Аннотация: Рассказ о первой любви. О том, как это бывает у всех нас. Об ошибках что мы совершаем и о том, к чему эти ошибки могут привести.
Пролог
Был теплый летний вечер. Солнце уже давненько скрылось где-то на западе. Ночное небо было просто усеяно звездами. Луна, достигшая в полнолунье просто гигантских размеров, медленно поднималась на востоке. Мы сидели, свесив ноги, на громадном отвесном камне, что находится почти на самой вершине горы. Отсюда открывался великолепный вид на расположенный внизу поселок, огоньки которого сияли довольно ярко. Время от времени нас освещали фарами въезжающие в поселок машины. Дальний свет автомобильных фар с легкостью преодолевал почти пятикилометровое расстояние. Вдалеке, на юге, виднелись темные очертания Крымских гор. И там, кое-где, сияли огоньки непонятного происхождения. С северной же стороны царила тьма. Степь напоминала о себе лишь легким дуновением ветерка, прикосновения которого были особо приятны. Но, все же, не приятнее ее прикосновений. Сейчас, здесь, рядом с ней я чувствовал себя счастливым.
Казалось, что вокруг воцарилась тишина. Нет людей - нет шума. Но тишина была относительной. Ведь достаточно было просто прислушаться, просто обратить внимание и все вокруг тут же наполнялось несчитанным количеством звуков. Казалось, что слышно шелест каждого листочка на дереве дикой айвы, что росла в паре метров за моей спиной. Откуда-то снизу долетал, будто усиленный динамиком, пищащий крик сыча. Там же, неподалеку, завел свою песенку соловей. Со стороны речки и ставка доносилось кваканье лягушек. Слышно было, как плещется рыба. Шумела, покачиваясь от ветра трава. Где-то вдалеке, в поселке, лаяли собаки, время от времени ревел на повышенных оборотах двигатель в машине какого-то лихача. Вокруг пищали комары, кусая меня за все возможные части тела. Но самым приятным звуком в тот вечер было ее дыхание, размеренное, спокойное и тихое. Казалось порой, что слышно каждый удар ее сердца, каждый взмах ресниц. Слова ее лились песней, которую хотелось слушать вечно. Этот нежный шепот, напоминающий больше мурлыканье.
А какие невероятные запахи царили вокруг! Запахи лета, тепла, детства. Просто сносило голову от разнообразия ароматных июльских трав. Чувствовался запах чабреца и ромашки. Ветер приносил также явно различимые благоухания лаванды и шалфея. Я уже не говорю о тысячах других ароматов, что источали ковром рассеянные вокруг цветочки. Медом и какой-то вечерней свежестью пахла айва. Хотя нет, этой свежестью пах воздух. Большое количество влаги испарилось жарким днем, и сейчас вся эта влага превращалась в конденсат, опускаясь на землю и создавая этот невероятный аромат свежести, аромат жизни. Также я чувствовал запах ее духов. Мягкий, цветочный запах, от которого я невольно начинал жадно хватать ноздрями воздух и дышать полной грудью. А ее волосы, я просто не могу подобрать слов, чтобы описать насколько сладко пахли ее волосы. Черные, как ночь, мягкие, как шелк и ароматные. Этот запах забыть невозможно.
И эту сладость я ощущал не только носом. Все мои вкусовые рецепторы сходили с ума. Складывалось такое ощущение, что во рту у меня Чарли построил свою шоколадную фабрику. При чем, каждую секунду запускал в производство новые виды сладостей, меняющих вкусовой колорит. Хотелось просто съесть источник этого великолепного аромата. Хотелось попробовать вкус ее губ и поцелуя. Каким он будет? Таким же сладким, как аура, что ее окружает? Или вкус его будет иным, совершенно неожиданным. Кислым, к примеру. Или соленым, ведь она плакала, когда говорила о ссоре с родителями. Так все же, каким он будет? Каким...
