Зелёпа Придумавший Оленей: другие произведения.

Гвп 3.0

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Создай свою аудиокнигу за 3 000 р и заработай на ней
📕 Книги и стихи Surgebook на Android
Peклaмa
 Ваша оценка:


Филипп Аурелиан Теофраст Бомбаст фон

Гогенгейм

Гениальная

божественная весенняя пьеса

версия 2.2

  
   Чтобы, не дай Бог, никого не оскорбить, ни умалить ни чьего достоинства, не причинить никакого вреда, все события, описанные в данной пьесе, которые, на самом деле, в том или ином виде, естественно, происходили, были умышленно изменены. Все имена и сходства с ныне живущими, почивающими в похмельной бозе, и просто пьянущими прошу считать случайными совпадениями.
   А чтобы уж наверняка - имя автора, по многочисленным советам друзей, ценителей, корректоров и цензоров, да и просто, доброжелателей, было изменено. Дабы в морду не дали...
  

Внимание!

Данная пьеса рекомендована для прочтения и просмотра в пьяном виде!

  
   Действующие лица:
   Паалковникъ: старый деградант, которого близкие ему люди называют Киром. Облик его отпугивает, временами ужасает. Во время всей пьесы постоянно что-то пьёт. Пивная бутылка неизменно у него в руке. Очень часто курит.
   Например: молодой например, прозванный так за пагубное пристрастие к хвастовству и преувеличениям. Изначально, от рождения, извращенец. Иногда любит Мальчика Сашу. И внешность, и "испанская" бородка вызывают скорее сочувствие, чем презрение.
   Мальчик Саша: молодая и, в принципе, привлекательная собой особа, коей, впрочем, нетрудно выделиться на общем убогом фоне. Пьёт, как и прочие персонажи пьесы, но по-особому. С достоинством. Будто бы её тошнит.
   Примечание: Эта роль крайне эпизодична, в связи с этим, ради экономии денег, можно использовать не труд актрисы, а привлечь стороннего человека, имеющего хоть какое-то отношение к Театру: вахтёршу, билетёршу, уборщицу, дворника на худой конец.
   Юный Рупрехт: юный субчик с порою бегающими глазами, тип мало чем привлекательный. Пытается делать всё не выпуская сигарету изо рта. Говорит и выглядит как-то даже уж слишком самовлюблённо. Порою чешется.
   Борода: Выглядит как типичный сын гнома от великанши. Самое заметное - живот. Самое привлекательное в нём - хорошие очки в золотой оправе. Человек сам недалёкий. И с бородой.
   К.: Смесь митька и ваххабита. Весёлый и немного дородный малый с как бы дружелюбной внешностью, которую немного портят выпавшие передние зубы. Уверяет всех, что потеря последних произошла не иначе, как в драке. По его несимпатичному лицу видно, что когда-то он всё-таки брился.
   Цыпин: Идейный сторонник тихих и простых удовольствий. Таких, как празднования, бахвальство и дикие танцы. Смотрит хмуро, пьёт много.
   Самый маленький мальчик: мальчик, сантиметров эдак в 75.
   Мальчик, который чуть побольше: мальчик, сантиметров в 85.
   Нога: обыкновенная нога, одетая в потрёпанную штанину и откровенно рваный тапок.
   Супруги Лапины: легендарные, судя по всему, личности. Никто их не видел, но почти всем о них известно. Зрители их тоже не увидят.
   Помидор: а хуй его знает, кто он такой.
   Паша Мудак: мудак Паша
   Прохожие: группы лиц, чинно пересекающих сцену во время некоторых актов, происходящих на улице. Во время актов, происходящих в помещениях - заглядывают в окна. На общем фоне выглядят вполне благопристойно - не пьют, не курят, матерятся тихо.
  
   Примечание: Если по причинам пожарной безопасности на сцене курить будет запрещено, актёры должны будут поднимать табличку с надписью: "Курит", "Курит глубоко затягиваясь", "Курит получая огромное удовольствие"; держится такая табличка примерно в течение 4 минут - время выкуривания одной сигареты. Таблички синие, надписи жёлтые.

(голос из-за занавеса читает)

   За чашника был Борода, воитель полный сил,
   Постельничим был жуткий Например,
   Конюшенным отважный Цыпин слыл,
   И стольник Рупрехт, его племянник славный
   С ним честь вина сам К. оберегал исправно.
   О тех пирах блестящих, о тех богатырях
   О подвигах великих и доблестных делах,
   По пьяни совершённых отважными бойцами
   Я мог бы Вам без устали рассказывать часами.

(по мотивам песни о нибелунгах)

  
  

Акт 1. Сцена 1.

Действие 1.

   Действующие лица: Паалковникъ, Например, Мальчик Саша, Юный Рупрехт.
   Сцена выглядит как дворик, застроенный серыми кирпичными домами года так в 60-е. Дворик порос деревьями. В центре сцены находится детская площадка, где и расположились действующие лица. На чём-то вроде детской парты сидит Юный Рупрехт перед ним - пишущая машинка. Мальчик Саша возлежит на качалке, рядом суетится Например. Паалковникъ возится с пакетами. На всех декорациях, изображающих мебель прикреплены таблички "ОКРАШЕНО".
  
