Мальчики пятого "а" впервые видели своего преподавателя труда в таком состоянии.
- Иван Палыч, пративный, неужели вы пришли обучать нас под шофе? - наконец-то набрался храбрости спросить самый смелый из них, первый школьный хулиган Сергей Попов, - согласитесь, это не гламурно и по меньшей мере ноументально?!
- Ах! Дорогой Сереженька! Я просто с ума сойду от наших методистов!
- Так может быть купить страпоны поогромнее и сунуть им кое-куда, чтобы совесть имели?
- А смысл?! Они-то люди подневольные. Им свои семьи кормить надо. Вот они и вынуждены приказы из Москвы выполнять!
- Тогда, может быть, нам в Москву со страпонами поехать?
- Не получится. Не дадут нам ни до Голуба добраться, ни до Свистоплясова!
- А кто это такие?
- Кандидаты наук, написавшие докторские диссертации.
- А что такое диссертации?
- Это такая макулатура, которая собирается, чтобы тому, кто ее сумеет собрать, ежемесячно до пенсии платили громадную кучу денег.
- А за что?
- За то, что он сделал диссертацию.
- Он ее каждый месяц делает?
- Нет. Один раз в жизни. Потом проставляется в Москве Высшей Аттестационной Комиссии - ВАКу и если хорошо проставился - каждый месяц гребет деньги. Потому, что ему дают удостоверение, где написано, что он - кандидат каких-нибудь наук. А если он дважды проставился ВАКу, то пишут, что он доктор этих наук и у него вообще бабла не мерено.
- Так за что ему каждый месяц деньги платят?
- За то, что у него такое удостоверение есть. Но самое страшное не то, что работяги в России должны больше горбатиться, чтобы сотни тысяч кандидатов и докторов могли свои ежемесячные доплаты получать, а то, что если диссертация по методике, то ее могут заставить применять на практике!
- Как это, Иван Палыч?
- Ну, к примеру, Голуб написал в диссертации, что в связи с увеличением количества лесбиянок, многие мужчины не имеют возможности найти женщину-натуралку для создания семьи и вынуждены жить одни. Поэтому, мальчиков тоже надо обучать на школьных уроках труда шитью и вязанию.
- Ну да! На прошлом уроке мы жабо учились делать. Но почему вы под шофе-то?
- Потому, что вслед за Голубом, Свистоплясов написал в своей диссертации, что в связи с увеличением количества мужчин-гомосексуалистов, многие женщины не имеют возможности найти мужчину-натурала для создания семьи и вынуждены жить одни. Поэтому, девочек тоже надо обучать на школьных уроках труда, как забивать гвозди и т.п. Ну, ладно, садитесь, пративные! Сегодня мы научимся штопать трусики-стринги...
Прошел год...
- Привет, девочки! Садитесь, пративные!
- Ты че, Палыч? Охуел?!
- Ой! Простите! С прошлого урока у мальчиков не перестроился!
Иван Палыч прокашлялся и обвел пятиклассниц тяжелым, угрюмым взглядом.
- После уроков приходите с бухлом и хавчиком. Свистоплясов новую книгу выпустил.
- Заебись! - загудели девчонки, - А как, бля, называицца?!
- "Если мущинка спекся. Ремонт хаты - в мозолистых руках женщины".
- О! Ништяк! Надоть почитать! Сколько стоит?
- Нисколько. Скоро в школьную библиотеку завезут. Не забыли? После уроков - сюда. Обмывать будем.
- Заметано!
Теперь - повторение пройденного материала. Какой хуйней прошлый раз маялись - помните?
- Гвозди гнули!
Раздались грубые смешки.
Палыч криво усмехнулся.
- Баян заценил. Демонстрировать, что она всосала на прошлом уроке, пойдет... пойдет... Олеся Дюжая!
Олеся вышла к учительскому верстаку и повела плечами, разминаясь. Поклала поудобнее доску для вбивания. Взяла гвоздь и молоток.
- В рот тебя ебать, железного хуя, щас кувалдой в жопу заебеню - без вазелина захуаячишся! А ты, бля, буратина недоделанная, целку не строй! И не таких гвоздопиздела! Вот тебе, сука! Вот тебе! Хуеглот дрисливый! Жопадрочер! Пиздуй в доску пока я ласковая! На тебе! На! Говна! Не гнись, пиздюк троепиздый!
Олеся взяла плоскогубцы и ласково укоряя строптивый гвоздь в своеволии дважды пернув от усердия подвыпрямила его.
- Вот блять! - утерев лоб сказала она.
Иван Палыч сложив руки на груди саркастически наблюдал за ее работой.
- Ну все, пидар гнойный, - сказала Олеся, - тебе пиздец! И взяв молоток обеими руками начала со всей силы хуячить по гвоздю.
- Амба! - крикнул Иван Палыч и перехватил Олесину руку, - Пиздуй на место! Пиздорванка! Прошмандовка! Бабон тебе! Учишь вас, хуесосок, учишь, а вы ни хуя не всасываете! Штрафной пузырь сегодня притащишь! А меня не ебет, где ты его возьмешь! Хоть из пизды вытаскивай, если тебе нужна тройка в четверти!
