Жибинов Максим: другие произведения.

Мой самолет

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-21
Поиск утраченного смысла. Загадка Лукоморья
Peклaмa
Оценка: 3.21*5  Ваша оценка:

  М. ЖИБИНОВ
  МОЙ САМОЛЕТ
  ГЛАВА 1
  1. Что такое самолет?
  2. Наш экипаж.
  Я хочу рассказать о своем самолете. У каждого из нас есть СВОЙ самолет и не беда, что конструкции их разные, главное, что все самолеты имеют крылья. Что же такое самолет? Это жизнь, читатель, и мы летим, управляя этим аппаратом. Экипаж в течение всей жизни меняется так, чтобы к концу ее приобрести относительную стабильность. Да, к нашей старости экипаж становится постоянным, а наш старый летун низко бороздит облака и когда-нибудь однажды он просто не сможет больше взлететь с взлетной полосы... Впрочем, до этого еще далеко.
  В основном нас четверо, не считая гостей и пассажиров. Бывает, некоторые из них удостаиваются права называться почетными членами экипажа. Случается, мы взлетаем втроем или вдвоем, бывает и по одиночке, но по пути неизменно встречаем других членов своего экипажа, которые подсаживаются буквально на лету. Командир экипажа я, Макс Жибинов, прошу любить и жаловать. О себе я еще успею поведать подробнее, а пока представлю других членов экипажа: Бортач у нас опытный, в полетах давно. Зовут его Сергей (черт побери, фамилию не знаю до сих пор!). Он носит кривые очки, усы и колючую неприятную бороденку, отращенную для зимы. Весной он ее неизменно сбреет и останется в одних усах, которые не сбривает никогда и, которые, отращиваются для солидности и приобретения веса у дам, что, впрочем, помогает очень слабо. Насчет веса. Художник оформитель нашего самолета, Леша Павлов, больше известный в народе как Дед Шала, натурально весит приблизительно килограмм сто двадцать. Впрочем, я тоже вешу килограмм сто и ничего хренового в этом не вижу! Так вот. Леха, помимо своих оформительских обязанностей, является также и дизайнером аппарата. С ним мы не только летаем, но летаем эстетично. У нас есть конкретный летчик и пилот Пашка Веневцев. Он стриженный под ежа, вечно упыханный травой, или пьяный в задницу, но он нам нравится, потому что мы точно такие же, как он. Вот так выглядит наше основное "ядро", а о гостях и пассажирах я расскажу позднее.
  ГЛАВА 2.
  1. Чимал Попока, Передхудожниками Идеди, Скепа, Челдакс и т. д.
  2. Профессиональное тунеядство, как философская концепция.
  3. Приступы: Личико и Суперличико, Моряк и Роботость, Шизофрения и Блатата.
  4. Таблица обсада – как показатель высоты полета.
  В этот день мы забили "косяк" прямо в редакции и пыхнули его наверху, около чердака. Взлетели, одним словом. Нас было трое: бортинженер куда-то запропастился. Летели довольно высоко. Наше состояние Шала квалифицировал как "Чимал Попока". Не пугайтесь, сейчас я вам все объясню. Сперва расскажу о том, что мы подразумеваем под этим словом и некоторыми другими словами, а потом уже расскажу, ЧТО это такое на самом деле и ОТКУДА оно взялось. Состояние классности мы условно делим на четыре категории. Если нам очень хорошо... Впрочем, расскажу по порядку:
  1. ЧИМАЛ ПОПОКА. Это высшая степень, предел, отлично, лучше не бывает!
  2. ПЕРЕДХУДОЖНИКАМИ ИДЕДИ. Очень хорошо, но... немного не дотягивает до полного совершенства, т. е. до Чимал Попоки.
  3. СКЕПА. Это соответствует понятию: просто нормально, средне.
  4. ЧЕЛДАК. Плохо. Очень плохо. Хреново.
  Мало того. Челдак делится на три части: обычный, бочковой и помойный – по мере опускания вниз. Помойный самый плохой – хуже уже просто некуда. А теперь откуда взялись эти слова и что они обозначают в отдельности. Чимал Попока – персонаж и главный герой книги Гарри Гаррисона "Плененная вселенная". Был там такой ацтек. А вот о Передхудожниками Идеди, надо рассказать подробнее.
  Когда-то давно я учился в ПТУ, где приобретал специальность фотографа широкого профиля и весьма узкого трудоустройства. Был у меня такой одногруппник, Юра Тутик, который настолько плохо знал грамматику, что это являлось для него непреодолимым барьером. Но он выкручивался: действовал как испорченный телефон, т. е. записывал на занятиях тему именно так, как она ему слышалась. В результате, в своей тетради-конспекте (она у него была единственная на все предметы) он писал такие словообразования!!! Мы полтора года тщетно охотились за этой вожделенной тетрадью, но Юра ее бдительно охранял, а если мы пытались отнять ее у него силой, начинал очень горько и трогательно плакать. Нам становилось его жалко, и мы отступали. Однажды я, прости меня Господи, тайно похитил эту замечательную тетрадку. Юра был безутешен, мы все, хмуро насупившись, стойко переносили его всхлипывания два дня, чувствуя себя подлыми преступниками (в особенности я). Но когда мы, наконец, открыли эту тетрадь... В общем, первая же фраза убила нас наповал, как вы уже догадались, это было знаменитое: "Передхудожниками идеди...". Что обозначает второе слово в этом предложении, мы до сих пор не знаем. По смыслу туда не подходят ни "идеи", ни "дети". Это таинственное словообразование навсегда осталось для нас неразгаданным белым пятном... Были в тетради и другие слова, но все, что мне удалось запомнить – название зеленой краски. Юра ее называл так: зилона. К сожалению, источник этих немыслимых и гениальных перл потерян для потомков навсегда. Куда он делся, ума не приложу, видимо, и у меня его кто-то спер...
  Скепа и Челдак. Ну, это совсем просто. Есть такая компьютерная игра "Вар Крафт", там надо двигать персонажей и различные приспособления при помощи электронной "мышки". Когда берешь мышкой лодку, голос произносит: "Скипа!", что значит – корабль. Есть в этой же игре, если играть не за людей, а за гоблинов, жутковатые красномордые бойцы, которые с убийственной меткостью кидаются топорами. Когда показываешь на него стрелкой курсора, раздается: "Челдак!". Теперь несколько слов, тык скыть, в целом. Эти все мудреные выражения нам так понравились, что мы их запомнили и стали ими отмечать степень классности чего бы то ни было. Например, идем мы с Шалой по улице. Навстречу нам двигается две девушки. Шала тут же комментирует: "А ведь Чимал Попока, не так ли?". На что я, обычно, соглашаюсь: "Да, бесспорно, хотя мне показалось, что это все-таки Передхудожниками идеди..."
  Прогуливаясь по парку, мы вышли к реке и, тупо уставившись в прорубленную "моржами" во льду дырку, забили еще один "костыль". В это же время пришли эти самые моржи, и мы стали заниматься каждый своим делом: мы стоим, пыхтим, а они купаются в ледяной воде. Причем, делают вид, что им это очень нравится. Фыркают так... Кретины! Что ж, каждому – свое. В гробу я видел здоровье, получаемое таким образом! Так можно и пысу застудить! Мне и в тулупе удобно вполне – в тулупе-то пысу, небось, не застудишь!
  Размышляя о природе человеческих поступков, я пришел к выводу, что все люди на земле профессиональные тунеядцы. Придя к столь изумившему меня факту, я тут же стал разрабатывать философскую концепцию. И вот к чему пришел. Все мы тунеядцы, братцы, только действуем каждый по-своему. Всем нам, независимо от возраста, характера и социального положения, нужно по возможности меньше делать и больше получать. Все мы делаем вид, что что-то делаем. А если и делаем это "что-то", то пытаемся затратить на него как можно меньше физических и умственных усилий. Все люди и звери таковы. Героический труд необходим только в качестве рекламы и некоего пробивного механизма для карьеры – эдакого поршня, которым мы толкаем свое тунеядство по лестнице карьеры. Стаханов в жизни напрягся только один раз, а потом всю жизнь в покое пожинал лавры славы, время от времени пописывая мемуары в печать. Мы от него ничем не отличаемся. Давайте смотреть правде в глаза... Тунеядство делится на пассивное и активное. Часто встречается такой тип личности: активен, даже суетлив. На месте его никогда нет, он в бегах, так сказать, вечно "на объекте", ему постоянно "некогда" и т. д. Среди моих друзей и приятелей немало таких, все они профессиональные тунеядцы высокой пробы. Прекрасно понимая, что добиться чего-то, сидя на месте практически невозможно, они усердно делают вид, что что-то усердно делают. Пассивными они становятся уже потом, через несколько лет, тогда, когда обзаведутся достаточно стабильной и прочной базой для пассивного тунеядства. А пассивные тунеядцы – те, кто прочно и удобно сидят на месте и хрен чем их оттуда свернешь. Люди делают минимум, получают средне статистически, но на жизнь вполне хватает, зачем париться и надсажаться? Логично? Еще бы! Большинство из нас начинают жизнь активными тунеядцами, постепенно переходя в качественный пассив. А какие тунеядцы дети! Они делают только то, что в кайф, со скрипом выполняя то, что обязаны делать. Кто из них, допустим, делает уроки, убирает в своей комнате невероятный бардак, или моет посуду с удовольствием? То-то и оно... Наша жизнь некий отрезок времени от момента принудительного оплодотворения яйцеклетки сперматозоидом до того самого момента, когда в старости твои тапочки откидываются вдаль: имеется в виду биологическая, или, какая там еще есть, смерть. И с самого первого до самого последнего момента своей жизни человек остается законченным тунеядцем! Судите сами: как только яйцеклетка оплодотворяется, она мгновенно прицепляется к стенке матки и начинает прогрессировать, ни хрена не делая. Она только силы у матери забирает. А в момент смерти, спокойно сбросив все заботы о погребении своего никчемного и мертвого тела на озадаченных родственников, человек мирно почивает в Бозе, опять же, ничего при этом не делая. Так что все мы таковы и нечего этого стесняться. Что естественно, то не безобразно. Конечно, есть и исключения из правила, но это уже святые и герои. Они особая прослойка нашего общества, настолько тонкая, что всеобщее тунеядство часто душит ее на корню. "Это святой человек! Это великий труженик!! Это страдалец!!! Как я ему завидую!!! О, благословен твой труд, герой!!!" – восторженно кричим мы по поводу кого-нибудь из этой редкой касты... вяло ковыряясь пальцем в зубах. Сами мы, понятное дело, никогда не сдвинемся с места. А зачем? Восхищаться чьим-то трудом и высокопарно вещать можно, не вставая с места. Правильно? Как я люблю восхищаться чьим-то напряженным трудом! Я часто внимательно наблюдаю, как человек в поту трудится, не забывая время от времени давать ему полезные советы, от которых он просто белеет от ярости...
