Синий экран смерти.
( реал хистори )

   Я где-то полгода бился с синим экраном смерти, который время от времени
вылетал после запуска 1С.
   Битва велась по полной программе:
поменял винт (на 80 Гб),
заменил память (на 256 МБ),
переставил 2000 винду (два раза),
облазил весь интернет в поисках навороченных дриверов для видеокарты (2147
руб.),
менял сетевуху на другую (даже вообще ее вытаскивал и задумчиво запускал
1С),
материл весь свет по два часа вечером после работы каждый день),
вытащил и снова поставил процессор (102 раза),
убедился в работоспособности куллеров на процессоре и на блоке питания
 (сначала рукою, потом - визуально)
задолбал эху fido7.ru.sex.win95 рассказами о своем житие-бытие и
безапелляционными требованиями немедленно оказать мне техническую или хотя
бы моральную поддержку (за что был несколько раз расстрелян плюсометом)
поотключал все службы на фиг (из-за чего доступ к интернету стал не
доступен),
снес все программы (включая Word, Excel и OutLook, Винду оставил),
решил уволиться (один раз, но навсегда),
сделал данный синий экран смерти красным (за что снискал славу очень
сильного хакера и схлопотал выговор)
высказал главному бухгалтеру все то, что у меня накопилось за пять лет
совместной работы (за что схлопотал еще один выговор на этот раз с
занесением),
перестал здороваться с директором и главным инженером (а может быть это они
перестали?),
полюбил пиво и одну гулену из Твери,
каждую неделю стал смазывать куллера (за чем? не знаю. но эффект ведения
работы по устранению неполадки имелся),
в один прекрасный день спалил-таки процессор Atlon AMD 1200,
шесть недель пытался найти в Рязани этот редчайший камешек (диспетчер фирмы
"Мой компьютер" до сих пор покрывается потом, когда берет трубку, ожидая
услышать ежедневное: "Скажите, а у вас камень есть?"),
познакомился с оптовиками из Твери (показался им странным, они мне - тоже
после утверждения, что 1200-го уже не бывает),
связался по аське с 168649615 из Самары, он обещался подмочь, но как-то
робко, немного с неохотой,
получил наконец-то долгожданный булыжник (уверенность, что синий экран
вылетал именно из-за процессора достигла к этому моменту 100 процентов),
после установки синий экран продолжает вылетать с прежним упорством (глыба
уже только молчит и сурово пыхтит при моем появлении),
объяснил всем и себе тоже, что синий экран это следствие работы неизвестного
никому вируса,
оформил докладную записку доктору Вебу с требованием прекратить безобразие
на рабочем столе главного бухгалтера,
подписал данную докладную записку у директора (он купился),
глыба немного стушевалась, узнав, что доктор Веб требует за восстановление
порядка на ее рабочем столе 21138 рублей. видя это, добавил, что данная
сумма указана без НДС,
глыба сильно стушевалась, когда узнала, что передача денег должна состоятся
через меня,
долго мутил воду, пытаясь объяснить хоть что-то про Web-мони,
вскружил голову всем совершенным владением никому непонятной аббревиатурой,
включая TCI/IP и FTP, поэтому 25000 рублей были получены сразу после
возвращения кассирши из шока,
этот вечер вошел в анналы казина "Три подковы", что на Подбелке, (25000
каким то чудом превратились в 100000, а потом в 0),
на работе заявил, что доктор Веб с удовольствием принял денежную сумму и
даже выдал расписку в получении (в доказательство распечатал на лазернике
вордовский документ со штампом "ЧОП Веб - скажем вирусу нет!"),
зеленый экран стал вываливаться еще чаще (объяснил это скачками в
электросети),
недовольство глыбы растет на глазах, пришлось объяснить, что доктор Веб
скорее всего крупный махинатор, так как утверждает, что это не вирус,
на требование вернуть деньги, я заявил, что "поезд ушел", а сам доктор Веб
скрылся в тумане интернета,
выдвинул встречное требование: повысить зарплату, так как работа нервная,
временами до срыва,
заручился поддержкой электрика, и он подтвердил, что с наступлением осени
скачки достигают сорока-сорока семи вольт в зависимости от толщины кабеля,
получил заявку на оформление оранжевого экрана смерти синим цветом с
мотивировкой, что синий цвет больше радует глаз, чем оранжевый, и даже
успокаивает нервы,
научился заменять непонятную надпись на английском языке с описанием причины
ошибки на другую, более дружелюбную (что-то вроде: "солидная фирма возьмет в
аренду степлер"),
написал программу-резидента, которая эту надпись меняет каждый раз (теперь
синий экран ждут, а после его появления собираются всей бухгалтерией, читают
вслух и весело смеются. синий экран смерти стал другом бухгалтерии),
стал юмористические подписи чередовать с рецептами по приготовлению всяких
супов, салатов и всякой прочей естности (в коллектив влилось понятие
"рецепт от синего"),
в какой-то момент решил разбавить данное дело рецептами по приготовлению
спиртных напитков,
первая с больной головой и осоловелыми глазами стала приходить глыба,
вслед за ней встала на путь истинный кассирша,
остальные бухи сначала искусно манипулировали дозой, но в конце концов
сдались и стали манипулировать ею прямо на рабочем месте, утром вместо кофе,
в обед вместо чая, к концу рабочего дня просто ради тяги,
...
купили главбуху новый системник, старый поставили в центр бухгалтерии,
работа ведется споро, немного под хмельком, но в целом весело и даже
интересно, надписи на экране меняются каждые десять минут, поэтому на работе
никому не бывает скучно.