Неудачная охота серия 1     Волк, согнувшись, тащит на спине рюкзак. Дошёл до жилища и стучит в дверь. Не дожидаясь голоса хозяев, кричит:     - Эй, Рыжая, открывай! Гостьюшка долгожданный пришёл!     Из-за двери голос:     - Этот долгожданный, небось, пожрать пришёл?     - Ты угадала, дорогушечка, пожрать.     - А у меня уже ничего нет, у самой живот подвело от голода.     - Брось, Рыжая, привередничать, я же не пустой.     - Во! Так с этого и надо начинать, а то несёшь какую-то ахинею: "гостьюшка", "долгожданный"; много вас таких, нахлебников, - говорит лиса и в это же время отворяет дверь. Увидев полный рюкзак, она принялась его обнюхивать, облизываясь.     - Вот, Рыжая, займись делом, а я пока вздремну...     Отдохнувший и плотно поевший, волк, в отличном расположении духа, напевая, идёт по лесу к себе домой. Вдруг перед ним на траву что-то упало. Волк инстинктивно, как вратарь на мяч, бросился на это "что-то" и накрыл лапой. Добычей оказался маленький бельчонок. По веткам сосны, с которой упал бельчонок, в панике мечется белка-мать. Она уговаривает волка отдать ей малыша, но его эти сантименты не трогают: он рассматривает бельчонка, ощупывает, корчит ему страшные рожи, делает вид, что хочет бросить его в пасть. Бельчонок ещё мал, чтобы понять опасность. Он заглядывает в волчью пасть и кричит маме восторженно:     - Мама, а у него какие большие зубы! Вот это да! А какие глазищи!     Волк умиляется:     - Ух, ты, лапочка, какая прелесть! Я возьму тебя с собой, и ты будешь мне всегда говорить хорошие слова....    Белка-мать умоляет волка отпустить её дитя - бесполезно. Тогда она юркнула в дупло и выскочила оттуда с грецким орехом:     -Серый, я отдам тебе самую ценную вещь, что у меня есть - вот этот орех с живой водой. Только отпусти моего сына!     - Это что? Нашатырь, что ли?     - Нет, нет, нет! Эта вода заживляет любые раны и даже может оживить мёртвого.     - Мёртвого, говоришь? Неужели прямо-таки мёртвого, мёртвого?     - Да, да, именно неживого делает снова живым.     - Ну, что, лапочка, - кокетничает волк с бельчонком, - предаю я тебя, шкурный интерес ставлю выше нашей дружбы, - и подбросил его в гущу веток. Белка сбросила волку обещанный орех.     Лиса с бигудями на голове, достает из холодильника чашу с холодцом, собирается приступить к трапезе, но аппетита нет. Убирает обратно это блюдо и берёт новое. Но и это есть не хочется. Она перебирает всё, что есть в холодильнике: консервы "Печень саранчи", "Филе кролика", "Мышиные хвостики", и т.д. - ни на что нет аппетита. "Ах, деликатесы, деликатесы, послать бы вас по адресу. Заелась, Рыжая, зажралась. А, кстати, почему я Рыжая? Фу, какая банальность: раз шерсть рыжая, значит и меня должны звать Рыжая. Подходит к зеркалу, раскрутила бигуди: "Вовсе я не Рыжая, а а - а Кучерявая! Ну, что? - зажралась, Кучерявая? Вот это другое дело - звучит!     Раздаётся грубый стук в дверь и такой же грубый голос:     - Эй, Рыжая, принимай гостя!     - Сейчас, тороплюсь! И с саркастической досадой:     - Принесла нелёгкая! Вот тебя-то мне как раз и не хватает.     Стук уже сотрясает избёнку.     - Да иду, иду, я только оденусь, - а сама прячет в холодильник всё съестное.... Выдернула шнур из розетки. Открыла дверь и елейным голоском:     - Заходи, милок! Я-то тебя всё ждала, ждала, может, думаю, принесёшь чего-нибудь на зубок?     - Извиняй, Рыжая, но я ничего не принёс и сам голоден, как волк. Выручи чем-нибудь, чтобы "червячка заморить". Я страшно болел, думал - откину лапы. И ведь ни одна сволочь не навестила!     - Так сразу и сволочь. Радоваться должен.     - Чему ж здесь радоваться?     - Что сволочи не пришли, стало быть, в списке твоих знакомых сволочи не числятся. Многие ли могут этим похвастать?     - Вот ты как дело повернула? Но и порядочные не наведались, не справились о моём здоровье.     - Но порядочные не знали о твоей беде, а ждали тебя в гости с распростёртыми объятиями и накрытым столом.     - Ну, вот, я кое-как оклемался и пришёл к порядочной и вместо распростёртых объятий наткнулся на закрытую дверь, а вместо накрытого стола приходится клянчить. Сил для охоты ещё нет. Дай что-нибудь перекусить: я в долгу не останусь - ты ж меня знаешь.     - Ох, уж и не знаю, чем тебя угостить: я ведь тоже болела и все свои запасы съела.     - Выручай, Рыжая, ты же умница, и я знаю, что у тебя всегда на чёрный день что-нибудь отложено.    - Ты вот что, дружок, зови меня теперь не Рыжая, а Кучерявая.     - Чего-о-о! Ты что, чокнулась? С чего это вдруг? А впрочем, мне сейчас всё равно. Слушай Рыжая, я голоден, как вол.., т.е. как собака. Дай что-нибудь на зуб положить. Пять дней уже ничего не ел.        - Надоело мне, всё Рыжая да Рыжая. Так называют всех лис, а я хочу, чтобы меня называли как-нибудь пооригинальней, например, Кучерявая - видишь на моей голове кудряшки?    - Да будь ты хоть лысуха, только, Рыжуха, жрать дай!    - Во-первых, напоминаю - я не Рыжая, а Кучерявая, а во-вторых, я что-то тебя не узнаю: пять дней ничего не ел - уж не влюбился ли ты?     - Не до любви мне сейчас, видишь. И чем болел? Ты подумай только - воспаление центрального волоска на хвосте! Этот диагноз мне поставил сам дятел! И еще он меня напугал последствиями: если не лечить, то мой хвост облысеет! Ты можешь себе представить меня с лысым хвостом?     - Да хоть с лысой пастью!     - Это... Как это? Как это?     - Серый, ты какой-то пресный, с тобой шутить не интересно.     - Ничего себе, шуточка, от которой дыхание перехватывает. И шуточки надо выплёвывать с умом. Да ещё с барсуком поссорились, и он, стервец, тоже пошутил - прокусил мне лапу. Теперь даже мышь поймать не могу. Так что выручай, кумушка.    - Нет у меня ничего, я тебе уже сказала. Видишь, холодильник даже выключен.    - Ну, ведь врёшь же, я тебя знаю! Хочешь, отдам тебе вот этот талисман.    - А что это за талисман? Что-то я раньше у тебя его не видела.    - О! Это длинная история, когда-нибудь расскажу. А сейчас могу только сказать, что в нём находится живая вода! Ты, Рыж...тьфу - Кирдяшка, Мультяшка, Бляшка, Курдяшка, э-э, ну, как тебя по-новому?     - Кудряшка.    - Кудряшка, кость тебе в горло! Так вот, ты знаешь - что такое живая вода? Это когда бы ты подохла...     - Типун тебе на язык! - перебив волка, возмутилась лиса.     - Ну, это я так, к примеру. Так вот, подохла, а если этой водицей обмочить, то оживёшь.     - Какое невежество! Кто тебе сказал эту чушь? И где ты нашёл эту жидкость?     - Белка. Она же и дала этот талисман.     - Нашёл кого слушать! А ещё волк называется! Ну, ладно, придётся выручать, а водицу "живую" оставь себе: что-то не очень, как я вижу, она тебе помогла, - и лиса кивнула на его больную лапу.    - Ой, Барбос - Барбарос, а я ведь про это дело совсем забыл! Это же надо! И как это я из виду выпустил, - запричитал волк, обхватив голову лапами и заметавшись по комнате.    - Хватит, Серый, ныть. Так уж и быть: отдам тебе свой НЗ: на чёрный день хранила, да придётся тебя выручать.     - Давай, Рыжая, выручай!     - Какая я тебе Рыжая?! Я же сказала - Кучерявая меня звать.     - Давай, Курчавая, быстрей выручай!     - Не Курчавая я, а Кучерявая! Неужели так трудно запомнить?     - Курчавая, Кучерявая - какая разница, всё равно завитушки.     Лиса в это время выкладывает в миску из банки что-то вкусно пахнущее. Волк жадно проглотил и начал, было, снова канючить, но лиса его осадила:     - Ты что, Серый, забыл основной закон добытчика: на промысел идти с полупустым желудком, чтобы не притупился стимул.     - Да не забыл я этот чёртов закон, чтоб ему ни дна, ни покрышки. А ты уж и рада этот закон напомнить, жадина-говядина.     - Это кто - я жадина?! Да на, подавись! - и она начала выкладывать перед волком содержимое холодильника, сопровождая назиданиями оскорблённой особы. Волк разинул пасть и вытаращил глаза:    - Во даёт! Во даёт, Рыжая! Вот это - да-а-а!    Что даёт?! Что даёт?! Бери всё, жри, да не подавись!    -А говорила - холодильник пуст.     -Да это же я тебя жалела: набросишься на еду с голодухи и получишь завороток кишок.     Волк озадачен:     - Ты что, Рыжая, тьфу - Кудрявая, серьёзно это, насчёт завороток? И что тогда?     - А тогда воронам достанешься, как лакомство.     - Тьфу, что ты такое говоришь! Типун тебе на язык!     - Раз тебе так трудно запомнить моё новое имя, я возьму другое, например... например... - смотрится в зеркало, прихорашивается, - например, Актриса!        - С тебя актриса, как с меня белка. Актрисы могут говорить чужими голосами...    - Фи, и я тоже могу. Отгадай, чей голос: " Не боишься, что брюхо лопнет?"    Серый от удивления вытаращил глаза и также удивлённо выдавливает из себя:    - Живодёр!     - А теперь: "Ну, ладно, Серый, давай заканчивай и пойдём на охоту: я по курятинке соскучилась".    - А это Зубастый! Ну, ты, Рыжая, даёшь! А я и не думал, что такая способная! Я был не прав - ты на актрису тянешь.     - Вот и договорились - так и будешь называть меня. Обрати внимание - ты первый, кого я удостоила чести , назвать меня Актрисой! А теперь повторяю своим голосом:     - Хватит жрать, пошли на охоту, я по курятинке соскучилась.     - Всё! Намёк понял. Я только это доем, - волк выкладывает из банки содержимое и жадно глотает. Лиса с ненавистью смотрит, как исчезает в пасти волка её добро.     - Ну, ладно, хватит бодягу разводить, пошли за курятиной. Я тут на днях, а точнее, вчера, в одной деревушке навестила петуха одного. Заприметила я его давно, и даже знаю, как звать - Пётр. Так вот, сидит на заборе, задумчивый такой, видать, не пуганый. Да и во дворе уйма жирных кур.     - Да как же я с больной лапой?     - Ладно, беру шефство над тобой - всё буду делать сама, а ты будешь только наблюдать.     Пошли.... * * * Показалась деревня.... На заборе ближайшего двора сидит задумчиво петух. Охотники сошли с тропинки в заросли и, крадучись, стали продираться. Бесшумно и незаметно у лисы не получается, т.к. её локоны цепляются за веточки, травинки. Она то и дело вынуждена останавливаться и освобождать шерсть. Освободившаяся ветка хлещет волка по морде; он, поскуливая от боли, возмущается: "Чтоб тебе ни дна, ни покрышки!", ... "Чтоб тебе вдохнуть и не выдохнуть!", ..."Чтоб тебе подавиться твоими кучерями!",... Лиса хоть и не огрызается, но время от времени цыкает на напарника... Похоже, петух их заметил, но ретироваться не спешит. Это озадачило охотников, и они держат совет - какую тактику выбрать: продолжать красться или пойти в открытую. Решили продолжить скрытное приближение, поменявшись местами...     Петух сидит. Когда они подобрались довольно близко, он вдруг говорит:     - Да не крадитесь вы, идите нормально.     Напарники обескуражены, но последовали совету петуха. Подошли вплотную - петух сидит, как ни в чем ни бывало, и не думает удирать.     - Здравствуй, Петенька!     - И вам того же, - буркнул Петенька.    - Что-то ты не приветлив - никак болеешь?     - Вы за мной пришли? Так не рассусоливайте, не тяните время - хватайте меня.     - Но ведь это не по правилам: мы бы тебя схватили, если бы ты нас не заметил. А раз заметил, то должен убегать, а мы тебя догонять.     - Не много ли хотите? А я, вот, не хочу убегать, я хочу, чтобы вы меня сцапали.     - Нет, тут что-то не то, - с этими словами лиса подошла к петуху и стала обнюхивать его. То же сделал и волк. Обмениваются мнениями:     - Да вроде трезвый, - недоумевает волк.    - И я так считаю, - согласилась лиса.     - А ну, дыхни, - просит волк.     Петя с готовностью выполнил просьбу. Волк, понюхав воздух, определил: "Овёс". Лиса подтвердила.     - А ну, открой клюв, - не отстаёт волк.     Открыл.     - Скажи "А"    Сказал.     - Рыжая, ты расслышала "А"?     - Да, получилось.     - И мне показалось, что получается.     - Так, так, так. Петя, а ты, случаем в детстве не болел коклюшем, краснухой, корью, скарлатиной, дифтерией, дизентерией. Рыжая, чем ещё в детстве болеют?     - И этого хватит.     - С каких это пор вы стали такими привередливыми, а? - уже начинает нервничать петух.    - Ты нам зубы не заговаривай, - сердится волк.     - Да, не заговаривай, а то по миру СПИД всякий бродит, - поддержала волка лиса.     - О, как я забыл! - слушай, Петр, а действительно, ты, случаем, не подхватил СПИД, с тебя станется, - не унимается дотошный волк.     - Что!? - возмутился Петя, - по чужим не бегаю. Вы говорите, да не заговаривайтесь!     - А, может, подхватил птичью пневмонию? - вспомнила лиса про модную болезнь.     - А это что ещё за зараза? Слушайте, чего вы тянете? Хватайте меня и жрите, а то скоро выйдет хозяин и нам всем не поздоровится.     В это время действительно вышел хозяин и закричал:     - Эй, ты, лентяй! Ты что? В суп захотел? А ну-ка, за работу! А не то, я с тобой живо управлюсь!     Лиса и волк юркнули в заросли и притаились, а петух, шепнув им: "Вот, дождались. Теперь ждите меня здесь. Я сейчас управлюсь и вернусь", - побежал за ближайшей курицей. ... Потом - за второй, потом - за третьей.... Как только хозяин скрылся в доме, петух опять появился на заборе:     - Ну, долго вы ещё будете тянуть? Или забыли вкус курятины?    - Нет, Кукарекушка, голубчик, так не пойдёт. Ты что-то темнишь, какую-то ловушку нам заготовил. Объясни нам толком: чем тебе опротивел белый свет? Чем он тебе опостылел? Должно же быть какое-то объяснение твоему дурацкому поведению? Ты докажи нам, что мы должны тебя съесть. Если ты будешь убедителен, то, так и быть, мы сделаем тебе одолжении. А если не убедишь, то, извини, ищи кого-нибудь другого, своего хозяина, например, - пытается вывести на откровенность петуха лиса.     - А-а, хозяин только трепится, что в суп бросит: он же прекрасно понимает, что мне замены нет. А вы послушайте мою историю.     * * * "Купил как-то на рынке мой хозяин курицу. Наш птичий двор богат разной домашней птицей. Здесь есть и гуси, и утки, и индейки, ну и конечно, куры. Но такой красавицы, которую он увидел на рынке, у него не было: пёстрая - белое с голубым, и с большим хохлом на голове.... Привёз домой, пустил в наше птичье сообщество. Обитатели двора сбежались поглазеть на новенькую, и все единодушно решили - хороша! А я даже взял над ней особое шефство. Хозяин остался доволен хорошим приёмом новенькой обитателями птичьего двора и назвал её Пеструшкой за красивое оперение.     Прошло некоторое время. И вот однажды прогуливался я с Пеструшкой крылышко под крылышко, беседовали о своих птичьих проблемах. Проходя мимо наседки Квохтушки, Пеструшка краем уха услышала, что та рассказывает своим цыплятам сказку о курочке Рябе. Ну, кто, кроме малышей, не знает этой сказки? Все знают, знала и Пеструшка. Ей всегда было завидно, что о какой-то Рябе знает весь мир, а вот о ней, такой красавице, знают только обитатели нашего двора. "Несправедливо это, как-то", - обижалась Пеструшка. Свою обиду она высказала мне:     - Подумаешь, снесла золотое яичко и прославилась на весь мир. Невелика заслуга - снести золотое яйцо. Я бы тоже так смогла, если бы удалось найти золотое зерно.     Я попытался её вразумить:    - В этом деле золотое зерно не поможет - ведь это же всего-навсего сказка.    - Нет, не сказка. Я верю, что если поесть золота, то и яйцо будет таким же. Только где взять это золото?     А я ей опять:     - Ты, дорогая, не права, золото здесь не причём.     - Ты мне не веришь? - возмутилась Пеструшка, - по-твоему, я болтунья? Да? Вот я сейчас пойду, поищу золотые зерна и если найду, то всем докажу, на что я способна.     И действительно, побежала искать золото. Я крикнул ей вслед:     - Опомнись, Пеструшка, не делай глупости!     Но куда там! Она даже не оглянулась. Прибежала в самый дальний угол двора под большую, старую черёмуху и принялась неистово выгребать лапками землю. Весь день она потратила на поиски золота. Даже с наступлением вечера, когда весь птичий народ разошёлся по своим ночлежкам, она не прекратила поиск. Только когда стало совсем темно, она пришла в курятник.     На следующий день поиски золотых зёрен продолжились, но уже в другом месте, под сараем. Опять прошёл день бесплодных поисков. За ним ещё день, потом ещё. Но сдаваться Пеструшка не собиралась. Потом счёт дням потерялся.... За это время она проверила землю вдоль всего забора, возле всех построек.... Глядя на отощавшую курицу, и я, и обитатели двора её жалели и уговаривали бросить глупую затею, но она упрямо продолжала свои поиски.     И вот однажды ей повезло: нашла-таки курица крупинку золота и, разумеется, проглотила её. На следующий день снесла яйцо, но оно оказалось... простым! "Ну что ж, видно одного зёрнышка мало", - не унималась Пеструшка и возобновила свои поиски на последнем месте. Вскоре ей опять повезло: она обнаружила уже несколько золотых крупинок и проглотила их. На следующий день снесла яичко, которое , как и следовало ожидать, тоже оказалось простым. Расстроилась Пеструшка, но затеи своей не бросила - слишком велико было желание прославиться на весь мир. Снова побежала на прежнее место и продолжила свою работу. До самой темноты рылась в земле и глотала попадавшиеся крупинки золота. Наконец, она почувствовала, что пора заканчивать, ибо проглоченное золото тянет вниз, и если ещё немного, она просто не сможет передвигаться. Кое-как, шатаясь, поплелась в курятник. Проходя мимо тазика с водой, она захотела напиться. Только наклонилась над водой, как золото опрокинуло её вниз головой. Сил поднять голову у моей подружки уже не было, и захлебнулась она в полном одиночестве, не успев ни с кем попрощаться.     Попросил я свинью Хавронью вырыть ямку вот в этом месте, - и петух указал под забором место, над которым сидел, - и похоронил я свою красавицу, обливаясь горючими слезами. Эта трагедия произошла два дня назад, и рана моя ещё очень свежа и кровоточит. Вот и посудите сами: каково мне теперь жить на белом свете? Грусть-тоска гложет меня ежеминутно, и избавить от неё можете только вы. Так что сделайте доброе дело во имя моей высокой и чистой любви к столь необычной подружке.     Волк рыдает. Лиса безучастна и спрашивает:     - Тебе что, дуру жалко?     - Да не её, а Петра.     - А его-то чего жалеть, он ведь живой? Кстати, выходит, что он совсем не больной и, стало быть, нам нечего опасаться: можем уважить его просьбу и сожрём его?    - Он-то живой, да каково ему без любимой курочки? Я как представлю, что с тобой такое случилось бы. Как бы я без тебя? Ты столько раз меня выручала!     - Да ты что, Серый?! Ты любить можешь?     - А что? Только жрать, что ли?     - Так если бы я умерла, ты не пожалел бы потратить на меня свою живую воду?     - В-о-о! - закричал волк, - как я забыл! А ну-ка, Петя, зови Хавронью, пусть выроет твою подружку, я её сейчас на ноги поставлю!     - Так вот же она: наблюдает за нами. Хавроньюшка, вырой Пеструшку. Может, эти хищники дело говорят?    Хавронья стоит посреди большой лужи:     - Гости у тебя опасные, а здесь я чувствую себя надёжнее.     - Хавронья, я сегодня добрый, хоть и голодный. Сделай доброе дело и меня не бойся, - успокоил её волк.     Свинья пролезла под забором, быстро вскрыла ямку.... Волк снял с шеи талисман, раскусил его и вылил на курицу воду. Оставшиеся капли он вылил на свою рану на лапе. И чудо свершилось: курица зашевелилась, встала, отряхнулась, огляделась и, увидев волка с лисой, в панике взлетела на забор, закричала: "Караул!", спрыгнула во двор и побежала к сотоварищам.     - Не паникуй, Пеструшка, они сегодня наши друзья, - крикнул вдогонку петух.     Но Пеструшкино "Караул!" услышали все обитатели двора. Они прекратили свои дела и уставились туда, откуда донёсся крик тревоги. Узнали Пеструшку, с криком радости бросились поздравлять её с оживлением. На крыльцо выбежал обеспокоенный хозяин. Волк и лиса притаились. Лишь двое ничего понять не могли: Пеструшка и хозяин. Курица так и не поняла, что с ней произошло. А хозяин не может понять причины ликования потому, что за каждодневными хлопотами, смерти Пеструшки он не успел заметить, и печальная история с курицей для него прошла стороной.     Когда суматоха улеглась, лиса осторожно подкралась к забору и тихо, но так, чтобы петух слышал, сказала ему:     - Ну, ладно, Петя, ты нас убедил, и мы согласны тебя сцапать и сожрать.     - Так теперь мне это ни к чему.     - А наш уговор?     - Так обстоятельства изменились.     - Выходит, ты не хозяин своему слову?     - Нет, господа хищники, я был хозяином своего слова в той ситуации, но вы ею не воспользовались, капризничали. Теперь вы сами её изменили, за что я вам премного благодарен. В новой ситуации моя просьба потеряла силу.     - Выходит, сделав тебе доброе дело, мы сами себе "свинью подложили"?     - Да уж, выходит.     И волк, и лиса стали с охотничьей осторожностью приближаться к петуху с двух сторон, одновременно отвлекая его уже ничего не значащим разговором:     - Так не честно, мы так не договаривались.     - Вы не только Пеструшке вернули жизнь, но и мне, за что вам большое спасибо; а за остальное - не обессудьте, - и с этими словами он слетел с забора и помчался в самую гущу обитателей двора, устроивших ажиотаж по случаю воскрешения Пеструшки, в центре внимания которого она была. Волк и лиса дружно клацнули зубами, столкнувшись мордами на том месте, где только что сидел петух.     - Единственный раз в жизни проявил жалость и на тебе! Никогда не подумал бы, что и жалость надо проявлять с умом. На всю оставшуюся жизнь зарублю себе на носу, что хищник всегда должен оставаться хищником, - стал корить себя волк.     - Слишком поздно до тебя это дошло. На кой чёрт я с тобой связалась? Пришла бы сюда спокойно сама, свернула бы шею Кукарекушке, тем более что он этого хотел. А теперь что? на сегодня охота сорвана. Бестолковый ты, какой-то. Знать тебя больше не хочу! - высказала свою обиду лиса Актриса.    - Ой, ёй, ёй! Какая жалость! - нарочито запричитал Серый, имитируя сбор слезинок в лапу. - Как же я теперича без тебя?! Жисть моя конченая!     - Что заслужил, то и получай! Ноги моей больше у тебя не будет! И ты ко мне больше не суйся! - истерично выкрикнула Актриса и бросилась прочь.     - Да пошла ты к лешему! Чтоб тебе не найти дорогу к стоматологу! Чтоб тебе перепутать шляпку с горячей сковородкой! - кричит ей вдогонку разгневанный волк. - Чтоб тебе забыть запах сирени! - ой, что это я брякнул? Чтоб тебя хватила.... А, всё равно уже не слышит, - махнул лапой Серый. Актриса - интриганка серия 2     В самой глубине берёзо-осинового леса неприметно приютилась избушка, в которой проживала олениха с оленёнком. Оленёнок был ещё маленький и единственной его пищей было материнское молоко. Поэтому оленихе приходилось много кушать. Вскоре поистощились запасы хорошей сочной травы и вкусных листиков на молодых деревьях и кустарниках вблизи их хижинки, и надумала олениха разведать новое кормовое место. Перед уходом наказывает оленёнку:     - Сиди тихо и не вздумай выходить отсюда. Никому не открывай дверь, а я наведаюсь в Олений Лог на разведку - как там с кормом? Если все хорошо, мы пойдём туда. Но это место находится далеко и нам придётся некоторое время пожить там.     