне это не удавалось, встретившись с кем-нибудь взглядом, я довольно быстро отводила свой. А теперь смотрю.
   - Вы всегда так откровенны и честны? - как-то устало спросил он.
   - Нет. - честно ответила я. Он засмеялся. Тихо, невесело.
   - Не играйте со мной в гляделки, проиграете. - предупредил он.
   - Я не играю. - сказала я. - Я пытаюсь понять.
   - Чем я отличаюсь от обычного человека? Внешне - ничем. Можете не верить, доказать не смогу.
   - У меня такое ощущение, что вы мне тоже... не врали до сих пор... поэтому я склонна поверить.
   Он покачал головой с выражением лица старой добродушной нянюшки, увидевшей, что аллергичный ребёнок ест шоколад.
   - Думаю, вам говорили о том, что вы очень наивны... Это качество умиляет в маленьких детях и раздражает во взрослых людях. Из вас наверняка пытались эту наивность выбить... крепко держится?..
   - Видимо, крепко. - пожала я плечами. - Ну, да, наивная, мне это и мама повторяла, и Данил талдычит постоянно... Он мне всё обещает большие неприятности из-за этого моего качества... Я даже понимаю, что кажется, одна из таких неприятностей - это вы.
   - Прелестно - такая сообразительность и логический анализ происходящего в сочетании с откровенно детской наивностью и доверчивостью...
   - Нет, не с детской. - решила зачем-то поспорить я. - Ребёнок доверчив, потому что мало знает, наивен, потому что у него мало опыта. А я хорошо представляю себе возможные варианты развития событий и последствия разных ситуаций... Просто... понимаете... если я буду по-другому относиться к людям... искореню в себе эту самую наивность - и далась она вам всем - то это буду уже не совсем я... Другая я... А я себе нравлюсь именно такая!
   Вот, высказала то, что никогда не сказала бы Данилу. Ведь он сразу доказал бы мне, что я не права... А я не хочу знать по этому вопросу его правду. То есть... я её и так знаю, без моего особого желания, но он ведь не догадывается пока, что я не собираюсь подчиняться этой его правде...
   Мистер Корган смотрел... с одобрением. И почему он демон? Такой приятный человек мог бы получиться!.. хотя и ехидный немного...
   - Я думаю, вам неоднократно обещали, что в жизни вам будет очень трудно... Я вам тоже это обещаю. Но смею прибавить, что это - замечательно! Ибо что может быть печальнее лёгкой жизни? Без преград, без препятствий, без сложностей... не нужно ничего преодолевать, не нужно напрягаться, не нужно развиваться...
   Неспроста этот пристальный взгляд. И слова эти неспроста. Это же мои мысли, точь в точь!
   - Вы и мысли читать умеете?
   - Не всегда и не у всех.
   - Мои, значит... - я поморщилась.
   - Нечестно, хотите сказать?
   - Скорее, неуютно.
   - Значит - честно?
   - Ну, это же ваши способности, я не знаю, постоянные они у вас или вы можете их... пригасить... выключить...
   - Благодарю.
   - За что? - удивилась я.
   Он промолчал.
   - Может быть, это заразно... но на открытость хочется открываться в ответ... На честность хочется отвечать честностью... Вы сами подарили мне эту способность... Или, если хотите - я её украл у вас, так как вы сами не знали об этом даре...
   - Ну, давайте уж всё рассказывайте, раз начали... открываться.
   - Не боитесь?
   - Боюсь. Я вас и так боюсь.
   - Наивно. Впрочем... Ваша капля крови.
   - Какая капля? - не поняла я.
   - Ну, вот, даже не помните... Такой щедрый дар, а не придали этому значения. - укоризненно покачал головой. Губы чуть улыбаются, глаза серьёзны.
   На самом деле я почти успокоилась и, когда говорила, что боюсь, немного лукавила - я практически его не боялась. Логически понимала, что он очень опасен, но не боялась. А вот теперь... почему-то мне очень не по себе от этих серьёзных глаз, будто до этого была просто игра, пустая болтовня, а теперь проглядывает что-то настоящее, и это настоящее опасно настолько, что это заметно не только осторожному разуму, но и доверчивым чувствам.
   - Вы порезали руку, когда первый раз смотрели книги. - спокойно напомнил мистер Корган.
   Я кивнула.
   - Вспомнили. Я вытер каплю крови.
   Он опять замолчал.
   - Ну, помню, я вылечила порез и действительно забыла о нём.
   - Ну, вы же читали про демонов! - воскликнул он. - Ну, вспоминайте! Про их зависимость от крови людей, о взаимосвязи силы и количества вытянутой из людей энергии...
   Он смотрел напряжённо-умоляюще, будто хотел, чтобы я сама вспомнила это, и ему не пришлось ничего рассказывать.
   - Ну, читала, - опять пожала я плечами почти спокойно, хотя внутри зародился тянущий холодок и заставил меня слегка дрожать. Дурацкое свойство - дрожать от волнения! Вот другие волнуются более скрытно - у кого-то просыпается зверский аппетит (но его же можно перетерпеть), кому-то песни хочется петь (но можно промолчать или тихо помурлыкать), кто-то... неважно, я вот дрожу, и скрывать это не научилась.
   - Вот теперь страшно. - почему-то с удовлетворением заключил он.
   - А что вы радуетесь? Страхом вы, вроде не питаетесь? - уточнила я.
   - Нет, страх невкусный. - серьёзно сообщил он.
   - Я читала, но мало поняла. Демонам нужна кровь, они её выпивают и становятся сильнее... На вампиров похоже.
   Мистер Корган аж скривился весь:
   - Вампиры!.. Фу! Спасибо за сравнение!
   - Ну, ладно, не фыркайте, объясните лучше.
   - Продолжаем факультативные занятия. - объявил хозяин комнаты, принимая позу лектора. - Вампиры - мелкие полуживотные-полуразумные существа, принятие крови для которых является неотъемлемой частью их существования и регулируется на физиологическом уровне. Они пьют кровь в прямом смысле этого слова, она перерабатывается их организмом и продляет их существование. Наличие у них разума никак не влияет на данную потребность... То есть они не могут не пить кровь, понимаешь? А для демона это лишь способ увеличить мощь, но вполне можно обойтись и без этого. Физиологической потребности в этом нет
   - Тогда зачем пьёте?
   - И не пьём, а поглощаем! Надеюсь, ты способна понять разницу!
   Эк, его зацепило, надо же! Не нравится, что с вампирами сравнили... Вот забавно. По мне так без особой разницы - все они нелюди, все опасные...
   - Так зачем?
   - А смысл оставаться слабым демонишкой, которого может развеять любой человечишка, возомнивший себя магом!
   - О, вот теперь я вижу демона! - вырвалось у меня с лёгким смешком истерического происхождения.
   - Сначала хочется выжить... - тихо сказал он. - Потом хочется мстить... потом развлекаться... потом... да всё, что угодно - власть, ощущение собственной мощи,.. привычка...
   - И много силы вам дала капелька моей крови? - заинтересовалась я.
   - О, нет, лишь пробудила аппетит! - хищно усмехнулся Корган, пристально глядя на меня.
   - Тогда почему вы не забираете ещё?
   Он засмеялся, мгновенно утратив жутковатый потусторонний вид.
   - Хоть что-то по существу есть в ваших учебниках? Раньше на битву с демоном выходили, предварительно собрав все сведения - из книг, а когда их не было - у сведущих людей, запасались заклинаниями, варили зелья!..
   - Но я же не на битву пришла, а поговорить.
   Он опять засмеялся. Почудилось мне или в его смехе тоже проскальзывают истерические нотки...
   - Продолжим лекцию. Демон может вкусить кровь одного человека трижды. Первый раз может быть случайным - как в нашем случае. Достаточно одной капли, чтобы установить связь между демоном и данным человеком. Демон настраивается на этого человека, чувствует его - его присутствие, его настроение, некоторые его мыслеобразы... Но силы от этого почти никакой... Вот... если мучает жажда, и достаётся один глоток - один, всего один, такой драгоценной, сладкой воды... Но жажду не утолишь одним глотком, она лишь обострится, станет мучительнее...
   Он наклонился вперёд, ближе ко мне, и в глазах его я и вправду увидела эту мучительную жажду, нестерпимое желание...
   Я не выдержала и отшатнулась, сама сглатывая и почти ощущая сухость и жжение не во рту и горле, а во всём организме.
   - Второй раз может быть только добровольным. Человек сам отдаёт силу - не каплю, а столько, сколько необходимо демону для возвращения в нормальное состояние без терзающей жажды, мешающей нормально жить и мыслить...
   - А если не хватит? - спросила я.
   - Чего?
   - Крови.
   - Крови достаточно всё такой же капли. Она лишь проводник. Демону нужна энергия. И ему не может быть нужно больше, чем есть у человека, у этого конкретного человека. Другое дело, что он может вытянуть больше, чем нужно...
   - Напиться впрок? - уточнила я.
   - Что-то вроде... И чаще всего именно так и происходит, ибо... а зачем оставлять этого человека, теперь уже ненужного, но связанного с тобой. Неприятно. Опасно даже.
   - Как ненужного? А третий раз?
   - Третий раз - это тема для отдельной лекции... - он откинулся назад, блеск в глазах, который и у обычного человека назвали бы демоническим, угас... Передо мной сидел привычный спокойный, слегка ироничный, и всё ещё загадочный мистер Корган.
   - Но если... вас так мучает жажда, почему вы не... просите... или требуете?.. как вы выпрашиваете эту кровь? Как вообще люди соглашаются её отдать? Они что, не знают о последствиях?
   - Просить... Да, представляю себе... - опять смеётся. Да, забавное, наверно, зрелище - демон, вежливо просящий крови...
   - Похоже, в ваших учебниках пропущены многие страницы истории... У вас что, демоны совсем не встречаются?
   - Не то, чтобы совсем, но, в общем, редкость.
   - А раньше любой неграмотный крестьянин знал, что демонам нужна кровь... те, кто пообразованнее, не путали с вампирами, понимали, что нужна энергия...
   - Ну, знали, и что? Сами предлагали?
   - Да.
   Я сидела в обалдении.
   - Что - приходили и говорили: нате, пейте кровушку?.. - нервно спросила я.
   - Почти дословно! - обрадовался он как настоящий учитель. - Приходили и говорили. Некоторые шею подставляли... немытую... - Корган поморщился.
   - Вы оскорблялись, что вас спутали с вампиром, обиженно прогоняли прочь...
   - Первая часть верна, но следствие выведено неверно... Оскорблялся и обиженно вытягивал всё, даже лишнее...
   - А человек? - я готова была к ответу "умирал", и несколько удивилась, услышав:
   - Шёл себе домой. Иначе какой во всём этом смысл?
   - Ничего не понимаю. - честно призналась я.
   - Пойти к вам демонологию читать, что ли?.. - задумчиво протянул демон. - А то просто... стыдно мне за нынешнее поколение магов...
   - Ну, попробуйте, не ручаюсь, правда, за адекватную реакцию ректора... - наконец получила возможность поусмехаться я. - Пока тренируйтесь на мне, продолжайте вашу лекцию.
   - А! Интересно! - обрадовался демон. - Всё просто - я же не жизнь из него вытягиваю, а энергию... Вам объясняют разницу вообще?!
   Я пожала плечами.
   - Он будет жить, сколько ему отпущено природой, но... никогда он не сделает ничего нужного и важного в своей жизни... тихо и тупо будет делать то, что знает и умеет, никогда не потянувшись к новому, ничего не изобретая и ни к чему не стремясь...
   - Гадость какая!.. - заявила я.
   - Самое подлое - оставить при этом память души... Чтобы не только помнил, каким он был раньше, но чувствовал и осознавал потерю и...
   - Вот теперь я понимаю, почему вас, демонов, так не любят!
   - Как ласково сказала - не любят!..
   Посмеялись оба.
   - А если демон возьмёт только то, что ему нужно?
   - Тогда человек останется таким, как прежде. Только их связь с демоном станет прочнее. Демоны обычно этого не любят. Поэтому самый вероятный вариант - забрать всё вместе с памятью. Вообще со всей. И будет он жить дальше и ничего не помнить - ни каким был, ни что к демону ходил...
   - Грустная сказка...
   - Иди. - вдруг сказал демон. - Тебя Данил ищет.
   И я ушла.
   А ночью всё думала, думала... И мне становилось то страшно до дрожи и стука зубов, то грустно, то смешно... Я думала о людях, которые предлагали себя демонам... О демонах, которые получали людскую энергию... Кстати, я ведь так и не спросила - а зачем они вообще приходили? Не просто же так...
   Я думала о жажде, которую вынуждены испытывать демоны и... кстати, как они с ней справляются? Ведь Корган говорил, кажется, что они могут обходиться без человеческой энергии...
   И ещё любопытно - что из этого знает Данил?..
  