  Пока я размышлял об этом, Пашку хватанул приступ Супер-лица. Мы с Шалой благополучно вывели его из этого затруднительного состояния и направили в нужное русло. Как бы вам объяснить, что это такое – Супер-лицо... Гм... Ладно, попробую. Но сначала необходимо подвести все это под некоторую базу. Когда мы "долбимся", у нас часто бывают разные приступы, которые мы придумали сами и которые лупят только нас. Например, слышали ли вы о приступе Роботости, приступе Моряка, приступе Блататы или приступе Шизофрении? А о приступе Обезьянности? Ничего об этих вещах вы слышать не могли. Но не беда, я постараюсь рассказать. Много их приступов-то разных... К ним относится также Лицо и Супер-лицо, но об этом позднее. Все началось, насколько я могу судить, с приступа Роботости (терминаторости). Накуришься до такой степени, что неожиданно чувствуешь – зароботел! Руки и ноги, туловище и голова у тебя механические. Движения становятся слегка порывистыми, как у робота, да еще с таким специфическим звуком: вз-з-з, вз-з-з... Это приступ Роботости (терминаторости). Чем сильнее ты "упыхался", тем терминатор получается более дремучим. Самый старый терминатор сделанный человеческими руками – деревянный механизм, приводящийся в движение при помощи двух гирек и цепи (как часы-ходики). Он мог только дубово ходить, время от времени выдвигая ящичек из груди. Сплошная кинематика, никакого интеллекта. Более поздние модели деревянных роботов оснащались первым в мире процессором (похожее устройство мы можем наблюдать в музыкальных шкатулках): цилиндрическим механизмом с колышками, который, вращаясь, нажимал этими колышками на педальки и заставлял робота производить более сложные движения. Например: свистеть в свисток, вертеть деревянной головой и т. д. Идея имела успех, прогрессировала, и в конце 19 века появились металлические машины на паровой тяге. Они были громоздкими, но функции свои терминаторские выполняли: и враг бежал, бежал, бежал. Первый более-менее разумный терминатор приходится уже на 50-е годы. Последний же из новейших терминаторов – одноименный Т-1000, жидко металлический терминатор, показанный в знаменитом боевике со Шварценеггером в главной роли. Новее его человечество еще ничего не изобрело. Как-то мы пытались углубиться в бездну истории, чтобы найти самых-самых первых терминаторов. Это было нелегко, но кое-какие успехи у нашей научной группы все-таки имеются. К самым первым терминаторам можно отнести тех двух змеев, которые задушили несчастных маленьких детей жреца Лакоона под стенами Трои, прямо перед Троянским конем, который, кстати, тоже являлся одним из первых терминаторов. Но так как змеи к моменту изготовления Коня были уже вполне взрослыми, стало быть, они несколько древнее последнего. В первоисточнике – Илиаде – говорится, что мечи отскакивали от их медных тел. Вот вам и прямое доказательство справедливости нашей гипотезы. Позднее был Голем и его прототип – Русский Глиняный человек, которого уничтожил бычок, проломив ему рогами чрево. Бычок занесен нами в научный труд о терминаторах, в качестве одного из первых борцов с роботами. Последние из них бились с роботами в фильмах "Терминатор" и "Терминатор-2". Кстати, нами изобретена разновидность жидкого робота: жидко-бетонная программируемая конструкция, грубая движущаяся бетонная с гравием чушка, с жесткими неровными краями, где порой виднеется деревянная опалубка. Терминатор твердокаменный, но, в необходимый момент, как и Т-1000, может за доли секунды сделаться жидким, чтобы пропускать через себя пули, снаряды и т. д. Разновидность эта чисто русская, что ясно видно по общему идиотизму самой идеи изготовления такого механизма. Впрочем, хватит о роботах, поговорим о моряках. Приступ Моряка. Как говорят в Одессе: "Это что-то особенного!". Идея самого приступа даже интереснее, чем сам приступ. Представьте себе следующую ситуацию: идет по улице человек, прилично одетый, но серьезно больной Моряком (некая разновидность эпилепсии, впрочем, не опасной). Идет он, значит, и вдруг его начинает крючить приступ Моряка. Сперва в легкой форме – чувак начинает напевать через плотно сжатые зубы "Яблочко". Чем дальше, тем громче он напевает. Громче. Начинает слегка дергаться, приплясывать, и вдруг разрывает рубашку на груди (под которой обнаруживается тельняшка), швыряет об пол шляпу и начинает это самое "Яблочко" танцевать, причем в самом балетном исполнении, музыкально оформляя его немузыкальным громким пением. Так он некоторое время колбасит танец, потом приступ его неожиданно отпускает. Мужик быстро приводил гардероб в порядок и удаляется восвояси, весь пунцовый от стыда. Обычно Моряк начинается далеким проигрышем балалаечки... Нас этот приступ крючит постоянно, причем, в самых неожиданных местах: троллейбусе, на улице, в магазине, в офисе и т. д. Мы научились исполнять его скрыто, чтобы окружающие люди не подумали чего... Теперь Лицо и Суперлицо. Лицо – приступ своеобразный, но делается только с помощью мимики лица. Это слегка изуродованная странная улыбка (см. рисунок, если он имеется), со стороны похожая на улыбку-гримасу, скорченную специально для глумления над друзьями. Эта улыбка и изобретена была когда-то специально для этого. Допустим, я наступаю шлепанцем в говно, и Пашка тут же скраивает Лицо у себя на морде – глумится над моим несчастьем. Лицо можно использовать, когда приятель намеревается взять "мизер" в преферансе, а ты ему неожиданно и подло устраиваешь шикарный "паровоз". Суперлицо – производная от Лица, но оно исполняется только тогда, когда мы бываем упыханные вдребезги. В этом случае ни Лицо, ни тем более Суперлицо просто так согнать с лица невозможно! Приходится применять специальный захват пальцами, чтобы установить на место непослушную окаменевшую челюсть. Мало того! В момент суперлица, изнутри тела, в небо, через рот и глаза лупит мощный поток энергии ядовито зеленого цвета (Пашкин синдром, который он и придумал, после чего точно так же стало лупить и нас). Читатель, это надо ощутить! Когда ты стоишь, рывками посылая в небо потоки энергии скрюченным в ужасную гипертрофированную улыбку лицом, прохожие могут тебя не совсем правильно понять! Самый активный вид Суперлица – спортивное Суперлицо. Это то же самое, что и обычное Суперлицо, но только при этом ты скачешь вдаль на прямых как палки ногах – руки в стороны и попер! Впрочем, чаще всего Суперлицо нас плющит в парке или сквере. Но бывает, скрытые формы Суперлица хватают нас где угодно. Такое вполне может произойти в маршрутном такси. Но мы профессионалы своего дела и умеем сдерживать Суперлицо до допустимых пределов. Но есть и гораздо более страшное производное от Суперлица: Шизофрения. Этот приступ выглядит как кривляние трехлетним ребенком своего одногодка. Эдакое: гы-гы-ги-бы-бы-га-а-а! Эта штука тоже с нами постоянно происходит и снимается обычным приемом против Суперлица.
  Теперь самое сложное. Я рассказываю про приступ Блататы. Это самый сложный для описания случай. Представьте себе супергипертрофированных новых русских, настолько "на шарнирах", что это уже вытекает у них в некий свой, со своими тонкостями, фольклор. У них появляются разные профессиональные походочки и махи руками, такие как: "ножка", "шарнирчик", "вилочка", "елочка" или нечто подобное. Речь превращается в чудовищную пародию блатной "фени". Представляете? Мрачно, не так ли? Но и смешно, в натуре... Менты позорные мальчонку загребли, сухариком невинным в кичман поволокли!
  Стихи принадлежат Пашиному перу, так что с поздравлениями – прямо к нему! Уже давно мы с Дедушкой Шалой придумали таблицу "обсада". Нижняя граница в этой таблице – так называемые "Фонари", высшая – "Торба". Между этими двумя понятиями лежит пропасть... (На другой день...)
  Прости, читатель! Я в обсаде! Сейчас пишу тебе... Сейчас. Сейчас пишу тебе, читатель. Сейчас тебе, сейчас, пишу...
  Итак? На чем это мы? Ах да! Таблица!!! Что ж, таблица... Сразу же за Фонарями... Нет, сперва о самих Фонарях. Фонари делятся на три части: Непруша, Подорожники и Молочники. Сразу следом идет Долбица. Она бывает малой, средней и сильной. Потом идет Колпачка, которая тоже бывает малой, средней и критической. Критическая Колпачка (КК) – состояние, когда у тебя в голове остается одна мысль: "А!", и ты ее постоянно думаешь: "А-а-а-а-а-а-а-а!". После колпачки идет, так называемый Полный улет, это когда даже "А-а-а-а-а-а-а-а!" ни хрена не думается. Свыше Полного улета идет уже только Торба. Это состояние, когда не думается даже то, что тебе ничего не думается. В общем, вам должно быть вполне понятно, не так ли? Так вот, когда мы экипажем летаем на нашем самолете, то, бывает, взлетаем довольно высоко... Что-то около полного улета... Иногда... Да... Да-Да-Гы-Гы-Бе-Бы-Бы-Ба-Ба... Простите, это меня хватанул приступ Шизофрении...
  ГЛАВА 3.
  1. Свин (жор) и с чем его едят.
  2. Гости и пассажиры самолета.
  Читатель, не волнуйся, что я никак не могу закончить рассказ о том, как мы шли, и куда мы шла, а главное - куда пришли и в каком состоянии. В конце концов, это не столь важно... Значит так: мы двигались к центру города. У нас был "рупь" на троих, и мы рассчитывали найти в городе попусту. Попуста – от производного: "попускать, попускаю, попустил" - обозначение какой-нибудь попускающей еды. Дело в том, что сразу после употребления марихуаны, т. е. "взлета", на людей через некоторое время наваливается неприятное явление, которое в разных регионах нашей необъятной страны разные народы называют по разному: жор, свин, обжиралово, жра-бельды и т. д. Это когда неудержимо тянет жрать: что угодно, где угодно, когда угодно и в каких угодно количествах. Это Свин. Попускает Свин практически любая еда, словом, что найдется: хлеб, яблоки, или сухари, например. Во время Свина сам процесс еды –дикое и нечеловеческое удовольствие! Впрочем, на нашем безденежье мы с Шалой изобрели экономный Свин. Это способ более приемлемый: например, покупается полкило арахиса в шоколаде. Попускалово? Бесспорно!
  ГЛАВА 4. (Суета житейская)
  Шли мы по заснеженным нынче Сумам и разрабатывали теорию о двух ниндзя-профессионалах, заброшенных в нашу непростую страну, чтобы ликвидировать крупного политического лидера. К ним мы еще вернемся, но слегка позднее, а пока расскажу о гостях и пассажирах. Как в любом порядочном самолете, у нас есть гости и пассажиры. О пассажирах рассказывать особенно нечего – это те, кто "падают на хвост" и по причине того, что это все-таки знакомые, мы не гоним их грубо в шею, а летим с ними до первой остановки, чтобы там их куда-нибудь и кому-нибудь спихнуть.
  А гостей мы уже приглашаем сами и летаем с ними с удовольствием. Правда, пассажиры бывают тоже интересные. И так, о гостях.
  Гости могут быть разные
  Всякие разнообразные.
  На то они и гости,
  В глотку вам кости,
  Идите в задницу и бросьте
  К врагам фашистским свой скелет.
  Мрачно, ребята. Вот сейчас мы сидим упыханные с Шалой. Он верстает, а я делаю вид, что озабочен своим незыблемым трудом. Он сейчас время от времени поглядывает в текст через мое плечо. Павлов спросил:
  – Почему ты пишешь про меня всякие гадости?
  – Я? Я не пишу о тебе гадостей.
  – Да? А я думал, что ты пишешь обо мне гадости.
  – Да нет, ты не прав. Я совсем не гадости пишу про тебя.
  – Да? А мне почудилось, что ты гадости про меня пишешь!
  – Да нет, братишка, милый мой дружок. Занюхай сизый пирожок! Вот так мы поговорили, а потом стали обсуждать проблему синего (сизого) пирожка. Нам показалось, что синий пирожок в нашей жизни занимает очень большое, если не самое большое, место. Это особая производная к приступу Блататы. Обычно, любая Блатата начинается с "пирожка", и сейчас я объясню, как это делается. Например, я говорю Пашке: "Ну, как дела, мой миленький дружок?", и тут же, моментально присовокупляю: "Занюхай сизый (синий) пирожок!". То есть, любое предложение, заканчивающееся на слово с окончанием: "ок", у нас вызывает фразу: "Занюхай сизый пирожок!". А любое предложение, имеющее окончание: "ец", например слово "молодец", вызывает мгновенное продолжение: "Занюхай синий (сизый, красный, желтый, квелый и т. д.) огурец (равно, как и холодец, и писюнец, и т. д.)!". Это мы так прикалываемся.
  А теперь я тупо уставился в экран. У меня "Выключ". Вы знаете, что такое "Выключ"? Больше не буду слово это в кавычках писать – мне трудно каждый раз кавычки ставить. Я его буду просто писать, вот так: Выключ. Понятно? Поехали дальше. Выключ – состояние, когда у вас выключение сознания. Скажем даже: кратковременное выключение сознания. Ты сидишь, о чем-то разговариваешь с друзьями, когда, вдруг, на несколько секунд попадаешь в полное выключение и тупо неподвижно смотришь в стену. Это и есть тот самый пресловутый Выключ. Так вот, со всеми нами Выключ рано или поздно случается. Хватит про Выключ. О чем была речь? А, о гостях! Кого можно отнести к гостям? К гостям нужно отнести тех, кто с нами время от времени летает. Да ну их в жопу, этих гостей! Запарился я о них писать, по ходу повествования расскажу о каждом. Так сказать, в процессе... Сейчас Леха Павлов, Шала, в депресняках наехал на меня, что я пишу на него компромат. Идет он в сраку со своими депресняками! О чем хочу, о том пишу. Это моя книга. У меня у самого депресняки, не хочешь, пиши сам, ну тебя к едрене фене! А я буду писать о том, о чем хочу.
  Продолжим. Только что мы с Лехой открыли закон. Звучит он так: "Выключ – форма сильного глушняка с выпаданиями". То есть, нас прет – "на глушняк", и мы местами выпадаем в "выключ".
  Вот такое было у нас к Вам сообщение, дорогие товарищи наши... Прошу прощения, я удаляюсь в АУТ!!!
  Я вернулся и продолжаю. Впрочем, на долго меня не хватит. Ну вот, я же говорил.. Отключаюсь, спасибо за...
  Прошло несколько дней (недель?!), и я продолжаю эту захватывающую книгу. Вчера мы с Пашкой сидели у Наташки – нашей общей подруги. Она, Наташка, тоже член нашего экипажа. Она бортпроводница и у нее мы часто висим, общаемся. Чисто духовно. Она своя в доску! Ну, представьте себе, однажды она с подругой должна была ехать куда-то, к какому-то мужику, и что-то там этому мужику врать. Наташка должна была изображать убитую горем мать. Но в машине этот мужик (он был за рулем) включил музыку и Натаху начало дико плющить! Она начала башкой под музыку вертеть и дергать, и вдруг мысль: "Я ведь убитая горем мать!". С трудом вернув на лицо скорбное выражение, она просидела так некоторое время, пока ее опять не начало плющить... Так продолжалось долго, но мужик, к счастью, ничего не заметил. Вот такая у нас бортпроводница. Ей 34 года, и у нее уже есть внук Эдик. Его она ласково называет: "Напрягуша". Эдик – чувак абсолютно без башни (головы), и хоть он еще мал, но напрягает порою страшно! Мы с ним часто играем в игру, он сам ее придумал, и называет: "Которые милицейские..". Игра заключается в том, чтобы возить маленькую машинку по столу, изображая ртом мотор, и время от времени лупить себя кассетой от магнитофона по башке. Я в эту игру играл четыре раза, голова уже болит.