   Например: Дорогие друзья! Будьте столь любезны, соизвольте сообщить мне - что это за мандавошка там за сценой про меня пиздела, что я жуткий?!! Я, блядь, этот текст ей обратно в глотку засуну!
   Юный Рупрехт: Я не понял, ты чего это материшься. Это меня цыпинским племянником обозвали. Это я текст в глотку засовывать должен.
   Например: Ты то в честь чего?
   Юный Рупрехт: А ты, бля, Козьму Пруткова перечитай, вспомни, кого там племянниками называли. Нет, я это так не оставлю. По-моему, эти суки ответить должны.
   Паалковникъ: Вам обоим ещё повезло - про меня вообще ничего не сказали. Понятно хоть, чем это чревато?!!!
   Например: Нет... А чем?
   Паалковникъ: Да это значит, что я тут на сцене вместе с вами корячится буду (он начинает разводить руками и приседать), а зарплату только вам и выдадут.
   Например: А за что тебе зарплату? Ты лицом не вышел. И вообще, не забывай - тебя в театр только погреться впустили.
   Юный Рупрехт: Да, о театре: друзья, мы пишем пьесу!
   Паалковникъ: Какую ещё пьесу? Не надо мне никакой пьесы! Не хочу ни писать, ни играть ни на одной сцене. Я пива хочу.
   Юный Рупрехт: Ну и пей, кто тебе мешает. Пиво пивом, а пьеса пьесой. У нас и машинка печатная есть. Зря мы её, что ли, взяли? Зря тащили? Вот и будем писать. По очереди. Один пишет, а все обсуждают, надиктовывают.
   Паалковникъ: И о чём будем писать?
   Юный Рупрехт: Не о чём, а о ком. О нас. Всё равно, лучше нас никого нет...
   Например: Это точно. Лучше меня никого нет. Я это всегда и всем говорю. Верно, Мальчик Саша? Давайте, я печатать буду. Я это лучше всех вас делаю!
   Юный Рупрехт: Напримеришь ты лучше всех. Иди лучше... к Мальчику Саше.... Тем более, что у тебя торчит кое-что.
   Паалковникъ: Бумаги то хватит! (порывается обнять Напримера)
   Например: (отстраняясь, в задумчивости) к Мальчику Саше или там, за пивом-то пойду.... Погоди, тут действительно торчит сантиметров на пять...
   (обращаясь ко всем) Мы с Мальчиком Сашей вас покинем (уходят).
   Паалковникъ: Дак, значит, мы пишем.
   Юный Рупрехт: (стучит по клавишам пишущей машинки, постоянно промазывает, это его сердит). Блядь!!!!...... Блядь!!!!
   Паалковникъ: (заглядывает через плечо Родиона Сергеевича) Это зачем? За что?! Это зачем ты меня деградантом обозвал?!!!
   Юный Рупрехт: А кто ты такой? Ты то сам как думаешь?
   Паалковникъ: Ну... деградант... Но зрители же этого не знают! Им то зачем знать? Вовсе не обязательно.
   Юный Рупрехт: Всё равно догадаются... А как я написанное зачеркну? Ручка есть? Нету? Вот и сиди, наслаждайся официальным социальным статусом. То есть стой. Хочешь, я и про Напримера какую-нибудь гадость напишу?
   Паалковникъ: Нет, не надо. Зачем актёра ругать? Он тоже обидится. Побьёт.
   Юный Рупрехт: Это как это он побьёт?
   Паалковникъ: Как хулиганов. Он на днях рассказывал. Восьмерых. Сразу. А по голове ему уже потом дали. Слегка. В милиции. За то, что ногой дверь из камеры вынес. Бронированную. Или подожди... Не помню... Вот! Это он головой дверь бронированную вышиб, а ему за это по ноге дали. Нет, бля, опять что-то не сходится...
   Юный Рупрехт: Это он не хулиганов избил, а поклонников Б.Г.. Помнишь, он рассказывал, как с Гребенщиковым шесть бутылок текилы выпил?
   Это ему рокеры от зависти хотели отомстить.
   Паалковникъ: Во первых не шесть, а восемь. Пора бы уже запомнить. И не с Гребенщиковым, с ним он самогон пил, а с Путиным.
   Юный Рупрехт: А какая разница? Скажи лучше, ты знаешь, о чём дальше писать?
   Паалковникъ: (гордо) Знаю. Видишь вот это (вытаскивает из кармана сильно потрёпанную ложку (для удобства зрителей, при постановке спектакля в больших залах, Паалковникъ может вытаскивать половник))?
   Юный Рупрехт: Нет.
   Паалковникъ: Это ложка. Недавно совсем чёрная была. Думал - никогда не отмою, выкидывать или дарить надо. А тут, опустил на сутки в кока-колу, и смотри - совсем как новенькая стала! Внуки ещё пользоваться будут. Сынок, кстати, почему-то зарёкся коку пить...
   Юный Рупрехт: Странно, к чему бы это? Я тоже не буду (начинает стучать по клавишам, постоянно промахивается, и, наверное, по этой причине бормочет) Блядь!.. Блядь!!!.
   Так продолжается минуты две, может быть больше.
   Юный Рупрехт: (задумчиво) Отлить что ли?
   Уходит.
   Паалковникъ: Они что, все съебались, что ли?!?!?! Ну, что же, сами виноваты.
   Паалковникъ подходит к пишущей машинке, начинает бить по клавишам.