   Данил был не просто недоволен. Он был возмущён, потрясён моим своеволием, испуган возможными последствиями... Но я честно сказала ему, что мне любопытно (он взвыл), никаких попыток разрушить что-нибудь или уничтожить кого-нибудь я за демоном не заметила ("пока" хором подумала я и произнёс вслух Данил) и я собираюсь и дальше посещать 58ую комнату с целью пообщаться с демоном (да-да, с тем самым страшным существом, который в разговоре гораздо милее преподавателей и информативнее учебников). Данил пообещал, что пойдёт к ректору.
   - Разумеется, его обязательно надо поставить в известность. - согласилась я. - Всё равно демон - это не наша с вами компетенция. Но пока вы этого не сделали, я воспользуюсь свободным доступом - ведь после извещения ректора доступ перестанет быть таким свободным - я уверена, и продолжу сбор информации. Если ректор примет решение об уничтожении демона - куча интереснейших сведений пропадёт впустую.
   - А если ты сама пропадёшь? - почти прошипел Данил.
   - Не волнуйтесь за меня так. - успокоила я его. - Будете воспитывать нового ученика, наверняка более талантливого.
   Я его обидела. Довольно жестоко и не совсем справедливо. Указала ему на его учительскую неуспешность в отношении меня. Некрасиво... нехорошо... но... ведь на самом деле я лишь отразила ему свою несостоятельность ученика, которую проживаю и переживаю почти четыре года... Не надо было срываться, не стоило... Знаю, понимаю, жалею... А почему сорвалась?.. И почему именно сейчас?
   Ведь бывало и обиднее... Когда в назидание мне приводили примеры разных учеников прежних лет с подробным (разумеется, приукрашенным) рассказом об их достижениях... Когда просто досадливо махали рукой, всем своим видом выражая неверие в том, что я доведу работу до конца... Когда...
   Не виноват Данил ни в чём! И я это знаю, и всегда знала, поэтому никогда и не позволяла себе никаких обид. Он просто такой, у него свои амбиции и комплексы, к четвёртому курсу я неплохо разобралась в них и стала порой чуть снисходительно принимать. И Данил не виноват, и мама моя, и никто не виноват!
   Все они правы, и я права, мне лишь терпения не хватает об этом помнить... Терпения, чтобы не обижаться и молчать, понимать и принимать... Обычно я молчу... Стараюсь понять собеседника, понимаю, сопереживаю и молчу. Мне сложно говорить с людьми, всегда получается невпопад, некстати, не то, что ждут, не теми словами... Забавно, но с демоном мне проще общаться, чем с людьми...
   С ним проще... Сложнее, страшнее, интереснее - и проще. И оттого вдруг резко, по контрасту, труднее стало с остальными.
   Неправильно.
  