  А сегодня на улице потеплело! Почти весна по ощущению, почти. А до настоящей весны еще далеко...
  Вот, что я хотел рассказать еще раньше, но времени как-то не хватало: вообще-то я пытался вести повествование как некий рассказ о наших похождениях. Но так не получается, поэтому я буду рассказывать о том, о чем мне в данный момент взбредет в голову. Так просто легче работать
  Вы знаете, что институт донорства имеет очень древнюю историю, и первой станцией переливания крови был граф Дракула, а первыми донорами – его жертвы? Теперь знаете! А Пашка открыл такую фишку: оказывается РЭП – ничто иное, как просто замедленный Приступ Моряка. Я люблю всякие научные открытия. Например, недавно я выяснил, что спина – та же грудь, только сзади. А в переписке между моими матерью и отцом я обнаружил интереснейшее изречение: "Нужны вы, как леопарду писсуар!" Неплохо, да?
  "Трактат о жопе"
  Друзья мои! Сегодня мы поговорим о жопе. Да, да! О жопе-попе пойдет наш разговор. Ведь что такое жопа? Ну, кто может точно объяснить это непростое явление нашего бытия? Это то самое, о чем Пушкин в бытность говаривал: "О, сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух!" Если, к примеру, в логарифмической линейке видеть только предмет для забивания гвоздей, то и жопа покажется обыденным механизмом для удаления переработанных продуктов питания (кака) из организма. А ведь это далеко не все! Вы видели когда-нибудь большую жопу? А маленькую? Вот видите! Все это неспроста!
  Теперь несколько слов об уходе: жопу надо любить и беречь, ухаживать за ней, держать в чистоте, порядке и постоянно ухаживать за ней, иначе она скатается, загрязнится и не будет тогда иметь вид милого и красивого существа. Отсутствие личной гигиены очень вредит жопе. Появляются нежелательные высыпания на коже и т. д. Не исключены и инфекционные заболевания, что очень чревато, друзья! Перед тем, как приобрести жопу, сначала подумайте, сможете ли вы уделять ей 2-3 часа ежедневно? Потому что жопа – очень требовательное существо. Не следует переутомлять жопу, а также перегревать и переохлаждать ее. Не перегружайте ее твердой пищей. Перед сном ей очень полезны теплые ванночки из настоев ромашки и череды, после чего жопа обычно крепко спит. Если жопа простудилась, немедленно ведите ее к врачу. Ни в коем случае нельзя заниматься самолечением, это может очень навредить ей. Если жопа взбесилась, признаками чего являются излишняя возбудимость, болтливость, обильные выделения и непредсказуемость поведения, немедленно ведите ее к ветеринару (или жополисту). Бешеные жопы, как правило, отстреливаются из дробовика 12 калибра. Не приобретайте бродячих жоп, это опасно! Если к вам на улице привязалась бродячая жопа, не следует кричать и пинать ее ногами, это негуманно! Скажите твердо: "фу!" или "Нельзя!", и жопа тут же отстанет. Если жопа не уходит, рекомендуется слегка похлопать по ней и сказать: "Иди домой!" Интонация при этом должна быть строгая и повелительная. Существует много пород жоп. Некоторые из них очень красивы. Например, такие как "Желтая китайская жопа" или "Японская карликовая узкоглазка". "Русская длинношерстная" жопа – уже редкость, поэтому ее разведением занимаются сейчас жоповеды. Нередко можно увидеть у нас и "Черную африканскую" жопу – это экзотическая порода, как правило, очень крупного размера. Еще более крупные породы – "Большая Великоросская Жопень" и "Украинская галушка". А самой распространенной породой является "Большая Белая Европейская". Приобретайте жопу! Она надежный и преданный друг, и с ней вы никогда не соскучитесь!
  А теперь расскажу вам про армию. Как я служил – это история особая, покрытая нежным налетом дичайшего тунеядства и тупорылости, причем, как моего, так и общего. Начну с самого начала...
  ГЛАВА 5. (Служба в рядах Его Величества)
  Когда меня призвали, я был спокоен, как чайник в процессе закипания. Мне почему-то казалось, что все будет о'кей. Хрен там! Было ужасно!! Был полный пиздец!!! Призывался я долго: никак не мог уехать с призывного пункта. Две недели беспробудного пьянства сопровождали этот период. Наконец, нас неожиданно посадили в поезд и отправили в славный град Чугуев, вернее, не в сам Чугуев, а под него, в танковую дивизию, расположенную в двух шагах от села со странным названием: Башкировка. Туда мы приехали пьяные в жопу, но воинственные до предела: "Сейчас дадим пиздюлей всем дедам поголовно!". (Читатель, рассказывая об армии, я буду материться, ты уж не обессудь!) Нас построили и повели в баню – раздеваться-одеваться, а так же мыться и отправлять свою гражданскую одежду домой. Мало кто отправил, у нас ее попросту попиздили деды. Причем, когда мы еще только-только шли в абсолютной темноте к бане, одного пацана успели в темноте раздеть до трусов с изумляющей быстротой и ловкостью. Офицер, который нас встречал, плюнул с досады, но ничего поделать уже не мог. У самого входа в баню тусовалась пара-тройка дедушек с висящими на яйцах ремнями, пилотками на затылках, одетых в ушитое до треска х/б. Они вяло посмотрели на нас, сплевывая слюну, и недобро осклабились: "Вешайтесь, салаги!". Почему нам надо было вешаться, мы узнали позднее... Но пока мы бодрые и чистые, одетые в стоящие коробом армейские х/б-шки, шутили, сами себе представляясь эдакими рейнджерами, которым море по колено. Нас привели в расположение и... там мы сразу же получили хороших пиздюлей и потеряли все наличные деньги. Это называлось: "Профилактика" и удивило, даже несколько зашугало. Но это был еще далеко не пиздец, пиздец, согласно некоторым исследованиям, еще только подкрадывался на тоненьких ножках... Наша команда вполне безболезненно пережила Чугуевский период. Почти все... Кроме меня. Дело в том, что Башкировка являлась пересылочным пунктом: вся наша команда отправилась в Польшу. Не знаю, как им там служилось, я туда не попал. У меня умер отец, и я уехал на похороны. Когда я вернулся, мои кореша уже уехали в "Войско Польское", а я предстал пред кари очи подполковника... (фамилии не помню ни хуя), который меня спросил, бодренько так: "Ну, что, служить будем?". Я с не меньшей бодростью, преданно смотря в его глаза, ответствовал: "Так точно, товарищ подполковник!", и доверчиво посмотрел на него. Он подозрительно глянул на меня и, похлопав по плечу, сказал: "Лады, пошли". Он привел меня в расположение, на карантин, где я и прослужил до самой присяги. Много интересного происходило на карантине! Главное, что особенных пиздюлей мы от сержантов не получали, так, ерунда... Зато в части, куда я попал сразу после Присяги... Но об этом позднее.
  Постепенно обзнакомившись со всеми и подружившись с некоторыми, я стал притираться в доблестных Советских Вооруженных Силах. Мы были дешевым раб трудом, который каждый офицер среднего и высшего офицерского состава считал своим долгом припахать на каких-нибудь ебанутых работах. Был один уникум – начальник спортроты. Чувак, по отзывам, он был не хуевый, но только для своих, спортивных солдат. А для нас это был самый жуткий напрягающий фактор. Мы его прозвали: Гимнаст Хуев. Прибегает с утреца, после завтрака:
  – Пойдемте, мальчики, я договорился... Да там хуйня... Трубочки пару метров перенести...
  Трубочки... Пидарюга! Эти трубочки оказались здоровыми и ржавыми четырехметровыми трубами, которые мы, выбиваясь из сил, таскали на расстояние приблизительно в километр! Вернулись мы в казарму убитые на хуй, все в ржавчине, грязные как пиздец!!! Отмывались полночи, следующие полночи утюгами сушили х/б, чтобы к утру сухое было. А наутро этот пидар прибегает снова:
  – Ребятки! Я договорился... Тут батареечки... Их чуть-чуть... Только забросить в новый корпус...
  Это чуть-чуть продолжалось три дня, после которых мы стали напоминать зомби... Вот так наша жизнь и текла, понемногу приближаясь к Присяге. О, Присяга!!! Благословенное время! Ко мне приезжала мама, навезла всякой вкусной жратвы. Я обожрался, погулял с ней, и, расстроенный в сраку, вернулся назад. А вот тут-то тот самый пиздец и начался!
  По распределению я оказался в ремонтной роте. Мы должны были заниматься ремонтом грузовых автомобилей, а так же разворачиванием в чистом поле пункта приема техники. Этот труд представлял собой тяжкое бремя, во время которого мы, выбиваясь из сил, таскали неподъемные разборные металлические эстакады и ебаные "буржуйки" весом в полтонны каждая. Помимо этих прелестей, мы еще ставили громадные каркасные палатки, в каждой из которых, по идее, можно было бы поместить всю дивизию.
  Сержантами у нас были чечены, для которых славяне стоят чуть ниже скота. Можете представить, что они с нами вытворяли! Для наглядного примера расскажу про утюг. Эта история просто должна, обязана быть внесена в историю! Однажды, простирнув свое салабонское х/б, я решил форсировать его высыхание, для чего взял у дедушек утюг. Сперва расскажу, как я его брал, эта деталь вполне достойна отдельной саги. Дело в том, что после всеобщей побудки в 6-00 утра, деды вчетвером тихо удалялись в каптерку, где без забот досыпали еще часика по три-четыре в то время, пока мы, молодые, въебывали кто во что горазд. Я подошел к каптерке и деликатно постучал. Через пару минут высунулась заспанная и ошарашенная морда сержанта. Узнав, чего я хочу, он пробурчал что-то типа: "Ебу я твой утюг и тебя, салабон...", но все-таки подал мне требуемую вещь, пригрозив: "Проебешь - убью!".
  Утюг я не проебал. Отгладив свое х/б, я поперся обратно и постучал в дверь снова...
  Блядь!!! Как раз в тот момент, когда я постучал, сзади мне на плечо легла большая тяжелая ладонь. Это оказался замполит полка – сука подлая, который таким образом решил малость "опустить" дедушек. Мало того, он еще успокоил меня: "Стой, не бойся!". Дверь открыл все тот же заспанный дед. Его взгляд, адресованный мне, я не забуду вовек! А замполит вошел внутрь и ограничился диким ором – обычным словесным внушением. Зато, когда он ушел, мне досталось таких пиздюлей!!! Но в армии быстро привыкаешь к пиздюлинам и начинаешь помаленьку наглеть. Мне была известна очень простая истина: я служу в пяти часах езды от дома и этой возможностью грех не воспользоваться! Сейчас я посчитаю, сколько раз я ездил домой... Сейчас... Хуй знает, раз пять... Или четыре... Вы когда-нибудь ездили домой с гауптвахты – так называемой: "губы"? Я ездил! Да еще при таких обстоятельствах! Естественно, как любой нормальный тунеядец, я быстро обнаружил, что в санчасти или в госпитале находится лафа! Я не раздумывая сразу же ломанулся по пути наименьшего сопротивления. Два раза устроив себе мало-мальски приличное заболевание, я очень даже неплохо зависал в харьковском военном госпитале, где ел пил, принимал разные таблетки и ни хрена не делал. Постепенно начальство начало понимать, что я его гнусно дурачу, и стало относиться к моим постоянным заболеваниям более расслабленно и непринужденно. Из госпиталя я два раза ломился на пару дней домой, используя тупость военно-медицинского персонала. А из "губы"... Попал туда я тоже авантюрно: пришел к старшине этого заведения и интимно поведал ему о том, что я, дескать, страшно озабочен взаимоотношениями с дедушками и прошу приютить меня на пару дней. Старшина согласился: он был убитый на глушняк, и я попал в камеру Љ3, где сидели пьяные в жопу какие-то деды, которые, впрочем, очень благодушно ко мне отнеслись, непонятно по каким причинам посчитав меня старослужащим... Через день я, набравшись наглости, подошел к старшине "губы" (вернее это его ко мне подвели под ручки: он был мертвый от наркоты) и предложил:
  – Я живу в четырех часах езды отсюда, могу притащить пойла! Чувак молча кивнул мне, и его унесли спать. Я перепрыгнул через забор и уже вечером был дома... Обещанного я не привез: у матери просто не было денег. А по приезде в часть я провернул изумительную операцию по устройству тела и души: пожаловался начальству, что не могу служить с чурбанами. Пока мое дело разбирал начальник политотдела дивизии (!), я был из тактических соображений помещен в армейскую санчасть. Там я подделал анализ мочи, капнув туда капельку крови, и отправился в Харьков, в тамошний госпиталь по подозрению на пиелонефрит. Это такая херовая почечная болезнь.
  Отвлекусь, пожалуй, и вот почему: мы с Лехой Шалой сейчас упыхались вдребезги и придумали в этом состоянии одну интересную и познавательную вещь. Есть очень хороший и юридически обоснованный способ захвата чужой суверенной территории. Сейчас я расскажу об этом способе, но прежде прошу ответить на следующий вопрос: считается ли юридически правомерным то, что солдат, стоя на земле противника, может считать землю, на которой стоят подошвы его сапогов, своею территорией? Согласитесь, это уже захваченная площадь, как бы мала она не казалась. Стало быть, юридически можно доказать (если захотеть, конечно), что территория – условно в тридцать квадратных сантиметров – является захваченной в собственность территорией этого солдата. Теперь сам способ захвата чужой территории. Солдату из бетонной массы отливается громадный костюм, который издали выглядит здоровенным многокилометровым блином на местности толщиной метров пять. Юридически вся местность теперь может считаться собственностью этого солдата, поскольку бетонный блин является деталью его костюма. Вражеский народ сразу же начинает пользоваться захваченной территорией, привозя туда почву, выращивая деревья и т. д., в общем обживает территорию. При этом солдат – тот самый, который в середине этого бетонного блина – заранее пишет завещание, которое выглядит таким образом: "Если умру, мой костюм передайте народу!"... Вот таким образом можно расширять границы своей страны. Такая вот замечательная теория. Здорово, не так ли?