Занавес опускается.

Действие 2.

   Место действия: то же.
   Действующие лица: те же.
   За столом, как и раньше, сидит Юный Рупрехт, старательно стучит по клавишам. Паалковникъ стоит тут же, опёршись локтями о стол. Из-за кулис выходят Например и Мальчик Саша., несут какие-то пакеты.
  
   Например: (обращаясь к Паалковнику) Вот так и стой!!!
   Паалковникъ: (рассматривая свои руки) И что это за дерьмо такое прилипло ко мне?!
   Например и Мальчик Саша. устраиваются на детской качалке, Например поёт: Боль, это боль!
   Паалковникъ: (пристраивается на качалке, на которой сидят прочие, как раз между ними, он смотрит на Мальчик Сашу с таким обожанием, на какое только способен) Я хочу быть твоим тампаксом! (говорит это таким тоном и голосом, чтобы это не услышал Например, целующий в это время ухо Мальчика Саши.)
   Мальчик Саша: (игриво) Я хочу, чтобы у меня каждый день были месячные!
   Например: Ого! (он настолько увлечён ходом пьесы, что замечает только себя, ему хорошо, но его размеренный ход мыслей нарушает неожиданное желание) А можно я помочусь?
   Паалковникъ: (ласково-ласково) Конечно! Только ты уж как-нибудь подольше....
   Например уходит и почти сразу возвращается. Глаза его обращены к небу, он по своему обыкновению бредит. Бред его ужасен, показывать зрителю его ну никак нельзя.
   Например: Нас бухгалтерша поймала.... Что-то пьеса невесёлая получается. Дайте-ка я выплесну свой творческий талант (отбирает пишущую машинку, начинает бить по клавишам).
   Юный Рупрехт: (с видом ребёнка, у которого отобрали любимую игрушку, но довольно злобно) Он выплеснет. Я его знаю. Он сейчас так выплеснет, мы все захлебнёмся. Этим самым... творческим талантом. Ты там про меня поаккуратней как-нибудь. Не забывай, я тебе деньги одалживал.
   Например: (смеясь чему-то своему) Я тебе тоже!
   Паалковникъ: Пускай пишет. Мы все в пьесе участвуем. Думаешь, мне моя роль нравится?!.. Например, милый друг, допиши, кстати, что я весь в белом. И очень даже красивый.... И что Мальчик Саша от меня как бы даже без ума.
   Например: Ага, как раз дописываю! Да понапиши я такого, нового актёра искать придётся. Или мне эту роль играть. Всё равно это я всех красивее, и белее... тоже.
   Юный Рупрехт: (заглядывает через плечо Напримера и с интересом разглядывает текст) Например, ты что-то не то дописал. Это не так! Паалковникъ! Тут и про тебя есть. Ознакомься, прими к сведению.
   Паалковникъ, так же, как и Юный Рупрехт, заглядывает через плечо Напримера и начинает вслух читать:
   Юный Рупрехт: Я хочу!
   Паалковникъ: В сауну!
   Мальчик Саша: Скорей, скорей туда хочу!
   Паалковникъ: Иду, иду!
   Юный Рупрехт: У меня не стоит.
   Паалковникъ: У меня тоже.
   Например: Последний я остался, единственный МУЖЧИНА.
   Мальчик Саша: За это я тебя люблю!
   Юный Рупрехт: Ну вот, я предупреждал! Такую пьесу испортил... Надолго ль дураку стеклянный х... (смотрит на Мальчика Сашу и не договаривает). Надо эту напримеровщину из пьесы вырезать.
   Паалковникъ: Да вырежи ты хоть весь род напримеровский, ничего не изменишь. Как мы вырежем то, что уже было, что уже где-то записано? Никак нельзя. А на счёт рода, это, конечно, отменно хорошая идея. Моя!
   Юный Рупрехт: (забирает у Напримера пишущую машинку) Уж лучше я как-нибудь сам попечатаю. По крайней мере, никакой отсебятины. Только правда! Как мне говорите, так и записываю. Сами можете убедиться. Так что диктуйте мне пьесу дальше.
   Паалковникъ: (понуро бродит по сцене, затем бросается к Мальчику Саше, сидящей по-прежнему на качелях) Точно, мы же в пьесе! (хватает её за правую грудю) У нас же любовный треугольник!!!! (в сторону) Мальчик, мальчик, хватай за вторую!
  

