Аннотация: Посвящается тому, кто никогда не прочитает.
- Стук в дверь. "Да-да, заходите, пожалуйста.
- "Здравствуйте, доктор. Мне сказали идти в 311 кабинет, похоже я к вам. Вы же врач-психиатр?
- "Все верно, заходите и садитесь вот сюда, - врач показывает на стул рядом с его столом.
Я сажусь рядом. Мое тело напряжено, ведь сейчас мне придется рассказать свою историю, с которой я зачем-то сюда пришла. Мне явно страшно...страшно не из-за того, что со мной произошло, а из-за мыслей в голове, от которых так сложно избавится. Не хочется особо ничего говорить, но и если не расскажу то....а собственно, как я тут вообще оказалась?? Надеюсь это хороший психиатр, ведь прием стоит ахуеть, как дорого! Ну, конечно, это же центр Москвы, Смоленский переулок. Прием стоит 5200 и я надеюсь, что мне тут помогут. Все равно как: наркотиками в виде таблеток, гипнозом...без разницы!!
- "Ну и с чем же Вы сюда пришли?.
Таааак, даже и не знаю, что мне сейчас и сказать. В какой-то момент захотелось встать и выйти! --- - "Короче говоря, я не прошла тест на тревогу и депрессию, и подумала, что мне нужно обратиться к Вам?.
- "Вас беспокоят головные боли?
- "Эм...дааа?, - сказала я медленно, надо было подумать прежде, чем он начнет читать мои мысли.
- "А спите хорошо? Ночью просыпаетесь?.
Стоит ли мне сказать, что сплю я уже давно, что не сплю? "Ну, в целом я просыпаюсь постоянно?.
"Скажите, а с чем вы связываете Ваше состояние? Что вы чувствуете??, сказал врач медленно, положил ногу на ногу. В такой позе он вызывал доверие, как будто он действительно хотел узнать все о том, что произошло и что я думаю по этому поводу.
Ирина, вспомни...закрываю глаза!
.......2019 год, лето.
Это как из песни Гуфа и Басты: "Они кричали мне: Твоя игра проиграна, корабли потоплены! Убираясь в сопли, плевались воплями. Я помню тех, кто улыбаясь мне в глаза, кидал в спину камни, да времена.
Есть с каждым днем становится пыткой, пить еще хуже. И так незаметно проходит неделя, я как будто не в себе. Я плохо помню эти дни, оно и к лучшему, наверное. В эти моменты я переосмысливаю многие вещи, начиная с самого начала до самого конца. Анализировать все - слишком тяжело, возможно прошло мало времени, либо пока я еще была не готова к всему этому. В целом никто не готов начинать все с чистого листа. Обычно люди откладывают это на потом. Боятся. В голове проскальзывает голос с фразами: "Так будет лучше", "У тебя появится наконец-то свобода", "Как же это круто" и т.д. Мерзкие фразы человека, который пытается себя хоть как-то оправдать и выглядеть более менее хорошим, типо не обидеть никого и думать, что всем будет так лучше.
Удаляю все контакты с ним. Везде. Здесь я настроена решительно. Я удаляю все, что связало меня с предателем.Единственное, что остается в памяти - это тату на левой руке. У нас они одинаковые, мы сделали их на 1.5 года наших отношений, вместе, на одной руке. Сводить не стала, перебивать тоже. Смысла в этом нету, наоборот, это лишний раз мне напоминает о том, что назад я не вернусь. Прежней я не буду. Да и я,уходив, сказала, что как бы не сложилось все, он всегда будет помнить о своем предательстве, смотря на свою руку. Как бы он не хотел свести, перебить, ВСЕГДА, всегда все это будет с ним навсегда.
Веревками себя привязываю, чтобы не дать себе сломаться. Повторяю себе, что лучше жрать землю, чем написать что-то, посмотреть лишнее. Ловлю себя на мысли, что раньше я была совсем другой. Жизнь, за последние 2-3 года поменялась полностью. Мы играли не в такие партии. Не было больших бабок, крупных ставок, крутых иномарок, ненужных рамок. Со временем ломать меня стало чаще и я уже была не той, что все равно, а той, что связалась с созависимостью. Этого я явно не признавала, потом только это я поняла. Есть вещи, которые приходят со временем, но в целом лучше именно было случиться тогда, чем если бы я осталась с ребенком на руках одна.
Я помню, как сажусь такси, еду ночью, во мне 40 градусов, скорость от машины, настроение непонятное....стадион Арена, смешанные мысли. Стою уже у бара, трачу последнюю кредитку, в руках виски, тупые истории в Инстаграмм. Люди в таком состоянии такую ахинею творят. Но что движет этим всем? Даже сейчас, задавая этот вопрос, я затрудняюсь ответить. Что я хотела в тот момент? Думаю, избавиться от зависимости, на которую сама себя подписала. Я хотела вернуть себе себя.