  А сегодня нам пришла в голову такая мулька: представьте ситуацию: по телевидению показывают диктора, стоящего на оживленной вечерней улице. Он говорит в микрофон:
  – Я веду прямой репортаж с места происшествия. На моих часах 17-30. Только что, на моих глазах, буквально пять минут назад террористом было захвачено жилое здание. Я разговариваю с захватчиком: скажите, каковы ваши требования? Тут камера отъезжает назад, и становится виден чувак, вцепившийся мертвой хваткой в угол кирпичного дома. Он кричит:
  – Мое! Не отдам!!! Вот такой вам захват здания.
  Продолжу про армию. В Харьковском госпитале я провалялся достаточно долго: у меня то одно "болело", то другое... Там я подружился с пацаном, которому ломал ногу черенком от совковой лопаты. Дело в том, что он служил в ВВ, внутренних войсках, служил херово – деды его постоянно пиздили. И чтобы задержаться в госпитале подольше, он и решил сломать ногу. Я был главным исполнителем. От удара черенок сломался на три части, но нога осталось целой. Единственное увечье, которого мы достигли – громадная фиолетовая гуля, которая вскочила у пострадавшего на голени. В общем – хуй сломали. Ломали ему позднее и руку с тем же результатом... Заебался я про армию писать. Вспомню чего-нибудь, расскажу. А теперь предлагаю посмотреть фильм ужасов под скромным названием: "Кровавая баня в коммунальной квартире". Дети до 16 лет не допускаются... Было тихо, как в гробу. Старые ходики на облупившейся стене показывали конец света. Коммунальная квартира Љ13 сопела во сне неспокойными носиками-курносиками, мать-перемать! Простите, сорвалось. Далее. Дверь комнаты Љ4 неслышно отворилась с противным протяжным визгом, и в коридор скользнул Степан Грыцько. Воровато оглянувшись по сторонам, Степан поиграл бровками и бесшумно засеменил на кухню, где быстро вынул из холодильника кастрюлю соседского борща, поставил на пол и, глухо чавкая, стал поедать его скользкими от бульона руками. В это время тихонько отворилась дверь Љ2, и в коридор выглянула Мария Яковлевна Допплер. Заметив Грыцька, она, злорадно похохатывая, выхватила из-под шерстяной юбки обрез дробовика 10 калибра с глушителем. Последовало два негромких, но мощных хлопка и развороченный картечью труп Грыцько скукожился на паркете, положив холодеющую руку на остывающий борщ. Мария Яковлевна отвалила труп в сторону и задвинула кастрюлю в свою комнату. Неожиданно раздался яростный визг бензопилы "Супер-Дружба", и в углу мрачно осветился жестокий съемщик комнаты Љ5 Федор Сомов. Мария Яковлевна вскинула было обрез... Но где патроны, я вас спрашиваю? Нет патронов! После непродолжительного визжания бензопилы, у двери в луже крови остались сиротливо и трогательно стоять две массивные ноги в черных колготках. Именно в колготках, а не чулках, как некоторые из вас могли легкомысленно подумать. Сомов взвалил борщ на могучие плечи и, не спеша, зашагал в свою конуру... Но супермышеловка "Микки Маус" с точностью гильотины оборвала его никчемное и темное существование. Из-под кучи тряпья в ванной вылез житель комнаты Љ3 Петр Ильич Докучаев. Сверкая единственным глазом – второй ему еще в гражданскую выбили интервенты – он перебежками ломанулся к кастрюле, сжимая в руках электровзбивалку для яиц. У кастрюли уже скромно пробавлялся Усман Аламбеков, чья зеленая сеидская чалма виднелась издалека. Петр Ильич решительным шагом приблизился к мусульманину и, применив электровзбивалку по прямому назначению, вывел того из строя навсегда. На поле боя опустилась тишина. Все было спокойно. Стояла гробовая тишина, конечно, если не считать тонких душераздирающих и истерических воплей Аламбекова. Выхватив из холодильника чужой майонез, Петр Ильич рванулся было к себе, но споткнулся о натянутый поперек коридора капроновый шнурок. Незамедлительно ему на голову упал раскаленный утюг. Раздалось специфическое шипение, и труп Докучаева с шумом грохнулся на паркет. Из-за вешалки проворно выбежала хромая старушонка, живущая в комнате Љ10 и известная в народе под кличкой "Машина смерти". Прогладив Докучаева на всякий случай еще пару раз, она выколупнула майонез из скрюченных пальцев мертвеца и залезла обратно под вешалку, откуда вскоре донеслось удовлетворенное чмоканье. Занятая своим делом, старуха и не заметила, что за ней давно уже наблюдает управдом Палыч. Он неслышно подкрался к вешалке, таща за собой суперпылесос "Ровента 90000". Взревел двигатель – и "Машина смерти" с громким хрустом исчезла в недрах чудовищного приспособления. Палыч пробрался к холодильнику и занял круговую оборону. За манипуляциями злоумышленника наблюдал Серго Думбадзе из комнаты Љ8. Он был не один. Вместе с ним на управдома нежно и ласково взирал ручной нильский крокодил Гоша. Думбадзе работал дрессировщиком в городском цирке. Мяса катастрофически не хватало, и он был вынужден время от времени выпускать Гошу на охоту по ночам. Серго, не спеша, докурил сигарету и негромко скомандовал: "фас!" Через пару секунд с Палычем было все кончено... Думбадзе посмотрел в окно. Прямо ему в лоб уставился черный зрачок милицейского АКМ. Его арестовали. "Уже настучали! Нет, никому нельзя доверять в этой чертовой коммуналке!" – грустно думал он, уезжая в "канарейке" вместе с Гошей, закованным в наручники.
  Коммуналка продолжала жить своей жизнью. Шел 257 год перестройки...
  А сейчас я опишу период, когда мы с Пашкой трудились в частном сыске.
  ГЛАВА Љ6 (Частная сыскная трудовая деятельность)
  Однажды мне пришла в голову удачная мысль: чего бы мне не стать частным детективом, в самом деле? Учитывая тот факт, что частной сыскной деятельностью мне заниматься еще не приходилось, детектив из меня получился потрясающий! В целом, это был авантюризм чистой воды, но зато он давал мне средства на существование. Я поместил в газете объявление следующего содержания: "Предлагаю услуги частного детектива" и стал с нетерпением ждать клиентов. Буквально на следующий же день я был просто завален телефонными звонками! Нет, пацаны, я честно пытался стать выдающимся частным детективом! Но... в результате стал скромным жуликом. Пашка, естественно, сразу же стал мне помогать, и мы принялись стричь купоны, пока позволяло время. Мы пришли к следующей схеме: берем предоплату 20% с заказа, объяснив клиенту, что эта сумма нам необходима для транспортных расходов, после чего ни хрена не делаем, а через неделю объявляем клиенту, что дело совершенно бесперспективное... Соль всего метода в том, что этой самой предоплаты нам вполне хватало, чтобы сыто жрать и пить. Чтобы вы имели хоть какое-то представление об этом роде деятельности, опишу нашу с Пашкой поездку в село с романтическим названием: "Липовая Долина"... Все началось хорошо и просто: нас нашел директор липоводолинского коммерческого магазина и предложил "покопать" его дело. У него ограбили магазин и увезли много всякого добра. Прекрасно понимая, что дело это абсолютно бесперспективное, мы, тем не менее, с важным видом взяли его в производство и автобусом поехали в Липовую Долину. Два слова о том, как мы были одеты. Хрен знает, что село в наши дурные головы, но оделись мы как два изысканных денди: пальто, белоснежные рубашечки, костюмы и галстуки. Ехали мы автобусом пониженных удобств под кратким названием: "ПАЗ". Наверное, многие помнят это чудовище. Четыре часа мы тряслись как в седле, пока не оказались посреди грязного болота, в котором не то, что липы, тополя росли с большой неохотой. Первым делом мы посетили работодателя, вытрясли из него должное количество денежных знаков "на предоплату" и, не спеша, вселились в жуткий Дом Колхозника, именуемый здесь почтительно?: гостиница. Расположились. Спустились на первый этаж, в находившееся там кафе, и прожрали деньги практически до нуля. Жрали, жадно чавкая с похабнейшим хлюпаньем, следует добавить. Потом, сыто отрыгивая, мы поднялись наверх с недоеденным тортом, который доедали уже в комнате (язык не поворачивается назвать эту жилплощадь номером!). Паша, изысканно вытерев сладкие пальцы об обои, предложил:
  – А пошли в кино, на хуй?
  – А пошли!
  Мы оделись и, спустившись вниз, отправились в местный Дом Культуры, где вся местная кугутская публика просто взомлела, обнаружив нас в таком джентльменском виде у себя на "кыно". Показывали какую-то американскую комедию, я уже и не вспомню, о чем оно было. Вечер мы коротали в нашем милом и уютном тараканьем рассаднике – тараканы весело бегали по стенам, доедая сладкий след, оставленный Пашкиными пальцами. Пашка разогнал их в разные стороны криками: "Кыш, кыш!!!" и лег спать. С тех пор мне страшно спать в одной комнате с этим чудовищем! Представьте себе такую картину: вы только-только стали засыпать, как вдруг Паша выдает громкое: "А-а-а-а!!!". Вы, естественно, вскакиваете, как ошпаренные, но убеждаетесь, что ничего не произошло: просто человек так спит. Через минут пятнадцать, когда ваши нервы несколько поуспокоились после этого дикого: "А-а-а-а!!!", и вы стали опять засыпать, это животное выдает следующее: "Пацаны! Каким бы дураком я не был, но туда я не пойду!!!", после чего поворачивается на другой бок и засыпает... Я ходил по коридору до полуночи. Когда почувствовал, что могу снова заснуть, вошел в комнату, лег, и стал медленно погружаться в сон. Как раз в это время Паша кинул на пол подушку и заорал: "Подождите, подождите..." и что-то тихо нечленораздельно забормотал, сволочь! Утром он никогда не помнит, что за херня ему снилась. А жаль, между прочим. Утром мы пошли осматривать место происшествия. Пришли, поковыряли ногтем деревянную дверь и пошли за сигаретами на базар. Купили пачку примы, закурили и решили, что дело абсолютно бесперспективное. У нас хватило наглости вернуться к работодателю и сообщить:
  – Нам ничего не удалось. К сожалению. К нашему большому сожалению... Нам нужны деньги на обратную дорогу!
  Работодатель – бык колхозный – крайне удивился и сказал:
  – Дык... Мы ж дали вам вчера... На что мы, протяжно так:
  – А-а-а-а... – что, по-видимому, должно было означать следующее: "Действительно, как же мы это могли забыть?". Что ж, ситуация приобрела не совсем нужный оборот. Следовало бежать. Мы быстрым шагом устремились в гостиницу, но там узнали от неприятной бабки – смотрителя гостиницы, что она нас не выпустит, пока не заплатим. Я возразил:
  – Хозяин вам еще заплатит!
  – Ничего не знаю... Пока нет денег, я вас не выпущу! Мы сделали вид, что согласились и пошли в свой... Язык не поворачивается назвать это место номером! Там мы по быстрому собрали вещи в сумку, Пашка вышел без вещей мимо бабки, которая при этом на него волком посмотрела, а через минуту вышел без вещей и я, предварительно выкинув эти вещи Пашке через окно... Мы позорно бежали... Ну, разумеется, на самом деле мы не бежали, а шли очень быстрым шагом, но я рассматриваю это как бегство. Впрочем, наплевать, нам с Пашкой было до пизды. Мы вышли на трассу, причем, в пальто и галстуках, и стали "голосовать". Уехали мы на "КрАЗе", рыжем, как Исав. Добрались до г. Ромны и очутились на автовокзале, без копейки в кармане. Но я не долго думал... Вариант чисто Бендеровский. Я зашел в линейное отделение милиции – рядом с автовокзалом был железнодорожный вокзал, где это отделение и находилось – и обратился к сидевшему там старлею и сержанту следующим образом:
  – Дорожная неприятность. Остался без гроша! Тут такое дело... Далее пошел скользкий рассказ о том, что я корреспондент газеты, что был там-то и там-то в командировке, потерял деньги, а к кому обращаться? К частнику, К нэпману? Причем слово "нэпман" произносится, согласно Ильфу и Петрову, с надрывом... В общем, я их легко раскрутил нам на билеты, и мы поехали домой с удобством, сидя в мягком "Икарусе". Вот такая замечательная история, не раз вспоминаемая нами в разных, порою даже неожиданных местах.
  ГЛАВА 7 (Суета житейская)
  Вчера мы с дедушкой Шалой, на собрании летного коллектива, пользуясь правом большинства, решили следующий вопрос:
  а) Приступ, называемый нами "Шизофрения" переименовать в "Идиотизм".
  б) Приступом "Шизофрении" именовать совершенно другой, редкий вид приступа раздвоения личности.