Но не пришла оленуха-мать. Прождал её оленёнок весь день, всю ночь, ещё день и ещё ночь. Он очень проголодался и решил сам искать маму, но не знал, где находится этот Олений Лог, и потому пошёл наугад. Плутая, он оказался у какого-то дома. Над входом было написано: "Добрый Волк". Мать-оленуха рассказывала ему об опасностях, подстерегающих их, оленей, но как выглядят те, кого нужно опасаться, она ещё не успела ему объяснить. Поэтому он безбоязно вошёл в дом и увидел кого-то, непохожего на них, на оленей. Хозяин безмятежно подремывал, развалившись в кресле. Напротив него негромко работал телевизор, на полу, возле кресла, лежал пульт управления телевизором. Олененок подошел к сидящему в кресле и стал рассматривать.... Чихнул! Хозяин проснулся и оторопело уставился на него, не соображая со сна:     - Ты чего ругаешься?     - Я не ругаюсь, это я так чихаю.     - А какое ты имеешь право чихать в моем доме, да еще тогда, когда я сплю?     - Так я же ещё маленький и мне, пока что, можно всё. Если хотите, я могу извиниться.     - Извинение мясом не пахнет, а вот ты - еще как! Жаль, что я сейчас не голоден, шутка ли - полбарана съел один! Я теперь целую неделю могу не есть. А, впрочем, я тебя в холодильник спрячу. Будешь там сидеть?     - Ещё чего! Какой хитрый! Сам там посиди.     - Ты какой-то странный. Впервые вижу живое существо, не согласное с волком. Или ты не знаешь, кто я?     - А кто ты?     - К-а-а-к! Ты не знаешь - кто такой волк?! Да каждая, уважающая себя мама, как только родила малыша, должна, в первую очередь, рассказать - кто такой волк.     - Может, она и рассказывала, да я не помню - ведь я был ещё маленький. А кто такой волк? Ты расскажи.     - Волк главный друг всех животных! Вот кто я! И ты должен передо мной трепетать!    - Что же это за друг, перед которым нужно трепетать?     - Ну, как бы это тебе сказать попонятней.... Понимаешь, я такой друг, такой друг, что от уважения ко мне все трепещут. Из уважения ко мне каждое животное просто мечтает быть съеденным мною. Я такой сердобольный, что никому не могу отказать и вынужден против своей воли их съедать. Но у меня же не бездонный желудок и не могу всех съесть, поэтому закладываю их в холодильник. А вот теперь можешь осознать - какую честь я тебе оказываю? Я! Понимаешь - я! предлагаю тебя съесть, вместо того, чтобы ты сам меня уговаривал.     - И совсем я не собираюсь тебя уговаривать, чтобы ты съел меня. Что я, травка, что ли? И вообще, почему я тебя должен уважать? Ну, почему? Мне мама говорила, что уважение нужно заслужить, а заставить уважать невозможно.     - Ну, хотя бы потому, что я большой и страшный, и к тому же добрый; меня так и зовут "Добрый Волк".    - Не знаю, насколько ты добрый, но вижу, что ты совсем не страшный, а даже смешной. Посмотри на свой хвост и на мой: мой маленький аккуратненький, а твой - длиннющий. А зубы? Ну что это за зубы? Я не представляю, как такими зубами можно есть траву? В общем, ты не страшный, а...а ... сплошное недоразумение, как говорит моя мама.     - Ха - ха - ха! Ой, как ты мне нравишься: у тебя ещё мясо страхом не испорчено. Ладно, давай договоримся так: я тебя в холодильник запихивать не буду, да и некуда: там, уже всё забито. Ты живой дольше сохранишься. Холодильник может сломаться, электричество могут отключить, а ты будешь всегда свеженький и всегда под рукой, т.е. под лапой. Договорились?     - Нет, я не согласен, значит, не договорились. И вообще, какое ты имеешь право меня есть? Вот я скажу маме, она тебя забодает. Ты знаешь, какие у неё рожки!     - Я знаю, какое у неё мясо, а рожками никогда не интересовался. Но что мне делать, маленький? Травку я кушать не могу - ты же видел мои зубки и верно подметил, что ими травку есть невозможно. Ну, и что же мне теперь делать, коли не договорились?     - И ничего-то со мной делать не надо: меня мама, наверно, уже ждёт.     - На сколько кг твоя мама тянет?     - Слушай, волк, ты чего такой противный? Моя мама ничего не тянет, она хорошая, не то, что ты.     - О, козлёночек уже серчает.     - Не козлёночек я, а оленёнок.     - Тю-тю-тю, какие мы сердитые, - и волк игриво лапой (пальцем) пощёлкивает оленёнка по носу.     - Не смей со мной так! Я тебе не игрушка! - и оленёнок гневно стучит по земле копытцем.     Волк, позёвывая:     - Между прочим, малыш, ко мне нужно обращаться так: господин Добрый Волк.     - А чего так длинно? Я не запомню.     - Ну, хорошо, называй меня просто - господин волк, - и он опять зевнул.     - А если придёт ещё волк, то как вас различать: он - волк, ты - волк.     - Какой же ты, однако, недотёпа. Ну, ладно, называй меня по паспорту - Зубатый. Только обязательно - господин Зубатый.    - А что это за слово такое - господин?     - Ну, как бы это тебе объяснить... Я здесь над всеми господствую, поэтому и господи..., но волк не договорив, задремал. И тут же всхрапнул, да так громко, что от своего же храп сразу проснулся:    - А? Где? Чего? Ты что сказал?     - Слушай, господин Зубатый, ты некультурно себя ведёшь: засыпаешь во время разговора. Куда ж это годится?     - Что? Где? Кто разговаривает? С кем разговаривает?     - Я с тобой разговариваю.     - Аааа, ты? Ты не убежал!? Какая душка, молодчина! А то я бы век себе не простил, что упустил такого аппетитного козлёночка. А как нашего козлёночка звать?     - Какой же ты бестолочь, однако. Не смей называть меня козлёночком! Я оленёнок, а звать меня Гриша, - и для убедительности он даже топнул ножкой.     - Ах, какая прелесть! А ну ещё топни на господина Доброго Волка!     - Я капризам не потакаю, как говорит моя мама. Прощай! - с вызовом произнёс оленёнок и направился к выходу.     - Эй, Гришаня, постой! Ты куда? - с нарочитым сожалением спохватился волк, - мне без тебя будет скучно.     Оленёнок молча, с гордой осанкой подходит к двери.     - А ещё о культуре говорил, а сам заставляешь господина Доброго Волка подниматься с кресла и топать за тобой, - и он нехотя поднимается, догоняет оленёнка, хватает его за ухо. - В общем, так, мне без тебя скучно, а чтобы ты меня больше не покидал, я привяжу тебя возле дома. Ты будешь кушать травку.    Несмотря на бурный протест оленёнка, волк исполнил своё намерение и, зевая, пошёл в дом.     Оленёнок сделал несколько попыток убежать, но, убедившись в бесполезности этих попыток, сделал видимость, что смирился с участью. Но на самом деле он пытался что-нибудь придумать, чтобы освободиться от верёвки и вернуться домой: может, мама уже пришла и ищет его? Но что может придумать детёныш, совсем не имея житейского опыта?     Из зарослей бегом вынырнул ещё какой-то волк. По всей видимости, он хотел пробежать мимо, но, увидев оленёнка, полюбопытствовал:     - А ты чего здесь делаешь?     - Сам не знаю - ничего не делаю.     - Странно - олень и живой, это непорядок. Надо разобраться, и он зашёл к господину Доброму Волку разбираться:     - Моё тебе с кисточкой! Слушай, братан, а чего это возле твоей хатеры шашлычок не натуральный, а живой?     - Да, понимаешь, Живодёр, сыт я, чёрт побери, а без аппетита хавать сам понимаешь, только зря продукт переводить.     - Сочувствую, сам грешен: ведь и у меня пасётся потенциальный шашлык. Тоже решил приберечь на чёрный день. А пока холодильник забит до отказа.     - Вот-вот, и у меня такая же беда. Пока холодильник опустеет, этот малыш ещё несколькими килограммами обрастёт.     - Ты что?! - того? Да он же дня через три у тебя загнётся! Он же молочный! Он ещё не может зелень жрать.     - Вот тебе на!? Неужели ещё молочный?! Это моё упущение, Живодер, спросонья не разнюхал. Благодарю, что подсказал. Тогда, чтоб добру не пропадать, давай умнём его сейчас вместе. Сгоняй за берёзовым соком или клюквенным морсом, а я шашлычок сделаю. Да, слушай, давай попробуем хоть раз в жизни водку. Люди по ней с ума сходят. Я много раз видел, как они запивают ею шашлык.     - Сок и морс я знаю, где взять, а где ж я водку достану?    - Ну, Живодёр, ты меня удивляешь: я сегодня утром пробегал мимо Большого Омута и видел там рыбаков. Они приехали на машине. Понаблюдал за ними: в багажнике уйма бутылок.    - Так ты всерьёз насчёт водки? Я подумал, что ты шутишь. Эту гадость сознательно только человеческое отребье употребляет. Не будем опускаться до них. Есть предложение лучше. Как я тебе доложил, у меня пасётся оленуха. Так вот, предлагаю: моя возьмёт шефство над твоим, откормит его, а потом попируем наславу под чарочку берёзового сока. Ну, как тебе моё предло?     - Предло - что надо! Главное - своевременное. А насчёт водки - это я так, для понта. Я как-то попробовал - охотники не допили, - гадость несусветная! Бросало меня от одного дерева до другого. Кое-как до дому доплёлся, весь в синяках - благо под шерстью не видно их.     Слышь, Живодёр, как там у тебя - надёжно? А то ещё убегут? Жалко будет, - посетовал Зубатый.    - На этот счёт будь спок: я, когда дома, то через окно глаз с них не буду спускать. А когда в отлучке, то запираю в доме.    - Ну, вот и отлично! Забирай моего козлёнка.     Повёл Живодёр оленёнка, а тот не привык, чтобы его тянули, упирается. Живодёр подходит и пинает его сзади.    - Ты чего пинаешься? Совсем, что ли, свихнулся?    Волк продолжает пинать, приговаривая:     - Шагай без лишних слов. Я с тобой, козёл, цацкаться не буду.     - Ой! Ну, прекрати же, ведь больно! И не козёл я вовсе!     - Будешь упираться, будет ещё больнее.     - Я же ещё маленький, а малышей нельзя обижать.     - Мне наплевать, что ты маленький, лишь бы шашлычок из тебя получился хороший. Так что, козёл, шагай, давай! - и очередной пинок.     Грубой силой сломил Живодёр упрямство оленёнка, и тот нехотя потопал. Через некоторое время оленёнок устал и снова заартачился:    - Я устал и хочу отдохнуть.    Волк опять принялся пинать малыша.     - Я же сказал тебе, что устал. Прекрати издеваться над малышом.     - Я, козёл, из тебя отбивную сделаю ещё до того, как домой придём.     - Ну, вот, оказывается, это ты козёл, а говорил, что я.     - Будешь умничать, живым не дойдёшь, - со злостью пробурчал волк и сильно дёрнул верёвку.     Наконец, привёл к себе. Оленёнок увидел мать на привязи и бросился к ней:    - Мама, я тебя ждал, ждал, а потом пошёл искать и набрёл на дом господина Зубатого - это волк такой. На его доме написано "Добрый Волк", а на самом деле никакой он не добрый вовсе: он хотел меня в холодильник спрятать. Но ведь там же холодно!     - Бедненький мой, тебе и без меня не выжить, и со мной гибель: этот господин Живодёр съест нас обоих, Думаю, что меня он съест первой, а потом, когда ты наберешь побольше вес, съест и тебя. Если бы ты уже мог кушать травку, то убежал бы и, может быть, выжил бы. А так..., - оленуха-мать махнула передней ножкой и залилась горючими слезами.     - Принеси мне, маленький, воды из ручья, я попью и успокоюсь, - и она указала на пустое ведёрко.     Пошёл оленёнок к ручью. Вдруг впереди что-то зашуршало. Он насторожился и пошёл осторожней, внимательно вглядываясь в непонятные предметы. Прямо, на еле заметной тропинке, по которой он шёл, чуть впереди, увидел небольшой серый шар. Подошёл поближе, стал принюхиваться к нему, но сделал это небрежно и ткнулся носом в незнакомый предмет. Такая небрежность даром ему не прошла: в нос воткнулось сразу несколько иголок. Оленёнок невольно вскрикнул, так, как это могут делать только маленькие оленята. И вдруг, этот незнакомый, шароподобный предмет произнёс:     - Ты кто? Только не говори, что ты лиса или волк - не поверю.     - Я оленёнок, Гриша, а тебя я почему-то не знаю.     А-а-а, оленёнок, - обрадовался серый шар и превратился в зверька, похожего на крысу, но только колючий. - Никогда не видел оленят, но знаю, что они не опасны. А я ёж. Я тоже не опасен. Куда идёшь?     - Я иду к ручью за водой, мама хочет пить.     - А почему она сама не идёт? Много ли ты принесёшь?     - Мама не может придти, господин Живодёр привязал её веревкой к дереву возле своего дома, Он хочет нас обоих съесть, когда проголодается.     - У-у-у, этот живодёрина, как я его ненавижу! Он и меня пытался несколько раз съесть. Но меня голыми лапами не возьмёшь. Ты же убедился в этом? Ну, и что же вы думаете делать?     - Не знаю. А что мы можем сделать? Да ничего. Но что-то придумать надо - ведь я ещё не пожил на белом свете, я ещё не покушал зелёной травки, я ещё многого не видел.     - Вот-вот, ради этого надо бороться за жизнь. Конечно, против волчьих зубов устоит только медведь. Нам же всем остальным надо действовать хитростью, обманом, коварством.     - Ой, ты говоришь такие неприличные вещи: коварство, обман, хитрость - это же подло.     - А обижать, и даже съедать заведомо слабого, это не подло? Запомни раз и навсегда: то, что ты назвал неприличными вещами это оружие слабых в борьбе с сильными. Это природа такой закон придумала: против силы нужно действовать хитростью.     Мимо деловито пробегает енотовидная собака - папа; у него за спиной рюкзачок с пустыми бутылками, предназначенными для воды. Ёж обращается к нему:     - Слушай, енотовидная собака...     - Называй меня короче - енот. Так о чём базар?     - Объясни этому ослу...     - Я не осёл, а оленёнок, - возмутился оленёнок.     - И мне тоже кажется, что он не осёл, - недоуменно произнёс енот.     - Да вижу я, что он не осёл... внешне. Это так говорится только, когда кто-то, допустим, оленёнок, упрямо не хочет понять, что ему говорит умный, допустим, ёж, то такого упрямца называют ослом.     - Ну, допустим, так о чём базар?     - Я ему объясняю закон тайги, что здесь прав тот, у кого зубы и когти длиннее и острее...     - Это и ежу понятно, а базар-то в чём?     - Я ему втолковываю, что против лома нет приёма, и в таких случаях можно и нужно прибегать к хитрости, обману, коварству.     - Слушай, травоядный, - обратился енот к оленёнку, - а он дело говорит, только не понимаю - по какому случаю.     - Никакой я не травоядный, а молочноядный.     - Это уже детали. Главное, что этот дикобраз тебе правильную мысль подаёт.     - А я говорю, что так поступать нечестно, - не согласился и с енотом оленёнок.     - Тогда скажи, как будет честно? - поинтересовался енот.     - Я не знаю.    - По-твоему получается, что нужно покориться силе и терпеть унижение, позор, оскорбления, а то и лишаться жизни? - возмутился не на шутку енот. - Вот, например, я: если увижу волка или лису, но бежать до норы уже поздно, то притворяюсь дохлым. И, как видишь, до сих пор жив.    - Или вот взять меня, - продолжил ёж. - Когда меня застанут врасплох вышеназванные граждане, а лучше назвать их не граждане, а господа, то свернусь в клубок и, попробуй, тронь меня. А если попадаются непонятливые и чересчур любопытные, то я прибегаю к радикальному средству: так дёрнусь, что иглами прощекочу им мордашку, да так, что больше никогда в жизни им и мысль в голову не придёт приблизиться ко мне. Вот так-то. Это что? - подлость? коварство?     - Ну, это другое дело, - как-то растерянно согласился оленёнок.     - А что ты можешь предпринять в случае опасности?     - Ну, я не знаю. Наверно, как енот - притворюсь.     - И это, по-твоему, честно? Голодный господин волк мог вот-вот тобою набить своё брюхо, а ты его так коварно обманешь. Ай-я-яй! - съехидничал енот. - Ну, ладно, задержался я тут с вами, а меня дома с водой ждут. Давайте кратко: о чём базар?     - Его мать, оленуху, поймал господин Живодёр , но пока сыт, решил её не жрать и привязал к дереву. Тем самым он дал шанс на спасение. Надо что-то придумать....     И вдруг, словно из-под земли, возникла перед беседующими лиса Актриса:     - А-а-а, супчики-голубчики, попались! Вот кем я сейчас пообедаю! С кого начать, мои вкусненькие? Может, жребий бросите, мои сладенькие?     Енот моментально распластался на земле и не дышит. Оленёнок о лисе ещё ничего не слыхал, поэтому на его мордочке отобразилось только любопытство. А ёж, не теряя самообладания, отмахнулся:    - Да подожди ты, Актриса! Мы тут обсуждаем дело посерьёзнее.    - Да ну-у-у! А что такое? Что может быть серьёзнее выбора - жизнь или смерть?    - О, кстати, лисонька, посоветуй-ка ты нам что-нибудь дельное - спохватился ёж, - тут, видишь ли, вот какое дело. Поймал господин Зубатый вот этого оленёнка, а господин Живодёр поймал его мать и держит на привязи. У этих господ, видите ли, холодильники забиты мясом, поэтому оленей они пока есть не хотят, оставят живыми до поры до времени, дескать, так они не испортятся. А когда холодильники опустеют, тогда примутся и за них. Олени к тому времени прибавят в весе.     - Ка-а-ак! У них полные холодильники?! Я на днях была в гостях и у того, и у другого. Оба жаловались мне, что живут впроголодь, еле сводят концы с концами. Жаловались мне, что подыхают с голодухи. Я даже прослезилась. Пошла раздобыла обоим по рябчику. Представляете! - я, дама, угощаю двух, как бы это сказать, кавалеров, вместо того, чтобы наоборот! И кто они после этого? Альфонсы! Самые настоящие господа-альфонсы! Ну, погодите! Лиса по имени Актриса вам покажет, как её обманывать. Это мне на роду написано - обманывать всех, на то я и лиса.     - Сестрица лиса, успокойся. Да не стоят те господа твоих нервов: господа они и есть господа, добра от них не жди. Ты лучше посоветуй нам, как помочь оленям? - успокаивает лису ёж.     - Так, голубки мои, предлагаю вам ССУ, то есть: слушайте, смотрите и учитесь.     Актриса набирает по сотовому номер Зубатого, и в это же время тихо говорит ежу, кивая на енота:    - Он, что? - меня за дуру принимает?     Ёж не нашёл что ответить, а только недоумённо развёл лапками. Услышав голос Зубатого, Актриса голосом Живодёра говорит:     - Слушай, Зубатый, передумал я откармливать для тебя оленёнка. Его мать у меня, значит и её дитя тоже моё. Так что не видать тебе оленёнка, как своих ушей.    - Что-о-о-о! - взревел Зубатый, - Да как ты....Но лиса не стала слушать ответ Зубатого, а набрала номер телефона Живодёра и голосом Зубатого сказала:     - Слушай, Живодёр, да ты, оказывается, скотина! Стало мне известно, что ты присвоил себе моего оленёнка. Я такого не потерплю и сейчас же лечу выпустить тебе кишки!     - Внимание, следите за дверью, - сказала Лиса зверькам.     Вскоре, как ошпаренный, выскочил Живодёр и стремительно бросился по тропе в сторону, где находится дом Зубатого.     - Начинается по моему сценарию, побегу наблюдать его продолжение, а вы не теряйте время, отвязывайте свою мамашу и, как можно быстрее, исчезайте отсюда. Да не забудьте, я не всегда такая добрая!     Но енот не давал покоя лисе, и потому прежде чем отправиться наблюдать последствия своей козни, она подняла тонкую веточку и начала щекотать ею ноздри енота. Тот мужественно терпел, но природу не обманешь - у него начались позывы к чиханию. Лиса, чтобы не конфузить енота, прекратила пытку и нарочито громко произнесла:     - Он и точно дохлый, а мне дохлятина и даром не нужна - с этими словами она бросилась вслед за Живодёром.     Енот зашевелился, потом встал, отряхнулся. Обращаясь к оленёнку, сказал:     - Вот так-то! Учись, малыш, я наглядно продемонстрировал тебе самый надёжный способ спасения от хищников.     Поправил сумку с бутылками и хотел, было, направиться к ручью, но ёж остановил его:     - Слушай, дружище, у тебя зубки побольше моих, ты быстрее перегрызёшь верёвку. Нам нельзя терять время.     - Лады, плёвое дело, сделаем, - бравурно откликнулся енот. Он действительно быстро освободил оленуху, и та, поблагодарив спасителей, не мешкая, как только мог бежать оленёнок, бросилась прочь от страшного места.     А между тем, бывшие приятели неслись навстречу друг другу, влекомые ненавистью и жаждой мести. В одном месте тропу перегородила громадная старая лиственница, вырванная с корнем ураганом ещё лет десять назад. За это время на её крону нанесло много листьев, хвои, веток и таким образом, она превратилась в холм. Животные, пользующиеся тропой, вынуждены были обходить этот холм, причём, с двух сторон, как бы обтекая его. Вот именно в этом месте и разминулись Зубатый и Живодёр: каждый из них обежал препятствие с правой стороны по своему ходу.     Зубатый достиг избушки Живодёра, вбегает на крыльцо:     - Ну, Живодёр, сейчас ты почувствуешь всю мою любовь к тебе. Забегает внутрь - не видно негодяя. Обыскал все закоулки - нет гада. " Струсил! Сбежал! Сбежать можно от кого другого, но только не от меня !". Зубатый удобно расположился в кресле хозяина квартиры и стал ждать возвращения Живодёра.    А в это время и Живодёр достиг избушки Зубатого, вбегает на крыльцо и орёт во всю глотку:     - Сейчас, дружок, я покажу на тебе, как надо сдирать шкуру с живого индивидуума, и что он, при этом чувствует!     Вбегает - никого. Поискал там-сям: пусто, нет хозяина. "Ну, ничего, никуда от меня не денешься - всё равно вернёшься когда-нибудь, а у меня хватит терпения тебя дождаться", и разлёгся на кровати Зубатого.     Лиса Актриса бегает от одной избушки до другой, осторожно заглядывает в окошко.... Надоело ей эта беготня. Снова набирает по своему сотовому номер телефона Живодёра и голосом Зубатого говорит:     - Слышь ты, Живодёрище, я жду тебя в твоей квартире, а у тебя от страха ноги, что ли, отнялись?     - Что-о-о! ты в моей квартире?! Да как ты посмел?! Вот сейчас я с тобой разберусь! - и выскочил вон.    Актриса позвонила и на телефон Зубатого и голосом Живодёра сказала:     - Что? - поджилки трясутся? От страха дорогу домой забыл? Трясись, трясись, а я пока твой холодильничек опустошать буду.     И так бегают они навстречу друг другу.... Забегают в квартиру, никого нет и обратно. В конце концов, они оба забыли, зачем бегают. Сколько бы длилась эта беготня и чем бы это закончилось, не известно, но один из волков, неважно кто, обегая лиственницу-холм, побежал не по привычной правой стороне, а по левой, и, таким образом, встреча состоялась: волки стукнулись мордами:     - О, Зубатый, привет! Ты куда?    - О, дружище, привет! Сколько лет, сколько зим! Я к тебе?     - Вот здорово! - а я к тебе!     - Ну, раз так, пойдём ко мне, отметим встречу.     - С преогромным удовольствием.    Такой исход дела Актрису не устраивал. Она набирает номер Зубатого и незнакомым голосом протараторила:     - Где твой оленёнок?     Зубатый выглянул в окно, повертел головой. На морде его появилась злая гримаса:     - Слушай, Живодёр, я вспомнил, зачем бежал к тебе: ты позвонил мне и сообщил, что присваиваешь себе моего оленёнка Гришку. Я не согласен.     - Во, и я вспомнил: ты позвонил мне, назвал скотиной и пригрозил выпустить мне кишки. Мне такое твоё намерение не понравилось, - и глаза Живодёра наливаются кровью.     - Стоп: ты говоришь, что я позвонил, а на самом деле я не звонил.     - А, между прочим, и я тоже не звонил тебе.     - Тогда что же получается: нам звонил кто-то, но кто?     - Так узнать это - проще простого: глянем-ка в телефоны.     Друзья глянули и были потрясены: им обоим звонила их лучшая подруга, Актриса.     - Вот это да-а-а! Как она нас?! Ни за что не подумал бы на неё,- поразился Живодёр.     - Но для чего ей это нужно было? Уж не она ли завладела нашими козами? Где они? - Зубатый глянул в окно, но оленей не увидел. - А что мы гадаем, как на ромашке? Я сейчас позвоню ей:     - Слушай, Актриса, на фига ты устроила нам этот подлый дебош?     - Я?! Дебош?! Да ты в своём уме, Зубатый? Как у тебя язык повернулся такое брякнуть мне! И после этого ты мне друг? Знать тебя больше не хочу.     - Будешь меня знать, нет ли, мне наплевать, только скажи - куда дела наших оленей? - но ответа Зубатый не дождался.     - Ну, что с этой кикиморой будем делать?     - Да ничего с ней делать не надо: натура у неё такая - врать и выкручиваться. Она ж без этого просто не может. А олени ей не по зубам - мамаша в обиду не даст малыша.     - Но ведь зачем-то ей надо было нас поссорить? Авантюра волка Серого серия 3    Задремал как-то раз Серый на краю солнечной поляны, в высокой траве, после сытного завтрака. И не услышал, как на этой же поляне, с противоположной стороны, расположились его злейшие враги, люди, отдыхать. С ними были и дети. Волк сначала испугался и хотел убраться восвояси, но передумал и решил понаблюдать, как они отдыхают. Дети вели себя очень шумно и что-то там сначала разлили, потом разбили. Взрослые их ругали. Среди детей выделялся один шкодливый мальчик - его ругали больше всех. После очередной его проделки, женщина очень разозлилась и так громко стала его отчитывать, что Серый даже смог различить слова, которые его удивили и обрадовали: "Чтоб ты сквозь землю провалился!", "Чтоб тебя чёрт побрал!"     "Аааа, так вот как людям можно досаждать - они не любят детей! Надо этот факт учесть", и он незаметно удалился с поляны.     Как сделать гадость людям, придумать не сложно, но как осуществить задуманное? И тогда он решил обратиться в Волчий Сенат через волка, Наглого, сенатора от его волчьего округа. Так, мол, и так, считаю своим долгом и обязанностью мстить нашим врагам, людям, при малейшей возможности. Одну из таких возможностей я знаю и прошу Высокий Волчий Сенат обратиться к нашему Небесному Покровителю с просьбой: выделить нам человеческих детёнышей, чтобы подбрасывать их людям. Для начала достаточно хотя бы одного.     Из Сената пришёл ответ, что Ваше рвение в борьбе с нашим врагом похвально, предложение рассмотрено и принято большинством сенаторов.     Петиция к Небесному Покровителю отправлена. О результате сообщим по мобильной связи.     Через некоторое время по мобильнику пришло сообщение, что наш Небесный Покровитель внял нашей просьбе, и три младенца уже дожидаются вас. Но одно жёсткое условие: не более, чем через трое суток, младенцы должны быть у людей, иначе они погибнут, и кара небесная падёт на весь волчий род, и тогда тебя не простят даже сородичи.     Ну, что? Полдела сделано. Осталось осуществить вторую половину: как подбросить детей? Встретился со своими друзьями, Живодёром и Зубатым, объяснил им суть дела, и предложил присоединиться к нему: у него есть лишних два младенца и они могут их взять.     Собрались все трое у Серого. При виде малышей у Живодёра потекли слюнки:     - А, может, мы их того, сами - того, а не будем людям отдавать? У людей и так полно всякой всячины: свиньи, гуси, картошка, фу, и как они её только едят, помидоры, и ещё много всякой дряни.     - К сожалению, за младенцами следит сам Покровитель, и он строго предупредил, что младенцы ни в коем случае не должны погибнуть, - предупредил Серый.     - Аааа, сам Покровитель! Тогда я что? - я ничего.     - Сейчас осталось самое главное: как доставить их людям? Просто так придти и вручить младенцев - это безумие: люди и так нас ненавидят, а тут ещё такие подарочки! Да они нас живыми не выпустят.     - Да, ты, Серый, прав. Меня неделю назад Микола Шустров преследовал со своей лайкой. Целый час удирал. Вот я ему и подброшу подарочек! - сказал Живодёр.     - А я подкину егерю, Семёну Кудлатову. Актриса недавно сказала, что ей кто-то по секрету сообщил, что нас, волков, слишком много развелось и егерь займётся организацией отстрелов, - сказал Зубатый. - А у меня счёты с Браконьером, люди его так называют. Я недавно подсвинка завалил, а он тут как тут. Пришлось удирать, а он тридцать кг чистого мяса уволок, - высказал обиду и сам Серый. - Вот этот случай и явился последней каплей, толкнувшей меня на борьбу с человеком необычным способом, - и он показал широким жестом на младенцев.         Сообща выработали способ передачи младенцев: просто выйти на дорогу, дождаться кого-нибудь из людей, отдать ребёнка и наказать, чтобы отдали такому-то.     Спрятались у дороги. Идут две женщины. Серый выходит на дорогу, держа ребёнка в лапах:     - Женщины, я нашёл дитё, его нужно отдать Браконьеру.    Женщины стояли, с выпученными от страха глазами и открытым ртом, будто собирались кричать. Смысл слов волка до них не доходил. Он понял, что женщины в ступоре, и, махнув лапой, удалился.     Через некоторое время показалась телега, запряженная лошадью. Управлял лошадью мужчина и больше никого не было. Волки начали препираться - кто должен выйти? Чтобы прекратить зарождающийся скандал, опять вышел Серый. Но передать ребёнка опять не удалось: лошадь, почуяв волка, понеслась вскачь. Мужчина, не понимая, что случилось с лошадью, пытался её остановить - бесполезно. Но когда он увидел волка, то уже не пытался воздействовать на лошадь.     Показался мужчина с мальчиком лет десяти. Серый вышел и сразу протянул мужчине младенца. Мужчина быстро задвинул мальчишку за спину, вытащил нож и принял оборонительную позу.     - Мужик, забери вашего, человеческого младенца.     - А где его родители?     - Нет у него родителей?    - Так не может быть. Сожрали?    - У него не было родителей.     - Так не бывает.     - Нам прислал наш Небесный Покровитель, чтобы мы раздали их людям. Я хочу, чтобы этого ребёнка ты отдал Браконьеру.     - Рассказывай сказки кому-нибудь, только не мне. Жди дураков, а мне мозги не пудри, - сказал мужчина и, понимая, что опасность от волка не грозит, пошёл, крепко держа мальчика за руку и постоянно оглядываясь.     Следующие люди оказались в легковом автомобиле. Увидев, вышедшего на дорогу волка со свёртком, водитель прибавил газ и быстро скрылся из вида.     Водитель другой автомашины оказался не из трусливых, или был очень любопытен: он остановился, но из салона не вышел. Серый подошёл и сразу начал:    - Нам наш Небесный Покровитель прислал ваших младенцев, чтобы раздать их людям. Вот этого надо отдать господину Браконьеру.    - А что? - у вас ещё есть?     - Ещё два: для господина егеря Кудлатова и для господина Охотника. Они заслужили этих детишек.    - И где детишки?     Серый позвал своих приятелей, и те вышли тоже с младенцами.     - О, да здесь целая банда? Где родители этих детишек? Байку про Покровителя я уже услышал, не повторяйся, что-нибудь другое сочини. Или лучше правду скажи.     - Я говорю правду; у них родителей не было и нет.     - Врёшь нескладно: из ничего что-нибудь появиться не может, этот закон открыл Ломоносов. Если бы ты знал этот закон, то не плёл бы чушь. Вобщем, так господа серые, чувствую, что здесь дело не чистое, вляпаться в грязную историю я не хочу: украли у кого-то, вот и выкручивайтесь сами, - и этот водитель быстро скрылся.     - Ну, что, господа хорошие, этот способ себя не оправдал. Что будем делать? В нашем распоряжении осталось двое суток, - открыл небольшое собрание Серый.    Взял слово Живодёр:    - Да что мы головы ломаем? Давайте посоветуемся с Актрисой. Уж она-то придумает.     - Я согласен с Живодёром, - сказал Зубатый.    - И я считаю эту мысль дельной, - согласился Серый. - Позвоните ей, я забыл свой сотовый.     Зубатый быстро вытащил свой мобильник:     - Алё, Актриса, ты где?         Лиса откликнулась сразу: - Я мышкую у Листвяного Пня, что у Пятого муравейника. Чего надо?     - О, да ты рядом! А мы у Семейства Осин, что у дороги. Нужен твой совет.     - А что мне за это будет?     - Не бойся, ничего не будет, и вдобавок мы простим тебе ту подлянку, что ты нам с Живодёром устроила.     - Ты о чём это? Я что-то не пойму.     - Э, ты всё дело испортишь. Дай-ка я поговорю, - не выдержал Серый и забрал телефон.     - Алё, подружка, привет! Ты нам позарез нужна.    - А там кто-то что-то говорил про подлянку, или мне показалось?    - Показалось, показалось. Сейчас не время выпячивать обиды.    - А, ну если мне показалось, тогда я слушаю тебя.    - Это не телефонный разговор, тем более, что ты рядом.    Через несколько минут Актриса нашла компанию:    - Ну, и что тут господа хорошие натворили? Теперь не знаете, как расхлёбывать?    - Да, почти что так, но немного не так. Тут вот какое дело: мы должны людям отдать троих младенцев, но ничего не получается: одни нас боятся, другие не хотят с нами связываться, чтобы не вляпаться в грязную историю.    - Ничего удивительного: это вполне ассоциируется с понятием - волк.    - Тебе дай только повод позубоскалить - от курятины откажешься.    - Меня страшно интересует с чего это вдруг вы задолжали людям их детишек? Или их родителей сожрали, а младенцев пожалели?     - И ты туда же! Эта заварушка вот с чего началась. Я услышал, как одна мамаша ругала сына страшными словами: и чтоб он сквозь землю-то провалился, и чтоб чёрт-то его забрал, и ещё какие-то страсти наговорила. Отсюда что следует? Что люди детей не любят и страдают от них. Вот я и решил досаждать им, злейшим врагам волчьего народа, каким-то образом подбрасывая им детей. Пусть помучаются.    И тут, вдруг, лиса рассмеялась, что есть мочи:    - Ха ха ха! И этот волк слывёт самым умным из волков нашего лесного околотка! Ха ха ха! Да люди любят своих детей не меньше, чем любое животное, чем вы, волки, своих волчат. Лучшего подарка, чем младенец, для людей не придумать! Разве только какой-нибудь неполноценный человек может отказаться от ребёнка. Такое случается и среди животных. А то, что мамаша накричала на ребёнка какие-то страсти, так это же не со зла, это не серьёзно, а от огорчения, что он что-то нашкодничал.    С досады, что так опростоволосился, волк завыл. Лиса спокойно сидела и приговаривала:     - Повой, повой, полегчает. А я пока подожду.     Отвылся волк, успокоился и спрашивает Актрису:     - Ну, и что мне теперь делать?     - А ничего особенного. Где твои младенцы? Бери и пошёл за мной.     Волк взял по одному младенцу в каждую лапу, третьего - в зубы, но лиса сжалилась над ним и взяла сама. Вынесли к дороге, уложили на травку. Затем спрятались неподалеку и стали наблюдать.     На дороге показалась машина. Возле свёртков с младенцами она остановилась, вышли молодые женщина и мужчина. Увидев кто в свёртках, они и испугались, и обрадовались. Взяли их на руки и долго ждали: надеялись что, может, подойдут их родители. Но те не появлялись. Тогда женщина вынула из своей сумочки чёрный карандаш, бумагу и написала, что трое детей находятся по адресу такому-то и наколола этот листок на тонкий сучок. Волчий бунт серия 4     Однажды началась кампания по рекламе одного, очень знаменитого у людей, мультфильма. В определённом месте, в определенное время со всей округи собралось волков видимо-невидимо, ещё больше зайцев. Других животных - тоже не счесть: все пришли на просмотр, ставшего знаменитым, мультика. Между деревьями повесили экран и киномеханик, медведь, запустил киноустановку. С первых же кадров все зрители радостно загалдели, но слышнее всех выражали своё восхищение зрители-волки: они улюлюкали, свистели, смеялись до упаду, сочувствовали неудачам соплеменника на экране. И вдруг наступила тишина, которую принято называть "гробовой". Киномеханик во время демонстрации фильма на экран не смотрит, ему же известен весь фильм назубок. Поэтому молчание зрителей его насторожило, и он глянул на экран: вроде бы всё в порядке, плёнка не оборвалась, волк вдыхал дым сразу от нескольких сигарет и выдыхал его в телефонную будку, в которой находился заяц. Чем зритель недоволен? И тут вдруг завыли возмущённо волки, засвистели негодующе зайцы. Сквозь всеобщий гвалт стали пробиваться отдельные слова и даже фразы, из которых стало ясно, что животных возмутил факт курения:     - Это что же такое, братцы!? Люди приписывают свой порок нам, волкам! Они нас унижают: да где же это видано, чтобы волки курили? Как будто мы не знаем чем вредно курение. Если мы будем курить, мы же посадим лёгкие, а это значит - мы не сможем поймать даже паршивенького зайца, оленя или кабана.     - Братцы, они нас за зверей не считают! Такое прощать нельзя! - Позор! Позор!     