Действие 3.

   Действующие лица: все те же и дети.
   Место действия: то же.
   На сцену выбегает группа мальчиков, впоследствии педерастов. Все громко орут, порой благим матом. Из общего гвалта раздаются выкрики: дай мне! Да иди ты на хуй! и т.д. Мальчики находятся в постоянном движении. Хотя они как мухи облепили наших Героев, они постоянно отбегают в сторону, возвращаясь гордо показывают друг другу окурки и быстро прячут их.
  
   Самый маленький мальчик: Да не материтесь вы так! Здесь же дамы!
   Мальчик, который побольше: Дамы тоже матерятся...
   В это время, воспользовавшись сумятицей, Паалковникъ пристраивается к Мальчику Саше и начинает её жадно лапать за правую грудю. Ему настолько хорошо, что это всем видно. Все довольны кроме Напримера, который хватает Паалковникъ за грудки и тащит в сторону на локальные разборки.
   Например: я покажу тебе, как чужие груди мацать! Ты у меня узнаешь!!!
   Паалковникъ: Например! Ты что?!! Ты же как брат мне! Мы же с тобой одним огурцом закусывали!
   Например: Я тебе сейчас покажу огурец! Я сам тебе все огурцы поотрываю!
   Вместо того, чтобы начать отрывать огурцы, Например неожиданно успокаивается. Он садится на место Паалковникъа, сам начинает лапать Мальчика Сашу за грудь. Ему настолько хорошо, что это всем видно. Паалковникъ растерянно и грустно смотрит на них и почти с испугом на детей. Дети плотной толпой окружили Юного Рупрехта, пытаются нажать на клавиши, толкаются. Из суетящейся толпы слышны выкрики: мне здесь ещё полчаса ебошиться! Пойдём за пивом! Ты куда лезешь? И т.д. На самого Юного Рупрехта они не обращают практически никакого внимания. Последний судорожно отбивается.
   Паалковникъ: Как меня эти дети заебали! Не дают достойную пьесу сочинить! И кто их только делает?
   Юный Рупрехт: (язвительно) А ты, что, никогда не делал?
   Паалковникъ: Делал! И снова хочу...
   Юный Рупрехт: (обращаясь к толпе детей) Заебали вы меня, эти дети! Все на хуй отсюда!! Сейчас всем вставлю!!!
   Вместо этого он встаёт, хватает печатную машинку и идёт к остальным, тоже порядком заёбаными детьми. Все уходят, остаются лишь дети, которые по-прежнему орут матом. Свет гаснет, занавес опускается. Из-за занавеса раздаётся пронзительный и звонкий голос мальчика, который побольше: Антракт, бля!!!
  

Сцена 2.

Действие 1.

   Действие происходит в логове у Паалковникъа.
   Назвать это место даже берлогой - язык не поворачивается, это видно по обстановке. На переднем плане стоят два старых, сильно потрепанных, рваных кресла. Вид у них такой, будто бы их спасли из развалин горящего Берлина, а затем, все эти годы пинками катили до Петербурга. Колоритный ансамбль с креслами составляют два стула с примерно такой же судьбой (один из них на трёх ножках, четвёртая явно сломана). Всё свободное пространство завалено пустой тарой из-под разнообразнейших напитков, на общем плане выделяются пакеты с мусором. Единственный сравнительно новый предмет обстановки - табуретка, служащая столом. Но и она оставляет мерзкое впечатление благодаря засаленному полотенцу, играющему роль скатерти. К чести табуретки будет сказано, что она заставлена спиртными напитками, количество которых по ходу действия быстро редеет. Не смотря на тихий ужас обстановки, все, похоже, чувствуют себя как дома, более чем комфортабельно.
   Действующие лица: Паалковникъ, Юный Рупрехт, К., Борода.
  