  Сейчас я поясню наши с Шалой порывы. Пацаны! Оказывается приступ "Шизофрении" – есть совсем другой, более глубокий и тонкий приступ, и этот приступ со мной вчера случился у зеркала. Я совершенно отчетливо представил себе следующее: на бой без правил выхожу я и... я! Мы знаем друг о друге все! Это была бы страшная битва! Жуткая! Бойня просто!
  Вот это и был приступ той самой, настоящей, "Шизофрении". А то, что мы называли этим словом раньше, оказался на поверку простым приступом "Идиотизма". Не так давно мной изобретен способ изощренного мщения. Представьте себе такую ситуацию: берете своего самого большого врага и усыпляете его при помощи наркоза. Затем, когда он заснул, хирурги разрезают ему живот, достают оттуда печень и осторожно варят ее в небольшом горшочке. Когда она будет готова, ее опять зашивают в брюшную полость... Какой ужас - очнуться в койке с вареной печенью! (Научный памфлет о том, что и как "летит"). Сейчас речь пойдет о так называемом "метании харчей" - о блеве. Почему никто и никогда не пробовал классифицировать продукты питания, которые "летят"? Пьющие люди меня поймут. "Летят" – значит отторгаются организмом после продолжительного употребления спиртных напитков. Грубо говоря, когда человек собирается блевать или "рыгать". Кстати, это далеко не одно и то же. В этом деле столько неожиданных нюансов... Блюет человек тогда, когда у него не в порядке с желудком. Сблевать – значит отторгнуть лишнее, это прелюдия, это еще не рыгать. Тут просто "не пошла". А вот "рыгать" - это, братцы, то самое и есть! Когда ты выпил и сблевал, это еще туда-сюда. Но когда ты "нажрался" и "обрыгался", тут уже совсем другой коленкор, товарищ! "Рыгать" - следующая ступень после того, как человек "настругал". Перед этим он еще только "пускал дуги", тогда как перед "дугами" он лишь скромно "смычковал". Это выглядит следующим образом: человек выпил, "не пошла", его затошнило и он сблевал. Но если он не сблевал и выпил еще, то уже скромно "смычкует", т. е. так тихонько, ненавязчиво... Но если он отказался "смычковать" и принял "на грудь" еще, то он уже "пускает дуги". Это почти то же самое, что и "смычковать", но значительно громче и угол наклона несколько ниже. Знатоки меня поймут. Если человек уже "готовый" и ни в какую не хочет "пускать дуги", то вскоре он обязательно "настругает", что уже вовсе неожиданно и куда попало. Но если он стойкий парень и продолжает "заливать репу" дальше, то рано или поздно он непременно "обрыгается", что не только неожиданно и куда попало, а еще и с громким шумом, ревом и порчей верхней одежды (и нижней иногда) отработанными продуктами питание. Это последняя стадия перед погружением в "отпад", т. е. сон. Сам процесс блева знатоки называют не иначе, как: "метание харчей". Однако нужно помнить, что продукт продукту рознь. Здесь все тоже не так просто, как кажется на первый взгляд. Ведь всем хорошо известно, что помидоры "летят" значительно хуже, чем винегрет, а колбаса значительно лучше, чем сыр. Имеется даже соответствующая таблица. Привести ее полностью нет возможности, но скажу, что продуктов, которые бы совсем не "летели", нашей лабораторией не обнаружено. Как видите, сложности есть. Нужно также индивидуально учитывать организм каждого человека, а он у всех разный. Мы работаем только с отечественными образцами продукции, потому что, например, что можно сказать о Франции, если совершенно неизвестно, летят ли устрицы и после чего? Надеемся, что наши изыскания помогут вам разобраться в тонкостях сложных процессов пищелетания. Один маленький совет: никогда не закусывайте портвейн вареной колбасой - обязательно "обрыгаетесь"! Удачи вам и будьте здоровы! О блеве - все! Вчера же мне в руки попал совершенно уникальный экземпляр человеческого творчества. Я приобрел в свою коллекцию маразма... Об этой коллекции стоит рассказать особо...
  ГЛАВА 8 (Коллекция маразма)
  Издавна я начал коллекционировать разные этикетки, стишки (опубликованные и нет), а также прочие интересные штуковины. Например, был у меня когда-то ярлык-рисунок, прилагающийся к детскому пистолету, который изготовляла известная тогда прибалтийская фирма, не помню названия. Пистолет был электрическим, слегка похожим на маузер. Но дело не в нем, а в этом самом ярлыке. На нем был изображен сидящий индеец со всеми своими индейскими прибомбасами, с перьями, а на поясе у него висела кобура с этим самым пистолетом... Да еще помню, что левая рука индейца козырьком покоилась над глазами: мудак вглядывался вдаль, стоя на одном колене, идиот... В коллекции было также несколько гениальнейших стихов. Один из них я помню наизусть и сейчас в точности передам его вам, сохраняя орфографию и прочее:
  Они дружили еще когда-то,
  Еще, как были малыши.
  И часто-часто они встречались
  И говорили от Души.
  Семнадцать лет ему минуло,
  Пошел он в летчики летать.
  Летая выше от звездной крыши,
  Себе забаву он нашел.
  И вот он пишет, и вот он пишет,
  И вот он пишет ей письмо,
  Что, мол, приеду, что, мол, приеду,
  И крепко-крепко обниму.
  Его друзья ему писали
  (его товарищи-друзья),
  С огромной шуткой ему писали,
  Что бросила она тебя!
  Ну что ж, не любит, так и не надо!
  Я все равно ее люблю.
  Но что мне стоит подняться выше
  И сделать мертвую петлю?
  На высоте семь тысяч метров,
  Пропеллер громко зажужжал.
  Ну что ж, не любит, так и не надо -
  И на "петлю" штурвал нажал...
  И в тот же день похоронили
  Его товарищи-друзья.
  И часто-часто на той могилке
  Девчонка плакала одна.
  Она рыдает, громко просит:
  Вернись, вернись любовь моя! Поверь, поверь, я не хотела, Но это сделали друзья!
  Ну что, каков идиотизм? Лично я искренне наслаждался, подолгу смакуя отдельные кусочки, типа: "Семнадцать лет ему минуло, пошел он в летчики летать", и так далее. До сих пор тетрадный листок валяется в моей папке. Кто его написал? Вот бы познакомиться...
  Теперь об чудо-экземпляре, который случайно оказался у меня в руках. Поверь, читатель, все эти детские забавы с летчиками и могилками - мелкая фигня по сравнению с приобретенными шедеврами! Автор стихов - Татьяна Чайка. Она пришла к нам в редакцию сама и так задрочила главного редактора, что позднее стал пускаться от нее наутек! Ей 46 лет, она полностью сумасшедшая, по-настоящему больная, но, впрочем, совсем не понимает этого. Она кругом, всем и всюду предлагает свои стихи. Глупые люди! Вы же не допетрили, какое сокровище было у вас в руках! А я допетрил, отксерокопировал творчество и сохранил для потомков. У Тани Чайки нет трудов лучше или хуже - все они уникальны и неповторимы. Я беру один из них, практически не глядя. Он озаглавлен так: "Я отдаю свой голос за Б. Н. Ельцина". Орфография автора полностью, повторю, полностью (!) сохранена:
  "Я призываю весь народ,
  Тот, кто голосовать пойдет
  Воздать и честь, и похвалу
  Творцу Свободы, и борцу
  Тому, кто сможет отстоять, Отечество
  И не предать, и экономику поднять.
  Тому, кто подвигом своим
  Реформы все преобразит
  И доведет их до конца
  Так голосуем за борца
  Мыслителя и мудреца
  Того, кто славит красоту
  И восхваляет доброту.
  Духовно мир поднимет он
  И жизнь прекрасную создаст.
  Пойдемте ж все голосовать
  За то, чтоб Русь нашу поднять
  И мирно жить, не воевать.
  Его дела все вознести
  Ведь он на правильном пути.
  Он Богом нам на землю дан
  Да, он политик, не тиран
  Его готова я обнять, и нежно руки целовать,
  Мной выбор сделан, он герой
  В стране огромнейшей такой"
  А далее, в самом низу стихотворения, в крайнем правом углу маленькая приписочка
  следующего содержания:
  "Мне, как и каждому Человеку
  Небезразлична судьба России.
  Поэтому, я, призываю всех - голосуем за
  Бориса Николаевича Ельцина.
  Таня Чайка"
  Мне пришли на ум слова одного мудреца древности: "Нет в мире худшего дурака, нежели тот, который еще не совсем лишен разума..." Справедливо, не так ли?
  ГЛАВА 9 (Суета житейская)
  У меня меланхолия и минор. Посмотришь вокруг - блин, какая глупость царит в наших сердцах! Кругом какие-то выборы, какая-то там херня на постном масле. Грустно, тоскливо...
  Сырую сельдь запил кефиром... Страшно! Это каламбурчик, господа. А вся наша жизнь состоит из таких вот каламбурчиков. Сейчас мы с Пашкой на собрании летного коллектива, пользуясь правом большинства, постановили такую вещь:
  а) Приступ "Идиотизма", который принял очень выразительные размеры и громкие формы, называть "Истерией лица".
  б) Не выводить "Истерию лица" в отдельный приступ, а использовать его в качестве дополнения к приступу "Идиотизма". У грузин такой приступ называется: "Лицо с ума сошел!"
  ГЛАВА 10 (Про ниндзя)
  Эту тему мы разработали давно, но я ее все никак не могу описать. Описываю! Представьте себе следующую ситуацию: из Японии в СССР, в 30-е годы забрасывается опытный профессионал-ниндзя, которому поручено убрать здесь видного политического лидера. Он идет на явную смерть и великолепно знает об этом. Его семья получает спец-пособие, а ниндзя отправляется в Страну Советов... Политического лидера он убивает, но, по совершенно удивительному стечению обстоятельств, остается живым. Он благополучно скрывается и пытается убраться из страны. Тщетно! К тому же грядут Хиросима с Нагасакой... В общем, ниндзя понимает, что он влип, поэтому он маскируется в массе, добывает фальшивые документы, и начинает жить, работая на заводе обыкновенным токарем. Так проходят годы... Однажды, когда герою было уже под пятьдесят, он, возвращаясь со второй смены, случайно плечом цепляется с одиноким прохожим. И тут происходит удивительная вещь: инстинкты просыпаются, и чувак кувырками уходит в сторону и встает там в стойку. Самый прикол в том, что и тот, второй, тоже кувырками уходит в сторону. Оказывается, он тоже того... Два типа стремительно краснеют и торопливо расходятся в разные стороны. Правда, позднее они встречаются и начинают дружить, даже звезды - сюрикены покидывать ночами по всяким старушкам. Хобби, в общем...
  Вот такая история.
  ГЛАВА 11 (Суета житейская)
  У нас есть друзья. О членах экипажа я уже писал, а о друзьях все никак не соберусь написать. Сперва напишу о фате и Светке. Это наши почетные члены экипажа и лауреаты летного дела. В данный момент мы ждем, когда же Фат позвонит, а он, сволочь, никак не звонит. Так вот, о Фате. Сей достойный член нашего общества, в первую очередь, хорош такими вещами, как, вот эта (рассказывает он сам):
  – Однажды я обхавался каши (конопляной, разумеется - М. Ж.) так, что шел по городу, ощущая, что мое лицо сделано из вареной колбасы, и по нему беспрерывно полосуют бритвами. Херовое, надо признаться, ощущение...
  Теперь несколько теплых слов о Светке. Мы с ней очень в хорошем эмоциональном контакте, нам приятно общаться, мы с ней сходимся во вкусах. Она очень хороший, умный собеседник и с ней удивительно легко общаться. Как она терпит это чудовище – Фата - не представляю!
  Мне кажется, что Фат, при его способностях, мог бы сделать очень неплохую музыкальную карьеру, но у него просто нет никаких возможностей. "Совок", ничего не поделаешь...
  "С Новым годом!" - литературное эссе
  Наш народ умеет и любит отмечать Новый год. По количеству пьяных Дедов Морозов на квадратный метр страны, мы занимаем одно из первых (если не самое первое) мест в мире. Однажды мой малыш в канун празднования этих событий по секрету сообщил мне:
  – Папа! А я вчера видел настоящего Деда Мороза! Он был очень старенький, и два дяди вели его под ручки!
  Кстати, насчет "под ручки". Однажды мимо меня за 15 минут продефилировало в разных направлениях 28 Дедов Морозов и 16 Снегурочек! Я не шучу. Дело происходило в ночь на 1 января. Шли эти персонажи парами, тройками и поодиночке, причем, все поголовно были пьяны в "сосиську".
  Но при всей красоте исполнения праздника, многое уже приелось. Неплохо было бы разнообразить в этом отношении наш быт. Допустим, Дед Мороз да Дед Мороз! Причем во всех странах СНГ. В Америке, понятное дело, Санта Клаус. А вот в Украине этого веселого старикана следовало бы называть ДЁдець Морозець. Одет он в короткий красный халат и широкие шаровары. Из-под шапки выбивается оселедець. Детям он дарит одинаковые по весу и упаковке подарки: полукилограммовые кусочки сала, завернутые в красную оберточную бумагу. А вот грузинский Дед Мороз – Дидо Морозошвили:
  – Сидирастуй, синок! Я тэбэ падарак прынус! Он достает вазелин и... тум-та-та-та-тум-тата!