Волки, зайцы, олени и ещё часть животных, покинули свои места и всей гурьбой пошли по лесам и степям, стеная о своём унижении, нанесённом им людьми. К ним присоединялись новые, которые хотя и не видели злополучного фильма, однако верили своим собратьям в порочность его, были с ними солидарны. Но как донести до людей своё возмущение? Решили обойти все известные избушки лесников, зимовья охотников, кордоны лесничеств, поставить их в известность о своём несогласии с фильмом, и пусть они доложат киноначальникам требование: убрать папиросы из пасти волка. Лесники, егеря, охотники, услышав такое, только смеялись и уговаривали зверей не обращать внимания на эту ерунду. Но такие ответы только ещё больше распаляли гнев протестующих. К этому праведному гневу у митингующих добавилась ещё одна причина для гнева: "Почему нас никто не разгоняет?!"    Долго размышляли умные головы, собравшиеся на форум, над тем, как сделать выступления эффективными, но так ничего дельного выработать не смогли. Кто-то вспомнил про лису Актрису и предложил обратиться с этой проблемой к ней. Ведущий форума отметил: "Всем известна лиса Актриса своей наглостью, хитростью, вспыльчивостью, лестью, лживостью. Но и умом тоже, и это её достоинство может оказаться для нас палочкой-выручалочкой. Раз мы сами не способны решить возникшую проблему, то как к последнй надежде, придётся обратиться к ней.     Актрисе льстило такое внимание волчьего сообщества и с удовольствием откликнулась на просьбу.     - Итак, слушайте меня внимательно. Первым нашим шагом будет создание штаба по подготовке акции протеста. Так как раньше у нас такие акции не проводились, опыта их проведения, стало быть, нет, то надо ознакомиться - как это дело поставлено у людей. Да будет вам известно, что сызмальства я росла среди людей и видела по телевизору, как проходят различные демонстрации. Основное я беру на себя: соберу материал по проведению многолюдных акций, а потом штаб будет разрабатывать дальнейшую операцию.     Актриса взяла себе в помощники друзей: Серого, Зубастого, Живодёра и поручила им просмотреть подшивки газет в библиотеке и выписать всё интересное, что касается демонстраций, а сама пошла в Госфильмофонд, просматривать кинодокументы. Через неделю Актриса и её друзья представили штабу свои материалы. Первым начал представлять свои материалы Серый:     - В одной из газет я нашёл очень интересное сообщение о том, что во Вьетнаме, в деревне Сонгми, американские солдаты во главе с лейтенантом Келли уничтожили всех жителей, забросав гранатами их хижины...     Его перебили:     Какое отношение этот случай имеет к нам?     -0, так во многих странах прошли акции протеста, где основным был лозунг: "Янки, гоу хоум!".     Члены штаба посовещались и решили утвердить этот лозунг.     О своих поисках доложил Зубастый:     - А я раскопал сообщение из США - есть такая страна где-то в Америке, - о расстреле студентов Кентского университета в 1970 году.     - Ну и что?     Там тоже протестовали.     - Как? Нас интересует - как протестовали?     А там об этом не написано. Протестовали и всё.     Ну, и какой толк от твоих поисков?     Зубастый только пожал плечами.     Интересно, чем нас обрадует господин Живодёр? Что он раскопал?     А я раскопал сообщение о расстреле в 1962 году, в России, в городе Новочеркасске рабочих.     - Ну, а дальше-то что? Как протестовали?     - Да никак не протестовали     Тогда зачем ты нам об этом сообщаешь?     - Так интересно же.     - И от тебя никакого толку! А что нам сообщит уважаемая госпожа Актриса?     - А я скажу вот что, уважаемые господа! Господа Зубастый и Живодер раскопали такие страшные случаи, и люди как-то невразумительно протестовали. Нам даже и научиться нечему. Так стоит ли затевать бучу из-за каких-то папирос? Смешно, ей-богу!     - Ну и что теперь прикажешь делать? Массы ждут от нас решительной помощи и руководящих действий.     - Так массы получат всё это сполна, положитесь на меня. Я накопала кучу киноматериала, так что штабу есть над чем поработать.     Члены штаба начали изучать опыт людей: их кинохронику о массовых людских шествиях, какие лозунги они несли, какие выкрикивали. В итоге был написан сценарий шествия. Работы нашлось много и для художников, которые писали плакаты, лозунги, писали чьи-то портреты и пр.     Собрали самых активных протестующих, а их набралось достаточное количество. Отрепетировали в секретном месте, т.е. подальше от вездесущих журналистов, весь сценарий. И был назначен знаменательный "День Борьбы за права лесного братства!". Назначенные агитаторами: сороки, кедровки, галки и даже вороны, летали по всевозможным местам и созывали всех, кто не равнодушен к борьбе за права лесного братства, в степь "Широкую". Именно с неё начнётся шествие. Кому-то пришлось добираться до места сбора по несколько дней.     Вот теперь, чтобы протест был эффективен, необходимо, чтобы в акции участвовал "Лесной Парламент", и освещали её журналисты газет и тележурналисты. И эту важную миссию взяла на себя Актриса.     Настал торжественный день. Собравшихся в степи "Широкой" распорядители с мегафонами построили в колонны. Основу каждой колонны составляли участники репетиций. Спереди каждой колонны были внедрены небольшие группы музыкантов. Ответственные особи раздали атрибуты, необходимые на любом митинге: флаги, транспаранты. На специально построенных трибунах расположились члены "Лесного Парламента".     В десять часов Актриса подала команду, и прозвучал сигнал начала шествия. Открывала шествие колонна волков. В голове колонны группа музыкантов играет бравурный марш. На первом транспаранте было начертано "Да здравствует наш " Лесной Парламент", ум, честь и совесть звериного братства!". На втором транспаранте "Пятилетку за три года!"; далее: "Ударными темпами внедрим новые технологии!", "Янки, гоу хоум!".     С трибуны членов "Лесного Парламента" Актриса озвучивала призывы, которые сама же и написала: "Да здравствует славное волчье племя, гарант качественного санитарного состояния нашей фауны! Ура!". В колонне раздаётся трёхкратное "Ура!".     Вторую колонну составляли лоси и олени. Составлена по той же схеме, что и первая колонна: впереди группа музыкантов трубит что-то наподобие марша, да так громко, что заглушают призывы, которые выкрикивает Актриса от имени членов " Лесного Парламента". В самой колонне видны транспаранты с надписями: "Догнать и перегнать Америку!", "Нынешнее поколение зверей и животных будет жить при коммунизме!", "Достижения науки и техники в производство!", "Америка, руки прочь от Вьетнама!". В этой колонне обошлось без "Ура!"     Идут колонны, одна за другой, мелькают нелепые транспаранты: "Свободу Манолису Глезосу!", "Достойную смену рабочему классу!", "Вперёд к победе коммунизма!", "Свободу Луису Корвалану!", "США - международный жандарм, пригвоздить к позорному столбу!", "Кукуруза - владычица полей!!", "Гренада - мы с тобой!"....     Пройдя мимо трибуны "Лесного Парламента" и ещё с полкилометра, колонны распадаются, её участники смешиваются и начинаются танцы и пляски.     Много животных и зверей, присутствующих в качестве зрителей, не понимают - что происходит и спрашивают об этом участников шествия. Те сами не в курсе дела, пожимают плечами и говорят: "Лишь бы весело было!"     Гуляния шли до вечера, в некоторых местах и до самого утра, а по какому поводу собрались тысячи животных, никто и не вспомнил. Стратегический план Актрисы был успешно претворён в жизнь. Актриса - лектор по-неволе серия 5    Фомка, как любой экземпляр из заячьего рода, боялся людей тоже и удирал во всю прыть при малейшем запашке человека, принесённом ветерком; или звуках, производимых человеком. А эти звуки он отличал среди всех природных.     Но однажды он рассудил так: попробую-ка я сам убедиться, чем человек так опасен, что все животные бегут от него сломя голову.     И случай такой представился: услышав звук работающего двигателя и зная, что это связано именно с человеком, он осторожно побежал в сторону источника звука. По ухабистой лесной дороге автомобиль двигался неспешно, и Фомка быстро догнал его. Не приближаясь слишком близко, он следовал за автомобилем. Вскоре тот свернул к реке и остановился. Из него вышли три человека. Фомка напрягся, у него бешено заколотилось сердце: ему казалось, что вот сейчас люди учуят его и бросятся в погоню. Но люди абсолютно не реагировали на его тайное присутствие. Это несколько сняло напряжение, и он осмелился постепенно приблизиться, как можно, ближе.     Люди взяли из машины сумки и палки, и пошли ближе к воде. На большом валуне разложили банки, склянки. Сами уселись на складные стульчики и занялись трапезой. Вначале налили в стаканы какую-то жидкость из бутылки и выпили её. Покушали. Снова выпили. Потом взяли палки и расселись на берегу в разных местах.     Фомка подобрался к самой машине, но, судя по поведению людей, они о его присутствии не догадывались. Тогда у него родилась идея - посмотреть, что люди ели и пили. Крадучись, он оказался возле валуна, за которым люди кушали. Рядом с валуном стояли сумки. Фомка, поглядывая на людей, стал изучать содержимое сумок. Увидел бутылку и крепко захотелось попробовать её содержимое. Бросая взгляд в сторону людей, он замечал, как, то один, то другой вытаскивали из воды с помощью палок рыбу. Но зайцев рыба не интересует. Фомка схватил бутылку и мигом покинул место. Бежал, что есть мочи, пока не столкнулся со своим другом, зайцем Ромкой. Тот испугался и спросил:    - Фомка, за тобой кто-то гонится?     - Я не знаю.    - А чего несёшься, как ошалелый?     - Я у людей стащил вот эту штуку, - и он показал бутылку, - и на всякий случай хочу убежать подальше от них и попробовать то, что здесь находится. Побежали со мной и вместе попробуем.     Ромка пробежал с Фомкой за компанию немного, а потом говорит:     - Ладно, хватит бежать. Давай попробуем твой трофей.     Фомка зубами сорвал пробку, понюхал и брезгливо сморщился:     - И такую гадость люди пьют? Нет, я пас. Ромка, если хочешь - попробуй.     Ромка хлебнул прямо из горлышка и поперхнулся. Придя в себя, посоветовал другу:    - Хоть и противная, но пить можно. Давай за компанию со мной.     Фомка последовал совету и сделал несколько быстрых глотков. Глаза полезли на лоб.     Ромка, тем временем, оказался под воздействием выпитого: он стал шататься, биться о деревья и возмущаться на небо, которое валится на него.     Вскоре оба друга катались по траве, дурачились и вопили во всю глотку. Умудрились поссориться и даже подраться, чего раньше этого меж них не было.     Место, из которого доносились необычные для леса звуки, привлекли внимание любопытных сорок и ворон. Они слетелись со всей округи и стали кружить над шумным местом.     Поблизости кормилась давнишняя знакомая зайцев, косуля. Она услышала необычный шум и благоразумие ей диктовало: прочь от неизвестного подальше. А любопытство, наоборот, нашептывало ей: "Никогда не слышала такое и , может статься, больше никогда и не услышишь; не пожалеть бы". Предельно осторожно она подкралась к источнику шума и можете представить её изумление, когда она увидела непотребство, исходящее от её, пусть не очень близких, но всё-таки знакомых. Изумилась, возмутилась и высказалась:     - Кто бы мог подумать, что такие милые создания могут так неприлично вести себя в лесном сообществе.     Фомку такое замечание оскорбило: - А не пошла бы ты, косая, в болото?     Косуля от неожиданности поперхнулась листочком и строго упрекнула грубияна:     - Не иначе, как ты завёл дружбу с людьми. У них можно многому научиться: и хорошему и плохому. Ты, почему-то, выбрал плохое.     