Первая
А вы помните свою первую любовь? Не просто школьное увлечение и тем более не того ребенка, за которым вы, будучи таким же малышом или малышкой, бегали с тапком в садике и лупили по голове, высказывая тем самым свою симпатию. Я говорю о той первой, осознанной, сильной любви, от которой просто сносило крышу и срывало все тормоза. Думаю, многие помнят. И я помню, а главное знаю, что в случае даже сильного желания забыть, я не забуду. Никогда!
Я знал ее с детства. Преимущественно из рассказов мамы, которая, в свою очередь, пересказывала мне слова бабушки девчонки. Несколько раз видел вживую, даже общался немного. Но как-то так, на уровне знакомых. Правда, был к ней особый интерес, не такой, как к остальным девочкам. Я не понимал этого интереса в детстве, да и стеснялся его. И было это уже очень-очень давно.
Но время не стоит на месте. Все мы растем, взрослеем, умнеем наконец, по крайней мере большая часть из нас. Вот и я оказался таким, как и большинство. Становясь старше год за годом взгляды на окружающий мир менялись, менялось его восприятие в целом. Приходило понимание того, чего раньше понять не мог. Понемногу я начал осознавать, что означал тот интерес, который был таким непонятным и заставлял смущаться в детстве. А было это элементарное влечение к противоположному полу. А именно к милой голубоглазой девочке, образ которой надолго застрял в моей памяти.
Однажды мы с друзьями сидели на лавочке во дворе, и зашел у нас разговор о знакомых, которые приезжают в село на лето. Мы вспомнили Сашку и Анара, Леху и еще несколько ребят. А потом Костик (пухлый парнишка по кличке Колобок) вспомнил вдруг о ней. Рассказал о том, что она недавно приехала и сейчас у бабушки, о том, что Костик с ней общается и даже влюблен в девушку. Мы немного пошутили на эту тему, подкололи Константина и около десяти вечера разошлись по домам. Уходя, я попросил Колобка дать мне номер девочки. Очень хотелось с ней пообщаться, не могу сказать почему, но очень хотелось. Костя поделился информацией без разговоров.
В тот же вечер я позвонил. Трубку она взяла довольно-таки быстро. Как оказалось, она ждала звонка, но не моего. Правда, даже услышав незнакомый голос в телефоне, она не сбросила, а продолжила говорить со мной. Первые минут десять прошли в отгадывании моего имени (да, тогда я еще не умел знакомиться с девушками), затем выяснение различных подробностей друг о друге и так далее по схеме. В общем, поболтали мы в первый раз очень долго, и у меня осталась масса приятных впечатлений. На следующий день я позвонил снова. И мы снова болтали почти четверть часа. Потом она уехала домой. Я не хотел навязываться и доставать, поэтому не звонил, но желание сделать это было достаточно сильным.
Проблема решилась сама собой, я просто наткнулся на ее профиль "Вконтакте". Да, забыл учесть главное - я не видел ее большой период времени. В последний раз - когда еще сам был ребенком, поэтому и запомнил ее детскую моську. Но когда открылось главное фото страницы, то передо мной стояла, держа руки в карманах шортиков и мило улыбаясь, очень красивая девушка. Правда, практически полная противоположность моему тогдашнему идеалу. Я написал ей, она в свою очередь ответила. Так началась наша дружба в сети.
Парню вроде меня в тот момент, почти ботанику, не имеющему вредных привычек, слушающемуся родителей и старающемуся вести себя хорошо, было нелегко общаться с девушками. Не со всеми конечно, а именно с теми, которые нравились мне. Тогда, как мне казалось, девчонкам нравились бунтари и нарушители порядка. Ребята, которые вечно что-то вытворяют. А я был вежливым тихоней, но мечтал превратиться в хулигана. Какой я, все-таки, был идиот. Но это ладно. Немного отхожу от темы. В общем, эти заморочки делали меня очень неуверенным в себе, поэтому все девушки, которые мне нравились, становились только подругами и не более. Изначально так вышло и с ней.