   Паалковникъ и Борода играют в народную игру: сидя друг на против друга на креслах, они хаотично, беспорядочно, очень быстро колотят себя ладонями по коленям, животу, плечам, бокам, барабаня ногами по полу. Осоловелые от игры глаза сосредоточенно обращены вверх и куда-то в сторону, они по очереди пронзительно выкрикивают "Тё!".
   Борода: Тё!
   Паалковникъ: Тё!
   Борода: Тё!
   Паалковникъ: Тё!
   Борода: Тё!
   Паалковникъ: Тё!
   Борода: Кю! Всё, хватит. Наигрался. Курить хочу.
   Паалковникъ: Кури. Я не против. Думаю, что и другие господа не возражают.
   Борода: Хорошо. Угощай.
   Паалковникъ: Да у меня, собственно, нету.
   К.: У меня есть...
   Паалковникъ: Ты ангел!
   К.: Нет... Но вера делает нас такими.
   Юный Рупрехт: (гордо) Друзья, чтобы вы знали, а поэтому потом не жаловались: мы пьесу пишем.
   Борода: Какую ещё пьесу? Зачем вам эта пьеса?
   Паалковникъ: (ещё более гордо) Гениальную. Надо.
   Борода: А я там есть? А Меня почему нет?
   Паалковникъ: Теперь есть....
   Борода: (обиженно, напоминая ребёнка в магазине игрушек) А почему до этого не было?! Я, бля, свою напишу!
   Юный Рупрехт: (цинично) не получится, мозгов не хватит.
   Борода: Тогда мы с К. критические статьи напишем!
   Паалковникъ: (восторженно) И это не получится, мозгов не хватит.
   Борода: Это что. Помните безумного Помидора?
   К.: Это к который пытался Мудака Пашу денатуратом напоить?
   Борода: Его. Вот у него брат был талантливый. Талантливей Помидора. Рассказы в детстве писал. Я их правда не читал, но названия за душу брали. Два до сих пор помню - "Дедство" и "Капец локтю". А пьеса ваша - говно, наверное. Дай почитать!
   Юный Рупрехт: Нет, не дам!!
   Борода: (тоном избалованного ребёнка) Ну дай почитать!
   Юный Рупрехт: А кошмары сниться не будут? Ну, на! Читай. Наслаждайся.
   К.: (наивно и доверчиво) А мне почитать дадите?
   Борода: Это я какой буквой обозначен? Б.?! Это зачем я Б.?! Я не Б.!
   Юный Рупрехт: Нас здесь четверо. Кто из нас, по-твоему Б.?
   Борода: Но не я же?!!
   Юный Рупрехт: (очень-очень радостно) Как раз ты! Ты же Борода!
   Борода: ... Тогда.... Ладно.... Давайте лучше выпьем за всё, что нас радует! Вот, знаете ли, слушаешь иногда музыку - за душу берёт. А всё потому, что голос крови. Выпьем за предков. Вот у меня предки были молдавские, болгарские, польские, итальянские.... И группа "Калинов мост"...
   Паалковникъ: Вся? Или только барабанщик?
   Борода: Почему это... барабанщик?
   Паалковникъ: А ты что, на скрипке играть умеешь?
   Борода: Нет... А при чём тут скрипка?!
   Паалковникъ: Да так, к слову пришлось.
   К.: (проникновенно) И морды бить не будем! Лишь бы бочка нашлась.
   Паалковникъ: Кстати, на счёт бочки и пьесы - кто за водкой пойдёт?
   Юный Рупрехт: Я нет, желанья не имею. Выпить, это как пионер, всегда готов.
   Борода: Я тоже нет. В смысле - конечно, да. Выпью. За водкой точно не пойду.
   К.: Я, кстати, тоже не особо желаю. В смысле идти, а не пить.
   Паалковникъ: А кто тогда пойдёт?
   Юный Рупрехт: А вот, у Паалковникъа сын есть...
   Борода: (обрадовано) Пускай сбегает, Ункас хуев!!!!
   Паалковникъ: Ладно, хотя и жаль малыша.... Тё!
   Борода: Тё!
   Паалковникъ: Тё!
   Борода: Тё!
   Паалковникъ: Тё!
   Борода: Тё!

Занавес медленно опускается, из-за него ещё

некоторое время слышен возглас "Тё!".

Действие 2.

   Место действия: Логово Паалковникъа. На передний план выдвинута кровать, на которой грудой валяется куча тряпья. Из недр кровати доносится тихий, но вкрадчивый храп, перемежающийся жалобными стонами и какими-то тонкими похрюкиваниями. В углу сцены из-за стульев но колено торчит Нога. Хозяина не видно.
   Действующие лица: Паалковникъ, Например.
  
   Во время этого действия сверху, над кроватью Паалковникъа должны свешиваться ряд фигур, то спускаемых вниз, то поднимаемых наверх. Всё это происходит с мерзким скрипом, исключительно во время реплик Паалковника, что должно символизировать всю мерзость его похмельного мира и то, как ему плохо. Фигуры, спускаемые на ржавых цепях, выглядят следующим образом: ангелочек с крыльями, только какой-то зеленоватый и с барабаном; серебряная звёздочка с обломанным уголком; коричневая тучка с синей горящей лампочкой; бутылка, большая и серая, немного блестящая, с непонятной этикеткой; толстая баба с акардеоном в руках.
  
