1. Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях: оклад изумрудом, премию бриллиантами, отпускные золотом!
2. Секс втроем намного интереснее, если двое других его участников - женщины.
3. Руководитель ЖКХ: - Вы посмотрите на улицу! И у кого после этого повернется язык сказать, что мы плохо топили?
4. Делу - время, потехе - час, с девочкой - 800 руб... с отличницей - 3000!
5. У птиц - птенцы. А у людей - люденцы.
6. Каждый учитель должен быть готов к тому, что любой из его учеников может стать директором школы и даже министром образования. И чтоб потом не возмущались: "А почему у нас маленькие зарплаты?"
7. Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.
8. Россия настолько большая страна, что иногда даже кажется, что весь мир меньше, чем Россия.
9. Женщина - это самый легкий и самый опасный наркотик, который природа смогла придумать для человека.
10.Мужчина почти беззащитен, когда смотрит порнушку.
11.Секс с двумя женщинами - первый шаг к сексу с тремя.
12.Нарик выходит из лечебницы 19 января 2007 года, смотрит кругом: травка зелененькая, лужи, дождь идет, даже местами грибы распустились. Он тут же обратно в дверь стучится: Дохтора! Дохтора! Вы меня не долечили - меня снова торкнуло!
13.Я не повторяю два раза! Зарубите это себе на носу! Кто не может зарубить на носу, рубите на других частях тела: я два раза не повторяю! Обычно пять, шесть... Ну, максимум двадцать раз!
14.Гонять в тачке с правым рулем в странах с левосторонним движением все равно, что гонять в тачке с левым рулем в странах с правосторонним движением.
15.Производители дисков не договаривают: CD это бракованный DVD. Сначала распродали брак и только потом объявили о новой технологии.
16.Бригада профессиональных мозгоклюев быстро и качественно выполнит мозгоклювочные работы на материале заказчика.
17.Если зарплату президенту назначить в размере минимального прожиточного уровня, то в скором времени размер минимального прожиточного уровня вырастет до размеров зарплаты президента.
18.Бабушка Гайдара: Уж лучше бы ты книжки писал, Егор... Для всех - лучше.
19.Значит, босс показывает гостям свой новый офис.
- Здесь у нас бухгалтерия, это, вот, экономический отдел. А это... - с уважением и гордостью: - Наш техотдел!
Заглядывают в кабинет: все сотрудники в наушниках сидят, на вошедших внимания - ноль, под музыку головой кивают и в такт по клавке бьют, программки всякие писуя, а может в аське с противоположным полом интересною беседой развлекаясь, иногда кто-то даже лялякает негромко, но весело и задором так. Рядом с каждым - полтораха пива: у кого-то только что начатая, но лишь потому, что пустая уже в корзинке для мусора.
- Программисты! - отчего-то шепотом сказал гостям босс и еле удержался от желания перекреститься.
- А в углу кто? - спросили из процессии.
В углу, развалившись в мягкой кресле и забросив ноги на стол, за компьютером сидел паренек в наушниках с полголовы и недельной, а то и две, щетине. Краем левого глаза он заметил вошедших и приветственно моргнул боссу тем же глазом, бормотнув что-то невнятное себе под нос, и только хорошо слышащие могли бы разобрать: "Бль, шастают тут всякие", но их не было в торжественной компании. Плеснул в стопарик, что грел в ладошке, немного бренди, а, взяв на грудь, довольно крякнул:
- Ыть! Вкусна зараза брендовая! - занюхнул низом мышки и задымил сигаретой, стряхивая пепел в техзадания и служебные записки, ворохом рассыпанные по столу.
- А это - наш ведущий программист, - благоговейно прошептал босс. И перекрестился.
20.Если бы от занятий онанизмом люди действительно слепли, в мире было бы всего два зрячих человека: Путин и я.
21.Программист - это сливка сливок общества.
22.Отменные презервативы делают только в тех странах, где низкая рождаемость.
23.Собран станок, печатающий пятитысячные купюры. Отдам недорого в хорошие руки.
24.Из-за перестройки 1985 года к концу второго тысячелетия флагман российской науки оказался в жопе мирового сообщества... И поэтому мировое сообщество больше никогда не рискнет повернуться к России спиной.
25.Производители канцелярских товаров пошли на хитрость: теперь в набор офисных принадлежностей вкладывается прямоугольничек в черной обертке с надписью "ERASER". И только посвященные знают, что это жевательная резинка, выпущенная компанией "Отходам производства - новая жизнь" с истекшим сроком годности.
26.Большой склад ума предполагает крупную репу.
27.Две старушки сидят на скамейке перед домом. Одна говорит:
- Слышь, милая. У меня-то внучек на днях стал английский учить. И я только вчера узнала, что в Англии настолько любят работу, что понедельник называют мандой.