Очень долгое время мы общались на уровне "привет - пока". Первым писал я. Спрашивал как дела и так далее. При этом долго пытался подобрать правильные слова и выражения. Она отвечала. Всегда отвечала. Но так, без особого интереса. Я, все же, был чужим в ее жизни.
Но время шло и все менялось. За год общения мы больше узнали друг о друге, каждый разговор становился все длиннее и длиннее. Уже и она начала интересоваться тем, что происходит в моей жизни. Мы становились друзьями. Постепенно. Я настолько привык к общению с ней, что уже начинал скучать, когда девушка долго не появлялась в сети.
На новый уровень отношений мы перешли летом, когда я закончил школу. Она приехала к нам в поселок, и мы встретились однажды вечером. Долго гуляли. Наши встречи по вечерам продолжались несколько дней, и я понял, что очень сильно привязался к этой девушке. Даже не то чтобы привязался. Я влюбился. И влюбился сильно.
Как я уже говорил, был я жутко неуверенным в себе и очень стеснительным. Поэтому и гулять по поселку с девушкой было как-то неуютно, что ли. Не хотелось, чтобы меня кто-то с ней видел, потом что-то говорили. Поэтому я решил ей показать одно местечко, мое любимое. Находилось оно не далеко от наших домов. Это был здоровенный, отвесной камень на вершине горы. Оттуда открывался великолепный вид на поселок и степь. На горы. И было там всегда тихо и безлюдно. Мы так привыкли к этому камушку, что ходили туда постоянно, когда встречались в поселке. Это было наше место. Там же я признался ей в любви. Но, отношения у нас так и не заладились. Она не смогла ответить на мои чувства, уехала, и мы долго не общались.
Через некоторое время нас снова объединила социальная сеть. Следующим летом снова были вместе. Снова гуляли и снова расстались. А затем был январь 2012 года. Когда мы опять встретились, немного спонтанно, погуляли и... Я потерял голову.
Никогда ничего подобного не было. Никогда. Да, мне нравились девушки, да, я влюблялся, но чтоб так... Я не мог без нее, как без воздуха. Мысли и сны были только о ней. Она снова уехала, а я очень скучал. Не находил себе места и маялся, слонялся по дому как зомби. "Скайп" и соцсети не могли мне заменить живого общения, мне не хватало ее. Очень не хватало...
А потом случилось то, что выбило меня из колеи на несколько месяцев. Не объясняя причины, не сказав вообще ни слова, она бросила меня и ушла. Ушла к другому.
Сказать что мне было плохо - ничего не сказать. Я просто сходил с ума. Я не мог поверить в случившееся. Я бесился, разбивал кулаки в кровь об стены, ломал мебель и рвал на себе волосы. Около недели длилось это безумие. И почти пять месяцев я приходил в себя, потихонечку забывая, сколько боли она мне причинила.
Но однажды вечером с ее номера мне пришло сообщение. Сообщение очень длинное, в котором она говорила, что скучает и просила простить ее. Я ответил, что не держу зла и давно уже простил. Она написала снова. Я снова ответил и понеслась... В общем мы возобновили наше общение и опять стали парой, на несколько месяцев. А потом моя девочка начала "чудить", и я решил расстаться.
Прошло около месяца, и однажды утром я увидел непрочитанное сообщение. Именно от нее. Содержание его было следующим:
" Хочу сказать тебе спасибо за те дни счастья, которые у нас были... За те ночные прогулки, за те ночи ,когда мы были рядом, за то полнолуние... За то, что у нас есть свое место, которое незаменимо ничем, за тепло, нежность, любовь... Для меня это чудо, которое, к сожалению, я не могла понять и принять.
Были моменты, когда мы просто шли рядом - я ощущала твое тепло, даже когда было невыносимо холодно. А когда ты мне что-то говорил, я просто не могла найти нужных слов, чтобы ответить. Бывает, так хочется просто рядом с тобой посидеть, просто быть где-то рядом, ничего не говорить. В такие моменты многое понимаешь и осознаешь.