Друзья закидали косулю сосновыми шишками, сопровождая свои действия оскорбительными выкриками. Она не стала терпеть грубые выходки ошалевших зайцев и с достоинством покинула полянку.     Очередной жертвой заячьего наскока оказался медведь, пасшийся в малиннике. Шумное поведение зайцев возмутило его и он сделал им назидательное замечание:     - Не забывайте: вы находитесь в лесу, храме природы, а как в любом храме, вести себя надо подобающим образом, т.е. тихо.     Друзья нахально рассмеялись:     - И это мохнатое чучело тоже нас поучает. Хочешь, чтобы мы тебя в бараний рог скрутили?     - Что!? Меня в бараний рог! - взревел медведи и пошёл с угрожающим видом на наглецов. Те, шатаясь, как травинки по ветру, бесстрашно смеялись и продолжали словесные угрозы в его адрес. Не дойдя до зайцев несколько метров, медведь вдруг изумлённо остановился, с шумом втянул носом воздух и покрутил лапой у виска:     - Да вы того, наглотались человечьей воды и взбесились! Мне противно с вами связываться. - И пошёл вглубь малинника.     Зайчишки пошли дальше, горланя вовсю нечленораздельные звуки. На пути попалась утиная семья с выводком. Зайцы успели пнуть нескольких птенцов. Взрослые утки налетели на них и только клочки волос полетели по сторонам. Для зайцев это было неожиданно, и они поползли в густой кустарник. Только такой манёвр спас их остатки волос.     Запал безумия у дружков начал проходить, и они внезапно затихли, замерев в необычной позе - на спине. Птицы поняли такую позу, как кончину зверьков, и опустились возле них, чтобы заняться пиршеством. Окружили и каждая выбирала, с какого местечка начать. По два десятка мощных клювов впились в брюшки зайчишек и они, несмотря на алкогольную анестезию, так дрыгнули лапами от боли, что с пяток ворон "отдали богу души", а остальные, с невообразимым воплем, взмыли вверх. Но долго зайцы бодрствовать не могли и снова впали в пьяное забытьё.     Чуткие уши лисы Актрисы уловили птичьи возмущённые звуки и не заинтересовать её они не могли. Она быстро оказалась у места, над которым скопились птицы, и увидела двух валяющихся зайцев. Одного из них она хорошо знала: раза три устраивала за ним погоню, но он всякий раз уходил от неё. В последний раз она, вдогонку ему, поклялась, что всё равно он будет её. И вот пророчество сбылось. Хватать его спящего - не интересно: так он не узнает, что она слов на ветер не бросает. Поэтому она принялась тормошить его. Ромка то ли не мог очнуться, то ли не хотелось вставать, но он всячески отбрыкивался. Но Актриса, не желая отменять своё намерение, продолжала попытки - разбудить свою потенциальную добычу. Но и добыча не желала уступать: в какой-то момент Ромка так удачно отпихнулся своими мощными задними лапами, что Актриса не успела уклониться и была отброшена на несколько метров и оказалась впихнута между стволами двух берёз, да так плотно, что еле дышала. Бедная Актриса не поняла, в какую западню попала: она могла шевелить лишь передними лапами. Но ещё больше её ошеломило то, что её позор наблюдали многие животные, привлечённые шумом. Это она-то, прославившаяся умом и находчивостью, предстала перед собравшимися полным профаном. Надо как-то выкручиваться.     - Граждане, звери и животные! С этой высокой трибуны я приглашаю вас на лекцию "О физических возможностях некоторых представителей животного мира в стрессовых ситуациях". На что способны, например, такие безобидные, трусливые и слабые животные, как зайцы, вы только что увидели. Для дальнейшей беседы, мне нужен ассистент, но он почему-то задерживается. Я прошу сорок полететь к Серому и напомнить ему, что мне необходима его помощь.     Сороки всегда готовы помочь любому с доставкой любых вестей и, услышав просьбу, сразу же сорвались в путь. Но куда лететь? Где живёт этот серый лис? А, может, нужен волк по кличке Серый? Они так и распределились: часть сорок ищет серого, то есть, чернобурого лиса, а другая часть ищет волка, по кличке Серый.    Первым примчался лис - чёрнобурка:     - Актриса, что ты там делаешь и зачем меня позвала?     - Я собралась прочитать лекцию, и мне нужен ассистент. Для начала необходимо разбудить вооон того зайца, Фомку.     - Только разбудить и всё? Может, его того, на шашлычок пустить?     - Ты соображаешь, что несёшь? - громким шёпотом возмутилась Актриса.     - Ладно, шучу. Только разбудить и всё?     - Разбуди, а там видно будет: поступим по обстоятельствам.     Лис подошёл к Фомке и стал бесцеремонно его тормошить. Дело это оказалось не быстрым. Наконец Фомка открыл глаза и увидел перед собой лисью морду. Какое чувство вызвала эта морда у Фомки: испуг, злость, озорство, - не важно. Важно то, что увидели, наблюдающие за происходящим: Фомка сгруппировался и так саданул лиса задними ногами, что он тоже оказался между тех же берёз, что и Актриса, только под ней и в таком же положении. Лис позорно завизжал, а Актриса спокойно и деловито комментировала случившееся:     - Как вы убедились, даже зайцы, в минуту опасности, могут преподнести сногсшибательные сюрпризы. Поаплодируем моему отважному ассистенту, решившемуся ради вас на такой нешуточный эксперимент.     - Чтоооо!? - теперь зашипел громким шёпотом уже лис. - Так ты меня подставила?     Присутствующие в это время самозабвенно аплодировали, и разоблачительной фразы лиса они не услышали.     - Тише, ты! Лучше подумай, как отсюда выбраться без позора. Я сорок попросила, чтобы Серого вызвали сюда, волка, а они тебя мне подсунули. А с тебя толку, как с козла молока.     - Но, но, ты не очень-то язык распускай! А то я не посмотрю, что ты мамзель, могу и психануть!     - Ой, ой, ой! Напугал. Мне твой псих, что мой чих - не тепло и не холодно. Лучше придумай, как из этого глупого положения выкрутиться.     - Я-то придумаю, только тебе от моей придумки ничего не перепадёт, не надейся.     - Люди в таких случаях говорят: "Мели Емеля - твоя неделя. Язык без костей - всё вытерпит"    - Ты чё? - такая умная? И где ты такого понахваталась, хотелось бы мне узнать?     - Я не простая лиса - я в детстве воспитывалась у людей, пора бы знать, и не хамить мне!     - Ну, всё! Мне надоело здесь вялиться, пора сваливаться и валить отсюда, а то слышу, что идут сюда "друзья", с которыми мне встречаться, ой как, не хочется. Эй, Сохат Сохатыч, будь другом, - подпихни меня в спину.     Из толпы зрителей вышел мощный красавец - лось, и со словами: "Чем сможем, тем и поможем", подошёл к лису со спины и осторожно выдавил его из объятий берёзовых стволов. Получив свободу, лис быстро, без лишних слов, скрылся в зарослях.     - И меня, и меня освободите! Надоело мне выступать с лекцией, дети заждались: покормить их надо, - запричитала Актриса, сбросив маску импозантности, лоска и добродетели. Но ей помочь не удалось: не дотянулся до неё Сохат Сохатыч.     Внезапно раздались громкие, нахальные возгласы:     - Рыжая, а ты чего это туда забралась. Это ты, что ли, собрался детей кормить? Ещё два дня назад их у тебя не было.     - Это у Рыжей, возможно и нет, а меня все знают, как Актрису, и я довожу до сведения всех присутствующих, что у меня дети есть.     - Да, как же есть, если позавчера ещё не было, - продолжает настаивать Серый.     Но здоровый секач, Харитон, заступился за Актрису:     - Ты, Серый, совсем запутался в своих рыжых подружках и уже не помнишь: у кого есть дети, а у кого - нет.     - А, может, ты не помнишь - есть ли у тебя самого дети? - "подколол" Серого лось Сохат Сохатыч.     Присутствующие запищали, завизжали, затрубили, захрюкали, защёлкали, засвистели, закаркали, одним словом, осмеяли волка, кто как мог. Он пытался что-то говорить в своё оправдание, но через сумасшедший гам его голос пробиться не мог и он безнадёжно махнул лапой. По этой же причине не пробились к слуху орущих и слова Живодёра, вероятно, пытавшегося сказать речь в защиту дружка. А Зубатый даже не стал и рта открывать - понял, что бесполезно.     Отвела душу и сама Актриса, упоённая созерцанием позора своего закадычного дружка.     Наконец, она подала сигнал к тишине и публика вняла ему, как музыканты жесту дирижёра:     - Друзья мои, спасибо за поддержку. Но шутки шутками, а лекцию свою я хочу закончить на мажорной ноте. Как показывает практика, в нашем мире, мире животных, наблюдаются парадоксальные случаи, когда сильные животные могут испугаться заведомо слабых и они заболевают, так называемой, "медвежьей" болезнью. И наоборот, слабые могут оказать неожиданное сопротивление. Например, зайцы.     Из толпы донеслись реплики: "Не надо зайцев, они уже своё доказали!". "Да, не надо зайцев, давай кого-нибудь другого".     Актриса лукавым голоском возразила: - Но не все видели. Вот мы их и уважим. Эй, кто там спит? Это неуважение не только к лектору, но и ко всем присутствующим. Серый, как ассистент, помоги мне - разбуди нахалов.     Серый, припозоренный хитрюгой Актрисой, готов был выслужиться, лишь бы затушевать неприглядную сценку, промелькнувшую несколько минут назад. Он с готовностью хотел броситься выполнять указание лектора, но его опередил Живодёр:     - Эй, ты, чувак, а ну просыпайся! Нашёл место для сна. Слушай лектора: о вас, зайцах, говорят, - и он пнул Ромку. Проделать это пришлось насколько раз, пока открылся, наконец, один глаз. Что он увидел этим одним глазом, не известно, но пробурчав что-то наподобие: "А этот урод откуда взялся? А ну, геть с глаз моих!", со всех сил так брыкнул задними лапками, что пригвоздил Живодёра к стволам берёз. Волк не застрял только потому, что, будучи значительно тяжелее лисы, он пролетел не по воздуху, а по земле, кувырком и уткнулся в стволы берёз, где между ними просвет был мал. Но спина заныла и подняться он не мог.     Бесцеремонное обращение с дружком просто взбесило Серого и он бросился на неучтивца. От шума очнулся и Фомка. Что здесь происходит, он осознать ещё не мог, но увидел злого волка и это вызвало у него естественное желание отпихнуть от себя мерзкого хищника. Момент приложения его задних лапок к животу волка совпал с таким же движением Ромки и усилием четырёх лапок Серый взлетел на уровень лисы Актрисы, ударился в неё спиной. Актриса вылетела из западни с обратной стороны, а Серый занял её место меж стволов берёз.     Вопли удивления и восхищения способностями зайцев, исторгнутые гурьбой присутствующих, затмили вопли возмущения Серого и обещания той кары, которую он грозил обрушить на голову коварной Актрисы, как только освободится. Актриса находилась ближе всех к Серому и единственная слышала все проклятия в свой адрес. Живодёра мучила ушибленная спина и всё его внимание было поглощено ею.    Зубастый, не проронивший до сих пор ни единого слова, так же молча, подошёл к зайцам, но со стороны голов, схватил обоих за уши, с отвращением отвернулся от них, раскрутил каждого и забросил, что есть силы, к вершинам деревьев. Что он хотел сделать таким действом с хмельными зайцами, никому не продекларировал, но они оба, удивительным образом, оказались в одном большом орлином гнезде, покинутом хозяевами неизвестно когда. С похмелья они не сообразили - где оказались и продолжили сон.     - Серый, ты сам виноват, что попал в глупую ситуацию. Надо было внимательно слушать о чём я говорила. Зубатый не попал же впросак.     - А что ты говорила?     - Сейчас не время об этом. Лучше подумаем, как выпутываться из скверной истории. - И Актриса обратилась к зрителям:     - Дорогие мои, зрители и слушатели. Вы наглядно убедились, что даже безобидные зайцы могут постоять за себя в случае опасности. Их беда в том, что сами они об этом не знают. Дружно поблагодарим ассистентов за их опасную работу, а убедиться в этом вы только что имели возможность. Они знали, какой опасности подвергаются и могли бы её избежать, но тогда мои слова оказались бы пустым звуком. Мы все должны гордиться, что среди нас живут такие, готовые на самопожертвование, энтузиасты!     