   - Это неправильно. - сказала я с порога.
   Демон вопросительно приподнял бровь.
   - Я стала огрызаться, обижать людей... Мне всегда было сложно общаться с людьми, но я думала, что проблема во мне. Но с вами-то мне... ну, не легко, но... нормально как-то... - косноязычно объяснила я.
   - Ну, так понятно - я ведь не человек. - улыбнулся хозяин.
   - Только не говорите, что все демоны отличаются повышенной любезностью.
   - Я не склонен вводить вас в заблуждение.
   Я так и услышала голос Данила: "Пока".
   Корган, видимо, поймал этот образ и рассмеялся.
   - Мы с вами вчера не договорили. Объясните мне, наконец, я полночи гадала - а почему и зачем к вам приходили все эти люди с добровольными пожертвованиями? Ведь, по вашим словам, их было много.
   - Каждый искал своей выгоды. - просто ответил демон. - Они почему-то считали, что с нами можно заключить договор, потребовать чего угодно и взамен на каплю их крови мы всё выполним... Мы не разуверяли.
   - Что же вы такое можете дать?
   - А чего могут хотеть люди?
   - Да чего угодно! - на меня смотрели выжидающе. - Денег, власти, любви, силы...
   Взгляд оставался ожидающим. Я запнулась и задумалась. Чего ещё можно хотеть от демона? Вот я бы чего хотела? Я подумала немного... А что он такого мог бы мне дать, чего у меня в жизни нет или не будет? Деньги? Заработаю. Власть? Боже упаси! Любовь? Надеюсь, будет. Хорошую работу? Важное дело? Признание?
   Демон схватился за голову.
   - Куда катится мир! Как измельчали люди! И это всё, что ты можешь придумать?!
   - Ну, наверно, если ещё подумаю... - протянула я. Демон смотрел на меня с сожалением и... восхищением?..
   - Милое, наивное создание! Склоняю перед вами голову! Да, вам действительно трудно понять, зачем люди приходили к демонам!
   Я почувствовала, что меня ласково назвали дурой, но почему-то совсем не обиделась, было скорее приятно.
   - А со скольки людей демон может собрать силу?
   - Не знаю, никогда не пытался определить границу. - признался демон.
   - А сколько времени эта энергия... ну, действует? - продолжала я.
   - Верю. - вдруг сказал демон. И пояснил в ответ на мой недоумевающий взгляд. - Верю, что полночи не спала, мучалась и вопросы придумывала, чтобы меня помучить в отместку!
   Я подумала, что пора бы смутиться, но смущение где-то заплутало, поэтому я задала следующий вопрос:
   - А как вы справляетесь с этой... жаждой? Если вдруг нет возможности получить энергию?
   - С трудом. - с неожиданной мрачностью отшутился демон. - И... я не совсем верно обозначил это как жажду. Понимаешь, отсутствие воды фатально, оно приводит к гибели. Отсутствие человеческой энергии мучительно, но не смертельно. Я тоже сегодня ночью много думал... Мне кажется, для тебя это ощущение можно сравнить со слепотой... даже нет... Представь, что ты видишь, видишь всё - но тускло, нечётко, размыто, каждый раз напряжённо всматриваясь, сомневаясь в увиденном, постоянно испытывая неуверенность и раздражение... Неясно слышишь, почти не ощущаешь вкус - лишь его слабую тень... И всё время знаешь, помнишь, что мир на самом деле - другой! И на самом деле я говорю не о зрении и слухе, а обо всём мировосприятии! Мне тесно и тошно в этой полузрячести, полуслышимости, полувкусии, полуосязании, получувстсвовании... полусуществовании... Мне...
   Я видела, чувствовала, как его ломает, выворачивает, корёжит... Вокруг его тела будто задрожало марево, зрачки сузились и почти утонули в огне... Ох, нелегко быть демоном!
   Он прикрыл глаза, пряча от меня свои терзания... Из гордости или из деликатности?.. Тоже мне, демон... Так по-человечески склонена голова и сжаты кулаки... Мне стало невыносимо жаль его!..
   - Спасибо, только не надо меня жалеть. - сказал вдруг демон, распахивая глаза.
   - Знаете, вы, наверно, меня немного заколдовали, - улыбнулась я. - Но мне почему-то очень хочется поделиться с вами своей энергией. В конце концов, мне не жалко, а вам плохо.
   - Убирайтесь вон! Наивное создание! - взревел демон. - Не смейте... вводить в соблазн старого, хитрого демона!..
   Я не выдержала и расхохоталась. Хотя пора было бояться. Действительно пора.
   - Убирайся. - вдруг глаза оказались прямо передо мной, и меня выкинуло за дверь комнаты.
   Мне явно попался нетипичный демон!
  
   Я отправилась в столовую, подкрепиться. Надо же набраться сил перед тем, как попробовать себя в роли жертвы. Прекрасно понимаю, что эти силы не имеют никакого отношения к той энергии, которая нужна демону...
   Похоже, я всерьёз решила довести свой несомненно глупый порыв до конца.
   Необдуманный и опасный эксперимент! - возопил бы Данил. Согласна абсолютно и полностью. Я знаю, что демон лишь кажется милым и симпатичным, что он опасен, коварен, себе на уме и - кто его знает, сколько на его совести (неверное выражение - откуда у демона совесть)... на его счету действительных жертв, подлостей, гадостей...
   Конечно, я плохо представляю себе, что такое демон ("Ты не представляешь себе, что такое демон!" - кричал, помнится, Данил). Но я знаю, что это совсем не то, чем он кажется. И всё-таки мне настолько симпатично это то, чем он кажется, что я готова на гибельные для себя и окружающих глупости, только бы... поблагодарить его за то, каким он был для меня... и за то, какой я была с ним...
   - У демонов есть совесть? - огорошила я его с порога, предварив, кажется, его: "убирайся!".
   Он прикрыл глаза, как делают обычно люди, желая сдержать рвущиеся чувства (обычно негативные), вздохнул и произнес:
   - Если ты объяснишь мне, что это такое, я, возможно, смогу ответить на твой вопрос. Только учти, я читал много философских теорий и споров по данной теме, и ни одна не представила мне полноты картины. Попробуй, может быть, тебе удастся то, что не удалось философам древности. Быть может, с той поры, как я читал все эти трактаты, уже придумано определение этому загадочному образованию...
   - Понятно. Значит, нет. - сделала вывод я. - Почему вы не хотите принять моё предложение?
   - Сейчас я скажу вещь, банально простую для человека и несуразно глупую для демона: ты мне нравишься.
   - Вы мне тоже. Это тоже очень глупо... и... вы не ответили на мой вопрос!
   - Я ответил. - отозвался демон. - Ты мне нравишься, и я, трезво оценивая своё состояние, понимаю, что могу не удержаться - скорее всего не удержусь - и вытяну тебя всю... По некоторым причинам меня это не устраивает.
   - Я вам опять верю... я вам вообще почему-то верю, хотя не должна...
   - Ты мне ничего не должна, и...
   - ... и я верю, что вы удержитесь, всё-таки не молоденький неопытный демон, умеете контролировать себя...
   "Нахалка!" - вспыхнули глаза демона.
   - Хорошая ученица. - произнёс он вслух. - Нельзя верить демонам. Нельзя доверять демонам. Нельзя доверяться демонам.
   С каждой фразой он подходил всё ближе...
   - Веришь?..
   Да.
   - Доверяешь?..
   Да.
   - Боишься?..
   Да.
   И стало темно.
  