- Ай-я-яй! - воскликнула вторая. - Вроде пустячок, а приятно-то как!
28.Лежат два маленьких засанца в одной кроватке. Вдруг один как закричит:
- А-а! Сейчас усикаюсь.
Второй ему:
- Ссы спокойно, я уже усикался.
- Да я тоже. Только, что-то, в свеженькое хочется.
29.Бухло - бухотдел. Бухарь - главный бухгалтер.
Испохабленная сетка - сеть с хабами.
Нашатырь - воровское братство.
Оптовички - маленькие оптовики.
Очковая змея - змея, которая при виде человека очкуется и делает ноги.
Попасть на разводку - день рождение, где всего одна бутылка водки.
Сказун, скази, сказер - современный сказочник.
Скрипач - скрипучая дверь.
30.Автопортрет "Я. Вид из космоса" .
Картина "Я и моя подруга" :
Автопортрет "Я в возбужденном состоянии" !
Автопортрет "Я. Вид из космоса ( десятикратное увеличении)" о
Портрет "Моя подруга ( десятикратное увеличение)" ОВ
Портрет "Секс" ОВ-о
Портрет "Тоже секс, но уже по другому" о-ОВ
31.Вечерние новости перед Новым годом. Диктор:
- А сейчас с праздничным поздравлением перед вами выступит президент Эстонии.
Президент Эстонии.
- Дорогой президент Владимир Путин и дорогие россияне. Разрешите поздравить вас с наступающим праздником и пожелать вам счастья, успехов и благополучия. Еще раз с Новым, две тысячи первым годом!
И с серьезным выражением лица смотрит вперед. Потом улыбается и говорит:
- Отличная эстонская шутка! Конечно же, с Новым, две тысячи пятым годом.
Голос за кадром с эстонским акцентом:
- Господин президент... Две тысячи шестым! Две тысячи шестым!
Президент Эстонии в камеру, не отводя взгляда:
- Сразу не могли сказать? Новым, две тысячи шестым годом!
Диктор шепотом, роясь в бумагах:
- Мы в две тысячи шестом уже год прожили.
Президент Эстонии, не меняясь в лице, себе под нос:
- Е п т, как летит время! - и торжественно в камеру:
- Новым, две тысячи седьмым, восьмым... И, на всякий случай, девятым годами вас, дорогие россияне!
32.Слава труду! Юра пиву, водке, шампанскому и вину!
33.Люди с постоянно трясущимися руками это не алкоголики, это несостоявшиеся пулеметчики.
34.Для укрепления рубля на мировом рынке правительство России собирается предложить ведущей экономических новостей НТВ прекрасной Оксане Деревянко сменить фамилию на Золотко... В крайнем случае, Большенедеревянко.
35.В России, наконец-то, собрали первый ноутбук и дали ему имя... Атомоход "Путин".
36.Уже сегодня каждый уважающий себя первоклассник России знает, что космический скафандр без MP3 плеера на 10 гигов - это весна шестьдесят первого.
37.Продавать в России мороженое зимой все равно, что торговать сладким кипятком в Африке.
38.Если забыть о минусах, останутся одни плюсы.
39."Незаменимых людей нет", - считают те, кого очень легко заменить.
40.- Еще в детстве я для себя решил - писать только гениальные рассказы.
- И каковы ваши успехи на текущий момент?
- Две повести, четыре романа.
41.В поезд сели две подруги. Купе. Завязалась между ними беседа.
-Не поверишь! Занимаемся любовью, а в голове, как желтый сигнал светофора ярким красным светом мигает: 250 тыщ, 250 тыщ...
- Блин, почти такая же история. Только нам надо хотя бы первого завести.
Мужской голос с верхней полки:
- Девченки, если хотите - обеих обогачу! Вложу, так сказать, неслабую долю.
Свешивается лохматая голова, недолго оглядывает каждую и печально добавляет:
- Если водка, конечно, есть.
42."Хорошие программисты на дороге не валяются!" - однажды подумал я и упал. Вывод: все-таки иногда валяются, пусть и делают вид, что просто прилегли отдохнуть.
43.- Дорогой, можно я куплю себе кофточку.
- Дорогая, конечно же, да! Только, пожалуйста, не дороже ста рублей.
44.День рождение - еще на один шаг ближе к другому миру, имя которому... Пенсия!
45.Незваный гость лучше татарина, если ходит по гостям с водовкой и закусовкой.
46.Хорошая сиська сама в рот лазает.
47.На самом деле, женщине нужны всего три составляющие и эти три составляющие есть у нее с самого рождения. Красота необходима лишь для того, чтобы сделать погружение в предыдущие три более приятным.
48.После выбора Гурбангулы Бердымухаммедова туркменским президентом двое дикторов ашхабадского телевидения тут же написали "по собственному желанию". На российском ТВ в дикторской среде - легкая паника.