Животные с шумно выразили благодарность кто как может: топали, кувыркались, свистели, махали хвостами, подпрыгивали... .     Актриса внимательно всматривалась в толпу животных и заметила тех, кто ей нужен был: несколько медвежат-подростков. Она подошла к ним и что-то прошептала двоим на ухо. Те довольно закивали головами, подошли к берёзам, вскарабкались на них и дружно вытолкнули Серого в спину из западни, в которой побывала и сама Актриса. Освобождённый и оказавшийся на земле, Серый с ненавистью, еле сдерживаясь, чтобы не наброситься на лису, прорычал:     - Что за маскарад ты устроила здесь? Что за позорище?     - Я сама также, как и ты, попала в берёзовый капкан. Позвала тебя на помощь, а ты вместо этого, начал изголяться надо мной. Надо же было как-то прекратить твоё разнузданное свинство. И потом вспомни: я же представила тебя, как своего ассистента. Значит, ты сознательно пошёл на эксперимент и, следовательно, на тебя не падает ни тени позора и в глазах всех ты предстал как герой. А вот Живодёр сам виноват: при всём честном зверином народе так грубо вести себя. Кстати, я знаю о его хамстве, и поэтому попросила тебя, а не его, проассестировать мне.     Серый стоит, озадаченно почёсывая затылок:     - Да, вроде, всё так, верно говоришь. Ну, и ушлая ты штучка - оконфузила меня, а теперь чуть ли не героем выставила. Умеешь же ты чёрное представить белым. Вот за это я тебя, шельму, и люблю.     Ну, вот и хорошо. С тобой проблема решена. Надо теперь как-то с зайцами решить: жаль - зайчатина зря пропадёт.    Зайцы, меж тем, немного пришли в себя, огляделись, ничего не поняли. Посовещались и решили ещё хлебнуть из бутылки. Подрыгали минут пять ногами, попытались что-то спеть и затихли.     Все звери - зрители разошлись. Остались лишь самые заинтересованные, хищники: три волка и лиса, да местные журналисты - сороки, вороны, сойки.     Хищникам хотелось свежей зайчатинки: вот она рядом, тёпленькая и гоняться не надо.    - А скажи-ка нам, птичка, чья эта дача?    Орлана Орлановича Орлова.    А как нам с ним связаться?     Сорока пересмотрела пёрышки хвоста:     - Вот номер его телефона: 123456789.    - О! Блатной номер!     Актриса набрала номер.    - Орлан Орланович, звонит вам небезывестная лиса Актриса. Может, помните такую?     - Ну, как же такую шельмочку не помнить, голубушка, помню-помню. Ловко однажды своим хвостом направила меня в куст облепихи,     - Ха-ха-ха, благодаря тому маневру я тогда чудом ноги унесла. Ну, ладно, Орланчик, былое быльём поросло. К тебе большая просьба: твою дачу заняла пара зайцев-тунеядцев. Спросишь - каким образом? Вот и мы гадаем: каким? Говорят, они попробовали человечьей воды и стали обладать невиданными способностями. С помощью этих способностей они умудрились добраться до твоей дачи. Вот мы и хотим попросить тебя забрать у них бутылку с той водой, попробовать: может, и мы приобретём какие-нибудь небывалые способности? И ты, заодно, попробуешь. Может, быстрее стрижа будешь летать.    - То, что ты сообщила, очень занимательно. Придётся и вас уважить и себя потешить. Ждите.     Прилетел быстро и сразу к гнезду. Его возмутило, что какие-то замухрышки посмели занять его родовое гнездо. Когтистой лапой растормошил одного. Тот спросонья со всей силы так пихнул в грудь пернатого, что он отлетел на несколько метров в сторону и начал падать. Но спохватился и опять стал на крыло. От такого отпора, полученного им впервые в жизни, пришёл в ярость и решил не рассусоливать долго и взять зайца обычным манером. Но "косой", хотя и прибывал всё время в полусознательном состоянии, умудрился-таки натренироваться, и опять лихо отбил грозный наскок грозной птицы. С десяток перьев, появившихся в воздухе, прекрасно характеризовали удар Ромки.    Актриса, наблюдая за безрассудными наскоками крылатого хищника, крикнула:    - Орланыч, брось, приземляйся к нам, потолкуем.    Приземлился взъерошенный, негодующий.    Лиса:     - Они сейчас несъедобны, поэтому их не трогай, а бутылку забери.    Послушался орлан, доставил бутылку. Все понюхали и сделали нехороший вывод: пахнет омерзительно. Ну, и что будем делать? Аааа, была не была, по глоточку примем, авось не подохнем. Вон, те мерзавчики живы, только спят много. Но этот недостаток легко перевариваемый. Кто первый? Вызвалась Актриса. Она покопалась в своём редикюльчике, вытащила какой-то пластмассовый баллончик, отвинтила белую крышку, представляющую по форме стаканчик, налила в эту импровизированную стопку жидкость и, поднося ко рту, вдруг состроила испуганную рожицу, будто увидела надвигающуюся опасность. Все соучастники машинально повернули морды в направлении её взгляда, а орлан даже взлетел. Лисичка моментально выплеснула жидкость за спину и так же моментально приставила его ко рту и осталось убедительно сыграть отвращение к выпитому. И эту часть она выполнила профессионально. Но их больше интересовало - что же её напугало?.    - Меня напугало предстоящее поглощение этой гадости. Кто следующий?    Вызвался Орлан: честно выпил и заммер неподвижно. Птичья мордашка не может строить мимику, поэтому по нему волки ничего не определили. Но сама птица застыла неподвижно, глаза уставились в одну точку, ни на что не реагировал - словно окаменел.    Вторым выпил свою порцию Серый. Его глаза, как говорится, полезли на лоб. Точно такая же реакция была и у оставшихся двоих.     Минутки две все сидели неподвижно и молча.    Первым ожил Орлан Орланыч: он начал крениться на одну сторону, и чтобы не упасть, расправил одно крыло, упёршись им в землю. Затем повалился на другой бок, расправил крыло с этого бока и тоже упёрся им в землю. Так повторилось несколько раз. Сообразив, что на земле устойчивость нарушена, он попытался взлететь. С места не получилось. Папытался разбежаться и это не получилось: его заносило то на одну сторону, то на другую. Попросил, чтобы его посадили на ветку, а с неё-то он сможет подняться. Из всех четвероногих хищников лишь Актриса была в кондиции. Она с трудом подняла и усадила его на подходящую ветку. Не мешкая, орлан взлетел, энергично махая крыльями. Но и в полёте его потянуло в одну сторону, в другую, при этом, задевая ветки деревьев. Потом он ткнулся в ствол сосны и совершая кульбиты, как голубь-турман, устремился вниз, застрял в густом кустарнике, побарахтался немного и затих.     Актриса постучала лапкой по носу Серого:    - Эй, друг сердечный, ты жив?    - Вроде жив. Слушай, а что мы здесь делаем?     Ждём появления невиданных способностей от этой водицы.     - Ааа, что-то припоминаю.     Волк встал, хотел побежать, но его потянуло в сторону. Он скорректировал движение и его потянуло в другую сторону. Через десяток шагов ткнулся носом в муравейник. Муравьи-охранники честно исполняли свой долг и Серый дал оценку их работы воплем негодования. Вернулся к компании и заплетающимся языком высказал предположение:     - Сверхспособностей не обнаружил. Муравейник не считается.     - Наверно, рано ещё. Подождать надо, - посоветовала Актриса.     ;Подали признаки жизни и остальные двое. Зубатый начал выть, Живодёр - подвывать. Немного погодя их поддержал своим завыванием Серый. Вой получился складный, красивый. Даже прослушивалась оригинальная мелодия. Лиса Актриса никогда в жизни не пела, но не удержалась и стала тявкать, выполняя роль метронома.    Услышав необычый концерт, на его звуки стали опять сбегаться животные.    Вдруг Живодёр со всего размаха бьёт Актрису. Та кубарем отлетает к зрителям и оказалась у ног лося.     - Соха Сохатыч, предоставьте мне ваши рога в качестве трибуны. Я скажу всем присутствующим лекцию о вреде человечьей воды. В детстве я воспитывалась у людей и хорошо запомнила эту лекцию.     Лось посчитал за великую честь выполнить просьбу Актрисы. Она удобно расположилась на широких лопатообразных рогах громадного лося. А между тем, волки не на шутку разошлись. Серый двинул лапой в нос Живодёра, сопроводив это движение пояснением:    - Ты нагрубил моей подруге.     Живодёр не разобрался - от кого получил удар и размахнувшись, нанёс удар наугад и попал Зубатому в глаз. Тот не мог стерпеть такую грубость и ответил также. Шатаясь и падая, попадая и промахиваясь, друзья мутузили друг друга, рыча и скуля. Время от времени их пытался унять Серый, но доставалось и ему.     Сначала Актриса дала краткую теорию действия алкоголя на организм.    - Уважаемые лесные собратья! Несколько раньше я прочла вам одну лекцию, а сейчас - вторую: "К чему приводит потребление воды, придуманной людьми". Они эту воду называют водкой. Пьют её по поводу и без повода. Пьющие её без меры, теряют свой человеческий облик и превращаются в мерзких чудовищ. Носителем зла в этой воде является алкоголь. Как только это алкоголь попадает в кровь, он распространяется во всему организму. Особенно быстро там, где много кровеносных сосудов. Затем, начинается процесс его выведения. Небольшая часть выводится в неизменном виде, а остальное окисляется внутри организма - большая часть в печени, остальное - в других тканях и органах. По мере окисления концентрация алкоголя в организме уменьшается. При этом некоторые органы и системы могут "удерживать" алкоголь дольше, чем кровь - например, мозг. Чем дольше он там находится, тем сильнее разрушительные последствия. Через некоторое время после того, как алкоголь попадает в кровь, начинается разрушение красных кровяных телец крови и они уже не могут выполнять свою функцию - разносить кислород. Ну, а раз организм не дополучает кислород, наступает кислородное голодание, то есть нарушается нормальное функционирование различных органов, и в первую очередь, мозга. Именно это мы сейчас видим, наблюдая за волками: Живодёром, Зубатым и Серым. Внешне нарушение работы мозга подтверждается заплетающимися ногами. Видите? Они не только не могут ходить нормально, но даже и стоять. В глазах у них двоится, поэтому они не всегда могут попасть, лапой или зубами. Очень замедленная реакция: смотрите - Живодёр не успел увернуться от зубов Зубатого, хотя тот работает медленно. А вы послушайте как они говорят! Вы можете понять, что они говорят? Я, например, нет. То есть, алкоголь влияет на речь: она становится путанной, неразборчивой. И вот что интересно: завтра, когда они протрезвеют, станут нормальными, они не смогут ясно вспомнить, что сегодня с ними происходило, откуда ушибы, укусы. То есть, алкоголь вызывает провалы в памяти.    Внезапно из куста боярышника выпал и тут же "стал" на крыло Орлан Орланыч Орлов. Он молча, не обращая ни на кого внимания, полетел к гнезду, схватил одного зайца и бросил его в озеро, находящееся поблизости. Потом схватил второго и бросил туда же. И также молча улетел.     Актриса пояснила присутствующим:    - Вот и Орлан Орланыч попробовал эту мерзкую водицу и вместо гнезда оказался в боярышнике.     Весёлыми звукаи разной тональности и тембра животные выразили своё отношение к казусу, который приключился с орланом.     Появились Ромка и Фомка.    - Вот ещё две жертвы алкоголя, - сказала Актриса, указывая на мокрых и жалких зайцев. - Вы хоть помните, как попали в гнездо Орлана Орланыча?    - Мы? В гнездо? Что ты такое говоришь, Актриса?     Волки изрядно поколотили и покусали друг друга, и уснули. А Актриса обратилась к присутствующим, указывая на на зайцев:     - Они - наглядный образец провала памяти. Заканчивая лекцию, настоятельно советую всем животным: если случайно вам выпадет возможность пить эту гадость, - не пейте. Не уподобляйтесь людям. У людей водка является отличным индикатором выявления однобокоумных людей и дураков.     Актриса - серия 6