   А потом - слабость и тошнота. Противно и несколько неожиданно... а в остальном?.. Что во мне осталось от меня?.. Я думаю... я чувствую... я... кажется, я лежу. Наверно, что-то изменилось, но что? Неощутимо, неосязаемо, невидимо - неизвестно и непонятно...
   Я открыла глаза. Демон улыбался, сидя рядом со мной на полу.
   Я улыбнулась в ответ.
   - Благодарю. - сказал демон. - Было очень вкусно. - и ухмыльнулся.
   Я засмеялась, и тошнота отступила.
   - Я удержался! - с нарочито-детской гордостью сказал он.
   - Верю. - сказала я.
  

* * *

  
   Из кабинета ректора доносились голоса, ужасно хотелось подслушать... я сдерживала себя впитанными в младенчестве моральными правилами... Они рухнули быстро, после громкого: "Корган?!!", произнесённого с таким ужасом, что я почти мгновенно пробудила подслушку, завязанную на Данила и обошедшую ректорскую защиту.
   - ...бредите! Я понимаю, ребёнок не знает истории! Но вам это просто стыдно!..
   - Я не встречал этого имени в учебниках. - пытался оправдаться Данил.
   - Вы не студент, чтобы ссылаться на учебники! История старая, но не настолько утонувшая в древности! Если это чья-то шутка!
   - Определить это не в моей компетенции. Я смог лишь определить наличие демона, всё остальное - со слов моей ученицы...
   - Какого... вы пришли только сейчас?! Ведите!
   Я успела снять подслушку с Данила на миг раньше появления ректора, находящегося в весьма... неуравновешенном состоянии. Он нёсся, далеко впереди себя раздвигая поток студентов, устремившийся в столовую. Я бы тоже не прочь пообедать... Надеюсь, успею ещё.
   Меня заметили уже на семнадцатом этаже, когда затеряться стало просто не среди кого.
   - А ты куда? - рявкнул ректор.
   - Туда. - кивнула я.
   - Быстро в мой кабинет и сиди там! Не хватало ещё, чтобы с тобой что-нибудь случилось!
   Я не удержалась и хихикнула. Выражение лица Данила стоило моей неосмотрительности. Я чуть виновато улыбнулась, уже понимая, что меня заносит... просто несёт!..
   - А вы без меня не войдёте! - предположила я.
   - Я войду. - пообещал ректор.
   - Я верю. - согласилась я.
   Ректор недоумённо посмотрел на Данила. Тот вернул ему взгляд, идентичный по эмоциональной окраске.
   - Я пойду с вами. - пояснила я. - Если угодно, я знаю обитателя этой комнаты лучше, чем вы...
   Ну, вот, наконец-то я поняла, почему у нашего всегда сдержанного ректора прозвище Бешеный. Впрочем... ничего страшного - я просто оказалась в его кабинете. Разумеется, запертом всеми возможными способами. Обошла его кругом и принялась уверять себя, что действительно ничего страшного.
   Через полтора часа уверения перестали действовать. Возрастающей тревоге немало способствовало нарастающее желание посетить туалет. Почему-то решению этой проблемы маги не уделили должного внимания! А может - уделили, только студентов не просветили? Надо будет у Марии-Луизы проконсультироваться. О! Ещё лучше сначала у Данила спросить, что-то понравилось мне придавать его лицу столь яркие выражения - удивление, потрясение... смущение ему тоже идёт.
   Не люблю ждать. Никогда не любила, даже в менее дурацких ситуациях. Ещё немного и начну стучать в дверь, в надежде, что секретарша смилуется и, если не выпустит, то хоть ночной горшок предоставит.
   Что же они там делают? Беседуют? Ну, да, им есть о чём поговорить... Но по отношению ко мне это нечестно. И тем более нечестно, если не беседуют... а... что? Интересно, почувствовала бы я здесь отголоски магической драки? Говорят, что этот кабинет полностью закрыт и защищён...
  
   Кабинет был защищен отлично. Поэтому я оказалась единственной, не готовой к происходящему... То есть, не совсем так... Я как раз ждала чего-нибудь - ну, хоть чего-нибудь - но я ничего не видела, не слышала и не чувствовала последние полчаса. А остальные чувствовали, да ещё как... Мне потом рассказывали, что было ощущение, что академию целиком и каждого в отдельности приподняло и повернуло вокруг своей оси... или перевернуло вверх тормашками... или закружило волчком... В общем, почва из-под ног ушла разом, недоумение, растерянность и страх воцарились по всему учебному заведению... Преподаватели не были исключением, хотя они давно привыкли не бояться магии - опасаться - да, всегда, но не бояться!, но магия была чужая, магия была необычная... а всё чуждое и необычное традиционно пугает.
   В общем, когда кабинет открылся, и я выбежала из него, первым моим удивлением стало отсутствие кого бы то ни было поблизости. Ни ректора, ни секретарши, ни Данила. Странно. Подозрительно. Но первым делом я всё-таки посетила туалет, и только потом отправилась выяснять, что же произошло. А то, что что-то произошло, было ясно без объяснений и доказательств. Чем-то пахло тревожным в воздухе и... слишком пусто было в коридорах...
   Я отправилась в учительскую и первым, кого я увидела, был Данил.
   Виновато-растерянный... потерянный, я бы даже сказала...
   - Что?..
   - Твой демон... - нелепые движения руками вместо объяснений... Да что же случилось?!
   - Демон прорвал локальный сдерживающий контур, захватил заложников и требует выпустить его. Мы пока держим сеть, скоро будет помощь, но пришлось заблокировать входы, дабы ими не воспользовались как выходами... так что маги добираются естественным путём. - голос ректора непроницаемо-спокоен, будто речь идёт об обычном учебном эксперименте.
   - А... зачем вы его держите? - не понимаю я.
   И вместо ответа получаю удивлённые взгляды со всех сторон.
   - А вы представляете, что будет, если мы выпустим на волю демона?
   Не представляю. И вдруг произношу вслух:
   - Не представляю. У нас ведь не было демонологии.
   Чувствую себя редким насекомым перед сборищем энтомологов. Кажется, я не подхожу под их классификацию и порчу им сложившуюся картину.
   - Данил, заберите свою подопечную, мы позже побеседуем с ней.
   Странно было бы, если бы что-то было иначе.
   - Данил, а где он?
   - В столовой.
   - А кто заложники? - по инерции спрашиваю я и, не договорив, уже понимаю. - И мои... там?
   Кивает.
   А ведь это нечестно, мистер Корган. Я не знаю, конечно, какие у вас счёты к людям... к магам... я не знаю, что там произошло между вами и ректором час назад... Но... либо всё, что было сказано и не сказано там, в 58ой, было ложью... либо...
   Останавливаюсь.
   - Что? - раздражённо оборачивается Данил. Ему трудно. Ему нужно следить за мной и держать защиту. Я бы посочувствовала...
   - Что вы собираетесь с ним делать?
   - А ты как думаешь?
   - Если он сильнее вас всех, то что даст подмога, которую вы ждёте?
   - Перевес сил.
   - Вы намерены драться?
   - А что ещё с ним делать?
   Отпустить... Но вы не поверите...
   - А студенты?
   Данил молчит.
   - А студенты?!... Данил!.. вы трусы...
   Как вскинул голову! Задела! Обидела!
   - Вы хоть говорили с ним? или сразу попытались "спеленать"?
   - Ты что, всерьёз полагаешь, что с демоном можно разговаривать?!
   Смотрю на него. Жду.
   - О чём ты говорила с ним?
   Дошло.
   - Об академии, о Григории Основателе, о книгах, о магии, о месячных, о наставничестве, о взаимоотношениях людей, об истории...
   - А почему ты мне об этом не рассказывала?
   - А вы не спрашивали.
   А вам это было не интересно.
   - Всё равно...
   Ну, что скажет? Что демон притворялся или что я должна была рассказать, даже без расспросов?
   - Ты же понимаешь... Это демон, он не человек, он притворялся...
   - Зачем?
   Запнулся. Но я знаю, какой ответ он сейчас найдёт.
   - Ну, он же демон! Нам не постичь его логику!
   - Вы даже не пытались. Открыли дверь и сразу магией в лоб.
   - А что, ждать, пока ударит он?
   - А с чего вы взяли, что он собирается бить?
   - Ну, это же демон!
   А я всегда считала вас умным человеком... А вы ведёте себя, как испугавшийся ребёнок... как перепуганная необразованная клуша, всю жизнь просидевшая в деревне...
   А может быть... вы правы?..
   Я закрываю дверь. Ощущаю наложение "засова". Я под домашним арестом.
  