   Входит Например: Паалковникъ! Паалковникъ! Где ты?
   Паалковникъ: (из-под одеяла) Кто это? Это ты, К., с холодненьким пивком вернулся? Я тут задремал, по-видимому.
   Например: Нет, это я - Например. Без пива, но с жаждой. Давай денег - схожу.
   Паалковникъ: Плохо мне, Например! Ох плохо... А где К.?... и где пиво?...
   Например: Нет у меня с собой ни К., ни пива... У тебя тут Нога какая-то валяется. К., это ты?
   Нога: (молчит)
   Паалковникъ: Ноги две. Обе, естественно, валяются. Потому как ходить не могут. Все мои (высовывается, замечает Ногу). А эта - не моя. Тоже, наверное, пива хочет...
   Например: Деньги давай! Я прямо сейчас, так уж и быть, схожу за пивом.
   Паалковникъ: Ладно... на столике, там, сбоку, возьми.
   Например начинает перебирать предметы на столике, какие обычно лежат на столиках после продолжительного веселья: старый носок, шесть стопок, четыре пустых бутылки, одна вилка, несколько пустых сигаретных пачек, какие-то целлофановые пакеты, непонятные объедки, противогаз и пальмовый лист. Например меланхолично сбрасывает все эти предметы на пол. Последний из них он некоторое время с интересом рассматривает.
   Например: Паалковникъ! Тут денег нет, тут только засохшая пивная лужа (приподнимает табуретку и показывает её, все должны видеть, что денег на самом деле нет).
   Паалковникъ: Ты лучше смотри. Там ещё где-то должны были оставаться.
   Например: Где? Под лужей?! Ты лучше денег дай!
   Паалковникъ: А К. где? У него должны оставаться. У него возьми. К!! Ты где?!
   Например: Тут К. нет. Тут только Нога.
   Паалковникъ: А у Ноги есть деньги?
   Например: Не знаю. Паалковникъ! давай деньги. Ты их обычно откуда берёшь?
   Паалковникъ: Когда как... Бутылки сдаю... Зарплата тоже бывает. А ты? Может у тебя что есть?
   Например: Я в долг беру. Ты мне дай в долг, я тебя пивом угощу.
   Паалковникъ: Может быть, ты лучше бутылки сдашь? Бутылки у меня есть. Должны быть. Тем более, после вчерашнего. Носить - не переносить.
   Например: Не сдам. Они тяжёлые. А я нежный и ранимый. Ты лучше в карманах посмотри.
   Паалковникъ: Да знаю я автора этой пьесы! Он из вредности туда денег не положит. Режиссер у нас тот ещё. Говорил ему на репетициях - ну, что, трудно тебе денег в пьесу добавить? А он, сволочь, мне авторскую задумку под нос суёт, что то там про мизансцену хнычет. А я... И девочек тоже неплохо было бы. А у меня.... Эта сволочь... Например! Ты не знаешь, почему у меня голова так болит? Не пили же вчера почти ничего. Странно. И карманы пустые (лезет в задний карман, достаёт оттуда несколько купюр мелкого достоинства, он настолько удивлён, что даже приподнимается на локте).
   Например: (радостно) Ну вот видишь, главное поискать, главное не сдаваться! Теперь мы уж наверняка пива попьём.
   С этими словами Например забирает деньги и купюры и делает несколько шагов по направлению к будке суфлёра. Занавес за его спиной начинает опускаться, он этого, что для него, впрочем, неудивительно, абсолютно не замечает.
   Например: А вот я, например, когда был в Нью-Йорке, тоже однажды попал в безвыходное положение.... Восемь раз.... Да, восемь, мне лучше знать, суфлёр ты хуев. Так вот, в году значит... Я не понял, как это на хуй?!! Ты это кому сказал??!! Я, ведь блядь, в антракте порву тебя, как Тузик грелку! Ты сука, мне ещё пошепчешь! Я таких как ты до Москвы раком ставил!!!
   В это время из-за кулис чья-то высовывается рука и за шиворот тащит Напримера за кулисы. Оттуда раздаётся голос:
   Например: И тебе блядь, пизды дам! Тебе, блядь, тоже!!! Э! Вы тут уже водку пьёте?!! (через несколько секунд, ещё громче) Нихера они не услышат! Ладно, наливай. Это совсем другое дело. Всех прощаю.... Как на хуй?!! Ты это кому сказал??! Порву, как Тузик грелку! Я таких как ты... (и т.д.)
  

Голос постепенно стихает, свет рамп гаснет.

Сверху спускается табличка:

"Антракт, наслаждайтесь!"

(К вящему огорчению зрителей антракт не наступает)

Сцена 3.

Действие 1.

   Действующие лица: Паалковникъ, Борода, Юный Рупрехт, Цыпин.
   Место действия: скверик.
   Во время этого действия сцена должно представлять то ли донельзя загаженный скверик, то ли настолько запущенную помойку, что она заросла деревьями. На переднем фоне стоит скамейка, каких не выпускается уже лет 20, за ней видны стволы деревьев, густые кусты, сквозь которые ничего не видно. Слева стоит декорация, напоминающая собой гараж, старый и ржавый. Во время действия из-за кулис высовываются огромные головы ос, с гигантскими глазами и явно гипертрофированными жалами. В это время раздаётся звук, как от автомобиля, промчавшегося на большой скорости. Все от этого вздрагивают, боязливо косятся на пчёл. Перед действующими лицами - жалкая утварь: одноразовые стаканчики, тарелки, вилки. На тарелках видна некая органика. Последней, в отличие от водки, мало.
  
