Как же мне давно не снились сны. Очень давно. Пожалуй, с тех самых пор, как я ушел, не попрощавшись.
Но сегодня все изменилось. Я чувствовал это по натянутой темноте между ресницами, по тихим шорохам, раздающимся в моем сне. Даже не так. В моем СНЕ. Я понимал, что я сплю, но сегодня все будет иначе.
Сделав шаг вперед, я опять очутился, как и два года назад, в абсолютной тишине, темноте, светлеющей на подступах к креслу в зелено-кремовую клетку, с деревянными подлокотниками, в котором я когда-то, еще в прошлой жизни, проводил львиную долю своего личного (да и чего греха таить, учебного) времени. Только теперь вместо меня там сидел знакомый мне золотокудрый ангелочек. Отлично, в моем Сне кто-то посторонний.
-Ну здравствуй, - обратился ко мне ребенок не поворачивая головы.
-Здравствуй, - просто и без пояснений. - Ты занял мое место.
-Вон и твое кресло, не волнуйся, - при этих словах напротив него появилось точно такое же кресло. Как в прошлый раз. Только Млечного пути над головой нет.
-Что случилось? - мне не нужны напоминания из прошлой жизни. Теперь все по-другому, так, как я захочу.
-Случилось? Ничего не случилось. Я здесь не из-за тебя.
-Ты какой-то не очень учтивый в этот раз.
-Ну, извините. Я не могу быть учтивым с тобой...сейчас. Я слишком крепко связан с Ней.
-Это ты про кого? - я действительно не мог понять недовольного насупленного выражения лица моего незваного гостя. В этой ситуации недовольным должен быть я. И что это еще за "Она"?
Он посмотрел на меня своими невозможными грустными глазищами и, вздохнув, ответил:
-Ты знаешь, о ком я. Как бы ты ни хотел выкинуть ее из своей жизни, у тебя это не получится. Вас слишком многое связывало.
-Вот как, - я весь напрягся: если речь пойдет о Ней... лучше и знать ничего не надо, - ну и что случилось, раз ты здесь, а не с Ней?
-Ничего не случилось...пока. Но вполне может. Я этого не хочу. Конечно, легче было устроить так, чтобы во сне она потеряла память...кусками. Там, где ты фигурируешь. Но это слишком жестоко по отношению к ней.
-Ого, какая честь. И ты выбрал более сложный путь. Ну давай, начинай, что ты там хотел.
-Ты просто почитаешь вот это. От начала и до самого конца, - мальчик протянул мне толстую книгу в кожаном переплете без всяких опознавательных знаков.
-Это что? Ее личный дневник? Мне казалось, она не вела дневников...
-Не совсем. Она сюда ничего не писала. Скажем так, это ее мысли, чувства и эмоции. Конечно же, во множестве томов. Тебе стоит прочитать только этот.
-И как же ей это поможет? - я сочился скептицизмом, надеясь, что гость покинет меня, нарвавшись на полное нежелание сотрудничать.
- Ей это необходимо. Возможно, если ты будешь знать, хоть здесь, во сне, она сможет отпустить. Ничего больше не помогло.
-Знать что? - я пытался, но не смог подавить в себе раздражение. Оно требовало выхода, разрывая на куски, - я не буду ничего читать, уходи.
-Сядь и читай, - он сказал это спокойно и тихо, но его взгляд... он будто моментально стал старше.
-Сел и читаю, - сказал я, открыв обложку. С первой же страницы, без названий и оглавлений шел текст, написанный ЕЕ рукой. Аккуратные буквы складывались в слова, которые навсегда отпечатывались в моем сознании.
** декабря 2008 г.
"Он ходит к М.В? Почем я его раньше здесь не видела? Неужели я помешала? Неудобно-то как..."
-Что это за бред? - я повернулся к пареньку, сидевшему в кресле с прикрытыми глазами.
-Ваша первая встреча, - ответил он, не открывая глаз.
Отлично. Но хоть без розовых соплей. И за это спасибо.
Следующая запись датировалась ** сентябрем 2009 г.
"Неужели он вообще таких поэтов знает? Неужели их еще хоть кто-то знает? Надо же. Стоит поговорить с ним.
Ого! Такого уже я не зна..."
Я вопрошающе посмотрел на этого изверга.
-И что, так всю...кхм...книгу будет?
-Тут вы только начали общаться. Неужели ты думаешь, что ты ей так уж понравился? Нет, только как собеседник.
Я разом скис. Какой удар по моему мужскому достоинству!
Дальше шли обсуждения картин, стихов, писателей и поэтов. Потом музыки, скульптуры, погоды и городов.
А вот запись за ** апреля 2010 была совсем другой:
"Я никогда не думала, что идти по аллее с человеком может быть настолько уютно. Даже странно. Как будто мы всегда были знакомы... и сирень цветет. Он обещал, что мы пойдем за сиренью. И сразу после дождя. Вымокнет же насквозь! Главное, чтобы не заболел. О, пятилистник! Значит, повезет. И еще один! Жаль, что он никогда не находит пятилистники, может, мне показать ему, чтобы он загадал себе жел..."