   Стою у окна. Смотрю на деревья. Держу подоконник.
   Почему, ну вот почему в этой ситуации я совершенно чётко и определённо на стороне Коргана? Ведь он - демон, неведомая, непредсказуемая сущность, угрожающая многим людям, которых я знаю, тем, за кого я отвечаю... Я должна бы негодовать, огорчаться, винить в происходящем себя... А я... А я его жалею... Нет, наверно, это не жалость, скорее - я сочувствую ему... наверно, так вернее... Я просто представляю, что сделал бы любой другой человек, если бы к нему в жилище ворвались (интересно, кстати, как ректору это удалось?.. впрочем, он всё-таки ректор...), и наверняка начали не с приветствия, а с магической атаки... А ведь он не ответил... А? Ведь не ответил же, иначе речь бы шла не о заложниках, а о жертвах и разрушениях! Агрессивный, коварный демон!.. А ведь он всего лишь защищался...
   Я всё ещё ошибаюсь? Я просто не могу избавиться от нелогичного доверия к нему? Он меня заворожил?..
   Дверь открылась неожиданно, оборвав мои мысли.
   - Вы дали энергию демону? - резкий вопрос сурового ректора с порога.
   - Я.
   - Почему?
   За его спиной Данил с выражением лица: "да как ты могла?!"
   - Чем вы руководствовались?
   - Личным отношением. - неожиданно откровенно ответила я.
   - Так. - кивнул ректор и вышел.
   Так. И можно себе представить, что будет после того, как... как... как они разберутся с демоном, так собиралась закончиться мысль? А как, собственно, они это собираются сделать? До меня вдруг дошла совершенно простая мысль - все они, все маги Академии не справились с одним демоном! С одним-единственным! А? Нет, я уже поняла, что Корган - не самый заурядный демон, но чтобы так... Он настолько силён? Тогда я понимаю, почему демонов так боятся... Почему же его не уничтожили? Не смогли? Или...
   А что он вообще делал в нашей академии триста лет? И по своей ли воле он тут оказался? Ни разу не пришло в голову спросить об этом! Ну, почему я никогда не умею задать правильные вопросы?
   Но если его здесь заперли, то как? И кто? Впрочем, кто ещё мог совладать с демоном... наш великий и ужасный... Неужели он был настолько великим? Или... демон был настолько ослаблен?.. А как ослабить демона? Как отобрать его силу? Идём логически: силы он берёт от людей, больше людей - больше энергии... Изолировать его? Ага, попробуй изолируй, если он уже насобирал силы столько, что только дунет - и все маги разлетятся за края света... Но не навсегда же эта сила?.. Как-то же можно её забрать?..
   Я схватилась за учебники. Ну, хоть что-то, хоть где-то! Ну, не все же их писали трусливые идиоты! Ведь должно же быть что-то реальное, настоящее! Эх, с Марией-Луизой бы проконсультироваться!
   Я листала книги, выхватывая взглядом фразы... Мешало сосредоточиться невольное ожидание... Чего? Толком не объяснишь... Чего угодно - взрыва, землетрясения, чего-то катастрофического, чего-то непоправимого...
   "Связь демона с человеком прочна, но изгнать демона можно"... не то... "Разорвать связь человека и демона можно, лишь уничтожив демона". Не то... Хотя... Хотя... А если уничтожить другую сторону? Думаю, результат будет тот же... И, следовательно, ослабить демона можно, уничтожив людей, от которых он получил энергию?
   Что-то мне нехорошо.
   Так, села, посидела, подышала. Ещё раз логически поразмышляла. С чего я взяла, что жизнь человека связана с существованием демона, взявшего его энергию? Ну, взял, и расстались подобру поздорову... Нет, что-то было такое в словах Коргана... не вспомню же... но было, было... человек нужен демону живым... Как он будет жить, неважно, но жизнь его должна продолжаться... иначе "какой в этом смысл?"
   Григория Основателя считали жестоким человеком. Даже сторонники и соратники. Правда, все высказывались в том смысле, что жестокость его всегда была справедливой, то есть на пользу дела... Интересно, как он выяснял, от кого Корган получил энергию?..
   Мысль завиляла, цепляясь за несущественные подробности... Мне не хотелось думать о том, каким образом был ослаблен могучий демон.
   Мне вдвойне не хотелось думать об этом, потому что...
   Кстати, а почему он сейчас такой сильный? Вроде, поделиться с ним успела только я? Или ему и этого хватило? Каким бы он стал, получив силы от десяти человек?.. Дальше моя фантазия просто впала в ступор, ибо до сей поры я полагала, что наша академия - о-очень серьёзное магическое заведение, в нём преподают одни из лучших специалистов, а наш ректор - маг запредельной категории...
   Маги! Демоны! Люди!... идиоты...
   Думаю, к способу Григория Основателя они прибегнут в самом крайнем случае. А это значит - будут пробовать другие способы. Будут, будут... и я сомневаюсь, что они будут направлены на сотрудничество...
   А там мои девочки... А там ещё куча студентов... И, конечно, их будут беречь, насколько это возможно, но демон! Демона надо уничтожить!
   Я ведь могу ошибаться. Я наверняка ошибаюсь. Не могу же я так думать о своих преподавателях... Я ведь хорошо их знаю... Хорошо?..
   А Корган?
   Наверно, я осмысляю ситуацию с его позиции. С его и с позиции учебников. Демона нужно уничтожить. Изгнать, извергнуть, заключить... Нигде и никогда ни одной попытки понять демона, договориться с демоном... Неужели это было невозможно? Неужели только мне попался такой вот не вписывающийся в созданный многими учеными и практикующими магами образ?..
  