   Паалковникъ: Давайте выпьем за встречу. Тем более что пока есть что пить. И есть что есть. Даже тарелки есть. Много. Одна даже лишняя.
   Борода: Это пока Лапины не пришли. Они придут - не то, что приборов - спиртного хватать не будет.
   Юный Рупрехт: (успокаивающе) Ничего, ничего, как-нибудь из одной тарелки поедят... (низким голосом, с презрением) Свиньи!!
   Цыпин: Сказал, так сказал. За встречу, так за встречу. Сколько времени не виделись. Сколько воды утекло! (косится на Юного Рупрехта) Вот, и Лапины изменились.
   Борода: Лапины не изменились. Какими были - такими и остаются. Из нас только Например и меняется. Представляете, у него новая невеста объявилась - Маргарита Павловна. Вот Хоботов хуев. Поистине, нет для женщин ничего страшнее, чем молодой Например.
   Паалковникъ: Нет для женщин ничего ужаснее, чем Олеги.
   Цыпин: Это почему ещё?
   Паалковникъ: А вот, представляешь, у тебя будет дочь - Олеговна. Я тогда точно удавлюсь.
   Юный Рупрехт: Я не понял, почему ТЫ удавишься, если у ДМИТРИЯ дочь будет Олеговна?
   Цыпин: Я не понял, как это у меня дочь будет Олеговна?
   Паалковникъ: Не знаю. Но за дочь твою, Олеговну выпьем.
   Борода: Не только выпьем, но и закусим. Тем более, что закуски мало осталось. Надо в магазин сбегать - ещё какой-нибудь органики купить.
   Цыпин: Надо. А кто пойдёт?
   Паалковникъ: Давайте спички тащить! Кто самую короткую вытащит, тому и в магазин идти.
   Юный Рупрехт: Не оригинально. Давайте лучше скамейки тащить.
   Цыпин: Это ещё как?!
   Юный Рупрехт: Да очень просто. Один скамейку тащит, а остальные сидят, ногами болтают. Кто скамейку до магазина дотянул, тот остаётся. А остальные в магазин идут, затариваются.
   Паалковникъ: Любо послушать мудрые речи в годину бреда!
   Цыпин: Ну вас всех нахрен! Я и без скамейки схожу (уходит).
   Юный Рупрехт: (кричит вослед неохотно удаляющемуся Ципину.) Ты, главное, хлеба чёрного купи! И соевого соуса! И водки на оставшиеся. Побольше!!
   Паалковникъ: А соевый соус зачем?!
   Юный Рупрехт: О! Это великая вещь! С соевым соусом можно съесть всё, что угодно. Даже рулон туалетной бумаги.
   Борода: А у тебя дома он есть?
   Юный Рупрехт: Нету.
   Паалковникъ: Стало быть, он первым кончился...
   Борода: (доверчиво) Слушай, Юный Рупрехт, тут пока тебя не было, у нас новый пророк появился - Цыпин. Я за ним уже мудрости записываю.
   Юный Рупрехт: То что пророк появился, это хорошо. Без него нам в последнее время ну никак. А что за мудрости?
   Борода: А вот (немного стесняясь, вытаскивает скомканную бумажку, по которой и зачитывает): "ты что делаешь, гад! Тут же мусорка" (бережно сворачивает и прячет бумажку). Некоторые считают, что читать следует не "мусорка" а "мусорня". Но, на мой взгляд, это самые что ни наесть настоящие еретики.
   Паалковникъ: Ну, за еретиков! (хором выпивают).
   Юный Рупрехт: Друзья хотите прикол?
   Борода: Кто же прикола не хочет. Смотря какой. Ты начинай, а мы тебя в случае чего прервём. Плевком в глаз. Или сапогом в нос.
   Юный Рупрехт открывает было рот, но тут же сворачивается в пополам и в сторону. Он блюёт.
   Борода: (любовно смотрит в сторону Юного Рупрехта, тыча Паалковникъа локтём в бок) Вот человек, который не устаёт баловать друзей своим талантом.
   Паалковникъ: Ну, за талант! (хором выпивают).
  

Сцена 4.

Действие 1.

   Действие происходит в преобразившемся логове Паалковникъа. Интерьер сцены не изменился, но доселе уютящий мусор исчез, отчего обстановка выглядит особо убого. На переднем плане выделяется огромное "по-старинному" зарешётченое, всё в трещинах, окно. На улице идёт снег. Он валит более чем обильно. Сильный ветер задувает снежинки прямо в комнату. У окна в засаленном кресле сидит Паалковникъ. Он трезв. На метель он не обращает никакого внимания. Ему она не интересна.
   Действующие лица: Паалковникъ, Борода.
  
   В комнату энергично врывается Борода. Растерянного состояния Паалковникъ он не замечает. Борода начинает ловко и быстро накрывать на стол: вытаскивает пакет вина, баночку с персиками, пару пачек сигарет, два стакана и зажигалку. Всё это богатство он аккуратно расставляет на табуретке и несколько секунд любуется на результаты своего творчества.
  