И вот играет еще одна песня. Помню меня тащат на танцпол, потом еще виски, еще.Подруга дует шар и просит еще, предлагает расслабиться и мне. Музыка играет на всю, чтобы сбить мысли окончательно. Забавно: алкоголь+ громкая музыка = расслабление без каких либо мыслей. Ночь пролетает быстро. Улица, дороги и то самое кафе, когда лучше было бы взять такси.
.....прошло так месяца 2 или 3. Шло время, когда моя жизнь превратилась в погоню за тусовками до утра и развод взрослых дяденек на бабки, а утром учеба, работа. В какой момент люди в таком состоянии, превращаются в такого человека, которым становится по хуям?
Моя жизнь состоит из какого-то сомнительного кайфа. Даже непонятно, что могло меня поднимать в тот момент. Но с каждым днем я понимала, что лучше пусть время идет, чем так же предательски стоит.
Мне не нужна была жалость, мести тоже. Цель была совсем другая.
Мои родственники пожимали плечами. Закрывали глаза на все моё сомнительное состояние. Пробовали разговаривать, все бесполезно. Никто не мог меня понять, как я это считала. На тот момент друзья мои были совсем не те, о ком мечтает каждый.
В чем была моя вина тогда? Я пробовала бежать от этого и мечтала ночами начать все заново. Виски, лед, перепады градусов...после- три дня комы обстановка довольна знакома.
....2020 год.
Странный год. Возможно тяжелый. Именно тогда мне пришла сумасшедшая мысль пойти работать в COVID-19. Был ли страх? Разве в таком состояние бывает страх? Мне было все равно на смерть. На болезнь, о которой знают только то, что умирают на ИВЛ со стонами и адскими муками. Те кто умирал сравнивал свое состояние, как будто ножи или стекла воткнули в грудную клетку. Дышать было не просто тяжело, невыносимо больно, что хотелось сдохнуть сразу.
Да...я сразу подумала- это мое, то самое. Как говорится на войну в горячую точку!
Я надеваю средство индивидуальной защиты, все как обычно: перчатки, костюм, бахилы, шапочка, респиратор, очки, еще перчатки. Выхожу в красную зону в реанимацию. Слышу стоны, слова помощи облегчить страдания,сигнал остановки сердца... Я видела, как смерть приходит за человеком и как беспомощно он себя чувствует. Мне говорили, что многие только из-за этого отказывались работать в таких условиях. Я начинаю работать по 15-18 часов. В целом чем больше, тем лучше, ведь тогда можно отвлечься. Время безжалостно летит.
Открываю глаза. Я сижу в белом холодном кабинете. На меня смотрит врач. Забавная ситуация.
Вспоминать весь этот ужас мне тяжело, хоть и возможно.
"Начнем лечение?Я выпишу вам кое-какие таблеточки и дам номер психотерапевта. Я думаю Вам стоит обратиться к нему",- так сказал этот человек, в белом халате.
Он что-то пишет на бумажке, ставит печати...знакомый латинский язык, на нем пишут препараты. Протягивает листок и я выхожу с ним на улицу. Открывая его...понимаю...придется точно полечиться.
Какие Вы бы ощущения испытывали бы, если должны были рассказать все? абсолютно ВСЕ! человеку, чужому, зная, что это врач, который может сказать все что угодно?
Страх? Любопытство?...может быть боль?
Иногда я не знаю, что я ощущаю,возможно этого я и боюсь. Я не чувствую в какой-то момент ничего. Во мне пустота, но больше ничего нету. Мозг работает так, что я е понимаю саму себя: что я хочу, что мне надо.
Я уже могу позволить себе взять то, что хочу, но мне становится это не надо. Я иногда думаю, что надо перестать думать, но мысли сами возвращают меня куда-то не туда. Каждый раз я беру откуда-то силы и перескакиваю через свою голову, достигая высот, которые я не ожидала получить.
Песни, которые играли тогда, у нас нас в машине, уже меньше становятся смысловыми.
Мысли становятся обрывочными и я понимаю, что я борюсь сама с собой. С правдой, совестью, со всем, чем может тревожить человека.
А что потом ощущает человек, который пьет транквилизаторы? Я знаю что и какие ощущения. На время, пока он не сможет прийти в себя - его теряют, но он в сознании того, что происходит. Нет ни эмоций, ни тревожности...есть только усталость ко всему и бесконечный сон.
Иногда я думаю, чтобы я могла сказать человеку, если бы увидела его еще раз?
Какие чувства я испытывала бы, когда прошло столь долгое время, когда оборвалась связь? Какая я теперь стала? и Что теперь можно ждать от меня, когда я начинаю через столь долгое время приходить в себя?
Стану ли я опять расчетливой? холодной? знающая цели и не видящее никаких препятствий, чтобы заполучить свое?