Иногда я слышу твой голос. Я улыбаюсь и открываю глаза. А ты растворяешься. Ты мой сон. С грустью понимаю, что ты мне лишь снился. Хотя я помню всегда твое тепло и твой запах...
В голове столько мыслей, кому их рассказать, не знаю. От себя не убежишь... Сама не знаю, куда меня несет. Одно могу сказать точно - ты всегда останешься у меня в сердце. Ты замечательный человек, который мне на многое открыл глаза. Твой нежный взгляд останется в моём сердце навсегда ...
Есть такие вещи, которые я не могу объяснить. Я частенько делаю, а потом уже думаю. Поэтому ответов на многие вопросы я не знаю. А по поводу любви, я не врала. Просто мне сложно. Я привыкла к другим нашим с тобой отношениям. Видимо, к более серьезным я не готова была, хотя я сама не знаю.
Были моменты, когда ты звал гулять, а я просто сидела дома сама. Не потому что не хотела с тобой время провести, очень даже наоборот. Меня что-то удерживало. Я не хотела все портить, но делала так, чтобы все рухнуло.
У меня все так по-жизни. Тяжело менять все резко, да и постепенно не получается. Я когда что-то сделаю, потом обдумаю это, мне очень стыдно и обидно, в первую очередь перед собой, что я поступаю именно так. Я понимаю, что я делаю неправильно, больно, обидно, но ничего поделать с собой не могу.
Честно, ни зимой, ни летом не хотела сделать тебе больно. Я не хотела, чтобы ты страдал, чтобы тебе было неприятно. На самом деле я совсем не такая, как моя внешняя оболочка, моя маска (к чему она не знаю). Просто я всегда думаю, что с ней легче жить, а нет же, еще труднее.
Я никогда не хотела тебе делать больно, а делала. Никогда не хотела тебя отталкивать, а отталкивала. Не хотела обижать, а все же обижала. Врать тоже не хотела, но врала.
Я уже много раз просила у тебя прощения. Мне действительно стыдно и обидно. Извини."
Я был шокирован. Нахлынули воспоминания. Столько всего закрутилось в голове. Самые разные мысли. Хотелось позвонить, сказать, что люблю и прощаю. Хотелось послать подальше и забыть наконец. Хотелось вернуть время назад и все исправить...
Но выбрал я немного другой вариант. И ответил следующее:
" Я не знаю как мне быть. Просто прошу тебя - не мучай. Я тебя не забуду никогда, не потому, что было больно, а потому что были моменты, когда было реально офигенно. Если все же сумеешь разобраться в себе и стать собой настоящей, той, которая была рядом и которую я люблю - позвони. Возможно, и я еще буду тем, кто я сейчас..."
Эпилог
Я ненавижу, когда приходится работать в законный выходной. Просто терпеть не могу. Ведь выходные - это те дни, когда я могу всецело насладиться обществом своей семьи. Так уж у нас повелось, каждый викенд папа дома! Я конечно понимаю что встреча очень важная. Что от нее зависит будущее нашей компании, а именно прямые поставки запчастей на американские марки. Понимаю, что если этого дилера переманят конкуренты, то можно спокойно закрывать наш и так скромненький филиал в штатах. Толку от него будет вообще ноль. Но это еще не беда, ведь работа с американцами и так не приносила особой прибыли. Главной головной болью станет отец. Его горячо любимый "Бьюик" постоянно ломается. То летит коробка, то проблемы с двигателем, то еще что-нибудь. А вот детали на этот эксклюзив кроме как в США нигде не найдешь. Сколько раз я просил поменять этот тридцатилетний агрегат на что-то более современное - ни в какую.
