Пожалуй, нет ничего страшнее, чем, то мое состояние, в злой власти которого я находился уже третий день подряд.
А ведь я проснулся в тот день, как прежде, - утром и в своей собственности постели. Никого в квартире не было. Не было уже почти что с год (после последнего, в цепочке двух последовательных, повторившихся по единому сценарию действий:... ухожу... уходи...). И вот теперь, вместо фееричности наслаждения одиночеством (все значение которого, можно испытать, только ощутив изможденность, и струйную натянутость, брака), я внезапно почувствовал внезапную пустоту и одиночество... Вернее, пустоту, - являвшуюся следствием одиночества. (Хотя я еще и сопротивлялся во в этом мнении, которое казалось, даже не то что ошибочным, а каким-то... ненужным, что ли...).
Попробовал, было, встать с постели - и не смог. Все (даже мысленные) попытки "собраться" - наталкивались на стену непонимания почему-то отключившегося сознания.
Тогда я (усилием воли?) заставил себя закрыть глаза, и провалиться в сон.
Но он не приходил. Вернее не наступало то знакомое прежде состояние, которое выражалось значением слова "дрема", и почти всегда раннее служило неким переходным пунктом между сном и явью.
Я не спал. И все же я спал. А значит, на самом деле, это состояние все же и наступило. Но вот... отчего-то казалось мне, что оно как-то слишком... затянулось... В какую-то секунду я стал понимать (какое-то бессознательное ощущение того факта, тоже - как-то неестественно - затянулось), что меня не принимает сон. Но он же... и не отпускает. Сколько я могу находиться в этом подвешенном состоянии?.. А сколько вообще возможно?..
Неожиданно я ощутил в себе такую боль (боль, имеющую какую-то странную, неосязаемую основу. Как будто и была она... И ее не было... Но внутри, где-то в глубине души - и тела - я ощущал расходившиеся во все стороны волны скорби, вытягивающие вслед за собой печальные лопнувших струн... аккорды опустошенности... играющие в своем неосознаваемом неведении совсем печальные мотивы, в которых почти что разом угадывались: и одиночество, и печаль, и тоска, и даже какая-то жизненная неустроенность... случайность жизни...), и уже вот именно эта неизведанная боль, словно вытягивала за собой тотчас же навалившиеся тревожные ожидания; как будто в одночасье, - перечеркнув пути к спасению и отступлению назад; и вслед за случившемся неосознаваемым видением, - кавалькадой из проносившихся передо мной несбывшихся надежд, желаний, сомнений, - уходила куда-то прочь и большая часть... меня; так что (практически в одночасье), - я растерял то, что еще недавно мог ощущать где-то около себя; зная, что это именно мое; и ничье больше... Но теперь вот, как будто, уже и самого меня не осталось... а было ли?.. Существовал ли я когда?.. Или это лишь затуманенность (да - оптический обман) всей той иллюзорности бытия, окружавшей меня когда-то?!..
Но ведь почти наверняка, это может означать, что я еще и до сих пор живу?.. Живу... Но что это за жизнь?..