   Дверь открылась без стука и тихонько, будто шёпотом, затворилась, оставив в комнате Данила.
   - Юля, ты можешь объяснить мне, почему ты это сделала?
   - А вы захотите понять?
   - Я... попытаюсь.
   - Он старался понять меня, и я пыталась понять его в ответ. Он принимал меня такой, какая я есть и не пытался переделать. Он мне понравился. Я сама себе нравилась, когда общалась с ним. Не надо было притворяться, не надо было казаться...
   - Это такой протест? Против нас? Против меня?
   Он раздражен, он устал, он ничего не понял... не захотел, не смог...
   - Данил, вы хороший преподаватель, но наставник из вас... Вы пытаетесь сделать из меня то, чем сами хотели бы быть. Вы подгоняете меня под ваше представление о хорошем специалисте, и не желаете увидеть меня! Вы не хотите касаться моей личной жизни - из деликатности? - нет, потому что тогда вам придётся понять, хоть что-то понять обо мне... а тогда потеряется весь смысл вашей работы! Из меня никогда не получится то, что вы лепите! И это было бы ясно уже на втором курсе, если бы вы были готовы понять это! Зачем вы пришли?
   Зачем он явился, зачем вынудил меня сказать ему то, что я не собиралась, не хотела... это жестоко, это нечестно, это даже несправедливо, потому что такие вещи не говорятся вот так, в такие моменты... мне даже стыдно, но... особенно мне стыдно потому, что я радуюсь тому, что это произнесено...
   - Тебе... Мне кажется, тебе...
   Что-то вдруг пугает меня в его словах, точнее, конечно, в тоне, в неуверенности, в недоговорённости... Я поднимаю голову.
   Он резко отворачивается.
   - Сейчас уходи. Через зимний сад, там пусто. Дашь сигнал. Я разомкну сеть. Дальше сама сообразишь.
   И ушёл.
   Значит, других способов не придумали...
   А Данил...
   А я...
   Могу я хоть что-нибудь сделать?
   Нет, не так.
   Что я могу сделать?
   Сбежать? Спрятаться? Или...
  
   Корган парил над всеми в таком же уютном кресле, знакомом мне по 58ой комнате. Студенты собрались внизу. Почти никто не сидел за столами, сбились в углу, подальше от демона. Впрочем, слишком испуганных лиц пока не видно.
   - Вы не причините им вреда. - сказала я.
   Демон виновато усмехнулся - мол, что поделаешь, сам не хочу, но обстоятельства вынуждают...
   - Вы этого не сделаете.
   - Сделаю. Разумеется, я это сделаю, ты это знаешь. Я не привык обманывать тебя.
   - Они ведь не при чём!..
   - Мне это безразлично.
   - Они не несут ответственности за происходящее!
   - Не надо сваливать всё на себя - вину, ответственность... Не выдержишь.
   - Ведь ты не хочешь этого делать - я чувствую, я знаю.
   - Это неважно.
   - Я поговорю с ними!
   - Безуспешно.
   - Я заставлю их!
   - Ты никогда не перестанешь быть наивной.
   - Да. - сказала я. - Только это не наивность...
   Это отчаяние. Я знаю, знаю, что я не поговорю ни с кем - меня не будут слушать, я никогда не смогу убедить их - старых, опытных, циничных магов, которые к тому же много лет возятся со студентами, и заранее настроены на то, что от нас, недоучек, не услышишь ничего стоящего... А я никогда не умела убеждать и доказывать, объяснять и умолять... Я...
   Я нашла глазами своих девочек, подошла и встала рядом с ними.
   - Шантаж? - усмешкой скривил губы демон.
   - Нет. Просто усложняю выбор. И упрощаю решение.
   - Для них. - он имел в виду магов.
   - Для них. - я кивнула на студентов.
   - У демонов нет понятия предательства... оно есть только у людей... ты хорошая ученица... - сказал демон.
   - Благодарю.
   - Он этого не сделает? - спросила Натка.
   - Они этого не сделают? - почти одновременно спросила Вита.
   Ослабить демона в данном случае совсем просто - энергию он получил всего от одного человека, и человек этот находится в пределах досягаемости. И всё-таки теперь это будет сделать сложнее. Спасибо за урок, господа маги, как просто излечивается моя наивность!.. я понимаю, что сотня студентов их не остановит, но сдержит... хотя бы задержит... Одно дело - принять решение и отдать всех демону, другое - сделать его работу самим. Пока они колеблются - недолго, они уже перешли грань, только сами этого не поняли - у меня есть время.
   Я не хотела этого. Прости, Данил.
   - Уходи, Корган.
   Недоумение, радость, понимание, благодарность...
   Ушёл.
   И всё.
   Любопытно только, почему сначала в глазах появилась радость, а понимание пришло лишь потом?.. Должно было быть наоборот...
  
  