Не спорю, машина шикарная. Длинная и широкая. Изящный дизайн кузова. Черная внешне, с металлическим отблеском. Бежевый кожаный салон, масса места и максимум комфорта. А главное - почти четыреста лошадок под капотом. Но это же прошлый век, в прямом и переносном смысле. Лучше взять что-то поновее, посовременнее. Но нет же. Олдскул есть олдскул.
А мне что теперь. Вставать в субботу в шесть утра, ехать в аэропорт, встречать этого Джеймса, или Джона... Нужно посмотреть в ежедневнике. Затем возить этого америкашку по берегу, показать Ялту. Блин, день в задницу, но что делать. Поэтому встаю, тихонько целую любимую. От прикосновения моих губ она мурлыкает, чуть приоткрывает глаза и пытается меня обнять. Папа, мать его, со своими американцами... Я не хочу уезжать. Но нужно.
Собираюсь, беру ключи от шестерки и спускаюсь вниз. Я люблю эту "Ауди". Хоть ей уже и пять лет, но она меня еще ни разу не подводила. Немецкая надежность. Постоянно на все переговоры отправляюсь на ней. Мой трехлитровый талисман. Именно в салоне этой машины мы с Карлом, неимоверно похожим на русского немцем, подписали контракт на полмиллиона. Именно в ней я узнал, что у меня родился сын и, наконец, именно в ней, поле трех дней поисков, мы нашли пьяного в драбадан папика, накануне отмечавшего день ВДВ.
До аэропорта около ста двадцати километров, самолет Джейсона (я явно забыл его имя) садится через час. Думаю, еще успею заехать к Димону и выпить чашечку кофе. К моему величайшему сожалению Дима даже не смог встать с кровати, не то чтобы выйти ко мне. Ну что ж, обе кружки "три в одном" достанутся мне. Теперь быстрее в Симферополь.
Я еще пять минут ждал американскую птичку. Рейс из Далласа прибыл ровно в семь тридцать, как по расписанию. Ну теперь дело за малым, дождаться этого, как там его... Где мой ежедневник. Ага, вот... США... США... Вот это номер. Его Ник зовут. Ник Самерс. Кажется, у меня крыша едет с этими Джонами и Джеймсами. А вот и он. Что-то орет на ломаном русском и машет рукой. Да иди ты уже сюда, горе луковое, люди с нашим менталитетом могут неправильно понять, охрана уже косится.
Ник в машине. Спрашиваю, как долетел, начал жаловаться на турбулентность, недружелюбных стюардесс, непрофессионального пилота и слишком жесткие сиденья в бизнес-классе. Я всегда знал что амерекосы - нытики. Пытаюсь его успокоить, а он так и требует чтоб его пожалели. А вот фигушки. Мысли только об одном: "И из-за этой тряпки я пожертвовал утренними обнимашками с любимой женой. Да, я уже его ненавижу.
Всю дорогу пытался завести разговор о контракте. Эта сволочь постоянно увиливает и требует больше рассказать о Крыме. Делать нечего, вспоминаю историю. Рассказываю о греческой колонизации, партизанском движении во времена Второй мировой, о победах над фашистами. Этот дурачок сидит и улыбается. Не верит, зараза. Ну ладно, свожу в музей попозже. Интересно, в Ялте музеи есть?
Наконец добрались. Гостиница Шефа, хорошо иметь друга со своей гостиницей в Ялте. Большой плюс для бизнеса. Провожаю этого америкашку в его люкс, показываю все и приглашаю в ресторан, обсудить сделку. Янки наконец согласился. Победа? Или еще нет? Увидим через полтора часа.
Второй час... Второй час жду эту сволочь из штатов. Где его черти носят? Телефон не отвечает, в гостинице тоже ничего не знают. Поднимаюсь в номер - пусто. Спускаюсь на ресепшен и описываю Николаса. Говорят, вроде вышел, с полотенцем. Неужели на пляж пошел? Захотелось поплавать перед завтраком? Ну ладно. На пляже, что прилегает к территории гостиницы ни души. Еще бы, восемь утра. Но самое печальное, нет и бездушного американца. Походил, покричал, поматерился, пошел обратно.