Иван Палыч несколько раз глубоко вздохнул и сказал уже менее эмоционально: - Ну что вы за бабы? Гвоздь забить не способны! Чем только ваши блядские головенки забиты? Напоминаю что писал Свиспоплясов по поводу захуячивания гвоздей: "Чтобы гвоздина заебенился в гвоздозабиваемую поверхность, быстро и без погнутия, необходимо, чтобы он был уверен, что по нему хуячит опытная грабля конкретного мужика. Поэтому процес забития необходимо сопровождать острым словцом и веселой прибауткой. Тогда гвоздь зассыт выебываться и войдет куда надо - легко и быстро, словно хуй в пизду."
Иван Палыч укоризненно посмотрел на Олесю и продолжил. А ты что делала? Молчала как пироманка Зоя Космодемьянская на допросе в полиции - "где спички спиздила?"! Пипискивала иногда: - "Ах, миленький гвоздик, забейся пожалуйста в досочку!" - Иван Палыч возмущенно повысил голос, - Стыдно! Что из таких, как ты вырастет?! Ладно, переходим к теории. Вам было задано на дом: найти бомжа и пробив с ноги ему по яйцам записать выражения народного фольклора, которые с его стороны должны после этого воспоследовать. С тетрадью по матанализу к доске пойдет... пойдет...
Прошло десять лет...
- Ну? Хули? - хмуро помаргивая на Сергея покрасневшими веками, пробасила Олеся и громко рыгнула, - Хули приперся, педрила?
- Ах, Олеся, дорогая! - воскликнул Сергей, - мне бы полочку на стеночку повесить!
- А сам, бля, не можешь? - презрительно глядя на соседа спросила Олеся и сплюнула на годами не мытый пол.
- Боюсь рисковать, Олеся, милая! Витечка недавно пытался новое бра сам повесить, ах, какое гламурненькое, миленькое, в форме цветочка, в тон ламинату, и в больницу попал! Уж мы с мальчиками так плакали, так плакали...
- Ша! Все с тобой ясно! - Олеся буравила Сергея глазами, - Если пузырь поставишь - сделаю.
- Ах! Спасибо!
- Погодь! Струмент возьму!
Олеся хитро улыбнулась и скрылась в пыльном сумраке комнаты...
- Вот! Принимай работу, хозяин! - Олеся кивнула на свежеповешенную полку, - надежно. Хоть подтягивайся на ней! А ты сколько раз можешь подтянуться?
- Сергей смущенно потупил накрашенные глаза.
- Ясно. Эх мужчины, мужчины... Пузырь давай!
- Секундочку!
Сергей наклонился к нижнему отделению поблескивающего янтарной лакированной поверхностью антикварного комода.
Олеся посмотрела на открывшийся вид и похотливо ухмыльнулась. Ей пришла в голову кое-какая идея...
Прошло пять минут...
- Ах! Не надо! Ах! Я не хочу!
- Зато я хочу! А будешь дергаться - тебе же больнее будет!
Отнесясь к последней фразе серьезно, Сергей прекратил сопротивление. Если не можете избежать нападения женщины - расслабтесь и постарайтесь получить удовольствие.
- А если я заявление напишу?!
- А у меня на сегодня алиби! Я после вчерашнего на работу решила не идти. Позвонила начальнице. Она мне за кусок восьмерку поставит. Все на мази! И девки подтвердят! А про тебя слух пустят - что слаб на задок!
Сергей всхлипнул.
- Ну тогда хотя бы вызелинчику побольше! - жалобным голоском попросил он.
- Я тебе что?! Дочка миллионера! - Возмутилась Олеся, - на вас мужиков не напасешся! Свой надо иметь!
- Я мальчик честный, нет у меня.., - смущенно покраснев начал Сергей, но как только страпон ткнулся ему в жопу завопил, - Нет! Нет! Не надо! А! О! Больно!
- Ниче! - усповаивающе прохрипела Олеся, жадно следя за движениями страпона - в глубь очка Сергея и наружу, - растянем!
Сергей кричал и плакал, молил прекратить, но у Олеси только участилось дыхание.
Действительно, после принудительного массажа простаты член Сергея пришел в боевую готовность. Еще несколько движения страпона и из его детородного органа забрызгала сперма.
- Ага! Кончаешь!
- Ну все. Ты кайф получил. Изволь и мне обеспечить!
Схватив за уши голову Сергея, Олеся сунула ее себе между ног.
- Только аккуратнее, а то по кумполу схлопочешь!
Олеся блаженно материлась.
- Давай, бля, не останавливайся, на хуй! Лижи пизду, лижи! Вот так! О! О! Пиздец! Да! Пиздато! О! Охуеваю! У! Стой! Теперь клитор соси! Выше! Выше! Да! Да! Аккуратнее! Нежнее, бля! Вот так! О! Заебись!
Через несколько секунд она часто-часто задышала и с силой прижав голову Сергея к своей промежности заорала, брызгая ему в лицо влагалищными выделениями.
- А ты Серега, класный поц! - не торопливо одеваясь, базарила довольная Олеся, - И фигурка у тебя - вполне. И ротик - минетный. Ну пока! Не скучай, милый! Захочешь еще - позови!..
Изнасилованный мужчина лежал на диване и горько плакал.
Александр Зелинский