Я не мог читать. В голове сразу же возникли воспоминания о совместном обрывании мокрых и пахучих веток. О сияющих счастьем глазах, когда она зарывалась в светло-розовый букет... об этом разговоре... а через 2 дня я подарил ей его. Свой пятилистник. И тут же нашел соответствующую запись:
"Господи, неужели можно быть еще счастливее, чем я сейчас?"
Коротко, ясно, лаконично.
И дальше море эмоций о нашей прогулке. Той, в которой мы обсуждали кислоту, исландские вулканы, историю и магниты. Прелесть.
О, а вот и наша длинная прогулка. Та, где я почти провел ее до дома. И говорил не умолкая. А она молчала. Почему же она тогда, черт возьми, молчала?
** май 2010
"Неужели он говорит о себе? Он так редко говорит ... господи, как же мы похожи! В бытовых мелочах, взглядах на многие вещи. Но если я буду говорить, что тоже так думаю, он решит, что я навязываюсь, пытаюсь понравиться... я боюсь спугнуть эти минуты близости... как же я хочу вот сейчас, на улице, обнять его....и поцеловать. Какие у него потрясающие губы. А руки? Руки настоящего мужчины."
Я просто ей нравился. Она впитывала в себя мои слова, как губка. А я думал, что ей неинтересно. Что ей нечего сказать. Идиот.
Дальше - больше. Она полюбила меня. Молчала, мучилась. Боялась потерять меня. "Лучше уж как друг, чем никак. Так я хотя бы смогу с ним видеться..."
Она любила меня. Отсюда эта отдаленность. А я еще и расспрашивал, все ли хорошо. Обижался, что она улыбалась и говорила, что дела отлично, хотя я видел эту не выразимую словами тоску. Говорил о доверии.
А Она просто любила меня.
Наши летние звонки и долгие разговоры, смски по ночам, разговоры о гномах и драконах. Я давал ей надежду. Хоть хрупкую, призрачную, но надежду. Она была счастлива.
Подарки после лета, прогулки, разговоры по душам. Она давала читать мне чудные рассказы и корявые стихи.
8 ноября 2010 г.Накануне моего дня рождения.
"он любит другую. Уже 5 лет любит другую. А я просто товарищ. Собеседник и иногда критик. Невозможно, мучительно! Господи, лучше бы она молчала!! Зачем???"...
"....но, возможно, он говорил обо мне? Даже не думай об этом! его фотки с той рыжей девушкой...неужели он ее любит? она такая красивая. А ты? Забудь! Просто рядом. Я буду просто рядом"...
А уже 9 она улыбалась мне, даря подарок и отдавая значок. Действительно, мучительно. А я еще и говорил, что не желаю жить, как я устал и что я всех ненавижу. А она слушала. Просто слушала.
На деле же были переживания, борьба с собой, эмоции, любовь и нежность, которые превращались в рассказы. Рассказы для меня. Из них всех, как выяснилось, я читал только один. Тот, который я охарактеризовал как "тонко и потрясающе". Я удивился, откуда она так хорошо понимает меня. И тут же обидел, сказав, что она надоела постоянно извиняться. А она боялась надоесть.
Зимой же мы опять гуляли после школы по набережной. Я помню эти прогулки, подсвеченные тусклыми фонарями, ее брутальный пояс и задумчивое молчание. А она наслаждалась близостью со мной, ароматом моей туалетной воды и моим скальпом. Как просто.
А потом неожиданно попыталась меня разлюбить. Сначала просто избегала меня, потом стала выходить из комнаты, если мы были там вместе. Просто чтобы не видеть. Не думать. Не любить. А я писал ей смс о том, что мы "найдемся", снова давая надежду. А она знала, что ничего не будет. Знала, любила, избегала и надеялась.
Она не попала на мой последний звонок, не попрощалась. Хотя нет, она подходила в последний свой день, чтобы пожелать мне удачи, но я был слишком занят. И обижен, чего греха таить. Обижен, что она отдалилась.
Летом она думала, что в лагере переключится на другого. А потом, встретившись в сентябре, опять потеряла голову. И снова не хотела надоедать. А я уходил. Уходил по-английски.
Но, решившись, попыталась сжечь не все мосты. И тут я просто добил ее, обидев в который раз: "Я не хочу засорять свой ящик всяким мусором". А мусором были ее рассказы. Может, в тот момент я не совсем понял, что она имела ввиду именно их? Но это уничтожило ее. Раздавило.
Она больше не писала мне, не звонила. И я, не видя ее, забыл. А она помнила. Помнила и любила.
И не смогла забыть меня в отношениях с другим человеком. Потом со вторым. Она рушила их, неосознанно понимая, что это не я...
-И сейчас она снова думает только о тебе. Ей снова напомнили.
Я даже не стал спрашивать, кто. И так понятно.
-Я прочитал книгу. Теперь я знаю.
-Отлично. Теперь мне пора.
И он растаял вместе с книгой.
А я остался сидеть в кресле. Один. Как страстно желал до этого.
***
Утром не было никаких звонков, сообщений и прочей мистической чепухи. Единственным моим желанием было, чтобы она отпустила себя.