  В Армении имеется Дидян Морозян. В Молдавии – Дидеуш Снегур... Видите, какой простор для работы творческого ума! К тому же далеко не все наши учреждения умеют отмечать этот праздник таким образом, чтобы тонко вплести в новогодние игрища ниточку своей профессии. Насколько мне известно, везде одно и то же, привычное, пресное... Это нужно решительно менять! У врачей Дед Мороз должен быть весь в белом, но непременно с огромной красной бородой и бровями. Это для изумительного контраста. Вместо посоха пусть он использует стойку для капельницы, украшенную декоративными чертиками, которых делают из этих капельниц некоторые умельцы. Вот заходит он в палату:
  - С Новым годом! С Новым счастьем! Петров, к вам это уже не относится... А морг! Вот
  где можно дать подобающий простор для творчества! Представьте Деда Мороза,
  всего в черном, с белой бородой (изумительный контраст), с черепом на посохе. На
  спине у него вместо обрыдлого: "С Новым годом!" оригинальное и свежее: "В
  последний путь!" Каково?
  Одним словом, всегда можно найти подходы к более творческому видению этого
  привычного всем праздника.
  ГЛАВА 12 (коллекция маразма)
  Вчера мы с Шалой обнаружили в магазине ценник на украинском языке. Выпали! Звучит загадочно: "СЁкодавилка". Какую такую сику им давить, а?
  ГЛАВА 13 (Редисочка)
  Это глава особая. Она внесена отдельно, поскольку предмет, о котором пойдет речь, является просто легендарным!
  Однажды мы с Шалой в хорошо упыханном состоянии шли по дамбе, беседуя о разных интересных мелочах. Неожиданно мы усмотрели ЕЕ! Она лежала на асфальте, большая, красная и чистенькая. Редиска!!! Видимо кто-то, следуя на пляж, выронил ее из своего тормозка. Мы посмотрели друг на друга и одновременно улыбнулись мудрой и все понимающей улыбкой. Шала спросил:
  – Ведь это не западло?
  – Безусловно не западло, особенно в данном случае! - бодро ответил я, и дело было решено. Мы подняли Редисочку, Шала аккуратно очистил ее от красной шкурки при помощи малюсенького перочинного ножичка, разрезал ее на две равные половинки и мы ее съели!!! Причем, она оказалась обалденно сочной и вкусной. Поэтому я просто не мог не внести в книгу этот удивительный случай с поправочной Редисочкой, согласны?
  ГЛАВА 14 (суета житейская)
  И все-таки из этой страны нужно бежать. Мало того! Бежать по возможности скорее, потому что скоро это будет просто невозможно сделать. Многие говорят: "Кому мы ТАМ нужны?". Позвольте спросить: "А ЗДЕСЬ мы кому-нибудь нужны?". Я лично предпочитаю быть никому не нужным ТАМ, чем никому не нужным ЗДЕСЬ. Там хоть заработать что-то можно, хоть жить можно получше.. Что касаемо понятия "здесь": я это говно хлебаю всю жизнь и мне бы не хотелось, чтобы мой сын вот также его хлебал. Поэтому надо уезжать... Но КАК!!!
  ГЛАВА 15 (Стремалово и Поправилово)
  В жизни каждого из нас наступает период Стремалова. Что такое Стремалово? Вы заметили, что я все названия с большой буквы пишу? Это для удобства глаз. Так вот. Стремалово, или просто: Стрем. Это все степени испуга, начиная от легкого Шугняка, заканчивая тяжелым Стремом. Шугняк (Шуга, Шугалово) - легкая степень испуга, это когда, например, кто-то неожиданно выскакивает из-за угла: "А-а-а!". Это Шуга. А вот Стрем - явление куда более тяжелое. Приходит человек домой, разделся, принял ванну, поел... Как вдруг: бац! Телефонный звонок! А у вас магазин горит! Давно горит, между прочим! Представляете, что с хозяином происходит? Что творится у него на душе? Вот это уже конкретное Стремалово, самый, что ни на есть, тяжелый Стрем. А еще есть понятие: Парево. Это когда томишься, ждешь, не в кайф работаешь, или просто лень. Например, говорю я Шале:
  – Пошли к Натахе сходим.
  – Да ну... Далеко. Парево!
  Еще есть такой термин: Попадало. Это когда с тобой происходят неприятные вещи. Например, у того же Шалы, прямо из редакции свистнули женскую кожаную куртку, которую ему принесли для ремонта. Попадало! Почему именно Попадало? Потому что пришлось оплачивать ущерб. А если бы не пришлось, это бы было... Впрочем, все равно Попадалово... Мы с Пашкой придумали еще одну градацию всей этой фигни. Например, погода на улице хреновая. Мы ее оцениваем как: Мо дооа! То есть, плохая погода, нехорошая. Конечно, на настоящем английском оно звучит несколько не так, но тут ничего не поделаешь - так оно нами было изобретено... А вот когда все хорошо, когда, допустим, кто-то даст горсть конфет, или семечек, то это называется Поправка, или Поправилово. Это та же самая Попуста, о которой я уже писал, только название несколько иное.
  ГЛАВА 16 (Ебаться хорошо).
  Ебаться ХОРОШО!!!
  ГЛАВА 17 (Суета житейская)
  Всем нам нужно много чего. Для счастья, имеется ввиду. Хочется жить, чтобы тебя не цепляли, чтобы не лезли в душу, чтобы не думать в напряжении о ежедневном куске хлеба... Не хлебом единым, не хлебом! Как хочется, чтобы хоть маленькая частичка мечтаний сбылась! Человек существо терпеливое, он может терпеть годами, десятилетиями, но все равно предел есть. Рано или поздно происходит вопль... Я тоже завопил. Воплю, но куда пойду? Где моя земля обетованная? Вчера мы с Шалой, Фатом и Светкой побывали на 1 Фестивале пива в Сумах! На первом! Это надо чувствовать. Естественно, упились мы там этим самым пивом, что говорится - в дребадан, но настроение было превосходное. Я бы сказал, что таких фестивалей нужно делать побольше.
  ГЛАВА 18 (Рационализатор)
  Широко мыслить не запретишь! Работать головой – это значит работать головой! Смотришь по сторонам и досада берет: куда тратят люди свое время и деньги! Вчера был на базаре. Вы не были на базаре? Нет?! Удивительно. Я вам сочувствую, товарищ! Вернее, чего вам-то сочувствовать, это вы мне посочувствуйте. Товарищ. Я посетил несколько мест. Отхожее место - среди прочих. На базаре продают собак, кошек, автомобили, людей, кеды всякие... К собакам полагаются ошейники от блох. Смотрите сюда: стоит этот ошейник столько, что за эти деньги средний человек может уехать в Сингапур на постоянное место жительство. Мало того! Люди изобрели потрясающую штуку, а пользоваться не научились до сих пор! Смотрите сюда: надеваем ошейник от блох на пояс - и никаких... вошек! А? Но это так, пустячки. Там имеются и более интересные штуковины. Фен для волос. Пусти его наоборот воздух задувать - вот вам и чудесный микропылесос! Только сверху такой мешочек пристроить для пыли... Внизу рыбок продают. Смотри сюда: золотая рыбка - близкий родственник карася. Так чего они не возьмутся за разведением этих жирных особей в промышленных масштабах? Мы вчера употребили несколько штук для эксперимента. Под водочку даже очень и очень... Ну ладно. Далее. Киоски коммерческие жвачку продают. Берете жвачку, жуете до потери вкуса, цвета и пульса, а потом ее куда? Вот то-то и оно! А чего бы на эти жвачки объявления в городе не клеить? Дешево и сердито! При помощи этой штуки еще можно налысо стричь. Делается это так: берем пятьдесят жвачек и вместе с волосами клиента вминаем в большой общий кусок. Потом берем его руками покрепче и дергаем изо всех сил: р-р-раз! Волосы остаются у вас в руках, а клиент с громкими воплями удаляется в противоположном направлении. Гениально, не правда ли? Правда, можно содрать скальп... Но если дергать достаточно резко... Тогда может оторваться голова... Ну ладно, об этом можно поразмыслить на досуге. Главное - изобретен новый способ стрижки. Военкомат эту технологию у вас с руками оторвет! Я был в отхожем месте, и мне вспомнилась больница. Там есть приспособления такие, "утками" называются. Чего бы по базару старушек не пустить, обслуживать продавцов микротуалетами за десять копеек? А саму утку можно выкрасить в радостный цвет. В черный, например. Старушку подозвал, пощелкав в воздухе пальцами и облегчайся себе на здоровье по-малому или по большому... Между прочим, очень доходная идея. А это мороженое на всех углах? Мороженщиц следует ставить строго у будок сапожников. Знаете почему? Сапожник себе молотком по пальцу ка-ак даст! А-а-а! Глядь - мороженое! Он туда палец благополучно и встромляет. Естественно, за скромную плату. Любой из нас рубль отдаст, не жалея, попадая в такую ситуацию! Вот вам и постоянный доход. Подсчитайте количество пальцевых деформаций у сапожников в день, умножьте на один рубль - и уже вполне можно жить и даже слегка заглядывать в будущее! Так что думать нужно головой и тогда все у нас наладится. А вообще-то, хуй знает!
  ГЛАВА 19 (Суета житейская)
  Господа! После кратковременного отсутствия мы снова здесь и вас приветствуем. Слово Леше Павлову. Сейчас я его спрошу, как он себя чувствует.
  – Леша, как ты себя чувствуешь?
  – В данный момент, я нахожусь в роли созидателя печатного издания - газеты.
  – А как она называется?
  – Ёзель называл ее "Любимой газетой".
  – А кто такой Езель?
  – Ёзель - если говорить по-простому - это Исаакович. Просто - так звучит прикольнее!
  – Да, согласен, так действительно прикольнее. В иврите это бы звучало как: "Исхакович".
  Мы прощаемся с вами. До свидания! Леха, Макс
  P.S.: Паша! Ты - гнусная гадина и презренный беглец! Ты очень много сегодня потерял (ну, ты знаешь о чем речь)!
  5 мая 1998 года, г. Сумы, улица Кирова 25 (9 этаж, ком. Љ901. 15-29-42, 43, 44...)
  Примечание: Ёзель - Снитковский Эдуард Исаакович, бывший президент газеты "Теленеделя", в которой мы с Шалой работаем. Шала – художник, я – специальный корреспондент. Такую кличку президенту придумал Шала. (Люди в белых халатах) – пособие для больных Медицина дело тонкое. Почти такое же тонкое и невесомое, как голодный пациент. Видите это большое, серое и облупившееся здание? Это больница. А вокруг ходят пациенты. Впрочем, "ходят" – не совсем то слово, ибо они почти всегда не ходят, а ковыляют на кривых, поломанных ножках... Вы ошибаетесь, это не зомби в тусклых застиранных пижамках, это так называемые выздоравливающие. Даже те, кто на носилках. Даже те, кто уже в гробу... Там и сям мелькают торопливые белые спины. Это врачи, они всегда торопятся, у них такая работа. Много их, врачей всяких. Например: ухо-горло-нос-сиська-писька-хвост? Что это такое? Нет, это не отоларинголог, это ливерная колбаса. А так называемый ЛОР - просто - ухо-горло-нос. Без сиськи-письки. Навухогорлоносор. Он часто хватает проходящих мимо людей за горло холодными пальцами. Он пугает, залезая туда в самый неподходящий момент хитроумными приспособлениями. Но так надо, у него такая работа. А вот терапевт, который всегда простит дышать в сторону, или совсем не дышать. Он пропишет вам касторку от кашля - кашлянешь всего один раз и больше совсем не захочешь кашлять! Вы не знаете, что такое касторовое масло? А вот выпейте пару пузырьков этой чудной жидкости, выпейте! Выпили? А вот подождите чуть-чуть! Подождали? А теперь посмотрите в трусы. Ну и что вы там обнаружили? Каку? Каку! Ка-ка... Да еще какая! Да еще в таком жидком виде... Здорово, елы-палы! В больнице здорово! Там есть мужик, который постоянно в жопу глядит. Это проктолог. Навязчивый тип, все время туда трубку вставить норовит. Бегает за вами, бегает, вставит ее вам в сраку, а потом блуждает внутри прямой кишки беспокойным взором... И еще напевает при этом что-то.
  Есть мужик, который кувалдой по колену стучит. И громко радуется, когда вы ногой непроизвольно дергаете. Есть еще и окулисты. Это те самые ребята, которые сидят в кабинете и проверяют ваше зрение на ощупь (они сами все поголовно в очках с линзами в –50). Они показывают вам таблицу мелкого газетного шрифта и просят прочитать что-нибудь с расстояния в километр. Есть уролог и гинеколог. Первый сперва отобьет вам почки, подергает за пысу и оживленно заявляет: "У вас что-то не то!" Другой лечит женщин, поэтому он, как правило, мужчина.
  А вот кабинет травматолога. Отсюда целыми сутками раздаются хриплые и дикие вопли травмированных граждан. Это работает врач. А в это время наверху рентгенолог, спрятавшись за щит, делает из вас радиоактивное жаркое. Причем надевает вам на низ живота свинцовый фартук - чтобы "морковка" не отпала в период процедуры, я так полагаю. Ну конечно! Я забыл про хирурга!
  – Слава Богу, все обошлось!
  – Не обольщайся! Во мне он забыл скальпель, а вон в том чуваке у окна – резиновые перчатки!
  В палату входит хмурый врач.
  – Никто не видел моей шляпы?