* * *

  
   У этой истории было продолжение. Ждать его пришлось четыре года. И так же, как о любом промежутке времени, о них можно сказать - всего четыре года или целых четыре года, смотря как на них взглянуть и что в них заметить. Для меня это были - аж четыре года.
   Я окончила-таки обучение в академии. Это было несколько неожиданно и для меня, и для большинства преподавателей... Я полагала, что после произошедшего меня отчислят, но всё вдруг утихло, и никто не вспоминал... хотя, нет, наверное, вспоминали, но не напоминали об этих событиях. И почему так произошло - кажется, никто так и не понял. Я не исключение. Хотя некоторые соображения по этому поводу у меня возникали... но я не могу подкрепить их никакими доказательствами, даже субъективными, поэтому соображения эти остаются в статусе смутных догадок и никого особо не беспокоят. Меня тоже. Почти. Я почти не думаю об этом. Редко... очень редко... Например, когда встречаю Данила - а это случается нечасто, он работает теперь в другом месте, не мучается больше с воспитанием подрастающего поколения. Когда встречаю девочек - а это бывает очень-очень редко, и скоро вовсе уйдёт в прошлое - девчата заканчивают пятый курс, почти всё время проводят на практике, и до их выпуска можно считать уже не месяцы, а дни, и не так уж много их получится... Натка ушла в академ, но ни в коей мере не по причине неуспеваемости, а по причине совсем иной - она родила дочку. Перед её уходом мы часто общались, она прибегала, рассказывала что-то, и позже мне очень её не хватало... Но у неё своя жизнь... У остальных тоже... Вита, Ксеня и Света учатся отлично, кажется, серьёзных неудач у них не было ни в одном предмете. Света даже с блеском защитила какую-то работу, далёкую от моей специализации. Подруга Тамары куда-то исчезла, и Тома стала меньше хихикать, получать четвёрки, а потом и пятёрки, и неожиданно написала замечательное исследование, не слишком новаторское, но исключительно дотошное и кропотливое. Данилу бы точно понравилось.
   Я работаю совсем недалеко от академии, и иногда бываю в ней по делам. Не испытываю никакой ностальгии или других каких-то чувств, приближаясь к своему бывшему учебному заведению, переступая его порог и разгуливая по его коридорам. Иногда мелькает смутная вина перед Данилом, ведь - хоть это нигде не было упомянуто, но я уверена - сменить место работы ему пришлось из-за меня. Впрочем, кто знает, быть может, это и к лучшему... Иногда мне хочется набраться смелости (наглости?) и поговорить с ним... но я не уверена, действительно ли это нужно хоть кому-то из нас...
   В общем, всё совсем неплохо. Нормально всё... было. Пока не пошло кувырком из-за - смешно сказать - опять-таки из-за демона. Нет, не из-за Коргана. О нём не доходило ни малейших слухов. Пропал, исчез. Но, видимо, благодаря ему о существовании демонов вспомнили и убедились, что они водятся не только на Востоке, и даже ввели в курс обучения демонологию. Читать её, правда, было некому. Два вводных занятия проводил сам ректор, а потом отсылал к учебникам. Учебники закупили новые. Я их, разумеется, читала. К сожалению, узнала мало нового. И многие вопросы так и остались без ответов. Я оптимистично надеялась, что рано или поздно ответы получу. На то, в какой форме это произойдёт, мой оптимизм не распространялся. А действительность превзошла все ожидания.
   В один прекрасный день в нашей академии - и не только в ней, а и по всему району - началась паника. Ибо в какой-то паре сотен километров от нас появился демон. Самый натуральный, и вовсе не такой сдержанный и интеллигентный, как немного знакомый Корган. Этот демон вполне соответствовал описаниям в учебниках. Он был молод, необуздан и агрессивен. И, как стало ясно позднее, на что-то обижен. Точнее - на кого-то, а ещё точнее - на представителей нашей профессии, то есть на магов. Впрочем, на нас в разные времена обижались многие, а вот разборки устраивали только самые оскорблённые (или считавшие себя таковыми) или самые безрассудные... к какой категории отнести данного демона - не знаю, возможно, к категории самого сильного. Он действительно был очень сильным. Я не знаю, со скольки человек и каким образом он получил силу, это ещё предстоит выяснить... если будет кому выяснять... Он мог бы оказаться рядом с нашим учебным заведением в одно мгновение, но он приближался не торопясь, по пути расправляясь с попадающимися под руку нашими коллегами... и вообще с теми, кто попадался... Благодаря этой совсем не весёлой задержке академия была предупреждена и получила возможность защищаться. Учеников эвакуировать не успели, спрятали в подземных этажах. Я радовалась хотя бы тому, что мои девочки на практике совсем в другом районе... хотя... если академия не остановит этого обиженного агрессора, их не спасёт ни другой район, ни другая страна...
   В академию стянули магов со всех окрестностей. Восточных специалистов по демонам тоже, разумеется, вызвали... но никто не был уверен, дошёл ли вызов и, даже если дошёл, рискнёт ли кто-нибудь попробовать добраться до нас. Обычные средства связи и транспортировки работали со сбоями, доверить себя им было бы весьма неосмотрительно... Все делали вид, что специалист вот-вот прибудет, и даже не один... На самом деле... подозреваю, что даже если всё ещё наивная я этому не верила, то не верили и остальные. Но для сомнений было мало времени. Его вообще не было.
   Все маги собрались на Башне Советов. Готовили защиту. Общую, мощную. Я в этом была не сильна ни в теории, ни, тем более, на практике. Тихо сидела в уголке, понимая, что нахожусь здесь, а не среди студентов в подвальных помещениях по одной только причине. И об этой причине осведомлённые стараются сейчас не думать - но я ловлю их настороженные, невольно ожидающие взгляды. Ловлю я взгляды и от неосведомлённой части присутствующих - уже недоумевающие - что я здесь делаю. Ничего. Я здесь делаю ничего. Я пытаюсь даже не думать. Но это не получается. Мне неприятно, и хочется встать и сказать, что от меня не надо ждать ничего сверхъествественного. От способностей Григория Основателя во мне осталась какая-то крохотная частичка генотипа, открывшая в своё время дверь 58ой комнаты, и вряд ли что-то большее. Ещё забавное ощущение сознавать, что он является моим предком. И, как следствие этого вывод, что дети у него всё-таки были. И Корган об этом знал, между прочим, помню, как он ухмылялся, когда я утверждала, что у Григория нет наследников. Он знал, что наследники есть, что одна из них я, и об условии открытия этой комнаты тоже знал... Хорошо, что сохранилась возможность открытия комнаты ещё какими-то средствами, а то вдруг род всё-таки прервался бы... что бы тогда Корган делал? Сидел бы там... сколько?.. Всегда? А всегда - это сколько? Пока стоит академия? Или...
   Я пыталась представить, как он сидел там и ждал... год, два, десять, сто... Я заведомо не могла этого представить, но я пыталась... Однажды... однажды я напредставлялась настолько, что мне стало... страшно?.. нет, не страшно - жутко. Так жутко, что в холодный кулак скрутило все внутренности, сжало, перевернуло... Мне кажется, что я чувствовала что-то ещё, и кажется, что я вырубилась на какое-то время. Я этого не заметила, но очнулась-то я не в кровати, а рядом с ней, а как падала - не помню... Больше такими глупостями не занималась. Не человеческое это дело - представлять времяпрепровождение демонов.
  
   Все суетились, тревожились, обсуждали что-то, строили планы, готовились... А я тихо сидела и молчала. Сказать по существу было нечего. А что было - говорить было нельзя.
   Я была уверена, что академия не выдержит. Просто не справится, и всё. Здесь нет ни одного человека, который хоть что-то понимал бы в демонах, в их силе, в способах защиты от них... Но, кто знает, можно хотя бы надеяться, что мы его задержим, а там уже примчатся специалисты...
   Я не боялась? Боялась, конечно. Я вообще трусиха та ещё. Но я как-то... спокойно боялась. Не дрожала, не нервничала, не плакала, не кричала. Просто сидела и тихо боялась. Про себя. Не обязательно же бояться вслух.
   Наверно, я могла бы пропустить начало самого действия, но этот голос я пропустить не могла.
   - Прошу прощения за то, что являюсь без приглашения, но у меня есть основания полагать, господа, что без меня вам не справиться со сложившейся ситуацией.
   Та же ирония, та же ехидца во взгляде... то же кресло!.. Мистер Корган, как же я рада вас видеть!
   Об остальных, разумеется, этого сказать было нельзя. Сцена была, достойная кисти какого-нибудь маститого художника. А ещё - несомненно подходящая для пособия на занятия по магии эмоций. Спектр если не полный, то очень впечатляющий - растерянность, испуг, недоверие, гнев, раздражение, надежда... Я чуть не рассмеялась.
   - Вы всё делаете верно, господа, но этого недостаточно. - мягко сказал Корган. - Держите защиту, и не пытайтесь предпринимать что-то ещё. Ваше дело - защита, вы поняли? Остальное предоставьте мне. Если я не справлюсь... тогда действуйте по обстоятельствам. Во всяком случае, вы получите время.
   Он не дал им возможности возразить. Он исчез так же незаметно и внезапно, как и появился. А все зашевелились, зашептались - доверять-не доверять,
   "Если у меня не получится..." Ты же старый, хитрый демон, Корган, эта фраза должна означать только одно!.. если не получится, я улизну, и дальше разбирайтесь, как знаете... Ну почему, почему... почему мне чудится в этой фразе другое?.. Человеческое? Нет... не человеческое, ведь вы не человек... да и люди говорят так чаще в балладах и сказаниях, а не в реальной жизни... "Если у меня не получится..."
   Зачем ты явился, Корган? Ведь ты терпеть не можешь магов? Что тебе нужно в этой ситуации? И вправду помочь? Зачем?
   "Если у меня не получится..." А у тебя не получится, Корган! Куда тебе тягаться с этим демоном в аффекте, которого распирает от энергии, тебе, с твоим запасом... С чего я взяла, что ты его не пополнил? Пополнил, конечно... Как же иначе... И всё же... "Если у меня не получится..."
   Он даже не посмотрел на меня. Хотя не мог не знать, где я. "Если у меня не получится..." Не нравится мне эта фраза, не нравится, Корган! Потому что, если бы её сказал герой какого-нибудь сказания, то она означала бы прощание. И...
   А додумать я не успела. Почти физически что-то почувствовалось, все автоматически запустили сканеры, я тоже... и пожалела почти сразу. Меня мухобойкой снесло к стене и пришлёпнуло, благо, не размазало, пришлось вскользь... Был бы здесь Данил, он бы прочитал мне нотацию о том, что сильные дерутся - слабый не лезь. Такой поток магии для меня убийственен... Впрочем, мэтрам тоже пришлось несладко... Многие мухами валялись на полу, а наш Бешеный орал на всех:
   - Вам что было сказано - защиту держите! Никаких других действий! Ничего не предпринимать! Защиту! Защиту!
   "Если у меня не получится..."
   Шиш вам, мистер Корган. Вы ещё на мои вопросы не ответили. А больше некому. А мне любопытно. И здесь я не нужна. А там... там могу пригодиться. Я авантюристка? Вот этого во мне уж точно никто не подозревал!
  