Поговорив со швейцаром, узнал, что тот видел, как Ник садился в какую-то машину. Неужели увели нашего дилера? Твою мать! Батя ж сожрет. Ну по крайней мере упрекать будет до конца жизни. Что делать то? Ладно, найдем тачку, найдем американца. Шеееееф, где записи с камер? Посмотреть номер и позвонить в ГАИ, Сереге. Он поможет.
Значит тачка в другом конце города. Честное слово, закопаю. Серега с ребятами тоже подъезжает. Двенадцать дня. Жена уже четыре раза звонила. Трубку не беру, не хочу на ней сорваться. Только не на ней. Еще к маме обещал приехать сегодня. Долбаный ты американец.
Я злой, я нереально злой... Ищем с парнями эту сволочь. Оказалось, он номер снял. Точно переманили. Поднимаемся на третий этаж, нашли номер, стучу. Тишина. Открываю дверь, захожу и... Я долго еще буду жалеть, что открыл ту злополучную дверь и зашел в ту злополучную комнату, где два пи..., т.е. гомосексуалиста, устроили оргию.
Я вышел из гостиницы и долго плевался. Позвонил отцу, объяснил ситуацию и мое мнение по этому поводу. Папик поддержал и сказал, что сам разберется. Я свободен. Четыре часа дня, я наконец свободен. Домой, к любимой, к мелким. А потом к маме в гости.
По дороге в родной поселок мы только и делали что смеялись. Жена просто захлебывалась, когда слушала мой рассказ про американского гомика. А я любовался ею, ее улыбкой и глазами. Они особенно прекрасны, когда моя супруга смеется. Моя милая, моя нежная, моя любимая. Когда я подошел к концовке, пришлось остановить машину. Самого накрыло.
Мама встречала нас сидя на лавочке перед домом, как бабушка когда-то. А сколько вкусностей приготовила. Отчим развлекал детей, а мы долго разговаривали. Я снова поведал о моем приключении, повеселив маму не меньше жены.
А время шло. Вот на часах уже девять вечера. Мы решаем остаться и переночевать. Кстати, завтра восьмое июня, День Рождения моей любимой. А я подарок забыл дома. Хожу, корю себя за это и тут вдруг идея.
Все уже спят, беру любимую на руки и сонную несу в машину.
- Куда мы, Эдюш?
- Тут недалеко, Алинёнок. Спи.
Супруга покорно вырубается на заднем сидении. Обожаю смотреть на нее спящую. Такая милая и беззащитная. Ладно, поехали. Поворот налево, полтора километра прямо, снова налево. Пять километров по трассе и опять налево. Вверх. И вот оно, пункт назначения. Беру плед, укутываю им моё сокровище и несу к камню. Тому самому, где десять лет назад признался ей в любви. Где впервые поцеловал. Тому самому, который стал своеобразным символом нашей любви. Наше место. Моя милая потихонечку просыпается и приходит в себя. Оглядевшись, она понимает где мы, и слезы катятся по ее щекам.
- Спасибо, Эдюша! Спасибо тебе большое!
Она бросается мне на шею, обнимает меня и целует. Я отвечаю на ее поцелуй. Прижимаю ее к себе и говорю, что никогда не отпущу. Как тогда, на этом самом месте говорил.
Первые лучи солнца озаряют поля, прокрадываются сквозь ветви деревьев и отражаются от зеркальной поверхности ставка и речушки. Природа просыпается. Мы сидим на камне, свесив ноги вниз и накрывшись пледом. Мы болтаем о прошлом, о нашем общем прошлом. Я обнимаю свою жену и нежно целую ее в носик. Она улыбается и прижимается ко мне. Еще минут десять мы сидим в полнейшей тишине, а потом она произносит:
- Пора ехать, милый. Уже рассвет. Скоро дети проснутся...