  Вот такие они, люди в белых халатах. Они лечат. Уже давно нет в больницах нужных лекарств, а они лечат. Нет ни хрена в этой раздолбанной сраной стране, но они лечат! Нас лечат. А вы бы так смогли?
  ГЛАВА 20 (Коллекция маразма - продолжение)
  Я тут совершенно случайно вспомнил один непревзойденный перл, который некогда был напечатан в одной из наших городских газет. Назывался он весьма интригующе:
  "Девочке"
  Поверь мне, я не мог подумать о тебе плохое,
  Два года в армии берег даренное тобою слово.
  "Люблю!" - сказала ты, с мольбой, слезами говорила.
  Я верил, но прошли года, и ты то слово позабыла!
  Пойми, солдат не виноват, что служит, отдыха не зная,
  Два года долгие подряд, Вас от врагов оберегая.
  А вы, всего того не понимая, с улыбкой смотрите на нас.
  Какая подлость роковая в душе скрывается у вас!
  Пусть в гимнастерке я зеленой,
  Но ею я горжусь и рад.
  Ведь каждый новый твой знакомый,
  Он все равно ведь был солдат.
  Солдат... А кто о нем расскажет,
  Его тревоги кто поймет?
  Он может завтра первый ляжет,
  Как в грозный 41-ый год!
  Нет, не достойна ты солдата,
  Себя судьбой не утешай,
  Иди дорогою разврата
  И прежних чувств не вспоминай!
  Будь моя воля, я бы таких поэтов давил катком с шипастым передком! Какой чудненький каламбурчик образовался! А ведь и я, и я, читатель, страдал подобной ерундой... Помнится, в моих архивах был такой стишок, посвященный академику Сахарову (время такое было, да и юн я был сверх всяческой меры):
  Тем, кто брешет на нас из-за угла,
  Я желаю побольше зла!
  Пусть на Том Свете вам, свиньям,
  Каждый день читают этот хлам!
  Вот такое таинственное послание. Причем, не понятно о каком именно хламе идет речь – о том, о чем они брешут в микрофоны радиостанции "Голос Америки", или о моих собственных стихах? Прости, академик! Я не специально, честное слово! Ах, как стыдно...
  ГЛАВА 21 (Теория Супербыка)
  Сельских жителей во все времена называют по-своему. У нас их принято называть "кугутней" от слова "кугут" и "быками". Так что бык - не только ценный сельскохозяйственный зверь, но и яркий представитель сельского жителя. Быков от горожан обычно отличают шикарные кудри и крайне тупое выражение лица. А теперь представьте следующую картину: могучее существо, огромная и сильная горрилла-самец двухметрового роста, сверкая красными глазами, нависла над вами, чтобы превратить ваше тело в единородный фаршевый эмбрион. Вроде бы уже все кончено, как вдруг сзади гориллы вырастает фигура здоровенного дядьки в красной рубахе в большой белый горошек. Дядьке горилла ровно по пояс. "Смотри-ка, обязьянка-то стоить! Ха-га-га-га!!!" - радостно кричит дядька, да как даст по горилле ладонью, так, что от нее вдаль улетает только красная водяная пыль... Это Супербык, прошу любить и жаловать. Это существо из сказочной страны, в которой живут вот такие же ребята. Средний уровень жизни у них - несколько миллиардов лет. Убить Супербыка абсолютно невозможно: он совершенно не реагирует на прямое попадание водородной бомбы и не боится безвоздушного пространства. В принципе, он добродушный парень, но свою силу не понимает, и причиняемый им вред просто не осознает. Если бы он встретился с героем Шварценеггера, т. е. роботом Т-800, произошла бы следующая сцена: тщетно пытаясь застрелить Супербыка, Т-800 в нерешительности застывает и в это время Супербык восклицает, весело так:
  – Ха-га-га-га! Мальчонка-то жалезнянькай! Пульками-то отрядят!
  После чего идет дружеский хлопок по спине, от чего робот облаком серой пыли улетает вдаль. А Супербык сдувает железную пыль с ладони и заявляет:
  – Мальчонка-то слабоват!
  Впрочем, поставь на место Т-800 более современного жидкометаллического Т-1000, ситуация особенно не изменится. Просто Т-1000, после того, как расплющит о Супербыка свою руку-кинжал при попытке проткнуть последнего, получает сверху шлепок по плечу, от которого превращается в жидкую блестящую лужу.
  – О! Мальчонка-то растекси! – заявляет Супербык, глядя на результат дружеского похлопывания. Умная жидкометаллическая машина пытается обратно восстановить свою первоначальную форму, но снова получает шлепок по горбу и вновь растекается по мостовой.
  – Гля! Жиденькай-то опять растекси!
  Так продолжается до тех пор, пока не выйдет моторесурс этой модели робота. Ну, сколько он может быть у модели Т-1000? Предположим, миллион лет. Так вот, эта картина продолжается миллион лет до того, самого последнего шлепка широкой ладонью, после которого бедный робот превращается в бурую жижу... Супербык удовлетворенно заявляет:
  – Ну вот, растекси таки, жалезнянькай-то!
  И спокойно отправляется домой, где его отсутствие сородичи вряд ли заметили.
  Такого парня неплохо иметь своей "крышей". Только без дружеских объятий и прочих проявлений лояльности...
  ГЛАВА 22 (Чернуха)
  Вчера поступило предложение сделать скрипку из... Буратино! Или, что еще хуже, срубить из его деревянного тела гроб для папы Карло. В этом чувствуется какая-то жертвенность... Со стороны Буратино, разумеется. И при условии, что все это делается с его согласия. Тонкая мрачнуха!
  ГЛАВА 23 (Свое, родное)
  Это значит, что теперь речь пойдет о моем личном творчестве в смысле стихосложения и разной прочей прозы. В этом отношении я не подкачал и выдал спецброшюру под названием "Антология глюковой поэзии". Не ищите эту брошюру, не найдете, она пока у меня в голове и, может быть, при наличии каких-нибудь спонсоров, через несколько десятилетий... Не будем отвлекаться. Я не буду многое из мною написанного переносить в "Самолет", просто мне захотелось внести посильный вклад.
  "КРИЗИС"
  Автобус пустой, никто не заходит,
  Скупой пассажир не желает платить,
  Пешком он теперь вдоль по улице бродит.
  Он гнусная сволочь, не должен он жить!
  Троллейбус твой пуст, никто не заходит
  Рога поломались и кончился ток.
  Пешком пассажиры по улицам бродят,
  Они–подлецы, их преследует рок!
  Маршрутка твоя, вся измята годами,
  В кювете лежит без колес и движка.
  Идут пассажиры, елозя ногами,
  Они–дураки - сыновья дурака.
  Лежит самолет твой, свалившийся с неба,
  Разбитый и жалкий на плоской спине.
  Пешком пассажиры уходят за хлебом,
  А хлеба там нет - блядь, разруха в стране!
  "ЯВЛЕНИЕ"
  Все тяжелеет на плечах
  Груз лет неоспоримо тяжкий
  Ты демонстрируешь мне ляжки
  И краски вишен на устах.
  Морщины глаза маскируя,
  Кладешь тон-пудру под глаза.
  Его, как водопад, слеза,
  Стекая вниз, влечет до хуя.
  И грудь, как маятник часов,
  Качая при ходьбе о ноги,
  Ползешь ты в гости к нам – о, боги!
  Когда ты входишь в этот дом,
  Я жизни подвожу итоги
  И даже писаю с трудом!
  "ЭПИТАФИЯ"
  Жить нужно так, чтоб каждый, встав у ямы,
  Заплакал вниз прозрачными цветами
  И прочитав напутствие устами
  Навек забыл того, кто там лежит.
  Когда же скорбный час его настанет,
  Никто вокруг печалиться не станет,
  И холм травы твоим букетом встанет,
  Жить нужно так, измученный пиит!
  И умереть, когда не ждешь могилы,
  Загнешься тихо (в стог так прячут вилы),
  И на колки ушей натянешь жилы,
  Так и порвешься скрученной струной.
  И твое тело фермер обнаружит,
  Он занятой, со смертью он не дружит,
  Годами он по огородам кружит
  И труп твой обнаружит лишь весной.
  В гробу закрытом будешь похоронен
  И от брезгливых взглядов схоронен.
  Оркестром грянет фрачный хор вороний,
  И грохнет в крышку жирный перегной.
  Ты тихо улыбнешься в покрывало:
  "Все позади, меня теперь не стало!
  Я прожил жизнь - не много и не мало...
  Привет тебе, идущему за мной!"
  "ДЖОНАТАН БИЛЛ"
  Джонатан Билл, который убил
  Тысячу сто человек,
  Джонатан Билл, который душил
  Женщин почти целый век,
  Джонатан Билл, который рубил
  Прохожих большим топором,
  Джонатан Билл, который любил
  Вскрывать старушек кайлом,
  Джонатан Билл, который топил
  Певичек по имени Мод,
  Так вот этот самый Джонатан Билл
  Очень любил компот!
  "РАСПОРЯДОК ДНЯ"
  Зевнул, проснулся и умылся,
  Побрился, кашлянул, поел,
  Сходил по маленькой, побрился
  И телевизор посмотрел,
  Попил-поел еще, скривился,
  Сходил по крупному, не смыл,
  Вернулся, смыл, вдруг загрустил,
  Улегся, перднул и забылся...
  "СУЩЕСТВО"
  Живу я посреди дороги
  И сплю обычно тоже там.
  Переезжает часто ноги
  Мои троллейбус по утрам.
  Автобус вдоль спины промчится,
  И пешеходы топчут грудь,
  По мне "Москвич" летит как птица,
  Мешая вечером заснуть.
  Когда погасят светофоры
  В ночи свой дискотечный свет,
  По мне пройдут тихонько воры,
  Неся украденный секрет.
  И метлы дворников, как Боги,
  Глаза погладят по утрам.
  Живу я посреди дороги
  И сплю обычно тоже там...
  "ФАНТАЗИЯ"
  Когда гаснут витрины,
  Когда спит человек,
  Начинают павлины свой могучий разбег.
  В небеса улетают,
  И кружат, и парят,
  Между звездами тают,
  На кометах сидят.
  А с рассветом обратно
  Прилетают назад.
  И о чем-то невнятно
  Меж собой говорят.
  (А теперь несколько одностиший. Они милые такие...)
  – Идите в жопу, я иду за вами!
  – Я ваше семя видел на паркете!
  – Зашли вы в шкаф, А двери лифта рядом!
  – Глухой не слышит песенки немого...
  – Заочно вас лобзал я на кровати...
  – Мой интеллект скончался при рожденьи...
  – Он был бы гений, жаль что не был зачат...
  Отвлекусь, пожалуй. Сейчас речь пойдет о говне и о подобных вещах. Говно-о-о... Слово мягкое и податливое. Вонючее в меру. То, что воняет, это просто – дрисня. А, допустим, кал – простая константация факта: "Там лежал чей-то кал...". Меня всегда смешила эта фраза. Глупо, не может кал быть ничейным, т. е. образоваться сам по себе.
  Шала уже давно изобрел цветовую гамму пердежа. Но я на этом не остановился и пошел дальше, все тщательным образом изучив и разложив по полочкам. Желто-зеленый пук (гороховый супник-кашник) - самый ядовитый. Муха, залетая в эти фимиамы, впадает в коматозное состояние. Женщины от него тоже падают в обморок. Я такой однажды в лифте заебенил. И стою, якобы ничего не произошло. Перднул я очень тихо – взвзднул, проще говоря. Стою, молчу. Первая волна докатилась до ноздрей через три секунды. Нехуево! Сильно сделал! Мне-то похуй (своя пердинка - малинка), я как тот электороскат, которого свой ток ни хуя не берет. Одной пожилой даме стало нехорошо: гляжу, она нос платком прикрыла, закатила глаза и стала тихо заваливаться набок. А ехало нас человек 6-7... Красный пук (борщевик) - неопасный, почти нейтральный. Шуму – до хуя, а КПД – ни хуя... Таким грохотом можно рыбу глушить: в воду по пояс зашел, тра-та-та! Или скорее: ПУ! Или так: ПУ-У!!! Берешь после этого подсаку и собираешь урожай... Но если вместо желаемого "ПУ-У!!!" выйдет "Тр-р-р", можно кашки в трусы нацедить... Тут уж как повезет, товарищ!
  Трактат про "это самое"
  Люди с самого нежного возраста задают себе и друг другу умные вопросы про "это самое". Ну, скажем, так: про половое развитие, со всеми вытекающими оттуда последствиями. Короче - про трах-тарарах, а также про то, как это происходит с животными и другими людьми. В какое щекотливое положение ставит взрослого невинный вопрос малыша:
  – Папа! Смотри, собачки попами слиплися! А почему?
  – Хм-хм... Кхе-кха-кха! Это они, сынок, это... Подрастешь, узнаешь!
  Или чудовищное:
  – Папа! Сегодня Сашка нарисовал на парте дядьку голую и тетьку голого. И дядька
  тетьку ибанит. Папа, а что такое ибанит?
  Как, черт побери, объяснить ему, что такое "ибанит"?
  Еще в детском саду мы замечаем некоторые различия в анатомии людей. Позже мы раскрываем и другие захватывающие подробности. Вот так мы и развиваемся до того самого момента, когда уже пора...