   Сколько я спускалась? Три минуты? Пять? А сколько стояла, ошарашенная, оглядывая то, во что превратились окрестности университета?..
   Где аллейки, по которым привыкли гулять студенты? Где деревья, под которыми и на которых они привыкли лазить? Где беседки вокруг озера?... А озеро-то где?..
   В каком-то нелепом недоумении я таращилась на то, чего не ожидала увидеть, невольно искала взглядом привычные предметы и пейзажи... А секунды летели... возможно, превращались в минуты...
   Какая-то часть разума - самая трезвая и отстранённая - размышляла о том, что теперь-то уж демонология станет ведущим предметом... если будет кому её преподавать...
  
   Я никогда не боялась смерти. То есть... не то, чтобы совсем не боялась... но как-то так, как боятся чего-то абстрактного, разумом, не сердцем... И за близких я особо не тревожилась. Родители у меня не старые, никаких серьёзных опасностей не предвидится...
   Я испугалась первый раз. Я испугалась резко, внезапно, неожиданно... Наверно, если бы разум успел включиться, он не дал бы этому чувству воли, но я увидела его как-то вдруг, и страх вспыхнул раньше, чем я успела осознать, обдумать увиденное...
   О, мистер Корган, где же ваша неизменная элегантность и изящество, где костюм, даже невнимательному взгляду говорящий о неприличной стоимости, где столь аккуратно-небрежная причёска?..
   Не честно!.. Совершенно нелепая, детская, неуместная мысль. Но почему-то другие запоздали, а она вспыхнула, определяя весь мой настрой... Так не честно!
   Если бы меня спросили - что именно нечестно, я бы затруднилась ответить... или ответила бы так же по-детски: всё. В том, что я видела, нечестным было всё. Но главным, наверно, всё-таки было ощущение ребёнка, который увидел вдруг поломанной самую любимую, очень дорогую его сердцу игрушку... хотя, такие игрушки называют игрушками только взрослые, для детей это - друзья, соратники, сообщники, если угодно... Это, пожалуй, частица их самих... Из каких глубин детства вынырнули эти чувства?..
   Я сидела на коленях рядом с ним... Тоже мне - демон! Как вы могли! Ну, как же вы... Ведь вы же такой!.. Ну, почему, ну, почему!.. И зачем вы вообще полезли сюда?! Вы - так усердно демонстрирующий и доказывавший мне свою отстранённость, свою несимпатию к людям вообще и магам в частности... И что же - зря я вам отдавала свои силы?! Быть может, мало отдала?..
   Опасность никуда не делась. Я чувствовала её. Спиной, волосами, магчутьём... Я смутно улавливала её неправильность, но чувства у меня всегда шли наперёд разума... Думать я буду потом... Если не будет поздно...
   Вы ведь живы, мистер Корган... Вы живы... Я смотрела на него и твердила это... Не вслух, нет - зачем? он и так слышит меня... Вы живы, потому что иначе не может быть... Вы живы, потому что иначе всё бессмысленно... Что - всё? Наверно - я... Я становлюсь бессмысленной, если вас нет...
   Мистер Корган...
   Да очнитесь же наконец! Никто не будет ждать! Вы чувствуете - моя защита сейчас сломается! Вы чувствуете - готовится удар! Мистер Корган, пожалуйста, я не удержу купол, я вообще слабый маг, мне никак не выстоять против демона... и против своих коллег... Ну, пожалуйста...
   С демоном они теперь справятся... он потрёпан, он ослабел... А заодно накроют и нас... На всякий случай... Вас они всегда боялись, а я...
   Я почти лежу... за мной пригибается защитный купол, приминается тяжестью... Атаки ещё не было, а я уже почти сломалась... Слёзы вытереть не поднимаются руки... С носа капает... сама себе противна... Я ничего не умею... я ни на что не гожусь... Может, всего-то и хорошего, всего-то и правильного было в моей жизни - что я поделилась с вами своей энергией... Если бы не это, не было бы сейчас ни академии, ни коллег, которые так старательно стягивают силы... ни студентов, которые сидят внутри, и могут только гадать, что происходит... ловить отголоски... бояться... надеяться... бравировать и рваться в бой...
   Мистер Корган...
   Жаль, что вы не рассказали мне про третий раз... А в книгах и подавно не найдёшь ничего полезного... Быть может... а впрочем - хуже-то ведь не будет... хуже не может быть, правда, Корган?.. Проблема только в том, что я не дотянусь... Ни руку поднять, ни поцарапать её... Я понимаю, что кровь - это только проводник, но я даже её не могу добыть, а тем более предложить вам... Ну, заберите сами, сколько нужно, хоть всю, пожалуйста!.. только не будьте таким...
   Купол рассыпается дрожью, кажется, будто по спине стучат осколки... Ненавижу быть беспомощной!
   Изо всех сил кусаю губу, рывком поворачиваю голову, тычусь где-то рядом с его губами... И...
  
   На этот раз приходить в себя было противнее. Но я жива! Приятное понимание. Почти не надеялась, если честно.
   А Корган?
   "Несносное создание! Даже умереть геройски не дали старому демону!" - слышу ироничный голос.
   Улыбаюсь, открываю глаза...
   "Не люблю я людей..." - устало, но довольным тоном.
   Оглядываюсь... Где же вы?
   "Неважно... Теперь мне не отвязаться от вас, милое человеческое создание... Как и вам от меня".
   А поподробнее?
   "Первый раз - случайность, второй - отдавание, третий... На это попадаются разве что юные, глупые демоны... Ни один! я повторю - ни один демон, хоть немного поживший и разбирающийся в людях... да хоть в чём-нибудь, что есть в этом мире, разбирающийся... не допускал такого... До сей поры. Позор на мой демонский хвост... или что там, по вашим представлениям, обязательно должно быть у демонов?"
   Рога ещё, и крылья. Клыки, наверное, ещё копыта...
   "Хм, ну, я понимаю, почему вы боитесь демонов..."
   По-моему, он наслаждается сложившейся ситуацией. Кстати, я так и не поняла, где он.
   - Ау... - тихо сказала я вслух.
   А он расхохотался.
   "А я теперь всегда с тобой! Никуда не денешься! Скажи спасибо, что сейчас не средневековье, и меня не будут из тебя изгонять!"
   А я-то где?
   "А где хочешь", - вдруг серьёзно сказал он. "Хочешь, сиди в этой магической клетке и жди, когда придут твои коллеги и примутся с тобой... работать. Хочешь - отправляйся домой, или путешествовать, или к любимому человеку..."
   Из магтюрьмы так просто не выходят. Она блокирует магию.
   "Человеческую".
   А я другой не владею.
   Просто смех.
   "Зато владею я. И в моей воле поделиться с тобой всем, чем захочу. Проявляю щедрость - делюсь".
   Слишком много всего. Всё это понимать я буду потом. А сейчас...
   Знаете, у меня тут накопились к вам вопросы... Для начала - будьте любезны, объясните, как мне перемещаться?
   "Как любому нормальному демону - бери и перемещайся".
   Не надо ни координат, ни чётко представлять место?..
   "Нет".
   Тогда... здравствуйте. Я рада, что вы привели себя в порядок. Таким вы мне нравитесь гораздо больше. А теперь, если вам не трудно, ответьте мне, пожалуйста, на несколько вопросов...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"