- А ведь, пожалуй, и нельзя сказать, чтоб ты так... опечален был, что ли?.. Хотя, что это я?!. Печаль, казалось, как раз наоборот, - совсем даже и не сходила с тебя...
- С тебя? - перебил, было, я, вопросительно вглядываясь в...
- Ну - с тебя, с меня, - какая уже к черту даже разница...
- В этой самой "разнице", как раз и кроется истина, - попытался, было, сфилософствовать я, но (в тоже мгновение) был жестоким образом сбит с какого-либо умозаключения. - Сам себя-то не бей, - недоуменно, прижимая руку к сердцу (превратившееся в тысячи осколков разбившихся зеркал), прошептал я; но уже готов был пожалеть об этом...
- Напрасно ты сопротивляешься...
- Когда тебя загоняют в угол, ты еще и не так будешь...
- Да, полно тебе... Ведь, ты же знаешь, - что мы всегда сможем "помириться".
- Не всегда... - словно подумав о чем-то, уже готов был произнести я, как вовремя осекся: нельзя было так уж открывать свои карты.
- Ну, что же ты замолчал? - нетерпеливо занервничало мое "Я", разом обнажаясь передо мной в своей беззащитности.
Но я то знал, что это не так. И, настоящая истина, способна, - и не открыться.
А если, и покажется на время (ибо было оно, - мое "Я", - слишком опытным, чтобы "открываться" каким-то образом; тем более - признаваться; хоть в чем-то. Хотя, в чем оно могло признаться?!.), - то всяк, не заставит меня ему поверить. Ибо, разве за любой верой, - не скрывается беззащитность?.. Что было, - для меня самое страшное... И, - не доступное...
- Ну, что же ты замолчал? - повторило вопрос мое "Я".
- Ты хочешь сказать, что я должен еще что-то говорить? - ответил я вопросом на вопрос.
- А почему бы и нет?! - вмешалось в разговор "Оно".
- Да, почему бы и нет?! - вторило ему "Я", отражаясь зеркальным отражением, и отбрасывая от себя различные по частоте тональности; тотчас же, сливавшиеся в единый поток (обратившегося к услышанному диалогу) бессознательного; бессознательного, еще доселе, казалось, занимавшегося неподвластными пониманию "делами". (А значит, находившееся в какой-то особой "занятости"; о чем я всегда искренне надеялся).
- Хотя нет, постой, - внезапно опомнилось "Я" (обращаясь, видимо, - о чем я до сих пор боялся, - в радостном томлении, разумеется, - поверить, - к бессознательному). - Если и разговаривать с ним (достаточно скромный намек на меня), - то мне. И только мне.
- Мы можем и не ссориться, - попробовал, было, я, использовать момент, чтобы обратить на свою сторону хоть кого-то.
- Ты изначально ставишь себя выше, - адресовало свой вопрос (в котором больше чем где-либо, прослеживалась и констатация факта, и скрытая угроза) "Оно" - к моему "Я".
- Да, брось ты, - внезапно не принял я вызов (а ведь, еще раньше!?.).
- Ну да, ладно, - необъяснимо легко (необъяснимо для меня) согласилось отклонить свое вступление в затеянный нами (им?.. мной?..) диалог, - "Оно"...
- И тогда ты, считаешь, что почти всегда прав?! (а это уже, вероятно, ко мне).
- Да, я уже о другом... - пробовал, было, выиграть я.
- И о чем же? - казалось, решило со мной поиграть (а ведь ловушка... ловушка...) мое "Я". - Не о том ли... - я вполне искренне (игра, - а был выбор?) и податливо улыбнулся (в душе?.. наяву?..), собираясь, было, разыграть и задумчивость... но, видимо, что-то (или кто-то?) был и за меня. И я, как оказалось, вовремя остановился (интуицию, как вроде бы, можно отнести к бессознательному?..), и закончил совсем уж неосознанно - непонятно - и намеренно запутанной, на самом деле, ничего не значащей, - фразой.
Заметил ли кто разыгрываемый подвох? Заметил. Заметили. И уже для меня это был еще один - дополнительный - повод задуматься: а стоит ли, собственно, и вообще, дальше, продолжать ломать комедию?! (Обычно - тривиальный диспут, как бы, совсем и не вязался сюда. А, впрочем, неосознанная осознанность, иной раз, и помогает что-то неосознанно осознать...).
Но почти тогда же (в то мгновение... в следующее...) заметил я, что как будто бы и не происходит (как вроде бы) ничего и вовсе, и тогда уже почти вслед этому, собрался было изменить...
- Не надо!
- Что?
- Не надо! Понимаешь - не надо, не надо, не надо...
- Да, понимаю я! (О чем речь). Ну, вот тогда почти (до невозможности, этой самой, "понятности") готов (может быть... а почему нет?) смириться, как и с самой невозможностью, так и, вероятно, (в еще большей степени) с "неосознаваемой осознанностью" происходящего...
- Да и этого не надо!
- Ну, знаешь, с тобой трудно сладить! - готов было вспылить я, но отчего-то вновь удержался.
- А зачем?
- Что?..
Зачем? Понимаешь, ведь я совсем даже не считаю, что это должно быть именно так, а не иначе.
- А я не могу ухватить мысль...
- Не обманывая сам себя! - одернуло меня мое "Я" (второе?.. первое?.. третье?..). - В нашем диалоге совсем не может быть (уже, как говориться, по принципу) ни проигравших, ни победителей.
- Ну, уж, побежденные могут быть всегда, - не удержалось от комментария "Оно".
- Ну, да ладно, - словно и соглашаясь, и, - заодно, - уже не противясь вступлению "Оно", - задумчиво произнесло мое "Я".
- Да, я могу сделать и еще одну ремарку, - заметно ободрившееся подобным "соглашательством" произнесло "Оно".
- А вот этого - не надо! - неожиданно воспротивилось мое "Я". И я, в принципе, вполне был с ним согласен.
- Ну - не надо, так - не надо, - на удивление охотно (что на самом деле происходит?) ответило "Оно".
А я... я внезапно подумал, что если и дальше все точно также будет продолжаться (да и в способности подобной бесконечности я нисколько не сомневался), то в какой-то момент наступит - обидное в своей неотвратимости - мое и невозвращение из засасывающих меня глубин подсознания. И, видимо, необходимо было просто остановиться, но почти тогда же (вслед за появившейся мыслью, уже разрушаемой цензурой бессознательного) я действительно остановился. Опрокинул бутылку. Разбил зеркало. Затушил папиросу. И только где-то с краю, бесхозно валялся выпотрошенный из "Беломора" табак, смешавшийся с докуренными "гильзами". А я проваливался в пустоту - в облаках алкогольно-наркотического дурмана. И мне совсем не хотелось возвращаться...