  Секс! Конечно, это замечательно, когда секс. Но культура в этом отношении у нас странная. Мой друг, прожив женатым почти десять вечных лет, после третьей рюмки интимно заявляет: "Обычно я это делаю сверху и сзади! А на кой хрен мне остальное?" Покажи ему Кама сутру, он и захиреет, пожалуй. Может быть, даже в обморок при этом упадет. Но, в принципе, он доволен судьбой. Другой на его месте еще и брюзжать станет: "А я не могу этого делать без Баха и льющейся рядом воды!" Это уже плохо. Раньше, говорят, встречались самородки, носящие на своем торчащем "хозяйстве" полное ведро воды. А теперь и мокрого полотенца на метр унести не в состоянии. Женщины в этом отношении гораздо сильнее. Не в смысле полотенца, разумеется.
  Все это говорит о печальном вырождении национальной гордости и богатства – мужчин. Куда мы катимся? Помимо всего имеется проблема с противозачаточными средствами. Нет, их, конечно, везде навалом, но... Попытка без специальных знаний натянуть эту штуку на пысу чревата вывихом тазобедренных костей!
  В общем, мужики, нужно срочно что-то делать, а то через пару лет все мы будем ни в п..., ни в Красну Армию! И останется нам только Бах и вода по отдельности. Почему нас называют сильным полом?
  ГЛАВА 24 (Близится закат)
  Сейчас сижу в редакции. Леха Павлов лютует в соседней комнате по поводу бездарно запоротой первой полосы газеты. В пакете ждет своего часа хорошее пиво и мы ждем, пока принесут пакован с травушкой-муравушкой. Сегодня мы гужбеним по поводу того, что ребята, которые поставили КВН по моему сценарию, заняли с ним первое место.
  Вот, что я думаю, читатель: как бы грустно это ни было, но закат уж близок. Это я к тому, что "Самолет" постепенно идет на снижение. Книга практически написана и осталось только сказать несколько слов в завершение.
  Читатель! Пойми меня правильно, я не так уж плох, как вам может быть показалось.
  Просто жизнь достаточно скучна, и ее постоянно нужно взбалтывать в миксере сомнений и проб. И не наша вина, если смесь иногда получается очень гремучей. На этой оптимистической ноте разрешите откланяться. Вообще-то, книга не закончена совсем - наверняка позднее я еще внесу в нее некоторые главы. Кто знает...
  ГЛАВА 25
  Ну вот! Только собрался помахать дяде ручкой... Вчера мы собрались вместе а ля пиво и "Ганджя". Состав: Паша, Шала, я и Светка без Фата. Фат злобно отсутствовал. Мы расположились на скамеечке в парке, где были изнасилованы веселым боксером (собакой). Начал он со Светки и потом пошло-поехало! Избежал налета сексуально озабоченного животного только Шала. Видимо, он оказался не в его вкусе. Ну что делать? Будем работать в этом направлении...
  И напоследок: я изобрел "томаггочи", которое можно успешно продавать в секс-шопах. Это игрушка, которую выращиваешь в короткий срок по следующей схеме: девочка-девушка-женщина и с успехом используешь по назначению во всех направлениях. А если она начинает стареть, ее можно попросту сдуть и выбросить.
  Правило подводного челна
  На подводной лодке не рекомендуется шумно выпускать газы. Почему?
  1. Вам некуда уйти от сослуживцев
  2. Сослуживцам некуда уйти от вас.
  ГЛАВА 26
  Я хочу рассказать об онанизме, как о средстве ручного удовлетворения организма. Редко, кто не дрочил. Их, согласно исследованию американцев (а это те еще ребята по части всяких исследований), в мире всего 0,1% от всего населения планеты. Все население дрочит. Поголовно, в этом я уверен! Впрочем, это вполне нормально. Согласно исследованиям тех же американцев, из этого 0,1% недрочащих, половина просто физически не может, так как импотенты с рождения. А другая половина – просто ебанутые дураки, дауны, психи и т. д., которые не дрочат потому, что они психи, дауны и ебанутые дураки. Вот так-то, читатель. Теперь еще скажи, что ты ни разу в жизни не дрочил! Мне можно не пиздеть. Я об этом все знаю, я дрочил, еще и как!
  Дрочка распределяется на три основные группы (пишу для мужчин, потому что не знаю, как к этому делу... Хотя уверен, и женщины тоже поголовно дрочат!):
  1. Суходрочка
  2. Мокродрочка
  3. Автодрочка
  Теперь по порядку:
  1. Суходрочка
  а) дрочение ручное правой или левой рукой. Движения поступательные: вперед-назад. В народе этот способ называется "гонять шкурку". Смазки не применяются.
  б) дрочение ручное со смазкой в виде вазелина, крема, масла и т. д. Смазка применяется для того, чтобы шкурка не терлась по залупе – некоторые терпеть этого не могут.
  2. Мокродрочка
  а) дрочение при помощи тугой струи из душа, шланга или просто крана. Охуительные ощущения, следует присовокупить!
  3. Автодрочка
  а) для дрочения применяются механизмы, т. е. надувные куклы, "сахарные губки", пылесосы, бутылки и овощи, в которых режется подходящая дырка и – туда, туда...
  Поговаривают, что ебать дыню очень пиздато.
  Психический фактор. Дрочить, опираясь только на свое воображение, довольно утомительно. Поэтому следует применять либо цветные порнографии, либо эротико-порнографические фильмы, благо их сейчас везде полно.
  Однажды друг принес мне порнографический журнал. Дело было в Иркутске, приблизительно в 1979 году, когда дефицит на порнографии был невьебенный. Глядя в этот сраный потрепанный журнальчик, я в тот день просто обдрочился!!! Вот так проходила моя молодость, нехуево, да?
  Вот такое получилось краткое пособие для подрастающих онанистов. Всем привет!
  ГЛАВА 27 (игра в "Нахуй")
  Игра в Нахуй, насколько я могу судить, началась с брошенной кем-то на дорогу черной тряпочки. Вот эта самая тряпочка (я уже и не помню, почему мы ее назвали именно так), и является снарядом, который называется Нахуй. Мы стали пинать ее, пока не закинули в канализационный люк. Название тряпочки (трАпочки), мы почему-то запомнили, а вот игру придумали позднее. Однажды мы с Шалой стали от нечего делать пинать пластмассовый красный наконечник от петарды. И было Делом Чести пинать его до тех пор, пока появится возможность с него логически "спрыгнуть", то есть: утопить в реке, уронить в глубокую дыру, откуда его нельзя извлечь, или запинать в окно подвала, например. Так мы и пинали этот Нахуй почти километр, и, наконец, утопили его в реке, запинав с моста. Бывали случаи, когда нам даже приходилось доставать Нахуй из канавы, потому что экипаж по каким-нибудь причинам не засчитывал "спрыгивание". Помимо такого способа "спрыгнуть", есть и другой. Можно убить Нахуй, если это возможно: растоптать, сломать, разбить, зарезать и так далее. Мы часто покупаем газированную воду в пластиковых бутылках. Воду выпили - Нахуй остался. Что с ним делать? Зарезать! Сколько я их перерезал перочинным ножом! А самый классический Нахуй известен всему миру - это обычная стандартная консервная банка с торчащей вбок крышечкой... Нахуй может быть ножным и ручным. Сугубо ручным Нахуем считаются предметы, которые нельзя, или в падлу, пинать: палки, стеклянная тара и т. д. Эти Нахуй можно убить, разбив их об что-то или ловко передать кому-нибудь под каким-нибудь предлогом. В этом случае считается, что человек, который взял Нахуй в свои руки, "подсел" на него и уже не имеет права просто так его выбросить. Он должен логически с него спрыгнуть. Бывает, что Нахуем становится человек... Не подумайте, что его надо пинать, разбивать или топить в реке! Какие только тупые мысли приходят в ваш глюпий гольова! Случаются моменты, когда к вам подходит какой-нибудь приятель, который начинает вас "парить" и напрягать своими идиотскими разговорами. В этом случае считается, что приятель - разновидность ручного Нахуя и с него необходимо срочно квалифицированно "спрыгнуть". Гениальный способ придумал Шала: надо подойти с нежелательным собеседником к какому-нибудь знакомому, ввязать его в свой разговор, некоторое время поговорить втроем, а потом самому тихо отвалить в сторону, таким образом, сбагрив этот своеобразный ручной Нахуй другому своему знакомому. Вот такая игра в Нахуй. Читатель, вспомни о ней, когда будешь машинально пинать пивную баночку на улице...
  ГЛАВА 28 (Краткий словарь терминов)
  Алексей – "Лелик", Алексей Павлов, мой ближайший друг
  Братюсики (пацанюсики и т. д.) – друзья, товарищи, близкие люди
  Блатата – фольклорный приступ активного характера
  Гы-ы-ы – приступ идиотизма (лицевая истерия)
  Ганджя (анаша, марихуана, драп, трава, и т. д.) – растение, кусты индийской конопли.
  Да? – вопрос, после которого начинается жуткий приступ истерии лица.
  Дичка – дикорастущая конопля
  Драп – см. выше
  Долбица – конопля средней силы воздействия
  Е-е-е – очень сильная буква в приступе лицевой истерии
  Ёзель – бывший президент газеты "Теленеделя"
  Жибинов Макс – это я, автор этой чудной книженции
  Костыль – Гильза из под папиросы, в которую набита травка
  Косяк – см. Костыль
  Макс – я, командир экипажа, постоянный его член
  Натаха – бортпроводница, член экипажа
  "Очки" – Серега, бортинженер, член экипажа
  Паша – пилот, постоянный член экипажа, наш ближайший друг
  Светка – почетный член экипажа
  Фат – почетный член экипажа
  Шала – дизайнер и художник-оформитель самолета, ветеран движения крайне-зеленых, мой друг ближайший
  Эдик – "напрягуша", внук Натахи, напрягающий фактор
  Я –- Макс Жибинов, специальный корреспондент газеты "Теленеделя - Сумы", автор этого маразма.
  ГЛАВА 28 (Самая последняя)
  Кстати, о маразме. Нити маразма... Откуда они тянутся? Откель? Оттель! Едрена копоть. Шикарное идиотство: купить за миллион долларов скрипку Страдивари и расколошматить о затылок президента Кучмы... Шикарно! Пнуть по яйцам Клинтона.
  Искренне извиниться с криками: "Ай-яй-яй!", и заплатить трояк в качестве компенсации...
  Обосраться на банкете в честь министра внутренних дел. Причем, жиденько, чтобы по штанинам на паркет, на паркет...
  Сунуть палец в жопу Брежневу во время погребения его у Кремлевской стены. Или, что еще шикарнее – выебать его там же, в гробу, под возвышенные трели траурного оркестра. На худой конец можно сплясать на усопшем тарантеллу...
  Дернуть за волосы на пизде жену президента Франции господина де Ширака...
  Шикарно выразить протест. Купить на всю зарплату топленого свиного сала и пригоршнями кидаться по прохожим. Задушить троллейбус. Винтом самолета, да по залупе... Нити маразма. Сезон сползания крыш...
  Кстати, вы должны радоваться, если у вас болит живот. Причины радости следующие:
  1. Значит, вы живы
  2. Он прекратит это делать
  3. Если не прекратит, рано или поздно вы перестанете жить
  4. Вследствие чего больно уже не будет
  5. А это уже само собою недурственно!
  Да! Совсем забыл рассказать об извращениях! Я не стану долго распространяться о всем известных вещах. Ну, например, о нимфомании или педофилии. Я расскажу о редких видах.
  Дендрофилия - человек ебет деревья. Причем, самостоятельно вертеть отверстие в стволе он не имеет права – это считается изнасилованием.
  Аквафилия – ебово рек, морей и океанов.
  Ихтиофилия – ебово рыбы и всех морских и речных гадов.
  Террафилия – человек ебет землю.
  И самое крутое: Витафилия - человек ебет эту жизнь...
  ГЛАВА 29 (самая-самая последняя)
  Фактически любой писатель - механизм для перевода чернил в говно. И самыми лучшими книгами мира когда-нибудь кто-нибудь вытирал свою задницу. Это уже потом эти книги становились редкими букинистическими ценностями. "Самолетом" жопу вытирать можно, разрешаю! Следите только за качеством бумаги, чтобы не:
  а) Порвать бумагу, вследствие слишком ярого вытирания, в результате чего можно вымазать пальцы в говне и весь эстетический процесс вытирания моментально летит в пизду
  б) Порвать жопу по тем же причинам и с теми же эстетическими последствиями
  Так что действуйте не спеша, но одновременно достаточно решительно и обязательно следите за тем, чтобы краска от текста не осталась на сраке - трусы ведь тоже не казенные!
  ПОСЛЕСЛОВИЕ (самое-самое-самое последнее):
  Магнитом лун вращается планета,
  Как на столе закрутится монета.
  И с ней, в движении небес,
  Когда-то мирозданье с нами,
  Как вихрь ворвется над часами
  В пространство света и чудес
  И мрака разрушая своды
  Желаньем полнимся свободы...
  (Это, чтобы концовка таинственной казалась!)
  Вот так, читатель, вуаля!
  Макс Жибинов
  УКРАИНА
  г. Сумы
  
  
Оценка: 3.21*5  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Н.Любимка "Долг феникса. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) В.Чернованова "Попала, или Жена для тирана - 2"(Любовное фэнтези) А.Завадская "Рейд на Селену"(Киберпанк) М.Атаманов "Искажающие реальность-2"(ЛитРПГ) И.Головань "Десять тысяч стилей. Книга третья"(Уся (Wuxia)) Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) В.Кретов "Легенда 5, Война богов"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) С.Эл "Телохранитель для убийцы"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"