   Борода: Паалковникъ! Ну, еле прорвался к тебе! Зима, мать её, на улице! Холодно, бля! Давай для согрева выпьем. Ты, кстати, не знаешь - но Например жениться надумал. А невесту знаешь - это Маргарита Павловна. День свадьбы уже назначили. Спорю на жалобную песню - Например и месяца супружеской жизни не выдержит, сбежит куда-нибудь. Или к друзьям, или по-старинке - в дурдом.
   Паалковникъ: Навряд ли.
   Борода: Что навряд ли?
   Паалковникъ: Поженятся. Я, наверное, пить брошу.
   Борода: Что-то я не совсем понял: какая связь между свадьбой Напримера и тем, что ты бросишь пить?
   Паалковникъ: Прямая. Ты в Напримере ничего странного не замечал?
   Борода: Ну как бы тебе сказать... Что-то нормальное в нём есть. Зубы, к примеру. Одежда. Когда он не приходит, он абсолютно нормально себя ведёт.
   Паалковникъ: Вот! Когда не приходит! А ты замечал, что он только на пьянках и появляется, да и то - когда все уже более, чем поддатые?
   Борода: Ну замечал...
   Паалковникъ: А то, что он никогда со спиртным не приходит?
   Борода: Ну... Соловей поёт не потому, что ему петь хочется - просто у него сущность такая - петь. Чтобы самок там подманивать. Сущность Напримера - пить нахаляву, наверное... Он по другому не может.
   Паалковникъ: Я не о том. Нахаляву многие пьют. Ты, кстати, помнишь - когда Например в первый раз появился?
   Борода: Да. Вроде бы. Зимой 97-го. А что?
   Паалковникъ: Да то, что это самое запойное время у нас было! Забыл, как водку лавровым листом да бульонным кубиком закусывали, да водой из-под крана запивали?!
   Борода: Такое разве забудешь! Если, конечно, вспомнишь.... Ты погоди, Паалковникъ, не спеши. Ты это к чему такому клонишь?
   Паалковникъ: А ты причине своей убогости до сих пор не понял?
   Борода: Скажешь тоже - по убогости! Не понял...
   Паалковникъ: НЕТ НИКАКОГО НАПРИМЕРА!
   Борода: Как это нет?!!! Куда это он делся?!!!
   Паалковникъ: А он и не появлялся. Сопоставь факты - сам поймёшь. Я на днях понял. Например - есть ни что иное, как призрак, демон, фантом. А может и ангел... Белая горячка, одним словом. Вместе пьём - вместе и видим. Заметь - только спьяну или с похмелья. Приходит, раздражает. Или веселит.
   Борода: Ты погоди, не гони - а как же подруги Напримеровы?
   Паалковникъ: Понятия не имею... А что, только мы одни пьём? Только у нас белочка бывает?
   Борода: А остальные? Они то хоть есть?! А Юный Рупрехт?!
   Паалковникъ: Понятия не имею - ты же с ним в одном ВУЗе учился... Хотя, так как ты учился - то и Юного Рупрехта тоже нету. А может и есть. Я его трезвым видел... Кажется...
   Борода: Как же... Как же это так?! Это что, мы пить не будем - и Напримера не будет?! А если будем - он что... обязательно придёт?
   Паалковникъ: Не знаю... Если молча... то может быть... и не придёт....
   Борода: Знаешь что, Кир... давай сегодня молча пить.
   Паалковникъ: Давай.
   В это время с тихим скрипом открывается дверь с боку, в проёме показывается Например.
   Например: Не поможет!!!!
  
   Свет начинает потихоньку гаснуть. В конце концов виден лишь маленький столик, на котором пакет с вином, два стакана и дымящаяся сигарета. Но и этот тусклый свет постепенно гаснет. Занавес опускается. Из за занавеса слышен утихающий голос: "А у меня, например, был случай. Понадобилось мне купить восемь бутылок водки. Денег, естественно - ноль. Захожу я к одному моему ста-арому знакомому, ну да вы его не знаете. А он мне с порога...."
  
   Актёры выходят на сцену на поклон публике. Напримера среди них нет. На публику, собственно, они не обращают никакого внимания - они как-то тихо, удивлённо, и даже как-то испуганно переговариваются между собой, не спеша уходят за кулисы. Последней уходит М.С.. Она удивлена больше всех.

К О Н Е Ц

Весна - осень 2002.


 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Т.Мух "Падальщик 2. Сотрясая Основы"(Боевая фантастика) А.Куст "Поварёшка"(Боевик) А.Завгородняя "Невеста Напрокат"(Любовное фэнтези) А.Гришин "Вторая дорога. Путь офицера."(Боевое фэнтези) А.Гришин "Вторая дорога. Решение офицера."(Боевое фэнтези) А.Ефремов "История Бессмертного-4. Конец эпохи"(ЛитРПГ) В.Лесневская "Жена Командира. Непокорная"(Постапокалипсис) А.Вильде "Джеральдина"(Киберпанк) К.Федоров "Имперское наследство. Вольный стрелок"(Боевая фантастика) А.Найт "Наперегонки со смертью"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"